图书在版编目（CIP）数据

掌控情绪，从来都不靠忍 / 剑圣喵大师著．—武汉：长江文艺出版社，2018.8

ISBN 978-7-5702-0513-4

Ⅰ. ①掌⋯ Ⅱ. ①剑⋯ Ⅲ. ①情绪-自我控制-青年读物 Ⅳ. ①B842.6-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2018）第130338号

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书　　名　掌控情绪，从来都不靠忍

剑圣喵大师 著

责任编辑 张　维

总发行 北京长江新世纪文化传媒有限公司

（湖北省武汉市雄楚大街268 号湖北出版文化城B 座9-11 楼 邮政编码 100028）

印　　刷 三河市百盛印装有限公司

开　　本 880 毫米×1230毫米 1/ 32

印　　张 8.5

字　　数 154千字

版 印 次 2018年8月第1版 2018年8月第1次印刷

书　　号 ISBN 978-7-5702-0513-4

定　　价 42.00元

版权所有 翻印必究 印装差错 负责调换

浙江大学出版社发行中心联系方式：（0571）88925591；http://zjdxcbs.tmall.com

目录
CONTENTS

推荐序：用看一朵花开的时间，见证一个人的成长

自序

PART1 认知升级：你对情绪的认知，决定了你的生活高度

内心真正成熟，需要达到四个标准

你对情绪的认知，决定了你的生活高度

二十来岁的你，要学会转换身份

一个人能否走向成功，看他情绪崩溃后的样子

常常“自我怜悯”的你，还能抵抗这个世界的伤害吗？

你熟悉的事物，正在一步步摧毁你

PART2 情绪的朋友：成熟的人，懂得与情绪为友

成熟的人，懂得与情绪为友

我们总是想要珍惜，却又一身脾气

克制情绪，从来都不靠忍

你看不起我？抱歉，我都懒得看你

那些威胁你的人，都是胆小的鼠

别让情绪过激毁了你的人生

不会出格的人，只会出局

PART3 情商高手：情商高手不是人人都喜欢的“大众情人”

最艰难的成熟：明明看透了很多人，却不能轻易翻脸

情商提高秘籍——共情心理学技术

真正的情商高手，懂得被人讨厌

真正的情商高手，少不了对情绪的洞察

聊天中的高情商，你得拥有“故事力”

高情商的聊天就是：做一个戏精

PART4 社交沟通：当我们聊天时，都在聊什么？

我们为什么会把天聊死？（一）

我们为什么会把天聊死？（二）

在心理学中，说服人需要哪几项黑科技？

三个语言细节，让你从此与众不同

比颜值和智商更重要的东西——幽默

怎么聊天才有效？

如何读懂沟通背后的诉求？

如何判断一个人值不值得交往？

你关心我的方式，让我想去死

PART5 亲密关系：我们该如何和这个世界相爱？

一个人值不值得爱，看他心情低落时的样子

“妈妈不爱我”——“那又怎样”

我希望他要对我好！

了解男人对待感情的态度，看他花钱的方式

你喜欢的人，终究是个凡人

你这么棒，怎么能毁在感情上？

怎么去爱一个人？怼他

这样与家人讲道理才有用

如何与长辈沟通催婚这件事？

人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就越容易激动。当你有一套对事实全面评估的系统时，你就能随意调用某一种情绪来为你的人生助燃，帮助自己在大千世界中不断获得成功。

推荐序：用看一朵花开的时间，见证一个人的成长

李尚龙

真正的高手，永远明白如何控制情绪，何时释放情绪。推荐你看喵大师的新书，希望对你有帮助。

在熬过无数个不眠之夜，又独自饮下无数瓶酒后，我的长篇小说《刺》终于上市了。朋友们为这本新作发来许多祝福与评论，这其中就有剑圣喵大师所写的书评。此时我才突然发现，这个看过我的书的年轻人就要出第二本书了，就如春风呼唤之下的种子，破土而出。

如果不是因为喵兄，我是不知道云南那个叫做石登乡的地方的。我依稀能在心里想象一个年轻的支教老师，凭借一根网线从那样偏僻的环境里走了出来，写出了那本《优秀的人，从来不会输给情绪》，不但成为一个可以管理和控制自己情绪的心理学讲师，而且也用他的经历和学识告诉人们怎样才能管理好自己的情绪。

我们生活在这个时代其实是很幸运的，但因为这个时代与我们的父辈所生活过的时代大相径庭，所以在生活当中注定有很多父辈无法为我们解释清楚的困惑。

一个人的成长总会经历这样那样的事，有些经历看起来并不那么美好，它们总会将这个时代赋予年轻人的幸福感一点点消耗，让许多人的记忆在繁华都市的街头变得支离破碎。标志着时代文明进步的动车上闪动着年轻人泪如雨下的脸，但时代依然在按照它的速度与方向飞速前进，它永远不会因为谁的眼泪和笑容放慢或是停下脚步。因此无数人渴望在这个日新月异、又像旋转木马一样永远追逐的生活中得到一种外界的救赎，就像在游戏里亡命追杀只为了得到一套神通广大的装备，以此能够从容面对来自敌方的围追堵截一样。但是，许多人沉迷于在游戏中的成功，却往往忽略了现实生活中自身的提高和重塑。在这一点上，喵兄做到了“自救”。

他曾经在自己的作品中多次提到过，当年他被下派到边远地区支教时，在那个偏僻的山村读着我的书就开始改变自己，并且是完完全全的改变。虽然他也是一个酷爱游戏的人，但是他从游戏中走了出来，站在生活的阳光下将自己做了最彻底的改变——要想在世间仗剑走天涯，最实用、最具有强大战斗力的武器，就是自己的实力。

作为一个写书的人，当看到自己的文字与思想能够让人有所改变，无论怎样我都觉得这也不枉自己埋头伏案的这份辛劳。我更希望广大读者中能有更多的“剑圣喵大师”出现，不要痛哭流涕，在生活中少些这样那样的抱怨，学会做一个优秀的人。这样的结果才是我们写作者的初衷所在。

我们都希望世界充满爱，而这个爱的基础就是我们能真切地感受到世界的美好，它需要我们每一个人的付出与参与。那么，如何在这个看起来不那么完美的世界遇见最完美的你呢？答案就是：掌握好情绪，不要让自己输给自己的情绪，而是要做情绪的主人，让它给予我们力量，然后做一个优秀的人。

喵兄应该是把这种理念发挥到极致的人。那个偏远的山村中学可以造就一个优秀的人，同样也可以生出无数牢骚与平凡。这是任何一块土壤都具有的功能，这是任何一块土壤上的生物们都逃脱不了的命运。这就是为什么，同样长在一个山坡上的花，有的就开得那么娇艳，有的就开得那么无精打采。这就是人的身上无时无刻不在的情绪掌控与选择的结果。

原来，看一朵花开，竟然就如看一个人的成长。而一个人的成长与蜕变，又与一朵花的灿烂绽放这般相似。

自序

01‹‹

自从做自媒体以来，我每天都会收到上百条消息，都是读者发来的求助问题。

这些问题百分之七十都和情绪有关。大家常问的一个问题：“喵老师，你是怎么克制情绪的呢？”

他们不知道，情绪是可以选择的。

人不是一台机器，输入特定指令就一定会产生特定情绪。人们可以在条件允许的情况下，选择对自己最有利的情绪。

然而，大部分人对情绪都有一个误区——我们只需要正能量的情绪，不需要负能量的情绪。对于负能量的情绪，我们要把它消灭掉。

很多人认为，真正成熟的人，都是没有负面情绪的，他们永远正能量爆棚，永远淡然自若，永远不会发脾气。他们常说：“控制不了情绪，怎么控制人生？！”

其实，这是错误的。

情绪不是用来控制的，情绪是用来认识的。

情绪就像是“辅政大臣”，大脑就像是“皇帝”，情绪的出现是在提醒“皇帝”一些他没注意到的事情，帮助“皇帝”做出决定。

如果大脑“皇帝”是个昏君，贪图玩乐，只喜欢做一些轻松的决定，他就会被某一个“大臣”控制，成为傀儡。这个“大臣”权倾朝野，会把其他的情绪“大臣”斩杀殆尽。于是，身体这个“王朝”就不可避免地走向崩溃的结局。

很多人觉得情绪是不能控制的，就是这个原因。因为大脑“皇帝”尚且年幼，而情绪多半是先天进化来的，大脑难以对情绪进行长时间的掌控。

如果大脑“皇帝”是个暴君，他讨厌情绪的出现，不遗余力地抑制情绪的产生，那么，隐忍过度的情绪“大臣”终会爆发，发动政变，掌控朝廷，囚禁大脑“皇帝”。

强行控制情绪，是一种很大的精神负担，这个策略可以偶尔采用，但绝对不能长期运用。

所以你的大脑“皇帝”，需要学习一些帝王之术，帮助你开张圣听，采纳情绪“大臣”的忠言，又能让各种情绪相互节制，不会一方独大，被情绪支配。

02‹‹

很多女孩问我：“老师，我无法原谅他！人为什么要原谅伤害自己的人？”

仇恨是伤人的，有时，原谅也伤人。

但真正伤人的，不是仇恨或者原谅本身，而是你内心对这两种情绪的不认可。

仇恨可以帮助你警惕那些伤害过你的人，它是有作用的。当你面对一个伤害过你的人，特别是亲人，你会不知道到底该原谅他还是仇恨他。这种不知所措的情绪就是伤人的！

要解决这个问题，其实很简单。

你的大脑必须充分认识一件事：“仇恨”和“原谅”这两种情绪，到底哪一种能帮助你避免伤害。

比如，对于我的学生，我通常都是原谅的。

当老师必须“佛系”一点。你对学生多一分宽容，他们改正错误的概率就会高一些。而如果你批评他们，会引发他们的强烈反弹。谁叫这一代学生比较“玻璃心”呢？

什么样的人，我永远不会原谅他呢？某些平台上的“大V”。

当你的流量超过他们时，他们会不惜一切代价来攻击你。

这个时候原谅是没用的，你必须正面迎敌，任何的原谅行为都会被看成是懦弱，会招致更疯狂的打击。

成熟的人，懂得选择情绪。

03‹‹

请不要放弃你的任何情绪，它们是一把把利剑，能在你最绝望的时候帮助你。

请从现在开始树立一个观念：你的任何情绪对你都是有益的。你的认知系统需要甄别，这种情绪到底是一种原始功能，是一种不适应于当前特定环境的谎报？还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题？

比如“嫉妒”这个词，大家听起来就反感，认为是一种该被抛弃的情绪。这就相当于看到洗澡水太脏，就把里面洗澡的婴儿一并倒掉了。

充满嫉妒的人，脾气暴躁，行为极端，这种过分的反例会让大家厌恶“嫉妒”这种情绪。但嫉妒是有好处的，它可以提醒我，我想要某些东西，我需要想办法得到它；或者我的恋人正在被某种东西吸引，我该做一些改变或加强情感链接来保住她。

真正的情商高手，总能在感性和理性之间保持平衡，他不会让任何一方处于绝对控制的地位。因此，他有了先天祖先带给他的智慧，也拥有了后天社会竞争中所积累的经验力量。

情绪所透露的很多关键信息，会轻易地被人的主观认知过滤掉。从现在开始，请刻意提醒自己养成思维习惯，每天认知情绪，并与它为友。

心理学家也非圣人，也逃不过七情六欲。只是相比于普通人而言，心理学家能够洞悉、理解产生这种情绪的机制，观察它，并提前避免不理智的行为，这便是心理学的乐趣和奥妙所在。

时光荏苒，再动人的记忆也会模糊。但所有对情绪的思考，最终会融入你的绅士风度里，融入你日渐变高的情商里。

PART 1
认知升级：你对情绪的认知，决定了你的生活高度

人的两条情绪通路能并行运行、互补有无时，一个人就能对外界的刺激作出及时准确的反应，从而成为特定环境里的佼佼者。而当某条通路出现问题，或者两条通路冲突严重时，人会出现严重的心理问题。

内心真正成熟，需要达到四个标准

01‹‹

曾几何时，我是那么讨厌听见“成熟”一词。

因为我每次听见别人说：“渔，你要成熟一点。”我就立即明白，又到了需要自我牺牲的时候了。

渐渐地我发现，别人嘴里要求的“成熟”，并不是真正的成熟。他们所谓的“成熟”是建立在他们对我的要求上的。

但自从成为一名网文作者后，我开始喜欢“成熟”一词。我在长辈们认为“最不成熟”的地方——网络，发现了真正的成熟。

在网络上，既有叛逆的个性张扬，也有理性的客观思辨。在网络中，所有人都在进行一项重要活动，那就是不停地更新自己，我想这才是真正的成熟。

所谓真正的成熟，是一个不断成长的过程。那些开口就“想当年”，喜欢为过去的自己辩解的人，都是生活越过越糟的人。

有句话说得好：真正的成熟是经历了世态炎凉之后的通透，是饱经沧桑之后的洗练，而不是经受挫折之后的苟且。

很多貌似成熟的人，就像没有成熟就落到地上的果子，看似成熟了，实际上是被虫子咬了，烂了。

我恍然大悟，我总结了几个真正成熟的标准。

02‹‹

一、当你终于沉默，成熟才刚刚开始

清晨上班，年级主任又开始传达校长的精神，学校的目标是三年初中第一名，高中第三名。全场的老师像打了鸡血一样，拍着胸脯说跟着领导走前途无量。

我高兴不起来，因为我意识到疯狂的加班又要来了，不过不会加工资。我沉默了，年级主任白了我一眼，散会的时候对我说：“小渔老师，要支持学校工作！”我对主任笑笑，没有说话。

接着一个星期的加班，不断有老师去教育局上访要求学校改善待遇，办公室里问候年级主任全家的脏话喷涌而出。

还有几个老师约我一起辞职，不要在这个破学校待了。我笑了笑，拒绝了他们，埋头写我的材料，准备第二天的课。

一年后，我成了大学老师，每周只有十几节课，是原来工作量的一半。不用再熬夜写材料、守自习课或者帮领导按电梯。

我翻看朋友圈，当年邀约我辞职的小伙伴还在苦苦煎熬着。有人在朋友圈怨气冲天，诅咒学校早早倒闭；有人在呻吟自己多么辛苦，在朋友圈配上半夜赶材料的照片，祈祷领导能够看到。

我不是个内向的人，我之所以沉默是因为我不想恶心自己去迎合别人。

真正的强大是沉默的，假如你还想对这个世界了解得更多，那就要继续一声不吭。在这个希望和失望已经浑然一体的时代里，沉默是对生活最好的蔑视。

二、在这个功利的世界里深情地活着

某天，一家培训机构邀请我和杨师兄一起去讲课，许诺的报酬很丰厚，机构负责人甚至亲自开车来接我们。

在开车送我们去上课的途中，负责人接了个电话。电话内容似乎是有一个快递到了，负责人说他在外面，让快递员明天送来，而快递员似乎不方便。

“我正在接送老师去上课，有什么事回头说！”负责人粗暴地挂上电话。

我劝他先回去拿东西，我们自己过去就行。然而杨师兄当场要求下车并取消课程，我和负责人惊呆了，无论我怎么劝说，杨师兄都不听，也不解释理由，还劝我一起走，但我舍不下那份报酬。

事实证明，杨师兄是对的。我尽心尽力地讲完五天课后，负责人并没有如期支付我报酬，之后电话也打不通。其实，他也没有跑路，他的机构也依旧红红火火地招生。而我多次讨要报酬无果，负责人甚至用黑社会威胁我。

吃了这次大亏，我佩服起杨师兄的先见之明，我问杨师兄为什么他能洞察这个负责人是一个骗子。

“渔师弟，你被一点蝇头小利迷住了眼睛，亏你还是学心理学的。”杨师兄狠狠地责备了我，“一个对快递员态度恶劣的人，必然是一个自私的人，我并没想到他是一个骗子，但我可以肯定，与这样无情的人来往有弊无利。”

我突然明白了，即便再赤裸的利益交换背后也有人情在。

幼稚的人往往会把这种利益关系看成是“一手交钱，一手交货”的交易，由于阅历的欠缺，他们在表达自己利益诉求的时候往往过于开门见山而缺乏必要的情感判断，最终遭遇骗子。

从此我对快递小哥永远报以微笑，对服务员总会说“谢谢”。

也许是我的错觉，但是感觉来找我合作的人越来越多了。有所大学经常找我讲课，一个朋友跟我说，他们校长很喜欢我，因为我每次来讲课都是自己打车来的。

三、不要去别人嘴里要一个答案

很多女生在发现男友出轨后，喜欢去找小三和男友讨说法，我认为这是一个非常不明智的事情。

当你气势汹汹地指责男友，而小三楚楚可怜地躲在男友身后时，你就把一个摇摆不定的男人彻底推向了对面。

其实这个问题的答案不在男友嘴里，即便他保证一万次“我爱的是你”，也无济于事。答案其实在你心中，如果你愿意宽容他一次，你可以选择给他一次机会把他拉回正轨；假如你无法接受，你可以当场一刀两断。

这个世界没有所谓的正确选项，只有“取舍”二字罢了。取舍是一种大智慧，这件事只能我们亲力亲为，从别人嘴里要答案，只会捡了芝麻丢了西瓜。

对你而言，真正重要的东西，只藏在你内心深处。

四、成熟的人能接纳自己

成熟的人，内外是一致的。不要责怪你的柔软和脆弱，一个人不用活得像一支队伍，一个成熟的人只要活得像一个人就行了。如果你不能接受自己的软弱，自然也找不回你的强大。

更不要羡慕别人的成功，你“做不到”没有什么可耻。这个世界上有很多你能做到的事，你需要找到它们，而不是把别人的成就视为你一生的负担。

假如你问我：喵大师，你感觉自己成熟吗？

我会毫不犹豫地说：我很不成熟。当我写下成熟标准这个题目时，我就已经不成熟了，因为成熟是没有标准的。

十年后再回头来看，也许我会觉得今天的想法很幼稚。但我今天必须写下来，时刻提醒我的幼稚。

你对情绪的认知，决定了你的生活高度

01‹‹

16岁高一那年，我干过一件蠢事。可后来发现，这是一件非常有意义的事，它改变了我的一生。

我就读的高中是一个全封闭半军事化管理的学校，为了冲刺高考成绩，我们几乎与世隔绝。

有一天晚上，我在自习室悄悄地吃老婆饼，有个女生嘴馋找我要了半块，结果一吃就非常惊讶地问：“这是什么东西这么好吃？”

我告诉她这叫老婆饼，她说再给她半个，我说我也只有四个，不是我老婆不能吃的。结果那女生说：“我当你老婆。”

可惜这老婆还没当几天，就被女生以“中学生禁止早恋，要以学习为重”，单方面宣布分手。

可能是港台剧看多了的缘故，某天晚上我突发神经，在一个下雨天不打伞冲到女生楼底下唱歌。我选的歌曲是那段时间热播的《小李飞刀》片尾曲，何润东唱的《没有我你怎么办》。

“没有我，你怎么办？你的泪水谁为你擦干，谁帮你打伞，安慰你心烦，失眠的夜你最怕孤单……”

按照我的预想，女生应该被感动，打着伞下来帮我遮雨，那时可以相拥而吻。

然而真正的现实是，五分钟后女生通知了舍管，几个老师二话不说打断了我的表白，把我送到保卫处去了。

后来，学校以“打扰学生休息，扰乱校园正常秩序”为由，给我严重警告处分。

过了几天，班主任让我写自我检讨，我交上去就被毙了，班主任认为我没有真心认错。

她锐利的眼光盯着我，一字一句地问我：“渔，你这么做到底为了什么？”

“检讨上我写了，我喜欢那个女生，她和我分手，我想挽回她。”我回答。

“不可能，我太了解你了。你不喜欢那女生，升旗仪式上，你眼睛盯着谁，我一清二楚！”

确实，班主任说得没错，其实我喜欢邻班的另外一个女生，由于禁止谈恋爱，几乎没和她说过话。

我整个晚上都在宿舍里思考：“我为什么这么冲动，这么傻？”

我重写了检讨上去，内容大概是：我被《小李飞刀》这样的电视剧影响，渴望成为武侠浪子，因而忽视了学习的重要性，做出这样让人啼笑皆非的事情。

这次班主任很满意，她觉得我认识到错误了，也觉得找到了问题的原因。

可当我回到教室的那一刻，我发现我还是错了，我做这蠢事既不是因为爱情，也不是我想成为李寻欢。

我捕捉到一些情绪，我看着课桌上摆满的《五年高考三年模拟》《王厚雄教案》《黄冈兵法》，突然出现了一种对学习的厌恶和对自我的解脱。

有趣的是，这件事的出现，让我摆脱了某些尴尬的困境。

我的成绩虽是班上第一，但在年级上却是几十名开外。各科老师总是不断地逼我，一定不要再做错“送分题”。

当“审题不严”、“身体不适”之类的借口已经不被老师相信时，我还是差着年级第一名十几分。

“宿舍唱歌事件”虽然表面上我被警告处分，在同学和老师中丢了面子，但事情过后，老师对我的成绩开始变得宽容起来。“青春期，男孩子总是春心萌动”这样的借口，让我在承担老师的期望时，有了一些回旋的余地。

分手的“前女友”经常对我说：“渔，对不起，我请你吃老婆饼。”

而我暗恋的女神，有时会在楼道里对我莞尔一笑，有一天还对我说：“原来学霸也这么痴情，你真有趣。”

那一刻我知道了，《小李飞刀》我没看几集，但我迫切渴望“直到整条街上，剩我和路灯”那种强烈的情绪体验。

我之所以在雨天唱歌，是因为深层意识里，我的情绪发现我在欺骗自己，我想逃离这个可悲的“班上第一”，什么好处都没有，还总被老师训斥，压力太大了。

更有趣的是，经过这件事后，我的成绩反而上升了。

02‹‹

美国神经科学家约瑟夫·莱杜（Joseph E. LeDoux）认为，焦虑和恐惧等情绪是由大脑中不同的两条通路运行的。

一条通路与基本情绪相连接，它传递信号非常迅速，但是容易出错。另外一条通路与认知系统相连接，它传递信号慢，能对你的情绪在特定环境中进行分析，从而结论更为准确。

第一条通路相当于传令官，情绪此时相当于守夜人，他第一时间通知我们，异鬼大军已经集结，让我们对危险作出反应。

第二条通路相当于国王议会，他们会仔细判断形势，最终得出结论，异鬼已经几百年没出现了，守夜人多半是逃兵谎报军情，还是斩首示众吧。所以，情绪反映的情况不真实，最终他们切断第一条路的情绪反应。

约瑟夫·莱杜认为，人的两条情绪通路能并行运行、互补有无时，一个人就能对外界的刺激作出及时准确的反应，从而成为特定环境里的佼佼者；而当某条通路出现问题，或者两条通路冲突严重时，人会出现严重的心理问题。

当第二条通路受损时（比如恐惧症患者），整个大陆会因为北地的任何风吹草动，都认为是异鬼来袭，大脑会因为不断对无害刺激产生反应，最终崩溃。

当第一条通路受损或者是被永远否定时，假如异鬼真的存在，他们终有一天会越过长城，席卷整个大陆。

当代人，通路受损的情况较少。他们最大的问题是，守夜人和国王议会之间不能相互理解，即不能深刻认识情绪发生的深层原因，于是没法做出正确的调整。

我会因为一个老婆饼，就疯到雨天唱歌，并不是我体会到了爱情的美妙，而是因为我处在应试教育“多考一分，干掉百人”的夹缝中无处可逃。

于是我迫切地想要遁入爱情里，以此作为一种人生的缓冲来自我保护！

其实，我没必要这样，我应该停下来思考，把对分数的关注集中到自己的内心。我应该告诉老师，自己承担不了他们那么高的期望，应该停止盲目冲击年级第一。

03‹‹

请从现在开始树立一个观念，你的任何情绪对你都是有益的。你的认知系统需要甄别，这种情绪到底是一种原始功能，是一种不适应于当前特定环境的虚报？还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题？

比如“嫉妒”这个词，大家听起来就反感，认为是一种该被抛弃的情绪。这就相当于看到洗澡水太脏，就把里面洗澡的婴儿一并倒掉了。

充满嫉妒的人，脾气暴躁，行为极端，这种过分的反例会让大家厌恶嫉妒。

但嫉妒是有好处的，它可以提醒我，我想要某些东西，我需要想办法得到它。或者我的恋人正在被某种东西吸引，我该做一些改变或加强情感链接来保住她。

真正的情商高手，总能在感性和理性之间保持平衡，他不会让任何一方处于绝对控制的地位。因此，他既拥有祖先带给他的智慧，也拥有后天社会竞争中所积累的经验力量。

情绪所透露的很多关键信息，很容易被人的主观认知过滤掉。从现在开始，请刻意提醒自己或者养成思维习惯，每天认知情绪，并与它为友。

心理学家也非圣人，也逃不过七情六欲。只是相比于普通人而言，心理学家能够洞悉理解产生这种情绪的机制，观察它，并提前避免不理智的行为，这便是心理学的乐趣和奥妙所在。

时光荏苒，再动人的记忆也会模糊。但所有对情绪的思考，最终会住进你的绅士风度里，住进你日渐变高的情商里。

二十来岁的你，要学会转换身份

01‹‹

歆姑娘告诉了我一个悲伤的故事，这也是一个在二十多岁的单身姑娘们身上不断上演的悲剧。

“我是一个学植物的女生，本科毕业后就考上了公务员，本应该在与专业相关的岗位上工作，却因补充人手而被分在了办公室。目前做行政工作已经两年了，越来越觉得力不从心。因为科室里就我一个单身，总是会被领导和同事们以这个为理由分给我很多工作。现在二胎政策放开，大家都生二胎去了，工作自然而然地又被分到了我身上。”

一个学植物的女生本该像鲜花一样盛开。单身和年轻，本该是她在奋斗中最宝贵的两样财富，然而这两个标签却成了她的原罪，让她苦不堪言。

面对父母的逼婚，歆已经无力招架，但最要命的还是她那“专拣软柿子捏”的直属领导。

最近出现了一个机会，业务科室的领导想把她要回去从事与专业相关的工作，分管领导也同意，可是直属领导不放人。

为什么不放？像歆这种任劳任怨还年轻力壮的人不用，难道去啃那些难缠的老骨头吗？

有时命不好，遇到这样的领导，你需要赌上这辈子所有的运气和毅力去抗争。

歆很气愤，很想和他吵，可考虑到他毕竟是个长辈就忍住了。

去业务科虽然也是命运未卜，但她还是想全力一搏。

“不知道是不是心态出了问题，我一点也感觉不到快乐。我想知道怎么才可以说服我的直属领导。我真的很想和他撕一场，哪怕因此失去工作！”

我回答歆：“撕也是一种说服。即便你被绑在十字架上，你还是有说‘不’的权利。”

这个时代的大部分人都在对自己进行可怕的阉割，我们一方面要求自己低调隐忍，一方面又期望别人让我们出人头地。心理学教授霍华德（Howard）的社会调试理论认为：遇到挫折时，我们过分强调了现状的合理性，这是一种对压力的妥协，并因此牺牲了改变困境的创造性。

02‹‹

在担任无领导面试考官的日子里，我发现了一个奇怪的规律。

小组中总有那么两个人主导了讨论，其中A无论提出什么，B都坚决反对。其余的人既不支持A也不同意B，即便他们在整个小组讨论中感到极大的不舒服，他们还是会选择沉默。

结果就是，考官最终录取了A或者B，忽略了其他人。

其实是我们创造了令自己不舒服的框架和组合，自己却对此浑然不知。

“社会适应”这门必修课，往往我们还没考试就已经被淘汰了，我们斥责这种行为是“勾心斗角”，并对此不屑一顾。玩得好的人把它叫作“政治斗争”，乐在其中。

“不要在意别人的想法，你只要做自己就好了，努力的姑娘有一天可以得到她想要的回报！”其实我完全可以用这种鸡汤来劝天下人，但我不能，因为“做自己”有时也是害人的。

一生为人，得登场无数次，退场无数次，或者是在自己的故事里，或者是在别人的故事里。不管是谁的故事，只要轮到你登场，就得光芒万丈，一旦轮到你退场，那就笑着离开。

无领导面试中，要打破这种僵局最好的办法是“活性剂”法：你并不需要直接对抗A或者B，你需要在A的观点和B的观点中找到能对你有利的东西并把它活性化，然后激发其他成员的观点，调整他们在群体中的位置并让他们“保全面子”。

活性化法对生活也是有用的。不要做一枚任人摆布的棋子，而要做一个棋手，甚至成为一个布局的人。

歆需要把以下几个点活性化：

业务领导想把她调过去真的是因为她能力强吗?

分管领导明知道直属领导不同意，可他为什么还支持？

直属领导的背景如何，最高领导了解这事吗?

假如你足够敏锐，你会发现解决问题的方法已经浮出水面了。

不过我们和歆一样不爱思考这些问题，而是怀疑是不是自己出了什么问题。有些人喜欢把生活看作一种状态，实际上生活是一种斗争。

03‹‹

歆的另外一个问题就是角色认同的问题。

你确定真的会做一个姑娘吗？而且是二十多岁的单身姑娘？

杰克·哈伍德(Jack Harwood)指出，“我们不是与他人毫无关联，游荡在这个星球上的随机个体，我们与他人的联系不能被单纯地理解为个体表现的一种功能。”

换句话说，你所说的每句话，所做的每件事，其实并不完全是你所说和做的，你是用一个社会身份去理解现实的。

初入社会的职场新人们喜欢用一种消极反应去强化自己的社会角色，比如歆姑娘把自己遇到的困境归结于她的三个群组身份：年轻姑娘，单身，老实人。

由此，她得出结论：正是因为自己身上的这些标签带给了她痛苦。

所谓消极反应就包括：“这个世界对姑娘满是恶意”、“单身活该成为狗”、“人善被人欺”。

“比起解决问题，我们更喜欢自我伤害”就是源于这个不良的心理模式。一个人必须意识到自己的个人身份与社会身份是两个独立系统，才能成为一个按自己意愿行事的自由人。

在生活这个舞台上，有些人太沉迷于扮演角色，结果把角色演成自己，把自己演到失忆。

不要局限于你的某些身份，你有无限潜力可以成为任何人。如果你不高兴，你可以把某些人递给你的剧本扔掉。

04‹‹

我们此时需要转换身份。

以歆为例，既然“生二胎”或者“有家室”这样的标签能躲工作，直属领导还买账的话，你就该在群体中竖起一个新的身份，比如“病人”或者“孝女”。

具体策略是，当你强调你家庭义务沉重，需要赡养父母时，就会得到那些标签是“有家室”的人的适度同情，这就为你争取到了一定支持。

反之，如果你太强调你“单身”的标签，就会扩大你与群体的差异性，当差异性特别显著时，你就会受到来自群体的排挤。

所以正确的心理模式应该是这样的：

行为心理学研究者认为：发起融合的一方，往往被认为更有魅力也更乐于合作。而分歧者常常被接受方视作侮辱、不礼貌和全面的敌对。

融合与分歧算是职场新人最难适应的一课了，不是一句“简单的低调”就可以总结的，也不是见人微笑和乐于助人就会有好效果，对待生活，“鸡汤”帮不了你。

因为不管你发起的是融合还是分歧，起决定作用的还是接受方的眼睛和耳朵，即他怎么看待你的行为。

歆姑娘一定很难想通，她超负荷完成了直属领导的工作，直属领导虽然抓着她，但实际内心是极度讨厌她的。

为什么直属领导内心深处痛恨你的努力，因为你和慵懒的他实在不同，他已经用繁重的工作提醒你了，可你还是不改。

关于融合，歆姑娘要学习的还很多。

生活中，位置是次要的，但角色是主要的。位置不能选，但角色可以挑。

所以我建议天下所有的姑娘都做个思想上的强者，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。

因为只有这样，你才不会成为别人生活中的炮灰。

一个人能否走向成功，看他情绪崩溃后的样子

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很多读者问我：“怎么样才可以内心强大，才不会被一点小事搞得情绪崩溃？”

我想告诉他们，内心强大的人并不是遇到任何事都心静如止水，他们也会有情绪崩溃的时候。只不过他们更能明白，这种情绪崩溃只是摧毁了他们心中某种错误观念（或者说不适应社会的观念），而他们很快就会重新建立起更有利于自己的认知系统。

认知系统重建得次数多了，它会变得更加具有弹性和适应性，这样的人自然不容易情绪崩溃。

比如，最近连续的热点事件也让我气得手抖，在详查了一些资料后，发现冰冻三尺非一日之寒，远不是一点舆论影响能改变的。这让我感到情绪崩溃，但我不会放任自己颓废，我会强化自己的决心，明白自己究竟该做点什么。

其实情绪崩溃这个词并不恰当，如果情绪崩溃了，那情绪本身应该不存在了。所以，我们所指的情绪崩溃是指由于刺激过度，情绪出现激烈的反应，超出了个人心理承受能力，导致行为失控。

但成熟的人会在这个过程中明白，是什么东西在拖垮他、阻碍他，他会把这些东西丢掉，并往自己的内心中填入一些新的东西。

所谓“熬不过去的日子就让自己忙碌，想念的时候不妨看看清晨的日出”，就是这个道理。

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半年前，我的好友熊博士因为情绪失控而做了一些错事，最后进了拘留所。

熊博士是我的好友，刚毕业就在高校任教，他一年能拿十几项专利，还有发明专利，是一个不可多得的人才。

有一天他和我说，还在某高校读研的女友小婷对自己已经冷淡了半年多了，很多时候消息直接就不回，他好不容易恳请小婷见他一面，相约在小婷就读高校的咖啡厅里。他觉得我是人际恋爱方面的高手，希望我能陪他一起去见小婷，看看他俩关系到底出了什么问题。

经不起他的软磨硬泡，我决定陪他去看一下。我要他把小婷发在朋友圈的信息转发给我看看，我非常奇怪的是，小婷近半年的朋友圈里没有任何有关他俩的互动。

直到他把聊天记录发来，我才相信他们真的是恋人关系，但一个月都见不了一次，对于同城恋来说，似乎不太正常。

小婷和他见面那天，小婷刚坐下，熊博士还没介绍我呢，小婷就提出了分手！

熊博士非常伤心地问原因，小婷面无表情地说：“我妈不喜欢你，嫌你老。”

正当熊博士声泪俱下地挽留时，我看到小婷没有任何回心转意的迹象，她的眼光倒是不断扫向隔壁桌的两个男生。

“不跟你废话了，我妈已经安排我去相亲了，虽然我不知道那次见面是相亲，但她老人家挺满意的，我要回宿舍了，慢走不送！”说罢，小婷离开了咖啡厅，两个男生跟了出去。

熊博士冲了出去，情绪激动地拉住小婷的手不让她走。

“放开，你不准碰我，你个死流氓，我不认识你！”小婷发疯似的尖叫，路人立即盯向我们这里，两个男生掏出手机，似乎在打电话叫人。

我觉得情况不妙，赶紧对熊博士说：“熊博，这是圈套，我们快走，别把命搁在这！”

熊博士还是不依不饶，这时有围观的男学生已经打算介入冲突，我知道在这种情形下，大家只会把熊博士当流氓，我赶忙对围观者说：“情侣吵架呢，我们马上走！”

熊博士此刻意识到失态，冷静了下来，我拉着他准备离开。

走的时候，突然听到某男生和小婷的对话。

“你之前和我说的就这傻帽……”

“我就没和他好过，是他一天天纠缠我，我烦都烦死了！”

听到小婷说他俩从来没好过，熊博士突然情绪失控，我还没来得及反应，他就转过身一脚踹在小婷背后，小婷顿时跪倒在地。

这时，旁边的围观群众立即上来拉住熊博士，他激动地说：“你利用我，原来你早就劈腿了，你还去相亲，还说不认识我！”

没过多久，熊博士被送到学校保卫处，小婷报了警，警察一会儿就来了。警察说，如果小婷愿意和熊博士调解，那么可以从轻处罚，不然要以寻衅滋事罪对熊博士处五日以上十日以下拘留。

小婷态度很强硬，不承认是情侣关系，一口咬定是熊博士骚扰她。

我希望小婷能放过熊博士一马，我们愿意赔点钱，小婷说：“可以啊，拿一百万来。”

之后熊博士被送进了拘留所。五天后，熊博士又给我发了消息，他问：经历了这件事，如何才可以挽回小婷？

我看见这消息，恨不得一头撞死在墙上。那时，我实在不知道，这张不算漂亮的脸蛋到底怎么把熊博士迷得神魂颠倒的？

我告诉他：分手不是一道疤，而是一堂课。天空不总是晴朗，我能接受你会有偶尔情绪崩溃的时候，但我一定不能容忍你，在付出了这么大代价后，灰尘依旧蒙蔽着你的双眼。

熊博士出事后，他们单位有个女老师打过电话问我当日的情况。她不仅在这段时间帮忙安抚熊博士父母，还在学校到处说情，希望学校不要再次处罚熊博士。

熊博士，难道这次情绪崩溃，除了让你变成一个“痴情”的男人，就不能让你明白，什么样的女生才真正值得你珍惜吗？

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情绪崩溃会让人做出一些追悔莫及的事，还会让人陷入很长时间的痛苦中而不能自拔。

但情绪崩溃有时是一件好事，它能帮助你把心中那些难以割舍的毒瘤给挖了，然后填进去新的东西。情绪崩溃期，我们在苦熬中能够渐渐免疫伤痛，这便是人最伟大的一点——适应性。

心理学家曾经用目标相关性取向来解释情绪诱发的记忆窄化现象。

所谓记忆窄化，就是当情绪激荡时，人的大脑会主动“抛弃”一些记忆，而强化部分记忆，继而形成以前没有的条件反射。

例如，遭遇过抢劫的妇女，可能会记不得凶手的面目和其他一些细节，但会特别记得凶手的刀。以至于她在日后生活中看见刀，都会自动出现逃避反应。

记忆窄化，有时候是有好处的。

在情绪高度激活时，鉴于注意和工作记忆容量有限，大脑会出现进化适应性，它会优先加工那些推动目标或阻碍目标的情绪事件。

在一个特定情境下，与人的目标最相关的信息更可能被注意并记住，而与目标较不相关的信息则可能被忽略或很快忘掉。

比如，熊博士这件事也给了我一些深远的影响，那就是：无论自己多占理，都不能动手打人。这不是因为我道德高尚，而是我意识到一旦动手，自己将百口莫辩，事后损失惨重。

那天的事有很多细节我已记不太清楚，但我忘不了熊博士铐着手铐，背对着墙的情形。对于一位学者，这简直是奇耻大辱。

我还记得小婷说一百万时，我大脑中搜遍了凑钱的所有途径，我想卖公众号卖版权卖身，但我发现短时间内凑不齐。就算我真的能凑齐，在冷静下来后也不会把钱给这个人。

熊博士事件让我多了一种情绪条件反射。每当我有打人的冲动时，一种强烈的屈辱感会帮我把内心的其他声音压制下去：别打人，大众可不管谁先劈腿。

心理学家认为，人在情绪崩溃期间或者刚刚结束时，能体验到某种东西被“唤醒”，这种唤醒会让你的记忆巩固有所偏向，某些帮助你活下去的记忆，此刻会被强化，而在以往，你往往会忽略它。

例如，电影里的主角，经常是敏感、脆弱还矫情的，他们动不动因为一点小事就撂挑子不干了。然而，大反派都是些意志坚定、目标明确、情绪稳定的个体。

电影总是要安排反派在主角被逼入绝境时说一番话，或者安排什么重要的人牺牲，目的就是为了逼主角情绪崩溃。可到了主角崩溃的时候，他的某些东西会被“唤醒”，那些“矫情”“脆弱”的东西突然不见了，记忆窄化让主角突然有了力量，在爆发后把反派打倒。

所以情绪崩溃不完全是坏事，大脑实际在强迫你，必须换一种方式来认知你当前的处境。

研究发现，人在情绪崩溃时，如果不急于逃离情绪痛苦，也不要急于找理由为自己开脱。

相反，若不断思考事件的挑战性和威胁性，大脑便会出现一种自上而下的优先性，随后记住这些事件中的高优先性信息，这些信息能得到大脑较多的神经资源扶持，还会形成一种优化的策略来应对未来的相似情景。

心理学家认为这种优胜劣汰的效应具有进化适应性，所谓痛苦让人成长，也许就是这么个道理。

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一个人是否能够成功，就看情绪崩溃后，他选择悲伤还是选择思考。

他是迫不及待地躲进“痴情”等虚假字眼中，让自己好受一些？还是直面自己的痛苦，思考到底是什么东西伤害了自己？

他是急于宣泄这种痛苦的情绪，好让自己轻装上阵？还是懂得利用这种痛苦的情绪，把一些平日里很难割舍的东西扔掉？

他是急于找同学诉说自己的不幸，博得别人的同情？还是重新对自己的记忆进行编码，让一些东西不再引发自己的反应，同时让自己更在乎一些过去没注意的东西？

当我在情绪崩溃的边缘时，回荡在我大脑里的，不是渴求他人的怜悯和同情。我在大脑里不断回放，回放对方的绝情，接着一遍一遍地思考问题所在。

这样的思考，帮助我从今往后，再也不会遇到同样的坑。

所以，在这个残酷的世界里，我不怕别人把我逼得情绪崩溃。只要我的生命还在，要不了多久，就会有一个更强大的我出现在世人面前。

常常“自我怜悯”的你，还能抵抗这个世界的伤害吗？

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读者枫姑娘在向我求助时，说了这么一件事。

她和父亲在同一个单位工作，几年前父亲退休了，她依旧在单位里当着一个部门的负责人，但却是在当年父亲的死对头手下工作。

有个词叫“冤家路窄”啊！

这位仇人领导专门针对她，一直在她背后耍阴招。对她的工作挑刺，哪怕是“两学一做”这样的日常活动，领导都能找出她部门类似桌子没擦干净的瑕疵，并上升到思想态度不端正的严重错误。

领导还在各种场合公开或私下诋毁她，把她的部门形象弄得整个单位垫底，甚至还在公司老总面前说她缺乏领导能力。

领导还热衷于挑拨离间，不但在她的部门里，还在她的部门和其他部门之间挑拨关系。弄得她身边乌云密布，矛盾缠身。

总之在领导手下，她的日子非常难熬。

她问我：如何能调整自己的情绪，并让自己强大起来？

我告诉她，她并不是实力不足，而是她在第一次面对这种赤裸裸的恶意时，恐惧得手足无措。

原本我是想告诉她，她有能力解决这个问题。但枫姑娘听到恶意两个字时，情绪一下子就上来了，一股脑地说出领导如何不择手段地整她，如何在工作中给她穿小鞋，如何罔顾事实地攻击她，甚至在描述中加入了一大堆专业术语，完全不在乎我是否能理解。

我一边安抚她的情绪，一边对她的遭遇表示同情。

“这些事在我们单位里是不公平的，他没有权利这么对我！”枫姑娘似乎很崩溃。

我一字一句地回答她：“不，这并没有什么不公平的！他可以这么对你，因为他是你爸的仇人。”

枫可能完全没意料到我会这么回答，沉默了一段时间。

“这个世界没法照顾到每个人的利益，人生是掌握在自己手里的，他可以这么对你，自然你也有权利反击他。”我接着说。

“老师，那我如何反击他？”枫的情绪平复了下来。

我让枫好好想想，当她回忆起领导时，除了他做的那些龌龊事，他还有没有什么反常的举动？

枫说有，一个月前的大会上，这个领导居然还表扬了她，并且告诉大家他并没有针对枫，只是实事求是罢了。

散会了还跟枫说，不要到处散布领导整她的言论。

“想想看，他是真心夸你吗？”我问枫。

“并不是，他也就那么一次夸我，之后依旧在整我，虽然最近有所收敛！”枫回答。

“那他这么做是为什么？”我再次引导。

“因为全单位的人都知道他针对我了，连某某领导上次都说，那个谁谁为什么总是到处说你坏话！”枫回答。

好了，看来这位领导并不愿意落下“公报私仇”的口实。首先，如果全单位都这么认为，那他对枫的评价就没什么说服力了；其次，他并不希望他的小动作被某些人（比如老总）知道，如果知道了，可能对他有不好的影响。

枫恍然大悟，她突然知道自己可以做些什么了，看来她有更多的证据和方法，可以让领导的行为暴露。

接着她放下了“受害者”思想，仔细思考了领导对自己的污蔑行为，发现有不少破绽可以利用。

在我看来，这位领导并不是什么高段位玩家。首先，他对一个人的恶意居然这么明目张胆、动机明确，而且出手这么频繁，还大多是些琐事。这个社会上真正恐怖的，是那些笑里藏刀，关键时候给你一击必杀的人。

你的人生，本就不必强求公正。如果你把别人的行为，看得比自己的行为还重要，那就等于双手把自己的命运交给别人，又期待一个也许永远都不会出现的英雄为你伸张正义，这无异于自我谋杀。

在这个本就“不公平”的世界里，你要学会相对公平地把游戏进行下去。

至少有一点是公平的，只要你还活着，你就一定有选择。

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当遭遇外界的攻击时，人们会习惯性地把自己置于“受害者”的位置上，接着他们会发出“这根本不公平！”“他有什么权利这么对我？”之类的感叹。

然后他们开始同情自己，进行自我怜悯，对自己说：“你没有错，是他们错了，他们不该这么对你，你怎么这么可怜啊！”

这是人类的一种惯性思维。德国心理学家发现，自我怜悯可以有效降低抑郁，减轻来自社会负面事件的刺激。国内一篇发表在《社会心理科学》杂志上的研究也指出，自我怜悯的六个纬度（自我友善、正念、过度沉迷、自我批判、普遍人性和孤立感）越高，焦虑的程度就越低。甚至有研究认为，自我怜悯是心理咨询师必备的技能之一，能帮助咨询师有效缓解来自来访者的痛苦与悲伤。

这可能是由于当人处于自我怜悯的悲伤中时，会引发哭泣，而哭泣会让大脑分泌内啡肽，这种分泌物除了具有镇痛功能外，还能调节体温、心血管、呼吸功能，从而起到缓解情绪的作用。

自我怜悯已经被证明，它能有效改变认知重评，有研究学者发现，自我怜悯能促进女大学生接受自己的身体，节制饮食，增强对自己体形的满意度。然而，也有心理学家发现，自我怜悯虽然能有效提升中年妇女的生活幸福度，但也极大地减少了她们改变自己生活的可能性，因为她们过于接受自己目前不完美的生活了。

这就像，当被一把刀插入胸口时，我们可以通过分泌内啡肽等物质，让自己带着痛苦活着。但这有一个前提，那就是我们暂时没有能力拔掉这把刀。

如果我们有力量拔掉这把刀并应对敌人的攻击呢？

做一个寻求公正的受害者是有好处的，它让你接受自己处于困境这一现实，接着你可以站在所谓公平的一方，清高地看着那些为利益来来往往的人，看着他们一点点把你剩下的东西夺走。

因为这个世界对我是“不公平”的，所以该改变的是这个世界，而我又再次找到了让自己退缩的理由。

所以，当枫姑娘找到我时，我感觉她与其说是来寻求我的帮助，不如说在寻求我的同情。可是即便我对她的遭遇能有一万分的愤愤不平，我也只会让她陷入“寻求公正”的死胡同里。

尼采说：“当我们感到怜悯时，我们的力量被剥夺，在我们的力量丢失的空白里，只填充了对生命中苦难的怜悯。”

人是用智慧做武器，用道德做盾牌的，人应用智慧应对别人，用道德保护自己。

但很多人往往把它搞反，用道德当武器，这在对方眼中是一种笑话。更糟糕的是，他们还会把智慧放在一边，直到刀生锈，再也没办法拿起。

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当生活的苦难来临时，我不会把自己当成一个“不幸者”，我也不会觉得自己受到了“不公正”的对待，因为我知道，那些施加给我困难的人或者神，并不在意我的感受。

我更愿意把自己当成一个选择者，我会不断地问自己：为了承受命运的苦难，我能舍弃多少东西？

我相信，他对我的报复是合理的，自然我的反击也是合理的。正因为对等，我应当报答别人的恩惠，我也应当反击敌人，我最不应当的事情，就是怨天尤人，浪费时间。

请记住一句话：为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之法。

若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无须计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

你熟悉的事物，正在一步步摧毁你

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不久前，读者小萌给我发来一条消息。

她说看到我文章的配图经常是动漫图片，感觉我不排斥二次元。可网上和现实生活中到处是对Cosplay（角色扮演）的攻击和谩骂，她感觉很委屈，希望听听我的意见。

让小萌无比伤心的是，网友的评论对Cosplay极度不友好，都在嘲讽“Cos圈乱，90后二次元不懂事带坏社会风气”等，点赞还很高，都过千甚至近万。前段时间，北京地铁上有大妈狂骂Cosplay女孩穿得太暴露，把孙女给带坏了。

由这个事，我想起了人在思考中会陷入的一个思维陷阱——“可用式启发”。

我们在判断一件事物时，会被自己所熟悉的事物或感觉所迷惑，忽略调查未知信息的重要性，于是我们会得出一个偏颇的结论。

一位知名美国教授曾经来国内高校交流，有位年轻有为的副教授M跟他打了招呼，随行的翻译人员是英语系的志愿者，志愿者向美国教授介绍这是一位“vice professor”。

显然志愿者用错了词语，副教授翻译过来是“associate professor”，志愿者以为副总统是“vice president”，就把“vice”理解为副，实际“vice”的意思是“不道德的”。

于是美国教授以为学生暗示他，M是“不道德的教授”。开会的时候，M坐在第一排，教授理解为“他心里有鬼”。

接着在聊天中，其他人谈到了M的一些事，但教授几乎都把这些事看作是坏人的象征，“不道德的教授”有了更多东西佐证。

一个偶然的原因，翻译把误会解开了，教授对M心生歉意。

教授晚上睡觉前再把M的行为思索了一遍，突然觉得，他是一个正直善良的人。

用专业术语来讲，这就叫“认知失调”，在评价一个人时，某些感觉压制了理性的大脑思维，使得后面的判断跟着走了歪路。

在《隐性逻辑》一书中，心理学家杰弗里·哈道克做了一个实验，他让一组人回忆六个体现自己自信的事例，回忆过程很快，测试者在结束后表现得自信满满。

另一组人要求回忆十二个事例，回忆过程不是很顺利，大多数人没能在时间结束前完成。于是他们认为自己自信心缺乏，开始怀疑人生，开始自怨自艾，实际上他们基本都回忆出了六个以上事例。

可见，即便是我们贯穿一生的自我评价，也会被当时的感觉所欺骗，它阻止我们对事情的全貌进行了解，使我们始终处于偏见和拒绝的状态中。

我们就是这样一步步被自己的原有思维带进死胡同，渐渐地拒绝新生事物，也渐渐被新生时代淘汰。

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在我还是中学老师时，我也是排斥Cosplay的，我觉得这是一种不务正业，“贵圈真乱”的思想也深扎在我脑海中。

直到我遇见了“皮城女警”，一个喜欢Cosplay皮城的女孩，虽然这段爱情早早地夭折了，但她告诉了我，Cosplay爱好者们在进行偶像装扮时，会把偶像的某些性格和意志品质带到自己的内心，使其成为一种精神支柱。

所以我的网名带着“剑圣”两个字，即便我不用穿剑圣的衣服，我也明白“真正的大师，永远都怀着一颗学徒的心”、“不要害怕未知的事物”等道理有多重要。

用恋爱学的话说，皮城姑娘对我完成了一个“赋格”，即她把自己擅长的东西，转移了一部分给我，成了我的力量。

用心理学的话说，我打破了我原本的人格面具，用新事物整合了自己的人生道路，释放了真我，完成了成长。

人格面具是心理学大师荣格的重要理论。

我们每个人都有一个人格面具。我们把自己的本性压制在人格面具下，用一个职业性的外在身份赢得社会认可，这就是我们主面具的功能。

但一个人若是过分、刻意地展现自己的主面具，就容易迷失自我，对自己的内心情感和需要缺乏考虑，失去对新生事情的接受能力，变得茫然而缺乏独立性。最终让自己生活得疲惫不堪，心力交瘁。

对Cosplay偏见太深的朋友们，确实扮演了一个好学生的角色，可这也使得他们失去了认识小萌这样的好姑娘的机会。

马云说：“我过去看不起商人，现在看不起老师。”我非常理解他。

我身边的很多老师，时间长了，越来越不能容忍学生的个性，把自己逼得很辛苦。课越上越少，但对学校的要求则越来越多。在家庭和工作的平衡中，叫苦连天。你听到他们嘴里最多的话，就是抱怨工资低。

我说：“你们可以尝试下上网络直播课，我上一次课的门票两元钱，一次可以赚到7000元。”

对方肯定说：“这个我们不行，只有你行。”

过几天，你会听到他们的评价，网络直播课在他们心中是“电线杆上贴的狗皮膏药广告”。其实，我很想告诉他们，他们说的那东西，几乎快退出时代了吧！

荣格认为，人的一生就是一个打破人格面具的过程，然后把其他面具统合到整体人格上。

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有款游戏叫《虚拟人生》，主角要打败魔王，就得在人生中经历各种职业，每个职业都会给主角带来一种特性，整合了这些特性，才能去挑战魔王。

所以我在努力当一个斜杠青年（高校教师、作家、主播、电竞选手、Cosplay爱好者、咖啡师、“猫学家”），很多职业不是用来赚钱，而是用来给我提供一种不同的思维方式。

奥地利诗人霍夫曼斯塔尔说：“阻止你认识陌生事物的，就是陌生本身；妨碍你理解熟悉事物的，恰恰是熟悉。”

人生这场游戏，你有个秘密的协助者，那就是“真正的你”，他是一个无限的自我，扩展的自我。

所谓真正的你意味着：整合了多重面具，远离“应该”，不再去迎合他人的期待，不再取悦他人，向着自我导向转变，向着生成的过程转变。转向生存的复杂性，转向对经验开放体验，转向接纳他人，转向自我信任。

PART 2
情绪的朋友：成熟的人，懂得与情绪为友

当你和情绪之间的互动到达一定程度时，

你会发现，原始情绪也不完全是错误的。

有时，理智对它的解读，就像孩子在揣摩大人的行为。

成熟的人，懂得与情绪为友，

他知道什么时候该听听老朋友的意见，什么时候该悬崖勒马。

成熟的人，懂得与情绪为友

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糖糖姑娘是我的一个读者，当她看到我的新书正畅销时，主动提出来给我帮忙。我问了下她的专业，是学动漫设计的。

刚好我的新书需要一个宣传视频，于是我把这个任务派给她，让她两周内拿出成果来。

我微信发了五百块给她，她拒收了，她说她是诚心想帮助我，不在乎钱。

这时我对这个女孩好感倍增，我看了下她朋友圈照片，是一个清秀认真的女生，我忽然觉得这事交给她准没错，于是我坚持先给她五百，一番礼节性的推搡之后，她收了。

等到了该交视频的前一天，我问她做好没，她微信就不回我了，但由于忙，我也没在意。

又过了一周，我突然想起这事又问了下她，谁知她居然怒了。

“你这人怎么这样啊，你知道吗？最近我为了帮你做视频，很多事都推了。我是单纯喜欢你的文章才愿意帮助你，但你把我当什么了？钱我有，五百做这种活，我向来都不接的。但为了帮你，我考研的书都没看。”

那一瞬间，我觉得她不惭愧，我很惭愧啊！

我连忙安抚她，告诉她先忙她的事，我这边不急，等有时间了再帮我做，或者不做也行，考研更重要，赶快去看书吧！

朋友知道了这个事，开玩笑说：“渔，你真厉害，你是怎么忍住不发火的？”

我回答他，我根本没有忍，我甚至没有产生愤怒这个情绪。

我的性格特点和生活阅历，已经把情绪打造成一种深层次的生理唤醒系统，用来指导我的生活，当遇到冲突时，情绪能帮助我设立行动的边界，提供及时的、不假思索的判断。

为什么我能如此隐忍呢？因为当大学老师多年，对于学生完不成任务或者让你失望这种事，我第一时间弹出的情绪是宽容。

人的原始情绪机制遇到这样的事，必定会发怒，因为大脑根据先祖的记忆判定，假如你容忍这种违背契约的事多次发生，你的资源就会被掏空。

然而我的原始情绪机制已经被修改了，因为在大学，要是你敢对学生发火或者提高要求，学生很容易直接放弃。

另外我还发现，假如你能宽容他们，甚至再给点鼓励的话，他们有近一半的人会感动，反而能把任务完成，有时还会超出你的预期。

即便完不成，只要和学生关系不出现破裂，至少你下次还可以再找他们。

也许是无奈吧，我向来不把自己定义为讲台上的权威，而是把自己当作教室里的服务员，知识就是我的菜。

掌控情绪，是一种快速做出选择的能力，成熟的人都有一套完整的情绪系统，能让自己第一时间做出的决定，最大化符合自身利益。

从脑认知科学的角度来说，大脑这时否定了古生物脑给出的默认情绪反应模式，而是接入了大脑新皮质，这个由后天发展出来的、更适应当前生存环境的新情绪反应模式。

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在“愤怒”和“宽容”两种情绪之间，我的大脑帮我选择了“宽容”，因为它的现实收益更高。但情绪毕竟是第一时间反应的，所以它也会出错。

朋友提醒我，糖糖姑娘并不是我本人所在学校的学生，套用我的经验似乎不妥。

这事怎么看都是我占理，我原本是她偶像，结果莫名其妙成了“薄情郎”，倒贴五百块这个事就不说了。

这时我后悔了，我完全该喷她一顿然后拉黑，钱估计要不回来，发泄下也是好的。问题是事情已经过去了，我现在再去喷，会不会显得自己有点精神分裂？

我拿起手机，打开糖糖的对话框，内心无比纠结，到底要不要开骂？

这个状态，便是人们常说的三思而后行，是理性思维在对情绪系统进行调整。

而这时，糖糖先发信息给我了。

她首先给我道了歉，她意识到是自己的焦虑让她没有完成任务，辜负了我的信任。当她的焦虑消除后，她晚上回想起我宽容她的话语，自己很惭愧，退还了五百块。

她觉得自己在某一瞬间输给了情绪，她在朋友圈贴上了我和她的聊天记录，并配上文字：“这是一位修养很好的老师，推荐大家购买他的书。”

她一定不知道，我其实犹豫了半天要不要骂她。我突然想到，假如我骂了她，她的朋友圈配图应该是另外一番光景，搞不好现在还僵着呢！

我相信，此刻我的大脑新皮层又多了一条回沟，指令是：“宽容”机制的覆盖对象可以包括所有学生，不单指我校学生。

这是基于我目前的身份“不适宜吵架”这个事实所调整的。但我也明白，随着情景和具体利益关系的变化，这个机制的覆盖人群和作用原理都得不断修改。

一个成熟的人是不会强调抛弃或者压制某种情绪的，在文明进化的过程里，由于人类发展迅速，使得当初情绪的设计框架有相当部分失去了准确性与合理性，而你必须紧追时代的脚步培养出另一套情绪机制。

可以说，情绪机制，就是一个人的修养。不愠亦不怒，乃至上乘。

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然而，高度敏感的现代人，在修改古生物脑所提供的原始情绪机制过程中，还有漫长的路要走。

很多年轻人并没有收拾残局的能力，他们喜欢放纵自己的原始情绪，这使得他们丧失了争夺社会资源的能力。

糖糖主动帮助我时，是因为接近了偶像感到激动。但由于五百块，这个事从兴趣变成任务时，她回想起了被作业支配的恐惧，于是她为配合情绪，不惜把“偶像”歪曲为“薄情郎”。

有人只是失恋，却能把情绪冰冻到被世界抛弃，他们像一匹孤狼，时刻对着异性露出獠牙，却向同性让出交配权。

有人只是在网上看到了不赞同的言论，情绪就会激化到足以十步杀一人的境地，他们敲键盘的声音如同战车一般轰鸣，殊不知自己的青春和精力，完全不该在这样无收益的地方挥洒。

总有人喜欢说要跳出自己的舒适区。何必呢，对于一个情商高手来说，他能把任何区域都调整为舒适区。

人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就越容易激动。当你有一套对事实全面评估的系统时，你就能随意调用某一种情绪来为你的人生助燃，帮助自己在大千世界中不断获得成功。

当你和情绪之间的互动到达一定程度时，你也会发现，原始情绪也不完全是错误的。有时，理智对它的解读，就像孩子在揣摩大人的行为。

成熟的人，懂得与情绪为友，他知道什么时候该听听老朋友的意见，什么时候该悬崖勒马。

用心理学上的话说，我们用自身的情绪反应来累积社会经验，从而在不同的社会情景中，选择情绪的发生。

我们总是想要珍惜，却又一身脾气

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我最佩服的一种人，就是当他在情感受伤、恐惧或者愤怒的情况下，依然能控制情绪并展开正确行动的人。

网上有句话叫“先说分手的人，反而会先后悔”，我深以为然。

每天都有很多读者发来这样的问题：每当姑娘和男友冷战、男孩发现女友移情别恋时，他们都会第一时间提出分手，遗憾的是，过了几天他们来找我求助时，大多充满了悔意，希望我帮忙挽回。

大多数时候我是无能为力的，因为他们的前任已经在新的关系里如鱼得水，而他们还在上一段关系里自怨自艾。

别那么轻易地说分手，其实你没有想象得那么洒脱，也许你是想要对方挽留，殊不知你只是给了对方体面离开的借口。

先说分手的人不一定是心狠的那个，正因为他对这段关系极为珍惜，所以他更容易在这种患得患失的情绪下选择放弃。

如果对方说爱上了别人，在你说分手前，不妨先说一句：“对不起，我的行为给你造成了这么大困扰，不知道我此刻该做些什么事帮助你？”

很多读者听到我的建议义愤填膺地说：“老师，为什么要服软？我是受害者，明明是他错了，为什么要我道歉？”

萧伯纳说：“沟通的最大问题，就在于人们认为把话说了就行了！”心理学家科里·帕特森是这么理解这句话的：在沟通中，人们不仅仅是要表达观点，更要解决问题促进相互理解。

他把这样的对话命名为“关键对话”，他认为大部分人在关键对话中，往往被情绪控制，表现得很糟糕，最终导致恶性循环。

分手后，以受害者的形象出现，对对方进行谩骂指责就是一种错误对话，它非但不能解决问题，反而导致更严重的后果，陷入一个充满自我伤害的怪圈里难以自拔。

科里·帕特森认为，这是由于人们太过放纵原始情绪，忽略了沟通的目的所致。

分手后指责对方，可能有两个目的。

首先，希望对方良心发现，停止他的“错误”行为，回来和自己继续在一起。虽然大部分人意识不到这个目的，或者不愿意承认它。

但这样只会让对方更加厌恶你，更不愿意和你在一起，甚至一点点把过去的感情磨得荡然无存，彻底丧失复合的可能。

其次，希望说服自己放弃这段感情，在精神上胜过对方。

对方和新欢如胶似漆，而你却在不断唉声叹气，你只能是让对方觉得结束这段关系是正确的。

当我们的沟通达不到目的时，这就是一个失败的沟通，也许它宣泄了情绪，但结果是带来了更长时间和更复杂的负面情绪，那这笔买卖显然是亏的。

请跳出自己的受害者思维，因为感情本就是个不讲规则的游戏。赢太多会受惩罚，输太多同样是；太热情会被嫌弃，太冷淡同样会。

所以，我们的一切情绪和沟通，只有一个目的，那就是让我们活得更好。

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腌肉叔和我讲了一个自己的故事。

认识腌肉叔是因为经常去他那吃夜宵，虽然是路边不起眼的小饭馆，但是腌肉叔的厨艺已经到了炉火纯青的地步，尤其是他做的腌肉炒耳块。迄今为止，在我吃遍的所有馆子里，腌肉叔是唯一拿捏好腌肉既不咸又能有味道的人。

五年前，腌肉叔曾经在外地经营着一家很大的餐厅，生意一度火爆，盖过了周围许多酒店和老牌饭馆。

但有一天，网上突然出现匿名帖子，说他的腌肉是用福尔马林泡的。

之后有人路过餐厅就指指点点，他受不了这种侮辱，就和人对骂，甚至有一次拿着铁锅就冲出去了。

有个老太太不知道什么原因，来餐厅吃完饭菜就昏迷了，一起来的人连忙说是饭菜中毒，让他负责。

腌肉叔当然不愿意了，他面对这样的诬陷，当场就给了老太太一脚，老太太立马就醒了。虽然骗局是被揭穿了，可是好事者拍下了照片，说他欺负老太太，殴打顾客。接着又发到网上，一下子舆论哗然。

腌肉叔请来卫生部门检验，结果当然是卫生情况没有问题，可是攻击他的人完全不提老太太诈骗的事，就抓着他殴打老人这一条不放，他百口莫辩。

最终他搬离了那个地方，卖掉了投入无数心血的餐厅，全家来到了一个没人认识他们的异地，提心吊胆了几年后，终于鼓起勇气重操旧业。

腌肉叔和我分享了他的思维转变：“原本我认为自己是无辜的，我很气愤他们为什么要这么对我，所以我才给了那老太太一脚。曾经我也为自己教训了骗子感到骄傲，而如今这几年的艰难，让我觉得代价实在太大了。”

其实他想过，那时他还有别的选择。

他可以坚持报警，事后派出所民警也告诉他，这家人犯事也不止一次，而在警察来之前，他们就跑了。

在任何一次冲突中，先别急着当受害者，因为受害者往往会成为殉道者，不如先定义自己为参与者，这样你可以少点迫不得已和冠冕堂皇，给理性情绪让出一条道，找到保护自己的最佳方式。

我经常说，年轻人爱分对错，成年人只看利弊。

而“大反派”思想也很害我们。

腌肉叔冷静下来的这几年，通过一些方法了解到，当年匿名造谣、煽动攻击他的人，可能是他的竞争对手。有人看到总在他餐厅闹事的一伙年轻人，经常在另外一家餐厅里享受免单。

而他当年没有详细了解此事，却把所有目光盯着那些好事的“吃瓜群众”，大骂他们“砍脑壳的”，虚构了他们的邪恶目的“就是想我死”。

这种心理暗示令他忽略了矛盾的重点，还放纵了自己做出“傻瓜式选择”，拿着锅追打“吃瓜群众”，引来更多路人谩骂。

请记住，在生活中，你不是英雄，别人也不是恶棍。

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成熟的人，懂得与情绪为友，他并不是克制了情绪，而是懂得和情绪对话。当情绪即将喷涌而出，让我做出冲动决定时，我会先问自己四个问题。

第一个问题：当初我做点什么，可以避免今天的困境？

我并不是自责，而是人有喜欢给自己推脱责任的心理惯性，会让自己陷入“受害者”、“大反派”的情绪里，愤怒、悲伤、自我怜悯会接踵而至，这不利于我思考问题。

第二个问题：对方的真实愿望是什么？

这是一个很重要的思考，即你必须明白，你的资源是有限的，你必须集中力量解决威胁你重大利益的人。充分考虑了这个，才能想清楚，你有没有余力去报语言冒犯等睚眦之仇。

第三个问题：我的真实目的是什么？

活着，并活得更好。这个问题只有唯一的答案，但必须得无数次反思。

第四个问题：那我现在该怎么做？

我有个朋友常被人说“运气好”，他告诉我：这个世上根本没有运气这回事，当情绪不再遮住大脑思考时，人的某个大脑区域会高速分析你当前的处境，在你意识不到的情况下，让你做出正确选择，把因果导向最利于你的状况。

这就是王阳明所说的：此心不动，随机而动。

正所谓：“心不住法，道即通流；心若住法，名为自缚。”也是这个道理。

通俗地说，成熟的人有一套方法能和自己的个人感受进行对话，因而能产出不同的情绪，最终让自己处于更有利的地位。

克制情绪，从来都不靠忍

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不知从什么时候开始，在人们的观念里，“不吵架”就等于高情商了，好像高情商人士都是一些打不还手、骂不还口的圣人。

朋友圈文章流行“远离垃圾人”。所谓垃圾人，就是那种以负能量为生，不断挑衅别人的人，所以你得远离他。

这样的文章下面，点赞最多的评论往往都是：道理我都懂，但是我做不到。一旦情绪上来，谁都难克制。

克制情绪，关键并不是不吵架，而是要学会在吵架中学习和改变。

在吵架的过程中，你要掌握一种识别他人情绪变化的能力，以便自己在发现对方情绪失控时及时评估危险，随时脱身。

比如，在武汉面馆砍头事件中，我提出了“心眼”的概念。所谓心眼，就是拥有较强的情绪观察能力。所有的对话，都建立在对对方的观察上，而不是推翻对方的论点。这和剑客决斗是一个道理，要学会观察对手，发现破绽一招制敌。但招式用力过猛，过于大开大合就会被对手秒杀。

然而当文章发表在知乎后，有位网友显然不同意我的观点，他单独私信我，语气十分恶劣。他大概的意思是：对于精神病人，不该放出来危害社会，要把他们杀光杀绝；尤其你们这种学心理的，都是些无用的蠢货，有本事去感化精神病人啊，你们肯定会第一个被精神病人砍头。

我被这种污名化精神病人、诋毁心理学整个学科的言论激怒了。他的知乎签名居然是985大学学生，我一气之下，把他的私信挂到了文章底下。我告诉他，这种三观极为扭曲的言论，会给他的母校丢脸。

第二天，助理告诉我，有人在微博上找我。

原来此人在知乎被我拉黑后，在微博上发表了一条状态，傻傻地挂上了他私信的截图，自称私信内容被我曝光后，受到了无数来自网络的暴力，还“人肉”了他的全部信息，包括他的工作单位。

看他太惨，我在文章中删掉了他的私信。但显然这个家伙并不解恨，电话打到了云南省主管心理学的上级部门，要求严查我。

接电话的人，看到了他出示的证据（他的私信截图），气得拒绝了他，并警告他再散布这种三观不正的言论，就要通报他的学校，吓得他删除了所有微博。

当天下午有朋友打电话给我，说我做得太棒了，维护了心理学的尊严。

我简直哭笑不得。

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仔细思考了这件事后，此后再遇到私信谩骂我的人，我的情绪系统自动帮我无视他们了。

类似这样的事情多了以后，我发现有一些人你确实没必要和他吵，因为不会有结果，他们具有以下特点：

（1）价值观极端，喜欢使用“我最恨你们这种……”句式，喜欢认定某一人群“恶劣”、“下等”，该“死光死绝”。

（2）假定自己是受害者，但又无法明确，到底是谁迫害了他，也无法理会自己是否做了过分的事。当然，一旦和你吵起来，他就会认定你，就算是他先发出的攻击行为。

这样的人，言语中会出现这样的句式：“就是××这种人，污染了社会。”

（3）不懂退让。当你做出了退让行为，试图缓解矛盾时，对方更会咄咄逼人，这时你无须和他争论，因为这场争论不会有赢家。

其实，我应该感谢这位网友，他可以说是我生命里的一个贵人，他用一种极端的方式帮我认清了现实，建立起了情绪回路。最重要的是，这个过程中我没有付出代价。

如今随着读者数量的增长，私信谩骂我的人也日渐多了起来，但我已不再愤怒了。经历了这件事后，我的情绪系统会优先调用其他情绪。

首先是恐惧，这样执意把事闹大，也不管自己有理无理的人，让我感到害怕。

其次是怜悯，什么样的遭遇把人逼成了这样？正是因为这样的人存在，你会明白，这个社会存在着某些扭曲，而你无论如何，不能成为扭曲的一员。

最后是对自己的嘲讽，虽然自己写文章时振振有词，但实际上，在这个庞大的社会中泛不起一点涟漪，也许你谁都帮不了。

就算拥有百万粉丝，你也是个弱者。所以，情绪不是用来克制的，而是用来释怀的。

当你用全面的眼光去看待你的困境时，你会发现骂人解决不了问题。你可以问自己一个问题，你是该证明你的观点，还是去影响别人？

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所谓克制愤怒，最好的方法就是，你必须意识到：你不是英雄，别人也不是反派。

我曾很想定义那个网友是疯子，而我是维护了心理学尊严的英雄。我为什么想这样做呢？因为这样做最容易。

但是在人性选择中，最容易的那个，永远是最错的那个。

实际上，只要你把一个团体或者个人“恶魔化”，那么你本身就在推动一种对抗，对抗的结果自然是要有一方人头落地。

在这种“打赢进牢房，打输进医院”的文化背景下，恐吓、羞辱于事无补。

强调“垃圾人定律”的文章，会不会有一个误区：既然垃圾人是一个不愿倾听、不愿改变、只懂发泄的群体，那我们定义他们是“垃圾人”，然后远离他们，会不会自身更像“垃圾人”？

在艾利斯的合理情绪疗法中，把这样的思维错误叫作“绝对化”。

人习惯把别人的“不良”行为和人品挂钩，这里面隐含了一个事实，那就是我是“好人”，我只会做正确的事，而我做的事情，一定能得到大众的理解。而他是“坏人”，他所做的事，一定会得到惩罚。

事实上，真实世界没有那么单调的剧情，以偏概全的全盘否定和“绝不应该”思维，只会让我们的情绪更加不可控，也无法理智地看待事情本身。

遇到冲突时，我的内心里有两个小人会对话。

A：“他侮辱你，你为什么不冲上去弄他？”

B：“因为我影响不了他。”

A：“那他可是个坏人欸！”

B：“坏人，我也是啊！”

A：“你这么忍，不憋屈吗？”

B：“我这么忍，正是为了当重大利益受侵犯时，我才有全力一搏的勇气啊！”

A：“你怎么那么不听话？”

B：“老师，当一个学生长大后，就不只是听话，而该是青出于蓝而胜于蓝，不是吗？”

这里的A是先天原始情绪系统，这里的B是后天认知情绪系统，B成长得越快，你的人生也就越稳。

克制情绪从来都不靠忍，而是靠学习。

还是那句老话：一个人永远不要做情绪的奴隶。无论境况多么糟糕，你都应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。

你看不起我？抱歉，我都懒得看你

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职场中，有一种人真的会令人感到害怕，就是哪怕当面打招呼，也可以头一甩不理你的人。这样的人，某种程度上内心是强大的，毕竟他可以不在乎场面尴尬，更不在乎旁人笑话。

其实，这样的人和你并没有深仇大恨，而只是单纯看不起你而已。对于这样的人，绕道走是一种非常好的处理方式。

C女士便是这样一人，在单位里以优越感爆棚为名。在各种公开和私下的场合里，总是能发表不少负面言论。说话虽然没什么道理，但言辞略显犀利。她气场也异常强大，存在感弱一点的年轻老师，感觉整个人都会被她吞噬。

江湖传闻，但凡被C女士点名的人，一定是火的前奏。不幸的是，我虽不火，但频繁中招。

刚进学校的第一年，我讲课荣获全省教学比赛第一名，讲课题目是“爱如空气”。C女士犀利点评：没经历过感情的小年轻，永远只能把爱情当成透明空气。

其实，C女士没理解，我这个课的意思是：爱情像空气一样为人必需，却又难以触摸。

C女士还预言：学生在台下为我鼓的掌，都将成为日后打脸的巴掌。今年，听闻我被派往贫困山区支教后，C女士自负地宣布：“我之前怎么说来着，年轻人跳上跳下就是个死。”

谁知支教回来，我得到了单位和支教学校的高度认可，而且多篇文章火爆全网，新书也出版了，我的锐气更甚了。C女士妒火中烧，在一次教师座谈会上，明嘲暗讽地说：“渔老师，你在网络上虽然有一点影响力，但所谓网红，其实是被专业学者所看不起的。因为他们经常发表一些毫不负责的文章哗众取宠，吸引一些没文化的脑残粉而已，我建议你和他们区分开来。”

显然，C女士把我划为“网红”，把自己划为“专业学者”，定义我的新书是“毫不负责的哗众取宠”，定义我的读者是“没文化的脑残粉”。

面对这些明显的歧视性言论，假如是你，你该怎么做？

如果我要反击C女士，C女士的论文成果、教学方法、为人态度甚至家庭婚姻都有太多的槽点。

但是，C女士会接受这些事实的批评吗？不会，当被戳痛后，她只会进一步抹黑你来维护她摇摇欲坠的人生。

更何况，这种行为并不优雅和高贵，很难让周围的中立者认同。最主要的还是浪费精力和时间。

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俗称为“看不起”的歧视，心理学者们早在1999年便有系统的研究，但之前的研究主要针对歧视者的偏见、心理优势、刻板印象等，很少涉及被歧视者的心理感受，这个时期的歧视研究被称作“强势心理学”（Branscombe，Schmitt＆Harvey，1999)。

为了消除歧视，心理学者尝试了很多方法，试图改变歧视者的错误认知，但收效甚微。因为歧视者并不在意他的观点是否正确，“歧视”这个行为是为了维护他的个人价值（Pascoe＆Richman，2009）。

通俗地说，他之所以看不起你，其实是害怕你看不起他。他用骄傲来掩饰内心的自卑，假如你与他辩论，只会进一步刺痛他空洞的内心。

随后，心理学者将研究的重点放到了被歧视者身上，他们认为被歧视者的知觉和反应才是重要的心理现实。我们完全有方法无视他人的歧视，健康自信地活在这个世上。

举例来说，前文中C女士对我的歧视和嘲讽，到底应该运用什么样的心理方法化解呢？

有人说：“我最看不起一种人，那就是看不起我的人。”这句话说出了很多人的心声，大家纷纷点赞。

可你们有没有想过，他正因为自卑才看不起你，你用他的方式对他，说明你和他一样自卑。

扎西拉姆说：“有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。坏人轻易就把你变成了你自己最讨厌的那种样子。我觉得这才是‘敌人’对你最大的伤害。”

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有人说，我可以举出一些事实来证明，我和C女士嘴里的那类“网红”并不一样。按照她所说，把自己和网红区分开来。

确实，C女士所说的那类人，我也认识不少，我确实有不少做法和他们有明显不同，很多行为我也非常不认同，但此刻绝对不是说这个的时候。

我先不考虑在场的人能不能相信我的解释，其实光凭“解释”这个动作，我就输了。我还把自己陷入被动挨打的境地。

假如我意志不够坚强，在辩论的过程中，我会真的开始怀疑自己所做的事情是否有意义（个人价值），网红这个群体是不是全是人渣（群体价值）。

心理学研究者发现了一个有趣的现象：人们总是认为，别人更多是看不起他所在的群体，对他本人则没有那么多歧视。这种心理现象叫歧视知觉的矛盾现象(Personal-group Dis-crimination Discrepancy，PGDD)，这可能是由于被歧视者的自我怜悯，或者是对群体的信息掌握不够所导致。

PGDD最大的坏处在于，当一个人遭遇歧视时，他会急于撇清自己和群体的关系。这不仅在内心中会失去群体的支持，还会在一定程度上认可歧视者的荒谬言论，一点一滴地摧毁自己的价值。

为此，布兰斯科姆（Branscombe）等人从个人幸福感的角度，提出了一个整合的观点——拒绝认同理论(Rejection-identification model，RIM)。拒绝认同理论告诉我们，假如我们意识到别人在歧视我们时，立即启动群体认同这个机制，反倒会提高个人和集体的幸福感。该理论虽有不足，却在不断完善的过程中得到了研究者不同程度的证据支持。

你看不起我？抱歉，我都懒得看你。

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那么面对C女士的歧视性言论，根据拒绝认同理论的相关理解，我们的战术重点在于：加强自己的群体认同，降低C女士的群体认同，或者把她从她所定义的群体里拉出来。

当时，我这么说：“C老师，社会大讨论也能让有关部门的制度和行为进一步规范起来，这无疑是一种文化和思想的进步，不知道这方面，您有没有什么杰出贡献？另外，一个老师是不嫌弃自己学生笨的，所以我相信，一个专业学者自然也不会抨击大众为脑残，我相信您一定能意识到这点。”

其实，这件事单纯是我和她的矛盾，与网红和专业学者无关。但我拉了一群网红来为我站队，并使用一些语言技巧把她从“专业学者”这个群体里剥离出来。

C女士沉默了，毕竟我这番话避开了直接对她进行言语攻击，给她留了台阶。就算她再列举网红有一百个不好，我只要坚持有一点是正确的，她的言论在其他老师看来都是偏执性歧视。

所以，当有人指责你，“你们这种人”如何如何时，你不要急于撇清你和这种人的关系，这叫不打自招。你不妨思考下，对方所定义的“这种人”有没有优点，如果有，你不妨回敬他，“我这种人”某些地方还就比你优越。

别人看不起你，无所谓，有时他只是看不到你，三观不同而已；最可怕的是，自己看不起自己，从此没有人愿意多看你一眼。

那些威胁你的人，都是胆小的鼠

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从小，我就有一个疑惑，这个疑惑直到近年来才有了答案。

“敢惹我，信不信我一个电话叫来几十个兄弟把你砍死！”这句话相信各位善良的朋友都不陌生吧！可以说，在那个“古惑仔”盛行的时代，我们是听着这句话长大的。

大胖这么威胁我时，几乎把我的魂都吓飞了。脑中满是一群人裸着上身、脖子上戴着大金链子、手持几寸长的大砍刀的画面。我似乎看到他们冲到我的面前，要把我剁成肉酱。

于是我吓怕了，该叫爷爷时就叫，该交保护费就交。但时间一长，我的脑海里就产生了一个问题：为什么我得罪的那人，自己不来砍死我？他也害怕吗？而那些和我完全不相识的人，光凭兄弟义气就可以杀人了吗？

后来，大胖由于欺负女生，被愤怒的女生家长拿着拖鞋在操场追着打时，我看着他的狼狈样，突然明白，他那些子虚乌有的兄弟是不会出现的。

最好的威胁其实是无声的，因为一旦采取行动却没收到效果，人们就不再害怕了。

而那些喜欢发声威胁的人，往往都是胆小的鼠。他们之所以发声威胁你，是由于自卑，因而对你的潜力感到恐惧。

法国大革命时，雅各宾派的罗伯斯庇尔很喜欢用恫吓这招去吓唬对手。直到他遇到了不怕死的丹东后，被敌人看穿了内心的弱小，于是迅速被人送上了断头台。

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最近，我收到了一封匿名私信，来自一个刚注册不久的小号。消息的内容是：“我是你单位的同事，我匿名是给你个面子。我知道你是谁，也知道你领导是谁。你在网上发表这些害人的言论，小心有天会被学校处理，你好自为之吧！”

看完我笑了，这人也太不拿我的同僚们当回事了吧，多么空洞的威胁啊！

我饶有兴趣地关注了这个小号点赞过的文章和一些相关的人。我发现这个小号曾经多次在评论中攻击那些心理学类的优秀回答者，他还有一些同伙，总是在不断地制造是非。

他们并不是简单的喷子，他们说话很理性，看着很专业的样子，还喜欢把回答者的所有经历筛选一遍，找出黑历史，一副得意扬扬的神情。

他们主要有两种黑人的方法：首先，你要是提到某某心理疾病的患者可能会有以下哪几种特点，他们就会说你“污名化”病人，一副圣母的样子；其次，他们会质疑你的数据有问题，然后找出证据来证明你说谎。他们这么做，就是为了引导大家认为你有商业目的，不是贡献知识。

这一招很棒，会引来不少人点赞。

由于我平常都会研究言语技巧，导致这两个黑点不是很成立。而那些详细罗列数据的答主就悲惨了，被他们黑得体无完肤。心理学抽样会有偏差的，不同地区的人数据可能大不相同，学者们喜欢对比不同研究者的数据后，在文章的最后进行分析讨论，从来不进行人身攻击和道德批判。

最可怕的是，不少优秀回答者文章的评论里也出现过类似“我是你身边的人，你给我小心点”这种威胁。这种威胁很有效，没谁喜欢影响现实生活。有的直接删除了账号，有的长期不冒泡，只是偶尔上来点个赞。一位优秀回答者还在更新，但是他的文章发布频率远没有以前那么频繁了，他的签名写着“别关注我，人言可畏”。

我可以肯定，这些小号的背后都是一些专业人士，他们的回答有一定价值，但由于写作特点或者经验问题导致无人问津，于是对那些点赞上万的回答者产生嫉妒，用一种扭曲式的攻击来获得关注。

这件事不仅没有打击我的积极性，反倒鼓励我继续更新文章。最好的反击方法，不是在评论里和他们混战，而是继续把文章更新下去。

如果你在人生迷宫里遇到了怪物，那就说明你走在主线任务的路上，这条路的终点有你想要的宝物。

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我的公众号里每天都有人因为面对威胁而深受痛苦：前男友手持裸照，威胁不准分手；老公又嫖又赌，却用孩子威胁不准离婚；欠钱不还的大爷说，再要债就砍人……

我一开始还回复他们，但后面我渐渐不回复了。因为导致他们痛苦的并不是威胁他们的那个人，而是他们自己。

无论你给他出多少条建议，他们都会把你的方案全部否定。要么影响不好，要么身体不适，要么没时间，万一他如何如何怎么办……

我曾经耐心地帮助这些读者，但最后被灌了几个月的负能量。有一天，我忍不住让他们去咨询法律顾问而不是打扰心理专家时，他们就开始暴走了，他们会到处说，那个谁谁根本不关心我，我的命好苦啊！

想要不被人打，最好的方法不是求求你不要打我，而是你敢打我试试。面对恐吓你的人，反恐吓有时是最有效的手段，譬如：

“你要敢分手，我就把你的裸照挂到网上，让全世界人看看！”

“好啊，你去吧。你终于实现我当网红的梦想，而且我再也不用看到你了，因为你后半生都在牢里蹲着。”

你放心，威胁你的人比你更加难以承受曝光的风险。

“再要钱，我砍死你！”

“你的对话我已经录下来了，我要是明天出门摔了一跤，下半辈子都靠你养了。”

防止狗急跳墙最好的方法：你先跳墙。

反恐吓的句子一定要比他长，如果他说“我们走着瞧！”，你基本可以把这事忘了。

你必须明白，矛盾双方的父母、领导，甚至整个社会最关心的事情就是“稳定”，而稳定就意味着一方妥协。发出恐吓的一方其实比你还心虚，你稍加引导，他比你更容易达成妥协。很多时候，这就是个谁的心性更强的问题。

面对威胁这件事，必须先自救。在威胁中妥协，只会永远陷入恐惧。

别威胁我，我不怕威胁，我怕你后悔。

别让情绪过激毁了你的人生

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前几天，小羊和她相恋三年的男友分手了，因为一件很小的事。

“七夕”那天，小羊突然想和男友去上海的一家高级餐厅享受烛光晚餐。为此，她攒了一个月的零花钱。

看得出，她是一个好女生，都不想男友掏腰包。

她穿上了公司年会主持用的礼服，还精心把自己打扮了一番，擦上了平时舍不得用的口红，甚至提前学习了一些红酒和西餐的知识，为的就是能像电视剧中一样，让自己的爱情有一次难忘的回忆。

虽然男友在电话里，多次表态会重视这次约会，可是男友赴约的那天，还是把整个气氛都破坏了。

男友穿了一件印着“辛普森一家”的T恤衫，配上一条已经一个月没洗的牛仔裤，还有一双沾满了灰的帆布鞋。他平时就这样。

男友刚坐下就说：“这啥地方啊，真远！路上又堵，饿死了，赶快点餐吧！”

小羊略微生气地说：“你也真是的，你看餐厅里的其他男生，你穿着打扮就不能正式点吗？”

谁知男友一听就爆发了：“那你去和那些男的在一起吧，我下了班就立马过来，哪有时间干这些无聊事！”

小羊一听就气哭了，她大声说：“你以为我不想？谁稀罕你这种穷鬼！”

结果，牛排还没有上，小羊就气得离开了，男友则不停地指责小羊变了，成了拜金女。

小羊回家路上，男友不断给她发微信：

“我家是没有钱，高攀不起你这种大小姐。”

“就为了你无聊的显摆，我要牺牲工作时间来陪你，你凭什么？”

“××有钱啊，上次你和他见面的事我都没追究，原来你早就劈腿了！”

……

小羊拉黑了男友，闺密们马上凑过来安慰，然而她还是哭了一个晚上。

冷战了几天，男友后悔了，开始说一些软话，可小羊还在气头上，她没理。

又过了几天，小羊后悔了，可是男友已经高调宣布自己已经有了新欢。其实我知道，男友这么做是为了气她。

然而，这两人即便和好，也没法回到从前了。因为冷战本身就是对感情最大的伤害，即便误会解开，两个人也会习惯冷战的模式。

有些事可以忘记，但有些情绪却会永远留在心里。

小羊找我说完这段故事时，我的心中也泛起了一阵悲伤。

明明是挚爱的两个人，讲起话来，互相都在显示“自己毫不在意这段关系”。这种掩耳盗铃、扭曲内心真实感受，却一定要让对方痛苦的行为，让我感到痛心。

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现代人有一个问题，在人际关系出现问题时，总是急于表达自己的情绪，而不懂得学会接受别人的情绪。

结果匆忙表达出来的情绪，多半是攻击性很强的，这又激发起对方更多的负面情绪，最终形成一个死结，两个人互相伤害，直到关系结束。

比如有的家长常说：你看别人家的孩子多么优秀！

其实我们都知道，家长说这句话的意思，是想让我们更努力一点。

但家长不明白，人不是纯粹理性的动物，任何一段话都不仅仅是表面意思。

人们在理解一句话之前，一定会先评估两人的关系。同一句话，不同关系情景下，理解是不同的。

例如：你是一个好人！

这句话，女神对你说，那就是一种伤害。但如果是警察叔叔和你说呢？

当家长说：你看别人家的孩子多么优秀！

孩子收到的第一个信息就是：我的父母在否定我和他们的亲子关系。

之后，孩子就会在心中默默地评估维持这段关系的必要性，接着，一个他从来没怀疑过的信息出现在大脑中：如果我可以真的不是这家人的孩子呢？

很多家长不明白，他们就是这样把自己的孩子“弄丢”的。

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有些人也是这么“弄丢”朋友的。

“现在，你高兴了吧！”

听过这句话吗？实际上，在说这句话的时候，没人是高兴的。这句话隐含一种指控：你在有意识地引导我掉入陷阱。

这句话通常出现在这样的情景中：朋友遇到困难，向你寻求建议，你给了他建议，结果因为一些原因，他没有听取你的建议，最终再次摔了跟头。

你责怪他不听人劝。

他责怪你站着说话不腰疼。

原本你以为，他的第二次摔跟头，会让他重视你的友谊和建议。

结果，当他从嘴里说出“现在，你高兴了吧！”时，你们的友谊终结了。

为什么呢？

那是因为我们在建议别人的时候，又无意中表达出一个情绪：“你不听我的，可是要吃大亏的哦！”

当对方接收到这个信息后，潜意识评估你们的关系时，他会得到一个“轻松”的结论：“我如果不想听你的，也不想吃大亏怎么办呢？很简单，我断绝和你的关系！”

别责怪别人乱想，因为你本身就给了他们断交的选择。

现代人情商低的重要表现之一，就是喜欢用断绝关系来逃离情感矛盾。一厌烦就想离开，没法沟通就冷战，害怕对方生气就不接电话，略微感觉对方不爱就分手。

你们有没有想过，在这个世界上，本来就没有绝对安全、稳固、像钻石一般长久的关系。

任何一段关系，每分每秒都在发生改变。知道这点，你才能从关系中获得成长，在人际交往中学会珍惜。

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正因为我知道关系的脆弱与敏感，所以我在表达一件事时，总是先想着把情感表达清楚，至于事实是否要全说，那依赖于对方对负面刺激的消化能力。

遇上人际矛盾时，我会从情感上优先表达一个观点：我很重视我们的关系！

很多人问我：这样做不累吗？

当你形成习惯后，是不累的。但要是不这么做，总会给人留下猜测的空间，那误会和后悔就会接踵而至，那才是真正的心累啊！

我们已经知道，小羊不该说那句：“你看看餐厅里的其他男生……”

其实她可以这么说：“早知道你要穿着‘辛普森一家’来，我就不穿这么麻烦的礼服了，尤其是我今天特别想告诉别人，我是你女朋友！”

但我们不要怪小羊，女生本来就情感细腻，男生要学会感知这种细腻，并把这种柔软带进内心。

所以，“那你去和那些男的在一起吧……”这句话，男友完全可以说：“谢谢你，即便我穿成这样，你还是选择了我，我很荣幸。”

当你有情绪想表达时，请一定学会平静一点，否则嘴快过脑，伤人的话很容易冒出来。

学会和亲近的人交流，最先受益的，一定是我们自己。

著名心理学家金树人教授说：“在黑暗中，我们带不走黑暗。在情绪中，我们也带不走情绪。只要我们能够‘看到’情绪，那情绪就有可能发生质变，只有当‘我’是‘我’，‘情绪’是‘情绪’时，我们才能真正接触到一段关系的真实。”

不会出格的人，只会出局

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曾经有一个很漂亮的女孩问我：“渔，你学心理学的，你平时是怎么看我的？”

“怎么看？当然是用肉眼看啊。”我回答。

女生娇嗔一声，粉拳打在我身上说：“说正经的，你觉得我是一个什么样的人？”

我笑嘻嘻地反问她：“要是我把你夸上天，你信吗？”

“不信！”

“所以，你这是个无效问题。一个人没法从别人嘴里问出真实的自己，因为他们的评价总带有自己的目的。人想看清自己，只有一种方法，那便是学会冒险卷入冲突，就像在黑暗中，我们能看清路的唯一方法，就是学会撞墙！”

女孩半懂不懂，问我：“怎么样冒险卷入冲突呢？”

我告诉她，我在读研一的时候，曾经和一个朋友混进隔壁医科大学临床专业课堂里。因为我们在网上看到一张图，说是医学院全是女生，清一色治愈系美女，还配着图：欢迎学弟报考。

结果，我和朋友坐了大概一节课，我就被台上的教授点起来回答问题了，大概是细胞在什么情况下，要使用什么药剂、剂量多少的问题。

我连题目都听不懂，直接就蒙了，班上女生都看着我笑，尴尬极了。

教授让我坐下，然后缓缓地说：“你刚坐进教室，我就知道你不是我们专业的学生。”

我看了下，教室里很多男生啊，教授没理由全部都认识！

这时教授接着说：“我们临床医学院的男生，天天在门诊住院部收集资料看病，晚上还要值班或者做实验，来上课都是一脸睡不好的样子。我就没见过你这样的，精神抖擞、一脸阴笑，你旁边那个也是这样，我看你们是隔壁大学的吧，你们清闲自在惯了！”

我俩害羞极了，下课后逃离了医科大学。但我觉得这次丢人之行，让我明白了一件事：

平日里，我觉得自己很用功，也许是个错觉。

直到今天，我在评估自己“是否把足够的时间花在工作上”时，都要对比下我的一位临床医生朋友的作息，我工作的时间要是有他的三分之二就算是优秀的了。

日本著名时装浪潮设计师山本耀司有过一段名言：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我。”

女孩似乎明白了，她问我：“那我该做点什么样的冒险？”

“要不你结个婚试试？”

说完，我又遭到了她的“拳击”。别同情我，我还算人缘好，部分原因是，我聊天时不喜欢“安全话题”。

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网上有很多这样的名言：“圈子不同，不必强融”、“圈子虽小，干净就好”。

我不同意这样的观点，因为每个人都不是一座孤岛，即便你把自己永远锁起来，不受外界的窝囊气，也会有一天，被别人用大炮打开你的国门。

这个世界像一片汪洋大海，带着摄人心魄的张扬的力量，将我们的人生卷入一个巨大的漩涡。发生在我们周围的每一件事，都把我们的命运往前推进了一步。

总有一天，我们身边的每一件事，那些被我们漫不经心错过的细节，会组成一张巨大的蜘蛛网，将我们所有人网罗其中。

日本幕府因为闭关锁国，被殖民者打得满地找牙，日本政府痛定思痛进行明治维新，在冲突中学习西方技术，之后把手伸向了另一个闭关锁国的邻居——自诩为“天朝上国”的大清。

近代这么多的磨难无一不在告诉我们，封闭就会落后，落后就要挨打。

为了不被时代洪流所淹没，你必须意识到，即便自己和某种人群格格不入，你也要学会“强势插入”他们。并不是为了融入他们，而是为了了解他们，了解了他们就了解了自己。

从精神分析的角度来说，人是有回避冲突的本能的，这是由于俄狄浦斯情结导致，如果一个人表达了违背群体的观点和需求，就会遭到群体的责备和排斥。

行为心理学研究发现，在生活中回避人际冲突，虽然能保全自我价值不受侵害，但会让人固化某种过去错误的行为模式，放弃学习一些新的、有利于自己的成长行为。

这样，人会逐渐变得害怕冲突，服从权威，过于约束自我。但是这样的状态，也不会长久，一旦压力到了一个阈值，会爆发出更大的冲突。

有一个16岁的少年，将长期霸凌自己的学生刺死，我感到痛心，痛心很多学校因为顾全学校名声，而不把学生矛盾当一回事，只认为是过分的玩笑，一味压制受害者的诉求，才造成如今的结局。

虽说中国人是不爱惹事的，但我们也发现，如果你怕事，那么，事会更多。

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一、吵架，有时是解决矛盾的良药

提起人际冲突，有人立刻就想到麻烦事，想到两个人打得头破血流。只要冲突控制在不伤害对方的前提下，冲突有可能是解决人际矛盾的良药。

其实，真正稳定的感情，不是王子和公主的一见钟情，也不是哪一方的痴心无悔，而是势均力敌的争执。

微博上，很多网友是这么总结自己感情的：

喜怒怒怒怒怒怒怒怒哀哀哀哀哀哀哀哀哀乐；

酸酸酸酸酸酸甜苦苦苦苦苦苦苦辣辣辣辣辣辣辣。

通过冲突争吵来划定双方的界限，表明自身的需求，有时是很有效的，这是维护感情的核心力量。

只不过很多人不理解这个道理，而是喜欢用断绝关系来回避人际矛盾，比如很多女生一遇到情感冲突就想着分手，旁边的女生还会鼓励她“这样的渣男，难道留着过年”。

所谓解决问题的吵架，是一种利益与需求的平衡，是需要“大国风范”的，要在谈判桌上对自己的利益据理力争，而不是轻易地把矛盾归结于“对方人品低下”继而断交，这也是一种回避冲突的表现，泄露了自己的不安全感和弱小。

希特勒有句名言：“我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活，但是在爱里，你既死不了也活不好。”

二、八卦，是看清因果的好方式

我们很早就学过，人类社会是一个充满矛盾、辩证发展的过程。在我们的生活中，每一个冲突的背后都蕴含了事物发展变化的原理，看清了这点，就可以看清你的命运。

有个朋友说：“30岁去相亲，是一种自取其辱。”

但我觉得，等你内心强大，辱不辱已经不重要的时候，你会清晰地看到那些只喜欢年轻、忽视教养和实力的男性，会有一个什么样的结局。接着你才能明白，30岁以后的道路该如何走。

另外，被大家一直嫌弃的同学会，我也建议去参加一下。

不要在意那个嫁了有钱老公的女同学，也不用同情那个毕业就失业的好舍友。正因为你曾经对他们如此了解，你才能明白，分道扬镳后，什么样的选择会导致什么样的命运。

这便是因果，想清楚了这个，你也许能明白，自己为什么走到了今天。

你会明白自己今后该坚持什么，该放弃什么，得了宝贵的生活经验却又不用受生活的苦。

“丢人”“吵架”“八卦”，这些在父母看来很“出格”的事，恰恰是年轻人进步的重要方式。

我们必须学会去和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，这样才能知道自己的弱点和优点在哪里，才能知道我们的情绪会被什么样的东西激怒，才能知道我们的肌肉到底能抵抗多大的压力。我认为这就是我们平日里很难看清的“自我”。

PART 3
情商高手：情商高手不是人人都喜欢的“大众情人”

很多人总认为，情商高手是大家都喜欢的大众情人，这其实是一个误区。

情商高手同样会被人讨厌，被人嫌弃，只是他们更加懂得管理自己的情绪，不会让恐惧和不安束缚住自己前进的脚步。

最艰难的成熟：明明看透了很多人，却不能轻易翻脸

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在公众号的树洞里，小路姑娘给我发来了一段故事。

小路刚进大学时，和宿舍里的三个女孩相处融洽。

宿舍的其他女孩闹矛盾时，她会第一时间出来当和事佬，但奇怪的是，她苦口婆心把两个人劝好以后，两个人会在私下得出结论：她们的矛盾纯粹是小路挑拨的。

当她回来发现自己的桌子被人占掉大半时，她好心帮舍友收拾，舍友却说弄坏了你赔。

某女生有了男朋友后，哪怕晚上熄灯，都要跟男朋友聊到深夜两点，小路几次提醒她都被对方骂了回去。奇怪的是，宿舍其他人似乎是忍者一般的存在，对打扰休息的事情丝毫不介意，还反过来说小路，不要因为自己没男友就嫉妒别人。

某日，寝室长很神秘地跟小路说，自己要把男友偷偷带到宿舍亲热，让小路今晚别回来了。

小路傻傻地信了，第二天有人告诉她，辅导员来宿舍找小路询问情况，因为小路交了国家励志奖学金的申请（贫困生才能申请）。辅导员没她电话，所以只通知了寝室长，辅导员来到宿舍没见到人，全宿舍异口同声地说：“小路和男朋友去酒吧喝酒了。”

辅导员问：“她家里这么困难，还有这个心情？”

舍长说：“这个我们就不清楚了！”

知道这件事后，小路急得立马跑到办公室和辅导员说明了情况，辅导员最终再次核对了信息，并仔细了解了情况后，还是把奖学金评给了她。

小路回到宿舍，装作什么都没发生，还是和大家和谐相处。

过了几天，奖学金评下来了，全宿舍的人跟小路说：“我们真为你感到高兴，要不今天你拿出一千元请大家吃个饭，不然没评上的人心里会难过。”

小路拒绝了。过了几天她发现，班上的考勤里，她莫名其妙地多了几次夜不归宿。

她努力沟通过，也找老师反映过，但她最终发现，有些女生的友谊是建立在共同排斥一个人的基础上。

毕业后，小路和她们断了联系。小路在上海找到一份不错的工作，有个女生曾经联系她，说想考上海的研究生，小路表示，如果租不到房子可以搬到她那住，但女生始终也没来。

因为一个人，就讨厌了一个省。这是小路的原话。

小路一直追问我一个问题：“老师，我做得对吗？”

我告诉她：“你是一个善良的姑娘，始终没有和舍友翻脸，也没有把精力过多地浪费在人际矛盾上，这是值得表扬的。”

但我们选择不翻脸，并不是因为我们喜欢做受气包，而是因为如果把矛盾放在台面上，得不到别人的支持。自身力量不够的时候，我们选择韬光养晦，让敌人放松警惕，从而能够卧薪尝胆，积蓄力量，最终“三千越甲可吞吴”。

我说：“既然你已经看透‘有些女生的友谊是建立在共同排斥一个人的基础上’，那你为何不及早换宿舍，我知道辅导员因为怕麻烦，可能不会给你换。那你为何不把晚上发生的那一系列奇怪事，录音给她听听。”

其实“奖学金”事件，就足以把矛盾清晰地展现出来了，此时要求辅导员换宿舍，应该是能成功的。

你忍耐一件很糟糕的事，不是为了提升你的忍耐力，你所有的忍耐都是为了一个反击敌人的机会，只是我们忍耐久了习惯了伤害，就放弃了这次机会。

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“看透不翻脸”其实是一种很高的境界，正因为你看透了对方，你自然知道对方下一步的行动会是什么，接下来你就可以利用这点，为自己争取利益。

举一个大家都熟悉的例子。

三国时，吕布虽然是一员勇将，但同时也是一个声名狼藉的人，张飞就骂过他“三姓家奴”，他先背叛丁原，后又背叛董卓，可以说是一个非常“擅长”背后捅刀子的人。

可当吕布被曹操打败，跑到徐州来投奔刘备时，刘备居然大开城门迎接他，甚至在宴席上拍吕布的马屁，还要把徐州的大印让给吕布，吕布傻傻地准备接受时，陈宫赶紧拦住吕布。

最后刘备把吕布安排到小沛暂住。

刘备身边的人都惊呆了，大家都觉得这是养虎为患，告诉刘备卧榻之侧岂容他人鼾睡，吕布这个人信不得啊！

大家也许觉得刘备很傻，其实仔细分析，刘备这种做法是非常正确的，虽说风险委实很大，但这也是当自己弱小时，避免被曹操吞并的明智之举。

吕布是个什么人，刘关张虎牢关战吕布时，刘备就清楚。

如果刘备因为看透吕布，因此就拒绝他，万一吕布走投无路直接攻城，刘备不一定招架得住。

刘备直属的兵力不多，武将虽有关张，但文官实在拿不出手，原本陶谦的部下对其忠诚度也不高。但吕布这边有很多精锐骑兵，旗下张辽、高顺、臧霸等都不是吃素的，士兵更是身经百战，更何况陈宫是连曹操都欣赏的谋臣，差点把曹操老窝都端了，要是打起来刘备占不了便宜。

如果把吕布打发走了，刘备的处境也非常危险，曹操因为吕布的偷袭撤兵了，但过不了几个月，他肯定要卷土重来的。

所以，刘备接纳吕布的原因非常简单，就是为了拉他来抵挡曹操，为自己赢得喘息的时间。事实证明，曹操也不敢小视刘吕两家的联盟，至少是不敢直接出兵攻打，而是玩起了“二虎争食”和“驱虎吞狼”的计策。

“辕门射戟”一事，也说明这个联盟策略是有效的。

后来吕布被曹操抓住，曹操问刘备要不要杀吕布，刘备毫不犹豫地说：“背信弃义之人，杀之。”

刘备心中的台词是：“吕布，你是个智障你知道吗？你以为我不知道你是个资深叛徒？我当然也知道，你清楚我是个奥斯卡影帝。为了对付共同的敌人，你就不能忍一忍？那么急着和我翻脸，这不是找死吗？”

利用敌人的特性对付敌人，这也是一种智慧。在历史上，这样的例子数不胜数，武则天、成吉思汗、恺撒大帝等都是这方面的高手。

我记得有位长辈和我说过，但凡你看透了一个人，无论他是个小人还是君子，你都不要急于对他做出反应。一个人的失败就是从他的行动能被别人预估开始的。相反，看透了别人，能预估别人行为模式的人，会是最后的胜利者。

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社会阅历浅的人，当冒犯发生时，会第一时间追随原始情绪进行反击。然而，这样的反击多半没有深入思考，并缺乏策略，最终的结果只会得不偿失。

成熟的人，当事情发生时，有一个庞大的数据库为其提供信息，然后有数位情绪议员提供不同建议，在大脑快速反应以后，选择对自己最有利的行动。

为此，心理学家Sell提出了愤怒标定理论(The Recal-ibrational Theory of Anger)，个体愤怒的产生，源于对方的获利行为丝毫不在意会对你的权利造成侵犯。

也就是说，我们愤怒不完全因为对方对我们造成损失，而是因为对方居然可以肆意侵害我们的利益而不产生任何愧疚，甚至得意忘形。相反，我们自身为了不打扰别人，却一直小心翼翼地守住自己的边界。

而愤怒系统的激活伴随着个体两种策略的出现：

策略一：使对方产生损失（如攻击对方)；

策略二：撤销或降低对方可以从自己身上获得的潜在收益 (如在对方需要同他人合作才能顺利完成的一项任务中拒绝与其合作)。

成熟的人会优先选择策略二，因为策略一虽然直接，但是会消耗自己大量资源，还会违反社会行为规范。

选择策略二不仅能有效减少对立方的收益，而且更加隐蔽，为你赢得有效打击敌人所需要的机会。

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这个世界上总有那么一群人，他们披着“道德”的外衣，或者挥舞着“科学”的大棒，或者高举着“正义”的旗帜，实际上干的是“顺我者昌逆我者亡”的龌龊勾当，凭着手上那一点微不足道的权力，就可以把你狠狠地踩在脚下。

而当你看着自己的心血毁于一旦时，你怒了，你恨不得把他们抽筋剥皮，但可惜的是，你说出的每一个字都会被断章取义，成为别人攻击你的素材。

当你翻脸后，他们会得意扬扬地说：“哟，看他那窘迫的样子，我说得对吧！”

所以，你得明白，他们对你的攻击，想要长期稳定有效，就必须有一个前提，那就是你对他们的侮辱表现出剧烈反应。

他们会在内心浮现出一股阴郁的喜悦，然后对敌人说：“你看他恼羞成怒了，我们戳中他的痛点了，大家快上啊，扩大他的伤口，撕裂他。”

假如你不反应，他们就没法确认自己的攻击是否奏效，在自讨没趣后，他们会把注意力转向别人。

当他们转向别人时，后背就暴露在了你的面前。

情商提高秘籍——共情心理学技术

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很多读者希望我分享一些心理学技巧，帮助大家在生活中提高情商。在本节中，我打算介绍一项进阶技巧——共情术。在心理学中，它是心理咨询师常用的技术之一，相当于独孤九剑的起手式。

在心理咨询中，咨询师往往需要在很短的时间内赢得来访者的信任，打开别人的心扉，拉近自己与他人之间的距离，而共情术的价值就在于此。

生活中，有人常常感受到孤独，感觉自己的父母也好，朋友也罢，总是站在他们自己的角度思考问题，好像是不同世界的人。

这一点让我们很受伤。

试着转变一下思路吧，要想寻找一个知音，请先做别人的知音。这里，共情术可以帮助到你。

比如陪女生去买衣服，女生总是会不断问你：哪件更好看？无论闺密还是男朋友都会为这个问题发愁。

由于无法捉摸女生的喜好，他们总是回答：无论你穿哪件都是漂亮的。实际上，女生并不满意这个答案，女生心里往往这么想：问你也是白问！这样就没法建立起更良好的亲密关系。

假如你是个情商达人，你会知道：说话的内容远远没有说话的状态重要。说什么不重要，把握住说的人在想什么很重要。

共情术的关键就在于情感上和别人站在一个阵营，共享一份内心体验。

穿什么更好看？使用共情术这么回答：“我觉得各有千秋，穿紫色那件显得更高贵但也有点显老，不符合你可爱少女的气质。穿红色那件吧，又略有点太扎眼像圣诞老人，不过也没关系，你总是给别人带来快乐。我们还是再转转，也许有更适合你的。”

这里要理解的就是，女生问你穿哪件好看，并不完全是想从你口中征求到关于衣服品味的答案，这方面她对于自己更为自信，她内心是想展示一个更好的自己给你看。

因此，你不用过多在意这个衣服是否漂亮。你需要和她持有一种共同的情感：她在你眼中的确可以更好。

所谓共情，就是解除自己的立场，去体验他人的情感。

也许，买不买衣服本身也不重要，重要的是这个街能够继续愉快地逛下去。

包括我在内，在没有接触心理学之前，我们往往喜欢以自我为中心去思考问题，这会使得我们的人际关系变得艰难。我们时常感叹：我说这句话是为了他好啊，他为什么不听我的建议？

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在日常生活中，我们经常在语言上犯错误。

一位女性好友失恋了，原因是她坐火车赶到男友所在的城市，而男友却一天都没有理她，没有回她的任何电话和短信。她一整夜痛苦难熬。第二天早上她再打电话给男友时，男友接了，接的时候她听见电话旁边有其他女人，于是她决定和男友分手。

假如你是这个女生的好友，你打算怎么安慰她？下面三种答案便是我们日常生活中常见的错误的安慰方式。

错误回答之一：“你这不算什么，这个世界就是这样，男人都是花心的，很多人都像你一样被伤害，看淡点，想开点！”

大部分人被流行的鸡汤文学影响，他们总认为现实是害人的，他们把遇到的一切困难和问题都归结于现实的黑暗。

“我们都败给了现实”这句话的确可以安慰人，但是，这样的观念会让一个人悲观失望，越来越没有勇气在社会上拼搏。

现实没有迫害我们，现实就是现实，没有那么幸福也没有那么痛苦，我们需要调整看待现实的方式，从而找到解决问题的方法！

错误回答之一，也许能安慰朋友，但从长远来看，对你朋友的心理健康是不利的。

错误回答之二：“这有什么的，我前男友也是这样，我上去就给了他一巴掌。你不要在这里难过了，好姑娘要像我一样坚强起来。”

这个回答表现了我们的“自我中心”意识，没有很好地理解朋友的内心世界。作为一个人，我们是没有办法一直保持坚强理性的状态的。

这样的回答太强势，会让朋友感到不安，也许她还深爱着前男友无法彻底放手呢？

可能你觉得她太过软弱，但作为朋友，我们必须接纳朋友的软弱。过于从自身立场考虑问题，无法提升亲密关系，甚至连朋友也无法继续做下去。

错误回答之三：“别说了，我们现在就去找那个男的说清楚，我一定帮你出这口恶气！”

在现实中，这样仗义的朋友最终很难获得朋友的感激，反而会卷入到朋友的麻烦中，影响自己不说，最终还搞砸了朋友关系。

事实上，无论作为朋友还是心理咨询师，都要秉承“助人自助”原则：我们是给别人注入心理支持，让他更好地解决自己的问题，而不是代替别人去解决他的问题。

“己所不欲，勿施于人”就是这个道理。能够更好地理解和分担朋友的痛苦，已经是相当不容易的事情了。

以上错误的安慰方式，出发点都是想帮助朋友。愿望是好的，但是往往收不到好的效果，我们来试试共情术吧！

“你真是个深情而又坚强的好姑娘，为了这场不平等的感情，你付出了很多！我欣赏你斩断伤害的勇气。这一点很难做到，不过我会帮助你一起面对。关于这个男的，平常还有些什么样的行为，可以说给我听听吗？”

现实中，来访者或者朋友听完我这番对话往往是号啕大哭。

因为这番共情，说出了姑娘有些想表达但是没有表达清楚的东西，让她感觉自己被理解，没有批评和攻击，让人感觉安全、被接纳。

这段话之中，还使用了另外一个技术——倾听技术，作用在于，让朋友在说的过程中自己回忆日常生活中男方的行为，从而让她坚定离开男方的决心。这个结论最好让她自己得出，你不要替她做决定。

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再次强调，所谓共情，就是解除自己的立场，去体验他人的情感。

下面举个实例，帮助大家运用。

有人给某姑娘介绍了两位男士，一位高大帅气但家庭不幸，一位生活富裕但是眼光狭隘。姑娘不知道怎么选择，求助于你。

此时，请跳出你个人的喜好和立场，使用共情术吧。

“很多女孩遇到这种问题都很难选择，因为我们很难找到十全十美的人，毕竟脸不能当饭吃，经济的因素也是重要的。可我们也不能和钱过一辈子，眼光狭隘可能会无话可说。最近父母也催得紧，再等下去也不是个办法，这件事真是伤透了你的脑筋，这点上我真的很理解你！”

比起她该选择哪个人的问题，你更要关注，她正在为此感到苦恼这个现状。至于她想选择哪个，就让她在滔滔不绝的表达中自己做决定吧。

共情术能有效地打开别人的心扉，让别人表达自己，从而让别人喜欢你，加深友谊，提高你的魅力和情商。但共情术毕竟是心理学专业技术，运用不当会有弊端。

太过理解朋友，朋友会对你产生依赖，甚至把其他情感投射到你身上，因此产生不必要的麻烦。

心理学宗师级人物弗洛伊德的老师布洛伊尔就是这样，在女性来访者找他倾诉的过程中，由于布洛伊尔太能理解对方感受，女方爱上了他，逼得他选择离开心理行业。很多时候，心理咨询师也需要心理督导师的帮助。

共情术的运用也是因人而异，要使用一些肢体语言、微表情技术。还要因事而定，把握时机和程度，需要有一定的阅历和心理学功底。

正如一切武功招式都需要内功的支撑才能发挥威力，共情术也是一样。

掌握共情术，能让你成为人际圈里的大众知音，从而提高你的交际魅力。

真正的情商高手，懂得被人讨厌

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如果你问我，成功最需要的能力是什么？我会毫不犹豫地告诉你是坚毅。而决定一个人是否具有坚毅这种品质，取决于他是否具备成长的思维模式。

在这样的思维模式中，有一点非常重要，那就是你如何应对“被讨厌”。

或者说，当你被别人抹黑的时候，你的思维过程、情绪状态和接下来采取的行动，是否能支持你把“改变命运”这件事坚持下去。

我们暂时把这样的能力命名为“黑商”（Discredit Quotient），简称DQ。

接下来我用我的个人经历来解释，DQ是怎么运行的。

当我发表在网上的一些文章受到广泛关注后，一位本省的教授在公开场合对我做出了评价：“那个喵大师，就跟网上那些‘小鲜肉’一样，尽写些不负责任的文章，读者纯粹是看脸不看文字。你就让他写，就算他写成毕淑敏又如何？”

听到这句评价时，我笑了，我把他的话匿名发在朋友圈，然后回应他。

“感谢某教授对我的脸的高度认可，特别是年近三十的人还能被称为‘小鲜肉’，我真是无比的荣幸。另外，写成毕淑敏并没有那么难，只要坚持下去就会有希望。也许对于某些人来说，确实是很难吧！”

这段话体现了我的真实反应，我用幽默化解了被攻击的不快情绪，用理性思维定位了自己和言语攻击者的差异，汲取了他负面评价中对我有益的部分，最后进行了适度的还击。

然而大部分人由于日常经验，会无法理解我的反应，他们会提出以下疑问。

（1）为什么要理他呢？无视就好了啊！

对于一些无关紧要的人，比如网上的“喷子”，《英雄联盟》里的“高端玩家”等，他们的评价确实是不用在意的，因为有些事是对是错并不重要。

当有一些事出现在你人生的主干道上，“不要在意别人的评价”会显得有点强人所难，我们不能否定自己和他人有感受外界的权利。

有时强迫自己“不在意”，只会把一些伤口留在心中化脓腐烂。

老劝自己“别在意”恰恰是太在意，真正的不在意是无论你说什么都没法让我心中泛起一丝涟漪。

要做到这点，必须有一个强大的信息交换系统，“说出来”就是一种让这个系统稳固的方法。

“你随便批评，反正老子不听”并不是一种内心强大的体现，越自负者，越自卑。

真正的内心强大是，当对方批评你时，要么发现他的建议十分受用，立马堵上漏洞，暗自窃喜；要么第一时间发现他的浅薄和无知，为他不受重视的人生，献上一点怜悯。

（2）你应该证明自己和那些“小鲜肉”不一样，从而获得他的认可。

确实，我和他口中那些人有本质的不同。但你要了解，比起那些“小鲜肉”，我更碍他的眼，他之所以把我拉进那个群体，只是为了让他否定我的理由更正当一些。

当你遇到歧视和侮辱后，你的反应如果是第一时间撇清和被歧视群体的关系，力图证明自己是歧视者认可的那种人，这只会让你在心理战中显得孤立无援，会退回到原来那个用力讨好别人、过得战战兢兢的自己。

要记住，你说我是小鲜肉，我就是啊，我们这群人还就比你厉害。

（3）对于这种冒犯，你“呵呵”一笑就行。

请记住，要想在以人为主体的社会上获得成功，我们必须要能以其人之目视之，以其人之耳闻之。

不要过分抬高自己，你并不一定有“呵呵一笑”那般洒脱。如果一个人贬低你，你必须靠贬低他来维持内心平衡，只能说你和他一样不幸，那就是不喜欢自己，任由别人干涉你的人生。

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很多人总认为，情商高手是大家都喜欢的大众情人，这其实是一个误区。

情商高手同样会被人讨厌，被人厌弃，只是他们更加懂得管理自己的情绪，不会让恐惧和不安束缚住自己前进的脚步。

终有一天，他们历经艰难后，用实际成果说服了那些曾经讨厌他们的人，从而做到在某一个层面上，似乎大家都喜欢他。

某内容分享平台有一个特点，就是当你拥有一定数量的粉丝后，就会有人掀起“灭神运动”。

有匿名人士会开启如何评价某某的话题，里面全是对你的讥讽和不屑。

恰好，平台又会有限制“大V”的政策，这种批人的话题往往会挂首页很久。

我怕被人讨厌吗？

我怕，我甚至为所有保护我的读者点过赞，我还经常去某个开帖骂我的网友主页上去看，生怕支持他的人增多。

但我渐渐地发现，我所有的恐惧和不安，并不是出自谨慎，而是为了说服自己不写。我潜意识先有了“不写”这个念头，后续才加工出一些理由和情绪。阿德勒的个体心理学中，把这个叫作目的论。

当我在网上被骂后，我和助理讨论，说了很多类似“一招不慎，满盘皆输”的话，还列举了很多相关事实，向我的助理解释今晚不写文了。

聪明的助理问我：“大师，你说得很对，但好像你是先决定不写文了，才想起这么多东西的，不是吗？”

她点醒了我，我突然发现了问题所在。

人之所以一直无法改变，是因为喜欢把自己的退缩行为合理化，就算日常生活中有不如意，但还是感觉保持现状更轻松更安心。

让我停止更新文章的不是那些讨厌我的人，而是我自己。

有一位读者在后台留言，之前听我的微课，在直播间里骂过我，后来渐渐迷上了我的文章。

还有一些读者说，我不是过去那个喵大师了，不喜欢我了。

所以，被人讨厌并不可怕，坚持下去，至少大家都喜欢过你。

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那么我会停止改变吗？

不会，因为我之前的人生有比“万人讥讽”还要糟糕百倍的体验。

在我以前工作的某中学里，我勤奋努力，做的都是一些大家都认可的事情。

我教学和科研都拿过省级一等奖。此外，我还经常熬夜帮人写材料，帮人按电梯开关。

结果呢，我不知道怎么就得罪了一些老同志，人家又哭又闹要弄死我。

领导也知道内情，她总跟我说：“年轻人不要那么张扬，要坐得住冷板凳。”

我的天啊！我28岁的人了，不年轻了好吧！我冷板凳一直坐下去，就是为了成为一周几节课还嫌累、一年发不出一篇文章的“老资格”吗？

我的爸爸妈妈身体不好，可是一直隐瞒着我，就为了给我攒钱买房子娶媳妇。

看到爸爸为了省钱，抽的烟都没过滤嘴时，我心如刀绞。

一旦我发现，这样下去我的人生会走向枯萎，我从来都没有“停止改变，维持原状”那个选择时，那种被人诋毁的糟糕心情就大大削弱了。

“懂得被人讨厌”并不是要去吸引被讨厌的负向能量。

而是，当我有一种强烈的渴望，想把生命活出精彩时，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚，往黑暗和未知里走去。

人生这个游戏，是不能一直活在“新手村”里的。当你走上一条道路，发现前面全是面目狰狞的怪物时，恭喜你，终于走到了主线剧情中。

“懂得被人讨厌”的关键就在于，别人对你的讨厌，到底是你改变人生的燃料，还是你维持原状的借口？

日剧《被讨厌的勇气》里说：活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情，因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了，但是明知道会被人讨厌，还是要坚持自己的人生道路。

直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言，这样的活法，估计很多人连一天都坚持不下来。

但是阿德勒告诉我们，必须要有实践这种人生的勇气。

懂得被讨厌，你才能明白“改变人生”这件事有多么艰难，阻力如此之大，所以“改变”必须要贯彻到底。

这个世界怎么看你，从来都没那么重要。

真正的情商高手，少不了对情绪的洞察

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有一年，我被派到云南的边远贫困地区去支教，在怒江整整待了一年。这一年里，我静心在山区里写东西，创办了公众号，还写出了一本畅销书。

当回到原工作单位时，我请了六七个原来的朋友吃饭，毕竟一年没联系，打算重新联络下感情。

虽然人真的很难约，但在不断的游说下，大家终于找了个时间凑了一桌。

席间，月老师和我说：“周大智，你倒是牛了嘛！出书赚了那么多钱，还有那么多粉丝。我们不能跟你比啊！”

我还没回答，庆老师接着说：“他们那个圈乱得很，今天这个出轨，明天那个嫖娼的！”

听了他们的话，我突然明白，饭局难约也许不是因为忙了。

当我因为命运中的一些戏剧性变化，物质生活水平突然远高于过去时，即便我最好的朋友，也难以对我发自内心地祝贺。

哪怕我有下乡支教这种比较硬派的“高尚美德”，嫉妒情绪也会妨碍他们由衷替我感到高兴。

老朋友们不高兴，是因为他们突然发现，我的地位可能高过了他们，他们内心认为这是一种对他们尊严的冒犯。

正常的话，我可以表现出谦恭，我会极力掩饰自己取得成就的高兴。但我内心明白，我很难一直谦恭下去，我终有一天会对这种自我约束感到厌倦。

我也可以被对方这种阴阳怪气的傲慢和无礼的轻视所激怒，我可以当场语言还击，甚至拂袖而去。

我担心我这么做的话，渐渐会变成孤家寡人，会在单位变得人际紧张，我身边有几个这样的朋友，很有才也取得了一定成就，但单位里的人都评价他们太傲慢。

我也试过不断结交一些新朋友，但建立友情的良好社会支持是需要时间的。而且，有些新朋友会让人感觉有种以利相交的感觉。

我真的很想告诉朋友，我请你们吃饭，是因为在乎你们，我仍然需要你们的支持，而你们这样的调侃，是会伤害到我们的情谊的。

亚当·斯密把这种处境比喻为“好运者的悲剧”。他认为这样的人，会放弃人际间的情感链接，走上拼命努力的道路，然后有一天，会因为事业的受挫，身边缺乏社会支持，精神备受打击，从而一蹶不振。

其实这个困境不是那么无解，我们之所以在这样的情景里，所有的解释都感到苍白无力，就是因为对方的情绪系统其实被堵住了，你需要先引导他们把情绪管道里的某些东西释放出来，他们才可能接受到你的某些积极能量。

你应该顺从他们的意思帮助他们缓解焦虑，因为焦虑往往会让人只注意到眼前的威胁，很难从更高的角度去思考一些问题，比如是否可以学习一点我的经验，从其他途径为自己累积资本。

这时，该回答的要点在于，在急着炫耀自己的成就前，先用一些事实让对方觉得“你并没我强”，从而消除了对方的焦虑。之后再提醒对方，对于我的改变，他们可以从其他角度去思考。

所以，没必要急着批评朋友们出现的嫉妒情绪，这不过是一种“我是否安全”的危险觉知。你需要充分觉察到对方的情绪，引导他们走出负面的揣测。

我想，所谓孤独不是身边没人，而是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。当解决了焦虑这个情绪时，对方的情绪通路才会畅通，阳光才能照进对方心里。

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再举个例子。

有一个大学女老师和我吐槽，原话是：“我最近压力太大了，学校为了评文明单位，我每天晚上都工作到十一点。我有个朋友因为忙，孩子都流产了，真是不想再干下去了。但评上后，能多发一个月工资。”

这很像前一阵子很流行的“左右先生理论”，左先生会给出一些空乏的安慰，这会让人觉得你不在意他；右先生会提供实际帮助，比如材料我来写。

如果你此时提出帮写材料，她多半会选择拒绝，拒绝的原因并不是因为客气，而是你会轻微冒犯她的责任感，这恰恰是她拼命想跟你强调的东西。

况且某些东西你不一定帮得上忙，轻易插手，等于添乱。

所以，这个时候要学会识别她的情绪，她此刻的情绪，比起“焦虑”更像“愤怒”，一种对领导安排工作不合理的愤怒。但她又没办法否认这件事的意义，这使得她很矛盾。

接着，你要学会和她的情绪对话，疏导她的情绪。我说：“可能你们领导觉得，一个单位材料越多就越文明，就算他们对待员工的方式，不是很文明。”

这里，疏导的关键就在于，你要用一种高度概括、逻辑严密的句子，把对方想说而又不知道该怎么说的东西表达出来。对方的内心仿佛有一种堵着的东西，被你一说，瞬间就通畅了。

网络上有很多“意见领袖”，就是靠这样的方式吸粉，可以说，这是一种很高级的提供情感价值的方式，被我称为“帮你说出心中话”。

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心理学家研究发现，一个人情绪管理的能力越强，他的情绪复杂度也就越高，情绪回路也越多。而情绪复杂度高的重要原因就在于，他们习惯分析他人的情绪，这使得他们有了更多的机会，从中学习情绪的多种回路表达。

很多研究表明，人识别面部情绪表达是由特定的神经通路实现的，当这些结构受到损伤时，人识别情绪的能力就会发生障碍，这样的人往往会在人际交往中四处碰壁。

因为如果一个人失去了从别人身上学习情绪识别的机会，那他就只能依赖自己的情绪经验，然而每个人的体验都是有限的。甚至大多数时候，由于当局者迷，我们自身也失去了识别情绪的能力。

通俗地说，读千卷书，行万里路，都不如阅人无数。

有位姑娘向我倾诉：“我曾经养过一只小乌龟，后来我去旅游，就把它托付给我爹照顾，谁知道回来的时候，我的小乌龟就被我爹养死了！”

那这个时候你该怎么做呢？安慰下她？分享个自己的悲伤故事？批评她父亲？

其实，这位姑娘的情绪要更加综合而复杂，她的真实情绪是，既为小乌龟的逝去感到难过，又不想因此指责她的父亲。当识别了这一情绪后，我们不妨帮她解围，“爸爸接下这个任务，说明他有男人的担当，当然比起你来，他缺乏一点女性的细致。看你这么伤心，天国的小乌龟不会责怪你的。”

这段话不仅给了这位姑娘情绪价值，也为我们内心构建了更为复杂的情绪回路。

就好像，我们面对迎面爬过来的鳄鱼时，如果有恐惧，我们会选择逃走；如果有勇气，我们会选择搏斗。但进一步观察，我们发现，鳄鱼似乎刚产完卵，它的行动轨迹说明，它只是在守卫自己的领地，保护宝宝的顺利出生，这时我们不妨给它一些敬意，然后转身离开。

情绪复杂度高的人，对他人情绪产生的多样化原因，能有更加深度的认识，这使得他们能有更好的方法、更多的语言来解决别人的情感冲突，并获得他人的理解。

情绪的识别面小了，我们太容易钻牛角尖，容易把人活活逼死。有句话说：世间本无事，一切在人心。

人的记忆，从来都不是一栋完整的房子，到处是回忆的瓦砾。情绪就像雨滴，当它淋在记忆的废墟上时，你会看到一个海市蜃楼的家，在那个家里，有画满涂鸦的床头柜，有你曾经遗弃的小熊。

进家拿起小熊，那种幻觉一般的触感，会让你找回过去的幸福，这份感觉会让你不再沉默寡言，更不会歇斯底里。

聊天中的高情商，你得拥有“故事力”

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有很多读者总和我抱怨——自己是个“透明人”。

无论是在聚会还是在其他社交场合，自己总是被人忽视，然后只能默默坐在一旁听人吹牛。

其实，任何一场聚会只要聊天时间超过一个小时，那就必须用故事来填充聚会内容。可以说，聊天70%的内容都必须靠故事，而能够把握机会讲故事的人，势必能在社交中占据主动。

比如《爱情公寓》里有这样的桥段：在酒吧里，那些长着小胡子、有故事的男人容易让人喜欢；还有一种女人，低头拿着一杯酒，侧着脸，略带忧伤，男人一看到这样的女人就愿意上去搭讪，为什么？有故事啊。

当然，有些人一定会一脸嫌弃地说：这是在哗众取宠！

也许你不明白，“哗众取宠”这个词被很多人用来攻击那些和他们不一样的人。但我在听他们说这个词的时候，比起“鄙视”这种情绪，我更多的是感受到“嫉妒”，因为有人比他们“取宠”。

我宁愿你做个“哗众取宠”的人，我们都是普通人，欣赏不来某些人的“高品位”。相反，我愿意讲出我的故事，让那些和我一样是“蠢人”的朋友感受到快乐。

顺便一提，生活中总有些人的品味很难迎合，无论你和他聊什么，他都毫无兴趣，你一开口他就觉得你浅薄，然而你让他聊，他也聊不了几句。

有趣的是，这样的人，社交价值往往都很低。

在生活中，也许别人是愿意接近你的，前提是你得帮助他们一下，要让他们跟你沟通起来不是那么费力。人的注意力是有限的，别人很难挖掘你的内心。因此你要帮助别人去挖掘你的内心，怎样挖掘？那就是讲故事啊。

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在一段关系里面，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。所以，讲故事是有以下好处的。

（1）讲故事是为了引起别人的兴趣。

很多微课平台邀请我讲课，尽管我懂心理统计学，但是在复杂的平台数据和商务推广手段下，我真不知道选谁。

但有一家我特别满意，因为我到今天都记得，公司的美女老总指着公司里挂着的一个鹿头，和我讲了一个鹿头的故事。故事梗概就是，某道士有两个鹿头，一个能升官一个能发财，道士临终时将升官的鹿头给了小官，最终小官成了大官。如今，发财的鹿头辗转来到了这家公司。

我顺便也讲了一个青年教师在政治漩涡里挣扎的故事，美女老总也相信我真的能成为英雄。

（2）讲故事是为了给自己一个标签。

明星最怕的是什么？那就是没有标签，在用故事制造标签上，萧敬腾做得非常好，“雨神”的故事，为他扩大了几倍的影响力。

（3）讲故事容易打动人。

听过“褚橙”的励志故事吗？褚橙就是褚时健种的橙子。有一家电商把昔日“烟草大王”的人生经历融入橙子的概念里，打出了“人生总有起落，精神终可传承”这句宣传语，引起了很多人的感概，王石、潘石屹、梁冬等一些知名人士纷纷发微博为褚橙捧场。

不久之后，褚橙就成了人们熟知的励志橙。一个故事的影响力，由此可见一斑。

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这个世界上，所谓的心理操纵术，都是条件很严苛的低级方法，而且只对特定人群管用，甚至还违反道德。

相反，故事法则有效得多，影响力广，更便于大众使用。这里的故事是指，能引起别人的共鸣，在社交中有实际价值的故事。

有六种故事，你一定要学会讲。

（1）我是谁的故事

它用来描述你的经历，让别人能够更好地记住你是怎样的人。要用简单的语言谈你的改变，展现你的意志品质和命运历程。

我有一篇热点文章，在知乎上有三万多人点赞，实际只引来了三千多关注。但我有一个回答，是写“二十岁左右的你，现在处于什么状态？”，回答只有四千多赞，却引来五千多关注。

在《故事思维》一书中，提到一个心理学理论叫“自我剖析”，即：如果一个人愿意在自我经历中暴露自己的缺点，那么我们就会觉得，不仅他的话可信，他的其他方面也值得信任。

（2）幽默故事

那些发生在你身上的搞笑的事、奇葩的事，用这种事把自己扮演成一个“小丑”给别人开心，然后传递给别人一种愉悦，让别人记住你。

（3）让别人相信你的故事

你需要别人相信你，但不是你拍着胸脯说：你可以相信我。

别人一听你这话反而不会相信你，人天生都有警惕心，他们会时刻怀疑别人的动机，因此故事法能有效获得别人的信任。

阿里巴巴和京东都有一个经典的面试题，题目是：你吃过的最大的苦是什么？

这个问题用来检测员工是否拥有坚定完成上级指派任务的能力。

我有一个朋友，月薪两万，是从事新媒体的。他去应聘的时候，人家也问了他这个问题。

我朋友就告诉人家，有一天晚上十点回家，他没钱打车只能坐黑摩的（摩托车）。当走到半路的时候，有人扔石头打中了摩的司机。于是司机停下车找到扔石头的人，发现是个小孩子。司机要打那小孩子，朋友赶紧上去拉。

悲剧的是，他刚要去拉，警察就来了，并把他抓了，说他是聚众斗殴。于是他和一些人一起被抓到派出所。警察审讯到他的时候已经是第二天晚上八点，他说他只是一个路人，没有参与聚众斗殴。

警察不相信他的话，要把所有人审讯完，核对口供才能判断他说的话是真是假。等警察核对完口供，证实他只是一个路人，就把他放了。

他走出派出所，没有去吃烧烤，跑回家第一时间先把公众号文章发了。原来人家在派出所面壁时，就把今天要发的内容都想好了，一点都没有耽误工作。

这故事让新媒体公司一听就高兴啊，这么敬业的人上哪找啊？

（4）玄幻故事

每个人都希望在生活中能遇到一点独特的东西，因为没有谁喜欢平平淡淡的生活。有些人就希望碰到不一样的人，然后经历一些不一样的东西。特别是女生，最喜欢那种经历不一般的男生，她觉得这种男生可以为她打开一扇窗，或者在这种男生的带领下，她的命运就会有所不同。

有一个长得跟“火云邪神”一样的塔罗师给我算命，这人很神奇，成功预言了我一个当主持人的姐姐的命运。我去过他的酒吧，但最后都倒闭了。

你们想知道详情吗？

（5）决意的故事

决意的故事是指你在绝望的情境下，仍然愿意振奋起来并绝地反击，坚持信念走下来的故事。这种人是英雄，能获得别人的尊敬。

这个故事不是讲给别人听的，是讲给自己的，它能帮助你在面对挑战时，不会心虚。

（6）善良的故事

善良的故事可以让人觉得你这个人很温暖，容易动感情，不能忘记过去的事或物，也更容易让别人接近你。

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讲故事还得牢记以下原则：

（1）故事要短，太长了，大家不好记住；

（2）故事要用一个悬疑问题作为开头，引起大家的兴趣；

（3）语气要学会抑扬顿挫，不然大家听着累；

（4）故事可以演绎一部分但不能虚假，因为人们能从细节判断故事的真实性。

微课上有很多同学说：“老师，我感觉人生很平淡，没什么故事。”不，你一定有的，是因为你觉得没有听众，就把它忘记了。

六种故事中，“我是谁的故事”，哪怕没有听众你都要会讲，这是讲给自己听的，这个故事是你的标志，这是你活在这个世上最重要的东西。

当有一天机会来临时，你的故事力会帮助你选择具有挑战精神的那个选项，而这个选择会帮助你走向成功。

听故事的人，慢慢会成为讲故事的人。而讲故事的人，最终会成为故事里的人。

高情商的聊天就是：做一个戏精

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不知道你微信好友栏里有没有这么一个人：

过去，你俩无数次聊天聊到深夜，即便第二天还有成堆的工作，可你就是放不下手机去睡觉，总想多陪对方一会儿。

然而，渐渐地不知道怎么了，你俩的联系越来越少，有时一条消息要隔很长时间才回复，甚至直接就不回复了。

想想是不是有点遗憾，过去能进入对方内心的人，如今连朋友圈都看不见了。

读者阿光就遇到了这样的事，他喜欢了很久、感觉马上就能在一起的女孩小灯，突然就对他冷淡了，于是他找我求助。

阿光将他俩的聊天记录发来给我看，我一眼就看出了问题。

“你们这段感情没戏了！”我对阿光说。

“老师，我真的没法和小灯在一起了吗？我真的很喜欢她。”感觉阿光眼泪都掉出来了。

“不，你还有机会，只不过你必须学会给自己加戏！”

“什么是加戏？老师你说清楚点！”阿光迫不及待地问。

于是，我耐心地把这一切解释给他听。

阿光和小灯是互相喜欢的，这从他们一开始的聊天中可以看出，但遗憾的是，阿光是一个聊天技能很差的男生。

阿光的主要问题就是：不懂得自我暴露。

例如，小灯说：“我开了一天的会，领导还把一大堆任务交给我，我加班到七点才干完。还得坐一个小时地铁才到家，刚洗了个头，终于可以休息下了。”

阿光：“辛苦你了！”

每当看到这种回复，我都要感叹当代男青年在恋爱中的情商实在太低，我在微课上讲给读者时，大家一致都认为，这样的回答没什么问题。

我不知道当代青年是因为自卑还是什么原因，他们喜欢把自己“藏起来”，也就是在聊天中不愿意暴露自己的情况，只能和女生进行一问一答式聊天。

各位读者朋友，假如你们是小灯，看到“辛苦你了”这样的回复以后，你能怎么回呢？

小灯：“没办法啊，谁叫咱们是无依无靠的北漂，想有一个稳定的生活，得到猴年马月！”

阿光：“你说得对啊！”

假如我是小灯，这种聊天方式用不了几个回合，就会被对方气死。

我那么拼命和你聊天，你就不能多说几句吗？不要总是我带话题好不好，为了把聊天进行下去，我得搜肠刮肚地寻找素材，你说我累不累啊！

各位男生请你们明白，假如有一个女生主动找你聊天，很多时候不是需要你安慰她，更不是因为她很闲，而是她内心中想要陪着那个重要的人。

所谓聊天止于“呵呵”，如果对方的回应缺乏自我暴露和情绪流露，会让开启话题的人感到尴尬，他甚至会觉得，对方是想通过简单回应终结话题。

所以，对于你在乎的人，请你一定要多说几个字。

假如我是阿光，我可以这么回小灯：

方案一：是吗？你们开会开了这么久，找到是谁给丁义珍通风报信了吗？难道我们身边真的有叛徒？好害怕啊，你得保护我！

方案二：陛下日理万机，老奴这就给你打洗脚水去，为了我神都万千子民的安康福祉，陛下一定要保重凤体。

谈恋爱就像打麻将，虽然太认真会伤心，但不认真的话，就一点乐趣都没了。生活很有趣，你得有点“戏精”精神。

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所谓“戏精聊天法”的关键就在于，通过增加自我暴露和情感输出，让对方对你感兴趣，并能迅速从中找到继续聊天的话题，让对方接得住话。

尤其是当对方态度很友好，可是不知道是内向还是其他原因，话一直比较少时，你就可以用“戏精聊天法”，顺势把聊天方向过渡到你个人经历的一个小故事上。这样一方面展示了你自己，另一方面增加了聊天机会，关系就可以乘机推进。

比如聊到钱的话题时，我会找机会给女生学一段马云的演讲，主要就是马云“悔创阿里”和“对钱不感兴趣，一个月只拿91块工资”那段。

我学得很像，女生哈哈大笑，接着我给女生讲一下关于马云创业史的一些趣闻，最后我会告诉对方，我对马云“悔创阿里”的理解——其实，我有时也后悔走上自媒体的道路，每天都要拿着手机看新闻，两天看一本书，三天写一篇文章，工作强度很大。确实，书的畅销给我带来了一笔不菲的收入，但实际上现在鞭策我前进的并不是钱，而是一些其他东西。

当然，我的套路不止这一个，刘强东的“不知妻美”我也会，之后会接一个我和优质女性相处的故事，表达一种我对优质女性特殊的看法。

此外撒贝宁的“保送北大”、王健林的“一无所有”、古天乐的“相貌平平”都可以加工下，能成为讲自己故事的话引，然后把自己的思想特点展示出来。

女生如果和男生聊到《英雄联盟》，你可以学一段琴女的语言给他：“只有你能听见我的声音，召唤师！”

反之，如果男生和女生聊《王者荣耀》，你可以学一段鲁班七号：“检测了对面的智商，嘿嘿嘿，看来无法发挥全部实力啦！”

不过，我个人比较喜欢的是“喵喵会”，大家有兴趣可以对自己心仪的人试试：“××喵，你为什么不理黄白喵，你心中是不是有其他喵了，黄白喵这就去蛋糕店偷吃巧克力，哪怕死也要死在爱情里。”

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微课上，有同学说：“老师，我们的生活平凡无奇，感觉加不出戏来，怎么办？”

我回答他：“让你做一个戏精，有时并不是为了让你撩妹撩汉，而是让你必须明白一点，这个社会如果人不能学会展现自己，在事业和生活上都只会是失败的。”

不会出格的人，只会出局。

小时候我们都是戏精，想当科学家、艺术家、宇航员、大侠，只不过长大后在生存的高压下，我们只能在几种平凡的角色中折腾一生。

以前我们告诉妈妈，我们要成为省长、市长，最后发现，别说是处长、科长，能成为家长就已经很了不起了。

是我们放弃了吗？其实我们内心中有个声音是不愿意放弃的。

这个东西，你要哪天真完全放下了，你也就真的平庸了，失去了对抗现实的最后一副武器。

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有同学又问：“老师，我怕自己表演过度，让别人反感怎么办？”

我回答他：“会的，只不过你要考虑，如果害怕被HR鄙视，就不投简历了，你能找到工作吗？”

“装”之所以讨人厌，是因为它通过虚假的自我抬高，希望达到让别人精神屈服的目的，这自然是让人生厌的。

如果我们并不是为了抬高自己，甚至是捉弄自己，给别人带来快乐，我觉得这是一种好的情绪价值，你可以把自己当成马戏团的“小丑”，把笑声带给你最珍视的人，我觉得值。

胖翔有次和女朋友出去逛街，进到咖啡店时一群人在排队，女友突然说：“姐夫，我们这么出来，被姐姐知道了怎么办？”

旁边的人立马就全部望过来了，胖翔面带尴尬地说：“没事，她现在正和我妹夫在一起呢！一会儿要是遇见了，我们四个人坐坐。”

全场哈哈大笑，胖翔觉得那一天他很开心。

曾以为自己为所有的悲剧都做了特约演员，全世界都背叛了你。但你错了，是你没有他人乐观的演技而已。

乐观是一种心态，让我们从阴暗走向阳光。

PART 4
社交沟通：当我们聊天时，都在聊什么？

在所有的聊天中，要仔细聆听对方话语中的情感波动，

你需要对里面蕴含的情感诉求进行回应，而不是对内容进行回应。

然而遗憾的是，我们往往深陷于对话的内容难以自拔，

忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛。

我们为什么会把天聊死？（一）

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柚子姑娘发来了她的困扰，她发现自己渐渐喜欢上了自己的姐夫。她姐夫事业有成，对姐姐关怀备至，还经常给她和姐姐买礼物。反观自己的男朋友，整天就宅着打游戏，发个信息爱理不理，很多晚上只有姐夫在陪她聊天。

姐夫在聊天中也有过一些比较露骨的信息，还约她晚上单独喝酒，她都拒绝了。因为姐姐从小都对她好，什么都让着她。她不忍心伤害姐姐。

假如你是我，你会怎么建议她呢？

很多人回答“要对爱你的家人忠诚啊！”“你这是小三，赶快删掉联系方式！”“为什么要破坏姐姐的婚姻，姐姐对你那么好！”

把天聊死的首要原因就是，很多人上来就站在自己的立场解释问题，进行道德批判。

我说过了，不要急着表达，先让人表达。柚子姑娘如果听了上面那些话，只能回答：“你说得对！”然后把她所有想说的话，憋回去。

然后呢，然后这段对话就只能结束了。因为她的痛苦，她的挣扎，她的童年经历和她内心最深的诉求你都不关心。你一开始就站在了她的对立面，这个天还怎么聊？

为什么“道德”这个词越来越难说服人，很多人甚至反其道而行之。就是因为太多人喜欢当“道德卫士”，彰显自己的优良品质，让道德变得虚伪而无情。

其实道德本身是一种对人的保护，关键是看你怎么从她的立场来分析：传统道德到底在帮她避免什么样的灾难。我们都明白，柚子姑娘此时应该离姐夫远点，但我们的话应该怎么说呢？

“姐夫的性格是你性格中缺少的，所以他对你有莫大的吸引力。但吸引力和爱是不一样的，尤其当他是你姐夫的时候。”

很多人不明白，聊天和说话是不一样的，说话只需要阐述内容，而聊天是需要动心的。

只有上面那几句话是不够的，全文应该是：

“你真棒，在面对一个如此让你动心的男人时，你选择了保护家人，我为你骄傲。也许某种时候，这个温柔体贴的姐夫就像一个爸爸一样。姐夫的性格是你性格中缺少的，所以他对你有莫大的吸引力。但吸引力和爱是不一样的，尤其当他是你姐夫的时候。”

有人问我：“要是我说服不了她放下姐夫怎么办？”

你们看，老毛病又来了不是？如果说服不了，那聊天就不可以继续了吗？人与人之间的交流是重过程而不是结果的。即便你真能说服她，靠的也是过程中你对她的关怀，而不是你的那些大道理。

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把天聊死的第二个重要原因就是无聊的“冷安慰”，这种安慰根本帮不上忙，有时还让人觉得你根本不理解她。

彤姑娘给我留言：

我是个大学生，大二当上了班长（是被辅导员推上去，不是民主选举的）。我是一个很开朗的女孩子，认识别人的时候，会容易自来熟。但是我却觉得自己很孤独，并没有多少朋友，知心朋友几乎没有。你可能会说，前阵子有个文章说“你努力合群的样子真的很孤独”，可是我想说，孤独可能因为性格不合群，但还有另一种可能，就是自身存在问题。我觉得我更多的是属于后者。作为一个普通人我需要友情；作为一名班长，我还希望能收获民心。我的舍友对我说，你要做到别人即使对你心存偏见，但是对你的品格并无厌恶，这样你这个人才是没有问题的。也许是我不够坦荡吧。所以我在思考，我一定是某个环节落下了。我是个活泼敏锐的女孩子，当然我也知道，我对很多事情感到迷茫。

这个问题应该怎么回复？

有人回答：“谁的青春不迷茫，相信自己才能拥有明天，给自己足够的勇气去迎接未来。”

毕竟是马上要步入社会的人了，这种小学生作文式的“鸡汤”就消停下吧。

有人回答：“看清自己要什么，朝着目标大步前进。”

大哥，我面试都让人给毙了，我怎么大步前进？我知道我想要什么啊，我要帅哥，要钱要权力啊，问题是这个社会给我吗？

当所有正确的废话都让你说完了，你还让我说什么？

在所有的聊天中，要仔细聆听对方话语中的情感波动，你需要对里面蕴含的情感进行回应，而不是对内容进行回应。况且大部分的聊天，不一定有内容。

情感波动大概有三种：自我怜悯、认知错误、意志动摇。

自我怜悯是指当事人在对话中，对自己的悲惨遭遇进行同情，这个时候你需要使用共情来对他进行安抚。

认知错误是指当事人在对话中出现的不合理信念，主要有绝对化、以偏概全、糟糕至极三种，详细请参考艾利斯的合理情绪疗法。出现不合理信念时，要使用深度对话来进行挖掘。

意志动摇指的是当事人在对话里出现前后矛盾的地方，比如一个人既想接近自己喜欢的人，但又害怕和他说话。当出现意志动摇时，需要使用面质技术来帮他澄清矛盾，让他自己产生答案。

所谓面质技术，是指咨询师在咨询过程中，指出求助者身上存在的各种矛盾，消除心理冲突，最终帮助其实现统一，在对方不合理的信念很强时，面质有利于打破僵局。

通过拆解彤姑娘的留言，可以迅速得到几点信息：

（1）她不自信，她认为自己作为班长不合格，然而辅导员却认可她。（自我怜悯。）

（2）她认为一个班长必须要被大家认可，不能有人厌恶自己的品格，这显然是一个绝对化。（认知错误。）

（3）她提到了文章“你努力合群的样子真的很孤独”，说明她在合群和孤独间充满了动摇。（意志动摇。）

大概了解了这三点，我们后面话语的体系就清晰了，先来一个共情，然后接一个深度对话，最后来一个面质。

“你是个心里装着别人的姑娘，因此别人总是能感受到你的真诚（共情）。你有没有想过，也许是你的不自信让其他人感到了你的拒绝。我们渴望别人认可是对的，但我们也容易在这个过程中丢失自我，所以我才说努力合群的样子真的很孤独（深度对话）。其实至少辅导员是非常认可你的，还选你做班长，不是吗？有时候，不合群只是表面的孤独，合群了才是内心的孤独（面质）。”

这段话不仅能治愈一个人的心理，还能引发一个人深入思考问题。

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很多人说：“我真的很笨，我说不来话。你就直接告诉我，见了异性第一句话怎么说就行！”

聊天是走心的，它不是英语四级作文考试可以有模板，我们聊天不走心的一个重要原因就是我们的阅读真的不够。

对于共情技术，我们要学会换位思考，要对人性有深入的认识。不要总说这个世上没有完全的感同身受，你所不屑的“人性”，才是你成熟这条路上最大的修行。

关于深度对话，我们自然要深度思考，要理解事物表面下的深层内在原因。我们往往在和别人聊天时，感到词语贫乏，原因并不是你嘴笨，而是你缺乏思考。

至于面质，那就更可贵了，需要一个人有批判精神，要从不同的角度进行颠覆性思考，不要随波逐流、人云亦云。

聊天这件小事，其实透露着一个人最大的修养。很多人讨厌聊着聊着人就没了，所以我和别人聊天时不会无故消失。因为我不愿讨厌人，更不愿被人所讨厌。

我相信会聊天的人，都是心里装着别人的人。

我们为什么会把天聊死？（二）

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经过一个月持续不断的努力，男神终于答应倩爷出来约会了。当晚倩爷砸了一个两百块的红包给我，要求我提供点策略。

倩爷略有姿色，收入也不错，但就是说话太强势，很多男生受不了。认识她五六年，我已经多次提醒她。

为了把倩爷嫁出去，当晚我就帮她想了六七个话题，其中有一个展示自我价值的故事，还有一个伪装成心理测试的聊天技巧。

遗憾的是后面的技巧都没用上，第一个话题倩爷就搞砸了。刚吃完饭，连电影院都没进，手也没拉上，男神就借口回家了。

没过多久，男神拉黑了她。

倩爷半委屈半生气地埋怨我，我笑着让她把事情经过好好讲讲。

我的策略是先从最近的金马影后聊起，因为这个话题方便对方接话，也能侧面了解对方喜欢什么样的女生。

很多人聊天喜欢从电影、音乐或者书籍开始，其实这是错误的。假如对方没看过你推荐的文艺作品（电影、音乐、图书），接下来气氛自然尴尬。

假如我们从周冬雨或者范冰冰谈起，那么话题就好接得多，之后再由演员引出具体的电影，再从电影本身去谈论思想。

所谓人算不如天算。倩爷没按我的剧本走，她和男神因为周冬雨和范冰冰到底谁该获得金马奖争执了起来，对话如下。

倩爷：为什么你会这么不喜欢范冰冰？她是我的偶像。

男神：你在开玩笑吗？她的演技这么烂！

倩爷：周冬雨也没好到哪里去，《七月与安生》里演得那么做作。

男神：范冰冰在《我不是潘金莲》里就更做作了，你难道没发现吗？

江湖泛滥的女权公众号们，此刻一定会告诉你：这个男神如何情商低，不懂得体谅女生，你必须立即绝交，你配得上过更好的生活，等等。

这种理论简单翻译过来就是“吃不到葡萄说葡萄酸”，它能安慰你的内心，但对解决问题毫无帮助。

这个世界上越是有价值的东西，就越要靠自己争取，因为它不可能低下身来迎合你。你确实配得上整个世界，前提是你能把世界握于掌中。如果有一个人配得上你的青春，那你必须历经千山万水的旅程。太傲的人，是一步都迈不开的。

任何一部剧的主角，必定得先从说台词开始，你的青春剧也不例外。

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像倩爷这样的女生很难明白的一点就是：沟通的气氛和情感所产生的价值远大于沟通的内容。

一个男生确实会迁就你，甚至会在没话说的时候主动找话题。但前提是，你们已经有了很好的沟通气氛和情感链接。

如果两个人在聊天中散发的信号是都能接受的，那聊天的语境就开始发生微妙的变化，最明显的变化就是双方肢体语言的增加，内容变得杂而多，情感卷入变深，就好像两个人瞎聊了一通，回过头来都不知道说了什么。

如果两个人在聊天中散发的信号其中一方是拒绝的，那关系就会变得冷酷而充满防卫，当对话演变到对抗的时候，这段关系基本就结束了。

一段良好的关系不一定需要完全一致的三观，况且这个世界上也找不到三观完全相同的两个人。而摧毁一段关系，不是因为三观不同，而是你否认了他有表达三观的权利，或者别人也否认了你的这个基本权利。

通俗地说，“男神喜欢周冬雨，你喜欢范冰冰”并不会导致关系破裂。只需要稍微修改用词，聊天便不会出现对抗。

为什么你会这么不喜欢范冰冰？她是我的偶像。改为：我一直很关注范冰冰，我很想知道你对她的看法。

可能我们这代人从小都缺乏认同，所以在人际交往中显得比较固执。但你要知道，要想快速建立起亲密关系，选择让别人认同自己是一种非常糟糕的做法。一方面会显得自己太过浮夸，另一方面容易和对方的观点产生冲突。

假如你能看透这一点，你会明白让别人认同自己最好的方法，不是努力表现自己或者说服对方。最好的方法其实很简单，你让对方滔滔不绝地说就行。这从行为上表现了你对他最大的认可。

人际交往失败的人，让别人认可自己的意见。人际交往成功的人，让自己认可别人的意见。

03‹‹

如果男神说：你在开玩笑吗？她的演技这么烂！

你完全可以这么回答：嗯，每一个演员都需要不断提高自己的演技。相比你内心的演技实力派，你觉得范冰冰有哪些不足？

这句话使用了沟通中的“一语双关”技术，“每一个演员都需要不断提高自己的演技”听上去像是你认可了他所说的“演技差”这一事实，但实际还有另外一个意思，那就是范冰冰在你心中是一个不断努力提高自己演技的演员，显然她的演技不会差。

面对冲突时，说出真实想法会伤害对方，而撒谎不仅会扭曲自我，还容易被发现是在欺骗对方。这时一语双关成了不错的选择，它避免了场面尴尬或者直接羞辱对方，有时略带暗示的话语，更能让对方认识到自己观点的不合理性。

比如，一位相处不错的长辈，有一天跟我说：“渔，你必须向××学习啊，他工作还没有几年就已经结婚生子，并贷款买房了。你也该早点稳定下来，别一天瞎弄什么网络，跟个网瘾少年似的。”

我可以告诉她，我在写作方面有理想，我的生活忙碌而充实。我相信只要我坚持下去就会有丰厚的回报，我还不想这么早地开始稳定生活。

这些话不仅冗长，再加上代沟以及长辈对网络的不了解，我觉得我很难说服她。因此这里完全可以使用一语双关技术。

“买房确实是对人生的重大投资，××走在了我的前面。所以我更不能继续浪费时间了！”我如此回答，这里的“浪费时间”就是一种一语双关。

沟通学者桑德拉·梅斯的研究表明：一语双关是一种有技巧性的诚实，它帮助人们在人际关系中保存了面子。因为维持住了关系，比起诚实伤人的话，它有更高概率说服对方。

但有一种情况绝对不能使用一语双关，就是当一个人追求你，你确实无好感时。因为蛮力追求者会把你所有的语言解释为仍有希望，你必须坚决拒绝他，不能模棱两可，甚至一段时间内必须和他保持距离。

很多人喜欢说：“我这个人说话直，你不要介意啊！”

我非常想回答：“我这个人脾气暴，一言不合就吼人，你不要介意啊！”

都说聊天中要尊重别人，但很多人理解的尊重无非是一些端茶倒水结账一类的琐事。尊重从来就不是高高在上的施舍，而是发自内心的平等对话。尊重是一种重视别人内心体验的良好态度。再弱的生命，只要他们不曾伤害过你，不曾卑劣，都值得被尊重。

你也许会问，“喷子”漫天的现实中哪还有什么尊重？也许你不明白，正因为“喷子”的观点一直在被人忽视，他们才使用“喷”这种极端方式意图获得关注。但他们不明白，破坏了沟通的气氛，没有人会认同他们的观点。

最高明的交流技巧并不是“见人说人话，见鬼说鬼话”，你要做的是“见人鼓励人开口，见鬼莫劝鬼投胎”。

别担心自己嘴笨，当一段感情渐入佳境时，每个人都是舌灿莲花的高手。

在心理学中，说服人需要哪几项黑科技？

01‹‹

当我收到卢博士消息，说他已经脱离单身时，我发自肺腑地替他感到高兴。

卢博士是一位优秀的心理学研究者，科研成果丰富，做事一丝不苟。然而有房、有车、有颜值、有文化的他，五年来一直没谈过恋爱。

如今三十五依旧未婚的他，尽管成绩斐然，单身这一条还是让他成了“冷笑家”们的谈资。

我是知道原因的，六年前，卢博士刚刚博士毕业进入学校工作，学院分配他去指导一个硕士生的毕业论文。

学生是个女孩，看起来很清纯、很漂亮。卢博士不知为何爱上了她。

女孩告诉卢博士，她也想成为博士，于是卢博士为帮她和导师牵线搭桥操碎了心。为了帮她做出科研成果，那段时间卢博士发表了很多重磅论文，全部加上了女孩的名字。

我请俩人吃过饭，席间洋溢着幸福的气息，饭桌下俩人戴着婚戒的手十指交叉着，当时我是衷心祝福他们的。

谁知女孩考上名校博士后，果断和卢博士提出分手，理由是：父母觉得他岁数大。正当卢博士悲痛欲绝时，又传来女孩和名校一个年轻老师在一起的消息。

分手第二天的深夜，卢博士的电话让我惊醒，电话里的他哭得像个孩子一样，边哭边重复着一句话：我好傻，她利用了我。

这女孩确实目的性强了点，卢博士为帮她找一个好的实习中学，找了我三次，我还必须保证实习鉴定是优秀。

也许是这段恋情对他打击太大，卢博士从此变成了坚定的不婚主义者，不仅朋友和同事为他介绍的女性一概拒绝，还扬言要献身科学，总把自己一个人锁在实验室里，与朋友的来往日渐稀少。

有一天卢博士在实验室抽烟过度晕倒了，他的朋友们非常心疼，让我想办法帮助卢博士。

我打算做一件“知其不可为而为之”的事，由于我是某恋爱平台的恋爱顾问，我打算游说卢博士去参加相亲节目。

我的目的不是为了帮他找对象，而是想用实际行动告诉他：会有女孩为他亮灯，会有人喜欢他的真诚，他需要在内心中建立起能被人选择的自信。

研究表明，有近一半的不婚主义者，并不是看透了婚姻，而是害怕结婚。

02‹‹

那一天，卢博士在实验室里见了我。实验室里数据纸丢了一地，长期没洗的被子在封闭的空间里已经发霉。显然，与其说他在里面搞科研，不如说他在里面自我折磨。

我提出让他参加某恋爱平台的节目，并告诉他导演组对他的条件非常满意，却遭到了他的断然拒绝。

卢博士说：“我不会去的，婚恋节目不靠谱，比起谈恋爱这种无聊的事，我最近的课题非常重要，你知道吗？美国××大学那边就等着我的报告了。”

卢博士是一个以理想主义为盾的人，但越是这样，他就越需要现实主义来提醒他，这样的人是能听取别人意见的。

你千万别因为他极为坚定的语气，就放弃劝说。这种扩大自己重要性的说法，往往是为了掩饰内心的不安，他非常需要通过你的回答，来验证自己的坚持是否正确。

我可以通过共情术，即体验对方的感受，站在对方的立场思考：我理解你为心理学付出了许多，很多事也离不开你。但我们要是不去的话，其他人天天来催，这同样影响你的工作进度。

共情虽然语言柔和，但假如此刻我这样说，他一定会说：“谢谢你的好意，我并不在乎。”这样，谈话可能会陷入僵局。

共情用于和来访者建立起关系，但共情太多，难以切入主题。考虑到我和卢博士有一定的友情基础，我决定使用面质。

“我知道你坚持科学的重要性，你为心理学做了很多贡献，我们试图让人们更加了解自己的情感是如何运作的，但如果研究者认为情感是一件无聊的事，那他的研究结论还可信吗？”

面质的缺点是，要是没有一定的关系基础，面质会让对方尴尬，求助者会讨厌你揭露他的自我欺骗，从而导致关系破裂。

“我的生活也许没有你们滋润，但你不需要用这么恶劣的话来提醒我。自古真情留不住，唯有套路得人心，我不想背叛自己的感情，只不过偶尔被人背叛而已。”

卢博士听了我的话，表现出极大的动摇，开头几句话很愤怒，但后面变得悲伤。

这里可以共情：我理解你感情上遇到了不幸，但不是所有感情都会这样，我们每个人在面对结婚这件事上，都会有一些犹豫，有时候各方面因素加起来，就会出现我们不想要的结果。

这段话不错，柔和而且通情达理，但我觉得他的前女友确实是利用了他，我不想为她开脱。

这里还可以面质：所以呢？假如我们把那些薄情的女人打入十八层地狱，我们就可以获得幸福了吗？

这话太硬了，也许还可以柔和点，但我不太想继续撕裂他的内心，我决定使用深度对话。

“有时候我们觉得自己很理性，实际已经非常情绪化了。如果我们因为一点事就封锁我们的内心，那才叫背叛自己的感情呢！就像实验的误差一样，我们把一些不和谐的情绪留在心里，终究会给人生带来混乱，会影响我们达到事业的巅峰，这才是那些背叛我们的人希望看到的。”

我把他提出的“背叛”这个概念进行了深挖。

事物都有多面性，将对方提出的概念深挖，一定能找到支持你论点的素材，相当于“以彼之矛，攻彼之盾”。

这便是深度对话的原理，但前提是你需要有相当的哲学思考和人生阅历。

听完这句话，卢博士长叹一声，我想他理解了自己的处境。

“我不是情绪化，我只是需要先处理手上的事（接着说了一堆事）。真要去，我也得做好准备，你和导演组说，我过段时间就去，先找别人顶上，我料理完我的事后联系你。”

不要给他时间，他拖一辈子都可能，我这里来个同盟技术，即表示遇到困难一起解决，俗称感情绑架。

“我先帮你填了报名资料吧，等你有时间了，我让节目组联系你就行。你别突然不去了，那我在人家那里就一点面子也没了！”

接着再来个面质。

“你是一个对单位和学生负责、做事一丝不苟的人，我非常欣赏你这点。但要两天时间都安排不出来，这不像一个科研人员该有的严谨。”

卢博士只好说：“好吧，那下个月我去吧！”

最终呢，卢博士还是没去节目，因为没过多久他就结束单身了。而这，就是我要的结果。

03‹‹

余华说，没什么比时间更有说服力。但用时间来说服一个人代价实在太大了。

我们只有一次人生，要等到某天幡然醒悟，明辨是非，爬出悬崖，缝好胸腔，才能去体验人生中最精彩的东西，会不会有些来不及？

说服一个人不是让他按照你的意愿做事，而是让他尊重自己内心深处某种灵魂的召唤。

所以说服别人绝对不要打着“为你好”的旗号，而是提醒他，即便你欺骗得了世人，你也骗不了自己。

对于那些深陷泥潭的朋友，我不会耍帅说自己能做到什么。虽然我知道自己不一定有说服力，但是我一定会努力帮他们回想起，那个已经被他们遗忘的自己。

三个语言细节，让你从此与众不同

有些人说，心理咨询师们是一群“变态”。

这真是一个天大的误解，我身边优秀的心理咨询师，他们都对生活充满了热爱。他们不一定富有，但非常擅长和自己的情绪做朋友，比起烦恼的有钱人，他们要快乐得多。

这样的误解也有现实原因，因为拥有心理咨询师证的人很多，但真正能做心理咨询的人很少。我国的心理咨询业还缺乏规范性，许多需要帮助的“病人”，通过考证反而成了“医生”。

真正的心理咨询师们是一群正能量的人，而语言是他们最大的武器。

在做了数千小时的心理咨询和上百小时的心理督导后，我发现，真正打动人心的不是心理学技巧或者治疗方法，而是语言细节。

从现在起，培养三个语言细节，可以有效提高你的个人魅力、社交技巧，从而搞定另外一个更大的游戏——我们的人生！

01‹‹提建议时，用“我们”替换“你”

涛是我督导的一个年轻心理咨询师，在他对来访者长达一个月的心理治疗即将结束时，他一句无心的话彻底破坏了来访者对他的信任。

来访者是一个对孩子和丈夫控制欲极强的人，甚至曾和上初中的孩子互殴，丈夫无奈拨打了110。

一个月以来，涛不断地使用认知疗法劝说来访者在生活中做一个柔和的人。当来访者日渐接受涛的建议时，对涛说：

“我真的就不管孩子了吗？他的坏习惯会毁了他的一生！”

“你太强势了，你过度的控制才会毁了孩子的一生！”涛回答。

涛的回答是真诚的，但是来访者接受不了，她愤怒地否定了涛，恢复到了那个强势妈妈的状态，摔门离开咨询室。

听完案例汇报，我告诉涛：“她是个强势的妈妈，你也做了一个强势的心理咨询师，在任何一组人际关系里，强强联合都是很难的！”

如果涛把回答改成这样，这位妈妈就不会那么抵触了。

“我们每一个家长都在为孩子的未来考虑，但也许我们都忽略了一个事实，孩子的路是需要他自己去走的。”

这句话中，我把所有的“你”都替换为了“我们”，这样就把指责的意味大大降低，而且立即从心理上和来访者“绑定”，极大地增加了亲切感，语言温柔又不失力度。

为什么忠言总是逆耳，关键在于忠言里总是太多批评。你要批评指点四周风景，首先得爬上屋顶。

优秀的心理咨询师从不觉得自己高人一等，他们往往在别人的问题中也看到了自己幼稚的一面，于是他们会使用“我们”这样的词语。其实，这才是真正的内心强大。

02‹‹人际交往中，耳朵的力量大过嘴巴

我刚成为心理咨询师时，总是会有这样一个问题：我感觉我当场的咨询效果是好的，来访者接受了我的观点，评价表上对我的打分也很高。但是他们却不再来了，我很奇怪，便询问了导师。

导师看完我的记录后，笑着跟我说：“你话说太多了！”

“你很优秀，总是能敏锐地观察到来访者的问题，你总是迫不及待地想给出自己的建议，完全忽略了来访者还有很多的话想说。你这样破坏了你和来访者的情感链接！”

我恍然大悟。

一个读者在后台留言，内容很简单。

“老师，我爱上一个小我5岁的男生怎么办？我们双方家里人都反对，我想放弃。但又怕遇不到真爱！”

我留言回复：说说男友是个什么样的人。你说，我听！

这位读者接着留了一大段言，诉说了她和男友的相遇以及相爱，虽然爱情旅途上遇到了很多波折，但能感受到这位男士是坚定地爱着她的。

我回答她：看起来你已经有答案了！

没过一会儿，我的新文章收到了一笔打赏，整整两百块啊！我有史以来的最高打赏。

这位读者告诉我，她关注了很多公众号，同样的问题问了很多人，大部分人是不回的。剩下有的告诉她，女大男5岁是不靠谱的，让她迅速结束。有的告诉她，无视家里人的建议果断选择在一起。

显然，这些回答都把她的嘴堵了。其实，她是知道答案的，她只是需要个人倾听而已。

《小王子》里有一句话让人很感动：因为她是我的玫瑰，所以我倾听她的怨艾和自诩，甚至聆听着她的沉默。

我不是全知全能的神，我不能无时无刻做一个指导者，但我能做一个倾听者。说话的人可以有很多个倾听者，但倾听者只能倾听一个人的声音。也许这个世界最大的真情，就是我心甘情愿做你的粉丝吧？

朋友，你继续你的故事，我在听。

03‹‹旁敲侧击，试探对方隐藏的不满

送礼是中国人的传统，更是一门艺术。据说，恋人分手的原因，有三成就在于不懂得送礼。因此，每当重要节日，要给自己的恋人、领导、亲人送礼时，很多人就开始拧巴。

有人说送礼要投其所好，但我们没法完全洞悉别人的喜好，所以需要使用旁敲侧击法来试探对方隐藏的不满。

情人节的时候，我送礼物给女朋友，礼物是一双造型酷似皮卡丘的拖鞋。

当她满怀期待地打开包装后，表情却突然一沉，不过她立即恢复了欢快的表情说：“哇！你哪里买的，我真的很喜欢。”

我很在意她的表情转变，我问她：“你不喜欢这个东西吗？”

“没有啊，我很高兴！”她也不正面回答，只是一味地说，“嗯，太高兴了。”

中国人讲究面子，这个时候她会掩饰内心的不满，毕竟你也是一番心意嘛！

心理学家的研究表明，糟糕的礼物对人际关系的破坏比不送要严重得多，它体现出你的品味低下，假如她丢了这个礼物的话，就好比在内心中丢掉了你。

像这种情况，有个方法可以了解到对方到底哪里不满意。

过了一会儿，我若无其事地问她：“最近，有没有什么让你不开心的事？”

假如她的回答是：“是啊！最近奖金越来越少。”

由此可以推知，她认为你刚才送的礼物，“超乎想象的便宜”。于是你需要加大礼物的价值。

女朋友当时回答我的是：家里人老是把她当小孩，她很郁闷。

由此我推知，她认为我送的礼物“太幼稚了”！

虽然她认为我送的礼物太幼稚，但因为不想被认为是太自私的女生，所以就把不满的心情强制压抑下来。

人压抑下来的心情，就和压进水中的球一样，一直等着浮上来的机会。一旦听到你的提问，那份不满之情不知不觉就会浮现出来了。

对别人说，过得挺好的。其实，只是习惯了说这句话而已。他们会一边掩饰自己，一边迫切地期待着有那么一个人来理解他们的痛苦。而且，仅仅是理解就足够了。

辛弃疾有句话：“事无两样，心有别。”意思就是也许我们每个人在这个世界上活着的姿态是一样的，不一样的是我们内心的感受。因此，真正与众不同的人，是怀着一颗与众不同的心，去过一种与众相同的生活。

去体会他人的生活，这才是心理咨询师们最大的秘密武器，他们把这个世界的痛苦转化为改变他人的力量。用一颗开满山花的心，去驾驭一个遍地荒凉的世界。

比颜值和智商更重要的东西——幽默

“你应该花钱买一点幽默感。”

“我确定你买幽默感的时候花的不是钱，而是智商。”

——引言

01‹‹

很多人都说：当你颜值变高后，你会发现生活就跟开了挂似的！

在我的人际交往课上，我反复告诉学员，这样的观念是错误的。请记住我的一句话：但凡你承认你是人不是神，这个世界你永远都开不了挂。

“颜值辗轧一切”的观点之所以深入人心有两方面原因：

（1）许多自媒体总把董卿、胡歌等人搬出来，在他们的口红和着装上下功夫，经过一番鼓吹后，希望你购买某化妆品。这给大众造成一个错觉，似乎只要买了他们的产品，谁都可以成为董卿或胡歌。

（2）有些人潜意识里愿意相信，自己事业的不顺、感情的失败等是因为没有一副好脸蛋，这样可以把责任归结给上一辈，让自己绝望的内心有一点点慰藉。

有颜值的人并没有你们想象得那么顺风顺水，颜值高的确追求者众多，但你没办法满足所有人，有时候甚至还会遭受莫名的诽谤和攻击。

高颜值的人容易给人“傲”的感觉，这会让同性对你产生潜在攻击，即便是异性也会在一定程度上排斥你，因为他们觉得“你并不会选中我，那就让你坠入地狱”，我们把这个现象叫作“美女孤立”现象。

对抗这个世界的绝望，颜值帮不了你太多，有了一些现代技术的帮助，颜值实在不是一种稀缺资源。

刘强东为什么说自己脸盲，其实不一定是装，在他的世界里，漂亮不过是一种基本条件，当身边女孩都是美女时，刘总挑老婆确实不看脸。

哈佛大学心理学家在调查过一些成功人士后发现，有一种人格特征很大程度上预示了成功，它不是漂亮强健的体魄，也不是智力或者情商，而是毅力。

然而，心理学家却没法完全解释毅力是如何产生的，他们只知道毅力不由才华决定，而是被一种“成长性思维”影响。

我个人的观点是，“成长性思维”有一个很重要的要素就是幽默力。它可以排解困难来临时的压力，保障一个人不断拥有挑战精神，还不走寻常路。

我们为什么很难成长？因为生活中有着无处不在的“障壁”。有些“障壁”是天生的，有些则是利益者设置的。这些无形之墙会让你头破血流，会让你绝望并甘于现状。

我看过一篇爆文，作者立题：社会上升通道即将关闭，普通人该何去何从？

假如你有幽默力，你一定不会这么认为，你可以像我这么想：“关了门更好啊，像我这种敢对世界露出獠牙的人，某些人一定想不到我会从天而降吧，毕竟猪的一生是看不见天空的。”没错，我就是小恶魔提利昂，不过我比他帅。

可以说，幽默力是一个人心理强韧的关键，它体现了一个人对“障壁”的不屑和嘲讽，也只有带着这样的心情，你才能突破无形之墙，这才是“成长性思维”的关键。

女人对幽默是最有感觉的，当男人散发出幽默气息，女人会像雷达一样对这样的男人产生不一般的感觉。女人自身也非常需要幽默感，因为她们需要它来对抗生活压力。

幽默和滑稽、讽刺的境界是不相同的：人与人之间，彼此发现了愚蠢，不觉失笑，这是滑稽；受了命运的捉弄，而不能反抗，只好冷笑一下，这是俏皮；不肯屈服，而又无力反抗，只好苦笑一下，这是讽刺；看穿了人生的悲剧，给予无限的同情，乃是幽默。

02‹‹

下面来谈谈幽默力的培养。

英国绅士的培养，有一个很重要的指标就是能否具备幽默力，因为幽默绝对不是某些人先天具备、后天很难培养的东西，其实它就是一种思维模式。

幽默力第一招：反框架模式

社会学家戈夫曼认为，人们在社会生活中使用特定的诠释框架来理解日常生活。社会情境的诠释，使人们能够了解特定行动场景中自己应有的交往行为和表现，从而协调与他人的行为，使日常生活井然有序。

框架就是指在某个特定时间里用来理解社会境遇的一套特定期望。

我曾经问一个姑娘：“你愿意今年过年和我一起出现在老家餐桌上吗？”

姑娘红着脸说：“怎么突然这么说，真的要去吗？你和你父母说了没？你这是表白吗？”

显然，姑娘对我这个邀请的理解是，过年回家吃饭等于两人相恋要去见家长了，这是姑娘正常思维框架下的理解。

那我们要如何产生幽默效果呢？我们打破这个框架，把这句话换种理解丢回给对话者。

我：意思你同意了？

她：我考虑下，你想哪天去？

我：还考虑啥啊？最近猪肉涨价了，就等你回去下锅了。你要不去，我家餐桌上连肉都没！

这个技术的关键就在于，当你说了A以后，别人会按照惯用逻辑得出B的理解，而实际上你的解释是C，B和C之间的意义反差就会形成幽默。

请注意A和C之间一定要有别人能够理解的关联，假如是某种生硬联系，或者别人不知道，那便会成为“冷笑话”。

比如民政局的功能很多，但大部分人多半只想到“结婚登记”这个功能，我们可以利用这一点来个意义反差。

幽默力第二招：角色扮演法

聊天中最烦的事情莫过于双方互查户口了，这会让人索然无趣。其次就是聊天中吹牛，本来想展现自我，却无意中给人“显摆”的感觉，让人生厌。

但是我们能一直用“你最近工作顺利吗？”、“今天天气怎么样？”这一类的话题来主导聊天吗？显然是不能的，这样的聊天提供不了情绪价值，必然会走向冷场。

你可以使用角色扮演法，来为整个聊天增加趣味。

角色扮演法的关键就是，带领双方“入戏”，跳出原有身份框架，在一个双方熟知的角色情景中去对话。我使用的就是“神雕侠侣”的例子，当对方说出自己喜欢金庸后，于是我们进入金庸的武侠世界。

角色扮演体现了人的一种生命力，一个有生命力的人才会有源源不断的创造力，他的人生才不会枯萎。

有时，对方即便不入戏也无所谓，哪怕自己看起来像个小丑，能给大家带来开心也是一种内心强大，不是吗？

03‹‹

很多人问我：老师，这样的话我说不出来，好尴尬啊！

幽默并不是一种迎合别人的语言。相反，幽默超越了理性和逻辑，它甚至还调侃了理性思维。其实，幽默就是一种禅，而禅的本身是“不动”的。

很多学生直接套用我的话术去进行实践，但最终效果并不好，我告诉他们，失败的原因就在于“太带有目的性”了。

幽默的本身是放松的，并没有太多刻意的东西。

弗兰克尔在《追寻生命的意义》里说道，幽默在使人远离和超越环境方面的能力更强大，培养幽默以及运用幽默的眼光来看待事物，是人们掌握生活艺术时学会的一种技艺。

有人问我：“会不会玩笑开过头，让别人讨厌？”

我毫不犹豫地回答：“会的！可是你的‘安全话题’让人喜欢了吗？”

比起玩笑开过头，大部分社交失败的原因仍然还是自卑，而导致自卑的一个关键因素就是“分别心”太强，过于在意自己和别人的价值对比。

当一个人分别心太强，他的思维和想法会绑定在其他人的身上，于是会丧失他的性格优势，幻化出一个不完整的迎合别人的人格，这个人格又不断否定自己的原本人格。

试想，一个不喜欢自己的人，别人又怎么会喜欢你？

幽默的人并不是没有教养，相反是修养最深的人，这样的人目不转睛地盯着生活，最终看透了人生诸相，于是用幽默完成他绝望的生活中，最后的救赎。

怎么聊天才有效？

曾经有一位皇帝做过一个惨无人道的实验，这位皇帝特别想知道亚当和夏娃在没有语言的情况下是怎么沟通的。于是这位皇帝突发奇想，找来了一批婴儿做实验，虽然他请了保姆照顾这些婴儿，但是坚决不准任何人同这些婴儿说一个字，否则处死。

皇帝的实验最终没有答案，因为这些婴儿全部死亡了。

网上很多文章都在说，你需要杜绝无效社交，其实我并不赞同，因为没有任何社交是完全无效的。如果你要把你说的每句话、吐的每个字都要化成现实中能看得到的利益时，你一定是个可悲的人，有些毫无目的的聊天其实更重要，他让我们感觉自己还活着。

再强大的人也是需要沟通来获得认可的，没几个人能忍受千夫所指。沟通这件事，有的人靠骂人获得一点虚伪的存在感，而更多的人是靠真心建立起自己的形象的。

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辉同学是一个性格极为孤僻的人，但他又有点独特。他和别人说话时，三句话内就要开始骂人，即便是对家长老师也是如此。

我几乎无法和他交流，只好带他去网吧做他最爱做的事——打《英雄联盟》。我虽然陪他打，可是仍然没能和他说上几句话，因为在整个游戏过程中，他不断在骂队友“垃圾”，也不断骂敌人傻。

我告诉他不要骂，其实他的玩法真的是错的，也许该听听别人的意见。

他这时用一种很不屑的眼神看着我。

我认为我聊天技术已经很好了，可是无论我用什么话题，都没法和辉展开对话。虽然他不骂我，可是我无法帮助他，我只能把他转给我非常欣赏的陈老师。

陈老师擅长音乐治疗，我想这样的人，也只能被音乐感化了吧！

几个月后，我打开《英雄联盟》时，收到了一条好友邀请游戏的信息，居然是辉。

辉不仅发展了很多一起打游戏的好友，还建立了战队。整个游戏里，他指挥有方，态度谦和。在语音频道里，我完全没意识到，这是我以前认识的辉。

我当晚打了个电话给陈老师，我问他到底使用了什么样的方法治好了辉。

陈老师说：“渔，你也许不明白，一段关系中好的气氛，并不取决于幽默风趣或者个人魅力，而是一个人相信自己在另外一个人心中受到重视。”

陈老师告诉我，他治疗辉同学的方法就是：辉同学所有无理取闹的言语攻击，他都帮他找出其中合理的部分支持他的荒谬理论。他带辉做了很多事，做的过程中，不断询问辉的意见，并按照辉的意见做，即便闹出过笑话。

这时，我才真正领会心理咨询技巧中的尊重技术，尊重并不单单是对来访者礼貌客气，不打断他说话，而且还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理的。

为什么你费尽心思和别人聊天，还是一无所获？归根结底是因为你太重视表达内容，而不是背后的情感支持！

“其实辉不断骂人，也是为了让你们认可他啊！”陈老师的这句话让我豁然开朗。我们所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。

02‹‹

晓姑娘发现男神对她有点不冷不热，闺密告诉她，这样对女生的男人赶快断了为好。于是晓姑娘在一次和男神的聊天中说：“我希望你不要对我这么冷淡！”

之后男神没再说话，晓姑娘抱着手机等了一天，哭了一晚。

晓姑娘的要求并没有错，但话说错了。因为聊天提升感情这件事，其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方并不是特别对你感冒的时候，你想迅速把关系拉近，就像飞机想迅速落地一样，刚则易折。

对于男神而言，假如他回复了你这句话，或者做出了肯定回答，那代表他接受了一个定义——他是个冷漠的人。

显然他拒绝接受这个定义，所以就拒绝接受这个对话，自然就拒绝了整段关系的发展。

很多人聊天失败就是因为不断给对方定义，这个习惯不好，要改！

那晓姑娘该怎么说呢？

“我等你信息的时候，止不住乱想。我以为你不理我了，我还经常自责是不是什么话说错了！”

这样，男神回复她的概率高很多。

我们把天聊死的一个重要原因就是：我们希望支配别人。

也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思，但别人总是在心中浮现出“你算老几”这样的字眼，不要怪别人，其实你也一样的。好的聊天方式就是要去除这种支配习惯，而强调对方在你心中的重要性。

下面这个例子，大家可以清楚地了解到两种对话的差别。

“我觉得你这次考试还是不要作弊了！”“如果考试作弊被人发现，会有很多的惩罚，这让我很担心。我觉得这个事给你的风险很大！”

“死胖子，赶快过来，你再迟到我可要生气了啊！”“我等你一段时间了，你迟迟不到，我以为你出事了！”

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很多人把天聊死的另外一个关键原因是：他们把聊天搞成了自卑的迎合。

有人打听了自己喜欢的人看了什么电视，耐着性子连夜追剧，结果发现别人只是随便看看并没有兴趣深聊。

男生打听到自己喜欢的女生在追一个明星，他把自己的头发理成该明星模样，还仿照该明星的样子跳了段舞，最后只换来女生的白眼。

其实这样的做法是低效甚至错误的。因为兴趣不是尊重一个人最好的方法，烦恼才是，毕竟我们在这个世上苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

聊个天不需要你知识渊博，不需要你魅力无限，更不需要你成熟稳重，我们太爱自己了，所以老是喜欢抓着自己不放，其实我们把目光多看向别人就会好很多。

我们喜欢在聊天中强调自身的条件，缺乏对别人的关注，这就是把天聊死的主要原因。

你可以试试“猜中烦恼法”，来看看下面这段对话。

“我感觉你似乎在为感情烦恼！”

“为什么？”

“心理学工作者的直觉吧。”（啥直觉啊！瞎编的，直觉这种东西很耗能量的，猜错也没关系，一会儿她会告诉我真烦恼，并觉得我很了解她。）

“没有，你是说男朋友吗？我目前单身，哪有感情问题。”（对方否定了我。）

“感情不完全是男友，也许是家人或者同事！”（扩大话题，寻找共鸣。）

“就我妈比较烦吧，我写了一些文章，她认为我是不良少女，总是催着我工作或者考研！”（对方说出了烦恼，此时要进一步跟进。）

这时你该接什么？

很多人一定接：“哎呀，别在意你妈说的话了！”

是啊，她这时就不在意了啊。那既然不在意了，也没必要和你聊下去了不是吗？

大部分人把天聊死，往往会在这一步。有些人会批评她妈，说考研什么的没有意义。有些人不关心别人，开始讲自己和妈妈的关系，其实别人都不感兴趣，这个时候要支持别人，尊重别人，先别急着输出自己的价值观。

“考研和工作主要是人社会价值的体现，但人有一种价值更重要，那就是心的价值，这个价值往往需要写一些东西才能找到！”（共情法。）

“是啊，我写作时发现……”（引出对话。）

“你说得非常有道理，那之前你写作时，关于××问题，你是如何处理的？”（承接上一句，展开新的话题。）

聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此依赖吧。在整个聊天过程中，你要尽量让对方多讲。你只需要仔细倾听，真正去理解她就够了，毕竟我们太需要理解，太需要有个人知道我们在想什么了！

现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧，“呵呵”之所以伤人不是因为字数少，而是因为它表达了一种轻蔑。

可以聊天的人很多，可以谈心的到底有多少呢？

如何读懂沟通背后的诉求？

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一位女性读者私信我，说她和女儿的交流出现了问题。她3岁半的女儿刚上幼儿园，表现异常得乖，乖得把自己所有的委屈吞进肚子里。比如，女儿非常在意老师的话，有时老师在教育其他小朋友时，会把女儿“顺便”教育了。

有一天，女儿说：“妈妈，我的毛衣袖子脏了，今天吃饭时把稀粥洒到桌子上，我用袖子擦了。”

妈妈：“为啥不和老师说，让她帮你拿餐巾纸擦一下呢？”

女儿：“我不敢，害怕。”

妈妈：“怕啥呢？妈妈吃饭也会洒到桌子上的。”

女儿：“我们老师不让我们往桌子上洒东西，上次有一个小朋友不喜欢吃青椒，就用勺子舀到外面去了，老师让他捡起来吃了，还骂了他。”

妈妈：“那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢？”

女儿果断拒绝：“不需要，我会很小心的！”

妈妈很担心女儿，但也不知道怎么和女儿沟通，于是求助于我。

当代人的沟通有一个问题，很多人不具备“双回路处理”能力，即一方面要关注对话的内容，另一方面要关注对方的情绪。

我们往往深陷于对话的内容难以自拔，忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛，导致对方突然中止对话，甚至大吵起来。

我们还往往一头雾水，继而惊讶道：“真是莫名其妙，还能不能好好说话！”

当女儿说了袖子弄脏一事时，她很诚实，妈妈需要先表扬这种诚实。这并不单纯是为了博取女儿的好感，而是为了营造一个安全的沟通气氛，鼓励女儿说出自己的真实想法，哪怕她的想法可能有一定争议，但妈妈得对她坦率直言的品质表示认可。

在心理咨询中，咨询师也常使用鼓励手段，引导来访者更多地陈述事实。

基于对事实的全面了解，咨询师才能引导来访者意识到自身的问题。

然而，现代人太急于表达了，他们往往会过快地把自己的主观判断给出，而忽略了对对方情绪的理解和对事实的进一步了解。

女儿为什么不向老师求助？这是个关键问题，即便家长第一时间意识到这个问题，但这个问题不能由妈妈来提出，而要让女儿自己说出。

妈妈第一句话应该说：“宝贝你很诚实，妈妈不会怪你的！你觉得，下次再遇到稀粥洒到桌子上时，我们该怎么做才好？”

其次，当女儿表露出害怕这种情绪时，妈妈给予建议就应当更柔和一点，否则听起来就更像一种指令或者是一种威胁。

“怕啥呢？妈妈吃饭也会洒到桌子上的”隐含了一层意思，那就是“你不应该害怕，你就应该直接找老师”！

又比如领导开完会，讲完了自己的构想后说：“以上便是我的思路，在座有反对这项计划的请举手！”

你觉得会有人举手吗？

正确的方法是，采用自我否定的方式，鼓励对方提出不同看法。

“或许妈妈也不了解你们老师的想法，她为什么会让你害怕呢？”

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在最后一个问题上，当女儿说出害怕老师的原因时，家长不应该急于建议“那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢？”，这便再次忽视了情绪，只关注了对话内容。家长真正要着眼的，是女儿这种异常服从的深层原因。

首先，要引导女儿思考，老师对那位小朋友生气的原因，是他故意浪费食物，女儿是无心泼洒，这二者有着本质区别。

明确了这一点后，提示女儿，她可能过分解读了老师的行为。接下来，最关键的地方就在于，我们要了解女儿这么做的原因。

我觉得，可能老师教育调皮小朋友的方式有些强势，这让女儿感到害怕，所以女儿表现出过度的乖巧，希望获得老师的认可而增加安全感，可惜老师的注意力大多时候都集中在负面事件上。

我们可以使用自我暴露式的举例法，小心翼翼地提出自己的想法。

“小时候，我也很害怕老师，我中午睡觉哪怕醒着都不敢睁开眼睛，就怕被老师骂。可能正因为我太乖了，老师反倒没注意我，总是盯着班上那些调皮的男生。我那时总是想，我不能一直这样乖啊，也许我该做点什么让老师喜欢的事情？”

这位妈妈应该明白，父母的爱不是为了让孩子听话，而是为了让孩子远行。

家长们总是爱抱怨自己的儿女“青春期逆反”，其实逆反的原因不是一个“青春期”就可以解释清楚的。

当子女的情感丰富到一定程度，感受到外界对话带给他的情感注入时，便开始意识到与自己父母的对话是“不安全的”，一方不断地掩饰、虚伪和欺骗，另一方不断地命令、指责和自欺欺人。

请大家记住一个原则：很多时候，沟通并不是为了解决问题，而是为了让对话的双方，对这段关系更加满意和充满信心；让双方始终相信，即便在最艰难的环境中，对方依旧是最值得依赖的人。

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人类在人际关系中有三大“绝症”：自认为自己很聪明、自认为自己很幽默、自认为自己很无辜。

其实总结下来就是：我很正确，你们必须听我的。

很多人之所以擅长终结话题，原因就在于，他们会完全忽略塑造一个安全的沟通情景，毫无顾忌地说出自己的想法，根本不考虑对方该如何接受这些信息。

原本亲密无间的关系之所以被斩断，原因在于每个人都认为自己是正确的，对方应该听从自己的意见，结果随着争论情绪逐渐升温，原本还算客气的语气会变成绝对化的表达，最后大家彼此语言暴力相向，谁也不会成为赢家。

为了避免这样的情况发生，我们要做到以下几点：

（1）在听完对方发言后，需请对方进一步阐述事实，表达自己愿意聆听的态度，不要急着给出建议或者结论，那样会终结话题，情感链接也随之终结。

潜台词：没什么可以讨论的，按我说的做就行。

（2）言谈中，不要流露出“我很正确，你们必须听我的”这样的暗示，比如对话中，绝对性和指令性问题太多。

“哪会有人不喜欢××（某明星），他是一个与世无争的大孩子！”

潜台词：我非常喜欢××，所以你也必须喜欢，不容置疑。

（3）轻易把对方划分到某一群体，给对方制造压力。

“凡是三观端正的人，都会明白，禁枪是一件利国利民的事情。”

潜台词：你要不同意禁枪，说明你三观不正。

人就像动物一样，侦测到环境不安全时，他们会选择逃跑，或者吹响战斗的冲锋号。这个时候，人的思维会非常的狭隘，因为他们专注于自我防御，顾不得其他。

只有塑造安全的聊天环境，思维功能才会重新开始运转，理性才能回到大脑的制高点。

请相信，问题的本质往往不藏在聊天的内容里，而在聊天的情感中。

如何判断一个人值不值得交往？

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作为一名讲授情商和人际关系的老师，为了丰富内容，我花了大量时间去旁听人际、情商、心理方面的网络课程。

但一个月下来，不仅花了大量金钱，还弄得浑身不舒服。

不知道从什么时候开始，所谓的“人际关系学”成了“厚黑学”的代名词，而会拍马屁竟成了情商高的表现。

至于“心理学”，更是被歪曲得体无完肤，纯粹成了揣摩领导想法的工具。

直播间里，讲师唾沫横飞地鼓吹：只要搞好关系，所有的事情都能搞定。讲师们都自称是某某商学院的领袖，自己在酒桌上如何用兵如神，拿下几千万的项目；自己如何钻营领导，巴结领导的老婆、女儿、老丈人，之后获得贵人相助，从此走上人生巅峰。

我想建议当代青年，远离这种忽略自身努力、把所有命运交给贵人的“登龙术”。

试问下自己，你会不会因为一个陌生人的几句漂亮话，把你上个月的工资拱手相让？如果不会，那所谓的贵人又凭什么把他们来之不易，甚至铤而走险积累的宝贵资源送给你？

叔本华说：“我们在与人交往时能够拥有优势，全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。”

所谓“无欲则刚”也是这个道理。追女生时，如果过早暴露了“追求”的意图，都会被女生惯性拒绝。

我曾经问过“情圣”：“女生的第六感很灵的，假如有眼尖的女生看穿了你的伎俩，会不会对你心生厌恶？”

“情圣”说：“我本来就不想追求她们，尽管让她们看穿好了，我甚至敢挖苦和嘲讽她们，你敢吗？”

我不敢，所以我成不了“情圣”。不过我明白，想要通过对一个人好，就得到一段亲密关系，实在可笑至极。

接着“情圣”说了一句很有哲学意味的话，他说：“单身男女总是抱怨，自己太爱别人，然而别人不爱自己。其实他们从来没想过，人总是容易自我估值过高，因此总是倍感委屈，这会毁了一切亲密关系。所以在建立一段亲密关系之前，你得学会不要把自己的喜怒哀乐建立在他人身上。否则余生里，你会深刻感受到一种痛苦，叫表演痛苦！”

我身边身处“表演痛苦”的人很多，遗憾的是他们越来越找不到观众。

在人际交往中，我喜欢把自己的价值拉低三分，有朋友说我是一个悲观主义者。我觉得悲观主义好啊，它能帮我看到人际关系里众多荒谬和可笑之处，比如我身边很多人，上一秒还觉得别人该被自己感动，下一秒就觉得自己被别人掏空了。

有一个身价过亿的朋友和我说，他经商最怕遇到一种人，他们开口就说“我用我的人格担保”，这样的人必然是不靠谱的。因为他们的自我估值是严重错误的，你的“人格”对你来说很宝贵，但对别人来说，也许一文不值。

于是我总结出，一个值得交往的人，他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感链接，去渴求别人的巨额回馈。

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只可惜当今社会中很多人，自我估值都有严重的偏差，他们一方面喜欢无限放大自己仅有的资本，以此寻求严重不平等的资源交换；另一方面，他们喜欢扭曲现实，把别人的善意都理解为占自己的便宜。

公交车上让座本是一种自愿的道德行为，但渐渐地在一些人心中变成了强制行为，让了座换不来一句谢谢，不让座甚至会遭到殴打。

卖不掉的牛奶能送人吗？不能，绝对只能倒掉。牛奶送多了，有些人会借口自己腿脚不便，还得让你送到他家去。你要不送吧，他们能骂你几个月。

有一天，我接到一个陌生电话，是一个不熟悉的师兄打来的。语气很冲，刚接起电话时，我还以为是那种冒充领导的诈骗电话，“我有个事要问你，听说你们学校辅导员的缺口很大是不是？我有个朋友报了你们学校！”

我明白了，师兄的这个朋友，需要我在人事招聘中提供帮助！最近这几年，想进高校工作确实不简单，但由于正在发展，我校今年确实破天荒地需要招聘二十多个辅导员，我确实是知道这个事的。

但我毫不犹豫地告诉师兄，我不清楚这个事，另外我很忙，回头再和他聊。挂电话时，师兄还骂骂咧咧。

作为一个普通老师，学校招聘我插不上什么嘴，而且这位师兄几年没联系，打电话给我的态度也不是很客气，但这都不是我拒绝他的主要原因。

我之所以拒绝他，是因为他的表达方式，透露了他严重过高的自我估值，他不明白：感情价值和物质价值，最好不要互相转换。即便要转换，那些喜欢把感情价值估得太高的人，往往折磨自己也折磨他人。

师兄的想法很容易理解，正因为“缺口很大”，所以我帮个忙“简单至极”，而且他只是“有个事要问我”，不是要求我，他进退有余！

相反，笑笑姑娘就值得深交。

每天微信找我求助的读者很多，但消息实在太多，我看不过来。我也没法根据读者微信上的只言片语，给到他们有效的帮助。

但笑笑的消息我比较愿意回复，因为她会在一开始就说：“喵大师，我知道您比较忙，所以我把我的情况整理了一下，我觉得我的经历够奇葩，可以作为您写作的素材！”

之后她还会发一个小数额的红包，最关键的是，她懂得节约我的时间，遇到问题她会给出选项，而不是像其他人一样漫无目的地问我“该怎么办”。

有句话叫，所谓情商高，就是心里装着别人。

心里装着别人，一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在小心翼翼地平衡着付出和回报，让你们的关系保持稳定。

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一个成熟的人，是懂得随时调整自己的自我估值的。如果你换了几个男友，都得不到一段稳定幸福的感情，那你就该想想，一味骂对方“渣男”对不对。如果你换了几个老板，还是得不到重视，那你就该问问自己，在市场上你能“值”多少价码？

一个值得交往的人，他会明白感情和金钱是运用两套不同价值系统的东西，成功学那一套用感情换利益的做法，只会是一笔糊涂账，只会让自己伤痕累累，还一无所获。

一个值得交往的人，他会在内心分清什么是赠送，什么是交换。他不会在渴求外界回报的奢望中，痛苦一生。

我们不追求一个人“滴水之恩，当涌泉相报”，因为这也是一种不平衡。但我们要做到，滴水之恩必定斗水相报，而且不要太晚。

麻烦别人时，不要说“改天请你吃饭”，与其改天，不如今天可好？这叫及时回馈。

在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在自我损耗，原因就在于，他一开始就把自己放在了一个尴尬的位置上。

墨子说过：兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只美化了自己还是美化了大家，这是有道理的。

其实内心强大的人，不妨在心里把自己放低一些，因为这更加符合他人看到你的真实形象，也有利于你更加准确地预测他人对你的态度。

你关心我的方式，让我想去死

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莉莉可以说是我朋友圈里最仗义的姑娘了，不过她的仗义没有得到大家的认可，她总觉得自己好心被当驴肝肺，因此经常来我这哭诉。

其实我知道她的问题出在哪里，我也经常提醒她，关心对方不要轻易带入自己的观点，不要随意插手别人的事，但她认为我的观点“太自私”。

显然，她不明白，如果她的仗义是一种“伤人的关心”，那这种仗义有时比事情本身还要让人痛苦。

柔姑娘发现男友联系前女友，一气之下把他赶出家门。后来心软了想复合，男友却不接受了，反倒频繁与前女友联系。

莉莉听说这事后义愤填膺，脱口而出：“为什么要复合？要是我的话，早就一耳光扇他脸上，这种渣男留着过年啊！”

柔姑娘听了这句话，表情异常扭曲。我明白，她从莉莉的言语中感受到了批评。

我连忙打圆场，劝莉莉说：“毕竟柔和他在一起很久了，我们还是想想怎么帮助柔吧！”

莉莉并没有听进去，接着说：“我觉得你踹掉一个把你当玩具的男人，应该高兴才是。像你这么优秀的女孩，一定会有更棒的人等着你。”

柔姑娘说她高兴不起来，她每晚都在想男友，夜夜失眠。

我刚想开口，莉莉立马抢过话题：“不是我说你，女生要内心强大，你为这种小事困扰，还天天失眠，以后有的是罪受。”

这时柔姑娘不说话了，面对冷场，莉莉也没有意识到自己的“关心”有什么不妥，她开始放大招：“没什么好难过的，我前男友对我，那才叫一个无耻，我讲给你听听！”

莉莉的故事还没讲完，柔姑娘就借口有事回家了，聚会不欢而散。

回到家，柔姑娘打了个电话给我，哭得非常伤心，我安慰她到深夜两点。挂电话时，她约我再聚一次，我正犹豫要不要叫莉莉时，柔补充了一句：“你叫谁都可以，莉莉就不要叫了，她每说一句话，我都想死！”

毫无疑问，莉莉是个关心别人的姑娘，她的出发点没错。只是这种带着刺的关心一旦变了味，只会让人关上心扉。

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给予朋友精神支持是社交中最重要的一课，是朋友间从泛泛之交蜕变到亲密羁绊的重要环节。

异性之间能否上升为恋人关系，很大程度上依靠情感支持，可惜现代人挂这门课的太多，宁愿借酒消愁，也不愿意找人说话。

莉莉安慰柔姑娘的话，我们十分耳熟，甚至自己也说过，不过我们不知道，这样的话为什么伤人。

从心理学的观点来看，莉莉的话犯了两个错误：一个是冷安慰，另一个是评价式回应。这种话，对于朋友不仅毫无助益，甚至是一种语言攻击。

“这种渣男留着过年啊！”这句话是一个典型的评价式回应，既然柔姑娘爱上的是一个“渣男”，那柔姑娘对一个“渣男”恋恋不舍，她不就是犯贱吗？这种偏激式的评价，让人感受不到温暖，还隐含了一种指责。

“你踹掉一个把你当玩具的男人，你应该高兴才是。”这是一种冷安慰。为什么冷？因为这句话并没有把柔姑娘当一个活生生的人来看。因为人会有七情六欲，会有不理性的时候。你需要接受她的一切，包括她的脆弱。

“像你这么优秀的女孩，一定会有更棒的人等着你。”典型的冷安慰，因为柔姑娘关心的不是将来更棒的人，而是她“当下的”男友。

在任何挫折中，我们都不要一味地劝人向前看。因为这是一句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。

“不要为这种小事困扰！”典型的评价式回应。朋友心里会这么想：失恋或许对你来说是小事，对我来说不是啊！你看扁我所重视的事物，等于看扁了我。

这话就像是站在高处俯视别人，别人会觉得你根本不理解他。

莉莉的口头禅“不是我说你”，显然就是一种明知会伤害对方，还希望获得对方理解的无效语言。每当我妈妈说“不是我说你”的时候，我立马就意识到她要开始说我了。

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那什么是有效的关心呢？知乎上一个高赞的说法是，言语上的关心是无效的，给予实际物质或者行为上的支援才是真正有效的关心。实际上，我反对这种观点。

不要小看言语，你说出的每一句话如果注入了情感支持，给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期，直接给他账户打钱，不一定比陪伴和关怀有效。

况且，朋友一出问题你就打钱，今天需要打一万元，明天就需要打十万元，后天需要打一百万元时，一旦支付不起，你便失去了这个朋友。

所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给予他人力量成长，让他能自己帮助自己。

真正有效的关心，是不会轻易说出自己的观点的。太过急切地说服，帮助不了别人，反而让人觉得你想让他臣服，或者觉得你对他好，是带有目的性的。

人本主义认为我们要无条件地关注对方。这里的无条件指的就是，我们要暂时放下自己的价值观，去关注对方内心的挣扎和痛苦。

我关心的方式和莉莉不同，我问柔姑娘：“你为什么会那么在意男友联系前任？之前有没有发现过类似情况，和我详细说说！”

这里使用了心理咨询中的开放式提问技术。我思考过，也许是柔姑娘过激的反应把男友推向了前任，也可能男友本来就是个花花公子。但我不直接从我的观点中给出判断，而是用一个宽泛的问题引导她回忆，在她回忆的过程中，逐渐帮她理清思路。

开放式提问的另外一个重点在于，与其费力说服对方，不如鼓励对方多说，倾诉本身就是一个疗愈的过程。作为朋友，倾听是一种再好不过的关心了。

另外，还可以问问柔姑娘：和这个男生有过一些什么样的经历？这个男生平常对你好吗？你为什么那么喜欢这个男生？

让她说，在她痛哭时给她纸巾，悲伤时拍拍她的肩，说到最伤心的时候还可以给她一个拥抱。

最后这么总结：柔，你是一个用情至深的女孩，没人喜欢自己的恋人心中还装着另外一个人，但你仍然愿意包容有感情污点的男友，我知道你内心有过十分痛苦的挣扎。正如你的反思，把他赶出家门是一种不理智的行为，那这次你就要考虑清楚，然后再去联系他。

上述对话用共情技术表达了对柔姑娘的认同，提醒她深度思考，她应该对自己的困境有一定的应对能力。

最有效的关心就是：有一个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。看着他真诚关切我的眼神，我能感觉到阴霾渐渐散去。他小心翼翼丝毫不触碰我伤口的回应，总让我感觉那么温柔，又那么意味深长。看着他风尘仆仆为我赶来的样子，我瞬间明白，什么样的大道理我都不要，我只要他。

PART 5
亲密关系：我们该如何和这个世界相爱？

沉迷情绪会导致注意力狭窄，陷入亲密关系的是非对错中，从而忘记任何事都是要经营的，包括亲密关系。你需要努力的，不是物质条件能优越到匹配一个人，而是你的心智，是你解决矛盾的能力，是你洞察对方情绪的技巧。

一个人值不值得爱，看他心情低落时的样子

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俏女神由于颜值高，经常会有追求者加她微信，其中就有一名医科大的博士。

俏女神对博士也有好感，微信里相聊甚欢，便考虑和他发展恋情。

某天，博士可能聊得没话题了，就开始和女神讨论肝脏的问题，不过俏女神不是这个专业，聊天就有点继续不下去了。

没一会儿博士怒了，他说：“既然你不想听，我也懒得说，我知道的，你们女生都喜欢一些肤浅的东西。”

当天俩人不欢而散，之后博士每天也都发信息来，不过画风一改往日的幽默风趣，变成了怨男。

“你怎么最近不理我了？”

“你都忙着发朋友圈，还不回我消息。”

“我觉得我们之间出了误会，我们见面谈一谈吧！”

自然，这样不愉快的邀约，俏女神是拒绝的，之后俏女神发现自己被博士拉黑了。

女神不解，问我博士这是出于什么心理。

我答：害怕罐子要破，干脆先摔了吧！

现实中，很多可以顺利发展的关系，都是被这种“我们之间有问题，得好好解决”的猜忌心理破坏的。

微信功能的设置是允许延迟回复的，但由于心境低落，回复慢就变成了怠慢，追求者开始寻找一些证据来证明“她是个骗子，她其实有时间”。

曾经，我也有过这样的心态。当觉得对方不尊重我时，交流的气氛就被破坏了。我会不断想自己是不是被她抛弃了，会不甘心，内心会开始怨恨对方。

为了赢回内心中一点虚无的自尊，干脆先拉黑她好了。心中也曾幻想，拉黑后对方会重视起自己来。可实际上，把自己最后的一点风度也丢了。

渐渐地，我明白了一些事，其实一个人不回你信息，原因很简单，你在她心中的级别还不够。

无论我有着多么骄傲的资本，多么迫切地想和一个人在一起，我都没办法逼她迅速在心中提高我的地位。

感情这件事，不是一个人说了算的。逞一时之气，只会连打招呼的机会都失去。

我想起了一句话：在金钱与爱情面前卖弄自尊，是最愚蠢的事。

想要发展一段亲密关系，并不是两个人的事，即便被喜欢的人降级了，回到这个级别和她来往就行。

心境低落时，更需要摆正自己的位置。

在这个世界上，你没有任性和骄傲的权利，但是你自己的每一个选择，都真真切切、实实在在地影响着你的人生。

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生活中我们时常听到这样的话：我刚才心情不好，你别放在心上。

其实，我并不觉得这样的话是一种道歉，它的潜在含义是：你必须为我的情绪负责。

多么傲慢的想法啊！

我试着用他们对我的态度去对待他们，奇怪的是，他们却生气了，没法像我原谅他们那样原谅我。

我建议远离这样的人，仿佛他们的“心情不好”，成了一种特别的成就，需要别人无条件地包容和关心。

他们的观点就是：无论我劈腿也好，出口伤人也罢，你们都无权指责我，我属于弱势群体，我的痛苦你们永远不懂。

心情不好，不是伤害别人的免罪金牌。

经常有女孩问我：男朋友心情不好，好多天不理我，怎么办？

我给他们看了这样一幅漫画：一对老夫妻吵架，可一方依旧为另外一方打着伞。

女孩不解，我告诉她：生气归生气，关系归关系。你需要告诉你的男友，对身边的人好，也是种调节心情的有效方式。

每个人都有心情低落的时候，有时确实需要一个人静静，但让自己最爱的人遭受冷暴力是不对的。成熟的人在沉默之前，会用一些方式提醒爱人，不要产生其他误会。

一个人值不值得你用一生去爱，不是看他对你有多好，而是看他心情不好的时候对你有多差。

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心理学家对一些存在严重交往障碍的人，通过情绪面孔识别研究发现，当他们陷入负面情绪时，他们会发生负性注意偏向。

即他们会对正向刺激视而不见，却对负性刺激过度关注，还会对其进行夸大和虚构，这使得旁人看来很难理解。

研究者发现这种倾向是特质性的，即便有人不断提醒他们，他们还是会保持这种偏向。

进一步的生理研究发现，由于长期关注负面事件，大脑对负性刺激的审核会“网开一面”，大脑甚至会让负责监控的表达抑制系统停摆，还会调动外周神经系统配合你，来体验那些被放大了的负面情绪。

这种负性注意偏向的后果往往是一些极端行为，例如一个生活不顺的人，很可能觉得自己的老婆孩子都在联手欺负他，他会伤害自己，也会伤害别人。

负性注意偏向是一段良好关系的杀手，因为人是慢慢变化的，但一段关系却是陡然变化的。

而负性注意偏向者，会在一段关系出现下滑的时候，抢先一步把关系降到冰点，在对方看来，这很幼稚。

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一个人在心境低落的时候，仍不失品格，还想着别人，这个人不仅值得深交，还值得深爱。

很多情侣分手时，总喜欢说：他变了。

其实他从来没有变，当你见识到一个人最好的一面时，请不要着急爱上他，因为那不是他的全部。

只有见识过了他的全部情绪，包括愤怒、沮丧、暴躁和孤僻时，你才可以决定要不要爱上他。

也只有当对方处于这些负面情绪时，你才可以知道，他内心里最原始的认知回路，会怎样处理你们将来生活中难免遇到的磕磕碰碰。

只有心境低落时，你才会看出一个人是否珍惜感情，抑或放纵情绪；你才能看到，在未来的日常相处中，他会不会剑走偏锋，抑或一如既往。

亦舒在《随意》里说：年轻的时候，一直认为，大人物一定放肆，不是吗？有名有利，有权有势，不放肆还待几时？后来发觉事实刚刚相反，越是在高处的人越懂得婉转，因为他们的目标是做好一件事，而小人物往往意气用事，因为他们口口声声大不了不干。

一个值得爱的人，是有界限感的，当他情绪低落的时候，他依然明白你不是他的出气筒。

一个值得爱的人，是没有失控感的，不会在情绪低落的时候，选择遁入悲伤，逃避问题。

当一个人心境低落时，就像一个武士卸下了铠甲，不再光鲜亮丽，你能看到他身上一道道的伤痕。正因如此，你才能明白这个人是否身经百战，是否值得托付。

能把自己的不良情绪放在一边，以坦然的心态继续面对眼前的人或事，这才是博爱之人应有的态度。

“妈妈不爱我”——“那又怎样”

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最近发现，朋友圈在打倒了“直男癌”后，又开始向“妈妈”这个群体开火了。

血淋淋的文章标题一点都没给生养自己的妈妈们情面，充满了指责和命令。比如“在心里，我把妈妈杀了一千遍”“可怕的是，为人父母不需要考试”“妈妈，我希望你……”。

作为一个正常人，我真的很害怕和拥有这样观念的女孩建立亲密关系，这个世界上没有“好妈妈”、“好男人”能满足你的一切需求，更没有“完美母亲”、“完美男友”这种高度理想化的形象。

“你必须对我好，否则我就活不下去”，这样的观念在心理学中叫“投射性认同”，这是精神分析里的重要概念，最早由克莱因提出。

投射者在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

这本就是一场孤独的游戏，因为他希望建立与之亲密关系的那个人是不存在的，或者说是不真实的。

投射性认同有四种，父母的“为你好，所以我才逼你”属于权力型投射认同，子女的“因为你不爱我，所以我的人生被你毁了”叫依赖型投射认同。

双方在一个虚幻的世界里乐此不疲地互相伤害，源源不断地被遗弃、被打击、被欺骗、被否定，像一场无尽的噩梦，谁也不愿意先醒来。

我问过一个粉丝近百万的朋友，为什么天天量产这种戾气很重的文章。她的朋友圈动态显示，她和父母关系良好，和丈夫相处幸福。

她说：“渔，读者根本不关心你的东西能不能帮助他，他只希望你作为大咖为他说出他平时不敢说的话，你得煽动情绪，这样你的文章才能在朋友圈疯转。”

我说：“如果我这样煽动情绪，让他对自己的恋人和父母敌意加重，最终毁灭他的亲密关系，甚至做出一些过激行为怎么办？”

朋友忍不住批评我：“你傻啊！真出事了，你再写篇文章教他们如何克制情绪就行了，意见领袖不需要有固定观点，迎合大众吸粉就行！”

其实，我很想问她：这样的文章，你父母和丈夫看到不会心痛吗？

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“情圣”曾经告诉我：“和女孩在一起后，如果她开始滔滔不绝地诉说她的童年阴影，特别是原生家庭的创伤，你要认真地听，但需要做好心理准备，你们一定会分开。”

我惊讶道：“为什么？”

“情圣”说：“因为她的心空了，她会把这种情感缺陷带到任何亲密关系中，特别是弥散的不安全感和潜在的愤怒。谁越是大肆渲染自己很爱一个人，她的内心中埋藏的恨就越深。这个结你解不开，一旦你无法满足她那虚无缥缈的‘被爱期待’，你就会成为她内心的另外一道疤。”

我真正理解这段话，是在多年后，杨桃姑娘和我的一次对话中。

杨桃有一个悲伤的童年，比起自己，妈妈更偏爱弟弟，为此她伤心过无数次。妈妈和爸爸离婚后，妈妈坚持带走弟弟，而把她留给爸爸。

爸爸也不管她，终日酗酒。杨桃的生活过得非常艰辛，但凭着自己的努力，后来成为某品牌的西南大区经理，深受领导赏识。

不过，杨桃有一个遥不可及的梦，那就是希望妈妈再爱自己一次。她每个月都要给妈妈寄钱，妈妈收到钱后有时说句谢谢，有时杳无音讯。

终于有一天，妈妈邀约杨桃见面，并说有事相求。杨桃高兴极了，结果见了面，妈妈说自己的身体越来越差了，无力照顾弟弟，希望杨桃担负起姐姐的责任，供弟弟上大学。

虽然，当着妈妈的面杨桃是答应了下来，可一回到家，眼泪就止不住地流下来。自己在生活中受到的伤，仿佛一下子从心中全涌了出来，接着便是一阵剧烈的呕吐。杨桃在医院待了一周，从此对妈妈和弟弟，甚至整个家族充满仇恨。

我当时很想打个电话给杨桃妈妈，希望她能认个错，来安慰一下自己的女儿。

可是没多久我就打消了这个念头，因为就算我能说服她妈妈，这份道歉也来得太迟了，对于杨桃不会有任何解脱，还会让她已经取得的一些进步付之东流。

活在当下是一个人内心强大的重要标志，停留在过去，永远是一种对生命的损耗。把注意力过多放在渴望父母认错上，就很难把精力用于提高自己的生活品质上。

最重要的是，实际上这又把杨桃拉回到父母对她的心理控制上，而且是很负面的影响。况且我们强迫父母认错，和父母当年对我们的样子并没有什么区别。

虽然我说了很多表示理解的话，但杨桃隐约对我还是不满，因为我只同意“妈妈对她缺乏足够的关怀”，她更希望我说“妈妈是个忘恩负义的人”。

我确实是个不会讨好女孩的人，我不想鼓励她去相爱相杀，直到把自己的爱耗光。

她还警告我，不准说出类似“和解”、“原谅”等字眼，她受够了道德卫士的说教，她永远不会忘记父母对她造成的伤痛，不是所有的父母都配当父母。

那好，我说一个词：“进化”，你愿意听吗？显然，她也不听。

几天后，杨桃问我点事，我在上微课，就简单回复了她几个字。她打电话给我，我挂了。下课后，我再打给她，发现她已经不接了。

03‹‹

我也曾责怪过我的妈妈，因为中考那年，我本来考上了一所重点高中，妈妈却为了省钱，把我送去一所普通中学。

我无数次在心中想，妈妈太自私了，如果我能接受更好的教育，会不会考上清华北大，从此生活就一帆风顺了呢？为此，我和妈妈的关系一度陷入紧张。

当你积累了一定的人生阅历，学会你用更完整的视野来看待这件事时，你会产生新的理解。比如，上重点高中，考上清华北大，生活一帆风顺这三件事没有必然联系。

我没有一个“举世无双”的爹，没有一个“母仪天下”的妈，我和妈妈一样胆小，这让我错失了很多机会，却也让我走得更稳。

我有时也和妈妈一样小气，也时时提醒自己在交朋友时要大方一点，但这个人性弱点也不是全无好处，借了钱就断交的朋友就不太愿意来找我。

无论是心灵或肉体上的创伤，只要善加利用，对成长都有益处。相反，一个人总向外界索求，是一种婴儿的表现。

请记住，所有的成长都应该围绕一个目标——你要从原有的投射性病态关系中走出来，开始理解到自己完全不用依赖他人，也能得到关爱和接纳，意识到自己完全不必满足他人的需要，也可以获得尊重和认同。

所以妈妈不爱我，那又如何呢？与其执着于命运的剧本从而流离失所，不如就背负着这道创伤，让我们在茫茫人海中相遇吧。

我希望他要对我好！

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莉莎是我的朋友，她不仅成绩优异，还是个留学海外的白富美。新年伊始，她回到了故乡，我们找时间见了一面。

莉莎的个人条件非常棒，颜值高、家境优越，去过二十多个国家，还是常青藤名校硕士，我不太理解她为什么成了“齐天大剩”。

“我不知道，没遇到合适的。”莉莎笑着回答我。

“那怎么样才算合适呢？”我继续问道，“你不会要求过高了吧！”

“我的要求不高，车啊，房啊我都有。我只求一点，就是要对我好！”

莉莎的答案不出我所料。其实女生是情感生物，她们并非像网络上说的那样：特别物质和拜金主义。

优质女生剩下的主要原因，仍然是处理不好情感问题，她们最大的情感障碍就是“总需要有人对她好”。

我真希望能有勇气告诉我身边每一个女孩：你可以喜欢别人长得帅，也可以喜欢别人有钱，这是人的本能，没什么难以启齿的。但是你千万不能要求一个人对你好，因为没有谁能永远对你好，一旦他不对你好了，你便一无所有。

莉莎听完这话后，瞪大眼睛看着我说：“不对啊！不图一个人对我好，难道图财图色？”

我笑了，在情感教育严重缺乏的今天，当代青年的思维还停留在肥皂剧水平。他们不明白，恋爱的价值既不在于“财色”等物质，也不在于“对我好”这种外部情感依赖。

恋爱的真正意义在于：让一个人与别人建立深度情感链接，更深刻地了解自己和他人，让内心变得柔软而又强大。

我对莉莎说：“万一你找不到一个一心一意对你好的人呢？”

莉莎说：“会有那么一个人的，晚点没关系，看缘分吧！”

其实我真的很讨厌“缘分”这个神秘的词语，因为我内心对爱有着火一般的渴望，我才不管那些所谓的“缘分未到”。况且，这种宿命式的论调，断定自己必须“一个人生活”，让父母、亲戚为我们的爱情“操碎了心”。

在多年的情感咨询实践中，我发现，剩男剩女们是有一套独特的价值体系的，他们用价值话语体系对抗外界压力，维持情绪稳定。但这套价值体系却让他们变得保守，甚至出现一定程度的认知倒退，久而久之，他们会更难适应新的恋情，更难走上相亲的道路。

我会使用一些心理引导，使这些人渐渐发现这套价值体系无形中谋杀了他们的爱情。比如，只有孩子才需要周围人都对他好，当然，孩子也没法体会爱情。

02‹‹

“我希望他要对我好！”到底错在了哪里呢？

因为世界上每个人“对我好”的方式是不一样的，也许你想要一个苹果，别人却给了你一车梨。当你婉言拒绝时，别人还认为你“亵渎”了他的付出。

然而在感情这件事上，更要命的是，大部分人甚至不知道什么才是“对我好”。

假如莉莎这样的女孩愿意与你坦诚相待，你可以不断地问她什么样的行为是对她好。她会列举一大堆别人对她好的事例。

但随着谈话的深入，你会发现她心中的白马王子，形象越来越模糊，甚至某些特征是矛盾的，“对我好”已经离开了理性价值判断，变成了一种神秘主义的东西。

我问莉莎：“难道之前没人对你好？”

她列举了很多男生给她送礼物，送她回家，对她嘘寒问暖的例子。

“那你为什么不和他们在一起？”我反问。

“因为不来电！”

虽然，她对那些男生不乏正面评论，但最后仍然给出一种负面回答。

“什么样的人来电呢？”

她说了一个男生带她去滑雪的例子，尤其那个男生拉着她的手教她滑雪的样子迷人极了。

不过，莉莎和这个男生的恋爱很快就夭折了，因为莉莎发现这个男生太爱喝酒了，每个周末都要和朋友出去喝酒，经常喝得醉醺醺的，她实在受不了。

这时，我才慢慢地告诉莉莎：“对你好的人，不一定是好人。”

姑娘们在“对我好”的期待中，将本来平等的感情状态破坏掉，把一段本来该是互动的关系转换成对男人的评价和审核。

冥冥之中，仿佛自己是一个情感上的弱者，她们站在抗议席上，举牌要求男人为她们注入更多的关怀。在感情这件事上，大部分姑娘都在一边拒绝，一边沦陷。

总是喜欢审判别人“是否对我好”，渐渐地，会没有异性愿意站在被告席上，尤其是你向往已久的那个男神。

网友们经常说，那些生病时劝女生多喝点水的男友是低情商，挂掉电话出现在门口的男人才值得拥有。

真正经历了感情风雨的女生不会这么想。

你会明白那个劝你多喝点水的男生，其实已经在这场爱情中感觉绝望，不想再继续投资下去了。他用一种表层的关心，来代替粗暴地挂断电话。也许你该改掉你的矫情，反过来关爱下他，来维护这段感情。也许你该渐渐淡出对他的依赖，平和地放他离开。

你也会明白那个挂掉电话出现在门口的傻瓜，是真的在乎你，在你无限感动的同时，你必须告诉他：以后不要来了。因为他可以坚持一次，两次，三次，却不能坚持一辈子。万一他偶尔没来，你会感到愤怒。你对他的期望越高，将来伤得越惨。

至于那些说“烧到40度，真厉害”的男生，咱就不计较了，谁叫他脑残，等病好了一定好好“教育”下他，把他打回原形。

这样的女生在爱情中，比起索求，更懂得经营。一味索求只会山穷水尽，用心经营才能收获满满。

“对我好不好”和“爱不爱我”从来都不等价，爱你的人依然会伤你，对你好的人有时也在骗你。对于能把“会不会秒回”、“买不买口红”都上升到“爱不爱我”的姑娘，注定会有一个悲惨的命运。

毕竟向他人索取爱，可能比索取命还要困难。她们也许不明白，这种虚假的女性主体意识，实际是对男权统治的真正臣服。

现代女性的悲剧就是：她们一方面相信“男人没一个好东西”，一方面却在拼命寻找一个“好男人”。她们把男性作为假想敌，又渴望将敌人带入自己的情感世界，那么这个敌人只会让你的内心世界成为一片情感废墟。

爱是一种情感氛围，是在运营感情的交互作用中产生的微妙感觉。你期待对方给你爱，这本身就不可能，因为爱是两个人的事。

了解男人对待感情的态度，看他花钱的方式

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网上之前有一条新闻让人啼笑皆非，一位男士方先生，在外地酒吧遇到了“北影毕业”、“签约华谊”的“模特女神”李某。

他一见倾心，不顾自己已婚的身份，迅速和李某发展为情人关系。为讨李某欢心，前后几百笔的转账，将一千两百多万元的现金打到李某卡上。

收到钱的李某迅速买了三辆豪车和各种奢侈品。然而李某的真实身份简直尴尬到了脸疼的地步，这个“女神”竟然只有初中学历，而且还曾因介绍卖淫罪被法院判处有期徒刑一年。

获悉情况后，方先生以“自己无权处置和妻子的共同财产”为由，将李某告上法庭，法院判决被告李某应返还钱物，法院同时还认为，方先生在婚内与人交往，其行为应当受到谴责。

可惜法院的执行人员在清理被告李某的财产时，只能追缴回十六万元，多数钱财都已被李某挥霍一空，被告名下的两辆保时捷也拒绝交出，涉嫌拒绝执行罪。

多数网友在感叹方先生“人傻钱多”的同时，很难理解以他的智商是怎么赚到一千二百万的。还有网友好奇：那些在网络平台上为美女主播一掷千金的人到底是什么心理？

这里要引入一个概念：“炫耀性消费”，就好像网络平台上那些刷礼物的土豪，在礼金刷屏时会有一种打败了别人的自豪感，为此，网络平台经常安排托儿进行打赏，就是为了刺激观众送礼。

心理学家研究发现，求偶动机会刺激男性进行更多的炫耀性消费，尤其是那些彰显地位、身份或者经济能力的消费行为，如购买豪车。但有趣的是，这样的人往往在生活中却很吝啬，对生活必需品的消费甚至一毛不拔。

之后研究人员进一步发现，短期求偶动机会显著刺激男性的多样性消费，包括炫耀性消费，而长期求偶动机却不会对男性消费产生显著的刺激。而女性在激活了长期求偶动机后，她们的消费意识会显著降低。

所谓短期求偶动机，是在情色刺激启动任务下产生的。即参与实验者在高吸引力面孔或者是性暗示明显的物品（女性胸罩、男拳击运动员内裤等）刺激下产生的求偶动机，通俗点说，想和对方睡。

长期求偶动机，是实验者通过回忆自己刻骨铭心的爱情经历，或者卷入其他虚拟爱情情景里激活的，更多是想和对方建立长期亲密关系。

知名编剧廖一梅说：“你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关。”

从心理学的角度理解就是，炫耀性消费只会激发短期求偶动机，要想和女人发展长期关系，靠的还是情感输出。

“情圣”和我说过，当一个女生开始为你省钱时，她是真的动心了。

方先生不懂这点，就从他公布的聊天记录来看，对方并没有对他有明显的情感回应，而他不过是用“男朋友”、“老婆”等字眼来麻醉自己。

他作为有妇之夫，原以为可以玩弄下感情，结果被对方骗得血本无归。

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不久前还发生了一件“天价相亲”事件，第一次见面，女方就点了五千多元的大餐，结果男的没聊几句就走了，钱也没付，微信也将其拉黑。

按理说男方是海归精英，一年十万美金的收入，不应该在乎这点小钱啊。

实际上，这位相亲女还真错过了一个值得托付的人，因为男的是抱着结婚的目的来的，这样的点菜方式只会让他感到被愚弄。

女方真的是嘴馋，想好好敲男方一竹杠吗？

其实也不是，女方是想用这样的方式来测试男方的投入度。

但这样的测试，过分强调了金钱付出，忽略了对方的感受，这很让人反感。

男方在给介绍人的短信里说：“她这是典型的耍我，把我当村里追她屁股后头的二傻子。”

心理学家研究发现，当长期求偶动机被激活后，同异性一起外出吃饭时男性会更趋向于选择对方所选择的食物（女性则相反）。

如果一个男人感觉到他的力量、身高和吸引力是他的最强属性，那他确实可以不在乎食物的昂贵。

但如果男生不具备外形优势，那他就会运用擅长的社交策略，作为发展关系的一种弥补，比如积极体验他人情绪、学习恋爱技能等。

如果女生在点菜中选择“昂贵”策略，就等于否定了男生的社交魅力，这会让他对一段关系的前景感到失望。

这就好比，你用这种行为告诉了他：“你除了钱一无是处，你所谓的情商没用！”可钱是流动的，如果爱情绑定着钱，那爱情也会流动。

显然他们是讨厌这种流动的。

心理学研究表明，追求长期关系的男性，在消费模式上更倾向于彰显自己的个性优势，因为比起金钱，他们相信个性吸引更稳定。

也就是说，为你大手笔花钱的人，不一定爱你，因为他的爱情是流动的，他更相信钱。

我认识许多女生，她们会把约会地点订在一些价格较高的地方，可当男生欣然赴约后，她们是会换地点的。

这样的女孩很聪明，她们要的是一份心意，而不是并不算美味的天价虾。

正如绅士们能对长相一般的女士保持尊重，作为女士如果能欣赏男人除了财富和地位以外的细节，那她就会显得更美丽。

把金钱作为关系发展门槛的人，终究是得不到幸福的。

就跟那些恶搞拜金女的视频一样，发起人性测试的人，无不显示着他们的狭隘和自卑。

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心理学家在研究了求偶心态的购物行为后发现，一个想和对方达成浪漫关系的人，他的赠礼或者购物的条件会多样化，价格会考虑在内，但绝不是唯一因素。

礼物的内涵是他们最关心的，甚至送礼的时间地点也需要考虑，他们非常愿意和心仪者一起做决定，虽然他们大多数时候不方便问对方的喜好。

通俗地说就是，男的原本不喜欢这个，想着女的喜欢，就买了。

经常会有朋友问我，自己该送什么礼物给女孩。

我都这样回答他们：看你们的关系！

也就是说，和女孩的关系越亲密，则送的礼物包含的求爱气息可以越浓一点。如果关系不到那一步，轻易摆99朵玫瑰求爱，只会让人讨厌。

然而关系亲密度是一种非常难以把握的东西，尤其是外人很难评估。

包括我自己在内，很多人都有送礼纠结症。

不过也不用太在意，有送礼纠结症的，都是真正在意对方的人。

“男人爱你就舍得为你花钱，不舍得就是不爱”这句话是不对的，如果把金钱当作爱情的化身，无疑是把爱情推向绞架。

对于一点钱都不愿意花的男生，说明他们拒绝在爱情上投资，这自然是不爱。

但比钱更重要的，是花钱背后的心思。

判断一个人是否真心，不在于“他是否送了我喜欢的东西”，而是“他是否在不断地了解我的细节”。

在感情中，价值连城的珠宝有时比不上一件量身制作的棉袄。

一个男人爱不爱你，不在于他花钱的多寡，而在于他是否在金钱管理、重要消费和娱乐项目上尝试与你达成共识。而当这些项目匹配时，两个人才能发展出长久而忠诚的关系。

约会时，我喜欢送对方一样东西：星空气泡水。它的价格不贵，手工制作就行。

当对方欣赏过它的奇特，两个人品尝完它的味道后，它的使命就完成了。

因为我们一起享用，所以在关系升级上就不会给对方压力，我顺便传达了一个愉快的信息，那就是：我只愿和你一起度过美好时光。

你喜欢的人，终究是个凡人

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有一天，妈妈突然神秘兮兮地把我拉到一边，还露出一种犯错少女的表情，压低声音说：“儿啊，我对不起你，我以后再也不帮你张罗相亲了。”

我一脸懵圈地看着我妈，心中疑惑：这没见她安排谁和我见面啊！

妈妈接着说：“媛姨的朋友有个闺女，开着一家小型广告公司，人又漂亮，她爹妈我也见了，非常好相处，就是大你四岁。”

我连忙让我妈打住，我都三十岁的人了，还大我四岁，会不会有点……

话还没说完，我妈捶胸顿足地说：“儿啊，我对不起你啊，我和她爹妈定好这周见面的，但闺女死活看不上你，说你太平凡了！”

有句话叫，相亲是一场自取其辱，果然被说中了。但“平凡”这个词，对我就有点刺耳了。

“那她认为什么样的条件，才能算是不平凡呢？”

妈妈摇了摇头，据说这个问题，她父母加介绍人逼问了她一个晚上都没有得到答案。

这个世界上，没有比“总要找一个不平凡的人”，还要平凡的事了。

妈妈很生气，把那个女生痛批了半个小时，我暗自庆幸，我再也不用相亲了！不过我最后还是告诉妈妈，不要过分谴责那个女生。

电影《爱情呼叫转移》里说：我们生来都是平凡的命，却染上不将就的病。这或许就是当代人的情感写照吧。

其实，这也不能算是病，感情多数时候是强大的，它唯独在面对平凡时，显得脆弱。

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都说女人心海底针，什么样的人能成为女生的意中人，连伟大的心理学家弗洛伊德都对这个问题束手无策。

但现代心理学家还是坚持使用科学的研究方法，来探讨女性的择偶观，实验的样本大多抽取20～30岁的未婚女性，而实验的结论却与我们的传统观念不太相同。

心理学家发现，女性在择偶决策上最重视的8个因素依次为：性格、健康、责任心、外貌、发展前途、住房、经济条件以及受教育程度。

这个结论与以往国内外学者的结论大体一致，但实验人员还为参与者设置了另外一个测试，让女生在时间紧迫的情况下，对择偶条件重新选择，然后对比她们的加工深度。

结果，外貌的重视程度从第四上升到第二，住房和经济条件从倒数上升到第三，而发展前途则从中间变为垫底。

为什么会这样呢？中国传统文化都提倡“重品性、轻色相”“面包我有，你给我爱情就好”“男人要找潜力股，有钱人花心”。

这样的观念，让女性的择偶观变得更加富有精神意义，但也把女性一些真正的需求压抑了下来，她们对外表达的择偶观点就变得具有防御性。

当选择时间紧迫时，女性的这一防御机制被削弱了，于是她们流露出自己的“内隐”想法，女性更需要男性“有颜值、有钱、有承诺”。

多数研究者认为，这个“内隐”的想法才是女生最真实的愿望，但我有自己的理解。

我的理解是：每个女生对自己的“白马王子”有不同的定义，但受到社会文化和身边人观点的影响后，她们的标准被扭曲或者掩盖了，无论是“外显”还是“内隐”的想法，都不是她们真正的需求。

其实女生并不完全清楚自己想要什么。但有一点可以肯定，无论何种情况下，女生都重视男生的性格，她们最重视的字眼莫过于“承诺”，也就是说女生了解男生的性格，是为了判断这个男生是否可以托付终身。

实验中，女生对“性格”这个标签的点击率很高，但加工时间很长。我想，也许女生并不明白什么样的性格才是靠谱。

千依百顺的好男人行吗？不行，没有哪个女生愿意当一辈子女强人。激情万丈的坏男人行吗？不行，这样的人容易出轨。

这样的两难选择让女性纠结而困惑，但“外貌”、“经济”这样的因素就容易加工和判断，这时就成了影响择偶的重要因素。

实验有一个结论会让天下男生失望，女生对“发展前景”（也就是男生口中的潜力股）很难抉择，她们会在这个按钮前思考很长时间，但很少有人会按下按钮仔细了解。

我理解，很少有女生愿意拿自己的未来，在一件复杂又不确定的事情上豪赌。

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实验还有一个有趣的地方。

当女性参与者给出自己的条件后，系统会根据条件，为她们匹配一些“候选人”。

而候选人较多时，女性若是不满意，她们会调高条件来减少候选人人数，哪怕候选人的颜值和身份都还不错。

也就是说，女生在摆出了自己的条件后，她们希望自己的候选人少而精，甚至唯一。

为什么紫霞仙子喜欢英雄，或许就是这个原因吧。至尊宝有一天真的不平凡了，他会驾着七彩祥云，来当你梦中的大英雄。只可惜姑娘们忘了一件事，一旦他戴上了金箍，他就爱不了你。他宁愿做一条狗。

诚然，在现实生活中，没有哪个姑娘的择偶过程是在实验室里做出来的。

不过我可以肯定，在“内隐”和“外显”的矛盾里，在“少而精”这种浪漫却不理性的条件下，姑娘们在一次次的筛选中，早已没有心力去等待或者爱上一个“盖世英雄”。

毕竟你是个凡人，渴了要喝水，累了要睡觉，痛了大概也会放手吧！

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实验告诉我们：“白马王子长什么样”的问题也许根本没有答案。

假如你真喜欢一个人，不如为他镀上金身吧，毕竟你生命中能邂逅的大多是平凡人。但不同的是，我们不会在平凡中沉沦。

路遥说：“每个人的生活同样也是一个世界。即使最平凡的人，也得要为他那个世界的存在而战斗。从这个意义上说，在这些平凡的世界里，也没有一天是平静的。”

也许你喜欢的人，终究是个平凡人。他唯一的特殊之处在于，无论他在你身边或者离开，他都可以挡着人山人海，仿佛你的眼里只能看到他，又好像你的灵魂中残缺了那么一块，只有他能为你补齐。

当你能爱的时候，就大胆地去爱吧。因为爱这件事，你只能猜到开头，无法猜中结尾。

你这么棒，怎么能毁在感情上？

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小缪是我的一个读者，他因为女友的移情别恋而走到了崩溃的边缘。

我每天都要收到几百条消息，但我却不敢轻易给予别人指导。一是消息太多，精力不够；二是一旦不太严谨，会被别有用心的人利用。

小缪给我发了一张自残的照片，他希望用这样的行为引起女友关注。这张血淋淋的照片震动了我，我打算放下一切帮助他。

“如果你的女友看到照片，她会怎么想？”我问他。

“她会明白我离不开他。”他说。

“也许吧，但她更多会感到恐惧，没有哪个女孩敢和这样可怕的人在一起！”

听完我的话，小缪停止了自残。

其实，小缪也许忘记了，某一次他在微信上指责女友出轨，骂她是不守妇道的贱人时，女友就已经把他拉黑了。

毕业三年多，小缪女友进了某行业一家龙头企业，成为职场精英，和小缪见面就少了。后来又在单位里认识了一位学长，学长丰富的人生阅历吸引了她，她渐渐喜欢上了对方。

女友跟小缪坦白了自己的感情，小缪当场发怒，让女友滚，骂了很多难听的话。

就这样，他拱手让出了男友的位置。

“她为什么要告诉我，难道她不知道这会伤害我吗？”他生气地问。

“她当然知道，只是她难做决定，毕竟她有些对不起你。可当你发火让她滚时，那这件事就不必纠结了，不是吗？”

小缪后悔了，他想挽回女友。

我觉得这事还有转机，于是我教他用短信联系女友，内容大概是表达对女友的关心，承认自己的不成熟。自己最近为了成长，做了很多正能量的事，希望分享给她，也为那天的无礼道歉。

02‹‹

几天后，女友答应出来见一面，但会带上闺密。

我万般叮嘱他，见面时，不要提学长的事情，努力让女友开心点，最好能看似无意地提起一些过去的温馨回忆。还有千万不要骂人，更不能扬言报复，也不要说什么“我永远离不开你”之类的话。

然而，小缪还是搞砸了，他吃饭时大脑异常混乱，我教他的正能量故事一件都没分享出来，吃完饭之后尴尬了好一阵，结果女友和闺密讨论起了工作。

听到女友谈起了工作，小缪控制不住情绪了，开始了他的“作死之旅”。

“你说，我哪里不如他，他无非就是比我有钱！”小缪说。

“他比你成熟，我最受不了你的脾气！”女友答。

“哪里不如他”这个问题永远不要问。

一个人拒绝你和你的个人价值不一定有关系，理解这点是一种释然，也是一种成熟。

更何况女生心里可以这么想：你样样比他好，可我就是喜欢他，有问题吗？

“脾气我可以改，无论花多长时间，只要你愿意给我个机会！”小缪继续犯傻。

“你改不了，我说过了，我们不合适！”女友不给机会。

其实小缪这句话依旧是“我永远离不开你”的翻版，这句话一出，就相当于把自己置于审判席上，而女友则是法官。你觉得法官有多大可能会对台下苦苦哀求的被告法外施恩？

小缪被“妈妈教的爱情观”欺骗了太久，潜意识觉得女孩会被感动，实际上你在女孩心中留下的，不过是一个躲在黑暗中哭泣的倒霉蛋的形象而已。

想一想电视剧《我的前半生》里，高段位小三凌玲上位靠的是深情吗？不是，靠的是以退为进，靠的是“处处为你着想”，她甚至提醒陈俊生，没有子君就没有他的今天。

如果小缪真的无论如何都要跟女友在一起，就应该学习宇文玥，要和女孩保持联系，不断制造好感，等待有一天楚乔发现燕洵黑化，自己和他三观不合时，便是你登场的时候了。

四王子问宇文玥是否喜欢楚乔时，宇文玥有句话很有意思，他说：“我看着便好。”

“看着”是一种保持联系，却又不断观察情感格局的态度，像个忍者，等待对方犯错，从而给对方致命一击。

这种能力无论在情场还是职场都至关重要。

一个成年人的情感控制，关键就在于：你不喜欢我，我便不喜欢你了。

对一个已经不喜欢你的人死缠烂打，你有没有想过，这到底是一种痴情，还是爱上了那个执着的自己，企图在对方身上获得满足？

成年人要控制好自己的情绪，“我便不喜欢你”不是在自己心中把对方对你的那份感情抹杀，而是告诉自己，此刻我再一味地高调宣称痴情，只会失去夺回爱人的机会。

就像一个赌徒，明知对方出千，却还要押上所有。

《我的前半生》里，贺涵有句话不错：“有来有往是好事，单方面的付出叫什么？叫牺牲。”牺牲多了，人都没了，又何来感情呢？

03‹‹

小缪最终发飙了，在苦苦哀求，女友依旧不同意后，他说了很多恶毒的话，扬言将来会让她好看，闺密一看情况不对，及时将女友拉走。

我想这个闺密从此会成为两人感情的忠实反对者。

不欢而散后，小缪说他想去女友公司，想和学长同归于尽。

我告诉他，别和学长去斗，两个情敌死磕，感情的赢家只会是第三方。

“我不管，我要让这对狗男女不得好死！”

这时我终于忍不住发出了感叹：“你这么棒，怎么能被感情毁掉？”

小缪看了我这句话，回复了个问号。

这也是情商不够的表现，单纯一个问号不仅不礼貌，而且我也不知道你有疑问的到底是哪点？

如果只是输了一场你认为胜券在握的比赛，没有关系，但是如果你连输在哪里都不清楚，那么接下来的几十年，你恐怕要一输到底了。

他肯定无法挽回女友了，因为他的心理成熟度确实远远落在了女友后面，两个人在一起，走得快的会抛弃走得慢的，他的每个细节每个观念都在暴露他的幼稚，暴露他只是情绪的奴隶。

我耐心解释给他听，想着报复前任是一件幼稚的事，等你有了实力那天，你所有的力量或许用来自保都不够，你哪有余力去惩戒前任？

最好的报复，其实就是彻底地看淡这件事，不是不再想起，而是想起时能做到内心波澜不惊。

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在感情中，很多人容易“生病”，他们不知道该用什么样的方式对喜欢的人好，以至于最终都用拙劣的方式惹恼了别人。

也许有一天值得他们爱的人来到面前时，他们的爱用光了，或者他们满身是刺，在爱情中不断受伤，却无法分辨这些伤口是前任还是现任带给他们的。

他们以为自己不配再得到爱了，于是放了狠话，之后对方走了，他们却留在原地哭泣。

知乎上有一个问题：“在某一段失败的恋爱关系中，你有没有得到什么宝贵的经验教训？”

网友“城闭喧”说：“越是用尽力气的爱情，便越是脆弱。止步不前是软弱，死不放手是贪婪。”

从心理学角度上分析，人在感情中太容易陷入情绪，他们会把注意力过度集中于对方和自己的情绪，而忘记感情也是有格局的。

沉迷情绪会导致注意力狭窄，陷入爱情的是非对错中，从而忘记任何事都是需要经营的，包括爱情。

你需要努力的，不是物质条件能优越到匹配一个人，而是你的心智，是你解决矛盾的能力，是你洞察对方情绪的技巧。

恋爱的开始靠五官，而相爱的长久靠三观。

小缪问我：“老师，当你的恋人移情别恋时，你怎么才能不生气呢？”

我回答他：“恋爱失败并不意味着人生失败，拒绝失败的人只会收获失败的人生。”

怎么去爱一个人？怼他

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公众号的女读者天天都在吐槽自己男友不爱她，懒，贪玩，不务正业。我就得出一个结论：如果一个男人真诚待人，勤劳，无不良嗜好，积极向上，这样的男人一定找不到女朋友。

请问这个逻辑有错吗？当然有错。

我们通常认为，假如你爱一个人的话是不会和他吵架的，为此还有一些什么“真正爱你的人，不会让你流泪”之类的名句。

其实，这是一个误会。

情侣吵架的根本原因是需要被对方关注。女生在感情上有一个弱点就是，她们较少表露自己的需求，总希望别人来猜。假如你忽视了她们这个愿望，那么你认为的一些所谓“无理取闹”的争吵就开始了。

男生总说：“女人心，海底针！”

我对他们说：“其实你根本不用去猜她们的需求，因为她们也不是很清楚自己需要什么。”

但你需要不断去尝试，只要你能证明你在试图理解和关注她，你便能打开她的心扉。

所以，感情中的每次吵架都必须重视起来，一方面它把吵架双方真正的需求暴露出来；另一方面，冲突是一种机遇。

当冲突能够被顺利解决时，它能增强人与人之间的连接。

古斯塔夫在《乌合之众》里说：“在与理性永恒的冲突中，情感从未失过手。”

语言总是带来错觉与冲突。的确，我们始终有一种错觉，以为自己是理性的，以为自己的一举一动都是有缘由的。但事实上，我们好多的行为都拥有自己无法参透的动机，而这一切都因为我们有极为丰富的感情。

不要试图在你人生一开始，就做一个“与世无争”的人。真正与世无争的人，只是不喜欢冲突，并不是不擅长冲突。

有时候“与世无争”只是不敢争，一旦被坏人发现这一点，你会被掠夺得渣都不剩。

在任何一段感情中，你都无法避免所有冲突，也没法在冲突中完全改变对方的行为和观点。

但有一点很重要，我之所以珍惜每次冲突，是因为它能让我更加正视自己的需求，让我自己的思想和价值观得到更进一步的梳理，我认为这是爱一个人的关键能力。

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我们该如何和这个世界相爱相杀呢？

我们要对别人的攻击性言语保持一种钝感，并减少自己言语的攻击性。

慕姑娘是一个玩《王者荣耀》段位很高的女生，其实她技术并不好。但她在游戏中的一些表现，却能让团队团结起来走向胜利，前面还怒骂她的高端玩家，下一刻就千方百计想做她的好友。

比如我发现，游戏里经常有这样的对话：

“猴子你这个傻帽，打团的时候你打野？”

“你更傻帽，给对面送成神了。”

“我就送怎么了，傻帽！”

于是这俩人开始不停地谩骂和“送头”，结果自然毫无悬念地输了，队友只能愤怒举报。

要是慕姑娘发现有人不来团战，她一般这么说：“猴子，你要不来和我们一起的话，我担心伤害不够！”

这样减少攻击性的语句，队友听话的概率会高很多。即便对方拒绝，她也会使用“假设最佳法”来进一步说服，“对面太凶，你还是来跟我们一起吧，这样我们才能跟得上你的节奏！”

假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致，最终发挥重要作用”为前提的沟通方法，这充分体现了沟通的尊重性。

很多时候，沟通之所以失败，是因为我们一开始，就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。

显然，我们这种潜意识倾向虽然能在嘴上过瘾，但绝对会把对方最糟糕的一面引导出来，譬如：

“你就是个渣男，我不觉得我们的感情还有继续下去的必要！”

“是是是，我就是个渣男，你随意，要分就分，我成全你！”

恨太多的话，只会忘记当初为何相爱。如果你真的恨铁不成钢，又何必补上那句刺人而又多余的话呢？

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当代人争吵导致情感破裂的另外一个重要原因就是：他们总是隐藏真实的愿望，而在达成愿望的计划上大吵特吵。殊不知，达成愿望有多种方式，何况人们也许能理解你的愿望，但很难理解你的计划。

只强调强硬手段，不表达情感需求导致感情破裂的例子，比比皆是。

譬如天价彩礼事件，从计划和手段上，冲突是这样的：

“想要娶我，你得给我家30万彩礼！”（女方）

“滚，你家这不纯粹是卖女儿吗？买不起！”（男方）

如果从情感需求上，冲突实际是这样的：

“我们家生个女儿不容易，万一离婚了会一无所有，我们需要钱来保障这样的事情，只有让你投入了，你才会对我女儿好！”（女方）

“我爱你女儿，我想和她永远在一起，可是我手上拿不出这么多钱，生活压力本来就大，天价彩礼让我觉得你们势利眼！”（男方）

如果从手段层面上来讲，这件事必然陷入僵局，男女双方各不相让，大家都在不断地污名化对方，各自抢占道德山头，感情灰飞烟灭。

可是如果情感需求和利益能够明确的话，这件事不是那么无解。

关键是男方需要向女方证明，自己会对她不离不弃，女方要消除自己是势利眼的误会。那这件事，不一定要用钱证实。

并不是说出了30万，男人就一定会体贴女人，一定会在生孩子的时候照顾她，一定会永远让她幸福。

金钱价值和感情价值从来都不对等，也许这30万还会成为婚后争执的导火索。

用手段代替情感，是这代人从上一辈人身上学来的坏毛病。

妈妈常说：你九点前必须睡觉！这是为你好。

妈妈从不解释，这到底为什么对我好，也不关心我不睡觉是因为内心的烦忧。

我只看到妈妈和我说话时那种恶劣的语气，让我觉得她不爱我。

长大后天天熬夜伤身体，我突然觉得我错怪妈妈了，她是为了培养我一个良好的作息习惯，可是妈妈当年你该跟我解释啊！

我们总是找出各种理由，为自己的立场争论不休。我们不愿意扩大自己的视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要，而是我们忘记了，重要的东西都是要加上备注的。

人们总喜欢把冲突当成偶然的不幸，实际上冲突并非偶然，人的一生终将永远活在无数的冲突当中。

这样与家人讲道理才有用

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有位妈妈和我抱怨，上初中的女儿越来越不愿意和她讲话了，每次回到家，房门一关就不出来，只有吃饭时能和她聊上几句，但她都只会很生硬地回答，毫无情感反应。

这位妈妈很难过，求助女儿爸爸时，爸爸的答案很简单：过段时间就好了，女儿正处于青春逆反期。

这位爸爸是一个地产老总，工作很忙，但他不愿放弃对孩子的教育，只不过他的方式更强调“女儿要乖”。

为什么？因为女儿的“乖”是他在朋友圈的一面旌旗。生意桌上，朋友一提起他的女儿，都是赞不绝口，都说她不仅成绩好，还听话。

对比那些动不动就打架、逃学、沉迷夜店的公子哥，“女儿的听话”简直成了爸爸成功的另外一个重要指标。

只是这样的乖，因为半年前的一件事，发生了令人意想不到的改变。

女儿在学校的文艺晚会上跳了一段宅舞，是她从网上学来的，台下的男同学们激动极了，有人录了下来发到网上。

这件事，学校的老师和同学都给予了极大认可，然而爸爸看到却很不高兴，原因是女儿穿了一件粉色的裙子，露了大腿。

父女俩吵了一架，妈妈虽然内心支持女儿，但家里的经济大权毕竟掌握在爸爸手上，争吵时，她还是不经意地站到了爸爸的一边。

从此，女儿回家就一言不发，爸爸似乎也不在意，因为这样的女儿“更乖了”。

妈妈建议爸爸好好和女儿谈谈，爸爸总是说：“和她这种不讲道理的人，有什么可谈的？”

爸爸的道理很简单，他不仅是为了女儿的声誉考虑，穿得太招摇，容易引起坏人的注意。更何况，他认为动漫是差生才会玩的东西，女儿成绩这么优秀，容易被人带坏。

爸爸的观念很有问题，也掺杂了很多个人情感，但也不能否认，他也在关心自己的女儿。

女儿这边并不打算接受爸爸的意见，无论家里人说什么，她都认为家里人联合起来排挤她。再烦她，她就去死。

妈妈很伤心，以前吃饭时，妈妈问：今天学校里发生了什么？女儿总是告诉她一大堆，而如今妈妈再问这个问题，女儿只会沉默，或者说：没事！

我告诉这位妈妈，话虽然是一样的，但话背后的情变了，话的意思自然就变了。

“今天学校里发生了什么？”

女儿之前的理解是“妈妈关心我，想和我聊聊”。

女儿现在的理解是“妈妈想知道，我是不是又在学校给他们惹事了”。

我建议妈妈把这句话换个表达方式。第二天，妈妈和女儿说：“女儿，好久没听你说学校的事，妈妈可能让你失望了，也许你怕我们又骂你，这点我理解，以后你只要说句一切顺利，妈妈就放心了！”

女儿听完这话，稍微露出一点笑容，说：“最近一切都好！”

我觉得，改善这个家庭的矛盾，这会是一个好的开始。

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指责对方是一个不讲道理的人，是一种低情商的行为。

首先，如果对方的三观与你有本质的不同，那整个沟通都多余，指责对方不讲道理毫无意义。希特勒不可能因为你说他“不讲道理”，就放弃发动世界战争。

其次，指责对方不讲道理，只是想让对方接纳自己的道理罢了，但“公说公有理，婆说婆有理”，谁能保证自己的道理一定是正确的。

“讲道理”背后透露了一种“你错了，我是正确的”的隐藏观点，大多数人在第一时间并不会去思考，你讲的道理是否符合客观事实，他们会优先对你的情感做出反应：“你凭什么这么说我？”

“讲道理”这种方式，更多适合商业谈判，因为大家都默认这次沟通追求的是利益最大化，那沟通者就会暂时把情感放一边。

而在日常生活中，人们对情感的渴望大于对利益的追求。很多人向你求助，或者向你讲述他自己的事，并不是想听到你的道理。因为你的道理如此的正确，会立马堵住他的嘴，让他没法和你进行深度的言语交流。

比如女孩说：我努力干活，领导却欺负我。

你此时不要说“要学会沟通”、“忍一忍就过去了”等废话，这种上来就给结论的方式，只会把天聊死。

你需要用一些话，把这次情感交谈继续下去。

“你是个坚强的姑娘，哪怕被人欺负还是以公司大局为重，能和我讲讲你受了多少罪吗？”

晓之以理，是绝对没有动之以情效果好的。

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讲道理这种沟通方式之所以无效，甚至还激怒对方，一个很重要的原因就是：我们每个人在回忆事实本身时，都在不同程度地扭曲事实。

比如，我让你回忆一下，你毕业时拍集体合照时候的情景。你脑海中是不是出现了母校，出现了曾经的同学，出现了尊敬的师长？

你有没有发现，在你的回忆中，一定能看到自己的身影，可是这明显不对啊，我们每个人都是以自己的视角看世界，怎么能看到自己的身影呢？除非开启上帝视角。

心理学研究表明，人在回忆一件事的时候，很大程度上记住的是当时的心情，在记忆缺损的地方，人会依据当时的心情去调整事实，显然这会导致事实本身扭曲，记忆就没法精确。研究发现女性比起男性更容易陷入这种回忆模式。

不夸张地说，我们所能回忆起来的事实，很大一部分是基于“情感”的，情感错了，保护机制就会启动，“扭曲事实”的惯性就会排斥你所谓的道理。

所以，说服别人的关键，并不在于“谁更占理”，而在于“谁更了解对方”，谁更能掌握对方的情感需求。

当我工作了以后，我每个月都要给父母一点钱，可是父母都攒着不花，这让我很苦恼。我无数次告诉他们，我的钱够花，不需要攒钱给我娶媳妇什么的。如今我工作了，希望他们能过点好日子。

这些道理我都说破嘴了，可父母仍然无比节俭。

后来有朋友告诉了我一个方法。我带父母去看了某著名烂片，父母出电影院后问我，这啥片啊？讲啥的完全看不懂。我说某作家写书赚了很多钱，如今他把自己的作品搬上银幕了，但听说这部电影基本把他亏到解放前了。不过没关系，我打算自己也拍一部。

爸妈惊呆了，说：“你这不是肉包子打狗吗？拍电影这种事，血亏！”爸爸还上网查了下该电影的评价和票房。

我说：“让你们出省玩一玩，你们都怕我穷。要想不穷呢，我也只能赌一把了，万一赚回几百万就可以带你们玩了，不是吗？”

过几天，爸妈就决定，还是把我的钱花掉点，不然我拿去搞些什么奇怪的事就完蛋了。

讲道理这件事，就好像我们的某个需求没被满足，于是我们拍了一部戏，自己是主角、编剧、导演，对方来做对手。

如果我们的需求没得到满足，我们就会责怪对方，但我们忽略了一个事实，要是对方根本就不打算参演呢？

我想讲的道理就是：道理人人都明白，人不为道理而活着。除了道理以外，人还有个巨大而丰盈的内心世界，这才是人活着最大的道理！

如何与长辈沟通催婚这件事？

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人生的每一次沟通都是一场挑战，而春节回家跟长辈的沟通，最为关键。

春节本该是团圆的日子，在这个日子里，亲人朋友们把最真诚的祝福送给彼此。事实上，大多数人的春节已经不是回家过年，而是一场打着“为你好”旗号的审判大会，七大姑八大姨坐在陪审席上，对你的人生指指点点。

任何事情过了度都是一场灾难，关心也是如此。本该嘘寒问暖的话语一旦变成了控制，里面的温情自然就荡然无存，甚至让人心生退订回家车票的冲动。

身为女白领的小由，回家过年被妈妈安排跟水泥工相亲，小由认为自己出身北京名牌大学，双方受教育不同，拒绝接受相亲。妈妈怒骂：“找个水泥工咋的？是男人就行，你这个不孝女。”

三十岁以后的相亲确实是一种自取其辱，自己还来不及挑剔对方，对方却已经先发制人，明确表态他看不上你。看着一个个千奇百怪的相亲对象，你十分怀疑自己在父母眼里，是否也是这么不堪。

过年这件事不是一句简单的相互理解就能完事的。现代人性格并不内向，社交能力也不弱，但沟通能力差了点，尤其跟长辈的沟通。

网友总结出回家过年和长辈交流的“降龙十八掌”，比如长辈还没开口，就先问“您房子买了吗？有停车位吗？”“广场舞坚持跳吗？性生活和谐吗？”“孩子成绩怎么样？奶粉买的哪个国家的啊？”……

我觉得这样的沟通方式是非常不妥的，攻击性太明显。如果你抱着这样的心态，去找出他人的逻辑漏洞，去反唇相讥，偏狭地认为自己的判断是正确的，即便不说正确与否，你能从中学到什么？是能获得自信的加分，还是能获得旁人的认同？

所谓言语是最锋利的剑，这话丝毫不假。两个人的沟通也如剑道高手比试一样。过早地露出杀意，不仅让长辈觉得你目中无人，一旦大闹起来，告到爷爷奶奶那你也不占理。最后，你左也不是右也不是，只会吃一记闷亏。

剑道高手讲究“无胜”，太过注重输赢结果的武者，最终都会输掉比试，人际沟通也是如此。

与长辈的对话，不是辩论会，专找对方的逻辑漏洞，目的在于击败对方。与长辈的对话，言语本身远没有言语背后的感情重要。现代人很难明白，对错是非必须在一定的感情基调里才能明确。如果你急于证明自己，忘记对方是一个具体的需要尊重的人，尤其是一个长辈，那对话的前提就不存在了。

沟通不是一个人的事，要考虑对方的立场、态度和知识观。情商高手的沟通，总是不急于表达自己，他会细心听取对方的观点，然后将其纳入自己的框架体系里，无形中一招制敌。

一句话：我的剑，就是你的剑。

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心理咨询中有一种语言技巧叫“深度思考”，当来访者特别执着于某个错误观点要进行二选一时，咨询师会暂时跳出这个来访者为自己制定的这两个选项，引导来访者思考有没有其他可能，或者进一步思考他所描述问题的一些深层次意义，从来访者的言语中找到支撑自己观点的证据，无形中说服对方。

比如七姑问你：“娃啊，有男/女朋友了吗？要不七姑给你介绍一个。”

你先跳出“有没有男/女朋友”这个问题，客气地提问：“七姑，谢谢你的关心。为什么你会想给我介绍对象呢？能跟我说说，表哥/表姐结婚后的生活怎么样吗？听说我们这代人离婚率蛮高的，你对此有什么看法？”

这几个提问，不仅显得谦卑，还满足了长辈好为人师的愿望。一般情况下，七姑会开始滔滔不绝地表达观点。

七姑会提到，她很关心你，从小看着你长大。表嫂结婚后非常幸福，姑爷又帅又能干，马上准备要孩子了，家里忙得一塌糊涂。总之结婚什么都好，偶尔有一点不好，那就是结了婚以后，两人搬到城里住了，不回来陪父母了。

那好了，你重点关注七姑的最后一句“两人搬到城里住了，不回来陪父母了”。你告诉七姑，你对父母非常孝顺，你觉得要是结了婚，不能常回去看父母，你会很难受。

七姑自然会进一步解释：其实这没什么，俩人还是蛮孝顺的。那你进一步暗示她：结婚有时是两个人的狂欢，却是一群人的孤单。

在这个世界上，没有任何事是绝对正确的，结婚也是一样。七姑为劝你结婚，她自然会有意识地把结婚后的弊端隐藏起来，你需要引导她思考，抽丝剥茧般还原真相，最终七姑自己会得出“结婚还是不要太早”这个结论，根本不需要你说服。

更何况，这样的技巧把催婚这种给人带来压力的“要求”，变成一场对关于人生的讨论，长辈和晚辈在这样的气氛里就不会显得那么尴尬，你也可以从这样的讨论中得到一些有用的信息。

日本作家渡航说：“深度思考是一种强大的能力，它在不断的内省和反省中，摸索一切可能，探索一切的可能性，最后又加以否定。不断反复这个过程，这个世界上一切的答案都会显现。”

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你得明白一点，长辈为什么乐于在春节干涉你的个人生活，对你的个人隐私问东问西。这并不完全是一种关心，也不完全是一种言语伤害。或者说，这到底是一种伤害还是一种关心，取决于你对之后对话的引导。

长辈为什么这么做呢？为了让他自己心理平衡。他希望从你这获得一点处境艰难的信息来平衡自己频繁受挫的人生，也许他希望从你这里获得一定的控制感，来安慰自己已经完全失控的人生。再或者他只是需要从你这里得到一些尊重，毕竟围绕在他身边的人，很久没给过他这种奢侈的东西了。

所以，更多时候，催婚只是一种聊闲话，我们需要帮助整个家庭，在春节的对话中增加深度，在深刻的思考中去领悟和充盈人生。

钱钟书说：“一切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密；长辈把这秘密哄出来，逼出来，是他们应尽的责任。”

我们不妨就满足了长辈的愿望吧，既然长辈想进我们的围城，我们就开门请他们进来，让他们知道自己与我们并没有太大不同。在面对感情这件事上，他们和我们一样束手无策。

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