0～12岁，给孩子一个好性格

（瑞士）葛安妮　（瑞士）葛碧建　著

贵州教育出版社

图书在版编目（CIP）数据

0～12岁，给孩子一个好性格/（瑞士）葛安妮，（瑞士）葛碧建著；万兆元译.——贵阳：贵州教育出版社，2016.5

ISBN 978-7-5456-0140-4

Ⅰ.①0…　Ⅱ.①葛……②葛……③万…　Ⅲ.①儿童教育-家庭教育　Ⅳ.①G78

中国版本图书馆CIP 数据核字（2014）第007435号

0～12岁，给孩子一个好性格

作　　者　葛安妮　葛碧建

责任编辑　程冠华　彭　梦

出版发行　贵州出版集团

贵州教育出版社

地　　址　贵阳市观山湖区中天会展城会展东路SOHO公寓A座（邮编550081）

印　　刷　三河市华成印务有限公司

开　　本　710mm×1000mm 1/16

印　　张　12.5

字　　数　130千字

版　　次　2016年7月第1版

印　　次　2016年7月第1次印刷

书　　号　978-7-5456-0140-4

定　　价　36.00元

版权所有 侵权必究

目录

扉页

版权信息

修订版序 开启“童年秘密”之锁

初版前言

01 孩子的内心想法对父母至关重要

02 孩子的独白

03 父母的独白

04 学会保护自己

05 人的性格

06 几条心理学原则

07 性别问题

08 童年经历对成年生活的影响：32个案例分析

修订版译后记

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修订版序　开启“童年秘密”之锁

《0～12岁，给孩子一个好性格》初版原名《童年的秘密》，这本书一直摆放在我们幼儿园，是我们给许多家长和幼儿教师推荐的主要书籍之一。在上百场教育工作中，我多次使用本书的部分内容；也曾因搬家而清理掉好几箱书籍，但这本书总是我书架上保留不多的育儿书籍之一。现在，得知此书修订本将要出版，不胜欣喜！

这次应邀作序，我再次翻开本书，含泪重读。那些逝去的故人和十年来的往事在我的心里激荡起一个个浪花：对作者葛氏夫妇的缅怀和敬意让人“情来不自禁”；童年时的那些古老创伤使人“独怆然而涕下”……带着些许的忧伤，读着书中32个熟悉而令人心碎的案例故事，体悟每一个故事背后饱含的辛酸，我潸然泪下。圣贤说：“你被创造是来担当重任与忍受苦难的。”可悲的是，苦难之杯已在童年生活中满溢，而人类的童年原本可以更加美好！家庭何时能够清澈明朗，如明镜般映照孩子的心灵？

正是在家庭这一社会空间，使孩子得以做好准备去面对未来生活的挑战。在家庭里，孩子学会了爱、宽容、公正……那些指导孩子一生的正面价值观大部分是在家庭的荫庇下形成的。不幸的是，也正是在家庭中，有些孩子受到了致命的伤害，如恐吓、体罚、语言暴力、不公的对待、情感的压抑等；形成了扭曲的人格，如偏见、支配他人、以自我为中心等。这些负面态度和品质一旦形成，就会从家庭带到社会交往的各种场合，成为孩子进步的障碍。

因多年从事教育工作，我有缘走进一些家长和小朋友的心灵世界，然而我痛心地看到很多人都笼罩在童年的阴影之下，心门紧锁在黑暗之中，无尽的孤独和怨恨、沮丧和虚无、无奈和愤怒如影随形，使他们在婚姻、家庭、交友、工作关系中长期处于漂泊不定、颠沛流离的状态。唉，人间故事其实大同小异，就看世人如何代代相传，盲目无意识地仿效其祖宗！祖祖辈辈上演着同样的悲情故事，人类何时才能吸取教训，不再重复演绎？家庭暴力带来了无尽的伤害，人类何时才能停止伤害行为，尤其是停止伤害身边最亲的人？

愿每个人都能找到一把万能钥匙，把自己的“童年秘密之门”打开，让光明驱赶“过去”遗留下来的黑暗。阳光一旦照进来，阴影便不复存在。

说到性格，童年经历对人一生的性格影响巨大。“如果幼儿与照顾者（主要是母亲）在早期没有建立起牢固的情感纽带，孩子将会产生不信任感和极度的愤怒，容易变成一个缺乏道德感的孩子。孩子所感受到的全是负面的情感，对别人也没有积极的情感。如果孩子处于这种无所依恋的状态，长大后会欠缺维系情感纽带的能力，无法建立人际关系，无法学习，主要是无法学习爱与关心。”记得当年本书作者讲到这里时，很多学员当场就声泪俱下，懊悔自己的无知造成了孩子的性格扭曲。

众所周知，要修复童年时期的创伤极其困难，“需要时间，需要他本人和他周围的环境极度耐心”。有些案例仅在心理学领域是几乎不可治愈的。那么，3岁看大，7岁看老，0～6岁性格定型的说法是否就是真理？我认为不一定。

首先，阿博都·巴哈对此给予了新的解释：“一个人的青春期一旦过去，再想教育他并改变其性格便实属不易。经验表明，届时任何企图改变他的某些秉性的努力都将徒劳无益。或许，他今日会有所改善，但不过数日，便故态复萌，依然如旧。”也就是说，一个人在12～15岁的青春期，如果加以适当的培养，即便儿童期缺乏适当的教育，也能改掉其小时候养成的不良习性。反之，如果青春期没有适当的指引，即使儿童期接受了道德和灵性教育，也很容易变坏。阿博都·巴哈把性格的定型期延续到了青春期，青春期之前人的性格都有望重新塑造。

其次，千百年来以小家庭为核心的价值观正在淡化，因为人类从整体上来说正走向成熟期，正从热爱小家庭扩大到“热爱全人类”的集体意识中。对于那些出生在不健康的家庭模式中的人不应该绝望，要勇敢地从原生家庭的阴影中走出来，融入“人类一家”的大爱中，因为“上天的力量能彻底改变一个人的品性，使我们脱胎换骨。通过祈祷与恳求、遵循神圣律法和更多的服务行动，我们就能改变自己”。

本书作者葛氏夫妇是我学习“家庭心理治疗”的入门导师，我认识他们是在10年前他们来广州讲学时。老先生睿智风趣，风度翩翩，很有绅士风范；老夫人虽已古稀之年却是优雅美丽的典范，每次上课，我都坐在下面欣赏她的着装搭配，夫人不管是穿T恤衫还是正装，都显示出无可比拟的高贵雅致，让我想起“长生不老”的神话来。

记得在一次课堂上，老先生讲述他们夫妇来中国服务的经历，如何把瑞士的家产全部卖掉，如何漂洋过海来到中国定居……不知怎么，听到这里我不由自主地热泪盈眶，其他学员可能也受感染而齐声哭泣。老先生笑了笑，幽默地说：“Ha ha, you are so sentimental today！（你们今天怎么多愁善感起来了，哈哈！）”

我曾有幸见证葛氏夫妇现场进行心理治疗，深感震撼！老先生和来访者坐在讲台上，面对面，先生的眼睛如老鹰般犀利，紧扣住对方的灵魂，有时来访者只说了几句话，先生便抓住其症结，用他“神秘的引导词”使对方忽然号啕大哭起来。然而，他的现场治疗不是冷酷无情地把伤痛血淋淋地剥开来展示给大家，而是及时给予仁爱的陪伴和关怀，这也是积极心理治疗富有人性的、倍感温暖的一面。

有一次，为了体验现场治疗的感觉，我也申请上台，坐在老先生的对面，那时候我的生活可能还比较“阳光”，所以有点尴尬，一下子说不出什么问题来，于是我请他解梦：“我很多年都做着同一个梦，梦见一个老头在后面拼命追赶我……我穿山过海，逃命似的飞奔……”老先生洞察力超强，三言两语便说出了这个梦的语境。几分钟后，我无语，他早已读懂我的心思，便意味深长地笑着说：“It seems I have nothing to say, Pamela.（我好像没有什么可说的了，帕梅拉。）”

本书中的好多案例主角都在课堂上进行过现场治疗，时隔近十年，还是一个个记忆犹新。由于其中大部分人都是我的老朋友，重读这些案例也使我再次感怀童年的沉重。

2009年5月，经历了一场不幸的意外事故之后，葛老先生蓦然升腾至灵界。《童年的秘密》是当年夫妇俩献给中国家长的特别礼物，今天终于再版，对先生的在天之灵定是一大慰藉。

《童年的秘密》聚焦于家庭教育的独特功能，它是读者了解“积极心理治疗”的入门书籍，同时让父母们深入浅出地学习一些心理学知识。从我近二十年的早期教育实践的专业角度来看，本书具有以下独特之处：

1.“孩子的内心独白”是众多育儿书籍中独一无二的写作方法，是父母理解孩子的最佳切入点，使生活在理性世界的成人走进孩子的心灵世界，感受孩子最本真的需求。

2.书中32个案例，可以帮助中国家长提升心理觉察能力，反省自己的成长历程：如何反思与原生家庭的关系、原生父母的价值观；如何避免代代相传的不良家庭运作模式；如何将自己从自我的牢狱中解放出来。

3.本书提到世界已发生翻天覆地的变化，在人类社会从青春期走向成熟期的过渡时期，一场新的教育观念的改革正从四面八方兴起，所以家长必须谨记运用新的原则去教育下一代。

“人是上帝的奥秘，认识自己即已认识上帝。”所有天启圣典都表达了这玄妙崇高的主题，那么人若仅凭一己之力，来解开童年的秘密将是何等不易！本书引用了先知巴哈欧拉和完美教育家阿博都·巴哈对儿童教育谆谆教导之圣言，使作者的解读具有非凡的力量且独具一格。

让我们谦卑地躬身探索儿童的秘密，让我们的内心更加温柔，灵性更加充盈。当你凝神观察那小小的身影、纯净的眼睛和灵动的微笑，那一刻，天地万物都静止下来，化为了虚无……

愿天下父母能身体力行，享受亲自抚育孩子的天赐良机，教育他们拥有卓越的品格、坚强的意志和排忧解难的智慧。

愿社会给母亲提供哺育婴幼儿的有利条件，在社区中提供父母育儿培训的无私服务！

上天作证：培育一个性格健全的孩子，是为人父母者所拥有的最珍贵财富！

杨晓平（Pamela Yang）

2012年7月9日正午

作序者简介

杨晓平（Pamela Yang），北京康城可儿幼儿园的创办者，拥有英文专业和学前教育学双学位，曾与欧美儿童教育专家共同实践新型教育理念近20年。现从事幼儿灵性教育的研究与教学实践；常年主持家长培训、师资培训和灵性教育工作坊；是美德的践行者和传播者，光明和灵性的修为者，世界和平与人类大同的祈祷者；CCTV文化访谈录“美丽的起跑线”的专访对象；一个想把毕生精力奉献给心灵探索和儿童成长秘密的温柔而坚定的人。

初版前言

该书得以成形，是因为希望出版社的王素琴编辑希望我们写一本关于“童年的秘密”的书。

我们在欧洲和中国有过三十多年丰富的专业经历，其间跟好多个家庭合作过。看到那么多儿童遭受着深深的痛苦，真让我们心碎；如果哪个孩子有了进步，变得更健康、更快乐了，我们又会感到无比欣慰！

我们高兴地答应了出版社，因为我们希望能帮助更多的家庭及其孩子。

“孩子的独白”中的内容涉及所有对孩子非常重要的事情。我们既写孩子的欢乐，也写他们的痛苦。这痛苦是惩罚和巨大的压力造成的。大人会不断逼着孩子取得尽可能高的成绩，这使他们痛苦不堪。当然，我们也写了孩子对规则的讨厌。规则肯定是成人世界的一部分，但与一个小孩子的世界则无缘。儿童的世界是由幻想、好动和玩耍组成的。守时、取得成就、做事井井有条等是成人的一些重要的能力，但在儿童的心灵中则没有多少分量。

为中国人及其孩子的未来写一本书，意义非常重大。有些中国人给我们讲过他们童年的故事，我们主要就写他们的情况，好让读者意识到孩子会把童年的影响带入青春期和成人期，而正是这些影响塑造了人的一生。

今天，关于性格培养和当代教育原则的讨论或著述并不多见。而实际上，人们在这两个领域已进行了许多研究和创新，其成果可帮助当今的这一代父母以适合现代儿童生活的方式教育下一代。这样，孩子就会在中国这样一个拥有巨大人力和精神资源的国家成长为能干的大人。

我们在此要特别感谢我们的两位认真负责、译技娴熟的译者：万兆元先生和郑建萍医生。他们成功地完成了这一实属不易的翻译工作。另外，来自列支敦士登瓦杜兹的建筑师托尼·阿科尔曼（Toni Ackermann）先生再次同意为拙著创作插图。他的热忱与激情一直深深地鼓舞着我们。

葛安妮（Agnes Ghaznavi）

葛碧建（Bijan Ghaznavi）

2005年3月21日

01　孩子的内心想法对父母至关重要

人就好比富矿，隐含无价珍藏。唯教育能掘而显之，使人类从中获益。

——巴哈欧拉

事实证明，现代儿童教育的许多态度和方法根本就是不适当的。父母在教育小孩子时应该避免什么？艾尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）心理学派整理出了一些简洁的建议。这些建议每条不过两行文字，不过本书作者扩展了它们，以便更加贴切地反映小孩子的思想与感受方式。

在下面这封信中，作者试图展现孩子对父母的爱——即使孩子在大人眼中有不良行为时，他们也是爱着父母的。

亲爱的爸爸妈妈：

请不要娇惯我。我不过是个孩子。正因为是孩子，我不懂什么对我好，什么对我不好；也不清楚获取好东西应有什么限度，或者不好的后果会从哪儿开始。你们是大人，是父母，有教育我的责任。我自己无法教育自己，因为我还是一个孩子，有很多很多的事情都不懂。我也没有足够的生活经验。比如说，我不懂自己是不可能拥有每样东西的。我想要许多东西，我想得到它们，我希望自己的要求能立刻得到满足。是我幼稚的本性在驱使我要求不可能的东西。作为父母，你们应该给我一定的限度，不过限制的方式要让我能够接受，就算我不大明白那种方式。

你们对我态度坚定的时候，我感到你们就像在紧紧抓着我的手，以免我掉到地上摔坏了。“刚刚，白天这时候可不能吃巧克力，吃了对胃不好，晚上还会损害你的消化系统呢。”如果你们这样坚定地要求我，尽管我可能会讨厌你们的话，可能会撅嘴生气、哭叫闹腾，但是如果你们给我解释后依然保持坚定，这表明你们在很好地保护着我，不让我接触可能伤害我的事物。一旦我感受到了这种坚定态度，我就感到很安全、很踏实，我的焦虑就会消失。我会平静下来，而且感觉良好，虽然刚才我还是那么伤心。

你们一定晓得，我是无法预见未来的，因为我没什么生活经验。但你们应该知道很多事，并能预见未来。由于我是个小孩子，生活在一个由自己的情感和“今天”的欲望构成的世界里。我是无法预见未来的。

求求你们，不要使用你们所具有的力气来严厉地责骂我或粗暴地惩罚我。这种语言是我的灵魂、我的感情和我渺小的身体无法承受的，也是我的思维无法理解的。这种语言会把生命的娇嫩火苗从我身体里带走，使我沮丧难过。那时候，我的灵魂和躯体就好像被你们的力量压碎了一样。求你们了，用另一种方式跟我讲话，用一种我容易理解的方式跟我交流。

如果你们使用这种暴力的语言，这种残酷惩罚的语言，我肯定会陷入麻烦。我可能会从你们那儿学到同样的语言，然后反过来用它对待你们或别人。你们以后会后悔的。请你们给我解释事情，亲身引导我感受你们的爱与关怀，这样我就会听你们的话。

当你们在温柔和粗暴之间摇摆不定时，当你们一会儿给我解释一会儿对我严惩时，当你们对同样的事情这次说“行”下次说“不”时，我真的不知道自己站在哪儿。我会觉得自己不是站在坚实的土地上，而是站在一块沼泽地里往下陷，或者正往深深的水里沉。我不听话时，只要你们给我解释，同时态度坚定，向我讲解可能产生的后果，我就会明白过来，因为这个时候我是在学习经验。这种语言我完全能够理解。这种坚定的语言，这种利用后果教育我的语言能教给我什么是生活。这正是我来到世上的目的。你们要对我态度坚定，这是你们的责任。如果你们犹豫不决，在两种教育方法间摇摆不定，我就搞不清你们的意思，我就会变得蛮横无理，会把我的意志和要求强加到你们身上。这样一来，你们就会生气，而这又会使我伤心难过。

你们说话要算数。如果你们能兑现诺言，我就会感到自己走在坚实的土地上。如果你们说话不算数，我就会感到自己被欺骗了，我就会失去对你们的信任。可你们知道，我需要信任你们，不然我就无法向你们学习。在家庭和父母之外，我没有安全感。没有你们，我会完全迷失的。你们是我所有的一切。

有时候，我会挑战你们的权威，想表明我有多强。我这样卖弄，你们不要在乎。我兴奋起来就会这样的。我知道这种做法就像一袋子空气：你用手拍一下，袋子就爆炸了。所以，当我像老板一样发号施令时，不要在乎我，对我保持坚定。

在生气的时候，我会朝你们喊叫，会说“我恨你们”。这时你们千万不要生我的气。我只是在模仿一个同学，他曾朝我那么喊过。在我心中，我很爱你们，这你们肯定是知道的。我只是无法像大人一样解释事情而已。比如我不会这样解释：“你那样对我时，我很伤心。我实在不喜欢你那样对我。”到现在为止，我还是没有别的方法来告诉你们什么使我难受，什么让我伤心。

爸爸，你知道，我比你小多了。你是我高大的爸爸，我为有你这样一位魁梧的爸爸而骄傲。不过，求你不要使我感到我很渺小，甚至比实际的我还渺小。不然，我会觉得自己正在消失，地球会把我吞下去。请不要那样做。虽然我只是个孩子，但我是个潜力无穷的“人”。我跟别人一样，需要尊重。我像一座蕴藏着宝石的矿山，外表虽然粗糙，里面却是宝石。我会把这些宝石一颗接一颗地拿到太阳底下来，到时你肯定会为我骄傲的。实际上，我已经在挖掘这些宝石，而且会永远挖掘下去，只不过你们这些大人的眼睛注意不到我的努力罢了。

我系鞋带时，请不要马上来帮我。我需要帮助的时候，是会向你们示意的。那时，我就会接受并感激你们的帮助。只有通过反复的尝试，我才能学会做事。你们知道我犯过的所有错误，但即使我犯了错误，也不要对这些错误说三道四，使我觉得自己一文不值！我喜欢向你们显示，我可以是只“老虎”；我想显示我所有的力量，好给你们留下深刻的印象。不过，我觉得我们之间的这场游戏并不好。大家不过是在显示自己的力量，仅此而已。

还有，除了走路、吃饭、睡觉和说话，其他大多数事情你们都替我做了，这使我觉得自己像个婴儿，可我早已不是婴儿了呀！你们这是在给我帮倒忙。这样下去，我会觉得我可以一直叫你们服侍我。到头来，你们可能会厌烦这个游戏，而我却会深深地陷在里面，不能自拔。因为到那时，我已习惯了叫你们服侍我，就像我是一个什么大人物似的。

有时我会淘气。我总会淘气那么几天的。我淘气时，你们如果呵斥我或责打我，这会给我过多的注意，我就有可能慢慢习惯于这份额外的注意，这份只有在我淘气时才能从你们那儿得到的注意。这样下来，我就会变得越来越淘气。可我一点都不喜欢这样。这不是我的目标。我淘气时，我需要你坚定而又和蔼地给我指明限度。那样我就不会养成坏习惯。我才不想做坏孩子呢！我想做个好孩子。不过，我难以驾驭的本性还没有完全驯服，我有时会像一匹野马。我需要你们温柔而坚定地把我驯服，使我成为一匹温顺而坚强的马儿。

你们不愿我当着别人的面羞辱或责备你们，这你们是知道的。

我也跟你们一样，不愿你们当众责备我，不论在场的是爷爷奶奶、外公外婆、叔叔姑姑、舅舅姨妈，还是我的同学。这样我会感到很丢人，那可真让人难受。我不知道以后怎样在别人眼中恢复自己的尊严。那样一来，我就会退缩到自己的世界里，不再愿意和别人交谈或发生联系。请你们单独跟我解释，那样我很容易就会理解，那样我就不怕你们说我什么，也不用怕失去自己的尊严。

不过，如果当时我还很兴奋，我就会听不进你们所说的话。我还是个小孩，一心不能二用。我要么兴奋地沉浸在玩耍或游戏中，要么专心听你们说话。但是如果要求我一边玩一边听你们讲，我做不到。所以，请过一会儿，等我稍微平静一些时再跟我说话。要在我准备好听你们说话时再跟我说。我是想向你们学习的，这你们是知道的，对不对？

妈妈，你向我说教时，我很讨厌。我的耳朵就会下班，对你的话充耳不闻。那可对你我一点好处都没有。你疲劳的时候，或者生别人气的时候，或者事情不如意的时候，你常常会教训我。这时我就经常对自己说：“她都给我讲了好多遍了，我早就知道了！”但是，我还没有能力这样跟你讲：“妈妈，这我知道，但我还是一个小孩，正处于学习阶段。有时我还会犯错误，不能做好我应该做的事。所以，你就让我学吧，多给我一点耐心吧。”如果我犯了一个错误，那并不意味着我没有努力。我只是从一开始就没有做对罢了。如果我犯了一个错误，那并不意味着我是一个罪人或坏人。

请不要骂我。那会使我害怕你们，然后我就会关上耳朵。我听不下去，因为责骂使我既害怕又伤心。我不想成为你们眼中的坏孩子。请用一种我能听懂的语言跟我说话，这样我就能继续向你们学习了。

有时候，我的行为不合规矩。你们这样说，我也同意。当我看到你们对我非常不满时，我就知道我刚才的行为不妥。你们问我：“为什么那么做？”我实在讲不出为什么，因为我的确不知道为什么，反正我就那么做了。我还是个孩子嘛，这你们是知道的。但是，请给我把事情解释得更详细一些。如果我能更好地理解你们的意思，我就会重新高兴起来。

有时候，你们说我不诚实。我向你们吐露了好些贴心的话，你们反倒说我不诚实。有时，我也喜欢给你们讲故事。难道我给你们讲的每件事都得“诚实”吗？我常会陶醉在我的幻想里，很多离奇的事情会自然而然地跑到我的脑海里来。我喜欢给你们讲故事，我也喜欢你们给我讲故事。那我就不明白：为什么这些故事都得总是“诚实”的呢？你们想让我对你们撒谎吗？我没有撒谎，我只是在给你们讲我脑子里出现的事情而已。

五六岁左右的小孩子通常生活在一个充满感情、幻想和“故事”的世界里。用科学的语言来说，这就是儿童的“魔法”阶段。孩子并不生活在现实客观的世界里，或者说所谓的“成人的诚实”的世界里。小孩子还没有获得根据成人所说的“现实”核对事情的这种能力。小孩子讲故事时，不能说他们不诚实。

在我这个年龄，我有成千上万个“诚实”的问题要问。这些问题堆满了我的脑子。有时候你们对我说：“别问我们那些问题！”那我该问谁呢？我在家里不该问问题吗？我该问我们的邻居，我的同学，还是马路上的人？如果我问你们一些毫无意义的傻问题，你们应让我明白这些问题不值得你们的注意。

如果我生了一点小病，我会说这儿有点疼，那儿有点疼，会说嗓子疼或者肚子痛什么的。这些疼痛很快就会过去，你们不要太在意。不然的话，我就会认为生病的时候能从你们那儿得到额外的注意。这样一来，只要我感到你们不怎么爱我或者不怎么欣赏我时，我的肚子或喉咙就会立马疼起来，而你们就会马上来到我身边，围在我床前。可是这样一来，我肯定会慢慢变成一个病孩子的，这不会是你们想要的吧？

有时候，你们也会犯错误。不要以为我没有发现，我只不过不在意罢了。可是，当你们错怪了我时，最好能给我一个简单的理由，比如说：“对不起，我现在才知道那件事不是你干的。那天厨房里的茶杯是你的朋友不小心打碎的，我错怪了你，对不起。”我错了或者做了坏事时，你们要我道歉，要我说个理由。难道你们不也应该这么做吗？如果你们也能这么做，我心里就会觉得很温暖、很舒服。这让我感觉很好，就好像我也是个跟你们一样的好人，是个跟大人一样拥有一定权力的人。

你们平常简直太忙了。好几天你们都没时间陪我。这我能理解。不过，当你们抽时间陪我时，我心里暖洋洋的。有时你们会从繁忙的日程中抽出一些时间，或者为了我推开一些工作，来听我说话，给我讲故事，或者讲你们生活中发生的趣事，或者一起出去溜达溜达，或者一起玩玩游戏，或者一起读本书。这时我会觉得跟你们很近很近，就好像我以前偎依在你们身上，聆听你们动人的心跳一样。

专业人士认为，对孩子而言，“质量时间”要比“数量时间”重要得多。在质量时间里，父母要离孩子很近，聆听孩子的心声，跟孩子谈论重要的事情。

有时候，我心里害怕。毕竟，有那么多的事情我都无法理解，很多事情对我来说太大了，让我很恐惧。可是，在我害怕时，你们与其可怜我，围着我大惊小怪，还不如教我如何变得勇敢，如何面对生活，如何模仿你们这些好榜样。

总而言之，只要你们在我身边、在我跟前陪伴着我，只要你们在我平时做事或者玩耍中一直鼓励我，我就会勇往直前，深入了解生活，追随你们的脚步。

02　孩子的独白

心理学家称，所有的儿童和大部分成人都有独白，当今国际上的研究也表明了这一点。不过大部分人可能没有意识到这一事实。许多儿童在自言自语时会很自然地大声讲出来，丝毫不会加以抑制，就好像幕后进行的独白一样。

当今的家长经常这样对待孩子：先是娇惯，接着严惩，然后放任不管，再然后就施加压力。他们的孩子通常都闷闷不乐，会遇到许多形形色色的困难。对于处在这些虚构的独白所描述的环境中的孩子而言，生活肯定相当不容易，不过他们父母的生活也容易不到哪里去。

在下面，我们将“播放”几段想象的独白，首先是孩子的，然后是父母的。

一个被宠坏的好孩子的独白

当然，我可喜欢父母惯我啦。我要什么，他们都会笑着给我。这似乎使我们个个都很高兴。为了使我高兴和满足，父母常会放弃自己的许多享受。他们牺牲了生活中的许多安逸舒适和物质方面的东西。例如，他们让我跟也很宠我的叔叔和婶婶一块儿去度假，并支付了我们的旅费。我们三人就在他们工作的时候去度假了。父母实际上不想去度假，他们更愿意工作。他们从来没有一块儿度过假。

我有时候觉得，只要父母宠我惯我，我就高兴。他们娇惯我时，我就知道他们真的爱我。可有时候，他们并不答应我的要求。比如说，如果我想晚一点睡觉，或想跟朋友在外面待到天黑，他们就不同意，生怕我会出什么事。这时候，我会满脸堆笑地央求他们答应；如果不行，我就撅着嘴生气；如果还没用，我就开始哭闹或跺脚。

要他们照着我的要求来，有时候还真不容易。他们不顺着我的心意来的时候，我感觉糟透了，就好像自己根本不存在一样。我开始担心，如果自己继续这样下去，父母就不会再爱我了。可是，我已习惯了我行我素，习惯了让父母牺牲他们自己的一切来使我高兴、快乐和幸福。要改变这些习惯可难了。

父母为我付出了很多。为了我，他们不得不放弃自己的许多乐趣。有时候他们似乎因此感到很累。这时我就很难过，空虚就会爬进我心里，而且好长一段时间都赖着不走。还有，父母难过的时候，我不知如何是好。他们的忧伤也会钻进我心里，久到似乎都不肯离去。就算这样，我看看父母，他们还是一样难过。在父母难过的时候，我感觉糟透了。他们什么事情都愿意为我做，而我希望他们永远高兴，永远对我满意。

接着我也困惑起来：父母和我走进了一条忧伤的死胡同，如果我们找不到一个令人高兴的好出口，那会发生什么事呢？是不是我们的做法有问题？你认为所有的父母都像我父母那样娇惯自己的孩子吗？我想知道，真的想知道。

如果父母对孩子的本性理解有误，那他们在此基础上形成的良好意图，也会让一个孩子，甚至一个好孩子，变得反常起来。一个被宠坏的孩子常对生活、对大人尤其是父母的态度感到焦虑，对自己无法处理的事情——比如怎样应付父母和老师的反应——感到不安。如果这些焦虑持续较长，孩子甚至会变得消沉或绝望起来。

如果一个孩子总是自行其是，而父母也总是容忍这种自私的、完全以自我为中心的动机，孩子就会相信整个世界一辈子都会满足他的要求和欲望。可长大后，他会发现世界并不会像父母那样对待他。这时他可能会大吃一惊，甚至会感到震惊。对这样的孩子来说，回报从父母或亲戚那儿获得的关爱是很困难的，所以不仅他们的家庭生活是一面倒的，而且跟亲戚、同学、老师，以及后来的男朋友或女朋友、工作中的同事的关系都将是一面倒的。这样的孩子会一直以自我为中心，甚至可能变得很自私。向他人学习对他们来说也可能是很困难的事情。

一个这样的孩子也许很聪明，很有天赋，但他的生活会慢慢变得艰难起来，因为人们在跟他交往的过程中会感到厌倦和失望。父母和老师应教导孩子、陪伴孩子，让他们走好自己的人生道路。处处迁就并不是教育孩子的好办法，因为这样孩子并不会从他人那里和生活中学到什么，到最后还是郁郁寡欢，搞不懂为什么自己的生活到头来竟会这样艰难。

教育的目标是帮助孩子准备好去面对生活、面对各种现实，学会如何应对生活中的困难，并找到解决困难的方法。这种教育方法能使孩子最终自主自立，获得成功。

一个受娇惯、好报复的大孩子的独白

从小到大，我一直都我行我素。我要什么，父母就给什么。在我很小的时候，他们总是笑着满足我的要求，而且看上去似乎也很高兴。可现在，他们厌烦了，人也变老了，变得更难过、更疲惫了。跟他们生活在一起真没什么意思。

他们只知道工作，一个劲地谈论钱，谈论省钱、存钱、储蓄、买股票等。他们成天抱怨这儿痛、那儿疼的，实际上都是些无聊的小病而已。病好了的时候，他们就埋怨工作多么累人。跟这两个老家伙生活在一起，真是烦透了。对于我这么一个年轻小伙子来说，一点都不爽。没有同龄的伙伴陪我，没人愿意跟我一起出去，没有女朋友陪我去上网，去看球赛转播……

我哭丧着脸回到家里，一声不吭，因为我没什么好成绩可以夸耀。他们，也就是我的父母，就会狠狠地骂我一顿。过了一会儿，我们还是会看电视。当然只能看爸爸想看的节目啦，而他喜欢的节目通常都很无聊——我和妈妈都这么认为。爸爸通常做他想要做的，就算我大闹一通，就算妈妈坐在墙角生气，他都不理睬。他一点都不在乎我们的幸福。

我有时候真想走出家门，“砰”地关上门，然后再也不用回来了。这种生活真让人感觉沉闷、难过。我已不再指望能高兴起来了。我也不想学习，不想去学校，不想上大学。我父母很想有一个聪明而成功的儿子，我才不想实现他们的愿望呢。我又何必呢？何必让他们高兴呢？那会让我高兴吗？我才不信呢！生活真是一种负担！没什么乐趣，没什么好玩的。

老师朝我皱眉头，一脸的严肃；可是以前，他是很喜欢见到我的。我那时是个好学生，笑脸也很招人爱。我的同学原先是很喜欢我的。那时，我在班上学习不错，体育也很好。我的零花钱比他们多，可以请他们客——为了维持友谊嘛。现在，我不再陪他们去市中心溜达或者去运动场活动。我就孤零零的一个人。同学们都躲避像我这样的孤独者。我不再那么好玩了。

我经常感到悲哀从心中涌出，感到耻辱要把我吞没。有时候，我想再也不回家了。有时候，我真想揍一个我不认识的人，或者就揍我的父母，好让我拳头里郁积的怒火释放出来。现在，我成天都把两个拳头藏在裤兜里。它们隐隐作痛，因为它们里面的怒火太多了。还有些时候，我甚至想让一辆疾驰而来的重要人物乘坐的那种黑色轿车从我身上碾过去算了，那样可能会更舒服一些。或者干脆让一辆载着旋转的混凝土搅拌机的大卡车碾死算了。

我过去是个被宠坏的孩子，现在是一名疲惫消沉的中学生。我真不知道自己的前途在哪里。我眼前看到的只是一堵厚厚的黑墙。晚上，我要很久才能入睡，而且噩梦不断。清晨，我实在想在床上多待一会儿，可是没门！妈妈会朝我吼叫，叫我起床，尽管我是那么疲惫瞌睡。

生活实在没意思。一点都没有。我只是个被遗弃的15岁的穷小子。真不知道以后几个月我身上还会发生什么事。然而，没有人会为我感到难过。瞧我这副尊容，总是撅着个嘴巴，谁会同情我呢！

一般而言，一个从小一直被娇生惯养的青少年是不会成为一个快乐的人的。他从小起，就只看到生活明媚的一面。当他不再像小时候那么可爱时，当家人对他的期望增高时，他的生活以及他父母的生活就变味了，整个家庭的生活也变了味道，最后人人都不高兴，不满意。这样的青少年经常会变得消沉沮丧，讨厌学校，讨厌学习和老师，成绩也就江河日下，而这又会在整个家庭中引起恶性循环。

这样的青少年不会有什么好性格。他们会走入一种恶性循环，时不时会觉得有一丝丝仇恨爬进心田。同学们不再喜欢他们，父母对他们也不满意，甚至爱理不理。更糟糕的是，他们没有学会怎样应对生活中的困难，怎样解决在家庭与学校中遇到的问题。即使自己不太愿意，也得努力去做，这种概念从未在他们的性格和习惯中扎根。

这个孩子的父母受到了生活的可怕惩罚：他们养育了一位国王，这位国王想要每一个人时时刻刻都听他使唤；一旦父母不依从他的要求或愿望，他就会变得非常消沉，以此来惩罚自己的父母。

若想改变这一窘境，做父母的就既不应向孩子的期望或要求妥协，也不应在孩子心情消沉或者表现出侵犯性时与之争斗。相反，他们应尽最大的努力，耐心细致地与孩子重建良好的关系。等到事情稍有改善后，他们可以给孩子一些中肯而坚定的劝告，但要注意不能给孩子增加压力，也不要批评或训斥孩子。

一个对规则感到纳闷的小孩的独白

生活中似乎有太多的规则。我觉得规则太多了，我不喜欢。

“起床后首先得洗脸！”

“先洗手，后吃饭！”

“走路要小心！”

“如果东西掉到地上，你要捡起来！”

“不要把衣服扔得满屋都是！”

“见了亲戚、邻居、朋友要说‘你好’，但对陌生人不要这样说。”

“工作总是第一！”

“家庭作业总是第一！”

这么多的规则，可以列一大串了！你刚刚觉得自己学会如何应付这些规则了，马上又会有十条新规则出来。玩耍，想好玩的、好吃的、好看的，这些可比遵守规则有趣多了。

你知道大人为什么要编出这些规则来吗？他们自己也不知道为什么。他们只告诉你就该是这样，而你就得服从、遵守。我们烦透规则了，大人难道就不烦吗？为什么他们跟我们这么不同呢？

还有，爸爸起床后，大多数时间他做的第一件事并不是洗脸。他先去上网，看看他的股票怎么样了，然后坐下来喝茶，之后吃面条……

可是，妈妈一看到我没洗脸，爸爸就开始朝我咆哮：“去，小坏蛋，去洗脸！”这时，妈妈就朝爸爸笑了，这可是她一天中唯一对爸爸笑的时候。但我不觉得好笑，对他们谁都不笑。这真让我感到困惑。

有时候我就想：隔壁肯定有一个国家，那儿的规则只有我家的一半多。生活在那里肯定美极了，尤其对我们孩子来说。那里的人们肯定很和气，肯定比我们这里的人活得舒服多了。太阳和雨水肯定更喜欢那个国家，而不喜欢我们的这个国家。我们这儿总是有烟雾和污染。

那里的父母和孩子肯定生活得更幸福。我敢肯定，那个国家有许多女仆，她们都面带微笑，跟她们在一起很好玩。她们会把你的衣服捡起来，把屋子收拾干净，但不抱怨，不发牢骚。

下一个新年的时候，我要许个大大的愿：希望政府能把我们家里的规则统统去掉。我们孩子真希望政府能这么做。

小孩子生活在一个充满感情、幻想和动作的世界里。他们天性好玩。他们喜欢在游玩耍闹中学习。他们爱模仿大人，喜欢通过有趣的方式向父母和教育者学习。因此，孩子很难了解成人的世界，因为成人非常看重理智、规则以及适应环境的能力。

不过，孩子很善于观察。他们很清楚，父母并不遵守他们自己定下的规则。这时要孩子学会遵守那些规则自然就更困难了。如果父母只要求孩子服从那些规则，而自己并不遵守，孩子很可能就会渐渐对父母失去信任，就不会不假思索地、乖乖地听父母的话了。

这个孩子将来难有太大的长进。人人都需要学习纪律，而纪律是建立在对规则、职责、任务和技能的学习之上的。如果父母一味抱怨和责备孩子，孩子就会感到非常伤心，就会感到更加难以向父母学习了。这个孩子将来会变得叛逆起来，而这种叛逆性不是以被动的方式表现出来，就是以主动的方式表现出来。这个孩子也将无法认同父母给他的模范作用。他也许会一直将自己与人隔离起来，将来很可能会成为一个不合群的孤独者。

总而言之，要教育孩子在生活中尊重并且遵守规则，需要注意以下三个基本方面：

第一，小孩子的世界与成人的世界截然不同。他们喜欢玩耍和乐趣，喜爱故事和幻想。因此，教育者就要非常耐心地帮助孩子学习规则，以便更好地了解外面的大世界。

第二，爸爸妈妈以及爷爷奶奶、姑姑姨姨、叔叔舅舅等近亲要多花时间陪伴孩子，向他们慈爱地解释规则，耐心地帮助他们学习规则。千万不能责打孩子，因为暴力对孩子有害无益。

第三，大人除了言传，还需身教。孩子善于观察。他们会以父母的坏榜样为借口，不去遵守父母要求他们遵守的规则，如收拾衣服、按时洗脸、好好吃饭等。大人通常会期待孩子立刻学会和遵守规则，这只说明他们不大懂得小孩子的本性。

一个处于巨大压力之下的孩子的独白

早晨醒来，我就想起了所有那些不愉快的事，它们正等着我呢。这时我只有一个想法：把头蒙到枕头下面，身子蜷在被子里保暖。生活实在没什么意思。

我的作业没有做完。昨晚我看电视看到很晚。父母问起的时候，我没承认作业没有做完。如果承认的话，那会让人很不舒服的。可是语文和数学作业也太多了。就算我把作业做好了，眼巴巴地期望得到老师的赞许，他也不会给我一句好话的。

父母只会问：“作业做了吗？”而对我别的方面——我的学校生活，我跟同学的关系，我喜欢的运动，我放学后干些什么——他们一点都不感兴趣。这一切使我感到很孤独。我不希望生活就这样发展下去。

所有的家人，包括叔叔婶婶、爷爷奶奶，问的全是我的学习、作业和成绩。过去，他们很喜欢我，把我当个“人”，常问我喜不喜欢我的朋友，喜不喜欢跟爷爷奶奶一起度假，喜不喜欢吃的食物，喜不喜欢他们给的那套衣服。

我终于起床了。起得很迟，心里很内疚。我这一天都得加快脚步了。就好像我要跑一整天，但却看不到所有的努力会有什么结果，也不知道伴随着努力的那些焦虑何时能够结束。

一个孩子是无法理解成人世界的压力的。尤其在中国，这种压力对一个孩子来说是非常陌生的。从小到大，他一直得到许多关注，他的环境始终充满微笑和嬉戏。可是“突然之间”，这个愉快的世界变成了一个充满压力的世界，而且这种残忍的竞争压力还常伴有严厉的惩罚。孩子还比较柔嫩，容易受到伤害，所以他们对在成长过程中所遇到的过大的压力和严厉的惩罚深感痛苦。他们无法理解也无法接受他们遭受的严厉惩罚，以及那些施加到他们身上的莫名其妙的巨大压力。

如果父母和老师不懂孩子的本性，孩子就会遭受很大的痛苦，他们要么变得消沉沮丧，要么把自己跟父母和学校隔离开来。给孩子造成创伤的事情指的是经常被莫名其妙地责骂、殴打，没有解释，不讲理由；家庭气氛总是变化无常，让人心惊胆战。这些会对孩子的人格或性格造成严重而持久的负面影响。在以后的生活中，一个逐渐长大的孩子再要改变性格，那将是极其困难的。

一个受到严厉体罚的孩子的独白

几周前，老师给父母打了电话，说我没有完成所有的作业。此后，我放学回家稍微晚点，父母就开始呵斥我。他们的反应让我震惊，他们以前可从未这样呵斥过我。

昨天母亲突然把我狠狠地揍了一顿。我疼得不停地哭，心里又是震惊又是难过，可母亲还是不停地打。我真想不通，为什么父母在短短几周内就改变了对我的态度呢？

他们吵架时，或者在暴怒之下打架时，我没有朝他们喊叫。我能体会他们的心情，我为他们感到难过。事过之后，我会去安慰他们，先安慰这个，再安慰那个，直到他们感觉好受一点为止。他们为什么不以同样的方式对待我呢？为什么不给我解释事情呢？我的老师究竟在电话里对他们讲了什么？

今天，我装得像什么事也没发生一样。可我的心还是感到很痛很痛。我挨了打的身体不怎么疼了，可我心中好像留下了一道深深的伤口。

这种体罚孩子的野蛮行径会导致灾难性的后果，会使孩子失去基本的安全感，从而对孩子的个性和性格造成严重毁坏。孩子将无法感觉到对父母、对其他人的信任。这样一来，不信任就会成为他对人对事的一种基本态度。

时间一长，父母就会忘记自己对孩子的体罚，会将这些记忆束之高阁，弃置一边。他们甚至会否认自己曾经那样对待过孩子。然而，孩子是不会忘记所发生的事情的。这样的家庭事件会严重影响孩子内心的情感世界，它们给孩子造成的痛苦和不幸会一直持续到青春期和成人期。

这个孩子的父母应该变得更负责任一些。他们应该控制自己激烈的情感爆发。他们应该停止因为自己的苦恼和不幸而对孩子横加指责的做法。

一个出生于不幸家庭的孩子的独白

我常纳闷：爸妈干吗要生我这个孩子呢？他们根本就没时间照顾我嘛。他们是大忙人。

他们看到我，就一脸的不高兴。他们从早到晚都责骂我、呵斥我。于是我问他们：“你们爱我吗？”他们说：“当然爱啦。我们很爱你。”我实在难以理解自己的父母。所有的父母都是这样的吗？

我哭着表达自己的感情的时候，我受到伤害的时候，他们就给我解释：“我们骂你是为你好，这样你才能成为对社会有用的一员。”

有时候他们会严厉惩罚我，我不知道为什么。于是，我感到困惑，感到绝望，我就想：“努力没什么用，做个好孩子也没什么用。”

这时他们就互相责骂：“看看，跟你一个样。”“你看他那个犟脾气，那副不听话的样子，就是从你妈那儿继承来的。”“我们家可没有这样的坏脾性，那是从你家那头来的。”

当爸妈打架的时候，当他们大喊大叫、叫着对方的名字互相辱骂的时候，我觉得这一切都是因为我做得不好，一切都是我的错。

我们家将来会怎样呢？最主要的是我会怎样呢？如果爸妈互相打伤了对方，谁会照顾我呢？我越来越绝望了。这真让人害怕，就像爸妈不在家时我偷看的电影一样。这些就像那些电影中的恐怖场景。

这样一来，我无法继续学习。我眼看着书，书成了一片空白。我看到的只是一片片黑色，和一些争吵的妖怪。晚上，我会梦到狼和老虎，它们在撕裂其他动物。这噩梦会把我吓醒。我喊爸爸妈妈，他们有点儿担心，就过来安慰我。

但是，他们很快又开始训斥我，呵斥对方。这时，我试着帮助他们。我问：“怎么了？”他们说：“没什么。到一边去，别管我们。我们没事。”

现在，我的成绩很糟糕。我以前的成绩要好一些。我感到羞愧，我不敢看老师的眼睛。家里的事我跟谁都不敢讲。我讲不出口啊。我做白日梦。我会幻想“性爱”。但这就是“性爱”吗？我觉得自己的身体兴奋起来了。这是允许的吗？这难道不是很羞耻的吗？我觉得怪难为情的。所有的成人都是这样的吗？那孩子又何必长成大人呢？

星期天，我们去看望爷爷奶奶。爸爸妈妈跟他们说我的不好，说我是个坏男孩。这太可怕了。爷爷奶奶有些担心，或者有些生气。妈妈还向她最好的朋友说我的不是。我羞愧得真想从这个地球上消失。

家庭氛围在对孩子的教育中发挥着非常重要的作用。孩子会吸收一切家庭事件以及父母的情绪和言语的实质部分。他们所承受的痛苦非常之大，因为他们还不能比较全面地理解父母的境遇、关系和情感。他们默默地承受着痛苦。他们频繁地受到惊吓：他们相信，家中一切形式的暴力，包括暴力威胁、野蛮暴行、强烈的情感冲突等，都预示着他们的家庭很快就要四分五裂，而到时他们就不得不寄人篱下，仰人鼻息。

更糟糕的是，孩子感到没人能够理解自己，因而会变成一个不大合群的孩子。结果，孩子不仅感到自己不被人理解，而且会发现自己也无法理解别人。

03　父母的独白

一位伤心妻子兼母亲的独白

我是个妻子，也是个母亲。我不知道自己是不是一个好母亲，甚至也不晓得自己是不是个好妻子。

以前还没长大时，我梦想着能找到一个永远爱我、支持我的男人。然后我们一块儿养育孩子。那样一切都会很美满。后来，我开始接触小伙子。我觉得他们大多数都不可靠，有几个还让人有些后怕。

就这样，我过了好几年。后来，我遇到了小刘。他对我不错，好像也还尊重我。他不像其他人那样粗暴；他没有像许多小伙子那样对天盟誓，也没有像有的小伙子那样侮辱我；他喝酒不多，烟也抽得不凶。

我开始觉得小刘会成为一个好丈夫；将来有了孩子，他也会是个好父亲。我父母那时已去世了；可每当想起他们，我想他们肯定会接纳小刘的。所以，当小刘表示他也对我有爱慕之情时，我答应了，接着我们就结婚了。那时我24岁半。

很快我就明白了，我跟小刘的婚姻将不会是我先前所想象的那样。

周末的时候，小刘喜欢在外面踢足球。平时总有几个晚上，他也会在外面和他的朋友们一起吃饭，天南海北地聊天；有时候是玩扑克。他和朋友们唯一不谈的话题就是他的家，好像我们——他的家人——在他眼中没有一点价值一样。这么多年来，他从未想过回家来陪陪妻子和孩子。

我开始对他越来越失望。我原以为他会和别的男人不同，然而，他似乎跟他们没什么区别，只是稍微温和一点罢了。

他的确不大会挣钱。不论买什么，我都得精打细算，我必须不断缩短我的购物单。我能省就省，只买那些非买不可的东西。我学会了牺牲，学会了卖力工作，学会了对一切精打细算。生活虽不如意，但我知道父母当年的生活是怎样的。

现在，我们有一个“问题孩子”。他今年8岁。老师不在时，他会从座位上起来，满教室乱窜。最糟糕的是，他的成绩还很差。这叫我很担心。将来我们老了，小刘没了工作，挣的钱更少了，那时谁会照顾我们呢？难道我得去给邻居做家务，以此来挣钱糊口，供孩子念完中学和大学吗？

我们就这个样子，我该怎么办呢？我们将来会怎样？我总是很担心。我有背痛的毛病，头也经常疼得厉害。

一位忧心忡忡的母亲在诉苦——她总是很担心自己的家庭。的确，为了家庭，她似乎甘心牺牲自己本身和自己所有的一切，但结果却是那么不尽如人意！

很显然，这个家庭缺乏交流、沟通和磋商。夫妻双方没有能坐在一起，尝试一起来解决面临的问题。他们没有分担彼此的挫折和痛苦，而是将它们深深地埋在心底。

他们还有相互指责的不良习惯，总是将一切不幸和不顺心的事情都归咎于对方。他们还不懂这一点：他们应该避免互相指责。指责他人的恶习只会徒增彼此的痛苦，只会让事情变得更加糟糕。指责就像毒害家庭氛围的毒药。指责是不成熟的、不想学习的人的习性。

这位女士可以通过以下途径来帮助她不幸的家庭：

如果她能找到一份工作，她将会变得比以前快乐一些；在面对家庭的所有不幸时，她也能保持一段健康的距离。此外，工作上的适当训练还能帮助这位母亲达到一种更为平衡安宁的心理状态。

可是，如果这位母亲给丈夫施加压力，要求他立即找到一份工作，那将是徒劳无益的。比较可行的是，她可以鼓励丈夫干家务活，负责教育他们的儿子。监督儿子做作业的责任是完全可以交给孩子父亲的。这样一来，父亲就会感觉到自己的价值，能够与儿子建立起联系，而母亲也可脱开身，处理工作上的事情了。

一位不幸丈夫兼父亲的独白

我结婚了——是我母亲要我结，我才结的。如果由着我自己，我是肯定不会那么早就结婚的。可现在，我已有了一个孩子，还有一个牢骚满腹、疾病缠身的老婆。我可真够倒霉的！

我原先一直想再过十年左右的单身生活，跟谁都不联系，甚至包括我的父母。当然，除了我需要他们的时候，也就是我病了的时候，或者开销不够、得向他们要钱的时候。

我感觉糟透了。我不喜欢我的工作，于是我被炒了。我想是老板期望太高了。他可真是个讨厌的家伙，总是训斥人，脾气暴躁，一肚子牢骚。

现在我有个儿子。他小的时候，我想跟他玩玩都不能。他那么小，我不敢把他抱在怀中，生怕他掉下去。我不能把他抛到空中，因为妻子担心那样不安全。我这个父亲要和自己的儿子一块儿玩玩都不敢。现在，他成天给我惹麻烦，尤其在学校。

现在，我没了工作，没钱和哥们搓麻将。没钱就没哥们啊！我只是坐着做白日梦，怀念过去的好时光——那时我有钱，有哥们，过着好日子，活得有滋有味。

母亲时不时会打电话来，说她病了，说父亲老得很快，还有她需要我的资助，需要我安慰她。但是，我没有钱，也没心思去乡下看他们。

我该怎么办呢？

过高的期望没能实现，这会给年轻的新婚夫妇造成巨大障碍，使他们没有勇气面对一系列问题，如相互适应，跟对方的双亲建立良好的关系，同时跟自己的双亲保持正常的关系等。他们要努力去了解伴侣，和伴侣建立良好的关系，这是最重要的。

这个男人还没有做好准备，无法面对现代生活的多重挑战。他还没学会如何做一个关爱、负责的好父亲；他还没学会如何做一个负责、关爱的好丈夫。他一无所有，有的只是对工作的嫌恶。他像个小孩子一样看待生活：他希望生活给他提供玩耍、享乐和娱乐的条件；而其他的事情，他一概都不愿做。他肯定是被父母——尤其是母亲——宠坏了。

他现在面临着非常令人不快的形势和挑战。如果没有成长和学习的决心与意志，他将无法应对他目前的家庭情况。相反，他会感受到来自各方面的羞辱，而为了躲避这些羞辱带来的后果，他会想法把自己藏起来。

04　学会保护自己

如果孩子从婴儿期就得到培养，像涓涓流淌的小溪之间的小树一样汲取清澈的智慧与知识之水，他就会将智慧与真实之光聚集到自己身上，并通过它的光和热，在生命之园中茁壮成长。

每个孩子都有可能成为世界之光，同时也可能带给世界黑暗。因此，教育必须看作头等重要的问题。从婴儿时期起，孩子就必须在爱的怀抱中成长，在知识的海洋中培育。这样，他就会成长、发光，富有智慧与学识，拥有良好的品格。

——阿博都·巴哈

人刚出生时，柔弱而娇嫩，很容易受到伤害。

这正是人的本性。正因如此，人才能在以后变得能干，才能培养这样那样的能力。这就好比一棵树，先长出美丽的叶子，然后开花结果。人出生后能在很短的时间里学会很多东西。从呼吸第一口空气起，甚至在出生之前，人就需要学习。母体中的婴儿并没有在“睡觉”，而是已经在为出世后的生活准备着。

一只猫在出生后短短几天里，就能变成一只能干的猫。然而，一个婴儿在出生后的头几年里，一直在学习如何成为一个真正的人。他学习怎样建立关系，如何获得基本的品质和态度。他这样做不仅是为了能在人类社会中生存，而且更重要的是为了找到自己的位置，以便能够归属人类社会，并且有所贡献。这样，他就成了一个能干的人。

最近，人类科学家提出了一个假设：人一生中需要学习的一切，有一半是在生命的头一年里学到的。在生命的第二个年头里，人更多是在学习那些做人的关键方面。

一个蹒跚学步的婴儿在生命的第一年里所学的一个重要方面就是“依赖”，也就是跟照顾他的另一个人联结在一起。这“另一个人”通常是母亲，也可以是保姆，或其他的人，像奶奶、姑姑或姨姨等。

正是这种依赖性的联结使孩子能够学习，并和他人发生联系。也正是通过这种方式，一个蹒跚学步的婴儿才会变得富有人性。人是一个复杂的生命体，在现代尤其如此。婴儿既不是一张白纸，也不是一个可由我们推来搡去的什么东西。婴儿是一个独一无二的创造物，非常复杂，也非常活泼。每个婴儿都有自己的本性，都是不同于任何人的独特个体。

婴儿有需要的时候，会想办法吸引大人的注意，从而获得照顾、帮助、食物、舒适、温暖和洁净。婴儿希望感受到别人美妙的抚摸，希望听到自己所依赖的看护者的美妙声音，希望看到她慈爱的眼神。

所有这些方面对婴儿的成长与学习能力的持续发展都很重要。如果婴儿跟自己的看护者的依赖性联结中断了，或者出现了更糟的情况——这种联结根本就没有建立起来，那么婴儿就会陷入绝望的境地。婴儿就会在渴求聆听、理解与帮助的过程中表现出绝望。虽然在他人看来，婴儿似乎是那么的无助，可婴儿被赋予了让别人理解和照顾自己的有效方法。

如果张嘴一哭，就能马上得到想要的东西，婴儿就会学会让人们日夜服侍自己的方法。这样一来，婴儿就不能培养这些态度：耐心、坚韧、适应性，以及对周围环境的信任和信心。

小小婴儿也在学习“互惠”的品质：他一哭，就会有一张脸过来慈爱地看着他，就会有一双柔和的手照料他。婴儿有需要的时候，不要立即满足他，而要隔一定的时间再满足他。如果能这样做，就不至于宠坏婴儿，而且还能鼓励他。婴儿可能会因此变得富有创造性，一辈子都愿意学习，因为他知道自己最终会得到所需要的东西。婴儿不见得一直都会喜欢这种方式，但人总是要经历一定的痛苦的。只有这样，婴儿才能展现出潜藏在身体里的珍宝。婴儿天生的好奇心和活力都会支持这些努力的。

婴儿通过与另一个人——自己的看护者——的联结来学习人的种种品质。比如“爱”：学习如何回报爱，学习如何让人爱、惹人爱，还有如何爱别人。一句话，婴儿在学习如何成为“人”。

婴儿从出生之初起就建立了自我价值观。如果周围的环境能给他信心，他就会有很高的自我价值观。如果不是这样，他的自我价值观就会很低或很弱。婴儿要培养出良好的或较高的自我价值观，就需要感受到别人的重视，认识到自身的价值。他需要从周围环境对待自己的态度和方式中感受到这些。

婴儿在学习耐心。这种品质有助于事物的成长。如果大人能耐心地对待婴儿，婴儿就会学会耐心地对待周围的环境，对待他人和大自然中的动物和植物。

婴儿在学习信赖。他痛苦的时候就会哭出来，而妈妈或看护者就会过来消除他的痛苦或绝望。这样，婴儿就知道自己能信赖的是谁。信赖、爱与耐心是一个婴儿要学的基本品质。

婴儿也在学习“时间”：有在一起的时间，有一块儿做事的时间，有关爱的时间，有成长学习的时间。

孩子在发展信赖和信心的同时，也有余力来学习希望。希望是通向未来的大门。希望能培育一个人生活、奋斗、生存和提高的品质。婴儿在成长的过程中，会模仿自己周围的主要人物。

在人的这些不为动物所具有的基本方面中，我们可以发现人生来就具有的性欲特征。一个人在婴儿时期就已把这些方面融入了自己的人格中，如直视他人的眼睛，建立亲密的目光接触；抚摸他人或接受抚摸；主动与他人建立联系等。人的性欲也包括感情和情绪。人一辈子的情感生活就依赖于这些把自己和他人联系起来的基本能力。

从婴儿期起，孩子就在学习建立人际关系，不过这些关系都是依赖性的。在成长的过程中，婴儿会逐渐学会互惠互谅的人际关系。慢慢地，婴儿学得越来越多，从而成长为一个能够自主的人，一个可以掌握自己生活的成年人。

一个人如果没有学会如何跟人建立关系，就无法在人类社会中成功地生活下去，因为他的生活方式将给他带来巨大的困难。聆听他人、学会提问、学会商量、要求并接受帮助、深入了解别人，这些都是现代人际关系的一部分。热爱学习，并且渴望终生学习，这是人应具有的一种基本态度。人还应有另一种基本品质，那就是热爱知识，追求领悟。还要采取主动，这种品质对一个生活在现代社会中的人是不可或缺的。

蹒跚学步的婴儿进入生命最初几年的第二个阶段后，周围的环境会对他有一定的期待，诸如顺从、值得信赖、认真可靠等等。

再进入下一个阶段后，蹒跚学步的婴儿将学习道德品质，比如区分好坏对错等。这才是做人的本质所在，是成功地为人类社会做贡献的核心所在。跟他人建立联系的一个核心部分就是要学会公正与公平，学会尊重他人的权利和需求。这会引导婴儿培养出一种良心，一种能判断正确的思想与行动、能觉察错误的行为的良心。这样，婴儿就将学会如何按良心行事，而这实质上就是做一个真正的人。

05　人的性格

一旦青春期过去，要教育一个人并纠正他的性格是极端困难的。因此，在幼年早期就必须奠定坚实的基础。枝条嫩绿时才容易扳直。

——阿博都·巴哈

大多数人干了坏事后，都会经历一种不安的负罪感或羞耻感。这些感受实际上保护着做了错事的人，标志着他们还有良心。负罪感或羞耻感保护着人们及其生活在其中的社会，在人的“人性”与“兽性”之间竖起了的一道屏障。我们的人性包括道德伦理原则。同情是我们人性的一种品质，能够约束我们，使我们避免干坏事。然而，我们的“兽性”窝藏着许多欲望、情欲和情感，它们会驱策我们做一些不可理喻的愚蠢之事。

我们所受的人性教育源于父母、学校和社会，也源于孔子等许多伟大教育家的智慧。我们所受的教育会扎根于我们的性格之中。良好的性格能使我们一辈子避免作恶犯罪。但要知道，人的性格在童年早期就已塑造成型了。

有些人——不幸的是这类人现在越来越多——没有受过人性的教育，没有成为完全的人。所以，越来越多的人只剩下了“兽性”，这“兽性”使他们变得嫉妒、易怒、好斗，使他们觊觎他人的财产，怀疑他人的动机和行为。这些人的“兽性”不会阻止他们去做危害他人、动物和自然的暴行。只有我们的“人性”才会阻止我们犯下这类暴行，而这种“人性”是从幼年早期的教育获得的，并永远跟着我们。

科学研究已明确指出，那类仅有“兽性”的人具有“反社会型人格”。“反社会型人格”是一种非常严重的心理障碍，是一种人格或性格障碍。这种心理障碍并不会公开地表现出来，这一点跟其他精神患者或抑郁患者不同。有这类人格障碍的人会小心翼翼地掩盖他们的问题，在公共场合遮掩得尤其好。他们通常已经在社会上取得了一定的地位和权力。但是，当他们跟亲近的人在一起的时候，或者在无人认识他们的场合，他们就不想抑制或者无法抑制他们的本性，就会原形毕露。比如说，他们可能会变得凶暴起来。

这些人没学会怎样辨别对错好坏。他们没学会怎样约束他们的“兽性”及其强烈的欲望和情感，没学会让自己的高级本性或人性控制自己的“兽性”。这一点会在他们与人交往的过程中，或在对待动物和自然的过程中显现出来。

即使他们干了坏事，他们也不觉得自己错了。他们甚至感觉很不错，而且会狡猾地掩盖他们的恶行。他们没能培养出一种指引他们在人生道路上前进的良心。这些人通常都极其聪明，精于掩饰自己的动机和行为。他们很会保护自己，不让人发现真相。所以他们的本性一般不为人所觉察。可是，有一天，他们可能会禁不住诱惑而犯罪。即使这时，他们也不会懊悔自责。他们可能会对自己或好友这样说：“噢，她从我眼前走过，我就感觉自己想揍她。那是她的错。不错，我杀了她——可是，谁让她在我手痒的时候从我面前走过呢？”

性格障碍患者会鄙视一个善良、可靠的人，一个对他人，尤其对那些身处困境的人满怀同情的人。“他可真蠢！总是在帮别人，而不想着把钱和精力给自己留下来，不去想怎样提高生活质量，怎样赚更多的钱，怎样更快地取得成功，得到人们的认可。他管好自己就行了，又何必去管他人的不幸、伤痛和困苦呢？”一个“反社会型人格”的人是不会尊重一个善良的人的。

一个患有“反社会型人格”的人会做出危及整个人群的事。比如说，在森林中点火，然后幸灾乐祸地看着大火熊熊燃烧，看着消防员拼命救火——有些消防员甚至可能葬身火海呢。这类人还可能心中怀着深仇大恨，所以他们就会羞辱人，伤害人，想剥夺他人的尊严，并以此为乐。

一个患有“反社会型人格”的人会炸毁一座公共建筑，哪怕有成百上千的人在里面工作。他似乎想成为一个“名人”，而他的“兽性”驱使他达到这一目的的唯一方式，就是犯下一桩严重罪行，从而登上全国各大报纸的头版头条。阿德勒说：“他们的世界观有问题，他们对自己的价值和他人的价值的评估也有问题。”

患有“反社会型人格”的人会以作恶为乐，仿佛这能消除内心的一种深深的痛楚。人心里怎么会产生这种痛楚呢？

这种痛楚是童年早期不幸的环境和遭遇造成的苦果，甚至跟出生前的事情也有关系。出生前，婴儿在母体内通过血液循环和母亲联系在一起，与母亲一道经历着许许多多或好或坏的事情，既分享着母亲最愉悦的感受，也分担着母亲最忧伤的情感。未出生的婴儿跟母亲的情感密切联系在一起，跟母亲生活中发生的事情，不论过去的还是现在的，都间接地联系在一起，而且还跟母亲对未来的担心和忧虑联系在一起。

婴儿跟母亲（通常也是婴儿的看护者）的这种关系在出生后能否延续，这是孩子童年早期中最重要的事情。为什么呢？一只小猫很快就能长成一只真正的猫；实际上，它在出生后只需几天的时间就能做到这一点。可一个人需要好多年才能成为一个真正的人。

“每个孩子既有可能成为世界的光明，同时也可能带给世界黑暗。”孩子会依恋自己的看护者——通常是妈妈，这是形成良好性格的基础。孩子对妈妈或看护者的这种依恋也称为联结。正是由于这种联结，婴儿才能向妈妈或看护者学习如何成为一个真正的人。

具有性格障碍的人要么从未体验过这种依恋，要么只是部分地体验过。他们的联结是不完整的，不充分的。具有严重性格障碍的人在生命之初是“无所依附”的，因为他们在童年的早期没有机会跟看护者形成一种依恋的关系。

比如说：他们可能是未婚妈妈生的。未婚妈妈生活条件很艰苦，情绪很糟糕，所以就不大可能给孩子创造多好的生活环境。未婚妈妈无法给孩子充分的关爱。这样，孩子出生后就生活在一个绝望、无助的世界里。或者是另一种情况：孩子的父母是狂热的生意场上的大忙人，他们每天都承受着巨大的压力，而且还有接连不断的物质方面的忧虑。他们没时间照顾孩子，对孩子也没有感情。孩子出生后不久就托付给了奶奶。奶奶累了，就把孩子放到她的妹妹怀里，而她妹妹又把孩子放到自己的保姆怀里，可是保姆干完活后还得照料她自己的一家人。于是，这家人就决定把还很小的孩子送进一所离家很远的托儿所，孩子的父母为此还要付一大笔钱。孩子觉得自己被完全抛弃了，于是每天晚上临睡前，都会拿头在墙上撞好几个小时，直到精疲力竭。睡觉时他会做噩梦。孩子很痛苦，因为没有人理解他，也没有谁真正关心他。

社会依恋关系从童年早期起就开始产生了。这种关系是由婴儿与母亲之间的爱与信任构成的。婴儿有了安全感后，就能进行学习了。对这一联结关系的体验是生命的第一年中最深刻的体验。

如果缺乏适当的联结，无所依附的婴儿就会产生怀疑和深深的愤怒。他所感受到的全是负面的情感。他对别人没有积极的情感，成了一个没有良心的孩子。他无法建立人际关系，无法学习，主要是无法学习爱与关心。一位专业医生这样说道：“一个孩子在小时候跟看护者建立起来的联结构成了他将来心理发展和人际关系的基础。”这位医生在一所旨在帮助有性格障碍的青少年的机构中工作。

孩子要学会做人是一件十分微妙的事情，那得有一个真正具有人性的环境，也就是要有爱和关怀，以及跟自己的唯一看护者所建立起的稳固而持久的联系。这样，孩子就会培养出积极的情感和良好的关系。培育良心，区别对错善恶，选择正确的好方法，摒弃生活中恶劣的方面，这些都是孩子从父母那里学来的。正是父母教给了孩子道德和伦理。

你们要竭尽全力获取内在和外在的善美，因为人性之树的果实一直就是，而且永远将是内在与外在的善美。人如果不具备知识或技能，那他就是一棵不结果的树，这是不可取的。所以，你们要尽你们所能，用知识、智慧、灵性洞察力和雄辩的口才等果实来装扮这棵人性之树。

我们对生活持积极还是消极的态度取决于生命最初的那几个月、那几个年头。婴儿的头九个月至关重要，对于“联结纽带”的建立尤其如此。人在头两年会学到许多终生受益的重要东西。

一个小孩子如果未能跟慈爱的母亲建立起舒适温馨的关系，他心中就会有很多痛苦。他将不能达到做人的标准，会养成许多“反社会”的习性。因为没人引导他，没人训练他获取积极的品质和态度，如坦诚、可信、诚实和可靠等。他将学会坑蒙拐骗、偷盗打架、残酷待人等恶习。在学校，他会旷课逃学，因为他从学习中得不到任何乐趣。他更喜欢在田野里或肮脏的城市大街上晃荡。规则，或者说遵守规则对这样的孩子来说是很困难的。

说到人际关系，这些孩子无法跟父母或老师建立起相互信任的关系。没有这种互信的关系，他们既无法学会关爱人类，也不会相信自己，信赖自己。就是在学校里，他们的学习能力也常常大打折扣。他们跟班上的同学或邻居的孩子成不了长期的朋友。如果有一个善良慈爱的人对他们表示关爱，他们无法接受这种关爱，也不会回报以信任和关心。他们不会表达友爱之情。

患有“反社会型人格”的孩子或大人有一个标志，就是他们不会跟人进行目光接触。这样的孩子会避免直视他人的眼睛，他们害怕别人直视他们的眼睛，“发现”他们在撒谎或骗人。当有人直视他们时，他们害怕感受到自己内心深藏的痛楚。

患有“反社会型人格”的孩子有搞破坏的本性。他们有时会摧残自己，有时会破坏东西，如家具或者房子（他们有时会把房子点着）等，或者虐待他人或动物。他们也会暴跳如雷。

这些孩子有的还会遇到语言或学习问题。要他们服从权威，如服从父母、老师或学校管理人员，那是不可能的。他们藐视权威。根据他们的经验，权威不但没什么帮助，而且是残忍的、有害的。例如，他们可能经历过严厉的惩罚或责骂，或者一个没有爱的“冰冷气候”。这样的孩子不曾感受过良好人际关系的温暖。他们的内心就好像有一道障碍，使得他们无法感受到这一点。

对青少年而言，在这份不良习性的长单子上，还得加上以下内容：酗酒、吸毒、好斗以及在性方面的侵犯性。

在成人阶段，患有“反社会型人格”的人在工作中会遇到困难：他们很难保持一贯的工作成绩。他们也很难成为一个有爱心的、乐于支持的配偶。抚养孩子对他们来说也非常困难。他们自己没有得到过良好的抚养，没有这样的经历可供学习，他们又怎能成为好父母呢？

作为一个人，他们寂寞无伴。他们是孤独者。他们从来不会敞开心扉向他人倾诉。他们疑心重重，遮遮掩掩。他们的人际关系缺乏温暖和深度。他们的感情和情绪像浅水滩一样肤浅。不论在家里，在工作中，还是和朋友，他们都建立不起持久的关系。他们内心深处对自己也不满意。他们对自己或自己的生活并不满足。

总而言之，反社会行为源于童年早期。童年早期正是人一生中培养真正的人性品质、态度和行为的阶段。在此期间，人要培养积极的情感和态度，建立良好的人际关系，学会分辨好坏，培育良知，懂得善良与公正。童年早期的烙印对一个人将来的一生都具有持久深远的意义，不论是对童年、青年还是成年都是如此。等一个孩子长成了青年或成人，再要他改变自己的人格或性格的许多方面，那将是非常困难的。虽然在关爱他的人们的努力帮助下，他仍有可能改变自己性格的某些方面，但那需要时间，需要他本人和他周围的环境很有耐心。

一个实际例子：婴儿可能会有一些难以确诊的耳朵痛或肚子痛。如果父母或看护者不想法减轻婴儿的这种持续的疼痛，婴儿就可能会有产生人格障碍的倾向。婴儿不相信自己能够承受这种持续不断的疼痛。如果持续的疼痛得不到缓解，婴儿就会恐惧不安，无法学习。

06　几条心理学原则

千万不可忽视儿童的教育。从很小起，就要鼓励他们掌握各种学问，使他们渴望精通各门艺术。让每个孩子的心灵变得犹如一面明镜，能揭示宇宙的奥秘，明察万物的内在实质。个个都能在各门学识、科学和艺术方面闻名于世。

——阿博都·巴哈

老方法教育不了新生代

如果一个中国家庭生了个小孩，家里的每个人都会喜气洋洋、兴高采烈。孩子的一切都使全家人打心底感到幸福，而且这种幸福感会越来越强烈。可是，到了孩子上学的时候，人人都会面临巨大的变化，而孩子首当其冲。然而，不论父母还是学校，似乎都没有意识到这会对学童产生多大的影响。

孩子上学后，许多父母都会大失所望。一旦事情没有按照他们的预期发展，他们就会感到无所适从。入学后，有些孩子会遇到一些严重的问题。这时，父母就会使用老一套来教育孩子。他们很担心孩子和家庭的未来，于是就用自己小时候受教育的方式，给孩子施加许多压力。如果事情没有改观，许多家庭在绝望之余，就会采取粗暴的惩罚方式。但随着时间的推移，他们发现这一代孩子跟他们小的时候截然不同，他们受教育的方式似乎对今天的孩子不再奏效了。于是，他们陷入了一种可怕的迷茫。

父母们可能没有意识到，最近几年，世界发生了怎样的变化，尤其是中国及其社会发生了怎样的变化。正如著名人类学家玛格丽特·米德（Margaret Mead）在她关于代沟的一本中书所说的那样：现在的十年所带来的变化比过去几个世纪的变迁都要大。新一代人生活的环境不同于他们的父辈，不同于以往各个时代。这一代孩子体验生活的角度与前人截然不同。他们就像一群拓荒者，背井离乡去发现一个新大陆。

老一辈受教育的那套方法如今不再有效了，所以我们必须探索和应用新的教育方法。我们别无选择，不然的话，形势就会迅速恶化。有两种具体的变化，或者说两种不同的生活方式对当今的儿童教育产生了巨大的影响。

第一，这一代人的“权威意识”相当淡薄。在工作过程中，要相互磋商，考虑每个人的观点，这种趋势已越来越明显。这代人的教育程度更高，能力更强，为人更为练达，所以老板把决定强加给员工的专断做法对这代人已失去了作用。

在家里，妇女也没有以前那样顺从。她们对待男人的态度，跟半个世纪或一个世纪以前相比，简直不可同日而语。她们开始为自己说话，对重要家事发表自己的看法。美国一位著名心理学家鲁道夫·德莱屈尔（Rudolph Dreikurs）曾说：“女人不再尊重丈夫，孩子不再尊重父母。”如果放到中国的文化中，完全可以这么说：孔子所说的那种“夫为妻纲”的情形已一去不复返了。

这两种服从方面的改变——一种是孩子表现出的，一种是女人在家里以及工作中表现出来的——跟男性世界密切相关。孩子和女人越来越独立，男性的世界会感觉到这一点，并可能做出理性的或极端的反应。我们以前可以叫人不假思索地服从，现在却做不到了。

第二，与儿童教育相关的另一个变化是现代的孩子都有明确的“享乐取向”。不论西方还是东方，都是如此，中国的孩子也不例外。应该训练孩子对自己的行为负责，为自己该做却没做到的事承担责任。但事实上，今天的孩子所受的这种训练越来越少。这种情况似乎在所有的文化中、所有的地方都有发生，在家庭事务中表现得尤为明显。孩子的这种享乐取向源自这一事实：现在的孩子不必小小年纪就出去工作，不必为家庭的生计出力。另外，孩子还频繁接触视听设备，比如电视、手机、电脑等，在父母极其繁忙的家庭尤其如此。这些父母并不在家工作，而是经常在很远的地方上班，晚上回家也很晚，于是就把自己正在成长的孩子留给电视、电脑这些“不负责任的临时保姆”照顾。

由于这些全新的情况根本无法预料，我们仍会坚持用老式的教育习惯来教育孩子，尽管我们起先并没有打算这样做。也就是说，我们会坚持使用那套我们耳熟能详的教育方法——因为我们自己就是这么长大的。可是，事与愿违，我们那些没有根据的期望变成了失望，我们发现自己从失败走向沮丧，从烦躁走向恼怒，有时甚至会怒火冲天，直接诉诸暴力。

这些老方法不仅不再适用于我们和孩子，而且会使家庭关系急剧恶化，从而给婚姻造成困难，给孩子带来严重的健康问题，比如学习困难等，还会导致诸如抑郁症或自杀倾向等精神崩溃的症状。

实际上，我们不仅面对着日新月异的变化，而且还面对着一场革命。这场革命发生在孩子的思想情感里，也发生在我们自己的思想情感里。要对付这一新的世界观，我们需要一种新的教育哲学和一套新的教育方法。

来自独生子女家庭的孩子如果不喜欢服从“权威”，上学后他们的状况会急剧恶化。这种情况通常发生在刚上小学或中学时。不幸的是，大多数学校还没有做好对付这类“问题孩子”的准备。不论是教师还是学校管理人员，他们的第一反应就是继续使用惩戒式的老一套教育方法。如果孩子不听话，他们就训斥孩子，甚至还会狠狠地责打孩子。

问题孩子——这样的孩子有很多——是不会接受这种管教的，他们不会因此而改善品行，改进学习方法，从而获得优异的成绩。他们仿佛“生来就与家庭和学校的老式教育方法与管教式做法不相干”。他们属于“另类”儿童。他们遵循自己诞生其中的定式思维，以不同的方式体验世界。

这时就会经常上演“责备游戏”：老师责备父母，父母反过来又责备老师和学校。但是，这场游戏的真正输家却是孩子。

这样过上一段时间，父母很可能就会绝望。如果经济上担负得起，他们就会把孩子送到国外；如果出国不可能，他们就会把孩子送进国内的一家私立学校。但这种解决办法对孩子来说影响是灾难性的：孩子将“失去”在家里的亲人。孩子会在某种程度上有成了孤儿的感觉。不仅是很小的孩子，大一点的孩子也常会采用一些非常手段来警告他们周围的人。他们也许会变得消沉抑郁，也许会开始用头撞墙，也许很快就会遇到一系列困难。最后，家庭气氛会变得非常紧张，孩子会越来越沮丧，因为他们心里坚持认为：“一切都是我的错。父母吵架都是因为我的错。”强烈的负罪感会使孩子倍感压抑，他们的学习能力甚至会下降得更厉害。不论父母还是老师和学校都很难有效地处理这一恶性循环。

实际上，面对当今根本无法预料的形势，我们对教育缺乏一种明确的远见。我们需要一些新颖的、有创造性的方法来教育这些孩子，同时还需要一种新的教育哲学。当然不可能一蹴而就，只有各方都深受其害，大家才会产生改变的意愿——事情往往就是这样。

一种革命性的教育新观念

●教育是经济发展中最划算的投资。儿童是极为重要的，他们是未来的希望。然而，缺乏适当的教育会剥夺他们所固有的东西。

●人可视为一座富含无价之宝的矿藏。唯有教育才能使人展现其珍宝，并使人类大众从中获益。

●教育不仅仅指让人掌握一些狭窄的知识，或者学会一套生活的技能。实际上，教育是发展不可或缺的。教育也应教授获取知识的方法，培养智力和推理的能力，以及给学生灌输不可或缺的道德品质。

正是这种全面的教育方法，帮助人们创造财富，鼓励人们公正分配财富。

从精神的角度看，旨在丰富人类心智与精神的教育必须努力培养基本的道德品质，诸如诚实、谦恭、慷慨、怜悯、正义、关爱和值得信赖等。这些品质如能反映在人类的日常生活中，就可创建和睦向上的家庭和社团，就可使所有的成员得以享受基本的权利。而且这样的教育应给每个个体注入一种敏锐的、充满感情的意识：人类本是一家。当人们开始彼此把对方视为人类大家庭的一员时，他们会自愿摒弃已有的消极成见，把其他民族、国家、阶层和宗教信仰的人看作将来的朋友，而非潜在的威胁或敌人。

这种美妙的归属感，也就是身为家庭、家乡、祖国和整个人类一员的感觉，能使我们的孩子产生一种共同感，能使他们适应这个科学化、技术化的现代世界。如果我们能让孩子心里的这些自然的、积极的情感继续发展，他们就能更好地处理同伴的负面影响，更好地面对可能接触到的视听材料带来的消极影响。

如果孩子能感受到这种美妙的归属感，他们对生活的看法将会更加美好，他们对现在的自己、对长大成人后的日常实际生活都会有不同的定位。努力对他们来说就是自然而然的事了。他们会愿意，甚至渴望学习，进入成人的“专门世界”。他们自然就想跟世界上的很多人拥有许多共同之处。同时，他们仍愿意“做自己”，也就是属于他们的文化，做一个独特的人。他们是中国人，属于一个非常古老的世界文化，但同时又是这个新世界的一部分。

在现代心理学中，“身份认同”这一概念对一个人的精神健康是至关重要的。如果我们既清楚我们共同的社会和心理遗产，又能意识到我们作为个体的独特之处，那我们就不会陷入混乱状态。正因为我们对自己的身份模糊不清，所以给现代世界带来了无数的麻烦和困难。

几个心理学派的教育新概念

下面，我们将讨论几个来自不同心理学流派的概念。这几个心理学流派包括阿德勒心理学流派和积极心理治疗流派等。之所以选出这几个概念插到书中，是因为实践证明它们在教育领域，不论家庭教育还是学校教育，都是最成功的。

●人人都想有所联系有所归属；

●人人都想感觉自己很能干。

如果能引导儿童放松地亲自去实验什么是对自己最好的，而不必害怕遭到羞辱或惩罚，他们的学习效果就会好得多，他们的自我价值观就会高。这样，他们的能力就会得到快速的增长。

每个人，尤其是儿童，喜欢对家庭和社会（比如说学校）有所贡献。这样他们就会觉得自己对家庭和生活于其中的社会是有用的。要让儿童感到自己有能力，能对社会做出贡献，我们就要让他们获得以下能力：

●与能够相互理解的人交流并一起生活。

●要学会“用自己的眼睛来看，用自己的耳朵来听”；也就是说，他们要学会运用自己的判断，要能评价各种选择。

●勇于承担责任，接受自己的行为带来的后果，反省自身行为及其后果。通过这种方式，孩子也可从自己的错误中吸取教训。

当我们的孩子培养出上述道德态度时，他们面对困难和失败的勇气就会激增。他们将更善于、更渴望在但凡需要合作的场所进行合作。如果孩子没有获得这些道德态度和社会态度，他们的学习与为人就不会进步。相反，他们会倒退，会有不端的行为。

惩罚本身并不能校正不端品行，它只会使孩子更加气馁。单纯的责骂与惩罚也许会立即产生效果，但其长远的影响很可能是灾难性的。要是我们想帮助孩子正常发展，帮助他们成为有能力的人，我们就应该勤于思考，好好运用我们的天赋智力与智慧。

“您的孩子并不比其他许多聪明的孩子笨。您何不试着让自己跟孩子一样善于发明、富于创新呢？”现代社会的许多心理学家常会这样鼓励父母改变教育子女的态度和方法。实际上，史蒂芬·格伦和简·尼尔森（H.Stephen Glenn&Jane Nelsen）在《如何在一个自我放纵的世界中养儿育女》一书中确定了儿童需要掌握的七种技能。这七种将使儿童变得能干的技能是：

1.“我能干。”（这句话表明了儿童对自己能“干”什么的确信。）

2.“我对家庭和学校大有用处。这些地方需要我。”

3.“我能学会如何控制发生在我身上的事情。”

4.“我了解自己的情感；我能自律。”

5.“我有好朋友；我可以跟他们交流、合作，还可以跟他们协商。”

6.“我能组织、管理自己的日常生活。”

7.“我有自己的价值观，能够明智地评判形势。”

两位作者强调：上述七种相关的技能或能力如果有哪一种出现严重不足，孩子就会有不端行为，而且大部分不端行为都源于这种不足。如果我们想要我们的孩子以这样美好的方式成长，我们就必须认真地重新定位我们的教育方式。

大多数教育方法要么以严格要求儿童为基础，要么以过分约束儿童为基础。不过在今天，纵容式教育也走到了台前。教育者会让孩子接管一切，所以这种方法也称为不干涉主义。孩子想干什么就干什么。但是，事实已充分证明，这两种方法对今天的孩子已不再有效。也就是说，这两种方法将导致今天的儿童教育彻底失败。

有时候，我们会综合使用这两种方法，也就是交替使用过严的方法和纵容的方法。但这对儿童会更糟，对孩子和教育者（不论家长或老师）之间形成的关系也会更糟。母亲尤其会溺爱、放纵儿子。可是，当事情做得太出格时，她们又会变得残酷专断，进行严厉惩罚。这段戏剧性的插曲过去之后，母亲心中就会感到内疚，于是又开始转向纵容的方法。这种“忽上忽下”式教育方式会使孩子感到茫然无措。

如果教育孩子时过于纵容，他们就会操纵别人；可如果通过严厉惩罚来教育孩子，他们将会出现下列四种反应之一：

1.“这不公平，我以后再不会信任大人了。”

2.“他们（教育者）这回是赢了，不过下回赢的将是我！”

3.“我才不会服从呢，我偏要走自己的路。”

4.“我现在可真是个坏人呢。”

使用惩罚的方法或纵容的方法的父母和老师会有以下理由：

使用惩罚法的会说：“一定得遵守规则。什么是对，什么是错，我再清楚不过了。惩罚就是教育孩子最好的方法。”

使用纵容法的会说：“爱会帮助我们做到一切。爱能使你自己选择正确的规则，我的宝贝。”

这两种教育方式会破坏孩子的自我价值观，还会影响他们智力的发展。它们会带走孩子的尊严和独立。

公正地看看中国的日常情况，情况似乎不该是这样的。在中国，有一个很严重的问题，即大人有严惩孩子的强烈倾向。也就是说，家长会出于爱而惩罚孩子，因为他们坚信这是教育爱子的最好方法。

许多家长自己就曾深受体罚之苦，而且他们所受的惩罚可以用严酷甚至残忍来形容。小时候，他们一有什么不对，父母就会严厉训斥和责备他们；现在，他们又反过来以类似的态度和做法对待自己的孩子。

然而，时代变了。虽然还有人宣称“那些惩戒式的好方法在过去并没有怎么伤害一个人”，但是那些所谓的好方法完全可能妨碍孩子的发展，损害孩子健康的自我价值观，而且其负面影响会持续一辈子。

我们常说现在的孩子比过去的要聪明得多。也许今天的孩子没有过去的孩子那么明智，但他们的确要聪明得多，机灵得多。父母的问题在于，他们正面临着一个他们无法自如应对的难题，因为他们缺少这方面的训练。他们的责任是饶有兴趣地去探索如何面对这一从未经历过的全新问题。也就是说，他们要富于创新，要探索解决问题的途径，这样他们就不必重复他们在孩提时代的经历了。

现代心理学表明，儿童的自我价值观水平对他们在学校的学习有着巨大影响，而严厉惩罚可能对儿童的自我价值观产生永久性的影响。父母只要一开始责骂与惩罚孩子，由于效果不大，他们就不得不这样继续下去。他们只会在家里制造出一种非常不快的气氛，并会永久性损坏他们孩子的潜力。不错，惩罚也许会产生立即的效果，但是孩子的未来及其与父母的关系会因此受到严重破坏。

一位很聪明的中国女性告诉我们，她母亲以前经常狠狠地揍她，原因是她的学习成绩不够好，令父母不满意。她曾和老师发生过一次严重的冲突，因此就再也不想学习了。此后，老师就向她父母告了状。然而，责打并未起到什么作用，她还是顽固地认为，学习没什么用处。但整个事件却永远地改变了她跟父母以及他人的关系。即使到现在，她与父母的关系也不怎么亲密。在与别人的接触中，她也遇到了很多困难。当她与别人的关系变得过于接近时，她会离开，走得远远的。还有，她去看望父母时，也不怎么亲近他们。她通常都是离父母远远的。

有一位母亲在前来咨询我们之前，经常揍自己7岁的儿子。顺便说一下，这位母亲很喜爱自己的儿子。实际上，她跟儿子的关系是很亲密的。小孩的父亲总是不在家，他是一个重要人物，一个大亨，总是忙着赚大钱。原来，母亲要儿子弹钢琴，但儿子就是不给她弹，于是她就不停地揍儿子。她坚信，责打对儿子的发展是有好处的。那个男孩告诉我们，他恨钢琴。他的焦虑程度很高。他对生活的期望不外乎是一个天天挨打的男孩的期望罢了。他觉得生活会发生出人意料的残酷变化，而你是不能依靠与他人的合作的。

有没有别的办法呢？

我们应该放弃那些损坏孩子人格、妨碍他们未来的老方法，转变观念，开始使用能够维护他们的自我价值感、不会使他们受辱的方法。我们在对待孩子的态度和行为中要表现出对孩子的尊重。

如何做到这一点呢？我们应该对孩子既尊重又坚定。阿德勒学派的科学家和全世界的教育家也已科学系统地研究、试验过一些新方法。阿德勒创建了一个致力于教育的心理与精神疗法学派。该学派方法科学，为科学界所认可。阿德勒在教育领域的工作后来由德莱屈尔继续推进。阿德勒和德莱屈尔用合作性纪律、积极性纪律等好几个术语来称呼这种新方法。简而言之，这种新方法包括以下重要方面：

1.训练孩子时要坚定，但也要尊重他们。

2.我们既不应惩罚孩子，也不应纵容他们，而要理解他们。我们应认识到，让孩子承受自己的错误行为所导致的后果，我们实际上是在帮助他们。这跟我们大人的经历是相似的。我们会从自己的错误造成的后果中吸取教训，孩子也是一样。我们大人要以适当的方式鼓励孩子，好让他们从自己的行为后果以及与他人的交往中学习。

3.理解孩子意味着理解孩子的目标。

4.自然合理的后果是教育孩子的强大武器，能让孩子实实在在地体验生活。我们采取这种方式时，孩子既不会失去对我们的尊重，也不会失去自尊。

5.鼓励是很有效的；不论从短期还是长远来看，鼓励都会产生积极的结果。

要理解孩子。阿德勒的一些观察所得已被转化成了原则：

1.孩子同样也是社会的人。一个孩子的任何行为，如果放到社会的环境下，都是可以理解的。

2.一切行为都是以目标为导向的。不过孩子一般意识不到自己想要达到的目标。德莱屈尔说过，孩子是敏锐的观察者，但却是差劲的解释者。我们要懂得孩子的目标，并给他们解释这些目标，这样做时要尊重孩子。

3.孩子总想有归属感，总希望自己对环境有用。如果孩子对获得归属感和重要感的方式理解不对头，他们就会产生不良行为。

4.品行不端的孩子总是气馁的孩子。如果我们了解一个品行不端的孩子想通过他的不良行为达到什么目的，我们跟孩子的关系就会改进。

5.社会兴趣：如果孩子对他人的幸福与快乐有所贡献，对他们的社会环境越来越负责，他们的社会兴趣就会增加，他们的不良行为就会消失。

6.平等意味着人人都应得到尊重和尊严。大人是不允许羞辱小孩的，因为这会严重伤害孩子的人格。尊重应是相互的，孩子应该学会尊重自己的父母，尤其是母亲。在许多文化中，母亲不像父亲那样受孩子尊重，而这对子女的发展是有害的。

我们要了解孩子在家中的出生顺序及其相关情况，这对我们了解一个孩子是大有帮助的。头生子女大都更有责任心。幺儿常会被父母和/或哥哥姐姐宠坏，会变得善于操纵人。独生子女可能像头生子女，也可能像幺生子女——这两类孩子的特征上面都已描述过了。独生子女所受的压力可能没有头生子女那么大，但人们对他们的期望可能会很高，因为整个家庭都在后面为他们加油。非常有意思的是，第一批宇航员要么是头生子女，要么是独生子女。

不良行为的四种目的

孩子出现不良行为一般有四种目的。这一有趣的原则是美国著名人类学家德莱屈尔发现的。该原则给我们提供了理解与处理儿童事宜的好手段，因此在学校和家庭应用这一原则就显得尤为重要。只要受过一些训练，就可以找出孩子的直接目的。然后我们就能理解孩子头脑中的逻辑，并以适当的方式做出反应。孩子出现不良行为的四种目的是：

1.寻求关注。（“只有在得到你的注意的时候，我才有归属感。”）

2.争夺权力。（“只有在赢的时候，或者至少不让你赢的时候，我才有归属感。”）

3.寻求报复。（“我好像不属于这里——家庭或班集体——这让我很伤心，但我至少可以反过来伤害你。”）

4.自暴自弃。（“我放弃。我不可能得到归属感。”）

这四种目的都能给孩子一种归属感和重要感。孩子会因失去归属感和重要感受到伤害，而“报复”能给他们一种满足感，“自暴自弃”又可帮助他们避免“尝试报复但仍无法达到目的”所造成的伤害。

这四个目的中前三个既可主动地也可被动地达到，但自暴自弃总是被动的。这四种目的显示了孩子气馁的程度。从寻求注意到自暴自弃，孩子的气馁程度逐渐递增。被动的程度也与气馁的程度直接相关。

在中国，孩子寻求关注的行为很常见，也很主动。争夺权力和寻求报复这两种目标在中国大都是通过被动的方式达到的。孩子只是拒绝大人的权威，拒绝学习，或者不完成要求做的事情。自暴自弃在中国很少见，因为中国的父母都非常关心孩子。

几个寻求关注的例子

亨利今年5岁。他父母是外国人，不过他的家在中国。亨利在中国觉得很自在，还能说一口非常流利的汉语。亨利很聪明，不论在家里还是在大型的聚会上，或者在幼儿园里，他都会想方设法吸引别人的注意。他在幼儿园有个很要好的朋友。可是在家里，他却向妈妈抱怨说那个小朋友玩凶器。亨利的父母是很理想化的人，也都是坚定的和平主义者。亨利讲的故事让他们很惊慌，所以他们就请我们去和那个小孩的父母谈一下，同时也跟校方谈谈。亨利这孩子对怎样吸引大量注意力非常在行。他有操纵父母的诀窍，而他的父母则很容易受骗，无论孩子讲什么他们都会相信。

我们没有答应亨利父母的要求。我们向他们指出，他们的儿子非常需要他们的注意力。我们强烈建议，做父亲的要和儿子多一些接触。在这期间，亨利母亲又给亨利生了个小妹妹，亨利得到的注意力没有以前多了。亨利的父母完全理解这一形势。他们鼓励儿子照顾妹妹，而亨利也非常乐意负起这个责任。这样一来，问题解决了，亨利在健康地成长。

小慧今年11岁。她妈妈抱怨说女儿不听话，想干什么就干什么。通过仔细观察小慧跟妈妈在一起的情况，我们注意到这孩子非常需要大人的注意。她一直像个大人一样说话。母亲对孩子的情况感到很茫然，她不知道自己过去究竟做错了什么。她不知道该如何纠正这种状况。她经常为自己的这个女儿感到烦恼不堪，但就是不知道该如何做。

我们给了她以下的建议：多花点时间跟女儿在一起，一块儿做点事情，做一些她和小慧喜欢一块儿做的事情。我们也建议做母亲的跟小慧少说一些话。她应控制自己，不要为小慧不停的胡说八道而恼怒，不要把这一切看得过于认真。我们对她解释，小慧所寻求的不过是大人的注意而已。

妈妈和叔父在讨论一件大事，7岁的小娟待在他们身旁。她觉得没人理睬自己，所以想吸引妈妈的注意——她是非常爱妈妈的。小娟正在照镜子，突然，她打断了妈妈和叔父的谈话，问道：“妈妈，刚才我照了一下镜子。你不觉得我是个很漂亮的姑娘吗？”妈妈非常生气，说小娟自以为长得不错，实际上一点都不好看，甚至还有些丑。小娟感到非常伤心羞愧，还开始恨叔父。她长大后，在与人交往中遇到了许多麻烦。她不明白为什么人们一下子都不理睬自己了。人际交往中的困难又在她的工作中引起了许多冲突。

当时做妈妈的就不应那样羞辱小娟，使女儿无地自容。她应该意识到小娟需要她的注意。她完全可以这么来表达自己的意思：“我知道你感到孤单，可我现在忙着。过会儿我就跟你玩，让你知道我怎么看你的外貌。”对小娟来说，最糟糕的就是妈妈当着叔父的面羞辱了自己。

一例被动的权力斗争

小钱今年10岁。他在学校遇到了很多困难。他不是不会，但是要他回答时，他就会卡壳，答不上来。他会感到脑子空空的。他的思想也成了一片空白。他爸爸很喜爱他，但却为此伤透了脑筋。只要能使儿子克服这一严峻的状况，无论做什么他都心甘情愿。小钱的爸爸是个医生，他认定儿子身体有病。小钱是个心地善良、富有同情心的孩子。他很爱爸爸，不过他对自己极不满意，但不知道该如何改善这种糟糕的状况。在家里，他会认真做功课，他也懂自己的功课。但是，只要一面对老师，或者在学校考试时，他就感到大脑一片空白。那时候，他感到大脑空荡荡的，什么都没了。

我们和小钱的爸爸讨论、分析了小钱的情况。不料，他对儿子督促得更紧了，家庭气氛也恶化了。我们对小钱的爸爸详细解释说，当父母逼着孩子千方百计去做一件事时，就算父母有最好的意愿，孩子也无法遵从，因为孩子缺乏内在的动力。我们解释说，虽然小钱很爱自己的爸爸，他还是无法在内心顺从爸爸。即使像小钱这样愿意取悦爸爸的儿子，也面临着巨大的困难，无法做到这一点。我们向小钱的爸爸建议：放弃严厉的督促，跟儿子一块儿做一些愉快的事情。

我们强调指出，对孩子而言，学习是自然而然的，孩子们在一块儿玩耍时能够相互学习，而且效果极佳。如果父亲能明白自己不该把孩子逼得那么紧，上述这一糟糕的情形就可以轻而易举地解决了。只要儿子感到自己好像父亲手中的一只木偶，他在学习上就不可能取得进步。做父亲的要更加尊重儿子，要相信孩子有能力在学习上取得成功。很明显，父亲在和儿子的本性较劲。这个父亲意识到了自己跟儿子之间的这种较劲，他就不再把儿子逼得那么紧了。于是，儿子有了新的内在动机，又开始兴高采烈地学习了。改变这一糟糕形势的就是父亲的态度发生了变化——他花时间跟儿子在一起。

这是一例被动的权力斗争。儿子尽管表现出许多良好的意图，但却蓄意压低自己的学习成绩。他对自己非常失望，内心深处对父亲也非常失望。

两例主动的权力斗争

小红朝爸爸大哭大喊。爸爸的怒气越来越大。实际上，他都快气炸了。他把小红拽到湖边，把她的头按到水里，然后对她说：“如果你继续哭喊，我就把你淹死在湖里。”小红现在还清楚地记得这可怕的一幕。她回忆这件事时说：“我可怜爸爸。他真是不可救药。”这位年轻的女士现在碰到了许多困难。她不知道如何恰当地跟男人进行交涉，她感到生活很孤独。

小红的父亲犯了一个大错，他不该跟女儿进行权力斗争，不该想着要赢女儿。实际上，小红倒觉得是自己赢了父亲。她的确赢了，但她的人格却受到了严重的伤害，以致她现在需要帮助。

在一年级的教室里，小孔拒绝跟着老师读字母表。老师拼命要求那个男孩跟着读“A——B——”。小孔抬起头，前后摇摆，表示他在说“不”。可是老师不干，坚持要求小孔重复“A——B——”。多次尝试之后，老师终于放弃了。他叫来了小孔的父亲。于是他们一块儿恳求男孩读“A——B——”。过了好长一段时间，小孔突然说了一个清脆的A。老师大喜，说：“好！太棒了。接着说，B——”男孩把他的小拳头在桌子上一擂，粗暴地抗议道：“够了吧！你这会儿让我念B，接着就会叫我念整个字母表，然后我就得认字写字，还得学算术。我不想念A，就是因为这个！”

一个寻求报复的例子

小刚14岁，他在学校遇到了严重的困难，于是他父亲带他来咨询我们。实际上，小刚旷了整整一天课，成了一个逃学者。老师问他为什么要逃学，他闭口不答，一直保持沉默。这个少年使老师和父亲都很伤心。父亲抱怨说小刚会把自己关在屋子里，几小时都不出来，也不解释为什么。小刚不愿跟父亲交流，一味保持沉默。父亲对此心急如焚，同时对儿子的表现感到很伤心。老师则认为这个男孩有病。在我们的交谈中，小刚几乎不怎么解释，但他听得很认真。

我们向父亲建议，把“有病”的标签从孩子身上拿走，以后不要老站在老师那边。还有，他以后不要再问儿子那么多问题。青少年需要有自己的隐私，这是很正常的。我们还建议，有空的时候要多陪陪儿子，同时要给儿子一定的限制，比如说，如果他再逃学，就不许他再上学了，而要去工作。

要准确指出一个案例究竟体现了哪一个目标，可能不是很容易，因为在很多时候，同样的行为可以达到四个目标中的任何一个目标。比如说，如果孩子不做家庭作业，这可能意味着寻求注意，也可能意味着权力斗争、寻求报复或自暴自弃。

大人对孩子不良行为的反应是找出孩子的目的的最佳方法之一。面对一个行为不良的孩子，大人会感到生气和沮丧，但是在此之后，大人应当找出自己的基本感受，并问自己：我是不是感到恼火？如果是，那孩子的目的很可能就是寻求注意。如果大人感觉自己的地位受到了威胁，对孩子不良行为的反应是做出反击，迫使孩子服从，那么孩子的目的很可能就是权力斗争。这种情况很可能在中国经常发生，其中原因是多方面的：人充满着活力；许多人，包括孩子，都会自发地做出反应；另外，人人都有“想赢”的趋势。“我感到伤心吗？”这个问题能帮助大人确定，孩子有如此行为和态度的目的是不是报复。如果孩子的目的可能是报复，而我们大人又倾向于还击，那我们和孩子就会卷入一个报复循环。如果我们在思考自己的第一反应和感受时感到无能为力，那么孩子的目的就是采取防御立场。如果我们想放弃，那就正好遂了孩子的心愿。

找出孩子的目的的另外一个方法就是观察孩子对我们的干涉有何反应。

寻求关注：孩子会停一会儿，但很快又会表现出同样的或另外的不良行为。这是因为，孩子从刚才获得的关注中只得到了暂时的满足。不久，孩子又会产生对注意的需求，所以就会重新通过一定的行为来寻求注意。

争夺权力：孩子会藐视大人的权威，或者拒绝服从大人，从而进行消极的抵抗。在这种情况下，大人和孩子之间的交涉就会升级。

寻求报复：孩子会报复，而且会发展为一种报复循环，并最终发展为大人孩子间的一种恶性循环。

自暴自弃：孩子会更加消极，希望你不要管他，放弃他。

纠正不良行为的策略

关于如何纠正孩子的错误目标，专家已经研究出了许多具有创造性的办法。家庭和学校都可能出现一些类似的情况，但是要了解事情的来龙去脉，尤其是对于在学校发生的事情，就一定要考虑同伴的作用和影响。我们在处理这些情况和事情时，万万不能撇开同伴的作用和影响。

下面，我们将给出一些纠正不良行为的建议。当然，建议远不止这些。应用这些方法要巧妙，要合乎情理，不能生搬硬套。我们和孩子在一起的时候，也应该从他们那里学习能够纠正不良行为的方法。我们要放手去试验，并且要一直处于一种学习的模式。

纠正寻求关注的不良行为：

●忽视不良行为，但要重视积极行为。

●给孩子一个选择。

●做出孩子意料不到的反应。

●制订一个时间表，专门抽出时间跟孩子在一起，跟孩子一起活动。

纠正争夺权力的不良行为：

●不要对孩子的挑衅做出反应，拒绝进入一场权力斗争。

●不要斥责，也不要表现出任何野蛮行为；先退让冷却一下。

●不要说话；行动亲切但不失坚定。

●决定你该做什么，并跟孩子讲讲你的决定。

●指导孩子回到合作上来。

●定期花时间跟孩子在一起，把这些时间专门留给你和孩子。

纠正寻求报复的不良行为：

●不要冲动，不要进入报复循环。

●等待冷却，同时保持友好。

●赢得孩子的合作。

●给孩子时间。

纠正自暴自弃的不良行为：

●不要放弃。

●鼓励孩子，给孩子指出他能做什么。

●安排一些小小的成功。

揭露不良行为的目的

孩子并不清楚自己为什么会有不良行为，因此，我们有必要跟他们讨论他们的不良行为。但是，在揭露他们并未意识到的行为目标时，我们要尊重他们，我们可以问他们知不知道自己为什么会有那样的行为。我们应该以友好的语气问“会不会是因为……”等诸如此类的问题。比如说：“晚饭后你忘了洗碗，会不会是因为你想让我们知道你需要我们的注意，尽管我们可能和你一样累？”如果你猜对了，孩子会表现出所谓的“认可式放松”：无意间会露出笑容。孩子也可能只回答一声“是的”。这些交流和简单的解释有助于加深大人和孩子的关系，尤其是当大人以恰当的方式揭露出孩子的目的的时候。

孩子的目的反映了他们气馁的程度。寻求注意所反映的气馁程度最低，而自暴自弃所反映的气馁程度最高。孩子会从一个气馁程度滑到另一个程度。他们也可能从寻求注意一下跳到自暴自弃；消极孩子尤其如此，因为消极性会增加气馁的程度。

利用自然合理的后果

对付四种不良行为目的的一个重要方法是利用自然合理的后果。这一方法基于以下的认识：

我们应该让孩子直接面对自己的行为带来的后果。这样，孩子就会懂得生活总会给他们教训，而这对他们是有益的。如果使用得当，这种方法有助于我们与孩子维持良好的关系。孩子对我们甚至会比以前更亲近，因为他们会觉得自己跟我们在同一条船上，跟我们在一起体验生活。这种方法称为“向自然合理的后果学习”。

小玲11岁半，父母给她买了一只小狗。在买狗前，小玲答应父母，她会好好照顾小狗，每天傍晚放学回家后，她都会带小狗出去散步。这样，既能方便小狗，自己又能得到必要的锻炼。小玲很爱动物，非常渴望有一只小狗，所以她一口气答应了这些。但是，由于日常琐事的干扰，加上有那么多朋友可以一起玩，又有那么多有趣的事可以做，小玲忘记了自己的诺言。她父母是大忙人，现在却不得不去溜狗。他们越来越恼火。他们还开始呵斥小玲。但经过反思，他们让小玲面对这种形势，给了她一个选择：要么遵守诺言，要么把狗送人。他们还告诉小玲，如果她能负起溜狗的主要责任，他们也愿意时不时带狗出去散步。他们跟她说话时语气亲切但很坚定。小玲同意了，问题解决了。

利用自然合理的后果与进行惩罚之间的区别如下表所示：

孩子表现不好时，我们不应进行惩罚，而应利用合理后果来教育。要有效地做到这一点，我们得满足三个条件，而且这三个条件应同时得到满足。我们的反应应该是：

1.相关：与孩子的行为相关，与事情刚刚发生的环境相关。

2.尊重：意思是说我们千万不能羞辱孩子，尤其是当着别人的面的时候。

3.合理：意思是说我们应面对事情的真正后果。我们就事论事，讨论孩子的实际行为，而不惩罚孩子。

鼓励孩子

要鼓励孩子，这是帮助他们发现自身所具有的珍宝的最有效的手段之一。鼓励孩子的第一步（可能也是最重要的几步之一），就是停止打击孩子。如果孩子想做什么而我们不让做，这对孩子而言就是打击。

鼓励孩子的第二步就是放弃惩罚，利用合理后果。只要我们做到不打击孩子，我们实际上已经在帮助孩子发掘他们天赋珍宝的道路上成功了一半。如果一个孩子真正感到气馁，不再相信自己的价值，他就会停滞不前，并开始表现出不良行为。一个这样的孩子不相信自己能通过积极的方式找到归属感和重要感，认为获得归属感和重要感的唯一方式就是通过不良表现。只有通过不良表现，他才能相信自己仍然属于家庭、学校和人类社会。

大人要适应孩子的理解节奏和水平，这也是鼓励孩子的最重要的方法之一。我们可以从孩子那里学到很多东西，尽管他们似乎对很多大人的话题很无知。下面的故事涉及常识与共情（同感，同理心），说明我们也可以向没受过教育的人学习。

一位著名的演说家走进一个报告厅。他原想会有许多听众，结果发现只有一个马夫坐在第一排。这位演说家非常失望，他问那个马夫：“这儿只有你一个人，我是讲还是不讲呢？”

马夫回答说：“杰出的大师啊！我是一个头脑很简单的人，这些事情我不大懂。可是，如果我走进马厩，看到所有的马都走了，只剩下一匹马，我还是会喂它的。”

这些纯朴的话使演说家深受感动和鼓舞，于是他作了一场长达两个小时的精彩演讲。演讲结束时，他都有些精疲力竭了。他问马夫：“你喜欢我的演讲吗？”

马夫回答道：“我对您说过，我是一个头脑很简单的人，这些事情我不大懂。可是，如果我走进马厩，看到所有的马都走了，只剩下一只马，我还是会喂它的，但我不会把给其他不在马厩的马准备的饲料都喂给这一匹马。”

德莱屈尔是著名的教育专家之一。他曾说过：“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样。没有鼓励，孩子就无法生存。”

要把握时间。在发生冲突时，鼓励是不会起作用的。首先应友好地退让，这也许是开始解决问题的最好方法。过后，我们可以用心理学家所说的“第一人称——我”再来更理性地解释所发生的事情。我们无须责备或怪罪孩子；我们可以用“第一人称——我”来描述我们对事情的感受以及为什么会有这样的感受。我们可以坚定而友好地给孩子讲是什么使我们不安。

要赢得合作。孩子一旦感到大人理解自己，他们就会大受鼓舞。要创建一个合作的氛围，得有四个步骤：

1.跟孩子讲，你体会到的孩子的感受，并问孩子你的体会对不对。

2.表示谅解。这并不意味着你总是同意孩子。

3.给孩子讲讲自己的感受和想法。如果孩子在前两步都跟你合作，这时孩子是会认真听你的话的。

4.取得一致意见，问孩子是否愿意跟你一起想出解决当前问题的办法。

要相互尊重。这是大人们常常忽视的。尊重意味着：

1.既相信自己的能力，也相信他人的能力。

2.既对自己的观点感兴趣，也对他人的观点感兴趣。

3.随时准备为我们面临的问题承担责任。

要努力完善，而非追求完美。我们应该强调积极的方面，因为它们会逐渐取代消极的方面。当太阳升起时，阴影就会消失。

要专门花时间进行有意义的分享。孩子需要认同父母中跟自己同性的一方，因为这是使他们成长为羽毛丰满的男人和女人的唯一正确的途径。为此，他们就需要和父母中同性的一方在一块儿活动，比如说男孩子会喜欢跟父亲去钓鱼、运动、下棋，而女孩子则愿意跟母亲一起购物、做饭、读书。

他们需要花时间在一起，需要分享。应该找到大人孩子都感兴趣的活动，这是至关重要的。我们不再说教、教训孩子，而是跟他们一起进行有趣的活动，这样我们就会跟孩子走得更近，而他们在成长过程中也会更听我们的话。

要鼓励而非一味表扬。表扬似乎对孩子很有效。不过从长期来看，表扬不利于一个孩子的成长。这和孩子的利益是背道而驰的，也就是说，孩子在成长的过程中要学会自立，不能老是依赖教育他们的大人，不论是父母还是老师。这并不是说孩子要切断跟父母或老师的联系。相反，学会自立的孩子会对他们充满真诚的感激之情。

我们不应只是表扬孩子，而应学着鼓励孩子。这就要求大人这一方要尊重、关心孩子的观点。这种态度会增强孩子的自信心和独立性，会使孩子深受鼓舞，热情满怀地成长、学习。要学会鼓励孩子，我们就应仔细观察孩子，既要研究他们的困难，也要密切关注他们的进步。下表是鼓励和表扬的一些特征：

要鼓励或者表扬孩子时，下面这两个问题将有助于我们决定对孩子说什么。

●我是从孩子的角度看问题呢，还是仅仅从自己的？

●我会对一个朋友讲这样的话吗？

人人都非常需要鼓励。鼓励能给我们大家带来快乐，能使我们每个人的生活更为轻松。对孩子的发展来说，鼓励尤其不可或缺。

07　性别问题

在世界上的大多数文化中，生为男孩还是女孩是个至为关键的问题，在有的文化中甚至可能是决定生死的一个问题。不管怎么说，性别问题是个非常棘手的问题。

世界上不同地域的文化对待这一重要问题的态度也有所不同。许多文化仍具有强烈的“角色倾向”。男女各有不同的传统角色，人们应该使自己符合这些角色。至于自己想做什么，那倒无关紧要；大多数人只是按规则和习俗行事：什么人可以做什么事，某些事什么人可以做而什么人又不可以做。

妇女现在也担负起了养家糊口的责任，有时候她们挣的钱比她们丈夫挣的还要多。在中国的一些富有的大城市里，有的妻子挣的钱是丈夫的好几倍。这将会对她们的婚姻生活产生怎样的影响？这将会怎样影响她们生儿育女的想法？这又会如何影响她们作为人的定位？

妇女受到了更好的教育，这改变了当今男人和女人的生活。以前，妇女只在小学读一年或几年书，然后就辍学了，所以她们大都缺乏知识，没受过教育，甚至是文盲。在此情况下，一个女人的生活是很不同的。今天，许多妇女都已看到，教育的大门向她们敞开了。

有些人可能乐于探索男女交流的新路子，尤其在家庭中更是如此；同时他们也愿意承认女人对家庭、工作和社会所做的贡献。

男人和女人的关系必然发生变化，这是大势所趋，可有些人也许不大情愿响应这一号召。生活似乎常会出现不可避免的冲突，因为生活的许多方面都在发生着急剧的甚至是永久性的变化。这些变化常会影响性别问题。冲突似乎难以避免；如果人们坚持强烈的“角色倾向”的话，那更是如此。不过，如果人们能够正视正面冲突，这一促进发展的勇敢态度就会带来许多进步——尤其是如果人们能够分辨对错的话。

性别问题在今天常变得异常尖锐，男女双方都深受其害。在有的家庭和单位里，或者在社会上，都可以观察到一场潜伏的“战争”。

08　童年经历对成年生活的影响：32个案例分析

1

海涛

一个10岁的男孩停下手中的游戏，走到母亲跟前，小手一指邻居家的房子，带着挑衅的口吻说：“妈妈，你总是跟我说，隔壁邻居家的孩子比我好，那你怎么不去领养他们，做他们的妈妈，干吗来当我妈妈呢？”

这个男孩就是海涛。他家比较穷，而孩子有好几个。这家人和镇里的其他人不大一样：他们有自己的原则，海涛的爸爸妈妈依据一些出色的教育理念和精神原则教养孩子，给孩子设定了很高的标准。他们很爱自己的孩子，但是他们确实太忙了，从早一直忙到晚，没有多少时间照顾孩子。此外，他们从来没学会用温柔的赞扬方式或鼓励方式来表达他们心底对孩子的挚爱。他们极度繁忙的工作，以及急于把那些教育和精神原则灌输到孩子稚嫩的心灵与思想中的迫切心情，使他们不曾温柔地对待孩子，也不曾用怜爱的名字称呼这些小不点，而孩子们一晃就长大了。还有，他们总是对邻居的嫉妒很警觉——那些邻居不懂他们家的生活原则。

16岁的时候，海涛决定到遥远的西方国家去求学。在那些日子里，他勇气十足。离开自己熟悉的环境之后，他为生计而奋斗，无论什么工作都肯干，同时想方设法求学。人们尊敬他，对他很友好，欣赏他坚持原则的品质以及对工作和成功的热情。

今天，他不得不再次离开祖国，作为难民移民到另一个亚洲大国。不过，他依旧惯于过艰辛的生活，喜欢接受挑战，担当着大量的工作。很多人都很钦佩他那迷人而勇于面对挑战的个性。

但是，内心深处，海涛仍然感到孤独，一种绝望的孤独。他仍觉得那些曾经比他可爱的孩子，现在依然比他可爱。他不知道怎样敞开受伤的心扉，怎样找到朋友接受真实的他——一个受过伤的人，而不仅仅是个让人钦佩的人。他是个有很多需求却从未想过索取的人。接受别人的关心或请求别人的帮助，这对他来说是非常困难的。

在他的一生中，他不断地追求自己的目标，又不断地失去自己所获得的一切——声望、名誉、金钱、财富乃至祖国。这种反复无常的遭遇的确伤害了他敏感的天性。最终，他不得不让自己强硬起来，但他再也找不回以前的那种感觉了。

他依然喜欢艰巨的挑战，因为他想借此表明：世间的所有障碍对他来说都不在话下。但内心深处他仍旧觉得自己是个小男孩，不能真正轻松地与邻人相处，不能真正轻松地应对生活中的严峻考验，而且孤独寂寞，难以言表。

大人需要鼓励孩子学会接受自己。孩子需要感受父母对他们的温柔关爱，这样他们就能学会在需要的时候去向外界寻求帮助。

另外，拿自己的孩子去与其他孩子做比较，会深深地伤害孩子。如果一个学生被告知自己不如其他同学聪明，这将极大地阻碍并限制他的进步。应该鼓励他不断进步。

要让孩子和谐地成长，就要给予他们无条件的爱。这种爱非常重要，因为它是孩子未来发展的基础。可是小海涛并没有得到这样的爱：他必须不断地苦苦奋斗，才能满足家人尤其是母亲的各种期待。

海涛现在已是成人了，不过，他仍然在不停地苦苦奋斗，为的是让别人能将他当成一个真正的人，能认可真实的他以及他所做的事情。他一直比较孤独；他总是感到心神憔悴，疲劳不堪；他一直都在透支自己的体力和脑力。他虽然现在事业成功，但仍对自己不满足，而且很容易灰心。

2

宿利

宿利在家里排行居中，既不是老大，也不是老幺。他有个大姐，不过很早以前就去世了。父母在心里一直惦记着这个姐姐，但从来不提这个话题。他还有一个比他稍大一点的二姐，但她也在40岁的时候，因癌症去世了。现在，唯一在世的妹妹是他感觉最亲的人。

宿利今年63岁了。他深陷的双眼中充满着渴望，也布满了忧伤。他说小时候，母亲特别溺爱他、偏向他，但他不愿意做那个最受宠的孩子，而愿意和其他孩子一样。他想方设法离母亲远一点，因为母亲太溺爱他了。

父亲在离家几百公里远的大城市里工作，偶尔回来小住几天或几个星期，看看他们这些孩子长得怎么样了，有什么变化，然后又回城里去住上好几个月。小宿利每天都想父亲，默默地崇拜他，渴望跟他在一起。父亲是个温和、诚实、善良的人，宿利也很温和、诚实、善良。内心深处，他一直很想和父亲在一起，对这个不能留在他身边的父亲念念不忘。

长大后，宿利成了一个非常值得信赖的人。他掌管着一个大型国际机构的资金，恪守为他人谋福利的原则。他的工作是管理财务。本质上，他是一个非常可靠、尽责的人，他就像在管理自己的钱财一样管理着这些资金。他工作小心尽责，与人打交道时，总是非常友好而温和。

从深层来看，尽管他非常关心每一个人，却不会自如地表达他对别人的关心。他生性胆怯，总想着父亲，从未学会如何跟别人闲聊、玩耍、商量或推心置腹地交谈。他向自己的朋友表达关爱的方式，就是邀请他们到家里来品尝他精心准备的食物，然后自己静静地坐在他们身边，渴望而热切地听他们谈论生活中发生的各种故事和小插曲。

内心深处，他依然渴望父亲的陪伴。现在他已经是个63岁的老人了，但他仍然喜欢和他那些勇敢、乐观、快活、聪颖而杰出的男性朋友一起去散步。他从不相信自己也是个很有成就的人，一个值得信赖、为这个庞大的国际机构管理着不属于他的数百万财产的栋梁之才。

面对女性的时候，他仍然非常胆怯。他小心而安静地生活在他迷人的妻子的身边，只是觉得妻子好像并不怎么关心他。他感觉不到妻子是多么希望他能向她敞开心扉，向她倾吐内心深处的秘密。他对女性仍然小心谨慎，就像他以前对待非常宠爱他的母亲和几位姐妹一样。

宿利小时候的主要家庭问题在于父亲的缺位（不在家）。宿利的主要障碍在于：他小时候没有机会亲近父亲，从而没能建立起较强的男人认同感。

宿利可以说是“父亲缺位”家庭的一个受害者。宿利的母亲从自己这个迷人而聪颖的儿子身上，获得了她所渴望的“亲近感”和“温暖感”，满足了她情感上的渴求。换句话说，她为了满足自己的需求，在情感上“滥用”了儿子。为了减轻自己的负罪感，她就努力培养儿子，想把儿子造就成一个十全十美的孩子。这样一来，她就不会感到那么内疚了，因为她相信自己给世界贡献了一个会好好服务社会的了不起的人。

即使今天，宿利仍在朝着完美的方向苦苦努力。可对一个人来说，力求完美是个可怕的目标，因为人永远都不会达到十全十美。结果，宿利没能培养出自己的其他能力，尤其是没有在家庭生活中建立亲密关系的能力。

3

建玲

建玲是家里的第三个孩子。她出生之前，父亲一心希望她是个男孩。当父亲在产房看到躺在妻子怀中啼哭的是个女孩时，便甩手离开了当地那所小医院。他感到生活对自己太不公平、太不友好了。他是那么渴望有一个儿子：毕竟只有儿子才能让做父亲的感到自豪而骄傲，而女儿却不能。他对躺在妻子怀中那个乳臭未干的小丫头失望极了，全然不顾生下那个嗷嗷待哺的小东西的妻子是多么饥饿和无助。两天以后，父亲才回到医院，给妻子带了些食物过来。妻子当时正在给婴儿喂奶，小家伙看上去也安静了许多。饥肠辘辘的妻子接过食物就是一阵狼吞虎咽。

后来，这个小女孩的确成了三个孩子中最聪明的一个，机灵劲一点也不比男孩子差。她还仿效村里的男孩子，学他们爬树，而且爬得比他们任何一个都要高。很快，小建玲就成了父亲最疼爱的孩子。父亲宠爱她，给她解释生活的很多事情，鼓励她勤奋学习。她也很善于学习，丝毫不比男孩子差，而且是班上成绩最好的学生。后来，她从他们所住的那个偏远乡村考上了一所著名的医科大学。毕业之后，建玲成了一名敬业的医生。她细致入微地照顾病人，同时努力追求自己专业领域的最新发展。

但在内心深处，建玲仍然觉得女孩子没有多大价值。女孩子既不能让父亲高兴，也不能让感觉没有尽到生儿子的责任的母亲满意。尽管建玲一直在奋斗，但在与形形色色的男性和女性的交往中，她仍然觉得自己实际上只不过是个被遗弃的小丫头。她很难相信自己是个有价值的人。因为，说到底，她只是个女人，而不是个男人。

“自己什么都不是，不过是个小女孩！”如果一个女孩从小起就有这种想法并且对此十分敏感，那么长大成熟后，“光做女人”对她来说可不是一件容易的事。这样的女孩或女人就会仿效男孩或男人。但她们的人生道路肯定会因此而坎坷不平。

建玲还有一种独特的感觉：“我其实并不属于任何性别。”这种感觉给她的生活和个性留下了深深的烙印，造成了刻骨铭心的伤痛。建玲受到父亲的激励，努力追求卓越。但她从未觉得自己是“男人俱乐部”中的一员，也从未觉得自己被纳入了男人的关注、事业和生活目标之中。

建玲的女人身份，甚至人的身份，都是残缺不全的。只要这种身份残缺得不到修补，建玲就无法和其他女人或男人建立起信任的关系。而与一位男士建立起亲密温馨的关系，结成终生伴侣，对她来说更是一项难以克服的挑战。要知道，任何有意义的关系都需要建立在信任的基础之上，而建玲以前却没有学习信任的机会。

除非男女平等这一真理得到完全确立和实现，否则人类将永远无法达到最高的社会发展。即使承认女人在能力与成就上稍逊于男人，这种差别或另外的差别都会继续导致不和与麻烦。唯一的疗法是教育，是机会，因为平等意味着资格的平等。

4

彩云

彩云和许多同时代的女孩子一样，有一位在社会取得了一点地位的父亲。事实上，她父亲是一家工厂的领导。彩云觉得自己和父亲很亲近，和母亲却很疏远。她母亲不是一个什么大人物。她没受过什么教育。母亲也没学会如何收拾自己，如何让自己的举止像个重要人物——领导夫人。她只不过是个普普通通的妻子和母亲罢了。母亲为此感到十分困窘，只好经常退缩到自己的内部世界中。她也根本不知道如何对待自己那个聪明而有天赋的小女儿——彩云。她对大女儿的教养就要成功得多：她将她调养成了一个简单直接的妻子、母亲和家庭主妇。

彩云的母亲实际上是缺位的：从很早起，她就离开了现实，开始生活在另一个虚构的世界里。彩云作为受过良好教育的一代人，和许多同时代的女人一样，对自己有个如此平庸古怪的母亲而感到万分困窘。今天，她们母女之间隔着千里鸿沟，彼此犹如路人。彩云也很少到老家去看望母亲。

心情好的时候，彩云也会说起母亲的烹饪方法，还有母亲到邻近树林里采摘的草莓和蘑菇。她还会给人推荐母亲的养生之法。实际上，她所能认同母亲的就只有这么多。但在内心深处，彩云不知怎么的对这一切都感到非常痛苦。母亲在她的生活里是缺失的，这无疑使她感到非常沉重。所以，在大多数时候，她都不触及与母亲或童年相关的话题。

彩云在培养自己的独生女儿的时候，尽量避免使用母亲培养自己的方式。她不断激励女儿，同时对女儿也非常娇惯。她如饥似渴地学习一切值得探索的东西，尤其是科学和数学方面的知识。她也尽可能将自己所学的知识灌输给女儿，而她女儿在科学和数学方面也确实很出色。

彩云的外国老板买了几件中国古典家具，她却皱起鼻子，带着一副嫌恶的神情说：“这些东西会让我想起乡下农村和我的爷爷奶奶。它们不属于我们这个现代世界。”

彩云结识了很多女性朋友，这些朋友大多和她有着类似的成长经历。从某种意义上讲，她的朋友成了她的家人，因为她与母亲不亲，与哥哥、姐姐也不亲，而父亲在很早以前就去世了。

内心深处，彩云感觉孤独而无助，不知道自己该往哪个方向走。在很多生活情形下，她都无法分辨好坏，不知道什么是有利的，而什么是有害的。她也曾尝试区分过，可一旦别人没有按她的期望行事，她就会觉得受到了极大的伤害。不过有时候，她还是坚持了下来，并最终学会了如何应对自己生活中的一些不利情况。

虽然彩云现在是一位聪明能干的成年女性，而且受过良好的教育，但她仍然认为自己与小时候别无两样，依旧是生活中的失败者。这一问题的根源主要是她未能与自己的母亲建立起真正的、深厚的关系。事实上，她跟母亲基本上没有任何关系。她很少给母亲打电话。她觉得没有联系的必要，因为她们基本没有什么共同语言。彩云的主要问题在于缺乏成熟的人格：她的思维方式，以及理解生活和人们的方式，都还是孩子式的。

彩云的故事发人深省：一个孩子需要从一位好母亲那里得到什么？拥有一位慈爱善良的母亲，与她建立起温暖亲密的关系，这对彩云来说只是一种无法企及的奢望。由于自己不曾得到母亲的鼓励和激励，彩云决定在自己的女儿身上补偿这一点，于是她就在学习上过分地激励、刺激女儿。实际上，不论从和母亲的关系中，还是从和女儿的关系中，彩云都从未体验过真正的母性。现在，她也只是在局部上引导女儿走向成熟。

一个女孩需要与母亲、一个男孩需要与父亲，进行性别角色的学习与认同。这样孩子才会对自己的性别角色感觉自在、舒服，否则他们就会感到困惑、迷茫。如果因为各种原因，这种性别学习与认同不能实现，那么孩子通往成为一个男人或女人的道路就不怎么好走，一路都会伴随着焦躁和不安。

如今，很多聪明能干的女性觉得自己跟父亲的关系更亲密，而跟母亲之间似乎隔着千里鸿沟。有时候，父女关系会变得“太近”，近得几乎令人喘不过气来，使双方都感觉不舒服。而另一方面，疏远成了母女关系的特征，女儿与母亲之间好像隔了两代人的距离。随着当今社会的飞速发展，能干的女性好像在生活中“跳跃着前进”，而不是以正常的步伐行走。

5

夏玉

夏玉讲她的故事的时候，从头到尾似乎都很克制，也很平静。然而，听了她的童年经历，我们发现她经历过太多的沧桑。茫茫世界，她不知道自己属于哪个地方，不知道自己属于哪种文化，不知道自己的情感应该归向何处，也不知道自己该做一个什么样的女人。尽管有诸多迷茫，她依旧非常理性，凡事自己掌舵——哪怕生活的小船在惊涛骇浪中颠簸行进的时候也要自己掌舵。

这一切都是她从长期遭受母亲殴打的经历中学会的。在长达6年的时间里，她每周都要被母亲狠狠地揍一顿。她是家里的独生女儿，父母坚信“棒打出成绩”的信条，要求女儿达到他们的要求：学习最好，成绩最高。

上幼儿园的时候，老师和小朋友都很喜欢夏玉，所以那个时候什么问题都没有。她是个好学生。但是上小学后，从一开始她就感觉到班主任老师不喜欢她，非常排斥她，甚至会当着全班同学的面狠狠地批评她。同学们也都跟着老师学，从开学起就不理她、不跟她玩。在幼儿园，她已经习惯了自己是个优秀、模范的学生，人人都认为她是个友善、听话、聪明的好孩子。现在，老师、同学都不喜欢她，排斥她，她不知道该怎么办？于是，曾经有过的那种学习热情停了下来，考试成绩也开始下降。孩子成绩不好，父母开始惊慌，每当她的分数不再像从前那样，不是全班最高的时候，她就挨打，妈妈打得多，几乎每周一次。

这种状况持续了整整6年。整个小学期间，始终是同一个老师，同样低的分数。整整6年，这个失望的孩子孤独地面对着老师、同学和父母。她就像给自己搭建了一座小城堡：她在里面拉起吊桥，关上城墙上所有的望窗，然后在那儿耐心地等候，等候好时机的到来。她的体重增加了，仿佛为了抵御充满敌意而冷酷的外部世界对她的攻击似的。

升初中后，夏玉换了学校，换了老师。新老师喜欢她，也很欣赏她。她又成了班上成绩最好的学生。父母，尤其是母亲，也不再打她了。从初中到高中，夏玉的成绩一直很好。她自己争取到了去欧洲上大学的机会。她在欧洲刻苦学习，掌握了流利的英语，很受老师和同学的喜爱与欣赏。

然而，过去经历的情感创伤，不可能不在夏玉身上留下疤痕，而且伤口越深，疤痕就越明显。她的体形变得异常丰满，看起来像秋天的小南瓜。她坚信跟男人约会之类的事情与她无缘，因此她根本不注重年轻女子该有的这方面的生活：跟男人约会，了解男人，尝试去找一个合适的伴侣。找一个能让她去爱，能与她共建家庭的男人绝不是她要考虑的问题，这个挑战太大了。很多年前，她就已经暗自决定，别让自己往这个方向走，只要管好自己的学习就行了。

如今，她在父母家里最多只能住一个星期，过了一个星期她就无法忍受，必须离开才行。从父母经常殴打她的那个时刻起，她与父母之间的关系就只限于一种责任关系；除了责任，内心没有任何其他的情感。

从深层来看，夏玉在遭受排斥和殴打的那段时间，她的很多情感——主要是对人的情感——也被一起打掉了。她变得对别人很警惕，甚至怀疑，尽管内心深处，她也喜欢别人。与别人刚刚认识的时候，她特别善于建立温暖的人际关系。但是，她觉得别人是不能真正信任的，害怕与别人的距离超过一定界限后，自己会受到伤害。虽然她喜欢与别人交往，但当感觉自己开始喜欢上一个人时，她的内心就会非常痛苦。因此，她强迫自己与所有的人都保持远远的距离。这样，万一这些人不像原来那样那么喜欢她了，她也不至于感觉那么受伤。她确信，别人进一步了解她之后，肯定就会疏远她、排斥她。所以，最好还是在大家彼此不太了解的时候，好好享受在一起的时光。一旦关系有了进一步的发展，就得拉开彼此的距离，以免自己受到伤害。这就是夏玉跟人相处的原则。

夏玉聪明而有天赋。尽管遭人排斥，尽管有些人不大喜欢她，但她非常勤奋，工作做得很好。她热爱学习，从不放过任何学习的机会。她是个很能干的人。

她的上司曾跟她说：“夏玉，你很会跟孩子交往，你看你能跟他们建立自然而友好的关系。”听到这番话的时候，夏玉自己非常诧异。童年那整整6年遭受排斥与殴打的体验，使她未能学会欣赏自己身上的很多天赋与能力。她的自我价值感一直都很低。内心深处，她有着很多没有被感觉到的渴望。她始终在努力了解生活及其意义。

父母对孩子真实天性的无知，会摧毁父母与孩子之间自然而双向的关爱情感。这样的父母既不对孩子的要求与疑问给予解答，也不去耐心倾听孩子的内心。这样一来，孩子就会缩进自己小心建起的盔甲，来抵挡暴力体罚、严厉苛责给其稚嫩心灵带来的巨大伤痛。父母只根据自己片面的认识和理解来对待孩子。他们把孩子当东西看待，而不是当人来对待。结果，父母与孩子之间的沟通桥梁就会中断，而这种断裂通常是永久性的，至少在孩子内心深处是永久性的。

很多父母可能会以传统、习俗、传统文化或大众舆论为借口来为自己辩解，但他们的损失仍然是巨大的——他们失去了自己的孩子。聪明的父母要当谦虚的学习者，努力学习怎样更好地教育自己的孩子。

毫无疑问，夏玉永远只能做个还没拿到“学位”的学生了。为了拿到“学位”，她很可能会花上整整一辈子的时间。学习是父母给夏玉指出的唯一奋斗领域，也是父母认可的唯一领域。可悲的是，夏玉永远无法实现她拿到“学位”的愿望，因为她非常害怕人际冲突。她不仅躲避冲突，而且还躲避人！从智力上讲，她能够学习；但从社交和情感上讲，她无法学习。夏玉形单影只，心中痛苦不堪；而且为了取得学习上的成功，她一直都处于巨大的压力之下。

孩子不应受压制或指责，因为他们尚未成年，对他们要耐心地训导。

6

晓春

晓春是在动荡年代长大的。当时国家局势动荡，荒唐的政策不断出台，反复无常。晓春很小的时候，父母每天晚上都得去参加冗长的政治学习。一吃过晚饭，哥哥姐姐就会出去跟邻居家的朋友们玩，而晓春太小，父母不准她出门，她只得老老实实地待在家里。事实上，晓春是被锁在家里的，独自一人待在那漫长的黑夜里，待在四周充满无名恐惧的房子里。平日里父母私下说一些小镇里和街坊发生的事情，会有片言只语传到晓春的耳朵里。在这可怕的黑夜里，晓春情不自禁地会用自己丰富的想象把那些片言只语编成一个个吓人的故事。

一天晚上，晓春又是一个人在家。迷迷糊糊中，她做了一个噩梦，吓得尖叫起来，惊动了街坊邻居。邻居们过来隔着锁上的门安慰晓春，有的则去叫正在参加那些无休无止的政治会议的晓春的父母。父母匆匆赶了回来，在邻居面前感到非常不好意思，颜面扫地：这个不争气的小丫头真让人讨厌，干吗非得尖叫，把左邻右舍都惊动了，还让他们过来安慰她！于是，父母责怪晓春不该高声尖叫，惊动了别人。

不管怎么说，晓春后来还是长大了，成了一个能干的大人。她学习好，上了大学，结了婚，生了一个聪明而有天赋的孩子。她的工作要求很严很高，不过她干得既尽责又出色。

但无论何时，只要有人对她表现出愤怒或生气，她就会出现非常强烈的反应：她的上唇和鼻子就会肿起来，甚至整个嘴巴都会翘起来，疼痛非常。这种反应通常都会持续好几天才会好起来。当然，每次发生这种情况，晓春都非常尴尬，恨不得钻进地缝里去。更糟的是，这种反应频繁出现，让她苦不堪言：不论在老板冲她怒吼的时候，还是某个不通情达理的男人吼叫着让她做她不愿意去做的事情的时候，她都会出现上述反应。

内心深处，晓春总觉得在以前那个充满敌意与暴力的社会，父母没有给予自己足够的保护。她始终觉得自己非常脆弱，就像大海中没有贝壳保护的软体小动物一样脆弱。这种脆弱的感觉让她觉得生活中到处都潜伏着暴力和攻击，而且随时随地都有可能爆发。这种感觉让她觉得活着真不容易，死了也许要比活着好受些。

做父母的责任之一就是保护孩子，并教会孩子怎样保护自己，避开当今社会普遍存在的暴力与虐待的攻击和伤害。如果父母一心忙于工作，满脑子都是自己的担心与焦虑，他们就没有足够的时间和精力来完成这项重要的任务。他们把时间和精力转移到了其他事情上，孩子就成了他们生活中的配角，尽管他们对孩子有着良好的意愿。

每个孩子、每个人都非常需要安全。没有安全，一个孩子是不可能稳稳当当地成长的。就晓春而言，她对安全的基本需求没有得到满足。她的国家当时处于剧烈的动荡之中，她的家庭不断地受到危险、灾难甚至死亡的威胁。混乱的环境和疾病缠身的母亲让晓春一直感到非常的不安全。这一切都带来了灾难性的后果：晓春缺乏基本的安全感，对人难以信任，总是怀疑别人存心不良。

……孩子生来并不完美。他不仅无助，而且事实上也不完美，甚至本性上倾向邪恶。所以他应该受到教导，使其本性倾向和谐，受到节制。如果必要的话，还应对其加以压制或调节，以确保他的身体和德行健康地发展。

7

韩娜

韩娜刚刚年过不惑，生性孤僻。

她是家里的老大，下面还有一个弟弟和一个妹妹。从小开始，她就得像母亲似的护着弟弟妹妹。她家生活在乡下一个偏远的小镇，她从小就得经常跟着父亲上山拾柴火，用来煮饭、烧水。她至今清楚地记得，那时父亲常会爬到一个山头去砍柴，而把她留在另一个山头捡柴。她得把树枝一根根捡起垛在一起。山上的野草长得和她一般高，四处张望，不见一个人，让她非常害怕。

韩娜14岁的时候，父亲突然死于脑膜炎。22岁的时候，母亲也走了，死于癌症。处理父母后事的时候，家乡人告诉他们，根据当地的习俗，父母的遗体必须由子女来清洗，才能出殡、下葬。这种事情其他人是不能帮忙、不能代替的，必须由子女来完成。她和弟弟妹妹别无他法，只好独自清洗父母的遗体。沉重而严酷的习俗让这些孩子从小就担当了很大的责任和义务。

从小到大，韩娜很少向周围的大人要求什么，因为大人没有给过她这样的机会和权利。就是在她极度孤独无助的时候，她也无处求助。她只知道按照别人告诉她的去做，仅此而已！

现在，刚刚年过不惑的韩娜没有和她唯一的女儿住在一起。她女儿在另一个城市上中学，学习挺好。女儿从5岁开始，就不顾一切地回避自己的继父。那么，在孩子5岁之前，在她家紧闭的大门之后，究竟发生过什么事情？母女俩从来都闭口不谈，尽管她俩都知道。韩娜自己做生意，生意做得很好，有自己的公司。

但在内心深处，韩娜非常孤单，无人可以倾诉。现在她身边的这个男人经常侮辱她，有时拳脚相加，酒醉的时候更是变本加厉。当她独自一人、极度孤独的时候，她常梦想浪漫的爱情，希望有一个温和、体贴的男人在身边关爱她。

她一生只学会了一样东西——责任！她必须做别人要她做的事情，尽管她的内心是多么地渴望人性和温柔；她得不断地去挣钱，挣很多的钱，以应付可能再度袭来的绝望。她的人生目标没有别的，就是赚钱、存钱，不停地赚钱、存钱，以防生活再度充满恐惧和绝望，令人不堪忍受。

韩娜还是一个小孩时，就一直在“值勤”，不得不为每件事负责。父母不允许她玩耍，也不让她尝试她想做的事情。她无法表达自己的童心。

今天，韩娜都是成人了，但仍然在“值勤”。她在事业上获得了成功，但在情感上，她感到迷茫而孤独，很难跟自己生活中的人建立有意义的联系。韩娜的父母根本就没教会女儿如何与人建立联系。他们都太忙了，一心只想着自己的事情。现在，接近韩娜的人往往会占她的便宜。当有人想利用、操纵韩娜来做一些她所不愿意做的事情时，她却不知道该如何给别人设置界限。她完全听凭摆布，任人利用。

8

马琪

两年来，马琪总是看见鬼。她走到哪儿，一个个悲哀的女鬼就会跟到哪儿，还会在镜子里悲伤地看着她……

她给我们讲她小时候的故事的时候，刚开始还挺冷静，能够控制自己的情绪，可是说着说着，她的面颊便痛苦地抽搐起来，泪水滚滚流下。她机械地拭去泪水，继续自己的故事：

“我妈妈去世的时候，我刚满14岁，很突然。当时我能做的，就是坚强起来，没有其他的选择。感觉一夜之间我就长大了。妈妈死了，我的童年也结束了。我的童年很幸福、很快乐，但可惜太短暂了。我妈妈是因为心脏病突然发作而死的，她那时候总是特别地忙，白天晚上都在工作。

“我很爱妈妈，但只有在生重病时才能看到她，才能跟她在一起。所以每次生病的时候，我就故意不吃药，希望自己病得重一点，时间长一些，这样就能跟妈妈待得久一些。不过，我的身体终究还是好了起来，我又得上学去了，而妈妈又得上班去了。工作就是她的生活嘛。今天，我真希望我妈妈还活着，就是坐在轮椅里都好，我可以带着她去她想去的地方，推着她到大街上走走，公园里转转，去看看我们当地的漂亮地方。唉，她走了，走得那么突然，在我那么小的时候，就离开了我。

“后来，我爸爸又结婚了，那个女人对我和弟弟一点都不好，爸爸再婚后没几年也去世了。后妈是冲着我爸爸的钱来的，爸爸可能也意识到了。两年前，我开始看见鬼，那些鬼的眼里流着血泪。我在镜子里看得见她们，夜晚上厕所时也看得见，我很害怕。”

马琪心肠很好。作为女儿，她想着要带母亲去四处转转；作为一名心理咨询师，她无限同情那些到她那里去做咨询的少管所里的孤儿。

还有一件事，就是她一个平时关系很好的同事，私下挪用了由她俩共同负责管理的公款，而将罪名栽到她一个人头上。马琪的心肠太好了，不忍心说出她怀疑是同事偷走了公款，而那个同事竟然反过来指控她。所有的人都相信了那个同事，马琪因此而被隔离审查、调离岗位。她心痛不已，后来在医院检查出了心肌炎，休息了半年多。最后，真相还是被揭露了出来，马琪也恢复了名誉和工作。现在，说到那个女人，马琪觉得她也挺可怜的——当时她的女儿得了白血病，需要钱买药治病，可后来那孩子还是死了。

但是这件事对马琪造成了很深的伤害。自从被栽赃、被调离工作之后，马琪就开始看见鬼了。内心深处，马琪觉得非常孤独。以前，母亲很严厉，继母既厉害又不公，还经常修理她，逼她爸爸把她和弟弟送到爷爷奶奶那儿。就这样，尚未成年的她被迫远离自己的家，得不到慈爱父亲的照顾。两年前，当那个一直就像大姐一样的同事栽赃诬陷她时，她那颗仁慈、宽容的心彻底碎了。所以从那时起，每当她独自一人的时候，女鬼总会出现在她的眼前。

曾有两位心理咨询师建议她尝试将一个悲伤、流泪的女鬼转变成像她妈妈那样的仁慈的鬼魂，她可以跟这个鬼魂说话，也可以让这个母亲似的鬼魂在她孤独的时候跟她说话，安慰她。

马琪饱经苦难，她的心一直在流血，悲苦的眼泪都快流尽了。她不知道如何保护自己，她只学会了怎样去保护别人，怎样关心别人及其命运，怎样尽自己最大的能力去照顾别人。

一个母亲把那么多的时间和精力都花在发财赚钱上，真是可悲！马琪的母亲去世得太早了。在孩子那么需要她的关爱和鼓励的时候，她就撒手走了。

可以说，马琪没有得到足够的情感养分。为了在情感上跟母亲走得更近一些，她宁愿自己生病。因为如果她病了，母亲就得一直照顾她，直到她好了为止；在此期间，母亲还会给她充分的关注——她平时梦寐以求的关注。

今天，尽管马琪牺牲了很多时间、付出了很多爱心和努力，但得到的友爱与认可却少得可怜。她对此也早已习以为常了。她对所有人都非常好，甚至对那些曾经虐待过她的人也很好。她相信自己必须善待每个人（甚至包括那些欺骗、虐待过她的人），为此她总是逃避一切冲突。她唯一躲避不掉的就是跟着她的恶鬼，而那鬼不是别的，正是她在日常生活、家庭和单位中竭力躲避的一切冲突的化身。

9

安安

安安眼里的母亲是个简单、务实的妇女：上过一两年的学，粗通文墨，但不爱看书学习。在安安的童年记忆中，母亲好像是个不存在的人，几乎没有什么印象。后来，安安出国留学，回国后在一座大城市的一家外资机构工作，跟她那生活在偏远乡村里的母亲似乎没有什么关系。

安安在其他方面都挺成功的，但就是不知道怎样跟男性建立关系，不知道怎样吸引男人，不知道怎样让男人对她感兴趣。找个男人生活在自己身边，这简单而古老的窍门，她没有学会。

从深层来看，安安尽管物质富足、事业成功，但她并没有学到一些简单的生活技能。女孩子通常是从母亲那儿学到这些的。所以从某种程度来说，安安缺乏年轻女性应具备的一个技能——找一个生活的伴侣，与之成婚，组建家庭。

安安不曾经历过亲密的母女关系，没有从母亲那里得到多少教养。她没有学会女人生活所固有的一些基本方面，比如说如何向男士求爱。对于生活的这一重要方面，她完全不知所措，心中充满绝望。她最怕自己会变成一个不会吸引男人的、嫁不出去的老处女，但她偏偏正在向自己最怕的方向前进，也就是继续独身下去。虽然她聪明，打扮得也很齐整，而且受过良好的教育，但是她的举止、态度和性格似乎都不大能将一个男人吸引到自己身边。

10

伊文

伊文很聪明，在很多方面都很能干、很成功。不过，她会在突然之间变得极度的紧张、心神不定。也就是说，一旦警察、军人或穿制服的人出现在她面前，她就会怕得要命，全身发抖，两脚发软，恨不得钻进地缝里躲起来。

伊文记得，她很小的时候，正是“文化大革命”期间，只要一见到穿绿色军装的人，她就会叫爸爸、妈妈，哭喊着说：“看，看，解放军，解放军！”跟家人外出时，一见到穿绿色军装模样的人，她就会马上乖乖地主动叫“解放军叔叔好！”

但在内心深处，她很害怕穿军装、穿制服的男人。至于自己究竟目睹过什么暴力场面，才会给她留下这样的后遗症，她具体想不起来。

她一见到穿制服的男人，便强颜欢笑。也许她觉得只有这样，才不会招来他们的愤怒与怨恨，甚至暴力行为。她之所以害怕，更多的是出于担忧父母、哥哥和姐姐的安全。

在对待权威方面，这位女士仍处于一种混乱的状态。她不知道如何区分善恶。她曾经将“红卫兵”看作仁慈的好叔叔，但他们却尽干坏事。所以，她现在一见到任何手握权力的穿制服的人，就会吓得直打哆嗦——即使他们对她很友好。显然，伊文的父母没能教会女儿如何区分好坏，辨别善恶。

11

东阳

东阳只有7岁，是个精力充沛、招人喜爱的小家伙。父母都很爱他，可就是没有时间陪他。

东阳的父亲是南方一家大企业的老总，每天百分之九十五的时间都用来处理公司事务。晚上回到家时，父亲已是疲惫不堪，能做的就是倒在躺椅上，眼睛直勾勾地盯着电视看。

东阳小声而伤感地回忆说，他3岁时爸爸还经常带他出门，跟他玩游戏等，可后来……说到这里，东阳的眼里一片茫然。东阳并没有说爸爸现在根本没有时间陪他，但是很明显，父亲现在没有时间给儿子。7岁的东阳是多么渴望能多和爸爸在一起啊！

东阳的母亲也不快乐。丈夫虽是一个富有的成功人士，但是太忙了，没有多少时间跟她在一起。她非常渴望拥有浪漫的婚姻，可是现实是残酷的。如今的她，体态臃肿不说，而且一点儿也不会打扮。可叹的是，作为妻子，她平日里也难得见到忙碌的丈夫！

紧接着，这位母亲告诉我们：东阳的钢琴弹得很好，但就是不愿意弹奏母亲喜欢的曲子。看到儿子这么不听话，母亲一下子就会火冒三丈，狠狠地揍儿子一顿。她几乎每天都打东阳，东阳每次都号啕大哭，整个过程持续约半小时，直到母子俩都累了才罢手。当然，俩人心里每次都充满着愤怒、沮丧和无限的悲伤。东阳觉得自己很可怜，而妈妈则想到自己的童年也是在挨打中度过的——她小时候也是每天都被母亲打，而且是全家挨打最多的孩子。

不过，内心深处，东阳与不快乐的母亲彼此都深爱着对方，只是他们没有学会如何温柔而耐心地表达爱，如何以同情和理解之情来表达爱。他们学会的唯一交流语言，就是严厉而伤人的惩罚。对于母亲来说，惩罚似乎也曾是维系她与自己母亲的唯一纽带。

内心深处，东阳与爸爸也深爱着对方，但彼此总隔着一段距离。他们几乎感觉不到彼此的存在和爱，就好像他们生活在两个不同的世界里。他们倒是经常在电视机前见面，但互相并不了解。

像东阳这样的男孩只有母亲在身边，而母亲又严厉又爱打人。东阳是多么渴望父亲的陪伴啊！可是，这位父亲照顾儿子到3岁以后，就把儿子留给妻子，自己则一心扑到了生意、金钱和成就上。

东阳无疑很爱自己的母亲，但他丝毫不尊重母亲。可是，尊重是真正的爱所应具备的一个重要方面。与此同时，母亲也丧失了对儿子的权威。她天天打孩子，希望重新获得儿子的尊重。她原先是一个非常纵容、娇惯孩子的母亲，现在却正在变成一个无情惩罚孩子的严厉母亲。

12

罗晰

罗晰是个年轻女子，但却不能全身心地去热爱和享受生活。她总是很伤感，只会偶尔对生活迸发出一点点精力和热情。

她7岁的时候，母亲自杀了。罗晰跟母亲本来就不亲。母亲生前经常拿自己唯一的女儿当出气筒，动辄责骂鞭打。母亲对罗晰不曾好过，所以母亲的死并没有令罗晰多么伤心。罗晰10岁的时候，父亲又死于一场车祸。刚开始的时候，她并没有觉得特别悲伤。她和弟弟一起搬到爷爷奶奶家住，有时还会跟弟弟游戏、嬉笑。有一次，爷爷骂她说：“你爸爸死了，你应该伤心、悲痛才是，怎么能笑呢？”从那以后，她觉得自己应该悲伤，于是开始经常哭泣，而且再也没有走出这场童年的悲伤。

父母死后，罗晰和弟弟过上了穷日子。罗晰为自己是个孤儿而感到羞耻。不久前，弟弟也在一次车祸中丧生，从此以后她就没有什么亲人了。她那些亲人似乎都没有好下场，而她的命运似乎也好不到哪里去。家乡人认为像她这种身边的亲人一个个死于非命的人本性邪恶，会招来厄运，所以便小心地、远远地避开她。

罗晰记得小时候，家乡的那条长江支流经常发大水，淹死了很多人。

有些孩子也被洪水淹死了，他们冷冰冰、湿漉漉的尸体被打捞出来放到岸上的情景至今历历在目。比如有个小女孩，和她年龄相仿，尽管早已死了，但眼睛还没有闭上。她怔怔地看着那个小女孩，本能地感受到了那个小女孩临死之前看到滚滚洪水时经历的极大恐惧。

罗晰总把什么都搁在心里，谨小慎微，不去打搅周围的人。她似乎觉得一个人不应该对生活要求太多或期待太多，而不测风云随时都可能降临。不定什么时候，死亡就会到来，就在你看得见的地方，就在河的那一边。

因此，罗晰平时总是很哀伤。她饭菜吃得很少，但是很爱吃巧克力，借此来安抚自己。她常常感觉很孤独，因为她不会要求别人什么，而自己却总得替别人做这做那，比如帮个小忙，弄点吃的，允许别人在她温暖小屋里住上几天等等。好像她的生活不属于她自己，而属于别人；好像她没有自己的生活，有的只是哀伤、孤独……时不时她也会发几句牢骚，可怜一下自己。

从深层面看，罗晰过早地目睹、经历了太多像死亡、丧亲、事故、洪水这样的灾难性事件。这些东西深深地把她淹没、浸透了。她也想要快乐起来，她也喜欢跟朋友见面，可每当她独自一人的时候，所有那些挥之不去的悲哀就会立即向她袭来。

从小小年纪开始，罗晰学到的就是她就该遭受殴打、排斥和拒绝，好像别人让她做什么她就该做什么。她现在经常沉浸在自己的梦想和幻想中，并且沉迷于电脑。晚上她无法轻易入睡，因为独自一人回味过去的那些事情对她来说太痛苦、太困难了。于是，她总是邀请朋友到家里来，挽留他们尽量多待一些时间。她对电脑、对人都上瘾了。然而，真正与人交往对她来说又非常困难，因为她几乎不信任任何人。

罗晰的命运是悲惨的。作为一个年轻的成人，她既不信任别人，也不信任生活。她没学会如何察辨人的动机，所以无法区别谁是自己的朋友而谁不是。可以说，她被20世纪的巨变摧毁了，经历了太多的悲伤，太多的绝望。像许多年轻的中国成人一样，她有过一个痛苦的童年，一个充斥着“文化大革命”风暴的童年。在她的童年早期，父母没有怎么关心爱护她，从而给她的性格造成了严重的缺陷。

她既没有将生活当作一种挑战去克服，也没有通过学习增长自己的知识和能力的意志。相反，她每晚都在互联网里寻求避难，在网上和素不相识的人长时间聊天。这样，她一直都将是“生活的受害者”。她以非常被动的态度应对生活的挑战，心中苦不堪言。

快乐会给我们插上翅膀！在快乐的时候，我们的精力更充沛，智力更敏捷，理解更清晰。我们似乎更有能力去处理世事，更容易发现我们的用武之地。可是，若悲伤降临到我们身上，我们就会变得虚弱，力量就会离开我们，我们的理解力就会减弱，智力就会迟钝。

13

爱玲

爱玲从小就知道，爸爸妈妈老吵架，而且吵起来没完没了。他们吵架的原因是爸爸整天跟朋友出去打麻将，而且还无休止地喝酒。同时，爸爸也忍受不了妈妈那么娇宠他们的儿子，但他也不会因此而多瞧爱玲几眼——她不过是个女孩子而已。妈妈也实在太溺爱自己的宝贝儿子了，她的眼睛整天盯着他转，想把他含到嘴里可又怕化了。

但是爱玲不得不忍受父母的争吵。她是家里最小的孩子，因为住房紧张，她不得不睡在父母中间。她经常在三更半夜被吵醒，蒙中听到爸爸妈妈互相嘶喊叫骂，感觉挺吓人的。

更吓人的是，有个星期天，爸爸正准备出门去找哥们喝酒、打麻将，妈妈突然癔症大发，躺在地上不停地抽搐。母亲的发病和崩溃让爱玲惊恐万分，以致她的脑海中会不断浮现那惊恐的一幕。母亲，家里的顶梁柱，竟会突然倒地抽搐，需要送进医院，好几天都不能在家。从那以后，爱玲的心里就充满了恐惧，对每样东西的恐惧，对每个人的恐惧。生活对她来说成了一场噩梦。她感到非常不安全，总觉得到处都有危险。她也非常害怕犯错，尤其担心自己工作中的任何一个错误都会让她失业。她对事故也怕得要死。

爱玲在父母的婚姻关系中，从未观察到解决冲突的良好策略。同时，她本人一直梦想着有朝一日能拥有一桩没有任何生活冲突的浪漫婚姻。这当然只是一种毫不现实的期望。婚姻总会有冲突，这并不重要，重要的是一个人要学会如何去解决问题。爱玲没有学会如何积极而实际地解决问题和面对冲突，所以她总是逃避冲突，总是逃避自己的终身大事，不肯将自己托付给一个男人，与他成婚。因为她在家中目睹了太多的冲突，以致她现在很难信任别人。

妈妈原来一直要求爱玲无限制地给哥哥钱花，但后来，一旦妈妈提出这样的要求，爱玲就觉得很不合理。她学会了如何限制别人的无理要求，即使是自己的亲哥哥也毫不例外。妈妈接受了女儿不同以往的坚定态度，不再要求女儿给儿子钱花了。

爱玲是个模范的孩子。虽然来自一个动荡的家庭，但是她善于向生活和朋友学习。她最终取得了成功，心里也踏实了好多。同时，她一直都非常孝顺，义无反顾地赡养着自己年迈的双亲。这样，不论在道德上，还是在经济上，她都成了家庭的首领。

妈妈临终前，给身后的两个男人——丈夫和儿子——分别写了一封很长的信，鼓励他们成长，做真正的男人。妈妈在临走前还想见一眼爱玲的未婚夫，结果对女儿的选择很满意。不久，妈妈就去世了。爱玲伤心的同时，也不禁感到高兴，因为她目睹并经历了妈妈在去世前的几个月时间里，怎样转变成了一个负责任的坚强女性。

虽然出身农村，但是受过良好教育的爱玲将命运握在了自己手中，开始改变自己对待生活的态度以及应对生活的方法。

但在内心深处，爱玲还是感到非常脆弱和不安全。因为从她生命之初起，家里就不曾有过团结。这种伤害性的经历让她一直觉得没有安全感。她总是怀疑自己是不是做错了什么事。即使现在，她的心里和脑海里仍能听到父母的叫骂声，这也让她感到非常的不踏实。

显而易见，只要一个家庭团结和睦，那个家庭的事务就能顺利进行；家庭成员便能取得进步，并将事业有成。他们的事务井井有条，生活舒适和安宁，他们安全而且地位有保障，受到大家的羡慕。岁月流逝，而这样的家庭却荣耀日增。

14

力宝

力宝是个既可爱又聪明的男孩。他生活得很惬意，因为母亲一直鞍前马后地服侍着他，让他无忧无虑。爸爸妈妈对他宠爱有加，把他放在手里怕摔坏了，含在嘴里怕融化了。要知道，力宝可是他们期待了很久的儿子啊！尽管他上面有个姐姐，但女孩终究是女孩；男孩才是家族里真正传宗接代的人，将成为真正的男子汉，将是父母的骄傲和生活的一切！

爸爸妈妈非常希望力宝成为一个名人、一个伟人，所以力宝考了好成绩时，他们就会给孩子金钱作为奖励。慢慢地，力宝认为有好成绩就可以得到钱；再后来，如果考了好成绩却得不到钱，力宝就干脆不学习。

力宝的父母深信，娇生惯养能把孩子造就成一个非常出色的人物。实际上，他们将儿子培养成了一位小皇帝。他们的儿子之所以没有取得多少成就，是因为他根本就没有学会如何面对生活中的困难。这个孩子将来会一直放纵自己，一直以自我为中心。

15

刘刚

刘刚生长的那个国度，人们普遍认为男人必须成为真正的男子汉，否则便一文不值。为了让刘刚成为一个男子汉，为了让他能好好学习，父亲经常用殴打的方式来鞭策他：打他是为了他好，这样他才会更努力，学习成绩才会更好。

而刘刚的确领会了父亲的教诲：只有在挨打的时候，他才学习。

长大后，父亲把刘刚送到国外去上高中。刘刚的一个外籍女老师问他：“刘刚，我该怎样做才能让你学习呢？”刘刚回答老师说：“你得打我，否则我是不会去学习的。”

刘刚的父亲期望儿子学习好，但他采用了错误的方法去提高孩子的成绩。久而久之，刘刚也走向了错误的目标，学习成了逃避挨打的手段，也成了他与父亲对抗的方式。

16

罗夫

罗夫家里有六个孩子，他排行老五，只比弟弟罗尼大一岁。事实上，家里吃饭时，饭桌上除了父母和孩子，还有爷爷奶奶。

罗夫的母亲没上过学，很早就结婚了，因为她想生很多孩子。幸运的是，她嫁对了丈夫——一个也想要很多孩子的勤劳男人。罗尼的父亲只上过3年多学，但他赚了很多钱，很会投资，跟当地中学的领导以及教育局领导关系都不错。

父亲对自己的生活挺满意的，就是有一点不那么顺心：虽然大的几个孩子学习都挺好的，可是几个月前，大儿子告诉他说家里最小的那两个孩子罗夫和罗尼在学校不爱学习，成绩一塌糊涂。

罗夫是老五，比老四晚好多年才出生。老四是个女孩，老三也是个女孩。所以，当罗夫出生后，母亲高兴极了，特别娇惯这个孩子，整天都乐此不疲地逗他开心。孩子喜欢吃什么就让他吃什么，不爱吃什么也从不勉强，不愿做什么也绝不强求。所以罗夫从小就知道，一定要让母亲或其他人迅速明白自己的喜好，一定要简洁、清楚地表明自己的好恶。罗夫也学会了怎样去训练周围的人按他的意愿行事。对他来说，一定要让别人明白他们活着就是为了伺候自己，这方面绝不能含糊。

自从3岁进了幼儿园，罗夫的问题就开始了。上幼儿园就得开始学习，学语言、学写字，而这些都不是他喜欢的东西。只要一想到这些，他就头疼。所以，他只要坐在书本前，就梦想着回家去，钻进妈妈的厨房里，尝遍妈妈烹调的美食。他经常一边品尝着那些还没出锅的食物，一边指点妈妈说，这道或那道菜里“要多加一点辣椒”。

父亲听了大儿子的汇报后，非常担心罗夫和罗尼糟糕的成绩。他听说有两个专家来本市讲授有关儿童学习障碍的课程，就专门挤出时间去参加，并单独咨询了专家。之后，12岁的罗夫吃惊地发现父亲开始行动了。父亲决定亲自调教这两个被母亲惯坏的孩子。母亲只知道一味地溺爱他们，舍不得让他们去面对严酷的现实，去学习，去干活，去体验各种艰难困苦。

父亲先从大儿子那里好好了解了一下情况，然后找两个孩子的班主任做了沟通，决定亲自督促他们的学习。从某种意义上说，首先要把这两个小懒虫与他们的母亲，母亲的厨房、炉灶及锅碗瓢盆之间的纽带剪断了。父亲做到了！他并不打他们，但用严格的纪律，坚定而简短的解释，不断的督促，让这两个小懒虫去刻苦学习，提高学习成绩。这份差事并不招人喜欢，但父亲得到了回报，看到两个儿子终于振作了起来，成长了。他俩明白了他们当小孩子的时光已经结束，他们要多学知识，要做得更好。

最终，罗夫和弟弟的确做到了，他们的学习和生活从此也发生了巨大的改变，这一切都要归功于父亲简单而深刻的思考，他的决心以及他的严格纪律。

17

丽娜

丽娜是家里最小的孩子，上面有好几个哥哥和姐姐。

她生于动乱时期。当时国家局势动荡，每个家庭都受到冲击。无人能够幸免，她家当然也不例外。她家住在东北，东北人实在，干活很卖力，不过性格火爆，稍有不如意，就会情绪激动。在她还很小的时候，灾难接二连三地降临到了她的家里。

她父母先后都丧失了生活的希望和勇气。母亲患了精神病，自杀死了。自杀前一天，母亲曾深情地看着小女儿丽娜的眼睛，给她吃冰糖葫芦。那天丽娜很高兴，吃了很多的冰糖葫芦。没想到第二天，亲爱的母亲却直挺挺地躺在床上，永远地离开了。从那以后，丽娜再也不吃冰糖葫芦了。对她而言，冰糖葫芦成了亲爱的人去世的前兆。

母亲走了，将丈夫和孩子撇在身后。后来，父亲又结了婚，几个大一些的孩子搬出去住了，不得不自己面对艰难的生活。小丽娜则和父亲、继母住在一起。父亲不在家的时候，丽娜经常被继母殴打，但她却从不敢告诉父亲。几年以后，父亲也因劳累过度、负担过重、极度绝望而自杀了。

丽娜又被送到大哥家，跟哥哥、嫂嫂生活了几年，直到16岁时接替父亲的名额在工厂里找到了一份工作。之后她就在工厂里上班，并搬到了厂里的宿舍住。她是干活的好手，勤劳整洁，对任何人都友爱、真诚。后来，她找了一个也算诚实、清洁、文雅的男人结了婚，并生有一子。

然而，丽娜在内心深处，总有一种孤独感：她没有人可以信赖，可以依靠，可以寻求帮助。她很少觉得谁真的很贴心，可以照顾她。她从不敢说出自己的需要或愿望，总觉得要满足自己的需求全得靠自己。她曾开办了一家公司，业务很成功，但一直都是孤军奋战。她从不让丈夫、儿子或其他人做什么。她丈夫给她的帮助很少，她也从不敢叫她丈夫主动地帮忙。结果，她自己累得疲惫不堪，最后不得不关掉自己办的企业。

对别人，丽娜关怀备至，很有爱心。她要数当地最真诚的人了！对遇到的每个人，她都温和而友好。她总是心系别人的需要和烦恼，却从来不考虑自己的需求和感受。时而，她也会向她信任的朋友敞开心扉，将伤痕累累的心灵展示给朋友。但她始终勇敢、真诚地面对生活。她学着培养并相信精神的力量，还学会了将这种精神力量用于生活。

历经苦难之后，丽娜学会了如何勇敢地面对生活，成长为一位坚强的女性。她现在的主要问题是：她还没有意识到自己的权利，更不知道如何去捍卫它们。在遇到冲突时，她仍旧感到无助和迷茫。

我们需要体现手足情谊的活生生的榜样，这样无数的人就能从榜样那里获得勇气和希望。

18

兰星

兰星是家里四个孩子中最小的一个，上面还有一个哥哥、两个姐姐。父亲晚年得女，视她为掌上明珠。父亲非常娇惯她，同时也对她寄予厚望。和其他孩子比起来，父亲对她特别偏心，偏心得令哥哥、姐姐都嫉妒。

兰星是个雄心勃勃的女孩，她上了大学，然后出国留学，学成后回国做生意，现在生意做得很好。

兰星事业有成，令朋友、同事、哥哥和姐姐既羡慕又嫉妒，但他们并不真正爱她。兰星从不知道什么是真正的爱，她从小生活的环境也从未让她体会过真正的爱。她怀疑，是不是爱根本就不存在？是不是这个世界不过是个冰冷、竞争的世界？

兰星是整个家里最有钱的人，所以家人亲戚都想来依靠她，让她帮忙找工作，让她资助钱财，或者让她帮忙打通一下关系。在一定程度上，家人的求助让她感到高兴，因为这会让她觉得自己是个重要人物。

兰星通常很晚才下班回家。凌晨4点，当她拖着疲惫的身躯回到家时，感觉糟透了。她心里空荡荡、冷冰冰的，孤单极了。她心里没有爱，只有期望、野心和易怒的情绪……有多少次，她真想放弃这一切，死掉算了。她看不到生命有什么价值，尽管在物质上她过得很充裕。

内心深处，她非常渴望有个男人跟她一起生活，但是没有一个男人愿意跟她建立长久的关系。她性格专横，有时甚至有点恶毒。除了一个真诚的朋友外，周围绝大多数人都很排斥她，这让她心痛不已。

她的国家发生了一场可怕的瘟疫。她害怕极了，迅速离开祖国，躲到另一个尚未染上瘟疫的国家。后来，瘟疫得到控制并消除，她回到了自己的家园。对她而言，死亡是那么神秘，又是那么可怕。她不敢想象死后的状态，只想着在今生努力奋斗，做一个成功的商人，做一个令人羡慕的富婆。她所知的仅此而已，因为她从父亲和母亲那儿都没有尝到爱的滋味，没有感受到温暖与亲密的感情。

这便是一个在童年早期既没有得到爱也没有得到认可的孩子日后将会遇到的悲惨境况。今天的兰星是一个善于创新的成功女商人，但在情感上，她却是一个可悲的输家。她非常害怕周围的人会离弃自己。她不敢走近他们，不敢向他们敞开心扉，进行更人性化的交流。相反，她对周围的人加以羞辱，而这些人受到羞辱后自然就会离弃她。这样一来，她就不得不一而再、再而三地体验童年的不幸经历。她不由自主地不断重复着这一行为模式。

兰星不会学习，因此她既无法改善自己对他人的态度，也无法完善自己的性格。她无法改变自己的生活环境，常常会变得心灰意冷，但她自己并不愿承认这一点，不愿向人求助。

19

望龙

望龙跟计划生育政策下出生的许多孩子一样，是个独生子。父母为了儿子、为了儿子的光明前途竭尽所能，牺牲了一切。他们对儿子倾注了无限的期望，天天跟儿子说，他们是多么地爱他！

望龙是个好孩子，但他感到很迷茫，不知道生活究竟是怎么一回事。尽管已经19岁了，他还像个小孩子或青少年。他的中学生活结束得很不光彩。他干了一些蠢事，在同学面前炫耀自己，而没有像大多数学生那样认真学习。

望龙的母亲是个很朴实的妇女。她尽力让儿子吃饱、穿暖。她早早就衰老了，耳朵也越来越背，对生活失去了热情。父亲则认为时不时地应该教训儿子一顿；每次教训儿子的时候，他就提高嗓门，数落在他面前战战兢兢的儿子。望龙心里非常不满意父亲把他当成5岁的孩子一样对待。他想反抗，但又害怕父亲，不敢随便冒犯。他对父母、学校和周围的一切都感到迷茫、困惑，不知道自己该怎样去面对人生的下一个阶段，即上大学、学本领。

内心深处，他认为自己是个失败者。他常做白日梦，梦想着自己不需要像其他同学那样努力学习知识，掌握一技之长，就可以成为这个国家的一代伟人。望龙的内心里充满了害怕、反叛、愤怒，特别是迷茫，不知道自己究竟属于哪里。

19岁的人生，当然不是一场游戏、一顿野餐！他那用心良苦，付出了诸多的父母却一直以为他们儿子的生活肯定会是一顿丰盛的野餐。

望龙是不幸的，因为他不曾经历过健康的父子关系。父亲心中很爱望龙，但根本不知道如何与儿子做朋友。望龙也爱自己的父亲，但同时又很怕父亲。这对一个年轻人来说实在是一种很不好受的复杂情感。望龙无法主动接近父亲。父亲和儿子将一直这样陌生下去。

20

10个10岁的孩子

在一个省，有10个10岁的孩子，觉得活着太艰难了，于是决定去敲开死亡的大门，走过那道门槛，结束他们的生命。在集体自杀之前，他们给父母写下了这样的信：

亲爱的爸爸、妈妈：

我们知道你们爱我们，为我们牺牲了很多，为我们吃了很多的苦。你们告诉我们说你们很爱我们，我们也诚心诚意地相信你们爱我们，但我们从来感觉不到你们对我们的关爱。我们决定离开这个世界，到死后那个未知的世界去。

你们的孩子

我们一定要照顾好人的本性。人的身体需要食物和衣服，如果没有照顾好的话，就会遭受痛苦；人的理性、情感、交往也是一样，如果没有得到照顾，也会遭受痛苦。

21

晓波

晓波是家里最小的孩子，上面有五个清一色的姐姐。爸爸经常不在家，所以晓波是在女人堆里长大的。小时候，晓波家境贫寒，他穿的开裆裤是开在后面的；要解手时，就得像姐姐们那样蹲下来。那个时候穷人家的孩子都是这么长大的。

今天，晓波成了一个成功的生意人，一个雄心勃勃的男子，随时都在寻找新的生意机会。

但在心底深处，晓波仍然觉得小时候那段经历是多么的丢人。自己作为穷人家里唯一的儿子，却穿不起有钱人家的男孩通常穿的那种前面开口的裤子。这个伤害仍在深深地刺痛着他，尽管现在他是个成功的商人和专业人士。

晓波的父亲是缺位的，母亲与晓波又过于亲密。晓波需要学会成为一个男人，但在通往成熟男人的艰辛道路上，他身边缺乏榜样的指引和陪伴。

今天的晓波虽然是个很有才智和天赋的男人，但他欠缺生活的指南和宽阔的视野。他比较固执己见，基本上以自我为中心。他期望妻子无条件地支持自己，自己却从不听妻子的意见和建议。这样一来，他不仅失去了妻子的情感支持，而且还失去了妻子对他深厚而真切的爱。

22

丹妮

丹妮有过两次精神崩溃的经历，一次是在青春期，另一次是在结婚后。

丹妮的父亲从不为自己说话，从不为自己争取权益，一心只扑在科研工作上，总想做出一点成绩来。尽管两个孩子年龄尚小，他也不希望自己的工作因此受到影响。小儿子出生后，他便劝妻子把一岁的丹妮送去上全托，这样妻子就有更多的精力照顾小儿子，并能帮他挣回更多的钱。

母亲便照父亲的意思做了，于是一岁的丹妮被送到了全托幼儿园，每次一住就是一个月。那里没有母亲的爱抚，没有母亲的体温，没有母亲的微笑，只有始终伴随着她的痛楚与伤痕。那种没有得到足够的关爱与照顾的痛楚，那种弟弟一出生自己便被赶出温暖窝巢的伤痛。

长大后的丹妮很有上进心。然而，每当她在事业上取得成功之时，突然之间就会产生一种无以名状的强烈感觉，接着就会陷入深深的抑郁之中。每次陷进去的时候，她都难以自拔，只觉得自己一辈子都要处于这种抑郁状态了。

在生命的头两年，婴儿非常依赖照顾他的人——通常都是母亲。如果婴儿和母亲在这段时间——尤其是在头9个月至12个月——分离的话，孩子会觉得很难再去信任自己的母亲及父亲。

丹妮感到生活不安全，自己也不安全。她遭遇了一次又一次的混乱。她做白日梦，梦想着能与一个男人建立起理想而浪漫的关系。但在现实中，她又完全不懂如何与一个男人发展真正的关系。不过，她正在更好地了解自己和生活，努力使自己的情况一天天好起来。她正在学习怎样牢牢地扎根现实，而不是仅仅生活在幻想中。

23

银铃

银铃在一个小城里长大，母亲是教师，父亲则是一个经常喝得醉醺醺的酒鬼。母亲很要强，什么事都要管，什么事都要操心，今天给这个人建议，明天给那个人指导。她个性强、脾气大。她清楚自己想要什么，经常自以为是，而且从不含糊。

银铃是个很有天赋的孩子，从小就被送去学音乐，整天和别的有音乐天赋的孩子们在一起。她12岁就离开了家，开始去适应、习惯那种未来小明星的生活方式——在舞台上表演，在公众前讲话，为台前幕后的听众所崇拜与爱戴。

银铃在成长过程中备受煎熬，因为她经常得面对父母的争吵以及父母彼此玩弄的恶意诡计。父亲诡计多端，母亲强硬专制，她被夹在中间，不知道该向着哪一边。银铃在情感上非常痛苦，她常常梦想着自己能有一个体贴、关爱她的丈夫。

无论走到哪里，银铃一开始对男性都抱有很高的期望。不过，一旦了解男性的期望，她的热情很快就会冷却下来，因为她发现大多数的男人只想要她做一个顺从的传统妻子，进而帮助丈夫做好事业，建立良好的人际关系。对于银铃来说，生活并不容易，尽管外表上她过得很风光，很受朋友的喜爱和欢迎。

家里有件事让她非常苦恼：母亲一直宠爱弟弟，对他娇惯有加。结果，她这个弟弟总是长不大，没有学会如何做一个男人，如何对自己的生活负责，如何努力工作挣钱养活自己。相反，他学到了一套纨绔子弟的生活作风，喜欢在外人面前炫耀，喜欢找轻浮的女人为伴，喜欢享受大城市的奢华与便利。私下里，他整天偷偷地拉扯母亲的裙角，让母亲找姐姐要钱，来充实自己干瘪的钱囊。母亲也数十年如一日地顺着弟弟。这一切银铃都知道，她为此觉得很伤心，母亲对弟弟的偏心更使她难过。然而，银铃不知道该怎么办。她觉得自己无能为力，只好接受母亲和弟弟的这种生活方式。她在他们的眼里不过是个低人一等的阔亲戚罢了。

然而，母亲和弟弟对待银铃的方式让银铃始终很痛苦。从根本上讲，银铃害怕男人，害怕他们对她不好，害怕他们侮辱她或虐待她，就像她父亲和弟弟曾经对待她的那样。

终于有那么一天，银铃鼓起了莫大的勇气，跟母亲发生了激烈的争执。这种体验对银铃来说是非常艰难而痛苦的，但是在一些心理咨询专家的鼓励下，银铃坚持了下来。几个月后，事情得到澄清和化解，银铃与母亲之间建立起一种以前从未有过的亲密与爱的关系：彼此互相尊重，不再把自己的意志强加给对方。母亲也向弟弟解释了做人的道理、生活的规则。弟弟收起了他那套利用强硬的母亲向姐姐施压从而获得姐姐源源不断的经济支持的把戏。

此外，母亲还找到了她的第二个丈夫——一个慈爱、体贴、滴酒不沾的男人。实际上，银铃也是可以找到这样一个丈夫的。希望不久后，等心灵的伤痛慢慢缓和下来之后，银铃也能走入幸福婚姻的殿堂。

实际上，银铃是位很现代的女性：她能说一口漂亮的英语，曾到好多国家旅行过，所以了解中国以外其他许多国家的情况。不过她从国外旅行回来以后，却打算找一个传统型的丈夫。她主动追求传统的男子，但是很快就厌烦了，不到几周时间就从他们身边跑掉了。银铃这种寻找合适丈夫的尝试注定要失败，因为她找一个传统丈夫的目标与她的摩登生活方式完全不相容。

除非男女平等的原则能够得到承认并变成现实，否则世界各处的社会进步和政治进步便无从谈起。人类世界是由两部分成员构成的：一部分是男人，另一部分是女人。只有两部分成员变得一样强大时，“人类一家”才能实现，人类的幸福与快乐才能变成现实。

24

扬帆

扬帆17岁了，跟许多同龄孩子一样，也是一个独生子。

小时候扬帆身体羸弱，经常生病，母亲不得不顺着他、惯着他，小心地照料、护理他。后来他身体稍微壮实了一些。父亲为了能帮助母亲照看他们的宝贝儿子，放弃了一次重要的升迁机会。

扬帆很招人喜欢，能把每个人都逗得开怀大笑。他口音很重，可是说话很好听。他笑起来的时候，人人都很喜欢他。他的幽默或故意提出的笨拙问题经常弄得大家哄笑不已。

但从深层来看，与人交往对扬帆来说并不是一件容易的事。他不管对方是谁，父母也好，同学也好，只要他们不顺他的意、不听他的话，他就不乐意、不高兴了。他甚至敢挑战老师和校长呢。

但是扬帆自己心里清楚，他的这种个性与行为关闭了自己生活中的一扇扇大门。

此外，他没学会如何去发愤图强，他让父母去为他奋斗。他天真地奢望着：只要他愿意，只要他张口，机会的大门就会随时为他打开，而他不需要付出任何努力。

扬帆的父母希望儿子取得绝对的成功，从而给儿子施加了太多的压力。现在，这个孩子面临着一个无法逾越的障碍，因为他没有学会如何去面对和克服困难。

扬帆没有学会如何成为一个真正的男人。他不大认同父亲，感觉父亲好像在好几公里之外，而父亲的生活方式也好像来自遥远的过去。因此，扬帆未能成为一个成熟的真正的男人。这便是他生活失败的主要原因。

25

红卫

红卫出生的时候，国家正逢动乱时期，她住的那个小城也没有逃过那场劫难。漆黑的夜晚，总有枪声响起，流弹飞过。一听到枪响，母亲就非常紧张、害怕，一面紧紧搂着怀里的小红卫，一面抚慰另外两个大一点的孩子。父亲每天晚上都要外出参加各种会议和政治运动，经常三更半夜才能回来。每天晚上，母亲都是在战战兢兢中度过的，担心着父亲的生命安全。

当年的小红卫已经长大，但是直到今天，她仍对各种暴力怀有极度的恐惧——不管暴力是通过话语和态度表现出来的，还是通过姿势甚至声调表现出来的。只要一想到人与人之间的暴力言语或行动，即使不是亲眼目睹，她也会吓得全身发抖。

内心深处，红卫对那些受苦受难的人怀有强烈的同情心，她总是站在受苦者这一边，不管他们的地位是高还是低。她非常害怕那些耍弄权术、操纵别人命运、行使生杀之权的人物。她宁愿将自己的脑袋深深地埋藏在枕头里，也不愿与陌生人行走在黑夜中。她觉得黑夜中的陌生人肯定动机不良，跟他们在一起自己只有任人宰割的份儿。

红卫总觉得自己是种种不义行为的受害者。她常常遭遇失败，但从不知道正是自己造成了这些失败，反而为自己的失败而不断地责备别人。内心深处，她感到很迷茫，不知道该如何面对生活的挑战。

26

红梅

红梅小时候经常听到父母这样说：“我们不喜欢你那样做！好孩子不做这种事，更别说我们家的孩子啦！你不是我们家的人，你是从垃圾堆里捡回来的！”父母说完后还会相视一笑，好像这成了他们家的特别玩笑似的。

父母反复开这样的玩笑，这让红梅觉得很受伤，很痛苦，很孤单。这些感觉就像一道深深的裂痕将红梅与家人隔离开了。她心里总在想：我不是这家的人，我要去找我真正的家人！他们一定在什么地方，我一定能找到他们。那个家才是我的家，我属于那个家。

今天，红梅的父亲已去世好几年了。母亲、姐姐、哥哥都住在老家，她跟他们几乎没什么联系。只有当她回老家的小县城去看望一个好朋友时，她才会顺便去看看她的家人。

后来，红梅要找到“自己的家”的决心终于变成了现实。她找到了一个团结的大家庭，她有很多的朋友，遍布在不同的地方。她对朋友怀有无限的爱，总是尽力帮助朋友，为他们排忧解难。

红梅一直在周围寻觅一个理想的家园。内心深处，她觉得自己的家庭是灾难之源，因为这个家庭没有教会她克服困难、应对冲突的技能。

20世纪末期，许多人都经历了混乱和变迁，致使他们在老家、家乡以及其他方面失去了原来的根基。从一方面来说，这是不幸的。但从另一方面来看，这一情况让人们能够与同学或者素昧平生的人产生联系，进而成为朋友。于是，朋友们就组成了一个家庭：他们一起吃饭，一起交谈，一起分享快乐，也一起分担不幸。

在某种程度上，那些变迁和剧变拉近了许多人的距离。放在以前，他们是永远不可能相遇或者成为朋友的。从理想的角度来说，这种新的文化应该既能让人们与家人保持紧密的联系，也能让人们与他人，甚至陌生人产生联系，成为好朋友。这样，人们的联系圈就扩大了。

27

刘润

刘润的父母盼望了很多年，才盼到了自己的宝贝儿子。刘润上面有个大他很多的姐姐。为了能生个儿子，母亲以及整个家庭都做了很多年的准备。刘润的降生，让全家人都觉得光明降临了！

父亲梦想着刘润将来能够子承父业，执掌他们家族的纺织品进出口公司。母亲则怜爱地将刘润与他那曾经名扬四海的外公相提并论。这个小小婴孩的每个微笑、每个动作，都会让她想起孩子的外公。刘润的生活到处都是玫瑰。无论到哪儿，他总对人甜甜地微笑，人们对他也都很好。但慢慢地，人们发现刘润好吃懒做，总要别人顺着他、迁就他。他还特别擅长使唤女人替他做这做那。

刘润跟母亲的关系很特别。母亲对他特别娇惯和溺爱，刘润则无休止地支使、要求母亲，而且变得越来越挑剔。要钱的时候，他会趁着父亲不在家，偷偷地朝母亲要；母亲总会满足儿子，即使她自己手头也不宽裕，因为丈夫给她的钱也不多。

刘润上了很久大学都没毕业，直到有一天父亲说要停止给他付学费了，他才不得不加快学习进度，完成了学业。毕业后，他成了一名律师，但他讨厌这份工作。他也从来没想过要为父亲工作。他一天只工作几个小时，其他时间就和朋友们一起打牌、赌博，夜晚和朋友们一起去找女人过夜。他还特别喜好美食好酒。

后来母亲去世了，他的财路也断了。母亲去世后不久，他就自杀了。

刘润从来就没有长大。他始终停留在幼儿阶段，一直是个只会索取的孩子。随着年龄的增长，他婴儿式的魅力不再起作用了，于是生活变得越来越艰难。尤其是母亲去世以后，他感觉自己的生活好像也到了尽头。他是个孤独的孩子，孤寂的男人。尽管父母、家人都顺着他、迁就他，但是他既没有感觉到父母对他的爱，也没有感觉到自己对父母的爱。他只想跟朋友们在一起。

刘润小时候被家人宠坏了，这也使得他所受的教育相当欠缺。刘润的父母为他们的宝贝儿子付出了很多，但是他们的艰辛付出只换来了一粒粒干瘪的苦果。

童年父母的溺爱娇惯让刘润变成了一个以自我为中心、非常任性自私的人。他生活的唯一目标就是索取，就是享乐，就是让自己成为所有事情的中心。实际上他摧毁了生活给他提供的许多良机。他没有做好面对那些正常生活挑战的准备。他给那些仍在努力帮助他的亲人带来了巨大的痛苦，也给自己带来了无尽的苦难。

28

韩坤

小韩坤是个6岁的男孩，刚上小学一年级。他父母待人很温和，对他也很和蔼。不过，父母的个性都很腼腆，整个家庭跟外界联系不多，也没什么社交活动。韩坤有几个跟他同龄的男孩子朋友，他很喜欢他们。这些朋友来他家参加他的生日聚会或其他活动时，他特喜欢跟他们一起嬉戏打闹。

韩坤不大会跟女孩或女士打交道，总是避开她们。他家附近住着一个家教良好的十几岁的女孩，他就很怕她，而且怕得要命。每次只要远远看见那个女孩，他就吓得赶紧跑，或者紧黏着父亲走。他希望爸爸能抱着他走，但又觉得自己已经长大了，那样做太幼稚了。对韩坤来说，亲爱的父亲就代表着爱和保护；每次回家后，总是父亲来抚爱与宽慰他。

终于有一天，患有抑郁症的母亲好了一些，不那么抑郁了。母亲的这个转变让韩坤感到轻松、高兴和开心。这件事对韩坤来说是件大好事。他很喜欢母亲，但一直没有机会表达出来。这么多年来，母亲一直陷在“自己的世界”里不能自拔，而现在她突然变好了，韩坤真是松了一大口气。

几周后的一天，他从学校里给妈妈打电话，用淘气的语调说：“妈妈，我回家时，你一定会大吃一惊的！”原来，他把头发给剃了。他为自己的光头感到非常骄傲，因为这个决定完全是他自己做出的。他感觉自己现在是个大男孩了，他要向全世界，尤其是向妈妈宣布：他已经长大了，不再需要事事请示父母、等待批复了。他想干什么就可以干什么。自从剃光头事件后，韩坤感觉自由多了、轻松多了。他经常跑着、跳着去学校，而不像从前那样小心翼翼地一步一挪地走路，也不像从前那样需要父亲陪在身边才敢问路。

内心深处，韩坤是个心肠好、有爱心的孩子。几年来，他一直在保护父母，尽量让他们少经受一些生活的痛苦和失望。他很爱自己的父母，但母亲有时候会让他既害怕又担心。他善良而有爱心，所以他宁愿说自己怕的是那个邻家十几岁的女孩，而不是自己的母亲。

现在，他已把过去那些统统忘掉了。他有的只是高兴和自豪：他开始掌控自己的生活了。他敢向妈妈宣布：“我剃了个光头，而且是我自己的决定！”

29

林莉

林莉是个很漂亮的女人，很多男士都喜欢围着她转。她不但漂亮，而且非常聪明、能干，在工作中总能拿出好主意。她的领导很器重她，也很依赖她。她思路新颖，在工作上常会取得意想不到的成功。

不幸的是，她丈夫去世了。她的丈夫身患癌症多年，最终撒手西去。她痛失了温和体贴的丈夫；他们的独生子痛失了和蔼可亲的父亲。从外表来看，她并不是多么悲伤和痛苦，仍然高昂着她那骄傲的头；但在内心，她悲伤极了。不过，她决心把悲伤撇到一边，刻意投身于忙碌的生意中。然而，她又忍不住纳闷：自己为什么不会表达情感，比如不会表达对丈夫离世的悲伤，不会表达对没了父亲的儿子的疼爱？

从小到大，林莉一直都靠自己闯荡，没有人保护，没有人关注。父母和他们那个时代的其他人一样，都在贫困线上挣扎着。孩子们就像野草一样，自顾自地成长着，没有得到特别的关心与呵护，也没有得到告诫与指导。她打小就知道，一切都得靠自己，什么事都得自己去做，而且几十年来她就是这样做的。

然而，在她的内心深处，有一道深深的伤口，一道被人忽视、遭人冷落的伤口。

情感对她来说是很陌生的字眼。只有当她和她很喜欢、很信赖的朋友在一起时，或者和很依恋她的儿子在一起时，她才会有一点感觉。儿子很担心母亲，他的学习成绩不像以前亲爱的父亲还在世时那么好了。现在，他对待母亲就像父亲那样温柔有加，小心呵护。他现在可是世上唯一全身心爱着母亲的人了。突然之间，他们的关系变了：儿子像母亲的长辈，而母亲则像个小女孩，贪婪地吮吸着这个宝贵孩子的爱。

内心深处，林莉知道自己在孩提时，没有得到多少关爱和保护。后来，她恋上了温和而有爱心的丈夫，谁料丈夫又过早地离开了人世。现在，她温和而有爱心的儿子则给她空虚的心灵带来了她孩提时不曾得到的爱。

林莉对眼前所发生的这一切感到非常焦虑，但她控制不了自己那四处寻找关爱的饥渴心灵。

林莉还没有学会怎样做一位母亲。她利用可爱的儿子来满足自己的情感渴求。

大人要把孩子当成孩子来对待，这对孩子是很必要的。孩子特别需要父母的权威。只有这样，他们才能学会纪律。如果一个孩子不学着与父母建立深厚的联系，他将很难在情感上和社交上走向成熟。现在，年纪业已不轻的林莉正在补情感和社交课，正在参加各种培训课程。她一方面为自己亲爱的丈夫去世悲伤不已，另一方面也越来越多地向家人和朋友敞开了心扉。

30

诚志

诚志性格招人喜爱。他长得并不帅，但他颀长的身体、爽朗的笑声和迷人的天性能把很多人吸引到他的周围。他多才多艺，会唱歌，懂医术。他喜欢帮助别人减轻疼痛，解决困难。他特别会交朋友，经常跟朋友们一起唱歌。

喜欢他的人问他：“你对别人总是那么友好，你是怎么做到的？”他笑着回答说：“小时候，我爸爸对我们一点都不专横，他和我们平等相待。我们就是在这种环境下长大的，所以生活对我们来说一点都不难。我们觉得和爸爸是平等的，不用害怕他。我们会向他说出我们的感受，告诉他我们的担心，而他总能给我们一些忠告。他很少责骂我们。”

如果一个父亲能平等地对待孩子，尊重孩子，孩子就会觉得父亲是一个谦虚、温和的男人。孩子身上的品质和能力就会茁壮成长，自然天性就会得到充分体现。他们就会拥有足够的信心去面对世界以及其中的困难。一般来说，只要孩子能感受到父母和哥哥姐姐的关爱，他们就能保持童年时就有的那份乐观。

父亲如果温和谦虚，就给孩子提供了一个学习的好榜样。有意思的是，与此同时孩子还会培养出各种品质、兴趣、爱好和能力。比如诚志，他不但歌唱得好，而且是个很有名气的中医，也是个好丈夫和好父亲。他还交了好多朋友。他不与人竞争，但照样生活得很殷实，人际关系也搞得很不错。

建立在手足情谊与相互依存基础之上的互助与合作是人们幸福的两个必要原则。

31

晓晖

晓晖是个腼腆但很友善的小伙子。

他参加心理培训课期间，有一次在分组中讨论父母——特别是父亲对待孩子的方式。这时，他腼腆地说出了自己的一段故事。

他高龄的父亲在即将离开人世之前，把所有的孩子都召集到了身边。晓晖是家里最小的孩子，尚未成家立业；其他几个孩子有的已经结婚，有的已经有了不错的工作。父亲向年纪大的几个孩子恳求道：“我这个小儿子还没有掌握一技之长，而我将不久于人世。你们兄弟几个能不能一起供小弟弟完成学业？”几个哥哥实现了父亲的遗愿，所以晓晖现在才能坐在大学校园里继续学习。

在叙述的整个过程中，晓晖充满了感激之情，给在场的每个学员都留下了深刻的印象。

如果父亲自己先做出表率，公平地对待每个孩子，然后请求他们互相支持与合作，那么孩子们是会去实现父亲的愿望的。

同时父亲还树立起了一个负责任的榜样。他看得更长远，他要让家里的每个成员都能过上幸福、安宁的日子。

父亲不仅在活着的时候保护晓晖，而且在去世前还想方设法保障晓晖日后的生活，这对幼年的晓晖留下了深刻的印象。现在的晓晖虽然羞怯，但对人温柔，工作踏实努力。他也知道怎样对给自己提供了生活保障的父亲和哥哥们表达感激之情。

32

娟娟

娟娟有着少女般的表情和甜蜜羞涩的笑容。虽然已经大学毕业，但她看上去还很像个大学生。

娟娟的父母在一个偏僻的农场养猪，而娟娟就是在那儿长大的。娟娟还有个姐姐。现在，她和姐姐都结婚了。自从两个女儿出嫁后，父母的家空了，心也空了。老两口除了养猪以外，好像没什么好谈的。他们经常为怎样养猪、怎样给猪防疫而争吵不休。争吵成了他们保持交流的一种方式。另外，做丈夫的还会时不时地去找别的女人，妻子对此感到深恶痛绝，经常在女儿面前诉苦。丈夫对妻子的干涉也很反感，按照他的理解，他找别的女人与妻子一点关系也没有。

几个月前，娟娟和一个自己钟情的男士结了婚。但在内心深处，她非常害怕性生活，以致都被吓病了，出现了各种症状。这说明她对自己的婚后生活感到非常不安全。原来，娟娟小时候曾在一个姑姑家住过一段时间。姑姑家有个比她稍大一点的表哥，时不时地骚扰她，要求和她发生性关系。虽然娟娟每次都拒绝了他，但却从此对性深感恐惧。这种可怕的经历让她永生难忘。后来，随着婚期的日益临近，当她不得不面对可怕的性生活时，小时候的那种不幸经历开始越来越频繁地萦绕在她的脑海里。

父母一定要保护好孩子，不要让他们过早地经历性的体验，否则对孩子是非常不利的。在孩子成长的过程中，父母要给孩子传授性的知识，要教会孩子如何正当保护自己，以免遭人凌辱和欺骗。

吸引、和谐、团结和爱是生命之因；而排斥、不和、仇恨与分离导致死亡。

修订版译后记

《童年的秘密》（初版）对作为父亲的我具有特别的意义。翻译该书的时候，我正在南京大学读研究生，我两岁的女儿则远在千里之外的兰州。在翻译过程中，我的脑海中时时浮现出女儿可爱的脸蛋和身影，我也不时拿书中所写来检验我的育儿理念和方法。我羞愧地发现，我对孩子的了解竟是如此之少，我的育儿方法竟是如此贫乏无趣！当我读到童年经历特别是童年早期的经历对一个人性格的巨大影响时，想到在女儿最需要爸爸的时候我却不在她的身边，我不由得汗涔涔而下！当妻子在电话里告诉我女儿对家里来的一位表叔怎样的恋恋不舍时，我不禁潸然泪下。译完《童年的秘密》之后，我便下决心要多回几次家，每次回家都尽量多待一段时间。虽然对学业有所影响，但是我无怨无悔！

《童年的秘密》是我在中国出版的第一本译著，对作为译者的我也有特别的意义。2004年，我受邀翻译该书，出版社要求“尽快完成”。我的翻译速度一向很慢，如何在保证翻译质量的前提下提高翻译速度成了摆在我面前的一个难题。鉴于翻译程序之于翻译效率的重要性，我借鉴著名文学翻译家草婴和著名翻译理论家奈达提出的程序，制定了一套适合自己的翻译程序。遵循这套程序，我顺利完成了《童年的秘密》的翻译以及后来的《灵性的生活》《牛顿新传》《寻找意义》等几本书的翻译。2011年，我依此程序完成的一篇译文荣获第23届“韩素音青年翻译奖”一等奖，而据此所写的《翻译程序之为用大矣》一文也发表于译界权威期刊《中国翻译》上。可以说，这本书对我的专业发展厥功甚伟。

《童年的秘密》（初版）2005年由希望出版社出版后，据说荣获当年的“冰心儿童图书奖”，受到了家长和儿童教育工作者的欢迎。一位读者在他的博客中写道：“给大家推荐一本少有的好书，它没有故作高深的学术用语，有的是深入浅出发自内心的道理，这就是瑞士著名的心理学家葛安妮（Dr.Agnes Ghaznavi）和葛碧建（Dr.Bijan Ghaznavi）著的《童年的秘密》。”是的，《童年的秘密》没有深奥的说理，没有完善的结构，甚至语言也不够洗炼，但是它能走进父母和老师的心田，娓娓叙说孩子的痛苦和欢乐，手把手地传授切实可行的育儿理念与技巧。

《童年的秘密》出版以后，两位作者立刻根据出版社的建议和读者的反应着手修订工作。他们修改了部分内容，替换了部分案例，特别是对全书40多个案例的点评进行了修改增补。我亦步亦趋，除了翻译相应的修改之外，还修润或者重译了以前的译文。在此我要感谢初版的另一位译者郑建萍医生，她基于自己的面谈经历和专业经验翻译了案例部分，并且同意译者在修订版中增删和修改她的译文。我还在作者的同意下，对该书的结构做了调整，使其更趋合理。可惜的是，由于种种原因，修订版未能及时推出。后来，两位作者一位作古，一位回国，修订版出版之事由此搁浅。但是，我心中对此书始终念念不忘，因为我坚信此书对中国的父母和儿童教育工作者大有帮助。自从初版脱销以后，我便开始向不同的出版社推荐修订版，并邀请作者的学员朋友、北京康城可儿幼儿园的创办者杨晓平女士写了一篇声情并茂的序言。目前，修订本已确定由贵州教育出版社出版。

此时此刻，我便在8年前我翻译《童年的秘密》的宿舍近旁的一个招待所里写着这篇译后记。即将收笔之际，我抬头仰望外面阴沉沉的天空，心中默默祝祷《童年的秘密》（修订版）能够顺利出版，重见天日。

万兆元

2012年9月3日于南京大学南园招待所

推荐阅读书目

Dreikurs, Rudolf. Coping With Children's Misbehavior, a Parent's Guide，（《父母指南：如何对付孩子的不良行为》）.New York：Hawthorn Books Inc.，1972.

Nelson, Jane. Positive Discipline（《积极纪律》）.New York：Ballantine Books，1987.

法赞姆·阿尔鲍博等著.廖晓帆等译.人的转变.澳门：新纪元国际出版社，2004.

葛碧建，葛安妮，傅亚伦著.万兆元，王安民译.成功跨越学习困难.北京：社会科学文献出版社，2008年.

阿尔伯特著.万兆元译.合作纪律——课堂管理指南.北京：社会科学文献出版社，2012年.