目录

分心不是我的错

分心也有好人生

分心的孩子这样教

分心也有好婚姻

版权信息

本书纸版由山西教育出版社于2011年6月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作全世界（除港澳台）（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有·侵权必究

书名：分心不是我的错

著者：[美]爱德华·哈洛韦尔，休·哈洛韦尔

字数： 153000

定价：$15.99

目录

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第1章 什么是注意力缺失症

为什么吉姆总被炒鱿鱼

爬上水塔看书的卡洛琳

永远写不完论文的玛丽亚

整天做白日梦的佩妮

第2章 他不是懒孩子

疯狂的麦卡锡

注意力缺失症的心理疗法

不能有始有终的威尔

第3章 生活一团糟，事事都拖延

注意力缺失症的成人表现

爱焦虑的劳拉

寻求刺激的道格拉斯

健忘的莎拉

不易被察觉的注意力缺失症

第4章 嫁给一个长不大的男人

重新认识你的另一半

当性遇到注意力缺失症

夫妻公约

第5章 一个人可以毁了一家人

给艾力斯一个机会

第6章 不多动一样可以分心

非多动型的注意力缺失症

焦虑型的注意力缺失症

忧郁型的注意力缺失症

学习异常型的注意力缺失症

躁动型的注意力缺失症

物质滥用型的注意力缺失症

创造型的注意力缺失症

冒险（高度刺激）型的注意力缺失症

分裂型的注意力缺失症

具有边缘型人格特质的注意力缺失症

有攻击性行为的注意力缺失症

有强迫症的注意力缺失症

假性注意力缺失症

第7章 分不分心，自己说了不算

寻求协助

建立个案病史

考虑其他可能原因

做心理测验

第8章 给分心的大脑配眼镜

让周围的人知道注意力缺失症

建立蓝图

心理治疗与“教练”

了解各种药物的疗效

如何管理教室

治疗注意力缺失症常遇到的问题

中文版序 学会照顾你的思维花园

能够向中国读者介绍我的作品，我深感荣幸。我觉得中国读者也许会比美国读者更能理解我的思想，更容易产生共鸣。

因为我在书中描述的那些思维特点，在我看来都是天赋，是一种特殊的才能，都具有积极的意义。而主流的美国读者可能会从病理学的观点来看我所描述的东西，给它们贴上“失调”或“障碍”的标签。我却认为，这些思维特点是优缺点兼具的混合物，一旦你正确应对，它们就能开出绚烂的花朵，结出丰硕的成果。

事实上，与其他人相比，正是这些分心的人（被错误地称为“注意力缺失症”的人），为世界做出了更多的贡献。具有这类思维特点的人往往表现出众，他们往往是那些先锋的改革者、创新者、预言家、梦想家、企业家、探索者、思想者、建造者、制造者、艺术家、诗人、演员、舞蹈家以及新政策和新方针的塑造者。概括地说，他们就是那些能放眼未来并让梦想成真的人。

我要为这些分心的人欢呼。我热爱这样的人，我的整个职业生涯都是与他们共同度过的，迄今已经有三十多年；而且，我本身就是分心者，同时，我还有阅读障碍，这是另外一种常常被误解并被视为障碍的思维特点。事实上，尽管阅读障碍会导致阅读和拼写方面的困难，但它同时也有自己独特的天分和优势。很多取得了巨大成功的人都有阅读障碍。

对具有这类思维特点的人而言，所有优点和长处往往都隐藏在缺点和问题之下。毕竟，每个人的大脑和思维方式都各有优劣。为了让优势得到发展的机会，你必须先认识到它的存在、为它正名、滋养它以及给它提供成长的养分。如果我们仅仅关注缺点和劣势，那么内在的优点就会慢慢枯萎和消亡。

这将是怎样的一个悲剧啊！避免发生这类悲剧的方法其实非常简单。每个人都应该注意自己的思维特点，把它看做世界上最特殊也最珍贵的花园。每天浇水，保持充足的阳光和爱心，除去杂草，专心地培育那些花儿们。只要给予适当的照顾，精神花园就会年复一年地茁壮成长，最终它会成为拥有非凡气度的成熟思想。你的精神花园里会长满鲜花、树木、灌木丛和藤蔓，繁茂兴盛。你将有勇气面对一切暴风雨，获得最美妙的生活。

在“分心”系列的四本书中，我致力于向读者们介绍，在被错误地称为“注意力缺失症”的精神花园中，有数不清的美景与危险并存。这儿并没有什么“缺失”，有的只是注意力的徘徊和游移。分心的人就像是去野餐的孩子，完全不会考虑其他理由或任何危险，只是任由好奇心的引导。这样的人往往充满了矛盾。他们时而注意力超级集中，时而恍惚走神；他们时而表现得任性冲动，时而表现得思虑周全；他们常常会被什么问题卡住，但又往往会突然萌发新想法或新念头。

他们虽然存在很多问题，比如分心、冲动、好动，但换个角度来看，容易分心是因为他们对一切都有好奇心，容易冲动是因为他们充满了创造力，好动是因为他们精力充沛。

针对你自己、你的孩子和你的另一半，你该如何关注、如何照顾这个特殊的花园，本系列的四本书提出了不同的方法和建议。

这套书主要围绕现代生活中的分心问题及其数以万计的外在表现而展开。我在书中讨论了信息超负荷、责任超负荷、高速运转的生活以及处处可见的干扰和机会是怎样将生活变得绝望，是怎样在电子信息化的世界中创造了一种荒谬的孤独。

这套书中的第一本《分心不是我的错》介绍了注意力的概念以及它在生活中的不同表现。这本书对注意力缺失症的特点进行了描述。同样，它也概括提出了一些如何发展分心者优势的方法。

本系列中的第二本书《分心也有好人生》是在第一本书出版10年后完成的，因此，它包含了很多新的信息，比如新例子、新故事，更侧重新的应对方法，以帮助分心者获得满意的人生。

在前面两本书对分心的特质进行定义和讨论后，第三本书《分心的孩子这样教》实际上是指导父母如何抚养具有分心特质的孩子。这本书着重强调了在养育分心的孩子时，应该采用“一切从优点出发”的角度。这样，孩子就不会认为自己是一个需要被修正的、有缺陷的人，而会觉得自己的努力就是一种胜利。在孩子的发展问题上，“一切从优点出发”和“一切从缺点出发”的培养模式，往往会形成具有天壤之别的结果。

这套书的第四本《分心也有好婚姻》讨论了婚姻在这个充满干扰、匆匆忙忙、问题不断的世界中受到的影响。它指出现代生活模式会给夫妻关系带来怎样的危险和陷阱，并对如何保护婚姻、重塑亲密关系提出了一系列积极的解决之道。

在当代社会中，注意力缺失和分心已经成为极其常见的问题，“分心”这四本书不仅要帮助读者全面地认识这个问题，还对建立联系和因应分心进行了深入的探讨。我们知道，不管是怎样的花园，忽视都会带来荒芜。在分心者中，有成千上万的人不知该如何照顾自己，他们过着不快乐的生活，比如坐牢、药物成瘾、失业、处在社会的边缘，但只要学会正确的方法，他们在任何领域都能成为优秀的领头人。

如果因为我的书，中国读者能够意识到这个花园的存在，正确认识分心者，并满足他们的特殊需要，那这将带给我极大的成就感。中国的发展正在进入一个崭新的时期，可能许多才华横溢的分心者正引领着中国发展的方向。中国文明是世界最伟大的文明之一，我希望我的中国读者能将这套书视为来自一个美国人的小礼物。如果你们希望与我联系，请登录我的网站：www.drhallowell.com。

第1章 什么是注意力缺失症

分心的人通常很聪明、活力充沛、直觉强、创造力强，但他们无法在任何一件事情上持续专心。分心的人热情、率真，但容易冲动，经常把周围人惹毛。

在生活中，我们到处都能看到分心的踪影。之前，你也许认为有些人不够有纪律、太疯狂、太不可预料。这些人在学校或职场中游荡，即使是爬到了学业或事业的顶端，他们仍然觉得被驱策着，无法有秩序地生活。你会想，如果这些人能够振作起来该多好。

通过本书中的种种个案，你们可以看到分心的人所受到的种种误解及不公平对待，以及他们顽强奋斗的故事。通过这些故事，你对分心的人会有更多的理解。

为什么吉姆总被炒鱿鱼

晚上11点，吉姆在书房中踱步。他晚上经常一个人踱来踱去，试着整理自己的思绪。在慢慢步入中年的过程中，吉姆觉得日益绝望。他看着四周杂乱的房间，书、纸张、袜子、旧信件、抽了一半的香烟等物品散了一地。他的脑子和他的房间一样乱。

吉姆看了一眼书桌前那张写着“待办事项”的单子。单子上有17件事，而最后一件用黑笔圈了好几次。“重组企划书星期二交！”现在已经是星期一了，他还没开始写呢！自从告诉老板他知道如何提高生产力和士气以来，吉姆已经想了好几个星期。老板说：“好啊！写一份企划书来看看。”老板还希望吉姆这次能有始有终地完成一件事。

吉姆知道自己要写什么，他已经想了好几个月了。比如，办公室需要一套新电脑，文员需要更多的授权，以便立即作决定，这样大家才不会浪费那么多时间开各种会议。如此一来，生产力和士气都会提高。事情非常简单明白。他把各种想法写在纸上，可随后这些写满各种想法的纸就被他扔了一屋子。

吉姆只能在书房中踱个不停。要从何处下笔？他自言道：“如果写不好，我会看起来像个大傻瓜，搞不好还会被炒鱿鱼。这还不是和以前的工作一样？”他的想法总是很棒，但却无法有始有终地做完。这就是吉姆的特点。他踢了垃圾桶一脚，房间更乱了。他告诉自己：“好，吸气，呼气。”

他坐下来，盯着电脑屏幕，然后走到桌前清理东西。电话响了，他对着电话大吼：“你没看到我在忙吗？”电话答录机中传来宝琳的声音：“吉姆，我要睡了，只是打电话来看看你的企划书写得怎样了，祝你好运！”吉姆没勇气接电话 。

吉姆如此痛苦地度过一夜，一件件小事让他分心，比如屋外的猫叫声、三天前别人说过的话、手上的铅笔重如铅块等。终于，他写下了“安捷实验室重组企划书”这几个字，但再也写不出其他的了。一个朋友曾经告诉他：“想到什么就写什么。” 好，想到什么就写什么，但是他仍然写不出一个字。也许该换个工作，也许该上床睡觉了。算了，别想了！不行，不管多烂，非得写完不可。

凌晨四点，他快疯了。极度疲倦使他的大脑呈半休克状态，这反而可以使他准确地描述自己的想法。早上六点，他终于写完企划书上床了。“九点要见老板，最好先小睡一会儿。”

问题是，九点到了，他却还在床上，他忘了定闹钟。中午，他一脸慌乱地赶到办公室。看到老板的脸色，他知道无论企划书写得多好，他都别想再待下去了。老板说：“你为什么不找一个有弹性上班时间的工作呢？你很有创意，吉姆，去找一个适合你风格的工作吧！”

几星期后，吉姆跟宝琳说：“我就是不懂。我知道我有才华，不应该一天到晚被辞退，可是我老是被辞退。我总是有些很棒的主意，但就是不知道怎样完成。我在高中就这样了，班主任很好，她说我是班上智商最高的，但她不懂为什么我的潜力发挥不出来。”

宝琳说：“你知道吗？真不公平，他们用了你的企划案，效果好极了。每个人都很开心，工作效率也提高很多。那些都是你的主意，吉姆，结果反倒是你被炒鱿鱼。真不公平！”

吉姆说：“我真不懂自己的问题出在哪，我不知道要怎么办。”

吉姆有注意力缺失症。他来找我的时候，已经32岁了，不论是工作还是人际关系，他都长期处于失败中。因为神经上的异常，他无法专心、无法持续努力、无法完成任何事。

典型的注意力缺失症有三个特征：冲动、分心、多动。美国共1 500万人患有此病，其中大多数人并不知道自己的问题在哪儿。过去，人们认为这类小孩长大后情况就会改善，现在我们知道只有1/3的分心者长大后会自然痊愈，2/3的分心者即使长大后也不会完全康复。注意力缺失症不是学习障碍或智商不足，许多分心者极为聪明，只是他们的聪明表现不出来。对他们而言，把自己的想法整理出来，实在是一件困难而需要耐心的事。

什么是正常的行为呢？什么行为算是冲动呢？怎样算是分心呢？有多旺盛的精力才算是多动呢？本书将利用许多个案一一探讨这些问题。每个人或多或少都有过这些毛病吗？是的。但是我们还需要看症状的严重程度，有没有影响生活，才能判断这个人有没有注意力缺失症。

吉姆来找我的时候，他完全不知该如何是好。在我的办公室，他坐在椅子上，一直摸头发。他倾身向前，看看我，看看地板，摇着头说：“我不知道要从何说起，我连自己在这里做什么都不知道。”

“找到这个地方有困难吗？”他迟到了20分钟。我猜想他也许迷路了。

“是啊，你的说明很清楚，不是你的错。该往右转的时候我向左转了，结果又碰到学校放学，在路上耽搁了一会儿。后来我到了桑莫镇的加油站，能找到这个地方真是奇迹。”

我说：“是啊！有时候真不好找。”我希望他能放轻松一点。注意力缺失症患者来初诊时，一半以上的人会迟到或根本没来，我早已有心理准备。这是症状之一，但病人很在意，以为我会责备他们。

我说：“你可不是第一个迟到的病人。”

他问：“真的？那真好。”他深吸一口气，好像要说什么，却没说出口，话卡在喉间出不来，然后长长地吁一口气，想说的话还是没说出来。我建议他花点时间整理自己想说的话，同时利用这段时间我把他的资料填好，比如姓名、住址和电话。这似乎对他有些帮助。他说：“好，开始吧！”

我说：“好。”我把手放在脑后，靠向椅背。吉姆沉默了一会儿，又大大地叹了一口气。我说：“也许我们可以谈谈你为什么来找我。”

他说：“好。”他开始告诉我他的故事。他认为自己有一个正常的童年。经我仔细询问，他才承认在小学阶段他非常调皮，时常闯祸。他从来不用功学习，可是成绩很好。他说：“我觉得学校好像游乐场。”到了中学，学业就没那么轻松了，光靠聪明是不够的，他的成绩开始落后。父母和老师开始对他唠叨，嫌他个性上存在的种种弱点，并指责他让每一个人失望，这样下去将来要如何是好等诸如此类的话。他的自尊心开始受到伤害。好在他的个性本来就很活泼乐观，总能维持一定的热情。在勉强大学毕业后，他频繁地更换了几家电脑公司的工作。

我问他：“你喜欢电脑？”他很热情地说：“我简直像是个发明电脑的人。我爱死电脑了。我就是懂得电脑是怎么回事，你明白我的意思吗？我知道电脑是怎么回事，如果能告诉别人我所知道的一切就好了，如果我没有每次都把事情弄糟……”

我问：“你每次是怎样把事情弄糟的？”他说：“我每次是怎样把事情弄糟的？”他的声音变得低沉而忧郁。“我怎样把事情弄糟的……我会忘记事情，我和别人吵架，我会拖延，会迟到，我会一天到晚迷路，我脾气不好，我做事有头无尾。我有很多毛病。我和老板讨论事情，明知道自己是对的，可讨论讨论，就变成我在骂老板了。这样骂老板是很容易被炒鱿鱼的。有时候我有个想法，但就是整理不出来，好像这个想法塞在我脑子的某处。我知道它在那儿，但就是整理不出来。我想把它整理出来，可是我办不到。我以前的女朋友说我需要接受自己就是没出息的事实。也许她是对的，我不知道。”

我问：“你喜欢她吗？”

“有那么一阵子。然后她就像别人一样，受不了我了。跟我在一起，生活太刺激了。”

我问：“你认为这种‘刺激性’是从哪里来的？”

他说：“我不知道，我一直都是这样。”

我们谈的越多，关于“刺激性”的话题越明显。吉姆的一生都充满了各种各样的刺激行为，它们是强烈的，而吉姆总是在燃烧着。这就是为什么在高度刺激和有压力的行业里，我们会看到更高比例的注意力缺失症患者，例如销售业、广告业和股市。

我问：“你以前找过心理医生吗？”吉姆说：“有过一两次。他们人很好，但是一点帮助也没有。其中一位医生还叫我别喝那么多酒！”“你喝多少？”“偶尔喝。有时候很想轻松一下，就出去喝个痛快。这是家族传统，我爸爸算是个酒鬼，我觉得我还不是酒鬼。当然，每个酒鬼都这么说，是不是？喝过之后，第二天早上头痛得不得了，之后会好一阵子不喝。”

很多分心者使用酒、大麻或可卡因来治疗自己。可卡因的化学成分和一种治疗分心症的药物很相似。 吉姆说话时，他的双腿一会儿交叉一会儿又打开，来来回回，动个不停。我说：“如果你觉得坐不住，可以起来走一走，动一动。”“真的？你不在意？”他站起来，一面走，一面挥动手臂讲话：“太棒了！大部分人都受不了我动个不停。可是我一面走，才能一面想事情。这很奇怪吗？难怪我在学校有那么多麻烦，但这只是其中的部分原因。我总是觉得受拘束，即使在办公室里也一样，我不能一直踱来踱去。”

我说：“我不知道，也许你只是还没找到适合你的工作。”

“你说话的口吻听起来像我的老板，问题是到底有没有适合我的工作呢？”

注意力缺失症有很多不同的类型。许多人，尤其是成年分心者，也有其他的问题，例如抑郁症、染上赌瘾或酗酒。这些明显的问题遮掩住潜在的注意力缺失症。有的人则是把分心逐渐变成人格的一部分，而没有接受治疗。别人只会说：“他就是那个样子！”吉姆是一个多动型的分心者，但是有很多分心者并不会多动，而是不太爱动。这种孩子会整天做白日梦，外人不知道他神游何处。

我回答吉姆：“我不知道有没有适合你的工作。现在我只想听听你的故事，你告诉过任何人吗？”“没有。没人跟得上我。他们都说我会跑题。”“没关系，你只管说，我负责整理。这是我的工作。”

我们用了几个星期的时间进行治疗。他说了很多自己的故事，多数内容都充满误会、误解、自责、低成就感、失去的机会、愤怒的人们、危险的行为等。12岁时，妈妈说他永远不懂得适可而止。他做了许多蠢事，他有健忘症，他成天混日子，可是他也有很多精彩的经历。他善良、直觉强、有魅力、有活力、热心。在他的故事里，有伟大的梦想和希望，也有极端的失望。他从不怨天尤人，只会怪自己不够好。他很讨人喜欢，虽然他不怎么喜欢自己。

典型的分心者往往很讨人喜欢，但却总是惹事。他们可能非常爱惹人生气，例如，一位母亲曾打电话来说她的儿子几乎把学校给烧光了，她问我是否可以把她的儿子撞死。从中可见这位母亲已经气愤到了极点。同时，分心者也比一般人更有同情心、直觉强、有爱心，似乎在他们那乱七八糟的脑子里，总会特别保留一部分对人或对事的直觉。

吉姆的故事有很多转折。他当过公交车司机。一天下午，他以为已经到达了终点站，于是就直接把车开进停车场，结果发现车上还有愤怒的乘客，原来他忘了在最后一站停车。那是吉姆最后一次开公交车。还有一次，他当一个女同事的面批评老板是“笨蛋”，一说出口就想起来这个女同事是老板的太太。他说：“我不是故意的，我就是会出错。会不会是我潜意识里想要失败呢？”

我说：“也许，有的人就是这样，但是也可能完全不是那么回事。”我开始告诉他注意力缺失症是怎么回事。“也许你不是个失败者，也许你潜意识里不想失败。我越来越觉得，也许是你的神经系统有些问题，而引起注意力缺失症。这个病症就像近视一样，你会看不清楚，并且看东西很吃力。注意力缺失症患者很难一次做一件事。你也许听过‘多动儿’（hyperactive children)这个名词，就是以前用来形容注意力缺失症患者的。现在我们知道注意力缺失症患者也包括不多动的小孩及成人。注意力缺失症的特征是容易分心、冲动，但不会总是多动或精力过剩。多动型的注意力缺失症患者永远在忙，他们是所谓的A型人格的人。他们追求刺激、活力充沛、任何时刻都动个不停；他们常常有好几个计划同时进行；他们总在忙，却很难真正完成任何事，因为他们很会拖延；他们经常情绪不稳定，可以没有任何原因地在瞬间从极高昂变得极低落；他们很容易生气，尤其是被打断或遇到改变的时候；他们的记忆有很多的漏洞；他们喜欢作很多白日梦、喜欢高度刺激、喜欢行动和新奇的事物。这种个性对他们不仅会造成职场上的困扰，还会对与人的亲密关系造成困扰。如果你总是分心或是追求刺激，你的女朋友很容易会离开你。”

我一面说，一面观察他的反应。他身体前倾，直盯着我。当听到每一个症状时他都点头，而原本疲倦的脸显得越来越兴奋。他打断我：“我小时候，别人总是说，‘没用的吉姆’，你为什么不像样点？我的父母和老师都觉得我懒惰，他们会骂我、处罚我。起先我会和他们吵架，后来我也认为自己确实很懒。我的意思是，除了接受，还有什么办法呢？如果我顶嘴，爸爸就会猛力打我的头。但奇怪的是我怎么能忍受这一切？我的意思是，我从来没有意志消沉。我还记得六年级时，一位老师罚我抄地理课本，因为我丢了作业本。她说如果我不再撒谎，承认自己没写功课，就不用罚抄。可是我真的做了那份功课，我可不愿意说我没做。老师更生气了，她罚我抄更多的课文，以为这样我就会投降。她一直增加抄写的页数，最后加到了100页，而我则熬夜抄个不停。妈妈发现我半夜还在抄课文，她让我停下来，第二天她到学校去抗议，而老师只好向我道歉。那是整个学习生涯中，最令我回味无穷的一刻。因为这件事，我永远爱我妈妈。”

吉姆继续说：“不过，但愿那时候他们知道你现在告诉我的这些事。初三那一年，我和爸妈都在吵架，他们也像老师那样，一直加重处罚我。他们觉得我没有尽力，所以要处罚我，可是一点用也没有。现在回想起来，我还是觉得很难过。这不是他们的错，他们不知道是怎么回事。为什么以前都没人告诉我这些呢？”

我回答：“直到最近，人们才开始关注注意力缺失症。”

很难说我们从什么时候开始了解注意力缺失症。多动儿一直存在，也一直被歧视。

有史以来，每个时期的人们都经历过童年被家长或老师责骂，特别是被贴上“坏孩子”的标签。这是大家不爱提起的人性的黑暗面。这些孩子总是不由分说地被打，甚至被杀。人性的黑暗面似乎总喜欢伤害弱小，尤其是如果他们惹人厌烦的时候。我不打算引经据典地细谈这个主题，只是想指出分心的孩子往往会受到最恶劣的虐待。直到最近，儿童才受到法律保护，他们的“坏行为”才没被当做魔鬼附身或人格缺失，才不会因此而受到严厉的处罚。

难怪注意力缺失症存在已久，却只是被当成是“坏行为”，而直到20世纪才被视为医学问题。虽然很难说是谁最先注意到注意力缺失症的，但是一般认为是英国小儿科医生乔治·斯蒂尔（George Frederic Still)于1902年在皇家医师协会发表的系列演讲中首开先河的。斯蒂尔描述了一批难以管束的儿童，他们不守规矩、不受拘束、具有破坏力、不诚实、不听话。他认为这些孩子的问题并非来自于不当的家庭教育，而是有生理原因或出生时受过伤害。

20世纪三四十年代的专家认为这些孩子的大脑受过损伤。即使缺乏神经受损的实际证据，“脑损伤”仍然是失控行为的正当解释。而就是在这个时期，医生开始试用药物（当时是用安非他命）治疗此病症，并取得初步成效。

吉姆问：“这到底是什么意思呢？是不是说我很笨？”我反问：“完全不是那么回事。别问我，你自己说，你笨不笨？”他强烈地答道：“不，我不笨。我知道我不笨，只是不知道如何表现。”我说：“正是。可能的原因很多，以你的情形，我认为是因为你患有注意力缺失症。”他问：“很多人有这个毛病吗？”

“美国大约有1 500万名分心者。男女比例大约是3∶1，成人和孩子都可能患有此病。我们并不能确切地知道为什么会这样，不过证据显示有可能是遗传因素。虽然其他的因素也会造成影响，比如母亲生产时的问题，但是遗传是最主要的因素。环境因素会使注意力缺失症恶化，但并不会形成注意力缺失症。”

他有点嘲讽地问：“你是说不是我妈妈的错？”“这件事不是她的错，也许其他的事是她的错。你想要责怪她吗？”“不，不。可是我想要怪罪于某人。也不是真的要怪谁，我只是想发火。我实在很火，为什么以前没人告诉我，如果这只是我天生的样子。”我打了个岔：“那么你就无须自责了！”

“我一直在怪自己，但这是我的错，不是吗？不管我有没有注意力缺失症，把事情搞砸的是我，倒霉的也是我。在我这个年纪，要怪只能怪自己，不是吗？”

他的话引起了我自己的旧伤痛，我揉揉肩膀：“这样说也有道理吧，但是怪自己有什么帮助呢？我要让你更了解自己，你才能原谅自己，这样你才能继续前行。”

吉姆说：“好，我听懂你的意思了，但是我可以做些什么来改善自己呢？” 我大笑起来：“有注意力缺失症的人总是喜欢‘做些什么’，总是在问‘你这是什么意思’‘下一步是什么’。”他说：“你说得对，我不偏爱风景，只是一心想到达目的地，这样不好吗？”“我没有责怪你的意思，我自己也是一个注意力缺失症患者，我很了解你的感觉。”

吉姆吓了一跳：“你也有注意力缺失症？可是你看起来好平静。”我笑了：“练习。我相信你有时候也能专心。对我而言，我的工作正是能够让我专心的事。不过，练习确实有帮助，我们以后会细谈如何练习。”

吉姆的治疗自此开始。事实上，他的疗程已经开始了。对许多人而言，知道注意力缺失症是怎么回事，了解自己的问题是什么，对他们的帮助就已经很大了。

有一次他问：“我到底是怎么了？我不想那么粗鲁。可是那个人打电话来说我寄去的资料不正确，我知道我没寄错，是他自己不懂。我当时就生气了，特别是他的口气令我更生气。听到他的声音，我恨不得揍他一顿。”

我说：“你经历了一次愤怒反应。”“正是！现在想起来还叫人生气。所以我照着你的建议，等了一等，想一想后果。这是个好顾客，我不想得罪他，也不希望他跟别人说我坏话。所以我等了一下。可是他一直用那种很土的声音说个不停，我好想对他大吼，但是我只清了一下嗓子，结果他就说：‘别打岔，我还没说完。’我受不了了，我告诉他即使讲到圣诞节，他还是会说不完，我有更重要的事要做。然后我就挂了电话。你能相信吗？”

我笑了：“我觉得你做得很好了，至少在你崩溃之前做得不错。这家伙的确讨人厌。我们必须接受现实，有时我们会为某件小事心烦或者会发顿脾气。治疗不会使你完全没有脾气，而且你也不想那样吧，对不对？”

“大概不要吧。这个你叫做‘愤怒反应’的个性也是症状之一吗？” 我说：“是的，这是冲动性行为的一种。注意力缺失症患者缺乏抑制机能，所以容易发怒。他们不太会压抑自己的情绪。他们缺乏一般人在冲动和行动之间的延迟，所以停不下来。治疗对他们会有所帮助，但是不能完全解决这个问题。”

他继续说：“你知道有什么趣事发生吗？这家伙第二天打电话来道歉，说我们前一天沟通出了问题，也许双方应重新对话。沟通出了问题，你相信吗？我说‘好啊，但是这次让我先发言’。我用10秒钟解释了为什么我寄给他的东西是他需要的。他说他明白了，还感谢了我。我也向他道歉。‘真对不起，昨天的沟通出了问题。’我们互道再见，像好朋友一样。”

我说：“谁想得到呢？你的保护神发威了。”“可是这次愤怒反应从何而来呢？”我问他：“你能告诉我吗？”

吉姆谈起他的感觉，不自觉地握住拳头说：“我想是日积月累的结果吧！当我是个孩子时，我很顽皮，可是我没这么愤怒。我想是在学校累积出来的。所有的失败、所有的挫折导致后来即使事情才刚刚开始，我就觉得没希望了。最后只剩下固执的信念支持着我：我绝不投降。可是为什么没人看到我一再失败却一再努力？为什么没人鼓励我呢？”

吉姆谈到了注意力缺失症的一大重要特征。严格说起来，这不是神经系统异常直接引起的症状，而是伴随着注意力缺失症产生的次发心理现象。

由于不断的失败、被误解、被贴上标签以及其他情绪上的打击，分心者往往会形成自我形象受损和自尊感低的问题。不论是在家或是在学校，别人都不断地指责他懒惰，说他笨、顽固、坏，说他“少一根筋”。大家怪他们吃饭时弄得一团乱，怪他们度假时破坏了家庭气氛。他们因为破坏教室秩序被处罚，还常常背黑锅。老师常常找他们的父母到学校谈话。一次又一次谈话后，孩子们总会是最后的受罚者。他们会承受这样的后果。父母说：“你知道老师说了什么吗？你知道你妈妈和我有多丢脸吗？”而老师是这样说的：“我知道孩子在家里的行为不比在学校好，我们一定得多多努力，是不是？”

日复一日、年复一年，负面形象一再被提出来强调，直到孩子完全相信了。“你是坏孩子，你真笨，你就是搞不懂，你真是悲哀啊！”这些声音不断地打击孩子的自我形象，直到他变成青少年，躲进了自暴自弃、难以接近的世界，那时即使我们想帮他，也已使不上力了。对任何孩子而言，在青春期要想喜欢自己都不容易，更何况是分心的孩子。

我对吉姆说：“你一直很努力，可是感到很困难。”他用一种悲伤的声音说：“是啊，你无法想象。”我说：“讲给我听听。”“我不知道从何时说起。到了高中，我真的以为自己就是笨。我听得懂老师教的东西，我甚至可以举一反三，可一旦要我写报告或者考试，我就完了。我试过，我真的努力试过。他们说我试都不试，可是我真的试了，但就是行不通。我会把自己关在房间里做功课，可是很快就又分心去做别的事，比如读课外书、听音乐，然后我会试着回过神儿做功课。可是我就是做不到。”吉姆的声音变得很僵硬，脸都涨红了。

我说：“往事历历如在眼前？”“是啊，他们总是叫我更努力。后来我就觉得自己根本不是那块料。我明明有能力，但就是发挥不出来。”“所以你总是在挫折之中，难怪你充满愤怒。”“你觉得这是我为什么喝酒的原因吗？喝点酒让我觉得好过一些。每个人不都是这样的吗？”

“当然是，可是也许你有其他的特殊原因。你是在自我治疗，很多有注意力缺失症的人会自己找药物治疗。酒精、大麻、可卡因都是常见的。这些药物能使你镇定下来，但效果只是暂时的，而长期下来，反而有害。”

“我想我知道。我想这就是为什么我不让自己吸毒。我觉得一旦尝试，我就完了。”吉姆停顿了一下：“为什么可卡因也是呢？我以为那是兴奋剂。”

“对大部分人而言，可卡因是兴奋剂。对注意力缺失症患者而言，可卡因能令他们专心。他们吸食可卡因时，并不知道自己是对症下药。”

“哇，真的？我真庆幸自己知道问题所在了，亡羊补牢，为时未晚。”

我问：“你的人际关系会受影响吗？”“我以前没想过这个问题，可是这一切确实影响了我的人际关系。我不肯听话……”我纠正他：“不是不肯，是做不到。”

“别人认为我不听话，因为我老是迟到或者完全忘记约定的事。我老是弄不清楚别人的意思，所以也就无法作出正确的判断。我的确容易生气，这是真的，如果别人取笑我，我会叫他们滚。这对朋友关系一点帮助也没有，不过我还是有朋友的，最重要的是宝琳一直支持我。我会和她说着说着就作起白日梦了。我答应她要做的事，转身就忘了。到目前为止，她还没有甩了我，这可真不容易啊！我们总是在吵架或者处在要吵架的边缘。我把工作搞砸的时候，她会鼓励我，可是我知道她心里在想‘这家伙有什么毛病’，我自己也这么怀疑自己。没有宝琳的话，我真是无法生存。她真是不可思议，对她而言，这种关系实在是充满艰辛。我不是个好相处的人，我心知肚明。我知道我爱惹人生气，连我自己都会生自己的气。我多么希望自己不要这么讨厌，而我也不是故意要这样的。我想宝琳心里也相信我不是故意的，否则她怎么还会跟我在一起？”

“也许是这样。可是，吉姆，你确实是个好人！别人能忍受你讨厌的习惯，那是因为值得呀！”

我们常常忽视了学习障碍和注意力缺失症患者的社交生活。其实，这是非常重要的一面。注意力缺失症不只会伤害分心者的学习和工作，也会伤害分心者的社交关系。交朋友需要用心，你需要知道在朋友圈如何与人沟通，你才能和朋友融洽相处。社交时的各种信息往往很细微，比如，眼睛眯一眯，眉毛扬起来，口气微微改变一点，头倾斜一些。分心者不会注意到这些信息，因此他们会觉得走不进朋友的圈子。尤其是童年时期，分心者的不专心和冲动确实会使他很难被人接受，很容易招致误解。

吉姆笑说：“有时候我会想，真不知道自己是怎么活到这把年纪的，运气还真好啊！”

我说：“也许是你一路上不自觉地学会了许多生存技巧吧。注意力缺失症成为你人格的一部分，也成为你的特色。”

吉姆的治疗花了一年时间。我采用一周一次的心理治疗和低剂量的药物治疗两种方法。我们没有用传统的心理治疗方法，反而比较像是训练和再教育，治疗中充满信息、指导和鼓励。我帮着他重新了解自己，了解注意力缺失症对他的影响，帮着他组织他的生活，使注意力缺失症的破坏力减至最低。药物则帮助他持续专心，按照他的形容是“消除杂音”。

我们在本书第8章里会讨论治疗方法的细节，这里先提供一个大纲当做参考。需要注意的是，药物可以有所帮助，但不能解决所有问题。一般而言，综合式的治疗方法最有效。

改善分心的方法

1.诊断：第一步是诊断确定。此时，患者往往觉得如释重负，总算知道自己的问题出在哪里了。治疗开始于诊断。

2.教育：患者对注意力缺失症的了解越多，治疗就越容易取得成功。了解越多，他们就越知道自己的生活是如何受到疾病影响的，才知道应该如何改变现况。这也使患者知道如何对别人解释自己的状况。

3.建立结构：结构指的是外在的有形限制。具体而实用的工具，例如清单、简单的存档系统、记事本、每日计划，都可以减少混乱，提高效率，并且让人觉得一切都在掌控之中。

4.训练或心理治疗：患者需要一个“教练”，在一旁吹着哨子打气、指导、提醒，帮忙确定一切都上轨道。患者需要这种有结构的鼓舞，否则就不知如何是好。团体治疗最能提供这种鼓舞。如果有抑郁症、自我形象受损或其他内在的问题时，患者会需要传统的心理治疗。

5.药物：药物有好几种。药物好比是眼镜，帮助我们看得更清楚。药物能减少患者常有的内在冲突和焦虑感，修正脑内化学物质的失衡状态，使管理注意力、冲动和情绪的神经中枢得以正常运作。虽然药物不能解决一切问题，但能提供极大的改善，而且很安全。

吉姆的治疗进行得很顺利。当治疗结束时，他的生活已与从前迥然不同。在八个月的时间里，他开了自己的电脑顾问公司，生意好极了。自己开公司，可以不用再担心得罪老板。当然，他还得应付顾客。他和宝琳的关系稳定而愉快，他开始学会管理自己，充满创造力的大脑终于开始好好表现了。

爬上水塔看书的卡洛琳

一天下午，卡洛琳来找我，她说“只是想聊一聊”。她打长途电话来预约面谈的时间，操着南方口音说：“甜心，我知道我是怎么回事。我只要你坐在那里点头，听我说话就好了。”

卡洛琳走进我的办公室，她身材娇小，穿着淡橘色洋装、扎着白腰带、戴着宽边帽，擦桃色口红，一身的香水味。“你不介意吧？”她一面问，一面点起一根烟。吐出一口烟，她睁大了眼睛望着我说：“我觉得我们像是老朋友一样。我听过你的演讲，读过你写的文章。我们两个人都有注意力缺失症，也都是心理治疗师。天啊，我们十分相似呢！除了我住在1 500公里外的加州。”

“加州？我以为……”

“我的口音听起来像是南方人，没错，我是在新奥尔良长大的。但是我跟着第二任丈夫到了金山大桥，就再也没回去了。”

“你在电话上说只是要聊一聊？”

“我当心理医生已经有20年了，过去10年主治注意力缺失症。我从来没跟任何人提过我的故事，我觉得也许可以从你开始，我喜欢你讲话的方式。”

我们约定谈几次。她随着丈夫到波士顿开会，所以会有几天的时间。

当她说出她的故事时，我非常佩服她的韧性和聪慧。“我是个孤儿，至少以前是。我妈妈怀我的时候，还是个少女。20世纪30年代的路易斯安那州，一个身为天主教徒的少女是不可能去打胎的，所以我就被生下来了。我两岁的时候被领养。养母和我彼此一点也不适合。她人很好，我很爱她，但她真是个淑女，做什么都规规矩矩，但我不是。无论养母怎么尝试，都无法把我训练成功。我的腿并不拢，我爱咬指甲，我的裙子会飞起来，我总是脏兮兮的。我最早的回忆是从桑梅逊圣经书院偷溜出去开始的。那天无聊透顶，我和吉米偷偷从后门溜出去，往河边跑，后来吉米怕了自己又跑回去，但我没有。我到处乱逛，逛到累得睡着了。天快黑的时候，他们在一个路边阴沟里找到我。我的养母气坏了，狠狠地把我教训了一顿。她一定很后悔当初为什么去了那家孤儿院。”

“另外一个深刻的回忆是坐在水塔上面。不到六岁的时候，我学会了爬上塔顶并开始没事儿就在水塔上面待着。学会认字以后，我会用牙齿咬着书爬上去，整个下午坐在水塔上面读书。你能相信吗？即使是现在，每次看到水塔我都还会打个寒颤。水塔那么高！那时候，我会坐在边缘上，把脚悬吊在外面，看着下面说‘喔……伊……’。”

我问：“没有人告诉你不可以上去吗？”

“没有人知道这件事。”她小声地说，似乎不想让其他人知道这个秘密。“我是个难带的孩子，至少妈妈是这么说的。她很爱我，只是我老闯祸。我痛恨星期六，每到星期六我就莫名其妙地感到不自在。那时候还不懂是什么原因，现在回想起来，我知道为什么我会那样了。到了星期六，我一周以来做的坏事全会被发现。妈妈是个老师，每天都很忙，没工夫注意我做的坏事。到了星期六，她会检查我的衣服，之后会发现一只白手套不见了、衣服弄脏了或者洋装上的腰带被扯断了，更夸张的是甚至一大堆衣服不见了。我喜欢把自己的衣服送给孤儿院。我并不知道自己是被领养的，也不知道为什么会喜欢把衣服送给孤儿院，但我就是喜欢。妈妈快被我气疯了。”

我问：“你父亲呢？”

“父亲是个孩子王，他喜欢孩子，也很爱我。这真是件幸运的事，我真是个需要爱的孩子，尤其是在我上学及华伦出生之后。妈妈一直无法怀孕，快到更年期了，却忽然生下华伦这个小天使。我有多么坏，他就有多么好。你简直可以在他的头上摆个光环了。至于学校，我最早的记忆就是被老师打，因为午睡的时候，我没办法躺着不动。我总是无法好好坐着或躺着不动。”

“我很晚才学会阅读，可是一旦学会了，我就拼命读书。《小妇人》（Little Women)、《秘密花园》（The Secret Garden）都是我爱看的书。水塔上、餐桌下，只要可以自己独处，我就拿本书看。我的数学成绩则是一塌糊涂。老师会让一个学生发心算卡片，我总是把我的甜点留着贿赂同学，要他们把最简单的卡片发给我。我最喜欢写着‘零’的卡片，比如零加一等于多少。如果甜点是那种没办法放在口袋里的，比如布丁，那就惨了。我连水果派都能藏起来。”

“不论发生了什么，听起来你都挺快乐的。”“我是很快乐，总是很快乐。我想这是我天生的个性，这真是最幸运的一件事了。即使事情总是不如意，我还是很快乐。我总能找得到乐子。有一次，二年级的时候，我打了南希，被罚站在教室角落的桌子后面。刚巧，那天早上有家长会，很多家长都会来学校参观，若是他们看到我在罚站，我应该觉得很丢脸，可结果是我完全无视他们的目光。”

卡洛琳说：“我一直太多话。”但我不觉得她的话太多，我喜欢听她说她的故事，尤其是她柔和的南方口音。“最困难的部分是被别人嘲弄。我总是会有反应，我的情绪都写在脸上。如果有人对我扮鬼脸，我一定马上也对他扮鬼脸。如果有人说我的坏话，我一定马上打他。我很容易哭，每次被人欺负，我的眼泪立刻会掉下来。你也知道，孩子们最爱逗这种人，所以我一天到晚被别人逗来逗去。父亲叫我不要理会他们，可是我就是做不到。三年级时，我在操场打了两个男孩子。那个年代女孩子是不会打架的，更何况还是和男孩子打架。妈妈简直气坏了，可是父亲却把我拉到一旁说他以我为荣。”

“可怜的妈妈，常常被我气个半死。六年级时，老师实在是受不了我的桌子上面堆满的废纸、嚼过的口香糖、折弯的叉子以及摆了几天的甜点。她用好几个纸袋装起这些东西，叫我拿回家给妈妈看。妈妈又被我气个半死。”

“她尽力让我成为一个淑女。我要染头发，妈妈不准，于是我就用口红涂在头发上，弄得一团糟。我总是把袜子塞在胸部垫高，可是技巧不太好。有一次竟然在上高一科学课的时候，一只袜子跑出来了。你可以想象大家的反应。”

“也不知为什么，我度过了这一切。也许是阅读课外书的缘故，我的成绩不错，还上了大学。那时我觉得很意外，我的入学考试成绩非常好，其他人也很意外。有人甚至觉得我一定是作弊了。但那次我非常想要考好，我当时大概是进入了注意力缺失症患者偶尔会有的高度专注状态。妈妈总算有一次不生气了。我挣扎着度过了大学生活，还进了研究所。我在研究所不是全职学生，因为我生了孩子。后来我干脆休学回家带孩子，孩子大一些才回去读完博士学位，现在变成坐在你面前的这个女人。”

我问：“你从来不知道自己有注意力缺失症吗？”“从不。直到研究所毕业之后，我才自己诊断出来。你觉得我像不像患有注意力缺失症的人？” 我说：“是的，非常像。当你发现自己是注意力缺失症患者时，感觉如何？”

“非常轻松，有种如释重负的感觉，总算有个名字了。我以前以为自己是一个神经质的女人。坐不住、爬水塔、打架，一切都很混乱，现在这些行为一下子都有了名字。我自己诊断出来的时候，就已经知道要怎样处理自己的问题了。”

我问：“那你还来找我做什么呢？”她说：“我只经过自己的诊断，我想听听别人的意见。”我说：“听起来你的症状很像是注意力缺失症，我们可以做一些测试来确定一下。但你自己也可以做，而我觉得其实你自己已经确定有注意力缺失症，你确定来找我没别的事吗？”

卡洛琳说着自己的故事时，一口气也不停顿，可听我说完后却停了下来。她把帽子拿掉，露出宽额头、尖下巴，甩一甩淡咖啡色头发。她看起来身材高挑，气质优雅，很有自信，但她说的话却出乎我的意料。她轻轻地说：“我要你告诉我，我做得很好。我知道这样子很幼稚，可是你无法想象这一路走来有多辛苦。我想也许你能比较了解，因为你曾看过那么多个案。”

我说：“没有多少人能像你一样。你一直没有得到帮助，却凭着自己的直觉和坚持，克服一切困难。卡洛琳，你做得太好了，简直令人不敢相信。你应该感到骄傲。”

她说：“谢谢，我需要从一个能了解这种疾病的人的口中听到这句话。”

卡洛琳的故事有其惊人之处，也有其典型之处。她童年的症状很典型，比如多动、追求刺激、在学校惹麻烦、情绪强烈以及易冲动。她也有许多分心者的优点，比如活力充沛、坚持度高、韧性强、气质迷人、创造力丰富以及智商高等。可惜当大家谈到分心时，很少会提起这些优点。而令人惊异的是，她没有得到别人的帮助，自己就把这些优点发挥出来了。她没有被别人的取笑击垮，她没有对自己失去信心。未经诊疗的分心者所面对的最大危机就是自我形象低落。不论这些人具有什么才能，往往发挥不出来，因为他们早已失去自信，觉得茫然，并放弃努力。卡洛琳没有放弃，最终取得了成功。

永远写不完论文的玛丽亚

玛丽亚读了我在报纸上写的一篇有关注意力缺失症的文章，便来找我，说：“我从来不知道有这么回事。”她坐在我办公室的沙发上，两腿交叉。“我先生拿了你的文章给我看，我才开始思考这是怎么回事。”

我说：“说说你自己吧。”和初诊病人会面时，我总是不知道要从何处下手。标准程序是问他们的姓名、住址、遇到什么困难，可是这种程序化的谈话，反而使病人无法表达他们真正想说的话，所以我通常会请他们随意说说。当然，有时候这样也会有问题，毫无头绪的一番话可能使我无法作出有效而正确的判断。

而玛丽亚反倒一下子进入了主题：“我不知道自己的问题出在哪里，也许什么问题也没有。不管问题是什么，我好像一直都是这个样子。我已经41岁了，一辈子都是这个样子。我最主要的问题是无法完成任何事，也许这就是我的生活步调。我已婚，有两个小孩，他们已经8岁和11岁了，带孩子花了我很多时间。我的博士学位似乎永远读不完，因为我的论文总是写不完。有时候我真想完全忘掉它。”

我问：“你有没有工作？”

“有。我是说如果我想要工作我可以随时有。我在图书馆工作，我可以随时来去。除了我的论文之外，我真正在做的事是在我们当地的健康中心成立一家运动俱乐部，专收40岁以上的女性。我一直想写一份宣传小册子，但一直没完成。那里的管理委员会对我很有耐心，只要我能把该做的事完成了，他们会让我自己经营这个运动俱乐部，并只收我一点点租金。他们很希望我去，他们觉得对健康中心来说，这会是一个有影响力的宣传方式。”

“你的博士论文是……”

“是完全与运动无关的主题--英国文学。别问我这和运动有什么关联，我确信一定有关联，只是我看不出来而已。我的论文是关于尤金·欧尼尔（Eugene Oneill)的。我还在高中的时候，读了欧尼尔的书，就爱上他了，一直到读了研究生还是这样。不过，也许没有人告诉过你，要想讨厌一个作者，最好的方法就是写一篇关于他的论文。我现在真是受不了欧尼尔，想到他就恶心。很悲哀吧？以前我认为谈到欧尼尔，他是特别的，可现在我已经完全不在乎他了。”

我问：“你记得本来要写的内容吗？”她说：“拜托，别逼我提起那些关于自传和艺术之类的东西。听起来很没创意，是不是？不过我又有一些新的想法了，至少我是这么觉得的，也许这只是个白日梦。”“你被别的事吸引了？”

她笑了：“我一辈子都在被别的事吸引。我本来要和亚瑟结婚，结果新郎是吉姆。我们已经结婚16年了。”“你没有被别人吸引，想过要离开他吗？”“没有。他是我的锚。我不知道他为什么一直待在我身边。其实，‘锚’这个形容不正确，听起来好像他把我拉住不放。他是我的安定剂，没有他，我真不知道该怎么办。”

玛丽亚的活力、开放和她的故事都是很典型的注意力缺失症的症状。不论是她的生活或是她和我交谈的时候，她都很容易分心。

“再告诉我一些。”“说什么呢？你还想要知道什么？”“说说你的童年吧，尤其是在学校里是怎样的？”

“在学校的日子，我时好时坏。我一直很爱看书，可是我看得非常慢。我就读的学校算是不错的，但不太有挑战性。我的成绩还好。他们总是说我的成绩还可以更好，可是我更喜欢看窗外的景色或是注意其他的学生。课程无聊透了，我一点兴趣也没有。”

“高中毕业了吗？”“嗯，毕业了，不过成绩差点儿。我在大学时的学习成绩还不错，这就是为什么我会进研究所的原因，可是那大概是个错误的决定。我早该放弃了。我的问题是，我不知道自己到底是聪明还是愚笨。有时候我表现很好，有时候又很糟。有人说我资优，有人说我太迟钝。我不知道自己到底是怎么回事。”

我说：“分心者有时候会像你一样，学习状况时好时坏。你小时候会多动吗？或是有任何行为问题？”

玛丽亚说：“噢，没有。我是个乖女孩，我总是想讨好众人。不过即使如此，我还是不肯好好上课。我爸爸以前总是说‘如果你真的要让我高兴，你就好好上课吧’。不过我从来没有吵闹，我就是安安静静地躲到自己的想象世界里。”

“你容易觉得无聊吗？” 玛丽亚说：“当然，不过也许是我的老师都很令人无聊。我在大学的时候就不觉得无聊。”

我问：“你现在的问题是什么？”“一向都有的老问题，就是我飘忽不定的个性。这一分钟我在这里，下一分钟我就在别处了。我无法完成任何事。我刚做的事还没做完，然后又去做别的事了，于是我就忘记原来的事情。”

我问：“你怎么会爱上运动呢？” 玛丽亚身材很好，一点儿也不像41岁，看起来至少比实际年龄年轻10岁。她黑头发、红嘴唇、脸色红润，看起来可以当电影明星。她会爱上运动我并不觉得奇怪。运动可以帮助分心者松弛身心，有助于保持专注力。

“就像其他一切事，它很自然地发生了。我有个朋友邀我一起去上有氧舞蹈课，起初我不肯，听起来多无聊啊。后来她说服了我，结果我竟然一跳就爱上了这种运动。我不是那种热爱运动的人，我只是喜欢跳有氧舞蹈的感觉。我也喜欢和那里的人交往。开始我常常去那里，上很多课，并取得教练资格。我觉得成立运动俱乐部是个好点子，可是大概不会成功。”

我问：“到目前为止，你适应得如何？”“还好吧，我会觉得自己哪里不对劲。我曾经看过心理医生。那时我很想把论文写完，却觉得自己哪里被塞住了，以为他可以帮我开开窍。结果一点用也没有，我就不去了，现在又来找你了。”

我说：“是的，轮到我了。是你先生叫你来找我的吗？” “不是，这是我自己的主意。他只是把你的文章拿给我看。你认为如何？我还有希望吗？”她开玩笑似的问。我说：“你在开玩笑。我猜，事实比你说的更痛苦。”

玛丽亚看着窗外说：“是的，这种症状很难形容。我一直觉得自己不对劲，我以为再也改不掉了。然而，我已经拥有丈夫、两个孩子以及那么多需要我做的事情，我不让自己想太多。不过，如果可以好好完成一件事，那该有多好。”

我说：“是的，这令你感到很受挫。阅读呢？你的阅读有没有困难？”“如果‘阅读困难’的意思是我看不看得懂，那么我就没问题。但是我读得很慢，一直都很慢。如果我读到一半分了心，就不知道何时才会再继续读了。”

我说：“玛丽亚，我想你可能有注意力缺失症。我们得做一些测试，还要再谈一谈你的经历。白日梦、阅读障碍、分心、飘忽不定的个性、不知道自己聪不聪明，都可能是因为注意力缺失症引起的。你适应得很好，你找到一些生存的方法，但是你还有很多想完成而没有完成的心愿。”

“这是什么意思？我的生活还能改变吗？”“这个问题很难立刻回答，没试过真的不会知道。不过，如果治疗有效的话，那你的生活的确还能有所改变。”

结果，药物对玛丽亚没有影响。药物只对85%的成年分心者有影响，而其余15%的人不知道为什么不受影响。有的人会有副作用，有的人不喜欢服药后的感觉，有的人根本不肯服药，也有的人像玛丽亚一样是没有反应的。

但是我们稍早曾经提过了，治疗注意力缺失症不是只靠药物。教育、行为改变以及心理治疗都有帮助，玛丽亚就是靠这些。

在第一阶段的疗程中，我们的重点放在她对分心的了解上。随着玛丽亚对此症状的了解增加，她开始重新思考自我形象，比如无能的感觉以及自己的种种缺点等。

当她发现许多问题和容易分心有关时，我们开始重新组织她的时间，以便帮她专心。她开始利用自己的优势，比如做短期计划、保持运动、写出清单、安排时刻表等。如果把一个大计划分成许多小步骤，事情就可能完成。她需要许多回馈和鼓励；她需要有一个像我一样的人做她的教练，提醒她该做的事。

这不是传统的心理治疗，我称之为“训练”。心理治疗师则是“教练”，负责教导和鼓励。我不告诉玛丽亚该做什么，而是她自己决定要做什么，然后我会一直提醒她。我们等于是有一个彼此同意的“作战计划”。我的角色是提醒她目标是什么，防止她又被其他的事情吸引走了。分心者非常容易分心，需要有人不断鼓励打气。

如此一来，治疗为她的生命提供了力量，一次又一次把她拉回轨道上。这不是心理分析式的治疗，不依赖病人深层心理的发展和互动，但是治疗师仍需随时准备接受和讨论病人的希望、恐惧、幻想和梦。这种训练会鼓励病人发展出洞察力。要想克服分心，洞察力是最有力的一个因素。

心理分析不论是在治疗上或在了解人性上，都有不可磨灭的价值。对于痛苦和有精神冲突的病人，心理分析仍是最彻底的治疗方法，但是我们不建议用心理分析来治疗注意力缺失症患者，对于未诊断确定的注意力缺失症患者施以心理分析，将会是极受挫折而无效的。 一旦注意力缺失症被诊断确定，并且予以治疗，那么心理分析才会有所助益。当然，对于具有精神冲突的分心者而言，光靠注意力缺失症的诊疗而不做心理分析也是没有效果的。对于这种病患而言，只要他的分心没有被忽视，心理分析可以有很大的帮助。

玛丽亚开始重新看待自己，并改变生活步调。通过教育、鼓励、训练和洞察，玛丽亚的生活起了转变。她写完健康中心的宣传说明书，开始了自己的生意，其身体的状况也很好。她决定不写她的论文了，反正她从来也不想写完。很多分心者会像玛丽亚一样，维持一件永远完不成的事，并作为生活的重心。这件事一直会带来痛苦和焦虑，但是仍然提供了一个重心，让他们的生活可以围绕着这件事转，以至于不完全散掉。玛丽亚用更有效的组织方法取代了每天的“我还没写论文，我必须写论文”。当她在真正想做的事情上开始尝到了成功滋味时，这件事便成为新的生活重心。更重要的是，她学会和自己合作，发挥优势，接受自己的弱点。

整天做白日梦的佩妮

麦克布莱德·佩妮的五年级老师建议她做一次心理测验，于是她的父母来找我。初诊时，她的母亲说：“我不知道该怎么说，我真怕是我们做错了什么。”

我说：“来诊察并不表示你做错了什么。”我提醒自己，即使是现代社会，对某些人而言，为了孩子的问题去看心理医生仍然是一件丢脸的事情。当然，这已经比30年前好多了。

“佩妮的问题是什么？” 她的父亲说：“她的功课跟不上，只是这样而已。她是个好孩子，从来不惹麻烦。” 她的母亲接着说：“她只是一天到晚做白日梦。从小就是爱做白日梦……”

她的父亲打岔说：“告诉他那些故事。”

她的母亲举起一根手指，示意丈夫“别急”，然后继续说：“她是老小。我们有四个男孩，他们相隔两岁，又过了六年我才生佩妮。我有较多的时间带她。她比较像我，比儿子们安静，但我也爱这四个儿子。”她停了一下，望着窗外的树，好像一时间迷失了。接着她说：“佩妮和我一开始就较投缘。我养了四个男孩，都忘了女孩子要怎么养了。佩妮出生后，我觉得自己有了一个伴。这并不是说我不喜欢丈夫或儿子们，只是在一屋子的男生中，有个女孩子真好。我丈夫提到的故事是佩妮和我编的故事。我们把这个故事叫做‘远方的故事’，讲的是一群住在远方的小孩。这个故事的名字的由来是因为佩妮三岁的时候，我给她讲故事，她的眼神好像飘到了远方。我想跟着她，就说让我们去一个遥远的地方。事情就是这样开始的。”

我问：“她喜欢这些故事吗？”“哦，她爱死了。每次她不高兴，我都可以讲个故事让她安静下来。不过，她不常常生气。”

我问：“她会不会自己编故事呢？”编故事是想象力和语言能力的表现，可以由此做一个大略的估计。

她母亲说：“她比较喜欢听。我一个一个故事说下去，她就坐在那里一面摇晃，一面微笑。如果我问她问题，就知道有的内容她根本没听进去。我告诉自己，这是因为她在好远好远的地方。我也不知道我在说什么，只知道自己有这种感觉。”

我说：“听起来，你们很了解她。”“她是很爱听故事，可是我现在觉得她可能完全没听懂。我为什么没有早一点向专家求助呢？”佩妮母亲的声音开始充满懊悔，并掉下了眼泪。佩妮的父亲双臂环抱着她。他们看起来又害怕又困窘。

佩妮的父亲说：“我妻子的意思是，我们不知道有何不对劲。佩妮是个安静的孩子，如此而已。”我说：“我明白，试着别太自责。你们显然很关心孩子，今天到这里来真是难为你们了，让我看看是不是可以帮得上忙。”

我开始问佩妮的个案病史。诊疗时，最重要的是个案病史，而不是复杂的各种测验。听起来，佩妮自小就有语言和注意力问题。

语言问题可以有各种形态和各种程度。孩子也许是听不懂，也许是表达不出来。听不懂的孩子在表达上也会有困难，因为要先听懂了，才能知道要表达什么。表达不出来的孩子在说或写方面会有困难，也可能在理解能力上会有困难。

虽然语言和学习障碍不是这本书的主题，但是我还是要提一提，因为许多分心者同时也具有语言和学习障碍，这会使事情更糟糕。我们也会提到其他一些问题，比如听力受损、视力不佳、口吃、癫痫、记忆力减退，都会引起和分心相似的症状。

我问起佩妮是否很晚才学会说话。虽然语言发展的年纪不足以判定孩子的语言能力是否有问题，但是说话早晚确实是一个线索。当然，什么年纪才算早，每个人的认知不同，必须先搞清楚对方说的早晚是什么意思。有的父母看到孩子10个月大还不会讲话就着急了，有的父母却认为三岁学会讲话是完全正常的。

佩妮的母亲说：“她到了22个月大才说第一个字，三岁才会说短的句子。我们的小儿科医生要我多给她读些故事，所以我才编了那些故事给她听。”

我问：“她很喜欢吗？”“她爱死了。叫人好感动。即使她听不太懂，也会一直认真地坐在那，她会要我说更多的故事。如果我停下来，她会拉我的手臂说‘我还要听’。”

我问：“她会玩文字游戏吗？”“你是指什么？”“比如造押韵的词、自创新字等。”

她向前倾身，打断我的话：“她不会押韵，但是她一天到晚都自己创造新字。她想不出正确的字，就自己造个新字。比如，她想不起‘机场’这个词，就用‘飞机的家’代替；或者她想不起‘生日礼物’这个词，就用‘盒子’代替。”

我说：“你记得真清楚。她这样说的时候，你会怎样反应？”“我会纠正她。我不该这样做吗？”“不是，没有什么不对。我只是想了解她的情绪反应。”“她会好好重说一遍。我不希望她觉得自己很笨。”

我问：“你觉得她笨吗？”

佩妮的母亲认真地说：“不，完全不。如果我觉得她笨，就不会一直纠正她了。可是我知道她很聪明，又想学着好好说话。我觉得她会找别的字代替不会的字，这就表示她很聪明。”

我说：“你说的对。看样子她的问题可能是无法在脑子里找出正确的字来。也许她找不到正确的记忆清单，也许她记不住字，或者由记忆清单到正确地表达这个环节出了差错。”

佩妮的母亲说：“听起来好复杂。”我说：“是很复杂，不过这样才好。以前我们想得太简单了，只觉得一个人不是聪明就是笨。无论是天才还是白痴，都用单一智力来区分。聪明或笨，就这么回事。现在我们知道智力和学习是如此复杂。例如，学习问题的大师梅尔·拉文（Mel Levine)提到七种记忆，其中任何一种出了纰漏都会影响学习。我说的如何由记忆清单找出词汇的意思即在此。我是在打比方。这样说，听得懂吗？”

佩妮的母亲说：“听得懂，而且我好兴奋。”我说：“在学校呢？她在学校表现如何？”佩妮的父亲有一点颓丧地说：“从一开始她就跟不上。”佩妮的母亲显然对丈夫重视成绩的态度不以为然，忍耐着不悦说：“亲爱的，不是那么糟糕啦。她比别的孩子爱看书，虽然不见得都看得懂，可是她总要我读给她听，而且她还是很爱听那些远方的故事。”

我问：“白日梦呢？”佩妮的母亲递给我一叠纸：“这是从一年级开始佩妮的所有的成绩单。老师的评语总是‘发呆’、‘害羞’、‘不专心’以及‘经常需要提醒’等。有一个老师甚至怀疑她是不是有抑郁症，因为她总是那么安静。可是一直到现在，楚斯戴尔小姐才……”

我打了个岔：“谁？”“楚斯戴尔小姐，她读五年级的老师。她是第一个说佩妮可能有学习障碍或注意力缺失症的人。老实说，我以前根本没听说过注意力缺失症这个词。我只知道有些男孩子会多动。可是楚斯戴尔小姐说有时候女孩子也会有注意力缺失症，而且不一定多动，只是不能专心。”

“她说的一点都没有错。女孩子也会有注意力缺失症，只是很多女孩子没被诊断出来。她们就像佩妮一样，被认为是害羞或忧郁。多动症是旧的名称，注意力缺失症是比较新的名称，强调的是注意力的问题。”向佩妮的母亲形容症状时，我特别强调注意力缺失症患者往往具有高度的创造力和高度的直觉敏感度。“在这些孩子之中，许多人具有某些优秀的特质，但是我们还没有一个名词来形容这种优质。他们的想象力和同理心特别强，即使他们听不懂全部的话，他们对别人的情绪和想法却特别敏感。重要的是，早一点诊断出他们的问题出在哪里，就可以尽早避免他们被贴上一堆负面标签。在得到适当的帮助后，他们真的能够表现得很好。”

我花一点时间看了佩妮的成绩单。正如她母亲说的，老师写的都是关于分心、健忘、做白日梦或有始无终之类的评语。这使我想到普希拉·威尔（Priscilla Vail)提到这些孩子时所用的形容词：谜一般的孩子。

佩妮的母亲问：“你要不要见一见佩妮？”我说：“当然要，让我去找她好了。在诊疗室里单独面对医生时，孩子都会比较专心。井然有序的结构和新奇的事物都会减低分心者的症状，即使是害怕的心情也会使她更能专心。这就是为什么小儿科医生在做健康检查的时候，看不出孩子有没有注意力缺失症。症状在诊疗室里是不会显露出来的，而在教室里比较能看得到真实状况。所以，我能去学校看她吗？”

他们同意了，并且帮我和老师安排好时间。通常学校会很愿意接受这样的探访，他们很合作，并且会给予很大帮助。

我安静地溜进教室，坐在一角的书架旁，孩子们正在上数学课。带我进去的老师为我指出哪个是佩妮。我尽量不直直地盯着她看，我悄悄地观察。她是个可爱的褐发女孩，绑个马尾，穿着黄裙子和一双布鞋。我猜她的座位正是她最喜欢的位置：教室最后一排，窗户旁边。

我想谈一谈学校、窗户和分心之间的关系。有些人觉得教室里的窗户简直就是魔鬼的杰作，专门用来引诱学生的。好学生不看窗外，坏学生则一天到晚看着窗外的蓝天，做着白日梦。

分心者确实爱看窗外，他们无法专心，他们容易分心，但是他们不是对这个世界没有感应，而是有不同的、新鲜的感应，他们经常能看到新事物或用新的角度看待旧事物。他们往往可以成为发明家、提案者、发起人。他们不会是那种规规矩矩的人。我们应该有足够的认识，不强迫他们去做他们做不到的事，不要求他们像别人一样。

看窗外又怎么样？有那么糟糕吗？这就能代表教育失败了吗？我怀疑那些乖乖上课、从不看窗外的孩子能有多少创意。

佩妮正在看着窗外。她坐在那儿，右手撑着脸颊，左手的手指无声地敲着桌子。我顺着她的目光看过去，只看到蓝天和一些树枝。没有人知道她看到了什么。

偶尔，当她听到一些声音时，会看一看黑板上越来越多的数字。今天大家正在学分数。佩妮有时候会皱皱眉头，好像看到了什么。她看起来并不在意，只是完全无法了解别人在做什么。她会把头发拂到耳后，转头继续看窗外。她不出声，不引起其他人的注意，不惹任何麻烦。我很了解为什么她的问题以前一直没有被注意到。

下课休息时，我向佩妮介绍自己。她的父母已经告诉她我会去看她。“哈罗，哈洛韦尔医生，妈妈说你是个好人。”她的脸上带着灿烂的笑容。

我说：“你妈妈也是个好人。妈妈还跟你说了什么吗？”“好像没有。”但她的表情却好像在说：“应该是说了些什么，我应该记得的，可是我忘了。”

我说：“没关系，你想到操场玩吗？”佩妮说：“妈妈说你可能要和我谈谈。” “只聊一会儿就好。你爸妈来找我，问我能不能帮帮你。你喜欢上学吗？”佩妮热情地回答：“喜欢。”我问：“你喜欢什么呢？”“我喜欢老师和同学，我喜欢走路来上学，喜欢坐在那里听……”

我问：“你听些什么？”“噢，任何东西。大部分时间是我自己在想事情，我喜欢在脑子里编故事。妈妈和我都是这样……”我说：“她告诉我了，听起来很好玩。今天早上在数学课上，你是不是就在编故事？”她说：“对，我想象一群长得像6的老爷爷和一群长得像9的老奶奶去跳舞，他们跳舞的时候就变成8了。”我说：“太棒了。你觉得这些8会变回6和9吗？”她扯着马尾辫上的橡皮筋说：“也许会，我本来要让他们躺下来变成望远镜，这样就可以看得很远。”

我说：“一直看到远方。”她很害羞地答道：“对。”“那你在学校不喜欢什么呢？” 佩妮低头看自己的布鞋：“我功课跟不上，作业也不会写。”“也许我们可以找到一些方法帮你。我猜快要上课了，也许我们应该找个不上课的时间再见面。”佩妮说：“好，可是你得问我妈妈，是她在帮我安排时间。”

我说：“当然。很高兴认识你，佩妮，以后见。”

佩妮的老师，楚斯戴尔小姐，刚刚完成教师实习训练，对注意力缺失症和学习障碍知之甚详。她跟我说：“真高兴你能来。我刚刚没在课堂上叫佩妮，是想让你有机会观察她平常的表现。她其实很聪明的，你知道的。”

我说：“嗯，而且似乎很快乐。”我想我听出楚斯戴尔小姐的口音中似乎带有一点南方腔调。我自己的注意力缺失症特质立刻发酵，也不管时机合适不合适，便冲动地问：“你是南方人吗？”

楚斯戴尔小姐并不在意我忽然换了话题：“是的，我在南卡州的查理斯敦长大，后来跟着父母搬到缅因州。”

“变化还真大。”

“没错。那你呢？”

我说：“我小时候在查理斯敦住过几年。”顿了一下，我问：“你认识佩妮多久了？”

“这学期开学以来，也才六个星期而已，还不够了解她，但是很喜欢她。她像一个小艺术家，坐在教室后排做白日梦。”

我问：“你认为她沮丧吗？”

楚斯戴尔小姐笑了：“才不呢。一跟她讲话，她就光彩照人了。大家都喜欢她，即使是她发呆，别人也不会笑她。好像大家都接受了她就是这个样子。”

我问：“你担心什么呢？”

她毫不考虑地说：“她跟不上学习进度。我怕她会越来越落后，以后问题会太大。她在我班上有很多东西听不懂，她会试着补起来，可是我知道她可以学得更多。”

我们一直谈到上课铃响，我谢谢她的帮忙，道别时答应再联络。

我的心里浮起一长串可能的原因。我又见了佩妮一次，也和她的父母会了一次面，并给佩妮做了一些神经心理测验。结果发现她有非多动型的注意力缺失症以及语言上的接收和表达障碍。

分心症和近视一样会影响学习：孩子因为看不清楚而无法发挥潜力。治疗的第一步就是配眼镜，即治疗分心，然后才能知道剩下的困难有多大。

佩妮的父母本来以为只是她的个性使然，是无法改变的。而现在找出了原因，并贴上了医学标签，对他们来讲这是很振奋的。一旦大家都能接受现实，我们就开始采用药物治疗。虽然药物无法解决所有问题，但在佩妮的治疗中，药物的疗效很惊人。

治疗分心的药物有好几种，这些药物都可以帮助分心者专心。它们就像隐形眼镜，帮助大脑接收到更清楚的事物，并把不重要的杂音消除掉。

我选了地昔帕明（Norpramin）给佩妮服用。这是一种三环抗抑郁剂，不仅被用来治疗抑郁症，也被用来治疗注意力缺失症。此外，最常用的药物是一些兴奋剂，例如利他林（Ritalin）和右旋安非他命（Dexedrine)，只要谨慎使用，两者均很安全有效。我选地昔帕明是因为佩妮一天只需要服用一次，不像兴奋剂一天要服用两三次。

佩妮开始服药几天后，她的父母和老师都打电话来表示惊讶。她在班上可以专心了，能够持续自己正在做的事，并积极参与学习。最重要的是，她从来没有这么喜欢上学，她开始喜欢学习。对佩妮而言，这种药物唯一的副作用是像普通感冒药一样，会引起轻微的口干（三环化物会阻挠神经传导，因而影响口水的分泌)。这是可以忍受的，通过含糖可以改善口干。她想做白日梦的时候，还是可以神游。药物并没有剥夺她任何原有的能力。

虽然我们才刚开始治疗佩妮，但是这是最令人感动的一刻。正如佩妮的母亲说的：“这好像是把佩妮眼前的面纱拿掉了。她看得到我们，我们也看得到她。她还是爱作梦，可是现在她是想做梦才做梦了。”

分心的真相

· 别把分心看成人格的一部分，顺其自然的态度是不对的。

· 有分心的人通常很聪明，他们活力充沛、直觉强、创造力强，但无法在任何一件事情上持续专心。他们不断地经历着失败、被误解以及其他情绪上的打击，所以他们往往自尊心低落。

· 分心不只会伤害分心者的学习和工作，也会给他们的人际交往造成困扰。

第2章 他不是懒孩子

分心的孩子常常被误认为懒惰、是叛逆的坏孩子，他们的自我形象会受到损害。分心的孩子并不都多动，有些孩子喜欢静静地做白日梦。

人们首先注意到，分心者通常是孩子，但并不知道成人也会分心。现在我们对分心有了更多了解。根据保守估计，有5%的学生患有注意力缺失症，但是普通人对此的了解仍然有限，这使那些分心孩子无法得到应有的诊治。注意力缺失症的特征是：分心、冲动、活动力强，这些都被视为儿童的特质，人们不会想到要给孩子做测试。大人会觉得“他还是个孩子嘛”。除非这个大人已经知道注意力缺失症是怎么回事，否则他不会了解孩子的问题出在哪儿。

我们如何分辨正常的儿童行为和注意力缺失症的症状呢？如何知道孩子的情绪问题是因为注意力缺失症引起的呢？我们必须仔细看个案病史，依此诊断。

有一些心理测验可供诊断。韦氏儿童智力量表（Wechsler Intelligence Scale for Children)可以成为一种方法。典型的分心者在数字、算术和符号方面的能力较弱，在语言和表现两方面的成绩也会有较大的差距。其他还有一些针对注意力和冲动的测验，但是我必须强调的是：没有一个测验是专门针对分心的。到目前为止，从孩子、家长和老师那里搜集到的个案病史仍是最有效的参考资料。

正常和不正常的界限并不清楚，我们必须将每个孩子和他的同龄人相比较。如果他明显比其他学生更容易分心、更冲动、更静不下来，且又找不出任何原因，比如糟糕的家庭环境、药物上瘾、抑郁症或其他医学问题，那么他极可能是个注意力缺失症患者。当然，有经验的专业人士才能真正下这个诊断。

任何诊断都有可能过犹不及。有的孩子注意力不足，却没有被诊断出来，有的孩子则可能被误诊为注意力缺失症患者。此外，并不是每一位老师、医生、心理学者都知道注意力缺失症。

如果只依赖心理测验做判断，即使是知道注意力缺失症的专家也可能诊断错误。虽然心理测验是有帮助的，却不能代表一切。分心孩子在心理测验上不一定会显露出来。这是因为测验时的种种状况，比如新奇感、结构性和动机，会暂时“治愈”分心。孩子在一对一的测试情境中比较能够专心，因为对他来说一切都那么新奇，因此他的注意力特别集中，加之他很想“好好表现”，所以他的注意力缺失完全被压制下去了。这就是为什么其他的资料，比如老师和家长的长期观察更重要。

为什么有的孩子会被误诊为注意力缺失症患者呢？因为其他的原因也可能引起相似的症状，比如甲状腺分泌过盛。我们必须仔细地评估各种数据，有时必须做一些医学检查，才能确定。

即使没有其他的医学问题，我们仍须记住注意力缺失症不是一个绝对的状况，而是一个相对的状况。我们不只要看症状，也要看症状的严重性和持续性。每个孩子多多少少会有不专心、冲动和静不下来的时候，但是绝大部分孩子不是分心者。我们必须要小心谨慎，不要轻易给孩子贴上错误的标签。

至于那些确实分心的孩子，则越早诊断越好，否则长期受到误解，被认为是懒惰、叛逆、古怪或恶劣，他们的自我形象会严重受损。未被诊断出来的分心者以及他们的家人则过着充满了挣扎、指控、罪恶感、悔恨、低成就和哀伤的生活。诊断得越早，这些痛苦就可以越早结束。虽然诊断和治疗并不能解决全部问题，但是至少可以使大家了解为什么分心者会有这些困难。

我们都希望孩子有足够的信心和自尊心面对生活。毫无疑问，孩子每天的经历会互相交织，影响他的信心和自尊。如果他的生活充满了羞辱、失败，那么他就很难建立自信。我们应该尽一切力量，使孩子的生活充满成功、信心以及被公平对待的感觉。尽早了解孩子有哪些学习困难，会使我们更能协助他获得成功。

自古以来，许多伟大的人物都曾有过各种学习障碍，最后仍然成功了。虽然我们无法确定，但是莫扎特就很可能有注意力缺失症。他是个极无耐性、冲动、不专心、活力充沛、有创意、不重视世俗之事、特立独行的怪人。“结构”是分心的最佳良药，看看莫扎特在乐理结构上的表现吧，结构可以抓得住这些到处神游的天才们。事实上，许多分心者以及学习障碍症患者，都具有一些我们不知道如何形容的优秀特质，我们只能称之为“特别潜力”。如果这个潜力被发觉出来，结果往往异常亮丽。爱因斯坦、爱伦坡、萧伯纳、达利都被学校开除过，爱迪生则是班中学习成绩最差的一名。美国总统林肯和汽车大王福特的老师都曾说他们毫无希望。小说家欧文高中时，因为学习障碍，差点被退学。这样的天才还有很多。许多人在学校表现得一塌糊涂，成年之后却能非常成功。可惜的是，有更多的人因为学习障碍没有被诊断出来、没有得到支持，而导致成年后一败涂地，他们的潜力始终无法发挥。

疯狂的麦卡锡

现在让我们看一看马克斯韦尔·麦卡锡的故事。

麦卡锡出生时，母亲西薇亚高兴地哭了。她已经有两个女儿，特别希望能有个儿子。麦卡锡的父亲帕特里克用手指在麦卡锡的额头上画着圈圈说：“他长得像我爸爸。”

“傻瓜，这么小怎么看得出来？”帕特里克说：“我就是这么觉得的。”帕特里克的父亲是波士顿有名的律师，麦卡锡的名字就是沿用爷爷的。帕特里克极崇拜自己的父亲。学识和事业的高成就、正直的个性、加上饮酒豪爽的作风，使老麦卡锡成为传奇人物。当帕特里克看着孩子时，他似乎看到了父亲的影子。头大代表聪明，婴儿眼中闪亮的光芒代表活力，而正直的个性可以通过严格的训练习得。现在只是个小婴儿，但是小麦卡锡将来一定会成为伟大的人。

西薇亚的喜悦比较单纯一些。她也想过孩子的未来，就像对两个女儿一样，她希望他拥有她成长中所没有的机会。她的家庭因精神疾病、抑郁症、酗酒问题而破裂。她靠打工读完法学院，现在一面当兼职律师，一面带三个孩子。她和自己的家人早已失去联络，这使她很悲伤。她看着怀里的小麦卡锡，心想：我们会好好地爱护你，漂亮的孩子。

麦卡锡小时候从来不喜欢独处，而且总是动来动去。会走路之后，他的动作之快，简直让大人束手无策。虽然他非常可爱，但是照顾他很辛苦。一个保姆看了他整晚之后，生气地说：“你的孩子太费神了。”

四岁时，小麦卡锡已经有了“疯狂麦卡锡”的绰号。保姆对他的父母说：“要我怎么说呢？他实在很热心。”

帕特里克忘了周围都是玩具熊、小兔子、故事书，而不是文件夹，他严肃地说：“你可以直截了当地说。”

“他喜欢做那么多事，他总是到处跑。他一开始做一件事，同时马上又开始做另外一件事。他很讨人喜欢，可是他也是个大麻烦。”

开车回家的路上，帕特里克说：“老师的意思是麦卡锡被宠坏了。”西薇亚说：“不是这样，他只是比较皮，像你小时候一样。”“我才不皮。我是很守规矩的。规矩，麦卡锡需要规矩。”西薇亚说：“他才四岁，你就不能让他当个孩子吗？”“我只是不要他被宠坏了。”西薇亚说：“哦，你是说，这都是我宠出来的？”帕特里克说：“我可没这么说。”“你是没说出来，可是我在家的时间比你多一倍，你觉得孩子是我的责任。可是，帕特里克，男孩子更需要爸爸。”

“啊，所以现在倒是我的错啦！”两个人气得不说话了。

六岁时，麦卡锡进了私立小学读一年级。本来一切都还好，可是有一天大家正在上美术劳动课时，麦卡锡拿起一罐颜料摔在地上，把作品踢到教室另一端，并开始打自己的脸。老师把他带走，留下助教陪其他的孩子。

老师问他：“怎么了？”“我做的东西总是坏掉。”说着，他的眼泪开始流下来。老师说：“没有啊，你的作品看起来很好呢。”麦卡锡说：“才不是，我做得好差劲儿。”“麦卡锡，你知道我们在学校不可以这样。”麦卡锡很伤心地说：“我知道，我需要更守规矩。”

后来，老师建议给麦卡锡做一些测验，但是只是一些智力测验。他的智商很高，但是语言和表现之间有10分的差距。他的父亲说：“你看，他很聪明，只是需要管教。”

低年级时，麦卡锡成绩不错，但成绩单上老师的评语却很令人担心：“无论我如何努力，麦卡锡都无法专心；虽然他不是故意的，但是麦卡锡总是造成干扰；他的社交技巧很差；他很聪明，但是一直做白日梦。”

麦卡锡自己觉得非常迷惘。他试着听话、坐着不动、专心、不随便动手，可总是做不到。他总是惹上麻烦。他恨“疯狂麦卡锡”的绰号，但是每次抱怨时，他的姐姐们都会取笑他，而他总会气得追打她们，然后就不了了之。他简直不知道该怎么办。

有一天，他的父亲说：“我真不知道该拿你怎么办。”

“你为什么不把我像汽车一样送回原厂？也许他们也有《儿童柠檬法案》。”他听父母谈论过许多次，知道《柠檬法案》是怎么回事。（在美国，有问题的货品俗称“柠檬”，美国有一条关于汽车买卖的法律叫《柠檬法案》。买了新车之后，一年之内发生故障均可送回原厂免费修理，同样的问题修了三次仍修不好，便可免费换机件。）

他的父亲试着拥抱他说：“噢，麦卡锡，我们不会把你送回原厂，我们爱你。”

麦卡锡不让父亲抱：“那为什么你跟妈妈说，家里所有的问题都是因我而起的？”

“我从来没这么说过，麦卡锡。”

麦卡锡轻声地说：“你有。”

“如果我说过，我也不是那个意思。我们需要给你拟定一个作战计划，就像我们看到足球比赛里用的作战计划一样。我们得有个什么样的作战计划，才能让你不惹上麻烦呢？”

“你自己说的，教练负责想作战计划，想得不好就会被炒鱿鱼。在我们家里，你和妈妈就是教练，对不对？”

“是的，可是我们不能被炒鱿鱼。我们需要你帮忙解决问题。”

麦卡锡说：“我会更努力。”他当时九岁。那晚，他在纸上写下“我宁可死掉”，然后把纸揉烂丢到了垃圾桶里。

麦卡锡的生活倒也不是处处不对劲。二年级老师就说过：“他真是充满活力。”老师也说过他真是可爱极了。他很聪明，又有好奇心。他可以把电话亭变成游乐场，把电话簿变成小说。他的父亲认为麦卡锡是他认识的人之中最有创造力的，他只希望可以帮助麦卡锡稳定下来。

麦卡锡就是无法守规矩、听话、坐好、举手发言，而且他根本不知道自己为什么做不到。因为找不出原因，他开始相信最糟糕的解释：他是个坏孩子、没脑筋、不乖、没用。当他问母亲什么是“功能障碍”（functional retard)时，母亲问他在哪里听到这个名词。

麦卡锡撒了个谎：“我在书上看到的。”

他的母亲问：“什么书？”

“就是一本书嘛，是哪一本书有什么关系？你以为我会记得这种事啊？”

“不是，麦卡锡，我只是想也许有人这样说你，你不愿意告诉我。”她一说完就发现自己说错了话，后悔不已。“麦卡锡，那不代表什么。”她赶快加上一句，并且试着抱抱他。

他说：“放开我。”

“麦卡锡，那真的不代表什么。说的人是笨蛋。”

“像是爸爸？”麦卡锡眼里充满泪水地问。

到了六年级，麦卡锡的成绩变得不稳定。有时候是全班第一名，有的时候差点不及格。一位老师问他：“为什么你一下子表现得比任何人都好，一下子好像人都不在教室了呢？”

麦卡锡苦着一张脸说：“我也不知道，我的脑子大概有问题吧。”他早已习惯别人问他这种问题了。

老师说：“你的脑子很好呀！”

麦卡锡像个哲学家似的说：“脑子只是脑子，好人却很难碰到。”

老师听了这样老气横秋的话，愣住了。麦卡锡感觉到老师的犹豫，立刻说：“不用想了解我，我只是需要管教而已，我会更努力的。”

后来，在家长会上，有一位老师说：“看麦卡锡坐在位子上好像在看一场芭蕾舞。一只腿伸起来，然后一只手弯过去，脚抬起来，头却不见了。通常这时会听到一声巨响，然后听到他的诅咒。你知道，他对自己这么严格，我都不好意思再骂他了。”

麦卡锡的父母听了，只能叹气，心里觉得自责。虽然麦卡锡已经对自己失望透了，但他的勇气和自尊使他不肯和任何人谈这件事。不过，他会自言自语，有时甚至会自己打自己。他会说：“你是个坏、坏、坏孩子。为什么你不改变一下呢？”然后他会列一张自我改进的单子，上面列有用功、坐好、准时交作业、不要做任何事让爸妈担心和不要动手等内容。

他们一家都是天主教徒。麦卡锡有时也和上帝说话：“你为什么要把我造得这么不同呢？”

有时候，没有人打扰他，他的脑子里会进行着各种活动，由一个想法跳到另一个想法，由一个意象跳到另一个意象。时间过得飞快，他都没有感觉到。他一个人读书的时候常常这样。他从第一页开始读，到了第三页时已经神游物外，不是在月球漫步，就是在踢足球。白日梦可以一直做下去，他的视线始终停留在第三页。这是他最快乐的时候，但这也使他很难完成功课。

虽然麦卡锡有朋友，但是却常常把他们惹火，因为他们觉得麦卡锡很自私。随着年纪渐渐大，他发现自己很难跟大家聊天，于是他坐在座位上发呆。他的朋友会说：“嘿，麦卡锡，你怎么了？你嗑药了是不是？”

因为他爽朗的个性，他早已学会伪装；也因为他实在是太聪明了，他始终不至于完全溃不成军。

到了高三，他的家人已经习惯了“疯狂麦卡锡”。他也不再抗议，反而和别人一起取笑自己，故意跌倒或者指着自己说“疯子”。他的母亲把他的房间移到地下室。她说：“眼不见为净。既然你都不收拾屋子，我们至少可以把你放在看不到的地方。”而麦卡锡一点也不在乎。

他的父亲早已放弃了当年在他额头上画圈圈时的期望，他只希望麦卡锡能在这个现实世界生存下去，并希望他能找到自己的位置，在那里他的冲动和不负责任不至于让他被炒鱿鱼，而他的创意和善良不至于被忽视。他的母亲视他为脱轨天才，有时候她会极端自责，认为自己没有把儿子教好。但是养大了三个孩子，在事业上做了那么多牺牲之后，她尽量不责怪自己。她觉得这个家没有被麦卡锡的问题拖垮就是万幸了。

麦卡锡进了高中之后，受到的刺激更多了，比较安静的时期也随之结束。

他感到一股内在的躁动必须发泄。他开始投入运动，他迷上长跑和摔跤。他谈到“乐在长跑的痛苦中”释放心灵，谈到长跑到最后半程所感受到的“绝对的心灵净化”。他也是个非常优秀的摔跤选手。他最擅长在比赛开始时，猛然从对手的掌控中挣扎出来。总算有一个地方，他可以疯狂一下而不会被责备，他可以释放全部的精力，可以不再压抑，可以不用规规矩矩。摔跤的时候，他是自由的。他也喜欢为了比赛保持体重。“我当然恨节食，可是我也爱节食。保持固定体重使我有一个目标，专心在一件事上。”

运动之外，他也开始尝试一些危险的行为。他开始尝试毒品，尤其是可卡因，因为可卡因能使他冷静、能够让他专心。他也一直不停地做这做那。他的女朋友多得连自己也弄不清楚。这一切使他根本没时间念书。他会毫无准备地去参加考试，希望蒙混过关。这个伎俩在小学时还管用，到了高中就行不通了。

他也知道自己身处危险边缘。一天，麦卡锡出门前对母亲说：“妈，你知道吗？我是枚定时炸弹。”

他的母亲以为他在开玩笑，笑着说：“至少你不是个哑弹。”他们都习惯了拿麦卡锡的事情开玩笑。他们不是没有感情，而是不知道该怎么办才好。

之后，什么事都有可能发生，也许什么事都没发生。很多成人像麦卡锡一样，仍然可以生存。他们的生活非常混乱，在高度刺激和高成就之外，随时可能瓦解崩溃。

幸运的是，麦卡锡在整个人崩溃前，先跌了一跤。让他失败的因素很多，比如学业失败、吸毒、酗酒、冒险，一切都有可能，而结果却是他在摔跤比赛中出了问题。为了达到比赛的体重标准，他不顾一切地节食，结果，因为严重脱水而休克昏倒在地下室。住院时，医生觉得他有严重的心理问题。

诊断过程中，神经心理测验发现，麦卡锡除了智商非常高以外，还有很多其他的特别现象。他显然有注意力缺失症。他的自我形象感极为低，并且不断有抑郁的意象出现在他的投射测验中。他看起来很愉快，其实他的内心正如一位心理医生形容的：“充满混乱和冲动，四周被沮丧和绝望包围着。”

心理医生和麦卡锡及他的父母会谈时，他的母亲哭了。麦卡锡轻轻地说：“不是你的错。”他的父亲咳了一下。麦卡锡说：“也不是你的错，爸爸。”

心理医生说：“这不是任何人的错。”他开始解释到底是什么造成这一切的。

他的母亲说：“如果只是注意力的问题，为什么我们没早点发现？我觉得好自责。”

心理医生说：“这本来就很难察觉，尤其是聪明的孩子。”

麦卡锡越听越觉得有道理。他对自己的状况一直有一种模模糊糊的感觉，只是说不上是什么。现在这种感觉有了名字。麦卡锡说：“仅仅是知道我的问题有个名称对我就很有帮助了。”他的父亲说：“总比叫你‘疯狂麦卡锡’好多了。我想我们都会有一些罪恶感需要处理。”

心理医生说：“好消息是，我们现在知道怎样帮助麦卡锡了。这将不会是个简单的过程，可是生活一定会比以前好很多。”

注意力缺失症的心理疗法

在麦卡锡的故事里，有几点值得我们注意。首先，他的家庭算是稳定的。注意力缺失症不是任何人的错，对此我们一定要有正确的认识。不当的教育方式会使注意力缺失症的状况更糟，但并不是其成因。我们仍不能十分确定原因是什么，有证据显示很可能是遗传因素，但是我们知道这不是因为父母不称职。

麦卡锡的高智商使别人很难发现他有注意力缺失症。当一个孩子很聪明、成绩又很好时，我们比较不会想到他可能有注意力缺失症。这是一个错误观念。许多聪明的孩子都有注意力缺失症，这些孩子如果没有被诊断出来，他们的聪明会使他们惹上更多麻烦，而不会把精力放在学习上。

另外一点是，患有注意力缺失症并不等于宣告无望。诊断之后，有的孩子或家长会误以为注意力缺失症是一个医学上的复杂名词，是在告诉他们这个孩子很笨。注意力缺失症患者常有一种心态，就是觉得自己有缺陷，因此老师和家长必须给孩子做好心理建设。虽然有注意力缺失症并不是一件值得庆祝的事，但也不是令人绝望的事。只要治疗得当，他们可以充分发挥他们的长处和潜力。

麦卡锡的故事也提醒我们，注意力缺失症的原发性和次发性症状不同。原发性症状指的是注意力缺失症本来有的症状：分心、冲动、静不下来。次发性症状是最难治疗的，它是注意力缺失症而引起的连锁反应：自我形象低落、沮丧、无聊、挫折、惧怕学习新事物、人际关系不好、滥用药物或酗酒、偷窃，甚至因为长期的挫折而有暴力行为。越晚发现，次发性问题越严重。许多成人有注意力缺失症却不自知，他们对自己抱着各种负面评价。他们可能很没耐性、静不下来、易冲动、直觉强、有创意、有始无终以及无法维持长久的亲密关系等。他们通常自小就有自我形象的问题。越早诊断出来，这些次发性症状会越轻微，也越能早日开始学习如何和自己相处，不至于被贴上各种标签。

由麦卡锡的故事，我们可以看到各种症状都是渐渐形成的，就像一个人的个性和理解能力也是渐渐形成的一样。注意力缺失症的症状不会一直保持不变，它的影响也不会一直保持不变。每一个发展阶段都可能有不必要的困难，只要注意力缺失症仍未被诊断出来。即使诊断出来了，困难也是难免的，只是我们现在知道问题出在哪里。

虽然我们多数时候都在谈注意力缺失症对学习的影响，但是它对人际关系的影响也不容忽视。麦卡锡的朋友感到他和大家格格不入，认为他太以自我为中心。成人往往会误解这种孩子的情绪。注意力缺失症患者比较不会注意到别人的细微表情或暗示，因此不容易与人相处。其实他们只是弄不清楚状况而已，他们越弄不清楚状况就越容易因受到挫折而生气，或者他们会不与人来往，从而人际关系就越来越糟糕。人际问题和学习问题一样，长期下来都会影响一个人的生活能力。

麦卡锡所面对的家庭问题确实很严重，这是注意力缺失症患者的主要痛苦来源之一。注意力缺失症儿童往往成为家庭纠纷和婚姻问题的中心，家长的愤怒和挫折使他们对孩子也对彼此发泄，很快，这个孩子会成为所有家庭问题的代罪羔羊。这种情形在学校里也会出现，两三个注意力缺失症儿童就可以把快乐的教室变成战场，把善良的好老师折磨得疲惫不堪。注意力缺失症绝对不是个人问题，它会影响整个家庭以及学校班级的和谐。

下面的一个例子讲的就是一个家庭的故事。

泰瑞莎和马特是一对不孕的夫妻。泰瑞莎是小儿科护士，在医院认识了大卫和丹尼这对双胞胎兄弟。泰瑞莎说：“他们当时三岁，是小儿科的住院病人，那是我第一次接触他们。他们的确是发育不良，不过他们是因为社会问题住院的。”

“在急诊室就看得出来他们的母亲无法照顾他们。他们在医院待了三个半月。我每天都会看到他们，他们并不健康，可是每天还是到处乱跑，他们非常渴望受人注意。任何人注意他们，他们就会喜欢这个人。当我去看他们的时候，他们会兴奋地爬到我身上。”

在领养和寄养的孩子中，注意力缺失症儿童特别多。有的人认为注意力缺失症儿童的父母有可能酗酒或吸毒，而这样的人比较容易抛弃他们的孩子或者是被政府剥夺抚养权。

总之，大卫和丹尼被寄养在泰瑞莎和马特家里。在和社会福利局交涉很久之后，泰瑞莎和马特收养了这对双胞胎。可是许多问题也随之而来，大卫和丹尼野性难驯，他们总是动个不停，乱吃东西，无法像同龄孩子一样和人正常说话。泰瑞莎从一开始就觉得他们不对劲，只是不知道问题出在哪。当然，有部分原因是他们三岁之前没有稳定的家庭生活，连基本的饮食营养都不能得到保证。我们不知道他们三岁之前的生活对他们的神经系统造成了多少损害。

即使他们在新家庭中得到了充分的身心安顿，但仍然有许多问题。泰瑞莎说：“他们有行为问题。他们几乎要被幼稚园退学，因为老师不知道拿他们怎么办。他们活力充沛、冲动、不肯睡午觉，随意拿他们想要的东西。他们要什么就拿什么，要做什么就做什么。如果他们在外面想爬到两米高的杆子并从上跳下来，虽然他们才四岁，但他们绝不会犹豫。他们对自己的行为完全没有任何控制力。带他们去看心理医生时，医生建议送他们去特殊学校，以便处理他们的‘情绪问题’。”

接下来的几年，这两个孩子在一家特殊幼稚园接受治疗。学校觉得，因为他们是被生母“抛弃”的孩子，他们潜意识中压抑了许多感情，因此才有这些行为问题。泰瑞莎对这个诊断极不苟同，但是因为社会福利局的要求，她仍然继续让他们接受治疗。当时她还没有正式收养这两个孩子，必须听从社会福利局的要求，否则孩子就会被领走。

上了这个特殊幼稚园之后，两个孩子的情况并未改善。正如泰瑞莎说的：“学校有好几个老师，可是他们似乎什么也没学会，我还得另外请家教。现在他们都快八岁了，可还不认识数字。我以为他们在学校里可以学点东西，可是我发现他们根本没有学阅读、写字或算术。他们每天花15分钟学这些东西，而其他时间都在做心理治疗。心理治疗就是一群小孩子坐成一圈，讨论大家的问题是什么。如果你不讨论自己的问题，你就得罚坐；如果你不说意见，你也得罚坐。罚坐就是你得坐在一个大人的腿上。如果你反抗他们，不肯坐在腿上，就有两个大人抓住你，直到你可以‘控制自己’为止。”

“大卫和丹尼就是那种不肯控制自己的孩子。大人越是这样限制他们，大卫和丹尼就越反抗。他们回家会说今天谁又流鼻血了，因为老师抓住他的时候，他的脸撞到地上。大卫和丹尼常常被抓住压在地上，一个人抓手，一个人抓脚。一年之后，他们比我还清楚怎样抓住一个失控的人。我在小儿科做了那么久，都没他们厉害。他们完全知道怎样使力，怎样使人动弹不得。我一点也不怀疑他们常常被这样抓着。”

我问她，是不是因为他们不肯谈自己的问题，才被限制行动。

“因为他们不肯谈自己的问题，或者不肯参加别人的讨论，或是在团体治疗的时候嬉闹，或是看窗外，或是站起来走动。丹尼总是较好动一些，会影响到别人，他倒不会随便乱说话，而是自己做自己的事，比如倒立。他有好几年都一直喜欢倒立。”

“老师就是这样对待他们两个的，总是在问他们为什么不肯谈他们的生母，并要他们谈谈生母抛弃他们的这件事。老师一直反复提到‘抛弃’这个词。我和马特通常会告诉他们实际的情况：他们的生母精神状态不佳，无法照顾他们。当然我不是这么直接说的，我会说他们的生母有一些困难，没办法亲自照顾他们。她爱他们，她要他们，她还努力争取过他们的抚养权，但她还是无法亲自照顾他们。而学校却一直在制造对立的信息，一直给他们强化妈妈不想要孩子的印象。我向学校抗议，告诉学校这样做是不对的，不应该这么说他们亲生母亲的坏话，而且这根本不是真的。可是学校却一再坚持他们的做法。”

“学校觉得两兄弟需要更多治疗。”泰瑞莎说：“根据心理测验结果，他们建议让丹尼读四级学校。四级学校就是公立学校中使用法律所能允许的、用最严格的方法管理孩子的那种学校。他们也建议让大卫读五级学校，这个学校是比精神病院再轻一级的学校。除了情绪问题之外，他们仍然没有诊断出任何其他问题。他们只会说丹尼和大卫没有任何希望。学校觉得他们的智商低，加上痛苦的童年经历，因此他们不可能有任何进步了。”

泰瑞莎和马特都不相信学校的话。争取了很久之后，他们终于得到社会福利局的许可，把两个孩子转到一家普通的公立学校。这个学校里有一位学习问题专家，他建议他们检查一下，看看这两个孩子是否有注意力缺失症。

有时候，寻求其他专家的意见是必要的。丹尼和大卫以前的学校里都是一流的心理专家，他们觉得孩子的问题来自于情感创伤引发的行为异常。这也没有错，只是一旦意见成形，再要修正就很难。诊断之后，有些专家会只采取某种角度看事情，家长必须再寻求其他专家的意见才不会错失正确的诊断。

泰瑞莎和马特听了学习问题专家的建议，让孩子接受测试，发现两个孩子都有严重的注意力缺失症。他们以前接受的那种治疗，是针对潜意识冲突而设计的，对注意力缺失症儿童不但无益，甚至有害。

泰瑞莎继续说：“我们九月带他们来你这里。我觉得管不动他们了。在家里，我根本无法保证他们的安全，意外太多了。我记得某天有客人来家里，丹尼在客人面前一直翻跟斗，翻了一个半小时。我没放在心上，因为他平常就是这样。客人是个护士，她说‘泰瑞莎，你知道吗，我没有恶意，可是你不觉得丹尼一直翻跟斗很奇怪吗’？我说‘是很奇怪，可是他就是这样呀，他就是活动量很大’。”

“可是真危险。他们可能会互相伤害，迟早有一个要受伤。我决定试试其他方法。我让他们自由发展了一年……”

“我带他们来你这里，给他们服药。大概是开始服用利他林两个星期到一个月之后，他们的转变很惊人。老师吓了一跳，这两个破坏力极强的孩子，竟然能乖乖地坐在那里上课。大卫以前坐不到五分钟就会把桌子弄倒，现在都不会了。”

“他们现在都在念普通班级，加上资源教室的补救教学。他们还是有问题，可是其他孩子也有自己的问题。他们的行为不会总是规规矩矩的， 我猜他们永远不可能像同龄孩子那么成熟，无论是生理上还是心理上，他们大概总是会落后一些，因为他们一开始就比别人差。可是没关系，这个我们能处理。”

“他们现在念四年级了。他们在两年里完成了四年的学业。人家说他们不可能有出息，认为他们不可能念普通学校，结果他们在两年里念到了四年级。他们上一张成绩单里每一科都及格了。大卫这学期偶尔打过架，但是老师们都觉得他们很聪明，同学们也很喜欢他们。他们过得不错。这是一家很严格的学校。老师说只有丹尼和大卫是新学生，别人都是一年级就入学的，互相认识有四到六年之久了。”

“丹尼和大卫在一年半前开始学钢琴。钢琴老师说他们两个都比她期待的程度至少成熟了六岁，丹尼的成熟程度甚至已经相当于高中生了。他们听的、弹的都是巴赫、贝多芬、莫扎特、柴可夫斯基等这些名人的伟大作品。他们非常有才华，他们也学习跆拳道，学了三四年，去年两个人都得了奖。跆拳道教会他们专心、遵守纪律以及各种他们需要的东西。”

“他们的体育非常好，只要他们想学，任何运动都学得很好。他们俩在学芭蕾舞，已经上台表演过。他们学踢踏舞，也上台表演过。整个学校只有他们两个男孩表演。马特和我没有逼他们学这些东西。我们谈过很多次，我们认为他们学的太多了。除了学这些之外，他们每天练三四小时的空手道，还学体操。他们被视为天生体操好手。他们还踢足球，我曾让他们不要再踢足球了，他们的教练非常失望，因为他们是队中的明星球员。我跟他们说：‘你们有太多功课和太多练习，你们不能什么都做。’他们很伤心，他们不肯丢掉任何一个爱好。我们光是为了缴这些学费就快要破产了！可是他们不肯放弃任何一样活动。丹尼以前觉得芭蕾舞是女孩子的舞蹈，现在他爱芭蕾舞，已经对上台表演迫不及待了。他们的跆拳道练习对跳舞也有帮助，他们的身体弹性非常好。”

“我很担心……我担心自己对他们的要求太多，担心他们这样做是为了讨好我。可是他们就是不肯放弃任何一个爱好。我真希望他们能少学几样东西，我希望能省点钱！我们每个月花1 000美元在这些活动上，这还不包括比赛和制服呢。”

“可是这一切都值得，他们需要发泄精力。我们要他们准备好去面对青春期。我们努力不让他们交上坏朋友。我很担心，丹尼还是非常冲动，说不定他会闹出什么事。”

“这两个孩子……如果一开始我们就知道怎么帮助他们，说不定早就是小天才了。而那些人让我们相信这两个孩子心理异常，当时他们是这么告诉我们的。我们心想，天啊，我们惹上了什么麻烦？我们得一直养着这两个孩子！我们现在相信，这两个孩子希望无穷，只要他们有兴趣，他们可以做任何事。”

“让我再说一件事。我想谈一谈孩子被误诊之后，错失好几年早期治疗的经历。”

“作为父母，我们的自责很深。尤其是我，身为小儿科护士，却任由这件事拖了那么久。你会觉得……我的意思是，我会觉得那三四年，我失职了。我觉得对他们的沮丧有责任，我没有好好照顾他们。他们原本可以比现在更好，虽然我不知道他们还能够比现在好多少。”

“我的罪恶感非常强。马特也很自责，但是没有我这么强烈。”

我问泰瑞莎，这对她的婚姻有没有影响。

“注意力缺失症儿童的家庭都会遇到相同的问题，尤其是多动儿的家庭，一定会受到影响。我猜许多婚姻会因此而终结。在我们的例子中，我们还有心理治疗学校的创伤经历需要面对。这些经历不但伤害婚姻，也制造了一些无法解决的问题。夫妻之间有太多不愉快，不论发生什么事、没发生什么事或者应该发生什么事。不过，如果我们没有这两个孩子，如果我们没有下决心支持他们，也许我和马特现也不会在一起。”

大卫和丹尼的故事给我们很多启示，最重要的是精神科医生的诊断多么重要。如果这两兄弟的问题始终没有被诊断出来，后果真是难以想象。

泰瑞莎和马特都是极坚强、肯付出的父母。他们经历了一场噩梦，现在正试着把生活稳定下来。虽然孩子们的注意力缺失症得到诊断且开始治疗，但问题并不会全部消失。如何管理有注意力缺失症的患儿是一个终生的课题。

如果我们要选出注意力缺失症儿童的代表，大卫和丹尼是最适合的人选。想想他们面对的不利条件，实在很难相信他们现在的表现会这么优秀。我现在每个月会与他们面谈一次。他们通常穿着跆拳道的制服，冲进我的办公室，征求了我的许可就立刻玩起来了。看着两个穿着跆拳道制服的大男孩，听他们谈莫扎特和巴赫，实在是很奇妙的经历。

不能有始有终的威尔

大卫和丹尼的注意力缺失症比较严重。许多患者没那么严重，一直到青春期才会被诊断出来。下一个例子是一个男孩，他来自一个稳定而有爱心的家庭。威尔小时候接受了较好的学校教育，但是他的注意力缺失症在他高中毕业前，一直没有被发现。以下是他从幼稚园到高三的老师评语。

请注意所有的评语中都看得到注意力缺失症的症状，但是因为这些老师不知道注意力缺失症是怎么回事，所以无法处理。请注意评语中有关分心、冲动、活力、创造力、热心、无法有始有终、追求刺激、不稳定的成绩表现、较低的个人成就的部分。注意有多少次提到威尔会不专心、缺乏组织性。听一听老师多么喜欢威尔，认为他多么有想象力，但是要想让他有始有终则是多么困难的一件事。

托儿所：威尔是一个活泼、有想象力、友善的孩子。他喜欢学校和朋友。他常常和好友扮演英雄人物的故事。这些故事都很有想象力，也需要大量的体力活动。

幼稚园：威尔在班上很受欢迎，大家都喜欢他。威尔很有想象力、很爱幻想，喜欢演出想象出来的故事。这种能力可以是长处，也可以使他不能专心上课。

一年级：威尔的能力比他的工作表现好。他的阅读能力很好，写的故事很有趣、很幽默。但是，他在黑板上写字或做功课的时候很慢，回答问题也很慢。他的想法很好，但是表达方式很幼稚。有时候，威尔可以一个人好好工作，有时候和别人讲话会使他分心。他会一直讲话，这会打扰别人。他有些粗心，也不在意整齐。他需要学习如何遵守规定。

三年级：威尔花太多时间和精力交朋友，无法好好学习。他不太能把自己的想法整理出来，他需要建立一套按部就班的方法。威尔如果更用心，学习效果会更好。

四年级：威尔在开学时，运用直线的概念完成了很多好作品。他有一些原创性想法。我觉得威尔有艺术天分。另一面，他的作业都是草率完成的，他还有行为问题。他无法专心，无法发挥潜力。我希望看到威尔能在班上静下来。

六年级：威尔的很多作业都没有完成……威尔似乎总是表现出一股欢乐的气质，而缺乏组织的个性使他的学业表现大打折扣。

初一：威尔的成绩中上。再努力一点的话，成绩会更好。他必须努力专心。威尔如果能养成专一的习惯，那么他的拉丁文成绩一定会非常好。威尔必须自己决定要不要追求好成绩。

初二（一月）：威尔今年大有进步。他现在的重点是不要又懈怠下来，他要继续用功，以便保持稳定的进步。过去的几个星期，他比较喜欢上课，如果他不因此而松懈的话，倒是可喜的现象。

初三（二月）生物：威尔上这门课时并不认真。他不好好记笔记，不把握补考机会，考试成绩也不好，只有67分。后半学期他特别懒惰。成绩是C+。

（四月）英语：他的写作无法表现出他的想法，因为写作技巧不够成熟，希望他能好好练习，把他的想法写出来。成绩是C+。

（四月）生物：威尔必须更认真，好好发挥他的能力。成绩是D。

高一（十一月）法文：威尔的幽默和他对法国的了解使课堂增色不少，他只是需要专心一些。成绩是B。

（十一月）生物：威尔有能力达到他要的成绩。直到现在，他仍未尽全力。他自己也同意，如果更努力，他的表现会更好。但是他常是班上最不认真上课的一个。对威尔这种资质优秀却表现不佳的学生，我感到非常受挫。成绩是C。

（一月）生物：不论是学习态度或用功程度，威尔的进步惊人。期中的时候我觉得威尔未尽全力，现在不同了。如果能再专心一点会更好。成绩是B。

（四月）法文：这个春天，威尔的成绩不理想。小考经常只有20分，成绩一落千丈。我也很担心，他在班上总是无法专心，但他还是很幽默的。当然，他还有能力，只是需要更用功一点。成绩是C+。

（四月）生物：威尔会问很多有意思的问题，这能使班级气氛充满活力。我很喜欢有他这个学生，但是威尔也令我极为难过，因为他做起事来就是不用心，他的潜力无法发挥出来。成绩是B。

（四月）数学：哇！威尔最近的表现真像一个好学生！我希望成功的经历会鼓励他继续努力，让他一年都表现好 。成绩是B+。

（六月）数学：好学生不见了。我真不懂为什么威尔有时候用功，有时候什么事也不做。上个月，他花在争取服装自由上的时间比花在数学上的时间还多。成绩是C。

（六月）英语：我很喜欢教威尔，他聪明又有活力。从他争取服装自由的努力上，可以看出他有能力把抽象知识应用到生活中。我很高兴。

高二（一月）英语：威尔的考试成绩是班上第一名，他最近写的一篇文章也非常优秀。也许等他成熟以后，会比较稳定。他显然聪明又有能力。考试成绩是A-，学期成绩是B-。

（一月）科学：威尔在学习成绩上似乎很不稳定，有时很好，有时很差。有时候他可以充满活力地用功读书，表现得非常好。这种时好时坏的学习态度使威尔的成绩始终好不起来。成绩是B。

（六月）英语：课堂讨论时，威尔表现得让人印象深刻。他向人证明一个人的行为并不能抹杀他内心的善意。成绩是B-。

高三（一月）物理：威尔仍然非常不稳定，但是最近的一次动力学补考表现非常好。他必须努力克服长期以来懒惰、缺课、缺乏组织、不专心的毛病。不幸的是，将来不会有这么多补救的机会。成绩是C-。

（一月）哲学：课堂讨论时，威尔会积极流畅地表达意见。关于第二次世界大战日裔美国人集中营的报告写得非常好，但是迟交很久。成绩是C。

（四月）物理：威尔最近进步很多。他能准时上课，并坚持让自己保持专心，他非常负责任。

（四月）法文：威尔看起来没有努力。我不想指责他，也许他努力了，只是我没看到。

（四月）品德：课堂上，威尔会积极地参与讨论，但是我希望看到他更多的坚持。

（四月）陶艺：威尔想要认真的时候，可以做出很好的作品，但是常常会因朋友而分心。

壁球校队：威尔这一季表现很好。虽然受了一些伤，并且每天得和我们最强的选手进行对打练习，但威尔的态度仍然很好。就像是他的足球训练一样，才华虽然不足，但运动精神却可嘉。

不幸的是，像威尔这样的孩子很多，他的行为也很普遍。如果一个孩子本来功课很好，但后来越来越糟，老师也觉得他越来越不认真，我们就该猜到他可能是患有注意力缺失症。

我让威尔的成绩单诉说他的故事，因为它们实在太传神了。我们看到一个可爱、有创意的小男孩从幼稚园时期就开始不专心。老师知道只要威尔肯努力，绝对可以表现得更好。我们看到老师“很喜欢有他这个学生”，同时老师也觉得“极为受挫，因为他做起事来就是不用心”。威尔有时可以很热情、专注，有时却对任何事毫不在乎。威尔很不稳定，就像其中一位老师说的：“对威尔这种资质优秀却表现不佳的学生，我感到非常受挫。”有一个老师甚至要放弃他了：“不幸的是，将来不会有这么多补救的机会。”威尔没有令他失望，几个月后，这位老师说：“威尔最近进步很多。”但是当另一位老师夸威尔：“哇！威尔最近的表现真像一个好学生！”他的表现又糟糕了，过了几个月，同一位老师说：“好学生不见了。”

注意力缺失症的迹象随处可见：不稳定、有创造力、爱惹是生非、令人喜爱的个性、动机时有时无、忘东忘西、缺乏组织性、不在乎、成就感低、冲动、追求刺激、不遵守纪律等。

我不是要责备学校、老师或家长没有发现他是注意力缺失症患者。没有人知道，因为没有人知道该观察哪些迹象。当威尔在学校时，关于注意力缺失症的信息并未普及，没有诊断出来不是任何人的错。我们还应该赞美这些老师和家长，他们耐心地帮助威尔发挥潜力。相形之下，他们对威尔造成的伤害可以说是很小的。

在不知道注意力缺失症是什么的状况下，老师对威尔的评价仅仅是一个极不稳定的孩子需要定下心来。可是如果知道注意力缺失症是怎么回事，就会发现所有老师的评语全都是描述注意力缺失症的症状的。

这有点像那种立体图片一样，乍看之下看不出具体的图像，只看到一堆乱七八糟的颜色。但是如果有人告诉你说那是一只牛的脸，你就会忽然看到那只牛的脸，且清晰可辨。之后你再看到这张图，你就无法不去看那只牛的脸。

如果威尔的学校知道他是注意力缺失症患者，他在学校的日子会好过多了。大家不会用道德说教的口气批评他，他的表现不会被视为懒惰、自私或不负责任。若是他能得到更有效的协助，威尔的表现可以好得多。

另一点值得我们注意的是，注意力缺失症儿童不一定会每一科都不及格，他们不一定有学习障碍，也不一定多动，不一定有行为问题。他们可能和威尔一样很有吸引力，很受欢迎，成绩时好时坏，一年一年往上升，没有人发现他们的问题，只觉得他们长大了就会好了或者是好好管教一下就会好了。

威尔发现自己是注意力缺失症患者时，已经是快被退学的大学生了。那时，他的自我形象已经定型。“我很懒”、“我天生就是烂学生”、“我从来无法完成任何事”、“我有才华，但我总是怕失败，所以就不敢尽全力”。

威尔开始了解注意力缺失症是怎么回事之后，他的反应很复杂。这并不奇怪，许多年轻患者会有相同的反应。他们一方面会觉得松了一口气，很高兴知道自己并不懒惰，而所谓的“缺点”也都是有原因的，而且还可以治疗；另一方面，他们不大能相信并接受天底下会有这等好事，他们已习惯相信是自己不好、是自己懒惰，一时要他们改变对自己的看法还真不容易。

威尔视自己的生活为一场奋斗，一场他一直在输的奋斗。他得不断叫自己“有纪律一点”、“努力一点”。他无法视自己为注意力缺失症的受害者。

除了排斥诊断结果之外，威尔也因排斥治疗而不肯服药。他说他不想靠药物思考。事实上，威尔开给服用的利他林只是帮助他专注而已，但是威尔只肯偶尔服用。当他服药时，他的成绩就会进步；当他停药时，他的成绩就退步。威尔觉得是药物让自己得到好成绩，不是他自己真正得到的，于是他会停药，努力证明靠自己也行。威尔念大学时，反复停药、用药、停药、用药不下10次。他始终无法接受药物就像治疗近视的眼镜一样是必要的治疗。他始终觉得这像是在欺骗别人。威尔的自尊心很强，道德感十足。对他而言，服药是不诚实的做法。

年轻的男性常常有这种不肯用药、试图光靠自己克服一切问题的倾向，他们宁可有困难，也不要依赖药物。对威尔而言，家人、心理医生及其他了解注意力缺失症的人给他的建议更受用。

靠着偶尔服用的药物、自我了解、其他人的支持和自己的努力，威尔的大学成绩总算还不错。他仍然在挣扎着，无法全然接受自己的注意力缺失症。他总是让人感觉很温暖、有风度、待人友善、充满创意，但是他经常处于忧郁的情绪中，因为他的潜力无法完全发挥出来。虽然他坚持不肯用注意力缺失症当做自己失败的借口，但是他不断地被自己的注意力缺失症打败。

威尔的注意力缺失症为他的父母带来很多困扰。他们是很认真的人，一直认为威尔很有创造力、很有才华，只是不认真。他们试过一切为人父母的伎俩，比如吼过他、把威尔禁足在家、故意不理威尔、和威尔吵架以及送威尔去看心理医生等。他们一直很爱威尔，一直没有放弃，但是他们一直被威尔不努力的态度气得发疯。他们眼见着大好前途和威尔擦肩而过，不禁忧心如焚。

诊断确定之后，威尔又过了几年大学生活。有一天，威尔对他妈妈说了一些话，从而促使他妈妈写了一封这样的信。

亲爱的威尔：

我们知道你有多么在乎我们，在乎我们的家，你想把任何事都做得完美，你在乎诚实、自尊和感情。你从小就是一个了不起的人。我常说你是带着微笑出生的。你真是个小天使。你小时候，大家都会看着你，对你微笑。你天生让人看了就高兴，你自己也一直很高兴。

痛心的是，曾几何时，那个快乐的小男孩变成失去斗志的少年。小威尔去了哪里？你父亲和我一直想知道。我们一点也不知道有注意力缺失症这回事，你也不知道。我们看着你不做功课，努力一下又不努力了。我吼你，希望你会清醒过来，但那是一个错误。你的父亲把你禁足在家里，那也是一个错误。我们用我们懂的方法管教你，心里却明白我们没有抓到要点。一旦确诊后，我们就知道我们搞砸了。

威尔，我们该说些什么呢？对不起吗？我们是对不起你。希望你明白我们有多么抱歉。大部分是我们的错，因为我们知道有些不对劲的地方，却没有找出原因。这是做父母应该做的。我们试过，但是我们搞砸了。这不是因为我们不关心你，我们很关心你。

你相信吗？你如果不相信，我可以理解。可是我知道你心里明白我们有多么在乎你。我们觉得你是一个好孩子，很高兴我们有了你。我不只把你当成我的孩子，也把你当成好朋友。其他孩子出问题的时候，我都会问谁的意见？我问你的意见。你一定知道我有多么重视你的意见……

我觉得你还在思考自己是谁，这一生想要什么。你这个年纪的孩子都在想这个问题。有的人表现得不那么明显，有的人则表现得很担心与徬徨。有很多事让你担心，而你还得思考注意力缺失症。你说你父亲和我不明白注意力缺失症，我同意。我们是不明白，可是我们在努力了解它。我们想要了解它，我们想要帮助你。我觉得你去年的状况还不错，虽然你可能一直都得挣扎奋斗，但去年春天你打赢了一场仗。好棒！我觉得你在进步。要跨越这么困难的一个障碍，一定非常不容易，你能坚持下来，真是不简单。你一向不轻易放弃，你也不是那种人。

失败！我们懂得失败。等到你有自己心爱的孩子以后，你就会明白父亲和我有多么失败。我们对你感到失败是没错，但是主要是站在你的角度而感到失败。我们要你觉得成功快乐。你也许不这么认为，可是这是真的。我们了解，可是我们无能为力，我们多么希望你不必应付注意力缺失症。我们没办法，只有你能帮自己，这是一辈子的挣扎。我们只能说我们了解，而且我们非常在乎你。我们想帮你，可是你得告诉我们怎么帮……

我们永远爱你，永远支持你，不论你惹上什么样的麻烦。永远。我想这是你一生中可以信赖的几件事之一。你的父母认为你好棒。我们团结在一起，没有什么事能难倒我们。你会弄明白注意力缺失症的，我觉得你已经进步了。

爱你的妈妈

分心的真相

· 有注意力缺失症的孩子长大后，1/3的人可以不治自愈，另外2/3的人长大后也不会变好。

· 如果孩子有注意力缺失症，他们的家长会充满愤怒及感到受挫，而这个孩子会成为所有家庭问题的代罪羔羊。

· 在学校里，两三个注意力缺失症儿童就可以把快乐的教室变成战场，把善良的好老师折磨得疲惫不堪。

· 注意力缺失症患者不太会注意别人的细微表情或暗示，他们也许看起来以自我为中心甚至有敌意，其实他们只是弄不清楚状况而已。

第3章 生活一团糟，事事都拖延

对于分心的人来说，缺乏结构是最糟糕的事，他们常觉得世界随时会崩溃，灾难马上就要发生，因此他们需要指导、需要结构，来稳定混乱的生活。

我感到脑子里的鸿沟，

好像它已分裂为二，

我试着把它凑合在一起--一点一点的，

可是它就是合不起来了。

后面的想法，我努力试着连接

前面的想法，

可是声音中混乱的次序，

就好像一堆球掉到了地板上。

--埃米莉·迪金森（Emiy Dickinson)

埃米莉·迪金森用她一贯的简单风格形容了注意力缺失症患者的大脑。当然，她不是为了注意力缺失症患者而写的，但是却贴切无比地描述了注意力缺失症患者的心理。“我感到脑子里的鸿沟，好像它已分裂为二。”分裂，不是裂痕，多么生动贴切的描述。当我们由一个计划跳到另一个计划，努力掌握一切时，我们之中有多少人曾经感觉到自己的脑子要分裂为二了？而我们的计划就像地板上的球，滚了一地。大部分患有注意力缺失症的成人试着把前后的想法连在一起时，都会觉得纠缠不清。

我们越来越了解有注意力缺失症的成人，也越来越了解注意力缺失症的影响有多深远。

1978年里奥波·贝拉克（Leopold Bellak）主持了一个会议，主题是当时被称为轻微脑异常（现在称为注意力缺失症）的成人。1979年这个会议的论文结集出版，这是一本观点正确的、具有前瞻性的、充满新信息的且令人兴奋的书。作者包括汉斯·修斯（Hans Huessy)、丹尼斯·肯特威尔（Dennis Cantwell）、保罗·温德（Paul Wender）、唐纳·克莱（Donald Klein)等，他们的论文观点新颖而重要。他们认为所谓的轻微脑异常现象并不会因为患者长大就自然消失。相反，轻微脑异常现象可能跟随人一辈子，造成的困扰也不会比童年时小。不幸的是，一直要到10年后，大家才在临床上重视贝拉克的这本书，他们发现有如此多的注意力缺失症成人，如果没有被诊断出来，他们付出的代价将无以言喻。

贝拉克的书是写给专家看的，目前已经绝版，书名很枯燥无趣--《轻微脑异常成人的心理现象》（Psychiatric Aspects of Minimal Brain Dysfunction in Adults)，而这方面的大众读物目前仍很少。保罗·温德的书《多动的儿童、青少年及成人》（The Hyperactive Child, Adolescent,and Adults)是一本很好的大众读物，其中部分提到多动成人。得州心理学者林恩·威斯（Lynn Weiss)写的《成人之注意力缺失症》（Attention Deficit Disorder in Adults）包含了很多有用的资料。但是我们对于注意力缺失症成人的认识仍十分有限。

有趣的是，注意力缺失症的重要研究之一是用成人做的实验，而不是用儿童做的实验。这个实验是美国国立心理卫生研究院的艾伦·萨麦特金（Alan Zametkin)博士所做，该实验证明了注意力缺失症是一种生理现象。简单说，萨麦特金证明了注意力缺失症成人的大脑中，负责管理注意力、情绪及控制冲动的区域，其细胞摄取能量的程度和正常人不同。这篇研究报告发表在1990年的《新英格兰医学期刊》（New England Journal of Medicine)里，这是本最严谨、最受重视的医学期刊。虽然也有其他的研究显示注意力缺失症是一种生理现象，但这篇报告是最具说服力的。

1993年戴维·豪泽（David Hauser)和萨麦特金在《新英格兰医学期刊》上又发表了一篇研究报告，并提供了更多有关注意力缺失症是一个生理现象的证明。豪泽和萨麦特金发现，一种稀少的甲状腺异常，即全面性抗拒甲状腺荷尔蒙（generalized resistance to thyroid hormone,GRTH)和注意力缺失症有关。70%的全面性抗拒甲状腺荷尔蒙患者有注意力缺失症。这个发现表明注意力缺失症是一种生理现象，很可能是通过遗传而得。

之后，大家开始对成人注意力缺失症的研究产生高度兴趣。我们了解到全美大约有超过1 000万的成人患者，我们也开始了解治疗的帮助作用有多大。

我们同时开始了解注意力缺失症对人的影响，即如何影响生活、以何种形式出现、如何造成困扰以及我们该如何帮助患者等。

我们接触过上百位注意力缺失症成人，累积了一些经验，并整理出最常遇见的症状。这张“建议”清单只是我们自己根据经验列出来的。目前并没有经过实验测试的注意力缺失症成人判断标准，只有经过实验测试的注意力缺失症儿童的判断标准。这张“建议”清单只是我们观察到的常见症状，其他的医生也许会根据他们自己的经验有所修订。

读这张清单时，你会发现一个模式，注意力缺失症儿童的标准特质在此清晰可见：分心、冲动、静不下来。此外，我们可以看见情绪问题，比如沮丧、抑郁、低自尊、自我形象扭曲等。这些问题是由受挫的童年经历演变而成的。

注意力缺失症的“建议”清单

注意：每一项标准都要比同等心智年龄的人明显强烈才算符合要求。

A.长期以来，下列项目中至少有15项符合自身情况：

1.不论成就大小，觉得自己尚未发挥潜力。

我们把这一项放在第一位，因为这是成人求助的主因。我们最常听到的是:“我就是没办法完成任何事。”以客观标准来看，这个人可能已经取得成就，也可能生活与工作一团糟，觉得自己迷失在生活的迷宫里，无法发挥自己的潜力。

2.很难有组织性。

这是主要困难所在。没有父母的结构性，没有父母的督促，注意力缺失症成人在日常生活中无法保持规律性。“小小的”事情累积起来可以变成巨大的困难，诸如爽约、找不到支票、忘记期限等这样的小事可以毁了他们。

3.长期拖延，很难开始做一件事。

开始做一件事的焦虑感特别强，因为他们害怕自己会做不好，于是他们一拖再拖，焦虑感越来越强烈。

4.同时做很多件事，很难有始有终。

这是拖延的必然结果。往往一面拖延不去做某件事，一面又开始做另一件事。每日、每周、每年，越来越多的事情积在那里没有完成。

5.想到什么就说什么，不会考虑时机或场合是否合宜。

像教室里的注意力缺失症儿童一样，成年患者也会被自己的热情冲昏头。心里一有想法，他们会马上就忍不住说出来，也不管时地是否合宜。

6.经常追求刺激。

永远在追求刺激的新经历，追求和他们的内在风暴一样快速的外在事物。

7.不能忍受无聊。

这是追求刺激的必然结果。事实上，注意力缺失症患者从来不会无聊。只要他们觉得无聊，他们就会找件新鲜事做，并改变“跑道”。

8.容易分心，无法专注，话说到一半或者书读到一半就会发呆或跑神，但是又能够在某些时候比一般人更专注。

这是注意力缺失症的注册商标。这种不专心听人说话不是有意的，他们只要一不小心，就会神游天外。超级专注也是特征之一，要强调的是，注意力缺失症患者不是没有专注力，而是无法控制他们的专注力。

9.往往具有创造力，直觉强，非常聪明。

这不是症状，但值得一提。注意力缺失症成人往往有特别强的创造力。在缺乏组织和无法专注的一片混乱之中，他们常常冒出惊人的创造力。治疗的重点之一，即是抓住这些“特别的”时刻。

10.很难遵照规定做事。

一般人以为他对权威有反抗心理，其实是他对无聊及挫折的反抗。对他而言，遵照规则行事代表无聊，而新的行事方式则代表兴奋，不能照他自己的意思做事则会产生挫折感。

11.没耐性，很难忍受挫折。

任何一次挫折都会让他想起自己所有的失败经历。他会想：“糟了，又来了。”所以他会发怒或退缩。因为经常需要刺激，容易觉得受挫，因此别人会认为他是不成熟的或不易满足的。

12.言行冲动，比如乱花钱、改变计划、开始新的事业。冲动的个性是最危险的症状之一，但是也可以是最具探险性的。

13.容易担心，没事也会自己找事情担心，但是又不会去注意真正的危险。 如果没有什么事让他专心从事，他的注意力可能转向担心。

14.不安全感。

不论生活多么稳定，许多成年患者长年觉得没有安全感。他们往往觉得自己的世界随时会崩溃。

15.情绪不稳，尤其是和人或事分离时。注意力缺失症成人可以在几小时内，没有特别原因就忽然陷入坏情绪，然后又心情变好，又再次变坏。这些情绪变化不像躁郁症或抑郁症的情绪变化那么为人所知。

注意力缺失症成人比儿童患者更容易情绪起伏，因为成人累积了更多的挫折和失败。这些挫折和失败是由生理因素引起的。

16.身心静不下来。

成人往往不会表现得像儿童那样多动。比较常见的是神经质的典型动作，比如踱方步、敲手指头、一直改变坐姿、常常离开座位或房间、休息时觉得紧张等。

17.有成瘾倾向。

可能对药物或酒精成瘾，也可能对一种活动成瘾，比如赌博、花钱、吃喝、过量工作等。

18.长期自我形象困扰。

长年累积的挫折和失败直接影响到自我形象。成就非凡的患者也觉得自己有缺陷。但是即使这样，大部分人仍能坚强地生活。

19.自我观察不正确。

注意力缺失症患者不太会观察自己的行为，他们无法正确评估别人对他们的反应。他们往往觉得自己比别人更没用。

20.家族中有其他人患有注意力缺失症、抑郁症、躁郁症以及有酗酒吸毒的行为，或是其他情绪或冲动型病患。

注意力缺失症很可能是遗传性疾病，所以家族中自然可能有其他人有这些问题。

B.童年具有注意力缺失症症状。（不用经过专业诊断，但是在看个案病史时，可以清楚看到症状。）C.没有其他医学或心理因素。

以上的清单是我们根据多年经历总结的，包括注意力缺失症的各种症状。

保罗·温德建议另一套标准，只列了主要症状，而不包括相关症状，例如药物滥用或家族患病史等。许多医生都是用这套标准诊断，并称之为“犹他标准”，因为温德是犹他州立大学医学系心理学教授。

注意力缺失症成人的犹他标准

Ⅰ.个案童年具有多动型注意力缺失症症状，并至少具有一项下列症状：在学校有行为问题、冲动、容易兴奋、发脾气。

Ⅱ.成年时有长期的注意力问题和多动现象，并至少具有两项下列症状：情绪波动、易发脾气、无法忍受压力、缺乏组织、冲动。

我们的标准和犹他标准相差不多，最大的差别在于我们把非多动型的注意力缺失症包括进去了。温德自己也承认，临床上确实存在非多动型的注意力缺失症患者，因为他想使用一个比较简单一致的标准做研究，所以排除掉非多动型的注意力缺失症患者。

我们及许多人的经验是，有很多人，尤其是女人，是非多动型的注意力缺失症患者。她们具有典型的注意力缺失症症状，她们对兴奋剂治疗或使用其他典型的注意力缺失症药物的反应良好，而其他种类的治疗对她们无效。

注意力缺失症的成人表现

列出诊断标准之后，让我们看看在实际生活中注意力缺失症的表现。注意力缺失症成人到底是怎样的人呢？因为注意力缺失症的种类很多，我们很难提供一个代表性的人物，但是我们可以通过不同的个案了解注意力缺失症。

46岁的伊利莎白从小就有阅读障碍。直到最近，她才知道自己也有注意力缺失症。“我一直知道自己无法阅读，我不是完全不会读，只是读得不好。我不懂为什么我的生活总是一团糟。我认为自己很没用。后来我去参加妇女成长团体，知道注意力缺失症是怎么回事，一切才忽然清楚了。我了解自己为什么会拖延，为什么没信心，为什么讲话讲到一半就分心了，为什么总是一团糟。我只希望自己早一点了解原因。”

哈利是一个成功的生意人，也是在当地受敬重的人。他很害羞地给我看他在学校时的档案。12年的学校生活累积成厚厚一叠文件记录。虽然他很聪明，智力测验成绩很好，但是档案中竟有60封校长写给父母的信。这些信的开头差不多都是这样：“我很抱歉，必须通知你……”哈利说他对学校生活最深刻的印象是坐在校长办公室里，听校长说：“把这份资料放进哈利的档案……”哈利恨死了他的学校档案。他说：“里面充满了我的痛苦童年。我要你帮我消除它。”虽然我无法消除学校档案，但是可以用注意力缺失症的角度来解释它。哈利终于明白为什么自己一直无法适应学校。“这些年来，我一直觉得自卑，我一直不让别人知道我在学校曾有那么多麻烦，现在我明白为什么了。”

杰克是杂志编辑。他做得很好，但是大家觉得他很粗鲁。他会不打声招呼就突然离开会议、不回电话、不自觉地得罪作者、毫不遮掩他的无聊感觉、讲到一半会突然改变话题或者缺乏人际相处的技巧。一位同事说：“他很聪明，但你很难预料他会做出什么。你可能正在和他说话，当你看一看别处，回过头来，他已经不见了。你还以为你们谈得很起劲呢，他怎么突然就跑掉了？这实在是非常惹人厌。而有时有他在又很好，因为他总是有很多主意和用不完的活力。”

在电影行业工作的葛芮丝说：“我喜欢自己这样。我不知道别人是不是像我一样，可是我觉得如果我是另一个人，我会无聊死了。还好我是老板，不然我早就被炒鱿鱼了。自由上下班；一个计划还没完成，就接另一个计划；仓促决定一件事，一小时之后就反悔了。我实在不知道别人的生活怎么过得那么有计划。那就是他们的人生吧，但绝不是我的。洛杉矶大概是我唯一能生存的地方，纽约或许也行，可是天气太糟。知道自己有注意力缺失症让我了解自己为什么是这个样子，可是我不想改变。你知道，这个城里一半的人都像是有注意力缺失症。否则的话，恐怕我还无法在这一行生存下来呢。”

彼得的书房看起来就像他自己形容的：“我有很多档案堆。每一件事都有它的档案。有的档案很小，有的很大，文件、杂志、书、账单各自堆成一堆。有的档案堆混在一起，没有什么秩序。我只是想，这一堆很小，还可以增加一些；这里有个空间，可以放一堆档案；这些可以挪一挪，放到那一堆里。不知什么原因，我还生存了下来。这些档案堆和我之间有某种默契吧。”

以上这些个案多多少少反映出注意力缺失症成人的特征。彼得的档案堆最具有象征性意义。许多注意力缺失症成人的生活就是这样，这里一堆，那里一堆，乱成一团。

注意力缺失症成人也酷爱车子，他们爱会动的东西。许多人说他们开车时的思考效果最好。他们也爱住在大城市里，尤其是纽约和洛杉矶。洛杉矶尤其是他们的最爱，我们把那里称为“注意力缺失症之城”也不为过。

许多人的症状比较轻微，但确实会有影响。这好比在一件蓝色条纹西服上织进了一条红线，虽然改变了西服的样式，却必须仔细看才看得出来。治疗并不是把这条红线抽掉，而是改变一下它的色调，使它和其他颜色更协调一些。

例如，一个女人发现她只需要别人指导她如何写报告。她的工作需要写报告，并且她必须有很强的写作能力。在发现自己有注意力缺失症之前，她非常痛恨写报告。她无法专心写，她越想专心，就越焦虑，反而更不能专心了。她试过镇静剂，可是会想睡觉，而咖啡对她有一点帮助，但会使她紧张。一旦诊断确定，她开始服用兴奋剂药物，这种药物能帮助她专心，又没有副作用。她发现每次写报告之前半小时服药，下笔就没有问题。其他的时候她都不需要服药。

轻微注意力缺失症对人的影响包括：低成就、错误解读人际互动、无法开始做一件事或是有始无终、情绪波动、缺乏组织、负面思考、慢不下来、没有时间做自己真正想做的事以及有某种无法克制的冲动。

大部分成人在反省时，不会将着眼点放在专注力和认知形式上。我们通过故事来分析自己，我们会很快跳进故事中的角色里。我们心里想着这个人或那个人，我们和别人交谈，然后从一幕移到下一幕，就像是照着故事发展一样。可是注意力缺失症改变了故事的发展。它改变了光线和舞台布景。如果光线不够，或是重要道具不见了，我们就会很难理解到底出了什么问题。如果要继续表演，应该先找人来调整灯光或舞台布景。

成年之后才发现自己有注意力缺失症确实是一件令人震惊的事，这应该在童年时就被发现。长大之后，你勉强用自己的大脑生活，你没想过到了40岁会忽然有人说你有学习障碍或注意力缺失症，你没想过自己需要治疗才能学会如何阅读、如何有效地学习以及如何在舞台上表现自己。

学校会为儿童的学习困难做初步测试，成人则缺少这种机会。职场上不会有领导为属下的低成就做相关的注意力缺失症测试。很少有人会对分心的配偶说：“亲爱的，你有没有想过你可能有注意力缺失症？”成人往往要碰巧读到相关报导或听到别人提起，才知道有这么回事。有的成人则是从孩子那里听到的。

在我的办公室里经常会出现这样的场景。一对夫妻带孩子来做注意力缺失症的测试。测验结束后，其中一位家长，通常是爸爸会清清喉咙说：“啊，医生，请问大人也会有注意力缺失症吗？我是说，这有可能吗？”注意力缺失症是有遗传性的，孩子有，家长很可能也有。

可是如果孩子没有接受诊治，大人往往浑然不知。虽然注意力缺失症在医学界并不是那么为人所知，但这种情况会越来越得到改善。目前注意力缺失症成人要想找到合适的帮助，仍是需要花时间且是一种令人痛苦的经历。

我的病人通常从其他的医生那里转过来的。我看过好几百个病人，发现注意力缺失症的种类很多。成人的症状会比儿童的症状更为多样化。注意力缺失症在临床上至少可以分成六种。

爱焦虑的劳拉

让我们再看一些个案。劳拉来找我的原因是她经常抱怨自己不快乐，这也是很多心理医生最常听到的。没其他更严重的原因，而且她也不是特别不快乐。她只是觉得长期以来有焦虑感，而且隐隐有一种绝望感。我说：“绝望感通常不会是隐隐的。”

她回答：“我还没有真的绝望，可是绝望感像一团乌云正在慢慢形成。所以我想在风暴开始之前，先来看医生。”劳拉32岁，是教会的神职人员，她的丈夫是糕点师傅，他们有两个小孩。我们先谈谈她的婚姻。婚姻状况如何？当一个神职人员是否太累？她和教友们相处得如何？作为一个母亲是否感到责任太大？是否有心结未解？这些似乎都没有什么问题。她爱她的丈夫，每天早上孩子上学之后，他们俩在糕饼店里一起喝咖啡谈天。她喜欢她的工作，教友也喜欢她。是的，工作很忙，可是她喜欢自己是有价值的感觉。她对上帝的信仰很坚定，但是对自己渐失信心。

我说：“让我们谈谈你刚刚说的‘乌云’。你可以形容一下吗？那是什么东西？是怎么形成的呢？”

她说：“就是一种感觉，我也不知道该怎样准确地表达。我就是觉得我的世界会垮掉，会毁于一旦。我现在就像卡通片里的角色，人已经冲出悬崖，两脚还在跑个不停，可是马上要跌到谷底了。我不知道自己怎么能做这么多事，不知道还能维持多久。我认为我的成功是上帝的旨意，可是我仍觉得这一切会在某天全被夺走。”

我问：“有什么原因会把这一切夺走吗？你对任何事情都觉得愧疚吗？”

她笑一笑说：“我没什么大不了的罪过。不，不是罪恶感，是缺乏安全感。我觉得自己是个骗子。也不是真的在骗人，我知道自己没有故意欺骗。好像我醒过来发现自己在一个宴会中，我不知道自己怎么会在那里，也不知道自己能假装多久。”

劳拉和我约了几次，我们从不同角度谈她的不安全感，比如童年经历、宗教经历、梦想与幻想、潜意识，能想到的都谈过了，但是没有一件事足以解释那片“乌云”。

这时我们开始谈她的学习经历。她的成绩一直不错，在高中、大学都是成绩最好的学生之一。这就是她没有早一点对我提起自己的学习经历的原因，因为成绩那么好，她以为自己在这方面没有问题；但是她告诉我，现在读书是件困难的事。光是想到求学生涯，劳拉就哭了，她想到了自己害怕考试不及格、无法准时交作业以及被排斥的经历。每一份报告都是一番挣扎，她总是等到最后一分钟才能动手，所以常常无法在期限内完成。她总是觉得学得很吃力，好像近视眼没戴眼镜而必须努力去看黑板。她说：“我开始担心所有的事，开始觉得不安全。”

我问：“什么时候开始的？”

“大学，不，是高中的时候。大概是高二或高三，学习变得很困难的时候。”

如果不考虑注意力缺失症，那么劳拉很容易让人认为自己是个完美主义者，或者让人觉得她属于沉溺型人格，或者是她有焦虑症之类的问题。但是如果她是注意力缺失症患者，那么注意力缺失症便是一切问题的源头，而焦虑和完美主义则是副产品。

从神学院毕业之后，她找到任职的教会并结了婚，她以为困难就此结束，可是同样的感觉还是会不时地冒出来。维持家庭事务成了她的重大挑战，虽然丈夫会帮忙，可是她总是怕自己会忘记或没注意到什么细节，以前那些无能感和不安全感全都回来了。她开始无法排除心中的焦虑。

她说：“我也不想这样焦虑，可是我就是放不下来。我向上帝祷告，希望自己能自信并有勇气，可是我做不到。我想象自己坐在船上，靠着船边，把我沉重的担忧丢到水里，让它沉到水底。”

我说：“沉到潜意识里。”

她说：“不，是完完全全消失。当我靠着船边，把重担丢到水里时，它是完全消失了。我可以看到它一直沉下去，感觉好棒。我可以幻想自己抛开重担，为什么在现实生活中却做不到呢？”

我说：“也许因为这是不可能的事，也许这是因为你大脑结构造成的。”

我们讨论了注意力缺失症，劳拉接受了测试。虽然没有一个测验可以确定一个人是不是有注意力缺失症，但是测验可以排除其他可能的学习问题或情绪因素。这些纸笔测验需要几个小时，包括认知模式、注意力持久度、记忆、组织力、智力、情绪和神经检查等。虽然不是每个人都一定要做测验，但是有了测验结果，会使最后的诊断比较准确。

根据劳拉过去的经历以及测验结果，劳拉确实有注意力缺失症。“劳拉，我觉得你一直想努力不让生活混乱，结果发展出担忧的模式。你用一个问题取代另一个问题。你说你无法不担心，因为这是你的救命法宝，你的脑子不让你放掉这个担心。”

经过治疗以后，劳拉能比较确定自己是谁。她开始相信自己并不是没有原因就取得成功的，而是经过长期累积的。她的治疗包括药物和心理治疗。劳拉心里的那片乌云并没有完全消除，但是她能控制它了。

我们也实际练习过丢掉担子，在冥想中、在精神疗法中，靠着船边，把重担丢下去，看着它消失。劳拉会看着重担沉下去，并形容它越变越小，直到完全消失在水底。她一开始练习这个方法时很害怕，我们一次又一次地谈，谈了十几次，她的担子才渐渐轻了。最后，她的担子和平常人的负担并无不同。

寻求刺激的道格拉斯

下面这个案例的主人公是一位男士，他开始并不是为自己来求助的。道格拉斯和妻子梅拉妮来见我，希望给一年级的儿子做个诊断。我发现孩子很有想象力，他并没问题，倒是道格拉斯和梅拉妮的婚姻关系需要谈一谈。

一开始，他们的婚姻问题主要是在道格拉斯身上，他喝酒太多，一天能喝一瓶。他是一位非常成功的证券交易商，每年的收入很高。他的工作压力很大，和老板常常起冲突，但是他太能干了，所以老板让他自己做主而不太管他。在成为证券交易商之前，他是一位爵士音乐家，现在他仍然很喜欢作曲。他还喜欢做菜，喜欢宴请朋友。他也喜欢参与两个孩子的活动。他留给梅拉妮的时间不多，但是她觉得如果道格拉斯在家的时候，真的在那里也就够了。事实上，他随时会不见，只要一转头，他就可能跑掉了，又去追求别的新计划、新想法和新刺激。

梅拉妮觉得道格拉斯在形成亲密关系上有困难，觉得他在利用喝酒逃避问题。道格拉斯觉得他只是希望有自己的空间，比如作曲、喝酒、烹饪和思考。他承认自己很难相处，但是他在努力改变。

回顾了更多道格拉斯过去的事情之后，我很确定他有注意力缺失症。他的症状表现在：有创意、很有活力、静不下来、容易分心、冲动、追求刺激、有时专注、有时散漫、情绪多变、独立、缺乏结构及规律时会焦虑。

我对梅拉妮和道格拉斯形容了注意力缺失症后，房间里一阵寂静。他们对望了一眼，然后笑了起来。道格拉斯说：“我就是那个样子！你形容的就是我，一模一样！”

梅拉妮靠过去拍拍丈夫的膝盖：“你的意思是这一切有个名字？甜心，我们有希望了？”然后她转头看着我：“你的意思是我们可以改变这一切？”

我说：“是的，我认为可以，可是我们得再谈一谈。”

他们实在是太好奇了，这次会谈花了平常时间的两倍。道格拉斯后来写了一封信给我，部分内容如下：

其实，行为理论只是一种开端，让我们了解自己的行为。你说我是“典型”的注意力缺失症患者，这对我很有帮助，这是我此生最难忘的经历之一。忽然间，我的许多过往经历都能解释得通了。以前我不懂自己为什么会那样，现在我终于懂了。

我的英语成绩一向很好，可是有一天我忽然发现自己无法“理解”书本中的内容，以至于无法回答任何问题。我记得自己一直反复读相同的一段内容，读了五遍还是没有一点进展。所以我就偷看了答案，这是我唯一的一次作弊。我现在还记得那种被弄糊涂的感觉。那种感觉后来又发生了很多次。即使现在，我还是觉得阅读很困难，尤其是当我的工作需要阅读大量的资料时。过去三年内我换过至少三次框架眼镜、三次隐形眼镜，想“治好”我的阅读困难。我开始读某一页的文字，读前三行还都懂，然后忽然发现自己已经在读最后几行了，中间的内容全都记不得了。

高二之前，我从来没去过自修教室，过去我每一科都得到A+。那时我心里暗想：“如果他们觉得这种表现算是好的，等着瞧我高三时真正用功的表现吧。”我决定去自修教室，并且真的用功起来，为了将来能进入哈佛大学。我真的用一年时间用功学习。以前我的数学考试成绩从来没有低于90分，可是那一年的期中考试反而只考了50分。历史考试更是全军覆没，什么内容也不记得了。基本上，除了作文课以外，每一科的成绩都很糟。直到现在，我还会梦到在大学里，忽然发现自己高中还没有毕业，因为有太多科目不及格。

我在研究所里也有相似的经历，我帮其他学生写了很多曲子并送给他们。有一个吹法国号的人要求我帮她写一首曲子，她给我7~8个月的时间。一般情况下，没有作曲期限的约束，我能在一个月内完成。可是这一次的期限让我完全写不出来了。我始终无法开始，更别提写完了。

这些“偶尔的失败”对我打击很大，每一次的失败都让我觉得自己的成功是假的。我骗了每个人，包括我自己。我会想“你为什么不承认自己智力不够、眼光不高而干脆放弃算了”。不知道为什么，我始终没放弃。 后来好几次，我因为或长或短的压力而完全无法专心，这导致我很沮丧并对自己极度否定。我的太太梅拉妮觉得这是我的一个缺点，也是最难和我相处的一点，因为她始终不知道怎样做才能把我从沮丧中拉出来。我一直觉得形容自己的想法或感觉是一件复杂的事。好像我可以想象自己会说些什么，会在哪里出错，在哪里被误解，那么还说它做什么呢？根本不值得。所以在这种时候，梅拉妮问我怎么了，问我她能做些什么来帮助我，我会很不耐烦地说“谢啦，不用”。结果，她觉得和我之间有隔阂。那时，我会回家看电视、听音乐到很晚，不跟任何人说话。我总是认为自己对时事很感兴趣，才会一直看电视。可是现在我很明白，当我觉得受不了的时候，坐在客厅的老位子上看电视可以让我平静下来，这能消除我的固执，至于新闻内容是什么倒不重要。

如果我觉得不沮丧，我就在追求刺激。沮丧时，我会抽烟，会一周有好几个晚上去听震耳欲聋的电子音乐，会酗酒。梅拉妮觉得这代表我处于失控状态，我则觉得我是在“用尽全力”试着保持不失控。

最近我帮一个很难相处的纽约人做市场分析。一天下午，我们本来要全家一起出门度周末了，这个人和我起了争执。之前，我们也常有争执，但这一次让我很生气。梅拉妮来接我的时候，我说不出话来。梅拉妮当然很不高兴，她觉得我应该“适可而止”。第二天早上醒来，我们本来要和朋友一起去滑雪，就在要坐上缆车时，我转身跟梅拉妮说“我必须离开”。我并不想要离开，但我必须离开。我无法解释自己为什么必须离开，但是我就是知道自己无法再待在那里。她当然很难接受我的行为，但是她也知道拦不住我。我找到距离不近的一家租车公司，告诉滑雪场的人我在波士顿有急诊，请他们送我过去拿车，而那是租车公司的最后一辆车。我开车回波士顿，一路上听着新闻广播，然后到了办公室。办公室里有能让我的头脑清醒的东西，比如电脑、档案、文件夹和行事历。结果，我很快就冷静下来了，我又可以思考了。和太太、孩子在一起的时候，我的脑子就是无法清楚。

当我开车回办公室的时候，我很清楚地知道那正是我所需要的，但是我无法说清楚。事实上，我觉得很不好意思，因为梅拉妮和朋友们总是说我喜欢在周末加班。可是工作后无论是作为一名作曲家或是金融家，我每天都需要花一定的时间在工作上。我需要一种规律，才能面对每天的生活。可是我的太太、孩子和朋友都没有这个需要，他们一直认为我可以改变，如果我可以放轻松一点，就不用去加班了，就能多和家人相处，一切就会没问题了。虽然我很喜欢和家人相处，但是要我像别人那样是不可能的。我很清楚，我的生活如果没有一种严格的规律，我就会非常焦虑。我需要很多独处的时间，不一定是安静的时间，而是独处的时间。

道格拉斯的许多症状可能是因为诸如焦虑症、酗酒、抑郁症和强迫症引起的，但这些因素并不能解释他的全部症状。求学时的阅读困难是典型的注意力缺失症症状。他可能也有阅读障碍，而读了几行就跳过整页更是典型的注意力缺失症症状。他的独立性、喜欢自己行动、需要依照自己的时刻表做事、挫折忍受度低以及觉得自己是个骗子的特征，都是典型的注意力缺失症症状。在他的心目中，每一次的失败都会抵消之前的成功，于是他的自我形象就又被伤害了。

他无法对梅拉妮解释自己的感觉，无法忍受和人吵架时的紧张压力。正如他所说的：“我一直觉得说出自己的想法或感觉是一件复杂的事。好像我知道自己会说些什么，会在哪里说错，在哪里被误解，那么还说它做什么呢？这些根本不值得说。”解释自己原本是一件简单的事，对于注意力缺失症患者却是种极大的压力。注意力缺失症患者在脑子里有各种想法，却无法耐着性子把这些想法一一说出来。

其他症状也值得注意。他用酒精和密集的活动来治疗抑郁，他用结构减低焦虑。他从滑雪场逃回办公室的行为，换成别人也许是因为无法与人亲近，对他而言则是为了减少滑雪场缺乏结构而引起的焦虑。

对于注意力缺失症患者而言，缺乏结构是非常糟糕的事。我们每个人的生活都需要结构，比如可预期性、惯例、组织，但是注意力缺失症患者更需要结构。他们缺乏自发性的结构，所以更需要外在的结构。他们觉得自己的世界随时可能崩溃，他们常常觉得灾难就要发生了。他们的内心世界渴望某种保证、某种引导。心情不好时，他们需要类似道格拉斯寻找的让自己冷静的物品，比如个人电脑、档案、文件夹和行事历，没有这些东西他们会觉得迷失。他们和一般人的不同在于需要结构的程度，他们需要很多，而且经常需要。别人会为了看医生或赶工作而离开滑雪场，道格拉斯却为了他的电脑和行事历，为了他给自己安排的组织和控制而离开滑雪场。如果没有这些结构，时间没有安排好的话，他就会觉得要散掉了。他凭直觉知道自己需要什么，并找到对自己最合适的治疗。我几乎可以看到他进了办公室，拿起行事历，打开电脑，翻翻文件夹，呼出一大口气，接着焦虑逐渐消失，心情逐渐平静下来。

道格拉斯让我们看到他如何“治疗”自己，可是心理治疗师要如何把结构放入治疗当中呢？

心理治疗师必须积极地帮助患者重组生活。和传统心理分析的治疗刚好相反，治疗师必须清清楚楚地告诉患者他应该如何组织、保持专注、拟定计划、准时完成事情、分辨事情的轻重缓急以及处理日常生活的杂务。治疗师不应该帮患者做这些事，而是应该陪着患者做这些事，这样他才能学会自己做。

治疗师可以建议患者买一个记事本，然后教他如何使用。治疗师也可以建议患者找一位财务规划师，并且一直提醒他，直到他找到为止。这种介入式的指导是传统心理分析所不允许的，但是对注意力缺失症患者十分必要。他们需要指导，他们需要结构。治疗师当然无法告诉患者该和谁结婚，但是绝对应该告诉他如何规划好自己的时间，以便约会时不迟到。

道格拉斯的直觉告诉他结构对他有多么重要。我自己也是这样，早在我知道自己有注意力缺失症之前，我就知道自己非常需要结构性辅助器材。读医学院时，我利用索引卡片记住大量信息。尤其是头两年，要学很多基本的医学知识，我把每一科都写成好几百张索引卡片。每张卡片上写一两个需要背的知识点。我每次只读一张卡片，不去想这个科目还有那么多东西要背，于是就能专心。把一门课分解为许多索引卡片，就是把大工程分解为许多小工程的结构方法。这个方法对任何人都有用，但是对注意力缺失症患者尤其重要。我们一看到大工程或是复杂的事，就会受不了。当我知道注意力缺失症是什么之后，我才明白自己一直在运用结构性的技巧“治疗”自己。

道格拉斯知道注意力缺失症是什么之后，渐渐开始知道如何说出自己的感觉。以下就是他向我描诉的一个他曾做的梦：

梅拉妮和我坐在化学教室里，另外还有二十多个学生和一位56岁的教授。教授正在黑板上振笔疾书，写了一连串的化学式子，并解释XYZ代表什么。他很小心地思考着。

几分钟后，他转身告诉我们，这是为了制造“西济玛”。可是他没有解释西济玛是什么东西，拿来做什么用，为什么要制造。

然后他开始“解”这些式子，并很快得到答案--零。他很骄傲地看着全班同学，班上同学也似乎很高兴。

教授开始解释他是怎样解这些式子的，而我似乎是唯一听不懂的学生，于是我小声地问：“西济玛是什么东西？我们为什么要制造它？”他正热心地解释一切，没有听到我的问题。我又问了一次，这次声音大了一些，终于引起他的注意。他停下来看着我，全班同学都转头看我。他说：“用来平衡碎石子路啊！”然后继续讲下去。我愣了一下，以为这下子应该弄懂了，可是我知道碎石子路是什么，却完全不懂为什么要去“平衡”它。所以我又问：“你为什么要平衡碎石子路？你什么时候要去平衡碎石子路？”

我显然打断了他的思路，也打断了同学的思路。可是我需要知道他们到底在讨论什么，不然我根本听不懂，并感到非常受挫。教授从桌上拿起一个大勺子走过来，里面是一些仔细量过的、油油的黑色结晶。他站着，我坐着，他口气很凶地开始说明，“勺子里的这些西济玛就是用来平衡碎石子路的东西”。我一直试着了解他在说些什么，可是就是不懂。我站起来，双臂向空中一挥，说：“这实在是一件蠢事，我不干了！”我离开教室，知道每个人（除梅拉妮之外）都觉得我是个笨蛋。

可是我知道自己不是笨蛋，虽然当时觉得像个笨蛋。我想，暂时离开一下，呼吸一口新鲜空气，对事情会比较好。

事实上，我的真实生活经常就是这个样子。

道格拉斯的梦非常生动地描述了注意力缺失症患者经常面对的苦恼：搞不懂别人在做什么。事实上，道格拉斯的数理能力非常好，可是因为他的注意力缺失症，有时候他会像梦中情境一样，完全搞不懂别人在做什么。他们越来越焦虑，觉得别人胡说八道的话被当成是有意义的话，害怕全世界的人都对胡说的话信以为真，这是注意力缺失症患者每天面对的挣扎。

道格拉斯需要继续接受心理治疗，光靠注意力缺失症的治疗是不够的，因为无法消除他内心的挣扎和痛苦。但是注意力缺失症的治疗已经足够让他和梅拉妮开始新生活。通过婚姻咨询和药物能提供结构，道格拉斯学着承受某种程度的紧张压力，学着和梅拉妮谈他的感觉，学着听梅拉妮说话，学着规划并预期自己的情绪需要，而不是冲动地反应。梅拉妮渐渐能从注意力缺失症的角度去了解道格拉斯的行为，她也不那么生气了。道格拉斯渐渐能倾听别人，和别人沟通，他发现自己酒喝得少了。一开始是为了补偿梅拉妮而有意少喝点，后来是越来越不想喝酒了。梅拉妮和道格拉斯现在很幸福。

健忘的莎拉

莎拉是个陶艺家，现在50岁了，已婚，她的孩子都长大了。因为她的丈夫发现她患有注意力缺失症，而莎拉也觉得自己似乎有这种疾病的症状，因此想找人咨询下。

她和杰夫一起从外地来，他们才坐下，莎拉就试图用微笑把眼泪逼回去：“我不要哭，我告诉自己我不会哭的。”

我说：“在这里，你可以随意哭。你要不要试着告诉我为什么想哭呢？”

“那么多年都这样，一直觉得自己很笨，却又知道我其实并不笨。我带了这些记事本，我把它们全部写下来给你看。”她把记事本递给我。

记事本上首先映入眼帘的是“喉糖”。我问她这是怎么回事。

她回答：“哦，那是指一颗不知道谁丢在我们车窗上的喉糖。那天我看到那颗喉糖，我心想得把它丢掉。下车的时候，我忘记把它丢到垃圾桶里。再上车的时候，我看到它，想说等一下到了加油站再丢。可是到了加油站，我又忘了丢。一整天都是那样，喉糖还在车窗上。我到家的时候，心里还想着要把它带进屋里丢掉，等到我开了车门又忘了。第二天早上又看到它，杰夫也在场，我看着喉糖就忍不住哭了。杰夫问我为什么哭，我说是因为一颗喉糖。他觉得我疯了。我说：‘可是你不懂，我的生命就是这样，看到一件事想做，然后没有做。不只是像喉糖一样的小事情而已，大事情也一样，所以我才会哭。’”

后来我把无法记得自己下一分钟要做什么称之为“喉糖现象”。这不是因为他们拖延，而是因为正在进行的事情会使他们忘记其他事情。你可以从椅子上站起来去厨房拿杯水，然后站在厨房里忘了自己要拿什么。或者是你那天必须要打一个很重要的电话，可是时间一分一秒过去了，你始终没有打电话。你削铅笔、和同事说话、付了一些账单、吃午饭、工作上出了些问题需要处理以及回几个电话，结果一天结束了，还是没有打那通电话。你可能想买束花带回家给太太，心里整天记挂着这件事，搭地铁时还在想要去哪家花店，结果站在太太面前，手上仍是空空如也，只能说一声“嗨，亲爱的”。有时候这是因为潜意识不想买花。但是很多人不知道的是，有时候这是因为注意力缺失症在作祟。想要做一件事，打算做一件事，可是就是没做，这就是我说的“喉糖现象”，在注意力缺失症患者中这种症状很普遍。

莎拉的清单简直就是教科书上描述的注意力缺失症的典型症状：

·童年时在班上常做白日梦。

·被爸爸说成“懒惰”且“不比一只小鸟更有脑筋”。

·大学入学考试的语文考了730的高分，但是因为迟交作业，英语只拿了C。

·喜欢新奇事物，一直改变兴趣。

·有很多点子，可是无法执行。

·桌子很乱。

·很健忘。

·常常找不到想表达的字眼，只好随便乱说或不说话，然后觉得自己很笨。

·有结构时表现较好，似乎一直在寻找结构。

·很难往前直行，总是会撞到东西或撞到人。

·总觉得自己和别人的想法不同。

·除非非常投入，否则听演讲时常常会睡着。

·有时候写字少了几画或写错字。

·星期六打扫厕所。看到厕所需要清理，觉得工程浩大，先开收音机听一听，过一会儿觉得收音机太吵又关掉。想起要打扫厕所，才开始行动。自己常常觉得很难开始做一件事。

·不论如何努力，总是会弄得一团糟。

·随意做家务事，从一件事跳到另一件事，没有什么次序。

·总在整理东西，虽然很不容易。如果不整理，什么都会找不到。

·很容易忘记脑子里的东西。

·让生活围绕着一些计划转，这样心里比较有事情可想。

·觉得随时要督促自己，尤其是开始做一件事。

·喜欢简单的事。

·喜欢拔草或丢掉没用的东西。

·延迟。即使时间还剩很多，我会先去做别的事，等到时间快到了才开始，或是忘了时间。我不太会感觉有多少时间过去了。

·内心觉得绝望。别人的安慰没有用，是内心需要改变。

·门窗从来不记得顺手关上，总是看到门窗开着才回来把它关上。

·内心说：“我不笨！”

·容易觉得受伤或被拒绝。

·不太会保持干净。太乱时又会受不了。

·容易分心和缺乏秩序。

·用手做事时最平静，比如种花、做陶器。

读完莎拉的清单，我问她是怎样写出来的。

“杰夫写的，我只是负责说。你觉得如何？”

我说：“我认为你的清单简直可以当做注意力缺失症手册了。每一项都符合注意力缺失症的症状，但是我相信事情不只如此，对不对？”

事情总是不只如此。成年患者总是有其他问题。莎拉的问题并不只是由注意力缺失症引起的。可是任何有效的治疗都必须包括注意力缺失症治疗在内。莎拉需要思考她的不安全感、爸爸对她的粗暴以及她与人格格不入的问题。思考这些问题时，也需要学习注意力缺失症在她生命中扮演的角色。

一开始我们采用药物治疗，可是效果并不理想，但是能诊断出注意力缺失症对莎拉已经很有帮助了。而我提供给她的一些管理方法也帮上了忙。在这里我只提一下对莎拉特别有帮助的几个方法：

1.参加或组织一个支持团体。

2.消除多年累积下来的负面信息。

3.大量使用外在结构，比如清单、记事本、档案和仪式。

4.处理文件时，要一次处理完。

5.设定期限。

6.做自己擅长的事，不要一直试着改进自己不擅长的事。

7.了解自己的情绪变化，并且试着管理自己的情绪。

8.取得成功之后不要太高兴。

9.学习如何为自己说话。注意力缺失症患者常常被别人责备，于是防卫心会很重。试着不要防卫心那么重。

10.学着拿自己的症状开玩笑。如果你自己能放轻松，甚至能开自己玩笑，别人比较会原谅你。

除了诊断和提供资料之外，我也为莎拉安排了一位当地的心理治疗师，并同意在有需要时提供电话咨询。她回去之后，我把她的药物处方修改了一些。我一开始用抗抑郁剂地昔帕明（desipramine），因为一天只需要吃一次就可以了，不像兴奋剂类药物要一天服几次，而且效果也比较好。我由低剂量开始，一天20毫克，但是没有效果。能够用多少剂量并无定论，比如治抑郁症的剂量为一天100~300毫克。但是我发现低剂量对注意力缺失症很有效。低剂量比较不会引起副作用，我通常由10~20毫克开始，然后再慢慢提高剂量。当莎拉的剂量调到40毫克时，进步就很明显了。心理治疗也进行一段时间后，莎拉给我写了一封信。

亲爱的哈洛韦尔：

我想告诉你药物的效果如何。

剂量调整之后，效果明显好了。我觉得自己比较放松、比较积极，情绪也比较稳定。我也不觉得迷惑了。我以前不觉得自己困惑，但那可能正是我逃避冲突及在社交场合不自在的原因。在压力之下，我无法快速思考或反应。我现在觉得能和别人互动。有冲突时，我也知道自己的感觉，还能表达出来。我不是说我现在很能干了，只是比以前好多了。

我比较不在意别人的不可预测。

我的桌子没那么乱了，我也比较容易保持秩序。虽然还是有点乱，可是我在进步当中……

现在我晚上比较有精神，头脑比较清醒。整体来说，我比较开心了。

我丈夫说我稳定了，不那么容易生气，不那么爱操控，也肯和人说话了。

药物对我唯一的副作用是我无法熟睡，但我不至于失眠，所以还可以接受。

你的建议很有用，我常常一读再读。

我常常想到我的父亲。上次我对你说，我无法想象自己想要和父亲有什么样的关系。后来我注意到自己喜欢和具有爸爸形象的温和男性来往。其实，我觉得我的爸爸、姑姑和妹妹可能都有注意力缺失症。

前一阵子我作了一个梦，我在童年的家里和一个像姐姐的人生气。梦中的这个人是个很有效率的人，可以同时做十多件事情。我想这个人可能代表的是我母亲，虽然我母亲照顾我，但却不了解我。在我发现丈夫和我都有注意力缺失症后，我们可以更好地了解彼此。以前我觉得朋友比丈夫还了解我。可是自从他确诊并开始治疗后，他变得快乐、做事有效率、能接受自己，也爱表达自己的想法了。他以前像个机器，只负责回答问题，而现在我觉得他是最了解我的人。

不易被察觉的注意力缺失症

注意力缺失症成人和儿童一样，有很多类型。有的患者很严重，缺乏组织，无法控制冲动，他们完全无法完成任何一件事情，简直是不会生活。这种人很可能有其他问题，比如自尊心低落或是沮丧、忧郁。有的患者的症状则轻微到不易被察觉。

即使是知道有注意力缺失症的人，也不易察觉轻微的注意力缺失症。轻微症状容易被其他的因素掩盖，我们在讨论诊断的时候，会再仔细详述这一点。有的轻度患者适应良好，看起来一点问题也没有。

有些病人是治疗其他问题治疗到一半，才发现有注意力缺失症的。例如，我有一个病人已经来看诊五年了，现在才发现他有注意力缺失症。伯尼是一位成功的商人，每个月来看我一次，谈谈他对忙碌生活中的担忧。他把我当成支持他的朋友，对我倾吐一切，他不希望生活圈里的人知道他的这些心事。这些心事和他的竞争者有关，比如他如何看待这些人、这些人如何对待他、他对做生意的想法以及他的恐惧是什么。我们谈的事情和注意力缺失症、专注力、拖延、缺乏组织都毫无关系。我所做的就是提供给伯尼有效的心理支持。一直到五年后，我们谈到他的孩子时，我才提到注意力缺失症的症状。我们对望了一会儿，同时心想：我们是不是忘了考虑这件事？

虽然注意力缺失症并未对他造成障碍，但伯尼确实不喜欢自己容易分心、冲动、情绪不稳的性格。他开会时经常发呆，有时候无法在电话中与人谈话，会拖延并同时做好几件事情，还会没来由地生气。他一旦开始服用兴奋剂利他林，每天三次，一次10毫克，这些症状就都消失了。他的表现突飞猛进，他不可置信地摇头说：“我现在一个早上能做以前一星期的工作。” 因为他的直觉很强，又知道如何寻找资源，他一直知道如何对付自己的注意力缺失症。他一向善用组织，而且会把他不爱做或不会做的事交代别人去做。他说：“可是现在服药之后，我感到前所未有的专心、有组织性。”

我觉得自己好蠢，作为一个专门治疗注意力缺失症的专家，五年来每个月看诊一次的病人有注意力缺失症，我竟然没看出来。我的问题是，我自以为诊断的部分已经结束了，我们建立定期的面谈，我就不再从这个角度去想事情，直到提及他的孩子才使我重新思考这个问题。这对我是个很大的教训，我们看到的往往被我们的成见所局限住了。我是经过训练的专家，专门治疗注意力缺失症，应该注意到种种症状的。我想，若是我的太太或朋友是注意力缺失症患者，也许我也不会注意到。

大部分注意力缺失症成人需要有人用全新的角度看他们，而不是像我对伯尼那样充满既定成见，因此对他们的症状视而不见。成人就是会有这种问题：别人已经对我们形成了既定成见，我们也已经对自己形成了既定成见。这使注意力缺失症的诊断非常困难。

大部分的个案比伯尼严重，但是大部分注意力缺失症成人仍然能够取得成功。许多成功者患有注意力缺失症，尤其是具有创造力的人，比如艺术家、演员、作家以及工作具有高度结构性的人，还有工作需要高度活力、高度危险性的人以及自由职业者。

我最近治疗了一位名叫约舒亚的医生，他是为了抑郁症来看诊的。他五十多岁，高壮的身材，留着半花白的胡子，带着田纳西山区的口音。我起先不知道，是他告诉我的。我说：“你有南方口音。”

他说：“是田纳西山区的口音，南方口音的一种。”

他是一个温和友善的人，接受过一般外科训练，目前担任医学顾问。他说：“当行医不再是行医，而是一堆行政文书时，我就离开了。我的工作很好，婚姻也不错。但我就是觉得自己的潜力没有发挥。我不能完全掌握事情，我没有像我希望的那样有创意。也许我就是没那么强，可是我觉得自己可以表现得更好。我不知道你能不能帮我。我觉得很沮丧，不过我这一辈子时常觉得很沮丧。我以前会酗酒，但在21年前就戒掉了。”

我问：“你是怎么戒的？”

他笑了，好像在想着人们戒酒所用的种种方法。“对我唯一有效的方法就是坚决不喝。有一天，我就不喝了。我知道酒精正在消磨我的生命，更糟的是也许会让我害死病人。不能说我不想喝，而是我再也不会喝了。戒酒之后，忧郁的情况改善了一些，可是情绪仍然不稳。有时候情绪不好，会觉得自己怎么这么糟糕、这么没用。”

我说：“你很自责。”

“天啊，我总是自责。我会一直骂自己，用各种你想得到的字眼，我会想到自己所有的失败和缺点，完全不原谅自己。你知道，我现在对你说这些好像很冷静，可是我一旦开始责怪自己，就会很疯狂。我一自责就是好几个小时，甚至一整天。我还是可以工作，但心里总是有声音说个不停。我太太阻止不了我的行为，没有人阻止得了。我看过好几位心理医生，吃过各种抗抑郁剂，可是都没用。也许是我的南方浸信会信仰作祟（美国南方浸信会以信仰虔诚、教养严格出名，深信罪与罚的观念），我就只能接受这种折磨。”他口气虽然笃定，却扬起眉毛，好像在画出一个问号。

我说：“我不知道，让我们多看看这些黑暗的情绪。”

听了长长的个案史之后，我发现约舒亚除了情绪不好之外还有其他的问题。约舒亚的黑暗情绪不像一般的抑郁症，他不会焦躁不安、无助或悲观。他不失眠，也没有失去工作或不与人来往。他是在心里跟自己说话，像个牧师似的一直教训自己，指出自己的各种罪恶。他没有想过自杀，也没有对未来丧失信心。

反而是注意力缺失症的迹象自小随处可见，他惯用结构和决心对抗它。我说：“你知道吗？我想，也许我们可以从另一个角度来看你的沮丧。这也许是另一种形式的注意力缺失。你无法客观地看事情，你无法很公平地看所有的事，你专门看负面的事。它也许很轻微，但是根深蒂固。忽然，你身体里的牧师开始教训你，你停不下来，你不得不听。我觉得你的问题是因为你有注意力缺失症。”

他很怀疑地说：“你是说像多动儿一样？”

我说：“是的，但是你的情形属于易影响情绪的那种。你以坏情绪为生活中心，无法放手。你紧紧抓住，你不敢放手，生怕事情会变得一发不可收拾。”

我的话引起他的注意了。他的眼睛看着天花板一角，思考着说：“我以坏情绪为生活中心，有意思，再说一些。”

先前提过的劳拉以焦虑为生活中心，约舒亚则以负面思考为生活中心。我解释了焦虑与忧郁型的注意力缺失症。他觉得很有道理。他说：“你是说，我的脑子会进入一个循环，绕不出来？就好像老鼠跑进捕鼠笼，咔嚓！栅门一关，再也跑不出来了？嗯，我就是这么觉得，我总是在挣扎。我一直以为是抑郁症，因为很痛苦。可是经你这么一说，我觉得其实比较像是战斗。”

我说：“正是，通常患者会绕着一个时刻表过日子。可是如果你刚好掉入这种情绪陷阱，你会绕着担忧和自责过日子。这也许会很难，可是如果你不去看自责的内容，只看自责的过程，就会比较容易脱身了。不要和自己争论是非，不要和心里的牧师顶嘴，你需要忽视他。你得离开，去跑步、给朋友打个电话、写封信、听音乐，随便做什么事都好，只要能让你转移注意力，不再自责。当你有这种情绪时，不要自省，小心提防心里的那个牧师。因为你很聪明，喜欢语文，又在一个道德纪律严格的环境长大，当你听到心里的那个牧师责备你时，你很难保持沉默。可是你一旦回嘴，你就完了。你赢不了。牧师永远会有最后一句话可说。遇到这种情绪时，你永远赢不了。”

我的病人说：“你说得对。”他笑了笑又说：“你说得这么有说服力，好像你亲身经历过。”

我说：“嗯，我们可以这么说，很多人是这么告诉我的。”

“其他的症状呢？那是为什么？”

“你提到你有酗酒问题、爱拖延、有太多事情同时进行、缺乏组织性、工作过度以追求刺激以及很难开始一件事等，都可能是注意力缺失症造成的。”

一旦诊断确定，我们就对治疗过程达成共识。我们开始使用利他林，后来又见了几次面来谈他的状况，他的进步很明显。他发现自己很喜欢他目前的工作。他能注意到发生在周遭的事情。最重要的是黑暗的情绪消失了。有时候他仍觉得不快乐，可是没有以前严重。他说：“我学会如何离开心里的那个牧师了。我可以看到他皱着眉，而我只是笑。”他现在知道自己是在用沮丧和焦虑的情绪组织他的生活，于是他可以选择不这么做。药物对专注力和情绪都有帮助。当专心和组织不再是个大问题之后，他发现工作比较稳定，并有时间做一些之前就想做的事。正如其他成人患者一样，他对自己的新认识以及治疗上取得的明显疗效大感兴奋。“你知道吗？我刚来找你的时候没有抱什么希望。可是这一切太神奇了，我变了一个人，我太高兴了。全世界都应该知道注意力缺失症。”

我同意，但是有一些修正。疗程一开始时，发现自己有注意力缺失症，开始用新的角度看待自己，开始服药，开始看到药效，确实是一段很令人兴奋的时期。这确实可以改变一个人的生活，新的世界展开了。对某些人而言，这简直像一夜之间学会了一种外语一样极富戏剧性。可是过了这个时期，挣扎并未停止。有些人很幸运，自此没有问题了。可是大部分的患者仍然每天受到注意力缺失症的影响。治疗会有所帮助，但是不会使它完全消失。注意力缺失症不会就这么消失，你没办法动个手术割除它。成人患者终生无法完全摆脱注意力缺失症的影响。

有了治疗，患者仍然要面对自己缺乏组织性、冲动以及分心的问题。更困难的是，他们还要面对多年来累积的二度伤害和后遗症。这些次发性症状包括自我形象受损、自尊心低落、忧郁、害怕别人、不信任自己、人际关系不佳以及愤怒等。这些伤害复原得很慢。

分心的真相

· 注意力缺失症患者很适合从事需要创意的工作，比如艺术家、演员、作家，以及从事具有高度结构性的工作，比如当科学家，以及需要高度活力和有高度危险性的工作。

· 我们每个人的生活都需要结构--可预期性、惯例、规律，但注意力缺失症患者更需要。他们缺乏自发性的结构，所以更需要外在结构。

第4章 嫁给一个长不大的男人

做分心者的爱人真的是一件伤脑筋的事，你完全不知道下一秒会发生什么，任何事情都不能指望他。你要学会把怒气发泄到分心症上，而不要迁怒他本人。

夫妻之间只要一方有注意力缺失症，生活就会时而平静、时而波澜。有人对我说：“我真不知道下一秒会发生什么事，任何事都不能靠他，我们的生活就像马戏表演。”注意力缺失症可能会毁掉任何亲密关系，使夫妻双方筋疲力尽。不过，如果情况控制得好，两个人可以并肩合作，而不用相互对立。

当注意力缺失症引起婚姻压力时，大家往往误以为是一般的婚姻问题。丈夫回到家只顾看报纸，谈话时无法专心，饮酒过量，无法和妻子更亲近，有自我形象问题；或者是妻子整天做白日梦、沮丧、抱怨自己没有发挥潜力、觉得被家拴住了不能动弹，这些都可能是注意力缺失症的症状，但是因为这些状况太普遍了，所以常被忽略。

注意力缺失症极可能导致离婚。山姆的心理医生要他和玛丽来看我，因为玛丽觉得山姆必须看心理医生，否则两个人只有分居。两个人都四十多岁，结婚八年，有个五岁大的儿子戴维。

第一次见面，他们迟到15分钟。山姆埋怨塞车。玛丽则很快地插上一句：“如果我们准时出门，即使塞车也不会迟到。”

山姆说：“她说得对，我就是这样，到哪里都迟到。”

我问：“你做什么工作？”

他回答：“我是急诊室医生，可是已经好几年没工作了。我有一阵子画过漫画，现在正在写作，希望当个自由撰稿人。”

我问：“进行得如何？”

“很困难，但是我有接到约稿，至少目前有人约稿。”

玛丽插嘴：“山姆，告诉他我们为什么来这里。”

山姆看着玛丽问：“我说还是你说？”他们坐在沙发两端，两个人都看起来比实际年龄小。山姆身材瘦高，有着黑色卷发。玛丽戴眼镜，比较矮一些，黑发中分，手里拿一本笔记本。

玛丽开口说：“我们来这里，因为……”

她顿了一下，好像在想到底要怎么说才好：“我们来这里，老实说是因为这个男人使我像生活在地狱一般。他没有家庭暴力、没有外遇、不喝酒、不赌博，可是他就像个不负责任的小男孩。我不在乎他觉得当医生没意思而换职业；我不在乎他半夜起来说他无聊而想去开飞机；我不在乎他不找我商量，就自作主张订了全家去澳洲的机票，然后还怪我没有喜出望外；我不在乎他在外旅行的日子比在家的日子还多；我不在乎我们的人寿保险因为他喜欢开飞机、玩滑翔翼和跳伞而昂贵无比；我不在乎他从来记不起东西放在哪里，记不得任何人的生日或纪念日；我不在乎他看电视时一直转台……这些我都不在乎。我在乎的是他根本不知道我的存在。他完全活在自己的世界里，我可以是个机器人，对他也没两样。他不了解我的内心世界，他根本不知道我有一个内心世界。他不知道我是谁。结婚八年了，我的丈夫还不了解我，他甚至不知道他不了解我。我真受不了。他可不在乎这些，他根本没注意到这一切。这就是为什么我们会在这里，医生，这就是为什么我们会来你这里，至少我是这么认为的。亲爱的，你要说说你的想法吗？”

我们一起看着山姆。山姆深吸一口气，慢慢地说：“你总是这么会说话，我还能说什么呢？她说得对，可是我不是故意的。你提到内心世界的部分，我觉得不公平。我知道你有一个内心世界，事实上，大部分的时间，我想我知道你心里在想什么。”

玛丽说：“哦，是吗？说来听听。”

山姆说：“比如说，你会想着我的事……”

玛丽插嘴：“你看！他那么以自我为中心，竟觉得我心里一直在想着他的事。”

我问：“我可不可以打个岔？你们来见我而不去见其他的医生是有原因的，对不对？”

山姆说：“对，因为我太太坚持要我看心理医生，我已经看了几个月了。”玛丽听了叹口气，翻了个白眼，但是没插嘴。山姆继续说：“我的心理医生哈利，我很喜欢他，但一开始我并没把握我会喜欢他，希望你别在意，我对心理治疗不太信任。总之，哈利说也许我有注意力缺失症，如果我们要做婚姻咨询，应该找一个懂得注意力缺失症的婚姻咨询专家，这种一举两得的做法比较划算，你说是不是？”

玛丽说：“又来了。他总是一直说，一直说，说到最后加上一句‘你说是不是’，你不自觉地点头，心里却在想没有道理呀。”

我说：“其实我真的了解。我想哈利应该告诉过你们，他已经打过电话给我，谈过你们的问题了。”

山姆说：“太好了，哈利真的很重视我们。”

我审视了山姆的个案史，觉得他确实有注意力缺失症。玛丽问：“你怎么分辨自私和注意力缺失症的不同呢？我的意思是，我虽然不是心理医生，可是有的人不就是自恋狂吗？我觉得山姆就是自恋狂，他心里只有自己。”

我建议：“也许我们可以换个角度看，他看起来只注意自己，是因为他一直分心，他无法对外界事物保持注意。或许他一直被高度刺激的事物吸引，这是因为他需要避免无聊。”玛丽说：“你是说，他觉得我很无聊。”

“不，不是你，是日常生活。他无法把心放在日常生活上。他需要急诊室那种快步调来吸引他的注意力。”

山姆很诚恳地说：“玛丽，我不觉得你无聊，真的，一点也不。”

“可是如果你在意我，为什么你不注意我？为什么你记不住事情？即使你不在意那些事情，你也应该在意我呀，你应该知道我在意那些事情呀！”

我插嘴说：“可是也许他真的记不住呢，至少不像其他人那样子记得住。”

玛丽说：“可是他念完医学院了呀。”

山姆急忙说：“可是那一点也不容易。你不知道，那些都是填鸭式的学习。考试之前我的朋友会帮我复习，这一点也不容易。”

我补充说：“而且当时的环境充满了挑战性，他会比较有动机、比较专注。”

玛丽说：“那么你是说，我们的婚姻不够刺激、不够强烈吗？”

我说：“可以这么说，我想你也并不希望自己的婚姻是那样的。”

玛丽说：“这就是我的问题，似乎我必须要把事情弄得紧张得不得了，他才会注意到。可是我很厌倦那种生活方式了。我要他负起一些责任来。我不管你把这个叫做自私或是注意力缺失症，还是他就是个浑球，我就是受不了了。我要他了解我，我要他和我一起担心戴维要去读哪一所学校，而不是只在那里点头。我不希望他每天只能给我五秒钟的注意，我必须把所有要说的话挤进那五秒钟。我不希望自己嫁给一个不成熟的人，到现在他还在寻找着自己。他难道不能长大吗？”

我问：“如果我跟你说，你说的这些全是注意力缺失症的症状，你会作何感想？”

“我会说那又怎么样？我还是想要过好日子啊！”

重新认识你的另一半

幸运的是，山姆的注意力缺失症得到了治疗，玛丽和山姆终于可以幸福地生活了。当然这花了一点儿时间，除了注意力缺失症的治疗之外，山姆还接受了其他治疗。山姆仍然在哈利那里做心理治疗，有时候在我这里做婚姻咨询。

一旦山姆的注意力缺失症确诊后，他就开始服用利他林，一天三次，每次10毫克。他的专注力得到改善，情绪波动也减弱了。药物对他没有任何副作用，他只感到前所未有的专心。他不再那么以自我为中心，生活步调不那么快、不那么追求刺激、不那么容易分心，他终于可以像一般人一样生活了。药物使他能够慢下来，使他更了解自己的感觉，也更了解玛丽，他终于可以“活在当下”了。

确诊并不表示事情就此结束。玛丽和山姆必须努力才能让他们的婚姻维持下去。 他们需要坚持，需要每天细心地关心彼此。山姆必须改掉几个习惯，玛丽必须弃掉愤怒和怨恨。这一切一点也不容易。

注意力缺失症不是一个独立的现象，患者的配偶受到的影响和患者一样大。患者的配偶往往一直努力在混乱中维持秩序，使家庭不至于破碎，因此在经济上、情绪上的压力都很大。以玛丽而言，最有效的一步就是让她了解注意力缺失症。之前，她总觉得山姆“很自私”、“很自恋”，这令她反感。一旦她了解注意力缺失症是什么，知道这是一种神经异常现象，她就能原谅山姆，并把精力放在寻求解决问题的方法上。

除了重新看待山姆的言行之外，玛丽也需要山姆关注她的生活。玛丽可以作证，当一个注意力缺失症患者的配偶可不是件容易的事。配偶往往觉得很愤怒，觉得不被了解。配偶越生气，就越瞧患者不顺眼；配偶越瞧患者不顺眼，患者就越躲避。

当婚姻中有一方是注意力缺失症患者时，我们常常看到这样的循环：

为了打破这个恶性循环，我们不只需要治疗注意力缺失症，也需要处理配偶的愤怒。这个愤怒已经累积了许多年，可能得花好几个星期或好几个月才会消失。如果这些年来都是配偶在经营婚姻，配偶觉得没有得到支持或注意，当然会觉得愤怒。仅仅说“我有注意力缺失症”是不会让配偶的愤怒消失的，事实上可能会火上加油。配偶可能觉得更生气，发现这些年来吃的苦都是不必要的，都是医学现象并有药可治的。一位配偶说：“你是说这些痛苦都是不必要的？那我更想杀了他！”

这种愤怒是完全可以理解的。玛丽必须觉得她的感觉被接受和被了解，而山姆必须表示知道自己是多么难以相处，不管这一切是不是他的错。倒不是说玛丽需要怪罪山姆，而是她需要山姆了解她为了他的注意力缺失症受了多少苦。这就像山姆需要玛丽了解注意力缺失症是如何影响了他的言行一样。同样，玛丽需要山姆了解和一个没有接受治疗的注意力缺失症患者生活在一起是如何影响了她的言行。双方的感觉都需要说出来，且被对方真正了解。在做注意力缺失症患者的婚姻咨询时，这是非常重要的一点。

有时候患者会表示他才是需要咨询的那个人，并要求单独会谈。有个名叫艾德格的患者和妻子一起前来，但是他要求私下和我单独谈话。艾德格来找我的原因是他的家族把他赶了出去，族人表示他们受够他了。他们拥有艾德格工作的那家汽车代理行，并有权炒他鱿鱼。一天，他们把他叫进办公室并告诉他，他这么不负责任，他们不要再雇用他了。他们会照顾艾德格，让他有一口饭吃，但是他们不欢迎他到办公室或他们的家里。他们受不了他了，只好把他列为拒绝往来户。他们觉得艾德格是个注定失败的人，而且还很讨厌。

他说：“我能说什么呢？”他通过厚镜片看着我，嚼着口香糖，前额皱着，看起来很愁苦。“我很讨厌，我非常讨厌。我的亲戚受不了我，把我赶出去。说真的，我能了解他们的感受。我太太也迟早会把我赶出去的。”

说着，他前额的皱纹舒缓了，他笑了起来。他放低声音，好像怕被别人听到，但办公室里并没有其他人。“你知道吗？我喜欢自己这个样子，这才是我呀！我就得是我自己，你懂吗？我花了几千美元去坐游轮，那又怎么样？我带她出去玩她为什么感到不高兴？我在高速公路上开快车，一面抽大麻，一面把音乐开得震天响，又怎么样？这是我的思考方式呀。我没办法坐在办公室里，看着展示间里的人，并好好计划当天要做的事情。我就不是那样工作的啊。这有那么糟糕吧？只是因为我10年没去看牙医，我就一无可取吗？信不信由你，这也是他们抱怨的内容之一。看不看牙医关他们什么事？谁喜欢去看牙医啊？就为这个跟我过不去啊？我告诉你，我也许很讨厌，可是他们也太过分了。”

我问：“你真的觉得自己很讨厌吗？”

“是啊，可是我也没办法。我看到想做的事，还来不及想就做了。我现在都不答应阿曼达任何事了，反正我老是说话不算话。就像她说的，我这个人是无药可救了。你知道我真正想做什么吗？我想在清晨三点睡不着的时候，到我们的展示间去，把所有汽车的收音机都开到最大声。我站在那里，所有的车灯都开着，所有的收音机也都开着，而其他人都在睡觉，那个感觉多棒啊！世界是属于我的。”

我说：“可是家里人……”

艾德格回答：“他们说‘让别人看到会怎么想？三更半夜有人在展示间玩，长大吧，艾德格’。我说‘你们说得对，我会努力，可是我就是长不大’。我想这就是我的问题了，我永远是个小孩子。”

虽然艾德格的行为很特别，可是注意力缺失症患者常常看起来很孩子气。别人不了解这种行为，就说他们是不成熟。他们试图让患者觉得羞愧，希望因此改变他孩子气的行为。这一招通常没有用。我说：“艾德格，你觉得自己为什么要做这些事？”

“我不知道，天啊，这就是我来找你的原因呀，应该是你告诉我啊。”

“我会试试，可是我需要更多的资料。你还做了什么让人受不了的事？”

“比如开车超速、得罪顾客。得罪顾客可是个大罪。我能说什么呢？我不喜欢某些人的态度，我对他们没耐心。有一次，我告诉一位女顾客她应该在监理所工作，她的个性正合适。这个人一直递给我一大堆文件，却不开口跟我说一句话，真讨厌，你知道我的意思吗？但他们说得对，我不应该和顾客那样讲话。顾客永远是对的，可是有时候我就是管不了自己。”

我说：“蛮好玩的，是不是？”

“是啊，其实他们内心也觉得好玩。或许他们会怀念我，还有谁会闹出这些笑话让他们谈论呢？”

虽然还有其他的原因，但艾德格的行为部分是由注意力缺失症引起的。他的冲动、静不下来、缺乏良好的社交判断以及旺盛的活力，都给他惹上了麻烦。虽然他一直说他有多么讨厌，但是他也很讨人喜欢。我相信他说对了，他的家人会想念他的。

我问：“你会不会有时候觉得很悲伤？”

他说：“我试着不陷在悲伤里。我很少放慢脚步去感觉悲伤。有什么意义呢？暗自感伤做什么？我才不干呢！我的态度就是活、活、活。”他摘下眼镜，取出手帕，擦擦额头上的汗珠。

后来我见了艾德格和阿曼达。阿曼达比艾德格高半个头，看起来很和善也很平静，不像艾德格那样容易兴奋。“我没办法告诉你我为什么爱他，可是我就是爱他，这是真的。他确实让我发疯，事实上，他也快要被自己逼疯了。他不是个坏人，别听他们乱说。他就像是一锅沸水，冒到外面来了，如此而已。有什么办法能把炉火关小一点吗？”

我问：“和他生活在一起是什么样的？”

她说：“天啊，从来没有一刻清静。我只是有点累了，而且我知道他也受不了这一团糟。”

我们做了一些测试，又谈了几次，几星期后我确定艾德格有注意力缺失症。但我必须判断他是不是有躁郁症。躁郁症的“狂热”比注意力缺失症的“狂热”更强烈，也就是说，躁郁症患者有更大的内在压力，更容易失控。躁郁症的某些症状是注意力缺失症没有的，比如说话的方式。躁郁症患者说话时，好像是在高压之下冲出口的。躁郁症患者会由一个思绪转到另一个思绪，中间毫无停顿。躁郁症和注意力缺失症的患者给人的感觉完全不同，他们给人的感觉是完全无法控制自己；而注意力缺失症患者给人的感觉只是比较匆促以及易分心。从艾德格的童年来看，他早就有注意力缺失症的迹象。根据他的现况，虽然有时很激动，但是并没有失控。再加上一些心理测验的结果，我判断他是患了注意力缺失症。

我决定同时和艾德格和阿曼达两个人面谈。阿曼达也需要了解艾德格的注意力缺失症。一开始，艾德格无法理解这一切，他的自我观察也很不可靠。阿曼达变成他的教练，一路提醒他。在一般的婚姻咨询中，我们会避免为有问题的一方贴上标签，但是在注意力缺失症患者的婚姻咨询中，这样做反而有利。

有了阿曼达的协助，加上药物治疗，艾德格慢慢地能够思考后再采取行动。他可以寻找其他的娱乐方式和刺激行为，而不再开快车、不再把音量调到最大、不再抽大麻。他会先想一想再说话，他居然还去看了牙医。他经常要求增加药物剂量或是要求我再更严厉地逼他改变。“我经得起的，来，给我一拳。告诉我该怎么做。”我必须一再告诉他，更多不一定更好。他想要的全面改造在目前的阶段还不合适。

六个月后，他们两个人觉得时候到了。何时结束治疗因人而异，有的人只需要来几次就够了，但大部分人需要更多时间。当事人及其配偶都需要重新思考、重新面对彼此，而优秀的心理医生可以适时地提供辅导。同时，患者需要花些时间找到合适的药物处方与剂量，情绪上的调适则可能需要进一步的心理分析。一般而言，疗程需要三到六个月。

我和他们又见了一次面，艾德格的家族让他回去上班了。阿曼达说他们确实想念他。

艾德格嚼着口香糖说：“谢啦！我从来没想过我会跟你这种人道谢，你知道我的意思吗？”

阿曼达打了他一下说：“艾德格！”

我问：“你知道自己是为了什么事谢我吗？”

艾德格说：“当然啦，我当然知道自己是为了什么事谢你。我谢谢你很负责地把我脑子修理了一番，你知道我的意思吗？”

阿曼达又说：“艾德格！”

我说：“没关系，我觉得很荣幸。可是我很好奇，我们即将结束疗程了，在这里说了那么多，你觉得有道理吗？”

“跟你老实说吧，我根本记不住你说什么。阿曼达都写下来了，回家念给我听，还列出单子来，你说的那些事她都会提醒我做，包括吃药，她真是我的生命支柱啊。可是如果你问我，我知不知道我们在这里做什么，我只知道我有注意力缺失症。别问我其他的，我只知道不管注意力缺失症是什么，我现在和以前不一样了。”

我问：“你会想念大麻和飙车吗？”

艾德格问：“真话？真话是我不想念它们，信不信由你。其实想起以前，我觉得还真可怕。可是，也许这只是因为我这阵子总是与你以及阿曼达在一起，明天就不知道会怎么想了。”

直到现在，阿曼达和艾德格还在一起，艾德格仍在工作，生活过得不错。

当性遇到注意力缺失症

做注意力缺失症患者的婚姻咨询时，有一件事很重要，却很少被提及，那就是性生活。

我不太了解注意力缺失症对性生活的影响，但是我接待过许多男女患者抱怨说他们无法专心享受性行为或过度专注于性行为。

过度专注于性行为的患者可能是把“性”当做高度刺激的活动，借此帮助自己专心。许多患者会沉溺于某种高度刺激的活动，才不会无聊，才能把脑子里令人分心的杂事赶走。有些人会从事危险活动，比如赛车、跳伞、高空弹跳、赌博和婚外情等。他们做这些事来使自己专心，他们需要高度刺激才能专心。对某些患者而言，“性”就是一种高度刺激，他们不但能得到高潮的乐趣，也能得到专注的乐趣。

另一方面，做爱无法专心的患者往往会被配偶责备或自责是“性冷淡”或被怀疑有其他性伴侣。事实上，他们可能很享受性生活，只是无法在进行性行为时专心，就像他们无法在进行任何其他行为时专心一样。

某次演讲之后，一位匿名的女士寄给我一封信。那是第一次有人向我明确说出注意力缺失症对性生活的影响。

亲爱的哈洛韦尔：

我很喜欢听你的演讲，后来进行讨论的时候，我想问你一个问题或者我想跟你说一件事，可是难以启齿。所以写了这封信给你，希望可以帮助其他有同样问题的人。

我是一个42岁的女人，从各方面看还算挺有吸引力。我很爱我的丈夫，他对我很好。他说我是他的理想女人，但是直到一年前，我被诊断有注意力缺失症之前，我从未有过性高潮的经历。事实上，我们的性生活一直都不太美满。他从一开始就非常爱我，我想这就是他一直没有弃我而去的原因。我对性生活也仅仅是缺少兴趣而已。

我一直以为自己性冷淡。我是在天主教家庭长大的，我猜想自己是因为这样才放不开的。可是我心里好痛苦，因为我有性欲，我一直都有，我只是在床上无法专心做爱。我读很多情色文学，我有很强的性冲动，只是不付诸行动罢了。我看过很多医生，为了想要治好我的心理压抑。我有性欲，外貌看起来很性感，穿得也很性感，并且我和一个很棒的男人结婚了，可是为什么做爱的时候还会想着第二天要买的菜呢？偶尔这样也就罢了，可是我每次都这样。

最糟的是我开始恨自己，觉得自己有缺陷。我很不愿意承认，我也想过离家出走，可是我不忍心，孩子们、丈夫，我舍不得离开他们。可是有时候我不开心，也许我不在反而对他们更好。

后来很幸运，朋友给我介绍了一位心理医生。这位女医生了解注意力缺失症。我们才见过两次，她就确定我有注意力缺失症，并开始让我服药。天啊，多么不同！我从来没有看过任何书上提到注意力缺失症对性生活的影响，可是我的经历真是无法令人相信！现在我可以专心了，可以“在那里”了。过一阵子，不用药物我也没问题了。我终于明白，这只是我的注意力缺失症，不是性功能障碍或压抑的罪恶感。我只需要注意做爱的时机，放上轻柔的音乐把白日梦赶走，和我丈夫开诚布公地讨论，就能够解决问题。他实在是太棒了。结果我们发现，他像我一样，一直在责怪自己。

这个细微却无比重要的改变真令人无法置信。我不禁想到一定有其他的女人和我一样，以为自己是性冷淡，觉得做爱很无聊，其实只是无法专心而已。

现在我可以不再神游天外了，我能享受性爱了。治疗使我生活的各方面都得到改善了，而性生活是最大的改变。我的问题原来只是无法持续专注，可当我发现答案这么简单而治疗的方法又这么有效时，我觉得有必要告诉你，并请你告诉其他的患友。

到目前为止，我搜集到的资料仍不齐全，有很多互相矛盾的地方。不过，确实有很多患者觉得注意力缺失症对他们的性生活有影响--或者是冷淡或者是纵欲。注意力缺失症的药物对这两种人都有帮助。

写信的这位女士可以代表冷淡的这一类型，而纵欲的那一类型则可以用布莱恩做代表。布莱恩39岁，未婚，自认是一个“性爱上瘾”的男人。他到处和女人搭讪，觉得自己无法抵抗任何色诱。他无法维持任何长久的关系，因为他总是无法忠于对方。布莱恩和一般花花公子不同的是，他不喜欢自己这样。他想要有一个固定的关系并成家生子。他不想当情圣，可是他无法控制自己被各种各样的女人吸引。

他花了好几年做心理分析，希望找出问题所在。他和心理医生从各种角度讨论过：他是否对女人有潜藏的敌意，所以才会引诱她们，再一一抛弃；他是否惧怕亲密关系，所以才会追求到某人随即又开始寻找新人；他是否有男性自卑感，所以才会一而再地追求女人，以证明自己有吸引力。

等他来找我的时候，他和他的心理医生都确信他对女人上瘾了。他的心理医生看了一篇文章之后，他们开始想，如果从注意力缺失症的角度看这件事是否对他会有帮助。

真的是有帮助。研究了布莱恩的童年历史和现状后，我发现他一直有分心和冲动的问题。很多注意力缺失症患者发现某种高度刺激的活动会使他们专心，他们就会追求这种刺激活动，进行不自觉的自我治疗。有的人赌博，因为赌博很刺激，可以使他们专注。布莱恩则是追求谈恋爱的刺激感。

夫妻公约

下列建议可能对夫妻一方中患有注意力缺失症有所帮助。这些建议可以是夫妻开诚布公讨论的起点，双方最好一起阅读这些建议，并对每一条都讨论一下，看看对自身的婚姻生活会不会有用。与注意力缺失症患者相处的重点是要改善沟通，消除斗争。

1.确定诊断是正确的。许多问题看起来像是注意力缺失症，比如喝太多咖啡、焦虑症、社会疏离以及甲状腺分泌过高等，都会有类似症状。开始注意力缺失症的疗程之前，先检查一下是否有其他的原因。一旦确诊，则尽量了解关于注意力缺失症的一切。你和你的配偶知道得越多，就越能帮助彼此。疗程的第一步就是教育自己。

2.保持幽默。如果你有那个雅量，有时候注意力缺失症还是很有意思的。该笑的时候就笑一笑。有时候，当我们徘徊在内心深处的岔口，不知道该生气哭泣还是该开怀大笑的时候，那就选择笑吧！幽默是快乐生活的秘诀。

3.宣布休战。确诊、读了很多关于注意力缺失症的资料后，深深吸一口气，然后竖起白旗投降。你们两个人都需要一些个人空间，休息一下，才能再出发。你可能需要发泄一些积压已久的情绪，才不会一直压在心上。

4.找时间谈话。你需要一些时间谈谈注意力缺失症，它们是如何影响你们的关系、你们想要如何处理它、你们对它有什么感觉。谈话不要仓促，不要利用电视广告时间、洗碗的时间以及打电话的空当等，约好时间或预留时间做这件重要的事。

5.完全坦诚。把想说的话都说出来。注意力缺失症造成的影响因人而异。告诉对方它如何影响你。告诉对方你要发疯了，你喜欢什么，你希望什么改变、什么不改。全部摊开来谈。试着全说出来，也试着让对方有机会全说出来，不要过早作出反应。注意力缺失症患者会不等别人说完就下判断，过早地结束讨论，过早地作出结论，想要快快抓住重点。这一次，重点就是讨论本身，不要急。

6.把你的抱怨和建议写下来，写下来才不会忘记。

7.拟定计划。双方进行头脑风暴，想想如何达到目标。你可能需要一些专业人士的协助，但是试着自己拟定计划也很好。

8.执行计划。记得，注意力缺失症患者会有始无终，你一定要努力继续下去。

9.写清单。这会慢慢变成一种习惯。

10.使用公告栏。信息比较不容易被忘记。当然，你必须养成查看公告栏的习惯。

11.在重要地方放笔记本，比如床边、车里、厕所里和厨房里。

12.写下你要对方做的事，每天给他一张清单。这样做的本意是帮助对方记得要做的事情，而不是专断的管制。双方都要有一本记事本，并且每天查看。

13.从注意力缺失症的角度看自己的性生活。注意力缺失症会影响性生活的兴趣和表现，知道问题是注意力缺失症引起的，而不是别的原因，这对彼此都会有帮助。

14.避免总是由一方收拾残局。你不要总是帮注意力缺失症患者解决问题，收拾残局。你们不要陷入互相依赖的循环中，运用一些策略解决问题，打破这个依赖的循环。

15.避免唠叨。不要一直唠叨不停，患者每天都需要一些安静的时间，休息是为了走更长远的路。你们最好事先谈好，给他这个安静时段，不要每次都为了这个吵架。

16.避免牺牲任何一方。你不希望患者变成被配偶操控的可怜虫，而这种状况一不小心就会不知不觉地发生。患者需要结构和支持，配偶应尽量提供结构和支持。双方如果没有开放而真诚地沟通，结构和支持很容易让人觉得像是控制和唠叨。

17.避免主仆的关系。这和第16条很类似。有趣的是，往往是配偶这一边觉得自己是注意力缺失症的奴隶。配偶可能觉得注意力缺失症的症状在破坏他们的关系，并且每天都在破坏这个原本美好的关系。

18.避免用彼此虐待的方式互动。诊治之前，许多患者和配偶会一直互相攻击对方。大家需要放下攻击，把力气放在如何解决问题上。你得有自知之明，明白吵架和斗争确实会给你报复的快感。注意力缺失症是令人不能忍受的现象，你可能想借吵架来处罚他。试着把自己的怒气发泄到自己身上，而不要迁怒到你的另一半身上。你可以说“我恨注意力缺失症”，而不要说“我恨你”；你也可以说“注意力缺失症快让我发疯了”，而不要说“你快让我发疯了”!

19.小心强势与弱势的问题。留意是否有操控的问题出现，一般婚姻中也会有操控的问题，而在注意力缺失症的婚姻中则更常见。试着在这一点上弄得清清楚楚，这样你们才能彼此合作，而不是彼此竞争。

20.打破负面思考。当患者长期相信自己毫无希望了，婚姻中的双方都有可能觉得无望。本书一再提到，负面思考是治疗的第一大阻力，负面思考会不给人任何喘息机会，并不停地在头脑中播放着。只要醒着，心里就一直有个声音在说“你不行”、“你坏”、“你真笨”、“你注定失败”、“你看你落后了多少”、“你天生没出息”。开会的时候，开车的时候，甚至做爱的时候，这个声音都会在脑子里萦绕。心里充满负面思考时，人就很难浪漫起来。负面思考会慢慢侵蚀一个人，使他再也看不到其他方面。这个恶性循环很难打破，但是只要知道这是怎么回事，借由不断努力，还是可以克服的。

21.尽量夸赞对方，尽量鼓励对方，尽量使用正面思考。每天找出一些事夸夸彼此，有意地抬举彼此。即使一开始觉得不自然，慢慢地会觉得很棒，而且会看到效果。

22.学习管理情绪。情绪难免会有起伏，预先知道会碰到什么情绪，可以帮助我们调适。 如果你说“亲爱的，早安”，而你也预先知道他会说“好啦，别烦我”，那么你就不会有太大的情绪起伏。如果对方已经了解自己的情绪起伏模式，那么对你说“亲爱的，早安”就是在告诉你“我正在低潮中”。

23.让比较善于组织的一方负责。用不着勉强自己做。如果你无法记账，就不要记账。如果你不会帮孩子买衣服，就不要帮孩子买衣服。婚姻就是有这个好处，夫妻可以互相帮忙。但是，人家帮你做这些事，你要知道感激，要注意到对方的付出，要找其他的方法报答他。

24.找时间相处。如果你必须订出时间约会，就订出时间，这极为重要。很多患者像是流沙一样，一转眼他就不见了。准确地沟通、表达爱意、讨论问题、一起玩耍、一起享乐，所有这些良好关系的必要条件都需要花时间建立。

25.不要用注意力缺失症做借口。每个人都要为自己的行为负责任。虽然注意力缺失症不是借口，但是对注意力缺失症的了解可以使夫妻关系更好。

分心的真相

· 注意力缺失的丈夫回到家只顾看报纸，和妻子聊天时一点都不专心，会喝很多酒，无法和妻子更亲近。注意力缺失的妻子则整天做白日梦、沮丧、抱怨自己没有发挥潜力以及觉得被家拴得动弹不得。

· 很多患者觉得注意力缺失症对他们的性生活有影响，他们要么性冷淡，要么纵欲。对某些患者而言，“性”不但让他们能得到高潮的乐趣，也得到专注的乐趣。而对于另外一些患者而言，他们无法专心做爱，常被责备或自责是“性冷淡”。

第5章 一个人可以毁了一家人

如果家庭成员中有一个人是分心的，那么争执与冲突就很难避免。但如果全家人愿意用全新的眼光看待一个长期遭误解的亲人，其实家庭生活也可以很愉快。

以下情境在注意力缺失症患者的家庭中十分常见：

“妈，我说过星期日之前会把功课做完，我就一定会把功课做完，现在你可不可以别再唠叨了？”汤米冲出客厅，踢了妈妈身旁的垃圾桶一脚，跑进厨房。

他的妈妈站起来，追了上去。“不，我偏要唠叨，我为什么不能唠叨？你做了什么能让我相信你？你已经读高一了，有两科的成绩已经很差了。你总是答应会做功课，可总是不做。我受够了，你真的要毁了自己……”

“妈，你冷静一点好不好？我没有在毁掉自己，我只是成绩不太好而已。”

“成绩不太好？你成绩几时好过？而且我又不是在担心你的成绩，我是担心你不努力。只要你可以跑出去玩，你才不在乎明天会发生什么事。这个周末你别想跑出去玩，一秒钟也不行，半秒钟也不行。”她一面说着，一面用手指着儿子的脑后。

汤米生气了。“你这只母狗，你知道吗？你就是一只贱母狗！”

这时，汤米的妈妈完全失去控制，她打了汤米一巴掌，还想打他手臂时，因失去重心而往前跌倒。她趴在地上开始哭。汤米想扶她站起来，她把他推开。这时汤米的爸爸走进来，冲过去扶太太，同时对汤米大吼：“你给我滚出去！”

汤米说：“我没有要伤害她。”爸爸说：“出去，别回来！”汤米说：“走就走！”他冲出厨房，把门摔上。

半夜三点，警察在公车站看到汤米，把他送回家。第二天是星期日，其他的孩子都外出不在家，汤米和父母坐下来谈话。

他们看看彼此，长年累积的冲突横梗在他们之间。爸爸说：“我们需要作个计划。”

妈妈打断他的话：“我要他先道歉。”汤米说：“对不起。我并无意要害你跌倒，我也不是故意要骂你。” 她说：“那你为什么要骂我？”“我不知道。我很生气，就冲口而出了。”

妈妈继续说：“汤米，问题就出在你总是这样，该做的事不做，不该做的事又忍不住要做。”

让我在这里暂停一下。汤米的妈妈说到注意力缺失症的要点了：总是该做的事不做，不该做的事又忍不住要做。如果她在这个时候能停下来，对汤米说：“啊！你不是无药可救，而是有注意力缺失症。”那么也许结果会比较好。可是通常的状况是这种争执会一再发生，整个家庭会被注意力缺失症拖垮。

在孩子或大人有注意力缺失症的家庭中，往往充满斗争。有注意力缺失症的孩子常让大人失望，他们不做家务、不写功课、迟到、回家太晚、吃饭时不准时出现、出门时让别人一直等他、房间一团乱以及不合作等。总之，和家庭步调格格不入。因此，家长总是在规定这个，规定那个，规定越来越严，处罚越来越重，限制越来越多。很自然，孩子会越来越反抗，越来越不合作，渐渐和家庭有距离，这使家长觉得问题是孩子不听话，而不会想到这全是因为孩子有神经异常现象。

当家长越来越受不了孩子的行为时，会越来越听不进孩子的理由，越来越不相信孩子说他会表现得更好的承诺，于是会管得越来越严格。渐渐地，孩子在家里的角色被定位成“问题儿童”，并成为家里的代罪羔羊，任何家庭问题都会最终怪到他的身上。常言说得好，有人当代罪羔羊，就得有人当迫害者。在这场斗争中，家庭就是迫害者，患者就是代罪羔羊，几乎任何家庭问题都会怪到患者的身上。长期下来，患者一直被这种责备笼罩着，他的信心和自我形象都被压抑了。

斗争也许会持续多年。就像战争一样，在不同的前线有周期性的战役，家庭中的阵线包括功课、态度、家务、合作以及责任。家庭的每个成员都会在不同的时候使用攻击、反击、间谍、特殊武器、暂时的协定、投降、弃守、背叛以及约法三章。每个成员都会在不同的时候有赢有输。很不幸的是，家庭就像国家，任何内战都要付出代价。

在初期，斗争很小，每个人只是试着要别人听从自己的话而已。比如小学五年级的时候，孩子第一次拿了满分的成绩单回家，家长就会试着建立一套更好的读书计划；或是爸爸试着说服儿子早点起床，免得自己因为送他上学而上班迟到；或是妈妈对女儿不肯读书的态度生气。不论问题是什么，一旦斗争开始，就会继续恶化。

家长觉得他们是在善尽职责，是在帮助孩子，如果他们不这么尽力，孩子将来不会有出息。而孩子觉得他是在争取独立，他拒绝当一部听话的机器。更糟的是，孩子根本不知道是怎么回事。他只是在反抗，受到攻击就反击回去。长期下来，大家已经忘记当初到底是为什么起争执，只是一直斗下去，停也停不住了。双方都越来越怨恨对方，家庭陷入永无休止的战争。

这种斗争无法解决任何问题。也许短期有效，比如把功课写完，但是代价往往很大，根本不值得。直到注意力缺失症的诊断确定，每个人都了解注意力缺失症是什么，才会有真正的进展。

很不幸的是，注意力缺失症的特质--分心、冲动、活动量大，被视为正常儿童拥有的特质，大家不会想到其他因素。像汤米这样的孩子常被人视为叛逆青少年，当误解不断累积，最后会一发不可收拾。

汤米问：“那我该怎么办？自杀吗？”

妈妈回答：“你应该试着听话一点。我们一直在帮你，你也应该帮帮你自己。你应该准时去补习。你应该努力做作业，我们才能帮你检查。当我们问你星期五有没有考试的时候，你应该说实话。你应该想一想，不要老是觉得全世界都在和你唱反调，不要认为全世界都不了解你。你应该对我们尊敬一点。你应该……”

爸爸打岔：“等一等，汤米，你没有在听你妈妈说话，对不对？”

汤米一直在盯着他的球鞋：“我有在听。我都可以倒背如流了，以前就听过了。”

爸爸咬牙切齿地问：“那你为什么不做？”

汤米看着爸爸，好像要骂人了，但他忍住了没骂，只说了一句“我不知道”。这是大多数注意力缺失症儿童保护自己的最后防线。

爸爸吼了起来：“你这是什么意思？你不知道？我决不接受。这只是你的借口。你不知道，为什么你不知道？你就不能想一想你为什么老是这么乱七八糟？你笨啊？我不觉得是你笨，不过我越来越怀疑你到底是不是笨。你就是不肯好好努力，是不是？”

汤米的妈妈用手指拨弄头发，她说：“但愿我能够放弃你，再也不管你了。”

汤米丧气地说：“我也但愿如此。”

爸妈看看彼此，汤米咬着指甲，斗争僵持着，这已不是第一次。汤米16岁，正在念高一。开始，他的学习成绩良好，老师都说他是个聪明的孩子，很有创造力，可是这几年来，情况越来越糟糕，现在汤米只能勉强及格了。他的爸妈觉得他们比汤米更在乎他的学习。家里常常为了汤米起争执，汤米已经开始恨他的姐姐了。他的姐姐念高三，经常试着当汤米和爸妈之间的和事佬。

过去几年的日子简直像是在打仗。

三月：汤米答应会常常到法文老师那里做特别补习。爸妈听他这么说就相信他了。

六月：法文老师寄给家长一封通知信，问汤米为什么从来没有到他那里去做特别补习，还说汤米快要被退学了。爸爸和汤米为此闹得极不愉快，汤米还离家出走。

十月：开家长座谈会时，老师问汤米的爸妈家中是否一切安好。汤米在学校里的表现极不稳定，老师怀疑他在吸毒或是家中有什么事使他情绪不稳定。汤米的爸妈保证他们没有在闹离婚，家中一切安好。回家后，他们为了汤米到底出了什么问题而大吵一架。

一月：整个秋季，汤米都告诉爸妈他正在着手科学展览的作品，现在离截止日期只剩一个星期了，汤米才承认自己毫无进展。爸爸说他什么都可以忍受，就是不能忍受谎话。他说汤米活该自作自受。妈妈说这个结果会让汤米在科学课中落后，那损失就大了。爸爸说：“那你叫我怎么办？难不成还要帮他做？”妈妈说：“对，你可以另外再处罚他。”汤米和爸爸花了一星期的时间，根据汤米早就有的一个想法，设计了一套电脑程式，结果还得了奖，他们合作得很愉快。爸爸早忘了要处罚他的事，全家都为得奖高兴了好一阵子。

三月：有一天，全家正要出门度假，汤米突然说他不想去了。逼问之下，他说他和全家在一起的时候会觉得窒息。爸爸大发雷霆，教训了他一顿，说他应该心存感激。汤米听完训话，乖乖跟着全家去度假。在旅馆里，汤米从二楼阳台跳到游泳池里，当场被经理抓到。他说他觉得太无聊了。爸妈让他禁足一天，并为此吵了一架。

六月：汤米答应在星期五和朋友出去看电影之前会割完院子里的草，结果他忘记了。隔天，他答应在足球赛结束后割草，但他又忘记了。星期日，爸爸告诉他割完草之前不准离开家。汤米觉得被挑衅了，于是请姐姐帮他说谎，说他在楼上读书，自己却偷偷溜出门。回来的时候，被爸爸逮个正着。爸爸对汤米大吼大骂，他握起拳头作势要打汤米，但到底还是忍住了。他咬自己的手指关节，踢柜子的门。他深深地吸一口气，慢慢吐出来。汤米害怕地看着他。过了一会儿，他才说：“儿子，你不知道我对你有多么失望。”

汤米眨了眨眼，心想这次一定是很严重，爸爸以前从来不曾叫他“儿子”。“我只是想先去彼得家一下，回来再割草。我知道你一定不会答应。”

他爸爸转身走开。

“爸，对不起。我现在就去割草。真的，对不起。”

他爸爸继续走，没有回头。

给艾力斯一个机会

最后，这家人决定寻求专业协助。他们先和汤米的家教谈，家教建议他们去找儿童心理医生。家教说：“我觉得事情不像表面上这么单纯。”

心理医生先和汤米单独谈话，再和他的父母单独谈话，然后和他们三个人一起谈。接着，汤米去另一位心理医生那里做了一些测验，再回到原来的心理医生这里听整体评估的结果。

评估结果发现汤米有注意力缺失症。当心理医生解释注意力缺失症的时候，汤米的妈妈非常认真地听着。“注意力缺失症是一种常见的现象，我们有治疗方法。可是如果不知道孩子有注意力缺失症的话，往往会对他们造成很大的误解。我想你们的情况就是这样。汤米的行为很多都可以用注意力缺失症去解释。注意力缺失症的主要症状就是容易分心、冲动、静不下来，而这些现象汤米都有。”

心理医生一面解释，汤米的妈妈一面落泪：“你是说这一切都不是他的错？这么多年来，我一直在要求他做他做不到的事？我觉得好罪过，这真是太糟糕了。”

不论是在小学阶段还是高中阶段，当孩子的注意力缺失症被诊断出来的时候，家长都会觉得愧疚和愤怒。他们责备自己为什么没有及时发现孩子的分心问题，同时生气别人为什么没有早一点告诉他们。其实，能够及时诊断出注意力缺失症是不容易的，因为知道的人毕竟不多。一旦诊断确定，家长往往需要协助，才能度过这个情绪上的难关。孩子也是一样。全家人都要重新思考每个人的角色。

为了让全家人都能了解注意力缺失症，心理医生给他们做了家庭治疗。在进行家庭治疗时，汤米14岁的弟弟艾力斯说：“所以你以后都不是家里的坏孩子了。”

妈妈说：“艾力斯，不可以这样说话。”

艾力斯说：“本来就是这样。他一直都是坏孩子，现在忽然说他有病，听起来像是在找借口。”

艾力斯的反应十分典型。兄弟姐妹会怨恨患者得到这么多的注意，他们也会觉得气愤，觉得自己的努力不被重视。

艾力斯继续说：“你要知道，我很努力地尽我的本分。如果我也说，糟糕，我这个星期不能做这个，我有注意力缺失症，我会得到特别待遇吗？”

爸爸说：“可是你没有注意力缺失症啊。”

“你怎么知道我没有？我敢打赌，如果我让自己变成他那个样子，你就会觉得我有注意力缺失症了。如果他肯努力，他就不会有注意力缺失症了。”

妈妈问：“你这是什么意思？”

艾力斯说：“医生说有注意力缺失症的人会很难专心。但是谁不会分心啊？我告诉你，我在课堂上就很难专心。我不懂汤米撒谎、不写功课为什么可以有借口？撒谎就是撒谎，注意力缺失症会让人撒谎吗？这个注意力缺失症简直就是道免死金牌，杀人不用偿命。他要做什么就可以做什么了。”

心理医生打断他的话说：“不，他还是得负起责任来，只是我们现在更了解他所面对的困难是什么了。这就像给患近视的人配一副眼镜一样。”

艾力斯愤怒地看着汤米说：“我不知道，听起来完全没道理。”

汤米对他弟弟伸出中指：“你真是会抱怨。”

艾力斯说：“你看吧！”

爸爸插嘴说：“等一下，我们不该再吵了，好不好？我们已经吵得够多了，一辈子都用不完了。”

汤米的姐姐说：“那我们现在该怎么办？我们如果不谈汤米，就根本不知道要谈什么了。”

妈妈说：“休珊，别乱讲。”

“也许是我说得夸张了一些，可是如果我们不再为了汤米吵架，我们真的会有很多闲工夫没事做。”

艾力斯说：“谁说我们会不再为了汤米吵架？我可没说我吃这一套。”

心理医生插嘴说：“没有任何人说他吃这一套。休珊说得对。在你们的家庭中，为了汤米吵架这件事也许有它的意义，也许很难用别的事情取代。”

爸爸问：“什么意义？”

心理医生说：“也许吵架很有趣。”

妈妈说：“有趣？你这是什么意思？吵架一点也不好玩。”

心理医生说：“吵架虽然不愉快，但是也可能会成为家庭的休闲活动。”

休珊看着艾力斯说：“我觉得是这样，至少有一个人是这样。”

艾力斯说：“就算我是又怎么样？他活该。”

心理医生继续说：“也许还有其他的原因，也许大家都忙着责骂汤米，其他的人就不会被责骂。”

爸爸说：“照你所言，汤米简直是牺牲品了。”

心理医生说：“我倒不是这个意思。我只是说，也许是你们的私心想要维持现状，不想要改变。”

大部分家庭都像团体一样，不喜欢改变。如有人想自立门户，家人会觉得被背叛了；如果一个人想减肥，家人往往会不知不觉地阻止他；如果一个人想改变自己在家庭中扮演的角色，其他人会努力不让他改变；如果你是负责任的老大，你可能终此一生都扮演这个角色；如果你是家庭中的坏人，那么不论你做多少好事，都无法改变家中成员对你的成见。

注意力缺失症也是一样。当诊断确定后，家庭面对改变时，往往会遇到极大的阻力。汤米的弟弟艾力斯就代表这个阻力，他不只是为自己说话，他也说出了全家的心声。如果我们把家庭当成一个互相联结的团体，而不是一些独立个体，那么任何一个人的改变都会牵动其他人的反应，并形成一个循环。任何一个家庭成员都可以发表他的意见，只要他还在继续扮演他的角色。事实上，他的意见或多或少代表了家中每个成员的意见。刚刚我们看到艾力斯表达了他对注意力缺失症的怀疑和不平，这使其他人不必表达他们的怀疑和不平，因此反而能采取同情汤米的立场。当艾力斯的立场动摇时，又会怎么样呢？让我们看一看。

艾力斯问：“你是说我不希望汤米有注意力缺失症，因为那样我可能会被挑剔？”

心理医生说：“差不多是这个意思。”

艾力斯说：“我想这一点你是说对了。”

妈妈勉强挤出一丝笑容说：“艾力斯，你还好吧？”

“我很好，妈。我难道不能有自己的意见吗？你为什么总是要怀疑我的意见？”

爸爸说：“我认为艾力斯想拔得头筹，抢在我们逼他接受之前先投降。”

休珊讥讽地说：“艾力斯想当圣人了。”

汤米说：“艾力斯最奸诈，千万别相信他。”

艾力斯只不过是考虑想改变自己的角色，只是稍稍试探了一下，就受到全家人火力凶猛地夹攻。他有他的既定角色、有他该做的事、有该说的话，如果他不做自己分内的工作，不扮演他的角色，全家人都会感到不安，都会开始攻击他。

这种无形的角力很难察觉，但是却存在于每一个家庭。一旦注意力缺失症被诊断出来，这种互动模式会成为家庭寻求改变的阻力。

心理医生适时介入：“等一等，给艾力斯一个机会。也许他会打开家庭改变的大门。”通过心理医生的协助，艾力斯暂时脱离了原有的反对角色，重新考虑汤米的言行或许真的有医学上的原因。每个人都需要重新思考家中每个成员的角色和行事风格。虽然艾力斯是第一个提出质疑的人，但是必须得到全体成员的共识，真正的改变才有可能。一旦产生共识，至少家庭成员都愿意尝试改变现状，大斗争才可能开始消失，和平才有希望。

一旦开始休兵，家庭才能展开协商。要做到这一步，首先得做注意力缺失症的诊断，然后说服家庭的集体潜意识，使大家真心愿意改变。如何与家庭集体潜意识对话呢？如何说服它，让它觉得改变是必要的呢？心理医生常用的方法之一是“解读”，例如刚刚提到的医生，便是使用不同的解读去质疑患者家庭是否真的想要改变；另一个方法是“直接面对”，例如当医生说“等一等，给艾力斯一个机会”时，就是在直接面对家庭集体潜意识。家庭成员企图阻止艾力斯转变他的角色，心理医生的干预及时消除了这个阻力。其他治疗的技巧包括指引、支持和提出建议。通常，家庭会议或家庭治疗会有帮助。一个家庭不一定非得做家庭治疗，但是当家人自己协商时，往往会碰到一些瓶颈，这时候家庭治疗会很有帮助。无论你做不做家庭治疗，你都得知道家庭的集体潜意识一定会阻止任何改变，即使这个改变是好的、是有建设性的。

当家庭想要改变时，最重要的是“协商”。一开始也许很难，但是大家应该试着倾听彼此，一直忍耐到达成共识。每个人都要有机会表达，每个人都要参与决定。人总是喜欢遵守大家一起协商出来的规则，而不喜欢遵守别人制定的规则。

稍后汤米和他的父母一起来协谈时，妈妈说：“我们真的需要想个办法，解决你的功课问题。”

汤米在椅子上缩成一团。心理医生注意到了，就说：“让我们试着用不同的方法来讨论问题。”

汤米和他的父母看看心理医生，又看看彼此。屋内一片寂静，焦虑的气氛开始上升。汤米的爸爸说：“好吧，我先开始。我知道我的方法不太好。我能说什么呢？我就是这样长大的，我爸爸就和我一样，又笨又固执。如果我不听话，他就拿皮带抽我，直到我求饶。”

心理医生说：“拿皮带抽会有用吗？”

爸爸说：“当然有用，但只是暂时有用。我会照他的意思做，可是我恨死那个老混蛋了。我想我现在可以原谅他了，因为他只会用那种方式教养小孩，也许他自己就是那样长大的。可是代价多大啊！我到现在都没办法和他好好说话，我无法想象自己和他说知心话会是什么样子。我们总是讲一些言不及义的话，两个人心里都巴不得快快脱身，之后又希望彼此关系能好一些。”

汤米看着他的爸爸，显然对爸爸的话很有兴趣：“你从来没有说过这些。”

他的爸爸说：“是没有，可是我不想那样对你。可恶，我绝不会。别误会我的意思，小子，我不会拿皮带抽你，可是我也不会让你为所欲为。来这里使我想了很多，我实在不希望将来和你无话可说。我不知道为什么，但我就是喜欢你这张丑脸和你难听的声音。”

汤米说：“爸，我也爱你的40寸水桶腰。”

汤米的妈妈坐在那儿看着并听着。汤米和他的爸爸没注意的时候，她对医生点了点头，表示赞许。

爸爸说：“是38寸。”

汤米说：“好吧，我就让你两寸。所以你也要我做功课？”

“好。事实上，应该是你自己要做功课，可是我知道你不想做。你到底想要做什么？”

汤米笑着说：“自由的时间、钱、女朋友、音乐和跑车。”

由这里开始，汤米和爸爸开始协商一套彼此都能接受的方案，而汤米的妈妈则安静地支持着他们。在这个过程中，最重要的就是支持与合作的气氛，而不是斗争。

很不幸的是，这种家庭常因注意力缺失症而使家长失控，于是他们会更想控制所有的细节。父母会一天到晚规定这个规定那个，比如什么时候做什么事、怎么做以及在哪里做。这种管理方式行不通的原因是：首先，封建势力往往自以为要求合理，但是其实并不合理;其次，家庭成员不会乐意被不断地告知该如何做；最后，这种控制不但不能降低压力，反而会引起紧张和冲突。例如，若汤米的爸爸用命令的语气说：“汤米，听好，你得搞清楚，我们是父母，你就得听我们的话。”这样的聊天气氛绝不会好。两边会形成对峙状态，即使汤米同意爸爸说的话，为了面子他也不会承认。

当然，有时候根本不可能进行协商。年纪小的孩子就不适合协商，他们比别人更需要结构和限制。他们会试探父母的忍耐极限，最后得到他们要的结构和限制。面对年幼的孩子时，我们应该说：“今天去吃麦当劳。”而不是说：“附近有五家速食餐厅，今天晚上你想去哪一家？”年幼的孩子作这种决定时，脑子会转不过来，他会被这么多的选择搞昏了，兴奋过度的结果是花上一两个小时才做得出决定。这时，父母需要出面：“好了，我们今天去吃麦当劳。”孩子也许会抗议，可是内心未尝不觉得松了一口气。

对于注意力缺失症家庭而言，协商是很重要的一环，应该越早开始越好，但是不要期待年纪小的孩子能够有效地参与协商。有时候他们根本受不了协商的压力；有时候他们会把协商变成争吵，觉得吵架比较有趣。吵架很刺激，注意力缺失症患者最爱的正是追求刺激。儿童患者无聊时挑起的纷争就是为了寻找刺激。这时家长应该坚决地说：“照我的意思做。”拒绝进一步争执，直到平静下来为止。

孩子大了之后，协商就越来越重要了，这一点在任何家庭都一样。协商是管理任何家庭或团体的要素之一。但是对于有注意力缺失症患者的家庭而言，协商是十分困难的工作。当你试图进行协商，情况却不断演变成斗争时，请不要气馁。首先，请记住：不论年纪大小，注意力缺失症患者天生就比较喜欢冲突，而不喜欢协商，因为冲突比较有刺激性。大吵一架总比讲道理和合作来得有意思多了，把洋芋泥丢到妹妹脸上一定比好好把盘子递给她好玩多了。患者多半喜欢刺激，所以，斗争永远比协商更吸引人。

其次，协商对于患者而言会很困难，因为他必须忍受挫折。任何人都不喜欢挫折，对注意力缺失症患者而言更是如此。他们宁可协商失败或是过早投降，也要避免挫折。他们宁可违背自己的意愿，也不想再忍受协商的煎熬。这和要求他们在教室里坐着不动一样困难。（有一个办法是让他们一面协商、一面走动。）

有没有什么原则可以使协商更顺利呢？最好的一本关于协商艺术的书就是《实质利益谈判法》（Getting to Yes:Negotiating Agreement Without Giving In），作者是罗杰·费雪（Roger Fisher)和威廉·尤瑞（William Ury)。这本书原本是写给商人及外交人员看的，用在家庭协商上也很适合。

作者建议了一套针对原则谈判或称为针对利益谈判的方法。这个方法有四个原则：

1.人：把问题和人分开。这是为了把人的自尊心和事情分开，讨论问题时才不会害怕受到人身攻击。如果人和事情不分开，有的人会打死不肯改，因为他丢不起这个面子。

2.利益：把焦点放在利益上，而非立场上。这是协商和辩论不同之处。辩论的人必须攻击或守护一个立场，不论这个立场有没有道理，这就是辩论的唯一利益。就像战争一样，立场就是它的利益。协商不应该变成辩论，也不应该变成战争。协商时，大家都会有许多利益，这些利益必须得到充分满足，而不是每个人都誓死捍卫自己的立场。事实上，有时候一个人的立场会和他的最佳利益相冲突，死守某个立场不肯改变反而对自己不利。特别是青少年，他们往往为了面子，把自己逼进死角还不肯改变，结果是守住了一个自己根本不想要的立场。

3.选择：决定怎么做之前，先想出各种可行方案。有注意力缺失症患者的家庭需要特别注意这一点，因为患者为了逃避压力，会过早达成协议。不要觉得必须一次就达成共识。把问题抛出来，让每个人花几天时间想一想，找出各种可能性及解决问题的方法。在没有压力的情况下才能好好思考。注意不要逼任何人同意任何事情。

4.准则：坚持结果必须根据某些客观标准。每个成员需要依据客观标准行事，而不是依据每个人的主观意志或意见各行其是。客观标准包括其他家庭如何处理相似状况？学校怎么说？这项服务在市场上需花费多少？根据医学界的看法，这个活动的安全性如何？教练建议要练习多久？法律规定如何？有没有既有价值体系可供参考？有没有宗教观念可供参考？

在家庭协商过程中，家长通常会时松时紧，摇摆不停。他们一会儿设立很严格的家规，而第二天又觉得太严格了，立场再度软化。不论是严还是松，这样都不会奏效。汤米一下子被赶出家门，第二天妈妈又烤饼干给他吃，为他打气。这怎么会有效呢？费雪和尤瑞的针对原则谈判法主张，家长既不要太严格，也不要太宽松。他们建议家长：协商时要针对原则及事情，要根据行为的结果订出一套每个人都可以接受的解决办法。如果有利害冲突，要尽量公平地达成妥协，而不要根据意志或权力的强硬来决定输赢。

以汤米的家庭为例，他们必须超越汤米和父母之间的权力斗争，才能讨论汤米的作业问题。只要权力斗争的问题不解决，只要人和事没有分开，斗争就会继续下去。一旦汤米和爸爸在某件事上形成友善的关系，真正的协商才能开始。

在协商出一套计划之后，一定会有人试着去破坏它，这是非常普遍的现象。汤米答应父母，他会和家庭老师一起检查他的功课。有一天晚上吃晚饭的时候，汤米的弟弟艾力斯开始讥笑他：“白痴才需要家教。”

汤米说：“你给我滚！”

妈妈挥手了：“等一下，艾力斯，你为什么要逗你哥哥？你难道看不出来他正在努力吗？下次莎伦来的时候，你会喜欢我这样逗你吗？”

艾力斯脸红了，汤米笑了。大家继续用餐。

结束斗争需要很多努力，每天都要努力。斗争就像野草，一不小心就又会长起来。以下是一些管理家庭中有注意力缺失症患者的25个方法：

1.诊断确定。这是治疗的第一步。

2.教育全家。首先，家中每个成员都需要了解注意力缺失症。一旦大家都明白这是怎么回事，许多问题就迎刃而解了。如果可能，最好全家人一起学习。每个人都可以提出疑问，这些疑问务必要得到清楚的回答。

3.改变患者在家中的形象。家庭中的形象就像社会中的形象一样，会使一个人陷在固定的行为模式中。改变患者在家中的形象，将鼓励他往好的方向改变。如果大家都觉得你会把事情搞砸，你大概真的会搞砸；如果大家都觉得你会成功，你大概真的会成功。一开始也许很难相信，可是注意力缺失症可以被作为优点，而不是缺点。试着看到患者的优点，并且加以鼓励。试着让家人改变成见，以欣赏的眼光看待患者。不要忘了，患者往往为家庭带来一些很特别的东西，比如活力、创造力、幽默感。他在哪里，哪里就不会无聊，即使他具有破坏性，有他在还是很有意思的。他有什么说什么，不怕得罪人。他有很多才能，可以有很多的贡献。家庭应该帮助他发挥潜力。

4.让大家都明白这不是任何人的错。这不是爸妈的错，这不是兄弟姐妹的错，这更不是患者的错，这不是任何人的错。家中每个人都必须了解并接受这一点。如果有人觉得这只是在找借口，或者觉得患者就只是懒惰而已，那么治疗就不会成功。

5.确定大家都明白这是全家的事。注意力缺失症会影响全家每个人。既然家中每个成员都是问题的一部分，那么就让家中每个成员一起努力改变现状。

6.试着公平地注意到每个孩子。当一个孩子有注意力缺失症时，他的兄弟姐妹往往会得到父母较少的注意。虽然患者得到的注意可能是负面的，但他仍然得到较多的注意。这种差别待遇会引起手足之间的不平心理，而且也无法满足其他孩子的需要。不要忘了，作为患者的兄弟姐妹的确是一个负担。这些兄弟姐妹们需要有机会吐苦水，表达他们的担忧、怨恨和恐惧。要让他们有机会生气，也要让他们有机会帮忙。小心不要让患者成为家庭重心，不要什么事都配合他，不要老是因为他而这不能做、那不能做。

7.试着避免斗争。在有注意力缺失症患者的家庭中，如果注意力缺失症还没有被诊断出来或是缺乏有效治疗，患者每天都会和他的家人进行永无休止的斗争。这种负向的互动对全家人的杀伤力很大，就像酗酒家庭的商标是“否认”，注意力缺失症家庭的商标就是 “斗争”。

8.一旦诊断确定，全家人也都明白注意力缺失症，那么就该让全家人坐下来商量一个对策。用刚刚提到的协商方法，试着协商出一套全家人都能够接受的“作战计划”。为了避免斗争，最好早早建立协商的习惯。协商往往耗时费力，但是最后总会达成协议。协议的各种细节应该彼此说明，最好是白纸黑字写下来，将来可以随时查看。协议应该包括每个人答应做什么、如果做到了会怎样以及如果做不到又会怎样。用和平协议结束战争吧！

9.如果协商失败，考虑去看专业的家族治疗师，他会协助全家倾听彼此的意见并达成协议。因为家庭会议可能很火爆，有专业家族治疗师在场可以避免场面失控。

10.以家族治疗为出发点，角色扮演可以让彼此看到对方在自己心目中的形象。注意力缺失症患者很不善于察言观色，缺乏自觉性，看到别人扮演他，会让他看到自己平时无法注意到的行为模式或是他不愿意承认或改变的行为。用摄像机记录生活中的点滴是个不错的方法。

11.如果感到斗争开始了，试着停止。试着退一步冷静下来。一旦开始，斗争便不容易终止，最好是根本不要开始。要自觉，并知道斗争是很难抗拒的。

12.让全家每个人都有机会说话。注意力缺失症影响全家每个人，只是有些影响比较不明显。让安静的人也有机会说话。

13.试着打破恶性循环，建立良性循环。夸奖并鼓励成功，让每个人制定正向的目标，而不要事先预设会失败。正向思考是注意力缺失症家庭最大的挑战，但是一旦开始正向思考，结果会非常棒。请一位优秀的家庭治疗师或教练都可以，开始建立正向思考的良性循环。

14.搞清楚谁应该做什么。每个人都得明白自己的责任是什么，每个人都得明白规则和后果是什么。

15.作为家长，避免阴晴不定地对待孩子：一会儿心疼孩子，一会儿生他的气。有时候他激惹了你，你处罚他、不理他。隔一天，他博得你的欢心了，你夸奖他、疼爱他。所有的孩子都会有时可爱、有时可恶，尤其是注意力缺失症儿童。试着保持平稳的心情，如果你和孩子一样忽热忽冷，家庭生活就会变得非常不稳定，让人无法预测。

16.留点时间给配偶，以便彼此沟通。面对孩子时，试着保持立场一致。最好是不要让孩子操控你们。一致性是很重要的。

17.不要对家庭其他成员隐瞒。注意力缺失症不是件丢脸的事，家庭成员越了解越有助益。而且，他们之中也许有人有相同的状况，只是不知道而已。

18.试着找出重点问题。重点问题通常是做功课的时间、早上起床的时间、上床时间、晚餐时间以及任何发生改变的时间。一旦知道重点问题是什么，就能得到有效的解决。彼此可以协商如何改善，讨论具体的建议。

19.全家一起头脑风暴。趁着问题尚未发生时，彼此讨论如何应付某种状况。什么都应该试试，看看是否有帮助。用团队精神面对问题，要正面思考，并认为问题是可以解决的。

20.利用外人的回馈，比如老师、小儿科医生、心理治疗师、其他家长和孩子的建议。有时候，我们会不愿意听自己家人的话，反而会愿意听外人的话。

21.试着接受注意力缺失症，试着让全家人以平常心面对它。把它当成一种特殊才能或一种兴趣爱好，它会影响全家人的生活，你得接受它的影响，但是不要过度反应。有时候身处绝境，看起来好像不可能度过，但是要记住即使是最困难的时刻也总会过去的。

22.注意力缺失症会把整个家庭拖垮。注意力缺失症会让家庭生活一团糟，会让家庭成员彼此不和谐。治疗需要一些时间才会奏效。有时候，成功的要诀无他，就是要坚持下去并保持幽默感。虽然事情看起来越来越糟糕，但是请记住：注意力缺失症的治疗往往需要一段时间才看得出效果。换一位治疗师，找别人帮忙都可以，就是不要放弃。

23.永远不要独自担忧。试着找到一些支持，越多的支持越好，比如小儿科医生、家庭医生、心理治疗师、支持团体、专业机构、相关座谈会、朋友、亲戚、教师以及学校。团体支持往往能使看起来解决不了的大问题变得可以解决，而且可以帮助你保持平衡。你会发现自己在说：“你是说，我们不是唯一有这种问题的家庭？”即使一时还无法解决任何问题，但知道自己不孤单会使你觉得问题有可能解决，事情会显得不那么古怪、不那么令人害怕。寻求支持，不要独自担忧。

24.注意家庭中个人的界线和过度控制的问题。注意力缺失症患者往往会不知不觉地超出个人界线。很重要的是，家中每个人都知道并觉得自己是个独立的个体，而不会总是服从家庭的集体意愿。此外，注意力缺失症家庭如此失控，会强烈威胁到家长的秩序感，因此家长往往会变得过度控制，无时无刻不想控制住每件事情。过度控制的态度会增加家中的紧张程度，让每个人都想反抗。这也使家中成员很难发展自己的独立性，将来在社会中会不易适应。

25.保持希望。希望是注意力缺失症治疗的基石。当你沮丧时，需要有人听你述说、有人鼓励，使你重燃希望。

永远记着注意力缺失症的优点：活力、创造力、直觉和善良。同时也请记得，许许多多的患者生活得很好。当你或你的家庭觉得再也受不了时，请记住，事情总会好转的。

不论患者年纪多大，注意力缺失症都可能摧毁一个家庭。57岁的乔治来自一个保守而有社会地位的家庭，他一生都在换工作，收入足以养家，但是始终没有发挥潜力，也没有达到家庭成员对他的期望。当他发现自己有注意力缺失症时，已经57岁了。他知道自己的低成就是有原因的，他变得极兴奋，并迫不及待地想告诉他的姐姐。自从妈妈去世后，姐姐就成为家庭的中心。她很冷淡地说：“如果你找到让你高兴的东西，我也为你高兴。”

乔治说：“其实我也没抱什么希望，也许只是一声‘哇’，可是她什么表示也没有？我真不懂。”

乔治和姐姐谈过之后，写下这封信，但是没有寄出去。有一次他拿给我看，信的前面还写了这样一段话：“这是一封没寄出去的信，给我的姐姐、爸妈的理想女儿、嫁给成功商人的贵妇、成为孩子理想的妈妈、成为丈夫理想的妻子、成为社区的重要人物，她是典型的理想家庭的产物。自从三月中旬我告诉她我有注意力缺失症之后，我还没接到她的任何消息。这真奇怪，因为她一辈子都在做善事，帮助每一个找她帮忙的人。我为自己写了这封信，即使永远不寄出去，也会有所帮助吧。”

亲爱的帕特里夏：

你一定注意到了，我们好久没有联络了。我记得是三月中旬，我打电话告诉你我有注意力缺失症。复活节的时候，我们有过短暂的谈话，你很快把电话交给了戴维（而且也没跟我说什么）。我又打过几次电话都没找到你，时间渐渐流逝，很明显，你并不想和我联络。显然我得试试别的方法。我不知道到底是怎么了，所以我也不知道要怎么做才合适，可是我决定尽量清楚、诚恳地对你说一些话。

你也许知道，也许不知道，大家直到最近才比较了解注意力缺失症是什么，但对于成年患者仍然了解有限。你也许知道，也许不知道的是……等一下，我不想跟你讲这些。事实上，我要说的重点不是这些关于注意力缺失症的知识。我想做的是，对你解释一下我的生活到底是怎么回事，也许你也可以对我说一下你的生活。

三月的时候，我给你打那通电话是为了和你分享此生最重大的发现。这个注意力缺失症不但让我无法成功达到你期待我做到的事，而且让我（就像其他的患者一样）觉得我做不到是因为我选择不去做，因此是我的个性不好。我自从有记忆以来都这么深信。此外，我自己和所有认识我的人都知道，我有能力、我聪明、我相貌好、我有判断力以及种种成功需要的条件……这又是一个误解。

我想知道的是，你到底在想什么？你一直说你爱你的弟弟，现在你的弟弟跟你说他有神经系统上的问题，有注意力缺失症，而正是这个病症影响了我的一切，比如我的行为、人际关系以及思考。为什么你没给我一些鼓励、安慰或表示有任何兴趣呢？如果你什么感觉都没有，为什么你不对我说我是在胡说？为什么你不干脆直接对我说我是家族的耻辱，害你丢脸？为什么你什么事也不做？难道我对你真的什么也不是，我在你高贵的生活中不值一文，你根本连理会也不想理会我？就连讥笑和怜悯也不屑给我一些吗？

这全无道理，帕特。我是你的弟弟，我有神经系统上的问题，叫做注意力缺失症。这不是任何人的错，没有人故意要给我小鞋穿。我虽然不生任何人的气，不怪任何人，可是这使我不论做什么事都加倍困难。我达不到自己的期望，也达不到别人对我的期望。我无法控制自己的脑功能，让它有始有终。我看起来很懒惰、没有动机，我是在浪费自己的潜力。长期以来，这一直让我很沮丧，让我根本无法对任何事产生真正的热情。这不是在为自己的失败找借口，也不是我的想象。这不是我个人的问题，这是很多人都有的问题。医生给我的诊断绝无疑问，已经有三位不同的专家诊断确定了我的病情。我读了一个又一个的个案，他们都是不知道自己有注意力缺失症的患者，其实，我都可以写一本书了。诊断说明简直就是为我量身而写的。我还算幸运，没有像许多人一样，最后被关在牢里或变成酒鬼，或是遭遇凄惨的命运。

我现在正在尝试各种药物，帮我保持专注。同时，我试着整理过去的行为模式，看看什么行为模式可以创造成功、失败、挫折、困惑甚至笑声。虽然我不觉得有这个病症是一件好事，但至少现在知道是怎么回事却是一件好事，总比被蒙在鼓里好。

你可不可以告诉我，你到底在想什么？对于你的反应，我没有什么期待，我只是想知道你真正的感觉。我们是姐弟，是一家人，我希望以前的关系能继续朝正面维系下去。可是如果你不想继续来往，我也能了解。请让我知道。

你的弟弟，乔治

乔治考虑再三后，决定不寄出这封信。“我想我不应该再追求她的认可，她永远不会给我她的认可。到了这把年纪，真不知道我为什么还要在乎，但我就是在乎。”

渐渐地，乔治开始得到其他人的认可，更重要的是他开始得到自己的认可。他一生的挣扎至少得到了他自己、太太和孩子的认可，但是如果他的姐姐能够试着了解他的话，会更有帮助。

家庭可以帮助一个人痊愈，也能让一个人痛苦，其影响力很大。如果家庭愿意用全新的眼光看待一个长期遭受误解的家人，如果家庭愿意帮助他痊愈，这会比任何药物、任何治疗都有效。但是如果家庭不愿意用全新的眼光看待家人，反而讥笑他：“又是借口！你为什么不认真一点？”那么家庭会大大降低治疗的效果。我们终其一生都在乎家庭对我们的认可，我们一直在追求父母和兄弟姐妹对我们的爱和认可。这个欲望可以是我们向上的动力或是让我们走上堕落的毁灭之途。

家庭如果想充分利用它的正面影响力，就要愿意做改变，即使现况令人难以忍受。任何团体碰到改变都会觉得受到威胁，尤其是家庭。当患者想改变时，他也在要求他的家庭跟着改变，即使这一点很难做到。虽然改变对任何家庭都是困难的，但是以教育和信息作为指导，以鼓励和支持作为强心针，大部分的家庭可以成功地适应。冲突和痛苦会越来越少，家庭生活甚至可以是很愉快的。

分心的真相

· 有注意力缺失症的人是不合作的，他们和家庭步调格格不入。无论什么问题，一旦引发家庭冲突，就很难不恶化。

· 确诊后，当家庭面对改变时，往往存在极大的阻力。大部分家庭不喜欢改变，但为了家庭不被摧毁，家庭成员必须达成共识，愿意去尝试改变。

· 对于有注意力缺失症患者的家庭而言，协商是很重要的一环。但不要期待年纪小的孩子能够有效地参与协商。有时候他们根本受不了协商的压力，有时候他们会把协商变成吵架，觉得很好玩。孩子大了之后，协商就越来越重要了。

第6章 不多动一样可以分心

当我们强调分心者的分心时，就会忽略他们有时也能很专注。当我们强调分心者的多动时，就会忘记那些爱做白日梦的分心者。

直到现在，注意力缺失症仍然没有一个清楚明确的定义，我们必须用各种症状来形容这个病症。形容这些症状的时候，我们往往会强调不同的部分，结果就像瞎子摸象一样。一个瞎子摸到的是象鼻，就说大象是长长的圆筒，会喷出热空气；另一个瞎子摸到一条象腿，就说大象是树干；又有一个瞎子摸到大象的肚子，就说大象又大又软。他们都无法看到大象的全貌。

注意力缺失症就是这样。当我们强调某个部分时，就会忽略其他部分。比如，如果我们强调分心，我们就会忽略大部分患者有时能够很专心的事实；或者如果我们强调多动的部分，我们就会忽略许多安静、做白日梦的患者。我们很难看到全貌，但是，借着检视各种不同类型的注意力缺失症，我们就能比较了解这个复杂的现象。以前的诊断只把注意力缺失症分成多动和不多动两种，或是分成儿童和成人两种。

我想介绍一下其他种类的注意力缺失症。有些类型还没有经过医学界的正式认可，但是根据我们的临床经验，在诊断注意力缺失症时很有用。因为许多症状是随着年纪的增长慢慢发展出来的，所以许多类型只有在成年患者身上才能看得到。大致上我们依照常见的注意力缺失症的轻重程度列举如下（最常见的排第一位）：

1.非多动型的注意力缺失症。

2.焦虑型的注意力缺失症。

3.忧郁型的注意力缺失症。

4.学习异常型的注意力缺失症。

5.躁动型的注意力缺失症。

6.物质滥用型的注意力缺失症。

7.创造型的注意力缺失症。

8.冒险型的注意力缺失症。

9.有精神分裂现象的注意力缺失症。

10.具有边缘型人格特质的注意力缺失症。

11.品行疾患或对立性疾患(儿童)或反社会人格特质(成人)的注意力缺失症。

12.有强迫症的注意力缺失症。

13.假性注意力缺失症。

非多动型的注意力缺失症

对于注意力缺失症最常见的误解就是患者一定有多动的表现。许多人相信，如果孩子不是一直动来动去，他就没有注意力缺失症；如果孩子没有行为问题，没有管教问题，他就没有注意力缺失症；如果一个成人没有动个不停，他就没有注意力缺失症。对许多人而言，注意力缺失症的症状就是多动。

这种误解是情有可原的。注意力缺失症是在多动儿里首次被发现的。一开始的研究对象都是多动儿。直到最近我们才知道不多动的人也可能有注意力缺失症，而成人也可能有注意力缺失症。一时之间，要改变大家的成见是很困难的。

现在很多证据显示，有许多儿童和成人具备了其他所有的注意力缺失症症状，但是他们不多动。相反，这些人通常动作很慢。

这些人是做白日梦的人。有些孩子，通常是女孩子，坐在教室后排，手揪着头发转啊转，看着窗外发呆。有些成人会在和别人谈话时或是读书读到一半时，就不知不觉神游到其他地方去了。这种人往往想象力极高，一面说话，一面幻想，他们可能无法完成工作，因为心里正在写着剧本呢。他们和人说话时，会礼貌地点头，却一个字也没有听进去。虽然他们不像多动儿一样吵闹，但是他们也无法专心。

也许是基因，也许是缺乏男性染色体，通常女孩子比男孩子容易有这种非多动型的注意力缺失症。男女都有，但是女性患者更普遍一些。

这些人的主要症状是容易分心。他们的分心是很安静的，就像是影片分镜一样。想象一下，你现在在某个地方，下一刻却在另一个地方。你根本没注意到，你就这样跟着场景走，就像电影里的镜头切换。旁白继续说着，你看着这一切，看着自己的日子这样过下去。

从某个角度看，这是一个可爱的症状。脑子里的想法像条小溪，随着地形弯曲蜿蜒，并安静地、缓缓地和其他的想法汇流成河。

可是从另一个角度看，这个症状一点也不可爱。如果一个人不记得事情，不能准时到达应该到的地方，不能和别人保持谈话，不能专心读一页书，不能完成一件很想完成的事情，那么他的生活将是充满阻碍的。这条蜿蜒的小溪似乎永远无法把他带到想去的地方。

一位患者说：“我可能正在桌前做一件事，忽然不自觉地想起另一件事，然后我开始想那件事。我也许离开桌子去拿那东西，可是走到一半，我已经忘记自己要拿什么了。我几乎是在梦游，好几个小时就这样过去了。我有很多有趣的想法，我可以想到许多有创意的点子，可是很少能够实行。我可以刻意地专心几分钟，可是我一开始动手做，我就不再注意自己在做什么，只随着各种念头东窜西窜。如果我能保持专心一小时，我可能可以做完一整天的事。”这个女人开始做注意力缺失症治疗之后，她的生活发生改变了。她说：“真是不可置信。我不觉得有什么不同，但是事情都做完了。搁置好几年的事情开始有眉目了，我每天都不敢相信自己做了那么多事。不只是我的工作量增加了，我对自己的看法也改变了。我不再认为自己没脑筋，我发现自己和别人一样聪明，我开始觉得自己并不是没有用。事实上，我是很不错的。这是很大的改变。我只觉得可惜，没能早点发现自己的问题出在哪里。”

有许多其他的因素会使人无法专心。最常见的原因是生活过于忙碌、受到过去生命中的创伤打击、抑郁、吸毒、服药过量、焦虑、哀伤、生活中发生重大改变以及其他的健康问题，这就需要找医生检查。当然，有的是未受治疗的注意力缺失症。

当患者没有多动现象时，注意力缺失症很不容易被诊断出来。患者在别人眼中只是那个“散漫”的人，你会想抓住他，用力摇一摇他说：“醒醒！用心点！你难道不明白，你是在浪费生命吗？”如果有人停下来想想这个问题也许不是懒惰、不是散漫，而是更复杂的因素在作祟，那么大家会以不同的全新角度看事情，也许生活可以开始变得更好。

焦虑型的注意力缺失症

对某些患者而言，注意力缺失症意味着长期焦虑。对他们而言，分心或冲动不是主要的问题，不断的焦虑才是最主要的。

他们的焦虑可以分成两个部分，一部分合理而明显，另一部分比较难以理解，也较不易察觉。合理而明显的焦虑是指一个人习惯性忘记自己的责任、做白日梦、言行冲动、迟到以及迟交作业等，这是所有注意力缺失症患者的典型症状。这样过日子当然会有焦虑感。我又忘记什么了？这次又会出什么错？我要怎样维持这一切而不垮掉？

隐藏的焦虑很难令人相信，可是我们在临床上却屡见不鲜。这里是指患者积极追求的焦虑。这种患者每天一醒来，就开始寻找一些让他焦虑的事情。一旦找到了，他就像“感热式飞弹”一样，咬紧了不放。不论事情多小，痛苦多大，患者会一直焦虑，一直放不下来。其中有些人确实患有强迫症，但是大部分人不是。事实上，他们用焦虑来组织自己的思路。他们宁可痛苦地焦虑，也不愿意活在一片混乱之中。

听听一位患者的形容：“我一旦想通了让我担心的一件事，就赶紧再找另一件事。通常不是什么大不了的事情，比如账单、两天前谁对我说的话或是自己是否太胖之类的。可是我会一直想，直到把自己的情绪搞得很差。”

这种注意力缺失症的特质就是以焦虑为生活重心，这很常见。为什么会这样呢？患者通常并不自觉。就像任何习惯一样，一旦有了自觉，才能开始改变。

另外一个原因是我们称为“刺激反应”的现象。它的过程如下：

1.某件事“刺激”了大脑。这件事也许只是生活中的一个转变，比如醒来、由一个地方到另一个地方或是听到某个消息。事情通常很小，可是有了这个“刺激”，大脑就需要整理一下。

2.患者觉得惊慌失措。大脑不知道要怎么办。大脑本来在注意一件事，现在忽然要它改弦易辙，这是很混乱的。所以大脑会想立刻抓住最显眼的一件事。“担心”是很“显眼”的，因此成为大脑组织自己的手段，于是开始担心不已。

3.焦虑取代惊恐。焦虑当然令人痛苦，但至少是有组织的。我们可以每天对自己说上一千次“她那样看我，是不是生我的气了”或是“我考试及格了吗”。“刺激”引起的惊恐被专注于焦虑的痛苦取代。

整个过程就是要避免混乱。没有人喜欢混乱的感觉，但是大部分人能够忍受生活中的短暂混乱，由一件事切换到另一件事，一个刺激变成另一个刺激。但注意力缺失症患者的大脑做不到，它锁定焦虑，觉得有了秩序，但是也很难再松绑了。

忧郁型的注意力缺失症

有时候，注意力缺失症患者是为了某种情绪困扰才来看心理医生的，而忧郁是最常见的情绪困扰。虽然注意力缺失症中分心、冲动、静不下来的特质和忧郁无关，但是注意力缺失症和抑郁症常常并存。

只要想象一下这些人的生活，就不难理解为什么他们会忧郁了。从童年时期开始，注意力缺失症患者就活在长期挫折和失败中。患者会觉得何必再试呢？反正也没有用，生活太艰难了，要做太多挣扎，也许死了还更好一些。

面对绝望，注意力缺失症患者的生命韧性令人敬佩。他们不放弃，他们一直挣扎着。他们被打倒无数次，但他们还是会再站起来，你很难永久打败他们。他们比较不会自怜自爱，相反，他们会生气，会站起来再试一次。我们可以说他们很顽固，他们就是不放弃，但是他们会觉得非常沮丧。

虽然生活经历可以导致抑郁症，但是抑郁症和注意力缺失症也可能有生理上的相关因素。注意力缺失症可能和生理性抑郁症（非生活经历导致的抑郁症）拥有相关的病理原因。它们可能在生理上以及基因上是联在一起的。一个部分出了错，另一个部分也会出错。

哈佛医学院的詹姆士·哈德逊（James Hudson)和哈里森·波普（Harrison Pope）在他们的研究中推测，有几种异常状况可能联在一起，包括抑郁症和注意力缺失症。他们称为情绪异常症候群（group affective spectrum disorder)，这些异常状况包括厌食症、强迫症、偏头痛、恐惧症以及肠胃失调。这个症候群里的疾病对相同的药物都有反应。临床证据显示，它们之间是有关的。如果同样的药物可以治疗抑郁症，也可以治疗注意力缺失症，那么这二者是否相关呢？虽然这二者不是必然相关，有些不同的疾病确实会对相同药物有反应，但是至少值得我们从这个角度思考一下。他们的研究强烈支持这些疾病是有关联的。

既然生理上和生活经历上都有相关性，难怪抑郁症和注意力缺失症会常常同时出现。

但是注意力缺失症患者的情绪问题有时不易被察觉，它没有抑郁症患者那么严重，可是比一般人的沮丧严重得多。

听听这位患者的描述：“我觉得我从来没有真正快乐过。从有记忆开始，就有一种哀伤的感觉挥之不去。有时候我可以忘掉它，我猜你会说我那时候是快乐的。但只要我一开始想，情绪就变坏了，这不是绝望。我从来没想过要自杀或是任何类似的事。我就是从未喜欢过自己，不喜欢生活，不喜欢未来。这真是很辛苦。我一直以为生活就是这样，一连串的失望，中间偶尔有一些希望。”

这位患者的描述让我想起塞缪尔·约翰逊（Samuel Johnson），而约翰逊患有抑郁症和注意力缺失症。约翰逊说：“生命不是从一个快乐到另一个快乐，而是从一个希望到另一个希望。”他也说过：“生命苦多乐少。我们活在一个充满罪恶和哀伤的世界里。”这种长期的哀伤、不快乐常常伴随着注意力缺失症出现。有时候，当注意力缺失症得到治疗时，患者的哀伤情绪可以解除，就好像白内障被割除了一样，患者终于能够看到光明，而不只是看到一团混乱或一片模糊。这种患者的注意力缺失使他无法看到快乐，无法看到秩序，无法感觉到生活是美好的。

患者从不觉得事情可以解决，因为他看不到解决的一刻。他总是因一些小小的担忧而分神。他如此容易分心，因为那些担忧让他无法专心，他总是无法看清全局。使他感到长期失望的不只是真正的失败，更是因为他无法看到秩序和世界的稳定性。

我们并不是说所有的抑郁症状是由注意力缺失症引起的，但是确实有许多人会一直感到抑郁，这是注意力缺失症的特征。

原发性的注意力缺失症可能引起次发性的抑郁症，但是注意力缺失症和抑郁症也可能在一开始就因为彼此之间的相连性而同时存在。

学习异常型的注意力缺失症

有学习异常的患者的痛苦是需要不断地努力，而让他们最痛苦的是在语言上、思想上、表达上、创造力上、阅读上、文字上、人际关系上以及感情上与其他人的各种差距。

但是我可以肯定地说，各种异常所带来的快乐也是在于这富于幻想的差别上。阅读障碍儿童或注意力缺失症儿童也许会跌跌撞撞，也许会和文字、书本或其他人脱离，但是他也可能会大放异彩。他可能用新的、令人意外的方式连接事情，他以他的方式发现新的美好事物。所以我们必须保持这些孩子的心灵之窗干干净净，不要受到羞辱、批评、失败和自我价值低落的污染。

从前有个小男孩被认为有作文恐惧症，这是一位心理医生的医学报告上的故事。报告上说：“卡尔有作文恐惧症，我根据心理测验和投射测验的结果得出这个结论。在压力之下，他无法找到自己需要的文字，也无法充分运用心象记忆的能力，因此对流畅的表达有些困难。所以他会逃避和作文有关的各种外界刺激和压力。其中相关的心理动力层面的神经因素很复杂，因为卡尔能够感觉到父母内心的冲突。这个八岁男孩非常早熟，他非常了解妈妈在文学创作上未能有所成就的遗憾以及爸爸对自己身为成功的电视编剧且自卑的情结。神经因素加上心理因素使卡尔非常迷惑，他无法决定自己到底要不要写作，到底应不应该写作，写作到底是怎么回事。除非这些因素消失，否则他会一直惧怕写作。我的建议是不要破坏卡尔的内心防卫，要尊重他的自我防卫系统，等待这些因素消失。如果情况得不到改变，他可以在上作文课时到资源教室。”

我的朋友，学习专家普里希拉·韦尔（Priscilla Vail），看了这份报告后，大笑着说：“这是什么意思？”她无法相信这份报告，决定尝试不同的方法。她告诉卡尔，虽然她知道他很想写，但是他每天只能在一张规格为“3×5”的卡片上写。然后她开始和他玩各种好玩的写作游戏，比如猜谜、列愿望清单、写信给偶像等。很快，卡尔要求更大的卡片。韦尔摸着下巴说：“我不知道为什么你需要那么多空白的地方。”

卡尔求她：“韦尔太太，拜托啦！”

“如果你觉得自己可以应付得来……”

卡尔打断她的话：“应付得来？我可以应付更多的空白！”

很快，卡尔的写作水平比专业作家还好。“作文恐惧症”和资源教室都被丢到一边，卡尔忙着写作文，压根不知道自己有任何写作上的困难。

我觉得人们和文字的结合就像和情人的结合。在最奇怪的时间、最奇怪的地方，碰到彼此。也许是一个下着雨的星期天午后，在自助洗衣店里遇见；也许是在一场婚礼中，隔着舞池看到彼此。他们不需要事先安排，就遇见彼此了，不需要按照什么步骤建立关系。他们也许花很长一段时间谈恋爱，也许立刻陷入热恋。开始，他们也许一直躲避对方，就像卡尔的例子，或者他们可能一见钟情。有的人用很正式的优雅文字表达自己；有的人用街上的流行语言表达自己；有的人把自己的文字写成海报贴在电线杆上；有的人则喜欢把自己的文字藏在口袋里；有的人吞吞吐吐地表达，像紧张的情人，手上拿着帽子，说话结结巴巴。我们和文字的关系各有所异。即使这个关系很成功，也很少有人不会遇到困难。文字虽然这么美，这么多样化，这么吸引人，但是它也可能令人受挫、困惑、生气或受打击。

普里希拉·韦尔是一位语言专家，她善于辅导有语言沟通困难的夫妻。基于过去的经验，她的直觉告诉她如何让卡尔开始喜欢写作。她知道如何把他从墙边引诱到舞池里，教他一两个舞步，舞蹈的魅力自然会克服卡尔对文字的怯意。

韦尔和其他文字工作者都知道：文字不像工具架上的榔头，你不能说拿下来就拿下来。文字是一个有生命的伴侣，一辈子跟着你。对许多人而言，语言文字是他们一生最好的朋友。

对某些人来说，语言文字从来不是一件容易的事。文字这个伴侣总是需要努力才能保持它对你的忠诚。这些人永远不知道要拿文字怎么办。我也是其中之一，我不但有注意力缺失症，也有阅读障碍。我们和语文的关系永远是不可预测的。我们一会儿像是林肯在写伟大的盖茨堡演讲稿，一会儿像是笨拙的一年级小孩。

20世纪60年代，我还在读高中的时候，学习异常的分类很简单。只有一种学习异常：愚蠢。解决的办法也只有一个：更用功。我们知道补救教学，也知道有人数学好，有人语文好，少数幸运的人二者皆行；还有些人听过阅读障碍一词，但是除此之外，我们对学习障碍一无所知。

现在，我们对学习的了解与日俱增。当然，了解越多，事情越复杂。专有名词太多了，许多报告看后叫人头昏。常见的名词包括“听觉过程困难”、“视觉／空间解读异常”、“语言接收异常”、“非语言性学习障碍”、“字汇选取困难”以及“语文学习障碍”等。这些都是很有用的名词，可是除非你天天用得到，否则根本弄不清是什么。专家学者往往有自己的一套，他们互相竞争为了让自己的理论脱颖而出。专家有开不完的会来为这些名词命名，可是你刚学会一些新名词，他们又开会决定改变这些名词的名称。

我们无法要求科学进展放慢脚步，好让我们跟得上这些名词更新的速度，但是我们也不要被科学吓到。学习问题及注意力缺失症的专家解释越多，越让人听得一头雾水。我们需要不靠翻译，就能听得懂他们到底在说什么。

普里希拉·韦尔称这些孩子是“谜一样的孩子”。这些孩子令人不解，他们不像其他孩子，我们无法完全了解他们究竟是怎么回事。他们有时候很好，有时候很糟，有时候比别人学得还快，有时候却看着窗户发呆。他们可以在课堂外自己解决一些复杂的数学问题，但是在课堂上却无法应付考试。任何想更进一步了解这些孩子的人，就应该读一读普里希拉·韦尔写的《聪明孩子坏成绩》（Smart Kids with School Problems）和《资优生的世界》（The World of the Gifted Child)。

这些谜一样的孩子（还有谜一样的成人）令人费解的原因之一是他们有注意力缺失症。注意力缺失症常常伴随着某些学习上的困难，但看你用什么标准来看以及你所指的是何种学习困难，10%~80%的注意力缺失症患者都有学习异常。差别在于你如何给学习异常下定义。布鲁斯·潘宁顿（Bruce Pennington）写的《学习异常诊断》（Diagnosing Learning Disorders)是一本很有用的书，里面有各种学习异常的分类和说明。在这个复杂的领域里，潘宁顿清晰地说明了各种研究结果，外行人及专家都能从中获益。

在潘宁顿的神经心理学说中，注意力缺失症是学习异常的一种。学习异常指的是一个人的神经心理系统异常，因而它会影响学习效果。当然，如果一个人有其他情绪或社会行为问题，也可能导致学习成绩的下滑。许多学习异常的人是心智迟滞造成的，但是潘宁顿在书中讨论的则是阅读障碍、注意力缺失症、发展性语言异常、右脑学习异常（包括数学、书写、艺术、社会认知等方面的困难)。自闭症以及后天性记忆失常往往是因为脑伤或癫痫引起的。数学、阅读及语言上的学习障碍，在潘宁顿的学说中都是学习异常的一种表现。

因此，注意力缺失症是学习异常的一种。患者也可能有其他的学习异常现象，例如阅读障碍或后天性记忆失常。患者也许在某方面有学习障碍，例如数学障碍。

异常和障碍的差别也许一时不容易分清楚。障碍其实就是某种异常。障碍指的是某种能力的缺失，例如数学障碍、语言障碍和拼字障碍。异常则会影响整体的认知，比较不局限于特定项目。

既然注意力缺失症会影响所有的认知领域，那么它会使任何一种学习障碍恶化。注意力缺失症本身并不只是一种学习障碍，虽然它不会摧残人的认知能力，但是它的影响力是广泛的。注意力缺失症患者常常也会有数学障碍或语言障碍，特别是学外语的时候。

数学障碍值得我们探究。导致数学障碍的因素有很多种，其中包括文化。有些女孩子从小就被大人洗脑，她们坚信女孩子学习数学的能力很差，渐渐地发展出一种数学恐惧症。有些人是神经异常引起的学习困难。神经异常引起的学习困难也有很多种，有的人有空间关系的问题，有的人有观念形成的问题，有的人则有记忆与计算的问题。一旦你知道问题到底出在哪里之后，你才能决定要怎么办。数学及语文障碍都有补救教学，可以请家教或是使用特殊教具。教学中的特殊辅导会有一些帮助，但是并不会解决一切问题。障碍永远会存在，这是无法治愈的。我们只能学着接受并尽力适应。

你如何判断这个人已经够努力了呢？何时才能接受他的限制呢？最好是由学校、家庭、患者和学习专家一起做这个判断和决定。你不想过早放弃，以免错失发展潜力的机会。但是你也不想一直拖着而毫无进展，让宝贵的时间不断流逝，让自尊心受到打击。学习环境必须保持弹性，患者才可能充分发挥学习潜力而不至于戕害自信。

最常见的也是最常被讨论的学习异常就是阅读障碍。根据不同定义的计算，全美国有10%~30%的人口有阅读障碍。简单地说，阅读障碍就是患者在阅读或书写母语上有困难，而且检查不出其他原因，比如未受足够教育、视力或听力不佳、脑伤或智障。阅读障碍也有许多不同类型，有的人无法拼字，有的人会把字颠倒过来阅读。其他人虽然不会把字颠倒过来阅读，但是仍然无法用正确的方式阅读，他们会跳字、跳行或读错字。根据哈佛大学艾伯特·加拉布尔达（Albert Galaburda）的报告，阅读障碍者的大脑和常人不同，他们大脑皮质上有不正常的神经疾病。这些神经疾病可能会干扰语言和图像的神经传导与解读。这些干扰会进一步使阅读、拼字、书写出现问题。注意力缺失症的主要症状--注意力异常、冲动以及静不下来，可以使得阅读很困难，所以会引起类似阅读障碍的现象。但是神经异常的阅读障碍和注意力缺失症引起的阅读障碍是两种不同的异常现象。区分这个很重要，因为治疗方法不一样。

这两种异常可以同时存在，也可以分别存在。阅读障碍者有注意力缺失症的比例比一般人口高。但是，注意力缺失症患者中的阅读障碍者的比例并没有比一般人口高。换句话说，如果你是阅读障碍者，你比一般人更有可能具有注意力缺失症；然而，如果你是注意力缺失症患者，你不会比一般人更有可能具有阅读障碍。

注意力缺失症患者也常常有听觉问题。听觉有问题的人会无法完全理解所听到的话。这些人的听觉正常，声音可以进入大脑，可是声音一旦进入大脑，却无法组成易于了解的意义。

例如，学生也许听到老师说：“乔治·华盛顿是美国的第一任总统。”但是他会理解成：“美国的现任总统是乔治·华盛顿。”如果有人问他乔治·华盛顿是谁，他的答案就可能会错得离谱。

这些有注意力缺失症的孩子的社交经验可能很糟糕，因为他们听不懂别人在说什么。同样，成年患者的工作及人际关系也会受到影响。

我们仍不十分了解听觉过程的困难对学习及人际互动的影响有多深。尤其当某人患有注意力缺失症时，人际互动的问题将影响他的一生。

不论其定义或成因如何，学习异常都会令患者感到痛苦。小说家约翰·欧文（John Irving）回忆起自己在飞利浦学院（Phillips Exeter Academy）就读时的情景。

我就那样接受了当时的观念--我功课不好，所以我一定很笨。

三年的外语课我花了五年才修完。高二和高三的数学成绩都不合格。第一年的拉丁文拿了60分，第二年的拉丁文不及格，于是我改修西班牙文，差点又不及格……

高中的时候，没人说我有学习障碍，我就是笨嘛。我的拼字考试不及格，得接受课外辅导，就因为我拼字不好，其实直到现在我还是不太会拼字，他们叫我去看学校的心理医生！这个建议实在没道理，我到现在还是不懂，可是那时候在飞利浦学院，如果你的功课不好，你就会觉得很自卑，久而久之你就不得不需要心理医生。

真希望我在飞利浦学院的时候就知道为什么我的学习那么困难，真希望我能告诉朋友我有阅读障碍或学习异常。可是，我只是静静地在最要好的朋友面前说笑话，讥笑自己是个大笨蛋。

有学习异常就已经很惨了，还要被别人嘲笑为愚笨、懒惰之类的，这足以毁掉一个人的自尊心。学习异常者一天到晚都被人以道德责难，被认为是品行有问题。直到最近，大家才比较谅解他们。

我想在这里提一下，我们的社会有些成见，使注意力缺失症或任何一种学习异常的诊断变得很困难。我们一方面具有冒险精神，一方面又极为严格与保守。在我们的社会中，有许多心胸宽广的人，也有许多爱指责别人的人。我们虽然同情弱者，却也相信每个人都要自力更生，爱拼才会赢。

这种矛盾在学习异常者身上体现得很明显。虽然我们不断地进行教育改革，但基本的原则仍是适者生存。我们似乎认为学校是自由竞争的市场，聪明者能生存下来，如果遇到困难，那你一定不是聪明者。虽然事实不是这样子，但是似乎所有的学生、家长和老师仍然把学生分为聪明和笨蛋两类。

这种想法使上学变成很痛苦的经历。

我们现在有足够的信息，可以及早诊断出学习异常的孩子，使他们不至于忍受每天被人误解、被人说笨、听不懂老师在说什么以及思考自己到底是怎么了等情感上的伤害。

想想孩子带到学校的纯真好奇心是多么重要。这个好奇心里面，有多少知识的触角，有多少隐藏的自尊心。如果这些触角在学校里被滋养成长着，许多年后会形成扎扎实实的知识，那么孩子会有动机学习新知识，也会对自己有信心。想想孩子吹泡泡时的表情、孩子用扑克牌堆房子时的表情或孩子第一次骑自行车时的表情。那些专注的表情证明孩子是多么想做对事。再想想自己小时候学习新东西时那种兴奋和害怕的感觉，或许最怕的不是失败，而是被别人嘲笑、被别人羞辱。

我从成年患者那里听到许多有关学校生活曾出现问题的故事。他们说起这些故事，好像经历过一次大灾难一样。我听到很多故事，一开始他们较麻木，没有多少情绪，只是描述在学校里发生了什么事。慢慢的，当我用同理心去了解他们的处境时，他们就开始有各种情绪了，比如受伤害、愤怒、失望及恐惧。

三十多岁的法兰妮说：“你根本不知道我有多么痛恨上学，那简直像一场梦。我只求不要受到伤害就好了。我总是说‘不知道’，免得答错了。其实我很喜欢阅读，也喜欢写东西，可是老师只看到我读得慢，功课迟交，字写得不好看，拼字总是出错。一个老师跟我说：‘你写的字像是白痴写的。’她还不是个坏老师，她只是想用激将法逼我写得好一点，但一个10岁的孩子不会那样想。我开始觉得自己是个大白痴：喜欢阅读，也喜欢写东西，可是不会写字，也不会拼字。我真的以为自己有毛病。我开始怕交朋友。每年我只有一两个普通朋友，他们也是班上功课比较差的学生，没有人要和我们交朋友，于是我们就变成朋友了。有一年，我们竟叫自己是废物。”

经过测验，我发现法兰妮有阅读障碍和注意力缺失症。因为学校使她自尊心受损，她的治疗过程是让人倍感艰辛的。不过，最后她还是生活得不错，自己开了一家个人工作室，帮助有学习异常的女人做课外辅导。

如果有疑问，神经心理学测验可以诊断出注意力缺失症患者是否也有学习异常或学习障碍。诊断越详细，治疗越能对症下药。测验可以回答下列问题：患者只有注意力缺失症吗？还是有数学障碍？患者的阅读能力如何？他的能力优势和能力弱势是什么？

这些测验是神经心理模式的一部分，基本上都是纸笔测验。有的像是我们小学时做的阅读测验；有的像是游戏，例如拼图或凭记忆画出一些几何图形；有的是看图说故事，或用几句话编一个故事；有的是数学问题。如果测试者足够敏感，就会玩得很愉快。通常这些测试能够看出孩子的问题所在，包括注意力测验、记忆力测验、观察力测验、听觉理解力测验、空间关系测验、词汇测验、计算能力测验、一般知识测验、冲动性测验。有时候神经心理学测验也会包括视力及听力测验以及神经系统的检查。

有阅读障碍和注意力缺失症的患者往往也是创造力和直觉能力很强的人。如果给予合适的诊疗，他们的发展都可以很好。

躁动型的注意力缺失症

有时候，注意力缺失症患者看起来好像有躁郁症，因为这两者都活力十足。躁郁症的特质是周期性的情绪波动，从非常高昂到非常低落。情绪高昂的躁动症很像注意力缺失症，他们会活力充沛、容易分心、冲动、不顾个人安全。

我们可以用强度来区分二者。一般的人可以模拟注意力缺失症的充沛活力，但是无法模拟躁动症的高昂情绪。躁动症是由非药物引起的，但有较强的驱动力。躁动症患者可以好几天不睡觉，或把全部积蓄一下子花光，或自认是重要人物，或从早到晚不停地说话。

躁动症患者是完全失控的，他慢不下来。他不但讲话速度快，一个字一个字好像被弹射出来似的，我们称之为“机关枪嘴”。和这种人讲话会使人想躲，那些话好像是朝着你射过来的。患者的脑子由一件事跳到另一件事，这叫做“跳跃性思考”。对他们来说，保持语速缓慢是不可能的。让我举一个例子，这是我在精神科住院病房实习时遇到的一次经历。

“琼斯先生，早安。”

“医生，早安。你的领带上有好多小东西，早安。世界上所有的小东西，早安。对了，小东西代表混沌，混沌是物理学和数学的最新发展成果，很快就要变成一门学科了。如果你的微积分没学好，你是不会懂的，混沌这个话题就会飞走，好像牛飞过月亮一样。你小时候一定听过‘牛飞过月亮’那首儿歌。医生，你以前是个小孩子对不对？我敢说每个人都曾经是小孩子，这一点我很有把握，这个假设可以成立，我以前有一个老师总是说‘不要假设任何事’。好建议，尤其是对看星象的人而言，你同意吗？天上的星星比所有的大脑加在一起还多，大脑连在一起像是香肠，早餐的香肠很好吃！”

注意力缺失症患者也可以一直转换话题，但是不会像躁动症患者这么突然，像是被压力射出来似的。注意力缺失症患者也可以活力充沛，但是不会像躁动症患者这么强烈。

这两种病症可能同时存在。注意力缺失症患者既可以表现出狂躁也会表现出忧郁。

换个角度看，活力特别充沛的注意力缺失症患者也可能被误诊为有躁郁症。这会对治疗有不良影响，因为治疗狂躁的药物--锂盐（lithium)，不仅对注意力缺失症无效，还可能使它变得更糟糕。所以如果一个人特别躁动却对锂盐没有反应，就要考虑是否有注意力缺失症了。

让我们来看个例子。43岁的詹姆士来做注意力缺失症检测。12年前，他已经被诊断为有躁郁症。他一天服用1800毫克的锂盐，剂量非常高。他说自从12年前被诊断为躁郁症之后，剂量就一直慢慢增加。他似乎一直处于不专心的状态，他不觉得锂盐对他有效，但是他不敢停药。

他的故事确实令人震惊，尤其是他的工作史。12年前被诊断为躁郁症之前，他已经做过124个工作，这是有工作证明的。就是因为他这么频繁地换工作，才会被认为有躁郁症。他会在工作做到一半时，忽然开始大声疾呼，宣布世界上的丑闻；或是认为自己的工作方法比较好，于是就开始骂老板；或是自认为会找到更好的工作，于是就辞职了；或是忽然要去追求疯狂的梦想；或是因为太多动，无法和同事相处而被炒鱿鱼。

一个智商144的聪明人，目前在做守夜员，晚间上大学夜校。这是他坚持最久的工作，有17个月了，可能因为做守夜员只有他一个人，没有人指使他做事，他也不会辱骂他人或和他人吵架。但他学校的作业进行得不太顺利，因为他无法专心。

我觉得詹姆士的个案病史虽然很像躁郁症，但是也很像注意力缺失症。既然锂盐无法控制病情，而试过了其他的躁郁症药物后也无效，那么我们决定试试利他林。我们一面逐渐减少锂盐剂量，一面开始让他服用利他林，并同时注意他是否会有狂躁发作。

治疗的效果惊人。詹姆士觉得服用新药物之后比以前更专注，用他自己的话就是比以前更“像是在活着”。他在夜校的成绩突飞猛进，平均分数是95。他太太简直不敢相信这个差别。“他是一个全新的人。我一直知道他很聪明，只是直到现在他才表现出来。”

六个星期后，他完全不服用锂盐了，躁动症也没有发作。他一直适应良好。

物质滥用型的注意力缺失症

注意力缺失症的种类很多，物质滥用是其中最难发现的，因为物质滥用本身就会引起诸多问题。如果一个人酗酒、吸食可卡因或对大麻成瘾，我们的注意力会放在毒瘾上，而不会考虑到患者为什么吸毒。注意力缺失症是物质滥用的原因之一，是可以治疗的。

酗酒、吸毒的原因有很多，而享乐、逃避痛苦、减少同侪压力、放松等都是常见的原因。当使用酒精或毒品成瘾时，就成为一种疾病。大家都知道酗酒是一种疾病，有遗传因素，但也有治疗方法。到底是痛苦使人酗酒，还是酗酒引起痛苦，这仍是引人争议的。也许酗酒和这些都无关，纯粹是一种生理疾病。

研究物质滥用的专家，同时也做心理医生的爱德华·康特恩（Edward Khantzian)认为，物质滥用也许是一种自我治疗，这个观念比酗酒是生理疾病的观念更难被人了解。他认为人们吸毒就像是医生用药，是在治疗某些内在疾患。不论是酒精、可卡因、烟草、大麻或是任何其他物质，都是针对情绪问题的自我治疗。这些毒品会造成一些生理及情绪上的问题，于是需要重复用药来解决这些副作用，这就好像治疗宿醉头痛的有效方法是再喝一杯。可是一开始的时候，滥用可能是为了治疗某些不好的感觉，比如用酒精治疗抑郁症、用大麻提升自尊心。

这个观念应用在注意力缺失症和物质滥用之间，更是特别有用。许多注意力缺失症患者总是情绪很坏，却不知道为什么。有的很忧郁，有的很焦虑，许多人觉得无法聚焦，像是活在一种和世界失去联结的不明状态中，期待找到一个可登陆的地方。这种不安的感觉没有具体症状，甚至没有一个名字，有的心理学家称之为“失乐状态”（dysphoria)。在患者眼中，这就是生活。一个人可以一生都活在这种状态中，而不知道自己是怎么回事，这就是他生命的一部分。我们的许多感觉也都是如此，被我们视为理所当然，直到我们给它起名字之前，它一直是我们人格的一部分。起名字能够让我们指认它、控制它。如果我们能够说“我很哀伤”，这个哀伤就会减轻一些。一旦我们知道自己的情绪是什么，我们就比较能控制它或改变它。反之，如果一个人无法说“我很哀伤”或“我很愤怒”，那么他就会不知不觉地被这些情绪牵着走。

注意力缺失症引起的失乐状态也是如此。这种自我内在无法专注的感觉很特别，许多注意力缺失症患者都有这种感觉。如果他不自知，也未接受治疗，他就很容易走上自我治疗的物质滥用之路。

以可卡因为例。可卡因是一种兴奋剂，治疗注意力缺失症最常用的药物利他林也是一种兴奋剂。一般人吸食可卡因时会感到一股不能集中的活力。但是注意力缺失症患者使用可卡因时反而会感到专注，就像服用利他林的效果一样。他们不会觉得情绪高昂，反而会觉得头脑清楚也能专心了。当患者不知道自己有注意力缺失症时，却因缘际会尝试了可卡因，他会觉得找到了救星，于是无法自拔。有趣的是，在有关可卡因的文献中记载，有15%的成瘾者觉得可卡因可以使他们专注，而不是使他们觉得情绪高昂。这15%的成瘾者可能都有注意力缺失症，他们不知不觉中正在用可卡因进行自我治疗。

可卡因可以减轻注意力缺失症引起的失乐状态，酒精和大麻也可以有同样的效果。酒精可以减少注意力缺失症患者的抱怨，酒精也可以暂时减少注意力缺失症患者常有的焦虑感。不幸的是，当酒精被长期使用时，酒精是一种镇静剂，长期酗酒引起的宿醉头痛及戒断症状反而会增加焦虑感。同样，大麻可以使内在宁静，帮助患者冷静下来。不幸的是，这只是暂时的现象，长期吸食大麻会降低生活热情。

如果一个人同时有注意力缺失症和成瘾症，必须同时治疗二者。治疗注意力缺失症才能让患者比较不会再度成瘾。

让我举一个例子。彼得23岁时因为贩卖大麻入狱半年，他一出狱就来找我治疗。入狱之前，他已经吸食大麻成瘾到了不能自拔的地步，他的生活完全绕着大麻转。在监狱里，他读到一篇谈注意力缺失症的文章，并把这篇文章寄去给他的妈妈看。根据他小时候在家里和在学校的表现，他的妈妈认为他可能有注意力缺失症。可是出狱之后，他碰到了其他有吸毒前科的人经常遇到的问题。医学界对这些人有极大的成见、恐惧甚至厌恶，大部分的医生不欢迎有吸毒前科的病人。这是可以理解的，但是也是很不幸的。他们需要治疗，才不会再度因吸毒入狱。但是他们很难找到愿意医治他们的医生，只要被拒绝几次，这些人就会再度使用旧有的自我治疗方式--吸毒成瘾。

彼得说服我，让我觉得他真的想寻求协助，我决定接受他当我的病人。我看了他妈妈给我的学校记录，听了他和妈妈对他童年的描述。这根本就是典型的注意力缺失症。事实上，有一位小儿科医生觉得他有多动症，但是没有继续做进一步的诊断。彼得的高中成绩一直很差，虽然他的智商有226,但注意力缺失症会导致测验结果偏低，实际上他的智商可能还更高，他没读完高中就辍学了。

事情越弄越糟，这个帅气、聪明、中产阶级出身的男孩最后进了监狱。出狱之后，他开始努力改变。一方面，他仍是充满愤怒、嘲讽、怨恨；另一方面，他下定决心要戒毒、继续读书、加倍努力。

注意力缺失症治疗给了他一个转机。他说：“我现在根本不想吸大麻了，好像我服用的药物使我不想吸大麻了。”他找了一份工作，开始念夜校。他给自己定了很高的标准，他的学习成绩是班上最好的，他在工作上的表现也很好。他的女朋友一直对他不离不弃，即使他入狱服刑也没有弃他而去，她说她相信一切都会好转。治疗效果最戏剧化的报告来自于彼得的妈妈，她写给我一封信，节录于此：

亲爱的哈洛韦尔：

上次你看到我，我还是个绝望的妈妈。这个周末是彼得开始服药后第一次回家。我几乎无法在此形容我心里的感觉。

这个周末回来的彼得，就是我一直希望的彼得，我相信这才是他真正的样子。这是他此生第一次好好坐在椅子上和我们讲话。

以前，每次他和他爸爸一起做事或只是简单地聊天，我的心就会怦怦乱跳，就像定时炸弹一样，似乎随时可能爆炸。现在我看着他们一起讲话，一起笑，一起把东西放到车上（以前光是做其中的一件事他们就会吵起来）。他爸爸觉得彼得回家真好。

我的感觉真是无法形容。我们一直讲话，讲到星期日清晨三点。这些年来，包括最凄惨的时光，我都有一个奇怪的感觉，这也许只是一个当妈妈的人的痴心妄想，但我真的不觉得我是那种望子成龙以至于充满幻想的人。彼得除了平凡的外表、长头发以及他喜爱的重金属音乐之外，我一直觉得他很特别。现在这些特质开始表露出来了。也许只是因为我看到他和女朋友在一起的样子，听到他们的笑声，感受到他们的彼此关怀以及一起为未来制订计划。我看到了他有努力的方向，而且知道他在这方面有才华。

以前，眼看着自己所爱的儿子沉沦，包括和坏人交往、吸毒、自我形象低落、犯法、入狱，我们的心都碎了。任何父母都会觉得日子过不下去了，可是还得坚强地过下去。

之后发生了什么事呢？我儿子在杂志上看到一篇介绍注意力缺失症的文章，寄给我读，结果一切都改变了……

我们做父母的一直不肯放弃，这个周末回来的儿子让我们感到心安与爱。我们一直不肯放弃他，我们有力量坚持下去……

一年过去了，彼得仍然适应得很好，他再也没有吸毒。

创造型的注意力缺失症

虽然注意力缺失症患者往往极具创造力，但我们在这里把创造力特别强的患者当做具有注意力缺失症的一种类型，目的在于强调创造力和注意力缺失症之间的相关议题。

本书限于篇幅，无法详细讨论创造力的定义以及其心理及神经根源。为了我们的目的，我们把创造力定义为总是想用新的角度看待种种生命现象，总是想把个人经验整合成新的模式，总是形成新的想法。

有注意力缺失症的大脑具有创造力的几个元素。首先，患者较一般人更能忍受混乱状态。因为不专心，同时能接收四面八方涌进的刺激，无法分辨轻重缓急，患者总是生活在一团混乱之中。他们习惯了混乱，他们期待生活就是混乱的。虽然混乱会造成许多问题，却也有助于产生创造力。为了重新组织生活，为了创造，一个人必须愿意忍受一阵子的混乱。一个人必须能生活在一个陌生的环境中。他必须能忍受陌生或未知引起的紧张压力，这样才会有新的经历。如果他太快下结论，因为想法太奇怪或太缺乏组织而中断，那么藏在幻想背后的许多美好的东西就会失去。

当注意力缺失症患者接收某种刺激时，比如一个图像、一句话、一张脸、一个问题，他不会立即把这个信息放在大脑中应该放的地方。他根本不知道那个地方在哪里。例如，他原本要把水费单收好，结果由水联想到去钓鱼，然后就想到为何不组织一群人一起去钓鱼。患者对刺激的反应极不可预料，因此还没来得及在反应之前就转变了。这种容易把事情搅和在一起的倾向，一般人视为注意力缺失症的诅咒，但是这种倾向其实也是创造力的来源。

其次，注意力缺失症的特征之一就是冲动。创造力不也是靠一股冲动吗？我们无法计划有创造性的想法，有创造性的想法是自然出现的；它是冲动的结果，而不是计划的结果。我们可以训练脑子，也可以使环境更适合创造，使创造变得比较容易，但是当一个想法、一句话或是一个图像出现时，它是自己冒出来的。注意力缺失症患者就是这样。他们总是不知道自己身在何方，随时随地都有莫名其妙的想法冒出来。乘着冲动的翅膀，创造力就这么自然飞过来了。

再次，有利于创造的元素是“超级专注”。这个能力在注意力缺失症患者身上常常看到，却常常被忽视。他们有时候可以超级专注在一件事情上。很多人误以为注意力缺失症患者没有注意力，其实他们有注意力，只是无法有效地控制他们的注意力。平常，他们的脑子很乱，但是当他对一件事情感兴趣时，可能会完全锁死在那一件事上且很难转移注意力。一个注意力缺失症儿童可能会坐上几小时，组合一架飞机模型。注意力缺失症成人可能非常专注地做一件限期完成的工作，或是用平常人1/10的时间把萦绕心头已久的计划做完了。这种超级专注力好像是在燃烧大脑，并把一些路障给烧熔了，使神经的运作变得通畅，成果斐然。这种燃烧十分强烈，以至于事后需要冷却，需要分心。

最后，有利于创造的元素是注意力缺失症患者脑中，被罗素·巴克利（Russell Barkley）称为“过度反应”的现象。过度反应和多动类似，但是实际上比多动现象更普遍。注意力缺失症患者总是在反应，即使他们看起来很安静，他们的内心也在转个不停，各种信息跑来跑去，各种想法冒出来，一会儿爆发、一会儿消沉，总是没一刻是真正安静的。这种高度反应使各种想法互相碰撞的机会大大增加了，因此创造力也增加了。每一次的碰撞都可能激发出新的火花。

患者需要做的是掌握每次碰撞的结果。有的人一辈子都在尝试这件事。他们像一条带电的电线一样，一直闪耀着电光石火，但是没有电插座让他把这些想法释放到合适的地方。有的孩子在课堂上说俏皮话发泄他的创造力，有的成人有一长串的计划却从不实施。

冒险（高度刺激）型的注意力缺失症

一个成年患者说：“我的梦想是什么？整天待在房间里；有三台电视同时开着，我拿着遥控器随意选台；电脑开着，传真机开着，音乐开着；接着电话，手上拿着报纸；同时有三件生意要拍板定案。”

注意力缺失症患者，不论年纪大小，都喜欢寻找高度刺激，这是主要症状之一。

有些儿童患者总是在行动之中。追求高度刺激的成人往往有个多动的童年，爱做白日梦的非多动型儿童则不会变成追求高度刺激的成人。多动儿喜欢新奇事物，需要能让自己兴奋的刺激。他喜欢有活力的、有节奏的生活。如果生活中缺乏冲突，没有刺激，他就会制造一些刺激出来。例如，他可能找弟弟打一架，原因不是他在生弟弟的气，而是太无聊了；或者他会吵闹不停，不是有任何不满，只是因为无聊。他可能会在班上扮小丑逗大家开心，不是因为他特别需要受人注意，而是觉得课堂太无聊了。引起冲突、制造问题的那份刺激远比当个好学生有意思多了，家长及老师必须了解这一点。如果太在意他的行为，生孩子的气或反应强烈，都可能适得其反。

成年患者为了追求高度刺激，往往会有一些危险行为。大部分的患者很容易感到无聊，总是会用最短的时间找一些事做，而追求刺激的患者特别容易感到无聊。他（通常是男性）也许追求比较安全的刺激，比如总是等到最后一分钟才开始做一件事；进行大量的运动；很多件事同时进行；随身带着猜谜游戏，以免无聊；接受高度挑战的工作；不关注行事历上的计划是什么或存款还有多少，生活总是一团混乱；没事故意和人争论等。他也许追求比较危险的行动，例如赌博、追求危险的爱情关系、做没把握的生意、做很危险的运动如垂直滑雪（一种非常危险刺激的运动，滑雪者从一片冰面上垂直滑下）、高空弹跳、赛车或进行其他危险活动。安静的地方会让他们觉得很累，在热闹刺激甚至危险的地方，反而会让他们觉得平静。

37岁的保险经理布莱恩就是个好例子。他每天早上慢跑九千米，在室内健身器材上再花20分钟运动，六点半到办公室。他不是热爱运动，而是觉得必须如此，才受得了一天的工作，否则他会崩溃。即便如此，他的公司仍然视他为定时炸弹，并有策略性地指派他出席某些需要有人发脾气的会议或是去对付难缠的客户。同事在他背后叫他“砰砰”，因为他的脾气是出了名的火爆。他总是差点被开除或是差点被升迁。

周末时，布莱恩会去寻找刺激。他试过垂直滑雪、赛车、尝试过跳伞。有时候他会故意开车违章，比如闯红灯、超速、逆向行驶，就是为了反抗他口中的“每天一成不变的生活”。他爱赌博，手气还不错。近来他喜欢在赛马场盲目下注，一次就是500美元，他甚至都不看资料，随意地挑一匹马下注。一连输了四次之后，他来见我。

他说：“我倒不在意输钱，而是我为什么那么爱赌。我的意思是说，我不只是喜欢而已，我简直是爱死了。我真想再去盲目下个10万美元的赌注，虽然那样很快会破产，但我是真的想那么做。我觉得我的行为有点像爱上不该爱的人，明明知道不可以，可是就是控制不住自己，我身不由己。我终于找到这么一件让我专心的事了，别的事都不会让我这么兴奋。奇怪的是，赌博让我感到宁静、让我放松。我在赛马场的时候，那些让我分心的东西全都不见了，平常它们好像一群蚊子似的，一直在我脑子里飞来飞去，随时要叮咬我。我的意思是，我一下了赌注，我的人就全心全意地在那了。我是活着的，我可以看到、听到。玩过赌马之后，其他事情都为之逊色了。我现在每天早上必须逼自己去工作。”

布莱恩有注意力缺失症。他的治疗包括药物和心理治疗，疗效很好。药物让他能够聚焦，并降低他对刺激的需要，之前他一直以刺激来帮助自己聚焦。心理治疗能让他了解自己的情绪，感受一下自己的情绪，而不会想赶快跳过去。像他这种人会追求刺激的原因之一，是他们无法忍受分心。一旦他们感到伤心、寂寞、害怕、无聊，他们就立刻采取行动来寻求解脱。药物让他能够专心，而之后，布莱恩在心理治疗过程中学习了如何留在情绪里。他发现情绪也可以有刺激性，而且还很安全又有用。

他不再赌博，并且正在调整自己，试着减少自己对刺激的依赖，以便过正常生活。他一直害怕治疗会使他变成一个无聊的人，结果不然，他只是改变了生活中的乐趣而已。

赌博成瘾是一种常见的疾病，在美国有300~500万名赌博成瘾的患者。我们仍不知道其中有多少人也是注意力缺失症患者，初步估计这类人占15%~20%。和赌博成瘾相似的是购物成瘾，二者都和追求高度刺激的注意力缺失症有关。彩券使赌博变得容易了，信用卡则使购物变得容易。疯狂购物的刺激可以使购物成瘾得到暂时的宁静。这二者都可能带来个人财务危机，而治疗可以免除这种危机的发生。

以下是刺激型注意力缺失症成人患者的症状：

·长期的危险行为模式；

·紧张型人格（A型人格）；

·追求刺激；

·成瘾行为；

·爆发型的脾气；

·运动过度；

·非常没耐心；

·习惯性赌博；

·暴力行为；

·容易出意外；

·一再地发生快速恋情；

·长期过度消费；

·其他无法控制的冲动行为，例如窃盗癖、纵火狂。

这种注意力缺失症的典型特征就是要一直追求强烈的刺激。一旦你了解这种行为倾向，知道这种倾向的名字，你就会从身边的人身上认出它来。这类人全身散发活力，不论到哪里都会制造出一些事件。他们似乎随身带着一个放射性元素，一直释放能量。他们总是把握当下，活在行动之中，总是不肯停下来。即使在度假的时候，他们都可以把小木屋的一角变成办公室。他们可以把剩菜弄成大餐，讲话讲到一半就跑去做别的事了，或是请一个大乐队来为聚会助兴。和这种人在一起可以很有趣，也很疲劳。像布莱恩一样，他们可能事业很成功，但是也随时可以垮掉。他们可以是那种“敢去无人敢去的地方”的人，但是他们一旦去了无人敢去的地方，很可能会给自己带来危险。他们可能需要帮助。

虽然我们不完全了解为什么这些人这么需要刺激，但是我们真的常常碰到这种注意力缺失症的成人患者。也许刺激和危险就像药物一样，可以引起神经传导上的变化，让他们专注。注意力缺失症的常用药物是兴奋剂，它会刺激大脑分泌肾上腺素，而高度危险的活动也会刺激大脑分泌肾上腺素，因此高度危险的活动也可以被视为一种自我治疗。

其次，高度危险的活动也可以提供动机，我们知道动机可以使人专注。当一个人非常有动机时，神经传导会产生变化，专注力会较高。危险状况尤其如此。正如约翰逊说的：“绝不会错，当一个人知道自己快要被吊死的时候，他绝对会非常专注。”

不论原因是什么，如果一个人特别爱追求刺激和危险行为，无法放松自己，没有强烈刺激就无法快乐，那么我们就应该考虑他是否有注意力缺失症。所谓的A型人格的人很有可能是注意力缺失症的患者。虽然心理冲突可能引发这种行为，但只做心理动力治疗可能忽略了生理因素，因此治疗效果不会很明显。

分裂型的注意力缺失症

“分心”大概是注意力缺失症症状中最难正确评估的一项。我们虽然都知道分心是什么意思，但是很难精确地判断原因是什么。可能的原因包括：

·注意力缺失症;

·抑郁症；

·焦虑症；

·吸食毒品或戒断反应；

·压力；

·癫痫；

·咖啡因中毒；

·睡眠不足、疲倦；

·精神分裂症。

以上列举的还只是部分原因，正确了解症状背后的原因是很重要的。我们现在要讨论的是最后一项。

精神分裂（dissociation）指的是一个人的感觉和形成这个感觉的原因分开了。精神分裂的症状是头脑一片空白，情绪中空并和外界刺激以及内在情感分离。经历了重大创伤的人，常常会让自己分裂以逃避回忆带来的痛苦，甚至在遭受打击时就分裂了，因为只有这样才能保护自己，才能忍受不可忍受的痛苦。这些创伤可能是童年惨遭的虐待、经历的战争或任何肉体或心灵上的重大痛苦，以至于心理无法承受。

心理创伤引发的分裂和注意力缺失症引起的无法专注是类似的。近年来，因为很多人的研究，比如朱迪丝·赫尔曼（Judith Herman）和贝索·凡·德·库克（Bessel Van der Kolk）的精彩研究，我们对心理创伤的了解增加了很多。越来越多关于儿童虐待的事件浮现，我们发现很多人曾经有过重大创伤，但是无法表达出来。因心理创伤而分裂的人和注意力缺失症患者之间，到底有多少特征是重复的，目前还没有答案。

区分精神分裂和无法专注时，第一个要考虑的是个人经历，比如他有没有经历过重大心理创伤？当然，很多受害者无法记起他们所受到的伤害。通常，通过心理治疗，沉睡多年的回忆会逐渐浮现，患者会想起以前的可怕经历。心理治疗的安全和保护的氛围会让人放心走入回忆中，重新面对痛苦。

另一方面，即使没有经过诊断，患者的个人经历史中是否有注意力缺失症的影子呢？注意力缺失症患者不会忘掉发生在他们身上的事，他们只是不了解为什么而已。

即使我们发现患者具有注意力缺失症的历史，却没有心理创伤的历史，也不能断定他真的没有心理创伤，因为心理创伤的回忆也许稍后会冒出来。我们必须记得，当患者看起来像是无法专注时，他也许是有分裂的现象。

具有边缘型人格特质的注意力缺失症

边缘型人格障碍（borderline personality disorder)在20世纪50年代首度被诊断出来时，“边缘”的意思指的是心理病症和精神疾病之间的界线。

这个名词一直沿用至今，今天我们对这种疾病的了解已经增加了很多。边缘型人格患者的内在自我十分不完整。他们非常渴望建立关系，几乎想和别人合二为一，一旦建立起了关系，却又马上逃开。每隔一阵子，他们的心理就会有深刻的痛苦，充满愤怒、恐惧和沮丧。他们往往想自杀，年轻时会尝试自杀，最常见的是割腕或服药过量。他们通常死不了，自杀只是他们安慰自己的方法。把自杀当成安慰似乎令人觉得不可思议，但是患者都说非常难管理自己的情绪。有时候情绪像恶魔一般在内心涨大，好像可以把整个人吞没；而割腕的动作或许会引起一些肉体上的痛苦，但是当血流出来时，恶劣的情绪似乎也跟着流滴的血液一点一滴消逝了。

边缘型的人格症状主要是愤怒，随时随地可能毫无预警、毫无原因地爆发。边缘型人格患者对被人拒绝极端敏感。他们会把别人卷进他们的人生戏剧里，也会把照顾他们的人分成好人和坏人两种。他们无法看到人可以有好的一面，也有坏的一面，同时他们会把一些人理想化，又把另一些人丑化。他们往往吸毒、酗酒，这些极端行为使他们的生活变得混乱、痛苦、无法预测，而且常常以悲剧收场。

这和注意力缺失症有什么关系呢？如果你注意一下注意力缺失症的症状，就会发现一些相似处。边缘型人格不完整的内在自我和注意力缺失症的无法专注以及片段的自我类似。注意力缺失症患者也会因为专注力不足而渐渐和人绝交。注意力缺失症患者追求高度刺激，以便能专心；边缘型人格患者追求高度刺激，以减少痛苦。二者都具有高度的冲动性。注意力缺失症患者因为长期以来的情绪需求无法被满足而感到受挫，因此也怀有许多愤怒；边缘型人格患者则因为长期以来无法把事情做好而感到挫折，因此也怀有许多愤怒。两种患者都可能物质滥用，以进行自我治疗。下面列出二者的相似性：

注意力缺失症和边缘型人格的相似性

·意力缺失症：

内在自我无法专注；

渐渐和人绝交；

通过高度刺激组织自己；

常有高度的冲动性；

因为无法把事情做好而愤怒；

常有物质滥用倾向；

情绪不稳；

低成就倾向。

·边缘型人格：

内在自我不完整;

忽然和人绝交;

借由高度刺激减少痛苦；

常有的高度冲动性；

因为情绪需求无法被满足而愤怒；

常有物质滥用倾向；

情绪不稳；

低成就倾向。 我们在临床上看到很多例子，也看过很多其他人的病情报告，都是注意力缺失症患者被误诊为患有边缘型人格的。但问题是二者的治疗是极不同的。

例如邦妮的例子。邦妮小时候在家里有攻击性，在学校里很冲动，而且无法完成作业。三年级的时候，她已经是家长和老师眼中的“恐怖分子”，她和妈妈似乎长年处在斗争的关系中。她非常怨恨妈妈一直试图逼她变得和别人一样，所以她常故意反抗。青春期，她经常吸毒，晚上不回家。她看了很多心理医生都没有用。邦妮很迷人，一直有很多男生追求她。她故意散播谣言，说她是个随便的女孩，目的就是为了刺激自己的妈妈。结果妈妈试着限制她的行动，但是都不成功。虽然成绩很差，但她大学入学考试的时候却表现得很好，于是她进了一所很不错的大学。在大学里，邦妮爱上了文学。虽然她常常迟交报告，但还是毕业了。很快，她怀孕了，嫁给一个她很喜欢却不爱的人。

孩子成为邦妮的生活重心，就像文学是她大学生活的重心一样。然而，当孩子上学之后邦妮开始有自杀的念头，因为孩子不在的时候邦妮感到很空虚。她无法告诉自己，当孩子不在身边的时候，孩子仍然是和她紧密相系的。她的不安全感涌上心头，几乎要淹没了她。她开始借酗酒来逃避这些感觉，直到丈夫把她送进戒酒中心，而戒酒中心的人断定她患有边缘型人格障碍。

两年的心理治疗并没有让她觉得好过一些。她总是很沮丧，而且就像她自己说的，“无法专心在任何目标上”。一个偶然的机会，她看到一篇谈注意力缺失症的文章。和她的心理医生谈过之后，医生建议她做进一步的诊断，于是她找到了我。

看了她的个案病史，做了一些心理测验，我完全了解她当初为什么会被诊断为边缘型人格，但是从她身上我也可以看到注意力缺失症的影子。邦妮和她的心理医生都同意尝试治疗注意力缺失症的药物，结果效果惊人。

邦妮的沮丧其实只是“没有目标的不专注”而已。药物帮助她专心之后，她开始订目标。她又重返校园，目前在读文学博士，她在学校的表现很优秀。她的心理治疗忽然有进展了，不像以前那么漫无目标且令人受挫。她开始可以面对一些童年问题，而不是逃避或忘记。除了这些之外，知道自己有注意力缺失症使邦妮的自责减少了，而之前她常为自己的边缘型人格自责。

过去她一直在寻找生活重心来治疗自己的注意力缺失症。首先是和妈妈的冲突。虽然这些冲突造成许多心理创伤，但是也成功地把她的思路和感觉整合起来。再就是大学里的文学课程，然后是照顾孩子。但是当孩子上学了，日子空下来了，没有生活重心，无法专注，她只好靠酒精治疗自己了。

我们不知道有多少注意力缺失症患者具有边缘型人格的特质。随着对注意力缺失症的了解增加，我想一定会看到越来越多的个案。突然的愤怒、寻求高度刺激、冲动、有自杀念头、自我厌弃、低成就感、缺乏组织性，这些都像是边缘型人格的特点，但是也可能都是注意力缺失症的特点。

有攻击性行为的注意力缺失症

不论是儿童或成人，某些攻击性或反抗性的行为可能是由注意力缺失症引起的或是和注意力缺失症并存的。这些现象以男性较多。

“品行障碍”（conduct disorder）和“对立性障碍”（oppositional defiant disorder）都是指儿童的某些攻击性行为模式。虽然这些名词可能让人听了不舒服，好像是一种心理强制制度，把儿童行为分成好的和坏的，但是确实有些儿童无论在哪里都无法与人和平相处，他们总是打架、不遵守规定、反抗任何限制、破坏别人的作品或游戏，甚至触犯法令。虽然现在我们慢慢开始了解其背后有遗传因素作祟，但是环境也是因素之一。这些孩子通常来自问题家庭，父母可能不在身边或他们本身对孩子很不负责，也许有吸毒、受虐待、受性侵害、被父母忽略、衣食匮乏、居住环境极差、教育程度低、缺乏帮助等。这种孩子的异常行为往往是一个警告，告诉大人必须介入且提供帮助。

注意力缺失症患者的多动行为和对立性疾患儿童的某些行为模式相似。我们必须仔细分辨，也许二者同时存在，但是更常见的是二者之间被相互误诊。注意力缺失症儿童不会非常愤怒，也没有心机。他如果不小心跌倒，也许会哭闹一下；如果对立性疾患儿童跌倒，他会马上怪罪到某个人头上，然后开始计划如何报复。注意力缺失症儿童的破坏行为比较冲动，是自发的；患对立性障碍儿童的破坏行为比较有计划，会针对某个人进行报复。然而对立性障碍儿童不会有注意力缺失症儿童的分心现象。这二者很难区分，因为家长、老师、学校对这类学生都无能为力，他们根本不想搞清楚原因是什么，就急着纠正并教训孩子。

其中最典型的例子是那种在学校总是惹麻烦的孩子。通常是上小学的男孩，不论他们走到哪里，都让人摇头叹气。生日宴会时打翻桌子的是他们，美术课打翻油彩罐子的是他们，下课时推倒女学生的是他们，撞到弯下身去捡粉笔的老师也是他们。

面对这样的孩子，我们需要找出原因，而不是一味地处罚他们。原因很多，包括注意力缺失症和品行或对立性障碍。这二者可能同时存在。

成人之中也有类似的行为，通常是男性。他们的行为让人觉得治疗是一种奢侈，是没有意义的。他们有的在监狱里，有的在精神病院里，他们被视为具有反社会人格(antisocial personality)。就像边缘型人格和冲动型人格一样，许多被视为具有反社会人格的人，实际上是有注意力缺失症的。

反社会人格异常的人，有时候被称为变态或病态，被视为社会的罪人。他们会触犯法律，比如诈骗、说谎、偷窃，他们试探着人们的容忍度。但是他们也可以十分讨人喜欢，很有吸引力。

反社会成人的童年如果有类似注意力缺失症的症状，而不是有对立性障碍的童年，那么他很可能不是有反社会人格，而是有注意力缺失症。他们也许有反社会的行为，但是对治疗注意力缺失症的药物会有反应。

有强迫症的注意力缺失症

有趣的是，关于注意力缺失症和强迫症，最详细的研究都是同一个人做的--美国国家心理卫生研究院的朱迪丝·拉波波特博士（Dr.Judith Rapoport)。她写了一本书《一个不停洗手的男孩》（The Boy Who Couldnt Stop Washing)。在这本书中，她把心理学的专业知识介绍得通俗易懂。

正如拉波波特博士所说的，强迫症可以和其他疾病同时出现，注意力缺失症是其中之一。强迫症的症状包括内在强迫驱动、仪式化的思考模式、冲动、重复性的行为、侵入性、不愉快的想法以及被迷信控制等，强迫症患者无法靠意志力控制这些症状，无论怎样努力都做不到。就像注意力缺失症一样，强迫症也是一种生理疾病。

当注意力缺失症和强迫症同时出现时，注意力缺失症往往会被忽视掉，因为强迫症的症状比较令人不安。有时候注意力缺失症的症状较明显，强迫症也可能被忽视掉。因为二者的治疗方法是不同的，如果同时出现的话，一定要很注意。

假性注意力缺失症

本章结束之前，要提一下假性注意力缺失症。它其实根本不是注意力缺失症，只是和注意力缺失症有关。假性注意力缺失症是由文化引起的。

美国社会环境极易制造假性注意力缺失症。我们活在一个很难专心的文化环境中。

美国文化的特质和注意力缺失症的特质有何相似之处呢？比如快速的步调、嘈杂的四周、凡事尝试即止、做事喜欢走捷径、看电视时用遥控器频频换台、充满高度刺激、静不下来、有暴力行为、容易焦虑、富有创意、只注重眼前、不注重过去与未来、缺乏组织性、不信任权威、喜欢电视游戏机、追求刺激、工作狂热、不择手段、喜欢好莱坞、关注股票市场以及接受流行元素等。

我们需要记住这些，否则会觉得每个人都有注意力缺失症了。注意力缺失症和美国的文化很契合。

在美国人口中，注意力缺失症的比例比其他国家高。我们不知道为什么会如此。英国人认为我们的诊断过于宽松。直到最近，英国的知名儿童心理学家兼流行病专家迈克尔·罗德（Michael Rutter）甚至怀疑注意力缺失症是否真的存在。他怀疑我们只是把很多异常现象放在一起，并称为注意力缺失症。他后来改变立场，承认注意力缺失症存在，他也发现英国人口中罹患注意力缺失症的比例比美国少很多。

一个解释是我们的基因库中有很多注意力缺失症的基因。美国的开国领袖都是这一类的个性，说不定也有注意力缺失症。他们不喜欢静坐不动；他们必须极愿意冒险，才会肯离乡背井，漂洋过海来垦荒；他们喜欢行动、独立、想要脱离旧有的生活、自行创业、愿意牺牲一切去寻找新生活。现代社会中高比例的注意力缺失症可能代表先民中就有高比例的注意力缺失症患者。

这些特质和美国精神相似。暴力倾向、大而化之、没耐性、无法忍受阶级区分、喜欢高度刺激，都是这个国家的特质。我们心目中的美国精神也许只是注意力缺失症的基因在作祟罢了。

既然我们怀疑这是有遗传性的，那么一切看起来就有道理了。虽然我们无法知道美国建国早期波士顿和费城有多少注意力缺失症患者，但是我们看看历史就知道，他们之中有许多人具有冒险精神，喜欢高度刺激和危险的活动、反抗习俗和拘束、依照自己的意愿生活以及行动非常迅速。诊断已经过世的人是一件很危险的事，但是本杰明·富兰克林（Benjamin Franklin)似乎就是一位注意力缺失症患者，他有创意、冲动、具有发明能力，能同时做很多件事情，喜欢通过政治、外交、文学、科学和恋爱追求脑子的高度刺激。有诸多证据显示，富兰克林有注意力缺失症，只是适应良好而已。

如果我们老祖宗的注意力缺失症基因比例较高，就难怪我们现在会比其他社会有更多的患者了。但是即使如此，我们对注意力缺失症的界定是否仍太宽松？人们第一次听说这个症状时，往往会说：“可是每个人不都是这样吗？”“这不就是正常行为的一部分吗？”或“可是如果这么多人这样，你怎么可以称之为异常现象呢？”

似乎，现代人越来越像是有注意力缺失症，尤其是生活步伐很快、竞争很激烈的都市人。我们需要处理的信息量大得惊人，一切都需要我们去关注，大众传播科技的进步太快了。我们看电视的方式就是一个例子，我们手里拿着遥控器频频换台，等于是同时在看好几个节目，这里听一点，那里看一点，在刹那间抓住节目的精粹，而下一秒就又觉得无聊了，再度转台去接受下一波刺激、下一个选择。

因为我们活在一个鼓励注意力缺失症特质的社会中，几乎每个人都会在注意力缺失症的症状中，多多少少找到一些自己的影子。大多数的人都知道刺激太多是什么感觉，都曾被各种信息弄得无法专注，也都觉得责任太多、时间太少，自己永远在忙碌，时常会迟到、发呆、受挫折、慢不下来、该放松时无法放松、想要有刺激，没有电话、传真、电脑或电视游戏机就不行，生活像是处在龙卷风的风暴中。

可是这并不代表大部分的人有注意力缺失症，这是假性注意力缺失症。真正的注意力缺失症需要由专家诊断。如何分辨真正的和假性的注意力缺失症，主要视其症状强度与历史长短而定。

许多心理疾病的诊断均如此。例如，大部分人都了解被怀疑的感觉是怎样的。我们都曾经子虚乌有地觉得有人想害我们。我们都曾经觉得紧张并产生疑心。他们在看我吗？国税局要查我的账吗？老板要整我吗？开会的时候，他们说的那个笑话是不是在影射我？我们虽然有时候会担心别人要害我们，但是这并不代表我们是被迫妄想人格（paranoid personality)。真正的被迫妄想狂会一直担忧不已。如何分辨真正的被迫害妄想狂和一般人的不安全感，依靠的就是症状的强度和持续的长度。

同样，我们都曾经觉得抑郁，这并不代表我们都有抑郁症。很多人在赌博游戏中赢钱的时候会很兴奋，这并不代表我们都有赌博成瘾症。大部分人都惧高，都害怕被关在很小的空间里，都怕蛇，可是他们绝对还不到有恐惧症的地步。只有当症状特别强烈，维持很长一段时间，并且影响了日常生活时，才应该找医生做个诊断。

注意力缺失症也是一样。患者的症状会比一般人严重许多。最重要的是，这些症状已经影响到患者的正常生活。

我们必须仔细分辨真正的和假性的注意力缺失症，这样诊疗才有意义。如果只是因为一个人容易分心或容易觉得无聊，就断定他有注意力缺失症，那么这个名词也就没有意义了。假性注意力缺失症和美国文化之间的关联很有意思，真正的注意力缺失症可不是文化现象而已。这是真实存在的，有时甚至会毁掉一个人，在这种生理状况下，患者需要接受仔细的诊断和治疗。

分心的真相

· 以前我们把注意力缺失症分成多动和不多动两种，或是分成儿童和成人两种。其实，注意力缺失症有很多不同的类型。

· 现代人越来越像是有注意力缺失症了，尤其是生活脚步很快、竞争很激烈的都市人，他们被各种信息弄得无法专注，觉得责任太多、时间太少、永远在忙碌、慢不下来，就像生活在龙卷风的风暴中。这些只是文化现象，而不是真正的注意力缺失症。

第7章 分不分心，自己说了不算

判断是不是分心，最重要的是检视一下你的过往人生。通过自己与身边人的回忆以及心理测验，让有经验的医生来做出正确的结论。

谁是正常人，谁是注意力缺失症患者？其实，这个分界线是人为制定的。但是正如埃德蒙·伯克（Edmund Burke）对日与夜的差距所做的描述：“虽然日与夜的分界点不那么清楚，但是我们不能否认，它们是不同的。”

注意力缺失症的诊断有一套合理的既定程序。最重要的是个案病史，包括自己的回忆、身边其他人的回忆（尤其是诊断儿童时），比如家长、配偶、老师、兄弟、朋友。我们没有针对注意力缺失症的专门测验，没有验血、心电图、脑部断层扫描和X光之类的检验，没有神经病理或心理测验可以给患者打分数。

我必须强调：诊断主要是靠个案病史。第一步就是和专家坐下来好好谈谈，而最重要的“测验”就是建立个案病史。这是很传统的医学手段，并不是很“高科技”。医生借着谈话、问问题、倾听以及了解患者，进而作出判断并下结论。现代人越来越不信任非高科技的医学判断。但是注意力缺失症的诊断就是靠最简单的医学程序：建立个案病史。这是最有效的诊断方法（具有讽刺性的是，这也是最便宜的方法)。医生应该信任他的判断，而不要做一堆复杂、昂贵而且不必要的测验。

寻求协助

哪些事会促使你寻求协助？儿童多半是因为成绩不好或行为问题被送来，成人则希望“把自己整理整理”，而长期缺乏组织性、做事拖延、事业上成就感很低、无法维持亲密关系、长期焦虑或忧郁、吸毒、赌博、长期分心等，都是主要的就医原因。大部分人不知道自己有注意力缺失症。他们说不出自己的问题出在哪里，只知道有些不对劲。许多人已经在接受一些其他的治疗，而注意力缺失症则仍躲在暗处。

建立个案病史

第一步是找一个了解注意力缺失症的医生，然后坐下来告诉他你的个案病史。之后，如果医生决定：（1）你有注意力缺失症症状；（2）童年就已经有这些症状；（3）症状比同龄人严重；（4）没有其他原因，那么就算初步确诊。

讲述个案病史时要记住几点。首先，最好有至少两个人述说个案病史。注意力缺失症患者非常不善于自我观察，如果有另外一个人在场，可以帮忙解释，用不同的角度描述，那么个案病史就会较为精确。儿童的个案病史应该包括儿童自己和家长的描述，以及老师的书面报告或电话访谈。成人的个案病史应该包括自己、配偶、朋友或家人的描述。如果可能的话，从前的学校记录也应该包括在内。

讲述个案病史时，医生需要知道下列10项内容。在去看医生之前，可以先在心里回想一下这些内容，这样效率会更高。

1.家族史。父母、祖父母以及整个家族中有没有注意力缺失症患者或多动现象？因为早前还没有这个医学名词，所以可能不会有正式的诊断，只能依赖观察。但是如果家族史上曾经出现过此病症，这是很重要的线索。有没有任何相关疾患，比如抑郁症、躁郁症、酗酒吸毒、反社会行为、阅读障碍以及其他学习障碍等？你是不是养子？这一点也很重要，因为养子养女的注意力缺失症比例较一般人口高。

2.怀孕及生产过程。母亲怀孕的时候有没有吸毒、抽烟、酗酒？有没有获得足够的营养？生产时有没有困难，有没有缺氧？生产期间有没有生病？

3.医学及生理因素。医生会询问你的病历、手术记录和受伤记录等。他会问你现在有没有服药，有没有喝酒、抽烟，有没有使用可卡因、大麻或其他毒品。他也会问你的性历史。注意力缺失症患者经常有性方面的问题，通常不是太活跃，就是太不活跃。

医生会问你某些和注意力缺失症有关的生理特质，比如惯用左手或双手都用、童年多病、上呼吸道易受感染、过敏、睡眠不安稳、不容易入睡、晚上常常醒来、早上起不来、动作笨拙、手眼协调不佳、尿床、意外多以及身体经常不舒服等。

4.你的成长史。你多大的时候开始走路、说话、阅读？患者的发展往往异于常人。有的行为比别人快，有的行为又比别人慢。

5.上学记录。你对学校的感觉如何？你在学校的情况如何？这是很重要的一点。很多患者第一次觉得自己和别人不一样就是在学校里。你阅读和书写的速度比别人慢吗？你是否有缺乏组织性、不准时和爱冲动的问题？老师的评语是否充满了“如果他可以好好坐着注意听”“如果他肯努力”“他只喜欢玩，不喜欢念书”之类的话？是否成就感很低？是否表现时好时坏？

6.家庭生活状况。如果是年纪小的孩子，医生会问他一天的作息情况，比如早上穿衣服时、离开家去学校时、和家人吃晚饭时、由一件事换到另一件事时以及就寝及起床时等习惯性问题。如果是青少年及成人，医生则会问桌子上是否整齐干净、房间是否很脏乱，整体而言是否常缺乏组织性、生活是否很混乱。也许医生会问你什么是能提供高度刺激的物品，比如电脑、音响、传真机、答录机、录影机、健身器材、电视、对讲机、卫星信号接收器以及移动电话等。花多少时间和家人相处？花多少时间由一件事换到另一件事？花多少时间睡觉？

7.大学及其他教育经验。有过任何低成就感或挣扎吗？有任何学习障碍吗？

8.工作经验。是否总是有低成就感、容易和老板起冲突、经常换工作、赶不上期限以及爱拖延？你是否总是被同事怪罪？你是否很有创意？你工作认真吗？你常常在不适当的时机说话或做事吗？

9.人际关系。是否在与人说话或维持长期人际关系上有困难？你喜欢别人吗？常遭人误解吗？你的不专心常常被人认为是不在乎吗？

10.看专家之前，你应该把自己的（或孩子的）个案病史与表7-1和表7-2中列举的症状比较一下。

《心理疾病诊断统计手册》第三版中制定的正式诊断标准列在表7-1中。

这些标准适用于儿童，并且经过统计学的修订。也就是说，这些标准曾经和其他的标准比较过，并曾在各种类型的儿童中比较过，最终确定哪一个症状确实是有代表性的。这些标准也被列在心理治疗手册中。

成人的注意力缺失症目前尚无正式的诊断标准。直到最近，成人的注意力缺失症才被接受。但是根据几百个患者的临床经验，我们拟定了表7-2列举的成人注意力缺失症建议诊断标准（这是本书第3章列举症状的简缩版）。

除了上述标准外，表7-3为保罗·温德（Paul Wender）的犹他标准也可以用来自我评估。（因为温德是犹他州州立大学医学院心理学系教授，所以他制定的标准就被称为犹他标准。）

不论你用哪一种标准评估，我都要再次强调，不要自己骤下判断。也许你怀疑自己、孩子或亲人可能有注意力缺失症，但是你仍然需要找个医生确定没有其他原因。

表7-1 儿童注意力缺失症诊断标准

注意：每一项标准都要比具有同等心智年龄的一般人明显强烈才算符合。

A.以下现象至少具备8项，并持续半年以上。

1.手脚一直动个不停或在椅子上动来动去(青少年或成人则是主观地觉得自己静不下来)。

2.被要求坐好时坐不住。

3.容易因为外界刺激分心。

4.玩游戏时不能耐心地等待。

5.别人还没问完问题，他就冲口说出答案。

6.很难遵照别人的指示做事。

7.玩游戏或做事时很难保持专注。

8.经常由一件未完成的事换为另一件事。

9.无法安静玩耍。

10.话不多。

11.经常打断别人的话。

12.别人对他说话时经常显得心不在焉。

13.经常掉东西。

14.经常作出危险动作而不考虑后果。

注意：以上症状根据田野调查资料，依照常见顺序由上而下排列。

B.症状在7岁之前出现。

C.没有其他发展性异常。

表7-2 成人注意力缺失症建议诊断标准

注意：每一项标准都要比具有同等心智年龄的一般人明显强烈才算符合。

A.下列现象长期具备15项以上。

1.低成就感，潜力未发挥（不论现实成就如何)。

2.组织困难。

3.长期拖延，很难开始做一件事。

4.同时做好几件事，全都有头无尾。

5.不看场合时机，想到什么就说什么。

6.经常追求刺激。

7.受不了无聊。

8.经常分心，无法专注。话说到一半或书看到一半就分神了，但是有时候又能超级专注。

9.往往直觉强、有创造力、很聪明。

10.很难遵照规则行事。

11.没耐性，无法忍受挫折。

12.有言行冲动，脾气不好，比如乱花钱、时时改变计划、一天到晚开始新的计划。

13.经常不必要地担心，没事找事担心，但是又不注意危险。

14.有不安全感。

15.情绪不稳，尤其是和人或事情断绝关系时。

16.身心静不下来。

17.有成瘾倾向。

18.长期自我形象困扰。

19.自我观察不正确。

20.家族中有其他人患有注意力缺失症或躁郁症、抑郁症、酗酒吸毒以及其他情绪或冲动型疾患。

B.童年也有注意力缺失症症状（不一定要有医生诊断，只要症状符合即可）。

C.没有其他身心异常病症。

表7-3 成人注意力缺失症之犹他标准

Ⅰ.个案童年具有多动型注意力缺失症症状，并至少具有下列一项症状:在学校有行为问题、冲动、过度兴奋、发脾气。

Ⅱ.成年时有长期的注意力问题和多动现象，并至少具有下列两项症状：情绪波动、易发脾气、无法忍受压力、缺乏组织、冲动。

考虑其他可能原因

诊断时，医生必须排除任何其他因素或找出并存的其他因素。通常注意力缺失症会被忽略掉，因为其他问题更引人注意，比如吸毒、忧郁、焦虑。反之，有时候其他医学问题会被误诊为注意力缺失症，比如甲状腺分泌不足。

下面列出了一些可能和注意力缺失症弄混的病症，诊断时需要特别注意。这些病症可能和注意力缺失症同时出现，也可能引起误诊。你也许不太了解这些病症到底是怎么回事，但是可以提出来和你的医生进一步讨论。

·焦虑症;

·躁郁症;

·咖啡因中毒；

·品行疾患（孩子）；

·抑郁症；

·控制冲动的异常（偷窃、纵火）；

·长期疲倦；

·母亲怀孕时摄取酒精过量；

·甲状腺分泌过多或过少；

·铅中毒；

·学习障碍；

·药物影响；

·强迫症；

·反抗对立性疾患（孩子）；

·病态型赌博；

·人格障碍，比如自恋、反社会、边缘型人格、被动攻击性人格等；

·创伤后压力失常症；

·癫痫；

·离婚、失业或其他重大生活变故；

·物质滥用（可卡因、酒精或大麻）；

·妥瑞症（有此症状的患者会不自主地出现各种动作，比如抽搐、眨眼睛、脸部扭曲、摇头晃脑等）。

这些病症大部分都需要通过医生诊断，有时需要验血，比如甲状腺功能的检查；有时需要做其他医学检验，而有时也许不需要做检查。这些都是由医生决定的。

医生如何一一排除所有的可能性，再作出确切的诊断，这其中牵涉太多医学知识。本书没有足够篇幅解释，但是我还是要做一些说明。

本书第6章谈到注意力缺失症可能被其他病症掩盖，比如抑郁症、酗酒吸毒以及赌博等。这些病症可能掩饰了注意力缺失症，也可能和注意力缺失症分不开。解开这个纠结的最佳武器就是童年历史。童年是否有注意力缺失症症状？如果有，那么目前的症状背后就可能隐藏着注意力缺失症，比如酗酒。

比较难分辨的是那些由注意力缺失症引起的症状。随着时间的推移，注意力缺失症患者会发展出某些人格特质，可能看起来像心理学中被称为人格疾患的症状，比如被动攻击性人格（passive aggressive personality)。这种人无法直接表达他的攻击性，他的攻击性都以被动的方式表达，比如不行动或不反应。他不会跟老板表示不同意，但是会在约好的时间不出现；他不会跟太太表示自己在生她的气，但是会一直看报纸不理她；他不会争取自己想要的工作，反而会“忘记”准时寄出简历。传统上，我们通过心理治疗来帮助消极侵略型人格患者，克服他们心中的恐惧，使他们能直接表达不满。健忘、迟到、表达困难，也都是注意力缺失症患者的特质。消极侵略型人格患者事实上也许是注意力缺失症患者。

同样，注意力缺失症也可能是自恋狂的成因。简单地说，自恋狂无法注意别人，他们似乎只活在自己的世界里，无法真正体会他人的情绪和想法。如果童年曾经有匮乏经验，那么他很可能是真正的自恋狂，应该从心理治疗或心理分析入手。如果无法注意别人是因为注意力缺失症引起，心理治疗或心理分析就不会有效。一旦患者接受注意力缺失症药物治疗，“自恋”的症状就会慢慢消失，患者会开始和人产生有意义的互动。

这种分辨越早发生越好。误诊会浪费许多时间，殊为可惜。

做心理测验

一旦你的医生根据个案病史作出诊断，并且排除其他原因，他必须决定要不要继续做其他的心理测验。

心理测验可以找出其他学习障碍或其他个案病史中看不出来的问题，比如隐藏的抑郁症或自我形象问题，或看不出来的思考模式异常或心理异常。例如，投射测验（projective testing examines)测试患者对图像的潜意识投射，典型的投射测验就是墨迹图像测验（inkbolt test)。测试者给受测者看一系列的抽象墨迹图像，受测者“看到”的图形都是他自己的投射，可以由此看到他的潜意识。有的人会看到非常暴力或非常具有破坏性的画面，这些人可能有压抑的愤怒或刻意遗忘的受虐创伤；有的人会看到非常哀伤的画面，这些人可能有隐藏性的抑郁症；有的人会看到一团混乱，这些人可能对信息整合有困难或有严重的心理问题。

心理测验可以找到支持注意力缺失症诊断的证据。注意力缺失症患者在韦氏智力量表的某部分内容上通常表现不佳。

另外有些注意力测验被统称为注意力缺失症的神经心理测验。心理医生可以视状况选择其中某些测验进行，不一定要做特定测验。这些测验像艺术，而不像科学。有一个注意力缺失症测验是让患者看一幅抽象画，看10秒，然后要求他画出来。另一个测验叫做持续表现测验，患者必须注意看着闪光。如果某个闪光的模式出现，患者就必须按一个按钮； 如果这个闪光的模式没有出现，患者就不能按那个按钮。这就像是玩“老师说”一样。有时候该按没按，有时候不该按却按了，全看你有没有专心。这个测验可以测试专注力和冲动性：该按就按代表专注，不该按却按了代表冲动。当然，这个测验并非完美，受试者当时的动机强弱、情绪如何、测试场所的条件、机器是否容易操作，都会影响结果。

另外一个测验是专注力变化测验。受试者要对荧幕上闪过的不同图形作出反应，这和持续表现测验相似。不论是什么测验，都是要测出患者的专注力、分心程度和冲动程度，但是没有任何一个测验可以确切地说出受试者有没有注意力缺失症，只能支持或反对已有的诊断。

关于心理测验有一点非常重要。大家常常太依赖心理测验的结果来做诊断，这是十分错误的，心理测验常常会有误谬否定的可能。也就是说，许多注意力缺失症患者会看似没有注意力缺失症。

这是因为测试本身会使受试者暂时专注，使症状暂时消失。一对一的补救教学、让患者有高度的动机以及对新奇的事物感兴趣是三种最有效的注意力缺失症的治疗方法。患者在一对一的状态时多半能够专心，在团体中则会分心，比如在教室、职场或宴会中，患者具有高度的动机时也能够专心；而新奇的环境也可以刺激患者，并使他们专心。这种方法在一起，是很理想的注意力缺失症的治疗环境，但却不是非常理想的诊断环境。如果现实生活的表现看起来很像注意力缺失症，但是测试结果不是，那么我们必须对测试结果心存怀疑。

个案病史常常太复杂，以至于没有人会想到是注意力缺失症在作祟。安德烈亚来找我，谈起三年来在心理卫生系统中遭遇的误解和痛苦。六月的一个早晨，她因为头晕进了急诊室，医生给她做了一系列的检验--各种血液检查、X光、代谢功能检验、免疫功能检验、甚至还验了孕。当他们找不到生理原因时，就把安德烈亚转诊到精神科。

因为一连串的误会，安德烈亚被认为有暴力和自杀倾向。实际上，这件事像是喜剧电影里的情节一样，一环接着一环地发生，一个误解接着一个误解。她跟心理医生说她没有疯。这个心理医生是一个一板一眼的人，他听了安德烈亚的话，一一写下来。这让安德烈亚很生气。她问：“你为什么要写下我说的话？你为什么不跟我说话？”

心理医生说：“你以前常常受到忽视吗？”

心理评估快做完的时候，安德烈亚已经很受挫了，她从医生桌上拿起烟灰缸，威胁着说如果不放她出去，就要把烟灰缸丢出窗外。

心理医生很冷静地说：“请不要这么做。”

安德烈亚问：“你怎么能这么冷静？你难道看不出来我有多么激动吗？”

心理医生说：“我看得出来你很激动。”

安德烈亚继续说：“可是你坐在这里像是一块木头，没有情绪、没有反应。如果我说我想自杀，你就会有反应了吗？”

心理医生确实有了反应。他认为安德烈亚有暴力和自杀倾向，于是把她关进精神病院。

等到一切误会都被澄清的时候，安德烈亚已经对心理卫生领域有了很深的成见，但是她确实需要帮助。她没有再觉得头晕，但是她的丈夫觉得她有许多问题需要解决，他担心安德烈亚易紧张、很健忘以及不踏实等这些症状。他觉得安德烈亚情绪不稳，脾气太坏，对待孩子的态度前后不一致，酒也喝得太多了。

安德烈亚和丈夫一起进行了婚姻咨询，他们的关系变得更糟了。安德烈亚的症状没有改进，她的丈夫也越来越受不了她了。

分居六个月后，安德烈亚自愿住进戒酒中心。她为分居一事极端自责，因此酒喝得更凶并完全失控。戒酒中心的一位咨询师看了安德烈亚的个案病史，怀疑她有注意力缺失症。没有人这么想过。这不是他们的错，因为那时候没有多少人知道注意力缺失症。可是这位咨询师知道，因为他自己的儿子有注意力缺失症，他读过这方面的书。

安德烈亚对我说：“当他形容注意力缺失症的症状时，我觉得我有救了。忽然，除了疯狂之外，我的一切有原因了。我尽量读这方面的相关资料，找到什么读什么。结果我的症状全部符合。我找到我在学校的记录，果真，记录中都在谈我如何坐不住，我如何爱做白日梦。”

我问：“然后呢？”

“我丈夫开始学习注意力缺失症是什么。他也觉得完全有道理。即使药物无效，光是不再置身心理治疗的噩梦中就已经太棒了，何况药物的效果那么显著。我终于得到正确的诊断了。”

如果你觉得自己有注意力缺失症，最好和有经验的人谈谈。儿童心理学家、神经学家、心理医生、小儿科医生都可能有这方面的经验。不要怕，你可以直接问对方是否有诊治注意力缺失症的经验，如果有，再问他治疗的患者是儿童还是成人。诊断者最重要的因素不是学历，而是有没有经验。诊断过程中需要有医生参与，以确定没有忽视其他医学因素。如果必须做心理测验，要找一位有临床心理学博士的专家帮你做测验。这个人必须接受过神经心理测验训练，在注意力缺失症及学习障碍上有测试经验。

成人的注意力缺失症是一个相当新的观念，寻找有经验的医生可能很困难。而当地的医学院是一个很好的寻找开端，医学协会和心理学协会也都是可以一试的地方。

有经验的诊疗师会问你下列问题。这份问卷不能确定你是否有注意力缺失症，但是可以给读者一个评判标准，可以粗略评估自己是否应该找专家诊断。

答“是”的题目越多，越可能患有注意力缺失症。每个人多多少少会有一些“是”，这份问卷并没有任何统计上的研究，因此只能作为参考。

1.是否习惯用左手或双手都用？

2.家族成员中是否有吸毒酗酒、抑郁症、躁郁症的历史？

3.你会情绪不稳吗？

4.在学校是否有低成就感？现在是否有低成就感？

5.是否不容易开始做一件事？

6.你会常常敲手指、抖腿、动来动去或踱步吗？

7.阅读时，是否常常因为做白日梦而需要重读其中一句或一整页？

8.是否常发呆？

9.是否很难放松？

10.是否特别容易不耐烦？

11.是否常常同时进行许多事以至于应接不暇？

12.是否冲动？

13.是否容易分心？

14.虽然容易分心，你是否有时又能超级专注？

15.是否常常拖延？

16.是否常常很兴奋地开始一件事却有始无终？

17.是否觉得自己比一般人难以了解？

18.是否记忆力不佳，由这个房间走到另一个房间去拿东西，然后忘了自己要拿什么？

19.是否抽烟？

20.是否喝酒过量？

21.如果你试过可卡因，是否觉得它会使你专注平静而不是兴奋？

22.在车上听广播，是否会一直换台？

23.看电视时，是否一直用遥控器转换频道？

24.是否觉得体内有个停不下来的马达，它让你一直处在高速运转中？

25.小时候是否常被人认为“爱做白日梦”、“懒惰”、“冲动”、“捣蛋”、“坏”?

26.是否因为你无法专心对话而使亲密关系受到损伤？

27.即使你不想这样，你仍一直处在行动之中？

28.与一般人比是否无法排队等候？

29.是否无法先看说明再动手？

30.是否脾气很坏？

31.是否常常需要告诉自己不要乱说话？

32.喜欢赌博吗？

33.当别人说话没重点时，是否觉得身体里面有东西要爆炸了？

34.童年时是否多动？

35.是否受高度刺激吸引？

36.是否总是喜欢尝试困难的事情，对于容易的事情不感兴趣？

37.是否直觉强烈？

38.是否经常陷在一件未经计划的事情中？

39.是否宁可去拔牙，也不想照着清单一样一样做？

40.是否常常下决心要规划生活，结果却总是一团糟？

41.是否经常觉得有什么事想做而未做，觉得生命应该更丰富，但是自己也不知道缺少什么？

42.是否觉得自己性欲过强？

43.某个注意力缺失症成人有以下症状：吸食可卡因、经常阅读色情杂志、爱玩文字猜谜。即使你没有这些癖好，是否可以理解他？

44.是否觉得自己有成瘾型人格？

45.和人互动时，是否过于挑逗？

46.是否生长在很混乱的家庭中？

47.是否很难一个人独处？

48.是否常因为工作过度、乱花钱、酗酒、暴饮暴食等冲动行为而觉得沮丧？

49.是否有阅读障碍？

50.家族中是否有人患有注意力缺失症或多动症？

51.是否很难忍受挫折？

52.难以忍受生活中没有“行动”，静不下来？

53.读完一本书是否很困难？

54.是否常常因为挫折而宁可不遵守规定？

55.是否有不合理的担忧？

56.是否常常把数字写反了？

57.是否曾经因为个人疏忽而发生过四次以上的车祸？

58.是否不太会理财？

59.是否做事很投入？

60.生活中是否缺乏结构和固定模式，一旦找到了会觉得很安慰？

61.是否曾经离婚一次以上？

62.是否需要努力维持自尊？

63.眼手协调是否很弱？

64.童年时是否笨手笨脚？

65.是否常常换工作？

66.是否总是遭人责怪？

67.是否无法写备忘录或遵照备忘录办事？

68.是否无法维持通信录或电话簿中的信息正确？

69.是否有时受人欢迎，有时惹人讨厌？

70.如果忽然有一些空闲时间，是否无法善加利用，然后又因此懊恼不已？

71.是否比一般人更有创造力和想象力？

72.是否无法保持专心？

73.是否在短期内工作会表现最好？

74.是否让银行代为管理账户收支？

75.是否总是很愿意尝试新的事物？

76.获得成功之后，是否常常觉得沮丧？

77.是否特别喜欢传说及其他有结构的故事？

78.是否觉得自己潜力未能发挥？

79.是否特别静不下来？

80.是否常做白日梦？

81.是不是班上的小丑？

82.是否有人说你“欲求不满”或“无法满足”?

83.是否无法正确评估自己对别人的影响？

84.是否靠直觉解决问题？

85.迷路时是否宁可自己凭“感觉”找路，也不愿意问路？

86.即使你喜欢性事，也会在性交时分心？

87.是否被人领养？

88.是否对很多东西有过敏反应？

89.童年时是否常会得中耳发炎？

90.自己当老板时，是否较有效率？

91.是否比自己表现出来得更聪明？

92.是否特别没有安全感？

93.是否很难保守秘密？

94.是否常常忘了自己正要说什么？

95.是否热爱旅行？

96.是否受不了密闭空间？

97.是否曾经怀疑自己疯了？

98.是否很快能抓住事情的重点？

99.是否常常笑？

100.是否很难保持专注，以至于无法一次做完这份问卷？

分心的真相

· 注意力缺失症的诊断主要靠个案病史。第一步就是和专家坐下来好好谈谈，谈谈你的家族史、你妈妈怀你及生你的过程、你在学校的学业情况、家庭生活状况、工作状况和人际关系等。

· 医生在作出诊断前，必须排除可能引起误诊的因素，比如吸毒、抑郁、焦虑、长期疲倦、甲状腺分泌过多或过少、铅中毒、强迫症、癫痫、离婚、失业或其他重大的生活变故等。

第8章 给分心的大脑配眼镜

通过辅导和治疗，分心者会消除不靠谱、低成就感等负面的自我形象，认识到自己是多有才华。通过计划和清单，分心者开始能够控制生活、享受生活。

不论是成人或儿童，大部分注意力缺失症患者都经受过很多磨难，他们有着无数次丢脸和自责的经验。等到确诊时，许多患者已经失去自信了，因为他们被人不断地误会。许多人也询问过很多所谓的专家，但却毫无帮助，因此已经放弃了希望。

注意力缺失症患者早已忘记自己有什么优点了。他们根本不相信事情会有好转的一天。他们往往会陷入恶性循环中，用尽全力才不至于让自己彻底崩溃。

但是，他们也有特别强的韧性。他们的想象力比一般人丰富，他们的思想及梦想都比一般人远大。他们看到一个小小的机会，就可以想象出大大的成功；他们可以把一个偶发事件变成一段精彩的经历。

可是就像其他爱作梦的人一样，一旦梦碎了，他们便大受打击。打击太多的话，他们也许就不敢再作梦了。

诊断是希望的起步。和其他病症不同，注意力缺失症只需要确诊，并经过治疗，患者就可以有明显的改变。对其他医学疾病而言，诊断只是指点治疗方向的工具；而对注意力缺失症而言，诊断本身就是治疗的一部分，诊断带来极强的解脱感。想象一下，假如你有近视，但是你不知道近视这回事，多少年来一直看不清楚，以为是自己不够努力才会看不清楚。忽然有一天，你知道有近视这回事了，看不清楚与你的努力和道德毫无关系，而是一种神经异常状况，想象一下你会感到多大的解脱。这就是注意力缺失症的情况，诊断本身就是一种解放，而疗程便是由诊断结果自然延伸而来的。

让周围的人知道注意力缺失症

一旦确诊，下一步就是学习注意力缺失症是怎么回事。你知道的越多，越能依照自己的需要设计疗程，也越能从注意力缺失症的角度去了解自己的生活。有效的治疗包括重新思考自己的一切。了解注意力缺失症不但能使你辨识出它对你造成的影响，也更能使你对其他人解释清楚自己的情况，比如家人、朋友、同事和老师。

教育周围的人是很重要的。注意力缺失症会深深地影响人际关系，影响家庭生活、工作、学习以及内心世界。你需要对周围的人解释自己的内心世界。例如，假如你能对老板解释自己的情况，并且让他接受你，那么你的工作状况必然会改善许多。同样，如果你能对配偶清楚地解释自己的情况，婚姻品质必然会不同。如何帮自己说话是注意力缺失症患者的重要功课，也是成功管理生活的必要条件之一。

你一旦了解注意力缺失症是怎么回事之后，就会有所改变。你会有一股前所未有的力量，这是因了解而产生的力量。这份了解将成为你的一部分，并不知不觉地引导你迎向新生活。

注意力缺失症的治疗不是被动的，患者不能坐等改变。患者必须努力学习、改变自己。

对成人的治疗很直接，比如读书、听演讲或者和专家及其他患者谈话，你会慢慢了解注意力缺失症；而对儿童进行治疗所使用的方法则不同。家长和老师都有个疑问：我们应该让孩子知道多少？多大年纪的孩子才应该被告知？应该告诉班上其他学生吗？如果孩子因此觉得自己很笨怎么办？关于药物，孩子应该知道多少？

这些问题很难回答。其实，根本没有标准答案。但是基于过去的经验，我发现最好的回答是实话实说。

跟孩子和学校实话实说的好处是，可以消除注意力缺失症的负面形象，鼓励人们不用有色眼镜看待注意力缺失症患者。实情比任何其他借口都来得更简单、更单纯、更精确。任何混淆真相的借口都瞒不了孩子，反而会给孩子一种不可告人的危险感。实话实说则显得无所隐瞒、无所惧怕，这没有什么好丢脸的。

当我对孩子解释注意力缺失症时，我要求至少有一位家长在场。虽然我没有固定的潜台词，但是我会常常停顿一下，问他有没有问题，如果我只顾着自己一直讲个不停，那么没讲两句他就会不专心听了。对注意力缺失症儿童而言，说个不停等于在浪费时间。

“吉米，你知道的，你和爸爸妈妈来我这里好几次了，谈的都是学校和家里的事。我发现了一些事，对你也许有帮助。我们谈到学校的时候，你说你很难专心听课，喜欢看窗外，很难坐得好好的，很不喜欢排队等候或举手等老师叫到你。天啊，我完全懂得你的感受。你知道为什么吗？因为你和我都有注意力缺失症。”

注意力缺失症就像近视一样，只是不需要戴眼镜；注意力缺失症的问题不是出在我们的眼睛，而是我们的脑子。我们需要给我们的脑子戴眼镜，让我们能够专心、不作那么多白日梦、和其他人说话时不会一直离题、记性也不会那么差以及早上起床后一切不会乱糟糟的。

有注意力缺失症并不表示我们笨。很多聪明人像我们一样有注意力缺失症，比如爱迪生、莫扎特、爱因斯坦以及电影明星达斯汀·霍夫曼。你知道他们是谁吗？有注意力缺失症的人需要一些特别的帮助，就像戴上眼镜，我们才能看清东西一样。但我们并不是真的需要戴眼镜，而是需要其他的东西。有时候清单、字条、时刻表可以帮助我们，有时候请个家教可以帮上忙，有时候药物也很有帮助。

很多小孩都有注意力缺失症。如果有人问起，你可以自己决定要不要告诉他。可是要记住，有注意力缺失症并不是你的错。

我对教师的建议也是实话实说。如果一个孩子在接受注意力缺失症治疗，就应该让班上的同学知道。其他学生反正会注意到这个孩子不大一样，不如干脆就让他们知道是怎么回事，否则会让人觉得似乎有什么不能见人的事。我会建议老师先取得家长和孩子的同意，然后对全班同学解释注意力缺失症。并且告诉大家治疗内容是什么，比如他会坐在老师的座位附近、考试时不需要计时以及如果他觉得刺激过多时可以暂时离开教室或是给他特殊的作业要求。既然注意力缺失症儿童会有一份个别的学习计划，那么其他孩子就一定会注意到，因此不如一开始就让大家知道真正的原因，否则让不实的谣言流传起来反而不好。而且，班上可能还有其他学生有同样的问题或有学习障碍，越早让大家明白并接受越好。

如何对孩子解释注意力缺失症

1.实话实说。这是最高的指导原则。首先，教育你自己，然后把学到的东西以孩子能懂的方式解释给他听。不要丢给他一本手册让他自己读或只让专家解释给他听。务必要直接、诚实、清楚。

2.用正确的名词。不要说一些不着边际的话，也不要使用不正确的词汇。不论你怎么说，孩子都会留下印象，所以要当心，不要说错话。

3.用近视需要戴眼镜作比喻。这个比喻既正确又没有负面情绪。

4.回答问题。问他有什么问题。请记住，孩子会提出一些你不知道怎么回答的问题。不要害怕承认自己不知道，去找答案，专家的书或许会提供答案。

5.一定要告诉孩子注意力缺失症并不表示他笨、他是残障或他很坏。

6.告诉他一些患有注意力缺失症的典型人物，可以是历史人物，也可以是生活中的亲友。

7.可能的话，让其他人知道这个孩子有注意力缺失症。和家长及孩子谈过，取得共识之后，让班上同学知道。同样，也可告诉其他家庭成员，态度上必须是坦然的、无所隐瞒的，这没什么丢脸的。

8.提醒孩子不要拿注意力缺失症当借口。大部分孩子一旦弄清楚注意力缺失症是怎么回事之后，会有一阵子用注意力缺失症当借口。注意力缺失症是一种解释，而不是一个借口，他们仍然要为自己的行为负责。

9.教育其他人。教育班上其他家长及同学、教育家庭成员。为了让孩子得到合理的对待，我们最有效的工具就是知识。尽量传播关于注意力缺失症的知识，因为还有很多人不了解，社会上对注意力缺失症充满了误解。

10.教孩子回答别人问的问题。原则仍是说实话。你可以和孩子做角色扮演，假装有同学笑他，他应该怎样回应。这样可以有备无患。

建立蓝图

通过诊断与教育得到的新认知，会使患者重新组织自己的内在和外在生活。由注意力缺失症的角度切入，试着消除长期累积的负面形象，重新建构自我认知，这是内在的改变。同时重整生活中的种种细节，试着改善其结构性，使自己更能控制生活，这是外在的改变。

治疗注意力缺失症的重点是组织与结构。“结构”可能令人想到蓝图之类的词。结构很重要，也很有帮助。结构使患者的才能得以表现出来，没有结构的话，不论他们多有才气，生活只会是一团糟。想想莫扎特的结构性，他的音乐结构多强大，这个结构帮助莫扎特得以表现他的音乐天分。无论是莎士比亚的诗、长跑选手的节奏韵律、厨师的烹饪流程，所有的创意表现都需要某种结构。许多注意力缺失症患者还没有找到自己的韵律结构，因此无法发挥自己的创造活力。

让我们想象温度计里的水银。如果你打碎过温度计，你就知道水银会怎样运动。注意力缺失症患者的大脑思维就像水银泻地般地到处流窜。结构就像是装水银的容器，让注意力缺失症患者的大脑可以保持重心，不会像地上的水银散成一小粒一小粒。

结构指的是重要的工具，比如清单、便条、笔记本、记事簿、档案、名片夹、布告栏、时刻表、收据、收件夹和发件夹、答录机、计算机、闹钟和闹表等。结构指的是外在的控制，借以补偿内在缺乏的自控力。大部分的注意力缺失症患者无法依赖内在的自控力来保持秩序，也无法持续完成一件事。对他们而言，外在控制十分重要。建立结构不一定是件无聊的事；而事实上，建立结构可以是很有创意的。一旦结构建立起来了，这些结构可使人冷静并给人们提供许多信心。

我们特别建议患者用“规律”来重建生活。这种管理时间的方法有点像是银行的自动转存，不论是金钱或时间，都可以自动扣除掉。你不需要每次都亲自计划，事情就会自动发生了。比如，你可以把一些必要的约会时间固定下来，使它们成为生活规律的一部分，慢慢地你就会自动去做而不用再去记那些时间，这让你省下力气去做其他的事。这种方法很简单，也能减少许多压力。

首先，列出每周必须做的所有事，然后填写在画好格子的记事本上。比如，每个星期四下午4点30分去拿干洗的衣服，每个星期三和星期五早上7点运动， 每个星期一和星期四中午去银行取钱，每个星期二晚上6点听演讲。

很快，这些固定的时间会在潜意识中生根。不但时间固定下来不会忘记，而且你也不用再担心找不到时间运动。你早已经做好决定了，不是一时冲动。你要决定什么事比较重要、什么事需要事先规划好以及需要将这些事记在记事本的哪一栏里。你知道你会做这些事，你知道你什么时候会做这些事。所以你就不用每天花精力担心什么时候去拿干洗的衣服，要不要去银行领钱，什么时候运动以及是不是来得及听演讲。生活有了规律，你可以轻松很多。规划每天要做的事情会耗费许多精力，而预先规划好则可以节省很多力气。

注意力缺失症患者可以一辈子都在逃避，不肯建立组织。他们会一直拖延，使问题越来越严重。比如，一个女人快离婚了，因为无法丢掉任何东西，她的屋子里到处堆着各种废物；还有一个人每年多付成千上万的税金，因为他总是无法留下任何收据来证明自己的免税额。建立组织对每个人来说都是很讨厌的，但是对注意力缺失症患者而言尤其困难。

“困难”二字还算是说得轻松的，对注意力缺失症儿童而言，无法建立组织的负面影响可以毁了他，也可以毁了他的家庭。任何正常人的童年都会有失序的时候，完全规规矩矩的孩子才真的有问题，然而注意力缺失症儿童的失序情况却远比正常失序状况严重多了。

例如，我曾经治疗过一个名叫查利的11岁男孩，他简直就是《汤姆历险记》中的主人公的翻版。他永远处于失控状态，快要把他的家人逼疯了。我们一起检视这个家庭的整体问题。他15岁的姐姐茉莉特别受不了的是，每天早上她要用卫生间时，卫生间总是被查利弄得一团糟。他会把内裤丢在地板上，脏毛巾丢在澡缸里，洗手台上沾着牙膏，镜子上有着脏指印，马桶坐垫没掀起，水龙头没关紧，风扇关了，整个卫生间弥漫着水蒸气。茉莉跟查利说了几百次了，他总是说下次会注意，但是他从未做到。她真想杀了他，至少狠狠揍他一顿泄愤。

商量之后，我们有了解决办法。茉莉列出10件事，查利每天早上离开厕所前必须一项一项检查。单子就贴在门后，查利不可能看不到。每天早上离开厕所前，查利一一检查单子上的各种事，并且他还加了一条：“我走啦”。一个简单的结构，解决了他们之间长久以来的冲突。茉莉和查利终于和好了。

如何帮助注意力缺失症儿童建立生活中的结构和组织

1.写下问题是什么。和孩子或全家人一起坐下来写出存在的全部问题，比如饭桌、卧室和厕所等问题。把问题一项一项写清楚，不要不着边际地假想有许许多多的问题。

2.针对每个问题想一个可行的对策。

3.利用实际可见的提醒，比如清单、时刻表或闹钟等。

4.使用奖品。不要把奖品看成是在贿赂孩子，这只是奖励。注意力缺失症儿童是天生的企业家。

5.经常给他互动的回馈。注意力缺失症儿童往往看不到自己在做什么，不要等到房子都要被他给拆了才说话。

6.可能的状况下，尽量让他自己负责自己。比如，如果他够大了，可以自己起床，就让他自己起床；如果他起晚了，赶不上校车，就让他自己花钱叫出租车。

7.尽量给他夸赞和鼓励。注意力缺失症儿童比一般人更需要夸赞和鼓励。

8.考虑请一个家教。你不要又当父母又当老师，两头吃力不讨好。

9.提供有效的工具。问孩子他需要什么，协助他尝试用不同的方法和工具。有一个孩子把闹钟定在每20分钟响一次，以提醒自己做功课的时间；有一个孩子发现使用电脑中的记事本功能很有帮助；有一个孩子喜欢戴着耳机做功课，因为这样他能专心。什么策略有效就用什么策略。

10.永远记住：不要和他斗，要好好商量。

心理治疗与“教练”

患者最好找一个懂得注意力缺失症的心理治疗师进行治疗。

这位心理治疗师必须记得几件事，除了神经网络的问题之外，他也必须能处理患者的情绪问题。他必须一直留意患者语言背后隐藏的意思、各种肢体信号、私密的动机、压抑的记忆、说不出口的欲望等心理表现。他必须对患者无成见，不加任何判断，先认识真正的患者，而患者应该觉得被了解。这也许听起来简单，但是其实很难，这是最需要技巧的人际互动。

我们必须强调这一点：治疗注意力缺失症患者时，治疗师必须先视患者为一个人，其次才看他的注意力缺失症。虽然注意力缺失症的症状会明显可见，却不应抹杀了患者的个人本质。我们每个人都需要被倾听、被了解，并拥有个人历史、独特的习惯和品味以及属于自己的回忆，而不只是一个注意力缺失症患者。

你的心理治疗师也许懂得注意力缺失症，但却不懂得你。事实上，治疗的乐趣不在于治疗师知道什么，而是在于他还不知道什么。你的心理治疗师必须愿意从你身上学习。

被了解的感觉比任何药物、安慰或忠告都有疗效。让你觉得被了解的唯一方法是，你的治疗师必须愿意花时间听你诉说，一路支持你，而这都需要花时间、花力气、要用心。随着时间的推移以及付出的努力，你们可以一步一步达到被了解的境界，对许多人而言，这会是此生第一次有人了解他。

一旦这种关系形成了，或是正在形成之中，外在的支持就会对重建生活大有帮助。有了支持系统，注意力缺失症患者往往会表现得很好。你也许永远也不会自己主动建立一套结构，但是有人陪伴并一起努力，你就会表现得好多了。

我们特别喜欢“教练”的观念。这个人可以是你的心理治疗师，也可以不是。他可以是朋友或同事，只要这个人懂得注意力缺失症，又愿意每天花十几分钟的时间帮助你就可以。

注意力缺失症的教练是个什么样的人呢？就像球场上的教练一样，站在旁边，脖子上挂个哨子，对球员吼着一连串的鼓励、指示与提醒。有时候教练可能很惹人厌，一直逼球员努力；有时候球员想放弃，教练可能起到安慰和鼓舞的作用。教练的主要工作是提醒球员专注在眼前该做的事上，并且一直鼓舞士气。

特别是在治疗一开始的头几个月，教练可以帮忙抵挡一些旧习惯，比如拖延、缺乏组织、负面思考。疗程在一开始的时候会充满希望，好像注入了强心针。当患者又开始走下路时，教练可以把他拉回来。

给教练的提示

疗程开始时，患者每天应该和教练花10~15分钟见个面或打个电话谈谈进展情况。讨论的重点应该放在实际且具象的事情上，比如你今天的计划如何？明天得做些什么？你需要准备些什么？抽象的事情也要谈，比如你的感觉如何？情绪如何？这些问题可以用以下名为“HOPE”的四个原则总结。

H-帮助（Help）：问患者需要什么帮助。了解目前的情况，看看他的需要是什么。

O-责任（Obligations）:问他最近必须做什么事，问他正在做什么准备。你必须主动问他，如果你不问，他可能会忘了说。

P-计划（Plans）:问他目前的计划是什么。反复地提醒他目标是什么。他们常常忘记目标，于是不再理会它。如果他说不知道，帮他弄清楚。计划可以让他避免漫无头绪的混日子，可以帮助他达到目标。

E-鼓励（Encouragement）:这是最好玩的部分。教练必须毫无保留地为患者打气加油。“你的任务是打败负面思考，越坚定越好。”不要把患者的冷言冷语放在心上，他花了一辈子在做负面思考，一时间还改不掉。

有些注意力缺失症患者需要传统的心理治疗来处理自尊、焦虑、忧郁等并发症。注意力缺失症本身的治疗需要结构、药物和教练，其并发症则需要持续的心理治疗。只治疗患者的注意力缺失、分心、行动和静不下来是不够的，令他没自尊或忧郁的家庭问题也必须一并处理。

注意力缺失症成人做心理治疗时，治疗师会帮助患者把会谈时间放进患者的结构中，治疗师必须很主动。传统心理治疗要病人做自由联想，想到什么就说什么，这对于注意力缺失症患者而言，则是很困难的事。脑子里有那么多事情，他们会完全不知从何开始。或是一旦开始，就不知如何停下来。患者会接收到很多没用的琐事，而不是有趣的潜意识思考。这些琐事对心理治疗一点用也没有，只会让人深感受挫。

如果心理医生可以提供一些结构和方向，患者就能保持进展。如果患者不知从何开始，心理医生可以直接问：“你跟老板之间的问题如何了？”或是如果患者开始说一些无关紧要的事，心理医生可以把谈话拉回主题。开放的传统心理治疗与此相反，医生会希望病患能偏离心理治疗，如果这样效果会很差，会让患者和医生两个人都迷失在片段的混乱思绪中。

如果你有注意力缺失症，你需要心理医生带领你，分辨你的思绪中何者重要、何者不重要，帮助你把注意力放在重要的事情上。如果因此错过一些潜意识线索，这也比把时间都花在一些无意义的事上来得好。

让我举个例子。有一天，一位患者见到我就说：“我以后都不需要我太太的钱了。”他已42岁，觉得自己是在依赖太太的家族遗产过日子，因此影响到了他的独立感和自尊心。这是心理治疗的重点之一。事实上，他只是在自己的想象中依赖太太的钱，因为他们各自都有工作，收入相近，并且他们每个人的收入都足够支付自己的生活费。

我感兴趣地回应他说：“哦？真的？怎么说？”

“因为我有个好机会。店里愿意付钱让我去受训，以后可以接手管理整个部门了。”

我说：“真的？”我盼望他再说下去。

“是的，可是我也想告诉你这栋大楼电梯的事。为什么他们不能把电梯修一修？爬四层楼梯来你这里，真是累。”

这时候我得做一个决定。假如我是在看一个没有注意力缺失症的病人，那么我可能得保持沉默或是问他关于电梯的事。我心里会想，不知道病人真正想的是什么，他有什么重要的感觉要表达。通过对电梯的抱怨，他真正表达的是对我的感觉，即电梯的故障是否加深了他来见我的痛苦？他也许是在问：“为什么你不能让事情容易一些呢？为什么你不能好好照顾管理你的办公大楼、你的电梯、你的病人，不能好好照顾我呢？”他难道不能在这么一点小事上信赖我吗？或者我可以问问病人对电梯的联想是什么。有时候，这种问题会使病人忽然想起什么，并引发出一些有趣的新信息。另一方面，他刚一提到事业上的升迁就马上提起电梯的事，或许他对自己的升迁怀有复杂的矛盾情绪。升迁是否让他想到需要修理的事情，比如坏掉的电梯或是他自己？他是否在潜意识中怀疑自己没有能力胜任新职？怀疑自己是否有资格得到升迁？也许他需要从我这里得到一些额外的鼓舞。如果换一个病患需要治疗，我很可能从以上任何一个角度思考。

但是，对这个患者，我只说：“我知道电梯坏了很讨厌，他们说这个星期会修好，可是我更想听你说说工作上的进展和你的感觉。”也许有人会认为，我这样把病人的注意力引导回来是错失良机，可是我更想讨论病人提到的升迁机会。两相权衡之下，我决定主动选择我们应该讨论的话题。

如果他说：“不，我真的想谈谈电梯的事。”我当然会让他谈电梯的事。但是他没有，他马上开始谈升迁的事，好像他本来就是要谈这件事。

我必须判断他提起电梯是有其隐藏含义的，还是他只是想到哪说到哪，并没什么特别的意思。电梯是分心的结果，就像是窗外的火车汽笛声或是隔壁的电话铃声。我就像是一个守门员，帮他过滤掉杂七杂八的思绪。面对注意力缺失症患者，我经常扮演这样的角色。这样做的危险是：我可能错过重要的信息。

如果你有注意力缺失症，你的心理医生必须不断做这种判断。即使是没有注意力缺失症的病患，心理医生也必须判断听到了什么、要深入讨论什么以及要忽视什么。但是面对注意力缺失症病患时，心理医生更需要积极地判断。

此外，注意力缺失症病患在和别人互动时会有些怪异以及不自然。心理医生得考虑患者的人际认知问题，才能了解他的社交状况。有时候注意力缺失症病患显得以自我为中心，不会注意到别人的需要。

戴维是个35岁的注意力缺失症患者。他到饮水机前取水，一个朋友正巧这时也走过来倒水，他向戴维打招呼：“嗨，戴维。”戴维没反应。“总算有一次能把那些预算表准时交出去，感觉一定很棒吧？做得好！”戴维仍然没反应。“你昨天一定加班到很晚？”

戴维正在想着女儿的科学作业：如何做鸡蛋的立体模型。他丢掉手上的杯子，看到他的朋友，喉咙里发出一声含混的“咕噜噜”声，便走回办公室。朋友对着他的背影说：“跟你说说话真好，戴维。”戴维的脚步没有停下。他的朋友会把这件事放在心里，并且觉得戴维真是无可救药了。

戴维不是自私，不理会别人，只是他的脑子早已云游别处了。他的心理医生必须知道这个情形，给他一些社交上的具体建议。我指的具体建议是：当你去饮水机那儿时，记得那是一个公共地区，很多人会去那里，你会碰到别人和你打招呼；或者是碰到朋友时，不要只是喉咙里发出一声“咕噜噜”，要说些寒暄的话或者是说话的时候眼睛要看着对方，而且要先听再说。这些具体、清晰，也许太琐碎的建议对注意力缺失症患者的帮助极大。注意力缺失症患者不善于交朋友，社交上的不成功只是因为他们不知道如何交朋友。他们不知道规则，他们不知道步骤。一般人视为理所当然的事情，他们从来没有学会。注意力缺失症患者可能无法自然而然地学会这些事情，需要别人一项一项地教他们。“解读”社交信号对这些患者可能就像解读文字一样困难。对善于处理社交的人而言，一切是如此清晰可见而简单，但是对于注意力缺失症患者而言，和别人对谈就像是读一本书一样，转瞬间就不知所云了。

谈过了教练的重要性以及心理治疗需要的方向，我要再次强调，注意力缺失症患者的心理治疗绝不是一件简单的事。教练的工作也许简单，但心理治疗可不是。心理治疗师一会儿终止这个话题，一会儿提起那个话题。同时，心理治疗师的工作也是非常微妙、无法预测、富有想象力的。

对大多数的注意力缺失症患者而言，个人的心理治疗只是个起步，许多人还需要其他形式的心理治疗，比如家庭治疗、婚姻咨询以及团体治疗。我们已经讨论过家庭和婚姻治疗的重点，现在让我们看看团体治疗是怎么回事。

不只是注意力缺失症，任何一种疾患的团体治疗都很有效，适当地给予团体支持可以是一种安全、花费不多且非常成功的疗法。团体治疗适用于成人和儿童。尤其是儿童，许多问题在个人治疗时无法呈现，只有在团体治疗时才会突显出来。在个别治疗时，孩子可能和治疗师坐在一起并快乐地玩游戏，所有平日在家里和学校里发生的有问题的行为都不见了。在团体治疗时，这些有问题的行为又会出现，并可以现场处理并教导。比如，在人多的时候无法专注的孩子，或是无法和别人共用玩具的孩子，在与治疗师独处时都不会有任何问题。但是在团体治疗时，这些问题一定会出现。

对成年患者，团体治疗有诸多好处。第一，它让大家有机会认识患友，这些人拥有相似的问题，每天面对相同的挫折。

第二，可以互相学到很多东西。大家谈论自己的经验，分享心得，彼此学习生活中有效的应对方法。患者才是最有效的治疗师，因为他们走过同样的路，并真正知道注意力缺失症是怎么回事。

第三，患友可以真正了解彼此的感觉，治疗师则未必；只有亲身经历过的人才真正了解那种感受。团体治疗可以提供有力的支持，被团体接受是十分令人振奋的。

第四，团体可以提供大量活力。它像是一个巨型的储油槽，让成员每周来加满油，才有力气面对生活。

第五，就像儿童团体一样，成人团体也可以当场重现日常生活中的场景。比如戴维在饮水机旁的情况。在团体中，我们可以制造情况，让成员必须倾听彼此讲话，必须等自己被轮到，必须分享东西，必须安静不说话，必须坐得好好的，必须对自己所说的话负责任。他们可以通过别人的回馈，了解自己在别人眼中是什么样子。成员在治疗团体中须学习忍受这些要求和压力，日后便可以应用在现实生活中。

第六，团体提供一个人际关系的出口。注意力缺失症患者往往觉得无法找到一个有归属感的团体。虽然注意力缺失症患者很活泼外向，但是往往觉得自己很孤单、寂寞、没有归属感。他们总是伸出触角，却无法形成联结。这就好像一直在追赶着火车，火车上的人伸出手来想拉他，但他却一直追不上。团体治疗正可以提供这个归属感，拉他上火车。这是一个他可以觉得自在的团体。一旦在这里得到了归属感，他在其他地方也会更自在。

让我描述一下我曾组织的一个团体。我开始组织注意力缺失症治疗团体时，其实不知道要怎么做，也没有听说谁做过这种事，可是我觉得值得试试。我在一次演讲时宣布了这件事。从登记的人中选了10位参加，有男有女，我们每周聚会一次。

我不知道会发生什么事。我跟同事提起，他们全都不以为然，有一个人说：“10个注意力缺失症患者同处一室？你要怎么控制局面啊？”另一个人说：“他们会准时来吗？”

我坐在办公室里等待，不知道会有什么情况发生。我们约好是7点开始，8点15分结束。到了7点15分，没有一个人出现。我开始怀疑是不是自己记错时间了。7点20分，第一个人出现了。他正要道歉，却发现自己是第一个到的，于是笑了起来。第一次聚会总共有7个人出现，另外3个人打电话来说他们迷路了。

我参与的治疗团队中，这个团队是最值得注意的。随后，他们渐渐团结在一起，急切地想了解彼此，分享自己的故事，并相互支持。

我告诉他们几个基本规则：试着准时；不要在团体治疗时间之外互相交往；如果必须缺席，请事先告知。我们约好要聚会20次，如果成员同意，可以再延长10次。我给没来的人打了电话，告诉他们下周的注意事项。

第二次，10个人都准时抵达。当他们提起上周迷路的事情时，大家都笑了。此后，他们常常这样彼此开玩笑：“今天我们都到了，真是奇迹啊！而且还没有人迟到。”他们互相还不认识，热情的气氛便已充满了房间，好像他们直觉地感到彼此能够互相了解，并且知道这个团体有多么重要。从一开始，他们就准备好了。

他们开始诉说自己的故事。没有人指挥，一个一个幽默的、痛苦的故事充满了整个房间。他们看着彼此，频频点头，似乎完全了解别人说的种种。这些人一辈子觉得自己和别人“不同”，现在才发现原来自己并不孤单。他们经常是笑中带泪，他们了解彼此的痛苦和挫折，他们会分享彼此遭遇的误解、擦身而过的机会，并且给彼此各种建议和指点。

我不需要做任何事。如果有人插嘴，别人会说：“别插嘴，既然我们都有注意力缺失症，我们需要特别小心地专心听别人说话。”他们一直这样帮彼此把关。我坐在那里，偶尔回答一些关于注意力缺失症的问题并提供信息，反而是团体中的成员们做了大部分的工作。当我有别的事必须请假时，他们就自己在我的办公室照常聚会。

几周内，这个团体就发展出非常强的凝聚力。一位女演员为了来参加聚会，回绝了一次演出机会，因为排练时间和聚会时间冲突。另一位成员去度假时还寄了一张明信片给大家。成员们互相交换电话号码，如果有人碰到情绪危机，可以彼此交流。我本来担心这会形成小团体，或造成隐私上的困扰，但是一直没出问题。

20周过去了，每个人都想要继续下去。然而有一个成员说他没钱继续参加了。过了几天，我收到一封匿名信，里面是替他代付的费用，寄钱的人只说他是团体中的一员。

波士顿是一个强调传统心理分析的地方，我是在这里受的训练，我该怎样面对这个问题呢？我该把钱带到聚会中吗？把钱还回去吗？如果那个说自己没钱付费的人只是找个借口不再参加，这样一来，是否反而会给他带来压力呢？如果别人觉得不公平怎么办？大家会不会好奇是谁捐的钱？我自己的好奇心呢？怀着这些疑问，我打电话给一位很有团体领导经验的同事，问他该怎么办。他也不知道该怎么办，但是建议我把这件事在聚会时提出来，看大家如何反应。

又一次聚会，大家决定再进行10次才结束这个治疗团体。这时，我宣布有人匿名寄来一笔钱，让那个没钱付费的人继续参加。

幸好，他们完全没有想那么多。他们的反应是：多好呀，这么大方。然后就继续谈别的事情了。我坐在那里忍着不说话，心想难道你们不想知道是谁吗？你们看不到其中的种种问题吗？我们不该谈谈吗？我没有说出来，但是直到今天，我仍有同样的疑惑。我只能说，这个团体对他们而言，实在是太重要了，以至于有人愿意出钱保持团体的完整，继续聚会。

了解各种药物的疗效

药物可以给患者的生活造成很大的改变。就像眼镜可以帮助患近视的人看清楚一样，药物可以帮助注意力缺失症患者看清楚这个世界。当药物有效时，药物可以给患者带来惊人的改变。但是药物不是灵丹妙药，并不是每个患者都会对药物产生反应，即使有反应，药物也不能解决一切问题。药物必须通过医生处方才能服用。治疗必须包括详细的诊断说明，比如关于注意力缺失症的教育、重整生活结构的实际建议、情绪管理的方法、心理辅导、“教练”、心理分析或家庭及婚姻治疗等。

希望读者面对医生时，能对药物有一些基本的了解。你应该先了解自己的药物，觉得安心以后再服用。

当然，服药之前，首先得确定自己是注意力缺失症患者。然后确定自己需要用药的症状是什么，才能评估药效。典型的症状包括：容易分心；无法持续一件工作，比如读一本书或写功课；冲动的言行；无法和人保持对话；无法忍受挫折；容易发怒；情绪不稳；缺乏组织性；拖延；无法分辨事情的轻重缓急；过于担心而不采取行动；觉得世界一片混乱；见异思迁，由一件事跳到另一件事。你必须找出自己想要改变的具体症状。

治疗开始时，患者通常会抗拒用药；家长非常不愿意让孩子服药，成年患者则想靠自己的力量克服困难。这个抗拒很强烈，必须小心处理。

孩子，尤其是男孩子，常常觉得服药意味着他们有严重缺陷，等于是承认自己是残障、疯狂或愚笨，而且他们非常怕这些标签。他们也觉得药物像是拐杖，服用药物让他们觉得受到羞辱或感到丢脸。这些感觉需要温和而体贴地讨论清楚。也许几个月，甚至几年，患者才肯尝试服药。没关系，如果患者没有准备好，就不要逼他。要不要服药不应该由医生单方面决定，也不应该是一场争斗。这要由当事人和医生双方决定，协调的时间需要多长就多长。

当然，没有人必须尝试用药，不想服药就不要服药。在不完全了解药物的特性之前，任何人都不应该同意服药。但是我们常常看到一些人拒绝服药只是因为道听途说、迷信或成见，而不是根据事实作出理性判断。关于注意力缺失症药物的不实传言很多，比如最常用的药物利他林的谣言就多得不胜枚举。“利他林会让你发疯，我看到一篇报道说有人服用之后变成杀人狂。”“利他林只是学校用来掌控学生的工具。”“利他林会让你长不高。”这些不实谣言到处都是。

事实上，利他林是很安全的药物。只要适量服用对患者会有很大帮助。

虽然药物不一定对每个人有效，但是当它有效时，效果确实是非常惊人的。在充分了解药物后，仍然不愿意服药就不要服药，但是如果不了解药物就拒绝服药，这则是一个大错误。

治疗注意力缺失症的药物分成两大类：中枢神经兴奋剂和抗抑郁剂。成人和儿童的药物都是一样的，这些药物对80%的注意力缺失症患者有效。药物反应因人而异，因此我们可能需要几个月的时间寻找合适的药物与剂量。用药必须有耐心且不要太快放弃，因为剂量加高一点或是换一种药物，也许就会有很不一样的效果。

当药物有效时，它会让患者更专心、更持续，减少焦虑和挫折，减少易怒和情绪不稳的现象，提高做事的效率，增强自控能力。这些改变会引起其他的连锁变化，比如信心增加了，情绪和自我认知也改善了。

有时候患者因受不了副作用而停药，这时靠非药物型的治疗仍然很有帮助。

首先让我们看看兴奋剂。最常用的是利他林，还有右旋安非他命（Dexedrine）和匹莫林（Cylert）。这些药物和神经传导物质产生作用，刺激中枢神经系统，使患者更专注并且可以稳定情绪。

这些少量的兴奋剂不会使人神经迟钝，不会使人昏昏沉沉。以我们的处方剂量而言，不会成瘾，不会降低创造力，不会让个人特色消失。

但是可能有副作用。利他林也许会使人胃口不好或睡眠不足，并可能增加血压和脉搏。然而只要减少剂量，这些副作用就会消失。一开始服药时可能觉得头晕或头痛，通常过几天就好了。体内药量低的时候也许会感到情绪低沉，因此可以调整服药的方式和时间。利他林也可能使人想跳动或静不下来，这时同时服用康加尔多（Corgard）就可以解决这个问题了。

此外，兴奋剂非常少见的副作用包括：引发不自主的肌肉抽搐、儿童发育不良(一旦停药，会很快地长高)、血球数量改变或其他血液变化（一旦停药，会很快恢复正常)。这些副作用很少见，只要有医生持续观察，利他林是很安全的药物。

每一剂利他林可以维持四小时（时间长短会因人而异），所以一天须服用好几次，通常是三餐各一剂。这个时刻表可以调整，不是一成不变的。重点是当你需要专心时，每隔四小时就要服用一次。

有一种缓慢释出的利他林，可以维持八小时，中午不用服药。有些孩子不愿意别人看到自己服药，或是怕中午在学校忘了服药，很喜欢这种八小时的利他林。不过，对许多人而言，八小时的利他林效果较差。

你可以服用利他林或其他厂牌的相同药物。利他林稍微贵一点，但是效果也比较好一点。（美国的专利规定，一旦药物专利期限过了，其他药厂也可以制造同样的药物，但是只能使用其化学名称，不能使用它的原厂名字。）

每个人的剂量不同。利他林的典型剂量是每次10毫克，每天三次。开始的剂量通常是每次5毫克，每天两次，以便观察反应。几天以后改成每次10毫克，每天仍是两次，然后增加为一天三次。剂量可以一直提高，直到副作用开始出现，比如胃口不好或睡不好；或是治疗达到预期效果，不需要再增加剂量时为止。

有时候不论剂量多高，药物就是没有效果。有时候患者太早放弃，没有尝试足够的剂量。剂量可以一直提高，直到副作用开始出现，但是一旦副作用出现，剂量就要减少一些或是停药。如果停药，可以试试别的兴奋剂，一种兴奋剂无效并不表示其他的他兴奋剂也会无效。或者可以试试其他药物，比如抗抑郁剂或抗治疗高血压的药--降保适（Catapres），都对注意力缺失症具有疗效。我们通常使用利他林只是因为利他林比较没有形象问题。早期一开始用兴奋剂治疗注意力缺失症时，医生都使用迪西卷，但是迪西卷被一般人视为毒品，有严重的形象问题。其实如果剂量用得恰当，迪西卷并不会使人上瘾。但是人们的成见根深蒂固，因此现在的医生都用没有毒品形象的利他林。这只是历史因素罢了。

患者不要太快确定药物无效。我们常常需要几个星期，甚至几个月，才能找到合适的剂量和服药方法。有时低剂量也会有效，但是一定要在某个时刻服用。有时把剂量提高一点就会造成极不同的疗效。有时合并服用另一种药物会发挥第一种药物的功效，例如同时服用兴奋剂和抗抑郁剂。这个尝试的过程很长，好像是一直在试新鞋，却找不到一双合脚的鞋。但是一旦找到，绝对值得尝试。

患者本人往往不知道药物到底有没有生效，而他的老师、朋友、配偶或老板会注意到患者在专注力和表现上发生的戏剧性改变。因此，评估药物效用时，一定要包括这些人的观察意见。如果是儿童的话，尤其需要老师填写行为量表。成人的行为观察可以不用那么正式，但是也得有其他人的客观意见。

利他林和其他兴奋剂一样，每四到六个月都应该停药一周。这个“药物假期”可以用来观察是否还需要服药。

最常用的抗抑郁剂是地昔帕明（Norpramin），因为关于使用地昔帕明治疗注意力缺失症的研究最多。虽然它在化学结构上和兴奋剂完全不同，但是在治疗注意力缺失症上起到的作用是相似的。常常在兴奋剂无效时，地昔帕明会有效。反之亦然。

地昔帕明的优点比利他林或其他兴奋剂多。首先，每天只要一粒，可以避免一天数次用药的麻烦（想想看实在很矛盾，我们如何要孩子记得服用帮助他记得服药的药物）。其次，它比较和缓，不会引起随着药效起伏的情绪变化。有些人服用利他林会有好坏起伏的现象。最后，地昔帕明不是管制药物，拿处方买药会容易得多；管制药物的处方不能重复使用，分量也有限制。

地昔帕明的常见副作用是口干、轻微的膀胱积尿、站起来时血压暂时降低及感到头晕。有的人会产生心律不齐，曾经有人因心律不齐猝死，但这是很少见的，而且可以通过做心电图、量血压追踪注意，尤其是使用高剂量时。

地昔帕明的服用方法有两种：低剂量与高剂量。每天服用10~30毫克的低剂量成功率颇高，在这种低剂量下，副作用和心律不齐的问题几乎不存在。对某些患者而言，低剂量的地昔帕明效果不输给高剂量的效果，也不输给其他药物的效果。所以我们一定会先试试低剂量的地昔帕明，然后才考虑高剂量。低剂量的地昔帕明和利他林一并服用的效果也很好，值得在服用高剂量的地昔帕明之前先试试。高剂量是每天服用75~300毫克。剂量必须慢慢提高，并且一直追踪血压的变化和任何副作用的出现。

另外还有几种药物对注意力缺失症有疗效。除地昔帕明之外，还有一些三环化合物（tricyclic)可以用，比如去甲替林（Pamelor）和盐酸丙咪嗪（Tofranil）。不是三环化合物的抗抑郁剂安非他酮（Wellbutrin）和百忧解（Prozac）都可以用。前面提过的降保适也有效。百忧解对于专注力本身并无帮助，但是对因为注意力缺失引起的抑郁症状却极为有效。所以，如果地昔帕明和利他林没有作用时，还有很多不同的药物可用。

此外，有很多其他药物可以合并使用，以降低副作用或增强效力。我们已经提过，一天20毫克的康加尔多可以减少利他林和其他兴奋剂引起的躁动不安。

还有一些值得一提的药物。有些女人觉得自己的注意力缺失症状在月经来临之前特别严重。有一位患者说：“服药之后，大部分的时候我还好。可是如果事情很多，月经又来凑热闹，那我真的是没办法保持稳定。”

至今没有科学研究显示经前症候群和注意力缺失症之间有任何关联。但是很多注意力缺失症患者有严重的经前症候群，这也许是一种并发症。总之，经前症候群会使原有的焦虑、忧郁和情绪波动变得更严重。对这种患者的治疗，合并使用布斯帕（BuSpar）、百忧解或左洛复（Zoloft）会很有帮助。这些药物可以消除经前症候群的症状，调整原本就很混乱的神经传导物质。

如果患者也有抑郁症，合并服用抗抑郁剂会十分有效。利他林虽然是兴奋剂，药效本是针对专注力的，但是它本身也有一点抗抑郁效用。如果加上地昔帕明、百忧解或左洛夏来治疗抑郁症，效果会更好。一般而言，我们不会在一开始就同时开这两种药，因为开始服用兴奋剂之后，注意力缺失症症状会减轻，患者的抑郁症往往也会不治而愈了。但是，如果抑郁症持续存在的话，抗抑郁剂就会很有用。

注意力缺失症患者有时会愤怒、发脾气，甚至有暴力行为。有的药物可以控制这种爆发式行为。稳定情绪的药物锂盐（lithium)、双丙戊酸钠（Depakote）和卡马西平（Tegretol）都可以用来控制脾气。康加尔多和心得安（Inderal）也可以减少爆发式的行为。

如果患者有强迫症，可以使用安拿芬尼（Anafranil）控制。

服药会引起一些情绪困扰，尤其是儿童。许多人会觉得很可怕，觉得自己是在用药物影响大脑，他们会联想到思想控制或严重的精神疾病。用开放的态度讨论这些恐惧和成见是极其重要的。

服药与否应该是一个理性决定，而不是盲目遵循任何一种说法。有人会问：“你相信服药吗？”好像这是一个宗教信仰似的，一个人或是相信，或是不相信。其实服药与否并无通则，我们不相信有一条金科玉律适用于每个人身上，我们宁可针对每一个患者做理性的判断。药物对大部分患者确实有效，对有些患者无效，对少数人则根本有害无益。如果诊断无误，研究资料建议至少应该试一试药物。

开始服药之前，最好弄清楚自己对于服药要改变的各种情绪以及药物的特性。我们已经说过，有太多关于药物的不实流言需要澄清。

最后我必须要强调几点：药物不是疗程的全部；药物很有用，但是绝不能取代其他的治疗过程；药物应该通过医生处方取得。如果觉得勉强，就不要服药。花时间准备，讨论、提出问题，再开始服药。如此一来，成功的概率才会大。

管理和治疗

我们将提供简短、实际而有效的建议，帮助患者适应日常生活。这些建议都是从我们治疗注意力缺失症的多年经验中得出，我们听了许多问题与抱怨，也学到很多解决方法。

读这些建议时，你可能会发现自己已经在使用其中一些方法了。你会发现有些建议适用于每个人，而不一定是注意力缺失症患者。有些建议对你没有意义，有些则会对你很有帮助。

有一点需要注意。很多人第一次读这些建议时，会非常兴奋地立刻想要执行。五分钟热度之后，老毛病又犯了，他们发现这些建议虽好，却很难做到。正如一位患者所说：“如果我做得到建议事项，我就不需要这张建议清单了，我就根本不是注意力缺失症患者了嘛。”或者像另一位患者说的：“有时候我能照着做，有时候不能。好像心跳一样，上上下下的。”

要记住，这些建议只是治疗的一部分而已。很少有患者能靠自己做到这些建议，他们需要帮助，比如教练、团体、心理医生或任何其他人都可以。若是一开始做不到，不要气馁。你需要花些时间和精力养成新习惯，你也需要别人的帮助和体谅。记住这些，那么这些建议就会很有帮助。

洞察与教育

1.确诊。一定要找懂得注意力缺失症的专业人士，排除所有其他的可能原因，比如焦虑、忧郁、甲状腺分泌过多、躁郁症和强迫症等。

2.教育自己。治疗注意力缺失症的第一要务是了解注意力缺失症。阅读相关书籍，和专家谈一谈，和其他患者谈一谈。如此一来，你才知道自己需要寻求何种治疗。

3.选择一个教练。你需要有个教练，这会很有帮助。这个人得和你够亲近，但是不会轻易发脾气。这个教练帮你保持秩序，专注于你正在进行的事，鼓励你、提醒你。朋友、同事、心理治疗师都可以当这个教练。你也可以请你的配偶当你的教练，但是这会有一点危险。教练会帮你留意，提醒你该做什么，并在旁陪着你。治疗注意力缺失症时，有个教练是很重要的。

4.寻求鼓励。注意力缺失症患者需要大量的鼓励。一部分是因为多年累积的自我怀疑，另一部分是因为注意力缺失症患者会因夸奖而表现得更好。没有鼓励，他们就会失落。他们为别人工作的时候和为自己工作的时候，表现是完全不同的。这不是对错是非，而是注意力缺失症的实际状况。这一点得被了解、接受，并且好好利用。

5.明白注意力缺失症不是和家长相处不来，不是潜意识害怕成功，不是被动或攻击性人格等原因引起的。注意力缺失症患者当然可能有些其他问题，但是注意力缺失症和这些其他问题之间并没有必然的关系，治疗的方法也完全不同。

6.教育别人。你自己需要了解注意力缺失症，你的家人、同事、老师、同学、朋友也需要了解注意力缺失症。一旦他们有了正确观念，他们就能了解你，帮助你达到目标。

7.不要为自己的冒险行为自责。了解自己就是会被高度刺激的事物吸引。试着选择比较无害的刺激，而不要一直自责。

8.听一听别人的回馈。注意力缺失症患者非常不会观察自己，他们有极强的否认心理。

9.参加或组织一个支持团体。很多有用的策略在书上是找不到的，只有注意力缺失症患者自己知道，而经验之谈是非常有帮助的。你在一些注意力缺失症的团体中可以得到很多帮助。而且，同病相怜的心理支持也是很重要的。

10.除去对自己多年累积下来的负面意见。在这一点上，心理医生可以帮助你。

11.不要固守传统工作或传统生活方式。活出你自己，不要强求自己成为理想中的那个人，比如模范学生或商界强人之类的。接受自己真正的风格。

12.了解自己的问题是一个神经现象，是遗传因素造成的。这是生理现象，大脑的功能失调。这不是你不好，不是你意志不够强，也不是你疯了。这不是因为你不够成熟，也不是因为你的人格不健全。意志力、处罚、牺牲、痛苦都无法治愈。永远记住这一点。虽然如此，很多注意力缺失症患者无法真正接受自己，无法相信这一切是生理因素造成的而不是个性软弱。

13.帮助其他注意力缺失症患者。你会学到很多东西，而且还会感觉很好。

管理自己的表现

14.建立外在结构。结构是治疗注意力缺失症的第一要务。一旦有了结构，就像滑水道的两壁一样，可以防止滑水的人冲出去。常常使用清单或记事本，用有颜色的笔标出需要做的重点事情并形成习惯，利用有提醒功能的工具，指定并查看文件。

15.使用刺激。在不失控的前提下，尽量使用有刺激性的工具或方法。如果你的组织方法有些刺激性，不那么无聊，你就比较可能照着实施。许多注意力缺失症患者较依赖视觉刺激记忆，彩色标志会加强印象，效果较好。任何东西有了彩色标志都会变得更容易被记住、更吸引人、更引人注意。

16.至于文件处理，记住这个原则：一次处理好。当你收到一份文件时，你必须把它一次处理完毕。你可以立刻作出回应，也可以把它丢掉，或是把它归档，但不要把它放在“有待处理”的盒子里。对注意力缺失症患者而言，“有待处理”的盒子也可以叫“永远不做”的盒子。这些有待处理的文件只会堆在那里占地方，把房间弄得一团糟，还会使你越来越有罪恶感、焦虑感以及产生厌烦。下决心丢掉或者下决心立刻处理，不论你决定如何处理，试着一次处理完毕。

17.建立充满鼓励的环境氛围，而不是充满打击。只要想一想以前在学校里的情形，你就会明白什么样的环境是充满打击的。现在你是个有自由的成人了，试着营造一种环境，不用一天到晚提醒自己哪有不足。

18.接受事实。有一些计划就是会行不通，有一些关系就是会失败，有一些责任就是会无法完成。你最好在心理上做好这样的准备，才不至于在遇到“失败”时太难过。把这些“失败”当做生活及工作上的投资。

19.欢迎挑战。注意力缺失症患者喜欢有很多挑战。只要你知道不是每件事都会成功，只要你不要太挑剔和对自己要求太高，你就能做很多事，还可以不惹上麻烦。忙一点总比不够忙来得好。正如俗话说的：如果你想知道怎么做，去问忙碌的人准没错。

20.设定期限。

21.把大计划分成许多小计划，并给每一个小计划设定期限，然后大计划就会奇迹般地被完成了。这是最有效的组织方法。对注意力缺失症患者而言，大计划看起来会很吓人，光是想到就足以使人退避三舍。如果把大计划分成许多小计划，这些小计划不会那么吓人，会显得较可行。

22.排出事情的重要顺序，不要拖延。如果你无法一次处理好，就排出事情的重要顺序。当事情一多，注意力缺失症患者就会不知所措。有时候，这会使人无法做任何一件事。排出事情的重要顺序，并做个深呼吸。最重要的事排在第一位，然后一项一项做下去，不要停。拖延是注意力缺失症成人的特点。你必须小心留意，不要拖延。

23.当一切事情进行顺利时，接受自己害怕的情绪。当一切太顺利而生活中没有冲突时，是会令人不安的。接受这种感觉，不要故意升高事态使生活在充满冲突中度过。

24.注意一下你在什么情况下工作最有效率，比如在吵闹的房间里、在火车上、裹着好几层毯子或听着音乐等。注意力缺失症成人或孩子都可能在特别的环境中工作最有效率。选择适合你的工作环境，不论那个环境有多么特别。

25.可以同时做两件事情：一边织毛衣，一边讲话；一边洗澡，一边想事情；一边跑步，一边规划工作会议。注意力缺失症患者往往需要同时做好几件事，事情才能完成。

26.做自己擅长的事，即使是简单的事也行。没有人规定你一定要做什么。

27.在两件事情中间留一些时间，好让自己的想法沉淀一下。对注意力缺失症患者而言，由一件事换到另一件事是很困难的。稍稍休息一下，喘一口气，会很有帮助。

28.在车上、床边、口袋里都放一本记事本。你不知道什么时候会忽然想到好点子或想到需要记下来的事情。

29.读书时拿着一支笔，除了画重点之外，还可以随时记下各种想法、问题等。

情绪管理

30.安排“情绪发泄”时间。每个星期都安排一些发泄情绪的时间，只要安全无误，你喜欢做什么就做什么，比如听震耳的音乐、看赛马或大吃一顿。

31.充电。每天留一点时间什么都不做，你可以把这段时间看成是重新充电，这样就不会自责了。小睡一下、看电视、发呆、禅修，任何安静的休息都好。

32.选择“好”的事物上瘾，比如运动。许多患者具有上瘾型或冲动型人格，总是会对事物沉迷而不可自拔。试着把这种个性发挥在有益的事情上。

33.了解自己的情绪变化，并且试着管理自己的情绪。不论外界有没有刺激，你的情绪都会转变。不要浪费时间去责怪别人，而是学着接受这些低潮，知道它们会过去，并且学一些方法使低潮快一点过去。比如转换情境、换一件事做（最好是有互动的事情，比如和朋友聊天、打一场球、读一本书），都可以有帮助。

34.记住下列的循环模式：

（1）某件事“震动”到你的心理，一个改变、一件失望的事，甚至是一件成功的事，都有可能。这个导火线可以是很小的一件事，比如日常生活中的琐事。

（2）这个“震动”之后，你觉得忽然失去准绳，觉得迷失和茫然，你的世界为之一变。

（3）这件事开始占据你的心房，并且可以持续几小时、几天甚至几个月之久。

为了打破这种负向的沉溺心理，你可以打电话和朋友聊天、看几场好看的电影、进行一次运动或对自己说几句鼓励的话，比如，“你有过这种经验，这是常有的情绪。它会过去的。你很好，不会有问题的”。

35.学习认识自己的情绪，给它们正确的名称。注意力缺失症患者，尤其是男性，常常无法形容自己的情绪、无法沟通，因此会感到非常爱挫和愤怒。练习和教导可以让你逐渐学会这个技巧。

36.在获得成功的经验之后，会有沮丧感。注意力缺失症患者经常抱怨说，在每次获得成功的经验之后会觉得沮丧。这是因为挑战或奋斗带来的高度刺激消失了。任务完成，不论输赢，你都会想念之前的冲突和刺激感，因而觉得沮丧。

37.用一个符号、一句话、一个手势来概括你常犯的错误或情绪波动。比如你开车转错弯，带大家多兜了20分钟，你可以说：“又是我的注意力缺失症作祟。”而不要花一些时间吵架，争论你是否潜意识里根本不想去，才会走错路并破坏了整段旅程。这不是找借口逃避，你还是得负起责任来。

38.给自己一些时间冷静下来。当你受到过度刺激时或是情绪即将失控时，让自己离开一会儿、休息一下、冷静下来。

39.学习如何为自己说话。注意力缺失症患者常常被别人责备，于是防卫心会很重。试着不要防卫心那么重。

40.不论是一个计划、冲突、生意还是对话，都要避免太早放弃。即使你非常想，也不要太早放弃。

41.试着记住成功的经验，常常回味它。你必须努力练习这一点，因为你会很自然地忘记成功的经验，一天到晚想的都是自己的失败和缺点，结果人就变得很悲观。

42.要记得注意力缺失症患者往往不是注意力不足，就是太过于专注。过于专注的现象可以有建设性，也可以有破坏性。了解这个破坏力的影响，那就是有时候沉溺在某个负面思考中，会使人无法自拔。

43.经常做大量的运动。你必须安排固定时间运动，不要偷懒。运动可以让你发泄多余的精力，可以让你减少攻击性，降低脑内的杂音，刺激荷尔蒙分泌和神经传导，使身体平静下来，具有很好的治疗效果。运动的好处这么多，你一定要坚持。找一些有趣的运动，你才会持之以恒。在所有的运动之中，“性”是非常好的一种运动。

人际关系

44.选择优秀的配偶。当然，这对每个人而言都是重要的。但是，对于注意力缺失症患者而言，一生的成败绝对与配偶的好坏有关。

45.学着拿自己的症状开玩笑，比如健忘、易迷路、乱说话、冲动等。如果你能用幽默的态度看自己的缺点，别人也会比较能原谅你。

46.安排时间和朋友聚会。不要缺席，你需要和别人保持联系。

47.找一些喜欢你、欣赏你、了解你的团体。注意力缺失症患者比一般人更需要团体的支持。

48.如果别人不欣赏你、不了解你，你就不要待在那里。正如有的团体可以提供鼓励与支持，有的团体却相反，会使你觉得不舒服。注意力缺失症患者碰到这种情形，往往会待得太久，他们一直想改变情况，即使是不可能改变的。

49.夸奖别人，注意别人。如果你的人际关系不好，考虑去参加一些这方面的课程。

50.排社交时刻表。没有一份时刻表的话，你的社交生活可能非常贫乏。你需要组织自己的工作，也需要组织自己的社交生活。这会使你和朋友保持联系，得到人际支持。

虽然以上的50条建议是针对成人的，许多也适用于儿童和青少年，但是这些建议没有触及教室管理的方法。如果希望注意力缺失症儿童适应良好，他们的老师必须了解注意力缺失症是怎么回事，并且知道如何管理教室。学校的经历可以建立学生自信和学习的基础，但是也可以毁掉他。

如何管理教室

老师知道许多专家也不一定清楚的事，比如，注意力缺失症的症状不是只有一项，而是有很多项;注意力缺失症很少单独出现，而会伴随其他问题出现，比如学习障碍或情绪问题;注意力缺失症的症状多变，很难预测;注意力缺失症的治疗虽然有效却很辛苦，需要毅力和努力。疗程的成功与否和学校及老师的态度有直接且密切的相关性。

以下的50条建议是针对任何年纪的学生而设计的。有些适用于较小的孩子，有些适用于较大的孩子，但是基本精神是一致的：结构、教育和鼓励。

1.首先确定他有注意力缺失症。老师当然不能做诊断，但是如果觉得有可能，就应该提出来。孩子得先检查视力和听力，并排除其他可能的医学问题，再让孩子接受注意力缺失症的检测。一直提出疑问，直到你真心相信为止。这个追根究底、找出原因的责任是父母的，而不是老师的，老师只能提供支持。

2.建立支持系统。班上若是有两三个注意力缺失症儿童，老师就会疲于奔命，向学校及家长寻求帮助。此外，找个可以信赖的专家，以便有问题时可以提供建议，这个人可以是学习问题的专家、儿童心理医生、社工、学校辅导老师或小儿科医生。这个专家的头衔不那么重要，重要的是他对注意力缺失症有足够的了解、他和注意力缺失症儿童相处过、他了解教室的管理工作，并且可以直言不讳。和家长保持联络，确定你们是在朝着同样的目标努力。老师也可以向同事寻求支援。

3.了解自己的限制， 不要怕寻求协助。作为一个老师，没有人能要求你成为注意力缺失症专家。有需要时，不妨找人帮忙。

4.问孩子自己该用什么方法帮助他。注意力缺失症儿童的直觉力很强，只要你主动询问，他们可以告诉你，在什么状况下他的学习效果最好。他们往往不好意思主动告诉你，因为他们的方法也许很奇怪。和孩子坐下来谈谈，问他如何让学习效果达到最好。学习方法的最佳“专家”就是孩子自己。他们的意见往往被大人忽视了，这殊为可惜。对于年纪大一些的孩子，确定他了解注意力缺失症是怎么回事，这对每个人都有帮助。

5.注意学习过程中的情绪问题。这些孩子特别需要他人的帮助，这样才能在课堂中感受到乐趣、成就感和兴奋感，而不是被失败、挫折、无聊或恐惧包围。注意学生的学习情绪很重要。

6.请记住这些孩子特别需要组织。他们的内心世界缺乏组织性，我们需要给他们提供外在的组织，比如开清单。当他们觉得迷失时，清单会很有帮助。他们需要提醒，他们需要预习，他们需要重复，他们需要指导，他们需要界线，他们需要组织。

7.把规则写下来，张贴起来。让孩子清楚地知道规则是什么，他们才会比较心安。

8.重复指示。有任何指示，就写下来、说出来、重复说。他们需要听好几遍。

9.常常看着他。你可以用关注取得注意力缺失症儿童的注意力。如果常常这样做，做白日梦的孩子会因为你的注视而回过神来。允许他提出问题或是给他无言的支持。

10.他的座位需要离你很近。这样一来，他比较不会分心。

11.制定限制。这不是处罚，而是帮助。要有一致性、事先告知、合理、清楚，不要弄得很复杂，不要像律师似的讨论公平性。这些长篇大论只会使他更弄不清状况，你得做主。

12.尽量固定时间。在黑板上或他的桌上贴一张课表，要养成习惯。好老师通常喜欢调整课表，以便进行特别活动。如果有所变动，必须给他很多事前的警告和准备。这些孩子很难适应突然的改变，他们会变得很焦虑。特别注意事前的准备，宣布将要做什么，然后一再重复提醒。

13.帮孩子排好他放学后的时间表，这样可以减少拖延。

14.减少或取消限时的考试。限时考试完全没有教育意义，而且显示不出注意力缺失症儿童的实力。

15.允许情绪出口，比如让他暂时离开教室。如此一来，可以避免孩子“抓狂”，也可以教他如何观察自己的情绪并学会调整自己。

16.注重功课品质，而不强调数量。注意力缺失症儿童需要功课减量，只要他们学到理念就够了，不要要求过多。他们还是要花很多时间学习，但是不要让他们埋在作业堆中。

17.随时检查他的进度。注意力缺失症儿童需要有人一直盯着他的进度，这会帮助他保持下去。让他清楚知道该做什么，做了多少，这对他会是一种鼓励。

18.把大工程分解成许多小工程。这是教导注意力缺失症儿童最重要的技巧之一。大工程令他们无所适从，他会想：“我永远不可能做得到！”把大工程分解成许多小工程之后，每一个步骤便显得容易些，孩子就不会不知所措。一般而言，这些孩子都能做到更多，但是他不这么觉得，他只觉得做不到。把工作分解之后，老师可以证明给孩子看，他确实做得到。这对于年纪小的孩子尤其重要，可以避免挫折带来的伤害。对于年纪大一些的孩子，则可以鼓励他们不要放弃努力。

19.让自己很活泼，抱着做游戏时的心情，不要固守传统，要勇于尝试新方法、新观念。注意力缺失症患者酷爱游戏，他们会积极参与。这会使他们专心，你也会比较投入。他们的疗程包括结构、时间表、规定等无聊的东西，你需要让他们明白，这并不表示一切都必须那么无聊。你不需要是个无聊的老师，他也不需要待在无聊的教室里。偶尔开个玩笑也无妨。

20.注意不要过度刺激他。注意力缺失症儿童容易像油锅起火一样兴奋过度，这个时候你需要立刻灭火。

21.寻找他的成功经验并且指出给他看。这些孩子有太多失败的经验，他们需要成功的经验，并且越多越好。我一再强调的是：这些孩子越夸越好，他们永远不会嫌夸奖多。他们爱被称赞，他们越被珍视会越有上进心；没有鼓励，则会失落。注意力缺失症的杀伤力并不大，而是随之而来的注意力缺失症来的二度伤害的杀伤力才大。所以，尽量鼓励、夸奖他们吧。

22.这些孩子记性不佳。可以教他们使用笔记、卡片。他们的“现行记忆”(active working memory)不佳。“现行记忆”是由儿童发展专家梅尔·拉文（Mel Levine)医生提出的，指的是我们的大脑中可供使用的信息。任何帮助记忆的方法都试试看，比如把要记住的东西编成歌谣或押韵诗。

23.画重点。教他们画重点，注意力缺失症儿童很不会抓重点，一旦学会了，则很有帮助，会使他们的学习较有规划性。这些帮助会使孩子觉得可以掌控自己的学习，而不会觉得失控或无助。

24.宣布你马上要说什么。说出来，再说一次。许多注意力缺失症儿童靠视觉学习的效果较好，你可以一面说，一面写出来，这会很有帮助。这种组织会令他印象深刻。

25.简化指令，简化选择，简化时间表。言谈越简化越容易懂，可以使用活泼生动的语言。就像用彩色笔画重点一样，活泼生动的语言也会抓住他的注意力。

26.给他回馈，使他能有效地进行自我观察。注意力缺失症儿童的自我观察能力很差。他们往往完全不知道自己在别人眼中是什么样子，也不知道自己的行为是不合适的。试着给他有建设性的回馈。“你知道自己刚刚做了什么吗？”“你还有其他的表达方式吗？”“你那样说了之后，为什么她看起来很难过？”提出问题让他自己想一想。

27.清楚地说明你对他的要求是什么。

28.对年纪小的孩子，可以用记点嘉奖的方法。注意力缺失症儿童很适合用奖励的方法。

29.如果孩子不太会解读社交信号，比如肢体语言、音调、时机等，试着提供特定的、清楚明白的指导，帮他做社交训练。很多注意力缺失症儿童被认为是自私的，事实上他们只是不知如何与人互动。对这些孩子而言，互动技巧不是天生就会的，需要学习和训练。

30.教他考试技巧。

31.用游戏的方式教任何项目。孩子的动机很重要。

32.分开相处不来的学生。你可能得尝试各种组合，才能找到最适合在一起学习的组合。

33.注意学习项目和孩子之间的衔接。这些孩子需要觉得所学的东西和自己有关，才会积极投入。只要他们积极投入，就会专心而不容易分心。

34.尽量给他应有的责任。让他自己想办法如何记住要带些什么，让他向你求助，而不要一直主动告诉他该怎么做。

35.使用家庭联络簿。家长可以借联络簿和老师保持每天接触，避免问题累积过多，也可以提供孩子连续不断的回馈。

36.维持每天的进展报告。这可以交给家长，也可以直接交给年纪大一点的孩子看。这不是为了处罚他，而是为了知会和鼓励他。

37.有形的提醒，比如计时器、闹钟，都可以帮助他。如果孩子记不住何时服药，可以给他一个闹表，而不是要求老师提醒他。自修时，给他一个计时器，可以帮他控制时间。

38.预告自由时间。这些孩子需要预先知道将会有什么事情发生，才能有心理准备。如果没有预警而忽然给他自由的时间，他也许会受不了。

39.给予孩子夸奖、抚摸、肯定、鼓励和爱护。

40.教年纪大一点的孩子把自己听不懂的问题记下来。他们也可以把自己的想法记下来，这可以帮助他们更专心听课。

41.写字对他们而言可能很困难。试着使用别的方式，比如建议他们学打字，考虑让他们以口试代替笔试。

42.假装是交响乐团的指挥。课程开始前，先引起学生的注意，比如沉默或轻敲教鞭。

43.可能的话，安排各科的读书“伙伴”，互相交换电话号码。

44.为了避免别人排斥他，试着向全班解释清楚，并避免特殊对待。

45.常常和家长会谈，不要等到有问题才约谈家长。

46.鼓励他在家里出声阅读。尽可能要他在班上朗读书籍，说说故事。帮孩子练习保持在一个主题上。

47.重复，重复，重复。

48.鼓励运动。不论是成人还是小孩，运动，特别是激烈的运动都是最好的治疗方法。运动可以发泄多余的体力，提高专注力，刺激荷尔蒙及神经传导素的分泌，对注意力缺失症有益。建议进行一些有趣的运动，比如团体活动中的排球或足球，个人运动中的游泳、跳绳或慢跑。

49.对大孩子强调预习的重要。如果他知道课堂上要教些什么，就比较容易吸收。

50.注意精彩时刻。这些孩子都很有才华、他们充满创造力、爱玩、有活力以及幽默感十足。他们的韧性强，总是能从打击中恢复过来。他们充满活力，喜欢帮忙。他们往往具有某种“特别能力”，为周遭环境增色不少。请记住，他们的混乱自有精彩之处，只是有待我们去发现而已。

治疗注意力缺失症常遇到的问题

注意力缺失症的治疗因人而异，视严重和复杂程度可以只进行几次约谈，也进行长达数年的约谈。有时疗程只包括诊断和提供信息；有时则包括个人及家庭的心理治疗、不同的药物治疗以及长久的坚持和耐性。有时治疗进展快速，疗效惊人；有时进展缓慢到察觉不出来。注意力缺失症的治疗没有一定会成功的秘方。每个患者都有独特的问题，需要独特的解决方法。但是有一些原则可以追寻，本章已一一列举。

此外，注意力缺失症的治疗常会碰到一些困难，我们在这里列出最常见的10种困难。

1.患者生命中有某人（比如老师、父母、配偶、上司或朋友）无法接受注意力缺失症的诊断。他们“不相信”注意力缺失症，也不想谈这件事，这几乎违背了他们的信仰。

他们使患者觉得自己是个骗子。这种不信任的态度会伤害治疗。我们常听到有人说：“没这回事，注意力缺失症只是懒惰的借口而已。花点精力努力，少浪费时间追逐这些无中生有的诊疗。”

处理这种问题是一件困难的事。最好不要由患者自己应对，否则将是一场斗争。最好是由负责诊断的专家出面，对患者的家庭成员、配偶、老师、上司或朋友解释。

重点是教育。告诉他们事实，用事实去面对各种迷思、谣言、成见、误解，避免争辩。这些反对的人往往利用反对立场遮掩自己的情绪。他们可能对患者很生气，他们可能为了以往的事情还怀恨在心，不愿意看到患者轻轻松松地得到一个诊断就没有责任了。他们要处罚患者，所以他们很不愿意接受这个诊断，并一再地想要推翻它。这时候，我们最好能展现出足够的科学资料。在这之前，他们需要说出他们的愤怒感觉。愤怒是因为过去患者做了很多惹人生气的事而引起的。感到愤怒是自然的、是可以理解的，但是愤怒不应该成为诊断的阻碍。

2.五分钟热度之后，进展缓慢。

一旦诊断确定，患者会很兴奋，尤其是成年患者。这么多年来的委屈和痛苦终于有个名字了。疗程一开始，会有一阵子的情绪上成长。但是几个月后，这个成长慢下来，患者也许会感到失望灰心。这是很正常，且可以理解的。疗程一开始确实很令人兴奋，但是治疗并不会解决一切问题，一旦了解到这一点，难免会感到失望。这时支持很重要，不论是来自于心理医生、支持团体、朋友、家人还是图书等。患者需要帮助，才能继续生活，不至于陷入负面思考和自弃的旧习惯。

3.患者拒绝尝试药物。

他说不出一个明确的理由，但他就是对使用药物感到强烈不安。这在成年患者、儿童及家长身上都很常见。除非必要，没有人会愿意服药。任何药物都不能乱服用，尤其是影响脑部的药物。我们也不应该逼任何人服药。

如果患者坚持不肯服药，就不要服药。但是在做这个决定前，最好搜集各种资料，理性面对这件事，而不要用成见做判断。有时候患者会花几个月甚至几年才决定是否服药。每个人的时间表不同，最好是完全了解药物的正面和负面影响之后，再服药比较好。

4.药物都没有作用。

重点是不断尝试。成年患者的治疗仍算是一门新学科，因为新的药物一直被不断地开发出来，旧的药物也以不同的方式被使用，我们仍在摸索如何用药。我们无法确定谁会对什么药物产生反应。如果一种药物无效，另一种也许会有效；第二种无效，第三种也许有效。剂量及服药时间也会造成很大的影响，可能得花几个月寻找合适的药物、剂量及服药时间。

有的人对药物敏感，但只要医生知道就可以了。治疗注意力缺失症的药物也可以减量。10毫克的地昔帕明算是小剂量了，但是还是有人受不了，会兴奋过度。他们可能两天才需要吃10毫克，或是像我的一个病人一样，把药丸切成4份，每天吃2.5毫克。请记住病人对剂量敏感是很重要的。有的人会因为自己受不了正常剂量而放弃服药，其实也许他正适合低剂量。

寻找合适的药物和剂量时，患者和医生可能都会觉得很受挫，可是必须继续尝试。

5.拿药时，药剂师令患者觉得自己好像在吸毒。

由柜台后面抬起头来，药剂师狐疑的眼光好像在说：“你要利他林？你要它做什么？你要拿它当毒品卖吗？”这是因为在某些人心中，利他林和毒品是相似的东西。其实利他林是安全有效而不会成瘾的。除非大家广为接受利他林是治疗注意力缺失症的合法药物，否则这种情形会一直出现。

6.找不到了解注意力缺失症的人。

最困难的是觉得孤单，和别人不同，被人误解。最好的解决办法是参加支持团体，这些团体让有相同问题的人聚在一起。他们互相提供信息，建立信心和友谊，逐渐减低孤独和被孤立的感觉。美国各城市中都有注意力缺失症的支持团体，你可以询问小儿科医生、心理医生、神经科医生或是医院的询问部。

7.无法决定要告诉谁这个消息以及如何告知。

我们应该可以和任何人谈自己的注意力缺失症，而不会被误解。但是事实不然，不了解注意力缺失症的人，也就是大部分人，听到注意力缺失症时，难免有些误解。他们可能认为这只是懒惰的借口，认为患者有精神病，认为患者智力有问题。告诉别人时，心理要有准备，不要因此受到打击。把资料准备好，以便应用。试着不要有防卫心，试着理解对方。他们没听过注意力缺失症，乍听之下确实很可疑。他们也许会说：“你的意思是说，你一天到晚迟到、忘东忘西、冲动、缺乏组织性是有神经学的理论依据的？别逗了。”要有耐心，假以时日，他们会听得进去的。你会发现他们开始想到某人似乎也有相似的情形，也许他们自己就是。

在职场中谈及此症则更困难。美国有反歧视的法律，其中包括不能歧视有残疾的人，比如注意力缺失症患者。只要符合资格，雇主就不能因为应征者残障而拒绝雇用。注意力缺失症也是受到保护的病症之一。

但是，有些歧视不那么明显，不足以构成违法，但确实会影响事业发展。

最好的方法是慢慢来，熟悉环境，建立友谊，等到你觉得拥有足够的信任时，再开始谈一谈注意力缺失症。告诉别人你是一个注意力缺失症患者之前，先教育他们。这样做很值得，因为如果你的老板对注意力缺失症有所了解，你的工作必然会更愉快、更有效率。只要职场愿意接受，要制定出一套应对方案是很容易的。而且根据法律，老板必须接受“合理范围内”的应对方案。只要环境许可，用在教室里的那些策略也适用于职场中，比如结构、清单、提醒、把大工程分解为许多小工程、不要规定期限、减少令人分心的刺激来源、鼓励以及支持。不但法律规定如此，对老板其实也有好处，因为注意力缺失症患者是极有活力、工作投入的人，探索他们的潜力就好像把激流变成了水力发电场的能源。

8.无法找到合适的治疗机构做检测或无法找到相关信息。

有些地方可以做检测或提供相关信息。首先，医学协会、神经学协会、小儿科协会和心理学协会都可以一试。也可以到各大医院也就诊，你可以询问神经医学科、小儿科或心理保健科的医生。你也可以试试多动儿协会。

9.试图建立结构却一再失败。

一旦患者知道结构的重要，并且开始建立一套结构时，他也许会发现这套结构一再失败，或是他无法遵照结构生活。这时就要体现教练的价值了。教练可以防止系统全部瓦解，可以帮助患者修改结构或是鼓励他坚持下去。一开始会花一些时间才能把结构系统稳定住，这是自然的。他一辈子没有什么结构可言，当然会花点时间。但是患者很容易丧气，不愿意再次尝到失败的滋味。这种时候，教练可以插手，提供鼓励、支持和希望。

10.仍有丢脸或自责的感觉。

这是常见的反应，尤其是如果没有解释清楚时。我们似乎对大脑的任何异常情况都很敏感，但是通过支持和教育，患者应该慢慢明白，注意力缺失症有坏处也有好处。很多成功的人都有注意力缺失症，例如莫扎特、爱迪生、爱因斯坦以及达斯汀·霍夫曼。最危险的负面标准是来自于患者内心。注意力缺失症患者应该感到骄傲，他们的生活也许充满挣扎，但他们带给世界的欢笑和贡献却是如此之多。

注意力缺失症的病灶在大脑的中枢神经系统中。虽然环境也会造成影响，但追根究底问题仍出在神经系统的天生异常上，这是专家们一致的见解。令人兴奋的是，未来几十年我们将有能力展开关于神经生理疾病的生理过程试验与评估。有一天我们的治疗方法将足够先进，伴随的各种症状会被逐渐清除，那些注意力缺失症患者能更自信地说出他们的想法。

分心的真相

· 注意力缺失症虽然会受环境的影响，但追根究底仍是神经系统的天生异常。对于注意力缺失症患者来说，诊断就是一种解放。同时，要教育人们不要用有色眼镜看待注意力缺失症患者。

· 治疗注意力缺失症的重点是组织与结构。如果没有结构，不论多有才气，生活也只会是一团糟。团体治疗也很有效，适当地支持团体会是一个安全、花费不多且非常成功的疗法。

· 治疗注意力缺失症的药物分成两大类：中枢神经兴奋剂和抗抑郁剂。成人和儿童的药物都是一样的，这些药物对80%的注意力缺失症患者有效。

版权信息

本书纸版由山西教育出版社于2011年6月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作全世界（除港澳台）（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有·侵权必究

书名：分心也有好人生

著者：爱德华·哈洛韦尔，约翰·瑞提

字数： 201000万

定价：$19.99

目录

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 分心是怎么回事

第1章 别人眼中的分心者，分心者眼中的自己

第2章 成功快乐的分心人士

第3章 测测自己是不是分心人士

自我测评问卷

第4章 对分心的可怕误解

从污名到科学：恶魔、疾病及心智

第5章 分心者内在的不安分

第二部分 从故事中认识分心

第6章 班尼家：了解分心至关重要

第7章 乔依：与分心相伴的其他问题

第8章 欧泊恩家：互相扶持的分心一家人

第三部分 分心的判断、原因及其他

第9章 判断是不是分心的7个步骤

另外两个测验

第10章 如果孩子有分心的问题，如何跟孩子解释

第11章 为什么有人会分心

我们是否在训练孩子变成分心者

第12章 分心与躁动

第13章 分心与阅读问题

第14章 分心与上瘾

治疗分心的12步计划

为什么12步会有效

嗜酒者互戒协会的12步计划

第四部分 分心者如何才能成功快乐

第15章 如何改善分心最有效

治疗分心的关键

第16章 5个步骤找到分心中隐藏的优势

第17章 如何让分心的孩子在学校取得好成绩

第18章 如何帮助上大学的分心孩子

第19章 分心者应该吃什么

分心的营养治疗：欧米茄三型脂肪酸

第20章 改善分心的妙方:动动身体、动动脑

神奇的动脑练习让你更专注

治疗分心的特别运动：小脑刺激

第21章 分心者用不用吃药，吃什么药

如果决定服药，该选什么药

第22章 不要让分心的阴暗面伤害你

不要SLIDE

第23章 避免分心引发的家庭战争

第24章 摆脱分心带来的痛苦、杂乱和过度忧虑

如何不乱堆东西

担心与分心

第25章 分心者的性与伴侣

性与分心

如果伴侣分心怎么办

第26章 作者特别分享的小秘诀

哈洛韦尔的方法：保持足够的整齐

治疗分心应该避免什么

附录 关于分心最基础的27个问题

ADD问与答

中文版序 学会照顾你的思维花园

能够向中国读者介绍我的作品，我深感荣幸。我觉得中国读者也许会比美国读者更能理解我的思想，更容易产生共鸣。

因为我在书中描述的那些思维特点，在我看来都是天赋，是一种特殊的才能，都具有积极的意义。而主流的美国读者可能会从病理学的观点来看我所描述的东西，给它们贴上“失调”或“障碍”的标签。我却认为，这些思维特点是优缺点兼具的混合物，一旦你正确应对，它们就能开出绚烂的花朵，结出丰硕的成果。

事实上，与其他人相比，正是这些分心的人（被错误地称为“注意力缺失症”的人）为世界做出了更多的贡献。具有这类思维特点的人往往表现出众，他们往往是那些先锋的改革者、创新者、预言家、梦想家、企业家、探索者、思想者、建造者、制造者、艺术家、诗人、演员、舞蹈家以及新政策和新方针的塑造者。概括地说，他们就是那些能放眼未来并让梦想成真的人。

我要为这些分心的人欢呼。我热爱这样的人，我的整个职业生涯都是与他们共同度过的，迄今已经有三十多年，而且，我本身就是分心者，同时，我还有阅读障碍，这是另外一种常常被误解并被视为障碍的思维特点。事实上，尽管阅读障碍会导致阅读和拼写方面的困难，但它同时也有自己独特的天分和优势。很多取得了巨大成功的人都有阅读障碍。

对具有这类思维特点的人而言，所有优点和长处往往都隐藏在缺点和问题之下。毕竟，每个人的大脑和思维方式都各有优劣。为了让优势得到发展的机会，你必须先认识到它的存在、为它正名、滋养它以及给它提供成长的养分。如果我们仅仅关注缺点和劣势，那么内在的优点就会慢慢枯萎和消亡。

这将是怎样的一个悲剧啊！避免发生这类悲剧的方法其实非常简单。每个人都应该注意自己的思维特点，把它看做世界上最特殊也最珍贵的花园。每天浇水，保持充足的阳光和爱心，除去杂草，专心地培育那些花儿们。只要给予适当的照顾，精神花园就会年复一年地茁壮成长，最终它会拥有非凡气度的成熟思想。你的精神花园里会长满鲜花、树木、灌木丛和藤蔓，繁茂兴盛。你将有勇气面对一切暴风雨，获得最美妙的生活。

在“分心”系列的四本书中，我致力于向读者们介绍，在被错误地称为“注意力缺失症”的精神花园中，有数不清的美景与危险并存。这儿并没有什么“缺失”，有的只是注意力的徘徊和游移。分心的人就像是去野餐的孩子，完全不会考虑其他理由或任何危险，只是任由好奇心的引导。这样的人往往充满了矛盾。他们时而注意力超级集中，时而恍惚走神；他们时而表现得任性冲动，时而表现得思虑周全。他们常常会被什么问题卡住，但又往往会突然萌发新想法或新念头。

他们虽然存在很多问题，比如分心、冲动、好动，但换个角度来看，容易分心是因为他们对一切都有好奇心，容易冲动是因为他们充满了创造力，好动是因为他们精力充沛。

针对你自己、你的孩子和你的另一半，你该如何关注、如何照顾这个特殊的花园，本系列的四本书提出了不同的方法和建议。

这套书主要围绕现代生活中的分心问题及其数以万计的外在表现而展开。我在书中讨论了信息超负荷、责任超负荷、高速运转的生活以及处处可见的干扰和机会是怎样将生活变得绝望，是怎样在电子信息化的世界中创造了一种荒谬的孤独。

这套书中的第一本《分心不是我的错》介绍了注意力的概念以及它在生活中的不同表现。这本书对注意力缺失症的特点进行了描述。同样，它也概括提出了一些如何发展分心者优势的方法。

本系列中的第二本书《分心也有好人生》是在第一本书出版10年后完成的，因此，它包含了很多新的信息，比如新例子、新故事，更侧重新的应对方法，以帮助分心者获得满意的人生。

在前面两本书对分心的特质进行定义和讨论后，第三本书《分心的孩子这样教》实际上是指导父母如何抚养具有分心特质的孩子。这本书着重强调了在养育分心的孩子时，应该采用“一切从优点出发”的角度。这样，孩子就不会认为自己是一个需要被修正的、有缺陷的人，而会觉得自己的努力就是一种胜利。在孩子的发展问题上，“一切从优点出发”和“一切从缺点出发”的培养模式，往往会形成具有天壤之别的结果。

这套书的第四本《分心也有好婚姻》讨论了婚姻在这个充满干扰、匆匆忙忙、问题不断的世界中受到的影响。它指出现代生活模式会给夫妻关系带来怎样的危险和陷阱，并对如何保护婚姻、重塑亲密关系提出了一系列积极的解决之道。

在当代社会中，注意力缺失和分心已经成为极其常见的问题，“分心”这四本书不仅要帮助读者全面地认识这个问题，还对建立联系和因应分心进行了深入的探讨。我们知道，不管是怎样的花园，忽视都会导致荒芜。在分心者中，有成千上万的人不知该如何照顾自己，他们过着不快乐的生活，比如坐牢、药物成瘾、失业、游离于社会的边缘，但只要学会正确的方法，他们在任何领域都能成为优秀的领头人。

如果因为我的书，中国读者能够意识到这个花园的存在，正确认识分心者，并满足他们的特殊需要，那这将带给我极大的成就感。中国的发展正在进入一个崭新的时期，可能许多才华横溢的分心者正引领着中国发展的方向。中国文明是世界最伟大的文明之一，我希望我的中国读者能将这套书视为来自一个美国人的小礼物。如果你们希望与我联系，请登录我的网站：www.drhallowell.com。

第一部分 分心是怎么回事

第1章 别人眼中的分心者，分心者眼中的自己

大部分人都不了解分心，分心的缺点被广泛宣传，已充满了负面形象。分心其实很复杂，往往呈现出充满矛盾的特质，它会让你在不同的时刻、不同的情况下有不同的表现。

充满矛盾的特质包括：

· 精神上及身体上有充沛的精力（有时候又非常懒散）。

· 脑子转得非常快，且容易分心（有时候又超级专注）。

· 健忘、不擅长做计划及预期事情的后果。

· 行为无章可循且容易冲动。

· 创造力强。

· 比一般人较没有压抑的倾向。

· 缺乏组织能力（在某些方面又有特别的组织技巧）。

· 拖延（有时候又表现出“现在非要不可”的特质）。

· 有时态度强烈、有时态度模糊。

· 健忘（却又能特别记住某些不重要的信息）。

· 有强烈的兴趣（有时候又无法产生兴趣）。

· 拥有独特的世界观。

· 易怒（但是同时又很心软）。

· 喝很多酒、抽烟、嗑药或有其他上瘾行为，比如赌博、购物、花钱、性沉溺、食物、网络（有时候又完全不碰）。

· 不必要的担心（但是需要担心的时候又不够担心）。

· 特立独行，不肯从众随俗。

· 拒绝别人的帮助（但是又喜欢帮助别人）。

· 过度大方。

· 会重复同样的错误，无法吸取教训。

· 低估完成工作或到达某个地方所需的时间。

· 其他多样化的特质。这些特质不一定会随时表现出来，也不会出现在每个人身上。

没有两个分心者是完全一样的。分心本身的变异性及不一致性，让我们无法清楚地描述这种变化出现的原因。

但是分心者和一般人确实不同，虽然有中间的灰色地带，但差异确实存在。正如18世纪的诗人埃德蒙德·柏克（Edmund Burke）所说：“虽然夜晚与白天之间没有清楚的界线，但是没有人能说二者是一样的。”

那么，让我试着用我自己的方式描述一下吧。首先，我讨厌注意力缺失症（ADD）这个名词。或许因为我也有ADD吧，我觉得真正有问题的是那些一直挑剔别人，在旁边盯着每个细节、每个规定、每个程序的人，我觉得这些人有病。我称之为“注意力过多症”。他们小时候会乖乖听话，而别人不听话的时候他们会告状；长大后，他们仍然会告状。

你难道不会像我一样，宁可注意力不足，也不想注意力过多吗？谁想长期注意所有的细节啊？能够一直稳稳地坐在椅子上应该是某种精神疾患的症状吧？在我看来，没有分心的人简直是无聊透了。是谁在推动人类的文明呢？是谁一直有新点子呢？当然是分心的人。

我无法改变现实，社会还是鼓励注意力过多症的，但我还是要帮分心鼓吹一下。

虽然分心自古存在，但直到近些年它才被人们认识。有人认为分心根本不存在，因为他们从来没有和分心者接触过。以我55年的个人经验和25年的专业经验，请相信我，分心确实存在。分心就像其他心智状态一样真实，但是我们无法在显微镜下或通过X光片看到分心，我们无法进行如此精确的判断。

分心就像你明知车的雨刷坏了却还在雨中开快车一样。挡风玻璃一片模糊，但是你慢不下来。你继续开车，努力想看个清楚。你停不下来，你认为开得越快越好。这就是你的天性。

分心就像用信号很差的收音机听球赛转播一样。你越是想听清楚，就越会听不清楚。偶尔，杂音消失，你可以听得很清楚，可以专心听。这感觉多好呀！但是，杂音又出现了，你发觉自己再次受挫。你很生气，想砸了收音机，但若正好有人来问你感觉如何，你大概会对他大发脾气。

分心让你充满活力，如同拥有跑车级的大脑，比普通车跑得快很多，只是麻烦出在刹车系统上。你有了好主意，之后开始行动，可是还没等做完，忽然又有了第二个好主意，你就去做了。当然，这时第三个主意又跑出来了。很快，大家就说你缺乏组织性、爱冲动、不听话及叛逆……各种难听的话都有。这真是冤枉，因为其实你是想尽力做好每件事的。

你的大脑似乎要崩溃了。你不断敲手指、抖腿、哼歌、吹口哨、东看西看、搔痒痒、伸懒腰或涂鸦……别人觉得你不专注或是没有兴趣，而事实上，你只有这样才能够专注。走路、听音乐或是在拥挤嘈杂的房间里，都比在安静的环境里能更让你专心。我最受不了图书馆的阅读室了，别人的静谧天堂对我而言却如同酷刑。

一般人是可以规划时间的，他们可以一次做一件事，但是分心者的时间是叠在一起的，所有的事情都同时发生，这让人很恐慌。你无法选择先做什么，你不知道什么事可以等一等。你一直都处在往前冲的状态中。

分心者的世界里只有两种时间：现在和非现在。如果老板说，3个月以后有个重要会议，需要做好准备，分心者会认为这不是现在。他会把事情忘掉，直到3个月后，这件事情已近在咫尺了，但是一切太迟了。愤怒的老板会抱怨说：“如果你能够把事情放在心上该有多好！你是公司里最有才华的人，但除非好好整理自己，否则不管是在这里或在其他的地方，你都不会取得任何成就的。”

难怪许多没被诊断出来的分心者有抑郁症、过度担心及焦虑症。因为他们永远不知道自己会忘记什么、说错什么，或是在错误的时间出现在错误的地方。

美术馆，（注意到我从一个话题跳到另一个话题了吗？这就是分心者的特点） 我逛美术馆就好像别人逛跳蚤市场一样。“哦，这个真好看，嗯，那个也很有意思”，但有时候我又能坐在一张画前特别耐心地看很久。分心者并不是没有专注力，如果他们感兴趣，如果他们的神经传导物质刚好排列整齐，如果他们建立的结构正确，那么他们可以像猎犬一样专注。

我无法排队等待做一些事情，如果不得不等，我会逼迫自己，但是我内心是不喜欢等待的。必须等待的时候，我往往会做些让自己将来后悔的事情。

在冲动和行动之间，我缺乏缓冲地带。我就像许多分心者一样，缺乏做人的技巧。说话之前，我不会多做考虑。我们分心的人就像电影《大话王》（Liar Liar）里的金·凯瑞（Jim Carrey）一样，有什么说什么，不会说谎。五年级的时候，我注意到数学老师的头发看起来和别人不太一样，于是脱口就说：“老师，你戴了假发吗？”结果我被赶出教室。

从那时起，我学会忍着不说，但还是常常说错话。分心者得花很多力气做这些微不足道的事情，比如保持安静、忍耐。

你可以想象，如果你一直改变话题、踱步、搔痒痒、说错话，那么亲密的关系可能会出问题。我太太已经习惯我常常走神，她说：“如果你处在状态中，你真的很投入。”

我们刚认识的时候，她以为我有神经病，因为我总是忽然跑掉或是跑神。现在她很习惯我的来来去去，我认为能够娶到她真是我的运气。

许多分心者特别喜欢高度刺激的活动。我就喜欢赌博和赛马。我对这些充满刺激的活动的处理方法就是不经常去或是去的时候少带钱，这样即使输了也无妨。我总是输！很明显，追求高度刺激很容易惹上麻烦。这就是为什么很多罪犯和冒险家都是分心者。A型人格、躁郁症患者、反社会型人格、有暴力倾向的人、嗑药上瘾的人以及酗酒的人也常常有分心的问题。

不过，有创造力、直觉强、精力充沛、幽默、工作能力强的人也常常有分心的问题。你可以当外科医生，在手术中获得刺激，或是当辩护律师、演员、飞行员、股票操作员、新闻工作人员、销售人员或赛车手。

大家提到分心的时候，通常不会提到它的优点。大家只注意缺点以及如何改变缺点，毕竟，这就是患者寻求诊断及治疗的初衷。一旦诊断确定，患者将学会如何处理问题，之后，大脑就开始运作了。

忽然，车窗外的视野清楚了，收音机接收的信号清晰了，风暴过去了。你可以开始执行多年来放在心里的伟大计划了。这个曾经的问题儿童或问题成人忽然令大家大跌眼镜，同时他们自己也非常惊讶。

分心者往往对生活有特殊的“感觉”，可以一箭中的，能找到问题的核心，而不用像别人那样仔细分析、思考才弄得懂。他无法告诉你他是如何想到解决办法的，他也无法告诉你他是从哪里得到想法的，但他就是知道，就是能感觉到。

别人看不到的地方，分心者能看到。即使看不到，也能感觉得到，因此他们可以莫名其妙地得到答案，这种“第六感”需要受到重视和鼓励。如果环境总是坚持要有合理的线性思考，那么这些人就永远无法把直觉发展成有价值的能力。

治疗是怎么回事呢？治疗就是减少杂音、加强信号。诊断本身就足以减少自责和自卑的杂音了。另外，使用某种结构，比如清单、时间表、充足的睡眠、良好的饮食习惯和运动等，都可以提升专注力。短期计划比长期计划有效，因为短期计划可以把工作分成许多小阶段，这对分心者会很有帮助。

分心的治疗细节因人而异。比如，请了解分心的人当你的秘书或会计师，建立适合你的文件分类法以及选择好用的电脑程序……都可以让事情更有秩序。

对于成人，最重要的两种“改善”方法就是找对伴侣和找对工作。对于孩子，最重要的改善方法就是减少学校和家庭中的讥笑、嘲讽和责骂，还要鼓励他们的伟大梦想。

还有其他许多方法，比如：对危险行为设定限制、开车一定要系安全带、注意车速限制、使用记事本、找他人帮忙以及找个教练随时提醒你。

药物也有帮助，但是不会解决一切问题。

完整的治疗计划应该包括不同的策略，长期下来它们能帮助各个年龄层的患者找到新生活。

我们需要别人的了解和支持，比一般人更需要，因为我们比一般人遇到的困难更大、我们的行为更令人受不了。不管我们走到哪里都可能弄得一塌糊涂，但是只要有了适当的帮助，我们就可以发光发亮。

如果你认识像我这样的人，总是惹是生非、做白日梦、忘东忘西，那么他可能就是分心者。不要让他等到开始相信别人责备他的话，那就太迟了。

第2章 成功快乐的分心人士

如果想知道如何与分心者共处，就要看成功快乐的分心成人是怎么做到的。

这里描述两个故事，看看是哪些特质让分心人士如此成功快乐。

洛伯是电视台体育新闻的主播，他患有ADD。洛伯是波士顿最受欢迎、最有经验的媒体记者。他在这个充满竞争的职场已经工作了二十多年，并取得了成功。他无法专注很久，他的优势是创造力。他很会即兴演出，他认为临场发挥要比照着演讲稿读容易多了。他的即兴演出使他在波士顿很有名气。不但如此，洛伯很会交朋友，这使他在纷纷扰扰的职场中能够屹立不倒。他很喜欢帮助别人，但从不会夸耀自己的善行。洛伯喜欢让大家开心，为了帮助儿童医院募款，他曾不惜在电视上戴着红鼻子扮演麋鹿鲁道夫。

这些经历虽然不会反映在成绩单或履历表上，但却让他过着成功而快乐的生活。因为这些特质，他总能第一手得到热门新闻。大家喜欢先打电话找他，而不找别人。

洛伯的第一次婚姻有两个孩子，再婚后又有一个8岁的孩子。他的太太正在读心理学博士。洛伯的工作重点之一就是学着轻松地对待自己的工作。“要诀就是每天上班的时候，尽量玩得开心。我很认真工作，我爱我的工作，我是最幸运的了。”

洛伯在学校里表现不佳，从来没有人认为他会飞黄腾达。他进入媒体是因为他觉得自己会喜欢这份工作。一开始，他在一个小电台工作，但是他的才华让他迅速提升到金字塔的顶端。他说：“分心是我最大的资产，若不是因为分心，我不会这么成功。六年级的时候，我总是惹麻烦。我爱即兴演出，我的想法与众不同。事实上，我根本没办法像常人一样思考。开始现场转播前3秒我都可以改变主题，随时说出即兴台词。我就是这样，一切都很自然。这就是为什么我觉得分心是优势而不是疾病。”

一直到了入职很久之后，洛伯才知道自己有ADD。他自己总结出很多方法处理分心带来的问题。他跟着自己的才华走，不被负面想法击垮。他总是使用创意寻找出口。他并不尝试发挥自己的缺点，而是不断发挥自己的优点。

关于诊断，他说：“仅仅是知道我的问题有个名字对我的帮助就很大了，我不用再觉得自己是个怪人、觉得自己不够好，我发现自己与众不同是一件好事。当知道也有其他像我一样的人时，我感觉好多了。当确诊后，我更用心地把自己所有的能量以建设性的方式发泄出来。诊断和治疗对我的帮助很大。”

美国捷蓝航空公司（JetBlue Airways Corporation）总裁戴维·尼尔曼（David Neeleman）也有ADD。第一次见面时，我9点就到他公司了，而他中午才到。我很了解分心者，并不在意他迟到。我利用3个小时和他的下属谈话。他们都很喜欢在捷蓝工作。这也是分心的特质之一：别人会对他忠诚。

当戴维到公司的时候，他一直道歉，说他找不到记事本、接电话忘了时间、不记得他应该到哪个办公室、找不到手机……这些都是分心的典型特征。

我们谈了很久。他已婚，有9个孩子，是虔诚的摩门教徒。

他说他的孩子有好几个也患有ADD。戴维的孩子中有几个在服药，戴维并不服药，他担心创造力因此会降低（其实不会），而戴维的太太却一直希望他服药。

“我的孩子在学校都有学习困难的障碍。他们都很聪明、非常有创造力，但仍然会遇到困难。如果你考试总是考不好，你就会觉得自己是个笨蛋。我想保护他们，不让他们遭受我以前受过的伤害。我小时候觉得自己是世界上最笨的人。我的女儿阿什莉考大学的时候，在考试前服了药，考完后她回家哭了，她说以前从来没办法专注那么久。我的另一个读高一的女儿学习成绩还不错，虽然她很缺乏组织性，但是她很有艺术和运动方面的才华。”

关于戴维遇到的学习困难，他说：“我无法照着稿子读，我很怕在公众场合朗读。在教会里，我最怕被点名读圣经，可是我演讲的时候可以让听众听得入神。我从来不写演讲稿。有一次，我到国会作证，我准备了一张演讲稿。我紧张得一直流汗，只好跟他们说，如果要我照着稿子读，我会看起来像个呆瓜。他们让我用自己的话说，结果我讲得非常好。”

我认为戴维也有阅读障碍。关于注意力，他说：“我从来没办法持续专心。在学校的时候，我以为自己很笨。三年级的时候老师跟我爸妈说，只要我可以请秘书帮我写信、读信，我就没有问题了。一直到高中都是这样。”

“我没有修比较难学的课程，所以高中的成绩还不错。其实我都是在混日子，我内心认为自己很差劲。后来我去巴西宣道的时候（摩门教年轻人必须做宣道服务），我学会他们的语言，并让很多人改变了信仰。我觉得自己很厉害，我从来没有这么自信过。”

“回来以后，我完全变了一个人，但是我还得去上大学。我真是恨死大学了，我太会拖延、我痛恨读书，读统计学对我的人生有什么用吗？我总是要等到最后再熬夜准备期末考试。我不喜欢选修的课程，一有机会就想逃课。我没读完大学就开了旅游公司出租度假小屋，并做得非常成功。后来我又想到把机票和度假小屋结合在一起提供给客户。第二年我们的生意就做到了600万美元，并雇了20个人。这个时候，与我合作的航空公司破产了，我的钱也都一夜蒸发了。我那时才22岁，后来，我只好帮别人做事，我帮着别人成立了莫里斯航空公司（Morris Air）。9年后，我们把公司卖了1.3亿美元。”

戴维认为他的成功要归功于自己知道什么重要，忽视不重要的，而直接处理最重要的事。戴维认为这一切归功于ADD。

卖了莫里斯航空公司以后，戴维去西南航空公司(South West Airlines)帮赫布·凯莱赫（Herb Kelleher）做事。他们两个人相处得非常好，但是其他人对戴维很不满。他刚去西南航空的时候，旅客并不能打电话用信用卡订机票。“他们就是没想到，我在莫里斯发明了无票旅行，于是我把它引进到西南。我发明了电子机票，至少为公司省下千万美金。”

“后来有6个人竞争总裁的位置，他们都去跟凯莱赫说我的坏话。凯莱赫把我叫到办公室，叫我离职。我非常难过，但是没说什么。他们给我一大笔钱，我全都捐给员工急难救助基金了。我好生气，觉得被他们出卖了。”

“大家都以为是我自己辞职的，凯莱赫跟每个人都这么说，可是我是被赶走的。那是我一生最难过的时候。离开西南之后，我就被诊断出ADD了。我读了《分心不是我的错》，心里想‘这就是我’。我终于知道自己在西南为什么会失败了。开会时我会说任何我想到的话，比如大家乖乖坐着听凯莱赫说话的时候，我会忽然说：‘老天爷，我受不了坐在这里一直讨论怀孕员工的事情。我们应该讨论重要的事情，我们为什么要处理这些无聊的问题呢？交给别人就好了。’这种话就是会冲出口，我控制不了自己。”

我问：“你觉得有分心有好处吗？你看到什么会认为比较重要，而且可以超级专注？”

“我认为分心是有好处的。有两件事比较重要：超级专注和创造力。我会想到无票旅游、在飞机上装电视和航线设计图。一开始别人都觉得我疯了，可是最后证明我是对的。”

“那你会给其他分心者怎样的建议呢？”

“我会说，跟着你的热情走、了解自己的局限、雇用能力很强的人。不要跟唯命是从的人共事，要和敢抗命、敢跟你争论的人共事。”

“你觉得分心带给你的不便是什么？你现在还需要挣扎奋斗吗？”

“哦，每件事都是挣扎奋斗的。我的车子一塌糊涂，我床边堆了两个星期的脏衣服，我的脏袜子丢得到处都是，而我太太不肯帮我收拾。”

“有时候，晚上11点坐在电脑前，一会儿做这个、一会儿做那个，转眼就凌晨1点了，什么工作也没做。我受不了无事可做。躺在床上、给孩子读故事简直就是酷刑。我真希望自己可以不那么辛苦。”

戴维家院子里有一棵树，斜斜地压到屋子上，需要请人锯掉。他每天早上刮胡子的时候都会通过窗户看到那棵树，每天早上他都告诉自己要打电话给园艺公司，而每天晚上刷牙的时候，当他看到那棵树时才想起来忘记打电话了。他这样子已经两年了。

“我总是忘记付账单。我总是认为明天会做，不，我今天晚上就做，不，明天早上还来得及……最后只好请人帮我做了。”

“我常常接到求职信，长长的三大张。我读了几行就想：‘好，我等下再读。’结果就忘记了。我就是无法好好读完一封信，这真是叫人发疯。”

“还有一件叫人发疯的事，我无法享受成功。捷蓝上市的那一天，我赚了1.5亿美元，可是我没办法高兴，我只是觉得责任更大了。别人可能会去买辆新车庆祝，我却还是开着我的旧车。”

洛伯和戴维都具有分心人士的优点和缺点。他们都成功了，虽然他们也都还在努力挣扎。

看到洛伯、戴维和许多成功的分心人士，我整理出7种分心的特质。

高效能ADD成人的7个习惯：

1.做你擅长的事。别花太多时间试图改进你不擅长的事。

2.尽量把你不擅长的事交给别人做。

3.把能量导向有创造性的出口。

4.维持足够的组织秩序来达到目标，重点是“足够”。你不需要有很强的组织性，只要够用就好。

5.请值得信任的人给你意见，并且听他的话，同时尽量忽视那些令你泄气或责备你的人。

6.一定要和几位好朋友保持联系。

7.跟着自己的优点走。虽然你也有缺点，但是要在生活中用你的优点来作决定。

第3章 测测自己是不是分心人士

《精神疾病诊断与统计手册》给ADD的定义是最正式的诊断评量，但它不是针对成人的。世界卫生组织发展了一份成人自我评量表（adult selfreport scale,ASRS)。这份量表虽然不是正式的诊断工具，但你可以用它来判断自己是否需要进一步的诊断。

如果自我评量结果是患有ADD，那么就应该接受完整的诊断。如果自我评量结果是没有患ADD，但也没有最终确定，那么这份量表只有70%的可信度。也就是说，这份量表只能够检测出70%的ADD成人。

这个评量有6个问题，答案请从“从不”、“很少”、“有时候”、“常常”、“总是”之中选择。

1.一旦完成计划中具有挑战性的部分，是否很难继续完成最后的细节工作？

2.从事需要组织规划的工作时，是否很难井然有序地执行？

3.很难记得约会或应该做的事？

4.进行需要仔细思考的事情时，是否常常逃避并很难开始？

5.需要久坐的时候，是否常常手脚一直乱动？

6.是否常常觉得自己活动过度，必须做点事情，就像受到引擎驱动一样？

对于问题l、2和3，回答“有时候”、“常常”、“总是”各得1分，回答其他选项不得分。

对于问题4、5和6，回答“常常”、“总是”各得1分，回答其他选项不得分。

总分达4分或更高就表示你可能患有ADD，应该找医生诊断。

自我测评问卷

以下问卷没有统计基础，我列出这些问题只是让读者对分心有一些感觉。肯定的答案越多，越可能患有ADD，但是不一定要几分以上才算是，这并不是诊断工具。

如果一个人患有ADD，就会在问卷中看到自己的身影。

一般性问题：

1.是否还没读其他部分就直接翻到这一章？

2.不管自己成就高低，是否觉得自己此生成就过低？

3.是否比一般人大方？

4.比起一般人是否更难专注在同一件事上，尤其当事情并不是很有意思时？

5.是否对自己不满却又无法改变？

6.你会是个优秀的发明家吗？

7.你能看到别人看不出来的模式吗？

8.是否靠直觉解决问题，而不是靠逻辑或方法？

9.“逻辑”和“方法”这样的字眼是否让你有不好的回忆？

10.是否很珍惜自己的某些特质，觉得很可惜自己无法一直呈现这些特质让别人欣赏到？

11.是否比一般人更不肯放弃、更愿意坚持？

12.是否比一般人更重感情？

13.是否对气味和碰触特别敏感？

14.坐着的时候，是否常常用手指头敲桌子或是抖脚？

15.是否喜欢猜字、猜谜语以及做自我评量测验？

16.是否喜欢骑自行车（即使现在已经不骑了）?

17.是否觉得自己此生取得的成就好像一场意外，似乎是别人帮你完成的，跟自己无关？

18.是否表面上看起来很好，但是内心却希望自己能够找到更好的生活方式？

19.说话是否很容易离题？

20.如果别人说话忽然离题，你是否会很恼火，心里希望他们快点说到重点？

21.你是否比一般人喝更多的咖啡或含有咖啡因的饮料（比如可乐、巧克力饮料和茶）?

22.小时候是否经常耳朵发炎？

23.是否喜欢危险或冒险的活动？

24.是否曾经因为拖延而错过机会？

25.虽然你很安静，你的大脑是否大部分时候都转得很快？

26.比起年纪和你相仿的成人，你是否比他们更有童心？

27.是否常常做一件事做得非常好，事后却不知道自己是怎么做到的？

28.经历过重大的事件或取得成功之后，是否比一般人更容易觉得空虚？

29.是否不敢相信任何人，很多人都无法看出的虚伪，你一眼就能看得出来？

30.是否特别瞧不起伪君子？

31.是否特别推崇诚实？

32.是否希望大家都更诚实，而不要虚伪？

33.你的父母或祖父母中，是否至少有一个人酗酒、犯法、赌博，或是患有抑郁症、躁郁症？

34.是否常常错过公路出口？

35.读这些问题的时候，是否在偷笑？

36.你是天生的辩论家吗？

37.从小学到大学的学习成绩是否不太好？

38.是否比一般人更容易犯错？

39.是否觉得如果别人了解真正的你，就会否定你？

40.在学校是班上的小丑或捣蛋鬼吗？

41.是否因为经常迟到或不守纪律而无法毕业？

42.毒品是否可以让你平静下来？

43.是否常常说出让别人觉得很奇怪的话？

44.是否有许多不同的兴趣，常常无法照顾到所有你想追求的兴趣？

45.别人是否觉得很难让你在应该保持专注的事情上保持专注，即使你也很想保持专注？

46.开车是否很快？

47.是否常常感到有一股冲动，想要拥抱正在与你谈话的人，你跟这个人并不熟，而且你对他也没有性吸引力？

48.不管成绩好坏、不管你是否出风头，在学校的时候，你是否觉得自己不在状况中？

49.你是个梦想家吗？

50.你是否有独特的、与众不同的或是血腥的幽默感？

51.你是否能够异于常人思考，但也很难像普通人一样思考？

52.

53.是否觉得自己思考如此之快，你的心智结构根本跟不上？

54.小时候是否多动？

55.开快车是否对你有安抚作用？

56.是否比一般人更能原谅别人？

57.如果有人欺负别人，你是否很快就与他采取对立？

58.是否很容易笑？

59.虽然你可能不会那么做，但你是否觉得自己比一般人更喜欢打情骂俏？

60.是否比同年纪的人稍稍缺乏统合性？

61.是否喜欢较快的生活步调？

62.你是否在希望自己融入社会的同时，却又痛恨随俗？

关于工作的问题：

63.别人是否会抱怨说，如果你更用心或更努力，就可以更专注了？

64.是否有时候可以非常专注，甚至超级专注？

65.是否因为无法想专注就专注而受挫？

66.是否因为你的皮包、桌子或办公室乱七八糟而感到不好意思？

67.你会是一个好的推销员吗？

68.你会是一个糟糕的会计师吗？

69.即使是不喜欢做的事，你是否也会在有限的时间内表现最好？

70.是否在机场等飞机的20分钟里完成的工作比在办公室6小时里完成的还多？

71.是否觉得奇怪，为什么这么多人不愿意冒险？

72.是否喜欢高度刺激的环境，比如新闻编辑室、股票交易所、急诊室、法庭或足球场？

73.是否在某些方面非常有能力，但是不知道如何把这些能力转化为收入？

74.是否有时候记忆力超级棒，有时候却很健忘？

75.是否有成千上万的点子，但是无法实现？

76.自己做主的时候，是否表现最好？

77.虽然自己做主的时候表现最好，但是是否认为如果有个助理提醒你会更好？

78.是否在危急时比周遭一切平静时更容易专注？

80.你以为我不小心忘记了一道题，虽然你注意到了，但是你现在是否已经忘记第52题是空白的？

81.是否喜欢一次做完一件事再休息，而不喜欢中间休息？

82.是否天生是个创业者？

83.别人是否说你很有创造力，或是你很独特？

84.是否觉得开会几乎是在浪费时间，而且还很痛苦？

关于家庭生活的问题：

85.是否经常晚睡晚起？

86.是否常常不知不觉得罪别人？

87.你的幽默是否有时被别人认为是羞辱？

88.是否离过婚？

89.是否常常别人还没说完你就知道他要说什么？

90.家人是否抱怨说你常常插嘴？

91.是否比同年纪的人更有活力？

92.以前或现在是否担心过自己喝太多酒？

93.以前或现在是否抽烟？

94.是一个特立独行的人吗？

95.虽然特立独行，是否曾经遇到过上司或配偶要你从众？

96.谈恋爱的时候，是否常常和瞧不起你、批评你、试图控制你的人约会，甚至结婚？

97.别人是否比你自己更能看到你的好处和价值？

98.你的配偶是否做大部分需要组织或计划的事？

99.你的配偶或伴侣是否抱怨说他得付出多少努力才能跟你相处？

100.你的伴侣是否常常跟你说他有多么爱你，可是同时会说如果你再不改变的话，他就要离开你了？

101.性生活品质是否因为情感冲突而降低？

102.即使有兴趣，做爱时是否很难保持专注？

103.是否觉得自己比同年纪的人对性更有兴趣、性欲更强、更好奇？

104.做这个问卷的时候，是否心里还在想其他的事情？

105.做完问卷之后，接下来想做的事是否不是你应该接着做的事？

106.内心是否有愤怒与挫折，容易在错误的时机表现出来？

107.是否发现运动后能比较专注？

108.是否觉得把想法转换成语言有困难？

109.你的配偶是否跟你说过你是个很难沟通的人？

110.是否有阅读障碍，或是读得很慢？

111.在电脑前原本是要工作的，结果浪费大量时间上网、收发电子信件、玩电子游戏……

112.是否很爱孩子，但是觉得读故事书或玩游戏很无聊？

113.是否觉得只要可以有某种重大突破，你的人生会好很多，但是又不知道是什么？

114.你心目中的理想派对是那种到达目的地后闲话少说，大家一起喝酒、吃晚餐，然后回家这一类型的吗？

115.和别人聊天时，是否有时候会努力微笑，认为给出这样的反应已足够了，因为你已经完全不知道对方在说什么了？

116.是否很难说明游戏规则，不是因为你不知道，而是因为你受不了一步一步说清楚？

117.是否会重复梦到自己在公开场合光着身体走来走去？

118.无论你多努力，是否仍然总是迟到？

119.是否祈祷孩子不要有你那样的童年，或像你现在一样？

120.做爱时是否很难沉溺其中？

121.是否凡事都很难沉溺其中？如果看到很美的景色，比如日落，即使很喜欢这个景色，是否几秒钟以后就无法继续享受，需要做点其他的事情？

122.当你看报纸或用电脑工作的时候，如果有人打断你，即使打断你的是有意思的事，是否有时候仍会非常恼火，虽然你不一定会表现出来？

123.如果你已经进展到这里了，你是否自己都觉得很意外，竟然专注了这么久？

124.是否很喜欢地下室和阁楼，即使你的地下室和阁楼很乱？

125.即使不说出口，但你是否认为自己比一般人更常思考人生中的大问题？

126.对于自己缺乏组织能力这件事，你心里是否觉得很丢脸？

127.虽然这份问卷的问题很不同，但你是否能直觉地感到其中有一致性，即使无法解释到底是什么？

128.如果你已经读过了这个问卷的每道问题，是否在做问卷的中途曾经跟自己这样说：“啊，他怎么知道？这正是我！”

第4章 对分心的可怕误解

请注意！

可是，如果无法注意呢？如果你的注意力就是想去它要去的地方，而不去你要它去的地方，怎么办？

“如果你肯努力，你就会专心了！”自古以来，老师、家长、伴侣、伙伴、朋友、教练和上司都这样说。大家以为，只要愿意，就能专心。

大错特错！意志力无法让你专心，就像意志力无法让患近视的人看清东西一样。

“想要专心”当然是专注力的重要条件之一，但不是唯一条件。如果你有心事，不管你多么想要专心，就是很难专心；如果你肚子很饿或是你正在感冒，也很难专心；如果窗外在盖房子，噪音会让你很难专心；如果你刚跟女朋友分手，一心都想着这件事，当然无法专心；如果你觉得沮丧、焦虑，如果你身体某个部位很痛或者你很困，都会让你无法专心。

几千年来，大家都不明白为什么想专注却不能专注。只有某个时刻或短时间内可以专注，没有人能够一直专注。你可以逼着自己专注，可是迟早会崩溃。这有点像憋气，你可以憋很久，但是迟早要吐气。一旦发现自己不再专注了，你还可以提醒自己重新专注。问题是你必须先意识到自己不专注了，才能叫自己专注。如果大脑已经在想别的事情，它很可能根本没注意到。

一般人都有无法持续专注的问题，分心者尤其严重，他们无法长时间维持专注。

我刚开始执业时，有位病患是诗人。他写的诗很受他人推崇，但是再好的诗也要有市场，所以他必须找个工作。他喜欢开校车，因为他很喜欢小孩子。

有一天，他照常开校车去学校接孩子，送他们回家。等到孩子们都坐好了，他按照熟悉的路线开车。他一面开，一面想诗，他太专心想诗了，竟忘记在车站停车，一路开到了车库去还车。等他熄了火才发现所有的孩子都还在车上！

还好，大家都很喜欢他，因此学校没有开除他。

分心会让人专心做一件事，专心到忘记自己是谁、身处何处。我们不是没有专注力，而是专注力会乱跑。我们的大脑不是空的，而是充满了乱七八糟的想法。我们的注意力会不听我们的话，它会跑到自己想去的地方。

治疗分心的目标不是不让大脑跑，而是训练大脑更听我们的话。我们并不想让大脑安静下来，最好的创意就是在胡思乱想的时候出现的。创意不会有规律地出现，而是毫无预警地出现。既然冲动是分心的核心特质之一，那就难怪分心成人比一般人更具创造力了。

所谓的治疗，目标是要控制分心的缺点，同时留下分心的优点。光靠意志力是不够的，要有完整的治疗计划才能大幅改善生活。

从污名到科学：恶魔、疾病及心智

长久以来，我们的心智就像一个上了锁的金库。我们使用大脑，却不了解它。因为无知，我们用粗糙的名词描述我们如何思考、感觉及行动。我们用三个向度来做“诊断”：用聪明和愚笨来形容大脑的思考能力；用好和坏来形容一个人的行为；用坚强和脆弱来形容一个人处理情绪的能力。

对于较极端的人我们还有其他名词。我们称非常愚笨的人为白痴、低能和智障。这些名词以前被当做医学诊断，就像甲状腺机能亢进和脑下垂体机能不足一样。

我们称非常严重的破坏性行为为疯狂、中魔或邪恶。疯狂和邪恶在人们心中的定义向来是重叠的。

我们称严重的情绪失衡为懦弱、无用、废物或是精神崩溃，而这些名词完全没有神经科学的意义。我们用这些名词来描述一个忽然无法面对生活压力的人，就好像我们对他们非常了解一样。

长久以来，对于症状比较轻微的人，不论是愚蠢、坏或脆弱，我们的治疗方法就是让他努力、继续加油。如果这个劝告没有用，我们就用处罚的方式，看看痛苦或羞辱能不能让他更努力。如果还是没用，我们就会认定这是他自身的问题。

对于症状较严重的个案，我们的处置就更严厉了。如果别人认为你是白痴，你很疯狂、邪恶或懦弱，你就会受虐待，甚至被杀害。社会不容忍严重的心智问题，我们不知道如何处理这些问题，因此我们会处罚那些患者。

难怪几千年来，大众对心智的了解仍停留在污名化的阶段。大家不愿意被“诊断”为愚蠢、 坏或软弱，不只是因为这些标签不正确，更因为“治疗”过程很恐怖。

现在，虽然我们的科学知识可以打消任何道德判断了，但是污名化的问题仍然存在。这就是为什么在现代医学中，知识和应用之间差距最大的就是精神医疗领域了。

如果你看看ADD的基本症状——分心、冲动和躁动不安，你就会明白，从古至今一直都有ADD患者，但是直到20世纪，我们都还在用道德的眼光看这些人，并给这些人带来了极大的困扰。

20世纪，医生逐渐开始用一种全新的角度看待这些症状。从科学的角度看，医学诊断可以取代过去的道德批判，但是有些人还是不愿意用这种角度看待问题。

1937年，查尔斯·布拉德利（Charles Bradley）有了惊人的发现。他建立了一家能收容行为失控的孩子的医院。当时，这样的孩子会被送到感化院去，他们在那里每天都会挨打。布拉德利则试图从科学的角度研究这些孩子的行为。

有一天，他决定尝试使用兴奋剂。他从文献中了解到，有些成人服用兴奋剂减肥，结果发现行为和情绪都有所改变。布拉德利觉得这些行为的改变或许对他的病患也会有效。

他让病患服用安非他命。兴奋剂并没有刺激这些孩子，反而让他们能够专注，就好像给他们的大脑装了刹车片似的。兴奋剂刺激脑中的抑制回路，他们终于可以控制自己的行为了。这是一个重大突破，但是很多人对这个发现感到不安。药物竟然可以控制意志力无法控制的行为，很多人的世界观受到挑战，就好像当初哥白尼发现地球不是太阳系的中心一样。

无论如何，这个疗效实在是太惊人了，别人也开始学布拉德利用兴奋剂治疗行为问题，于是开始了我们现在所知的ADD治疗，也开始了更多的医学研究。

研究结果发现这些患者不但有多动行为，专注力也容易分散，于是研究者称之为注意力缺失症（ADD）。

20世纪70年代的研究发现：ADD不一定会随着童年期的结束而消失。有些孩子长大之后症状会自动消失，而大约60%的分心孩子则不会。

研究也发现，不只是男孩可能有ADD，女孩和成年女性也可能有分心的问题。女性患者较没有破坏力，不太会引起他人注意，所以较少被诊断出来。ADD的男女比例大约是3∶1。

女性分心者通常不太冲动、不多动，但是更难专注、更容易做白日梦。

随着我们对分心的了解，越来越多的人得到了治疗。污名开始慢慢消失，但是很多人还是认为分心是一种道德缺陷，而不是真实的生理状况。

20世纪90年代的研究全然打破了道德论，确定ADD是生理现象。

阿兰·赞姆特凯（Alan Zametkin）在《新英格兰医学期刊》（The New England Journal of Medicine）上发表的正电子发射计算机断层显像（positron emission tomography,PET）研究显示，分心者脑部糖类代谢模式和常人不同。这些扫描还没有稳定到足以当成诊断工具，但是鼓励了其他人的后续研究。

后来的核磁共振造影研究发现了更多差异。分心者的脑容量比常人稍低，尤其是额叶、胼胝体 、尾状核和小脑蚓部，这些区域都和ADD症状有关。

此外，新的遗传学研究显示ADD具有家族遗传性。遗传率是比较基因影响和环境影响而得的统计值，这是从双胞胎及领养家庭研究中计算出来的数值。ADD的遗传率为75%，在行为科学领域，这是很高的比例。

正因为ADD有生理因素，所以我们无法再将它视为道德缺陷。

如果分心是某种脑部状况，有其生理结构、遗传、生化基础，那么，纪律和努力的意义在哪里呢？当然，纪律和努力永远都有它的价值，但是治疗分心时，光靠纪律和努力绝对不够。

“哦，算了吧，如果他肯认真，他就做得到。如果拿把枪抵着他的头，看他做不做得到。”事实上，他真的做不到。即使你拿枪抵着他的头，如果他一不专心就开枪，过一会儿，他根本会忘记有把枪在那里了，他就是会不专心。拿枪的人得每隔10秒提醒他一次才行。恐惧不足以让他保持专心，但是持续提醒却可以帮他专心。面对分心者时，结构远比恐惧更有效。

一个分心男孩说：“我的想法像蝴蝶一样，很漂亮，可是会飞走。”接受治疗之后，他说：“我现在可以用网子把蝴蝶抓住了。”

第5章 分心者内在的不安分

“不知道为什么，我总是在扯自己后腿。我就是忍不住、停不下来，我总是做些蠢事，比如喝醉酒、乱说话、忘记参加重要的会议……我为什么要做这些蠢事呢？”

这是多年前的一位病人跟我描述的症状。他总是觉得心里有种不安分、痒痒的感觉，这是分心常有的现象，而且他们常常会在最糟糕的时候用最危险的方式“止痒”。

“跟别人讲话讲到一半，我好想把手上那杯水泼到他脸上，我没有恶意，只是好奇他会如何反应。还好我不会真的那么做，但我真的有那样的想法。”

分心让他一辈子都会有这样的内在冲动，这种不安分的感觉可以带来成功、创造力，也可以带来尴尬甚至危险的后果。

另一位患者说：“不管生活过得多好，我一直都觉得不满意，好像我做得不对，或是缺了什么东西，让我不能像别人一样快乐。我实在没理由抱怨，因为我过得很好，可是我不快乐，从来都没快乐过。我丈夫不知道该对我说什么才好，更糟糕的是他有时候觉得是他的错。这不是他的错，是我的错，我有问题。”

她总是有一点不满、一点点不快乐，有时甚至是非常不快乐，但是不知道为什么不快乐，她找不出外在的原因。她的哀伤来自内在神经系统。真正的抑郁症会持续一段时间，痊愈期也可以维持一段时间，但是这个女人的哀伤可以只有一小时、一天或一星期，然后就会快速恢复。这不是抑郁症，而是ADD的一种症状。

有个人说：“日常生活太无聊了，我总是觉得需要做些什么。我会开个玩笑、说出很荒唐的话或是得罪人的话。我知道我不应该这样，我也尽量忍着不说，可是我就是忍不住。”这也是ADD的一种症状。

另一个人说：“我无法拒绝爱情，我就是爱男人！我爱我的家庭、我的工作，我不想失去他们，但是我也喜欢跟别人亲近，如果是男人的话，我就是无法不动情。我无法想象没有打情骂俏的生活。我看过咨询师，他说我有戏剧性人格障碍（histrionic personality disorder）。我查了书，觉得自己不像是有戏剧性人格障碍，我不是个可笑的肤浅女人。我想我就是性欲过强，但是我觉得我不应该自责。我觉得自己很健康，可是我知道这很危险。”

她需要高度刺激，需要生理上感觉活力十足。当她用性刺激满足了对于高度刺激的需求时，她就会认为自己很健康，且精力充沛，否则她会觉得哪里不对劲儿。

分心者常常不喜欢自己的内在感觉。他们觉得无聊、失控以及无法进入状态。

虽然一开始只是小小的不舒服，但几秒内就会变成一种重大的危机。他们觉得必须做些什么来改变自己的感觉。只是一会儿的工夫，他们的行为就会失控。而就在这时候，他们会做出冲动、伤害自己的事情。比如，他们跟人吵架、打架；他们发脾气；他们没事找麻烦；他们喝掉半瓶伏特加；他们乱买股票，甚至随便跟人上床。

他们并不明白的是（或许世界也不明白），这些躁动都来自生理需要。他们在痛苦之中，必须立刻寻求解脱。他们真正需要的是找出健康的应对方法来改变内在的感觉。

看看下面这些人有哪些共通之处：

· A型性格，无法放轻松的工作狂。

· T型性格，喜欢追求刺激。

· 从事极限运动的运动员。

· 色情读物的强迫性消费者。

· 性上瘾者。

· 强迫性赌徒。

· 酗酒或吸食毒品的人。

· 滥用药物者。

· 强迫性饮食者。

· 脾气特别坏的人。

· 觉得自己有成瘾性格的人。

· 分心成人。

我觉得他们有共通之处，他们都有个搔不到的痒处。他们试着搔痒，结果变成工作过度、冒险、嗑药、酗酒、饮食过量、性上瘾或赌博上瘾。搔痒的方式有好也有坏。

传统上，大家用道德的角度看这些问题。这些人受到判断，而不是诊断。

我现在要邀请你用脑科学的角度看这些问题。

这些人会不会都有某种特殊的脑部化学反应呢？是否因为神经传导物质、感受体、载体分子的天生异常使他们无法像常人一样得到乐趣呢？他们是否因此需要极端的刺激才能感到活力十足呢？

大约在10年前，肯尼思·布卢姆（Kenneth Blum）和其他研究者提出了报酬不足症候群（reward deficiency syndrome,RDS）的概念。报酬不足症候群患者不像一般人那样容易感到快乐。这个现象和多巴胺D2感受体（dopamine D2 receptor）的A1等位基因（A1 allele）有关。这些人无法获得多巴胺带来的愉悦感受。

多巴胺是传递快乐的主要化学分子。任何让你分泌多巴胺的事情都会让你觉得很舒服。运动、做爱、任何需要想象力的创作过程都可以刺激多巴胺分泌，喝酒、赌博、冒险、吃冰激凌、嗑药、抽烟也可以。刺激多巴胺分泌的方式有好也有坏。

无论方法好坏，报酬不足症候群患者都会过度刺激多巴胺分泌，因为一般活动根本就无法刺激足够的多巴胺分泌。早上出门前亲一下或送心爱的人出门上班并不够刺激，报酬不足症候群患者必须有更强的刺激。于是他们可能比一般人做更多运动、做更多爱或做更多创造性的活动。他们也可能喝很多酒、沉溺赌博、吃太多冰激凌或冒很大的风险。这都是因为他们必须比一般人做得更多，才能得到同等的乐趣。

这个模型过度简化了脑部的“快乐回路”。除了分泌多巴胺之外，大脑还有其他生理过程会产生喜悦、满足、狂喜的感觉。这些过程的产生细节还不清楚，重点是我们需要了解，这些过程对每个人而言都是不同的。

也就是说，对同样的刺激，每个人的反应会不同。有些人比较容易觉到快乐，而有些人则不会。我们如何在生活中找到乐趣是人生健康和成功的重要因素。

如果遗传因子让你容易上瘾，这并不表示你是个坏人，你只是和别人不同而已。这种遗传因子常常在分心者身上出现，因此分心者常常有上瘾的倾向。无论哪个领域，许多有创造力的人也有上瘾倾向。上瘾倾向和创造力之间确实有某种关联。

我一辈子都受到文学的吸引。青春期的时候，我最崇拜的就是陀斯妥耶夫斯基和莎士比亚。我大学读的是英文系。我一直喜欢写作，也有许多朋友是作家、编辑、出版家、专栏作家或其他文字工作者。我注意到这些人都很有创意、很聪明、有点喜欢嘲讽、有点忧郁。他们通常酒喝得有点多，或是曾经酗酒；他们通常有伟大的梦想，但是这些梦想往往已经破灭了；他们不放弃，仍然非常努力地工作。

他们还有其他共通之处。他们似乎都非常善于观察，会注意到别人注意不到的细节，比如这个人讲话之前会拉扯袜子，那个人批评别人之前会舔舔嘴唇。他们喜欢了解事情的真相；他们喜欢聊八卦；他们痛恨虚伪而且能一眼看穿虚伪；他们热爱诚实，每天都期待真诚的对话。

身为精神科医生，我开始用遗传角度看待这些文学家。我觉得他们可能具有报酬不足症候群基因以及语言能力、观察能力及忧郁的基因。因为报酬不足症候群，他们无法在一般生活中找到乐趣，所以他们只好用其他方法。他们书写，他们试着用这种困难的方式在一团混乱中创造秩序，甚至美感。这会让大脑分泌多巴胺和内啡肽。其他的文字游戏也会让他们得到乐趣，比如聪明的对话、阅读喜欢的书籍等。

这些乐趣还不够，许多人转向酒精。诗人奥格登·纳什（Ogden Nash)曾写过：“糖果很棒，酒精更棒。”他不知道，糖果和酒精都会刺激脑内多巴胺的分泌。

文学家和其他有创意的人一样，都是梦想家。创意和梦想的基因似乎也常常出现在报酬不足症候群的患者身上，而梦想家和报酬不足症候群患者之中似乎也有很多患有ADD。ADD核心的不安分很可能就是由梦想基因和报酬不足症候群基因引起的。

最好的搔痒方法就是做某种创造性的活动、游戏和运动。冥想和祈祷也可能有帮助。

如果想把手上的那杯水泼到别人脸上，不要压抑自己内在的感觉，虽然你不会真的泼水，你却可以跟着这个感觉走，你可以画这个人的脸，你可以跟对方说自己想把手上的那杯水泼到他脸上，看他的反应如何。这些都是可行的替代方案。

每次心痒的时候，就做一些需要有创造力的事情。你可以从承认自己很无聊开始，和别人好好聊一聊，这可能会成为一次很有意思的对话。

保持人际联系、保持创意出口，是止痒的最佳对策。

第二部分 从故事中认识分心

第6章 班尼家：了解分心至关重要

了解分心的最佳方法就是观察他们的生活，生活是最好的老师。接下来的三章讲述的是三个人的故事，他们的背景、年纪和性别都不同。虽然用的不是他们的真实名字，但故事的情节是真实的。故事的主人公都是错过了诊断并辛苦挣扎的人，而其他个案故事，可以参考《分心不是我的错》一书。

第一个故事是关于一个家庭的。从2001年起，班尼家的每个成员都陆续来我的诊所。班尼家的爸爸保罗·班尼是环境设计师，也是学校的董事。妈妈南希·班尼在家长会里很活跃，是研究和设计顾问，聪明又快乐。保罗和南希的婚姻幸福，住在波士顿郊区，孩子们都读公立学校。

两个孩子，苏菲和路卡斯，分别15岁和17岁，学习成绩都很好，没有行为问题，不多动。路卡斯小时候可以一个人玩火车玩好几小时。他们都很早就学会了阅读，读一年级时，他们都已经有三年级的阅读能力了。

南希很骄傲地说：“苏菲很外向，很会交朋友，很受欢迎。她和大人或小孩都处得来。她活泼、爱跳舞，各种课余活动也非常多。她的老师都认为她将来可能会进哈佛。”

但是，接下来的一年，事情变糟了。苏菲开始抱怨自己的数学和科学不好。“初一时她的成绩开始下滑”。南希说：“她开始和一些不爱读书的孩子鬼混。苏菲对事情不像以前一样热衷了，比如运动。她有时候还会惹麻烦，有一次她和一个女孩子在校门口打架，我只好找老师谈谈。”

“老师给了她一些压力，她的表现好了一些。”

但是很快，苏菲升上了高中。

第一学期结束，苏菲的成绩退步了。当家人问她是什么导致她的学习成绩退步时，苏菲说：“少管我！这样的成绩已经很好了，如果我同学有这样的成绩，他们的爸妈会很高兴！”

南希去见了学校的辅导老师，“我才发现苏菲常常不交作业，每个老师都说她是个好孩子、聪明的孩子，可是她的表现不够好，她没有发挥潜力。他们跟我说，苏菲的成绩时好时坏。”成绩时好时坏是分心孩子的特征之一，但是他们当时并不知道自己的孩子有分心的问题。“老师说可能只是不适应新学校的环境，如果她肯交作业，就没问题了。我们回家告诉苏菲一定要做作业，可是她还是不做，而且还开始顶嘴、反抗，我们遇到了很大的困难。”

苏菲和父母有很多争执。“我们会检查她的作业，她痛恨这一行为。我们也啰唆她用电脑的时间过多。她花很多时间打电话，或是跟朋友在网上聊天，显然她在功课上花的时间很少。我们给她规定做作业的时间，但是每件事似乎都充满了浓重的火药味。当期中考试的成绩单寄到家时，我们发现苏菲的成绩一点也没进步。”

苏菲的父母跟老师开了一次会。一开始，苏菲只是坐在那里，老师说：“苏菲，你是个社交领袖。上课的时候，你总是最后一个进教室，因为你在走廊和同学说话；你也可以当学术领袖。你是个聪明的孩子，到底是怎么了？你应该做作业，你可能觉得这学期的课程不重要，可是这学期的课程真的很重要。苏菲，你为什么不做作业呢？”

“她的脸上没有了那副叛逆的表情，她很清晰地说：‘我不知道为什么，我真的不知道。我没办法跟你说原因。’”

这是真的，分心者不知道为什么自己的努力有时会带来糟糕的结果，而有时结果又非常棒。别人不懂，他们自己也不懂。

保罗和南希以为苏菲的问题出在伙伴身上。他们不知道该怎么办，并威胁要把苏菲转进私立学校。苏菲说：“我的朋友是我生命中最重要的事，他们了解我，你们不了解我。你们不能逼我转学，我不要。如果非要那样，我会故意考砸入学考试；如果你们逼我，我一定会想办法让新学校开除我。”

保罗和南希找了心理治疗师安妮。安妮问他们是否想过苏菲可能患有ADD，他们感到非常诧异。苏菲小时候完全没有ADD或分心的症状。安妮说：“我知道，可是我曾见过医学院或法学院的学生以前从来没有出现过任何问题，而面对巨大的挑战时，他们忽然开始觉得非常困难，他们都不明白这是为什么。”

南希以为分心者都是小男孩。她说：“安妮说分心有不同种类，女孩子也可能有。女孩活动力较低，比较难诊断。在青春期之后，诊断分心也很困难，因为大家不会想到在这个阶段才第一次看到ADD的症状。我真的不知道该怎么办。”

之后又发生了一件事：苏菲尖叫着跟爸妈吵架，而且一吵就是几小时。苏菲威胁家人要离家出走，连背包都打包好了。

南希说：“三四个星期后，她学会了一直跟着我，对我吼叫‘你不了解我，你不知道我的人生是怎么回事’。她还会一直批评我，说我常常吼她，我总是太忙了。”

“如果她不喜欢我说的话，比如‘你这个周末不准出去，因为你没做作业’，她就会崩溃，并一直抱怨我。一次她把我逼进卧室角落，对着我吼。我只好拿起电话，打电话叫她爸爸回家，她抢走我的电话。我说：‘好，我打手机叫你爸爸回来，我现在没办法管你了’。保罗回来把她带出门去。”

这时南希给治疗师打了电话。安妮建议他们带苏菲去精神病院。对于家长而言，这是一生中最惊惶的时刻了。似乎天地都为之变色，但是，危机往往也正是转机的开始。

南希说：“那时候非常困难，安妮和我讨论了接下来该怎么做。我打电话叫保罗回来接我。我跟他说，我们要带苏菲去儿童医院。他过来接我，我坐进后座，苏菲问：‘我们要去哪里？’我说：‘苏菲，我们要带你去儿童医院做心理评估。’我以为她会跳车跑掉，结果她安静下来。”

到了医院，他们才发现医院里没有精神科医生。他们回到家已经是半夜了，苏菲非常安静。“我们花了好几天才找到合适的医院。医院的治疗团队分别跟苏菲约谈，包括精神科医生和住院医生。我问他们苏菲是不是患有ADD。他们说：‘苏菲没有分心问题，只是青春期常有的现象。你们需要适应，她也需要适应。你们正在经历一段困难的时期而已。我们的建议是做家庭治疗。’”

在20世纪七八十年代，家庭治疗是精神医学界的标准做法。而之前的标准做法是精神分析，重心放在个案本身，而不是整个家庭上。以家庭为单位的治疗在当时还是很创新的概念，但是就像其他任何好的治疗系统一样，家庭治疗也可能被过度使用。虽然家庭治疗很有效，但不是苏菲当时需要的。她需要的是诊断、教育和药物治疗。

班尼夫妇找了一位家庭治疗师，可是苏菲只去了两三次就不肯去了。

暑假里一切平安，大家都以为第二年不会有问题了。

“开学后，她的成绩只有六七十分，数学还不及格。她在成绩单上冒充她爸爸的签名。她让我们很伤心。”

“开学几个星期后，苏菲有一天回家跟我说：‘妈，我觉得我有ADD。’”

青少年经常在成人发现之前就自我诊断出ADD。

苏菲告诉妈妈：“我坐在教室里就总想出去。我会一直看钟、看窗外，就是坐不住。”南希决定带苏菲去接受评估。“我不觉得她有ADD，但是我想再做个评估也好，看看能不能搞清楚到底是怎么回事。我很高兴苏菲主动提出来寻求帮助。”

我给家长的建议是：在你找到一个你觉得合理的解释之前，不要放弃。医生说的不一定都对。如果你觉得不对就另外找个人评估。医学知识这么浩瀚，医生不见得什么都知道。最后南希来了我的诊所。来之前，她已经读了《分心不是我的错》这本书。“我哭了，因为我在书里看到了保罗，看到了苏菲，也看到了路卡斯。我跟自己说‘天啊’。我把书放在保罗床边，对他说：‘你得读读这个。’”

确诊苏菲有分心问题后，班尼夫妇还是犹豫而不敢采取下一步——让苏菲服药。当然，所有的家长都是这样。除非不得已，谁会希望自己的孩子服药呢？

帮苏菲看病的切鲁利医生是一位神经精神科医生，他是这样说的：“服药就像是给患近视的孩子一副眼镜。药物可以让孩子的大脑能够受自己控制。服用药物真的很有帮助。”

所有的医生都会担心副作用，但是如果处方合适，副作用可以被减到最低。大家没有想到的是：如果不服药，副作用是什么呢？大部分反对用药的人都害怕药物会对大脑有不良影响，但是研究显示，一再地失败和受挫对大脑才真的会有不良影响。长期失败就如同大量有毒的压力，绝对会伤害心智。这些压力会使智商下降，引起抑郁症。我觉得这些才是严重的副作用。

南希说：“基本上，让孩子服用安非他命真的是很困难的决定。我们家没有人长期服药，我们也不嗑药，我们家甚至没有酒。一想到我的孩子服用毒品就让我不安，而不了解药物的化学机制和功能让我更加不安。

切鲁利医生看了苏菲老师的评语后说：“毫无疑问，苏菲绝对有ADD。”我心想：“如果苏菲愿意尝试的话……这孩子平常根本不愿意人家管她的，如果她愿意服药，那我应该让她试试，看看会怎么样吧。”结果出乎意料，她才服药一天就觉得自己的情况得到改善了。

当药物有效的时候，效果会很快出现，往往令人惊异不已。苏菲回家说：“妈，你不会相信的。英文老师要求我们读一整章，还要求写心得。而我读了三章，还比别人先写完心得 ！”

南希和保罗终于明白，苏菲在班上不专心是因为她无法专心。苏菲不写作业是因为她无法专心。忽然间，他们终于了解了孩子的行为。这跟动机完全无关，完全是大脑的问题。他们决定暂时不给她压力，让她自己重新建立良好的读书习惯以及自我形象。“过去家里给她的压力非常大，她不愿意回家。有时候保罗和我会说：‘我们不能这样下去，这简直是疯了。’”

班尼家最小的孩子也在受苦。“路卡斯看着我们吵架，他的压力也很大。有时候他甚至躲到餐桌底下去！”

苏菲对弟弟很坏。“我们对她很严格，不准她这样对待弟弟，但是她一有机会就欺负弟弟。自从开始服药之后，她好多了，她还在重新建立自信，还在思考自己要读什么。”苏菲的进步非常大。分心者往往不擅长学外语，但是苏菲的外语很好。她从一个非常受挫的学生变成了好学生，并且开始建立已经失去的自信心。“老师们现在都觉得她非常棒。历史老师拿了她的一篇报告去参加比赛，结果还真得奖了！”

“一切都在重建之中，我们还在找合适的私立学校。她很喜欢一些学校，可是她还是不想转学。她很喜欢她的朋友。有一次她说：‘你们好像很想把我送走。’我听了非常伤心。既然她在进步之中，如果她能养成良好的学习习惯，那么似乎留在原来的学校也没关系。我们还在努力。她还是不喜欢我们管她，我们偶尔也还是会起争执，但是情况比以前好多了。真的是好多了。”

ADD治疗的结果往往如此。药物把你往正确的方向用力推一把。这个效果会持续，可是你很快就会发现，光靠药物是不够的。学习和了解分心，也就是我说的“教育”，是治疗计划中非常重要且非常具有疗效的一环。教育让相关的每个人都学着用医学的角度看待分心，而不是用道德批判的角度。接下来，学习策略和结构的艰苦工作才刚开始。这需要一生努力不懈，永远不能停。我自己都还在努力之中，这也是分心最让人疲倦的。

你会发现，分心的问题并不单纯，分心往往伴随着其他问题，比如抑郁症、焦虑症、强迫症、滥用药物、学习障碍、行为问题和躁动症等。

苏菲的个例就包含了抑郁症及躁动症的症状。她对活动失去兴趣、成绩退步、交坏朋友……这都是抑郁症的迹象。

她极度易怒、睡眠困难，这都极可能是躁动症的症状。如果易怒是主要症状，那么同时具有下列症状之中的四种，就可能是躁动症（第12章会详细讨论）。

· 容易分心(不只是分心者有这个症状，其他疾病也可能有此症状）。

· 高度活跃或容易激动。

· 夸张（过分觉得自己很重要）。

· 思维跳跃（思维从一个主题跳到另一个无关的主题）。

· 参与一些会有不良后果的活动，比如嗑药、滥交和冒险行为。

· 睡眠需求减少。

· 话太多。

苏菲的症状不明显，因此在一开始的时候只被诊断为ADD,但是她的情绪比一般青少年更起伏不定，于是医生开了安非他命缓释制剂和西酞普兰给她。南希说：“我们的生活真的得到了很大改善。”

往往，家里一个人有分心问题就意味着其他人也可能有。班尼家也不例外，路卡斯也有分心问题。路卡斯很聪明，有些内向，小时候会花大量时间一个人玩积木和火车。

一年级时，老师说路卡斯做不完作业，跟不上学习的进度。

二三年级时，路卡斯成绩还好。他会完成作业，但总是没什么朋友，在校车上常常被同学欺负。

“三年级的时候，他问我可不可以换校车或换学校。”

路卡斯转学到另一所学校，情况好转了一些，但是老师说路卡斯有些缺乏自我控制的能力，比如敲铅笔，一直动来动去或自言自语。同学们很包容他，但是都不太喜欢他。他有时候会吹嘘自己多么聪明，因此无法和其他孩子有效地沟通。

五年级的时候，路卡斯的老师注意到，他比其他孩子需要更多的空间。老师让他坐在教室后面，以便有更多伸展空间。老师跟南希说：“他是个好孩子。我知道他需要更多肢体空间，他总是动来动去，所以我就拿一个可以捏的玩具给他拿在手上玩。我看到他不专心的时候，就拍拍他的肩膀，他的注意力就回来了。”

像路卡斯的老师这样，既不拿分心当借口，又能充分地包容分心，是非常重要的。得到老师的支持，是治疗分心过程的一个关键。如果孩子不能得到老师的支持，就一定要用各种方法换个老师，就像分心的成人必须有合适的伴侣和合适的工作一样，分心的孩子必须要有合适的家长和合适的老师，才能快乐，并获得成功。

过了几个月，老师找班尼夫妇谈话。南希说：“我永远忘不了老师脸上的表情，她看起来非常担心。她说：‘我眼看着路卡斯退步。他无法专心，无法注意作业是什么。虽然教室里有教学助理，孩子们能得到足够的帮助，但路卡斯还是跟不上。’”

南希知道这是怎么回事。

“了解ADD之后，我觉得路卡斯花那么多时间玩火车其实正是分心孩子超级专注的症状。他缺乏社交技巧也可能是因为分心。我要他接受评估，免得他重蹈苏菲的覆辙。”

评估结果是：毫无疑问，路卡斯患有ADHD。他也去看了切鲁利医生。开始服药后，老师立刻注意到他的重大改变。

路卡斯自己也注意到了。切鲁利医生给他的处方比苏菲弱些，因为他说晚上不容易睡着（兴奋剂可能让人不容易入睡，只要减低剂量就可以避免这个问题），但是到了下午一两点，路卡斯就忽然无法专注了。医生把处方改为15毫克的长效缓释剂。后来他自己觉得不够，就又提高到目前的20毫克。

找到合适的剂量可能需要一点时间，必须先做些尝试。我们目前还无法事先知道什么药物会对什么人有效，或是多少剂量才合适。你得找一个了解并愿意调整剂量的医生。我们的目标是在避免副作用的前提下，尽量减少ADD的负面症状。这会花一些时间，但是药物对80%的患者有效。

当然，这表示有20%的患者无法获益。我就是那20%里的一个。药物对我没有效果，所以我不服药。

路卡斯的老师认为他取得了很大的进步。他可以完成作业了，他可以一整天都跟上学习进度并和同学互动。

“在治疗之前，他一有问题，就会马上去找老师，并一直烦她，像是着了魔似的。他非常没耐性，注意不到肢体空间，总是撞到别人，还会在走廊上跑。治疗后，他的很多行为问题都消失了。

“路卡斯五年级的时候，我第一次觉得他可能有问题，但是不知道问题出在哪里。我们去学校参加活动，每个孩子都画了自画像，写了一首关于自己的小诗，路卡斯的作品和别人的都不一样。他的诗是这样的：

我的头发像是一根一根的能量线，

我的手是力量和速度的机器。

我的心充满愤怒，

和最远的太空一样黑暗。

我活在电玩世界里，

吃着游戏机。

“我觉得非常悲伤，这个孩子为什么这么愤怒。我实在不懂。我心里想‘天啊，我们为了苏菲，让家里争执不断，这个孩子也跟着受苦了’。我觉得该帮他找个心理咨询师，好好整理这些心事。可是当我了解ADD之后，我心想‘天啊，这个孩子的大脑就是这样’。这就是为什么大家都叫他坐好，并控制自己，而他很愤怒，因为他做不到。我开始了解了。”

班尼家还有一个人需要讨论，那就是保罗。他有两个弟弟，父母离婚后又分别再婚，然后又离婚数次。

保罗几年前发现自己酗酒，和南希的婚姻也出现问题。那时候他们正在请他们最信任的心理治疗师安妮做治疗。安妮建议他参加嗜酒者互戒协会。

读完《分心不是我的错》之后，南希明白为什么保罗也总是动来动去，一直敲铅笔或是做其他的神经质动作。“我心想，没错，他酗酒，他多动——就是这样。”整个家庭的成员都患有ADD的情况并不少见。ADD确实有遗传性，在同一个家族中可能屡见不鲜。

保罗也去看了切鲁利医生。医生觉得他有轻微的ADD和抑郁症。保罗开始服用安非他命缓释制剂。南希说：“药物让他学会思考自己的行为，并了解自己的行为，药物对他很有帮助。”

作为妻子和母亲，她也一直在调整。“我现在知道要用不同的方法了，我现在知道孩子们的问题是什么，我可以当个更称职的母亲了。想到以前，我有很强的罪恶感，但是自责于事无补。向前看，保罗和我试着当更好的家长。至于药物，很明显，任何负责的家长都不愿意让孩子服用药物。事实上，姥姥、姥爷知道苏菲开始服药的时候简直是吓坏了。我们必须跟他们解释为什么让孩子服药。”

现在，南希正在思考未来要怎么办。路卡斯的小儿科医生最近跟南希说，最终还是要想办法让路卡斯停药。南希一再地问自己：“是啊，可是我无法想象这孩子不靠药物就能专注。无法专注不是他的错，这不是缺点，这就是他。也许将来他可以找到一份适合他的工作，但是现在，他在学校的环境里就是需要服药。”

班尼家走过了很长的一段路，而且一时还看不到终点。保罗刚刚给了他妈妈一本《分心不是我的错》。南希开玩笑地说：“我开始想，周围还有谁是分心患者？”

第7章 乔依：与分心相伴的其他问题

这个故事和其他故事不同，我从来没有治疗过乔依。乔依、乔依的姐姐以及他父母都是我的朋友。

乔依有很多问题，仅仅靠一种诊断并不足以呈现他的所有症状。这种类型的孩子（或成人）需要看不同的医生，每位医生可能只了解自己擅长的。最后，孩子的父母（或成年患者）必须自己想办法。没有人会告诉你所有不同的治疗方法和对你有帮助的专家在哪儿。

乔依的妈妈汉娜是心理学博士，她说：“在抚养乔依的过程中，我学到的东西足够得第二个博士学位了。”乔依的爸爸彼得也是心理学博士。多年来，他们花了上千小时学习儿童的学习和情绪问题，然后评估这些治疗方法，并决定采取何种治疗方法。

为了减少这种耗时费力的搜寻，哥伦比亚大学的彼得·詹森（Peter Jenson)教授创立了儿童心理卫生推广中心(Center for Advancent of Children's Mental Health,CACMH)。将来儿童心理卫生推广中心开始完全运作后，成千上万分心者的家长就不用再像乔依的父母那样靠自己摸索，一遍又一遍地重新发明别人已经知道的方法了。

詹森教授也写了《帮助多动儿寻求资源》（Making the System Work for Your Child with ADHD）一书。如果两个心理学博士加在一起，帮乔依寻求资源仍然困难重重，那其他家长当然更会觉得受挫、疲惫和困惑了。如果你正是这样一位家长，我会建议你跟儿童心理卫生推广中心或其他的相关机构接触。找到合适的帮助是得到最佳治疗的第一步。你可以打电话给最近的医学院找儿童精神科的医生。

乔依刚出生就被汉娜和彼得领养了。乔依是个可爱的宝宝，非常受宠爱，但是他自小就有问题。两岁半的时候，他喜欢咬其他的小朋友，汉娜带他去看职业治疗师。

乔依被诊断为感觉统合失调（sensory integration disorder）。分心者常常也有这种特征。关于感觉统合失调，卡罗尔·斯托克·科雷诺维兹（Carol Stock Kranowitz）写了一本很好的书《凸槌的孩子》（The OutofSync Child）。感觉统合失调的孩子可能很笨拙、思维跳跃性大、过度反应或对感官刺激过度敏感，同时又通过过度活动追求感官刺激，比如多动、摇动身体、踢人或咬人。

职业治疗师建议汉娜每天用柔软的刷子刷乔依的皮肤15～20分钟。这并不痛，但是可以刺激乔依的大脑，帮助他统合感官信息。慢慢的，孩子会不再需要额外的感官刺激，同时可以享受正常的感官刺激而不至于过度反应。治疗很有效，乔依不再咬人了。

为了帮助乔依统合自己的动作以及注意到别人，职业治疗师建议他参加健脑操班，在这里乔依可以做一系列根据教育肌动学(educational kinesiology）理论设计的体操。这套体操的效果可能听起来不可置信，但确实对很多孩子都有效。

乔依也有严重的语言问题。汉娜带他去看语言病理专家，接受治疗。直到今天，乔依都还在接受语言治疗，效果很好。

乔依5岁的时候，汉娜带他去看听力专家，确定他没有听力问题或是听知觉处理障碍（auditory processing disorder,APD）。听知觉处理障碍的孩子能够听到，也能够理解别人说的话，但是无法处理，无法实践。比如，他可以理解指令，但是不会照做，不是因为他想反抗，而是因为他无法把自己理解的信息转化为合适的行动。对于这种孩子，最好的书就是卡伦·福利（Karen Foli)写的《如水中的声音》（Like Sound Through Water）。

听力专家发现乔依听力正常，也没有听知觉处理障碍的问题。

乔依读二年级时已经取得了很大的进步，但是在许多方面还是明显落后其他孩子。他最大的问题就是阅读。别的孩子都会阅读了，而乔依连26个英文字母还不会。

这时他们开始了奥顿·吉林厄姆（Orton Gillingham）家教法。这是对阅读障碍最为有效的治疗方法。专家对乔依进行检查之后 ，就开始实行家教法。家教老师每天对乔依进行1小时训练，每周5天。孩子运用所有的感官：视觉、听觉、触觉来学习字音、字母和文字。

乔依学会阅读了，但他对数字的理解还是有困难，于是家教老师开始在学习中强调数字。直到现在，乔依还在接受家教辅导。

汉娜明白，虽然公立教育系统提供了许多帮助，但是还不够。他们把存款拿出来，减少每个月退休金的扣减，并把乔依送进私立的蒙特梭利学校。加上家教支出，汉娜家每年的开销大约是2.5万美元。彼得为了赚更多钱工作得很辛苦，而教育乔依的责任就落到汉娜一个人身上了。

随着时间的流逝，乔依需要家教老师辅导的时间越来越少，但是从二年级开始，他越来越需要在组织上和专注上得到帮助。汉娜又带他去看另一位专家，并取得ADD的诊断，乔依开始服用兴奋剂。乔依一开始服用利他林，不但无效，还有副作用。医生将处方改为安非他命缓释制剂，有一点帮助，没有副作用。有时候，一种兴奋剂没用，并不表示其他的兴奋剂也会没用。

乔依是个很有想象力的孩子，他开始想象生活中有各种危险。三年级时，他非常焦虑，还会陷入抑郁。当时医生建议服用无郁宁（Luvox)，一种对儿童有效的选择性血清素再吸收抑制剂（selective serotonin reuptake inhibitor,SSRI）。无郁宁对乔依很有效，他的焦虑和抑郁都得到了改善。

到了四年级，乔依无法忍受噪音。如果在吵闹的地方，他会哭出来或是完全退缩。这时连职业治疗师和感觉统合治疗师也都没办法。

我们可以想象，许多家长或老师会如何反应。他们可能会说：“什么？你受不了噪音？少胡闹了，你自己看着办吧。”

乔依很幸运，汉娜开始四处询问，并做各种研究。她找到一种可能有效的治疗方法，即艾尔弗雷德·托玛提斯（Alfred A.Tomatis)博士发明的托玛提斯法（Tomatis method)。

汉娜说：“他们说乔依的听觉受到过度刺激。在有点吵的教室里，或是学校礼堂、美术课和音乐课上，他会接收到太多刺激而失去正常的理智。他会看起来很不自在，很不快乐。他会哭或是僵硬地站在那里。”

他们的方法就是用电子耳进行初始的量化听力测试，用特殊的耳机放特殊的录音。其中包括了听力前测、面谈、临床测验及听力后测等。

在治疗的第一阶段，乔依通过两个频道听古典音乐，这些音乐都设定在为他量身打造的频率上，会有节奏地刺激他的听力系统。在治疗的第二阶段，乔依的耳机附了麦克风。一开始他要对着麦克风哼出声音，最后要一边听音乐，一边阅读并发表感想。他会听到自己的声音，也会听到音乐。在第二阶段每一段内容都是按照他的听力前测结果而设计的。

这些音乐可以安抚乔依。我自己听过，觉得这些音乐很奇怪，但他不觉得。这个治疗要花很长时间，在每个阶段，都要每天花一个半小时到两小时听这些音乐，每个阶段长达几个月。听的时候，他可以读书或发呆，但是不能看电视或做其他的事情。

乔依对噪音的容忍度已取得持续的进步。他可以待在吵闹的环境里，可以参与活动了，也比较能专心了。同时，乔依也能够表达自己的感觉，而不是僵硬地站着。老师注意到他的表达能力有进步了，专注力较长，可以忍受大家的讨论，甚至参与讨论。

“我自己注意到我们可以到拥挤的地方，乔依也不会胆怯。他语言表达更清晰了，也能够专心做作业，他自己也感觉到这种改变了。他在教室里很自在了，也能够参加一些活动了，比如戏剧课和音乐课。他的情绪比较平稳，分心的时候能把注意力抓回来，简直像变了一个人。他认为自己更坚强了，能够处理日常生活。他的创意、聪明、幽默感和同理心都冒出来了。”

正如我一直强调的，治疗不只是消除缺点，同时也要把优点挖掘出来。

虽然很费力，但是托玛提斯法确实对乔依有帮助，这是其他治疗方法不能比的。很快，又有新问题出现了。乔依小学毕业后，没有适合他的体制中学，但是他也不适合波士顿附近的特殊教育学校。

汉娜又开始寻找新资源。对乔依的问题并没有解决的标准答案。基于对这个特殊孩子无尽的爱，汉娜终于找到了一间适合乔依的学校。

这所学校专收11～19岁、富有潜能但是具有不同学习形态的学生，适合智力中上、具有创造力、有注意力问题的学生，这些学生的兴趣、才华和能力未被开发出来，他们的内在潜能和外在表现之间有一定差距。这正是乔依需要的学校。这所学校的校长简·杰库克（Jane Jakuc）不但擅长发掘学生的潜在才华，也善于发掘老师的才华。

乔依在这所学校过得很愉快。这所学校让学生感到被尊重，他们或许不同，但都很优秀，他们有自己的价值和美丽之处。

乔依一进这个学校就感到很自在。他在学校推出的莎士比亚戏剧“暴风雨”中担任了一个角色。虽然他持续服药并接受家教，但还是有统合和注意力问题。当我告诉汉娜我儿子使用小脑刺激练习之后，她也让乔依开始做。现在学校里有一群学生都在做小脑刺激练习。

乔依服用药物也被调整过了。现在他在试用斯德瑞，希望会比兴奋剂更有效。这是一种去甲基肾上腺素再回收抑制剂，对成人及儿童分心者都有效。

医生也会选择用依地普仑（Lexapro）取代无郁宁，希望获得同样的效果，依地普仑的副作用少些。目前的心理类药物还需要用尝试错误的方法寻找合适的处方。我们不知道何种药物对哪个患者有效，所以需要一再尝试。

从乔依两岁半开始，汉娜不断地寻找有效的治疗方法。除了标准治疗使用的家教和药物方法之外，她还要寻找合适的学校。这些都有帮助，但是也都不够。汉娜找到的各种治疗方法对乔依的帮助都很大，但是她的坚持和付出对乔依的帮助最大。

很不幸，并不是每个家长都有能力为孩子做这么多。有效的治疗是存在的，但是让孩子接受治疗却需要花大笔金钱。我们需要了解，每个人的大脑都是有某种有价值的才华的，这种才华是可以被发掘的。每个孩子都不应该被放弃。

第8章 欧泊恩家：互相扶持的分心一家人

如果全家人都有ADD呢？你自己、你的爱人以及你的7个孩子都有分心问题？你可能会说：“干脆杀了我吧！”以前我会认为这是不可能的事情，但是认识南希·欧泊恩一家后，我改变了想法。

欧泊恩家的故事证明：只要有心，我们可以克服异常艰难的挑战。南希让我们看到，只要我们有强韧的心灵以及每天的努力，我们就能驾驭分心，即使是在最艰难的时刻。

南希遇到的境况可能是我见过的最困难的了。她必须自学关于ADD的种种、必须说服许多人、必须抚养7个ADD孩子，同时面对自己及丈夫的ADD。她向我们证明：你不一定要采取昂贵的治疗方法，只靠两个上班族父母自己的努力，也可以做得到。

从1994年起，南希就是我的病人。她生于1944年，幼年时和青年时完全不知道ADD是什么。她是家中7个孩子中最小的，父母在波士顿开了一家小型的两年制专科学校，全家人挤在一间公寓里。

南希的父母身为老师，喜欢强调成绩的重要性。南希的哥哥和姐姐的成绩都很好，但她的成绩却不是很好。她说：“学校就像地狱一样，我恨透学校了，我到现在还恨学校，所有关于学校的回忆都是痛苦的。我二年级的时候被罚站在走廊，因为我上课讲话。平常我都很乖的，那天不知怎么被抓到。一个人站在走廊，我觉得既被误会又很丢脸。”

“一年级的时候，妈妈给了我一个甜甜圈。我放在桌子抽屉里，结果发霉烂掉了。我不知道怎么偷偷拿出来丢掉，才不被别人发现而笑我。我每天都在担心，如果有人看到了这个恶心的烂东西，骂我愚蠢该怎么办？”许多孩子都可能碰到这种事，但是只有ADD儿童特别容易手足无措，不知如何处理这种小事。

别人可能跟没事似的把甜甜圈拿出去丢掉，但是ADD的儿童找不到这么明显的应对方法。他们会拖延，每次想起来就心烦不已。不论是甜甜圈还是没做完的作业、没付的账单、跟某人道歉、乱七八糟的屋子……以及各种各样其他的小事情，他们都会有这样的表现。越着急就越要拖，越拖就越急，就这样恶性循环下去。

换了学校之后，情况仍然很糟糕。“从第一天开始就很糟。他们在黑板上用手写体书写，而我最不会用手写体写字了。学校每年要测验一次用手写体写字的能力。我以前只学过印刷体，所以黑板上的字我都看不懂。我不敢跟任何人说，因为我很害羞，我只好自己摸索。”

自己摸索，这是成千上万未经诊治的分心者的必经之路。自古皆有ADD成人及儿童，他们容易分心、冲动、躁动不安。直到ADD诊断之前，他们被认为性格不好、懒惰、任性和不受教。所谓的“治疗”往往就是处罚和羞辱，比如罚站、被老师讥笑或打骂。成人则是被瞧不起，被说成没出息。当然也有人能够靠着直觉、创造力和意志力取得成功。

既然没有其他的办法，南希只好更努力地学习了。在那个年代，如果不守纪律，会挨打的。

“我必须能跟上学习进度，可是上学对我来说真的是非常困难，因为我一直无法专心。”在20世纪50年代，这会被认为是个没用的借口。老师只会叫你“努力一点，专心”。虽然努力是一切成功的基础，但是光靠努力是不够的，你更需要一些方法与指导。

“我不是不想学习，虽然常常迟到，但我几乎每天都去学校，可就是学不好。我的成绩还过得去，可是学习的过程令我非常痛苦。”

“有一次学校让我们做智力测验，测验结束后，他们并没说结果。有一天，老师说，我们班上有一个人的智商排第三名，可是学习成绩却是倒数第七名。我知道她说的就是我。我心想，我一定是太懒惰了，不然为什么别人能做得比较好？我知道自己蛮聪明的，但就是搞不懂为什么在学校没有用武之地。我们全家人都优秀，只有我一塌糊涂，我真是搞不懂。”

“虽然我也会按时做作业，但是一直不明白自己到底在做什么。我就这样糊里糊涂地混过去了。奇怪的是，我的记忆力很好，这对我的帮助很大，比如在英文课上，我会用联想的方法帮助自己背诗。”

每个人都有自己的秘诀。学校除了找出学生没学会什么以外，也要找出学生擅长什么，越早加以鼓励越好。我小时候很幸运，老师很欣赏我对用字遣词的热爱，即使我的字迹和拼字都很糟。虽然他们也会纠正我的拼字，但是他们更强调的是我写出来的东西。通常，老师和家长都喜欢过度强调孩子的缺点，但最终是才华和优势让孩子获得成功。这才是事业的基础。南希就是靠着自己过人的记忆力度过了学校生活。

“我高二的时候怀孕了，缺了一些课，但是还是按时毕业了。”南希生下了第一个孩子华伦，一年后她和华伦的父亲结婚了。“我非常沮丧。我在精神病院当了很多年护士，却没见过比我更沮丧的人。”

这就是典型的未受诊治的ADD的人生。虽然南希很聪明，却冲动地让自己在不该怀孕的时候怀孕、嫁给一个并不优秀的男人以及在学校表现不佳，而她本人却完全不知道这是为什么。

生活继续着，一天又一天。“华伦非常多动。毫无疑问，他的多动让我很沮丧。他就是不睡，总是醒着，并一直动来动去。你无法把他丢在小床上。”

“结婚之前我和父母一起住，真是糟糕透了。我有个多动宝宝，可他们完全不帮忙。倒不是说他们不愿意帮忙，或是没有试着帮忙，他们就是帮不上忙。就像我自己的成长过程一样，他们不知道怎么帮忙。”那个时代，父母不了解ADD，不知道怎样帮助孩子。很多像南希这样的孩子，他们每天都会被父母打。

“我跟华伦的父亲举行了一个小型的教堂婚礼。之后，我又生了老二罗伯，我更沮丧了。没有人帮我，没有人注意到我的处境，没有人在乎我的忧郁。”

那个时候，大家非但不了解ADD，也不了解抑郁症。更糟糕的是，所有的心智问题都被视为羞耻，即软弱及性格有缺陷。即使你鼓起勇气承认自己很忧郁，也得不到帮助。你得到的帮助常常会让问题更严重。

南希的父母帮他们买了房子。“我们住在那里，丈夫工作，我带两个孩子。我非常沮丧，连起床都很困难。持续了很长一段时间后，我终于崩溃了，我找出电话簿，给医院打电话，开始看心理医生。我坚持了两年。”

“医生很好，非常了解我。他也是爱尔兰人，了解我的成长背景。他也酗酒，跟我一样。他叫我去参加嗜酒者互戒协会，这开启了我的新生活。我从一个渺小、狭窄、痛苦的生命迈向一个全新的世界，我在嗜酒者互戒协会遇见了很多出色的人。”

南希继续看心理医生，从20世纪60年代中期到20世纪70年代中期。这期间，她又生了两个女儿，凯瑟琳和小南希。“过了一阵子，我发现我的婚姻很糟糕，我必须做些改变，于是我就离婚了。”

“这时候，我已经像个疯子了。我不再忧郁，却总是愤怒。生气、生气、生气，我不知道这是为什么。”

“我只知道什么都不对劲，我的人生一团糟。我尽了全力，可是生活还是一团糟。我继续去嗜酒者互戒协会，他们告诉我‘一次面对一天，一次做一件事’。”

“我找了个兼职工作，带着4个孩子搬到缅因州。父母给了我一笔钱，让我可以继续生活。现在想想也许这不是个好办法，我应该早点面对困境，这样才能学会独立。”

“我记得自己站在厨房，一边看着窗外一边洗盘子，心想‘我没办法再洗盘子了’。我不能一辈子都在洗盘子。如果我一直洗盘子，我一定会疯掉。我必须做些什么。我想了一阵子，嗯，就是当护士了。护士是我见过的最有组织性的人了，而我是我见过的最没有组织性的人。于是我坚持读完大学，并拿到了护士执照。”

“我坐下来跟自己说‘不管怎样，我就是要坐着读这本书，一直读到懂了为止。如果读不懂，就不准上床’。我跟自己赌上了。我用了很多小秘诀帮助自己专心。如果我发现自己发呆，我就停下来，休息一会儿再读书。”

南希再婚了，新丈夫保罗会帮忙做家务，让她专心读书。“每晚7点，我在自己的座位坐下来，一直读到半夜。需要的时候，我会停下来歇会儿。因为有孩子，所以能有自己独处的时间已经很难得了。在学校，每堂课我都会录音，回家听录音带温习。我几乎把每堂课的内容都一字不漏地抄下来了，然后我把内容都背下来。”

南希最终得到护士执照了。“我的成绩很好，可是ADD的症状还是存在，我到现在也记不住事情。”去读护士学校之前，南希生了第5个孩子，毕业后又生了第6个和第7个孩子。每个孩子在学校的学习情况都跟她以前一样那么困难。“我没有答案，但是一直在寻找。我姐姐发现有家医院有儿童门诊，专门诊断有问题的孩子，比如生理、情绪等任何问题。我们带华伦去看医生，他去了5天，做了各种测验。最后医生说：‘他有两个问题，一是他有点远视，二是他的大脑也有点问题。’简言之就是ADD。”

南希终于有了确切诊断，知道这个9岁的孩子为什么从出生开始就活得这么困难。最终的答案让人松了一口气。分心者和家人拿到诊断时往往觉得轻松，只要知道问题所在，对他们来说就已经取得了一半的疗效了。

南希迫不及待地想到学校去跟老师解释为什么这个智商150的孩子在学习上的表现这么差。南希请医生写诊断书或给学校打电话证明孩子有分心的问题，医生说：“我没办法。没有人会相信你或相信我。我跟你说的全是真的，但是没有人会相信。还要再过几十年，学校和普通百姓才会接受这样的诊断。而且，我很抱歉必须告诉你，再过几年，华伦十二三岁的时候，情况还会更糟糕。”

35年后的今天，我仍然很惊讶这位医生的远见。

南希从不放弃。她听从医生的建议，让华伦服用兴奋剂。这对他的帮助非常大。当她跟老师解释为什么华伦忽然进步这么快的时候，他们果然不相信医生的诊断，并坚持进步不是因为服药，而是因为纪律和努力。

南希看着华伦服药后进步这么多，决定自己也试试。“我心想，这就是我一生寻找的答案。真是不可思议，服药完全改变了我看世界的方式，我可以专心了。我一心想完成所有想做的或一直拖着没做的事情，而一粒药就让我实现了这样的愿望。后来，我因为太喜欢服药，而药物的效果又那么好，所以我担心自己会上瘾。这真是悲哀。我一直去嗜酒者互戒协会，因为我怕自己药物上瘾。我决定不再尝试药物，我也不让华伦再尝试药物。这真是个大错误，停止服药后，他在学校惹出很多麻烦，他几乎无法从高中毕业。”

华伦后来又开始服药了，现在他是个成功的人。多年来，南希一直都不敢让孩子们服药，看着他们挣扎，孩子们不但遇到她以前遇到过的问题，还有行为问题。南希害怕药物，又无法说服别人，只好靠着丈夫的帮助和自己的努力抚养这些孩子。

南希成为精神科护士，在军医院的药局工作。她发现许多退伍军人都有未受诊治的ADD。当她告诉医生，这些因为滥用药物而来看诊的病患可能有ADD时，医生完全不理会。他们坚持ADD只会发生在儿童身上，当青春期过后ADD就会自动消失，而且嗑药的行为和ADD无关。

南希是对的，医生错了。ADD不一定会在青春期后消失，而且和药物上瘾有高度相关性。如果ADD得到治疗，会更容易戒除毒瘾。毒瘾其实就是自我治疗，只是用错了药。如果医生能够对症下药，使用利他林之类的ADD药物，他们就不需要再自己乱用错误的药物，比如酒精或可卡因了。

南希一直都不敢服用ADD药物，但是她学到了一些应对学校的策略。南希最小的孩子尼可拉斯开始上学的时候，南希已经不怕学校的人了。“尼可拉斯开始上学的第一天，我就跟老师见面，告诉老师如果孩子很多动请跟我说。”

“一开始，一切正常。接下来老师开始给我写信，我便去跟老师谈话，但是她不觉得有什么问题。尼可拉斯的一年级就是这样度过的。老师说：‘哦，他是个好孩子，只是有点……’”

三年级开学了，南希终于带尼可拉斯去看专家，就像20前她带第一个孩子去做检查一样。现在的情况好多了，尼可拉斯不但得到了诊断，医生还给她一本关于ADD的书。

当她读那本书时，她的心里着实吃惊。她更确定自己长久以来怀疑的事实：全家人都是分心者。孩子、丈夫，包括她自己都是分心者。

她非常清楚大家需要帮助。不只是药物，还有家教、结构、支持、职业咨询、戒瘾、人际关系咨询以及鼓励等。

首先，她去了尼可拉斯的学校。“他们完全不懂。他们不知道ADD以及ADD对学生的影响。我花了很多时间和学校的辅导老师谈，和有博士学位的心理学家谈。一开始她对我很不友善，因为她不懂ADD。最后，她也同意了。当时，学校里没有人知道ADD。这已经是20世纪90年代了，已经不是在那之前啦。”

即使现在，还是有许多家长陷在与南希同样的处境中。他们必须说服学校采取行动。

和学校打交道的时候，我的建议是和老师做朋友。先交朋友再提出要求。许多家长早已疲惫至极，还来不及打招呼就对老师提出很多要求。

我会建议你先跟老师握握手，带些小礼物或是自愿当家长义工，这对你们建立关系会很有帮助。南希想要做更多。“我发现一件事，开会的时候，人多的那边会赢。我很幸运，可以征召一些人来支持我。是谁并不重要，只要是支持我的人就可以。”

“我哥哥在管理一个教育机构，我请他和他机构里一位专攻特殊教育的老师跟我一起去开会。如果学校请更多人，我也带更多人去。每次开会，我都可以得到我要的东西，因为我这边的人比较多。”

“这很重要。尼可拉斯的四年级老师跟我说他不相信有ADD这回事。他说尼可拉斯只是缺乏管教。他跟尼可拉斯说如果他真的努力就一定可以做到。我直直地看着他的眼睛说：‘你这样说，对孩子很残酷，因为他真的希望自己做得到，可是他做不到。’我已经受够那位老师的做法了，我决定找其他的老师处理。他不肯改变，他根本不相信我给他看的任何资料，不相信研究、不相信科学证据。”

到了高中，老师想让尼可拉斯进普通班级，南希坚持让他进特殊班，现在她觉得这个决定可能是个错误。“他的班级其实就是把所有有学习障碍的孩子放在一起，他不喜欢那里，所以就休学了。他明年还会回学校继续读普通班。”

其他孩子呢？“罗伯在电话公司工作，结婚了，生了孩子。他有一阵子服药，但是他太太要他停药，因为服药后他的脾气会变得比较坏。现在他就用他的ADD本性过日子，大家都爱他。”当然，对所有人，找到合适的伴侣、合适的工作都是快乐的基础。我一再跟分心者强调这一点是因为他们经常在这两方面都犯错。他们常常选择“坏老师”当伴侣和上司。他们真正需要的是相反的人——欣赏他们的才华、能够处理他们的缺点却不看扁他们的人。“小南希也是护士。她在学校的学习也很困难，但是她努力读完，并拿到了护士执照。她攻读硕士学位，但是没读完，我也不知道为什么。她不肯服药，而把自己弄得很辛苦。”

“凯瑟琳则是一个工作接一个工作地换个不停，她总是搬家、总是在改变着志向。她做一切都凭冲动。她似乎没有真正的方向或是想坚持的东西。她34岁了，单身，现在跟我的两个姐姐一起住。她非常不喜欢跟她的阿姨们住，她又要搬家了。她大学毕业以后又回去读了一个英文学位，她说她想弄个教师执照教英文，可是她搬来搬去，一直没定下来。她是个很负责任的人，工作很努力，她总是有份工作，自己付学费。她就是没办法好好做计划或执行计划。”

“我只要一提到药物，她就走开，但是有件事却让她的态度发生了改变。凯瑟琳有两只猫，她非常爱它们，把它们当孩子一样对待。有一天，她的两只猫开始打架，打得非常凶，她必须把一只猫送走才能避免它们之间的斗争。于是，我建议她让猫咪吃百忧解。她本来并不愿意，我跟她说：‘你反正要把猫送走了，试试看又不会怎样。’她给兽医打了电话，兽医正好做这方面的研究，于是给猫咪开了百忧解。几个星期后，两只猫又和好如初了，而凯瑟琳反对用药的态度也软化了一些，或许今后她会寻求帮助。”

南希继续说着女儿的才华。“她很会卖房子。她可以买下一栋房子，完全不靠中介在一个月内再卖掉，从中赚一笔钱。她可以处理那种压力，可是自己的生活却一塌糊涂。”

成千上万的成人像凯瑟琳一样，非常有才华却一事无成。他们通常会拒绝帮助，宁可自己单独奋斗。即使没有计划，他们也要顽固地照着自己的方向前进。

虽然不是每个人都需要服药，但至少应该寻求某种非药物治疗，而不是自顾自地胡乱摸索。如果你身边有这种人，我的建议是坚持下去。你可以把这本书送给他，或是把书中的摘要告诉他。如果行不通的话，可以找一个他信任的人，先跟这个人谈谈ADD，再请这个人跟他谈。你也可以说一些他没想到的治疗效果，比如改善自己的高尔夫球技、改善做爱经验等。ADD治疗会让生活的各方面都得到改善。

不要和这些人吵架。成人ADD就像儿童一样，喜欢争论、喜欢吵架。这比静静地听人家建议他如何改善生活要更刺激。

但是不要放弃，坚持下去。治疗ADD永远不嫌晚。我见过最年长的个案已经86岁了。她说治疗改变了她的人生，让她更能专注，而跟她的曾孙在一起会让她觉得不无聊。

对于南希，现在学习关于ADD的一切当然更不嫌迟。她送了一本书给19岁的儿子凯文。他跟我说：“真神奇，好像找到了宗教信仰。我以为我这一生都要这样混下去了，我一直在混。忽然，现在有希望了，我的问题可以治疗了。”

凯文看了医生并得到诊断，他开始服用匹莫林（Cylert）。这是一种兴奋剂，现在凯文已经不用了，因为这种药物可能会造成肝脏负担。药物没有对凯文造成伤害，而且疗效很好。“知道自己不是笨蛋，诊断和药物改变了一切。”

凯文还需要做一件事。就像许多分心成人一样，凯文用酒精和大麻进行自我治疗。开始ADD治疗以后，他的情况改善了很多。他进了法学院读书，开学前他也戒掉了大麻。“戒掉大麻之前，我跟自己说，你活在雾里，只有戒掉大麻，这层雾才会散掉。”

我们还不清楚为什么未受诊治的分心者常用药物自我治疗，或是沉溺于赌博、购物、吃东西、节食、看情色影片、追求冲动的性行为等。我们知道的是，太多的分心成人有某种上瘾症，或是某种虽然不算上瘾，但长期下来也会影响情绪、自我表现和健康的坏习惯。这种类型的ADD或许就是布鲁说的报酬不足症候群。

无论如何，分心者的内在就是需要一直改变，他们受不了重复的固定生活。

儿童可能会选择找人吵架或打架来寻求刺激，以改变内在的感觉。这不是有意识的决定，而是像飞蛾扑火般地控制不住。冲突也是一种改变。吵架比安安静静刺激多了。追求冲突的时候，孩子其实是在不知不觉中追求肾上腺素作为药物治疗。肾上腺素是大自然赐给我们的兴奋剂。当我们兴奋、害怕或想打架、有压力的时候，我们的身体就会释放出肾上腺素和皮质醇。

分心者很早就了解，肾上腺素可以让他们更专注、可以让他们的日子更好过。每当他们无聊、没精神、不自在的时候，他们就会不自主地追求刺激、危险、冲突，甚至打架。这不是因为他们是坏孩子，只是因为他们太无聊了。对于分心者，无聊就像窒息一般令人无法忍受。无聊的时候，分心者会不得不做些什么以便让世界继续高速运转。肾上腺素正是一种方法。另一个改变自己内在感觉的方法就是嗑药和喝酒。有些药物是合法的，比如酒精、咖啡和芋草；而有些药物是非法的，比如大麻、可卡因和快乐丸。分心者比一般人更常滥用药物，或是沉溺于某种高度刺激的活动，比如赌博、性和冒险的活动。

治疗需要患者首先承认这些情况，而不是否认，然后寻找其他比较无害的替代方法。合法的咖啡因很有效，但是小心不要服用过量，否则副作用可能很危险。可以使用处方药利他林或其他兴奋剂，只要小心使用、不要过量就没问题。

但是，药物只是一种方法，长期下来并不是最好的方法。最重要的是找到适应自己内在感觉的方法，才能过得快乐、健康。学着在寻常活动中找到乐趣，就能拯救分心者的人生。每个人选择的方法不同，我喜欢看职业球赛、看不用大脑思考的电视节目、读报纸上的运动新闻以及读侦探小说等。这些事情都没有建设性，但是也没有危险。我们都需要花些时间充电。

当然，有些建设性的活动也可以改变我们的内在感觉。运动就是最棒的活动了，做你喜欢的运动可以大幅改善生活。音乐也很有帮助。或者可以像凯文一样，找一个有吸引力、让人忙碌不已、有建设性的活动——去读法律专业。在接下来的章节中，我们会提供更多用非药物治疗改变内在感觉的方法。

凯文现在是律师了。他读法律的时候一直服用利他林，上课时他总是坐在教室最前面，以便保持专心。

他已经结婚5年了。“她就像妈妈帮助我爸爸一样帮助我。她做所有我做不好的事情，比如付账单。她开了一家服装店，她真是了不起。我很幸运能碰到她。”

他们想要有自己的孩子，他的理由很特别。“我们认为生个孩子可能比较好，这样才不会无聊。”分心者往往很会跟孩子相处，他们的大脑这么活泼，就像孩子一样。

凯文的生活并不完美，但是比以前好多了。他还是缺乏组织性、不会管理时间，但是他找到了合适的伴侣和工作，他很快乐、很满足。

南希的另一个儿子詹姆斯在学校一直不顺利。他个子很高，很惹人注意，而不专心的时候更明显。他试过各种药物，但是都无效。

“医生让他试过抗躁郁症的药和抗抑郁症的药，都没有用。他休学，转到特殊学校，又休学，转到一家治疗机构，最终还是读不下去。他晃荡了几年，去年不知怎样就找到了一家木工厂，他竟然去那工作了。他已经在那里待了1年了，现在是木工学徒。他25岁，我想他终于找到适合自己的事了。他仍然会喝很多酒，可能还是会出事，不过我认为他会没问题的。”南希长长地呼了一口气。

我们现在这么了解ADD，解决起来应该比南希当年容易多了。确实如此，但还是不容易。通常，分心儿童也会有其他问题，比如嗑药、酗酒、忧郁、阅读困难、受虐、长期愤怒、长期缺乏动机以及长期难以管教等。

这种类型的孩子越来越多了。如果你的孩子也是这样，我有两个建议：第一，不要放弃，有些个案花了好几年，基本上只是让他们不要毁灭自己而已，之后才开始取得进步；第二，不要一个人独自担心，你需要支持，伴侣、朋友、老师、教练、亲戚，任何愿意倾听、有智慧、在乎你的人都可以。

你需要一位好医生，他可以一直陪伴你、常常笑、愿意仔细解释、你和孩子都喜欢、知道自己在说什么、有时候肯承认自己也没有答案以及充满希望。不是所有的医生都有这些特质，但是不要放弃，要一直找到自己能够信任的医生为止。

治疗ADD不是一个星期或一个月就能见效的，而是持续不停、永无止境的。南希来看我的时候，我们讨论要不要服药。我跟她说：“兴奋剂不会让她重新开始酗酒，但是如果她觉得不自在，我就不会开处方给她。”等到她终于开始服用兴奋剂之后，效果好得不得了。她说：“我敢说药物使我的生活大为不同了，而且还越来越好，我对现在生活的满足感越来越强了。我简直没有时间做所有我想做的事，我连休息的时间都没有，因为有这么多有趣的事情等着我。人生真是越来越棒啊。”

第三部分 分心的判断、原因及其他

第9章 判断是不是分心的7个步骤

一旦了解ADD，你可能会觉得身边的人都有分心的问题。现代社会到处都看得到分心的症状，不分心的人很容易想象自己爱分心，因此最好不要做自我诊断。

你应该找专家诊断。诊断过程不会太长，但也不是几分钟就可以解决的。如果他告诉你患有ADD，他也应该告诉你，你的优势是什么。

许多专业人员可以做ADD诊断。在这方面，儿童精神科医生以及有婴幼儿专长的小儿科医生受过的训练最完整。儿童精神科医生治疗儿童，也治疗成人；有婴幼儿专长的小儿科医生只治疗儿童。这两类医生的人数都很少。

如果找不到这两类医生，你可以找小儿神经科医生、小儿科医生或家庭医生。你应该询问他们是否有诊断与治疗的经验，如果他们没有这方面的经验，就请他们介绍一位有经验的专家。如果还是找不到，你可以打电话给教学医院，找儿童精神科的医生。这些地方往往有能力评估或知道该帮你转院到哪里。

如果你是成人，又找不到儿童精神科医生帮你做诊断，可以找精神科医生，不过他们对于ADD往往所知不多。治疗成人的心理学家懂的比较多，大部分心理学家都接受过专业训练。你也可以找自己经常找的医生，重要的是要问他是否有诊断及治疗成人分心的经验。正因为缺乏了解分心的医生，所以才会有85%的分心成人未接受诊断。

你可以询问他人的意见，也可以信任自己的直觉。不管你就诊的医生他的资历有多好、多么受别人推崇，只要你觉得不对劲，就换一个人。一旦找到能够帮你做诊断的人，最困难的时候就已经过去了。

评量本身会因人而异，没有一套固定的做法，也没有固定的时间表。有时候只需要1小时，有时候要花几个星期做各种医学测验和神经心理测验。要做多少测验、花多少时间全看个案的情沉。基本步骤如下：

1.患者本人（小孩或成人）对以往经历的回顾。除了问题和冲突之外，应该也包括优势和才能，尤其要强调学校的经历。

2.由别人（父母或伴侣）描述患者的以往经历。分心者往往不善于自我观察，他们对自己的印象和别人对自己的印象往往不一致。

3.如果是儿童，要看学校老师的评语，这很重要。

4.查看就医记录和小儿科记录。

5.如有需要，做神经心理测验。

6.如有需要，做进一步的医学检验，比如睡眠异常检查、甲状腺功能检查、血液的铅浓度检查、肾上腺功能检查以及标准脑电图（如果怀疑有癫疯症）检查、是否有食物过敏、化学物质过敏以及其他环境因素过敏现象。

7.其他检验。我们的诊所会做定量脑电图。我们觉得除了个案史之外，不论儿童或成人，这都是最有效的检测方法。有些复杂的个案可以做单光子发射计算机成像术。

第1步和第2步：收集个案史是最重要的诊断步骤。个案史虽然不是测验，但却是最好的诊断工具。有时仅有个案史就足够了。如果个案史很详细、很清楚，诊断过程就可以到此为止。关于ADD诊断，最常见的误解就是认为心理测验或脑部扫描可以确切地诊断ADD。事实并不是如此，个案史比一切纸笔测验、神经心理测验或脉冲扫描都更有效。

我们依据个案史做最后的决定。医生也必须全面了解个案以及个案中患者的优点、缺点、才华以及遇到的困难。挖掘优势非常重要，有效的治疗就靠这个。

医生会询问其他各种相关症状。在生活中，每个人或多或少都会表现出一些症状，除非受到分心的影响，否则不算是患有ADD。

我们依照《精神疾病诊断与统计手册》列出的症状来定义ADD。这套标准适合儿童，不太适合成年人。ADD的症状分为两部分：一部分是分心；一部分是多动和冲动。必须符合第一部分或第二部分的症状，才能被诊断。

（一）以下是分心的症状，需要长达半年以上的观察，并具有6项以上的特征:

分心：

1.在学校、职场或其他活动中，常常不注意细节或不小心就做错事。

2.工作或玩耍时，常常无法保持专注。

3.跟人交谈的时候常常看起来似乎没有在注意听。

4.常常不能遵照说明完成作业、工作或其他任务（不是因为抗拒或不了解说明）。

5.常常无法规划工作或活动。

6.常常避免、讨厌、不愿意参与需要维持心智努力的工作。

7.常常把工作或活动需要用的东西弄丢。

8.常常受外界刺激吸引而分心。

9.日常生活常常忘东忘西。

(二)以下是多动与冲动的症状，需要长达半年以上的观察，并具有6项以上的特征：

多动：

1.手脚常常动来动去，或在座位上动来动去。

2.在教室里或其他需要坐好的场合，常常离开座位。

3.在不合宜的场合，常常过度地跑来跑去或爬上爬下（如果是青少年或成人，这应该是主观上觉得躁动不安)。

4.经常无法静下心来玩耍或做一些休闲的活动。

5.总是动个不停，好像受到停不下来的引擎驱动。

6.常常说个不停。

冲动：

7.常常问题还没问完就先回答了。

8.常常无法等待排队。

9.常常插嘴或打岔。

不论是分心或是多动及冲动，你必须具有9个症状中的6项才算是患有ADD，而且症状必须从小就有。这些症状必须影响到你的生活，而且是影响到你生活中两个层面以上才算是分心者。一般而言，儿童的生活层面指的是家庭、学校和朋友，而成人的生活层面则是家庭、工作和社交场合。

医生会做全面的评估，而不仅仅看你有几项症状。我想要再次强调的是，评估的过程中一定要包含个案的优势及才能，而不单单只是描述问题。

第3步：老师的意见——主要适用于儿童，如果成人保留了自己当年的学校记录，那么这些记录也会对他们很有帮助。老师的看法可以让医生看到问题，也能看到个案的优势。我喜欢老师用自己的话描述学生的在校表现，而不是在问卷上打钩。如果一个孩子有分心的问题，从语言描述中就能看得出来。

成人的伴侣或朋友也可以提供一些资料。

第4步：回顾个案的就医记录，这很重要，因为许多其他的医学问题会让人看起来像分心者，或者很多的个案会让治疗变得更为复杂。

第5步：神经心理测验——可能会有帮助，但不一定要做。这些测验检查个案的心智能力 。有的人以为这就是所谓的ADD测验，但其实不是。不过这很有用，有时候甚至有其必要，尤其是在想确定是否有相关学习障碍的时候。

如果你希望得到某些特别对待，比如考试不计时间，许多学校会要求学生做神经心理测验。全套的神经心理测验很昂贵（大约要2 000美元），也很花时间，所以不应被视为标准程序。

第6步：其他医学检验——牵涉两个我想讨论的议题。第一个是睡眠。60%的分心者有某种睡眠困难。即使你不觉得自己有睡眠困难，你还是可能有，因为你睡着的时候不知道自己睡得如何，因此值得做一次测验。这个测验很简单。你在实验室里待一个晚上，睡觉的时候，研究人员会做各种测验和观察，最后做出结论。如果有异常状况，就可以采取治疗。

第二个是对环境中的毒素和化学分子过敏，可能会导致ADD的症状。我们居住的环境里充满了化学分子，空气里、食物里、房子的装修材料里、地毯里、衣料里、肥皂里以及乳液里，甚至我们服用的药物里都是。

谁知道这些化学物质对我们做了什么？在我多年的经历中，曾经碰到一个因为化学物质过敏而导致ADD的患者。她的情况严重到无法工作。虽然在二十多年的经历中我只碰到过一个这样的个案，但是我相信还有许多像她这样的病患未被诊断出来。

我们越了解海湾战争症候群（Gulf War syndrome)、橘剂（Agent Orange，落叶剂，美军用于越战）、病态建筑症候群(sick bleilding syndrome，头痛、昏昏欲睡、容易疲倦、咳嗽、气喘、皮肤发痒、情绪起伏大等症状，特别容易发生在密闭的、没有窗户但有中央空调系统的大楼内）、孢子、荤类、慢性滤过性病毒以及各种过敏原，我们就越能有效地治愈这些病患。

有这么多未知数，我们实在不知道要跟病患建议些什么。我想，我们至少可以思考一下我们的环境、食物和空气……如果你或家人有无法解释的症状，比如疹子、呼吸道敏感、活力低、不明的酸痛、记忆力降低、无法解决问题或无法思考以及注意力降低，我建议你们去医院找看治疗过敏的专家。

关于这方面的信息，你也可以上网查询。其他测验只有在需要的时候才会做。如果个案史让医生怀疑患者可能有甲状腺异常的现象 ，或是可能接触太多铅，那么患者就需要做血液检查。多数人不需要做这些医学检查。

第7步：进一步的检查——可能做，也可能不用做。一直有新的测验出现，但是目前并没有任何一项测验被视为诊断的标准程序。其中两个测验我觉得是很有帮助的：定量脑电图和单光子发射计算机成像术。

另外两个测验

定量脑电图和单光子发射计算机成像术都是已经有10年历史的脑部功能检测技术。二者皆尚未被精神医学界广泛接受，但已提供很多有效的信息，并影响了诊断与治疗。定量脑电图近年来已经精确到可以用来帮助诊断ADD了。

1997年后，因为机器的改良，我们可以用定量脑电图看到分心者独特的脑波模式。分心者的大脑皮质区（cortex），也就是脑部的外层，有皮质激发程度过低（cortical hypoarousal）的现象。这时候较慢的西塔波（theta waves）比较快的贝他波（beta waves）多。只要比较快波和慢波的比例就可以诊断出分心的症状。自从1997年以来，研究显示定量脑电图具有90%的准确度。美国小儿科学会（American Academy of Pediatrics）于2004年发布关于ADD的论文集中曾提到：“新的脑波分析技术，比如定量脑电图，可以帮助专家更清楚地记录ADD的神经和行为本质。”定量脑电图不是百分之百精确，也无法取代个案史成为诊断的主要依据，但是我们现在把定量脑电图列入标准诊断步骤。你可以在诊所里做，也可以转诊到有定量脑电图仪器的机构去做。虽然你并不一定需要做定量脑电图，但是它可能对你很有帮助。

定量脑电图不但可能对诊断有帮助，对选择治疗方法也有帮助。研究显示，具有典型ADD皮质激发程度过低现象的人，对兴奋剂的反应会比较好。

既然这个测验非常可靠，忙碌的一线医护人员，包括小儿科医生、家庭医生、住院医生以及其他非专科医生，更应该具备操作这方面设备并掌握这种技术的能力。2/3的分心者是通过一线医护人员，而不是专门治疗分心专家诊断出来的。这些医生都太忙了，无法照着我建议的步骤做诊断。即使他们愿意，也会心有余而力不足。他们每天要看上百位病患，无法在一个人身上花太多时间。

定量脑电图可以改善诊断品质，大幅降低误诊的可能。单光子发射计算机成像术本来是用来看心脏血液流动情况的。精神科医生应该多多利用这个新技术。单光子发射计算机成像术的使用还有争议性，许多专家觉得没有帮助。加州的丹尼尔·亚蒙(Daniel Amen）医生使用单光子发射计算机成像术许多年了，他已将这种技术发挥到了极致。

我去拜访亚蒙医生，他给我看了许多个案的扫描图。虽然我自己懂得不多，单光子发射计算机成像术也还不足以被当做ADD诊断工具，但是我相信这种扫描技术在临床精神医学界确实应该有一席之地。

除了亚蒙医生之外，其他的专家都还在观望，希望有进一步的研究证实单光子发射计算机成像术的功效。我和瑞提也想在我们的诊所里做一些研究。

不只是单光子发射计算机成像术，许多治疗方法都需要更多严谨的科学研究，比如小脑刺激、服用欧米茄三型脂肪酸和蓝绿藻等。

对于这些可能有效但是缺乏充分证据的治疗方法，我的态度如古希腊医学之父希波克拉底（Hippocrates)说过的一句话：“首先，不要导致伤害。”做单光子发射计算机成像术的最大伤害就是小剂量的辐射线以及做单光子发射计算机成像术的费用。你需要自己衡量一下值不值得做。要记住，最重要的诊断工具就是个案史，其他测验都只是辅助工具。只有个案史才是最准确的。

第10章 如果孩子有分心的问题，如何跟孩子解释

一旦确诊，家长面对的问题就是：我要怎么跟孩子说？

家长一定会担心说了之后孩子会认为自己被贴了标签，和别人不一样。如果跟孩子说的方式不正确，可能确实会伤害到孩子。

你和医生都应该小心跟孩子说话的方式，并知道诊断结果对孩子是有帮助的。下面，假设我现在要跟一个叫杰德的8岁男孩宣布诊断结果。

杰德的父母和杰德都坐在我的办公室里。杰德已经做过面谈和一些测验了，他的父母也接受面谈了，他们带来了老师的评估。我现在要跟他们讨论诊断结果，之前我已经跟负责面谈他们的临床心理师和做测验的神经心理专家谈过了。

杰德坐在舒服的大椅子上。孩子们很喜欢这张椅子，他们可以把脚翘起来，这样他们会很放松。办公室里有各种玩具和可爱的小物件，这让孩子们觉得这里很有趣。公鸡形状的时钟、有四只脚和脚指头的灯、粉红和蓝色相间的篮球、棒球明星海报以及写着“有时候，与众不同让你更美丽”的海报……墙上挂钟的数字都掉到最底下了，钟上写着“管他呢”。家长通常坐在孩子旁边的双人沙发上，而我坐在他们对面。

都坐下之后，我拿起杰德的资料，问他：“那天你和医生聊天还开心吗？”杰德稍稍微笑了一下，但是没说话。他这是第一次见到我，而之前我见过他的父母。我已经告诉他们杰德患有ADD了，也一起讨论过他们希望告知杰德的方式。他们表示愿意让我来说明。

“杰德，你来过这里好几次了。我们问了你很多问题，也玩了一些游戏，现在轮到我告诉你我们发现什么了。”杰德看着地毯上的小丑、空中飞人、天使。“你想知道吗？”我想确定自己已经得到他的注意，他点头。“我有好消息要告诉你，你有个很了不起的大脑，你是个很酷的人。”他第一次抬头看我，因为从来没有人这样跟他说过，他听到的都是与这相反的话。现在，他真的注意听了。“你容易分心，你猜怎么？我也容易分心！我的两个孩子也这样。很酷吧？”我指着桌子玻璃板下我孩子的照片。他们在海滩上，穿着沙滩服在玩水。孩子们都很喜欢这张照片。我继续说：“你知道分心是什么吗？分心就是说你的大脑像跑车一样。你知道内燃引擎是什么吗？”

杰德点头表示知道。我不确定他是否真的知道内燃引擎是什么，但是他听过，多少猜得到那是什么。“你的脑子就是内燃式的，意思就是说它跑得很快，而唯一的问题就是有时候没办法刹车 。有时候它需要特殊的机油才不会因过热而烧坏。如果有合适的机油、有刹车，你就可以跑赢别人了。”杰德看着我，似乎想知道更多。“你知道你有时候在学校没办法专心是为什么吗？”他点头。“这就是因为你的大脑在到处乱跑，你总是有各种想法。”他又点头。“这很棒啊！你一辈子都会做各种好玩的、精彩的事情。我想要像照顾跑车的人一样照顾你的大脑，我要教你的大脑如何踩刹车。”杰德点头，似乎认为这是个好主意。他的爸妈微笑着。我就是这样告诉孩子的，没什么大不了，你不需要说太多，但是也绝对不要不让孩子知道，因为这样意味着有ADD是很丢脸或很可怕的事情。 家长和老师都需要知道得更多，而孩子不需要。他们需要知道自己并不只是分心者。有ADD就像是惯用左手一样，只是我们人格的一部分，不是全部。

如果孩子还有其他问题，你当然应该回答。以下是孩子常问的问题以及我的回答。

问：我的朋友吉米容易分心，他很奇怪。我如果也容易分心，也会一样奇怪吗？

答：你知道你跟他不一样，你只是有头金发，这并不表示你跟所有有一头金发的人都一样，对不对？

问：有ADD表示我很笨吗？

答：不，完全不是这回事。这表示你的脑筋动得很快。这表示你可以做很多人做不到的事，这表示你有某种才华。

问：我不想分心，我可以不要它吗？

答：如果你告诉我，你为什么不想要它，我就可以帮你一起克服那些你不想要的部分。我可以帮你一起把它变成你想要的样子。

问：我应该告诉我的朋友我在服药吗？

答：除非你想要告诉他们，这不关他们的事。有些孩子不懂ADD是什么，也不懂药物到底是做什么的，所以除非你信任这个朋友，不然就不用告诉他们。

问：我一直都会分心吗？

答：如果你运气好，到了青春期就不会了，而有的人还会有。不过，到那个时候，你已经知道怎么面对它了，你会喜欢的。

问：为什么叫做ADD?我不觉得自己有病啊？

答：真好！这是个代表“笨”的标签。我们一起想个我们都喜欢的新名字好吗？

问：哥哥笑我有ADD，我该怎么办？

答：你可以跟爸妈说，我们需要大家坐下来，爸爸、妈妈、哥哥、你和我一起开个会，解释清楚ADD是什么。哥哥很可能只是吃你的醋，因为你可以得到大家的注意。我们开个会好好谈谈。

问：如果我爱分心，我长大以后还可以……吗？

答：你长大以后，要当什么都可以。只要我们面对它，分心并不能阻止你做任何事。事实上，分心可能是你的一大优势哦。

问：你也爱分心，你怎么能读完医学院，还写书呢？

答：我自己也在用我教你的这些方法。最重要的是，我试着做我喜欢做的事，需要帮忙的时候就开口请别人帮忙。

试着回答所有的相关问题，但是记住答案要简单明了。长大之后，他也许会想读关于分心的书，但是我不会逼他读。他不需要变成分心专家，只要发挥潜力，活得精彩就够了。

第11章 为什么有人会分心

虽然ADD具有高度遗传性，但环境也扮演了重要角色。一个人可以从父母那里得到遗传基因，然后通过生命中各种经历的诱发而产生分心的各种症状。如果孩子从父母那里遗传了分心的基因，那么看太多电视就会增加分心出现的可能性；而具有同样基因的孩子，如果他从来不看电视，或许就不会分心。

所有遗传性的行为及情绪特质都会受环境影响。如果父母之一有分心，那么孩子有30%的概率会有分心；如果父母都分心，那么孩子得分心的概率就会提高到50%。不过，要提醒大家的是，这表示孩子可能会分心也可能完全不会分心。这就像是掷铜板，任何一面出现的概率都是50%，但是即使每次掷到正面的概率是50%，你还是可能连着掷到3次正面。在一般家庭中，孩子分心的概率是50%。而在父母都分心的家庭中，孩子得分心的概率会大幅提高，因此我们说分心具有家族遗传性。不过，基因扮演了什么样的角色，仍然需要研究。

如果你只想了解遗传这个因素，我会建议你跳到下一章。如果你想知道更多则请继续阅读下去。

若是家庭中某个孩子分心，那么另一个孩子分心的概率是30%。如果这两个人是成年人，那么这个概率就提高到了40%。这意味着，会延续到成年阶断的分心比到了青春期就会消失的分心更具遗传性。

如果你回想高中生物课，孟德尔研究豆子和花的遗传特质，发现了显性和隐性基因。记得吗？课本上用四方格里的PP、Pp、pP和pp代表子-代的遗传基因，P代表显性，p代表隐性。

孟德尔的理论很伟大，但是显性和隐性基因不足以解释一个人的性格。

比如，出生就被不同家庭领养的同卵双胞胎总是会有很多不同的特质。他们的基因完全相同，因此，任何的差异都应该是环境造成的。双胞胎共同特质用统计数字显示时，如果是有程度差异的特质，比如身高、体重或智商，就用相关系数（correlation coefficient）来表示遗传性；如果是二元选择的特质，比如是否有糖尿病、ADD，就用共病率（concordance rate）来表示。相关系数或共病率越低就表示双胞胎之间越没有相似性，越高就表示越有相似性。同卵双胞胎身高的相关系数是0.9,这表示两个人身高相同的概率非常高。如果是异卵双胞胎，身高的相关系数就降为同卵双胞胎的一半，即0.4～0.5之间。同卵双胞胎的基因百分之百相同，而异卵双胞胎则只有50%的基因相同。因为身高的相关系数也是如此（异卵双胞胎的相关系数是同卵双胞胎的一半），所以我们可以确信基因是决定身高的因素。

在行为科学中，多半的遗传率都在50%～60%之间，比如智商、个性和精神疾病，但是ADD的遗传率则在70%～80%之间。这表示分心确实会受到基因的影响。

但是我们必须说只是受到基因的“影响”，因为基因不是决定性因素，环境也会造成影响。据我们所知，基因和环境一起影响了人的个性、脾气、情绪、认知方式以及其他行为。谁的影响比较大呢？刚刚提到的遗传率就是在尝试决定这一点。遗传率可以从0到1%，也可以从0到100%，这代表一个特质在全人口中受到遗传影响的比值。

因为遗传率只是某个时空下、某个人口样本中，基因和环境影响的比率，因此，在人的一生中遗传率是会改变的。比如，在6岁的孩子中，他们的政治立场有100%的遗传率，但是在18岁的青少年中，却可能只有0的遗传率了。

根据过去15年的无数研究，ADD的遗传率平均约为75%。这在行为科学中算是非常高的遗传率了。

因此，不论ADD是什么，光靠改变环境是不可能治好的。

虽然ADD具有高度遗传率，但是目前并没有任何遗传标记或测验可以告诉我们它是怎样遗传的。

可能在一年内，市场上就会有遗传标记的测验了。这些测验可以带来新的诊断及治疗取向，我们将可以告诉个案他的基因类型是什么，而不只是他的表现类型是什么以及有什么症状。

但是，即使这些测验上市了，也无法确切地指出谁会分心，因为有些基因并不一定会表现出来。原因包括：第一，分心有很多相关基因；第二，分心症状不一，每个人都不太一样；第三，生活经验会影响基因的表现。因此，即使我们可以指出谁有分心的相关基因，但我们还是无法预测谁会分心。

目前有一些公司在研发基因筛检测验，他们推出了遗传筛检及诊断测验。这些测验最早是针对多动症和抑郁症的，并持续开发包括焦虑症、上瘾和肥胖的遗传测验。做这些遗传测验的好处是，我们可以告诉个案，他是否有潜在的危险基因、要如何改变环境以及如何避免疾病发生。对于有分心基因的人，我们可以建议：环境要有结构、要有适当的刺激、要运动以及做其他有益的生活改变。

如果孩子经过测试发现有分心基因，那么家长就可以早早地开始降低环境中容易引发分心的因素，比如给孩子均衡的营养、减少糖类及添加物的摄取、增加欧米茄三型脂肪酸的摄取、鼓励孩子进行运动、养成好习惯、培养时间管理的能力、每天做计划、让孩子明白喝酒与嗑药的危险性等。

除了遗传标记之外，多巴胺系统也可能成为分心生理测验的基础。多巴胺转运体（dopamine transporter,DAT)负责运送多巴胺。将带有辐射性的分子注入血管中再用脑波扫描，科学家可以追踪分心成人和正常人的DAT。他们发现分心成人的DAT比正常人多出70%。 这个技术继续发展下去，将会成为很有价值的诊断工具。

高浓度的DAT也意味着容易上瘾。这个测验也可以用来检测容易上瘾的人。以前我们只能用家族史做猜测与判断，通常，会上瘾的人具有上瘾倾向的基因，但是有时候祖父母及父母都没有症状时，我们就很难判断了。一旦有了这些测验，简单的脑部扫描或基因检测就可以告诉我们家族史无法告诉我们的信息。

我们是否在训练孩子变成分心者

我们的社会很可能正在训练我们的孩子变成分心者，因为各种新的环境因素都在刺激和引发分心。讨论分心的时候，我一定要强调，虽然分心有遗传性，却不必然发生。能够传给孩子的只是分心的倾向，而真正能让分心发生的还有环境因素。现代社会可能正是刺激分心发生的温床。

没有人确切地知道哪些环境因素会引发分心，但是我们知道现在的案例比30年前多了很多。一个原因是大家比较了解分心了，能够认出分心的症状。另一个原因是，有人认为分心已经成为一种流行时尚，很多人在利用这个作为借口。虽然我不赞成这种说法，但是在某些地区或许真的有这种情况。

过去30年，世界经过了一场史无前例的文化旋风。我们身在其中，很难保持客观。 世界发生改变的基础就是科技，而科技进步可能正不知不觉地侵蚀着我们的生活。

首先，电子沟通的技巧及信息时代的动力，占据了我们大量的时间。电视、手机、随身听、网络、电玩、游戏机、传真、电子邮件逐渐侵蚀了我们的生活，让人与人之间面对面的互动变得越来越少。

1986年，尼尔·波兹曼（Neil Postman）看到了这种潜在危险，并写了一本书叫《娱乐至死》(Amusing Ourselves to Death）。无论有没有分心，被声光娱乐和电子刺激长大的孩子往往无法跟别人进行长久对话。简·希利（Jane Healy）写了两本这方面的书，《濒临灭绝的心智》（Endangered Minds）和《联结失败》（Failure to Connect)。这个趋势还在持续之中，最近的一项研究显示，每天看超过两小时电视的学龄前儿童长大后，比其他儿童分心的概率多30%。

儿童越是被动地接受娱乐，比如看电视，就越无法忍受挫折，也无法发展出非凡的想象力。

另一项有害的科学就是化学。我们越懂得如何提高农牧产量，环境污染就越严重，而其影响也将无法估计。

有史以来，我们从未像现在这样浸润在这么多的化学物质中，空气、衣服、化妆品、清洁剂、药物、食物、水……这些让我们的生活更舒适、更安全。

这些化学物质和基因一起导致分心的可能性有多大呢？没有人知道。

不只是分心的人数增加了，气喘患者也在急速增加，从1980年的700万人变成今天的2 500万人。自闭症、亚斯伯格症（Asperger's syndrome)也都大量增加了。

ADD、气喘、自闭症和亚斯伯格症迅速增加的原因还不清楚。现代社会有各种危害健康的东西，尤以电子产品的过度刺激和化学物质污染的影响为最。我们能够做的就是少看电视、少玩电玩和电脑、多花时间和亲友相处、吃得健康些、多运动以及尽量避开与化学物质的接触。

第12章 分心与躁动

如果你读过关于分心的书，那么可能就已经知道并发症(comorbidity）这个词了。并发症指的是伴随分心而来的其他病症。比如，分心者很可能并发抑郁症。

当然，分心也有好的一面，我一再强调，在分心的核心特征中有许多优秀好的品质等待着我们去发掘。治疗必须强调这些潜藏的能力。

但是，分心的并发症可能会阻碍治疗，因此我们需要了解这些并发症。

最常见的并发症就是情绪异常，大约25%的分心者都有情绪问题，包括抑郁症、轻郁症或躁郁症，这些病症有家族遗传性。有时候，我们很难区分分心和躁郁症，大约20%的分心者也有躁郁症。

开始接受治疗后，这些并发症都会得到一些改善，有时候甚至完全消失。比如，分心者可能会极度受挫，年复一年地无法实现梦想，这使他们得了抑郁症。一旦开始接受治疗，他们就变得比较专注，并能尝试一一实现自己的梦想，抑郁症就不治而愈了。

但是反过来讲，治疗也可能让情况变得更糟糕。比如，抑郁症就可能会因为治疗而变得更严重。当分心者接受治疗以后，他们能够比较专注，能够专注地检讨自己一塌糊涂的生活，于是他们会更加沮丧。在这种情况下，必须一面治疗分心，一面治疗抑郁症。别沮丧，所有的并发症都可以治疗，但肯定要花点时间。虽然这些症状不可能一夜之间就消失，但是几个月内，你就会看到进步。当分心的症状减轻时，其他症状也会减轻。75%的分心者都有某种或多种并发症。要注意，一旦发现自己有这些并发症，就要寻求治疗。

直到20世纪90年代中期之前，从来没有人认为儿童或青少年可能会得躁郁症，大家都认为只有成人会得躁郁症。1995年，珍妮特·乌兹尼亚克（Janet Wozniak）在美国《儿童及青少年心理治疗期刊》（Journal of the American Academy of Child Adolescent Psychiatry）上发表了一篇名为《临床个案具有类似躁狂症的症状可能是儿童躁郁症》（ManiaLike Symptom Suggestive of ChildhoodOnset Bipolar Disorder in a Clinically Referred Sample）的论文。这篇论文改变了一切。

她看到的是每个临床医生都看到过的现象，但是大家都深信只有成人会得躁郁症，于是把儿童躁郁症误诊为各种其他疾患，比如边缘型人格疾患、品行疾患、对立性反抗疾患、ADD、创伤后压力症候群，或者误认为这些孩子性格不好或骨子里就是坏的。

乌兹尼亚克和她的同事对儿童躁郁症的贡献很大。这篇文献发表不久，全美精神科医生都开始做出儿童躁郁症的诊断了。1999年，德米里(Demitri）和贾尼丝·帕波罗（Janice Papolos）写了一本叫《躁郁儿童》（The Bipolar Child）的书。从此，这些儿童可以得到适当的诊断和治疗了。

但是，怎样算是躁郁症呢？怎样算是分心呢？怎样算是对立性反抗疾患呢？怎样只是顽皮的小孩呢？谁能够说得清楚？躁郁症的症状和许多其他疾患都有相似之处，而和分心的相似之处更多，尤其是非常多动及冲动的分心者。

当大家知道有儿童躁郁症这种疾患之后，有些医生过于轻易地就使用这个标签，就像当分心人尽皆知之后，医生轻易地使用分心这个标签一样，而有些医生则过于保守，不愿意使用这个标签。这倒不是医生刻意地过度诊断，而是希望好好运用这些新知识帮助病患。我相信儿童躁郁症也是一样的，有些医生会过度诊断，而有些医生则完全没有诊断出来。

儿童精神科医生彼得·梅茨（Peter Metz)说：“在我的诊所，每天都能看到服用躁郁症药物的孩子，他们需要的其实只是稳定的家庭。他们的问题是社会造成的，而不是医学能解决的。只要孩子打架、难以控制、情绪不稳定、任性、不听老师的话，那么他们就会被认为是躁郁症患者。不知所措的父母带孩子看医生，这些医生太忙了，没时间好好诊断，于是就说他们患了躁郁症，给他们开些药就结束了诊断。“儿童躁郁症当然存在，但是有些诊断太过轻率了。大部分孩子只是有社会问题，只有少数的孩子确实患有躁郁症。有时候，做出躁郁症诊断比试着解决复杂的家庭结构问题要容易多了。”

就像ADD一样，躁郁症也没有绝对精准的测验，因此可能会被误诊。让问题更复杂的是，分心和躁郁症常常会伴随着一些社会问题，本来就是分不清楚的。通常，除了治疗分心和躁郁症之外，也需要同时解决存在的社会问题。

我先比较一下成人分心和成人躁郁症之间的异同之处。

躁郁症的最大特征就是情绪起伏大。这可不是一般的情绪起伏，而是很强烈的情绪起伏，包括所谓的躁狂症时期。如果你见过躁狂病人，那么你一定知道他的行为举止是多么奇怪。虽然你不了解这到底是怎么回事，但是你绝对知道这个人正被一种巨大的力量拉扯着。

躁狂的成人会异常兴奋、情绪高亢。他会认为自己拥有特殊的能力，甚至认为自己是主宰一切的神灵。症状比较轻微的患者会认为自己可以做到任何事情，比如一夜暴富、达成中东和平或是找到治愈癌症的秘方等。即使是最轻微的躁狂症患者都和一般人不同，他们的行为会比最有自信的那些人更夸张。

除了情绪亢奋之外，躁狂症患者的思考会很快且杂乱，说话的语速也会很快。以下是躁狂症患者说话的典型特征：“早安，医生。我看到你的领带颜色像彩虹一样，这是光线折射、通过水汽的结果，象征着希望，当然这是不可能实现的幻觉，在彩虹尽头找到一罐金子的愿望，这跟蝴蝶领结差不多，新的想法，我整晚都在想新点子，别人，包括你，都还在睡觉的时候，大家都太累了，真是可惜，但是没关系，以后就不会了，只要他们肯了解我整晚在想的点子，很长的理论，边缘，互相交叠成网络，时间这么早，我想你还没办法听得懂这些，可是等一下我们会谈的，我会好好跟你解释清楚，如果这个等一下变成现在，现在就是3点了，对不对？”如果你仔细读，就会发现这段话中有意义的话夹杂着无意义的话，这就是躁狂症患者的大脑。

有时候躁狂症患者的情绪不是膨胀，而是易怒。躁狂患者可能变得非常愤怒、有攻击性，甚至有暴力倾向。真正的躁狂症发作必须持续一星期以上，且必须有下列的部分症状：

· 过于膨胀的自尊;

· 睡眠需求减少;

· 比平常话多;

· 思绪飞腾；

· 容易分心；

· 有目的取向的活动增加（躁狂症患者可以做很多事）；

· 过度沉溺于可能会产生不良后果的享乐（比如赌博、花钱、不安全的性行为和冒险）。

从以上各项症状，你可以看到一些ADD的影子，包括分心、思绪飞腾、多动和失眠，但是成人的躁郁症和分心是不易被混淆的，因为他们的情绪如此亢奋及易怒，分心和多动的症状已成为次要的了。躁狂的成人会让你完全招架不住，而分心的成人只是会让你受挫。

我们只要看主要症状就很容易区分成人的躁郁症和分心。如果主要症状是情绪异常，那么就要往躁郁症的方向思考；如果主要症状是专注力异常，那么就可能是有分心的问题。当然，一个人也可能同时具有这两个问题。

另一个区分方法就是看个案史。分心是长期的慢性疾患，而不是循环式地交替出现；而躁郁症则是交替出现，即躁狂时期和正常或忧郁时期交替出现。

儿童的躁郁症和分心则较难区分，因为儿童躁狂不像成人躁狂那么明显。

严格说起来，我可以用同样的条件区分，但是最具有诊断及治疗儿童躁郁症经验的专家认为，儿童的躁狂发作很少会超过一个星期。

儿童躁狂期可以在一天里反复发作好几次。儿童躁狂症的特征和成人一样，可能会出现上述任何症状，但是躁狂持续时间较短。

成人躁狂症最常见的症状是高亢的情绪，儿童则是易怒。不过，易怒实在不足以形容他们的情况。这些孩子可以非常狂野、满嘴脏话、打人、吐口水、攻击身边的任何人，并对想帮他的人尖叫“我恨你”。你可以想象，几百年前，这些孩子为什么会被视为魔鬼附身了吧？分心儿童也可能易怒，但是没那么强烈。

分心儿童的易怒来自于挫折忍受度低。易怒也可能是儿童抑郁症的症状，但并不像儿童躁狂症的易怒那么强烈。儿童抑郁症的易怒表现是容易哭、喜欢摆臭脸或者是无论怎样逗他都不开心。

躁狂发作的孩子很危险，他很可能在一段时间内一会儿忧郁，过一会儿又躁狂。

分心儿童则不同。我曾和巴波罗(Papolos）医生谈过，他说：“如果你知道儿童躁狂症是什么样子，诊断就很容易。”通常个案就足以用来诊断了。

巴波罗医生估计有90%的躁郁症儿童起初会被诊断为分心。误诊的危险不仅仅是兴奋剂无法帮助患者，更重要的是兴奋剂会伤害他们。兴奋剂会让躁郁症儿童躁狂发作或忧郁发作，甚至可能引起自杀。更糟糕的是，一旦使用过兴奋剂，治疗躁郁症的药物就不那么有效了。

其他专家不同意巴波罗的说法，他们不觉得给躁郁症儿童服用兴奋剂会多么危险。虽然谁也不想给躁郁症儿童服用兴奋剂，但是大家并不知道这样做会有多少危险。虽然缺乏证据支持，但是大家都同意，兴奋剂对躁郁症儿童不好。大家都同意可以清楚地区分儿童躁郁症和儿童分心，但是常常会被弄混，并且大家也同意这两种疾病的治疗方法是不同的。

巴波罗医生也建议用两种方法区分二者。

首先是家族史，躁郁症儿童的父母往往至少有一个人有躁郁症或酗酒；其次是躁郁症儿童往往有睡眠问题。有些躁郁症儿童早上就是醒不来，分心儿童有时也会这样，但是躁郁症儿童更严重，他们要被拖下床才能起来。

一旦做了躁郁症的诊断，最有效的药物就是非典型抗精神病用药和情绪稳定剂，而兴奋剂则会让情况恶化。选择性血清素再吸收抑制剂，比如百忧解、乐复得和帕若西汀是无用的，它们会让情况变糟。

对于非典型抗精神病用药，你可以先试试阿立哌唑(Abilify)，因为它不会造成体重增加。维思通（Risperdal）控制攻击性的效果非常好，但是会引起严重的体重增加。再普乐（Zyprexa)效果也很好，但是可能会导致第二型糖尿病或动作异常现象。

至于情绪稳定剂，你可以先试试除癫达（Trileptal)或乐命达(Lamictal)，而不要先用锂盐（Lithium）、丙戊酸纳(Depakote)或癫通(Tegretol)，因为前者副作用较少。你一定要先跟医生充分沟通，了解服用这些药物的风险之后再作决定。锂盐仍然是历史最悠久、研究最详细及最常用的药物，但是它的副作用也可能很大。所有治疗躁郁症的药物都有副作用。

有的人服用一种叫做新营养补充剂(Empowerplus)的营养补充品，里面含有各种维生素和矿物质补充剂。有些人用了赞不绝口，但是没有任何研究证实这种补充剂的功效。

如果诊断为躁郁症，其他的症状也要一并治疗。抗抑郁的药，比如每天5毫克的西酞普兰（Celexa），或是其他低剂量的选择性血清素再吸收抑制剂都可以。如果既有分心的问题又患有躁狂症，那么一旦躁狂症受到控制，就可以增加一种兴奋剂的服用。

虽然我们并不能真正了解儿童躁郁症，但是我认为在做出ADD诊断前，尤其是在开始服用兴奋剂之前，最好要考虑孩子是否有躁郁症的可能，以防万一。

我们也需要仔细评估孩子的生活环境，许多孩子及成人只是缺乏支持他们的环境而已。长期下来，他们会变成问题儿童或问题成人，会被随便贴上一个错误的标签。

如果你有值得信任的医生，跟他好好谈谈，仔细整理出病情档案。这并不难，只是需要花些时间。

第13章 分心与阅读问题

20%的分心者有学习困难，最常见的是阅读障碍。基本上，阅读障碍指的是没有任何明确原因，就对母语出现了阅读困难。有阅读障碍的人能够学会阅读，但是长大以后还是读得很慢或常常读错，且永远无法流畅地阅读。分心者也常常并发焦虑症。事实上，大部分分心成人都有轻微的创伤后压力症候群。如果在童年时期未被诊断出分心，那么分心者必须经历许多创伤，比如羞辱、排斥、失败和各种肢体及语言的虐待。分心本身也可能引起创伤，因为分心者经常因冲动而闯祸，而他们又无法记住这些经历，并一再犯错。虽然看起来好像问题很多，但是这些问题都是可以治疗的。只要你和医生掌握了这些情况，就很容易对症下药。

我要讲个故事，故事的主角是一个有阅读障碍的小男孩儿。1955年，他上小学一年级。艾老师是个善良的老太太，她很严格，但是从来不会取笑或嘲讽任何学生。上阅读课时，大家围着圆桌轮流阅读。“看狗狗跑！跑啊！跑啊！”艾老师会到每张桌旁听孩子们读书，轮到这个不会阅读的男孩儿时，艾老师会搬把椅子坐在他旁边，手臂环着他的肩膀。当他读得结结巴巴的时候，老师会把他拥得更紧。别的孩子不敢笑他，因为老师就在旁边。

这个男孩儿就是我。直到今天，我的阅读速度还是非常慢。

我得到过的最大帮助就是艾老师环着我的手臂。她的手臂让我不害怕朗读，让我不觉得丢睑。我的大脑有问题，我有阅读障碍，我很笨——随你怎么说。我认真地用了我的大脑，我读完哈佛大学的英文专业（要读很多书）、医科大学的辅修课程（要读更多书），经历过实习医生和住院医生的训练（要读更多的书），现在我还在写书。

这一切都多亏了艾老师的手臂。从小学一年级到现在，她的手臂都一直陪着我。虽然艾老师已经过世了，但她还在帮助我，用她的手臂保护着我，我对她充满感激。

如果一个人天生有阅读障碍，我会说“恭喜你”，因为你会拥有测验所无法显示的特殊才华，你的人生会充满惊喜，连你自己也想不到的惊喜，没有人知道你会做什么。从我数十年的经验来看，我认为你能作出特别的事情。你的才华是天生的，是无法教出来的，也是金钱买不到的。

但是我也会跟你说：“要小心！”你需要一个好向导，你需要有经验的人引导你、告诉你危险在哪里，让你永远不放弃自己，让你相信自己的潜力以及相信生活可以更美好。

如果你有阅读障碍，还是可以学会阅读的，但总是会读得很困难。你无法像常人一样毫不费力地阅读。正常人读书可以像骑自行车一样自如，他们不需要想平衡的问题；而有阅读障碍的人则是一面骑一面随时需要注意保持平衡。虽然他们做得到，但是会很慢，且需要更多的努力和专注。

阅读障碍比分心还普遍，影响了大约15%～20%的人口。大约20%的分心者有阅读障碍，反之亦然。如果有阅读障碍的话，应该找阅读专家做这方面的测验。

有时候，大家会把分心和阅读障碍弄混，其实二者完全不同。阅读障碍指的是有阅读问题，而分心指的是注意力和组织能力的问题。一旦开始治疗分心，阅读障碍的症状可能就得到改善了，因为一旦能够专注，阅读能力就会跟着提高。分心有药可治，而阅读障碍则无药可救。

阅读障碍需要的是特殊的家庭教育。你需要学会音素认知（phonemic awareness），就是把字拆解为最小的发音单位，再拼凑起来。这种能力被阅读障碍领域的知名研究者萨利·谢维兹（Sally Shaywitz）医生称为识字解码。此外，你也需要练习读得顺畅。如果你要求一个人出声朗读，结果他读得结结巴巴、断断续续，他可能有阅读障碍。不论他的年纪如何，都可以接受治疗，但是儿童时期进行治疗得到的效果会更好。

谢维兹和很多专家都强调流畅阅读的能力，而英国的罗伊·卢瑟福（Roy Rutherford）医生则使用一种新方法——多尔疗法。虽然这种方法的疗效未经证实，但是很有意思。患者必须先做小脑功能检查，然后根据自身情况量身定做一套小脑刺激运动。这种疗法需要患者每天做两次各15分钟的小脑刺激运动。

卢瑟福相信，家庭教育对一般的阅读障碍并未真正对症下药，因此效果没有多尔疗法好。他说：“拼音技巧只是阅读的一部分，只训练拼音技巧就像只练习网球的正面握拍技巧一样是不够的。如果你好好练上一年，你的正面握拍技巧会非常棒，可是这并不表示你是很棒的网球手。阅读障碍也是如此。”

他建议将小脑刺激运动列入阅读障碍治疗计划的一部分。他提倡家庭教育和拼音训练，但是他也强调刺激小脑来发展控制力、专注力、一般性协调、手眼协调、视觉空间等技巧，这些都是阅读障碍者和分心者共同的常见困扰。

我要强调的是，国际阅读障碍症协会并不赞成卢瑟福的方法。他们认为这个方法的功效未经足够研究证实，但是我觉得，除了一般的阅读障碍治疗之外，使用多尔疗法或许会有帮助。

至于分心者，我们也需要治疗他的阅读障碍，以便找出他的才华及优势。否则，他会认为自己很笨。我们需要提供一些学习资源，比如有声书或电脑，让他可以表达自己的创意。发掘优势的策略很重要，不论是治疗阅读障碍还是治疗分心，提倡才华和优势都会使治疗更有效。

阅读障碍者和分心患者都需要乐观的态度（是的，医生是否能保持乐观是非常重要的），需要有经验的指导，需要他人发掘自己的优点以及适当的环境支持。他们都需要有像艾老师这样的人在身边，当他写字写得歪歪扭扭、读书读得不流畅的时候，不会用担心的目光注视他，而是对着他露出理解的微笑。阅读障碍者和分心者需要了解自己且值得信任的人。只要有温暖的手臂环着他的肩膀，他就能成功。

成功在哪里？这是需要我们去发掘的。

第14章 分心与上瘾

除了嗑药、酗酒或其他有害嗜好之外，如果生活中没有其他事情能够给你乐趣的话，怎么办？这正是许多分心成人必须面对的问题。

我已经说过，分心者普遍具有上瘾倾向，可能是因为天生的生理因素，他们无法像一般人那样在日常生活中得到乐趣。

分心者常常有药物滥用以及各种成瘾症。大约40%的分心者会喝很多酒，大约20%的分心者会滥用可卡因、大麻及其他非法药物，大约50%的分心者无法戒掉烟瘾，15%的分心者可能有反社会型人格障碍，并常常触犯法律。这些分心者小时候就会有相似的行为，比如对立性反抗疾患或品行疾患。

处理上瘾倾向的一个方法就是完全不碰酒精、药物以及会上瘾的行为，比如赌博。你必须寻找其他比较安全的替代方法。嗜酒者互戒协会和大部分的戒瘾中心也都这样主张。

如果其他事情都无法带给你乐趣呢？

这是没有标准答案的。如果身体就是想要，你要如何戒除呢？为什么有人会愿意为了暂时的乐趣付出那么大的代价呢？

我最喜欢18世纪的文学家塞缪尔·约翰逊（Samuel Johnson）的说法。有人问他，“为什么酒馆里的人要喝那么多酒，把自己弄得人不像人呢？”约翰逊的回答是：“他们喝酒正是为了忘记自己作为人的痛苦。”

我们现在知道，有的人天生就比较不会用安全、健康的方式寻找乐趣。讽刺的是，这样的人却往往具有伟大的才华，而其中许多人也有分心的问题。他们必须想办法控制自己的上瘾行为，才能让才华显现出来。

怎么控制上瘾呢？这个问题虽然和道德有关系，但又不完全是道德的原因。这也取决于生理条件。

酒精与药物可能会让人牺牲一切，而带来的只是暂时的乐趣与平和。若非生理上的限制和遗传基因的控制，戒瘾似乎是唯一合理的选择。

即使知道自己要付出惨痛的代价，成千上万的人还是选择了暂时的乐趣。想要“忘记自己作为人的痛苦”的渴望如此之强，即使只是几小时，也甘愿牺牲一切。

选择酗酒、赌博或嗑药的人不见得是太软弱，而是太绝望了。他们无法像常人一样得到乐趣，他们必须每天面对无尽的痛苦。他们必须找到比上瘾更好的方法来忘记痛苦。

我相信最好的解决方法就是建立人际联结，即在友情、亲密关系和团队里，找到深深了解自己、欣赏自己的人。同伴是最好、最安全的“药物”了，而下面要介绍的12步计划（twelvestep program）可以帮你找到同伴，但绝不是唯一的方法。

服药也会有帮助，我们现在已经懂得如何给绝望、忧郁和焦虑的人开处方，让他们不再依赖错误的自我治疗。运动对患者的帮助也非常大，对身心都是最好的药物。注意饮食营养对患者也很有帮助，很多证据显示欧米茄三型脂肪酸可以稳定情绪。

最好的治疗方法一定包括某种建立联结与支持、让人感到不孤单的策略。大部分分心者及上瘾者的心里都隐隐地觉得自己不值得被爱、觉得羞耻，因此在绝望的时候会躲着别人。他们需要某种团体的支持，不论是12步计划、团体治疗或是加入某种社团都可以。

治疗分心的12步计划

对于上瘾的人、有强迫性或喜欢危险活动的人，12步计划可以还这些人自由。考虑一下，不要马上就说：“这不适合我。”

12步计划也可以帮助没有上瘾的分心者。有些分心者的负向症状，比如不一致的专注力导致的低成就感、追求危险的刺激性活动、缺乏组织性和缺乏时间管理，都会造成重复出现的负面情绪。长久下来，这些情绪会完全控制住分心者，像噩梦般挥之不去。

下面举几个例子，让读者了解分心是如何像毒瘾一样控制人类的：

· 有些分心成人无法戒掉自己一无是处的感觉。不论他们取得的成就有多高，他们就是无法相信自己是有价值的。他们对羞耻、罪恶感以及无价值的感觉会上瘾。

· 有些分心成人对冲突上瘾。不管他们走到哪里，他们都会和他人吵架。他们也知道自己的问题出在哪里，但就是戒不掉，即使这样的行为让他们失去了伴侣和工作。

· 有些分心成人做事情永远在拖延。他们可以雇教练、买仪器设备来帮助自己，但还是会拖到最后一分钟才会去做该做的事情。他们似乎对拖到最后一分钟的痛苦上瘾了。

· 有些分心成人无法实现承诺。他们答应一件事的时候确实是诚心诚意的，但是转眼就忘记了。不管采取任何方法都没用。他们似乎对让别人失望的感觉上瘾了。

通常，我们不会把上述这些行为视为上瘾，但是对于上瘾的了解或许可以帮助我们解决这些问题。

不论一个人是真的上瘾，或是似乎有上述对负面情绪的上瘾，都可以从12步计划中获益，戒掉那些不好的习惯。

12步计划并非适合所有人，但是我想鼓励大家都尝试一下。几乎所有从这个方法中得到解放的人，当初都说过“那种东西适合别人，不适合我”、“我不喜欢团体”或“那是给酒鬼用的，我又不是酒鬼”。

12步计划帮助了无数的人。我和瑞提都没有亲身做过，但是我们都看过许多病患因为12步计划改变了自己的人生。对于上瘾者，这个方法是最有效的，也是最省钱的。

嗜酒者互戒协会是实施12步计划最有名的团体，但是还有许多其他团体也使用12步计划，比如治疗食物上瘾、赌博上瘾、嗑药、性上瘾、购物上瘾以及沉溺不良关系的团体。

梅洛迪·贝蒂（Melody Beattie)写的《共存者手册——12步》（Codepenfents' Guide to the Twelve Steps）就是针对负面情绪上瘾者和。我会建议分心者的伴侣读读这本书，因为许多分心者的伴侣会陷入共依存的关系，这对彼此都不好。

为什么12步会有效

虽然我从来没有参加过实施12步计划的团体，但是我跟许多参加过的人聊过，其中许多是我的病人。听他们的描述，我非常惊讶12步如此有效。我们医生做不到的，12步做到了。12步解除了分心者的羞耻感，帮他们建立了信心，消除了他们的罪恶感，建立了信任，激发了潜能，并提供了长久的快乐，而他们所做的只是用幽默、有人性、无畏的方式说出真相而已。

我永远忘不了一个分心者的话。他实施了12步计划之后，终于戒了酒瘾。他已经二十多年滴酒未沾了，他认为戒酒只是其中的一部分。“很多人误以为12步计划就是让你放弃自己想要的东西，其实，你会获得更多。”

“可是戒瘾之后，用什么代替那种上瘾的感觉呢？”“同伴。”他想都不用想就回答了。

在所有的12步计划里，“同伴”可能是多数人戒瘾最成功的重要因素。虽然执行12步并不容易，但是会带来深远而长期的乐趣，比酒瘾和药瘾还美妙的乐趣。

嗜酒者互戒协会的12步计划

嗜酒者互戒协会的12步计划的原文抄录如下：

1.承认我们对酒精没有抵抗力——你的生活已经失控了。

2.相信有一个比我们更伟大的力量可以让我们恢复神智。

3.决定把我们的意志和生活都交给我们心中的信仰。

4.仔细并无惧地检视我们自己。

5.对自己承认、对别人承认，我们到底做错了什么。

6.完全准备好让心中的信仰消除这些缺点。

7.谦卑地请求心中的信仰消除我们的缺点。

8.写一张名单，列举我们对不起的人，并愿意与他们和好。

9.可能的话，直接与这些人和好，除非这样做会伤害他们。

10.继续检视自己，犯错的时候即时承认。

11.通过祈祷与冥想，改善我们与信仰的接触，祈祷时只祈求了解旨意和执行旨意的力量。

12.这些步骤会让我们在精神上觉醒，试着将这种觉醒放在酒精上，并在所有事情上发挥觉醒的力量

我现在来示范如何将12步应用到分心者身上。

第1步：承认我们对酒精没有抵抗力——你的生活已经失控了。如果你分心，即使你没有任何上瘾症，还是会有一些事情令你无能为力，以至于让生活失控。你可以选择用其他的字眼代替“酒精”。比如：

· 承认我们对堆积的东西和拖延一点办法也没有——我们的生活已经失控了。

· 承认我们对花钱购物以及冲动地作决定一点办法也没有——我们的生活已经失控了。

· 承认我们对缺乏组织性和乱七八糟的生活一点办法也没有——我们的生活已经失控了。

· 承认我们对健忘、分心和无法完成一件事情一点办法也没有——我们的生活已经失控了。

· 承认我们对负面思考、悔恨懊恼一点办法也没有——我们的生活已经失控了。

第2步：相信有一个比我们更伟大的力量可以让我们恢复神智。有的人到了这一步就卡住了，以为人家要对他们传教。其实这跟宗教一点关系都没有。作为分心成人，我们非常了解世间有比我们更强大的力量，让我们毫无招架之力。如果我们相信有一种负面的力量，为什么不能相信世间也有一种正面的力量呢？大部分分心者确实有很强大的第六感。他们能感受到更大能量的存在。为什么不运用这种力量呢？

第3步：决定把我们的意志和生活都交给我们心中的信仰。这里绝对不是在传教。我举个非常普通的例子——秩序。我一直在用我五年级学会的方法保持事物的秩序，但是方法不是一切。我养成习惯的核心是信仰，我相信如果我能够有秩序，我的人生会更好，因此我维持秩序。我说服自己要有秩序，我让自己不要过度担心，不要为了一点小小的失控就烦躁不已。我让整个过程带领我，让我有剩余力气做有创意的事情。你可以说我是被信仰带领着，你也可以说我是被上小学时养成的习惯带领着，或是我的潜意识带领着，或是运气、天使等都可以。重点是：我们需要信任一个自身之外的力量，而不是觉得自己得独自扛起一切责任。

第4步：仔细并无惧地检视我们自己。对大部分分心成人而言，这一步也包括了寻找自己的优点，因为典型的分心成人不习惯夸赞自己。当然，平常不肯面对现实的人或许会发现一些不那么令人愉快的缺点。

第5步：对自己承认、对别人承认，我们到底做错了什么。我会加上句：“以及我们做对了什么。”因为分心成人不善于承认自己的优点。当然，承认缺点也很重要。对自己，最重要的是对别人。这时你就会发觉同伴有多么重要了。

第6步：完全准备好让心中的信仰消除这些缺点。我不怎么喜欢这句话的口气，但是有这么多人获益，我又能说什么呢？如果我能够修改这句话，我会说：“完全准备好让我们的心中充满爱。”

第7步：谦卑地请求心中的信仰消除我们的缺点。对分心者，这一步意味着寻求帮助。通常，分心者会觉得自己应该负责消除缺点。如果他做不到，就觉得自己失败了。这一步的意思是：“不，你不能靠着自己一个人，谦卑地请求别人帮助吧。”

第8步：写一张名单，列举我们对不起的人，并愿意与他们和好。如果只靠自己实行这一步会很危险。你需要别人或团体帮助你避免陷入自责。分心成人往往伤害过很多人，虽然他们不是故意的，但是伤害已经造成。不过，列举我们伤害过的人，心里愿意补偿他们，这总是件好事情。你做这件事的时候，会发现可以开始原谅自己了。

第9步：可能的话，直接与这些人和好，除非这样做会伤害他们。持续上一步开始的痊愈及原谅。再一次，你需要别人或团体的支持，不要独自一个人，因为你可能会陷入非常沮丧的情境。

第10步：继续检视自己，犯错的时候即时承认。这一步的精彩之处就是，经验越多感觉越好。你不再需要假装一切在控制之中；你不再需要一直讨好大家；你可以接受人难免犯错，而不被“又来了，我又搞砸了”的感觉打倒。你会说：“我搞砸了，我道歉，我会善后的。”就这样！

第11步：通过祈祷与冥想，改善我们与信仰的接触，祈祷时只祈求了解旨意和执行旨意。如果你没有宗教信仰，你也可以说：“通过祈祷与冥想，改善我们与正向能量的接触，祈祷时只祈求了解它就在我们内在，并祈求执行它的力量。”如果想要把分心的人生从苦涩转为甜美，最重要的就是设法与正向能量联结起来。它在我们每个人的身体里。我们只需要别人帮忙一起把它找出来、与它联结，并跟随它的脚步。

第12步：这些步骤会让我们在精神上觉醒，试着将这种觉醒放在酒精上，并在所有事情上觉醒。一旦得到ADD诊断，分心者往往会感觉到“精神上觉醒”的力量，他的人生会有戏剧性的改变。有人说这像是“终于找到了一直找不到的钥匙”一样。

从长期受挫和低成就感转到充满创意与满足的人生，其核心力量就是这个觉醒，发现自己的人生是有可能的，而这些可能性早已经被分心成人忘记了， 然后试着帮助别人实行12步计划。对学习到的知识最好的强化方法就是去教别人——老师、朋友、祖父母、家庭医生以及任何有兴趣的人。起初，12步计划的发明是为了帮助酗酒者，之后又应用在有上瘾症的人身上。现在，它也可以运用在分心者身上了。

第四部分 分心者如何才能成功快乐

第15章 如何改善分心最有效

无论是儿童还是成人，分心的治疗都有很多方法，需要分心者做好长期的规划，因为分心通常不会自动消失。分心者可能不需要一天到晚去看医生，但是如果有需要的时候，应该只要打个电话就可以找到医生。

我把分心的治疗计划分为8个步骤。每个步骤都非绝对必要，但至少要考虑一下。这些步骤我在前面已经提过了，在接下来的章节里会详加解释。

1.诊断，包括才华和优势。

2.执行5步骤提升才华及优势。

3.教育。

4.改变生活形态。

5.结构。

6.某种咨询，比如生活教练、心理治疗、职业咨询、婚姻咨询以及家庭治疗。

7.各种其他可以让药物更有效或完全取代药物的治疗，比如刺激小脑运动、有目标的家庭教育、一般性的运动、营养咨询和职业治疗等。

8.药物（如果愿意服药的话）。

第1步:诊断，要包括才华和优势。诊断开启了治疗的大门。做诊断的时候，要注意正确性和完整性，还要考虑可能同时存在的其他情况。诊断要包括潜能和才华，因为这些可以帮助你建立信心和自尊。诊断本身具有疗效，一旦确诊，就能终止多年来遭受的道德批判。

第2步:执行5步骤提升才华及优势。细节请参考第16章。

第3步:教育。诊断之所以有疗效就是因为你会同时学习和了解自己的大脑以及分心。你需要学习分心是什么、不是什么，你需要让自己的家人认识分心，你需要跟学校的老师和孩子解释分心是怎么回事。家庭治疗和婚姻治疗可以提供一些帮助。

第4步:改变生活形态。这一步包括5个主要部分：

1.睡眠。大部分分心者睡眠不足。他们睡觉太晚，喜欢熬夜玩电脑、看电视，然后早上不起床。事实上，有一些睡眠异常现象常常和分心同时出现，比如延迟性睡眠潜伏期（delayed sleep latency）和睡眠呼吸中止症(sleep apnea)。如果你每天早上醒来觉得很累或是睡不够，你就应该向睡眠专家咨询，他们可以诊断并治疗这些问题。睡眠充足的意思就是不需要闹钟就能自然醒。

2.饮食。你吃的食物至少和药物一样重要。第19章提供了一些建议。

3.运动。最好的分心治疗就是运动。不要罚孩子不准下课，他们需要动一动。工作或读书时如果觉得分心或困倦，站起来跳一跳或伸伸懒腰就会让你清醒过来。如果你每个星期都做固定的运动，大脑会比较容易专心。10分钟的运动就会像药物一样有效果，而且还不会有副作用。

4.祈祷或冥想。现在有大量研究发现，祈祷或冥想可以让心智专注平静。儿童或成人都适合。我8岁的儿子塔克二年级时学了瑜伽。有一天他和妈妈争执起来，他对妈妈说：“等一下。”他回到房间，盘腿坐下，闭眼哼着，过了几分钟，他回去跟妈妈说：“好了，妈，我觉得好多了，我们继续说吧。”

5.正向的人际接触。大部分分心者以及现代社会中的大部分人，都没有得到足够的正向人际接触。分心者一天到晚面对别人的指责、提醒、调解、教训，更缺乏正向的人际接触。试着让自己每天都有一些正向的人际接触。

第5步:结构。结构指的是任何外在的帮助，比如清单、档案柜。用外在的东西补足脑子里缺乏的组织能力。分心者的大脑里分类空间不够，不会管理时间，且容易丢三落四。有很多方法可以帮助分心者记住事情，比如提醒和养成习惯。

第6步:咨询。各种咨询都可以，视需要而定。家庭治疗和婚姻治疗可能对分心者有帮助，但团体治疗是我所知道的最好的分心治疗方法。生活教练会帮助分心者建立结构、制订计划以及达到目标，这是最实际的、最有效的分心成人治疗的方法。较成熟的青少年也可以依靠生活教练的帮助。

第7步:其他的另类治疗。这本书里建议了很多其他的治疗方法，有些是广为接受的标准治疗，比如阅读障碍的治疗；有些是尚未得到证实的新治疗，比如小脑刺激或营养治疗。

第8步:药物。根据最新研究，最有效、最安全的分心治疗就是药物治疗。任何一种药物都会有90%的疗效，而且没有副作用。药物必须配合其他的治疗。如果你不想服药，当然就不要服用。你也可以选择其他的非药物治疗方法，但是你应该知道，根据研究，药物仍然是目前最有效的分心治疗方法。

治疗分心的关键

要得到人生的乐趣，我们就必须找出隐藏的宝藏，我们必须先找到自己喜欢做的事，然后努力朝自己的目标前进。

因此，帮助分心者改善生活品质的第一步，就是找出生活中正向的、值得发展的事情。 分心治疗应该以寻找个案的优点开始。俗话说：“山的另一边有黄金。”不论有没有分心问题，每个人的大脑中都有黄金。

我们应该把以前的淘金热情运用到分心治疗上。我们生活的这个年代正是大脑开发的伟大时代，所以我们应该好好利用。正因为科学家发现了越来越多关于大脑的秘密，我们才能发掘埋藏在自己或孩子大脑中的“黄金”。

大部分的分心治疗着重于找出分心的问题。分心需要处理的问题确实很多，但如果我们希望治疗效果达到最大，就必须寻找隐藏的黄金，即寻找每个分心儿童及成人隐藏的才华和潜力，并找出他们的大脑最活跃的部分。

将来，每个孩子的小儿科检查报告和学校成绩单上可能都会有详细的关于心智和大脑的描述。报告上会指出他的才华所在，提供发展这些才华的方法，列出缺点，并提供克服缺点的方法。

如果你从这本书中只学到一件事，那应该是：不论一个人年纪多大，如果他有分心的问题，那么他的才华就比他自认为得多。别被分心的诊断吓倒，这是改善生活品质的一次机会。

有些诊断代表着厄运的开始，比如癌症或心脏病，但是分心的诊断却代表了厄运的结束，好日子的开始。分心的诊断会使一切向好的方向转变。诊断一旦确定，就可以用科学的角度审视过去的痛苦经历，让患者从道德谴责的黑暗中重生。

一旦确诊，下一步就是找出并发展你的才华。大家都问我：“分心者适合做什么呢？”我的回答是：“很难说，但是，不管你做什么，千万不要放弃寻找。”你无法预知自己的才华藏在哪里。你或许可以进行网络投资，或许可以修理汽车，或许可以当推销员，或许可以成为咨询师。不论你的才华是什么，治疗的目标就是找出才华，并且好好开发它。或许我们把治疗叫“采矿”更合适。

发展才华是非常重要却常常被忽略的治疗目标。无论你的缺点能够被治疗到什么程度，你的人生毕竟是构筑在才华和优点上的，而不是在这些缺点上的。

刚拿到诊断的时候，你可能很害怕。这个诊断可能听起来很恐怖，充斥着缺失、疾患等字眼，但是不用害怕。

我自己也不喜欢ADD这个名词。在《分心不是我的错》里，我们建议把注意力缺失症改为注意力变异症候群(attention variability syndrome,AVS)。

所有的诊断词汇都有一个问题，那就是只强调缺陷，完全不提优点。当然，这是医学诊断的传统。在心理学界，我们的错误就是还没有找出患者的优势和才华，就开始进行治疗。这么做会错过治疗最有效的工具，即患者自身的能力。

因为心理治疗采用医学模式，所以我们也用和其他医生一样的方式做诊断。我们诊断出抑郁症、躁郁症、精神分裂、焦虑症……然后就开处方进行治疗。

然而，我们这么做的时候却忽略了最重要的部分：分心者的健康心智，即有才华的、成功的与和谐的部分。

我曾经亲身经历过患者的痛苦。听着诊断报告，当医生逐项列举我的问题和缺点，或是我孩子的问题和缺点，但是完全不提优点的时候，我的心渐渐沉到谷底。这时候，我觉得所有东西都被拿走了，我和孩子孤军奋战，没有人帮助我们。我想说：“可是我们能做好什么事情呢？”但是我没说出口。就像大部分分心者一样，我没有开口，只是安静地听着，让医生列举我的缺点，这是他的工作。他说得越多，我越觉得软弱，越无法振作起来。我缩在椅子上，越来越觉得毫无希望，而自己的问题似乎也越来越严重。

试着反击，你可以请医生指出你或孩子的优点。如果他不这么做，你可以自己做或是找别人做。

正向思考非常重要。如果没有正向能量，治疗就会失败。我给自己订了一个目标：分心者来见我的时候，我要让他们离开的时候感觉比刚来见我的时候好。我知道，如果他们自我感觉比较好，他们就会使用我给他们的建议，也会自己找到更多有效的方法。

第16章 5个步骤找到分心中隐藏的优势

如果学会能让自己长期快乐的5个步骤，那么大部分人都能够拥有人生的幸福。只要不是特别贫穷或特别困难，每个人都可以收获人生的喜悦。即使是穷人，也有很多人找到了人生的喜悦，但还是有很多人不知道如何把人生变成喜悦的人生，他们缺乏内在转变的神奇工具。

丰富的人生和不满足的人生有很大的差别：即对人生满意的人做的往往是自己喜欢的事，而对人生不满意的人在很久以前就放弃了自己喜欢的事，他们认为做自己喜欢的事是不现实的。他们认为不值得一试，或者没有持续努力的热情。通常是在二三十岁的年纪，他们决定试着过妥协的生活，因为他们认为真正的快乐不属于他们。

可是，寻找幸福永远不嫌晚。不管你是否分心，不管你的年纪有多大，你都可以创造快乐的人生，人生永远有希望。

几乎每一本关于人生幸福的书都包含这个建议：做你喜欢做的事情。正因为这句话出现的频率大高，它已成了陈词滥调。

要想成功，你需要找出自己最在行的，然后以自己的才华和优势建立自己的人生观。如果你想要幸福的人生，就不能只治疗你的缺点，你还需要发展优点。换句话说，你不但需要制订如何避免痛苦的计划，也需要制订如何追求快乐的计划。

很多书是告诉人们如何避免痛苦的，或是当痛苦降临时该怎么办的，但是却没有多少书是告诉我们如何创造并维持快乐的。

我发现金钱、名望、健康都不是快乐人生最重要的条件。最重要的条件是内在品质，比如乐观的心态、与人产生联结的能力、某种程度上控制自己人生的能力、做事的能力以及具有想要做事的欲望。

我又研究了这些内在品质形成的原因。一部分是遗传，这是我们无法控制的，但是遗传不能决定一切，生活经历影响了基因的表现方式。

我想知道，创造快乐人生的内在品质最可能来自怎样的生活经历呢？基于过去20年累积的大量数据以及与上百位相关专家的访谈，我设计了一个5步骤的方法，适合儿童或成人使用，以帮助他们拥有快乐、满足的人生。

虽然5步骤的方法起初不是为分心者设计的，但却非常适合分心者使用。我就是用这种方法找到快乐的。在我认识的较快乐的成人中，多数人都是按照这5步骤生活的。

这5个步骤形成循环，一步接着一步，然后整个循环再次重复发生。一旦开始，就可以终生持续，像风车一样转个不停。

当你在孩子的生活中或你自己的生活中，启动了这个5步骤循环，你马上就会看到正向发展的力量，而且这些正向发展的力量会随着时间的流逝越来越强、越来越深刻。

循环从“联结”开始，这是最重要的第1步。如果你想帮助某人找到快乐，请让他相信自己是朝着正向前进的。

创造联结是快乐和健康的关键，你可以在任何年纪创造联结。目前的研究显示，能与他人创造联结的人不但快乐，而且也比较健康且长寿。要想让自己更快乐、更健康，充分联结的生活是最重要的一步。

但是，我说的“充分联结的生活”是什么意思呢？它包括下列各种联结。你不需要拥有所有的联结，事实上，你应该小心，不要有过多的联结。把这些联结想象成花园，要小心修剪会让植物长得更茂盛，但如果让植物过度生长，那花园会很杂乱。

1.家庭。对大部分人而言，这是最核心的联结。如果你感觉不到家庭的联结，别担心，你可以在其他地方找到联结。请记住，联结和冲突是一体的两面。如果你和家庭有冲突，其实你就是和家庭保持联结。联结的反面不是冲突，而是不在乎。

2.朋友与社群。对许多人而言，朋友可以变成他们的延伸家庭。

3.学校或工作。如果你在学校或职场受欢迎，如果你有一两个朋友，那么情况就会好很多。最新研究显示，会惹上麻烦的孩子往往在家里和在学校都没有联结。反之，家庭及学校的联结可以传达给孩子很强的力量，并给他们提供保护。

4.活动。如果你找到几项喜欢的活动，就很可能通过这些活动累积喜悦、信心和自尊，即使这些活动和学校及工作无关。

5.艺术。音乐、图画、文学、电影、舞蹈、雕塑等。艺术提供的联结感，能让人获得巨大的快乐。

6.团体、球队、机构。不论是俱乐部、球队或某个和你有相同信念的机构或委员会，这些联结都传达了某种意义和被需要的感觉。

7.宠物。某些最深刻的情感，最温暖、最正向的能量来自我们的宠物。

8.大自然。这个联结给我们提供力量、喜悦、启发以及游戏的场所。

9.思考与信息。在学习过程中，最重要的是你和信息的联结要自在。恐惧与羞耻感最容易伤害联结。你要确保学习环境中没有恐惧和羞耻感，因为这是对学习最危险的阻碍。

10.心灵世界。除了知识之外，不论你的联结是什么，不管你的信仰及传统如何，都值得培养。

11.过去。发展自己对过去历史的觉察能力，知道你的传统及你祖先的故事，你会更了解自己为什么于此时此刻存在，这会让你和生命意义产生联结。

12.你自己。和以上各领域的联结自然会导致和自己的联结。分心者往往对自己感到不自在。最好的对策就是强化他们和外界的联结。

创造一个充分联结的生活需要时间和努力，才能维持下去，但是如果你好好维护这些联结，你会发现，许多压力或许会使别人受到影响，却不会影响你。平衡而充满联结的生活，会让你拥有不容易被打倒的幸福人生。

不论年纪大小，能与外界充分联结的人自然会觉得安全，并有勇气走到第2步：游戏。这里说的游戏指的是让你运用想象力主动参与到具有创造性的任何较有意义的活动中，而与游戏相反的就是照着别人的话做事。

玩游戏的时候，你的大脑会活跃起来。这就是你可以找到人生喜悦的地方，所以要好好留意发生了什么事情。我们不可能在所有的事情里都能享受玩游戏的乐趣。一旦发现某种活动可以让你游戏其中，并且在玩的时候你的思维是活跃的，你就已经找到我之前说的“黄金”了。在分心者的大脑或任何人的大脑中，“挖金矿”的最好方法就是游戏。

玩游戏的时候，你很可能进入一种被心理学家米哈伊·希斯赞特米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）称为“心流”(flow）的状态。在心流状态里，你和正在做的事情成为一体。你忘记自己是谁、忘记身处何处，你的大脑会发出光芒。

你试过的游戏越多，就越可能找到一种让你充分发挥想象力、享受游戏，甚至进入心流状态的活动。这些活动或许是园艺、或许是滑雪、或许是玩股票。

一旦找到可以让你尽情游戏的活动，你就会想重复地做，这就叫练习，也就是第3步。通过游戏产生的练习会是你真正想做的练习，你不需要任何人逼迫。

经过不断练习，你的技术自然会很精湛，这就是第4步。你不需要成为最棒的，但是你会取得进步。进步的感觉会强化自尊、自信与动机。

分心者往往自尊心低落、缺乏自信、动机薄弱。最好的方式就是带领他们经历这些步骤，直到他们可以看到自己的进步。能力会带给他们自尊、自信和动机。

当你不断进步的时候，别人一定会注意以及欣赏你的成就。这就是第5步中的肯定。肯定不但会进一步强化你的自尊、自信，还会让你和欣赏你的人产生联结。

习于偷窃、破坏或其他道德行为败坏的人往往认为自己和社会缺乏联结。如果你觉得和社会有联结，就会觉得自己是社会的一分子，自然不会想要做错事。分心儿童常常会违背游戏规则，甚至犯法，他们有各种行为问题，而成年后又具有反社会型人格障碍。对他们来说，最好的治疗方法就是5步骤，即让他们和社会建立联系。

5步骤可以很自然地为分心者带来诸多好处：安全感、热情、对某种活动的热爱、纪律、信心、自尊心、动机以及社会化的行为。

这5个步骤的循环不需要用到恐吓、唠叨，就会让分心者发展出才华和优势，也会刺激患者有所成就。

成人犯的最常见的错误就是立刻进入第5步，即要求自己或孩子不断练习。短时期可能有效，但是长期下来所有的努力最后往往无疾而终。家长应该把重点放在第1步和第2步，其他的步骤就会自然循环起来。

第17章 如何让分心的孩子在学校取得好成绩

我在前一章提出了寻找终生幸福的5步骤，无论是否有分心的问题，这个方法老少皆宜，但是对于儿童，尤其是分心儿童，及早建立联结、开始游戏，并找到兴趣和才华更重要。

学校往往会留意学生的缺点和弱点，却不会指出学生的兴趣和优点。资源及设备齐全的学校会提供分心儿童作业辅导以及其他帮助，这些都很有用，但是如果只得到这些矫正所用的帮助，学生会觉得自己是个有残缺的人，因此必须乖乖用功，而不能进行任何娱乐活动。长期下来，这种“治疗”可能会让情况更为严重。

想要拥有快乐、满足的人生，需要的是发挥自己良好的优点，而不是对自己的缺点进行补救。然而，当我跟学校或家长提出建议，希望他们花更多时间寻找并鼓励孩子的兴趣和才华时，他们通常会说：“这个想法很好，但是不切实际。”

我可以举出很多实例，证明他们的看法是错的。比如纽约州马马罗内克（Mamaroneck)，由彼得·马斯奇（Peter Mustich)担任教育局长的麦颈自由学区（Rye Neck Union Free School District）。

有钱社区的公立学校不一定都是好学校。麦颈学区特别出色，不是因为学区有钱，而是因为这里的教育专业人士展现了智慧、热情、坚持和创意。

学区从幼儿园大班到高三共有1400名学生，其中400名是高中生。学区的目标是让社区里的每个学生都参与学习，并发挥自己的优势。他们采用教育家约瑟夫·兰祖利（Joseph Renzulli）开发的全校资优课程(schoolwide enrichment model，SEM）。

在使用全校资优课程之前，学区中的学校本来就有为资优生设计的课程。修这门课的学生必须具有高智商，并且行为良好。这里的小学每个年级约有20名资优生。资优生的家长非常紧张，因为他们不愿意让非资优生进入资优班级。我问马斯奇为什么会选择全校资优课程时，他告诉我因为他们需要肯定每个学生特有的优势，而不是只肯定少数智商高的学生。马斯奇觉得必须改变学校的教育系统。

一开始，他只是想增加资优生名额，但是他想得越多、读的相关资料越多，尤其是读兰祖利的书，就越相信所有的学生都是某方面的资优生。他决定设计一套课程，将每个学生都视为资优生。虽然原有的资优生家长强力反对，但是马斯奇不为所动。

他聘请瓦勒里·费特（Valerie Feit)设计课程。费特原本是一位芭蕾舞者，后来转行拿到了资优教育的硕士学位。他们没有降低学习要求来适应所有的学生，反而提高标准，把每间中学都变成重点学校。每个学生都必须达到更高的学习标准。马斯奇说：“我们相信每个学生都做得到，问题只是我们得帮每个学生找到适合他们的方法。”

马斯奇和他的团队设计了一套课程，让学习和现实生活联结在一起。他们观察到，当课程内容脱离现实生活时，许多学生会失去学习兴趣和学习动机。老师们若找出每个学生的兴趣是什么，并根据这些兴趣进行课程内容的设计，学生的学习兴趣会大增。老师根据每个学生的需要和能力，使用不同的教学内容和教学方法，让课程不再只是一套僵硬的理论。

比如，五年级学生伯尼的阅读和写字都有困难。他很安静内向，没有什么朋友。一般而言，即使是在最好的公立和私立学校，像伯尼这样的学生也会被送去做神经心理评估、进行作业辅导的强化学习、去资源教室上课或进行一对一家教。如果学校或家长有更多的资源，可能还会请心理咨询师帮助孩子解决适应社会的问题。

但是在麦颈学区却不同，特殊教育服务处的主任黛安娜·桑唐基洛（Diane Santangelo)把伯尼送到费特那里去找出他的优势。在采取任何步骤之前，费特先试着了解这个孩子。他们一起聊天，伯尼觉得自在了，开始告诉费特他的兴趣是什么。他提到太阳能驱动车。费特找了一下，找到一套建造太阳能汽车的材料。学校给伯尼买了一套。那个学期，伯尼的学习计划就是用这套材料建造一辆太阳能汽车。他做到了。在这个过程中，他得到同学和老师的夸奖，他的阅读技巧也进步了。过了几个月，这个以前没人认识的害羞男孩成为班上的领导人物。

当我为了我的个案向学校抗议他们不应该使用僵化的课程标准时，大部分校长会说一样的话：“教育政策的规定就是这样，规模大的学校必须有标准化政策。你可能不懂，但这就是现实。”

马斯奇拒绝了标准化的行政规定，建立了一个自信而专业的学习社区，并向那些校长证明他们都错了。因为费特肯花时间认真了解伯尼，而不是把他送去做昂贵的标准化评量，所以麦颈学区可以把省下来的钱用在其他方面，比如那套太阳能驱动的汽车材料。标准化评量并非无用，可是进行评量的时机，应该由家长、教育行政人员和老师共同讨论决定。

老师和老师之间的讨论往往很有效。六年级的汤姆拒绝做他的小组专题计划。他说小组的活动没意思、不值得花时间做。许多老师都提出各种不同的主题建议，他都没有接受。

专题计划的主持人干脆指定汤姆担任报纸主编，让他发行自己的报纸。汤姆得自己制作这份报纸。忽然间，汤姆有兴趣了。他找同学和老师写文章。他自己一个人编辑和发行这份报纸。当他需要更多文章或某种信息时，他会通过学校广播邀稿。他真的成功发行了一份报纸。

学校为兴趣不同的学生找到了他们各自感兴趣的专题计划，这让人不得不相信或许真的每个学生都是资优生。

亨利在小学时被贴上资优生的标签，但是年纪大一些之后他的成绩开始退步。到了高二，他跟费特说：“我以前是资优生。”享利在学校没有朋友，觉得很空虚。亨利小时候很爱上学，但是长大之后，他觉得上学变得既无聊又痛苦。

费特进一步了解亨利之后，发现他喜欢摄影，就建议他拍一些关于高二班级的照片。学校给了他经费，他用自己的摄影器材开始工作。摄影成为他高二时的主要学习计划。忽然，他受到大家的注意，自尊心开始提高了。当他发现学校重视他的才华时，他也开始再度重视学校了。他发现自己仍然是个资优生。

不管学生多大年纪、学习风格如何，学校的首要任务就是寻找学生的才华和优势。如果找不到才华和优势，就设法引导出学生的才华和优势。比如，一年级的路易斯有阅读障碍，阅读和书写都有困难。享利没有任何兴趣，仅仅是爱说话。学校建议路易斯的家长买个录音机给他，让他记录下自己说的故事。一个月内，路易斯已经能写一本5页厚的儿童小说了。

大约有10%的学生像路易斯一样有某种障碍。有的是生理障碍，有的是学习障碍或多动症。黛安娜和特殊教育服务处的同事以及普通班的老师努力建立合作关系，结果这些孩子多半得以进入普通班就读。

学校非常重视学生的进步和取得的成功经验。学校每年一度的大事就是年底的杰出教育奖。每个学生都会得到某种奖项。有一年我应邀去演讲。我看到每个学生都很自豪、很兴奋。大部分学生是跑着上台领奖的。

原本大家不抱希望的学生也通过了各种考验，他们的表现还相当好。老师对学生说：“我觉得你做得到，我期待你做，现在去做吧！”这证明了，高标准的期待加上富有想象力的、有弹性的教学计划就可以成功。学校让每个学生得到正确的诊断和治疗，然后提供有效的帮助，就像我提出的5步骤一样。

在麦颈学区，他们努力让学生没有恐惧感和羞耻感。没有人需要为自己的与众不同感到丢睑。老师相信所有的学生都是资优生。老师对自己的工作感到自豪，并且也努力追求更高的教学标准。整个学区充满了兴奋的、积极的气氛，教育就应该是这样。

第18章 如何帮助上大学的分心孩子

我朋友的儿子艾利克患有ADD。艾利克上大学的时候信心满满。他很高兴终于可以离家自己生活了，再不用听爸妈唠叨了。他爱他的父母和兄弟姐妹、爱他的家乡，但他实在是受够了。上大学似乎是一次冒险之旅，他对这次旅行充满了快乐的想象。

艾利克不知道自己想主修什么课程，他只知道自己不想主修任何需要写期末报告以及要看很厚教材的课程。他想修数学、科学以及科技信息等方面的课程，想看看自己对哪方面比较感兴趣。他住在学生宿舍，即使熬夜也没人管。他希望自己可以很快找到女朋友，他认为大学简直像天堂。

等到他回家过圣诞节的时候，他不知道该怎样跟爸妈谈自己在学校的情况。他们打电话来学校的时候，他总是说一切顺利。他的确交到了女朋友，在宿舍认识的新朋友也都很棒，而唯一不顺利的是学习。

艾利克参加了新生训练，并选修了课程。第一星期他去上课了，但是很快他就没办法准时出现在每一堂课上。后来他干脆什么课都不上。同学警告他不要一直旷课，他却没放在心上。他认为，靠别人的课堂笔记以及临时抱佛脚的方式或许可以通过考试。他把精力都放在了专心交朋友上。

当他爸妈打电话来的时候，他跟他们谈起自己选修了什么课、自己多么喜欢大学以及交到了一个怎样的女朋友。

期中考试到了，艾利克想要临时抱佛脚，但是他一直没有打开书本复习。他有那么多事情要做！最终，他每门科目都考砸了。

圣诞节一过，成绩单就寄到家里了。艾利克私下打开看了一下，倒吸了一口冷气。他要怎样跟爸妈解释自己这么差的成绩呢？全部科目的成绩都是零分！

每个ADD学生都可能遇到像艾利克这样的遭遇。

当艾利克终于鼓起勇气告诉爸妈自己的情况后，他们完全吓呆了。怎么可能？他不是说一切顺利吗？他为什么撒谎？出了什么错？学校怎么可以这样不负责任？艾利克怎么可以这样不负责任？这简直是一场噩梦！

艾利克和父母充满自责、恐惧及绝望。之后，他们坐下来拟定应对计划。因为他们都不知道要怎么办，所以他们决定找专家出谋划策。艾利克回到大学，带着分心专家的建议，找了一位教练监督指导，加上每天不断努力，艾利克的成绩终于有了起色。虽然平均成绩被第一学期的零分拉下来，但最后还是顺利毕业了。现在他已经结婚，有两个女儿，事业有成，生活幸福美满。

这样的故事屡见不鲜。离开家去上大学，对任何人都是一种挑战。如果你是分心者，困难的程度更是难以想象。如果没有预先准备好，那么很可能会把事情搞砸。

只要家长和大学新生能做些准备，就不会像艾利克这么糟糕。通常，大家会全心全意地申请大学，一旦拿到入学许可，就松了一口气，以为终于可以放松了。然而，这可能仅仅是麻烦的开始。

想要避免出错，请收集充分的信息，做好万全的准备。首先，家长和大学新生都要了解大学和高中是完全不同的。最大的差别就是，读高中的时候，家里有爱你的人每天关心你在学校的情况；而在大学，没有人再关心你的学习情况。在家里，有人盯着你不要看太多电视、有人叫你运动、有人关心你的饮食；到了大学，没人会管你。

在普通的大学，师生关系松散疏远，学校的辅导系统只应付紧急情况。除非有自杀倾向，否则只是心里觉得困惑、受挫的学生并不会受到注意，也不会获得帮助。许多大学生在大学改变了自己的人生坐标，他们的人生每况愈下。

家长和学生应该事先了解，从家庭生活到大学生活意味着从依赖和高度关怀到独立的转变。虽然孩子渴望独立，但转变依然很困难。对分心者言，这个任务尤其艰巨。家长和学生应该善用各种方法面对挑战。

我还记得自己读大学一年级时，一年的时间都被浪费了。我不知道自己有ADD，所以情况很糟糕。我从规定繁多、有结构、有老师关心的住宿高中，升上规定很少、结构很少、没有老师管的大学。结果是，我总是很晚起床、喝很多酒、旷课、熬夜打牌，我从积极进取的高中生变成了混日子的大学生。

有的人认为这只是成长的过程，但我认为这是浪费时间，甚至可能导致悲剧。高中毕业生到了大学，完全无法处理突然到来的自由，分心者特别如此。他们还没准备好为自己的生活负责，也不习惯没有成人监督。因此他们逐渐退化，把时间全花在无意义的生活上。其中多数人最后还是能回到正轨的，他们会在多年后笑着回忆自己当年的荒唐。

但是，仔细看看，你会发现也有不少人因此惹上很严重的麻烦，甚至闹出悲剧。大学生需要更多的督导，没有成人帮助，他们可能会做出错误的决定。

我的救星就是我的家人不断关心我在做什么、我的计划是什么、我毕业以后想要做什么以及我平常都在做什么。奇怪的是，最关心我的不是我的父母，而是我的表姐乔瑟琳。她比我大4岁，她的先生汤姆是骨科医生。乔瑟琳总是在唠叨我、逼我面对我想逃避的问题，比如我这一生想做什么。

我也找到了一位能帮助我的老师，他就是英文系的威廉·艾尔弗雷德（William Alfred)教授。每个学生都需要跟着主修科目的老师做专题研究。系办公室会帮每个学生指定一位指导教授，学生也可以自己找教授，问他愿不愿意指导。艾尔弗雷德是一位很受尊敬与爱戴的教授。我主修英文，应该可以找他当指导教授，但是我觉得自己大概不够格。乔瑟琳一直逼我，让我无论如何还是要去跟他谈谈。于是某一天，上完他的课以后，我走过去，冲口而出：“艾尔弗雷德教授，你可以当我的指导教授吗？”“可以啊。”他说：“5点来我家，我们谈一谈，雅典街31号。”然后他就走了，这次谈话改变了我的一生。

接下来的两年里，我们每星期在艾尔弗雷德教授的书房里见一次面。在他的指导下，我读了一百多部剧本，还和他进行了讨论，最终，我完成了自己的毕业论文。为了能够不辱艾尔弗雷德之名，我从来没那么用功过。

除文学之外，艾尔弗雷德教授也给我的人生上了宝贵的一课。虽然他了解感伤，但是他也热爱生命，他鼓励所有的学生尽全力品尝人生，不要压抑自己。当我考虑去读英文研究院的时候，他很快提出反对意见。他说：“哦，不要！别那么做，那样你以后会痛恨文学的。”他不像有些教授那样喜欢让学生跟随自己的脚步，他要我找到适合自己的路。我跟他说我想当医生的时候，他说：“对，医生！你会是个很好的医生。我老了会去找你看病！”

艾尔弗雷德、乔瑟琳和汤姆，给了我最需要的结构、督导、责任与启发。这些都是我读大学一年级时缺乏的。

理查德·莱特（Richard Light)的研究显示，在任何大学里，想要获得学业成就的关键之一就是让学生找到某位资深教授，这能让他产生亲近感，而这需要运气和大胆的尝试。大学生在资深教授面前往往会感到不自在，他们需要鼓励才能接近这些“伟大的心灵”。

对于分心者，家里也要有人关心他每天在学校的生活情况，不管是父母、亲戚朋友或任何人。

如果家长可以和孩子保持那种亲密的关心，那么就会大幅减少麻烦事情发生的概率。大学不会扮演家长的角色，家长也不要假设校方会密切地督导自己的孩子。

即使你的孩子不分心，我仍然会建议你从他读高三时就开始做准备。如果你的孩子分心，就更需要做准备。一旦进了大学，你们还是要保持密切的联络，帮助他适应独立自主的生活。偶尔打次电话是不够的，以下是我的10条建议：

1.高三时，开始和孩子谈大学生活。带孩子去参观大学的时候，要注意校园、宿舍和餐厅，开车逛逛整座城市，想象一下可能会出现的情况。不但要让孩子想象愉快的新朋友、新课程、新城市和新自由，也要让孩子想象不愉快的情况。你可以问孩子：“以后谁叫你起床？” “你去哪里吃早餐？”“要去哪里洗衣服？”“零用钱要从哪里来？”“你觉得需要留多少钱买课本、买衣服？”孩子可能会不高兴地说：“哦，妈，不要一直唠叨了！我会照顾自己的。”如果不事先计划好，相信我，他不会照顾好自己。分心的孩子特别如此。

2.现在你需要把唠叨变成实际的计划。提醒他，你不会跟着他去上大学。他将一个人在那里。让他想想，一直以来，他在什么事情上依赖你？比如帮他洗衣服、叫他起床、给他零用钱等。你只是想帮他一起计划如何独立生活而已。

3.一旦讲明白你不是在唠叨他，而是想帮助他做计划，就可以开始讨论细节了。不管计划的内容是什么，在家先练习，上大学之前不再每天盯着他。当然，事前先沟通好，这是为了上大学做准备。把高考之前的半年当成是培养大学生活的训练期，学习适应自由以及独立的生活。从睡眠时间、洗衣服到管理金钱，都需要练习。生病了，不要等妈妈给你量体温，自己去看医生。上大学对孩子和家长而言，生活都会发生巨大的变化。在这段时间，孩子准备得越周全越好，不只是生活历练，也包括情感上的心理准备。

4.用想象力、经验和孩子一起发展策略。

· 妈妈不叫你，早上如何准时起床。

· 妈妈不提醒你，晚上如何准时上床。

· 没有了高中体育课，如何保持运动（比如每周在固定时间找人打球或参加校队。一般而言，要安排孩子和别人一起运动，不要自己一个人运动，这样才不会偷懒）。

· 如何保持充足睡眠（要养成到了半夜就关电脑、不要喝醉、晚餐过后避免摄入咖啡因以及其他的好习惯）。

· 怎样洗衣服。

· 如何提醒自己每天留足够的时间读书。

· 如何保持健康的饮食。

· 如何做早餐或是知道早餐应该吃些什么。

· 如何管理自己的账户和信用卡。

· 零用钱从哪里来？零用钱应该留多少？

· 需要的时候，如何寻求协助。

· 如何安全地喝酒。

· 性行为的准则。

· 如有需要，如何申请分心学生的帮助服务。

· 学校提供帮助服务的办公室在哪里。

· 如果没有按计划做又觉得太丢脸，而不敢打电话求援怎么办（我们会打电话给你！只要说实话就好了。只要我们一起努力，没有什么事情是不能解决的，但是我们必须知道问题是什么才能解决它）。

5.一旦知道会上哪所大学读书，给学校打电话，搞清楚需要什么样的条件才可以得到特殊待遇，比如不计时考试、单人房间、免修外文等。这些申请往往很复杂，不容易成功。大部分大学至少会要一份3年内做过的完整的神经心理测验报告。提前找精神科医生做这些测验，不要等到最后才做，因为这些医生都很忙。有些大学有很棒的学习障碍支持系统，但大部分大学却不见得有。不过，只要你遵照本章提供的建议，任何一所大学都可以去读，不一定需要有学习障碍支持系统。

6.帮上大学的孩子找一位生活教练，这非常重要。生活教练指的是某个能够跟孩子当朋友的人，这个人了解孩子、每周可以和他见三四次，并帮助他做计划和维持生活结构。你首先需要说服孩子，让他同意找生活教练是个好主意。生活教练可以是住在大学附近的亲戚、大学或当地高中的学习障碍辅导专家或想做兼职的研究生。你可以在校园公告栏上贴广告，聘请生活教练。生活教练不需要特别训练，你可以对他解释工作性质。生活教练需要了解学校运作与环境，但不需要是学者。最重要的是孩子要喜欢这个人，而且这个人要可靠。你应该付生活教练一些薪水，但是薪水不用像家教或治疗师那么多。

7.如果你需要更多建议，可以参考以下三本书：昆恩（Patricia Quinn）医生写的《ADD与大学生》（ADD and the College Student)、纳度写的《ADD大学生求生手册》(Survival Guide for College Students With ADD）以及昆恩与拉提（Nancy Ratey）等人合写的《协助多动大学生》（Coaching College Students with ADHD）。

8.一旦大学生活开始了，和孩子及生活教练保持密切联系。你应该事先约好如何进行，以免发生纷争。如果孩子一直抗拒，就贿赂他。不管怎么做，你就是要取得督导他的许可，否则后果令人堪虑。我会建议家长常常打电话给孩子或偶尔亲自去看看孩子。这是为孩子好，美国的文化过于强调个人自主和个人隐私，从而忽视了孩子。你并不是在侵犯他的私生活，只要他逐渐适应独立的生活，表现出独立自主的能力，就不再需要你或生活教练的干预了。你慢慢可以退出，但是至少要督导几个月。

9.孩子一定要有确切的目标。包括：

· 合理的选课；

· 保持出勤率；

· 合理的读书时间；

· 准时交作业；

· 充足的睡眠；

· 每天运动（这非常重要）；

· 健康的饮食；

· 不喝酒；

· 交朋友。

10.鼓励孩子找一位他觉得有启发性的资深教授，和这位教授建立亲密的关系。请生活教练教孩子与教授建立联系的建议和鼓励。这位教授可能会对孩子的人生产生莫大的影响。

以上这些步骤会减少可能发生的灾难。回头想想，刚进大学的时候，我做了那么多错误的决定、浪费了那么多时间，可能还因此惹上很多麻烦，不过还好有乔瑟琳、汤姆和艾尔弗雷德教授的帮助。我运气好，但是我们不应该靠运气生活。

我并不是说大学时代不能好好玩一玩，我也不是建议大学生都当乖宝宝。我只是想指出分心者上大学必须面临的危险。如果能够避开这些危险，分心者将更能享受大学生活，并在这种良好的环境中茁壮成长。

第19章 分心者应该吃什么

食物是最有效的药物，同时也是最危险、最常被滥用的药物。适当的饮食可以治疗一些疾病，也可以预防一些疾病，而不适当的饮食则会导致心脏病、糖尿病、中风、肥胖、高血压，甚至会影响分心的治疗。

当我们谈到心智和大脑的时候，很少提到食物，这是错的。食物会决定大脑的工作效率，而日常生活中我们最常犯的错误就是不吃早饭。

如果你不认真吃东西，你会变得容易分心、冲动、烦躁不安，看起来好像有分心的问题。所以，分心的治疗计划必须把饮食习惯也考虑进去。

现代社会的信息太多了，我们很难判断要吃什么、不吃什么，如何知道哪些信息是正确的、哪些信息可能正确但是缺乏证据。而有些事情我知道只要做了就一定是对的，比如，与家人共进晚餐、和朋友保持联系以及运动等，这都会让我们更健康。

至于营养保健，我就没办法那么笃定了。很多保健品都没有确切的科学实验能够证实其疗效，因此我无法建议各位尝试。不过，饮食均衡的重要性确实有科学根据。不要过量摄取碳水化合物，因为会产生过多葡萄糖，刺激胰岛素过度分泌，使身体对胰岛素产生抗拒，慢慢发展成糖尿病或其他疾患。

所有营养保健品的角色都在慢慢转变中，其中欧米茄三型脂肪酸的作用被医学界证实是有效的。

以下是有科学根据的建议：

1.摄取大量维生素C。水果和其他食物中的维生素C比维生素C药丸更好。维生素C可以协助调节多巴胺，这是治疗分心者需要的重要神经传导素。

2.一定要摄取维生素B12和叶酸。它们能改善心智能力，避免脑细胞死亡。

3.维生素E和硒（一种微量矿物质，具有抗氧化和抗老化的作用，食物及水中含有，常被作为综合维生素添加物）可以改善脑功能。

4.有些研究指出过低的锌含量以及过高的镁含量可能和分心有关，但是你应该跟医生讨论之后再调整锌和镁的摄取量，否则可能产生危险。

5.你可以每天服用综合维生素，但要小心不要过量摄取可以溶于脂肪的维生素A、D、E和K 。这些维生素会囤积在体内，可能引起中毒反应。请跟医生讨论服用维生素的细节。

6.最安全的方法就是只摄取每天需要的量。

7.最新研究显示蓝莓和葡萄籽对大脑和身体很好。它们富含抗氧化物，可以提高记忆力，预防老化。

8.蓝绿藻对心智与记忆的帮助更大。海洋蓝绿藻是许多深海鱼油中欧米茄三型脂肪酸的来源。

9.多喝水。喝水的好处很多。每天8杯水是适当的饮水量。只要肾脏功能良好，你不会不小心喝下过多的水，但有时候年纪大的人可能喝太多水，钠的浓度会下降，从而造成危险。

10.许多人把银杏萃取物当成强化大脑功能的营养补充剂，但尚未有任何证据支持其功效。银杏可能会引起血质不调（blooddyscrasias），增加中风的可能性，并和抗凝血剂香豆素（coumadin）产生反应。

11.每天服用欧米茄三型脂肪酸。

12.饮食均衡。大部分专家建议大家少吃淀粉类食物，多吃蔬果。每餐都应该吃些蛋白质，尤其是早餐。避免吃垃圾食品，尽量吃新鲜的食物，不要吃经过包装的加工食物。

13.小心任何限食的饮食控制方法，因为这些方法都可能使你的代谢产生不平衡。最有名的一种限食方法就是芬高德(Feingold)发明的用来治疗分心和多动症的饮食控制方法。芬高德饮食控制需要限食任何添加物，包括精炼的糖。虽然这种方法没有太多的负面影响，但是这种方法会限食某些天然食物，比如各种莓果、樱桃、葡萄，而这些都是有营养的食物。芬高德方法最大的问题就是很难实行。

14.有些食物对特定疾患有帮助。比如前列腺有问题的人应该多吃番茄，因为番茄富含茄红素（lycopene）对前列腺有帮助。又比如，医生会让患有黄斑病变（macular degeneratio)的人吃一种特别的鸡蛋。下这种鸡蛋的母鸡平常食用金盏花（marigold）。这种鸡蛋里富含叶黄素（lutein）和维生素B12。包括蛋白在内，整个鸡蛋都是黄色的。这些营养素被我们的身体吸收之后，跟着循环系统到了眼部，就会改善黄斑病变的症状。我们目前还不知道什么营养素可以治疗分心，但是欧米茄三型脂肪酸可能非常有帮助，目前它还在研究之中。

15.避免任何含有反式脂肪酸(trans fatty acids)的食物，比如花生酱、糖果、蛋糕、饼干、薯片、烘焙用人工脂肪、植物性奶油以及其他加工食物。食物包装标签上通常将反式脂肪酸写成“部分氢化植物油”（partially hydrogenated vegetable oil）。美国食品和药物管理局(FDA）可能很快要将之列为非法食品添加物了。反式脂肪酸比饱和脂肪酸还糟糕，会降低人体中有益的高密度脂蛋白胆固醇，并且沉积在人体的动脉里。

16.不要自作主张用食物治疗。避免吃太多碳水化合物，虽然碳水化合物会让身体分泌多巴胺，让你情绪变好，但是你可以用其他方法来获得多巴胺，比如运动、做爱及冥想等。

分心的营养治疗：欧米茄三型脂肪酸

过去50年，营养学最重要的发现就是欧米茄三型脂肪酸对人体的作用。对于糖尿病、心脏病、老年痴呆症、抑郁症和癌症等疾病，欧米茄三型脂肪酸都有预防与治疗的效果。

许多人都知道，从20世纪50年代开始，美国人的饮食习惯大幅转变，从天然食物转为加工食物和快速食物。微波餐、麦当劳、汉堡王一一出现。没有人肯花时间等待食物。为了方便，我们都买现成的食物吃，我们忽视了健康的饮食习惯。

很快，医生开始警告我们，不健康的饮食习惯会引起各种致命疾病，特别是心脏病、高血压、中风、癌症和糖尿病。营养学重新开始受到了重视。

除了饮食均衡之外，医生开始运用营养学的发现，给出特定的建议。维生素C和维生素E成为标准营养补充剂。高蛋白、低脂肪的饮食习惯成为新的流行趋势，其次是低碳水化合物及高蛋白的饮食习惯。

渐渐地，我们越来越重视饮食习惯，将“食物”视为可以治病或致病的“药物”了。

医生所做的最重要的建议，就是每天补充欧米茄三型脂肪酸。大部分人对欧米茄三型脂肪酸的摄取都不足。美国人每天摄取大约125毫克的欧米茄三型脂肪酸，仅仅相当于100年前美国人平均摄取的5%而已。

欧米茄三型脂肪酸摄取不足会引起全身慢性发炎，因此会增加各种恶疾发生的概率，比如癌症、心脏病和糖尿病。每天补充欧米茄三型脂肪酸营养剂，可以减少发炎以及降低致病概率。一旦研究发现正确的剂量是多少以及如何摄取最有效，欧米茄三型脂肪酸可能就是最重要的药物了。

我们现在掌握的信息已经足够让我们采取行动了。除了维持一般的健康之外，欧米茄三型脂肪酸也可以增加脑内的多巴胺浓度。多巴胺是一种神经传导物质。服用治疗分心的药物时，多巴胺浓度也会提高。因此，虽然尚未经过研究证实，但是我们可以想象，欧米茄三型脂肪酸可以对分心者提供有效的治疗。

摄取欧米茄三型脂肪酸有很多方法，比如鲑鱼、沙丁鱼、鲔鱼体内都含有很多欧米茄三型脂肪酸，而直接吞食鱼油也可以。亚麻子和亚麻子油也含有很多欧米茄三型脂肪酸。人体无法合成欧米茄三型和欧米茄六型不饱和脂肪酸，所以必须定期摄取。大部分西式餐饮中含很多欧米茄六型不饱和脂肪酸，但是含很少的欧米茄三型脂肪酸。埃文·卡曼隆（Evan Cameron）医生认为：“居高不下的心脏病和癌症人口的比例可能反应了鱼油摄取严重不足的现象。”

虽然我们需要欧米茄三型脂肪酸，但维持欧米茄三型和欧米茄六型不饱和脂肪酸的均衡也很重要。其中最重要的是一种欧米茄六型不饱和脂肪酸——花生四烯酸(arachidonic acid AA）和另一种欧米茄三型脂肪酸——二十碳五烯酸(eicosapentaenoic acaid,EPA）之间的均衡。一般人的饮食里含有的欧米茄六型不饱和脂肪酸比欧米茄三型脂肪酸多很多，因此AA和EPA的比例不均衡。血液中AA和EPA的比例应该在1.5∶1到3∶1之间。如果知道自己的AA和EPA比例不正常，就可以开始调整饮食习惯了。

即使你不做血液测试也没关系，只要记住：孩子每天需要2.5毫克欧米茄三型脂肪酸，成人则需要5毫克，每天服用一两粒鱼油就足够了。

我正在与巴里·西尔斯博士(Barry Sears）合作，在我的诊所测试用鱼油治疗分心的效果。初步结果显示分心者体内含欧米茄三型脂肪酸特别少。虽然研究结果尚不成熟，但是我还是建议你每天服用鱼油（请记住是深海鱼油）。

第20章 改善分心的妙方:动动身体、动动脑

当分心者问我能不能不运动时，我说：“当然，只要动动你想留下来的部分就好了。”

你不需要变成职业运动员，每天只要半小时就够了。你也不用去健身房，快走就可以了。每个人都应该运动，运动不但对身体好，对大脑也好，而对分心的治疗尤其有益。

大家都知道运动可以增进血液循环、强健骨骼、降低胆固醇、保持肌肉弹性、消除脂肪、 防止糖尿病、降低中风概率、提高免疫功能以及增强耐力等。

大家不知道的是运动对大脑的影响。运动的时候，大脑中的血液会增加，氧气也会跟着增加。运动会刺激身体分泌很多养分、荷尔蒙、神经传导物质的前驱化学分子、生长激素等，这些都是脑部需要的物质。运动也会刺激脑源性神经营养因子（braindedrived neurotropic factor,BDNF)的分泌，这种因子会进一步刺激新神经细胞的成长。因此，运动不但刺激心脏，也刺激大脑；不但提供养分，也帮助大脑清除废物。

除了运动，大脑也需要养分。大脑需要欧米茄三型脂肪酸（鱼油中很丰富）。现代人的饮食中非常缺乏欧米茄三型脂肪酸的摄入，因此需要注意补充。定期运动可以预防忧郁和焦虑，还可以预防老年痴呆症。运动可以提升心智功能，让人的反应更灵敏。

对分心者而言，运动可以提升专注力、延长专注的时间以及提升警觉力。坚持运动可以增强心智的忍耐力，降低心智的疲劳感。

运动不但有预防疾病的作用，也有紧急治疗的作用。假如你正在清理账单或者正在准备考试，却无法专心，那么运动会有很大的帮助。不要选择去冰箱找食物或是喝一大杯咖啡，先站起身交互蹲跳25次，或是楼上楼下跑几趟。你的大脑会重新开机，你会觉得又有能量继续工作或学习了。

不论是分心儿童还是分心成人都应该将运动列入治疗的计划中。在学校，罚站、罚坐和不准下课都不是管理分心儿童的好方法。如果必须处罚孩子，就罚他做一些需要体力的活动，比如帮老师拿东西或到操场跑步等。家长也要注意，不要因为孩子成绩不好就不让他运动。运动和成绩一样重要，孩子每天都应该有时间运动。

成人也需要每天运动，不论是治疗分心，还是维持脑部的最佳状态、维持身体健康。

神奇的动脑练习让你更专注

动脑练习可以让大脑保持年轻和活力，就像运动可以保持身体年轻一样。当然，过度运动的大脑也会导致身体和心智的疲倦。不过，每天动动大脑确实是对抗脑力老化的最佳方法。

不同的脑部练习可以激发大脑的不同功能。俄罗斯研究体能的专家认为，心智专注可以提升生理健康。我的运动教练西蒙·查斯曼（Simon Zaltsman）是俄罗斯人，这是他教我的。查斯曼是专业运动员，移民美国之后做了运动教练。他喜欢强调：我们最大的限制就是心智上的画地自限。如果我跟他说某种练习我做不了，他总是微笑着说：“去做！你可以的！你做了就知道。”如果我坚持下去，总会做得到。

这些练习非常具有挑战性。第一次做的时候，如果你还没做完就生气或感到受挫，那么不要感到意外。正如查斯曼说的，“你做得到，坚持下去。”如果每天练习一次，你就会发现自己保持专注的时间比以前长了。

1.左右手两边各放一张白纸，两手各拿一支铅笔。在右手边的纸上画一条直线，同时在左手边的纸上画一个圆形。重复3次，然后左右图形交换，重复同样的练习。

2.用同样的程序，一边画三角形，另一边画正方形，然后交换左右图形。

3.一边画圆形，另一边画三角形，然后交换左右图形。

4.一边画两个圆形，另一边画一个正方形，然后交换左右图形。

5.一边画两个正方形，另一边画一个三角形，然后交换左右图形。

6.一边画三角形，另一边画正方形，同时用一只脚在地上画圆形，然后交换左右图形，同时也换另一只脚画圆。

7.一边画圆形，另一边画三角形，同时用一只脚在地上画正方形，然后交换左右图形及换脚。

8.一边画三角形，另一边画两个三角形，同时用一只脚在地上画圆形，然后交换左右图形及换脚。

9.一边画三角形，另一边画正方形，一只脚在地上画圆形，同时把头往前点两下再往后点两下。

10.右手画三角形，左手画正方形，右脚在地上画直线，左脚在地上画横线，然后交换左右图形。

非常困难，对不对？但是不要绝望。记住查斯曼的话，每天花10～15分钟练习，你会做得越来越好。这就像去健身房一样，重要的是坚持。慢慢你就会看到成效，你的专注力会取得进步，你的组织能力以及控制冲动的能力也会进步，你甚至会发现自己协调能力取得的进步。

治疗分心的特别运动：小脑刺激

先说说我儿子杰克的故事。

杰克在1992年5月12日出生。他从我这里遗传了分心和阅读障碍。杰克非常有创造力，拥有一种让人无法预测的幽默感。10岁的时候，我问他长大后想做什么，他想都不想就说：“养鸡。”

我完全不知道他为什么想养鸡。杰克就是这样，总有出人意料的想法。有一次，我们全家五口外出旅行，就在我们熟睡的时候，杰克把我们脱下的衣服绑在一起，做成了一条绳子系在房门和窗户间。

虽然我很高兴杰克有这么活跃的创造力，但是我还是很担心，因为他不爱读书。他喜欢别人读书给他听。虽然他有能力阅读，却不爱阅读。我越逼他读，他越是不喜欢读。

到六年级的时候，学校规定每天要阅读半小时。每天晚上，盯着杰克读书变成家中的一件大事。有时候，因为读书他甚至会哭起来。我真是不愿意看他受苦，可是又希望他得到好的教育。

我找好朋友威尔帮忙。威尔专攻学习障碍，是一位有能力且充满爱心的女士。20世纪80年代，她写了一部经典作品《聪明孩子坏成绩》（Smart Kids with School Problems）。她比别人早发现，在学校的问题学生往往正是最有天赋的学生。威尔的一生都在帮助这些孩子发挥自己的优点，她把这些孩子统称为“谜一样的孩子”。

当我找威尔帮忙的时候，我知道她不但是这个领域的专家，同时我可以完全信任她。专家好找，有智慧又有爱心的专家则不多见。

我跟威尔提到杰克，她介绍我们去琳恩·梅尔兹（Lynn Meltzer)医生那里。梅尔兹为杰克做了测评。评量结果证明杰克患有ADD。梅尔兹建议杰克服用长效利他林。药物让杰克更有组织性、阅读速度更流畅，也更能与老师和同学互动。一旦专注力得到改善，其他一切就都跟着改善了。

杰克仍然很痛恨阅读，他的问题和我很相像。虽然我很喜欢讲故事，但是让我把书上的文字装进脑子里却很困难。我很奇怪为什么这个懂事、有创事的孩子如此拙于阅读呢？我们还能做些什么呢？

后来我遇到了温福德·多尔（Wynford Dore)和他的工作伙伴罗伊·卢瑟福（Roy Rutherford）医生。他们发明的新方法，即用小脑刺激来帮助分心、阅读障碍和动作协调障碍的患者。每天两次、每次做10分钟，半年到一年的时间里，大部分分心者都会取得长足的进步。不但阅读能力、组织能力和专注力会得到提升，信心和自尊也会增强。内向的孩子会变得较外向，安静的孩子会变得较活跃，手脚笨拙的孩子会变得灵巧。

这些小脑刺激的练习包括站在平衡台（底部呈圆弧形的平台）上练习平衡、连续抛接3个沙包、从一端到另一端转动眼球、单脚站立以及其他许多强调平衡和交换动作的练习。

很快，我发现各种刺激小脑的练习都可以提升心智、情绪、生理敏感度和协调能力。我也发现了建立在教育肌动学原理上的课程——健脑操，运用动作、平衡、感官统合来提高学习能力及治疗分心。许多家长和老师强烈推崇这种方法，但是此方法仍然缺乏科学证据的支持。

我们都知道运动对心智有正面影响。运动可以治疗分心、抑郁症、焦虑症以及各种精神疾病，但是心理学界仍然将运动和主流的治疗方法分开，反倒是家长在极力推广运动治疗。家长愿意尝试任何方法，专家则会受到专业训练的限制。家长不会受制于专业机构的认可，他们一心只想寻求有效的解决方法。

就像其他家长一样，我单枪匹马地到处找方法，从可信的人口中得到各种互相矛盾的意见。我试着保持开放的心态，同时充满怀疑，不想受骗，但是也不想错过任何可能有效的方法。作为一个研究分心的专家，如果我自己都会觉得困惑，想想看其他家长的感觉会如何吧！

这时我读到了科雷诺维兹写的《凸槌的孩子》。根据职业治疗师琼·艾尔斯（Jean Ayres）博士的感觉统合理论以及科雷诺维兹自己的多年经验，《凸槌的孩子》说明了运动如何影响学习与情绪。这是一本很重要的书，很多人视之为治疗感觉统合失调的圣经。

分心和感觉统合失调的症状有一些相似之处。同一个孩子，儿童精神科医生可能诊断为分心，而职业治疗师却可能将之诊断为感觉统合失调。谁都没错，诊断结果取决于医生的专业及从医经验。

我去多尔中心帮自己做了评量。结果是，我的小脑有问题。杰克开始每天早晚在家里做练习，他很喜欢做这些练习。

每天两次、每次10分钟，6周后杰克对阅读的态度发生了改变。3个月后，他已等不及晚上的阅读时间而现在的他已经舍不得放下书关灯睡觉了。

当然，单单一个案例并不足以证明什么。我想，杰克之所以会这么讨厌阅读，可能是因为他的眼睛无法很流畅地扫过一行文字。对大多数人而言，这种能力与生俱来，但是有的人缺乏这种能力。小脑练习便可以加强眼球的控制能力。

我非常高兴能够找到一个有效的方法帮助杰克。

多尔中心最年长的个案是一位86岁的女士。她从前不能阅读或写作，开始做多尔练习6个月后，她说：“大家说人生70岁才开始，我觉得我的人生从86岁才开始。”

当《60分钟》（60 Minutes）节目针对多尔方法做报道之后，研究并治疗阅读障碍几十年、声誉卓著的国际阅读障碍协会立即发表声明，反对这篇报道，指出多尔方法的效果未经科学实验证明。国际阅读障碍协会鼓励大家寻求已经被证实的、有效的治疗方法，而不要浪费时间和金钱在未经证实的方法上。

我非常矛盾。一方面，我不想愚蠢地有病乱投医；另一方面，我亲眼看到杰克发生的转变。传统的家庭教育和药物都帮不了他，而多尔方法却做到了。我们并没有让杰克停止家庭教育和药物治疗。刺激小脑练习让分心者有了明显的转变。

我明白，我需要学习，医学界也需要学习。我知道接受新观念有多难，我也知道绝望的家长多么容易轻易地接受能带来任何希望的治疗方法。

我知道多尔方法不会伤害孩子，但是我还是要提醒大家不要无谓地浪费金钱或是忽视传统的治疗方法。

我只阅读过一篇研究报告，报告的结论支持多尔方法。我们还需要更多的研究报告，而研究却需要花很多年的时间。

我觉得，既然多尔方法很安全，就不妨介绍给别人，只是我要提醒他们先尝试传统的治疗方法。如果没有效果，或许就要考虑多尔方法了。

起初，通过身体运动来调节情绪和认知能力的这个概念很奇怪，但是我了解得越多，就越觉得有道理。比如，散步时往往比坐着时的思考更清楚。瑜伽、太极都可以改善情绪和心智状态，而一直以来舞蹈被认为是一种有效的心理治疗工具。

为什么要特别针对小脑进行练习呢？最新的脑部研究显示，小脑对大脑的运作有影响。脑部扫描显示小脑和前额叶以及令分心者出差错的部位都有联结。

2003年，戴维·雷诺兹（David Reynolds）发表在《阅读障碍》（Dyslexia）期刊上的报告标题是——阅读困难儿童之运动治疗评估（Evaluation of an ExerciseBased Treatment for Children With Reading Difficulies)。在这项研究中，不同的研究者针对英国35个在初中有阅读障碍的学生做研究。这群学生经过阅读障碍筛选测验（ Dyslexia Screening Test）被确定有阅读困难。他们被分为两组：一组做小脑刺激练习，一组不做。半年后，做练习的这组被试在灵巧度、阅读能力和口语表达能力上的进步都比控制组更明显，在标准测验成绩上也较有进步，不论是阅读、写作或理解能力。

在读了这篇报告之后，我立刻去参观了这所学校。特雷弗·戴维斯校长（Trevor Davies)55岁，已经在教育界服务了34年，当了22年校长。戴维斯也是教育标准委员会（Office for Standards in Education）的成员，是位深受尊敬的教育专家。他说：“我从来没有见过能这样影响孩子学习能力的方法，没有任何一种方法能够这么有效。”

当我问起关于阅读困难的标准治疗方法时，比如文字发音训练，他说：“也很有用，可以帮助孩子适应教学。这些方法教孩子学习策略，但是治标不治本，而多尔方法则不然。家庭教育远不及小脑刺激练习给孩子的影响来得大而深远。我们现在有50个学生做小脑刺激练习，只有两个学生尚未见到成效。”

他提醒我：“恐怕其他校长不敢用这种方法，他们担心学校被贴上特殊教育学校标签。我们的测验成绩直线上升，但是仍需要许多努力突破目前存在的偏见。”

现在我更加相信小脑刺激的价值。即使尚未有足够的研究支持，但我仍愿意鼓励大家一试。我自己找了一家专门收有学习困难孩子的学校，校长非常开明，听了我的描述，立即表示有兴趣在教学中使用这种方法。现在，她的学校里有17名学生做小脑刺激练习，半年后就可以评估他们的进展了。

我必须承认，我现在是多尔中心的支薪顾问。或许我有偏见，可是我相信这种方法，并认为这是补充标准治疗的有效方法。

我去英国参观多尔中心的总部，跟那里的家长和学生会谈。一位母亲说：“赛门五六岁的时候，数学没问题，但是阅读很困难。学校也说他没问题，后来是阅读障碍学院（Dyslexic Institute）诊断出他有阅读障碍，他的智商评分是120。他的阅读、拼字、理解能力都落后其他同学一年半。”

“我们出钱请了一年半的私人家教，一年4000美元，但是却看不到进步。赛门学到一些好的策略，他记得住，却不会运用。他的信心跌到谷底，老师常常责备他。10岁的时候，校长建议我们尝试多尔方法。”

“虽然我们同意尝试，但其实我丈夫根本不相信。一开始，赛门的状况变得更糟糕。他变得有破坏性，完全无法专注，但是渐渐地，我们开始看到他的正向改变了。他取得了进步，并获得很多信心。他从以前的说不到一句话到现在很容易开口说话。”

“9个月后，测验的结果显示，他的学习能力从落后一年半变成领先一年半。全校同年级的学生有120个，他的名次从第110名进步到第50名。”

我听过许多类似的故事。一个在学校没有任何朋友的小男孩，参加多尔计划之后进了足球队。一位女士原本有阅读及写作困难，非常缺乏自信，而参加多尔计划半年之后，她充满信心地辞职，并找到更适合自己的工作。

伦敦一家多尔中心的主任说：“大家常常不注意自信和学习表现之间的密切关系。如果你无法好好阅读、无法专注，你会一直觉得自己是个旁观者，会缺乏自信。你会退缩，不想说话。一位母亲曾哭着跟我说，看到儿子在学校公开独唱她特别感动。使用多尔方法之前，他完全不肯跟人说话。”

当我问到进行多尔计划遇到的问题时，他说：“最大的问题是怎样让孩子待下来。改变很花时间，通常需要6个月以上才能完全见效。从第一天到第二天，你看不到任何改变。当他们隔了6个星期复诊的时候，我们可以看到改变，因为我们能够比较他们现在和6个星期前的差异。孩子需要很大的鼓励，才能日复一日地做这些练习。虽然只是每天两次的10分钟练习，但还是需要孩子和家长投入才能进行下去。能够完成的人很高兴自己坚持下来，但是也有人中途放弃的。”

我问她为什么喜欢做这个工作，她说：“有一个男孩子总是熬夜不睡觉，他妈妈发现他三四点了还不睡，问他为什么，他说他舍不得睡，因为在学校他总是被欺负，只有在家里的时候他才是快乐的。所以他想尽量延长在家的时间。经过治疗之后，他交了新朋友。这就是为什么我喜欢这份工作。”

当然，这些孩子的进步也许只是因为这6个月得到的鼓励和帮助。我们需要更多研究来证实这个方法是否确实有效。

现在，我们仍不了解小脑对学习的影响。小脑虽然像核桃一样小，但是皱褶非常多，如果铺平了，表面积相当于半个大脑。更惊人的是，小脑含有脑部一半的神经元以及脑部一半的血液容量。为什么有那么多的神经和血液在小脑里呢？大自然不会无谓地浪费资源。

这一定是因为小脑不只是调节重复的动作和保持平衡。神经科学家詹姆斯·鲍尔（James Bower）和劳伦斯·帕森斯（Lawrence Parsons）在2003年的《科学美国人》（Scientific American）杂志写了一篇文章说：“小脑可能在短期记忆、专注力、冲动控制、情绪、高等认知以及做计划等能力上扮演重要角色，甚至与精神分裂症及自闭症有关。”

因此，刺激小脑可能会提升各种脑部功能，包括改善阅读、协调及运动的能力。

虽然多尔方法是否有效仍待证实，或许将来的研究会显示，散步也会有相似的作用。但是，我相信多尔方法以及其他类似方法值得一试。这些治疗方法应该被包含在传统的治疗计划书里。虽然没有像家庭教育及药物一样经过足够的科学证实，但是确实对许多人有效，值得介绍给新患者尝试。我们可以提醒分心者注意，然后让他自己决定要不要尝试。

第21章 分心者用不用吃药，吃什么药

目前，分心者最难做的决定就是是否要服药，而这个决定对于家长来说更为困难。

我的三个孩子中有两个患有ADD，我知道那种感觉。虽然我自己是医生，有超过20年的临床经验，对药物也有专业的认知，但是当我必须帮孩子做出决定时，我还是毫无头绪。我和太太休讨论过很多次，和不同的医生也协商过很多次，才决定给孩子们用药。我很高兴我们做了这个决定。药物确实能给分心者提供很大的帮助，但这仍是一个很困难的决定。

从家长的角度来看，这个决定会如此困难的部分原因是对药物所知不多，还有可能是听过关于药物的负面评价。虽然你对分心所知不多，但因为分心者是你最珍爱的人，所以你仍要面对。毕竟，对我这种有专业知识的人都感觉很困难，何况普通人。

从医学角度看，这个决定并不困难只要依照医嘱服药，治疗分心用的兴奋剂就像盘尼西林或阿斯匹林一样安全。医学界于1937年首次使用这些药物，到现在有60年历史了，已经累积了大量研究资料和临床报告。大型的比较研究显示，药物是所有分心治疗方法中最有效的治疗方法。

我会建议你先和医生好好谈谈，把资料收集齐全，然后和伴侣或其他的亲人坐下来谈一谈。不要相信网络上流传的关于兴奋剂的资料，网络上有很多错误或有偏见的信息，非专业人士很难分辨真伪。

如果你找不到了解治疗分心药物的医生，你可以到医院等医疗机构的精神科询问。

你也可以查阅工具书，但是要小心，有些书是从反对用药的角度出发的，而且充满成见。我建议你读蒂莫西·威伦斯医生（Timothy Wilens）写的《畅谈儿童精神药物》(Straight Talk About Psychiatric Medications for Kids)一书。

当你考虑是否用药时，我只能提供一些原则上的建议作为参考。

首先，最重要的是不要忘记你才是做最后决定的人。除非你觉得服药很舒服，否则不要服药。你可以选择和人聊天、收集资料或者花点时间思考，永远不要背离自己的感觉或判断，不要被任何人逼着作决定。或许你会花几年、几个月、几个星期的时间，才想尝试服药，你也可能永远不想服药 。这都没关系，总比你被逼着服药或是你逼着孩子服药好。

被逼着服下的药物，其效果不会好，患者也不会坚持长期服用。

在这个前提下，我要再次重申个好消息：不论是兴奋剂安非他命缓释制剂、专司达、利他林、迪西卷或非兴奋剂斯德瑞及威搏隽，只要按照说明或医嘱服用，这些药物都非常安全。

你一定要找有治疗分心经验的医生，才能确定他开的是不是合适的药物，然后一定要遵照医嘱服用。

我们都会怀疑药物，如果用药后才发现有副作用那怎么办呢？多年前的沙利窦迈（Thalidomide，镇静剂和止吐剂，会导致胎儿畸形）和近年的芬芬（FenPhen,减肥药，会引起肺高血压症与心瓣膜疾病）事件大家仍记忆犹新，这些都是通过药物管理局核准的药物，后来却在临床上发现了严重的不良反应。

我们要记住，兴奋剂已经被使用了60年，如果有不良反应，早就已经出现了。不过，以前的医生以为过了青春期，分心就会自动消失，因此分心者不用长期服用药物。现在我们知道成人也可能分心，如果终身服用，我们自然会担心长期服药带来的影响。

这一点还有待观察，但是我们可以看看长期服用另一种兴奋剂的影响——咖啡。咖啡的副作用总是立竿见影。有些针对老鼠所做的研究认为长期服用咖啡可能引起癌症。利他林和其他兴奋剂也可能致癌，但是致癌的概率微乎其微。

一般人认为安全的成药，比如阿斯匹林，其危险性其实比兴奋剂更高。每年有上千人因为服用阿斯匹林中风或肠胃出血，还有些人为此死亡或瘫痪。每年有上百人服用过量的阿斯匹林自杀，可是我们却认为阿斯匹林是安全的药物，是家庭必备的药物。

没有哪一种药物是完全安全的。每次服药前，都应该想一想，这个药物的疗效是否比可能的副作用大？你也可以用另一个角度问自己：不服药的“副作用”是什么？

我知道兴奋剂很安全，但是我还是不愿意让孩子服药 。虽然孩子读的是好学校，学校里有好老师，班级的学生人数也很少，但他还是跟不上学习进度。休和我认为，孩子在学校跟不上学习进度所受到的伤害远远超过了服药可能引起的副作用。

大家还忽视了一件事，那就是一旦停止服用兴奋剂，药物的效果就会立刻消失。这些药物的药效在4～12小时之间，之后就消失了。

也就是说，这些药物的影响不是长期的，并不像外科手术那样不可逆。许多人会担心服药的长期负面影响，许多成人分心者会问我：“如果服药让我丧失创造力怎么办？”

我会回答：“果真如此，你的创造力过几小时就回来了。”药物的作用，不论好坏，都无法持续12小时以上。在最糟糕的情况下，你可能会变得非常躁动不安，虽然这种情形不常发生，但若是发生也有办法控制。

理论上，对药物过敏会导致休克或死亡。这种过敏反应在你第一次吃某种东西的时候就有可能发生，不管是一粒药或一粒花生。你可能会产生痉挛，我们已知的兴奋剂可以降低痉挛发生的概率。药物可能会阻塞呼吸道，引起喉头痉挛而导致死亡。因此，服用任何药物都有风险。

绝大多数的案例显示，兴奋剂的副作用可以通过减少药量而得到控制。我们的目标就是用最小的副作用换取最大的治疗效果，让分心者的症状消失。“最小”的副作用指的是胃口欠佳或暂时性头痛，但并不至于引起体重减轻或血压上升及心跳加快。如果有更严重的症状出现，我会建议你减少药量或是完全停药。然后你可以试用另一种兴奋剂或是非兴奋剂药物。

除了副作用之外，因为兴奋剂也是处方药物，所以大家会害怕服药上瘾。

研究显示，在分心儿童中，没有服用兴奋剂的儿童比服用兴奋剂的儿童更容易染上毒瘾。药物不但不会让孩子吸毒，反而会使他们远离毒品。

但是，还是存在滥用刺激性药物的可能性。兴奋剂药物确实有其危险性，因此我们必须认真告诫分心者，并且仔细监督他们的用药情况。

你必须衡量利弊再做出决定。做分析时，一定要记得把不服药的后果也考虑进去。目前，所有的临床研究都支持用药。

你不用立即开始服药，不要急，先做功课，不要让恐惧和偏见帮你作决定。

如果你决定服药，我还要提醒你一件事情：兴奋剂的最大危险是医生开处方的态度。开处方的时候，医生必须小心。不论年纪大小，如果分心者认为他服用的是“笨蛋吃的药”，那么服药就会造成巨大的心理伤害。

药物不会让分心者更聪明，也不会让分心者闭嘴。药物只是让分心者可以更专注，因此他会更聪明或是更安静、更有组织性，就像眼镜能让近视患者看得更清楚一样。

最后，你应该了解，没有任何单一的治疗方法能像药物治疗迅速且有效，如果能够搭配其他的治疗方法一起使用，比如教育、建立结构、改变生活形态、运动、聘请生活教练以及加强自身才华，那么效果会更好。

使用得当的话，药物可以帮助80%～90%的分心者。有10%～20%的分心者无法获益，或是因为副作用而必须停药。

了解这些事实之后，你现在应该可以做出决定了。记住，决定权在你手中。如果你决定服药，要记住这一切是可逆的；如果你不喜欢服药的感觉，随时可以停药。

如果决定服药，该选什么药

我们用药物治疗分心的目标，是把扰人的症状（所谓的“目标症状”）减至最低或完全消除，却不引起副作用。你需要跟真正懂得这些药物特性的医生合作，才能达到这个目标或是接近这个目标。

治疗分心的药物很多，药物组合的方式也很多。如果你愿意考虑用药，不要等到最后才试。这些药物非常安全、有效，如果要试，就应该在治疗开始的时候试，而不是等到最后没其他办法时才试。

确实，药物是最直接、最有效的治疗方式，但我也要强调，这并不表示你必须用药。你应该等到能接受药物了以后才开始用药，不过药物确实值得一试。

治疗分心的药物大致分为两种：兴奋剂和非兴奋剂。

兴奋剂

大家总是觉得奇怪，为什么兴奋剂可以帮助分心者。毕竟，分心者没有服药就看起来已经兴奋过头了。不过，兴奋剂这个名词是造成误解的原因。我们要想象，兴奋剂其实是在刺激大脑的刹车系统，刺激抑制回路。分心者不容易抑制输入的信息，因此容易分心。另外，他们也不容易抑制输出的信息，因此容易冲动、多动。兴奋剂会刺激负责抑制的神经，帮助他们减少分心、冲动和多动的现象。就像汽车刹车系统一样，兴奋剂让大脑反应慢一点，以便控制。

兴奋剂或其他治疗分心的药物可以改善心智专注力、提升心智功能（比如做计划、分辨轻重缓急以及组织能力）。药物让大脑聚焦，就像眼镜让视力聚焦一样。分心者一旦心智专注了，其他表现也会跟着好起来，他们会更有耐性、不容易发怒、比较有组织秩序、更能好好地利用自己的创造力以及获得其他的能力。只要注意剂量，副作用可以减至最低。

许多分心者会很惊讶地发现，药物也会对他们的情绪、焦虑及攻击性产生正面影响。我们会预先警告他们，这些药物可能会引起焦虑、紧张或易怒等情绪，但事实上，大部分分心者则刚好相反，他们会较冷静、放松。

焦虑和紧张是演化出来的工具，帮助我们面对危险。当我们无法专注的时候，我们身处危险中。我们常常会被吓到，情绪会比较焦虑，而兴奋剂帮助我们专注，因此可以减少焦虑。

基本上，有两种兴奋剂：利他林和安非他命。有许多研究资料显示这些药物非常有效，也有大量的临床经验可以参考。因此，如果你准备服药，使用兴奋剂会是个好选择。

如果一种兴奋剂无效，另一种也许会有效。比如试过派醋甲酯类的利他林、专思达或长效型利他林，但是看不到效果，就可以试试安非他命类的兴奋剂，比如Adderall，效果可能很好。

不同的兴奋剂之间最大的不同是药效长短。当我们写《分心不是我的错》的时候，还没有缓释型兴奋剂，你必须每天服药两三次，甚至四次。这是个重要的问题，首先，患者很难记住服药。有一次，患者跟我说：“我怎么会记住服用帮助我记住事情的药物呢？”

其次，许多学校的学生会不好意思去学校医护室排队服药（美国政府严格规定，即使只是退烧药或一般成药，学校的学生也必须在有执照的医护人员的帮助下服药）。因此不管多么有帮助，他们还是不肯服药。

最后，药物的效果会很快消失。药效降低时，很多人会感觉到从前的症状忽然全部涌现出来。

在分心治疗的研究中，最大的进展就是长效型兴奋剂的出现。这个突破来自于专思达，一种缓释型派醋甲酯。专思达用的是麻省理工学院发明的一种帮浦释出技术(push-pump)。这种药物用一种特殊释出机制，无法磨碎，所以分心者无法滥用。分心者吞下药丸之后，外层会被消化，胶囊被释出进入血液循环，之后当水分逐渐渗入时，帮浦就会逐渐释出药物。血液中的药物浓度可以维持8～12小时。

长效专思达问世之后，又陆续有其他长效型兴奋剂问世，包括长效型利他林、缓释型安非他命缓释制剂。

长效型利他林和专思达类似，但是服用后有比较多的派醋甲酯会被立即释放出来，因此可以提供分心者每天早上需要的启动能量。这被称为双效释出（bimodal release)，一半的药物立即释出，另一半药物在四五个小时后逐渐释出。长效型利他林采用的是一种新型的生物科技，称为回转椭圆体口服药吸收系统(spheroidal oral drug absorption system,SODAS)，它会形成无法磨碎的圆珠体，因此更难滥用。如果压碎了，这些圆珠体会碎成很锐利的尖刺，吸食后鼻腔黏膜会特别痛苦。你如果吸过一次，就永远不想再尝试了。

这种装了小圆珠的药囊，还有一个专思达没有的好处，即可以把药囊打开，把里面的小圆珠洒在早餐上或苹果酱中，不会吞药丸的孩子可以吃下去。

缓释型安非他命缓释制剂也是圆珠型双效释出，和长效利他林一样。二者的不同就是一个是派醋甲酯，另一个是安非他命。二者都有效，但是对某些人而言，可能其中一种会更有效。想要知道何者比较有效，就必须两种都尝试。

这些长效型兴奋剂大幅改善了治疗分心药物的效果。现在你可以每天只服药一次，而不再需要服用帮你记住服药的药物了。如果是儿童，也不需要去医护室找护士拿药。这些药物也不会像短效型药物那样，会引起情绪的明显起伏。

最后这一点特别重要，因为分心最让人痛恨的就是情绪起伏不定。这可不是一件小事情，经常兴奋、愤怒、注意力不集中、不专注以及情绪的起起伏伏会让你的工作效率低，会让你成为不可靠的人。他人无法信任你，你自己也无法信任自己。你可能会失去很多机会、会失去信心，并渐渐失去努力的动力。分心成人常常避免参与一些持续性的活动或课程，因为他们害怕自己不能持之以恒。

有了长效型药物，你就可以拥有平衡而稳定的注意力、情绪和兴奋度。这会让你觉得每一天、每一小时，自己还是同一个人。就像我的一位患者说的：“可以连续释出能量，而不是胡乱发射神经信息。”在这种状态下，你可以保持整天都是同一个人。

服用长效型药物起初还是会有症状反弹的现象，但是比短效型药物的反弹现象要少得多，也不会那么严重。

匹莫林（pemoline）以前常常被用来治疗分心，效果很好。它不是处方药物，但仍然属于兴奋剂，和其他兴奋剂类似。几年前，美国食品药物管理局开始担心，匹莫林可能会导致肝脏中毒。专家认为这个观察是否正确仍有争议性，但是一旦消息传出，大家就都不用匹莫林了。现在还能买到匹莫林，但是很少有医生会开这个处方，不过还好有其他药物可以替代。

非兴奋剂

很多人就是不肯服用兴奋剂。如果你不肯用兴奋剂，还是可以选择其他药物的。

金刚胺起初是一种抗病毒药物。有位医生给一群帕金森病患服用金刚胺，后来他们的帕金森症状就明显得到改善了。经研究发现，金刚胺可以刺激大脑产生多巴胺。多巴胺浓度增加会有效抑制帕金森的症状。

多巴胺浓度增加也会有效抑制分心的症状，但是当分心患者服用金刚胺的时候，副作用实在是很大，所以多数医生都不肯用金刚胺。

哈佛大学医学院和马萨诸塞州卫斯理的发展神经学中心(Center for Developmental Neurology)的小儿神经科医生辛尔和神经心理学家罗杰·科恩（Roger Cohen）博士则不然。他们和一群临床医生共同研究，发展出使用金刚胺却不会造成副作用的方法。

辛尔发现以前用的剂量太高了。他使用液态的金刚胺，因此可以把剂量调低到25毫克。他会从25毫克开始，慢慢地提高剂量，每个星期提高25毫克，直到治疗效果出现。

目前，他已经用金刚胺治疗过100名儿童，效果非常好。金刚胺似乎比兴奋剂以及其他治疗分心的药物还有效。根据辛尔的研究：

· 金刚胺的药效温和、稳定。它的效果不会像兴奋剂一样渐渐减弱，其药效长达24小时，每天只要服用一次。

· 金刚胺对提高分心者的工作效率很有效。它可以让分心者开始工作、不拖延，并帮助他们有效地管理时间。

· 金刚胺完全没有被滥用的危险。

· 金刚胺不像兴奋剂属于处方药。分心者可以给医生打电话询问处方，不需要新的处方分心者就可以持续拿药。

· 只要剂量控制得宜，金刚胺的副作用比兴奋剂少。服用的剂量正确时，几乎毫无副作用，而不会失去胃口、血压升高或失眠。

· 金刚胺可以改善感觉统合异常的症状，这是分心者常见的问题。

不过，读者需要注意的是，这些临床个案观察缺乏控制组的比较数据，也没有正式发表在医学期刊上，基本上是未经证实的结论。

非典型抗抑郁剂安非他酮（Bupropion）有两个商品名称：耐烟盼(Zyban）和威搏隽（Wellbutrin）。它们可以帮助患者戒烟或治疗其他化学上瘾的病症。

安排他酮也可以用来治疗分心，但是效果没有兴奋剂好，适合作为替代品。其副作用包括焦虑、发脾气、睡眠困难和少见的癫疯。

礼来药厂（ Lilly）在2003年冬天生产了一种被称为斯德瑞（stratera）的新药。斯德瑞是一种正肾上腺素再回收抑制剂，治疗儿童及成年分心者都很有效，因此引起了高度重视。事实上，虽然医生经常开各种药物给分心成人，但是斯德瑞仍然是唯一经过美国食品药物管理局核准的成人用药。

斯德瑞有几个优点，首先，它不是处方药，患者比较容易拿到处方，而兴奋剂则是处方药，被美国食品药物管理局严密控管。有些医生不喜欢开处方药，因为他们不希望被美国食品药物管理局调查。虽然开处方药给分心者完全合法，但对医生和患者来说却可能会引起不必要的困扰。

其次，斯德瑞的药效温和、稳定，可以维持一整天。斯德瑞可以刺激前额叶皮质（prefrontal cortex)的多巴胺活动，但是不会刺激纹状体(striatum）或伏隔核(nucleus accumbens）。也就是说，它会像兴奋剂一样增强脑部功能，比如做出决定、管理时间等，但是它不会像兴奋剂一样引起滥用，也不会引起肌肉抽筋。更重要的是，如果突然停药，患者不会出现戒断症状。

斯德瑞也有一个缺点，比兴奋剂花更长的时间才能达到具有疗效的剂量。兴奋剂的好处就是很快可以达到疗效，斯德瑞则不然。许多人使用斯德瑞的时候，会因为效果出现得太慢而过快增加剂量。按照标准，每公斤体重需要1.2～1.5毫克的斯德瑞。纽约大学莱恩·阿德勒(Len Adler）医生表示，理想的做法是：第一周每天服用25毫克，第二周和第三周每天服用50毫克，第四周每天服用75毫克，第五周每天服用100毫克。如果患者体重比较重，在没有副作用或是症状没有明显改善的情况下，就可以在第六周继续增加剂量。斯德瑞于早餐后服用。

这种药物的副作用有恶心，阿德勒医生建议服用姜汁茶来缓解恶心的症状。大约一周后，恶心的症状就会消失。斯德瑞也可能引起口干，请记住多喝水，准备喉糖。斯德瑞可能引起嗜睡，可以在睡前服用；而有些人服用后则会失眠。有的人可能胃口不好，所以必须注意饮食，避免体重下降。如果服用斯得瑞后又失眠又没胃口，艾德勒医生建议睡前服用15毫克的Rameron，可以改善这种问题。最后，斯德瑞有时会引起泌尿障碍和勃起困难。

对某些个案，斯德瑞可能是最适合的药物，比如滥用药物或有肌肉抽筋现象的成年分心者。当我们累积足够的临床资料，学会如何开出理想剂量的斯德瑞处方时，斯德瑞可能会代替兴奋剂，成为最常用的治疗分心的药物，但目前的临床经验尚不足够。

莫达非尼(Modafinil)用来治疗嗜睡症（患者会不自主地睡着）以及其他过度疲乏的疾病。有些医生把莫达非尼当做兴奋剂的代替药。我们则把它当做其他药物的补充药，而不是单独使用。

当主要药物的效果还没出现的时候，莫达非尼可以暂时减缓症状。莫达非尼药效长达8～10小时，可以让兴奋和压抑的情绪起伏较小。用过莫达非尼的患者跟我们说，他们觉得服药后比较冷静、较不冲动了。

莫达非尼也用来治疗上瘾症。莫达非尼似乎作用在脑部的组织胺（histamine）系统上。组织胺让大脑醒来。大部分人都体验过抗组织胺引起的困意，比如感冒药。莫达非尼则刚好相反，它会“促组织胺”，因此会提高警觉度。提升组织胺就是提升额叶功能，比如决策组织、时间管理、分辨轻重缓急等。

有人称莫达非尼为“禅药”，因为它让人清醒，却不觉得是被驱使、加速或有某种特定目标。被驱使的感觉可能是兴奋剂的缺点之一。

兴奋剂的作用方式是增加多巴胺分泌，尤其是在脑部边缘区域。朝目标前进、积极奋斗以及追求理想的感觉似乎就是受到多巴胺调节的，特别是在脑部的边缘区域。这些努力奋斗的精神有时很有用，但有时可能会引起过多的压力。

莫达非尼则让人清醒的同时，不会让人感到服用兴奋剂所引起的驱动力。莫达非尼可以和兴奋剂或专思达一起使用，这会让后者的药效更平稳。莫达非尼的另外一个好处是几乎完全没有副作用。

可乐定(Clonidline，商品名称为降保适）和胍法新（Guanfacine，商品名称为Tenex)属于阿尔发二型促进剂（alpha-2 agonist），都是用来降血压的药。可乐定药效较短。有时，低剂量的可乐定被当做安眠药使用。因为具有嗜睡的副作用，可乐定也可以减低多动现象。虽然有人认为可乐定效果非常好，但目前仍缺乏研究支持，仍被当做其他药物的替代品，适合与其他药物同时使用以降低多动症状或促进睡眠，同时也可以用来治疗儿童和成人的攻击性行为。

可乐定和利他林一起使用，曾导致三起致死病例。

胍法新的作用与可乐定相同，但药效较长。这是优点也是缺点，它可能会引起长期嗜睡。因此，通常是在睡前和其他药物一起使用以治疗严重的多动症状或暴力行为。

新型治疗ADD的药物贝他阻断剂（Betablockers，比如propranlol、nadolol、atenolo等）原本用来降低血压、改善心脏功能。精神科医生用它来治疗易焦虑、坏脾气和愤怒的症状。20世纪80年代，瑞提详尽研究用贝他阻断剂治疗攻击性和冲动的效果。他也尝试将贝他阻断剂与兴奋剂和抗忧郁剂合并使用来治疗冲动、易怒和焦虑。他发现贝他阻断剂会降低患者内在紧张和愤怒的感觉，也会让体内“杂音”减少。这都是ADD患者常有的困扰。

三环抗郁剂（tricyclic antidepressants)原本用来治疗抑郁症，也可治疗ADD，但因为有副作用，医生不太使用。

三环抗郁剂也可以治疗尿床、头痛和失眠。瑞提首先开始尝试用低剂量的三环抗郁剂治疗ADD。他发现每天10毫克的地昔帕明可以有效控制ADD症状，却不引起副作用。在那之前的剂量通常都是每天150～300毫克。

用药的重点就是要避免副作用。三环抗郁剂的副作用包括口干、便秘、皮肤溃烂、头晕、排尿困难以及嗜睡等，而比较少见的副作用是引起心律不齐甚至死亡。因此，许多医生都不再使用高剂量的三环抗郁剂了。对于会尿床的分心患者，低剂量的三环抗郁剂会是最好的选择。开始服药前一定要先作心电图，并且要小心注意观察有无副作用。

如果你服高剂量的三环抗郁剂，请要求医生检查血液中的药物浓度，以免过量。

除了以上这些药物之外，还有很多药物可以治疗ADD的各种相关症状。

比如，分心患者也常常并发抑郁症。我会建议先用兴奋剂治疗，因为他们的抑郁现象往往是次发性的，会跟着症状的改善而消失。分心者的抑郁往往是因为失败产生的挫折感而引起的。

而有时候，生理性的抑郁症看起来像ADD。这时，兴奋剂会让抑郁更为严重，因为患者会更专注在自己多抑郁这件事情上。他需要同时服用抗抑郁剂。我会建议服用选择性血清素再回收抑制剂，比如西酞普兰、乐复得或百忧解。

如果你在获得抗抑郁药效之外也希望有让自己兴奋的药效，就可以试试长效型的文法拉辛(Effexor XR)。不要用一般的文法拉辛，因为副作用可能很严重。如果合并有焦虑的现象，非药物性治疗又没有效果，选择性血清素再回收抑制剂可能有帮助。

如果躁动、易怒或狂喜的现象让人怀疑患者是否同时有躁郁症，就不要用兴奋剂，而要用情绪稳定剂或非典型抗精神疾病药物。如果ADD和躁郁症同时存在，那情绪稳定剂（比如双丙戊酸钠、癫通和锂盐）或非典型抗精神疾病药物（比如再普乐、理思必妥或阿立哌唑）可能比兴奋剂有效。也可以考虑同时使用兴奋剂和抗精神疾病药物。

很多人担心首次服药的患者服用兴奋剂会引发躁狂症。研究显示，人们多虑了。不过，首次服药时，患者还是可以使用情绪稳定剂或非典型抗精神疾病药物以避免引发躁动。

第22章 不要让分心的阴暗面伤害你

我常常把分心患者的大脑比喻为尼加拉瓜大瀑布，二者都能量充沛。利用分心患者的大脑能量的方法，就和利用尼加拉瓜大瀑布能量的方法一样，即建造水力发电厂。你需要把能量集中管理，然后把它们用在有用的地方。治疗开始时，你就是在建发电厂。

开始治疗时会很快见到疗效，然后就停滞不前了。接着是一段时间的挫折期，患者和家人都可能觉得卡住了，在原地打转。任何年纪的患者都可能有这种感觉，但是年纪稍大的青少年及成人尤其严重。儿童还有很多发展空间，又有家长及老师的帮助，通常比较能够坚持住，因此进步较快。

如果到了青春期或成年之后才诊断出来ADD，那么长期没有取得明显的进展可能会让治疗失败。一位患者跟我说：“你就是没办法帮助某些人，他们的行为模式已经太固定了，已埋在潜意识里，改不了的。有时候我怀疑我就是这种人，别对我抱任何希望，你没办法救每个人。”

我把这个阶段叫SPIN，这些字母分别代表：

S：羞耻心(shame)；

P：悲观主义与负面思考（pessimism and negtivity）；

I：孤立（isolation）；

N：缺乏创造力和生产力的出口（no creative,productive outlet）。

想要跳脱出来，你需要治疗师、生活教练、伴侣、团体、朋友以及亲友的帮助。

羞耻心

只要ADD没有得到诊断，年纪越大，你就会越自卑。你的皮包里总是乱七八糟，你总是迟到，你的能力总是无法发挥，而这一切都会让你觉得很丢人。

羞耻心有毒，会引起创伤。羞耻心会让你压力过大，侵蚀你的记忆力和心智功能。或许是小时候老师在你心里种下了羞耻的种子，但长大后是你在强化它。你想象着每个人都在批判你，于是你只好躲起来。

你不可能独自面对这一切，你需要治疗师、朋友或伴侣的支持与帮助。你得跟人谈谈，承认心中的羞耻感。你会发现，在他人眼中，或许没有你想象的那么严重。说话无主次没关系，大家喜欢你无法预测的言谈。如果有人不喜欢你，他可以跟其他人交朋友。迟到没关系，只要你不是故意的，大家会原谅你。如果他们不能原谅你，就不要跟他做朋友了。如果每个人都“正常”，那世界多无聊啊。

羞耻感不但有很强的伤害力，也会让人无法享受成就，特别是成人。分心成人往往无法接受正面夸奖。如果有所成就，他们会觉得那是别人的功劳或是意外的结果。

羞耻感让分心成人无法感到喜悦，因为他们认为自己做什么都是丢脸的，他们认为自豪根本就是不道德的。健康的自豪对他们而言是陌生的概念。他们得努力回想童年，才可能找到让自己感到自豪的一刻。

羞耻感让你无法发挥潜力。羞耻感会阻碍你走的每一步，比如你给客户的公司打电话，你认为自己只是个小人物，所以不敢直接找总经理，而是找他的助理谈，于是你得不到自己想要的结果。当你应聘工作时，你不会吹嘘自己的能干，而是呈现出自我怀疑的态度。你想问问题，却害怕自己的问题听起来很愚蠢。你有好想法却不去执行，因为你认为如果你都能想得出来，那这个想法一定不够好。如果别人没有给你回电话，你会立刻假设他们不喜欢你……

请尽量克服羞耻感。握手的时候双眼应看着对方的眼睛。别人不回你电话，你要假设他们太忙，之后再给他们打个电话。即使有的人真的不喜欢你，也不要在意他们的想法，去跟其他人交朋友。只要你自己不放弃，一个人拒绝你正表示另一个人等着接受你。

如果你有这种困扰，首先要离开那些批评你的人、不喜欢你的人以及不能爱你本性的人。离开那些看你不顺眼的人，亲近那些喜欢你的人。除掉自己心里那个严厉的“小学师”。

一旦摆脱生活中那些总是批评你的人，消除心中的恶魔就不再那么困难了。你不需要每天听别人挑你毛病、轻视你或控制自己。从前，是你的羞耻心让你忍受这一切。现在，只要你下决心不再让羞耻心控制你，你就有办法不受这些人的控制。

你需要被接受。你需要接近看得到你优点的人以及想要帮你发展这些优点的人。一旦身边有越来越多比你自己更能欣赏你的人，你就不会感到害怕或丢脸。慢慢地，你也能感到自豪了。

悲观主义与负面思考

悲观主义与负面思考是妨碍意志的路障。经历了长期的失败与挫折，分心者的悲观主义与负面思考的情绪可能很严重，并堵在人生的每个转角，阻碍着自身的发展。如果你每次有个新想法或要认识新朋友的时候都想：“何必呢？反正也不会成功。”那你永远都不会有机会。

对抗悲观主义的最佳良药就是成功的经验，可是要想得到成功，你首先要克服悲观主义。这真是个两难的局面。不要绝望，你可以在某种程度内控制自己的想法。你需要努力打击自己的悲观主义。这并不是说你要成为缺乏判断的傻瓜，而是说你得逃离内心的恶魔。

认知治疗(cognitive therapy）就是在教患者控制自己的想法。阿伦·贝克（Aaron Beck)和他的学生戴维·伯恩斯（David Burns)写了很棒、很实用的手册，教大家如何打破负面思考的模式。马丁·塞利格曼（Martin Seligman）在他的《活出最乐观的自己》(Learned Optimism）[1]一书中示范了获得乐观的方法。

在这方面，我自己最喜欢的书是古希腊哲学家伊壁鸠鲁（Epicurus）写的《生活的艺术》（The Art of Living），由沙伦·立维尔(Sharo Levell)翻译改写。我建议分心患者读这本书的原因是，这本书很薄，不到100页，而另一个原因是这本书经得起时间的考验。伊壁鸠鲁活在两千多年前，算是认知治疗的始祖了。他的基本原则是，一个人应该决定自己能够控制些什么以及不能控制些什么，然后努力改善能够控制的。

我们能够控制的就是我们的想法。伊壁鸠鲁本来是个不识字的奴隶，每天被使唤来使唤去的，吃不饱还要被打。他拒绝在原本就很苦的生活里再用不健康的想法自讨苦吃。他把这个信念教给其他人，得到很高的反响，许多人特地来听他演说。最后他因此而得到自由，成为著名的哲学家。他的学生把他说过的话记录下来，成为最早的“人生自助手册”。当时每个罗马士兵出征时都带着这本教人如何面对生活困境的书。

罗马士兵用得到，我们也用得到。如果你是个充满负面思考的悲观者，我会建议你读读这本书。

孤立

孤立往往是羞耻、悲观和负面思考的副产品。孤立会让羞耻感和负面思考越来越严重，最后引起抑郁症、焦虑症、酗酒以及滥用毒品，并让分心者在生活的各个方面都表现不佳。

和其他人保持联系是最重要的。分心者喜欢人际接触，但有的人的羞耻感和负面思考可能严重到让他们不再接触其他人。

如果你觉得自己正是这样，一定要尽力想办法改变。你可能想躲起来，但是千万不要这样做。你可以跟朋友谈谈、找咨询师或打电话给任何一个你可以信任的人。

孤立是慢慢发生的，一开始几乎感觉不到。你会帮自己找各种借口。“这些人太虚伪了。”“他们不想我在那里。”“我太累了。”“我就只想待在家里休息。”“我需要自己的时间。”“我的医生告诉我要避免压力。”

当然，孤立比跟坏朋友在一起要好些。所以，如果你需要加强人际接触，要谨慎从事。先从一个朋友开始，约定一起见面吃午饭，并相约每个星期打一次球。

缺乏创造力和生产力的出口

不管是谁，在进行能够发挥创造力和生产力的活动时，都会表现得很出色。我说的创造力不一定是写诗或画画。几乎任何活动都可以发挥创造力，这样的经历会让你的感觉变好。比如烹饪就是很好的创造性经历，甚至洗衣服也可以成为一种创造性经历。

洗衣服怎么会是创造性的经历呢？把洗衣服变成一种游戏。儿童最擅长把工作变成游戏了。我8岁的儿子塔克每次都会把洗澡变成创意十足的活动。他总是把几个娃娃士兵拿进澡盆玩耍。

如果你愿意放开自己，你就可以把任何活动变成游戏。

你越是这样，越有可能忘记时间、忘记地点，甚至忘记自己，并和你正在做的事情合二为一。这时候，我们会处在最快乐的情境中，同时我们做的事情也是最有效率的。

秘诀就是游戏。你可以把任何事情都当成游戏。对分心患者，游戏是天生的能力。好好利用这种能力吧。

游戏一点也不肤浅，游戏其实很深奥。游戏能改变世界，可以把最无聊、枯燥的活动变成专心无二的活动。游戏并不可笑。我说的游戏指的是无论做什么事情，都用创意进行。游戏的反面就是按照规定一板一眼地做。对于分心者，游戏是他们的天性。你只需要把羞耻感、悲观主义、负面思考全部抛开，保持人际接触，避免陷入忧郁而不可自拔就可以了。

避免SPIN就要靠游戏。游戏时，你会发现自己喜欢反复玩的是什么。运气好的话，这个游戏可能对别人也有价值，那么这就可以发展成很棒的事业即别人愿意付你钱，让你游戏。

如果卡住了就表示你没找到创造力和生产力的出口。如果你找到这些出口，就不会卡住。当然，有时候你会认为没有进展，会受挫，但是你可以抱着游戏的心情，并不断尝试，于是你就又前进了。

分心成人开始治疗后如果停滞不前，就要找一些能发挥创造力的活动。每个人都需要这些出口，但是对分心者更为重要，这是拥有充实生活的要件。

一旦找到适合你的创造力出口，就比较容易把能量引到正确的地方了。不要说自己找不到，这是负面思考在作怪。找个相信你的人一起思考，并不断尝试，你一定会发现自己的“水力发电厂”。

[1] 《活出最乐观的自己》已由万卷出版公司出版。

不要SLIDE

当我们写《分心不是我的错》的时候，强调的是治疗初期的进展。在这个阶段，我们会看到分心者最惊人的改变，特别是当药物有效的时候，但是大部分成年分心者到治疗后期会原地踏步，甚至退步。

如果你退步了，不要绝望，这是正常的过程。这时候你应该回到原来的诊所，或去看其他值得信任的专业人员，你可能陷入SLIDE了。

这些字母分别代表：

S：攻击自己(self-attack）；

L：攻击生命(life-attack)；

I：想象最糟的状况（imagining the worst）；

D：不愿意面对（dread)；

E：逃避（escape）。

攻击自己

不好的事情发生了。你感到失望、受挫。比如，你的企划案没有通过，或是某人没有给你回电话。事情可能很小，可是你偏偏心里很在意。你用各种难听的话骂自己，比如没用的家伙、笨蛋或丑八怪等。这会话会摧毁你的灵魂。

攻击生命

就像你攻击自己一样，你把气出在生命本身。你认为自己的生命很糟糕，简直像是受虐待。

想象最糟的状况

因为生命这么差劲儿，你回忆起所有不愉快的事情。你不断回想着，不断强化着负面思考。

不愿意面对

这样，你当然会提不起劲了。你的精神和元气都被消耗了。

逃避

一旦到了这个地步，你会感到极端痛苦，因此想要逃避。你什么都不在乎了，你的逃避心理会让你做出错误的决定。喝酒、随便乱来、说错话、惹不想得罪的人生气、令亲人伤心、摧毁友情、乱花钱你一点也不在乎。你只想逃避，你陷入恶性循环，并陷得越来越深。

避免这个恶性循环的秘诀就在第一阶段“攻击自己”和第二阶段“攻击生命”。分心者的想象力往往很强大，必须极力避免进入第三阶段“想象最糟的状况”。想象力是我们的优点，但是用在攻击自己或攻击生命时就不妙了。这时想象力就变成内心的恶魔，饥渴地啃食我们、摧毁我们。一旦想象力开始工作，我们就很难停下来。

试着训练自己认出引发第一和第二阶段的因素，某个让你攻击自己或攻击生命的负面经历。

通常，发展得过快，就很容易错过，你必须为此做准备。你需要知道什么事情可能引起负面反应（比如量体重，看报纸，跟某个人说话，事前练习自己如何避免陷入第一及第二阶段等）。

如果每次你和某个“朋友”说完话，你都会垂头丧气、心怀怨恨、充满羡慕或嫉妒，那你最好避免见这个人，或者是准备好“消毒”的方法（比如在心里狠狠地骂这个家伙、散步、打个电话或购物）。

假设你的负面压力来自称体重。一天早上，你站在体重秤上，发现体重又增加了，你大概有5秒钟拯救自己不陷入负面思考。

你的脑子乱成一团。你低下头看着自己肥胖的身体，你痛恨它！你痛恨自己让身体变得这么胖。这时候你要迅速思考。事先准备好一句话、一个意象或一个行动来对抗负面思考。

我就是这样。我痛恨称体重。我的做法是：如果我不喜欢我的体重，我就狠狠地刷牙。听起来很无聊，但是这会给我几秒钟冷静的时间，让我可以暂时专心在牙齿上。然后我会刻意想到我的孩子们，或是我很期待将要做的某件事情，或是我最近很得意的事情。这些意象像护身符一样，可以帮助我不再陷入负面的想象中。

我还是会不太开心，还是会决心少吃一点，还是会对我的身体有负面的感觉，但是我不会陷在这些情绪里无法自拔，我不会SLIDE了。

你必须准备好自己的护身符。

有时候，SLIDE可以持续好几天，甚至几星期、几个月，这时候就需要找专家帮助了。不要等到老板炒你鱿鱼或是爱人要求离婚。不要跟自己说：“我就说，人生就是这么糟。”

随时准备好“护身符”。它或许是某种宗教信仰，或许是你爱的人，或许是爱你的人，或许是你的某个珍贵回忆。

准备自己的“护身符”，趁着心情好的时候仔细想想，然后放在心里以备不时之需。

第23章 避免分心引发的家庭战争

史蒂芬，高三，分心患者。他的父母和姐姐带他来我，他姐姐爱伦读大三。6个月前，学校开学的时候，我诊断出史蒂芬患有ADD。从那时开始，史蒂芬开始服药，他在学校的表现良好，但是与家人的关系仍然很糟。他认为自己的问题是家人造成的。其实，在家庭的战争中，没有所谓的好人与坏人，只有受伤的人。

大部分有分心者的家庭都经历过战争场面，几乎无法避免。

“你们想谈什么？”我问这群人。

“我们希望家里和平一些。”妈妈露伊丝说完，长长地叹了口气。

“我们需要作战计划，”爸爸查理加上一句，“事情不能一直这样拖下去了。”

“我经常在学校，不清楚家里到底发生了什么，”爱伦说，“可是我知道这些日子，家里的生活很糟。”史蒂芬斜斜地窝在最舒服的椅子上，腿伸得长长的。他看着我，用平静的声音说：“他们会告诉你我有多么差劲、多么不负责任。我都可以帮他们写剧本了。你真的需要我在这里吗？我干脆离开，让他们好好骂我算了，我还不用听。”

妈妈扶了扶眼镜，看着史蒂芬，但是忍着没说什么。爸爸低头沉默着。

爱伦说：“史蒂芬，不要这样讨厌。你可以欺负爸爸妈妈，你可别想欺负我。我不知道我那个可爱的小弟弟去哪里了，但是我知道坐在这里的这个人真让人厌烦。”

史蒂芬挑衅地看着爱伦，并对他伸出中指。

妈妈忽然哭起来。爱伦说：“别让他这样对待你们。”

“我们还能怎么办？”爸爸说。

“这就是我们今天要做的事了，看看我们能做些什么让战争停止。”我说。

他们全都看着我，好像我有答案似的。可是，我没有答案。

不过，我有几个建议：首先，大家需要明白，吵架的时候，家庭成员总是彼此责怪；其次，你需要了解这些战争背后的原因；最后，也是最重要的，你需要一些解决问题的实际方法。

有分心者的家庭都有这样的问题，不要觉得丢脸。

只要看看ADD的特征就不难理解：巨大而难以控制的能量、喜欢高度刺激和冲突、不善于遏止冲动、有创造力、固执顽强、痛恨别人告诉他做什么、个性独立、讨厌从众或遵守规则、一旦开始就无法停止辩论或任何争执、有巨大的驱动力以及较差的自我观察力等。仔细看看这些特征，你就会发现不吵架才奇怪呢。

有一次，半夜我被电话吵醒，一位母亲恐慌地说：“医生，你一定要帮忙！约翰拿着球棒， 满屋追着汤姆跑。”

约翰四十多岁，汤姆是他儿子，汤姆是一个分心青少年。

“跟约翰说，我叫他放下球棒。”

“等一下，哦，不，现在汤姆抓起曲棍球棒，反过来追约翰了。约翰的球棒倒是放下了。”

“跟汤姆说，我叫他放下球棒。我现在打119电话叫警察过去！”她尖叫起来：“啊！猫跳到我背上了，抓得好痛！”

“汤姆放下球棒了吗？”

“没有，他把约翰逼到墙角了，他们互相瞪着眼喘气。我该怎么办？”

“问汤姆肯不肯接我电话，我等下再叫警察。”

汤姆接电话说：“他真是笨透了。我恨他。我不相信他会是我爸爸。我要杀了他。”

“嗨。汤姆，听着，你还拿着球棒吗？”

“嗯。”他说。

“你怎么一边拿着球棒一边接电话？”

“你知道的呀，我能一心多用啊。”

幽默——我看到希望了。“那倒是真的，”我说，“你觉得球棒会有帮助吗？”

“我要他像我一样不好过，他这个废物。”

“他让你不好过的时候，球棒有帮助吗？”

他有点听懂我的意思了，闷着声音说：“没有。”

“或许有更好的方式解决问题，是吧？你放下球棒了吗？”

“嗯。”

“那很好，汤姆，现在呢？现在我该说什么？”

“我知道啦。我会冷静下来。我本来就不会伤害他的，可是他就是这么令我讨厌。”

“那你爸爸在哪呢？”

“我妈陪他坐着，给了他一杯水喝，他看起来很累。”

“想想也是。好啦，让你妈妈过来接电话吧。你上床去，好吗？”

我说：“我们不能这样下去了。”

“我知道。”

“半夜3点挥舞球棒，我差点叫警察了。”

这就是家庭战争的真实场景，有时候的状况可能更糟，比如有人受伤，有人被送去医院或监狱。

好了，既然知道家庭战争很常见，那接下来怎么办呢？

我提倡预防第一。预防家庭战争的最佳利器就是建立联结。联结指的是归属感。归属感就是不管怎样，你还是受欢迎的、有人要的、有人在乎的以及有人爱的。虽然家人不同意你的看法，但他们还是会理解你。即使必须做一些你不想做的事情，你还是受到了他人的尊重。虽然你跟其他的家庭成员不一样，但他们还是尊重你的。

建立联结的方法很多，比如一起吃晚饭，读书给孩子听，一起散步、看球赛、边吃爆米花边看电视，一起熬夜解决某个问题，参与孩子的一些特殊活动，要求孩子做家务事（孩子会觉得有参与感，即使他们会抱怨），让孩子认识自己的朋友，认识孩子的朋友等。这些都可以建立家人之间的联结。

你可以想出各种适合孩子的方法建立联结。

建立联结是保持情绪健康的关键。我说的联结不是那种纠葛不清的关系，因为纠葛不清和失去联结一样危险。家庭成员需要独立的空间、需要有个人的隐私以及自己作决定的自由。

当和孩子陷入权力斗争的时候，家长总是问我如何让孩子听话。我的回答是：“每周花20分钟陪孩子做孩子想做的事。只要20分钟，但是这段时间不可以接电话、和邻居聊天、办自己的事情或去卫生间。你必须把时间真正花在孩子身上。把时间固定下来，让孩子知道，每个星期的这个时候，你都会陪他做他想做的事情。请记住要守信用。”

每周只要20分钟，就会成效斐然。这是儿童精神科医生彼得·梅茨（Peter Metz)教我的方法，非常管用。这个方法提倡亲子之间的联结，仅仅20分钟，就可以有效地减少家庭战争了。

但是，预防是不够的。一旦发生冲突，你需要知道如何处理家庭战争。

最好的方法就是任职于哈佛及麻州综合医院的心理学家罗斯·格林（Ross Greene)发展出来的，被称为合作式问题解决模式(collaborative problem solving,CPS）的方法。

这个方法的基本理念就是：从长远来讲，儿童学会协商比学会听话更好。在传统的教育方法中，家长希望孩子听话。儿童就像小宠物一样，被训练成要听大人的话、要多听少说以及要有礼貌。

我也喜欢这样的孩子！不过，传统的教育方式并不能产生最好的结果，特别是对分心儿童。不听话的孩子、难照顾的孩子、动作慢的孩子、多动的孩子都会挨打。渐渐地，这些孩子成长为社会边缘型成人。

自古以来，大家都认为打孩子是有效果的，可以培养孩子的人格、建立秩序。学校、家庭都是这样做的。现在我们知道这个方法根本行不通，但是，当没睡醒的家长面对哭闹不停的孩子或教师面对不听话的孩子时，打孩子看起来似乎是最迅速且最有效的方法。成人总是忍不住对孩子使用自己的生理优势。

所有的数据都显示体罚没有效果，而且还会导致创伤。我们需要寻找其他的方法，我们需要压抑原始欲望、运用思考来发展真正有效的方法。我们不能任由自己发泄挫折感。

我们应该用想象力、智力和耐性面对不听话的孩子，就像我们对待自己的工作一样。我们不应该用最缺乏想象力、最愚蠢的方法面对孩子。任何傻瓜都可以在家里大发脾气、欺负比他小的人，而其实我们可以做得更好。

现代的父母常常使用剥夺法，要孩子回房间去想想。这比打孩子好，方向对了，但仍然不够。

我们可以使用奖惩制度，比如分数、小红花及金钱等。有些家庭很喜欢用这个方法，但我不行，尝试的结果反而更令人沮丧。我连1小时也做不到，更不要说好几个月了。如果家长有分心的问题，要他搞清楚孩子的分数或得了多少小红花根本是不可能的任务。

我需要一个我适合我的方法，有道理、合乎逻辑且不用记忆的。我发明了协商的方法，我们一向鼓励孩子跟我们协商，因为协商是一种重要的生活技巧。我总是说：“如果你能够说服我让你熬夜，就算你成功。长大之后，这个技巧会很有用。”目前，他们都还没说服我，但是他们一试再试，技巧倒是进步很多。

当然，有时候只靠协商是不行的，比如几点上床睡觉就没有商量的余地。这时候我们就要让孩子明白听话的重要性。如果他们不听话，就得付出代价，比如第二天不准他们看电视。

格林把许多家长普遍运用的这种方法加以延伸、测试，并呈现出来。格林的着眼点并不是帮助家长训练孩子听话，而是帮助家长和孩子学会一起解决问题。虽然有时候我们会希望有个听话的孩子，但是我们真正希望的是有个懂得协商、懂得解决问题的孩子。

格林建议家长把冲突分为三类。第一类是你必须要求孩子服从的场合，比如孩子冲到街上，你喊他回来，这个时候完全无法协商；第二类是你愿意协商、愿意寻找其他可能性的情况；第三类是你并不特别在乎的事情，就学着放手，顺其自然吧。

充分运用想象力、智力、耐性，家长（还有老师、生活教练以及其他人）可以学着把冲突都变成第二类。

格林出版了一本叫《家有火暴小浪子》（The Explosive Child）的书。不要被书名吓到，这本书针对的不只是脾气火暴的孩子，而是所有孩子。书的内容不是专门针对失控的家庭，而是针对一般家庭。

在约翰和汤姆的案例中，我用了第一类和第二类技巧。我说我要打电话报警，让汤姆的母亲跟约翰说我要他放下球棒，这是第一类技巧，但是多数时候我用的是第二类技巧，我对汤姆使用了幽默的方法。之后，事情就容易多了。

有时候真的需要报警，这并不表示协商失败。在家庭里，你越练习使用第二类技巧处理冲突，就越容易发展出合作模式。这才是重要的生活技巧。回到本章开始的情景，史蒂芬、他的父母和姐姐爱伦都看着我。我问他们：“这一切冲突还可能化解吗？”

没人回答我。我继续说：“我觉得你们一起演了这场戏。你们不明白，连史蒂芬自己也不明白，史蒂芬有多么喜欢戏剧性的冲突。冲突比好好相处、乖乖丢垃圾、铺床、保持礼貌更具有戏剧性。你们吞下诱饵的时候，史蒂芬就来劲了，所以他就一直抛出诱饵。这样的生活才有意思啊。家庭吵闹不休的重要因素之一就是家庭中有喜欢冲突的个体，他们认为冲突太刺激了！”

“一点也不好玩！”爱伦抱怨。

“冲突比和平相处来得刺激。你看过大家和平相处的电影或小说吗？当然没有。那会有多无聊啊！所以，你们需要的是，全家人一起找些刺激的事情做，免得靠吵架增加生活刺激。”

“我们要怎么做呢？”史蒂芬惊讶地问。

“比如练习合作式的问题解决技巧啊。这会很有意思，可能比吵架更有意思。用思考让生活有趣起来，而不是用吵架让生活有趣。游戏的目标是找到解决问题的方法，让每个人或多或少都感到满意。”

查理怀疑地说：“听起来根本不可能。如果可能的话，世界上就没有战争了。”

“说得好，”我承认，“如果世界上的人都学会这个技巧多好，但是先不管那个，你要记住，我们在谈的是你的家庭，人数是有限的。”

“可是都很顽固。”史蒂芬说。

“指责你的家人顽固能解决问题吗？”我问史蒂芬。

“那要看我的使命是什么。”他微笑着说。

我很高兴地说：“你听懂了，史蒂芬。你说得对。如果你的使命是要加剧家庭战争，那么指责家人过于顽固就可以达成任务。”

爱伦插嘴：“如果你是要熄火，就不能解决问题！”姐弟两个人都伸出了中指。

“真是没希望！”露伊丝说。

我抗议：“谁说的？很多比你们情况更糟糕的家庭都尝试成功了，请你们也试试看吧。”

他们尝试了，生活也确实得到改善了。他们还是会吵架，但不会像以前那样经常吵架。他们会观察自己，当旧模式出现的时候，他们还会消遣自己。

如果你的家庭也常有战争，千万不要放弃希望。试试这些方法，如果没有用，就找治疗师帮忙。

第24章 摆脱分心带来的痛苦、杂乱和过度忧虑

即使你是分心者，也不见得一定要和分心带来的痛苦共存。你可以找专家帮助你改善生活，而能够改善多少则要看个人。不论治疗效果如何都不要放弃，生活总是有希望的。

分心可能让你感到没希望了，不管你多么努力都无法成功。你不想麻烦朋友，一切都放在心里。你负担不起心理治疗的费用，即使负担得起，你也怀疑治疗能够有什么效果。你用尽力气做该做的事，可是事情还是越积越多。你完全跟不上生活的步调。

请看下面这封患者的来信。

亲爱的哈洛韦尔：

我39岁了，刚离婚。我是3个小孩的母亲，最大的孩子12岁，患有ADD。另外两个孩子8岁和5岁。在过去13年的婚姻中，我一直都知道自己有一天会离开。我要溺死了，一切都没有希望，我没办法照顾3个小孩。功课做了吗？袜子在哪里？晚饭吃什么？联络簿签了吗？我需要一支铅笔。账簿、院子、轮胎……电力公司的账单什么时候到期？屋子一团乱，汽车也总出问题。账户里没有多少钱，上个星期瓦斯公司切断了我们的瓦斯，这个星期电话公司也切断了我们的电话。如果我明天再忘记付电费，电力公司大概也会让我们断电了。老大刚拿回来成绩单，甲、乙、乙、丁、不及格。另外两个孩子的文具还没准备好。我们8点30分才吃晚饭，脏盘子还在桌上。我的驾驶执照已经过期了，汽车保险也过期了。事实上，我的汽车牌照也过期了。如果我能准时送3个孩子上学，我就觉得很有成就感了。才早上8点，我已经感到很累了。他们在学校的时候，我都在想该做什么事情。该做的事情一大堆，我简直不知从何开始，结果是什么也没做，一天就过去了。我不觉得我还有希望，我不能把这些事情都搞定。我没办法照顾孩子，我没办法给他们一个好生活。

6年前，我儿子的医生诊断出我也有ADD。我试着寻找帮助，我去看的第一位医生建议我吃减肥药。他说这些药比较容易拿到，效果跟治疗ADD的药物一样好。我也试过教会的咨询师，试过牧师，他们都不了解我的问题有多严重。“更努力一些，开张单子，房门旁装个挂钥匙的钩子……”

我简直想不出任何办法了。我必须找个真正了解分心的人来帮助我，不然我就得把孩子交给前夫了。我该怎么办？丽丝是个典型的分心者。她聪明、有创意、精力充沛却充满绝望。虽然她的状况非常糟糕，但还是有精力写这封长信给我，并且写得这么生动，最重要的是她还不想放弃自己。

你可以感觉到她的急切与绝望，每天她都在挣扎。帮助她的人给了她很好的建议，但是完全帮不上忙。他们说“再努力一点”，而事实是丽丝已经非常努力了。这样说只会让她更灰心。如果这样的努力还不够，是不是就表示她毫无希望了呢？

每一天，她得面对每个分心者必须面对的问题：日常生活需要的责任。丽丝不是懒惰，不是不愿意做这些“简单”的事，对她而言，这些事情多得简直无法完成。

就像许多分心成人一样，丽丝很勇敢、很努力。她很爱她的孩子，不想放弃他们。即使她无法专注，她还是试着接送他们、付账单、做家务。她跟大家说一切都很好，其实她很混乱。

虽然经常受挫，但她没有放弃，她心中的声音告诉她“有一天会好的”。有时候，她几乎要放弃了；有时候，她甚至想到自杀，但是为了孩子她坚持下来。现在，她卡住了。她必须活下去，但是她无法活下去。她知道该怎么做，比如列张清单、钉个钩子，但是她就是做不到。

她做不到，就像鱼不会飞一样。

这就是为什么分心者常常感到受挫与绝望的原因。这些人努力了，却做不到。或者是做到了，却需要花费太多的努力，无法持久。

适当的治疗会有所帮助，但并不会解决所有问题。即使有了最好的治疗，患者还是会有一些受挫和绝望的感觉。

治疗确实会改善分心者的一些症状，然而，大部分分心者还是会面对一些问题。只是这些问题的破坏力不像从前那么强大了。

成年分心者特别如此，因为长期以来的创伤已经累积太多了。诊断和治疗可以改善分心，却不能治愈分心。患者还是会缺乏组织性、爱拖延以及做事不专一等，他们的情绪还是会倾向于低沉、忧郁，他们缺乏自信。

这些问题都是ADD的一部分。不论你有哪种症状，即使经过诊断和治疗，这些症状都还会存在，只是没有以前那么严重而已。

除了这些症状外，还有一些ADD的黑暗面难以消除。即使表面症状被消除得差不多了，负面经历的创伤还是会留存下来。

对于那些直到成年才得到诊断的分心者，过去的经历会不断地让他们回到旧有的习惯和思考模式中。即使有了许多成功的经验，他们还是会惧怕失败。他们还是充满不安全感，无法相信自己已经取得的成就，因此无法真正地享受成功。

诊断与治疗可以带来很大的改善，使ADD的黑暗面不再那么巨大，而光明面则会茁壮成长。

如果经过诊断与治疗，你在生活中仍然充满挣扎，那么不要认为自己被欺骗了。如果儿童在早期得到诊断与治疗，黑暗面确实可以得到大幅改善，但是对于分心成人而言，与黑暗面共存是必然的。大部分分心成人有时都会感到悲观、受挫、绝望、自责和愤怒，他们会有无法预测的行为，比如上瘾行为、缺乏组织性、做事缺乏效率、无法享受成功以及孤立等。

你必须每天处理这些黑暗面，就像照顾你的牙齿一样，但有时候牙齿还是会发炎。以下是你特别需要注意的：

1.最重要的是有个战友——伴侣、朋友、医生、治疗师都可以。这个人要了解你，在你感到沮丧的时候可以指出你的优点。这一点很重要，因为分心患者通常不太会肯定自己，他们太容易受挫及悲观。你需要一位可以信赖的、真正能够接受你的战友，当你有需要的时候，他可以鼓励你。

2.知道自己会有黑暗期。身处黑暗期时不要觉得一切都无望了，要试着找人帮忙。

3.黑暗期一来，马上找那个值得信任的战友，不要一个人面对黑暗。孤立自己是最大的错误。和你喜欢的人在一起，吸收他的正向能量。

4.有个可以信赖的医生，并和他保持联系。如果黑暗期持续下去，他可以调整你的治疗计划，通过药物、饮食、营养补充剂等。

5.用运动、游戏以及创造性的活动来转变心情，不要用食物、酒或任何有害的东西。

6.知道不论黑暗期多糟糕，都是会过去的。

7.在黑暗期还没完全过去时，要有应对的策略。重点是要和人保持联系，接触正向能量。

8.趁着心情好的时候，给自己写一封信，等到心情不好的时候读，读这封信给自己打气。

9.在黑暗期不要作任何重大决定。每个分心者都会遇到黑暗期。只要不在黑暗期做出无法更正的错误决定就好。

10.如果你觉得一切无望，你就错了。你是在有毒的心态下，不要相信自己心里说的话。找朋友聊天或看电视，分散自己的注意力。

11.绝对不要独处。跟其他人在一起，并寻求治疗，然后等待这一切慢慢过去。

如何不乱堆东西

分心成人整理杂物的方式就是把杂物堆成一堆。堆东西对一般人或许不是什么大问题，但是对分心者来说这是一场噩梦。这些东一堆、西一堆的东西会迅速变成巨大的障碍，让分心者感到自己被打垮了、自己无能为力。在我处理过的个案中，这样的问题似乎是最琐碎的，有些甚至是可笑的，但却是最严重、最糟糕的。让我们认真面对吧！

认真面对的第一步就是一笑置之。如果你能够取笑自己的乱象，那么你就有办法对付它了。如果你真的被击垮了，并已经无法感到一丝一毫的快乐，那么不要泄气，你一定可以打倒它的。

乱象总是由小处开始的，比如一叠纸、一堆零钱，然后慢慢累积起来，像杂草蔓生一样失去控制。

小堆变成了大堆，歪歪斜斜地随时会垮掉，就像你的自尊心一样。乱象占据了你眼睛看得到的所有空间，不只是桌上、柜子上、楼梯上、椅子上、沙发上、车上、化妆台上、马桶水箱上，还是地板上。一叠纸变成了从一个房间蔓延到另一个房间、淹没了整个房间的“藤蔓”。

你不能这样生活。所以，深吸一口气，进攻！你需要让自己进入战争状态。你得承认“敌人”军火强大，但是你会打赢的。你创造了它，你也可以打败它。

给自己打气，不要认输。羞耻感和自责只会让情况更糟。假设自己是个园丁，假设房间里长满杂草，现在你要去除草，你需要用一些力气，你做得到。拔草不需要特殊技巧，只要花时间，一次做一点就不会很辛苦。每清除一小块地盘，你就会感觉好些。

首先，选一个地方放文件，然后找一些文件夹、标签和一支签字笔。选一个角落，开始整理。把整堆东西搬到餐桌上， 或是其他暂时不用的地方，总之不是原来的地方。

很快，你就可以享受整理后空旷而干净的房间带给你满足感。在你的大脑里，这次整理的行动可以消除过去不好的记忆。如果你不把东西从原来的地方搬走，你的大脑会一直记住各种与之相关的负面情绪，你就不会有力气整理了。

如果你常常出差，可以每次带一些东西去整理。晚上在旅馆或在飞机上没事做的时候就拿出来整理。不需要的东西就不要再带回家了。慢慢地，你会发现家中堆积的东西越来越少。

一旦这些都整理好了，你就需要设计一套管理方法。你必须经常进行“除草”的活动。

有位分心者建议我一个很有用的方法：凡事一次处理完成。不论是信件、杂志、账单、字条，都要马上处理。立刻回信、立刻付账单或是放进分类文件夹里，不然就丢掉。不要先放在旁边，等一下再说。

养成习惯以后，你还是会堆积东西，但是不会像以前那么害怕失控了。

担心与分心

1997年，我写了一本书叫《焦虑归零》（Worry:Controlling It and Using It Wisely），因为我常常过度担心！

写那本书的最大收获就是，我发现大部分人确实可以控制过度担心的现象，而很多人并不知道这一点。我们的目标不是完全不再担心，完全不担心才会出问题呢，那叫做否定现实。我们的目标是消除不必要的、破坏性的担心。担心就像血压，你需要有一些，但不要太多。太多担心会让你生病、会让你的寿命缩短。担心会导致许多人得心脏病。

分心者比一般人更容易担心。部分原因是分心者往往很聪明、很有想象力。这种人就是总会担心。有想象力的聪明人才能想象出那么多值得担心的事情！

而另一部分原因是分心使我们经常面对危险或灾难。于是我们总是在想：我们忘记了什么？我们会说错什么话？最近又闯了什么祸？开会的时候，我漏听了什么？忘记付某张账单了吗？可以多久不去看牙医……

除非已经学会有效地控制分心，否则分心者一定有很多值得担心的事情。管理分心的重点之一，就是学会适度的担心。聪明人把担心当做警告的信号，接下来会采取建设性的行动，而不是被担心淹没。

你不需要过度焦虑，只需要保持警戒。注意危险信号，一旦出现立刻采取正确的行动。不要沮丧，一步一步解决问题。如果不成功，换个方法再试。人生就是在不断地改变计划。不要一天到晚想：“如果当初怎样怎样……”想象力会把你带到黑暗的深谷，并迷失在悔不当初的迷宫里。

分心者面对一个陷阱。我们常常把担心当做娱乐和刺激。满足的感觉过于平凡了，担心则会造成很多痛苦，这也是一种刺激，不愉快的刺激。于是，分心者会被担心吸引，就像有些人会被过山车吸引一样。

如果你是分心者，想一想，你是不是常常想一堆担心的事情来让心神专注？幸福不够刺激，担心才够刺激，但是担心有毒、会令人不愉快、对你是有害的。

怎么办呢？

如何把有毒的担心转化为有建设性的担心呢？以下是我的6点建议：

1.不要一个人担心。这是最重要的原则。担心时，跟某个人谈谈。不要独自担心不已。不要叫其他人走开，自己在那里垂头丧气。你会失去客观性、变得沮丧以及做出错误的决定。你必须和你喜欢且信任的人取得联系。

2.收集事实资料。有毒的担心往往建立在缺乏信息或错误的信息上。你需要充足的信息。如果有医疗上的担心，就去看医生；如果有工作上的担心，就去听听专家的意见；如果你担心某个朋友在生你的气，就找他谈谈。总之，要了解事实。

3.做计划。一旦有了足够的信息就采取行动。拟定一个解决问题的计划。即使计划失败，采取行动的积极性也会让你觉得好过些。有毒的担心最喜欢被动的人了。只要你保持主动，就不会陷入有毒的担心了。

4.改善身体的健康状况。比如散步、上下楼、跳一跳、跑步或打网球。任何身体上的改变都会改变你的脑部化学物质，运动引起的生理改变可以重新启动你的大脑。

5.放手。这很难，容易担心的人很怕放掉担心。感觉上，担心的时候比较安全，好像担心可以保护我们似的。我们需要练习放手，即使很难做，但是我们至少可以朝那个方向努力。

6.找专业人士。如果你持续担心不已，就要去找专家帮忙，比如精神科医生或其他治疗师。有毒的担心有许多种，但都可以治愈。

第25章 分心者的性与伴侣

如果你有分心的问题，怎样的伴侣最适合你？这个问题看起来很奇怪，好像你可以随意挑选自己的伴侣一样。分心者就像其他人一样，寻找伴侣的最佳办法就是找一个自己喜欢的且愿意跟他一起度过余生的人。

另一方面，我也看过许多分心者反复和错误的对象交往。而最常见的错误就是和有控制欲、很有组织性且喜欢批评别人的人交往。

他们误以为这就是他们需要的对象。他们真正需要的是欣赏他们的优点，并且知道如何将这些优点激发出来的人。

他们需要比自己更能看到自身优点的人，他们需要真正爱他们原貌的人。

如果这个人刚好很有组织性那当然很好，但这并不是那么重要。重要的是他尊重你、爱你真正的样子，而不是想把你改变成其他样子。

分心者最大的障碍其实是自己内心的恐惧。他们担心如果没有人监督，生活就会垮掉；他们害怕如果忠于自己真实的样子，就会一败涂地；他们害怕自己的原貌在这个世界上根本行不通；他们害怕自己太差了，没有人会真正爱他们。所以他们选择有操控欲、爱批评的人作为伴侣。

分心者往往视自己为丑小鸭，觉得自己有问题、无能。他们需要的是真正能够欣赏他们的人，但是他们没办法说： “好啦，今天我想要找个欣赏我的人。”

分心者可以做且应该做的是尽量消除障碍，比如：

1.不要和一天到晚批评你的人来往。

2.如果这个人总是让你不舒服，不要跟他来往。

3.有时候你无法避免令你感到困难的关系，就好像你无法选择自己的父母一样，但是你可以选择朋友。

4.不要认为如果别人对你好，那么他就一定是有什么问题或是想从你身上得到什么。

5.不要为任何人伪装。如果他爱上你，你不会希望他爱的是那个虚假的你。

6.如果你以为自己必须伪装才会有人爱上你，你就错了。试着让别人看到真正的你。

7.不要怕表现脆弱的一面。脆弱可以带你进入最深刻、最美好的爱里。不要把自己的脆弱隐藏起来。

8.想一个真正爱你的家人。不论在哪里、做什么，心里都要记住这个人。

9.不要跟你无法尊敬的人来往。

10.想想你希望自己跟谁在一起，然后约他出去。还能糟糕到什么地步呢？最糟就是被拒绝。那又怎么样呢？记住，这只是第一步，总有机会成功的。

如果你有分心的问题，什么样的伴侣最适合你？真正爱你的人，觉得你很有趣的人，接电话听到你的声音为之一振的人。

如果他能够了解分心，如果他能够不在意分心者的各种症状，如果他能够接受分心者，那就更好。分心不是借口，却是非常有力的解释。

他可以是分心者，也可以不是。他可以很有组织性或缺乏组织性，可以富有或贫穷，可以喜欢运动或讨厌运动，可以和你有一样的兴趣或完全没有共同兴趣，可以和你说同样的语言或不同的语言。

一位分心者写了以下这首诗，我觉得很准确地抓住了真爱的意义。

珍贵的朋友

你是我的希望。

你了解我，爱我真正的样子。

不逼我，不怪我，只是跟我一起开心，或是把手帕借给我。

你温柔地安抚我，当我陷入恐惧的黑暗，或是陷入……

你不怕我的弱点有多严重，你总是看到各种美好的可能，

即使我的罪恶、忧伤和杂务已经使我遗忘。

你的爱让我能够付出爱——把我肮脏的双脚塑成天使闪亮的翅膀。

性与分心

没有人专门写性和分心的关系，可是我接触过的每位患者都有性生活上的问题。他们可能不知道性生活的问题和分心有关，因此除非我先提出来，否则他们不会想到要问。

咨询师需要询问分心者的性生活。乍看之下也许不太合适，但是你若不问，患者就不会提起，而问题就无法解决。以下是我经常遇到的分心者碰到的问题。

无法持续

伴侣之间缺乏性亲近最常见的原因就是，分心者无法维持长久的注意力。

做爱需要双方抱着玩耍的态度放轻松、专心。双方都需要忘记手机、电子邮件和其他的一切干扰。一般人只要想到和爱人躺在一起，就足够忘记其他一切了。

分心者则不然，他可能在跟很喜欢的人做爱到一半时，心里却想着电子邮件。不管他身在哪里，他的心会跑到别处。

无法持续注意，会毁掉任何浪漫的气氛。分心者缺乏耐性，总是要直接进入主题。这在商业会议里可能是优点，对爱情则不然。我们可以想象分心者约会的时候，在烛光餐厅不耐烦地跟女朋友说：“好，你爱我，然后呢？”

分心者从一个刺激跳到下一个刺激，不愿意等待，不想在任何地方待太久，享受当下气氛不是他们的长处。一个刺激紧接着一个刺激，不管是工作、娱乐、运动或谈恋爱。一旦爱情关系稳定下来，分心者的注意力就可能跑到其他事情上了。

除非了解分心，了解这些无法停顿、无法持续、无法倾听的特质，否则分心者可能会失去和任何人形成亲密关系的机会。他可能是个很有趣的人，一开始也可能是很棒的性伴侣，但是随着时间的流逝，他开始感到无聊，开始无法专注，他的伴侣最终只好放弃他。

分心者似乎对电脑的兴趣比对性的兴趣还大，这个问题很常见。

许多人因为这个问题长期接受心理治疗，事实上他们只是需要接受分心的治疗。

治疗的第一步是教育。他需要了解自己的大脑。这不是情感问题，而是神经问题。他需要学习如何踩刹车以及如何持续地做一件事，这是可以学的。

我是怎么做的呢。首先，我设定的目标并不高，我知道自己不可能像我太太一样，在美术馆一待就是好几个小时。我只能待20分钟，所以我就只要求自己待20分钟。设定符合现实的目标让我更愿意尝试，也更可能达到目标。

其次，我太太了解我的极限，对我的要求不会太高。她了解分心，知道我永远不会像她那么享受美术馆、饭后一杯咖啡、日落、散步以及读小说，她只要求我进步一点点。

这是个合理的要求。我能够改变就是因为我知道自己不需要变得完美。我可以随时先离开美术馆。有了这个保证，我反而能够待得越来越久。

慢慢地，我开始喜欢待在那里了，就像跑步跑到一个阶段会感觉很棒一样。这时的脑内啡出现了。如果我在一张画前坐得太久，就会不想离开。我被吸引住了，我觉得进入了一个安静愉快的地方。

同样的情形可以发生在卧室里。我鼓励分心者先用其他情境练习持续力。你一旦学会在一件事情上持续，你很快地可以把持续力运用在其他事情上了。既然性行为的表现容易引起焦虑，那么从其他事情上开始练习持续力会较安全。

药物可以帮助分心者持续专注。很多女性分心者接受兴奋剂之后，首次体验到了性高潮。长时间专注是获得高潮的前提。

即使没有药物帮助，只要能从神经的角度看这个问题，慢慢努力，就可以大幅改善分心的症状。

别把分心者当孩子

此外，比较深层的问题可能是权力斗争。不自觉地，没有分心问题的一方会成为分心者的家长，因为他们必须负起责任来，结果分心者像他们的孩子一样，而不像伴侣。

一段时间后，原来的激情关系渐渐变成友情，两个人被孩子或家庭绑在了一起。

没有分心问题的一方会觉得受挫、寂寞、欲求不满，会怀疑自己为什么无法引起伴侣的性趣。

如果这时分心者还没有得到及时诊断，那么婚姻中的双方就会出现轻度的沮丧。双方都觉得好日子不在了。有些人走上离婚的道路，而有些人陷入长期的愤怒与不满。

没有分心问题的一方可能会说：“你有什么问题吗？”

对方可能说：“我觉得没有问题啊，我爱你，我只是太忙了。”

“不，你不只是忙。你在躲避我。你从来都不碰我，你还觉得我有吸引力吗？”

“当然有，我爱你啊。”

“那你为什么不表现出来？为什么我们现在不，你知道，像以前那样？”

“我们有时候还是会做啊。”他开始防卫了。

“真的吗？那你说，上次是什么时候？6个月以前！我受不了。你觉得我很丑吗？说实话。你觉得我需要减肥吗？你现在看都不看我了。”

他转开脸。他也不愿意失去激情，他也自责。他知道她在努力维持两个人之间的激情，而他却帮不上忙。他不明白是怎么回事，不知道要说什么才好。

“我就是穿着性感睡衣在你眼前走过，你还是只盯着电脑！”

“对不起。”

“少来可怜兮兮的那一套。我们以前多亲密啊，你为什么不感兴趣了？还是以前只是为了要追我？”

这是真的，追女朋友的时候，每个男人都会很专注，即使是分心者也不例外。一旦追到了，普通人可以维持热情，但是分心者往往会失去热情，因为新奇感已经消失了。

但这不是唯一的原因，没有分心问题的人必须保持头脑清醒，并提醒分心者以及说服分心者。

这种亲子关系会扼杀所有的激情。你不会想跟一个控制你的家长做爱。渐渐地，你失去了热情、玩耍的心情、脆弱的感觉以及攻击性，这些都是激情的元素。你越来越想逃避、越来越被动，你把注意力转移到其他事情上。你还爱你的伴侣，但是你不想跟她做爱。

不需要这样，你可以通过诊断和治疗，让伴侣了解分心，你可以和伴侣分工，分担责任、管理时间、管理金钱以及照顾孩子等。慢慢地，等到双方压抑的愤怒都发泄出来之后，爱情就会回来了。

这会花很多时间。优秀的咨询师对你会很有帮助。双方都要有机会说说发生了什么事、有机会生气，然后能够了解、接受，并且想出两个人一起相处的新模式。

双方需要平衡工作量、分担责任，两个人应该做一样多的工作，负起一样多的责任。没有人应该当家长，也没有人应该当孩子。

时间管理

另一个让性生活不美满的常见原因是缺乏时间管理。

两个人睡觉的时间不一样，能够做爱的时间自然有限了。分心者本来就不会管理时间。即使他有兴趣做爱，也不会记得。他们的心里只有“现在”，所以重点不是他想不想要，而是要把做爱排进他的时间表。

一个妻子抱怨说：“可是这多不浪漫！我可不希望他排时间跟我做爱，像是排时间保养汽车一样。”

“你得学着不要在意，这不是冲着你来的。你要记住，当他跟你做爱的时候，他很享受那个当下。他去保养汽车时，觉得也很享受。很多丈夫随时可以做爱，可是你的丈夫不能。这并不表示他不喜欢你或是觉得你没有吸引力。这只表示他需要提醒、需要组织和结构才会记住要做的某件事，即使做爱也一样。”

“那我怎么办？脖子上戴个哨子，想要的时候就吹哨子叫他吗？”她非常气愤。

“不用。只要你们同意，比如‘星期二晚上10点，在床上见，看看会发生什么事’,然后偶尔提醒他一下就可以了。” 相信我，这可以大大改善性生活的质量。

永远不够

有些人的问题正好相反。他们的性欲特别强，性行为特别频繁，似乎永远得不到满足。

有时候，分心者解决这个问题的办法就是找很多情人，但是比较常见的是，分心者一直要求做爱，直到配偶厌倦了。如果不让他遂心，他就会生气，变得难以相处。

遇到这种情形，最好的方法是妥协。性欲较弱的一方需要清楚地告诉对方自己的想法反之，性欲较强的一方需要寻找替代方案，不是找其他女人，而是找其他活动转移注意力。

很明显，外遇并不是个好办法，但是自慰、运动、追求其他业余爱好都很有帮助。做你真正感兴趣的事情，脑中产生的脑内啡会让你忘记性欲。

你需要不断寻找、实验，你需要明白要求别人每天做爱5次是不合理的。如果你坚持己见，就可能会完全失去对方。

用性行为自我治疗

有的分心者会用性当做自我治疗的工具，他总是和异性打情骂俏、动手动脚，并且外遇不断。即使没有外遇，他也会不断地追求各种性刺激。

一般而言，如果这种人寻求帮助，他会找上瘾行为、人际关系、性行为方面的专家。这就是为什么这些专家需要认真了解分心。

如果分心者得到正确的药物治疗，就可以不再用性行为来控制自己了。性兴奋可以让大脑专注，药物也可以让大脑专注。简言之，分心者用性当自我治疗的工具，就像其他人用喝咖啡、开快车、赌博来自我治疗一样。

如果伴侣分心怎么办

如果你和分心者结婚或正在交往，可能有人会劝你结束这段关系。不要绝望，希望永远都在。

第一步是取得诊断。很多伴侣濒临分手的原因，只是因为其中一个人不知道自己有分心的问题。未被诊断出来的分心确实可能让婚姻关系紧张。以下就是婚姻关系或恋人关系常出现的现象：

· 分工极度不均。不分心的那个人做所有几乎不讨好的工作，比如收拾东西、提醒对方、清扫、计划……心理学者称之为执行功能。

· 不常做爱，因为不分心的那一方累积了许多怨气。

· 不分心的一方心里累积了很多怨气，却不敢显露出来，因为他害怕整个家庭会垮掉。

· 分心的一方永远在做出承诺，但是永远不会实践。

· 分心的一方会得到更多的注意。

· 家庭财务经常处于濒临崩溃的状态。

· 分心的一方觉得自己被误解、被判决。

· 不分心的一方觉得自己更像家长，而不像伴侣。

如果这正是你遇到的情况，请寻求帮助。正确的分心诊断可以拯救你们的关系。

有一对夫妻曾来找我帮忙。丈夫吉姆有分心的问题，妻子霍普快被他弄疯了。他们一起创建了一家小公司，一起工作使他们之间的冲突更加激烈。虽然吉姆几年前就被诊断为ADD，正在服用利他林，却还是有很多问题。来见我之前，霍普准备了一张单子，她一走进来就递给我。

我们为什么会来这里？

大部分时候，我不觉得自己是妻子，我觉得自己是这个6岁小孩的妈妈，而他：

· 以自我为中心。

· 看到什么都想要。

· 喜欢逗我，惹我生气。

· 很没耐性，容易生气，有时候受挫就会摔东西。

· 认为做坏事没被处罚是很好玩的事（他否认这点，但是他脸上的笑容都证明他承认这点）。

· 大小事情的责任都丢给我。

开始服用利他林之后，他的确有了一些变化，但是：

· 他只做喜欢做的事情，而不是该做的事情。

· 他的组织技巧很差劲，经常忽视清单上该做的事，即使是他自己要求写的清单。

· 虽然利他林让他能够专注，但是他专注的是下次要买什么车，而不是做正经事。

· 利他林确实可以控制他的冲动行为，但是效果仍不够理想。

· 服用利他林时，他的脾气确实比较好，但是好脾气似乎只是暂时的。不服用利他林的时候，他的脾气会比之前更糟。

· 他觉得我们的工作无聊，总是在找可以分心的事情，比如旅行或其他事情，但是公司需要他。

· 他责怪我不够感激他做的事情，这可能是真的，我看到他花很多时间做其他的事情，而他又不肯记录他的工作时间，我根本没办法知道他做了多少。

我觉得婚姻需要团队精神，一起努力，彼此帮助。可是：

· 我一要求他做些什么，他就会抗议，不管是什么事情，他的第一反应总是逃避（也就是要我去做）。

· 他要控制我们去哪里、做什么。如果他答应做一件他不想做的事情，我就要看他的脸色 ，根本无法好好享受。

· 他自己选择的事情，他会好好做；而我要求他做的事情，他才不会好好做。很不幸，大部分事情都是我要他做的。

其他：

· 他想用钱买快乐。

· 他妈妈教他用乞求的方式要东西（这是唯一他很努力做的事情）。

· 他用非黑即白的方式看世界——总是很极端。

· 他不善于妥协，当讨论到任何意见不同的事情时，他总是立刻变得具有攻击性。

· 他不会为自己的行为负责任，甚至不记得自己做了什么，所以一直做了又做。

· 不承认自己犯错或行为恶劣，总是试图把错误怪在我头上，或指出我也做过一样的事情。老实说，我真的受不了。

· 要求他做事情，心里明明知道，除非我一直唠叨他，不然他才不会去做。我干脆自己做好了。

· 试着忽视他的坏脾气、批评以及不停的抱怨，仍然喜欢跟他在一起（越来越困难了）。

· 经常需要阻止他买昂贵而不必要的东西，我们支付不起，可是他觉得他非要不可。

· 看着他那些所谓“必须”拥有的东西放在架子上积灰尘。一两天后他便失去兴趣，又开始要其他的东西了。

· 试着跟着他的话题，他会计划做一些他从不会真正去做的事，跳出计划买一些我们负担不起的东西。我们之间大部分的对话都是关于他想买什么的，这真是让人生气。我觉得这是在浪费时间。

· 看着他浪费大量时间计划买东西或是看那些低俗的电视节目，然后听他抱怨没时间做他真正想做的事。

· 让他服用利他林，他却不吃。我还要忍着，而不能说：“不服药的时候，我根本不想跟你在一起，你太可恶了。”

· 因为他花了那么多钱，所以每次我给自己买东西的时候就会自责。

· 觉得我这一生都得戴着枷锁过日子，而不是有个伙伴陪伴。

· 大部分时候觉得孤单。

·压力！跟他一起生活压力太大了。

我为什么来寻求帮助呢？因为：

· 我曾经试着讨论这些事情，但是他不是否认就是责怪我。

· 每次谈话我都得从头来，他一副从来没听过这些话的样子。

· 如果我们总算可以好好说话了，他总是说他愿意改，说他愿意做任何事情来挽回我们的关系。好吧，现在就给他表现的机会。

· 我明白我们两个人对我们的关系有一些认知差距，他说他只有一次考虑过离开我，而我常常想这件事。

· 我开始认为自己需要吃抗抑郁剂了，每天这样生活真让我受不了。为什么我还不放弃？

· 这些年我们之间的关系有些进展——小小的进展，虽然不够好，但是让我觉得不是毫无希望的。

· 他并非总是这样，有时候他可以表现得很好（可是就是因为这样，当他表现不好的时候，才更让人生气）。

· 我们的能力互补（当他愿意做事的时候），我们想要的生活很相似。

· 我爱他——有时候我也不懂为什么，可是我爱他。我希望最终达成怎样的目标呢？我其实不知道我们的关系能够改善到什么程度，所以我不想设定目标。但是，理想上……

· 他能学着像个成人为自己的行为负责，把注意力放在有建设性的事情上，不要一天到晚买东西。

· 他能学着甘愿做某件事，即使不是很有趣的事情。

· 他能学着管理时间，先做重要的事情，有时间了再做想做的事情。

· 不要一直想着他没有的设备，或是嫌他的设备有什么问题，学着接受限制。

· 除非学会为付出的金钱负责，否则他得让我做最后决定，而得不到想要的东西时，他不能抱怨、不能乞求。

· 他要学着视我们为一体，即使是他原本不想做的事情也愿意帮助我。

· 有问题的时候我们可以好好讨论。

· 他要学着支持我，不要老是嘲讽我、责备我。

· 我会学着接受他无法改变的部分。

和分心者结婚到底有多困难呢？霍普和吉姆真心相爱，只要改变相处方法，并且请专业人士指导吉姆，情况就会改善了。

霍普了解分心，她正是吉姆需要的伴侣，能够有这样的妻子是很幸运的。他需要解决这些问题，需要接受帮助以挽救婚姻。

霍普甚至拟定了治疗计划，里面有许多非常棒的建议，适用于所有面对分心问题的伴侣。这里面也包含了和分心者长年一起生活所发展出来的幽默感。

需要做的事：

· 行为像个成人！

· 希望立刻得到满足的代价往往过高，不值得。

· 读我给你的电子邮件。我不会乱发邮件给你，我是真心希望你能读我寄给你的东西。

· 为自己的工作负责，完成每件事情，而不是只做最基本的一小部分。

· 如果不想做一件事，一开始就拒绝。一旦答应了，就微笑着做完。

· 清楚地说明只是在思考，或是在描述真的想要做的未来计划。

· 买了东西记住一定要记账。

· 学会管理时间——不管是不是你喜欢做的事，不要等到我提醒才做。

· 要更有条理。

· 注意一下穿着，偶尔跟我约会一下。

· 发现我有烦恼的时候关心一下，即使你知道你做了什么事（或是没做）。

· 写下来，即使你知道自己买了什么（或没买什么）。

· 想办法让自己愿意努力工作，而不是光顾着冲浪、看电视、计划旅行或计划买东西。

· 跟我一起认真做哈维尔·亨德里克斯（Harville Hendrix)书里的练习（发挥生命潜能、增进人际关系的练习）。

· 偶尔夸奖我。

· 提出建设性意见，而不是一直抱怨，等我把事情做好。

· 偶尔浪漫一点，亲热一下。

· 你要我做事情或跟你去哪里之前，给我足够的时间。

· 用“我能帮你做什么”的态度生活，而不是“我要怎样逃避做事”的态度。

· 直接说你的感觉或想法，不要用暗示或开玩笑的方式表达。

不要做的事：

· 不要把矛头转向我，怀着防卫心反过来责备我。

· 不要宣布重新做人，比如戒掉喝可乐的习惯，除非你真的会做。

· 不要不问我就买大件。

· 不要做你明明知道不该做的事情，或是因为懒惰或希望我帮你做而不去做你知道应该做的事情。

· 被抓到做不应该做的事情时，不要一副很得意洋洋的样子。

· 不要花那么多时间谈你想买的东西，特别是那些不切实际的东西。

· 不要说或做一些明明知道会惹火我的事情，而目的只是为了刺激我。

· 不要总是想着下一次旅行。其实旅行从来都没有照着你的计划执行，而且你无法用旅行来找到快乐，就像你无法用钱买到快乐一样。

· 当我让你别喂狗、别逗它们的时候，不要忽视我的话。

· 在我工作的时候不要跟我说话，除非真的很重要！当我让你不要跟我说话之后，你常常过几分钟就又忘了。

· 不要因为一件事情无聊或是你希望我去做，就不认真做。

· 我做饭的时候不要问我：“什么东西这么难闻？”你可以选择不吃！

· 我打扮起来的时候，不要一副受不了的样子。努力打扮对我已经是不容易的事情了，听到你抱怨会让我做起来更困难。

· 不要走到哪里都弄得一片脏乱。

· 不要抱怨你跟我说话的时候我在工作，而没有注意听你讲话。这么多年来，是你要我学着不分心的！

· 不要明明不是我的错也怪我，即使是用开玩笑的方式说（通常都不只是在开玩笑）。

霍普知道吉姆需要怎样的帮助。有了这么具体的计划，他们应该可以有更好的生活。一旦确诊，下一步就是一起坐下来，可以的话再请一位婚姻咨询师，以分心的角度审视一切，而不是以判断和责备的角度。一旦你了解问题的核心是神经系统，而不是道德，就比较容易原谅分心者了。

但是，愤怒也确实需要发泄出来。他需要告诉对方，跟分心患者一起生活有多么痛苦。这些痛苦需要被听到，而不只是给他一个解释。分心不是借口，分心让我们能够解释部分发生的现象。分心者造成的脏乱和混乱不能用分心做借口，不能就这样把责任推掉。

发泄愤怒以后，就可以用了解取代愤怒，这时候就可以原谅对方了。

这个过程非常困难，要花很多时间和努力。对某些人而言，离婚或许是比较好的选择，但是我也见过一些人在诊断之后，婚姻生活比以前还好。

接下来需要做一些计划、建立一些结构。比如，你们可以选每周某个晚上约会，在比较放松的环境中相处。你们也可以分工，每个人都清楚自己要做什么，比如谁丢垃圾、谁洗碗、谁铺床、谁洗衣服等。你们可以制定出做爱的时间，虽然听起来很不浪漫，但是至少会让你们有性生活。

同时，一定要接受分心的治疗。两个人都需要了解分心是怎么回事。

不要以为关系会立刻得到改善。分心者就是很难相处，即使是经过诊断治疗之后。每对伴侣都会找出适合自己的方式，以下是一些建议：

· 给彼此一些空间。走开，不是摔门生气走开，而是说：“我想我们需要一些时间和空间冷静下来。我等一下回来再说。”然后走开。散步或是开车兜风都是不错的选择。

· 尽量保持幽默。幽默是最好的愤怒中和剂。有一天，我正在打电话订货，对方是电脑语音系统，总是说：“如果你要某某某，就按某个键。”听了一会儿，我终于忍不住了，对着电话大吼：“我要跟真人讲话！”语音系统说：“对不起，您要的东西我们缺货。”

· 记住分心。吵架的时候，很容易忘记伴侣是分心患者。虽然分心不是借口，但可以让人更了解分心到底是怎么回事，于是可以用原谅代替责备。

· 避免彼此虐待的斗争。有时候伴侣太习惯吵架了，不自觉地会陷入固定模式，而不必要吵架。

· 避免亲子模式。没有分心问题的一方往往会变成家长，而分心者则会成为孩子。

· 尽早寻求帮助。不要把婚姻咨询当做离婚前最后的努力。早一点开始接受婚姻咨询。

虽然听起来和分心者结婚就像下地狱，但事实是也可以选择上天堂。婚姻本来就不容易，只要有心，并且互相真心相爱、被对方吸引着，婚姻就能够幸福。

不要让分心破坏你们的婚姻关系，分心是可以治疗的。

第26章 作者特别分享的小秘诀

多年来，瑞提与我从很多成功、快乐的分心成人身上，收集了他们日常生活的秘诀。你可能觉得某些秘诀没有用，或是已经实行过了，但还是可以尝试的。如果你认为哪个秘诀会有用，就试试看。

有些秘诀可能看起来渺小而没有意义，而有些看起来意义又过于重大。大大小小的秘诀是我们要告诉分心者的，也是我们常常提醒彼此的。它们都是经过证明，且简单有效的建议。

这些建议主要是针对成人的，但也可以用在儿童身上。比如，成人要养成习惯，一进家门就把车钥匙放在门口的杂物盒里，而儿童则要养成一回家就把书包放在书桌上的习惯。

1.选对伴侣。找到真正爱你的人。

2.选对职业。不管有没有分心的问题，选对伴侣和选对职业都是快乐的基本要素。弗洛伊德说过，如果你在爱情和工作两方面都快乐的话，你就会是一个快乐的人。但是，分心者往往在这两方面都会犯错误。他们的伴侣或老板常常是喜欢控制和批评的人，一天到晚挑他们毛病，对他们的才华和优点却视而不见。

选择老板就像选对伴侣一样，他要能接受你的优点，又能够忍受你的缺点，而不会抱怨太多。

分心者常常觉得自己什么都不是，认为自己需要被骂、被批评，因为他们习以为常了。

如何改变这种状况呢？求职的时候如何充满自信呢？赴约的时候如何期待对方善待自己呢？这就要看诊断、教育和治疗了。

你需要学习、了解内在那个美好的自己。诊断是第一步，接下来就是学习分心是怎么回事，花些时间接受心理治疗，并最终让自己有所改变。

3.家门口放个杂物盒，回家后把钥匙就放在那里。当我提醒分心者这一点的时候，他们常常觉得这是小事，不值得费事，但是，找不到钥匙可能会导致更大的损失。

分心者必须注意细节。大部分分心者都知道他们要做什么，他们只是不做而已。十之八九的乱象是因为细节出了错。他们忘记重要会议的日期、忘记地点、忘记带投影片、把门票弄丢或者忘记打电话。他们认为自己已经做了该做的事，但是其实没有。

这就是为什么我们会注重细节。不要犯很多分心者常犯的错误，他们认为细节很无聊，就跳过去不读这部分内容了。这有些像闯红灯，你可能会因此行为而丧命。

4.别期待完美。我还是要你遇事随意些，人生难免犯错。如果你不能接受错误，就可能会为每个错误自责。

5.整理堆积如山的东西。

6.买很多垃圾桶。你需要经常使用它们、经常清空它们。不要只用几个垃圾桶，并把它们塞得满满的。这样既不好看也让人觉得很沮丧。不论是在家或在办公室都用一个大垃圾桶，丢掉的东西越多越好。在现代社会，我们必须学会对纸张或杂志说“我不需要你”，然后把它丢掉。不要为了某一天可能用得上而留东西。东西只会越积越多，用得到的一天却永远不会来。如果你很有名气，想把东西留下来写传记，那就建个图书馆或租个仓库，不要把旧杂物等都堆在家里。

7.做你擅长的事情，不要一直希望克服自己的弱点。小时候在学校，你有很多时间可以尝试，看自己擅长做什么，也可以试着克服自己不擅长的事情。小孩子一开始尝试的时候难免会做不好，花时间练习是值得的，但是成年之后要强调自己的优点，而不是继续事倍功半地想克服缺点。

8.注意饮食。不要滥用药物或吃太多碳水化合物；饮食要均衡，要吃早餐，而且早餐一定要吃些蛋白质；每天吃深海鱼油，因为鱼油中富含欧米茄三型脂肪酸，还要吃综合维生素。

9.分心者需要有人帮他完成计划。很多人开始会制订一个计划，满怀热情地做一阵子，随后就搁置下来或干脆忘记，而堆积在墙角。如果你发现自己总是无法完成计划，可能就需要找一个人帮你完成。这个人可以是你的助手、朋友或你的生活教练。

10.找个优秀的会计师、律师或其他专业的人士来处理细节。找有时间观念和能够照顾到细节的人和你一起工作，免得你的配偶一直照顾你。

11.分派工作！把这几个大字写在卫生间的镜子上方，时刻提醒自己。

12.持续使用曾经有用的方法，即让你成功的方法。你可能靠着直觉和意志力取得成功，但是不要懒惰。

13.不要继续使用以前失败的方法。如果同样的工作总是不成功，就换其他的工作吧；如果同种类型的伴侣最后总是会分手，那么下次就找个不同类型的人试试。如果同一个亲友总是伤害你，就避免和他来往。

14.找个你可以信任的人，并听他的话。分心者喜欢固执己见，从而孤立了自己。你可能变得习惯什么都自己来，不听任何人的话。你可能很聪明，可是这样绝对会惹出麻烦。找个老朋友，一个了解你的人，听他的劝告。

15.不要信任所有人。有时候，分心者过于热心、开放、急于行动，因此太轻易地相信每个人。结果是在多次被骗后，分心者变得不信任任何人。试着保持中庸，分心者不喜欢中庸之道，可是有时候必须保持中庸。

16.如果你习惯晚睡晚起，试着使用日出闹钟。这种闹钟会让房间从黑暗逐渐转亮，让你很自然地醒来。

17.允许自己看一些不用大脑思考的电视节目。这是可以让自己重新充电的好方法。

18.完成一个大计划之后，可能会感到失落。每个人都会这样，但是分心者可能会陷入严重的沮丧情绪中，然后开始喝酒、嗑药或进行其他自我毁灭的行为。最好的方法就是知道自己会失落，在这段时间多和朋友、家人联系或经常运动。

19.开车时听有声书，让大脑动一动。

20.制定固定的运动时间，这是非常重要的一点。运动会刺激大脑分泌多巴胺、正肾上腺素和血清素，这等于是同时服用百忧解和利他林。

21.庆祝胜利。分心者常常在获得胜利之后马上进行下一项任务。花一些时间享受成功是非常重要的。你不需要为得意的大事铺张或炫耀，但是你需要让胜利的时刻深植脑海，以便支持和鼓励自己。

22.让生活中充满提醒你的事物。比如日历、便条、手表、闹钟、电脑以及手机的计时功能，甚至可以是碰触得到的提醒，比如在鞋子里放一颗小石头，提醒自己早上穿上鞋子后要做的事情。

23.心灵食粮。你需要提醒自己，你这个人不错。你可以在衣橱里贴一封别人夸奖你的信，每天早上都看得到；或是把孩子照片放在皮夹里，整天带在身上，随时可以看得到；或是把自己崇拜的人的照片挂在桌前。

24.找个玩具。这很重要，请看这个例子：

我是医科学生，我花很多时间听演讲、读书以及和病人聊天。听别人说话的时候，我的手需要一直动来动去，而我的解决方式就是玩捏捏球。

我有3个捏捏球，一个放在书包里，上课时用；一个放在衣服口袋里，跟病人说话时用；一个放在家里书桌上，读书时用。

捏捏球实在是太棒了。它不会黏在衣服上，好玩又便宜。如果弄掉丢了，只要花点钱就可以再买一个。因为颜色和皮肤近似，别人不会注意到。这一定是为分心者发明的玩具。

25.最重要的是：了解自己。知道自己的缺点和优点，让环境适合自己的优势。你必须对自己有充分的了解，并持续地运用这份了解。分心者很容易忘记自己是谁。

哈洛韦尔的方法：保持足够的整齐

似乎每个人都有一套自己整理事物的方法。

杂乱可能让你心神不宁，而分心者尤其如此。我们无法整理东西，我们无法管理时间，我们无法管理思绪，我们无法管理数据资料。我们感到无能为力，感到受挫、无能、迷茫和悲哀。

我们找人帮忙的时候，虽然他们能提供很多实际建议，虽然他们很有耐心地试着听我们不断抱怨，虽然他们很愿意帮忙，但是他们基本上都是在说“动手整理啊”。

毕竟，这不是简单的事啊？整理不就像刷牙、铺床一样自然吗？整理绝不是件简单的事，否则也不会有那么多网站和书籍讨论组织整理了。如果不是有这么多人需要帮助，就不会有那么多关于组织和整理的书出版了。现代生活充满了混乱。

那我们要怎么办呢？特别是分心者要怎么办呢？

有些人很善于组织和整理。我认识一位女士，连地下室和阁楼都可以整理得井井有条。有些人不但善于整理，还善于教别人怎么整理。其中一位就是富兰克林（LiZ Franklin），她写了一本书叫《如何不用纵火就整理好一切：按部就班教你收拾桌子，不需要惊慌，也不用点火》（How to Get Organized Without Resorting to Arson:A StepbyStep Guide to Clearing Your Desk Without Panic or the Use of Open Flame)。这本书里有很多实用的点子。她注意到很多同类书籍所忽视的事实：每个人都不同。你的方法对我不一定有用，我们需要用适合自己风格的方法。

很多分心者不喜欢阅读，当然也不会读那些教人怎样组织整理的书。

所以，他们需要别人读过了，把书中大意说给他们听。即使如此，有时候还是没用。

有几本书是专门写给分心者的，比如科伯格和纳度写的《适合分心者的生活管理方式》。书中有很多专门针对分心者的建议。

其实，分心者需要的不是方法，而是态度和陪伴。他们需要正向思考，需要有人在那里陪他们完成这件大工程。

我的朋友莎伦·沃尔穆特(Sharon Wohlmuth)开放自己的房子让人参观，她是位得过普利策奖的记者及摄影家，出过畅销书。她也是分心者。她在家工作，家里的私人办公室看起来总是像被小偷盗过一样。

开放参观那天，沃尔穆特必须做个决定：是把办公室的门打开，让访客看到自己乱七八糟的私人空间，还是干脆把门关上？最终，她决定开着门。当访客一波波来了又去的时候，她很好奇这些人看到屋子那么乱时心里都在想什么。

第二天，活动主办方告诉沃尔穆特，很多人都认为开放自己的办公室是一件勇敢的事。很多人都说敢让别人参观自己真实的工作环境的做法，让他们对自己工作环境的脏乱不再感到丢脸了。参观的这些人并不都是分心者。

我知道沃尔穆特有分心的问题。我们曾经通过电话讨论，而她也曾为自己无法保持办公室的井然有序哭过。

这个问题带给她很多痛苦，但是她没有放弃。她一直尝试，她找过生活教练和顾问。她读过这方面的书，并试着按照书里的方法整理。她会尝试任何人给他的建议，她也尝试过各种药物和心理治疗。可是，结果还是一团糟。

沃尔穆特是个很强大的人，她从来不放弃任何事情。她曾经深入穷乡僻壤去采访，她曾经去非洲在疾病与极度贫穷中生活，她被抢劫过，她曾经在沙漠迷路，她可以处理任何困难。

虽然沃尔穆特缺乏组织性，但她却通过自己不断的努力维持了一定的秩序，让自己还能有所成就，她没有让缺点毁掉自己。她知道这不是自己的优势，永远不会，但是她足够聪明，她知道不要浪费太多的精力改变事实。

她尝试了各种方法，她尽力了，但没有一个有效的方法。她并不责怪这些方法，她知道问题出在自己。她不放弃梦想，她跟自己说：“虽然我不会整理东西，但是我可以想其他方法让自己有所成就。”

她的黑白摄影技术非常出色，她很会抓住重要细节和当下的情绪。即使经过漫长的一天，她的镜头总是能够聚焦。她用很多方法管理秩序，最重要的就是坚持。

她还很有幽默感。她不会被问题打倒，她会用幽默感解除困境。

她也知道，有创意的人多多少少都是缺乏管理能力的。就像某位朋友跟她说的：“在你的办公室，我可以看到你的创意在蓬勃发展。”

分心者可能会花过多的时间和金钱试着维持整齐的秩序。这个目标不但不实际，而且不必要。分心者只需要保持足够的整齐，以便能够工作就可以了。

足够整齐，每个人都做得到。我会建议你帮自己或帮孩子设立这样实际的目标。很多人试着彻底改变自己，让自己更整齐，但这种不切实际的幻想让人既痛苦又浪费时间。

常常有人问我，身为分心者，我是如何读完医学院的？也有人问我，身为分心者，我是如何为人夫和为人父的。我有3个孩子，每年有75～100场演讲，共写了12本书，还要出诊。

答案是：我学会了维持足够的组织与秩序来达成我的目标。我在小学五年级学会了基本的组织技巧。我的学校管理很严格，在这方面，我的家庭没有教我什么，家里的成人不是酗酒就是有精神疾病，完全没兴趣教我如何保持整洁的秩序。我什么也不懂。

学校老师教我写清单。他们教我把作业要求写在纸条上，并放在显眼的地方；他们教我注意细节，比如，从笔记本里撕下一页纸的时候，怎样不把纸撕破；他们教我做生字卡片以帮助记忆。

我在医学院里，就是靠着背一堆记忆卡片过关的。我每天用我的记事本记事，这都是我小学五年级的老师教我的。

我也常用老师教的另一个重要技巧：需要帮忙的时候就开口。我常常在需要帮忙时就开口，我并不觉得这很丢脸。

作为成人，我还有一个儿童没有的优势：我让别人帮我做事。我雇用助理帮我整理资料。我家里的书房就像沃尔穆特的办公室一样乱。我14岁女儿的卧室都比我的书房整齐，但是我知道东西放在哪里，需要用的时候我都找得到。

我偶尔会感到有一股冲动，花上三四个小时收拾屋子。当我把所有东西都整理好后，我会觉得一切井然有序，就好像刚刷过的牙齿一样，但很快一切又恢复原样。我并不把这视为什么大事，这只是我工作之外的业余工作，仅仅是证明我有事情在忙着。我拿起一本书又放下；我读了一本杂志，没多久又放在一旁；我打开一封信，放下了。别人也许会把它和杂志放回书架、把信归档，而我不是这种人。我读了某些东西，会记下来或是转而做别的事，我不会站起身把书放好。

长期下来，虽然一切都很混乱，但是我达到了目标，这才是重点。

大部分人会告诉你应该如何组织和整理。如果你患有ADD，我会建议你忘掉这些劝告，它们不适合你。没关系，把你的精力放在保持足够的秩序以达成目标上吧。

治疗分心应该避免什么

在治疗分心的过程中，最需要避免“缺乏联结”的情况。缺乏联结就像毒气一样，无色无味，却能够在治疗开始之前就毁掉任何治疗。

分心治疗的方法很多，我们不能确切地说哪种方法有效、哪种方法无效。每种治疗方法都会对某些人有益，否则也不会存在了，但是所有的治疗都需要医生和患者之间产生联结。

药物治疗，加上教育、生活教练、结构组织及其他生活形态的改变，是我们认为最有效的治疗方法，但这并不表示每个分心者都一定要用药，也不表示其他的治疗方法就不会有效。

不论你采用哪种治疗方法，医生如何对你呈现这些治疗方法才是关键。

找医生最重要的条件就是他会视你为一个完整的人，他可以跟你分享快乐、可以深入了解你以及关心你病情之外的生活点滴。

很不幸的是，很多诊所不愿意花时间认真进行完整的诊断，或者是和患者一起拟定治疗计划。

我所说的“认真进行”指的是医生和诊所给你的联结感。经过一系列的诊断和治疗之后，你应该认为他们理解你、认识你、会倾听你的问题。现代精神科的医务人员最常犯的错误就是，在忙着诊断和提供治疗的过程中，忽视了病人本身。这样，患者难免会觉得惊慌失措。

忽视病人的原因，不外乎经济和法律责任。现代精神医学渐渐地忽视了病人，只有枯燥的诊断和治疗程序。精神科的医务人员往往避免像上一代精神科医生那样，和病患产生情感联结。

为什么病患间的关系会变得这么糟糕呢？50年前，精神分析理论视医务人员和病患为一个不可分割的团队。这种病患关系的理论是如此强而有力，没有人敢质疑它。现代医学确实进步了，但医疗过程却变得不那么亲切、不那么人性化了。

同时，心理分析的理念变得更开放、更充满活力了，病患间也更互动了，虽然不像20世纪五六十年代那么引人注意、那么有社会影响力，但是却对患者更有帮助。虽然我自己不是精神分析师——我无法忍受长时间的专业训练，但却非常欣赏现代精神分析师的工作。在医学界，可能只有精神分析师还会把患者当做一个完整的人对待，而不只是病症。

现代精神医学则不然。患者来到诊所，充满痛苦和担忧，他们填了无数个人资料和表格之后，和医生进行简短的谈话。10分钟描述症状后，精神科医生的脑子里快速转过《精神疾病诊断与统计手册》里列出的各种疾病定义。他通常没有时间仔细了解病患。他试图把症状和某个疾病的名字连起来，并做出诊断。

一旦病人列举出足够的症状，且和手册上的描述一致，那么医生就可以确诊了：抑郁症、躁郁症、焦虑症、注意力不足多动症等。一旦诊断，医生的脑子就转向处方药。他会跟患者提出几种服药的可能，并和患者一起决定要开什么处方。几分钟后，患者拿着处方离开诊所，他迷惑不解，因为他没有得到任何帮助，但是患者仍然怀着希望，“或许这些药物可以让自己好一点”。

医生和患者的互动越短越好，因为保险公司不支付谈话时间。

精神科医生会说，现代精神医学的诊断治疗更科学、更客观，因为有更多证据。而不用再靠主观直觉，但是当科学不断进步，我们执业的方式却日益缺乏亲和的人性，以至于常常显得粗糙或粗鲁。这可不是治疗情感创伤的好方法。

你需要找个愿意慢下脚步的医务人员。除了填写问卷之外，你需要听到医生说：“我还需要更了解你，跟我谈谈。如果你太太能够跟你一起来就更好了。”你需要一位不走捷径的医生。

所有医疗领域的脚步都越来越快了。快，而且充满防卫心。我们需要花些时间彼此了解，建立联结。然后，建构出最适合患者的诊疗计划，引导患者一步一步走出分心的迷宫。

附录 关于分心最基础的27个问题

大部分注意力缺失症患者都没办法读完一整本书。不是因为他们不想读完，而是读完一整本书对他们来说很困难，就像不换气唱完整首歌一样。

为了那些可爱的分心兄弟姐妹们，我们写了这一章。只读这一章就可以让你对分心有些了解。如果你想知道得更详细，请某个很爱你的人读完整本书，然后告诉你本书的内容重点。

我们用问答的方式呈现这一章，这是最适合分心者的阅读方式。

ADD问与答

1.问：ADD是什么？

答：ADD就是注意力缺失症，既包括好的方面也包括坏的方面。对许多人而言，分心不是一种疾病，而是一种特质、一种生活形态。

分心者的大脑就像赛道上的赛车。只要按照方法进行，车手就可以享受比赛的过程，同时又可以避免灾难的发生。

《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-IV）用18项症状定义ADD，这些在下面的内容中有详细的介绍。如果一个人具有其中6项症状，那他就算是患有ADD了。不过，这些项目只描述了ADD的缺点。如果你只看到缺点，日子就会更难过了。

分心者是具有某些特殊才华的。最常见的就是原创性、创造力、魅力、能量、活力、独特的幽默感、聪慧及勇气。很多成功人士都患有ADD。

2.问：ADHD和ADD的差别是什么？

答：根据最新版《精神疾病诊断与统计手册》的定义，ADD根本就不存在。其中的ADHD（attention deficit hyperactivity disorder,注意力缺失多动症）包含多动的ADHD和不多动的ADHD。因此，ADD就是不多动的ADHD。但是许多临床医生像我们一样，还是使用ADD一词。不过不管你用什么名词，重要的是要知道ADD或ADHD患者可能完全没有多动或冲动的症状，特别是一些女性。

3.问：ADD患者的典型症状是什么？

答：ADD的核心症状是非常容易分心、冲动、静不下来。这使患ADD的成人或孩子在学校、职场、婚姻及其他环境中无法有优秀的表现。

分心者经常有以下特质。

有利的特质：

· 创造力，通常在确诊之前无法完全发挥出来。

· 有独创性，能跳出思维定势。

· 独特的人生观、与众不同的幽默感。

· 惊人的坚持力和毅力，甚至可以说是顽固。

· 热心肠、举止大方。

· 直觉力非常强。

不利的特质：

· 无法把伟大的想法化为行动。

· 无法对别人解释自己的想法。

· 无法长期发挥潜力。他们可能在学校或职场表现得不好，也可能表现得很好，但是他们希望能找到要诀，因为这样他们可以取得更大的成就。

· 因为受到挫折，常常有愤怒或沮丧的情绪。

· 不善于处理金钱或做财务计划。

· 对挫折的忍耐力低。

· 虽然很努力，表现却时好时坏。

· 总是被不了解ADD的老师或上司视为懒惰、不专心或态度不好。

· 缺乏组织能力。分心的孩子会把书包和衣橱塞得满满的，而分心的成人则会把所有东西都堆成一堆，这些东西很快就占满了空间。

· 无法管理时间。分心者总是一拖再拖。

· 寻求刺激。分心者往往会被危险的或令人兴奋的事情吸引，因为只有这样他们才能专注。

· 特立独行（这一点可以是有利的也可以是不利的特质）。

· 缺乏耐性。

· 容易分心。

· 有时非常具有同理心，有时非常缺乏同理心，要看他专注及投入的程度。

· 无法欣赏自己的优点或了解自己的缺点。

· 可能有酗酒或嗑药的行为，或有其他成瘾行为，比如赌博、购物、性、吃东西和冒险。

· 很难坚持完成一件事情。

· 常常没有任何原因就改变计划、改变方向。

· 无法从错误中学习。分心者常常重复同样的错误。

· 容易忘记自己及他人的缺点。容易原谅别人，一部分原因是因为他们容易忘记。

· 解读社交信息有困难，因此很难交朋友。

· 常常陷入思考，不论身边发生什么事情。

4.问：大部分人不都是这样吗？

答：一般人偶尔也会有这些症状，但是ADD的诊断不是依据你是否曾经有过这些症状，而是依据症状的强度和延续时间的长短。如果你的症状比同龄人严重，并且一生都是这样，那你可能就患有ADD。

5.问：ADD的成因是什么？有遗传性吗？

答：目前无法完全确定是什么原因造成了ADD，但是确实有家庭因素。就像一些行为和个性一样，ADD会受遗传影响，但并不是完全靠遗传决定的。环境和遗传一起决定了ADD。

从一些简单的数据就可以看出遗传的影响，我们估计约有5%～8%的儿童有ADD，但是如果父母双方有一方有分心问题，那么孩子有分心问题的概率就立刻变成30%；如果父母双方都有分心问题，孩子有分心问题的概率就会提高到50%。不过遗传不是唯一的因素。出生时缺氧、脑部受创、母亲怀孕时喝太多酒、血液中铅浓度太高、对某种食物过敏、对环境或化学物质过敏、接触过多的电视或电子游戏都可能导致分心，另外还有许多我们并不了解的其他因素也会导致分心。

6.问：ADD会自动消失吗？

答：是的。30%～40%的分心儿童到了青春期，症状就自动消失，并且永不会复发。大脑发育过程中所发生的变化可能会让症状消失，有些青春期的孩子学会了适应ADD。但是如果和他们仔细谈谈，你就会发现症状都还在，只不过是他们努力克服了症状并取得了成功。治疗对他们还是会有所帮助的。

7.问：儿童ADD是否被过度诊断了？

答：可以说是，也可以说不是。有些地方确实有过度诊断的现象，但也有些地方仍然存在诊断不足。在一些学校里，每个动作敏捷的儿童都被贴上了ADD的标签，但是在其他地方，医生会拒绝做出ADD的诊断，因为他们不相信有ADD这回事。

我们应该向医生、教师、家长和学校行政人员普及ADD的知识，让大家都了解ADD，这样，过度诊断和诊断不足的问题就都能得到解决了。

8.问：ADD的诊断程序是什么？

答：没有绝对权威的诊断测验，最好用几个测验进行交叉诊断。最有效的测验是个案史。个案史必须至少由两个人提供，除了本人之外，还要访谈家长、教师、孩子或配偶，因为分心者不善于客观地观察自己。

除了个案史之外，一个新的测验方法是定量脑电图（quantitative electroencephalogram,qEEG），这种方法可以确切地诊断出ADD。这是个简单、无痛的脑波检测，准确率几乎可达90%。

如果不清楚个案是否有其他问题，特别是是否曾经有过脑部创伤，那么做单光子发射计算机断层成像术（single photon emission computed tomography，SPECT)可能会有帮助，但这种扫描设备并不是每个地方都有。

个案史应该包含《精神疾病诊断与统计手册》诊断标准中所有的问题。此外定量脑电图、单光子发射计算机断层成像术以及其他标准问卷，比如ADHD评量表（ADHD Rating Scale）或布朗评量表(Brown Scale），都能让大家对诊断更具信心。这些神经心理测验不是绝对必要的，但都会有帮助。

如果你的主治医生很忙，那么谈个案史的时间可能很短，也不太可能做任何神经心理测验。这时，定量脑电图就更重要了。

最好的诊断过程要包括找出个案的天资和优势，因为这是治疗成功与否的关键。

9.问：是否一定要做定量脑电图、神经心理测验或单光子发射计算机断层成像术？

答：这三种方法都会有帮助，但是没有任何一种是必要的，除非无法确诊或是怀疑有阅读障碍（dyslexia)等其他症状，比如脑部创伤、躁郁症或嗑药的癖好。

10.问：我应该找谁帮我做诊断？

答：最好的方法是寻找有良好实践经验的医生。医生的经验比学位更重要，很多不同领域的人都可以帮助你。儿童精神科医生在ADD方面的训练最多，而且大部分儿童精神科医生也看成人。成人精神科医生一般缺少ADD方面的相关训练，但是大部分心理学家都受过ADD方面的训练。

11.问：和ADD有关的常见疾患是什么？

答：阅读障碍及其他学习障碍、抑郁症、对立性反抗疾患、品行疾患、反社会型人格障碍、创伤后压力症候群、滥用药物、焦虑症以及躁郁症。

12.问：关于ADD诊断及治疗，还需要注意什么？

答：现代社会缺乏人际联系。研究显示，缺乏人际联系可能会造成焦虑、忧郁、低成就感以及药物滥用、破坏性行为和很多健康方面的问题。试着认真发展人际关系，就像你认真地控制饮食和进行运动一样。

13.问：儿童躁郁症呢？会不会看起来像ADD?怎样区分两者？

答：每当我们怀疑儿童有ADD的时候，都不要忘了躁郁症的可能性。有些专家相信，如果给躁郁症儿童服用兴奋剂的话，可能会对他们造成严重的伤害。他们可能会变得有暴力倾向、沮丧，甚至想自杀。这也是为什么你应该找受过良好训练的专家来诊断ADD。

分辨躁郁症和ADD的关键如下：首先，躁郁症儿童的父母往往有躁郁症、酗酒和抑郁症的病史；其次，躁郁症的主要症状是和环境无关的情绪快速转换，而ADD的主要症状是注意力不稳定；最后，躁郁症儿童的一天往往充满了变化，他们可能晚上非常有活力，而早上则不起床。ADD儿童也可能有这样的表现，但是躁郁症儿童表现得更明显。

14.问：治疗ADD的最好方法是什么？

答：要看情况，最好的方法是根据个人需要量身制订的治疗计划。患者应该和医生一起制订计划，并随时修正。

15.问：最常见的治疗计划是什么？

答：我把治疗计划分成8个步骤：

（1）诊断，并且检视天资和优势。

（2）执行5步骤计划来提升天资及优势（请见第17章）。

（3）教育。

（4）改变生活形态（减少看电视及使用其他电子产品的时间，增加和亲友相处的时间，增加运动）。

（5）提供结构。

（6）咨询辅导，比如生活教练、心理治疗、职业咨询、婚姻治疗和家庭治疗。

（7）其他各种可以提升药物治疗效果或完全取代药物的治疗，比如刺激小脑的运动、有目标的辅导、一般性的运动、职业治疗以及营养干预。

（8）药物。

16.问：在诊断、执行治疗计划的过程中，哪些部分能够提升天资和优势？

答：得到正确的标签本身就是一种解放。一旦确诊患有ADD，就可以抛开过去的道德标签，比如懒惰、柔弱、缺乏纪律和不守规矩等。

找出天资及优势是治疗中最重要的部分。分心者往往非常熟悉自己的缺点，但是却看不到自己的优点。诊断可以改变这种状况，改变挫折最好的方法就是找出自己的天资和优势。注意力放在你有什么，而不要放在你没有什么。年纪越大，你越要花更多时间做你擅长的事情。这才能使你的人生获得满足感。

17.问：提升天资和优势的5个步骤是什么？

答：第1步是联结。和老师、教练、导师、督导、爱人、朋友建立联系。一旦你觉得有了联结，就会有足够的安全感，可以进行下一步。第2步是游戏。你可以通过游戏发现你的天资和优势。游戏包括任何让你兴奋及需要想象力的活动。一旦找到你喜欢的游戏，就要重复去做。第3步是练习。练习会让你进步。第4步是掌握技巧，并成为专家。一旦你掌握技巧了，别人就会注意你，会给你鼓励。第5步是得到肯定与鼓励。这会加强你与尊敬你、珍视你的人之间的联结。

不论年纪大小，你都可以用这种方法来提升自己的天资，但是要注意第3步，不要过度强调练习。这在短期会有效果，但是长期下来会让人筋疲力尽。

为了让这个模式一直循环且充满热情，实践者必须有发自内心的热情，而不是靠外在的刺激。所以，这个循环必须由联结和游戏开始。

18.问：为什么教育是治疗的一部分？

答：治疗的含义就是学着用最热情、最具建设性的方式让你的大脑适应这个世界。诊断和教育本身就有治疗效果。当你了解得越多，就越能改善生活。

教育可以让你了解自己有怎样的天资与优势。

治疗只有一个原则：找出自己擅长什么，做自己擅长的事。

19.问：如果你什么都不擅长怎么办？或者你擅长的事情是非法的、危险的或者缺乏任何意义的，比如玩电子游戏，那又该怎么办？

答：每个人都有某种才华。每个人都可以把某种兴趣转化为合法的、安全的、有价值的和有意义的技巧。比如，如果你很会卖毒品，就表示你很会做生意、很会推销，这可以被转化为某种合法的活动；如果你爱开快车，你可能适合从事某种非常刺激的冒险性工作，比如炒股或是当记者；如果你爱打电子游戏，你可以到电玩店工作，或是学习设计游戏软件。

伟大的事业往往奠基于某些我们非常喜欢的、非法的、危险的、无意义的活动上。找出这颗种子，如果找不到，请人帮你一起找。

20.问：“结构”指的是什么？

答：“结构”是可以弥补你能力缺失的任何习惯或工具。比如，分心者的大脑不太会分类，他们需要买很多柜子，把东西分类放好。闹钟、钥匙圈、门口放钥匙的储物盒都是“结构”。一回家就把钥匙放在储物盒里，把文件分类放进书柜的习惯也是一种“结构”。有用的工具和好习惯可能比药物的帮助还大。

21.问：分心者在生活中应该注意什么？

答：（1）积极的人际交往。现代人得到的微笑、拥抱、挥手或握手都不够多，积极的人际交往就像优质的睡眠或健康的饮食一样重要。

（2）减少使用电子工具（电视、电子游戏、网络）的时间。。

（3）睡眠。足够的睡眠指的是可以不用闹钟而自然醒来。无论你有没有分心问题，只要睡不够，你都会像个分心者。

（4）饮食。饮食要均衡，早餐要吃一些含蛋白质的食物，蛋白质是最长效的脑部营养物。

（5）运动。定期运动是大脑最好的补品。即使只是15分钟的散步，也要每天坚持。运动会刺激肾上腺素、脑内啡、血清素的分泌，这些化学物质正是我们用来治疗ADD的药物的成分。所以，运动就是天然的药物。

（6）信仰或药物。这二者都会让你平静专注。

22.问：生活教练和家庭教育是怎么回事？

答：生活教练是家长或配偶之外的人，他们帮助你组织事务、掌握重点。生活教练有很多种，可以是费用昂贵的专业教练，也可以是祖父母。你可以在网络上找到能提供生活教练的专业组织。

对大部分人而言，最重要的是家庭教育，即专门针对某个问题或症状的教育。比如，如果你的数学有问题，就请数学家教，越早处理认知能力的不足越好。对于比较广泛的问题，比如时间管理、自尊等，应该由受过咨询训练并熟悉学习理论的专业咨询师处理。

23.问：还有其他非药物治疗的方法吗？

答：最有效的非药物治疗是：确定和提升优势、接受教育、建立结构、改变生活形态、得到生活教练的帮助、咨询和接受训练。

为刺激小脑特别设计的运动可能会成为重要的治疗方法，虽然这些方法的功效尚未被研究证实。这类方法包括：多尔方法（Dore method）、健脑操（Brain gym）、互动式节拍器（Interactive metronome）及其他职业治疗师建议的方法。

营养控制也会有帮助。欧米茄三型脂肪酸（omega-3 acids）本来就对健康有益，而对分心者则更有益，我们建议服用深海鱼油来摄取欧米茄三型脂肪酸。服用抗氧化剂也会有帮助，抗氧化剂的含量最丰富的是葡萄籽和蓝莓。

24.问：治疗ADD的药物有哪些呢？

答：除非了解药物的作用，并且不抵触药物，否则就不要用药。决定用药之前尽量多了解，你可能会发现药物并不那么可怕。研究显示，药物是治疗ADD最有效的一种方法，对80%～90%的患者都有效。药物可以提升专注力，改善生活的各个方面。最常用的药物就是兴奋剂，比如利他林（Ritalin）或安非他命缓释制剂（Adderall）；或有类似作用的长效型药剂，比如专思达（Concerta）、长效利他林（Ritalin LA）或长效安非他命缓释制剂（Adderall XR）。非兴奋剂类的药物有：金刚胺（amantadine）、安非他铜(bupropion)以及最新的非兴奋剂斯德瑞（strattera）。如果你考虑用药物治疗，一定要找有经验的医生，因为剂量的细微不同就可能造成极大的差异。

25.问：兴奋剂有什么危险？

答：只要是药物就有副作用。最常见的是胃口不好。不常出现的副作用是头痛、血压升高、心跳加快、头晕、呕吐、失眠、肌肉不自主地跳动、不安或焦虑、躁动及恐慌等。减少剂量、换药或停药可以消除这些副作用。

26.问：关于兴奋剂，我还应该了解什么？

答：以下是一些关于兴奋剂的信息。

· 大约服药20分钟后，药效开始出现，可以维持4～12个小时。

· 可以随时开始或停止服用。它不像抗生素和抗抑郁剂，你不需要维持它在血液中一定的浓度。当然，停药的时候，药效也会消失。

· 如果你服用兴奋剂，这并不表示你一辈子都得服药，有时候你会有一些其他的方法来取代药物。

· 目前来看，长期服药并没有危险。

· 不会导致毒瘾。研究结果刚好相反，服用兴奋剂的患者一般不会再去嗑药。

· 药物只对80%～90%的ADD患者有效，10%～20%的患者对药物没有反应。

· 永远不要强迫任何人服药。

27.问：除了兴奋剂以外，还有哪些药物可以服用？

答：金刚胺可能是最好的ADD药物。起初，医生用的剂量太高，因此有副作用出现。后来，哈佛医学院的威廉·辛格（William Singer）医生开始使用较低剂量，结果就非常好。这不是处方用药，不是兴奋剂，几乎完全没有副作用，应该受到更多重视。

新药阿托西汀（strattera）也可能有帮助。这是一种正肾上腺素再回收抑制剂(norepinephrine reuptake inhibitor），不是处方用药。但是它只对某些患者有效，你必须试了才知道有没有效。此外，非典型抗抑郁剂安非他酮（wellbutrin）也可能有效，它也不是处方用药。

版权信息

本书纸版由山西教育出版社于2011年6月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作全世界（除港澳台）（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有·侵权必究

书名：分心的孩子这样教

著者：[美]爱德华·哈洛韦尔，约翰·瑞提

字数： 113000

定价：$15.99

目录

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 爱孩子的真正样貌

第1章 分心的孩子什么样

第2章 爱那个不断制造麻烦的孩子

第3章 在质疑的声浪中坚持你的爱

第4章 分心的孩子不是坏孩子、不是不可救药的孩子

第5章 找真正的专家，寻求正确的协助

第6章 强调孩子的优势也不能一味地表扬

第7章 分心孩子缺点的背面就是优点

第二部分 发掘孩子的优势

第8章 用优势循环的方法挖掘孩子的才华

第9章 如何分析孩子天生的做事风格

这是一个非常重要的新观念

4种心意动能的特质

第10章 让孩子成为管理自己的大师

第11章 分心孩子的父母应如何与与老师建立有益的关系

老师如何帮助分心的孩子

第12章 学校和老师应如何发掘孩子的优势

创造改变

第13章 大家齐心合力来帮助分心的孩子

你的孩子分心吗

治疗分心

请加入我们

特别奉送 改善孩子行为的策略

专家支招 家有分心童的父母指南

北京翔平中小学生心理教育培训学校简介

中文版序 学会照顾你的思维花园

能够向中国读者介绍我的作品，我深感荣幸。我觉得中国读者也许会比美国读者更能理解我的思想，更容易产生共鸣。

因为我在书中描述的那些思维特点，在我看来都是天赋，是一种特殊的才能，都具有积极的意义。而主流的美国读者可能会从病理学的角度来看我所描述的东西，给它们贴上“失调”或“障碍”的标签。我却认为，这些思维特点是优缺点兼具的混合物，一旦你正确应对，它们就能开出绚烂的花朵，结出丰硕的成果。

事实上，与其他人相比，正是这些分心的人（被错误地称为“注意力缺失症”的人），为世界作出了更多的贡献。具有这类思维特点的人往往表现出众，他们往往是那些先锋的改革者、创新者、预言家、梦想家、企业家、探索者、思想者、建造者、制造者、艺术家、诗人、演员、舞蹈家以及新政策和新方针的制定者。概括地说，他们就是那些能放眼未来并让梦想成真的人。

我要为这些分心的人欢呼。我热爱这样的人，我的整个职业生涯都是与他们共同度过的，迄今已经有三十多年；而且，我本身就是分心者，同时，我还有阅读障碍，这是另外一种常常被误解并被视为障碍的思维特

点。事实上，尽管阅读障碍会导致阅读和拼写方面的困难，但它同时也有自己独特的天分和优势。很多取得了巨大成功的人都有阅读障碍。

对具有这类思维特点的人而言，所有优点和长处往往都隐藏在缺点和问题之下。毕竟，每个人的大脑和思维方式都各有优劣。为了让优势得到发展的机会，你必须先认识到它的存在、为它正名、滋养它以及给它提供成长的养分。如果我们仅仅关注缺点和劣势，那么内在的优点就会慢慢枯萎和消亡。

这将是怎样的一个悲剧啊！避免发生这类悲剧的方法其实非常简单。每个人都应该注意自己的思维特点，把它看做世界上最特殊也最珍贵的花园。每天浇水，保持充足的阳光和爱心，除去杂草，专心地培育那些花儿们。只要给予适当的照顾，精神花园就会年复一年地茁壮成长，最终它会拥有气度非凡的成熟思想。你的精神花园里会长满鲜花、树木、灌木丛和藤蔓，繁茂兴盛。你将有勇气面对一切暴风雨，获得最美妙的生活。

在“分心”系列的四本书中，我致力于向读者介绍，在被错误地称为“注意力缺失症”的精神花园中，有数不清的美景与危险。这儿并没有什么“缺失”，有的只是注意力的徘徊和游移。分心的人就像是去野餐的孩子，完全不会考虑其他理由或任何危险，只是任由好奇心的引导。这样的人往往充满了矛盾。他们时而注意力超级集中，时而恍惚走神；他们时而表现得任性冲动，时而又表现得思虑周全。他们常常会被问题卡住，但又往往会突然萌发新想法或新念头。

他们虽然存在很多问题，比如分心、冲动、好动，但换个角度来看，容易分心是因为他们对一切都有好奇心，容易冲动是因为他们充满了创造力，好动是因为他们精力充沛。

针对你自己、你的孩子和另一半，你该如何关注，如何照顾这个特殊的花园，本系列的四本书提出了不同的方法和建议。

这套书主要围绕现代生活中的分心问题及其数以万计的外在表现而展开。我在书中讨论了信息超负荷、责任超负荷、高速运转的生活以及处处可见的干扰和机会是怎样将生活变得绝望，是怎样在电子信息化的世界中创造了一种荒谬的孤独。

这套书中的第一本《分心不是我的错》介绍了注意力的概念以及它在生活中的不同表现。这本书对注意力缺失症的特点进行了描述。同样，它也概括提出了一些如何发展分心者优势的方法。

本系列中的第二本书《分心也有好人生》是在第一本书出版10年后完成的，因此，它包含了很多新的信息，比如新例子、新故事，更侧重新的应对方法，以帮助分心者获得满意的人生。

在前面两本书对分心的特质进行定义和讨论后，第三本书《分心的孩子这样教》实际上是指导父母如何抚养具有分心特质的孩子。这本书着重强调了在养育分心的孩子时，应该采用“一切从优点出发”的角度。这样，孩子就不会认为自己是一个需要被修正的、有缺陷的人，而会觉得自己的努力就是一种胜利。在孩子的发展问题上，“一切从优点出发”和“一切从缺点出发”的培养模式，往往会形成具有天壤之别的结果。

这套书的第四本《分心也有好婚姻》讨论了婚姻在这个充满干扰、匆匆忙忙、问题不断的世界中受到的影响。它指出现代生活模式会给夫妻关系带来怎样的危险和陷阱，并对如何保护婚姻、重塑亲密关系提出了一系列积极的解决之道。

在当代社会中，注意力缺失和分心已经成为极为常见的问题，“分心”这四本书不仅要帮助读者全面地认识这个问题，还对建立联系和应对分心进行了深入的探讨。我们知道，不管是怎样的花园，忽视都会带来荒芜。在分心者中，有成千上万的人不知该如何照顾自己，他们过着不快乐的生活，比如坐牢、药物成瘾、失业、处在社会的边缘，但只要学会正确的方法，他们在任何领域都能成为优秀的领头人。

如果因为我的书，中国读者能够意识到这个花园的存在，正确认识分心者，并满足他们的特殊需要，那这将带给我极大的成就感。中国的发展正在进入一个崭新的时期，可能许多才华横溢的分心者正引领着中国发展的方向。中国文明是世界上最伟大的文明之一，我希望我的中国读者能将这套书视为来自一个美国人的小礼物。如果你们希望与我联系，请登录我的网站：www.drhallowell.com。

第一部分 爱孩子的真正样貌

爱孩子的真正样豸，当事情不顺利的时候，努力记住这一点。

有时候，你是他唯一拥有的。

第1章 分心的孩子什么样

大部分人完全不了解分心是怎么回事，因此我模拟一个虚构的分心高中生写下这段话。这是根据我们的真实生活以及临床治疗过几千个分心儿童的经验而写成的。希望你能了解分心儿童的生活面貌。分心是怎样的啊？我也不知道分心到底是什么。我跟你说说我这个人是怎样的。我的生命很精彩。我妈担心我太沮丧，担心我的自我形象不好。可是我很爱我的人生，我只是痛恨学校，也恨某些人。其实我也不是恨他们，我只是跟一些不了解我的人之间有些矛盾，你知道，就是那些搞不懂的人，那些一定要把甜甜圈翻过来才知道它是什么的笨蛋。我觉得再清楚不过的事情，可是有些人就是弄不明白，真奇怪。倒不是说我觉得自己都是对的，而是说，我不懂一些再明白不过的事情，为什么别人就是看不出来。好奇怪，有时候我会因为说真话被处罚。

学校一向很坏。我用“坏”这个字你不介意吧？你知道，我不是故意要让你不舒服，我不想让任何人不舒服。大家都说我一天到晚让人不舒服，可是我真的不是故意的。我为什么要故意让人不舒服呢？这又没有什么好处，只会让别人生我的气。我无法相信的是：有些人天生就是那么一本正经或者愚蠢。即使是那些人，我也不想得罪。你知道的，谁都不想得罪人！

问题是，对大部分人来说很难的事情，对我很简单，对大部分人来说很容易的事情，对我很难。举例来说，记住今天是星期几，应该很简单吧？可是对我而言就是不容易！我会把星期四（Thursday）当成星期二（Tuesday）。我的意思是说，大部分人能把这两个单词分得很清楚，可是在我脑袋里，它们没什么不同。它们都是T开头的，都不是周末的意思，有什么差别吗？日历上的标注也很混乱，必须把星期二缩写成TU而把星期四缩写成TH，而其他日子可以缩写成一个字母，比如M（Monday,星期一）、W（Wednesday,星期三）和F（Friday,星期五）。

如果连日历都要用两个字母标明才不会弄混的话，那我有时候搞不清楚也是当然的了。可是如果我跟别人这样说，他们看我的眼光似乎认为我完全疯了，认为我是笨蛋，或是我在故意耍酷、找麻烦，但是你倒说说看，星期二和星期四到底有什么不同？我看没有什么不同，都是一个星期中的日子。我们只要知道一个星期有几天就好了，管它到底是哪一天呢？当然，你必须知道哪一天得去哪里之类的，所以是有一点关系的，但是有些人就是太在乎了，好像星期几这个问题是一件很重要的事情似的，每天早上一醒来就在想今天是星期几，坐校车去学校或是开车去上班的时候也在想这件事。遇到我这种有时候搞不清楚星期几的人，他们就会觉得我很奇怪，好像我是外星人。我看得出来，他们觉得我应该住在垃圾堆里，只因为我搞不清今天是星期几，因为他们花了一个早上才记住今天是星期几。

还有其他的事情，比如我没关上厨房柜子的门。妈妈认为除非我是个笨蛋，否则我应该记得关上门。可是我对天发誓，我记不住。我从柜子里拿了花生酱和面包，烤了吐司，涂上花生酱。开了另外一个柜子拿盘子，因为妈妈坚持让我用盘子装食物。我又打开另外一个柜子拿杯子，就像盘子一样，妈妈坚持要我用杯子喝牛奶，不可以对着牛奶瓶直接喝。所以我把牛奶倒在玻璃杯里，然后我把食物拿到地下室再打开电视。就像我说过的，我根本没去想柜子的门关了没有。我想关上柜子门，因为妈妈坚持要我关，我不希望惹她生气，可是我就是不记得这些门，我只是直接离开厨房下楼去，我的脑子已经在想别的事情了。

水龙头也是一样，电灯开关也是一样，还有脏衣服。我真不知道我都把脏衣服丢在哪里了。我脱掉衣服，当然它们被我丢得到处都是，可是我真的没有察觉到。如果你说你把一个东西放在那里，听起来像是你刻意要把它放在那里，可是我只是脱衣服，然后就不去想它了。这样就算有病吗？我不知道。我不觉得自己有病。老实说，我觉得这些家伙好可悲，他们老是在乎脏衣服要放在哪里，好像他们脑子里有一张蓝图，袜子在这里、短裤在那里、毛巾放在架子上、衬衫摆这里……老兄，那才奇怪。你想想看，他们脑子里还有些什么啊？厨房柜子的门，关好了；水龙头，关好了；电灯，关好了；杯子，放好了。你要是让我那样做，我会说那才叫恐怖。

我不知道他们是怎么做到的，但是不管他们怎么做，在学校这一套可受欢迎了。准时，在正确的日子把正确的作业交给正确的人。作业内容如何并不重要，只要你能准时交作业，就不会有任何麻烦。这完全要看你能不能记住每一个细节，即使这些事情你一点兴趣也没有。你只需要记住：这些人让你对这些事情有兴趣，他们掌握了你的未来，你必须对他们让你有兴趣的事情产生兴趣，即如果越无聊的东西，你越能保持兴趣，那么你的成绩就越好。如果你能假装自己真的很有兴趣就更棒了。比如，你可以说：“汤姆老师，我真的很喜欢背这些法语单词的词性，因为英文里没有阴阳词性的分别，背法语单词的阴阳词性会让我成为更美好的一个人。”好像你真的觉得这个很酷，虽然你心里觉得这是世界上最无聊的事。马屁精说完之后，我也举手说：“汤姆老师，我必须说，我对阴阳词性没有马克的热情。我可不可以不背，让马克帮我背就好了？”然后我就惹上麻烦了，马克却得到很棒的一封大学申请的介绍信。

妈妈告诉我，说那些话很蠢。我说，当时每个人心里都那样想。她说：“我知道，可是为什么只有你说出来呢？”老实说我也不知道，但是我一定要说出来，我就是这样的人。我想，这大概也是分心造成的吧，我并不是故意的。老天，如果我照着计划行事，我根本就不会开口了。如果我事先想过，我当然会知道汤姆老师不会喜欢我说的话。可是我还来不及想，就直接说出来了。我妈妈就是不了解这一点。她说：“你不懂吗？这样会让你的名声很坏，让那些不喜欢你的人有借口说你的坏话？”她说得对，我知道，她想帮我，我爱她。可是我就是这样一个人。我想到什么、看到什么，就说什么。有时候我会后悔，因为我因此而惹上了麻烦，我猜这也会让我进不了好大学。可是你知道吗？我其实有点自豪。诚实不好吗？不管怎样，反正我也改不了，这一点我很确定。

大部分人都不懂分心，连那些喜欢我的老师也不懂，比如詹斯，我的化学老师，他也会叫我乖一点。我跟他说：“老师，我已经很努力了。”他会为了自己说的话跟我道歉，因为他了解我，然后他会教我一些小技巧，帮我克服困难。

不过，话说回来，有些事情对我很容易，对别人就很难。你看过《辛普森一家》（The Simpsons）和《南方公园》（South Park）吗？我都可以帮他们写剧本了。大部分人，即使他们很喜欢这些节目，也想不出一句台词。写这些剧本的人真是天才，可是我也可以做到。我知道我不是天才，完全不是。相信我，如果学校教会了我一件事的话，那就是：我不是天才。我知道我可以写出像《南方公园》那样的剧本，我也知道大部分人写不出来。当然，他们大概也不想写。他们会认为一定是有病的人或者是怪胎才会去写那种剧本。可事实不是那样，我就是会跟人家想不一样的事情。

比如，老师在讲美国内战的原因。想想看，那场战争其实很有意思，整个国家都打起来了，像家族战争似的，你知道，真的是因为蓄奴问题吗？还是因为钱？那个叫林肯的领袖怎么团结大家的呢？很有意思。我不是说这些东西很无聊，我觉得很有意思。我还读过这方面的书，可是史可利老师开始说话的时候，我就是没办法注意听她说。我看到她的嘴唇在动，我仔细看她的牙齿，因为她有一颗牙齿非常突出，实在是应该去看牙医。如果她把牙齿矫正一下，会好看多了。然后我就在想，她为什么不去矫正牙齿？没钱吗？如果是这样的话就好悲哀啊，或者她根本不知道自己看起来很怪？她看起来简直像个吸血鬼。或许她丈夫是个怪人，就喜欢有龅牙的女人。不可能吧？可能吗？所以我就开始同情她了。她可能因为这颗龅牙而没有男朋友，只要她去矫正牙齿，人生可能就完全不同了。如果因为一颗牙齿就孤单一生的话，那就太可惜了。或许她很得意这颗牙，或许那颗龅牙代表的是：“爱我，就连我的龅牙一起爱。”她好像在测试别人，我很好奇哪个男人能顺利通过测试？盲人？可是那根本不算是通过测试，因为他不会知道她有多丑。她可能想找到看到那颗牙还爱她的男人。啊，老师竟然叫我回答问题。当然，我不知道她问的问题是什么，也不知道她之前都说了些什么，因为我一直在思考怎么帮她找一个男朋友。即使是我这样莽撞的人，也知道不能说实话，所以我只能说：“请再问一次好吗？”然后，她弹一下舌头，好像在说“他又来了，不认真听讲，光会做白日梦”，然后她就叫另外一个学生回答。这就是我在学校的一天。对于分心的孩子，发现他们的优势的第一步就是同理心。身为父母、教师或其他人，如果希望孩子对你敞开心胸，就需要了解孩子的感受。而对于分心的孩子，这一点尤其重要。

不论你的建议多么善意或有建设性，在提出任何建议之前，都要先建立某种良好的关系。建立关系的最佳办法就是让对方知道：你了解他每天面对的是什么，你全身心地爱着他们。

分心孩子的教养法则：

身为父母、教师或其他人，如果希望孩子对你敞开心胸，就需要了解身为孩子的感受。对于分心的孩子，这一点尤其重要。

不论你的建议多么善意或有建设性，在提出任何建议之前，都要先建立某种良好的关系。

第2章 爱那个不断制造麻烦的孩子

人世间，没有哪一种爱比亲子之间的爱更动人、更有力且成就感更大。这是真实的爱，麻烦的爱，永不停止、永不懈怠的爱。这种爱会永远改变你。有了孩子，你就进入永远的“精神分裂”状态中。你会疯狂地爱上这个孩子，不管这个孩子是收养的，还是亲生的。对于新手父母，这种爱如此新鲜、如此出人意料。这是前所未有的经历。我们从来不知道自己可以如此无私、如此心甘情愿地为了孩子而放弃一切。当我们进入终其一生而不会改变的疯狂状态时，我们开始了为人父母的探险之旅。在执行世界上最重要、也最困难的任务——养育孩子时，唯一能够帮助我们的就是大自然送给每一位家长的礼物：爱。这是一种何等的爱啊！

爱是你发掘孩子优势的最重要工具。爱是免费的、立即可以取得的、永不枯竭的，这不是很棒吗？只有爱当然还不够，但是如果没有爱，一切都变得不可能。爱的影响难以预测，你爱你的孩子，但是这份爱能够给孩子带来什么好处，我们永远无法知道。只要你持续地爱孩子，并信任这份爱，几年之后，孩子的优势自然会出现。如果没有爱，孩子的优势或是无法出现，或是受到扭曲。

信任爱所开放的旅程。仔细倾听孩子试图唱出的生命之歌，寻找孩子天生注定要演奏的生命乐器，尝试看到孩子未来即将成为的那个人。

这些不是冠冕堂皇的漂亮话，而是在抚养孩子的过程中最重要的元素，尤其是那些非常有意思却常常被误解的分心孩子。这些孩子特别需要有人看到他们内在美好的一面，并将之引导、发挥出来。这个过程需要无私地付出而且是充满艰辛的，只有最好的家长和教师才做得到，但是我们也相信，任何家长或教师都可以成为最好的。

有些孩子出生以后就一切顺利。他们不需要任何人倾听他们试图唱出的生命之歌，因为他们唱的歌早已经存在于这个世界，他们一生下来就可以直接融入这个世界。

但是，也有很多孩子无法轻易融入社会，或是无法完全融入。很多人都在问：“我们要拿这孩子怎么办？”这个问题的答案很清楚，但是很少人能明确、直接地说出爱，因为有些孩子并不是时时刻刻都能被人疼爱的。即便如此，还是要爱他们，有智慧地爱、聪明地爱，而最重要的，也是他们迫切需要的是坚持不懈地爱。这些孩子最需要的就是有人察觉到他们怪里怪气、不合时宜、惹人生气或充满破坏性的行为中那一丝丝的好表现。

让爱实践它改变一切的魔术——没有任何事情能像爱这样改变一个人，但是爱绝不能盲目。我们必须在看清现实的基础上去爱，而且必须勇敢。通过爱的眼睛，看到的是孩子真正的样貌，而不是你一直希望拥有的理想孩子。你爱这个孩子，这个麻烦的孩子，这个不会得奖状、成绩不好、将来考不上好学校、学不好乐器、不会打球的孩子，甚至是对这一切压根没兴趣的孩子。

如果你给这个真实的孩子爱，你知道会发生什么吗？一切都会改变！你将成为魔术师。

成功和不成功的人之间最大的分野就是“爱”。成为快乐的成人的最重要特质就是“爱”。因此，对孩子表达你的爱。享受孩子的陪伴，尽量多花时间与孩子相处，一起玩乐。遇到问题就解决问题，不管问题是什么，并且相信：爱能够支撑你们渡过难关。这或许很难，但是如果坚持下去，你会发现自己做的是世界上最重要的、也是最有成就感的工作。确实，如果你将孩子放在最重要的位置，你的事业可能会因此受阻，你可能无法成为职场上的成功人士，但是你做的是为人父母能够做的最伟大的事情：给孩子最好的人生起点。

我们绝对不是在说，如果你的孩子表现不好或是惹上大麻烦，那就都是你的错，因为你爱得不够或爱得不正确。完全不是这样的。有些孩子就是会表现不好，他们天生就是有行为障碍的，没有人能够改变他们。如果你希望给孩子一个机会，那么“爱”是最重要的元素——熟练而有创意的爱、一致而持续的爱、有智慧而热情的爱、让对方知道的爱，即使你有时候觉得哀伤、失望和绝望。有时候，分心的孩子实在很难让人爱他们，但是这些孩子却最需要父母的爱，因为他们在别处得不到爱。

虽然爱是所有问题的最佳“疗法”，但医生和专家们却很少在分心的治疗中提及或使用它。有三个原因：首先，我们很难定义“爱”是什么，因此很难开处方；其次，我们很难测量爱的效果；最后，可能也是最重要的一点，爱不是速成疗法。大部分经过科学研究的治疗方法，都可以很快看到疗效，有的药物可以在几小时内发挥疗效，有的治疗需要几个月，最多一两年也就能看到效果了。“爱”却不是这样的，“爱”没办法速成，常常让人觉得毫无进展。你可能得爱上10年、20年才看得到结果。在看到结果之前，科学研究可能已经认定了你的努力是无效的。

所以，专家建议各种复杂的治疗方法，拿各种表格、计划书和其他新玩意儿让家长阅读。家长试着执行计划，同时心里越来越沮丧，因为他们知道，这个新计划也不会有什么效果。他们尽量执行，因为他们需要做些什么，但是他们知道计划里缺乏最重要的元素，这个最重要的元素就是孩子本人。

许多科学的治疗方法着重在改进缺点，而忽视了孩子的才华、魅力和核心自我，没有考虑到孩子的积极特质。这些治疗计划效果不彰，而且希望渺茫，因为它们不是从积极的角度出发，没有考虑到孩子将来可以成为多么优秀的人。看到大家设计并执行这些复杂的治疗方法，我实在感到难过，因为这些方法忘了童年最重要的精神：童年是探索和梦想的年纪，是闯祸的年纪。在这个年纪，一切都有可能，也都不可能。

这些立意甚佳的治疗计划并不是试着保存或保护孩子的童年，也没有发掘和欣赏孩子与众不同的优势，反而按照成人的思考模式，试图将清单、字条、动机、后果、统计数字变成孩子成长的土壤。

这些计划背后的动力不是相信并发掘孩子最美好的一面，而是担心如果孩子现在无法学会照着时刻表认真做事，那么将来就会面对失败的人生。因此，所有的努力都朝向标准化、正常化、测验和评估。孩子越落后，他得到的“帮助”就越多，即要求他表现得像其他孩子一样。没有人停下来想一想，或许，对别的孩子有效的方法对这样的孩子是无效的；没有人停下来想一想，或许，这个表现落后的孩子有某种才华，如果用其他方法，这些才华就能表现出来。

该是改变的时候了。既然我们知道每个孩子都有优势，现在就应该研发让每个孩子发展优势的养育方法和学校课程。这是一个神圣的目标，一个做得到的目标，比诸多教育机构现行的、无趣的、从众的、充满恐惧的目标更有价值。我有一个高中同学，他上学时的成绩多半是六七十分，有时候还会不及格。他高中读了五年，他的数学不好、英文不好，也不太会拼字。他常常跟同学自嘲自己有多笨。最后，他勉强毕业。

他的名字是约翰·欧文（John Irving，畅销书《盖普眼中的世界》、《一路上有你》、《心尘往事》的作者），世界最知名的小说家之一，但是在他高中毕业时，他却认为自己很笨。

别人可能已经认定他是个失败者、没出息的人了。然而，他发现了自己伟大的才华。他是怎么做到的呢？细节你得问他本人，但据我所知，他的改变是因为爱。他的父母从没有对他失去信心，他们永远相信他。他们没有唠叨他的坏成绩和其他缺点，他们把精力都放在支持他的优势上，而他的优势之一就是摔跤。我还记得在每一场比赛中，他母亲都坐在观众席的前排座位上，像个疯狂的粉丝一样帮他和他的队友加油。

新英格兰摔跤界非常有名的摔跤教练泰德·西布鲁克（Ted Seabrooke）接纳了欧文，让他可以发挥所长，从而使欧文建立起信心和乐观的态度。现在约翰·欧文也是名人了，他不但拥有充沛的想象力，而且有严谨的工作态度。我想，他的工作态度多多少少是当年跟着西布鲁克教练摔出来的。身为一个不知道自己有学习障碍的青少年，欧文在摔跤队发现，努力确实会有结果，尤其是如果你将努力放在自己的优势上。当时，摔跤就是他的优势。

发现优势，创造成功机会，用乐观进取的态度鼓励孩子，终会带来成功与快乐。然而，这一切都要从爱开始。我们可以想象出欧文的妈妈坐在那，看着一场又一场的摔跤比赛，帮她不会读书的儿子加油，让孩子有机会享受快乐与骄傲的时刻。你可以坚信：没有什么比爱更有用了。有时候，家长听了我们的建议会生气。他们说，他们早就知道了，他们要的是“秘方”，更详细的、有效的新“秘方”。我确实有各种新的治疗方法可以提供给家长，但是如果没有爱，这些治疗方法统统不值一文钱。

我从事这行已经很久了，从1978年就开始治疗患者，足以知道什么是对的。我曾经看过被关进监狱的青少年，因为家庭中至少有一位家长坚持继续爱着这个孩子，所以多年后，他获得了成功的人生。我看过被一所又一所学校退学的分心的孩子，每所学校的老师都说这个孩子是老师见过的“最糟糕”的学生，结果，到了25岁，他已经拥有资产达百万美元的公司，日子过得很快乐。我见过分心的青少年沮丧到想要自杀，甚至真的试图自杀，但是几年后他却帮助我辅导其他青少年，告诉他们生命可以更美好。我遇到过一个女孩，她曾蜷缩在我办公室的地上，哭泣着打自己的头，说着自己有多笨、人生多悲惨，希望自己的生命能立刻结束，结果，几年后她坐在我办公室沙发上，跟我说她拿到了医学院入学通知，她快要结婚了，并且要开创自己的事业了。我还治疗过一个男孩，他整个青春期除了吸大麻不做任何事情，结果到了二十多岁他找到了好工作和心仪的女朋友，他的人生圆满而成功。

差别在于爱。当然，治疗也有帮助，帮助可能还很大。身为儿童精神科医生及学者，詹森喜欢采用经科学证明有效的治疗方法，比如使用奖惩制度教导孩子控制自己的行为。而我则会建议采用任何有效的方法，只要这个方法安全合法。我会建议药物治疗、神经反馈、小脑刺激、补品、行为治疗、团体治疗、伴侣辅导、家庭治疗以及个人治疗。但是，其中最有效的良药还是爱，因为爱可以改变一切。

爱孩子的真实样子，当教育孩子的过程不顺利时，努力记住这一点。有时候，你是他们的唯一。他们的行为往往不是故意的，他们无法像外界看他们那样看到自己。如果你搞不懂为什么大家都对你生气，觉得无法进入别人的世界，那么你一定非常有挫折感。参加一些团队活动，了解你不是唯一这样过日子的人，对你或你的孩子都有帮助。永远不要放弃！有些终身受用的智慧是需要学习的，好好运用你的经历。

莎莉，分心男孩的母亲

既然无法定义，也无法开处方，我们要如何建议你用正确的方法爱孩子呢？

试着跟上孩子的脚步，倾听他的生命。多花时间和孩子相处。注意看、注意听，和他互动，但不要东管西管或唠唠叨叨，不要担心事情做得如何。家长比任何人都了解自己的孩子。不管别人怎样看这个孩子，聪明还是笨、用功还是懒惰、擅长运动还是笨手笨脚、迷人还是讨人厌以及被贴上分心或其他的标签，家长往往能够看到孩子真正的模样，知道孩子是怎样一个人。紧紧抓住这种感觉！不要在意别人贴的标签，即使是专家贴的标签。我和詹森曾经就是这样的孩子。医生会过度简化治疗过程，诊断时会忽略孩子内在的许多细微、复杂和丰富的精神。如果你不注意孩子的内在特质，它们很容易就被毁掉。你只要注意到、指出来以及呵护这些特质，就足以将这些特质保存下来。

举例来说，可能像这样：“莎拉，你心真好。我在奶奶告别仪式上掉眼泪时，你递给我一包面巾纸，真是体贴。”

“汤米，你拼图玩得真好啊！我很好奇你怎么能那么快把拼图拼好。”

“霍利，你分辨颜色比任何我认识的人都厉害。我只看到绿色，你却能看到几百种不同的绿色。”

“塔克，你从来不放弃。不管是什么事，你都能一直坚持下去，这种毅力真是惊人。”

“露西，你什么都注意到了，什么都逃不过你的眼睛。”

“杰克，你沙堡盖得真棒，你真是太棒了。”我们常常忘记，父母爱孩子最有效的方式就是注意到他这个人，注意到他做了什么。这件事情做起来很容易，但是很少受到重视。父母可能满心只想着他们希望孩子做些什么，或希望孩子变成什么样，结果却忽视了孩子正在做的事情。

身为家长，你可能不知道，注意孩子、对孩子微笑是多么重要的一件事情。

我们听过最好的建议就是：需要帮助就要开口，因为我们总是能够一起想办法解决问题；而最糟糕的建议就是：如果我们对儿子的行为感到无比失望，我们就无法再爱他。

玛丽安，分心男孩的母亲

你不能决定孩子长大以后要做什么，只有孩子自己才能决定，如果他有机会的话，但是提供机会的永远是你，是你让这个表现不佳的孩子能够变成他想成为的那个人。如果你不给孩子机会，任由世界和周围的力量压迫他，孩子也还是有可能成功的，因为分心的孩子不是轻言放弃的人，可是，他也可能无法成功。这个世界可能毁了孩子的意志，即便他本来是个很有活力的孩子。外在压力可能让孩子放弃自己，于是无法长成他们真正的样子。

詹森的个人经验证明了我们用孩子能够了解的方式爱孩子有多么重要。这个经验也证明了我们常常通过尝试错误来找到正确的方式表达我们的爱，而且要经过更多年，有时候感觉像是一辈子，才知道你的爱对孩子的人生有多么重大的影响。詹森的儿子戴维患有ADD。戴维小时候常常和父亲起冲突。戴维自己承认小时候对弟弟很坏。詹森现在也承认，他常常不假思索就责备戴维，如果别的孩子受伤或哭了，詹森会立刻认为是戴维惹的祸。不止一次，詹森大发脾气，吼戴维或打戴维，把孩子吓得不敢再闹。詹森认识到自己对戴维的行为反应过于强烈，于是寻求辅导来控制自己的脾气，并且尽最大的诚意跟儿子道歉，也跟其他孩子道歉，希望孩子不会效仿他的行为。他也设下新的家规——星星图表、奖赏以及明确的惩罚制度。可是，对于戴维，这一切都没用，至少那时候看起来没用。他很怕父亲，并且与父亲很疏远。

多年后，回头看当时的情形，詹森和戴维都明白了：詹森对儿子过于频繁地发怒让儿子觉得自己被误解，甚至不被爱。戴维年纪很小的时候就看得很清楚，当时他才8岁，他跟父亲说：“爸，有时候，你惩罚我或扣我分数的时候，只会让我更想搞恶作剧。”

詹森说：“我执行的行为治疗适得其反，因为这不符合他的模式。他认为不公平，这些规定都是大人的意志。我只知道虽然我很爱他，但不知道为什么，我爱他的方式让他感觉不到我的爱。”

戴维14岁时，和弟弟强纳森一起参加童子军，詹森志愿当领队。为了以示公平，詹森称呼儿子“詹森先生”，就像他用“先生”称呼每一个童子军一样。虽然有点尴尬、有点刻意，詹森希望用这个方法在团体中创造一个彼此尊重的平台。

詹森回忆道：“可是，这件事情刺激了戴维，碰触到分心儿童很容易被激怒的那个部分。他不喜欢被强迫，不喜欢虚伪的社交，也不喜欢我的操控，就像他不喜欢星星图表和奖惩制度一样。戴维再度开始不合作，他总是说：‘童子军蠢透了。’有一天，我们正在计划活动，戴维抓起篮球对大家说：‘嘿，别打那些愚蠢的绳结了。我们去打篮球，跟我走。’儿子当着大家的面背叛了我，我非常生气。我的心在挣扎，我知道我不能用老办法对付戴维。

“那天晚上，我要戴维到我房里来。我决定用不同的方式面对他。我知道我不能发脾气。我只是跟他说我遇到的难题。我忍着眼泪说：‘你知道，戴维，我带童子军是因为我想跟你和强纳森一起度过一些美好的时光。可是行不通，这不是我原来希望的样子，你是我遇到过的最难带的童子军。’”

戴维现在30岁了，已结婚，也有了自己的孩子。父亲节，他跟詹森说，他还记得他们那次含泪的讨论。戴维说就是在那个时刻，他知道父亲爱他。他说：“当你叫我去你的房间，我以为你要大骂我一顿，结果你没有，你打动了我的心。”詹森说：“这个故事不算是科学证据，但是我深深相信，有些事情我们就是不知道该怎么测量。我的行为有了小小的细微改变，别人看不出的改变，就像大船转弯一样。起初，你把舵转了几度，但看不出有什么变化。你看不出大船的航程有什么不同，但是转瞬间，你已经身在另一个地方了。”

我认为：“临床医生和家长不应该老想着如何改善孩子的行为，而应该想着如何改善亲子关系。”

詹森总结说：“重点是你必须抓住孩子的心，才能启发他的头脑，让他开始改变。儿子跟我说：‘爸，你在我身上运用行为治疗的时候，我只想变得更坏。’我没有抓住他的心。我们首先必须爱孩子，但这并不表示你要宠坏他。”

父母必须是孩子的头号粉丝。有一个很有成就的人，当别人问他怎样有如此的成就时，他说：“在我妈妈眼中，我只看到微笑。”

精彩人生就是从这里开始：充满爱的双眸。

分心孩子的教养法则：

只要你持续地爱孩子，并信任这份爱，几年之后，孩子的优势自然会出现。如果没有爱，优势或是无法出现，或是受到扭曲。

没有任何事情能像爱这样改变一个人，但是爱绝不能盲目。

有时候，分心的孩子实在很难让人爱他们 ，但是这些孩子却最需要爱，因为他们在别处得不到爱。

童年是探索和梦想的年纪，是闯祸的年纪，在这个年纪，一切都有可能，也都不可能。

第3章 在质疑的声浪中坚持你的爱

我有分心的问题，我的3个孩子中有两个也有分心的问题。我每天治疗分心的孩子，只要跟他们在一起，我就会微笑起来，他们都具有某种特质，比如某种兴趣或某种让人喜欢的热情，有时候他们会遮掩这些特质，但是我通常可以找出来。当找出这些特质之后，他们就可以放轻松、可以影响周围的每个人了，他们可以让我笑，我从他们身上学到了很多。确实，我认为分心者是最吸引人、最有趣、最有意思的人。

如果你的孩子也分心，你必须让孩子喜欢自己，并对自己的人生有正向的期待。你必须寻找并鼓励孩子的正向特质——孩子的积极特质以及生命的正向特质，即使你面对的是明显的消极特质。如果孩子喜欢自己，觉得人生有希望，他就会表现得比较好。

我无法忘记我的儿子杰克小学2年级时，老师让全班学生用形容词描述自己时，杰克是怎样做的。老师让他们圈出3项他们自认为最骄傲的特质。杰克圈的是创意、运动和分心。啊！我知道他没问题了。

不过，虽然我们很爱分心儿童，我们也知道养育分心儿童有多么困难，但有时候面对困难我们还是束手无策。我们知道分心儿童可以多么有吸引力、多么有创意，但是我们也知道他们多么让人受不了。我们知道只要家里有一个分心儿童，生活将多么疲劳，更不要提更多的分心者了。如果你的爱人也有分心的问题，那么你会更累。ADD有高度的家庭遗传性，如果夫妻中有一个人是ADD，那么，孩子就很可能也有ADD。

抚养分心儿童有多么困难呢？无法解决的小问题会变成大问题，而大问题往往导致分裂和破坏。你大概有过这样的经历：

“我得跟你说几遍？”答案是大约两千遍。

你会在阁楼、地下室、洗衣机后面、冰箱、马桶的水箱上、院子里的石头下面、车里或任何其他地方找到袜子。袜子会搬家，它不会卷得好好地待在抽屉里。

你刚刚花1小时跟老师解释分心是什么，或是让老师听完专家关于分心的演讲，第二天老师还是会写张纸条让孩子带回家，即使是很优秀、很有经验的老师也会这样做。“你的孩子需要注意听讲，他需要专心。除非他更努力，否则他无法成功。他觉得对不起自己、家长和学校的老师。我希望看到他改变学习态度，请督促他专心学习。”老师不明白这是为什么。我认为这是“道德视角”在作怪，即孩子不愿意克服分心或分心是家长宠出来的想法，已经深刻在老师的脑海里了，他们完全无法了解分心是由生物差异引起的。

不要说老师，就连家长都不理解这一点。家长无法真正了解，为什么孩子的行为这么不一致、这么具有自我毁灭性？前一天晚上认真准备的功课，第二天考试就能忘得一干二净？怎么可能？这背后一定有某种可怕的力量、某种自我毁灭的力量。怎么会有这么愚蠢的自我毁灭？为什么孩子不能争口气，不让家长难过、生气？当然，即便家长完全忘记孩子的不好表现，但下次他们照样怪孩子。就像孩子考试时忘东忘西一样，可是家长并不分心啊。

要我接受孩子有ADD，最难的就是没有具体的测验。因此，很多人不相信这真的是一种疾病。当我告诉别人（包括我婆婆）我儿子有ADD，他们会翻着白眼说：“所有孩子都很调皮，只需要好好管教就行了。”当你喂孩子吃药时，我认为无论孩子得的是什么疾病，人们都不该轻视你，而当今的媒体并没有起到帮助人们正确认识ADD的作用。

莎拉，分心男孩的母亲

你的爱人也不了解分心是什么。假设你是妻子，你知道丈夫分心（有时正好相反，很多女性有分心的问题），但是，他不相信ADD这种说法。他一面吃晚饭一面说如果他成绩这么烂，他父亲会怎样做。你心想还好现在不是他或他父亲做主，但是你也不希望一切都由你做主，你一直试着找方法让丈夫了解孩子分心是怎么回事，并且为他的分心寻求帮助。

孩子的作业似乎越来越多了。孩子已经写了3小时作业，可是当他给你看他的作业时，你却发现根本毫无进展。怎么完全不是老师要求的呢？

你大吼:“你这3小时为什么不做该做的作业？”他看着你，给了你分心孩子面对“为什么”时最诚实的标准答案是“我不知道”。这是实话，他不知道，而这只会让你更想教训他。

时间观念不同。在分心的世界里，只有两种时间：现在或非现在。一周后的考试？不是现在。不分心的孩子会开始计划如何准备考试，而分心的孩子会等到迫在眉睫时才慌乱地开始准备。事实上，这一招有时候行得通，因为在慌乱中，身体会分泌很多肾上腺素——一种天然的刺激素，很像利他林（Ritalin）或阿得拉（Adderall）。

结构、督导、提醒、坚持，这些字眼不足以描述你每天需要面对的巨大任务。所有孩子都需要结构和督导，所有孩子都需要家长持续地提醒，而分心的孩子则需要更多的结构、更多的督导、不断的提醒以及只有父母的爱才能做得到的坚持。你的工作比你想象的更为艰巨，比任何人描述的都更耗费精力。有时候，坚持不放弃是一件很困难的事。

你当然不会放弃。为什么不放弃呢？因为你做不到。如果放弃，日子会容易过得多了……但这是你的孩子，你就是无法放弃他。

你问：“要多久？”你每天问自己：“要多久他才会……”这让我想到至上合唱团（Supremes）的歌《你不能催着爱快一点》（You Can’t Hurry Love）。父母给孩子的爱是特别的，是快不了的。父母必须陪着孩子坚持下去，在一切反对声中坚持爱他，即便喜欢或尊敬的人说了很难听的话。

很多人会对你说一些很愚蠢的话，或对孩子说一些难听的话。你要如何反应呢？你必须很小心，因为你需要搭建起沟通的桥梁，而不是拒绝沟通。不过，有时候听到他们说的话真的很想发火。

“什么是最好的？”这句话毫无意义。“你为何不做对你最好的事情？”这句话也毫无意义。在分心孩子的世界里，最高准则是：什么最有趣，而不是什么最好，你很难教分心的孩子什么是最好的。

渐渐地，你会失去幽默感。如果你失去了幽默感，麻烦就大了。抚养分心孩子，必须有幽默感。有时候，你的幽默感是你保持不发疯的唯一救赎。

还有什么方法呢？读一些你需要的书，这很困难，因为信息太多、建议太多了，而帮助却是那么少。最难的是：你会担心。当然，所有的父母都会担心孩子，但是你的担心完全是另一个层次的。你从书上知道有许多分心的孩子最后进了监狱、发生车祸、染上毒瘾、大学没毕业或根本没读大学，长大后他们经常被老板开除、无法和爱人维持亲密关系以及得了抑郁症等，你担心自己还能做什么。你希望、祈祷原本不想给他吃的那些药物可以避免未来发生可怕的事情，而同时你也担心孩子根本没有吃药。你无法想象，只能逼他吃药，并且希望这些药物不会引起脑伤或癌症。

让我们谈谈如何控制你的过度担心。你不能完全不担心，那叫做否认现实。有一点担心是好事，因为你会注意到问题、避免问题或解决问题。如果你过度担心的话，我们会建议以下4个步骤：1.找个人谈谈。不要一个人担心。如果你一个人担心，担心就很容易失控。

2.收集事实资料。过度担心往往来自于错误信息或缺乏信息。

3.作出计划。如果你有个计划，自然就觉得能控制情况，也不会那么担心了。计划会不会成功并不重要。若是失败了，再做个新的计划就好了。人生就是一直在修改计划，但是遇到问题的时候，手上总要有个计划。避免处于被动的状态，过度担心总是爱找上被动的人。

4.让自己身边充满会大笑的人。你必须能够在孩子闯的祸里看到幽默的一面，然后才能保持客观。抚养分心孩子是一场马拉松赛跑，而不是百米赛。如果你能够运用本书提供的这些原则，你和你的孩子不但将有机会跑完这场马拉松，还会有很好的表现呢！

我可以充满自信地说这些话，因为我和许多父母、孩子一起走过这条路，我从事这一行已经35年，看过几千个分心孩子的病例。詹森和我都知道抚养分心孩子有多困难，可是我们也都知道如果你持续爱孩子、永远不放弃，如果你不是一个人担心，如果你能从自己的错误中学习，你和你的孩子不但可以渡过难关，你们也会取得成功。

分心孩子的教养法则：

如果你的孩子分心，你必须让孩子喜欢自己，并对自己的人生有正向的期待。

所有孩子都需要结构和督导，所有孩子都需要家长持续的提醒，分心的孩子则需要更多的结构、更多的督导、不断的提醒以及父母的爱才能做得到的坚持。

在分心孩子的世界里，最高准则是什么最有趣，而不是什么最好。

抚养分心孩子，必须有幽默感。有时候，你的幽默感是你保持不发疯的唯一救赎。

抚养分心孩子是一场马拉松赛跑，而不是百米赛。

第4章 分心的孩子不是坏孩子、不是不可救药的孩子

我曾经收到过一封信，有一段内容如下：如果别人不了解分心是“礼物”，用很负面的言语谈到它时，你能建议我们怎么回应或说些什么吗？举个例子，有一次，两位受过良好教育的人跟我说了这样的话，他们一位是心脏外科医生，一位是老师。当我跟这位心脏外科医生提到我的孩子有分心的问题时，他很同情地说：“我真抱歉。”这就好像我跟他说孩子已经病入膏肓似的。而那位老师不知道我的孩子患有ADD，当她提到班上学生的时候，并没有指出特定的对象，她说：“有些孩子是多动的怪胎。”我听了几乎从椅子上跌下来。我没接话，后来很后悔当时没有对这两个人说些什么。分心既不需要怜悯，也不是“怪胎”。对于这些不了解分心的人，可不可以给出简单的一句话或一个回应呢？我的答案是：没有简单的一句话或一个回应，因为简单的解释很危险。这不是命名学或制作警告标志，这也不是枯燥的学术辩论，这是如何为分心儿童和成人做最正确的事。如果普通人认为分心孩子是“怪胎”，或是觉得分心孩子的家长需要同情，那么他们就会继续误解或错误地对待这些有趣且有潜力的孩子。

为了了解现况，我们必须先追溯历史。

自古以来，人们都是从道德角度看待心智方面的问题的，即和学习、情绪、思考或行为有关的问题。如果孩子有行为问题，大家就会说他很“坏”，这是从道德角度出发的一种批判；如果孩子不是很“坏”，那就会被认为是没出息或不服管教。事实上，直到20世纪，在一些家教类的书籍中仍然有“无法管教”这样的道德字眼出现。

如果有孩子不听父母的话，大家会认为是孩子自己选择不听话或不愿意努力。因此，他是罪人。大家认为孩子的灵魂是上帝和魔鬼的角力场，家长、老师或其他照顾孩子的人必须“帮助”上帝和孩子一起打赢魔鬼，把魔鬼赶出去。

道德角度的思考核心就是：自由意志控制了所有的学习、情绪和行为。人们深信自由意志控制一切的说法，就像人们曾经以为地球是宇宙的中心，太阳围着地球转一样。地球是太阳系核心的这个想法让人心安，就像是自由意志可以让人控制自己的情绪、学习、行为和思考一样让人心安。人们只需要努力，问题就可以解决了。

许多成人仍然相信道德论。根据道德论，孩子只要愿意努力就能做该做的事；一个人只要愿意就可以克服抑郁；学生只要用功就可以学会很难的课程。自由意志万岁，只要努力就行。

道德模式折磨着孩子，也折磨着成人。从前，不听话的小孩经常被打，越不听话打得越凶。如果家长不忍心打，其他人会鼓励家长打。毕竟，孩子的灵魂有危险了，不打不成器啊。

从心理层面上看，这一切都不难理解。大家不知道如何帮助有行为问题的人，只好做一般人会做的事，比如责怪并处罚那些让他们觉得无助的人。

到了20世纪，医生不再将精神疾病视为道德或心灵上的缺陷，而是一种生理状态。

但直到今天，仍有些人宁可相信一个人只要愿意就可以控制自己的行为，想要学习就可以学习或想要快乐就可以快乐。

但是，无论大家如何抗拒，医学模式毕竟生根了，因为科学和人性都站在医学这一边。所有的证据都指出努力和意志虽然重要，却不是全部的因素。

大家将医学模式用在ADD的治疗上，并渐渐了解光靠努力可能无法解决分心孩子面对的问题。当然，打骂显然无效，几千年来，大家用的都是打骂和道德说教的方法，因为这是他们能想到的唯一方法，他们鼓励这种方法。但是当我们开始从更深入的医学角度考虑问题时，分心的孩子不再被丢进管教机构，而是被带进了医院。

1937年，美国罗德岛州普罗维登斯的布莱德利医院（Bradley Hospital）永远地改变了ADD的治疗方式。查尔斯·布莱德利（Charles Bradley）医生是创院的布莱德利先生的远亲，他决定对分心尝试全新的治疗方法。以前根据道德论被认为无法管教的男孩，在睿智的布莱德利医生和他的同事手下找到了庇护所。

布莱德利不知道为什么这些男孩如此多动，但他知道这不是单纯的管教不当或意志不坚定。因此，他和这些男孩一起努力，尝试了一个又一个治疗方法。他不相信社会的既定观念，而坚持这些孩子有某种疾病，需要医学治疗。他认为分心的问题出在神经系统，而不是道德观念上。

布莱德利愿意尝试任何安全合法的方法（本书提供的方法也是遵守这个原则），他给分心的孩子服用苯甲胺（Benzedrine，一种兴奋剂），这是俗称“速度”的一种安非他命（Amphetamine）。因为医院里有些病人服用苯甲胺以减缓疾病引起的头痛，所以布莱德利注意到这些病人的行为改变，就猜想苯甲胺也可能会改变分心孩子的行为。

我真希望能看到当时护士长听到布莱德利要给多动男孩服用“速度”时的表情，护士长一定觉得老布莱德利疯了。如果这位护士长很强势——大部分护士长都很强势，我可以想到他们的对话。布莱德利：我觉得应该让这些男孩试试苯甲胺。苯甲胺对其他病人的头痛很有效，或许对这些男孩的多动行为也会有效。

护士长：真的吗？我无法想象。布莱德利医生，我不是要冒犯您，可是您疯了吗？给这些孩子服用苯甲胺，这就像火上浇油一样。我知道这些孩子很令人受挫，可是我们也不能就这样随便开处方啊！

布莱德利：不，我没疯，拜托你以后不要这样说了。

护士长：对不起，布莱德利医生，但是这个想法听起来实在太疯狂了。

布莱德利：你又来了，又说我疯了。我没有发疯，至少我不觉得我疯了。感谢你的提醒。可是我还是想试一试，我看到服用苯甲胺治疗头痛的病人在行为上有了改变。

护士长：这些孩子没有头痛！他们是让我们头痛没错，但是他们自己可没有头痛！拜托。你的点子一点也不合理。

布莱德利：很多新观念一开始看起来很不合理。如果我对了呢？不试不知道。那些孩子还要等多久，才有人敢尝试新的治疗方法？

护士长：新的尝试至少也要有一点道理吧，可是这个方法一点道理也没有。就像我说的，这是在火上浇油。如果什么都要试试的话，何不试试用马粪或月光治疗他们？

布莱德利：我要试苯甲胺。如果我错了，你可以告诉大家你已经尽力阻止我了。如果你要告诉大家我疯了，那也随你，只要你愿意。

护士长：好吧，好吧。如果你坚持的话。可是我无法为这件事情负责。

布莱德利：当然。可是你想想，万一有效呢？这种方法确实很有效，简直就是奇迹。服用药物20分钟后，这些男孩就可以坐得住、可以学习了。这不但是ADD研究的重大突破，也是脑部功能研究的重大突破。那些分心男孩不但不抗拒，还非常喜欢药物的帮助。他们自己也不喜欢失控。他们很高兴地称苯甲胺为“算术药丸”，因为服了它就可以专心学习数学了。

几千年的鞭打都无法改变的现象，药物却在20分钟内做到了。20分钟内，药物完成了不可能的任务:让分心的孩子有机会实现自己的潜力。

之后，医学模式就颠扑不破了。医学模式让阳光进入道德论的地窖，不但解放了儿童，也解放了成人，将他们从诅咒、讥笑和处罚的铁链中解放出来。虽然直到今天，道德论仍然以污名化和偏见的形式存在，但是至少不会像以前那样压迫精神上受困扰的人了。因为从医学理论的角度出发，我们现在会强调治疗疾病，而不是道德教化，这两者产生的影响有重大的差别。

学校卫生所的护士跟我们说，我们的孩子就是欠打。我公公婆婆也说要打他一顿。有人说他吃了太多糖或太多色素，所以才会这么多动。这全都怪我，我没有处罚他，也没有给他吃健康的食物。虽然我学的是家政学，学过儿童成长和营养学的知识，但大家都认为自己是专家，没有人能提出任何正面的建议。

玛琳，分心孩子的母亲

虽然医学模式有很多优点，但因为它强调缺陷，所以也制造了很多新问题。医学模式虽然打破了捆绑精神病患的铁链，却形成了新的铁链。新的铁链是无形的，但是同样有害，这个铁链就是羞耻、恐惧、绝望以及不敢期待。

医学模式建立在缺陷上，从病理的角度看问题。你去看医生是因为你病了，而不是因为你很健康。你不会跟自己说：“我今天觉得很好，我想去看医生吧。”

医生的工作就是告诉你，你有什么问题以及要如何治疗。医生接受十几年的训练，就是为了跟你说你有什么问题以及要怎样治疗。医生并不会接受关于健康的训练，因为你不是为了这个去看医生的。

因此，医学诊断只会告诉你有什么问题。如果接受诊断的是心脏或肾脏，那没问题；如果接受诊断的是大脑，那就很麻烦了，有时甚至很危险。

我们告诉一个人他的大脑有问题的时候，都等于是在告诉他，他这个人有问题。我们会认同自己的大脑和心智，但我们不会认同其他器官。

因此，大脑的医学诊断可能会引起新问题，比如羞耻、恐惧、自卑、失望、失去活力、梦想破碎以及绝望等。当然，没有医生会刻意这么做，但是这种现象仍然会发生。精神医学诊断的背后隐藏着某种态度，好像病患有某种社会无法接受的基本缺陷一样。我们可以找到任何生理疾病的慰问卡，从癌症到大腿骨折都有，可是我们从来没看过任何一张慰问卡上写着：“祝你早日不再抑郁！”“祝你幻觉早日消失！”“祝这次狂躁症发作很快复原！”或“想念你，加油！战胜分心！”

医学诊断引起的伤害可以用优势思考的模式减低。我们不说他分心，就像我之前跟山姆说的，我们可以说他有个刹车不灵的跑车大脑。我们可以用多种方式面对所有有心智问题的病患。比如，告诉抑郁症患者这种精神疾患表示他是一个很有才华的人，虽然抑郁症很痛苦，一旦受到控制，内在的才华便可以好好发挥出来了；告诉躁郁症患者，这种精神状态同时具有极大的能力；告诉成瘾的人，一旦成瘾症状得到控制，下一步就是发掘被成瘾淹没的才华了。确实，成瘾的人是最具才华的人，如果你不相信，去戒酒协会看看就知道了。

我们要把优势当成头条，把缺陷当成副题。而医学模式的处理则刚好相反，医学模式将问题放在头条，只在附注中提到优势。

我发现，ADD诊断后是我一生中经历的最自由的时光。我现在能够了解自己为什么会脱离轨道或目标，并且能管理我的行为、情绪和人生了。就像你说的，这是福气，不是诅咒。我看到我5岁的儿子跟我一样，具有那些让我的童年和青春期充满乐趣的特质。他和我已经开始讨论我们的“特殊天赋”，以及我们要如何善用这种天赋来得到我们想要的人生。

罗伯特，分心成人

如果你告诉一位家长她女儿有着深藏不露的才华，会比你跟她说孩子的脑部有些异常并需要治疗要好得多了。优势取向可以带来希望、热情和正向能量，而缺陷取向则会消灭希望、浇熄热情，并让正向能量消失。许多医生不是故意的，但还是让刚拿到诊断的病患哭着回去。刚得到自己或孩子的心智疾病诊断的人，感觉一定很不好。事实上，整件事情对他们可能是个重创。

我们应该超越医学模式，拥抱优势取向。如此一来，我们可以避免制造羞耻、恐惧、失望和破碎的梦想。这些比分心本身的伤害还大，而且是可以避免的，只要我们发掘优势、潜力、希望、梦想、热情、欲望、愿望、已经有的才华和可能有的才华、兴趣和可能有的兴趣，越早越好。照亮这些特质，让这些发光发亮的特质充满孩子的大脑和你的大脑。

如果你这样做，你将会更有能力和热情面对分心引起的问题。没有人能够阻止你和你的孩子追求你们可能拥有的美好未来。

分心孩子的教养法则：

如果孩子有行为问题，大家就会说他很“坏”，或者说他没出息、不服管教。这种从道德角度进行批判的方式是错误的。

把孩子的问题归类为障碍同样是有害的，这种方式会造成羞耻、恐惧、绝望以及不再期待。

优势取向可以带来希望、热情和正向能量，而缺陷取向则会消灭希望、浇熄热情，并让正向能量消失。

第5章 找真正的专家，寻求正确的协助

虽然积极的亲子关系中最重要的是爱和同理心，但是如果孩子遇到困难的话，家长还是会寻求专家的建议。如果孩子未被确诊患有ADD,那么专家的建议就无比重要了。你必须寻求可靠的建议，你需要信任为孩子作评估的专家，并跟他建立良好的关系。用优势取向的方法来评量孩子的方法可以改变孩子的一生。缺陷取向的评量可能会导致多年的无趣“治疗”,而优势取向则发掘孩子的才华，开启了虽然困难却充满欣喜的旅程。

找一位愿意了解你的医生、心理治疗师或咨询辅导人员。这个人能够微笑、倾听或大笑；这个人即使很忙，也不会急躁；这个人愿意听你说、愿意了解你的生活，而不是只告诉你孩子有什么问题、你有什么问题以及你该怎么办。在医疗行为里，医患间的人际联结是最有力量的疗法，而当今这种治疗方法正在消失。

如果你来我的办公室，我们会让你放松，然后你可以敞开心胸，诚实地告诉我们你的全部故事。我们尽可能不催促你，我们会和你以及你的孩子谈话，会看老师写给孩子的评语、学校记录以及病例，可能也会做一些简单的关于神经方面的心理测验。很多人不知道，其实没有标准的ADD测验，我们靠的是全面性的评量。在这个过程中，我们可能常常会大笑，因为分心孩子的世界里的故事往往很好笑；我们也会鼓励你笑，因为幽默感能减少分心带来的压力；我们的桌子上也会有面巾纸，因为常常有人需要擦眼泪。眼泪就像笑声一样是有帮助的，眼泪是故事的一部分。整体而言，这个过程会很有趣、很享受、很放松，并充满希望。不论是谁做评量，他必须听听身为家长的你有什么话要说。家长的心里话可以给我们提供很多信息，家长的直觉是无价之宝。

一位分心孩子的母亲给了我最好的建议。她说：“当妈妈的人比任何人都了解自己的孩子；如果医生对孩子的态度，或为孩子和家长做的事情让你觉得不对劲，大概就是有问题了；医生就像老师一样，有的很棒，有的也很糟糕。”

玛琳，分心孩子的母亲

评量结束以后，我会请你进我的办公室讨论结果。宣布孩子分心的人应该很敏感、很小心。当孩子第一次听到专家说他的大脑和别人的不一样时，千万不能让孩子觉得受到挫折或受到诋毁。有很多方法介绍分心，以下描述的只是其中一例。诸多方法的共同之处就是我们希望用充满希望，而不是绝望的方式呈现分心。以下就是我的做法，这绝对不是唯一的方法，只是方法之一。请记住，要用优势取向的方法告诉孩子他分心。山姆10岁，坐在我办公室的沙发上，父母坐在他两边。

我开始说话：“好啦，山姆，我们对你有一点点了解了，我也跟今天见过你的人都谈过了。”山姆反戴着棒球帽，看着地毯。“我要跟你说，我有很棒的消息要告诉你和你的父母。”山姆抬头看我。这不是他预期听到的话。“你的大脑非常棒，就像法拉利跑车一样。你知道法拉利跑车吗？”

山姆点头说：“我做过一个法拉利跑车的模型。”

“那你就知道法拉利跑得非常快，赢过很多赛车。你的大脑也会让你赢得很多比赛。你真幸运，你有个跑车级的头脑。”

山姆微笑了，他的父母也微笑起来。

“可是有一个问题：你只有自行车的刹车系统，你的刹车系统不足以控制你的跑车头脑。所以你看到红灯停不下来，转弯的时候也慢不下来；你想专心的时候常常无法专心，你无聊的时候常常无法遏止自己发呆或惹上麻烦。”

山姆的父母笑了，山姆点点头。

“好，我是刹车专家。我会帮你强化你的刹车系统，你想慢下来的时候就可以慢下来了。这样，你就可以在赛车中获胜，而不是在转弯的时候飞出去，或是闯红灯撞到别人了。”

事实上，用刹车不灵的跑车头脑来描述分心者的大脑非常贴切。ADD专家罗素·巴克立（Russell Barkey，著有《过动儿父母完全指导手册》）认为ADD就是抵制系统出了问题。大脑的抵制系统无法充分发挥作用，导致出现ADD的三大特质（巴克立称为ADD的神圣三位一体）：分心、冲动和多动。无法抵制外界输入的刺激会导致分心和无法专注。而无法抵制心里产生的欲望导致的冲动和多动，让患者惹上无数的麻烦。因此，大部分治疗都着重在训练患者有意识地抵制大脑活动上。

我认为巴克立的理论其实只是在用华丽的学术语言说明：跑车头脑的刹车系统坏了，需要刹车的时候刹不了车，于是引起大麻烦。如果你停不下来，你就无法专注；如果你无法专注，你就无法好好完成任何事情。

我跟山姆和他的父母如此解释。我从他们脸上的表情中看出来：他们觉得我说得有道理，可是他们心里还是有所保留。

“大家会跟你说，你患有ADD，可是我希望你把自己看成刹车系统不太好的跑车。我不希望你把这种情况视为疾病，而是应当做一种很有潜力的天赋，很难被发掘出来的天赋。你已经知道了，分心的人生很困难，你可能觉得分心是诅咒，而不是天赋。可是如果你愿意努力，又得到了正确的帮助，你会逐渐发掘自己的天赋。那时候你就会觉得自己非常幸运了。”

“你可不可以多说说天赋的部分？”山姆的母亲开口了，声音里充满希望和怀疑。毕竟，分心给山姆的生活带来太多困扰，他的父母完全看不到天赋在哪里。

我回答：“当然。根据我们跟山姆的会谈，我来描述一下山姆日常生活的模样。”

“我猜，山姆是一个非常有想象力的孩子，能够跳出限制、从框框外面思考。事实上，他可能无法待在框框里面思考！我敢打赌他很爱玩，有某种特殊的幽默感。我猜他的直觉感非常强，常常不用思考就能想出解决问题的方法，而每当想出方法的时候，他自己都不知道这个想法从何而来。我打赌他有某种特质很吸引别人，这种特质是一种魅力。我猜你会担心这种特质将逐渐被所有的批评和责备毁掉，但他从来不放弃。我打赌他虽然常常被处罚或受到嘲笑，但他还是会坚持下去，他很有韧性。山姆，你知道韧性是什么意思吗？”

山姆摇头。

“韧性就是你从来不放弃。韧性就是不管别人说了多少次不可以，你都继续试。你妈妈不准你做某件事情的时候，你可能一直缠着她，把她弄得快要疯掉。你妈妈说得对，一直缠着别人很讨厌，你必须学习不这样缠着她。但是你的韧性——现在你知道是什么意思了，也可能成为你人生的宝贵资本。你知道资本是什么意思吗？资本就是优势，分心孩子具有的优势。”

我继续说：“ADD还有哪些看不到的优势呢？能量、好奇心以及创造力。有些专家认为这些特质在分心者身上并不比一般人多。可是我的经验证明，分心儿童的这些特质确实比较强。而且，你越注意到这些特质，越鼓励这些特质，这些特质就会越来越强。”

“我们来看看，还有什么优势？忘东忘西。分心者不会一直记仇，因为他们根本记不住。另外，他们心肠很好、很大方、很敏感，有时候因此很容易受伤。他们也很有洞察力，因此常常让大家吓一跳。比如，有一天，我女儿，她也患有ADD，她跟我说：‘爸，这个世界需要大家不要因为恐惧而畏缩不前。’我们当时正在讨论“9·11”事件，她那时才13岁。我不知道她怎么会想到这句话，但是我很珍惜她的这次洞察力，并常常跟别人提起。分心儿童以及成人的洞察力、才华和优点常常让人惊喜。”我问山姆的父母：“听起来像不像山姆？”

“几乎完全一样，”他母亲说，“我就是担心像你说的，这些优点会在他每天面对的负面批评中逐渐消失了。不只是学校会批评他，我也一直批评他。”

就像绝大多数分心孩子的家长一样，山姆的妈妈也是个很棒的家长。当然，她有时候会非常受挫，因此她会责备孩子。她根本不知道是怎么回事。我跟她说：“身为分心孩子的家长可能会遇到很多困难，尤其是在尚未被诊断出患有ADD之前。所以今天对你们来说是个好日子，因为你们即将了解为什么从前生活得那么困难以及今后该怎么做了。这些该做的事并不容易，但是从现在开始，你们每个人的生活都会得到改善。”

“那长期发展呢？”山姆的母亲问：“我拖了这么久才带他来做评量就是因为我听说了很多分心的负面消息，所以我不敢来。我们能够期待怎样的未来呢？”

我看着山姆：“山姆，你认为呢？你会在赛车中获得胜利吗？”

山姆微笑点头。我真想跳起来给他鼓掌叫好。诊断应该带来希望。我之前提过，跟孩子说他分心时要很小心，并且要用强调积极意义的方式。同时，宣布确诊时虽然要有同理心，但是不要道歉或怜悯。如果临床医生或专业人员宣布确诊时将分心视为诅咒，完全不提它的正面意义，那么你以后就不要再去找这样的人了。我们当然承认分心可能会让生活很困难，但是，在这个阶段，专注于分心的消极结果会具有破坏性。

分心当然有消极结果——你大概已经很清楚了，但是这些消极结果会发生是因为没有人了解分心，因此孩子无法得到正确的帮助。你会听到有人犯法、进了监狱、嗑药或干其他的坏事。这些事情确实存在。监狱里挤满了没有被诊断出来的分心者。分心者比一般人更容易离婚、无法保住工作、遇到经济危机等。不接受治疗的话，分心可能会成为患者最糟糕的终生噩梦。患者知道自己可以表现得更好，但是不管如何努力，就是做不到，因此会更受挫。一次又一次地失望，分心者渐渐觉得努力也没用，但是因为很有韧性，他们会一直尝试，并一直失败，于是越来越愤怒，甚至诉诸暴力或毒品。有时，分心者会放弃，有时会陷入严重的抑郁，甚至可能会自杀。虽然我们需要了解分心者会面临这样的危机，但是宣布确诊时不适合描述这些负面的细节；相反，这个时候要给他们点燃希望。所以我对山姆和他的父母说：“只要有正确的帮助，山姆可以赢得很多比赛，山姆的人生会过得很出色。我们只需要确定他能得到正确的帮助。”

正在读这本书的家长，你已经在寻求“正确的帮助”了。就像我之前说的，最重要的是：你要爱孩子的真实面貌。你需要确定他知道你爱他真正的样子。当然，说一次还不够，你需要不断地表达自己无条件的爱。

如果你有时候失控发了脾气，不要难过。所有的父母都会这样，大部分人还会经常发脾气。而我唯一想力劝你遵守的规则就是不要打孩子，这是所有的家庭都应该遵循的规则。打孩子是没有必要的事，而且非常具有破坏性。打孩子太容易了，不打孩子才需要技巧和耐性。

有时候，你就是会发脾气、大吼大叫以及很想打孩子，这很正常。这并不表示你不爱孩子，这只代表你是正常人，而养孩子本来就不容易。对自己好一点，不要太严厉。发脾气之后，跟孩子道歉，这样你才能为孩子塑造好榜样，以后当你要求孩子道歉时，他才会道歉。

接下来，在评量会议里，我们会开始讨论对分心者可能有帮助的药物。在所有的治疗方法中，药物的疗效最快速、最有效。但是，药物不是百分之百有用，而且很多家长不愿意使用。优秀的临床医生不会坚持使用药物，医生也不应该告诉你必须使用药物。虽说如此，你或许还是会想用。

因为宣传不够，大部分人对兴奋剂药物保持着无谓的恐惧，比如专思达（Concerta）或阿得拉，这是最常使用的两种治疗ADD的药物。从医学观点看，只要剂量正确，它们非常安全有效，但是很多人听到了过多负面说法，所以不太敢使用。其实，如果有效的话，药物就像治疗近视的眼镜。药物不会让你变得聪明或听话，只会让你的大脑更专注，让你更能发挥天赋。

反过来说，药物可能被滥用。不只是兴奋剂药物，比如专思达、利他林、维旺思（Vyvance）和阿得拉，也包括其他药物，比如阿托西汀（Strattera）、抗抑郁药物、抗焦虑药物、抗精神病药物等，都可能被随随便便地过度使用，尤其是现在这种寻求“速疗”的时代。药物可以很快奏效，但是，药物并不一定有效，如果不当使用可能会伤身。请参考《分心也有好人生》一书中关于药物的介绍。

学习，不要只听一个人的意见。不要只依赖药物，也不要拒绝尝试药物。

艾莉森，分心孩子的母亲

毫无疑问，认识其他分心孩子的家长，对我们是最大的帮助。了解其他父母是如何应对分心孩子的，我也可以试试相同的方法。这很棒，我发现我不是个糟糕的家长，我不是唯一的，我认识了其他遇到同样情况的妈妈。

玛琳，分心孩子的母亲

要记住：除非你觉得自在，否则不要给孩子吃药。如果你或孩子害怕用药的话，药物的效果也会打折。除了药物之外，还有很多其他的治疗方法。最重要的治疗就是：将分心视为一种优势。当然不是每个人都这么想，有些人难以接受优势取向的思考模式，我们觉得是因为分心的负担实在太大、太像诅咒了。家庭成员都累坏了，家庭中充满挣扎与争吵，严重的甚至导致了夫妻离婚。如果你的人生被分心撕扯得四分五裂，那么要你把它视为优势就显得强人所难。

但是，和分心者工作多年的经验告诉我们，优势取向的思考模式比强调问题和缺陷的思考方式更能够产生最佳的治疗效果。可是很多分心的孩子在学校里，从来听不到一句认同或赞美的话，他们只能听到责骂、指正或辅导。你能想象吗？如果你整天只听到批评声，整天忙着练习怎样做得更好，你会有什么样的感觉呢？如果偶尔有人告诉你，你有某些特别的天赋或你的努力终将得到很棒的成绩，那么你会觉得好很多。优势取向治疗可以为我们指点迷津，让孩子有一天找到属于自己的“金矿”。

分心孩子的教养法则：

如果孩子未被确认患有ADD，那么专家的建议就无比重要了。

当孩子第一次听到专家说他的脑子和别人的不一样时，千万不能让孩子觉得受到挫折或受到诋毁。

我唯一想力劝你遵守的规则是不要打孩子。打孩子太容易了，不打孩子才需要技巧和耐性。

药物不会让孩子变得聪明或听话，只会让他的大脑更专注，让他更能发挥天赋。

如果你或孩子害怕用药的话，药物的效果也会打折。最重要的治疗就是：将分心视为一种优势。

第6章 强调孩子的优势也不能一味地表扬

下面的故事是丹尼尔的妈妈写的，丹尼尔从小就有分心的症状，你会从这个故事中看到优势取向疗法和缺陷取向疗法之间的差异。我们的儿子丹尼尔从小就有分心的轻微症状。他进幼稚园时，老师跟我们说丹尼尔无法专注地完成一件事情。她认为丹尼尔可能有分心的问题，但是年纪太小了，无法对他进行测评。她建议我们持续留意丹尼尔的发展。

丹尼尔上小学的第二天，老师就打电话来，我们一点也不意外。老师很担心丹尼尔分心的问题。老师建议我们带他去做测验，结果证实了我们两年来的怀疑：丹尼尔确实患有ADD。学校的辅导老师给了我一本书，她很抱歉的样子给我的感觉好像丹尼尔得了什么绝症。我坐下来读书中的第一页，“ADD是一种轻微的脑功能障碍”，我无法相信我读到的东西，我儿子看起来很聪明，可是这本书说他有脑部异常。我把书还给辅导老师。我是专业护士，我知道自己要认真学习什么是分心。我得跟最先进的专家学习如何帮助我的孩子，而不是听任学校的老师把他说成那样，这会让他以后很难交朋友。

过了几个星期，我去参加了爱德华·哈洛韦尔医生的演讲，他自我介绍时说自己有分心和阅读障碍的问题。哈洛韦尔对ADD的解释和之前学校辅导老师给我读的那本书的临床解释完全不同。事实上，演讲进行到一半，我就打电话给我先生。我很兴奋地跟他说：“我们儿子的诊断并不是那么令人无望，他会好起来的。”

我们很快和哈洛韦尔预约了时间，带丹尼尔去了诊所。一开始的前10分钟，丹尼尔忙着用积木盖房子。我记得哈洛韦尔说：“这个孩子显然很聪明、很有创造力。看他怎么盖房子、怎么跟我解释就知道了。”他的注意力转移到丹尼尔身上，他问他学校的事情。

“丹，你喜欢学校吗？”

丹尼尔说：“喜欢。”

“有时候你会觉得在班级学习很困难吗？”

丹尼尔说：“会。”

“你在班上会忘东忘西吗？”

“会。”

问题一直这样问下去。丹尼尔一边玩积木，一边回答问题。然后，哈洛韦尔问丹尼尔可不可以暂时放下积木，跟他说话。丹尼尔表示非常愿意。

哈洛韦尔对丹尼尔解释说他有一个“超级大脑”，这个大脑有时候跑得快到会忘记铅笔放到哪里。丹尼尔听得入神了。哈洛韦尔问丹尼尔愿不愿意吃药，看看能否帮助他的“超级大脑”?丹尼尔说他愿意试试。对于要给丹尼尔服用的专思达，哈洛韦尔解释说：“就像‘给大脑上油’，专思达会让一切都慢一点，让你比较容易专心，甚至记得东西放在哪里。”丹尼尔听了很兴奋，尤其是听到他的脑袋很“特别”的时候。

我们跟小儿科医生谈过之后，丹尼尔开始服用专思达，效果立竿见影。他的阅读能力本来落后同学一两个学期，可服药后几个月内就进步了一个学期。老师说他的专注力进步非常快。最重要的是，丹尼尔喜欢跟每个人提起他的“超级大脑”!他让整个世界都知道他的大脑很特别，他也很特别。当然，他还是要吃药，给超级大脑上油，不过没关系，药物帮助他在学校和其他地方有好的表现。

丹尼尔一直很在乎别人怎么看他。当知道自己的大脑很特别之后，丹尼尔的自我形象提高了很多。他用乐观的态度看待一切。他现在知道只要服药，他的超级大脑就会越来越好。

有一次在课堂上，丹尼尔告诉老师：“我有超级大脑，老师没有。”就是这位老师跟我们说丹尼尔需要测验。有些老师可能会觉得丹尼尔说这些话是在炫耀，但这位老师没有，她知道丹尼尔只是为自己的进步感到骄傲。这位老师是我们心目中的恩人。将来有一天，丹尼尔也会知道这位老师对他有莫大的帮助。

丹尼尔的老师常常说他态度积极，愿意告诉别人他爱分心。老师对他健康的自我形象印象深刻。学校的家长会上，老师让学生写一首自传体的诗。丹尼尔的诗一开头就用聪明、有运动细胞以及帅气等描述自己。其他的家长知道丹尼尔分心的时候都会吓一跳。我们一有机会就公开承认，甚至是很骄傲地宣告丹尼尔有ADD。让别人感到意外的原因之一就是许多分心孩子的自尊心会很低落，因为大家一直告诉他们，他们有问题，但是丹尼尔有健康的自我形象，因为他身边的人对ADD都持正面态度。我们让丹尼尔茁壮成长，并帮助他看到自己是一个多么特别的人，包括他的分心在内。

丹尼尔也会跟朋友提起自己的问题。他跟朋友玩的时候，会跟朋友说他能够“跳出框框思考”，他的头脑“跑得像跑车一样快”。最近，丹尼尔跟一个朋友和这位朋友的母亲说了自己分心的问题。这位母亲打电话给我，说她看到丹尼尔能够这么开放、这么正向地看待自己的分心症状，真是吓了一跳，她有点担心自己的儿子也有分心的问题。听丹尼尔说了自己的故事之后，这位母亲不再觉得分心是一件丢脸的事情了，现在她也要看看能够怎样帮助她的儿子像丹尼尔一样享受人生。丹尼尔现在不但是分心的学生，还成为优势取向治疗的样本。

丹尼尔的年纪逐渐大了，分心对他的影响也逐渐发生着改变。在我们家族和朋友圈子里，他的“超级大脑”已经很出名了。丹尼尔完全能自我管理他的分心，包括督促自己每天吃药。如果他忘记了，快到中午的时候，他会跟我们说他忘记吃“脑药丸”了，我们这一天可能会很“难熬”。我们一起大笑，知道他说的是实情。最近，我们全家去吃自助餐，丹尼尔的吃相像是几个月没吃过饭似的。我们都不可置信地看着他，因为如果他服过药，胃口应该会比较小。丹尼尔看到我们都注意到他吃得那么多，他说：“喔，糟糕，我忘记吃‘脑药丸’了。我的超级大脑非常饿了！”听后，我们大笑。

5年前，我们的儿子还被视为不受欢迎的失控儿童。今天，他已成为一个在学校和其他课外活动中表现很好，运动能力也很出色的年轻人。老师、家长、同学和其他人都尊敬他，因为他能积极地面对人生。

最重要的是，丹尼尔认为自己是家庭的骄傲，因为他的“超级大脑”很棒。

有时候他还会提醒我们，他有超级大脑，而我们没有。我们很爱丹尼尔，他实在是一个很出色的孩子。他是上天赐给我们的礼物，我们每天都感激能和他在一起，并以他为傲。强调正向不是在作业本上盖个笑脸图章这样的表面功夫；强调正向的家长并不能一直当孩子的拉拉队员；强调正向需要特别的技巧，家长需要有观察力、有洞察力、明智并大胆，这样才能做得到。拉拉队员只要求你跳上跳下、挥舞双臂、大喊大叫，任何人都可以当拉拉队员，但是强调正向需要特别的视野以及特别的投入。学校辅导老师递给丹尼尔妈妈一本关于脑部细微损伤的书，她以为自己在做正确的事。事实上，她错了，她缺乏视野和投入的精神，在一片混乱中，她无法看到，更不要提强调正向了。你必须超越一片混乱，看到那个制造混乱的、充满创意的大脑；你必须超越过期没交的作业、没铺的床铺、忽略的指示和被得罪的老师，看到孩子大脑中转个不停的轮子以及孩子看世界的独特角度。丹尼尔的母亲决心支持儿子用正向态度面对分心。她每天提醒他，帮他记住自己有个超级大脑。

当丹尼尔的母亲看到书上说分心的孩子有细微脑部损伤时，她勇于拒绝接受这个说法。她不是不肯面对，也不是不愿意接受事实，而是她比诊断的人更了解自己的孩子。

丹尼尔的母亲具有难得的力量，让她可以对抗专家，坚持她对儿子的了解比专家的话更重要。她坚持指出孩子的优势，而不是只注意孩子的缺陷。她不否认有问题存在。毕竟，所有的孩子和成人都有某些问题，但是她坚持不因为问题而忽视了丹尼尔的优势。

母亲坚持的力量让丹尼尔正确认识了自己的问题。如果她接受了轻微脑功能障碍的诊断，丹尼尔会一面长大，一面相信自己比不上其他孩子，自己有缺陷、有障碍，即使自己很特别却是糟糕的那一种。但是，丹尼尔为自己感到骄傲，喜欢帮助别人了解他的超级大脑，愿意让全世界看到他的才华和能量。

丹尼尔的成功就像其他许多成功的故事一样，靠的就是他的家庭采取了优势取向的正向态度。

要做到这一点，不但要看到孩子这个人，还必须不断强调孩子的优点和强项。你需要勇敢面对不断的批评声、质疑声以及他人及学校提出的警告，似乎若不趁早管教孩子，一切都为时已晚。你必须很坚定，成为孩子永不放弃的忠诚盟友。当孩子看你的时候，他永远会在你的眼睛里看到微笑。同时，别让孩子用分心作为借口，降低期望标准或放弃努力。

从优势角度出发的正向思考并不只是当孩子的拉拉队员。强调优势需要智慧、爱心、个性、洞见和信念。这是少见而珍贵的能力，也是分心孩子的家长最需要学习的能力。

分心孩子的教养法则：

强调正向不是在作业上盖个笑脸图章这样的表面功夫；强调正向的家长并不能一直当孩子的拉拉队员。

强调正向需要你有观察力、有洞察力、明智并大胆。

你必须很坚定，成为孩子永不放弃的忠诚盟友。当孩子看你的时候，他永远会在你的眼睛里看到微笑。

别让孩子用分心作为借口，降低期望标准或放弃努力。

第7章 分心孩子缺点的背面就是优点

我永远忘不了那个读小学1年级的男孩亨利。10年前，他因为行为问题被老师介绍到我的诊所。我们第一次会面时，亨利的母亲坐在办公室的双人沙发上，而亨利坐在我还没换髋骨之前最爱坐的那张椅子上。我把这张椅子称为“宝座”，我鼓励来我这儿的孩子坐在上面。我一开始就说过了，我会尽一切力量让他们觉得舒服自在，因为精神科的办公室通常和牙医诊所或校长室一样让人却步。

满头的黑发像一个碗似的盖在亨利的头上，他戴着哈利波特式的眼镜。他很高兴地试坐那张椅子，好像在试车一样。他的母亲紧张地跟我说着学校里发生的事情。她是我常常遇到的，同时也很喜欢的那种类型的母亲：焦虑、忠诚，却又被孩子搞得要发疯了。这些母亲经常说：“我爱他，可是怎么会这样呢？我一点心理准备也没有。”“他是我的宝贝，可是我就是没办法跟上他的脚步。”

“你是说老师叫他离开教室，去校长室报到？”

“对。”然后她看看亨利又说：“在亨利面前说这些没关系吗？”

我看着亨利问他：“亨利，你觉得呢？你母亲可以跟我说你的事吗？”

“可以啊。”

“谢谢你，亨利。如果你有任何想补充的话，或是你觉得妈妈说得不对，就直接插进来说，没关系。”亨利点点头，随后继续用各种姿势测试着那张椅子。

亨利的母亲说：“在科学课上，老师正在讲火的原理，火需要氧气才能燃烧。对小学1年级的学生而言，我觉得有点深，可是这位老师喜欢教得很快。总之，亨利很喜欢科学，他觉得很好。老师又讲了外太空，外太空是真空的，没有空气，没有氧气，什么都没有。之后，老师又讲到太阳，说太阳是一个大火球。”

“这时候，亨利没有举手就插嘴说：‘可是太阳怎么可能是一团火呢？如果火需要氧气，外太空是真空的，又没有氧气。’老师很生气，因为亨利总是不举手就打断她的话，所以老师让他去校长室。老师跟我说亨利总是想说就说，她希望亨利改掉这个坏习惯，这就是为什么她把亨利赶出教室。她也建议我跟专家谈谈，所以我就来这里了。”

看得出来亨利正在仔细听我们说话，虽然他没有看我和他母亲。我问：“你现在知道答案了吗？”

他的母亲问：“什么答案？”

“亨利的问题啊。如果没有氧气，太阳怎么可能是一团火？”

“不，我不知道。”亨利的母亲看起来有点恼怒。因为我竟然把话题放在这个问题上，而不是讨论她提出来的问题。“那你知道吗？”她追问。

我说：“我跟你打赌亨利知道。”

“你怎么知道我知道？”亨利马上问我。

我说：“因为我知道你一旦开始好奇就停不下来，在你找到答案之前无法休息。”

亨利马上宣布了答案：“因为太阳像一个巨大的化学反应炉，不需要外界提供氧气就能燃烧。”

他的母亲惊讶地问：“你怎么找到答案的？你从来没跟我说。”

亨利微笑着回答：“你从来没问我啊。”

他的母亲问：“小子，那你到底是怎么知道的？”

亨利回答：“鲍尔校长和我一起找出答案的。”

他的母亲很惊讶地说：“是真的吗？”她看看我，然后说：“就是他要我们来找你的。”

我问：“你在校长室就和鲍尔校长聊太阳吗？”

亨利露出大大的微笑说：“对。他说我提出了一个非常有意思的问题，我们最好在我离开校长室之前一起找出答案。所以我们就上网搜寻火和太阳，然后就得到答案了。”

我问：“你被处罚了吗？”

“校长叫我不要再打断老师的话了，但是他也跟我说，如果我以后不再提出问题的话，我就会惹上很大的麻烦。”

幸好世界上有亨利这样的人，也有鲍尔校长这样的人。而不幸的是，通常不会有如此维护学生的校长，校长只会让学生受到的伤害更深。亨利的运气很好。这世界上有很多像亨利老师那样的人。事实上，每个老师身上多多少少都有一点亨利老师的影子。或许，老师必须那样做才能管理学生。无论如何，这个事实一时间不会改变。我以前相信，解决问题的方法就是实施全面性的教育改革，但是教育改革花的时间太长了，来不及帮助现在的学生和家长。所以我觉得，最实际的做法就是帮助学习风格不同的孩子和家长快速地适应学校的环境，而不是等待着学校学会如何教育各种不同学习风格的孩子。如果你想和孩子的老师或学校合作，并改变他们，请参考本书第11章或阅读珍妮佛·福克斯(Jenifer Fox)写的《优点教育的惊人力量》（Your Child’s Strengths），或彼得·詹森（Peter Jensen）医生写的《注意力缺失多动症儿家长手册》（Making the System Work for Your Child with ADHD）。

帮助孩子在学校和今后的人生中，得到最大效益的最佳办法就是采取优势取向治疗。我们必须超越缺陷取向的医学模式，才能真正欣赏ADD的优势，并发现它的“镜像特质”（mirror traits）。

在我医学专业的学习和实践过程中，我和其他医生一样专注于ADD的问题，特别是那些会引起困扰的ADD特质。

大约10年前，因为许多像亨利这样的个案，我开始强调镜像特质。镜像特质是指负面症状里的正面价值。我们强调正面价值的结果就是：缺陷取向诊断所引起的羞耻、恐惧、失望和其他问题很快就消失了。

缺点里面怎可能有优点呢？这个道理其实很简单。事实上，ADD充满了这种矛盾。比如分心，这是ADD最明显的负面标志之一。想象一个叫强尼的小孩，他的成绩单上写满了“强尼无法专注”“强尼如果专心，成绩会更好”“强尼对课外活动更感兴趣”“强尼需要在班上更专心”等评语。一个学生如果比其他学生得到更多这种评语，那么我们大概就会认为他患有ADD，应该接受专业评量。

让我们想一想，我们是否过于轻易地给学生贴上容易分心的标签了？分心不就是非常具有好奇心吗？如果你的大脑忍不住要去注意其他更有趣的事情，如果你的大脑无法让自己留在无趣的地方，这就一定是坏事吗？当然可能是坏事。如果开车时非常容易分心，你就可能会经常出车祸（确实，分心成人比一般人更容易出车祸）。但是反过来说，高度的好奇心也可能会让你仔细探究人生的秘密，让你的人生充满意外惊喜和宝贵的发现。

所以，分心的特质到底是好还是坏呢？这要视情况而定。如果你的分心或好奇心让你错过了化学课的重要内容，并让你的成绩很糟糕，那么，你的分心或好奇心就会成为你的缺点。如果你胡思乱想，结果想出了很棒的点子，对化学课作出很重要的贡献，那么，你的分心或好奇心就是优点了。重点是：这种特质本身既不是缺点也不是优点。如果你不将分心视为缺点或优点，就不会因此感到羞耻或骄傲，你就可以比较容易控制它、运用它。如果你将分心视为缺点，反而不容易克服。

把这种特质视为中性，有利也有弊，你就能避免学习障碍带来的羞耻和恐惧。羞耻和恐惧让人裹足不前、故步自封。分心不应该让人感到羞耻和恐惧，就像我之前说过的，只要方法得当，分心可以是一份礼物、一种天赋。我们必须了解：这些特质不见得是缺点，也可能是优点，就像优点里面也可能有缺点一样。

让我们想想ADD的另一种特质：冲动。冲动这两个字总给人负面印象。被人说很“冲动”时，没人会觉得骄傲。通常，这两个字被用来批评，甚至责备他人。分心儿童或分心成人一天到晚都在听别人说自己：“太冲动了！”“先思考再行动，不要那么冲动。”“你总是开枪！瞄准！预备！应该是预备！瞄准！开枪！”“你从来不先思考就开口。”“你的脑子和你的嘴巴都不会过滤。”“我从来不知道你下一刻会说些什么。”这些话可不是赞美之词。

那么，冲动的另一面是什么呢？如果你的大脑过滤系统不好，如果你总是被自己的冲动左右，会有什么正面结果呢？被大家经常谴责的特质能够有什么好处呢？

绝对有好处。创造力不就是一种积极的冲动吗？你无法计划创意，你不会跟自己说“现在是10点，我的创意要出现了”，然后创意就像母鸡生蛋似的准时出现。不，创意不会准时出现，创意总是突然出现，可能是三更半夜，也可能是你淋浴的时候，创意就自动在你的舌尖或键盘上出现了，你根本不知道自己的大脑在思考。一个人如果要想有创意，他的骨子里必须是不受压抑的，也就是说得有点冲动。

我们并不需要赞美孩子每一次的冲动行为。我们不鼓励孩子冲动地在电梯里打嗝，殴打其他的孩子，或在课堂上不举手就插嘴说话。我们需要了解，在冲动这个负面特质里确实有着创意的正面特质，如果我们看不到这一点就大错特错了。如果你看得到镜像特质，你就能用比较平衡的方式描述孩子，也就能避免羞耻和恐惧。如果孩子只听到别人用负面语言描述自己，难免会产生羞耻和恐惧的心理。

检视一下ADD的特质，你会发现每一个特质都有对应的正面的镜像特质。比如多动，这是最早用来定义ADD的症状，起初就是失控的男孩让我们注意到了它。1937年是布莱德利医生的时代，或者更早的时候，医生们就开始尝试着控制失控的行为，现代诊断标准称为“好像有个马达不停地动”。除了医生，家长、老师和所有照顾孩子的人都试着控制这些多动、攻击性以及破坏性的行为。暴力行为最容易让孩子惹上麻烦。

那么，破坏性和失控行为能够有什么好处呢？多动也有好的一面吗？是的，那就是能量。我就有冲动的特质，现在58岁了，我很高兴自己拥有特别多的能量。7岁的时候，这个能量有时会让我惹上麻烦，但是现在它却成为我的最大资本之一了。

当然，我需要学习如何控制自己的行为。就像我跟分心的孩子说的，我的头脑是跑车，我需要强化我的刹车系统，才能赢得比赛的其他选手。除非我学会控制、强化刹车，否则我的车子会很容易在转弯时飞出去而撞到墙上。

将多动视为能量以及认识到多动的正面镜像，让我和其他多动的分心者感到自豪，而不是羞耻。我们并不将自己和精神障碍画上等号，而是将自己视为刹车有时会失灵的跑车。比起缺陷、失控、障碍或坏孩子的标签，这个比喻好多了。

我们不是在自欺欺人，而是开始发掘潜藏的才华与能力。这些才华在缺陷取向的诊断下被埋没了。

以下就是ADD可能有的负面特质以及与它们无法分割的正面镜像：

ADD的负面特质 伴随的正面镜像特质

·容易分心。·好奇心。

·行动。·创造力。

·多动。·充满活力。

·鲁莽。·热心。

·无法停留在一个想法上。·能够看到别人看不到的关系。

·忘东忘西。·完全投入正在做的事情。

·杂乱无章。·心血来潮，自动自发。

·顽固。·坚持，不轻言放弃。

·反复无常。·灵光一闪。

·情绪不稳定。·敏感。

你越能用正面的角度重新检视孩子的特质，就越能全面描述孩子这个人，而不是简单描述他的问题。缺陷取向模式忽视了孩子的优点，其后果可能很糟糕。忽视优点往往会让优点逐渐消失，或是无法得到发挥。

我们不是要否认分心造成的困难，障碍确实存在。我之前已经说过，监狱里充满未被诊断、未接受治疗的分心者，但是ADD确实有它的优势。这些优势会让分心儿童及成人走向成功，甚至成为伟大的人。

当我跟一些人谈到分心的人生可以很棒的时候，有些人不相信。有些人甚至责备我是在编谎话、自欺欺人或给分心孩子及家长不实的希望。这些人希望我从比较黑暗的角度谈分心，他们认为那个角度比较正确。

我尊重这些人，也尊重他们的看法，因为我们都站在试图帮助分心的孩子家长的一边，但是，强调问题只会让问题更严重。这些人当然不想让问题更严重，但是一直强调缺陷会让负面形象深植在分心孩子和家长的心里。很不幸的是，这些孩子和家长会开始受到负面形象的影响和暗示，其表现反而更糟。

为了证明我的论点，我和凯瑟琳·科尔曼（Catherine Corman）合作，一起写了一本叫《ADD万岁》（Positively ADD）的书。书里面都是关于分心儿童如何快乐成长并取得成功的故事。

凯瑟琳原本是哈佛的历史教授，生了三胞胎后，三个孩子都被诊断患有ADD。她离开了教师岗位，开始全心全意带孩子，并试着发掘他们的潜力。创作这本书就是为了帮助孩子。她知道分心孩子的日子有多困难，她想让孩子看到分心成人的成功榜样。

我们选择了有各种不同背景的分心者。每个真实的故事都告诉我们，那些坚持分心必然是障碍以及分心孩子的未来是黑暗的人是多么离谱。生活中的真实案例可以抵消不实的理论。

《ADD万岁》里的范例包括：

·美国政治策略专家詹姆士·卡维尔（James Carville）。

·芝加哥小熊队（Chicago Cubs）后援投手斯科特·艾尔（Scott Eyre）。

·美国捷蓝航空公司（JetBlue Airlines）创建者戴维·尼尔曼（David Neeleman）。

·罗德奖学金获得者（Rhodes scholar,罗德奖学金是非常尊荣的奖学金、获奖者可以到英国牛津大学进修两年或三年）。

·哥伦布水手队（The Columbus Crew）职业足球队员德温·巴克利（Devin Barclay）。

·亚米卡斯公司（Amicas）市场沟通部主任玛格丽特·图拉诺（Margaret Turano）。

·整形外科医生理查德·奇诺维兹（Richard Zienowicz）。

·普利策奖（Pulizer Prize）得主，摄影记者莎朗·沃姆斯（Sharon Wohlmuth）。

·阿斯特里斯咨询顾问公司（Asteres）总经理琳达·平尼（Linda Pinney）。

·普利策奖得主、《芝加哥论坛报》（Chicago Tribune）记者克拉伦斯·佩奇（Clarence Page）。

这份名单以及书中的故事不说自明。我们可以找到很多这样的故事，这些故事表明：在许多不同的领域，分心者可以获得成功和快乐。对所有家长和孩子来说，这无比重要。这些人不但取得了事业的成功，其私人生活也很幸福；这些人都在曾经被认为是有缺陷或“坏”的特质里找到了自己的优势。

在缺点里寻找优点，也就是我说的正面镜像，绝对不是玩弄文字。这会让你对分心有充分的了解。你不但能看到问题，更重要的是，也能看到健康、有才华的以及正确的一面。

如果每个人都把正面镜像包含在ADD的定义里，那么我们就能更了解它，并能更有效而准确地提供帮助。

分心孩子的教养法则：

最实际的做法就是帮助这些学习风格不同的孩子和家长快速地适应学校的环境，而不是等待着学校学会如何教育各种不同学习风格的孩子。

我们必须了解：这些特质不见得是缺点，也可能是优点，就像优点里面也可能有缺点一样。

忽视优点往往会让优点逐渐消失，或是无法永远得到发挥。

第二部分 发掘孩子的优势

重视孩子的优势能力，不要让别人说孩子不够好。

学校的老师或亲戚朋友可能会说这说那。别相信他们！去找其他可以让孩子成功的机会！

第8章 用优势循环的方法挖掘孩子的才华

我们虽然知道分心儿童或成人的才华需要挖掘，但并不清楚怎样发掘。在前面的内容中我已经教大家从优势取向的角度思考，认识孩子行为的正面镜像，而现在我们需要认识、挖掘优势的策略和细节。

本章中我将提供一套行知有效的策略，我自己也常常使用这个策略，我也看过别人使用。这个策略就是优势循环5步骤。

我举一个实际生活中运用优势循环5步骤的例子，之后再仔细解释每一个步骤。每年暑假的8月，我太太和我都会带着3个孩子到康涅狄格州诺福克（Norfolk）的杜立德湖（Lake Doolittle）度假一个月。过去的25年里，我每年都在杜立德湖边度过，而刚去的几年我还没结婚，还没认识我太太呢。我们的3个孩子——露西、杰克和塔克，出生后每年也都跟我们在杜立德湖边度过。虽然那儿没有电视看，屋内陈设也很破旧，户外只有一个淋浴房，但孩子们却很爱去。每次问他们去不去其他地方度假时，他们都坚持去杜立德湖。

每年暑假，我都会带个新玩具拿到湖上玩。当地的主管机构不允许在湖上使用马达，这是为了保持湖水的清澈干净。我曾带过风帆、独木舟、可以浮在水面上的弹簧跳床以及可充气的阿波罗15号太空船。而在2007年夏天，我带的是我这辈子买过的最奇特的玩具——水上飞车。

水上飞车看起来像个巨大的黄色蚱蜢，有把手和两个脚踏板，前端可以浸到水里去；而后部是约2.4米宽的平面，也可以浸到水里。飞车的材料是金属管线和黄色塑胶。水上飞车约1.8米高，3米长。

水上飞车的游戏规则很简单：站在码头边，把水上飞车放到水里，抓住把手，一只脚放在脚踏板上，另一只脚推离码头。一旦双脚都站在脚踏板上，你就要上下跳动，像跳弹簧床似的产生动力，让水上飞车飘在水上前进。

圣诞节早上，我把水上飞车送给全家人。整个冬天和春天，它都待在盒子里，根本没派上用场，这是特别为了去杜立德湖度假而准备的。杰克，当时15岁，特别期待着试骑。当我描述怎么玩水上飞车时，他的眼睛都亮了，我看得出来他多么期待能马上玩水上飞车。

暑假终于来了，我们到了杜立德湖，除了杰克以外，所有的人都兴奋地跳进了湖里玩耍。杰克没有跟我们一起跳进湖里，他很有耐心地坐在湖边组装水上飞车。

这个任务并不简单，特别是对患有ADD的杰克来说，他痛恨读组装说明书。杰克的直觉特别厉害，他会先凭直觉组装，而不是先读说明书。如果遇到很大的困难，那么他可能会非常不情愿地读一读组装说明书。

1小时内，杰克组装好了（我会花一星期）。我们都很惊讶，围在码头上等着他试航这个奇怪的东西。我们都想象着，我猜杰克也想象着，他会就这样离开码头，在湖上快乐地航行。

但是，事实不是这样的，杰克离开码头……然后立刻像石头一样沉了下去。我又读了读组装说明书，看起来好像很简单。我跟杰克重述了一遍：站稳了，不要太往前倾或太往后仰，离岸时要用力。杰克又试了一次，但还是沉了下去。

除了杰克之外，我们所有人都决定放弃水上飞车而去屋内准备烤肉——这是我们在湖边的传统。两小时后，我听到杰克从湖上喊：“爸，我会了！过来看！”我放下烤肉叉，用换过髋骨的57岁男人能够冲的最快速度冲到3米外的码头。

杰克站在码头，握着把手，一只脚在脚踏板上，另一只脚在码头上。他说：“开始！”他用力蹬开。这次，当他上下跳动的时候，水上飞车没有往下沉，而是在湖面上往前冲。杰克带着胜利的微笑跳着。他转了一圈，回到码头。当他靠岸时，脸上的光彩可以照亮最黑暗的夜晚。这个表情代表着成长中的孩子为自己累积了最重要的资本：信心和自尊心。这个故事为大家示范了我称为“优势循环”（cycle of excellence)的5步骤：第1步是最重要的，为孩子创造一个有联结的环境；第2步是玩耍；第3步是练习；第4步是掌握技巧；第5步是得到认可。别人对你的认可会将你和认可你的人之间联结起来，这个循环就完整了。

第1步很重要，创造有联结的童年。现在的孩子在成长过程中特别缺少联结，他们可能拥有很丰富的物质环境，但是生活中缺少最重要的元素，比如和其他人、某些地方以及热爱的活动之间的情感联结。有联结的孩子会觉得自己在社会上有更多的参与感。他能感觉到被爱的、关心的手臂拥抱着。感觉是个关键，它是用语言无法形容的，比信仰或知识更深刻。我称这种情感联结为联结维生素。我在本书开始就说过，让孩子茁壮成长的秘诀就是爱。爱让人感觉到联结。

当然，当我建议你为孩子创造一个联结的环境时，我并不是指电子联结。电子联结，比如手机、电子信件、即时通以及网络，已经定义了现代生活和现代人的童年，这是前所未有的。我欢迎各种电子产品的出现，不主张把历史的时钟调到过去，但是电子产品的使用必须适度。

如果电子联结取代了其他的所有联结，那么我们的生活就危险了。电子产品的危险在于它们具有诱惑力，甚至会导致使用者产生成瘾性。除非家长很小心，否则孩子可能会因过度使用电子产品而影响成长。

有联结的童年应该也包含电子产品的联结。我用“应该”这两个字，因为只要正确使用，电子产品可以帮助孩子学习及建立人际关系，但是，电子产品完全不是我所说的联结。

有联结的童年包括许多正向联结，比如，让孩子稳定、让孩子快乐以及指引孩子的力量。

发展、培养以及鼓励重要的联结，包括以下各项：

·和家庭建立联结。这是童年的联结核心。“联结”并不表示“没有冲突”，联结的反面也并不是冲突。要建立有联结的家庭，必须花时间相处、沟通、互动、讨论、争论，甚至吵架，但就是不要不理彼此。一家人一起吃饭，一起出去玩。重视家庭传统、仪式、节庆和家庭成员的生日。

·和朋友及社区建立联结。友情让人生有了意义。鼓励孩子交朋友，并维持和朋友间的友谊。自己以身示范，多花时间和朋友相处，即使有困难也要尽力和朋友相处。诗人叶芝（W.B.Yeats）说：“个人的荣耀从何处开始，在何处结束？我会说，我的荣耀是我有这样的好朋友。”

·和学校或职场建立联结。重点不是成绩如何或薪水多少，而是在学校或职场是否舒服自在、受欢迎，并能感觉到自己很有活力。

·和热爱的活动建立联结。鼓励孩子尝试所有的事。童年就是探险的年纪，找出喜欢什么、爱什么以及不在乎什么。找到越多喜欢的活动，就越可能得到终生的快乐。

·和过去建立联结。培养孩子和过去的联结，让孩子听祖父母讲故事，跟孩子说自己的童年故事以及有关家庭传统、奋斗、胜利和希望的故事。

·和大自然或特殊地方建立联结。孩子很自然地会和大自然产生联结，只要带他们出去就好了，带他们去特别的地方，比如树屋或天然野溪泳池，这是童年生活的一部分。

·和艺术建立联结。音乐、童谣、打扮、画画——儿童是天生的艺术家。一旦和艺术联结，他们会渐渐发展出一生的兴趣。

·和宠物或其他动物建立联结。可能的话，每个孩子都应该有宠物。宠物提供了不可替代的特殊联结。

·和信息及想法建立联结。关键不是你知道多少或你有多少好点子，而是你是否能够很自在地和信息建立联结。学习的最大障碍就是恐惧，要培养孩子不害怕和信息建立联结的能力。

·和团体、球队、社团以及机构建立联结。某些团体可以培养孩子的责任感。确定孩子生命中有某种心灵联结，不一定是正式的宗教信仰，可以是任何形式的心灵联结，让孩子能够思考生命的意义。最好有特定的地点和组织形式。孩子天生会问这些问题，鼓励孩子思考心灵的问题。

·和自己建立联结。当其他的联结不断成长时，和自己的联结也会同时产生。看到孩子渐渐感到自在，而不需要装模作样，总是令人欣慰的。如果你创造了一个充满良好联结的童年，发展出以上提到的各种联结，那么孩子自然会和自己产生良好的联结。每个人都可以享有充分联结的童年。不用花钱、不用考试、不需要任何条件、不需要通过任何测验，只需要下决心为自己或孩子创造这个联结。

爱与联结是同步发生的。如果你创造了充分联结的童年，就会创造充满爱的童年。这是家长最需要努力的，特别是那些面临无数挑战的分心孩子的家长。

以杰克和水上飞车为例，你可以看到他和杜立德湖有很好的联结。他允许自己冒一点风险，让自己接受最初的失败。他很熟悉每年会有一个新的水上玩具的家庭传统。在圣诞节看到这个玩具让他有机会从冬天就开始和夏天的度假产生联结。这让我们有机会想起并珍惜这个家庭传统。

这个联结的重点不是买玩具或花钱租度假小屋，而是创造支持家庭联结的传统。传统可以是除夕夜一起看联欢晚会；可以是每个星期日去博物馆参观，然后一起吃午饭；或者是每年聚一起狂热地观看足球比赛。这些传统可以不花一分钱，只需要花些时间，可是得到的联结却是无价的。

联结很自然地会导致优势循环的第2步：玩耍。玩耍是指任何让孩子的想象力奔驰的活动。只要有想象力，任何事情都可以变成游戏。玩耍时，孩子发现了世界，也发现了自己的头脑是什么样的、自己喜欢做什么以及以后还想做什么。在游戏中，孩子会成长。在游戏中，他们发展出“我可以做这个”或“我想做这个”的感觉，这会让他们满心期待着明天。这些是快乐人生的重要标志，比成绩或奖杯更重要。

杰克、湖以及家庭建立了良好的联结，他开始和水上飞车也产生联结了，他开始玩耍。

组装水上飞车的过程就是游戏，因为杰克跟着自己的想象力走。组装好，杰克尝试玩水上飞车，结果却沉下水。

这带领杰克到达第3步：练习。由热情地玩耍演变出来的练习会成为终生的好习惯。杰克一直尝试，他试了很多次都沉下去，但最终还是学会了。

面对自己喜欢又充满挑战的活动勤练不懈，就是优势循环的第4步。杰克不断练习，逐渐掌握骑水上飞车的技巧。我并不是说你得成为某项活动的冠军，冠军与明星只是一种虚荣的感觉，都是我们的文化愚蠢且危险的趋向，重要的是进步。刚好成为冠军或明星，那很好啊，但是我们的目标不是成为冠军或明星，而是要不断努力、不断进步。如果可以做到这一点，你的能力会越来越强。我说的掌握技巧就是这个意思，其效果将是惊人的。

在自己喜欢又充满挑战的活动中不断进步，是建立自信和自尊心最有效的方法。

自信和自尊心是人生成功、快乐的重要标志，所以特别值得培养。掌握技巧是最强的驱动力。家长常常问我：“我要如何让孩子有动机？”最好的答案就是让他们掌握某种技巧——也就是进步，某种他很喜欢又充满挑战的活动。如果取得进步，他很自然地会想继续努力，特别是如果这个活动对他很重要的话。不需要其他动机了，贿赂或奖赏都不如从某项具有挑战性又重要的活动中不断取得进步带来的喜悦更令人满足。

但是这一步也是双刃剑，如果你一直尝试却一直没有进步，只觉得受挫，那你的信心就会受挫。自尊心受伤，动机也消失了。因此，家长、老师或任何和孩子在一起的成人都要设法让每个孩子取得进步，不管他的能力如何。技巧不重要，进步才重要。只要有人鼓励，每个孩子都可以进步。

一旦掌握技巧，就会得到别人的认可，这就是第5步。杰克学会骑水上飞车，我们都看到了。家人和朋友都祝贺杰克学会这么难掌握的运动，他很得意。这是很棒的经历，他在各方面都有所成长。

我说的认可不一定是得奖或得第一名，我是指有人注意到你的进步。老师、队友、家长或朋友拍拍你的背或对你点点头、说些祝贺的话，这都表示他们看到并重视你的进步。这样的认可会让孩子的信心和自尊心大增，动机会更强，也会让孩子和这些人产生联结。

这时，循环就完整了。孩子从联结开始，然后又回到联结。认可带来的联结不但加强了技巧带来的内在收获，同样重要的是它也是道德的基础。大部分的坏行为，比如偷窃、破坏、说谎、欺骗和暴力行为，都来自缺乏联结的孩子。他们觉得自己不受尊重、没有价值、不受欢迎、被排挤、被错误对待、被误解以及被忽视。正确的道德教育应该强调联结。

帮助任何年纪或任何环境中分心的孩子，最重要的就是让他们进入优势循环的5步中。这个方法最棒的地方就是不分时间、地点，只要愿意，每个人都做得到。

家长不需要特别担心孩子的成绩，只要帮孩子创造一个充满联结的童年就可以。让孩子尽量尝试较多的活动，这样你才能发现孩子的优势。

一旦我觉悟到不要抗拒，事情就开始平静下来了。儿子不做功课，时间也不会停止，地球也不会灭亡。

——凯西，分心孩子的母亲

不要让别人说孩子不够好。学校的老师或亲戚朋友可能说这说那。别相信他们！去找其他可以让孩子成功的机会！

——玛琳，分心孩子的母亲

大部分家长和老师常犯的错误是他们过快地跳到了第3步：练习。如果有问题，他们会要求孩子做更多练习，他们要孩子更努力。努力通常确实会有一点帮助，但是要求孩子更努力就会像要求近视的人更用力地挤眼睛一样，而实际上，戴眼镜才会更有效。

创造联结的童年、开启玩耍的机会就是给孩子佩戴眼镜。有的孩子在学校可能成绩不好，却仍然拥有优势，他的未来仍然充满希望；而有的孩子可能成绩很好却缺乏联结，他的未来不会很好。

优势取向模式和优势循环结合得很完美。当你寻找孩子的才华和优势时，自然会创造联结和玩耍的机会。一旦你有了第1步和第2步，这个循环就会自动运转起来，你的孩子会开始期待明天。你只需要做到这一点，就可以让孩子拥有美好的人生。

我希望你认真看待这个优势循环，并运用在孩子的日常生活中。这是发掘孩子才华最好且最可靠的方法，同时也可以用这种方法培养孩子的重要特质，比如勤奋、自尊心、信心、期望、热情、友善及道德感。不但你的孩子会大大获益，你和整个家庭都会获益。

分心孩子的教养法则：

“优势循环”的5步骤：第1步是最重要的，为孩子创造一个有联结的环境；第2步是玩耍；第3步是练习；第4步是掌握技巧；第5步是得到认可。

在游戏中，孩子会成长。在游戏中，他们发展出“我可以做这个”或“我想做这个”的感觉，这会让他们满心期待着明天。这些是快乐人生的重要指标，比成绩或奖杯更重要。

在自己喜爱又充满挑战的活动中不断进步，是建立自信和自尊心最有效的方法。

家长、老师或任何和孩子在一起的成人都要设法让每个孩子取得进步，不管他的能力如何。技巧不重要，进步才重要。

第9章 如何分析孩子天生的做事风格

1999年，我们全家去旅行。大约半夜1点，我们找到一家小旅馆。全家5个人住在一个房间，因为太劳累了，我们倒头就睡。

早上6点，10岁的杰克摇我的肩膀说：“爸，我睡醒了。”

我半睡半醒地说：“好，我知道了，杰克。”

他问：“我可以看电视吗？”

我说：“不行。我们都还在睡。你也继续再睡会儿，好吗？”说完，我就翻身睡着了。

1小时后，杰克又来摇我肩膀，兴奋地宣布：“爸，看我做的。”我明白他的这句话常常代表着发生了很糟糕的事情，于是我坐起身四处看了看。我揉着眼睛，发现门把手那系着一条粗粗的绳子，绳子穿过整个房间，一直连到窗户的把手上。我仔细一看，发现这条绳子是用我们的衣服一件一件绑在一起做成的。杰克得意地说：“我用衣服做的晒衣绳！”杰克患有ADD，但他总是有创意十足的点子。虽然有时候他的创意很有价值，有时候却没用，但总是很有趣——直到现在仍然如此。当年在旅馆里我并不明白杰克表现了绝佳的心意动能（conation），因为当时我完全不知道心意动能是什么。而当我了解之后，我觉得这是我过去25年里最棒的、最令人兴奋的大发现。

这是一个非常重要的新观念

我是从凯西·科尔比（Kathy Kolbe）那里学到心意动能这个概念的。科尔比是旺德利克（E.F.Wonderlic）的女儿，旺德利克研发了许多评估技巧的心理测验，并广泛用于商界。在科尔比成长过程中，她的身边充满了各种量化的心智评量，评量似乎在她的血液中流动着，这让她后来发展出了自己的评量理论。

科尔比的工作核心就是找出个人天生的心意动能。心意动能决定你如何解决问题或作决定。心意动能是天生的，无法改变。心意动能无关智商，也无关好坏、高低或强弱——就像头发的颜色或惯用右手或左手一样。心意动能和你的情绪风格也无关，它们在心智世界里有自己的专属区域，并形成科尔比说的天生的工作模式（modus operandi，MO），即你和世界互动、解决问题以及采取行动的方式。即使是幼儿，你都可以看到他们天生的工作模式。这就是为什么有的幼儿看到时钟会拿起来仔细研究，有的幼儿拿起时钟就乱丢，有的幼儿根本没注意到时钟，而有的幼儿看到时钟就会笑。你的心智决定了你的行为，而不是别人要求你怎么做或你觉得应该怎么做。如果能够用自己天生的风格做事，那么我们就能取得成功；如果不能照自己天生的风格行事，那么我们会觉得很受挫，自然也不会获得成功。

想了解一个人的工作模式，就给他一堆废品，请他用这些废品做个东西出来。只要没人阻拦他，他的下一步动作就会显示出他的心意动能、心智风格和工作模式。比如，有的人可能完全不看这堆废物，先问一大堆问题，如果没有得到答案，他可能很不高兴，甚至生气；有的人可能不等你说完就马上开始在废品堆里翻找自己需要的，把东西拼凑在一起，如果你要他等到你说完之后再开始动手，他可能完全不会听；有的人可能会听完说明，然后小心地把东西摊开，分类摆好——金属放这里、衣服放那里、破的东西放一堆、有机的东西放一堆；有的人会花很长时间盯着这堆废品看，然后才动手，他会支着下巴、歪着头看很久。你可能会猜他是不是在思考。放心，他确实是在思考。

对这些人而言，这些工作模式都是“正确”的。解决问题的方法不止一种，这些不同的方法都有道理。你会决定用哪一种方法，这并不取决于你的智商、你的父母怎么教育你以及你的情绪模式如何，而是取决于一种被心理学长期忽视的能力：你的心意动能。

你可以想象大脑的功能有三部分：第一部分是情绪或情感，第二部分是思考或认知，第三部分是我们一直忽略的：心意动能——头脑的行动指令。心意动能让杰克在早上6点可以选择做其他事情的时候，却选择把衣服绑在一起做成绳子。

情绪是我们启动引擎的开关，情绪产生社交风格、野心和动机。情绪启动心意动能，并让我们开始采取行动。看着一堆废品，你可能觉得焦虑、困惑、兴奋，甚至愤怒，因为你得做这件无聊的事情。心意动能决定了你如何采取行动或对你的情绪能量作出何种反应。它会很自然地选择让你表现最佳的策略——不需要事前的指示或训练，并引导出你自己的某种行为模式和意义。

4种心意动能的特质

科尔比用她研发的科尔比成人量表（Kolbe A Index）和科尔比少年量表（Kolbe Y Index）[1]测验过50多万人，发现了4种主要的心意动能，或称为行动风格（action modes）。她的量表会让你在这4种行动风格上得到1~10的分数。1不代表你比较差，10不代表你比较棒。就像浅绿色并不比深绿色更好一样，分数只是表示某种行动风格的强弱程度而已。

科尔比量表的分数和我们平常熟悉的分数不一样，我们通常会得到一个“好”的或“坏”的分数。科尔比量表的分数没有所谓的好或坏。这些数字只是描述你的特点，并不是你取得的成绩。

每种心意动能都代表科尔比发现的某种人类本能。如果你在某一项的分数是1、2或3，表示你抗拒（resistant）这种风格；如果你的分数是4、5或6，表示你可以接受(acommodating)这种风格，也就是说，你会看情形决定用或不用这个模式；如果你的分数是7、8、9或10，表示你坚持(insistent)这种风格，也就是说，你会坚持这种行动风格。

科尔比将这4种心意动能的特质称为征信力（fact finder）、持续力（follow thru）、启动力（quick start）和执行力(implementor)。一旦了解科尔比的理论，你就会很惊讶地发现：用她的理论解释人们的行为是多么贴切。更重要的是，她的理论能够帮助有精神疾患的人。了解心意动能的概念以及孩子属于哪种模式之后，对于了解孩子如何学习、在学校表现如何以及孩子该如何发挥潜力，都会有实际的帮助作用。请你耐心地读下去，这个理论值得你花点时间了解。

好了，我们开始吧。在征信力、持续力、启动力和执行力4种心意动能上，你可以抗拒、可以接受或坚持。因此，共有如下12种行动风格：

1.征信力，抗拒；

2.征信力，可以接受；

3.征信力，坚持；

4.持续力，抗拒；

5.持续力，可以接受；

6.持续力，坚持；

7.启动力，抗拒；

8.启动力，可以接受；

9.启动力，坚持；

10.执行力，抗拒；

11.执行力，可以接受；

12.执行力，坚持。

根据这样的分类，每个人都可以拥有12种行动风格。要记住，“抗拒”的能力和“可以接受”或“坚持”的能力并无高下之分。

我们太习惯被比较了，从入学开始，一路不停地被比较。即使不是被比较，我们也会下意识地感到自己被比较。所以让我再次说清楚：你的心意动能就是最合适你的风格，不管分数是什么。任何得分都是好分数。就像鞋子一样，只有适合自己的才是最好的。

如果某种行动风格的得分较低，并不表示你在这方面的能力比较差，而是表示你不太喜欢那样做事的风格。没有哪种行动风格比其他的更好、更强或更有效，只要是自己喜欢的就可以。

征信力

坚持征信力的人（在7～10分之间）喜欢精确，喜欢先搜集很多信息再做计划，这种人会先问一堆问题再开始动手。他的优势就是搜集信息，如果没办法得到足够的信息，他会感到受挫，他的表现就会很差。

相反，抗拒征信力的人（在1~3分之间）倾向简化，也有能力简化。搜集信息可能让他觉得很不耐烦，他需要采取行动。如果他被迫听太多指示，或必须提供太多信息的话，他会觉得受挫，他的表现就会很糟。

可以接受征信力的人（在4~6分之间）可以采取任何一条路线，视信息和压力情况而定。有这种行动风格的人可以进行精确的解释，他可以帮助抗拒和坚持的人一起合作。

持续力

坚持持续力的人（在7~10分之间）很自然地喜欢安排，喜欢让事情都按表操作、按时发生，并确定事情都照着计划执行，所有的系统互相协调配合。

抗拒持续力的人（在1~3分之间）很自然地喜欢同时进行很多件事情，也很容易适应变化。他可以很快转换情境、转换方向以及掌握非常忙碌的时刻表而不遗漏任何事情；他可以同时照顾到很多人的需求而不会失误；他不需要看到一件工作完成了才开始另一件工作。而坚持持续力的人则相反，他必须一次完成一件事情。

可以接受持续力的人善于维持秩序。他可以帮助抗拒和坚持持续力的人一起合作，不至于彼此发生冲突。

有趣的是，老师通常是坚持持续力的人，而分心者通常是抗拒持续力的人。如果他们不了解科尔比的理论，就会认为对方的方式是错误的、是不好的。坚持持续力的老师会认为抗拒持续力的学生没有规矩、冲动、不负责任、缺乏动机、太容易分心以及对刺激比对学习还有兴趣等。抗拒持续力的学生会觉得坚持持续力的老师缺乏弹性、心眼小、有恶意、无聊、迂腐、缺乏启发力、愚蠢、呆板以及喜欢重复等。老师和学生都错了，但是他们会一直误解对方，以至于互相敌对。科尔比的理论可以改变这一切。

在解释另外两种行动风格之前，让我们暂停一下，先看看这个理论多么有革命性。一直以来，儿童总是被教导用正确的方式解决问题。通常，大家心目中的正确方法只有一种，如果孩子不照这种方法做，或是无法照着这种方法做，即使没受到处罚，也会被认为有问题或需要帮助。

但是在科尔比的理论中，没有“缺陷”的概念，每个人都可以用创意解决问题。关键在于发现并运用自己天生的行动风格。科尔比采取的就是优势取向的方法。

启动力

启动力得分高的人倾向发明、即兴、冒险、创新、避免标准化以及传统的做法。分心者的启动力分数通常很高，他们是坚持启动力的人。

反过来，抗拒启动力的人可能变得很愤怒，或是不以为然，因为他没有得到足够的指示、引导或解释就要做某件事情。老师通常是抗拒启动力的，因为老师的优势是稳定。

可以接受启动力的人就像其他“可以接受”类型的人一样，能够在冲突中带来和平。坚持启动力的人可能在叫嚷：“这些说明好无聊，让我们开始吧！”抗拒启动力的人可能会说：“慢一点，说之前请负责？”可以接受启动力的人可能会说：“如果我们都等一下，让每个人都觉得自在一些，然后就可以一起开始了。所以，大家少安毋躁，合作第一。”可以接受启动力的人的优势就是调停。

执行力

执行力得分高的人需要动手，他们很自然地喜欢创造。我的儿子杰克的执行力得分就很高。在科尔比量表上，他的执行力得了7分。所以，当他看到满地的衣服时，就会把衣服都绑在一起做成晒衣绳。如果是个坚持持续力的人，可能会把地上的衣服都捡起来收拾好（妈妈最喜欢这种小孩了）。像杰克这种坚持执行力的人喜欢不断地制造意外，而抗拒执行力的人则是善于想象解决问题的方法，但是不太会实际行动。我就是抗拒执行力的人，我不太会修理东西。我在家换莲蓬头时，却因不小心太用力，把水管拧断了，之后只好找杰克帮我修好。可以接受执行力的人则两种方式都能用，既看到莲蓬头需要换了，又可以自己去换，也可以请技术更好的人换。

了解你的心意动能可以大大改善你的人生。它可以引导你决定从事哪一种行业，也可以帮助你解决人际问题。在职场、学校以及亲密关系中，很多冲突都来自不同的心意动能或不同的做事风格。

以学校为例，许多分心的孩子在学校都很痛苦。2006年，亚利桑那州立大学研究了500多位教师和学生，请他们做了科尔比量表，进行心意动能评估，这项研究的结果非常具有启发性和实用性。

教师的心意动能典型地具有高度征信力（66％）和持续力（62％）。而分心学生则相反：2/3的学生都对征信力和持续力具有抗拒性，他们的心意动能倾向于坚持启动力和执行力。

这个研究结果的意义非凡。如果你了解科尔比理论，其意义就不言自明了。数据显示分心的学生和老师之间不能有效地沟通。坚持征信力和持续力的老师期待学生能有组织性、课前能进行复习以及能注意细节，而大家往往认为坚持启动力和执行力的学生有分心的症状，他们需要实验、冒险以及用实际行动解决问题。这就是为什么许多分心的孩子在学校会惹上麻烦。

如果老师和学生都能理解不同心意动能的冲突，并能就事论事——只是内在的做事风格不同而已，那么就能避免师生间发生冲突。

大部分老师大概不会马上接受科尔比的理论，以及采用该理论评估并了解自己的心意动能以及学生的心意动能。他们大概也不会突然间了解：大多数分心的孩子是属于坚持启动力和执行力的人，他们天生就和大多数老师不能有效地沟通，因为老师大多都属于抗拒启动力和执行力的人。老师大概不会因此忽然采取新的教学方法，家长、医生或任何其他人大概都不会。

但是，正在读本书的你或许想了解，同时也想让孩子了解。与其痴痴地等着学校发生改变，不如你和孩子想办法管理老师，不要期望老师会学会管理你的孩子。不管公平与否，这就是现实。不管你喜欢与否，如果孩子学会管理自己的学习，他就会得到比较好的教育。

每个学期开始，我会花点时间跟儿子的老师解释他的特殊情况以及可以帮助他的策略。老师知道要让他坐在靠近老师的位子，使用正向的技巧给他布置学习任务，让他帮忙而不要期待他一直乖乖地坐在座位上。他负责管理班级图书，老师还让他写一本关于学校的书并出版。这让他觉得自己很重要，他已经能够融入班级这个集体了。

——安琪拉，分心孩子的母亲

首先，我会建议你上网付费做一次科尔比成人量表，了解自己的心意动能，然后让孩子做科尔比儿童量表了解他的心意动能。一旦你们都了解这些内在动能如何运作之后，就可以开始开发一些策略了。

你也可以跟孩子的老师说明科尔比量表及理论。如果老师能够接受，你和老师就发现“金矿”了，因为老师和学生的生活将永远发生改变。老师也可以做科尔比量表了解自己。

我自己的科尔比量表结果是：5-3-9-2。

征信力：5（可以接受）；

持续力：3（抗拒）；

启动力：9（坚持）；

执行力：2（抗拒）。我的执行力得分只有2，这意味着我天生就笨手笨脚。我的想象力很丰富，却不太会执行。我的启动力得分高达9，这意味着我启动力非常强，分心者都是这样。我持续力很弱，当然不可能等待、听话、服从指示或遵守规定，我会不耐烦。这并不表示我是坏人——分心的孩子在学校经常被视为坏孩子，但这确实意味着我最好有些策略，免得惹上麻烦。

如果我不多加思考，发脾气会是我最自然的“策略”了。现在我学会使用一边等待一边敲手指头、动动舌头、想象美食以及回忆球赛等方法。这些消磨时间的小技巧让我不再那么受挫了。如果必须等得更久，我会玩一个简单的猜字游戏。我只需要一张纸和一支笔就可以了。我先横着随意写5个字母，再另起一行横着写另外5个字母，这样，我就有5对姓名的缩写字母了。游戏的目的是我要为每对缩写的字母想出一个名人的名字。这个游戏陪我度过了很多漫长的等待和无聊的演讲。

我的征信力有5分，这表示我可以接受。不管是什么计划，当我的启动力让我立刻跳起身时，我的征信力会提供缓冲。比如，在写这本书时，我应该先做研究再开始写，但有些荒唐的是我的本能表现却是先写后研究。我的征信力会保护我，不让我那样做。我的征信力会检查、会叫我踩刹车，于是我乖乖地开始做研究。当然，我的心意动能让研究工作变成一场探险，于是就有了趣味……

我到外地旅行去访谈别人，我寻找各种治疗分心的新方法和新信息。我发现了新想法，并认识了从前不认识的专家，比如关于心意动能理论的发明者科尔比，我向她提出直接而有挑战性的问题。我尽量让寻找信息的过程更有趣味性，我运用持续力避免单调无聊。

我大力推荐家长在孩子身上运用心意动能这个策略，尤其是在上学这件事上。知道孩子的心意动能如何之后，家长还要帮助孩子适应老师的心意动能。我敢打赌老师具有很强的征信力和持续力——教育体系中的老师就是这种风格。比如，你的孩子像一般的分心孩子一样，想要用创新的方法交作业。你需要鼓励孩子举手，等老师叫他发言的时候说：“我认真想过这个问题了，我已经计划好了。”不管孩子接下来说什么，老师大概都会赞成，因为征信力和持续力强的人认为研究和计划神圣无比。

如果孩子能够适应老师的心意动能，在班上的表现就会比较好。你可能希望老师学着适应孩子的心意动能，但光是希望无济于事，你和孩子需要有效的策略，才不至于让学校成为孩子受苦和受挫的地方。

假设孩子的科尔比量表结果是：5-5-2-8。征信力5分、持续力5分、启动力2分、执行力8分，这表示他的启动力弱、执行力强。他需要稳定、有计划和系统。

启动力弱表示他遇到新事物会不舒服，他可能受不了，所以你需要教他求助以及询问。大部分老师非常喜欢提供指导、系统和结构，他们会很高兴学生提出这些要求。这会让老师有机会做自己擅长的事情，这样对老师和孩子都有好处，但是你必须教孩子主动提出来，你可以在家里和孩子利用角色扮演来练习。执行力强证明他是个坚持执行的人。他需要尽量用实际经验学习，他可能不擅长用文字学习。他需要你帮助他练习基本的沟通技巧，比如眼睛看着对方、倾听、回话以及不要嘟囔。他擅长动手，不擅长动口。不要期待他唧唧喳喳，不要问一堆问题，或是要求他用一长串的话跟你说他今天过得如何，他不会主动跟你说这些。如果你误以为他做得到，于是一直问他，那么你们两个人都会很痛苦。如果你（或他人）一直让他觉得他天生的做事风格不好，他会更退缩、失去信心以及失去正面的自我形象。

他的潜力在美术这样需要动手的创造性活动上或其他可以动手的活动上。鼓励他多做这方面的事情，并让老师知道他的长处。越能够跟老师解释自己行为的孩子，取得的进步就越大。大多数老师的心里都认为努力可以克服一切，如果你的孩子让老师觉得他在偷懒，即使只是一点点，那么你的孩子就要倒霉了。你可以教孩子如何向老师解释自己需要尽量动手做。大部分老师都知道如何让孩子动手学习，老师可以打开抽屉，拿出那些教具来用一用。

让我们举另一个例子。假设孩子的科尔比量表分数是：6-8-1-5。征信力6分、持续力8分、启动力1分、执行力5分。有一次，我遇见一个14岁的男孩，他叫瑞安，他的科尔比分数就是这样的。他的临床诊断是强迫症、焦虑症和ADD。

瑞安的持续力很强，擅长进行系统性的活动和做计划，而启动力不足表示瑞安痛恨突然的改变或惊奇。如果好好运用这两种特质，而不是把它们视为缺点或疾病，那么结果会很好。他可以做计划，设计一个系统协助自己面对不确定性和改变；他可以学习简单的概率，把确定和不确定的事情、可以预期和无法预期的事情、表面和隐藏的事情都做成图表（互相重叠的圈圈）；他可以计划如何面对无法预期的事情，并发掘隐藏的事情；他可以运用自己很强的持续力来创造结构和他渴望的稳定。只要拥有计划就能让他觉得自己不那么脆弱，能够控制任何情况，于是焦虑感会立刻降低。这些做法不但能对他的情绪及学校的教育有帮助，也可以用在他以后的人生中。

不论孩子的科尔比量表结果如何，你都可以和孩子一起拟定策略，让他的学习更加有效。如果征信力弱，他可以通过提纲的方式写下他在班上看到的重点，别担心他不能详细地做记录——反正他也不会看这些笔记。如果持续力强，鼓励他做计划以便完成任务并面对无法预期的部分。如果执行力弱、启动力强，教他化学实验课要记得求助，鼓励他贡献自己擅长的能力，比如想法多或能够面对突如其来的意外。

寻求帮助并帮助别人是极为重要的人生技巧，如果在学校能够这样做就没问题了。孩子的目标并不是完全不依赖别人，没有人能够完全不依赖别人而独立地生活。他们的目标是能彼此有价值地依赖，有需要的时候知道如何求助，同时贡献自己的力量。这就是人生，我们在学校是可以学到的。

科尔比模式是个很有创意的理论，可以让孩子了解自己的优势，也让他学会如何运用这些优势。当你和孩子了解自己的心意动能模式之后，就能够思考出一套系统，让孩子在学校及其他地方能有效地依赖他人。

分心孩子的教养法则：

心意动能决定你如何解决问题或做决定。心意动能是天生的，无法改变。心意动能无关智商，也无关好坏、高低或强弱。

如果能够用自己天生的风格做事，那么我们就能取得成功；如果不能照自己天生的风格行事，那么我们自然也不会获得成功。

4种心意动能的特质分别为：征信力、持续力、启动力和执行力。

[1] 可登录www.kolbe.com,获取科尔比量表。

第10章 让孩子成为管理自己的大师

一位母亲跟科尔比说：“我好绝望。我儿子安迪9岁了，原本是很优秀、很快乐的孩子，可现在他在学校越来越受挫，他的自我形象越来越糟糕，他甚至说他恨自己。我实在很害怕。他很努力，可是却没什么进展。请你一定要帮忙！”

科尔比常常听到这样的故事。安迪很有语言天分，但是常常需要站起来走动。到了学校，他必须保持安静且坐着不动，除了听课写笔记之外，什么都不可以做。科尔比猜测安迪的心意动能模式和成千上万的分心儿童一样，这些孩子的心意动能和典型的1年级到6年级课堂要求的课堂行为背道而驰。

科尔比问这位母亲：“安迪擅长做什么呢？”

她说：“我几乎想不起来了。因为他的老师给我们举出了一长串他做不好的事情。他非常愤怒、非常压抑，现在根本不肯尝试做任何事情。”

科尔比问：“想一想，他小时候会做什么事情让你微笑？”

“他傻乎乎的，跟他说话很有趣。他很会说话，对任何事情都很好奇。一旦玩起来，他的想法很多，他特别喜欢做一些小物件，做了之后再毁掉。”

“听起来安迪是个很棒的孩子，他天生的行动风格和大部分老师以及美国大部分学校使用的教学方法不相符。如果我猜对了，或许我可以帮助他做些改变——会很快的——这会让他的生活容易些，而且更有趣。”

科尔比建议安迪先做科尔比儿童量表。安迪上网做量表，觉得很好玩。之后，他和父母一起阅读相关资料并一起听科尔比的录音带。他们非常讶异地发现，科尔比量表精准地抓住了安迪的特质，给了他很多正向的建议，让安迪了解如何运用自己的天生特质。安迪的母亲告诉科尔比：“我无法相信！学校跟我们说了一大堆安迪的缺点，而科尔比量表却认为这些都是他的优点。这就好像你把窗帘打开让阳光进来一样。虽然我们看到希望，可是他长期以来一直认为自己很糟糕，现在没办法相信自己是很出色的。”

科尔比说：“我会再给他一些建议，我称之为‘心意动能技巧’（conables tricks），可以帮助他用很简单的方式进行自我管理。”

安迪的测试情况如下：

征信力3分，可以帮助他简化事情；

持续力2分，表示他适应力很好；

启动力8分，他擅长即兴说故事；

执行力7分，他需要来回走动以及做手工活。

量表结果也解释了为什么他的征信力让他做事粗枝大叶，不喜欢花很多时间搜集信息然后再开始动手。他的持续力很弱，不喜欢一直重复的作业，常把老师布置的作业弄丢。他的启动力强，所以有常常插嘴的习惯。他的执行力强，因此不容易坐得住。

安迪的父亲说：“我明白了。安迪天生的能力在学校不受重视，甚至可能引起师生冲突。我想，我们家长也是造成这些问题的一个因素，我们也让他坐好、不要说话。所以你是说，他做功课的时候需要站起来走动？”

“是的。你没看过吗？在职场上有很多人喜欢一边接电话一边走来走去，或是站着画图而不是坐着画图，或是只有和别人一起‘头脑风暴’时才有好点子——他们常常打断彼此、使用模型来讨论点子。安迪将来可能就是这样闯出一番事业的。”

科尔比很了解商界，她32年前创建了一家公司，曾经是世界500强企业的总裁顾问，在重要的商业会议上演讲，并设计了通行全球的管理软件。她从体育明星、科学家、艺术家以及教育家等各行各业的精英口中听到无数的故事。许多人描述的课堂行为和安迪的表现一样，而现在这些行为被认为是ADD的症状。

科尔比说：“这些人的特质一直没有变，改变的是环境。安迪的心意动能会让他在产品研发、销售、物理和地理等这类的科学领域，专业的体育领域以及室外活动中表现出色，他适合任何需要坚持和充满不确定性的行业。”

当安迪听到科尔比的这些话时，他开始相信自己。“你是说，即使我在学校表现不好，我也可以做这些工作而且做得很好？”

“是的。当然可以。”科尔比不是随便说说。经过了25年的长期研究，她知道哪一种心意动能适合从事哪一种工作。

科尔比跟他保证：“从事这些行业中的很多人跟我说的故事都跟你的故事一样。他们都使用我教你的那些方法，这些方法让他们在需要的时候能控制自己，可以保留能量，而不是惹出麻烦。”

安迪的母亲说:“所以我们需要一直告诉他，他的心意动能很棒吗？”

科尔比提醒他们:“不是一直说‘好棒！好棒’，他确实面对着很大的挑战，因为他天生就不符合大部分学校的要求。我们发现大部分小学老师的心意动能和安迪的心意动能几乎是相反的。大部分老师持续力强，需要按照某种顺序进行活动，这样的环境并不适合安迪。”

科尔比继续说:“我跟孩子说，科尔比测验的结果显示他完全能够解决自己的问题，作出好决定，但是他必须负起责任，控制自己的能力，好好运用。”

科尔比解释说安迪需要重新寻找小时候有所成就的喜悦。他也需要为自己负责，学习管理自己的能力，用适合的方式提出自己的要求。

科尔比告诉安迪：“你会发现你完全能够照着自己的方式解决问题，同时不会打扰别人。我观察了许多像你一样的运动明星和其他成功人士，他们就是这样做的。”

科尔比针对安迪的兴趣、年纪和技巧为他量身定做了一套心意动能技巧。当知道他痛恨写字、希望变成摇滚歌手以及喜欢科技知识后，科尔比提出了一些建议。

她说：“你得习惯写字，摇滚歌手需要帮很多人签名！用你学到的科技知识学习印制自己的相片，并在上面练习写给粉丝的话。”科尔比建议他印一份宣传文案，描述他将来取得的成就和名气。这些活动吸引了安迪的启动力和执行力。他们一起进行“头脑风暴”，讨论如何利用网络上的免费软件设计宣传文案，或是利用现成的宣传文案，把文字剪贴上去。这个活动的目的是让安迪找出达到目标的最佳途径。持续力比安迪强的孩子可能很兴奋地要将这份宣传文案放在自己的剪贴簿里（按照顺序排列好），但是安迪很聪明地决定只要将宣传文案贴在冰箱门上就好了。

这样，他就不会跳进一个他可能无法完成的宏伟计划里。他和科尔比谈到他若是想做那么复杂的计划，可能根本无法完成，最好想都不要想，他们一起大笑起来。

科尔比加上一句：“安迪，记得要一面看电视或听音乐，一面做这件事，这样才不会太无聊。”

“真的？你真的认为我应该那样？”又是一阵大笑。

“你为何不跟父母商量一下，一面听音乐一面做功课？看看会不会做得更快更好？如果做得更好的话，说不定可以试试一面看电视一面做功课呢。我自己就觉得这样做可以让做功课没那么痛苦。我有阅读障碍、图形认知困难和ADD，但在大学里还是主修了新闻专业。”

“我们都能找到建设性的方法做我们想做的事情，我敢打赌，你若在户外，甚至是坐在树上，可能学得会更好。一定要避免学习用的纸张被风吹走，这样你才能更专心在这张纸上。”

“啊！你真的认为我爸妈会让我这样做吗？”

“要很有礼貌地问他们。一定要让他们知道，你会找出方法让自己及时完成必须要做的作业，而且一定要取得更好的成绩证明自己。”

过了几个星期，安迪的母亲写了一封信给科尔比：

安迪一直在寻找做功课的方法，全家都觉得这很有趣。似乎仅仅让自己身体比较舒服就可以减轻他对写功课的焦虑了。我们简直无法想象走动对他有多重要，怪不得他觉得学校像监狱。现在我们知道他的心意动能了，我们自己也做了科尔比成人量表，每次想要告诉他怎么做的时候，我们就会忍住。我们听从你的建议，把注意力放在最终目标上，即让他自己找出解决方法。现在我们对每个孩子都这样。我们的家庭生活有了很大改善！心意动能技巧也帮助安迪学会如何面对老师。科尔比总会建议孩子搞清楚老师的心意动能。安迪能否了解老师拥有和自己相似或不同的心意动能呢？他要如何有礼貌地要求用不同的方法做事情呢？他能够如何改变自己做事的方法以避免打扰到老师和同学呢？

科尔比发现孩子们喜欢自己想办法让生活更顺利、让成绩更好。她告诉他们要一直提醒自己，寻找回答问题或做功课的正确方法，这样才会有成就感。

科尔比也认为老师不用改变自己的教学方法来配合学生的心意动能。

科尔比说：“我跟老师保证，我的理论不会增加他们的工作。”老师一直不知道科尔比是怎样让安迪改变的。而对安迪而言，他按照科尔比的方法想象着老师是他的乐团领队，他要依赖领队的带领和指导，还要配合其他学生。科尔比鼓励安迪假装同学都是他的乐团伴奏成员。

开始运用科尔比技巧的一年后，安迪就像其他运用科尔比技巧的学生一样，成为管理自己的大师。他对本身的心意动能——以及他和别人的个别差异的觉察让他擅长与人合作。他能注意到自己给别人带来的影响。当他的能力不适合处理某个问题时，他更懂得找合适的人求助。

几年后，他说：“如果我找女朋友，我要找一个会写清单的女孩，她会记下我们要做什么、什么时候做。我的持续力适合做很多工作，但是我需要她做记录。”安迪已经将学到的知识运用在人生的每个阶段了。

不是每个年轻人都有幸参加科尔比的小团体或接受一对一辅导的，因此，科尔比通过非营利的心意动能中心（Center for Conative Abilities）发展出一套系统，并通过学校和社区等机构传播。她将这个独特的系统称为“前行计划”（Project:Go Ahead）。这个计划类似安迪接受的辅导过程，可以提供所有孩子（尤其是被诊断为ADD的儿童）一个发掘他们心意动能的机会，并教导他们学会自我管理，在学校或其他地方取得成功。

科尔比说：“我们根据学校或机构是否愿意倾听孩子诉说他们的需求，然后批准学校或机构使用我们的计划。我们必须看到成人和儿童之间有相互的尊重，就像职场上，上司和员工之间也要在各方面相互尊重一样。”

科尔比到某个经济地位和种族分布都很多元的学校里去执行前行计划。他告诉一群科尔比量表分数相似的学生：“科尔比量表的结果显示你们都完全有能力解决问题，而且都会运用相似的方式解决问题。”一个自我形象低落、来自贫穷家庭的少数民族女孩，看看坐在旁边的优等班男孩。

她说：“哇，我真不敢相信，我的能力和你的能力一样好。真酷！”

老师完全不需要做任何事，这个女孩就开始不断地运用自己的心意动能自己解决问题了。

校长说：“没人相信这个孩子会变成优等生。只要孩子相信自己的能力，就会发现自己可以做得更好。这真是太不可思议了。”

分心孩子的教养法则：

孩子们喜欢自己想办法让生活更顺利，让成绩更好。

了解自己的心意动能以及自己和别人的差异后，分心的孩子会对自己给别人的影响更敏感。当他的能力不适合处理某个问题时，他更懂得找合适的人求助。

与其痴痴地等着学校改变，不如你和孩子想办法管理老师，不要期望老师学会管理你的孩子。

第11章 分心孩子的父母应如何与与老师建立有益的关系

前一章讨论科尔比的心意动能理论时提过，如果你能够让老师和你站在同一阵线，那么通常就会很容易解决问题。大部分工作必须靠你和孩子一起完成，但是如果你的态度好，又能清楚地表达自己的想法，那么很多老师应该愿意和你一起学习。

当孩子被诊断出有ADD时，家长要不要跟学校说、要说些什么？我们的建议是保持开放、诚实的心态，但前提是要先和老师建立彼此信任的关系。互相信任、互相尊重总会带来最好的结果。

分心孩子的家长和老师常常陷入斗争，很快，学校的行政部门也会介入。最终，没有人会赢，而孩子会输得更惨。所以，即使你知道自己是正确的，而学校是错的，也不要和学校成为对手。

起初要先对老师伸出友谊之手。花点时间多认识老师，然后再和老师讨论有关孩子的问题和解决策略。闲聊是很重要的，也许一开始会很尴尬、很无聊，甚至很累，但一切都是值得的。聊天可以让接下来的讨论更顺畅，所以，可以聊聊天气、年轻人的流行服饰等任何你能想到的事情。深入地了解老师的自身情况。他是什么样的人？从事老师这个职业多久了？在哪里长大的？有孩子吗？对教育有什么想法？他认为现代儿童和家长面临的最大挑战是什么？

如果家长听得进去的话，老师会想跟家长说些什么呢？老师是专家，将老师视为专家是绝对有帮助的。

询问老师是否需要生活中的其他帮助。给老师提供自己的专业意见，比如金融、健康或其他方面的。很多家长都不知道可以先主动为老师提供帮助，然后再跟老师提出特别要求。

当然，你并不一定非要这样做。你交纳的学费应该足以提供孩子需要的任何特殊待遇，但是想一想，在生活中，如果别人愿意为你服务，你是不是也会更愿意加一把劲为他们服务呢？这就是人性。如果家长一开始就很强势地提出各种要求，可能会如愿以偿，但是学校或老师不会那么热心、那么有效率地帮你。如果老师一开始就表示很愿意帮助孩子，那结果就不一样了。

和学校建立正向的关系，主要是和老师，这是你送给孩子的珍贵礼物。多年来，我见过很多个案，因为没办法花时间和老师建立正向关系，以至于令孩子在学校遭到白眼。我也见过很多个案，因为家长肯花时间和老师建立亲密关系，所以孩子在学校中度过了很快乐的时光。

这就是现实。如果你花时间和老师建立良好的关系，孩子在学校的表现会更好，他们也会更喜欢上学。

我学到的第二个教训就是“特殊教育”常常中看不中用，能免则免。学校提供的特殊教育有时很好，有时只是提供保姆服务而已。如果你觉得学校的特殊教育不好，又负担得起家教的费用，最好是请家教。

如果你能跟老师达成共识，提供孩子非官方的个人教育计划（individual education plan,IEP），那当然最好。你可以帮自己和老师省下很多公文往返和开会的麻烦。有时候你需要走官方途径，建立正式的个人教育计划，进入行政系统，但是我会鼓励你先尝试非官方的做法，私下解决。

该如何进行呢？你可以和老师约时间见面（已经建立良好关系之后），询问老师孩子需要什么。跟老师解释你的孩子爱分心，询问关于管理分心孩子的意见，或许他以前也教过分心的孩子。一定要尊重老师，将老师视为专家，你会得到很棒的结果。真心倾听老师说的话，试着把自己的意见先放一边，保持开放的态度。如果你能这样做，老师往往也会这样对待你。接下来，说出你觉得孩子有什么需求，然后看看你和老师是否可以达成某种私下的共识，并制订计划，这样就不需要运用特殊教育体系。先跟老师提科尔比量表的结果，作为讨论学习及行为差异的开场，让老师看看这些测验的结果也许会很有帮助——具体证据最有说服力。

如果老师愿意阅读分心的相关资料，你可以建议他读读本章接下来的内容，它们是专为老师写的。你也可以给他看整本书，但是大部分人，包括老师，在工作之余没时间为别人读整本书，所以我刻意写得简单扼要。

老师如何帮助分心的孩子

给你看这一段文字的人可能已经跟你说过了，我治疗分心的孩子有25年的经验。我自己也有ADD，我希望我的经验能够帮助你教导分心的孩子。

谈到分心或帮助分心孩子时，我提倡采用优势取向的模式。这本书就是关于了解和运用优势取向模式的，如果你没时间读这本书，我希望这一段摘要会让你有足够的了解，并将之运用在班级中分心的学生身上。

优势取向模式并不是将分心视为疾病，而是视为天生的特质和个性。我跟分心的孩子描述分心时，都说他们的大脑是拥有普通刹车系统的法拉利跑车，但是他们的刹车系统不够强大，因此无法控制自己的大脑。

有了这个基本的了解，我希望你能理解分心的孩子不是故意犯错的。分心的孩子有专注力缺失、缺乏组织能力、时间管理能力差以及易冲动等问题，不是因为他们不够努力，而是因为他们大脑的生理结构所造成的。

ADD有家族遗传性，会受到基因的高度影响。

同样的基因让分心的孩子也拥有某些优秀的特质，比如创造力、活力、直觉、敏感、宽容、魅力、想象力以及好奇心等。他们感兴趣时能够非常坚持、能够跳脱框框去思考。

重要的是，老师不能让这些孩子自认为是残障者。老师必须让他们在课堂中没有恐惧感，让孩子——全部的孩子有足够的安全感，让他们不怕犯错。

作为老师，你有机会改变孩子的一生。我小学1年级的艾老师就改变了我的一生。我1955年上小学，很快就发现自己有阅读障碍。在那个年代，如果你不会阅读，得到的“诊断”就是你很笨，而“处方”就是要更努力。虽然艾老师没有接受过正式的阅读教学的训练，但是她知道我需要的是什么。

阅读课上，我们都坐在桌前，轮流大声读。轮到我的时候，我不会读，我结巴得很厉害。这时，艾老师会走过来坐在我旁边，一只手揽着我的肩膀。虽然我读得结结巴巴，也读不好，但其他孩子不会取笑我，因为老师就坐在我身边保护我。艾老师不让同学取笑我，她的耐心让我能够专心阅读。

我的个人教育计划就是艾老师的手臂，她的手臂改变了我的一生，因为她赶走了我的恐惧和羞耻感。我是班上表现最差的，可是我不觉得丢脸，我也从来不怕尝试。

她的手臂保护了我一辈子。我现在阅读的速度还是很慢，但是我从哈佛大学英文系毕业，成绩优良，现在的工作需要我阅读、写作和演讲。若不是艾老师，这一切都不可能发生。这就是老师带给我的影响。

除了强调优势和消除恐惧与羞耻之外，你还可以在课堂上采取以下措施帮助分心的孩子：

·让分心的孩子坐在教室前排（但不要和你坐在一起）。如果能让大家围坐一圈更好，这样，总是有人看得到他。有人看着的时候比较不容易分心。

·如果可以的话，尽量抚摸学生。只要一想到艾老师的手臂（现在在美国的某些州这样的触碰是违法的），我就感到很温暖。如果可以，碰触学生的肩膀，这不但可以鼓励他，也可以让他的注意力回到正在做的事情上。

·双眼直视学生。你的注视可以让他回神。

·叫学生的名字。听到自己的名字被叫到，很难不回神的。

·永远不要罚学生不准下课。下课后动一动可以提高注意力。

·早上带学生一起做伸展操。

·让学生坐在体操球上，而不是坐在椅子上。体操球可以刺激肌肉和骨骼，对大脑有帮助；同时还能用到小脑，对专注力有帮助。

·教学生如何照顾大脑，比如营养均衡、运动、足够的睡眠以及减少玩电玩的时间。

·用已经学会的主题作为基础，引进新的主题。分心的孩子很容易受挫。如果他们觉得无法了解新的内容，就会感到受挫。举个例子，开始教分数时，先告诉学生分数只是除法的另外一种表现方法而已，他们已经学会除法了。

·将大主题分为几个小主题，这样比较容易掌握。比如，读书心得可以被分解为8个步骤，科学实验可以用12个步骤列出来。这让分心的孩子不至于觉得受挫，这样对其他学生也会有帮助。

·注意并欣赏成功的时刻。分心的孩子往往整天都得不到任何夸奖，得到的却是一堆责骂或处罚。想象一下，如果你整天像他们一样过日子会有什么感觉。

·和家长保持联系，即使你不喜欢他们。我给老师的建议就和我给家长的建议一样：和对方交朋友。

·不要让学生或家长把分心当成借口。分心不是逃避责任的借口，而是让学生更有效地负起责任的理由。

·不要落入“道德诊断”的陷阱，不要因为为孩子遇到的困难和行为问题而责怪学生。看得更深入一点，分心是神经问题，不是道德缺陷。

·最重要的是，享受这些学生的陪伴。没有任何事情比这个更有用了——对学生或对你而言。

分心孩子的教养法则：

要先和老师建立彼此信任的关系。互相信任、互相尊重总是会带来最好的结果。

很多家长都不知道可以先主动为老师提供帮助，然后再跟老师提出特别要求。

和学校建立正向的关系，主要是和老师，这是你送给孩子的珍贵礼物。

这就是现实。如果你花时间和老师建立良好的关系，那么孩子在学校的表现会更好，也会更喜欢上学。

“特殊教育”常常中看不中用，能免则免。

一定要尊重老师，将老师视为专家。真心倾听老师说的话，试着把自己的意见先放一边，保持开放的态度。

第12章 学校和老师应如何发掘孩子的优势

当我遇到玛乔丽·范芙立德（Marjorie Van Vleet)时，我跟她说她是上天派来的天使。她很谦虚地否认，但她真的是天使，她拯救了很多被社会拒绝的孩子。

她办的学校很特别，专门收其他学校不肯收的学生，学校中大部分学生都患有ADD或其他学习障碍，学校没有特殊教育的经费。她负责所有的行政工作，教师队伍只有4个人，其中还包括她自己。40个在16~21岁之间的学生，其中60%来自贫困家庭，许多学生有暴力倾向或犯罪记录。

欢迎来到纽约州康宁市康宁社区大学（Corning Community College）附设的康宁学习中心（CorningPainted Post High School Learning Center,HSLC），这就是玛乔丽·范芙立德办的学校。在这里，我们亲眼看到，每个孩子都可以发挥潜能，不管他们是谁或来自何处。

这不是一所传统意义上的精英学校，他们只收想要学习却无法在主流学校学习的贫困家庭的孩子。除了教师的创造力和满腔热情之外，学校再没有什么宝贵的资源了。学校不分年级，所有学生在一个开放的环境中学习，迫于教育经费等因素的限制，范芙立德不得不这样办学。

这是教师的噩梦吗？不，这是范芙立德的美梦成真。

范芙立德爱她的学生和她的学校。创校5年来，康宁学习中心学生的出勤率高达93％，这足以看出学生们热爱学校。大多数学生在外面都有工作，要下午到学校上3小时课。虽然这不是传统的教学方法，但是取得了很好的结果。

他们的课程很有创造力。我刚认识范芙立德的时候，她并不熟悉科尔比理论和心意动能，但是学校允许学生运用自己天生的行动风格来学习。比如，老师可能在数学课带学生去攀岩，面对岩壁学习勾股定理（Pythagorean theorem，直角三角形两边平方加起来等于斜边的平方）。如果学生不喜欢读指定读物，那么可以读其他书。范芙立德跟我说：“世界上书那么多！我只是希望学生多读书而已，不在乎他们读什么书，能读就好。”

学校用非传统的教学方式教英文、历史、数学、科学和外文。比如，在科学课上老师教学生做生质柴油、学习纯化，然后用来发动引擎。而在另一堂科学课上，大家一起制造了一艘真正能跑的水陆两用气垫船。

你可能误以为这是一所让学生随意毕业的学校，而毕业生是无法继续读大学的。你错了。康宁学习中心一年有76％的学生通过纽约州标准测验（New York State Regents Exam），这个成绩比许多纽约高中都好。你也可能会说班级那么少，学生的学习当然比较好，但实际上他们根本没有班级可言。学生们自主学习、互相讨论，和老师一对一谈话，也参加类似班级的团体讨论。除了这个小小的优势之外，他们面对的是一般人无法克服的劣势，比如教师人数少、教育经费少以及没有特殊教育，而全校学生都需要特殊教育。

这里的大部分学生被诊断出患有ADD或学习障碍。大家可能怀疑，学校要如何解决学生的特殊需求呢？康宁学习中心做的第一件事情就是“取消标签”。许多专家认为给学生贴标签会让他们永远无法成功，但是在康宁学习中心奇迹发生了，他们的表现反而更好，因为范芙立德运用了优势取向的教学方法，取消了学生身上的标签。

范芙立德和教师们用来取代特殊教育的方法，就是我之前提到的优势循环5步骤和科尔比的心意动能理论，虽然他们并不熟悉这两套理论。

科尔比、范芙立德和我的共通点就是我们相信所有学生都有某种才华，老师必须创造学习环境，让每个人用自己天生的行动风格学习和生活，这样他们的才华才可能被发掘出来。

不是每个申请康宁学习中心的学生都可以入学。他们不仅需要有曾被其他学校开除的经历，也需要写一篇文章解释他们为什么想进康宁。之后，入学委员会审核资格，委员会的成员包括申请者工作单位的领导、康宁中心的老师以及一些在校的学生。

一旦获准入学，学生会面对一个同之前完全不同的环境，不管学生的行动风格如何，学习是必然的。

学校有3条规定。第1条规定：在学校或职场都不可以嗑药喝酒。范芙立德认为，她无法控制家庭环境，但是她鼓励学生尽量少喝酒，大部分学生都会遵守这个规定。

第2条规定：禁止暴力，不论是肢体或语言。创校5年来，康宁学习中心没有发生过任何冲突，纽约州有多少学校可以做得到呢？

第3条规定：不准抄袭。学生坚持这项规定，因为他们知道抄袭的问题在其他学校有多么严重。起初，范芙立德并没有这样规定，但是后来学生们提醒她抄袭可能导致的严重后果，由此，又加上了这条。

学校还有一些不成文的共识，而在这些共识中最重要的一个关键词就是彼此尊重，此外，还有责任、杰出、伦理、领导和成长等关键词。每隔10周，学生针对个人成长、学习情况和社区服务做一次自我评量。评量报告上写着“我以前……我现在……”，学生会把报告提交给委员会。比如，“两个星期前，我不会算三角形或圆形的面积，现在我都学会了，也都做到了。

这些学生以自己的成就为傲，他们有资格骄傲。毕竟，入学时，他们是被社会放弃的孩子。他们知道自己可以有所贡献，但是大部分成人却认为他们是无法被教的。在康宁学习中心，他们将有机会证明那些人错了。一个学生说：“我很高兴有人发现我不是无可救药的孩子。”不仅如此，60％的学生还会继续升大学，几乎所有康宁学习中心的毕业生不是在读大学就是在就业。

学校取得的成绩并不仅仅是这些精彩的数据，学校还力争培养学生对自己的人生充满信心、希望和热情的能力。这里的毕业生不但愿意努力让自己的人生更美好，也愿意帮助别人，让别人的人生更美好。

创造改变

我现在想介绍另外两所学校。首先介绍密歇根州特拉弗斯城（Traverse City, Michigan）的里纳诺学校（Leelanau School）。这是一所美国住宿高中，接受来自全美国有ADD或其他学习障碍的学生。

我去过里纳诺，亲眼看到学校如何帮助孩子发挥潜力。学校坐落在美丽的湖边，有一间教室看上去简直就像建在沙滩上。负责那间教室的英文老师很厉害（美国学校是学生随着课表换教室，每位老师有自己的固定教室），能够让书本和想法都充满吸引力，任何人听他的课都会感兴趣。我去参观他的课堂时，简直不想听到下课铃响——就连学生们也不想下课。

校长理查德·奥德尔（Richard Odell）是拓荒者，他找来的老师都喜欢教不按牌理出牌的学生。这些老师很爱学生，因此教学效果也大为不同。通常，刚入学的学生毫无活力或希望，但是几个星期内就会改变，他们会变得很兴奋。因为长久以来，从来没有老师或同学对他们这么感兴趣。他们开始有了许多联结，开始对生命充满热情，他们的生活中充满了笑声。美国诗人、教育家朗费罗（Longfellow）认为年轻人的脑子里应该充满想象。里纳诺并不知道科尔比理论，但是实践的正是科尔比理论和我之前提过的优势循环5步骤。这些方法帮助他们克服了困难。

我对里纳诺印象深刻，我们曾和奥德尔合作开办夏令营。我们为分心孩子及家长办周夏令营。每天早上，里纳诺的老师为孩子们上3小时课。老师用有趣的方式帮助学生学习分心是什么以及如何学习。他们跟老师学习，也跟彼此学习。最重要的是，他们了解到自己不只有很多弱点，也有优点，他们以后能够拥有很棒的人生。

短短一周，他们得到许多知识、技巧、希望、信心和喜悦。一个女孩本来不想来夏令营，但在夏令营的最后一天却问妈妈：“我们明年再来好不好？”

老师给孩子上课时，我帮家长上课。30位家长齐聚一堂，每个人都至少有一个患ADD的孩子，而许多人自己也有ADD。

家长们分享彼此的故事，他们一起哭、一起笑、一起生气、一起想办法解决怎样和搞不清状况的人沟通。随着时间的流逝，焦虑与恐惧少了，希望、期待和正向能量多了。到夏令营的最后一天，大家含泪道别，相约保持联系。他们带着新想法和决心回家，致力发掘孩子的潜能。

另外一所是新泽西州波特维尔（Pottersville,New Jersey）的普奈尔学校（Purnell School)。该校1963年创建，是一所住宿女子高中，专收在其他学校有困难或有学习障碍的女生。

就像里纳诺一样，学生一旦进入普奈尔，一切都改变了。她们找到自己的优势，有了信心，开始迈向成功。全校125名学生对学习和人生都充满热诚。

普奈尔如此特别的原因之一就是校长珍妮佛·福克斯(Jennifer Fox)。福克斯在教育界服务多年，设计了一套专门发掘并提倡学生优势的教学系统。她跟我说：“很多学校想要像我们一样，可是他们没有正确的方法或系统，无法对所有的学生提供长期的有效教学。我们普奈尔有一套课程和方法，可以帮助任何学生。”

福克斯写的《优点教育的惊人力量》（Your Child’s Strenghts）一书中介绍了她的教学方法。如果你运用书中的方法，包括科尔比心意动能理论，你绝对能够发掘并培养孩子的优势。

虽然普奈尔学校专门教有学习障碍的学生，但任何老师都可以在任何学校采用福克斯的方法。感兴趣的人可以到普奈尔的网站（www.Purnell.org）或《优点教育的惊人力量》一书的网站（www.strengthsmovement.com)查询。

如果你无法让孩子上这样的学校，没关系。我之所以提到这些学校不仅是为了夸奖他们的教学方法，而是让你看到你可以如何改变孩子的学校、改变孩子的童年。

你可以创造一个充满联结的童年、强调优势、支持家庭传统、和学校合作、避免用羞辱来教导孩子、让孩子在课堂没有恐惧感、帮孩子寻找合适的家教或夏令营、找时间和孩子相处、一起和孩子发呆、抗拒现代童年忙碌并充满压力的步调、坚持保留孩子的童年空间，让孩子游戏、探险、成长和发育。即使没有一个理想的学校，你也可以让孩子拥有一个理想的童年。

分心孩子的教养法则：

优秀的教育工作者的共通点就是，相信所有学生都有某种才华。老师必须创造一种学习环境，让每个人用自己天生的行动风格学习和生活，这样他们的才华才可能被挖掘出来。

找时间和孩子相处，一起和孩子发呆，抗拒现代童年忙碌并充满压力的步调，坚持保留孩子的童年空间，让孩子游戏、探险、成长和发育。

即使没有一个理想的学校，你也可以让孩子拥有一个理想的童年。

第13章 大家齐心合力来帮助分心的孩子

我们在前言里提过，这本书不会说明诊断和治疗的细节，因为在其他的书里已经写过了。本章将简短描述ADD诊断过程和治疗计划可能包括的内容，我也将描述一些新的治疗方法。这些方法虽然尚未经过双盲实验证明，但是我认为极可能有效。我有25年的临床经验，詹森也有25年的研究经验。我们的背景不同，对于未经科学证明的治疗方法，我们的立场也不尽相同。不过，没关系，直觉让我们在临床经验中找到新发现，科学则证实临床经验的发现。这也是我们决定合作写这本书的原因。

以下就是身为分心儿童的父母该做的事。

你的孩子分心吗

目前没有针对ADD的测验。就像许多心理学诊断一样，诊断是基于孩子的历史，医生通过以往的经历判断孩子是否有ADD。因此，ADD的最佳诊断方式就是医学界最古老的诊断方法：病史。

大家往往搞不懂这一点，就连有些医生也搞不懂。有无数的人来我们诊所说自己被诊断患有ADD，但是其实他们并没有。他们的医生误以为神经心理测验或脑部断层扫描就可以决定个案有没有ADD。所以，病患做了一些测验后，立刻就得到了确切的诊断。

大错特错！诊断ADD不应该从测验开始，而是应该从生命历史开始，从孩子、家长和老师那听到的故事开始。分心孩子的自我观察力往往不太好，而家长观察孩子时也不见得客观，所以老师的评语很重要。

我比较喜欢老师用文字描述一个学生，而不是用勾选的评量表；詹森则喜欢文字描述和评量表并重。即便是标准化的评量表，比如康纳尔评量表（Connors Checklist），也有疏漏之处。评量表有引导作答之嫌，我宁可请老师针对学生写几句话。老师可以随意写下想到的事情，这往往更能够提供有用的信息。如果孩子真的有ADD，并且没有其他更令老师担心的原因，比如阅读困难或严重的抗拒行为，那么ADD的症状都会出现在老师的文字描述里。

但是，你可能需要仔细揣摩字里行间的意思才看得出症状。我读过太多老师的评语，一看就知道他们在说些什么，有些评语往往用“道德诊断”掩盖了ADD的症状。

举个例子，老师的评语可能会像这样：克里斯必须学会管理自己，专心一点。他必须不让自己那么容易分心。他必须更努力，即使没有兴趣。他必须记得带课本，并且准时到校。他上课时不该说话，他必须先举手再说话。以他的聪明才智，他的成绩应该更好。很可惜，他常常一开始表现非常好，1小时之后就原形毕露。他需要更努力、更用功。我希望他痛下决心，下学期更用功。我读过成百上千份类似的评语。在道德判断的评语里，我们可以看到典型的ADD症状：分心、缺乏组织性、表现不稳定、没有发挥学习潜能以及易冲动。这些老师犯了很常见的错误：认为学生的问题完全是因为不努力。老师没有办法了解学生并不是不努力，而是脑神经异常。

根据家长、孩子和老师的报告，有经验的临床专家可以作出ADD的诊断。他可以用神经心理测验进一步确认。这些测验很有意思，但无法靠这些测验确诊。很多分心的孩子在做神经心理测验时可以很专心，因为这些测验是一对一施测的，非常有结构性，也很有趣，比如拼图、游戏和机智谜语。神经心理测验好玩极了！孩子会想打败测验，所以会更加专心，因此医生很容易得到错误的诊断。

我并不是说你不应该让孩子接受这些测验。测验可能有帮助，特别是如果你怀疑有其他因素困扰了孩子，比如学习障碍。神经心理测验和正式的教育测验可以提供许多个案史无法提供的信息。况且，如果希望孩子在学校得到特殊教育的支援，学校往往要求家长提供这些测验结果。所以，如有疑问就做这些测验，但不要完全依靠测验来诊断。

我已经说过了，最好让孩子上网做科尔比儿童量表（www.kolbe.com）。家长最好自己也做一次，看看彼此行动风格的异同。大部分测验专家没听说过科尔比量表，你需要跟他们解释一下，就像你需要跟老师解释一样。如果能够让孩子做科尔比量表，对老师、对孩子都会有莫大的帮助。

家长往往不知道去哪里做测验。许多专业人员接受过ADD的训练，儿童心理师接受的ADD训练最多，但是儿童心理师的人数很少。如果你找不到儿童心理师，可以尝试寻找专攻儿童发展的小儿科医生、儿童精神科医生、儿童神经科医生、有专业训练的社工或任何其他有ADD经验的临床医生，有些医生很了解ADD。

最好是跟就医经验丰富的人打听一下，询问他们的意见。我们看过几百个孩子因为没有找到真正懂得ADD的医生而浪费了就诊时间。你只要到处打听就能避免这种无谓的浪费，一定要找到你确定他懂，而且适合你和孩子的医生或专家。我们发现，寻找施测和ADD治疗专家时，其他家长往往是你最佳的信息来源。

治疗分心

本书谈到的优势取向的治疗方法应该是所有治疗方法的核心精神。你应该视治疗过程为发掘孩子优势的一次探险，而不是治疗疾病或矫正缺陷。

每个治疗计划都应该包括：

1.诊断，包括才华、优势、兴趣和梦想；

2.科尔比量表以及根据科尔比量表结果设计的策略；

3.执行优势循环5步骤；

4.告诉家人和学校关于分心的真相；

5.改变生活形态；

6.结构；

7.辅导；

8.考虑药物；

9.考虑其他治疗方法。

步骤1到4，请参考第4章、5章、8章、9章、10章和11章。

步骤5：改变生活形态

最需要注意的5个方面是：

·睡眠。分心的孩子多数时候睡眠是不够的。睡眠充足的人会自然醒来，不用闹钟。如果睡眠不足，不管你有没有分心的症状，看起来都像有分心。

·饮食。饮食均衡，避免摄入过多糖分、人工添加剂和色素，避免食用垃圾食品。家里也不要放太多垃圾食品。最新的医学研究显示添加剂确实会导致多动，所以尽量食用天然食物。我会建议给孩子每天吃含有欧米茄三型脂肪酸的深海鱼油，詹森则不确定是否有此需要。

·运动。每天运动可以提高大脑功能。约翰·瑞提在《5公里的快活与智慧》（Spark:The Revolutionary New Science Of Exercise and the Brain）[1]一书中详细列举了这方面的研究。所有孩子都应该每天坚持运动，绝对不能不让孩子上体育课，也绝对不能不让孩子下课。不要让孩子整天坐在沙发上看电视或玩电玩，缺乏运动对大脑绝对无益。

·祈祷或冥想。现在有很多证据显示冥想、祈祷或其他心灵活动可以让大脑专注、可以平衡情绪以及让身体健康。哈佛大学的赫伯特·本森（Herbert Benson)和马萨诸塞大学的乔·卡巴特·津恩(Jon KabatZinn）在这方面进行了很多研究，证明这些活动可以保持身心健康。加州大学的休·斯莫利(Sue Smalley）的研究则显示这些活动对治疗分心很有帮助，孩子可以很轻易地学会冥想、祈祷或其他心灵活动。

·正向的人际接触。我们认为这可能是改变生活形态最重要的一步。我称之为“联结维生素”。正向的人际接触，比如友善的招呼、拍拍背以及和朋友一起大笑对身心都有益，而缺乏正向的人际接触——分心儿童的情况正是如此，会造成身心问题，就像我们的身体缺乏维生素会出问题一样。家长让孩子每天有数次正向的人际接触。当你每天进行治疗和补救时，很容易忘记这个。

步骤6：结构

这里说的结构指的是外在的工具，可以用来补偿分心者内在缺乏结构的缺陷。比如，分心孩子的大脑不太会分类归档，你需要帮助他们建立一个结构，以便让他们知道什么时候该做什么。最好是和孩子一起专门针对他的需要设计一个结构，已有的结构不见得适合每个人。

结构听起来不起眼，但是很有用。如果可以正确使用，结构可以控制分心的许多负面症状。分心的学生进入大学后最主要的困难就是，离家后失去家长提供的结构。

分心者往往排斥结构，因为他们觉得结构很无聊、没有创意以及琐碎。其实，真正的原因是他们觉得痛苦和陌生，但是结构非常重要。

你必须帮助孩子熟悉结构，并和结构交朋友。这会像跟刺猬交朋友一样困难，碰一下就很痛苦，但还是要坚持下去。比如，你可以选择用闹钟帮孩子设定起床的时间；你可以找到一种提醒方式帮助孩子记住要做的事；你可以计划一个读书时间表，每次不要让孩子读太长时间，也不要期待他能不间断地读下去；你可以为孩子寻找一个适合孩子的读书氛围（我知道有的孩子喜欢背靠洗碗机，在厨房读书），别忘了列出运动的时间。

有时候，教人如何建立组织性的书很有帮助，这种书也很多。大卫·艾伦（David Allen)写的《两分钟轻松管理工作与生活》（Getting Things Done）就很棒。最重要的是，用创意建立结构。结构可以让你和孩子自由，结构不会限制你，而是允许你发挥最大潜力。

步骤7：辅导

通常，教练可以帮助孩子建立结构。让家长帮助孩子建立结构可能很难，因为家长会唠叨孩子，所以整件事情就变成了权力斗争。如果请一位组织教练来帮助孩子，教练不会唠叨，事情会进行得比较顺利。分心者的教练越来越容易找了，但是一定要找个适合孩子的教练。南希·瑞提（Nancy Ratey）是个好教练，她写过一本书叫《缺乏组织的脑》（The Disorganized Mind)，就是谈这方面的。这本书里谈到如何为孩子（或你自己）找个好教练。

各种心理治疗都可能有帮助。行为治疗——有系统地运用奖赏和惩罚帮助孩子学习控制冲动和多动的行为，是目前最有效的治疗方法，但是正如詹森的经验显示，如果孩子表示抗拒或是亲子关系不和谐，行为治疗可能反而会引起负面效果。通常，有分心者的家庭会发展出很强的对立争执。每天，家中都充满了争吵，日常的事务做起来很困难。每个家庭成员都想参与到家庭的战争中，家庭中充满了抗议、拒绝、责备、忽视、吼叫。和训练有素的行为治疗专家讨论几次，往往可以打破这个循环，而能够专门处理这些问题的家庭治疗师也可能有益。你必须仔细挑选治疗师，因为有些治疗师可能会认为是“母亲管教不严”“父亲常出差”“婚姻出了问题”等原因造成孩子的行为问题，而事实上，真正的问题是分心。

步骤8：考虑药物

到目前为止，药物是被彻底研究、最有效的分心治疗方法。从1937年开始，就有人使用兴奋剂治疗分心。没有任何药物可以有这么长的历史——超过70年了，除非药物既安全又有效。大部分人都害怕用药，只是因为他们不了解药物。事实上，只要通过有经验的医生开处方，兴奋剂非常安全，可能比阿斯匹林更安全。

大部分家长一听到孩子可能需要服药，就会立刻抗拒。我们强烈建议不要让情绪干扰你的决定，先看看事实。很多人问我们“相不相信用药”，我们会说用药不是宗教信仰，而是科学事实。只要使用适当，兴奋剂可以让80%~90％的分心者改善专注力，而剩下的10%~20％的分心者或是没有得到改善或是因药物的副作用太大而放弃服药。如果使用适当，药物的副作用应该只是让胃口变差，但是不会改变体重。

如果你找到一个有经验的医生，就有机会因兴奋剂而获益。似乎转瞬间，孩子就能够专注了、成绩取得进步了、才华出现了、信心和动机也增强了。正向循环取代了负向循环。

当大家抱怨药物的副作用时，我们会跟他们解释，只要处方正确就不会有副作用。

副作用包括胃口不好、失眠、焦虑不安、失去个性、心跳加快、血压升高、头痛、晕眩以及不自主的肌肉抽动。只要减低剂量或停药，这些副作用就会消失。我们认为只要有良好的监督，就不会有副作用。解释之后，我们会请家长想一想不用药物会给分心者带来怎样的影响，比如多年的挫折、低成就感和自我怀疑。

药物不能解决一切问题，也不应该是唯一的治疗方法，但如果药物是全方位的优势取向治疗中的一环，那么就会非常有帮助，也很安全。

步骤9：考虑其他治疗方法

本书主要讨论的是全方位的优势取向治疗，让个案发展优势和才华，同时达到平衡情绪和快乐的目的。

但是还有其他的治疗方法吗？事实上，有许多另类疗法或辅助疗法。现在我要谈谈我最熟悉的，也是正在使用的3种治疗方法。

1.鱼油。

我之前已经提过，服用深海鱼油，补充欧米茄三型脂肪酸对分心很有帮助。

2.小脑刺激。

詹森和我都认为，小脑刺激治疗的效果目前尚未受到科学证明，需要更多的研究，但是，我们两个人都认为小脑刺激很可能是有效的。长久以来，小脑被大家忽略，因为我们不知道小脑的功能。人们以为小脑只负责控制平衡、统合和自动化，但是现在我们知道小脑和大脑前叶有神经联结，对大脑思考的影响远比我们所知道的多很多。

有些临床医生早就这样认为，而且使用刺激小脑的活动来治疗ADD、阅读障碍、统合失调（dyspraxia）以及其他障碍。这些刺激小脑的活动有：健脑操（Brain Gym）、突破性学习（Learning Breakthrough)等。

我和詹森都很熟悉的小脑刺激方法是英国的温福德·多尔（Wynford Dore)发明的。2003年，因为我儿子杰克的问题，我接触到这个方法。杰克能够阅读，但是痛恨阅读，让他读书简直如遭受酷刑一样。一般的解决方法都不见效，而身为专家，我也无能为力。

后来，我听说了多尔。我去见他，学习小脑刺激的方法。多尔表示，只要杰克每天做两次10分钟的简单运动，坚持数个月到一年，就很可能克服抗拒阅读的问题。

这些练习很简单，比如站在弹跳球上跳跃、闭眼单脚站立、丢球抛接等，但是必须每天做两次，绝不能间断。要杰克每天刷牙都很困难了，何况进行这样的练习，我很怀疑这个方法是否行得通。

我太太志愿陪杰克一起做。因为她常常把车开到人行道上，每年她都弄坏好几个轮胎，所以小脑刺激会帮助她克服这个问题。于是，我太太和杰克一起开始做这项练习，每天早晚各一次，他们在厨房一起练习。

起初几个月没有任何改变。大约到了第4个月，奇迹发生了：杰克开始喜欢阅读。我简直无法相信，我特别感激多尔。我开始阅读一切关于多尔方法的资料。

4年后的今天，我太太没有再把车开到人行道上。她和杰克总共做了8个月的练习，然后停下来。他们的改变是永远的，并没有退步。

我以前是多尔聘请的顾问，你或许会说我因此有偏见，但我的责任只是提供多尔的意见，不是帮他宣传。我向詹森介绍了多尔方法。

詹森是世界一流的研究者。我们并不知道小脑对分心者的影响，而詹森对这个主题很感兴趣。他自己找到经费，用控制组研究比较多尔方法和药物的效果。研究结果还需要几年才能完成，不论结果如何，詹森的研究都将为我们提供极为珍贵的信息。

因为种种原因，多尔公司已经关闭了，但是计划在未来重新开张。我的诊所仍然提供小脑刺激治疗。虽然多尔公司的未来还不确定，但小脑刺激的未来却值得期待。

除了多尔之外，还有其他临床医生也使用小脑刺激的方法。你可以上网查询相关资料：www.learningbreakthrough.com和www.braingym.com。

我的经验显示，多尔方法值得一试。也许有用，也许没用，我觉得重点是能不能认真做。让孩子每天做两次10分钟的练习，一做就做几个月，这并不容易，尤其是不会立刻就看到成效。你需要找人跟你一起做或是请一位教练。即使是杰克，他那时候也没有停药。

3.神经回馈。

詹森和我都认为这个方法尚未被证明有效。神经回馈提供立即的脑波回馈，帮助个案学习控制脑部活动。多年来，我觉得神经回馈很有道理，但是治疗仪器太大了，也太贵了。在传统的神经回馈治疗里，共需要30~40周的疗程，个案必须每周到诊所一两次，每次要花100美元。以一个未经证明的疗法而言，实在是太贵了，但是我对这种疗法一直很感兴趣。

几年前，我演讲时遇见莱恩·奥克斯（Len Ochs），他告诉我他发明了新式神经回馈。个案只需要15~20次治疗，每次治疗只需要几分钟的脑部刺激。个案静坐在一处，让相当于手机千分之一能量的超低能量无线电波通过脑部，改变脑波。

奥克斯称之为“低能量神经回馈刺激”（lowenergy neurofeedback stimulation,LENS)。奥克斯自己也还不了解这种治疗的机制，但是他使用这个方法治疗了很多病患，包括分心者和焦虑症患者，效果非常好。

我对此印象深刻，立刻请同事去受训，并在我的诊所提供这种另类治疗。我们看到很多个案即使没有用药也能得到很好的疗效。

我看得越多，越感兴趣。我心想，不知道低能量神经回馈刺激对我有没有疗效？我的分心已经控制得很好了，但是我还有一个困扰了我一辈子的症状：一直为鸡毛蒜皮的小事担心，所以不能快乐、平静。我决定试试这种疗法。

治疗的结果是惊人的。我的朋友、太太和同事都可以作证，我比以前放松，不再那么爱担心了。我心里那个黑暗的死结被打开了。

我必须申明，这个方法未经科学证明。就像小脑刺激的治疗一样，我们需要进一步仔细研究。虽然如此，我还是希望告诉读者这个我认为极为有效的疗法。

还有许多其他的另类疗法或辅助疗法，比如针灸、整脊以及补充各种营养。我个人愿意尝试任何安全合法的治疗。我们必须保持心胸开放，才能学习。

与此同时，我们已经确实知道全方位优势疗法绝对有效。你还在等什么呢？

请加入我们

我们期望本书能串联起强有力的合作团队，并改变数百万人的生命。希望你读了这本书会逐渐感觉到某种联结，不只是和我及詹森的联结，也是和数百万人的联结，比如有分心孩子的家长、还不了解孩子有什么问题的家长以及许多努力挣扎但仍未找到解决办法的。

自古以来，总是有人知道聪明和愚笨、正常和不正常之间还有很多想象空间。他们知道这些孩子拥有某些特殊才华，他们尽力寻找发掘孩子才华的方法。这些人都是这个团队合作与联结的一部分。这个联结也包括了许多坚持不懈的孩子和成人，他们不肯轻易放弃，总是想努力获得成功。

虽然有些人仍不了解分心，但是已有越来越多的人了解分心。我们希望你可以感觉到这些真正了解并关心分心孩子的老师、医生和其他专业人士的温暖支持，并越来越有信心站起来为自己和孩子发出声音。我们希望你读了这本书，知道如何寻求帮助，并知道自己不是单独一个人，而是有越来越多的奋斗伙伴。我们将一起努力，改变教育，改变这些孩子的生活。

你不需要再觉得孤立了，有许多人愿意帮助你。有很多家长和家庭遇到了相同的困难，他们的孩子成功了，并让我们看到了希望和正确的路。读完这本书，你可以微笑了，你了解有办法解决问题，你可以成功、可以自由了。挫折终于可以结束，努力终将有成果。

你可以到我的网站（www.drhallowell.com）注册，成为我的电子邮件订户，加入我们的团队。加入这个大家庭吧！我们一起努力让世界更好，让每个人都可以发挥才华。每个孩子都可以无惧地成长，每个孩子都可以追求自己的梦想，并且获得成功。

分心孩子的教养法则：

ADD的最佳诊断方式就是医学界最古老的诊断法：病史。

优势取向治疗应该是所有治疗方法的核心精神。每个治疗计划都应该包括：诊断、科尔比量表、优势循环5步骤、告知家人和学校分心的真相、改变生活形态、结构、辅导、考虑药物以及考虑其他治疗方法等。

[1] 本书已由中国人民大学出版社出版。

特别奉送 改善孩子行为的策略

专注于正向思考。

·至少列出孩子的3个优点。你必须常常提醒自己，孩子很棒、很有才华。

·至少列出3件你对孩子尽职尽责的事情。

·将这些优点写在纸上，贴在墙上或冰箱门上。

·庆祝！

设立一套奖励制度，鼓励好行为。

·起初设立奖励制度的规模要小。选择一两种行为，比如减少发脾气或顶嘴的频率。

·期待要简单、合乎实际。比如要求他收拾房间或把脏碗拿到水槽里，你也可以期待他不争辩、不哭闹、不吼叫或不表现出糟糕的态度。

·把孩子的行为列出来鼓励他。

·用贴纸或小星星代表好行为。比如当孩子乖乖把脏碗拿到水槽时，就在表上贴一颗星星。

·累积某个数量的星星之后，给孩子奖励，比如买玩具、看电影或陪他玩。

·奖励制度要合理，要在孩子做得到的范围内。孩子必须要看到良好行为会带来的好结果，奖励制度才会有效。设定孩子做得到的目标，即使这个目标一时还达不到你希望的标准。

·年纪小的孩子需要立即奖励，要他等一个星期可能太长了。设定比较低的门槛或是一天内可以达成的目标，给孩子立即的奖励，比如看电视或玩电脑。

·在孩子的行为变好之前也许会先变得更糟，因为他可能想测测你能否言行一致。

提供结构是必要的。

·一致的规定及固定的时间表，可以帮助孩子管理生活和学习。

不要期待过高。

·避免过多刺激。分心者无法忽视大部分人习以为常的视觉和听觉刺激。嘈杂的地方、五颜六色的店面陈列都可能对孩子造成过多刺激，因此让他的行为很难控制。

·选择照顾的孩子较少的保姆。

·如果孩子受不了，就避免出席正式场合、逛街购物或外出用餐。

无法避免困难环境时的事前计划。

·出游时，为孩子的良好行为准备特别的奖励。

·出门前帮助孩子复习规定和奖惩办法。

准备改变。

·事前告诉孩子一天的日程表，让孩子清楚会发生什么事情。

·在离开或参加其他活动前15分钟、10分钟或5分钟都要提醒孩子。

规律、规律、规律。

·用餐、洗涤、家务以上床时间等越规律越好。

试图引导（而不是阻止）。

·分心的孩子活力充沛、比较随意、注意力短暂。用平缓的语气提醒他：“记得吗？现在要准备上学了。”这种方法足以帮他完成任务，你也可以因此省些力气。

注意孩子的良好行为。

·夸奖要比责备多一点，最好是在5句夸奖中有1句责备。

·告诉孩子你希望看到什么，当看到的时候一定要夸奖他。比如说：“很高兴你能乖乖地等着轮到自己玩这个玩具，真棒！”

·忽视无害的恼人行为，比如孩子发出的噪音、一直提出的问题等。

让孩子知道你期待他做什么。

·要说：“请走过去。”不要说：“不准跑。”

·一次只给一项指令。

·有些分心的孩子很难一心两用，比如在他系鞋带的时候，他不会听你说，而要等到孩子能够听的时候再对他说。

·在家里和学校都用奖励制度，可以用贴纸或小星星。

延长他的注意力。

·鼓励缓和、不躁动的行为，比如夸奖、竖起拇指或拥抱他。

·一次只让他玩几个玩具，但是要经常给他换玩具。

建立一致的纪律。

·管理越少越好。立下少数几条清晰的规定，坚持让孩子遵守。

·多用立即行动。少说几句，尤其是不要用语言威胁。

·不要用体罚。可以让年纪小的孩子休息一下，不准他参加活动。对年纪大一点的孩子，可以剥夺他的某项特权。

常常和老师沟通。

·和老师一起制定规则和奖惩方法。

·为孩子发声。

·教育老师、家人和朋友，让他们了解分心。

常常给孩子正向回馈。

·将活动分解成许多小步骤。

·比较复杂的任务要列出步骤。

提供安全的游戏环境。

专家支招 家有分心童的父母指南

专家介绍

刘翔平 教授

·被誉为中国学习障碍研究第一人。

·北京师范大学心理学教授、博士生导师，咨询与临床心理研究所所长。

·国内首家专门诊断与矫正儿童学习障碍的学校——北京翔平学校校长及创办人。

刘教授对分心孩子的父母说：

“我研究学习障碍已经30多年了，有一群孩子经常进入我们关注的视野。他们好动、冲动，总被家长和老师认为是成心捣乱，不服从管理。其实，分心的孩子是因为在控制注意力方面有困难，所以才会成为大家眼里的捣乱分子。他们自己也不知道为什么会做出那些惹人厌的行为，但可以肯定的是，他们不是故意的。分心的孩子也有很可爱的一面，比如他们很热情、好奇，有创造力。作为父母或老师，我们应该了解什么是分心或ADD，理解这些孩子，接纳他们，让他们可爱的天性成为创造价值的优势。”

1.家长的疑惑

多数孩子都很活泼好动，但并不一定患有ADD。学龄前分心儿童的突出特点是什么？上学后，分心儿童的突出特点是什么？

刘教授解答：

注意力障碍的一个特点就是孩子年龄越小越好动，而随着年龄的增长，多动的现象会有所减少，而更多地表现出注意力不集中。注意力不集中不像多动那样容易诊断，但细心观察还是能发现的。

学龄前儿童与学龄后儿童分心的表现相差无几。一般有如下表现：第一是眼神发呆，不能跟随老师的动作和讲课内容，有时会在课堂上发困；第二是易被无关刺激干扰，比如出现异常声音的时候，他们会转头，而其他孩子可能也会转头，但很快会回过神来听老师讲课，而分心的孩子一旦注意力分散就很难回过神来；第三是当讲课内容枯燥时，他们马上就会走神，而其他孩子明显比他们更能容忍枯燥的讲课内容。

2.家长的疑惑

分心的孩子经常会受到老师的批评、同伴的嘲笑，他们的自尊心会受到伤害，家长如何帮助孩子提升自尊和自信呢？

刘教授解答：

提高自尊通常的做法是表扬，但虚假的表扬可能适得其反，让孩子觉得大人不真诚。

真诚的表扬要求家长有一颗欣赏和接纳孩子的爱心，而这来源于全面、正确地看待孩子，并发现孩子的优点。有些孩子优点很少，学习不认真，玩也玩不好，行为举止也不如其他孩子，但他们还是有很多优点的，比如诚实、本分、有爱心等。

优势可以分两个方面：一个是能力方面的；另一个是品行或人格方面的。如果孩子能力落后，就要找他们性格上的优点。找到了，就要去鼓励他们。这样，孩子就会相信自己有价值，会觉得自己是可爱的。

3.家长的疑惑

分心的孩子实在是“灾难”制造者，家长经常被他们搞得气急败坏，家长怎样做才能缓解自己的压力，坚持对孩子的爱呢？

刘教授解答：

第一，从发展的角度看问题，孩子出现的问题一定是发展中的，是暂时的；相信只要自己有耐心，不打击孩子的自尊，这些问题一定会过去。

第二，不要把孩子当做生命的唯一内容。有些家长自己的事业不成功，或者不热爱自己的工作，就把全部精力都放在孩子身上，当孩子出现各种问题后，就会放大问题，每天都想着如何解决问题，结果导致焦虑，并出现恶性循环。人生的意义有多种，所以，家长要灵活，压力才会小。

第三，换位思考，当家长出于情绪化而说出一些伤人的话时，要设想如果自己是孩子，听到这样的责骂会有什么感受，能否解决实际问题，是不是会适得其反。

其实，家长的教育方法还与家长自己的人格和小时候的经历有关，只要家长心理健康，自然就不会作出极端的、伤害孩子的事情。

4.家长的疑惑

如果家长怀疑自己的孩子有注意力缺失的问题，你认为他们去哪些专业机构寻求帮助比较可靠？

刘教授解答：

各家机构的性质会有所不同，所以需要家长根据自己孩子的特点和需求进行选择，最适合的就是最好的。我列出了国内几家有资质的机构供大家选择：

1.在医疗机构中，北京大学附属六院有专门的ADD门诊，主要是从医学角度对儿童进行治疗，还有生物反馈治疗。

2.北京儿童医院，主要是进行药物治疗。

3.北京翔平中小学生心理教育培训学校，主要进行行为-认知训练，包括听知觉、视知觉、工作记忆、反应抑制等方面的个别化训练。

分心的孩子一般不适合心理咨询，因为心理咨询主要是谈话性的，不能解决孩子的注意力问题。

5.家长的疑惑

国内对分心的孩子存在的普遍误解是什么？

刘教授解答：

有人认为不存在分心的问题，小孩子注意力不集中是普遍存在的，长大以后，注意力问题就会消失。这种看法是错误的，分心作为一种身心障碍，会极大地影响学习效率，使孩子不能很好地完成学习任务。无数事实证明，分心的孩子在脑功能、脑的发展方面与其他孩子是存在差别的。

有些老师会夸大分心的问题，他们认为，班上80%的孩子都有注意力问题，他们不能容忍任何分心。其实，真正分心的孩子并不多，大约有5%~8%，只有严重妨碍了学习任务的注意力障碍，才有可能是分心者。

还有人认为，如果孩子在玩耍、看电视时能集中注意力，那就不是分心。这是最常见的误解，分心的孩子一般在游戏中表现得并不差，尤其是在游戏开始的阶段。他们的表现有两个特点：第一是在枯燥的活动中，注意力不足表现得极为明显；第二是不能坚持，即使是有趣味的活动，他们也比一般孩子的坚持能力差。

6.家长的疑惑

很多家长都知道要鼓励患分心的孩子，但方法往往不对，比较常见的错误方法有哪些呢？

刘教授解答：

1.违心地表扬，照搬书上的方法，无根据地表扬孩子。

2.不敢批评孩子，有些家长机械地理解专家的话，只知道要鼓励孩子，不知道孩子也需要批评。是人就会犯错误，接受批评是正常的，只要批评是合理的，就会有利于孩子的成长。家长要用是非标准来要求孩子，如果发现孩子错了，可以批评，甚至可以有情绪地批评。所谓鼓励孩子更多的是指家庭气氛应该温暖、充满爱，应该是支持性的，而不是冷漠敌视的，但落实到行为上，不可能总是鼓励孩子而没有批评。

3.表扬孩子过于抽象，表扬与鼓励孩子和批评孩子一样，都要避免针对人格，而要针对行为。表扬与鼓励要跟在某一具体行为之后，让孩子感觉是自己某个行为做得好。这样孩子才能学会什么是正确的行为。

7.家长的疑惑

分心的孩子通常拥有哪些优点？他们特别擅长做哪些事情？

刘教授解答：

这个问题因人而异，每个孩子都有其自身的优点和擅长的事情，而且个体间的差异也很大。其实，回答这个问题最合适的人选是家长自己，因为家长最了解自己的孩子。作者在书中介绍了一些发现孩子优势的方法，这些方法都很值得借鉴。

8.家长的疑惑

中国的父母都很忙，什么方式最适合他们发掘分心孩子的优势？

刘教授解答：

首先，家长可以多陪孩子玩游戏，优势不是从静态的观察中发现的，而是在活动中发现的，每个活动都是展示优势的机会，所以要多给孩子提供这样的机会。家长不要认为这是在浪费时间，这其实是最好的教育。

其次，要多与孩子沟通，有些家长只知道监督孩子做作业，平时从不和孩子说知心话。其实，孩子是很愿意与家长说知心话的，通常是因为家长只问学习的事情，而使孩子心灰意冷，关闭了沟通的大门。家长要与孩子谈天说地，尤其要谈论孩子感兴趣的话题。此外，家长的脾气要好。

最后，家长要真诚，要真正理解发挥优势的道理，不要把发挥优势变成手段。不要以为指出了孩子的优点，孩子就会听话，就会服从。其实，发掘优势就是目的本身，是对人性的一种尊重。

9.家长的疑惑

在中国，是否有比较可信的测试来帮助分心孩子找到自己天生的做事风格？

刘教授解答：

国内还没有成熟的测验。目前，职业选择测验较为成熟，这个测验有助于发现孩子的职业兴趣、职业人格和职业能力。孩子上中学后，家长可以考虑给孩子做有关的测试。

另外，也可以给孩子进行多元智能测验，这个测验除了测量与学习有关的能力之外，还能测量孩子其他方面的能力，比如音乐能力、运动能力及人际交往能力等。

10.家长的疑惑

目前，分心的孩子占在校学生的比例大约多大？有必要将分心的孩子送入特殊学校吗？

刘教授解答：

分心的孩子一般占学校学生人数的5%~8%，男孩比女孩多，各国分心的孩子占学校学生的比例相差不多。

我国没有专门招收分心孩子的全日制学校，也没有专门招收有学习困难的孩子的全日制学校，而在西方发达国家有这样的学校。我国的特殊教育学校主要是招收智力落后的学生，或其他生理残疾的学生，比如聋校或盲校，而没有针对心理问题的特殊全日制学校。

11.家长的疑惑

父母应该向老师隐瞒孩子的真实情况还是如实相告？父母怎样做才能得到老师最大限度的协助？

刘教授解答：

家长应该将孩子的情况如实告诉老师，取得老师的谅解。尤其要从身心功能落后的角度对老师进行解释和说明，让老师相信分心是有生理原因的，而不是品行问题。这样，老师就不会再把学生的问题归结为自己的教学问题，其压力自然会减少，处理问题的角度也会转变，他会带着同情心来教育孩子。

家长要理解老师的付出，要把老师当做一个有情绪的、有感受的人来对待，理解老师的辛苦和情绪，不要计较老师的态度。家长要看到有些老师是因为不了解自己孩子的问题才急躁发火的。与老师沟通时，家长要尽量表现出自己的努力与付出，可以将测试结果告诉老师，表明你也在努力。老师有时冲你发火是因为他认为你付出的太少，如果你态度好了，他的怒气自然就消了。

12.家长的疑惑

作为中国的老师，怎么做才能既保证教学秩序，又能让分心的孩子得到应有的发展？

刘教授解答：

1.如果分心的孩子不妨碍他人，可以把孩子调到第一排，经常叫他们发言。

2.将讲义、课件做成彩色的，颜色要鲜艳，以此吸引孩子的注意。

3.提高音量，把自己说话的声音放大，以刺激孩子的注意力。

4.利用行为矫正技术，比如设立严格的奖惩制度来强化孩子的行为规范。

13.家长的疑惑

中国目前对分心儿童的诊断和治疗现状如何？未来的发展方向是什么？

刘教授解答：

目前，对于分心的诊断主要是问卷、访谈，结合行为测试进行。我认为，两者结合效果最好。只有问卷和访谈，不能接触孩子的行为表现，这样的诊断是不全面的。只有行为测试，则无法了解孩子日常的行为表现。所以，结合家长的描述和孩子本人的行为测试的诊断，效果最好。

ADD的治疗方法主要有两种：一是药物治疗，包括兴奋剂和非兴奋剂治疗，其特点是疗效快，但缺点是有一定的副作用，而且要长期服用。另外，药物对注意力缺失多动症（ADHD）更为有效，而对ADD效果不好。二是心理教育，主要通过行为-认知训练来矫正孩子的问题。其特点是见效慢，但没有副作用，能引起行为的长期改变，并提高孩子成绩。

今后分心的治疗与矫正主要还是个性化的问题。目前无论使用什么方法治疗，总有一部分人的治疗未取得效果，如行为-认知训练能提高学习效率，但对伴随行为和冲动问题的人效果不好，行为问题可能需要心理咨询。而在生物反馈训练中，仍然有一半人无效。所以，如何针对不同类型的分心儿童进行有针对性的治疗是一个未来要解决的问题。

北京翔平中小学生心理教育培训学校简介

北京翔平中小学生心理教育培训学校是由刘翔平教授1996年创办的诊断与矫正有学习障碍和注意力障碍的学生机构。学校对学生诊断及培训的主要内容是：学生的书写能力、听觉学习能力、阅读能力、数学推理能力和注意力等。

在刘翔平教授的指导下，学校的诊断与培训工作取得了显著成绩。学校先后推出了多种测评方法，比如儿童语言学习能力量表、注意力障碍教师量表、儿童视知觉学习能力量表、儿童阅读理解测验、 儿童听觉学习能力测验等；并编制了训练儿童的阅读、听觉和视知觉能力、注意力能力的教材及软件；对学前儿童入学准备能力进行评估，对于孩子能否入学以及学习时应注意什么问题给予合理的建议等。

学校测评与咨询的工作时间为每周六，可以随时针对不同的学生采用个性化的教育方案，主要招收5～14岁学生。此外，该学校还对学生的上学恐惧与住校恐惧、学生的考试焦虑、人际关系适应不良、亲子沟通不良、师生关系不良、各类情绪障碍以及职业选择与填报志愿等进行心理咨询服务。

北京翔平学校愿为各位家长及学生解决学生学习和生活中遇到的各种问题，愿和家长一起努力为孩子创造美好的未来。

版权信息

本书纸版由山西教育出版社于2011年6月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作全世界（除港澳台）（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有·侵权必究

书名：分心也有好婚姻

著者：[美]爱德华·哈洛韦尔，休·哈洛韦尔

字数： 153000

定价：$15.99

目录

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 为什么不亲密

第1章 分心陷阱无处不在，想亲密很难

第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱

第3章 7×24小时的干扰，让亲密感碎成了渣

第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手

第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存

第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人

第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情

第二部分 扫除亲密关系的障碍

第8章 10种方法叫不停不断升级的斗争

第9章 减少超负荷运转的25种方法

第10章 排除焦虑毒素的4步法

第11章 如何应对另一半的分心

第12章 另一半总像个孩子，你该怎么办

第13章 如何抵制外遇的诱惑

第14章 设计性生活的时间表其实很浪漫

第15章 容忍生活中适度的混乱

第16章 应对易怒和挫折感

第三部分 提升亲密关系的粘性

第17章 了解、欣赏分心者的行事风格

第18章 将生命中的细节变得与众不同

第19章 做回自由、轻率、顽皮的自己

第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场

第21章 关注婚姻中的琐事，建立爱情清单

第22章 把握关键：耐心、坚持和不灭的希望

第23章 40条让你们更恩爱的建议

特别奉送 30分钟—30天婚姻训练手册

译后记

中文版序 学会照顾你的思维花园

能够向中国读者介绍我的作品，我深感荣幸。我觉得中国读者也许会比美国读者更能理解我的思想，更容易产生共鸣。

因为我在书中描述的那些思维特点，在我看来都是天赋，是一种特殊的才能，都具有积极的意义。而主流的美国读者可能会从病理学的角度来看我所描述的东西，给它们贴上“失调”或“障碍”的标签。我却认为，这些思维特点是优缺点兼具的混合物，一旦你正确应对，它们就能开出绚烂的花朵，结出丰硕的成果。

事实上，与其他人相比，正是这些分心的人（被错误地称为“注意力缺失症”的人），为世界作出了更多的贡献。具有这类思维特点的人往往表现出众，他们往往是那些先锋的改革者、创新者、预言家、梦想家、企业家、探索者、思想者、建造者、制造者、艺术家、诗人、演员、舞蹈家以及新政策和新方针的制定者。概括地说，他们就是那些能放眼未来并让梦想成真的人。

我要为这些分心的人欢呼。我热爱这样的人，我的整个职业生涯都是与他们共同度过的，迄今已经有三十多年，而且，我本身就是分心者，同时，我还有阅读障碍，这是另外一种常常被误解并被视为障碍的思维特点。事实上，尽管阅读障碍会导致阅读和拼写方面的困难，但它同时也有自己独特的天分和优势。很多取得了巨大成功的人都有阅读障碍。

对具有这类思维特点的人而言，所有优点和长处往往都隐藏在缺点和问题之下。毕竟，每个人的大脑和思维方式都各有优劣。为了让优势得到发展的机会，你必须先认识到它的存在、为它正名、滋养它以及给它提供成长的养分。如果我们仅仅关注缺点和劣势，那么内在的优点就会慢慢枯萎和消亡。

这将是怎样的一个悲剧啊！避免发生这类悲剧的方法其实非常简单。每个人都应该注意自己的思维特点，把它看做世界上最特殊也最珍贵的花园。每天浇水，保持充足的阳光和爱心，除去杂草，专心地培育那些花儿们。只要给予适当的照顾，精神花园就会年复一年地茁壮成长，最终它会拥有气度非凡的成熟思想。你的精神花园里会长满鲜花、树木、灌木丛和藤蔓，繁茂兴盛。你将有勇气面对一切暴风雨，获得最美妙的生活。

在“分心”系列的四本书中，我致力于向读者介绍，在被错误地称为“注意力缺失症”的精神花园中，有数不清的美景与危险。这儿并没有什么“缺失”，有的只是注意力的徘徊和游移。分心的人就像是去野餐的孩子，完全不会考虑其他理由或任何危险，只是任由好奇心的引导。这样的人往往充满了矛盾。他们时而注意力超级集中，时而恍惚走神；他们时而表现得任性冲动，时而又表现得思虑周全。他们常常会被问题卡住，但又往往会突然萌发新想法或新念头。

他们虽然存在很多问题，比如分心、冲动、好动，但换个角度来看，容易分心是因为他们对一切都有好奇心，容易冲动是因为他们充满了创造力，好动是因为他们精力充沛。

针对你自己、你的孩子和你的另一半，你该如何关注、如何照顾这个特殊的花园，本系列的四本书提出了不同的方法和建议。

这套书主要围绕现代生活中的分心问题及其数以万计的外在表现而展开。我在书中讨论了信息超负荷、责任超负荷、高速运转的生活，以及处处可见的干扰和机会是怎样将生活变得绝望，是怎样在电子信息化的世界中创造了一种荒谬的孤独。

这套书中的第一本《分心不是我的错》介绍了注意力的概念以及它在生活中的不同表现。这本书对注意力缺失症的特点进行了描述。同样，它也概括提出了一些如何发展分心者优势的方法。

本系列中的第二本书《分心也有好人生》是在第一本书出版10年后完成的，因此，它包含了很多新的信息，比如新例子、新故事，更侧重新的应对方法，以帮助分心者获得满意的人生。

在前面两本书对分心的特质进行定义和讨论后，第三本书《分心的孩子这样教》实际上是指导父母如何抚养具有分心特质的孩子。这本书着重强调了在养育分心的孩子时，应该采用“一切从优点出发”的角度。这样，孩子就不会认为自己是一个需要被修正的、有缺陷的人，而会觉得自己的努力就是一种胜利。在孩子的发展问题上，“一切从优点出发”和“一切从缺点出发”的培养模式，往往会形成具有天壤之别的结果。

这套书的第四本《分心也有好婚姻》讨论了婚姻在这个充满干扰、匆匆忙忙、问题不断的世界中受到的影响。它指出现代生活模式会给夫妻关系带来怎样的危险和陷阱，并对如何保护婚姻、重塑亲密关系提出了一系列积极的解决之道。

在当代社会中，注意力缺失和分心已经成为极为常见的问题，“分心”这四本书不仅要帮助读者全面地认识这个问题，还对建立联系和应对分心进行了深入的探讨。我们知道，不管是怎样的花园，忽视都会导致荒芜。在分心者中，有成千上万的人不知该如何照顾自己，他们过着不快乐的生活，比如坐牢、药物成瘾、失业、游离于社会的边缘，但只要学会正确的方法，他们在任何领域都能成为优秀的领头人。

如果因为我的书，中国读者能够意识到这个花园的存在，正确认识分心者，并满足他们的特殊需要，那这将带给我极大的成就感。中国的发展正在进入一个崭新的时期，可能许多才华横溢的分心者正引领着中国发展的方向。中国文明是世界上最伟大的文明之一，我希望我的中国读者能将这套书视为来自一个美国人的小礼物。如果你们希望与我联系，请登录我的网站：www.drhallowell.com。

第一部分 为什么不亲密

第1章 分心陷阱无处不在，想亲密很难

你拿起这本书，是因为你关注爱。

你很可能遇到了一些障碍，也许很小，也许很大。人类的亲密关系是非常复杂的，盘旋往复令人费解。我们中的大部分人在与他人交往的时候都会遇到困难，越是与我们关系亲密的，越是如此。所以，如果你遇到了某些障碍，你首先要努力坚持下去。仅仅是认真对待和坚持努力是不够的。有些人一辈子都在努力，但一无所获。为了让你的努力有效果，我们将为你提供一个最有效的计划。

当一对夫妻的关系很和谐时，两个人都会觉得安全和充实。为了实现这点，两个人都需要感受到：

1.对方非常尊重自己；

2.对方非常关心自己；

3.对方认为自己有一技之长。

除此之外，为了让爱成为我们希望它成为的样子，你想到另一半的时候应该会在脸上浮现出笑容。爱人应该是让你感觉到快乐的人，你期待见到的人，可以不需要任何原因就能让生活变得特别的人。

当一切状态都好的时候，下面这5个步骤会自然为你带来爱情的幸福感。这些步骤是逐层渐进的，不过，现代生活对其中每一步都会造成障碍，我们下面会具体进行说明。

1.注意；

2.时间；

3.共情；

4.建立连接；

5.玩耍。

恋爱的起点是注意。当你第一次注意到一个人的时候，恋爱就开始了。恋爱开始于视线的停留，就像在某个充满魔法的夜晚，在某个拥挤的房间，或是在婚恋网站上偶遇的某个广告，某些无法说明的信号吸引你注意到了某个人，而不是其他人。没有人能够确切地说明这是怎么发生的、为什么、什么时候以及什么地点，但它确实发生了，自世界起源以来一直如此。

在现代社会，各种各样的分心时刻干扰着我们的注意力。作为恋爱的先决条件，集中注意力或被某人完全吸引，成为几乎不可能实现的事。

一旦你得到了某人的注意，那么，爱的下一步就是要将这种注意力保持一段时间。没有持续的注意过程，爱情就不能萌发。不过，过分的注意也会扼杀爱情。有些人声称他们可以告诉你如何正确地注意那个人，然而每段爱情都是不同的，没有一个放之四海而皆准的法则，这也正是那些所谓的“专家”提供的“寻找真爱的办法”大多失败的原因。

在爱情成长的过程中，如何关注别人和接受别人的关注就像一段舞蹈：有时候你看着我，有时候你没有。双方需要努力投入，不要太随意、太简单。如果想要和我一起跳，你必须跟上我的舞步。在这个阶段，关注往往以“忽视”对方来体现，比如克制自己打电话的愿望；日夜思念着某人，却又故意回避他；全身心地被一个人吸引，但仍然保持着一定的距离。这就是发展中的恋爱之舞。

然而，我们这个分心的时代再一次影响了这场舞蹈。如果你没有时间沉思和怀疑，如果你没有时间接近和疏远，如果你不能将你的心全部投入，那么爱情将会在这里犹豫徘徊。并不是因为你选错了人，而是因为你没有给予足够的关注，这让爱情无法成长。

根据每对夫妻的不同特点，我们应该以恰当的方式保持一段时间的注意和被注意的关系。这种因人而异的方法，可以让一个人对另一个人有更深的兴趣和更多的了解，这就构成了理解和共情。

相互的共情创造了连接。当这种连接达到最强时，用什么样的语言来评估它伟大的力量都不为过。它是生命的驱动力，但如果人们之间没有办法保持长时间的注意，连接就无法建立。在我们这个时代，分心干扰了无数潜在的亲密关系的建立。

如果你能建立真正的连接，你就得到了爱情的最佳奖章。在这种连接中，你会觉得很安全，你可以表现出自己的软弱。玩耍是真爱中最主要的行动。在这个过程中，你的一切假想都可以成为现实。

玩耍往往会带来称赞。新的研究证明，与爱人共同享受好时光比一同渡过艰难时光要重要得多。

两个人能否一起玩耍和相互称赞，说明是否能找到共同的乐趣，这对两个人的关系非常重要，其重要性远远超出了我们的想象。它就像是所有良好关系中的奠基石一样。

就像我们之前提到过的，现代生活方式威胁着前面提到的5个步骤，也威胁着爱情的活力。并不是因为你选错了人，或是因为你们不合适，只是因为现代社会设置了独特的陷阱，即使是最好的关系也会出现问题。

如果你遵循我们在本书中提出的一些建议，那么你完全可以建立和发展更亲密和更美好的关系。不用担心，这些建议都不难遵循。你需要做的就是拿出一点时间。虽然对你来说这并不容易，但却是可能的。

无论你觉得婚姻中的爱情依然存在还是已经消失，我们都会帮你找到积极的因素。我们的核心方法就是，对你们关系中已有的关系的确认和发展。如果你们之间不曾有爱，或是某些类似爱的东西，你就不可能和你的另一半在一起，只不过那种东西现在可能很难找到。

就像我的某位病人说的那样：“我和丈夫都努力应对我们的生活。我们就像是个小公司，而公司的运转并不需要爱情。我们赚钱、照顾孩子、辅导孩子写作业、打扫卫生，我们一起度假、过生日以及所有的节日，我们烘烤饼干，我们与亲戚保持联系。你应该知道这种重复的程序。有时候，当所有的事情都完成了，我也会问自己‘但我们的爱在哪里’。你知道，生活是现实的，谁有时间管那个？”

很多时候，我们太忙了，以至于根本没有时间关注那些我们最爱的人。我们把他们视作理所当然，生活中有太多的事情要做。有时候你甚至会感到愤怒，因为得到另一半的关注太难了，回忆共同相处的时光太难了。

我们确实生活在一个充满烦恼的年代。所以，你不仅仅要寻找更深层的爱，还要寻找关系间的稳定性，而在这个时代，这两者太难寻找了。

你可能还期望得到人生的快乐，但是现在，快乐往往被恐惧代替。

也许完美的婚姻只是一种夸张修辞，但我们相信每个人都能从婚姻中得到真实的幸福。我们相信幸福的梦想并不荒谬。我们会告诉你，在这个时代，你能做些什么去克服婚姻或其他亲密关系中的障碍。

写这本书的时候，我们常常设想在与你谈话，聊一聊你关注的问题、你的需求。我们试着预测你到底想要知道什么。我们对婚姻的观点是建立在现代社会背景中的，也就是你身处的环境中的。

现代生活最不和谐的地方就是，让人愤怒、争吵以及充满敌意的环境。我们生活在一个他人可以随时找到自己的时代，一个屏幕上充斥着永不停歇的八卦新闻和丑闻的时代，一个丧失了隐私、充满了不信任的时代，一个只有通过贬低别人才能得到注意的时代，而真诚的表扬看起来好像既做作，又过时。

事实是，我们中的大部分人都喜欢真诚的表扬，就像喜欢我们生活中那些和谐的因素一样。要保护自己不受外界暴风骤雨般的信息和失望的侵袭，最好的办法就是建立自己的安全天堂，即自己积极的人际关系网。

婚姻和其他亲密关系的成功与否，取决于是否能减缓人生运转的速度，是否能开放自己，创建一个友好的、单纯的空间。这样的东西很难在“这个世界”找到。不管怎样，我们会帮助你找到并创造它。

梦想得到爱和成为富翁、出名、获得诺贝尔奖或是活到110岁都不一样，它是每个人都可以实现的梦想，所以不要放弃它。

你可能会有挫败感，因为你在发展关系或是保持关系上遇到了困难。友善和亲密需要每天的努力，可是谁有这个时间呢？每天都有比爱更让人烦恼千倍的事。

你也许会对你的爱人感到失望，当你觉得在进行一场重要谈话或活动时，对方却心不在焉。你可能想知道，在这个世界上究竟是什么能够吸引这个你最想关注的人的注意力。除了每天必须完成的繁杂工作之外，你可能在尝试寻找能够让你变得更有存在感的东西，它能让你与那个你爱的人更亲密。是否爱情只是一件奢侈品，只能用来装饰那些无所事事的有钱人？

你也许会想，你的一切烦恼只是因为你企图从婚姻中得到太多。你会对自己说：“也许这种日复一日的疏远就是现实生活中的人际关系。也许我只需要面对现实，浪漫关系只在童话故事中才有，而现实生活则是那些每个人都不开心和受挫的纪实文学。最聪明的人应该接受生活中这种无法避免的限制。也许我所能期待的就是避免灾难的发生，尽量满足于我能得到的。”

即使这样说着，你仍然会想要更多。这是正常的需求，并不是贪婪。想要从爱中得到更多会让你坚持自己的梦想，永不言弃。

你会想，为什么你必须花那么多时间做那些让人满腹牢骚的工作？你几乎被家庭琐事湮灭，从倒垃圾到接送孩子，从付账单到宠物狗剪指甲，而享受最重要的亲密关系的时间却那么少。

你可能会觉得，你已经负担了超出合理范围的工作，而对此你已经非常厌倦。你希望成为某段关系中的一部分，而不仅仅是两个人过着类似平行线的生活。继续读下去吧，你会有所收获。

第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱

“亲爱的，再说一次，咱们为什么非去那儿？”吉姆问妻子。这是一个闷热的夏日，他正开着车在拥堵的交通中艰难地前行着。吉姆痛恨堵车，也痛恨这湿热的天气，而波士顿恰巧又湿热又堵车。这让他根本没办法转移自己的注意力，他满脑子都是炎热、堵车以及不得不面对这些而产生的极度糟糕的心情。

“天气太热了，”伊莱恩回答，“我没有薄衣服，孩子们也没有。别担心，很快就好。之后我们可以找个游泳池。”吉姆继续开着车。后座上的3个孩子动来动去，打闹着，哈哈地傻笑着。

“亲爱的，你真的想去那儿吗？”吉姆再次问道，等着回应。还没听到妻子的回答时，他又问了一次：“是吗？”

“吉姆，我刚跟你说过我要去，以及我们为什么要去。到底我的哪句话你听不懂？或者是你根本就没听？”

吉姆结结巴巴地回答道：“对不起，我以为我听了。我不是故意走神的，也不是针对你的，嗯，不是因为你，只是我有时候听到了，但不知道是什么意思。嗯，我想是这炎热的天气和糟糕的路况让我有点抓狂。你别生气，这不是针对你的。”

“可我确实觉得是针对我的，”伊莱恩说，“因为你老是这样。”她停顿了一下，决定接着说下去。“我还要怎么做才能让你注意到我说的话？我知道我的生活并不是那么有趣。我知道要去那儿、为什么要去以及为什么我们要做的任何事都没什么意思，可是你非得没完没了地问我吗？从出门到现在，我已经跟你重复了两次，你不觉得这是一种侮辱吗？你怎么能让我认为这不是针对我的？我要怎样做才能让你听到我的话呢？”

“对不起。”吉姆说。这不是他第一次经历这种情况了，唯一的解决方法似乎只有接受惩罚，承认错误，赔礼道歉。他知道任何的理由和解释都不会有任何帮助。

“对不起是没有用的，”伊莱恩继续说，“对不起和这事有什么关系？我并不想让你道歉。对不起对我有什么用？是的，你很抱歉，但永远不会改变，我们在去哪儿的问题上争吵，这听起来很愚蠢。但你知道吗，有一半的时间，我跟你说话就像对块石头说话，那是什么感觉？”

“对不起。”吉姆说。“我真的努力听了，而且我知道你觉得很受挫，只是这天气和路况让我很难受。”

“你永远有借口。我能理解，今天天气和交通都很差，不过你总是能找到什么理由来解释，我已经听够了。不管是什么理由，反正你永远没办法听别人的话。这不仅仅是受挫的问题，这让我觉得太孤单了。更糟的是，你根本不在乎。”

当我们说到亲密关系的时候，通常会想到袒露自我，暴露弱点。我们会想到开放自己，分享自己最隐私的秘密，表达最真实的自我。不过在所有这些发生之前，还有一件事对拥有亲密关系是必需的一个步骤，也是通常被视为理所当然的一个步骤，那就是关注。

亲密关系需要注意力，如果没有关注，情感的接近是不可能的。分心与亲密交流，就像水火一样难以相容。

听起来注意似乎很简单。你醒来，你就会注意某样东西，直到一天结束再进入梦乡，不是吗？与其他的任务相比，比如想出新主意或思考问题，注意似乎太简单了。

其实并非如此。在21世纪，注意成为一件特别复杂和困难的事情。在过去的10年，我们或多或少地将注意视为理所当然，但科学技术改变了一切。自从古腾堡印刷术发明以来，科技第一次根本性地改变了我们每一天的生活。我们正生活在无与伦比的变革时代中。

在我们这个时代，电子通信技术无处不在，作家兼新闻专栏写手汤姆·弗里德曼（Tom Friedman）将此称为“充满干扰的时代”，想要把注意力保持在某件事情上，就得动用你全部的精力对抗那些干扰。而干扰无处不在，时刻发生着，它拼命地让你的注意力偏离原有的轨道。

这种情况相当困难和麻烦，因为它是个全新的问题。以前我们从来不需要大脑去处理像今天这样多的信息，以前我们从来不需要像今天这样，一眨眼、一瞬间就完成一件事。现代科技甚至给了瞬间一个明确的定义，即百分之一秒的速度。百分之一秒我们能做什么呢？

现在我们以瞬间来定义生活，因为要面对以前从未有过的那么多必须注意的事。从前我们不必像今天这样分分秒秒都要面对选择。每一刻、每一瞬间，我们都要作出选择。每一次瞬间都是变化的可能。每一次眨眼，我们都得作出抉择，比如注意什么、拒绝什么以及跟随什么。我们每个人都像个空中交管员，守着自己的任务指挥观测台。唯一的问题是我们的精神指挥塔台与机场的并不一样，它是露天的、开放的，随时都可能被任何人、任何事干扰。

事实上，近些年针对工作场所的研究表明，普通的办公室员工每小时都有20分钟的时间要应付计划外的干扰。也就是说，人们每小时都有1/3的时间花在关注干扰事件上，然后才能让注意力重新回到先前的工作中去。我不知道是否有针对家庭的这类研究。不过如果你家跟我家差不多，那我打赌你会发现干扰在家庭中出现的次数会更为频繁。

有这么多不同的干扰方式，我们可真是“有福之人”，如果有一两分钟清闲的时间，估计我们还不适应。我们还得怀疑“我忽略了什么吗？我是不是落伍了”。习惯这一切之后，那些原本不受打扰的平静时光，现在反而让我们痛苦。太无聊了！没有什么有意思的事情吗？

我们一边抱怨着自己被干扰了，一边主动、自发地或是有些强迫性地检查自己的留言、邮件、短信息，尽管根本没必要。我们寻求着干扰，即使眼前没有，我们也会贡献自己宝贵的神经细胞期待它们的到来。在实施某项工作或进行某项讨论的过程中，我们会停下来检查，但并非检查我们的工作或讨论进展，而是我们的短信。

这种科技发展引起的混乱，与困扰现代生活的不确定性和焦虑结合在一起，就很好地理解了为什么注意还得需要额外的努力。只要放松一小会儿，焦虑就会出现。你下周还会有工作吗？你的孩子们能适应这个世界吗？你能信任你的投资和理财顾问吗？烦恼的事是无穷无尽的。

现在你正在做的事——读书，说明你还会停下来思考，说明你还重视沉思和反省。现在这样的人几乎快要灭绝了。读书或其他需要保持精神努力的行为，都需要人们给予一定水平的持续注意，而现在肯这样做、愿意这样做以及能这样做的人已经越来越少了。

不知不觉中，我们已经失去了留恋和享受时光的能力。反射性的急躁让我们一路狂奔，尽管并没有什么急事……你上次回味一杯咖啡是什么时候？上次尽情享受谈话的乐趣是什么时候？上次在博物馆或书店度过甜蜜时光是什么时候？是不是一切都已经被那个强迫性的内在压力源替代了？是不是你只记得“快点，再快点”？

可是对于爱，你必须减缓速度，你必须暂停下来，你必须关注另一个人。速配恋爱就像速食一样难以令人满足。而那种支撑你生命的爱，那种给你最深的愉悦的爱，那种在人生中从未被超越的快乐和满足，想要得到它，你必须不断回味和享受。只有时间，才能让你的爱拥有与众不同的深度和愉悦。最好的爱是成熟的爱，而其他的只是一时痴迷。为了得到永不改变的真爱，你必须学会控制你的时间，不要让它从你身边溜走。你必须让爱将你从忧虑和急迫中解放出来，至少此刻要这样。

所以，你必须给予爱足够的注意。你必须寻找爱人表情中最微小的变化，比如头倾斜的角度、手移动的位置以及对最新消息表示惊讶的语调。爱会带来它应该带来的感受，爱会缓解生命中的痛苦，爱会让所有受过的苦痛都变得值得，它会成为一种不朽的纪念。而你必须让爱包围自己，就像浸入舒适的、温暖的水中一样。给爱情一点时间吧，慢慢来，在你力所能及的范围内。

在这个烦躁的、快速前进的社会中，我们无法让时光倒流回从前使用打字机那个时代，也很难独自度过没有“电子化服务”的时间（就像坐飞机时被要求关闭电子设备那样）。不过我们确实可以学习如何去应对身边这些混乱和机遇。

无须自觉或刻意而为之，我们都在训练自己持续地关注干扰，时刻寻求信息，不经觉察、创造、思索或感受就去处理数据。就这样，我们失去了沉思、停顿和想象的能力，很难给予任何人或任何事完全的注意。

确实，缺乏耐心以及焦虑已经成为我们当代人的特点。谁能等？谁愿意等？等待太过时了。今天的社会要的是急迫和忙碌。太多的事要做，太多的事要操心。我们已经重新编排了自己的神经系统，现在我们需要的是——速度。速度已经成为我们的“药物”，已经成为一种社会现象。就像小说家米兰·昆德拉说过的：“速度是科技赠予现代人类的另类迷醉。”

今天的世界是快速运转的。这没什么错，可以说，算是一件好事，只要你理解它暗示着什么，它的性质是什么。人际交往中有许多尚未被认识的影响因素。快速运转使集中注意力变得困难。加速前进，意味着你很难对任何事物多看一眼。如果你不留心，最后就会对所有人和所有事都只能持部分的注意，就像微软前执行官琳达·斯通说的那样，“没有任何事能吸引你的全部注意，这对工作显然是有害的，而对爱情的坏处更大。”

当这种影响因素进入你的婚姻，你会开始感觉孤单和怨恨。你也许会质疑曾经深爱的那个男人或女人去了哪里，你甚至会质疑自己生命的方向。

高速、超负荷和焦虑在家庭中制造了沉重的负担，这种负担就像一头大象。不过，和其他那些我们还没提到的负担不同，这种负担起初很小，就像可爱的小宠物一样。

之后，我们怀着敬畏、热爱、温情、兴奋和惊讶的心情，去拥抱它们。这和迎接一个真实的孩子来到我们的生命中不太一样，似乎还有点战战兢兢的，但是这个孩子像吃了生长激素一样迅速长大了。我们一直把他当做自己最亲的人，在他身上寄托着对未来的美好希望，根本不知道怎样去面对他对我们生活的侵吞和统治，但是现在他就坐在那儿微笑着，他成了一只已经长大的“大象”。

这只大象其实就是分心的力量。它可以支配我们所有的生活。分心就像地心引力一样作用在我们每个人身上。科技使其开始成长，但经济危机带来的大量忧虑才是让这只大象变得巨大的原因。忧虑和干扰一样会令人转移注意力。事实上，忧虑会干扰思维，它会引诱我们偏离轨道，让我们无法专注于我们最重要的工作和最深爱的人，将我们推入心烦意乱的绝望迷雾中。

有多少次你和另一半之间有过类似以下的谈话：

“你说你现在没时间谈，可你永远都没时间谈！”

“我们做得到吗？”

“抱歉，我完全走神了。你刚才说什么？”

“我要求的，只是我们谈话的时候，你看着我，而不是笔记本电脑！”

“我们天天都很忙，可我们真的开心吗？”

“别按遥控器了，你能选一个频道固定下来吗？”“抱歉。我知道我去年也忘了。拜托，别把这当成是针对你的。我只是这几天有太多的事要考虑了。”

“我正在尝试耐心一点，真的。可我确实需要情感上的安抚，否则就会失去那些我不想失去的重要东西。”

“如果你再一次违背约定，我真的会生气！”

“一切都乱七八糟。你可能觉得都没什么，但我真的完全窒息了，就好像生活在全然的混乱之中，这让我真的很心烦意乱！”

“为什么我们必须填满每个周末的每一秒钟？我们真的必须这样找乐子吗？对我来说，这真的没什么意思，而这样孩子们会以为生活就是一场又一场的游戏。”

“你还记得我们上次一起在家里喝酒，看着窗外那棵白桦，一起度过平静的时光是什么时候的事了吗？”

“我爱你，但我们根本没时间在一起，而且我们永远没时间解决这个问题。”

“孩子们只想看电影、听音乐、玩手机以及睡觉。我们并没有培养他们拥有激情、方向感和责任感。我想我们是太忙了，根本没有给他们应有的指导。”

“我的工作多得永远不可能做完。回家也一样，还有做不完的家务。这就是我要打开电视的原因，让这个世界滚蛋吧。”

“性生活？那是什么？”

“我们总是说会找个机会谈谈‘这个问题’，不管是什么问题，我们从来没有谈过。我觉得我们的关系好像建立在对某个突破点的期待上，但这种突破永远也不会来。”“我爱你，我真的爱你，可我根本很难见到你。”

“我们永远都在努力赚钱。好像金钱带走了我们婚姻中所有的快乐和主动性。”

“你总是嘲笑那些去参加婚姻治疗的人，可是我觉得他们很勇敢。你难道不觉得，和别人谈谈我们现在的情况，还有我们以后该怎么做，会给我们带来好处吗？不过，我们哪儿来的时间和金钱去找一位治疗师呢？”

“孩子们似乎比我们还忙。这是怎么回事？我们怎么能让他们放慢点？一定有什么办法。”

以上是很多夫妻对我们提出的各种问题，他们有的参与了治疗，有的跟我们互通邮件，有的来听讲座，也有的是我们的朋友或校友。现在很多夫妻间存在着一种新的压力，与以前相比，这种压力引起了夫妻间彼此更多的关注，因为它变得比以前更难应付了。怎样才能为彼此留点时间，怎样才能去做你真心想与另一半以及孩子们一起做的事，这些问题的背后其实都是关于如何保持注意力的（这可不是个简单的问题）。

注意力越分散，人际关系就越容易出现问题。这种破坏是最难预防的，因为大多数人并不知道到底发生了什么。他们还不明白问题的原因，却已经感觉到那种疏远和苦恼，于是他们开始责怪彼此，这是大多数人最常见的应对方式。

但是，产生这种新问题并不是哪一方的错，根本原因是这个充满了分心事物的世界。

事实上，现代生活让人们变得更粗暴，同情心更少，更以自我为中心，更依赖理性数据的支持，更难意识到自己的情绪，更易被激怒，更难放松和倾听，攻击性更大以及更缺少灵活性，而且普遍很难和他人建立友好的人际关系。除非我们理解这些，否则我们只是一群忙忙碌碌、脾气很坏的家伙，即使不在路上也会对交通充满愤恨，随时能对自己不了解真相的事情大加评论，找不出愤怒和挫败感产生的理由，我们根本没办法摆脱这些情绪。

这种影响对夫妻来说是灾难性的，但一切原本不必如此。推动我写这本书的激情，正是源自解决这些问题的信心。我之所以有信心这样说，正是因为已经有人找到了相当重要、有效且尚未广为人知的办法。

如果没有这些方法，那么相爱的人们将失去亲密感，而陷入无穷的争吵中，他们找不到解决途径，只能努力地工作，企图跟上社会的步伐。但所有这样的努力，只能剥夺彼此原本就不多的相处时间，也会带来更多的距离感、孤立感、寂寞和愤怒。原本美好的关系就这样变得摇摇欲坠。

如果这些正发生在你身上，你并不孤单。在当今的社会中，各种形式的亲密关系都在面临着危机。建立亲密关系从来就不是一件容易的事，更何况现在有太多的东西在分散你的注意力。如果你想要保护你的爱，千万要记住以下几点：

·保证和爱人相处的时间，并为彼此保留相对完整的共享时光。

·学会对欲望说“不”。

·学会识别那些占用你的时间和注意力的小把戏。

·对你想要的生活有个清楚的认识。你必须知道什么是最重要的，并以钢铁般的意志，坚持为它留出时间。

现代生活的法则里有这样残酷的一条：如果你不安排你的时间，它就会被别人占用。如果你不坚持把时间花在重要的地方，你就不会去做真正重要的事。如果你不能保证为爱人留出时间，你就会有失去爱人的危险。

许多夫妻渐渐疏远，只是因为他们根本没有意识到疏远的力量。不知不觉地，这件事情就发生了，他们转向了家庭外的其他活动或是那些他们根本不太在乎的人。现代生活中的疏远并不仅仅只是疏远那么简单，它会演变为分裂。

在英语或是任何我们知道的语言中，还没有表示“分心力量”的专有名词。它也从未像今天这样如此有影响力。不久，我们也许会为它创造一个词，就像物理学家们将趋向混乱和无序的压力命名为“熵”一样。在本书中，我们会使用“分心力量”这个表达。它在我们的生活中无处不在，并时刻监视着我们。如果你想和他人建立亲密关系，你必须学会抗拒它。

就像在这一章的开头，吉姆和伊莱恩的例子里，不受控制的走神可能会被认为是故意的，可能会伤害别人的感情。在分分秒秒中，分心力量正在偷走我们的注意力，还有我们生命中的所爱。

随着新科技时代的来临，人们以分钟为单位去分配注意力的现象戏剧性地发生了巨大的变化。分心力量现在成了一切的掌控者。十几年前，我们还在急切地期待收到别人的来信。我们心怀期待，等待着信的到来，但是现在时时刻刻都有来信，几乎每一秒都有，我们根本没办法体会那种急迫期待的心情。在人类的天性中，或许有某种力量让人根本没办法抗拒不去打开一条没看过的信息。我们强制自己去检查自己的电子邮件，即使知道可能根本没有任何紧急的事或惊喜的事，我们也会这样做。其实，没有什么事是不能等15分钟后再做的。

当只有部分的注意成为一种常态时，脑力劳动就成了一种痛苦。我们知道，对那些有代表性的、需要专注的行为是这样，比如商业、科研、艺术等，对爱也是一样。爱也是一种脑力劳动，失去了持续的注意，爱就失去了光泽。

看看下面这封来信你就会明白，这位女性的挫败感有多强烈。她的挫败感只是因为她的丈夫唐——一名在当地表演艺术中心工作的录音师，他完全无法集中注意力。她爱着他，所以只能绝望地寻求帮助。

一开始，我以为唐只是听觉减弱，需要一个助听器。在我们的婚礼前，他试着用了一下助听器，但觉得不舒服，现在想想，当时他可能就已经有一些听觉丧失了（因为工作中他老是暴露在嘈杂的音乐中），我想他的问题可能更多的是分心而不是听力问题。即使在电话里，他打招呼后总是重复“嗯，那不错”，却很少说其他的。

当我跟他说什么事情的时候，他总是只听到我说的第一句话，第二句就听不到了。比如，昨天我觉得好像有点感冒，就小睡了一会儿。起来以后，他问我：“好点了吗？”我说：“睡得不错，不过还是觉得难受。”他听到了第一部分，但没有听第二部分，所以他说：“嗯，那不错。”我说：“你听见我说什么了吗？”长久以来，这句话是我的口头禅。他说：“是啊。你说你睡得不错。好像还有什么来着。是什么？”我说：“我睡得不错，但还是觉得难受！”他第二次似乎还是没听见。于是我说：“天啊，我真希望你能听进去我的话。”他根本没反应，所以我不太确定他是不是听见我说了什么，于是我走开了。我不喜欢对别人唠唠叨叨的，可我也不喜欢被别人忽视。和朋友在一起的时候，唐总会给出不恰当的回答，而我很尴尬。我知道他是没听到，所以才会对一个显然应该说“不”的答案回答“是”。他对所有事和所有人的标准反应都是“哦，那不错”。当我们第一次相遇的时候，我以为他是乐观向上的一个人，他确实是，不过他也是一个根本听不到自己身边的事情，同时，也毫不关心身边事情的人。

唐的问题正在变异成一场流行疾病。只有5%的人群确实存在注意力缺失障碍，他们需要药物治疗，而更多的人只是很难集中注意力。一切问题，并不是因为他们听得不清楚，也不是因为他们不在乎或是心情不好，更不是因为他们是自私的自恋者或是被动的攻击者，只是由于他们的“电路”已经超负荷了。他们每天都要超负荷运转，而在这个过程中他们丢掉了太多的东西。如果你嫁给一个分心的人，就像唐的妻子，你们的关系会变得扭曲起来。当分心力量强大起来的时候，你们的关系就陷入了危险之中。在下面的一章中，我们会进一步详细探索，到底发生了什么，以及怎样解决这个问题。

第3章 7×24小时的干扰，让亲密感碎成了渣

“我们能谈谈吗？”著名喜剧女演员琼·里弗斯(Joan Rivers)经常在喜剧表演中以此开头。她不知道对这个简单的请求，回答“是”有多难。她成名的时候，还没有“分心”这个词呢。

让我给你们举个活生生的例子。某一天，我给自己留出一点时间来写书，我端着清晨的第一杯咖啡，打开笔记本电脑，开始写作。就在我刚刚写下第一句话的时候，手机响了。我犯的最大的错误就是在工作之前没有关机。

一旦手机响了，我就想看看是谁打来的。这种强烈的诱惑正是分心力量的一种作用。不仅是电话铃声使我们分心，更重要的是好奇心导致了电话对我们的吸引力。要想不去看实在是太难了，所以我放弃了。我看了看屏幕，来电号码我不认识。

现在该怎么办呢？也许是打错了，但也可能是有人需要我的帮助，或许我应该接这个电话。这里，我们再次可以看到分心力量的诱惑是多么强烈。显然，如果我已经决定将这段时间留给写作，那我就应该关机，这样我就能不被外界打扰，而给自己储备一点时间，但是分心的力量使我对此不能视而不见。突然间，我觉得这是不可缺少的，我必须接这个电话。整个的“考虑”过程只用了几秒钟。我之所以将它具体描述出来，是为了解释这种现象。不过，实际上分心力量的作用是非常迅速的，几秒钟内，它就能让我们丢掉理性的盔甲，捕获我们大脑的原始中枢，那是我们会自动遵循的中枢核心，意识远远没有机会在此之前作出忽略反应。

最后，我还是接了电话。对方是一个需要我帮助的人。我曾给过她手机号码，告诉她需要的时候可以打给我。她是我治疗的某个女孩的母亲，她害怕需要的时候找不到我，所以让我给她电话号码，同时我也跟她解释过我不会全天开机。因此，我是有权利不接这个电话的。不过，我还是接了，当然，我有一种被胁迫的感觉。

从我的故事中，我们再次见识了分心在行为上的力量。我们可以看到它是如何与某部分的“我”（希望被打扰的那部分）串通一气，制造了一场长时间的干扰。为什么我会希望被打扰？因为写作很困难！有时候你会希望有天赐的理由能离开键盘，就像希望能离开正在做的简报、正在进行的实验以及正在修理的机器一样，或是离开身在其中的亲密交谈一样。

一旦我确定了这并非一件紧急的事，我完全可以对那位母亲说，“很抱歉，但现在是我写作的时间。你觉得下午再谈可以吗？”我很了解这位母亲，她完全能够理解这种情况。

但是，不，我已经有了被强迫的感觉。即使根本没有理由接着说下去，我仍然觉得我必须这样。这就是分心力量在行为上的表现。外在的强迫力量与内在的力量，即我的个体心理结合起来，制造了一场没有必要的长时间干扰。我会将此怪罪于那位母亲，而实际上，这是我自己的错。

很多年前，通信技术还没有当今发达，我还是精神科的一名住院医生。一位老师对我说：“当你进入临床工作，你会发现有些同事无论白天黑夜都会被呼叫。你也许会觉得他们是专注的、是有奉献精神的医生，但事实是他们自己愿意被没完没了地呼叫。”

那个时候，我并不欣赏这句话。事实上，我怀疑他只是为逃避责任找一个借口。不过现在我终于明白他的意思了。许多人想要被人需要，他们自己创造被人打扰的条件。他们可能会抱怨自己有多忙，有多少事要做，时间多么少，但在内心深处，他们觉得很自豪，因为他们觉得自己很重要。

在我还是个住院医生的时候，分心还没有今天这样大的影响力，所以我还没办法像今天这样轻易地就让自己没完没了地被打扰。如果在今天，你是潜意识里那种有需要的人，你可能会完全迷失在无休止的干扰中，什么事也做不了！

就在我和那位母亲通话之后，我的手机又响了，而且，我又接了。这次是修车工告诉我维修汽车所需的费用。这费用比我预想的高太多了，所以，尽管这个电话只持续了一分钟左右，它还是让我又花了半个小时，才能重新把注意力集中在书上。

重复性的干扰会导致“膨胀效应”，即对干扰事件的过分关注会使原本只需1小时就能解决的问题最终持续影响一整天。为了避免被干扰，你必须禁止干扰的出现，但是分心力量会和你的个体心理相结合，让你感觉你必须允许自己被打扰。

在我刚谈过的这个例子中，唯一的消极结果就是我没有完成应该做的工作，但如果你将这个例子和分析过程放在婚姻及亲密关系的世界中，你就会看出，除非一个人足够留意，否则重要的谈话可能永远没机会开展，或者只能以破碎的形式进行。

“世界将自己切成了碎片”，这句话的意思已经比原来复杂得多了。除非我们足够小心，否则我们现在就是在一个破碎的世界里过着破碎的生活。不能完全交流的对话变得越来越常见，而且越来越让人愤怒，因此，我们使用“破碎的对话”来描述这种新的、危险的、普遍存在的人际关系的改变。举个例子，比如乔给他的妻子简打电话。

“亲爱的，”简说，“怎么了？”

“我把一堆文件忘在楼上的书桌上了……”

“等一下，亲爱的。杰克，把那个放下来。不，你不能把那个拿到楼下去。”

“简，你还在听吗？”

“对不起，亲爱的，杰克刚刚迷上了一罐蛋黄酱。别动！”

“什么？”

“不，不是你。这里太疯狂了。什么……说……听见了吗？”

乔知道掺杂在简的回应中的高音信号是因为有电话插进来的关系。

“等一下，亲爱的，是朱莉，我必须接一下。”

乔等待着。他开始变得不耐烦了。他怀疑如果他并非需要某个文件而是在生死边缘的话该怎么办。他又等了一会儿，有点生气。

“抱歉。亲爱的，是朱莉，她要出门，让我帮她看一会儿泰格。”

“说实话，我根本不在乎泰格或是朱莉。”

“嗯，你根本不用……我……你需要……我必须接这个电话。”

现在乔彻底想要挂电话了。不过他需要那份文件上的信息。最后，简终于回来了，

“你想要什么？”她大喊着。

“我需要那个文件上的序列号……”

“你刚才对我说话的口吻让我不太舒服，现在你想让我帮忙？”

“这不是帮忙。这是让我谋生的信息，我工作赚钱都是为了你。”

“哦。所以我是那个坐在家里的……谢谢约瑟芬。我没看见你进来，你可以从楼上开始打扫。”

“她上楼的时候能把序列号告诉我吗？”乔问。

“我受够了。你自己去找你的序列号吧。”简说完，挂断了电话。

时间就这样过去了。简和乔都在一个人生闷气，想着下一步该怎么办。谁会先道歉呢？

“乔不应该这么粗鲁。”

“为什么她必须理会杰克和其他的那些电话呢？难道我就不重要吗？”

“为什么他把我当成佣人一样使唤？就像朱莉一样，她只会让我帮忙。如果他觉得我会给他打电话，那就错了。他可以自己开车回家找那见鬼的序列号。”

“我必须拿到那个序列号，我不能为了这个就开车回家。”

“好吧。我会给他打电话。不过以后我会修理他的。”

“好吧。我会打过去道歉，只是为了拿到那个序列号。”

两个人都拨了号。线路繁忙。两个人都骂了一句。

当然，这个场景可以在没有任何干扰的情况下发生，不过，带给双方的挫败感会引起一次破碎的谈话，进而升级为双方的愤怒，这都是分心的力量。太多破碎的谈话会毁坏一段关系。

由于理所应当地认为沟通交流的途径是通畅的，所以我们仍然习惯于关注谈话的内容，但实际上，沟通渠道可能早已出了问题，而问题是很明确的。

让我们不要举那些有冲突的例子，说些好事吧，比如“我爱你”。如果传递“我爱你”的沟通途径是长期阻塞的，那么这句话就可能迅速地被转为“我对你很生气”。如果这个途径总是被阻塞，那么这句话很可能成为“我放弃你了”。

在亲密关系的领域中出现的崭新挑战就是要找到相爱的时间。找到时间去发展爱情、传递爱情、表达爱情，甚至是做爱。某些过去被认为是理所当然的资源，比如时间、明确的交流途径、能力以及注意力等，现在已经很贫乏了，如果持续下去，爱情就会死亡。

你忍耐了越多的破碎对话，你就越缺乏寻求和另一个人接触的倾向。在爱情中，越是不能长时间表达和分享，就会变得越平淡。对爱情的表达越受挫，人们就越不愿意去表达它们。

亲密感需要的远远多于一锤定音，它需要不受干扰的时光、不被分割的注意力以及固守不变的承诺。

你可以使用一些非常简单的方法去对抗生活中的分心力量。

1.对问题有清楚的认识。氡之所以非常危险，正是因为它无色无味。分心之所以非常危险，正是因为它无处不在，却又不为人知。所以，要记得给它命名——分心力量。

2.确定你的环境中可利用的资源。对氡，你要使用探测器去看看它的影响有多大。对分心，你要把自己当成一个探测器。当你度过一天，注意一下计划外最主要的干扰是什么。电子化设备在很多人的生活中都排在干扰项的首位，对此，最简单的办法就是把它们关掉。当然，别把它们扔掉，要学会选择性地使用它们。

请别断言这是不可能的。虽然做起来很困难，但并非不可能。学会对电子设备的限制使用，就像学会控制你的暴食症、酒精依赖，或是任何其他潜在的强迫行为一样。

在当今世界，对成功的恋爱关系来说，学会控制使用电子设备是具有独特意义的一门新课。某些时候也许你的电子设备会帮助你营造你的恋爱关系，但在另外一些情况下，它也会起到反作用。我们认识的一位病人将她丈夫的电脑称为“塑料情人”。他每天都在电脑前直到深夜，等他上床的时候，他的妻子已经睡着了。他没有外遇，不过和有也差不了多少。

所以，当你和朋友或是另一半一起午餐的时候，关掉所有随身携带的电子设备。如果有人要找你，他们可以午饭后再找。从今天晚上开始，尝试在某个特定的时间段停止工作吧，这样，你就不会诱使自己再忙一个通宵了。

3.重新建立谈话模式。不要再继续网上冲浪，或是从事某些不用大脑的电子活动了，试着和你的另一半聊聊天。聊天很有意思，可以起到放松的作用，也可以是做爱前的前戏，但如果你们总不聊天，关系就会破裂。

4.设定界限。我们这个时代最独特的成就之一就是完全消除了时空的界限。工作是永远干不完的。它可以，而且确实是一直持续的，每天24小时，每周7天，一年365天，但是没有什么人的大脑能保持这个模式一直运转。因此，这就是个体要根据自己的选择设定界限的时候了。不过，你必须设定这个界限，否则，就像前面提过的，按照现代生活的法则，你的时间会被全部夺走。

电子设备消除了时空界限，使暧昧和外遇比历史上任何时候都更容易发生。性成瘾问题正在快速增长，保守估计大约3%~6%的成年男性都受到性成瘾或强迫性性行为的困扰。库兹马和布莱克在2008年将其定义为“由不恰当的或过多的性认知或性行为导致在某个或多个生活领域出现主观痛苦和损伤”。考虑到人们都不愿意主动报告这种问题，所以实际发生率应该高于这个数字。

网络、短信、手机带来的可能性，极大地增长了人类养成不良的强迫性性习惯的危险，尤其是对男性而言。

当然，这并不意味着我们都得远离电子设备，就像不能因为汽车会导致交通事故我们就不开车一样。然而，这确实意味着，我们应该严肃认真地面对这种危险，并且要学会使用相应的救助办法。

5.学会对好想法、好人、好工作说“不”。现代生活最伟大的特点之一就是机会的多样性。从信息到人到想法，很多对我们来说都是可以立刻利用的，但是，和苦难一样，你也可能拥有太多的好事了。如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆，而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西。

在下面的章节里，我们会提供更多的实际建议和指导。当然，没有什么建议是绝对权威的，或是详尽无遗的。对你来说，最好的方法，就是根据自己独特的情况量体裁衣，自己思考解决的方案。

第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手

迄今为止，爱的联系是人类创造出的最强大的力量，它可以减轻生命中的痛苦，给生命带来快乐。

爱的联系对削弱我们生活中的分心力量有至关重要的作用，因为生活中最美好的组成部分——快乐、意义、成功、健康，都源于被我们称为“联系”的力量。你会觉得自己属于某种更强大和更有力的积极力量，那是一种超凡的感受。

在生活中，随着你的“联系”不断成长，你也就更快乐、更健康、更成功。它是我们创造美好生活的关键，而且，它是免费的，处处可见，且人人都可拥有的。

你可以和很多人或事建立联系，包括你的朋友、你的家庭、你的社区、一本书、一份工作、一段音乐等，而这些之中最特别的是和你的伴侣建立的联系。你能建立联系的范围越广泛，就会觉得更加幸福、健康，更有平衡感和成就感。

分心会破坏这种联系。超负荷、干扰、焦虑及其他因素产生的分心力量会吞噬我们的这种联系。越分心，我们就越觉得缺少联系。为了说明这一点，我来举个例子。

卡伦坐在副驾驶的座位上，她的丈夫杰克开着车，3个孩子克里斯、彼得和萨拉在后座上摆弄着各种电子设备。他们要去海滩度假。这真是美妙的一天，阳光明媚，温度宜人，一路上都能闻到带有咸味的海风混合着灌木丛里金银花的香气。他们带着野餐用的金枪鱼三明治、薯片、饼干、运动饮料、红酒和啤酒，向心爱的海滩驶去。

杰克听着爵士乐，卡伦看着窗外走神，享受着这样的好时光。突然，她打了一个寒战，就像在温暖的水中游泳时突然遇到一股寒流一样。她浑身紧绷，眼泪夺眶而出，她快速地将它拭去，没让任何人看到。她想起了自己的童年，那时驾车旅行总是充满了压力和彻头彻尾的战争。恍惚间，她似乎又看到她的继父从驾驶座上伸手扇她母亲耳光，她当时坐在后座上，尖叫着：“住手！别伤害我妈妈！”妈妈却转过身对她说：“没事儿的，宝贝，别担心，都是我不好，我指错了路。”她似乎听见了继父的骂声。当这些回忆在脑海中盘旋时，她忍不住颤抖起来，直到它们退去。

她深深吸了一口气，慢慢地呼出去。她把头伸到车窗外享受了一会儿清新的空气，回身看看孩子们，然后靠向杰克，用鼻子温柔地蹭着他的肩膀，并轻轻地吻了吻他。后座的彼得尖叫起来：“哎呀，真恶心！”

“嘿，彼得，”卡伦说，“难道我不能亲你爸爸吗？”回忆和现实的交替让她有点头晕。

“不能，至少别当着我们的面！”

“好吧，”卡伦微笑着说，“我只是觉得太高兴了，那我把吻存起来以后再用啦。”

“听起来更恶心！”萨拉抗议道。

卡伦望向车窗外笑了起来，所有记忆带来的痛苦完全随风消散了。她看着随车闪过的海滩草丛和松树林，又一次自己暗暗祈祷：“感谢上帝给我这样的家庭，感谢给我这样的丈夫和孩子，感谢让我苦尽甘来，感谢今天让我来到这里。请让我珍惜生命中的每一刻，而不要将任何一分钟视作理所当然。”

“我们得加点油！”杰克说。

“哦，真的吗？”卡伦说，“好吧，我们得保证加上最可靠、最优质的汽油。”

杰克停顿了一下，说：“哇，亲爱的，我刚才想去太阳石油的加油站。你有什么更好的建议吗？”

“不，没什么，太阳石油挺好的。我只是做了会儿白日梦，没什么。”

“关于汽油？”杰克有些怀疑地问。

“燃料，亲爱的，关于燃料。嘿，等会儿我下车去加油吧。”

杰克扬了扬眉毛，有点摸不着头脑，不过还是欣然接受了卡伦的提议。

我们生命中最美好的时刻之一就是体验到这种联系感的时刻。作为人类，我们大部分的成就感都是在加深这种联系或实现目标的过程中取得的。上面提到的那个并不特殊的场景就体现出了积极的联系具有的显著作用。爱的联系能驱走旧日的痛苦，抚平往昔的创伤。爱的联系可以提供能量——也就是卡伦所提到的燃料——去克服各种不幸，激发人们为达到更高的目标而努力。

联系感并不一定需要双方明确表示或感受到。杰克并不知道卡伦经历了什么，而卡伦仍然觉得自己和杰克以及家人的联系非常紧密。我们在和孩子们的联系中往往能感受到这一点。

彼此了解和深爱的夫妻在驾车、吃饭、散步、慢慢变老的过程中，即便不说什么，也会感受到这种持久的联系。随着夫妻间的联系日益加强和发展，他们对语言的需要越来越少，他们懂得那些非言语的线索，凭直觉就知道对方心中的所想所感，无须费力便能心领神会。这种联系存在于灵魂的心醉神迷之中，即使不能永存，至少会持续终生。

另一方面，联系的丧失会导致内心的悲伤。当你无法感觉与爱人、你喜欢的地方、你热爱的团体或事业、心爱的宠物、曾经拥有的希望或是某个你珍视的梦之间的联系，那便是绝望开始之时。

在一段婚姻中，这种联系的丧失可能会随着时间慢慢滋生或在某一刻突然爆发。两个人的关系在不知不觉中渐渐疏远，直到某天早上醒来时感觉彼此形同陌路，或是觉得曾经的亲密只是为了见证此刻联系的破裂。

在本书里，我们不可能讨论所有导致联系丧失的原因，不过我们可以关注其中一个——分心，即缺乏注意力。人们并没有彼此交流，而是都在走神。

这种联系的丧失往往是由不断的失望而慢慢导致的，就像这样：

卢克：“今天晚上他们要给我发本月最佳销售人员的奖章。”

塔尼娅：“哦。”

卢克：“你能来参加吗？”

塔尼娅：“今天晚上我有读书会。”

卢克：“哦。”

塔尼娅：“我们会讨论《到灯塔去》。”

卢克：“你喜欢它吗？”

塔尼娅：“我还没读呢。”

卢克：“你准备去之前读一下吗？”

塔尼娅：“可能吧。不过我们通常都更多地谈论彼此的生活，而不是书，所以其实也没关系。”

卢克：“那为什么要拿书呢？”

塔尼娅：（停顿了一下）“你真的不知道为什么吗？”

卢克：“不知道。如果你们不读书，为什么还要叫读书会？为什么不说社会活动？”

塔尼娅：（停顿了一下）“你做你的事，我做我的。”

卢克：“对。说的没错。”

塔尼娅：“为什么作出那种可笑的表情？”

卢克：“我没看出来你那句话跟我的问题有什么关系。不过没关系，我只是尽力让我们说说话。”

塔尼娅：“为什么要这么做？这有什么用？”

卢克：“什么叫有什么用？”

塔尼娅：“你做你的事，我做我的。你听不懂吗？我们叫读书会，是因为没有人想承认这是一群绝望的女人在拼命寻求有意义的联系，所以我们叫它读书会。这会听起来好些，不过喝了几杯之后其实也没人在乎了。”

卢克：“我没听懂。你是在开玩笑吗？这听起来一点也不像你。”

塔尼娅：“不，我没开玩笑，就像你说的，这一点也不像我。不过在读书会里，我被公认为是最有意思的人。我估计这样见鬼的结论让你傻眼了吧。”

卢克：“见鬼的。啊，你也会用这样的词。”

塔尼娅：“算了，让我休息一下吧，卢克。放过我吧。你到底要干什么？就因为我不愿意放弃读书会陪你去领奖，所以你受伤啦？”

卢克：“不，我知道你不会去。我觉得受伤是因为我们现在只会做这种事情。”

塔尼娅:“现在？以前有什么不同吗？”

卢克：“是的。以前不是这样的，你知道的。”

塔尼娅：“我知道。你根本不明白那让我多伤心。”

卢克：“那你到底想要什么？”

塔尼娅：“我有我的读书会，我有我的朋友，我有我的孩子。”

卢克：“我们的孩子。”

塔尼娅：“理论上说是。”

卢克：“你这句话是什么意思？”

塔尼娅：“你觉得我什么意思？谁更像个家长？”

卢克：“这不公平。我必须去工作，如果我不去赚钱，我们怎么生活呢？”

塔尼娅：“这都是你的借口。”

卢克：“我真不能相信，你怎么能变得这么残忍。”

塔尼娅：“我也真不能相信，你怎么能变得这么迟钝。”

上面这段对话就是丧失联系的表现。除非卢克和塔尼娅能采取一些积极的策略，否则他们就会永远陷入这种地狱般的生活中而无法自拔。有信仰的人会将和上帝丧失联系视为生活在地狱中。想象一下这种感觉的长期后果，即与你曾经相爱的人或是想要爱的人丧失联系的感受。

在卢克和塔尼娅的例子中，我们并不太清楚他们是如何走到这一步的。我们只是举出这个例子，作为一种提醒。不幸的是，有太多的可能性会导致这样的结果，而最大的问题可能只是没有为彼此留出足够的相处时间。

丧失联系就像植物渐渐枯萎，夫妻双方开始彼此责怪，把剩下的共处时间都变成了冲突或是回避，但是这种由于缺乏相处的时间而导致的丧失联系是完全可以避免的。

丧失联系是一种现代的流行病，它很危险，但又不容易被识别。它带走了你生命中最重要的东西，只留给你失去一切的空虚感。

丧失联系不仅会时时刻刻吞噬你与他人的关系，甚至可以吞噬你的生命。在我们这个充满前所未有的电子化联系的时代，人们反而越来越感到人际关系的丧失，这是多么痛苦和讽刺的事啊。许多学术专家，比如来自哈佛大学的社会学家罗伯特·帕特南（Robert Putnam）和流行病学家莉萨·伯克曼（Lisa Berkman），都对这种现象进行了细致的研究和讨论。

尽管如此，丧失联系仍然没有得到大多数人的认识，也没有成为社会讨论的问题。很少有来我们这儿的病人说自己严重地丧失了联系。他们会抱怨自身的问题，会抱怨这不是他们想要的生活。

在卢克和塔尼娅的例子中，他们会抱怨彼此疏远，彼此互不关心。他们会抱怨对方的轻视和误解。他们甚至会憎恨对方，觉得自己被困住了，甚至想自杀。他们会将一切问题都怪到对方身上。

但是，如果导致一切问题的原因是分心，而不是其他严重的心理问题，那么将被打乱的拼图复原就会变得容易多了。

让我们假设分心力量是根本原因。我们向卢克和塔尼娅说明，导致他们彼此失去联系的原因，正是过度紧张和超额工作。一开始他们表示不赞同并拒绝，因为这已经形成了他们的习惯，他们一贯如此，但是接下来，其中一方会承认或许是这样的。

然后，他们声称他们没有任何办法，只能顺从于分心力量。他们声称自己有太多的事情要关注。我们接下来的工作就是和他们一起证明在他们的生活中确实曾有机会选择，不论过去还是现在。

我们帮助他们重新看待自己对生命的规划和对时间的分配。人们总是觉得自己没有安排时间的权利，但其实我们可以在一定程度上控制它。对时间的分配提供有效的和实际的调整，有助于一对夫妻重归于好。因为时间意味着精神和情感能量，所以分配时间意味着一切。

这应该是一场没有相互责怪的讨论，不过它确实承担着重大的情感负担。在夫妻间的谈话中，对方如何分配时间比对方如何花钱更容易引起争论。在下面的例子中，我们只是简单讨论了日常时间的安排，并提出了一些问题。

·你几点起床？

·你几点吃早饭？和谁在一起吃？

·你几点去上班？

·你下班后几点到家？

·你们晚上多久出去一次？

·只有你们两个人一起待在家里的时间有多少？

·你们多久做一次爱？

·你们会在孩子身上花多少时间？

·你们会和朋友一起花多少时间？

·你们会在个人爱好和活动上花多少时间？

·你们放松的时间有多少？

·你们睡眠的时间有多久？

·你们锻炼的时间有多少？

·你们冥想和祈祷上的时间有多少？

·你们有多少独处的时间？

·你们在一起的时间有多少？

·你们有多期待在彼此的时间分配上有所改变？

最后这个问题当然会引起冲突，不过前面那些问题已经为它做好了铺垫。如果这对夫妻能找到新方法来增加相处的时间，那么他们就能发展更深的联系。如果找不到相处时间，一切都是无用的。

关键是，要让时间变成对你有利的工具，而不是像很多夫妻那样，让它变成不利的因素。

时间对人都是平等的，而技巧在于知道如何让它变得对你有利。

时间和注意力，将这两种简单的工具结合起来就创造了共情，而它会带给我们一个发生根本性改变的美好世界以及充满亲密联系的世界。

第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存

在超负荷运转的社会中，有些人天生就比别人善于保持思路的敏捷性和集中注意力。这是一种天赋的才能，是由他们的神经系统决定的，和性格、努力程度或品质没有任何关系。许多夫妻常犯的一个严重错误，就是总把这个问题归因于品质和努力，而不是生理的差异。他们将其视为一个“道德”问题而非生理问题。

很多人都没有认识到保持注意的能力和基因或生物学因素有关，他们觉得这完全是努力与否的问题。所以，如果你想注意，你就一定能做到。这就是为什么我们会责怪对方总是走神，实际上这种责怪是没有道理的，而且会起反效果。对注意和分心的理解方式与将一切都归因于品质、性格和努力的道德模式不同，在本章中，我们会介绍一种方法，它更加准确，也更实用。

当分心力量企图将一对夫妻分开的时候，夫妻间一般会有一方易受影响，而另一方则比较能抵抗这种压力，并尽力保持彼此的交流以及对生活的热爱。

在本书中我将夫妻中更易分心的一方称为“分心者”；而将更有组织性的一方称为“组织者”。这些特性并不是永远不变的，因为人在不同情境中会转变角色，有时是组织者，有时是分心者。

此外，通常是分心者的人也有可能感觉自己嫁给了分心者，就像通常是组织者的人会指望另一半做些有组织性的工作一样。这些角色会频繁地变换，每个人都会时而帮忙，时而逃避，这取决于压力对我们的影响。使用这种简单的角色定位方式，便于描述冲突产生时角色的失衡和抵触。

两个分心者结婚（快乐的混乱或是一场灾难），或者两个组织者结婚（平凡地幸福生活或是死板、枯燥地生活）都有可能。在某些婚姻中，分心者和组织者的特性在两个人身上也可能会均匀地体现。

让我们用常见的例子来说明关系中的不同角色：分心者是那个在谈话中往往会走神的家伙，因为他的视线可能会转移到某个路人身上，或是在视野范围内盯着出现的屏幕或电视，或者只是凝视着虚空；分心者是那个在该做什么的时候会突然玩失踪的人；分心者是那个总是做计划但从不坚持实施的人；分心者是那个很难全心投入谈话的人；分心者是那个很难准时或是遵循最终期限的人；分心者总是很难按时付账、管理钱财、关注细节、打扫卫生，总是没法完成那些必须做的枯燥工作；分心者也会比较情绪化，不那么稳定可靠。

另外，分心者也是那个能提供生机、活力和娱乐的人；分心者更加无拘无束，更加勇敢，更有想象力和创造性；分心者是那个提出想法的领头人，不过往往缺乏跟随者。

组织者是完全相反的。组织者总是能让人生的列车准点开动的人，是约定与医生和兽医会面的人，是负责家长会和其他重要约会的人；组织者负责在所有人上床之前把灯关掉、把门锁好；组织者负责及时满足所有人的需求；组织者负责账单（或者说他们理应负责这个，有时分心者坚持要做这件事，反而会搞得一团糟）；组织者发起谈话，企图让人们在看电视之前参加交流。在家庭和社区中，他们都在努力促进大家的交流，他们一般都会负责一些组织工作。组织者是情绪上最稳定的，也是对别人的感受最为敏感的，尽管分心者在注意的时候也会有很强的直觉和共情能力。

组织者是比较内向的，比较线性的，不太有直觉。组织者通过努力工作去做正确的事，他是那么努力，以至于常常会为了自己做得太多而感到不满。

当然，在每对夫妻身上，都有组织者和分心者的部分特质，但是在当今环境中，分心的水平和需求达到了前所未有的高度，于是大多数夫妻往往会分化形成一个分心者和一个组织者。成为分心者或组织者的倾向是天生的，是与生俱来的，是基因决定的，是个硬件配置。人们往往用努力、性格、意志力、品质或其他“道德诊断”去责怪彼此，其实与这些无关，这是他们不能控制的，这是天性。

我们也可以这样描述分心者和组织者：

·组织者是找东西的，分心者是丢东西的。

·组织者在关系中扮演父母的角色，分心者则是孩子。

·组织者能理解别人发生了什么，分心者则对自己所做的事全神贯注。

·组织者感觉负担太重，分心者觉得有负疚感。

·组织者是爱唠叨的那个人，分心者是那个被唠叨的。

·组织者看起来更可靠，分心者则不然。

·对不喜欢的工作，组织者能完成超出自己应做的工作量；分心者做不到自己应完成的，但往往意识不到这点。

·组织者总是觉得他的终极目标是与分心者沟通，分心者觉得自己总是因为某事被惩罚。

·组织者想要谈论问题，而不管是什么问题，分心者则总是想逃避。

·组织者很难保持幽默感，分心者则希望组织者更轻松一点。

·组织者喜欢谨慎，分心者喜欢冒险。

·组织者喜欢有计划性地做事，分心者讨厌计划。

·组织者对心理疗法持开放的态度，分心者则宁可看牙医也不愿见治疗师。

·组织者是现实主义者，分心者是理想主义者。

·组织者对扮演组织者的角色感到不满，但却没办法放手不管，因为害怕一切都会崩溃；分心者则不清楚事情的安全界限。

·组织者厌倦了做那个有“沉重负担”的人，但却觉得他必须如此，否则一切都会出问题；分心者厌倦了听组织者指示他该做什么。

·组织者记性很好，分心者比较健忘。

·组织者总是觉得愤怒，分心者则是觉得羞愧。

·组织者觉得分心者根本没听懂，分心者觉得组织者太敏感、易怒，又喜欢控制别人。

·组织者渴望终结争斗，分心者也是。

当我们向别人说明这些角色的时候，他们总是说：“你为什么不干脆直接点？组织者是女人，分心者是男人。”其实并不一定。很多时候男人会更像组织者，女人则更像分心者。

随着背景和情况的不同，组织者和分心者的角色会发生变换。比如，当领着孩子们训练足球时，分心者也可能成为组织者；在夜店玩或散步的时候，组织者也可能成为分心者。

虽然成为组织者和分心者是一种固有倾向，但它也依赖于事件背景。某种特定的情况可能会引出某人分心者的一面，或者反之。比如，一个人可能看地图的时候全然是组织者，但在博物馆里就完全是分心者了。

此外，我们需要拆穿所谓“意志力”的幌子，很多时候夫妻间会因此彼此责怪。“为什么你看地图的时候能如此集中，但我们上周去博物馆看艺术品的时候你就完全走神了？你只是不喜欢去博物馆而已！”实际上，这可能并不是一种拒绝，只是天性而已。

并非只有变化的情境会引出内在的组织者或分心者的倾向，也没有人会百分之百地符合上面列出的对组织者或分心者的描述。实际上，他们可能只符合其中的几条。描述只是为了对不同的角色给大家一个大概的感觉。在大多数夫妻中，每个人身上都会既有组织者又有分心者。两者之间的界限是模糊不清的。

事实上，夫妻中可能既没有组织者也没有分心者，而只有两者的混合特征。尽管这样的夫妻并不符合这种角色，但他们仍然在与分心力量进行斗争。因此，组织者和分心者的概念在他们描述彼此的时候还是很有用的，而且可以避免由“道德诊断”模式引起的斗争。

我们这样详尽地对组织者和分心者进行分别描述，是因为随着时间的流逝，夫妻中分别发展成组织者和分心者的情况还是很常见的。一旦理解了这些，讨论问题的时候就不会那么容易争吵，也不会形成“我是好人你是坏人”的模式。

记住，这些角色的选择并非自愿，并不是分心者选择了分心，也不是组织者选择了更集中注意力。基因、生活中的早期经历、与生俱来的气质和爱好以及其他无意识的或是不自觉的力量，决定了人们扮演的角色。

分心者不会说“哎，我估计我会很混乱”或是“哟，我觉得自己很难跟人进行情感交流，因为我知道这会让我的另一半发疯，而我喜欢看他痛苦的样子”。而组织者也不会说“我确实喜欢组织者的角色，这让我觉得自己很有力量，而且可以在我的另一半面前称王称霸”，或是“喔，唠叨我的另一半太有意思了！不唠叨我怎么活得下去呢”。

这样一说，你就会明白，把角色表现当成一种主动的行为是太荒唐了，但是仍然有很多人觉得：为了否定和挫败自己，自己的另一半是存心装聋作哑的。

还是停下来想想吧。没人愿意把整个婚姻都浪费在和另一半的争吵上，没人喜欢让另一半心烦意乱，没人乐意和伴侣陷入僵局，或是几小时的死寂。大部分生活在一起的人都想好好相处。他们渴望融洽和快乐。他们想要和别人的齿轮紧密地咬合在一起，而不是拆掉其中一个。

还有一点要注意的是，大多数人都有些心理学知识。有时候人们会使用流行的心理学知识去解释自己另一半的行为。到最后心理诊断就成了他们的武器。

“你太消极抵抗了！”

“你就是个自私的自恋狂！”

“根本没法跟你一起生活，你就是有强迫症。这简直就像和神探阿蒙结婚一样！”

从本书的写作目的出发，我们劝你不要使用被流行文化引入的某些心理学概念。它们在某些情境下是有效的，但太容易被误读和歪曲，而且通常不能解决问题，反而会引起更多的冲突。

1.被动攻击型人格。大多数人认为这个词是用来形容那些永远无法明确表示拒绝，而总是消极抵抗的人。比如，他可能会答应去扔垃圾，然后愉快地从旁边走过，完全置之不理，而不是直接说“不，我不去扔垃圾”。他总是消极地表示拒绝。

把分心者称为被动攻击型似乎很诱人，他总是同意做某事，然后却不做。根据这个假设，分心者选择不去倒垃圾，但他并不直接拒绝，而是消极地回避这个任务。

与其说分心者是被动攻击型，更有可能的是，作为一个分心者，他本来就容易忘事、容易分心、容易转移注意力，这并不是他能控制的。

如果组织者能够理解这些，就会笑着说：“你太神了，分心者。我绝不会说了去扔垃圾然后就直接走过去，我们太不一样啦。”

组织者认识到，分心者可能会在同意做某事之后马上就忘记了。就像走神的教授，他在想别的，并不是因为他想做个不好相处的人，而只是因为他的神经系统就是这样的。

当然，你不希望分心者以此作为借口。不过，这是个有力的解释，比给他贴个“被动攻击”的标签有用多了。

这样，你就不会只是关注那些垃圾或是你需要自己去扔什么，而是以幽默、无威胁的方式提出一个需要讨论的问题。

在你用被动攻击的概念引起争吵之前，先考虑一下，作为一个分心者，这是天生的，而并非性格缺陷。

2.强迫性人格。“强迫型人格障碍”和它的兄弟“强迫性人格”成为日常的习惯用语。强迫性人格的特点包括很多组织者可能表现出的倾向，比如：想要控制一切；需要有秩序、整洁和结构；对混乱和无序感到非常不舒服；即使没有对手也会有竞争感；会堆积很深的愤怒，然后无预警地突然爆发。

但在你开始将有组织性的另一半称为强迫症而让他治疗之前，请考虑一下你现在生活的环境是否迫切需要一个人掌管，而在得不到任何帮助的情况下，有谁能够保证在这个过程中不发火吗？

同样，强迫症也只不过是“混蛋”这个词的时髦替身。如果你的有组织性的另一半说：“我真希望你能在周末把杂物室收拾干净，把院子里那堆垃圾倒掉。”不要马上反驳说：“你真是个强迫症，控制、控制、控制，一点不如意的事就会让你发狂。”试试这样说：“我可以几年都不去理杂物室和那堆垃圾，因为我对它们不感兴趣。不过你似乎根本不能忽视它们，那些杂乱让你抓狂。太有意思了，我们竟然如此不同。你说得也有道理。如果我把这件事列入待办清单的首位，你能帮忙提醒我吗？我保证不会说你唠叨。”

这样，你没有用心理概念攻击组织者，而是从他的观点来看问题，并且承认你们双方都是正确的。通过让对方提醒你，你立刻将潜在的唠叨转变为助力，原本可能发生的争执就这样成为协作和共同成长的机会。

3.自恋型人格。这可能是所有日常习惯用语中最常用的，也是常被误用的。弗洛伊德对自恋的定义是“将自己作为性投入的客体”，对非专业人士来说，这是很难理解的。现在的教科书上对自恋的定义也是相当复杂的，远远超过大多数人的认识。

大多数人（包括某些本应明白的专业人士）都将自恋作为一种想象的、神话的、夸张的概念，且代表着自私。事实上，世界上并没多少被锁在情感的囚牢里，不能给予也不能接受爱的人。然而，确实有很多人似乎很自私，我们自己也包括在内。我们在下一章会专门来讨论这个概念以及它是如何被危险地误读的。

在分心者和组织者的冲突中，真正的罪魁祸首并非精神病学的诊断，而是现代社会中庞大的组织化的需求，每天要面对的数以万计的约束和机遇，还有我们身边那些无处不在的诱人的分心力量，以及为了应对生活而选择的高速运转的生存方式。

现在夫妻间分心者和组织者的角色往往比以前分化得更清楚，因为创造它们的力量比以前更强大了。这些角色并不表明这是有意的选择，而是天生的倾向。

理解角色的非自愿属性是至关重要的，否则你还是会责怪另一半总是不按你的希望去做。你会将对方天生的倾向理解为敌对，认为只要他更努力，一切都会变得更好。

虽然面对任何问题，努力都会有所帮助，但只有努力并不够。你不能解决这个问题，你需要理解它；你不能将对方当做敌人或懒鬼，要明白他是一个能力和工作方式都和你有所不同的人。

组织者和分心者并没有优劣之分。不过为了保持亲密关系，最好能从理解对方的本质是组织者或分心者开始，然后你就可以据此设计沟通计划。

比如，在我们的婚姻中，我通常是分心者，而我的爱人则是组织者。我说“通常”是因为偶尔我更像组织者一点，比如在机场或是应对电话推销的时候。不过多数时候，我的爱人是组织者，她管理账单、为孩子们做计划、去宠物商店买狗粮以及设计我们的晚宴。

我在设计快乐时光上比较有主意。我会带来更多的幽默和活力，比如灵机一动就不假思索地外出旅行。我更像是那个喜欢有点刺激的人。当然，角色是交叠的。我的另一半偶尔也会喜欢冒险，而我也会换灯泡。

关键是，我们已经找到了一种方式去理解和面对彼此与生俱来的物质，而不会感到不满（大多数时候是这样）。我们都不觉得比对方更优秀。我们看重天赋的优点，这使我们能够在多数时候彼此支持，而不是批评或斗争。

这倒不是说我们从来不相互批评或吵架。我们都是很顽固的，会为了最荒谬的小事争吵。一般，潜台词是控制权的一种斗争，这就是婚姻。不过我们找到了一种方式，大多数时候都能相处得不错。理解分心者和组织者的概念对此很有帮助。

第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人

与分心者结婚之后，很有组织性的一方可能会认为分心者很自私或者是个自恋的人，因为分心者似乎太热爱自己的世界了而对他人的需求漠不关心。“你就是个自私的自恋狂！”这是分心者经常听到的。

就像“被动攻击”和“强迫症”一样，过多的医学术语只会让问题变得更糟。实际上，分心者没有严重的病理特征，简单地归因于人格异常是不恰当的。

所以，别再把分心者叫做自恋狂了，尝试这样的方法：“你知道，每次我跟你说话你不回答的时候，我都觉得太受挫了，我只想骂你，你能帮我想想该怎么办吗？”

过去10年，自私似乎已悄然盛行，这是有原因的。随着生活节奏的加快，大多数人失去了注意他人的能力。夫妻间，这往往被误解为一种性格缺陷。在挫败感的影响下，夫妻中被忽视的一方就会认为对方太过自私。这并不是有益的提示，而是一种侮辱，是用来惩罚对方的，而不是启发他认识问题的。

道德模式还为夫妻设计了一个陷阱。它成功地向我们灌输了这种观念，让我们甚至期待去突袭对方。“看，这是你的性格缺陷！”于是共情消失了。当人们不再努力去理解对方的时候，攻击也就随之开始了。

夫妻间最容易察觉，也是最普遍的“缺陷”之一就是自私。“他只为自己考虑，从不关心别人。”“她只在乎逛街，根本不理解我在工作中承担的压力。”“除非我不停挥手，否则他的眼里就根本没有我的存在。”“她第一关心她的事业，第二是她的体重，而其他的事她都毫不在乎。”

“自私”是当你没有得到自己想要的东西时，常用来攻击别人的词汇之一。当然，一个人可能会极度以自我为中心，看起来像个自恋狂，但是就像我们在前一章讲过的，自恋者的真正数量现实中是非常少的。

我们认为，并不是我们变得自私了，而是我们为了自己不得不变得超级忙碌。很多看起来自私，甚至是有点自恋的现象，可能并非性格弱点或是道德衰退造成的，更多的是在疯狂繁忙的现代生活中生存的一些必备的能力。

真正的自恋并不会这么常见。也许你不熟悉这个概念，那么让我来作个简单的描述。真正的自恋者不能给予或接受爱。他（也可能是她）渴求注意，需要赞扬来弥补内心空洞的深渊；他会觉得空虚和孤独；他从不爱人，也不会感觉自己被人所爱；他没有任何可以随身携带的照片；他缺乏那种精神病学家称为“积极内投射”的东西，没有自己爱的人的印象，也没有自己被人爱的印象。和我们不同，他的生活里没有任何东西可以支撑自己。他是那么绝望，那么没有尊严、没有信心，也没有基本的安全感。

但他会隐藏自己所有的脆弱，因为那让他觉得羞愧。作为补偿，他试图表现得比谁都好。他为自己塑造一个虚假的自我，就像童话故事《皇帝的新装》里那位皇帝。他戴着完好的、自信的面具去面对世界，用以减轻他内心的痛苦。其实，他憎恨自己、憎恨别人、憎恨生命。

他往往会拥有出众的能力和成就，但并非为了给世界带来欢乐或是促进社会的发展，只是为了从这个世界上得到尽可能多的赞扬和注意。他希望自己成为明星，以此彻底掩饰内心的自卑。他在追求出名的过程中是那么无情和残忍，因为这对他意味着生或死。他需要持续不断的赞美，否则他的内心就会死去。

自恋者善于赞扬那些他选定的人群，但他并非真心如此，只是为了操控他们对他的爱。事实上，他痛恨那些人，因为他讨厌称赞别人。他觉得整个世界都应该跪倒在他面前，否则他就会憎恨这个世界。当事情不如意的时候，他会对世界发起攻击。他设计和安排了自己到达顶峰的路。他善于将挡路的人一脚踢开，只为了占据中心舞台的位置。当他感觉到他人的一点点轻视，他就会变得极其凶恶。他会对那个人发起不成比例的凶猛攻击。他乐于让别人感到自卑，这是他表达爱的一种可悲的方式。无论他得到多少赞扬和奉承，都永远也填不满他空虚的内心，那是一个无底洞。很多人都会爱上自恋者，因为他们太有吸引力了，但悲惨的是，爱上他们的人就注定要孤独和情感孤立，除非终结这段关系。不幸的是，自恋者往往有很多方法来延续这段关系，比如超凡的魅力、诱惑、金钱以及控制伴侣的力量。

你能从这段描述中看出，自恋者并不常见。受损的人格是长期形成的，同时还会受到不寻常的环境、童年期被剥夺的爱、自私的父母及其他不负责的人等影响。真正的自恋者是童年时丧失联系的产物。

而与此同时，伪装自恋在这个时代已经很常见了。许多人看起来全神贯注于自己的计划和问题，为了出人头地而不断努力，似乎根本没有时间关心别人。他们看起来是不会去爱的，他们看起来只爱自己，以及那些能带来金钱和名誉的机会。

当今世界创造了很多伪自恋者，他们是那些看起来完全以自我为中心但实际上并非如此的人。其实，很多人只是被繁忙的生活淹没了，他们根本没有能力去关注别人，更不要提创造有益的关系了。

不止夫妻如此，亲密的朋友间往往也会感觉到被拒绝或是被忽视。他们抱怨朋友或另一半的自私，为别人沉迷于个人世界而不关心自己而感到愤怒。但是如果你仔细看看，就会发现那个人并不是自私，他只是被现实问题和疯狂的忙碌占据了，变得压力过重、焦虑不已。由于这种压力，他无法再关注亲近的人的需求。他和别人一样因为自己的改变而感到痛苦。

好消息是，只要有切实改变的愿望，伪自恋者可以在相对较短的时间内得到恢复。另一方面，真实的自恋者，则需要很多年才能有所好转，而且好转的希望依然是比较渺茫的。

如果你觉得自己的另一半是个无法指望的自私或自恋的人，那么在你下结论决心离婚之前，考虑一下可以不离婚的可能性。

比如，考虑一下他可能在生活和工作失去了平衡；考虑一下她就像戴着眼罩一样对什么都视而不见，只是因为必须这样才能避免超负荷；考虑一下他可能并不是你认为的那个自私的混蛋，而是一个负担过重、无法控制人生的人；考虑一下她可能并不是你以为的那个以自我为中心的女神，只是一个重压之下渴求着爱情的女人。

如果可以这样看待问题，那么治疗可能就会变成这样：

萨莉：你每次回家时都从我面前走过，好像我不存在一样。我就算完全赤裸站在那儿，或是拿根绳儿把自己挂在天花板上，大概你都不会多看我一眼。

保罗：你说过很多次了。

治疗师：萨莉你怎么看待这个问题？

萨莉：我觉得他就是一个自私的人，根本不知道注意别人。不过我一点也不吃惊，看看他父母就明白了。

保罗：我和他们不一样。

治疗师：保罗，你怎么看待这个问题？

保罗：说实话，每天回家的时候我都很累。我知道听起来很蠢，但每天我都累坏了，觉得自己被击垮了。

萨莉：你觉得我不累吗？我还要看孩子、喂狗、收拾屋子、做晚饭以及面带笑容地欢迎你回家。

保罗：我们能不能不比较谁更累。

治疗师：你们两个人都很累。人们觉得疲倦的时候，就很难注意身边发生的事。

萨莉：我能行，他为什么不行？

保罗：我觉得我已经做到了，至少我努力做了。

萨莉：这正是我要说的。你尽力了，但你就是不能。你就是一个没希望的、以自我为中心的人。

治疗师：萨莉，你可能是对的，但是在下结论之前，让我们先考虑一种更简单和更容易的可能性。你觉得跟你比起来，保罗会不会不太擅长在那些必须做的事和压力之间保持平衡呢？你觉得保罗是不是比较容易分心，而你则比较容易专心和组织事情呢？

萨莉：嗯，这倒是。

保罗：是的，没错。

萨莉：但是那又怎么样呢？这会对我们有什么影响呢？

治疗师：首先，这让我们摆脱了道德模式。道德模式会将保罗判定为自私的，而我们从小就知道，自私是坏事。保罗确实比你缺乏组织能力。萨莉，他可能会让人讨厌，但这并不是道德上的错误。

萨莉：但是，我们应该怎么办呢？

治疗师：我觉得，使保罗很难注意你的原因，是他在某种程度上认同了你的观点，也就是说，他也觉得他是错的，而他并不知道要怎么办。这使他开始回避你，因为他从你身上感到了强烈的否定。如果我们把道德问题转为一个普通的问题——与分心和组织能力有关的问题，那么保罗可能就不会觉得那么负疚，并能重新获得积极性，从而更好地改变自己。

保罗：我已经觉得他说得有道理了，亲爱的。

萨莉：我怎么知道这不是另一个借口或另一次逃避呢？

治疗师：萨莉，你对此有怀疑是很正常的。你已经耗费了相当多的精力了。过去你无数次地寄予希望，却总是以失望告终。所以你觉得生气和怀疑是可以理解的，但是如果你真的不希望事情有所好转，你就不会坐在这儿了。

萨莉：是的。我真的希望事情能有所好转。我只是不想再次燃起希望，然后又看它们破灭。

保罗:我知道你很难相信我，因为我每次都说会改变，但总是做不到。我觉得，可能我太害怕让你失望，所以我需要的时候也不敢请求你的帮助，有麻烦的时候也不敢告诉你，因为怕你失望。

萨莉：可是保罗，如果我们不能坦白地交流，我们就没法在一起了。

保罗：我知道。这就像是一种突破。如果我能告诉你我正面临的事，又不必担心你会批评我……

萨莉：现在我觉得自己又像个坏人了。

保罗：不，是我们缺乏沟通。我们都要对此负责。

萨莉：是的。你说的对。我并不想总是那么生气，只是我也太累了。

保罗：相信我，我能理解。

谈话结束后，治疗师就可以开始给保罗和萨莉进行集中注意力的训练。保罗可以更好地保持平衡、可以通过治疗降低压力，并更多地关注萨莉；而萨莉可以运用她的能力去帮助保罗控制自己的生活，而不再惩罚他。作为回报，保罗会和萨莉更加亲近，像以前那样爱她，并重新发现那些他曾经带给这段关系的快乐，让一切回到过去。

放弃道德的批判方式，使用共情、求知以及解决问题的方法，就可以给夫妻一个全新的开始。

第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情

评判往往容易成为理解的敌人，它会创造出攻击和防御、防御再攻击的模型，并导致斗争的开始。这些斗争永无休止、毫无意义，令人感到苦恼，又具有破坏性。最糟糕的是，它们很难停下来。

不幸的是，在分心者的婚姻中，标志性特点就是斗争。争论、吵架、抱怨、唠叨、挑剔、不一致，这些简直让人发疯，但考虑到我们讨论过的多个原因：分心力量、超负荷、破碎的谈话、膨胀效应，缺乏关注等，斗争就成了不可避免的结果。当斗争变得严重起来，我们就将其称为“大斗争”。它会将你的关系引入歧途，似乎只有吵架才能表现你们的亲密感。这种施虐和受虐的模式，正是在爱德华·阿尔比（Edward Albee）的剧本《谁怕弗吉尼亚·伍尔芙》（Whos Afraid of Virginia Woolf?）中广为人知的。

在你还没有意识到任何冲突之前，它就能点燃你的怒火。在忙碌的夫妻间，普通的对话很容易就突然变成斗争的导火索，比如：

“再见，亲爱的，我爱你。”

“我也是。”

“别忘了给小时工付账。”

“好。今天在学校一切顺利。等等，你说什么？你不是说你给小时工付账吗？”

“不，你说你做啊，我没准备这份钱。”

“见鬼，你应该准备。你总是这样。我们怎么可能存下钱呢？你把每一分都花掉了。你甚至连给小时工的那点钱都没有？这真让人受不了。”

“我也受不了你。你就知道攻击我。”

“我攻击你？如果你把所有事情都搞糟了，我还能做什么？”

“小时工这事搞糟了不怪我。是你，你说你会付账的。”

“我没有，我不会承认我没做过的事，你喊再大声也没用。”

“我没喊。只有你才那样，我从来不喊。”

就这样，争吵继续下去。

这是一场非你本意的斗争，一场你根本不知道原因就发生的斗争，一场你们刚开始原本没有的斗争，一场看起来既渺小又意义深远的斗争，一场双方都希望避免却完全不知道如何去做的斗争。

说它渺小，是因为他们在为了谁给小时工付账争论，这是件看起来很愚蠢的事；说它意义深远，是因为当他们在一起的时候，这种斗争总是出现。

就像一场舞蹈，攻击然后防御，防御然后攻击。

这种斗争是有许多不同维度的。斗争可能是为了得到别人的注意，或证明这种注意有多么来之不易。为了让彼此多点时间相处；为了完成所有待做的事；为了公平地分配家务杂事和其他工作；为了满足彼此的需求，让其中某个人换一种沟通方式；为了被倾听和倾听别人；为了坚持自己的意见或适度妥协；为了把问题按优先级排序以便于解决。分心力量加强了这些斗争的力度。因此，与分心者结婚的人会日益感觉自己难以前行。付出再多的努力也只能前进几米，可就连这几米也是跌跌撞撞地颠簸不休。有时候，你会觉得这可能根本不值得。

当然，有些斗争在所有婚姻或人际关系中都是不可避免的。看看夫妻经常需要作出的选择吧，有的重大，有的渺小，但所有事都需要作出决定。有些选择可以自己决定，但如果另一半与你意见不符，仍然会导致不满；而有些选择则更是需要夫妻双方共同决定的，比如：

·晚上的卧室应该保持什么温度？白天的起居室呢？

·今天晚上吃什么？

·应该看什么电视节目？

·应该如何限制孩子看电视和玩电子游戏的时间？

·应该怎样管教孩子？

·谁洗衣服？

·谁做饭？谁收拾卫生？

·双方的钱该存在谁的户头下？

·谁来决定买什么？

·如果一个人想做爱而另一个人不想，那怎么办？

·谁开车的技术更好？

这张清单可以列很长，它的目的是提醒你，在婚姻或其他亲密的关系中，有多少显而易见的理由会引起斗争。除非你们中的某个人完全被动和顺从，否则总会不可避免地出现一些斗争。

在婚姻中，夫妻双方的性别差异往往是斗争的原因。如果夫妻一方能理解斗争是性格不同导致的，那么就能避免斗争。

让我们给你举个例子，看看夫妻双方是如何迅速地变得针锋相对的。在这个例子中，妻子埃伦是组织者，丈夫马克是分心者。

一天，埃伦给马克和3个孩子做了晚饭。饭后，马克从桌边起身，去书房看棒球比赛。孩子们把桌子上和盘子里的东西收拾好，就像平常那样，去自己的房间学习或者打游戏。

埃伦坐在桌边，握紧着拳头。马克根本不知道她的内心正在沸腾。几分钟过去了，马克听到埃伦在厨房里把碗碟弄出了与平常不同的声响。他没听见她打碎什么，但确实听到壶在叮当地响着，橱柜门被用力甩了几次，他知道有什么事发生了。于是，他起身去厨房。

“埃伦，怎么了？”

埃伦转过身来，手中还拿着一把铲子，说：“怎么了？你说怎么了？你还问我怎么了？你根本不记得，两天前我们刚刚谈过，我在这家里要做多少事；你也根本不记得，上次谈的时候你对我说，以后，每个晚上，在你离开餐桌之前，你会问问我是否需要帮助，不管是清洗碗碟、照顾孩子或是别的什么；你甚至根本不记得我当时感动得哭了，我是那么高兴；你也不会记得，我告诉你晚上是我最辛苦的时候，只要能让我觉得我们是一起在做事，我就很满足。我那时那么高兴，几乎是狂喜。可是，昨天晚上什么都没发生，我对自己说：‘别唠叨，他可能是有原因的。’但是今天，当你站起身来，就像我们从来没有进行过那次谈话一样。天啊，我真想尖叫。我想向你扔东西，但是我没有。我一直等到自己恢复了一点控制力，然后开始用力地刷碗。这些唤醒你的回忆了吗？”

马克一直站在那儿听着，并回忆着之前他们的谈话，他感到有些羞愧，但是他并不喜欢这种感觉，他突然开始进攻。防御和攻击，攻击和防御。“埃伦，我对你和你没完没了的唠叨真是受够了。我总是做得不对，永远不对。‘哦，马克，谢谢你每天出去辛苦工作来支撑这个家。’不，我从来没听过这样的话。永远都是数落那些我没做的事。天啊，我真受够了。”

眼泪顺着埃伦的脸颊滑落下来。“你受够了？你知道我有多累吗？你有过一点点为我着想吗？不，你没有，你永远也不会。”

现在我们可以中断一下这个场景。我们可以想象这段争吵会怎样结束。他们会持续争吵下去；他们的话题会变得越来越糟糕，越来越针对个人；他们会说出之后让自己后悔的话，会从情感上伤害彼此，也有可能会动手。

他们以自己的方式爱着对方，还有孩子们，所以他们不会分居或离婚。他们也许会选择婚姻咨询，但不一定有帮助，而最有可能的结局就是他们会一直斗争下去。

我们写这本书的目的正是因为除了怀着渴望顺从现实的方法之外，还有比持续斗争更好的解决方法。

让我们回头看看埃伦和马克的问题，演示一下应该如何应对这个问题。

在晚餐结束后，马克就去看电视了。他忘记了自己两天前和妻子的谈话。他是一个分心者。埃伦意识到这一点，认为这并不是针对自己的。她起身，去书房问马克：“还记得我们两天前谈过的事吗？你说你会给我点帮助？”

减少斗争是以共情开始的。我爱人总是建议夫妻们想象他们正一起坐在山顶。“现在往下看，”她说，“告诉对方你都看到了什么。”每个人都会看到不同的景色。同一座山，同一个位置，但每个人的描述都是不同的。这是显而易见的，不过也是值得注意的。因为夫妻总是忘记他们的观点会有多不一样。我爱人会提醒他们，就像从山顶望下去时他们会看到不同的景色一样，在现实生活中，他们的观点和想法也并非完全一致。

虽然这么说有点刺耳，但为了让亲密关系进行下去，人们必须理解生命的真相：即使我们深爱着彼此，而且一起生活，我们也依然都是独立的个体。显然，了解你的另一半在生活中的现实情况，比假设他与你过着同样的生活要好得多。而且，除非我们停下来思考这个问题，否则我们就会错误地认为我们的生活是完全一致的。

很少有夫妻能够坐下来认真倾听另一半的对话。我们建议夫妻间的谈话可以从下面几个问题开始：

1.当你审视自己的人生，你看到了什么？

2.当你审视自己，你看到了什么？

3.当你看着我的时候，你看到了什么？

4.当你看着我们俩的时候，你看到了什么？

这并不是一场简短的谈话，也不是一次就能谈完的话题。事实上，这是应该在你们的关系中持久进行的谈话。

首先要做的是努力用更好的方式代替斗争，你可以分两三次进行谈话，每次1小时左右。

1小时？谁有那么长时间？这就是关键了。要改变现实，你们必须为彼此创造相处的时间。如果你和分心者结婚了，如果你们的斗争已经给你带来了麻烦，如果你爱你的另一半但也想要一段更快乐的婚姻，那么你必须为彼此留出一些时间。

你可能会觉得尴尬，可能会嗤之以鼻。“我和另一半坐下来，系统地谈这些严肃的问题？”你可能会说：“那怎么可能！一开始，我们中的一个人会大笑出声，而另一个人可能会觉得很烦，或者我们两个人都会觉得很无聊。这种方法太自以为是了，也许写在书上还可以，可是在现实生活中，这不是两个人的相处方式，这太不现实了。”

那么，就让它成为现实吧。找个方式，让你们既能坦诚地表达自己，又能进行这些谈话。你甚至可以用开玩笑的方式开始谈话。

“好吧，所以看看我们的生活里发生了什么。嗯，我看到了一堆混乱。亲爱的，你呢？”

“嗯。一堆混乱是个不错的总结。”

“下一个问题，当你审视自己的时候，你看到了什么？喔，我看到了一个中年男人为了保证生活，忙得面朝黄土背朝天，根本没时间找点乐子。亲爱的，你看着自己的时候看到了什么？嗯，这个问题还挺有意思的，不是吗？”

“是啊，自从我的牙做了根管治疗以后还真没这么有意思过。我看到了什么？一个中年妇女，尽力把一切做到最好。我没有成为自己想做的儿科医生，而是一位母亲，天天只会关心孩子读书的事，以此掩饰自己没有工作的缺陷。我看自己越来越像我妈了，这真让人害怕。下一个问题？”

“你看着我的时候看到了什么？”

“我看到了一个不懂得赏识自己的男人。我为他担心，因为他太拼命工作了。我看到了我生命中最爱的人，我真希望他开心一点。你看着我的时候看到了什么？”

“我看到一个拼命努力的女人。看到了一个不开心也尽力不去抱怨的女人。我看着你，觉得太愧疚了，是我没有让你开心。”

“我开不开心也不是你能决定的。”

“但是，这是我们都应该努力的，你觉得呢？”

不久，你们就会经常以这样的方式谈话，而这正是你们需要改变的。

这段简单的对话，只是为了说明，不用变得虚伪、自以为是或过分做作，你也能真实地和另一半共享谈话。

如果你现在没有时间和另一半进行训练，我们将它放在了本书结尾处的训练手册里。如果你学会使用这套训练方法，它会让你有时间对另一半提出这些问题的。

要学会发展共情，真实的共情，是终结斗争和建立更好的相处模式的最重要的一步。你必须先认识另一半眼中的世界，而不是没完没了地抱怨对方。

共情，是对他人处境的真实理解。你可能会在感受它的同时也感觉到愤怒。比如，你可能确实会产生共情，理解导致丈夫出轨的原因，但你依然会觉得愤怒。共情并不意味着就要消除愤怒或其他消极的情绪，而是必须对别人有真实的共情理解，才能在解决分歧上取得有意义的进展。

大多数人总是会这样说，但从来不真心去做。他们说他们想要理解别人，但他们根本不肯花时间和精力。他们甚至不知道到底什么是理解别人，就像不知道什么是超能力一样。

他们的谈话总在表层情绪或攻击-防御上绕圈子。他们的谈话绕过了那些真正重要的东西，或者说他们在逃避并加强了斗争。

这些都会导致不好的结果，而共情会开辟新的天地。

想要理解，想要发展有用的和真实的共情，需要时间、注意力和思考。你显然不需要心理学学位就能做到这些，你所需要的只是想要理解他人的一颗热忱的心。

这种理解他人的兴趣是从何而来的呢？浪漫的爱情往往建立在不了解的基础上，或是否认对方的缺点和弱点的基础上。不过，既然你们已经结婚了，恐怕越来越难否认那些让人烦心的事了吧。你可以像很多人那样，把大部分相处时间都花在攻击-防御的模式上，也可以选择去理解你的另一半。

发展共情的动力来源于你想为自己创造一个更好的生活！攻击-防御模式让人太不舒服了，所以你值得花时间和耐心去理解你的另一半究竟是怎样一个人。

一旦你理解了，你就很难再去攻击另一半了。有句谚语隐含着很深的真理：“理解一切就是宽恕一切。”

但是，发展这种理解是需要努力的。争吵或生活在攻击-防御的模式中很容易，根本不需要努力，只是结果太悲惨了。那是一种有害的相处方式。而且，在某些时候，争吵甚至会让你感觉不错。这就是为什么它那么常见，而人们又喜欢争吵。

为了取得进展，你得放弃低级的欢愉，学会理解，不要坐在审判台上，而这是很困难的，需要自制力。

想想看那种感觉有多好？有个人真的想要了解你的感受，想要知道从你个人的观点来看生活是什么样的，而且他并不会跳起来批评你。这是世界上最好的感受之一，它是真爱的标志，总是被人流传着，却很难真的实现。

然而，只要共情在你们心中扎了根，它就成了触手可及的工具。

在本章中，我们与你分享了一些如何使用共情的方法，还有一些简单的问题供你们相互沟通。从根本上来说，使用共情需要你转化视角，不再坚持自己的绝对正确、不再坚持所谓的安全感，而要理解别人。你必须先打开求知的思路，从某种意义上说，你必须对你的另一半一无所知，但又强烈地想要了解他。

第二部分 扫除亲密关系的障碍

第8章 10种方法叫不停不断升级的斗争

在婚姻中，愚蠢的斗争往往是痛苦的根源之一。在前一章，我们提到了，共情和相互理解是减少斗争的主要方法。两个人彼此了解得越多，就越容易认识到斗争下隐藏的实际问题，从而避免攻击和防御、防御再攻击的不良相处模式。

记住，如果你们的婚姻正受到分心的影响，那么，除非你们双方都对此留意，否则你们没办法停止斗争。夫妻双方要注意的就是那些显而易见但却经常被遗忘的原则：共情、相互理解以及停止斗争。停止斗争的第一步是：有规律性地关注那个你爱的人。

如果你无法和另一半相互协调，如果你根本不知道另一半正在经历着什么，你就极有可能引起一场斗争。虽然这个道理显而易见，但还是值得一提，因为它总是被忽视。如果我回家的时候心情很差，而且根本不知道我爱人今天做了什么，那么她如果不说“亲爱的，欢迎回家”，我可能就会觉得很受挫，我会对她很冷淡。接下来，争吵就开始了。

分心本身就是对共情的一个主要阻碍，会导致斗争。如果你自己心烦意乱，那当然没办法和别人保持和谐。这也是为什么很多争吵都是以愚蠢的小事开始的。人们开始吵架，往往是因为他们深陷于自己的挫败感和坏脾气，从而对他人的情绪状态毫无察觉。

分心阻碍了共情，而缺乏共情又导致了争吵。首要的，也是最重要的一条阻止斗争的原则就是，即使你自己状态很差，也要花点时间去理解别人到底在说什么。

此外，要避免在争论的内容和实质上纠缠不休。大多数争论以及斗争的内容都是很愚蠢的。下面是一些常见的例子：

事例1：

“我们迷路了。为什么你从来都没有一点方向感？”

“这跟我有没有方向感有什么关系？你才是那个开车的人！”

“没错。正是因为我在开车，所以你应该给我指路。”

“谁规定的？你总是自以为是地制定规则。”

“得了吧。事实是你根本不能接受别人有一点儿不听你的。”

“听我的？天啊，这是从控制狂先生嘴里说出来的！你是在开玩笑吗？”

事例2：

“前面有个停车标志。”

“我看得挺清楚的。”

“我只是想要帮忙。”

“嗯，你觉得指出每个停车标志就是帮忙？”

“我只是担心万一你没看见呢？帮忙说一声又怎么啦？”

“我又不是瞎子！”

“我也不是聋子，你不用跟我喊。”

“嗯，那就拜托你别把我当傻子，我知道怎么开车，你快把我弄疯了。”

“那就拜托你别那么大男子主义，不肯接受别人的帮助，你快把我气死了。”

“我不需要这种帮助，这简直是侮辱。”

“那你也太容易被侮辱了。”

事例3：

“朱莉又透支了她的账户，我真不知道该拿她怎么办。”

“她才17岁，我会给她的账户再打点钱过去。”

“馊主意。如果你每次都帮她，她怎么能学会对自己的开销负责呢？”

“我会跟她谈谈，让她注意这个问题。”

“你觉得这有用吗？她需要得到点教训。”

“我觉得我可以给她点指导，这可能更好。”

“你真的把她惯坏了。”

“不。是你认为她总是跟你作对，你对她太严厉了。”

“喔？这可是个有力的指控。你哪儿来的这个想法？”

事例4：

“布朗一家希望我们周六去晚餐。”

“不，我很累，咱别去了。”

“你很累？今天才周二啊。你是说你现在就知道你周六会很累？”

“我是说我对于出去这件事觉得很累，我只想待在家里放松一下。”

“你考虑过我的想法吗？”

“你老是想出门，我们总是出门闲逛。”

“我们两个人真是永远也想不到一起去。”

“开什么玩笑，看看我们的性生活就知道了。”

所有的事都是以琐碎的小事开始的，然后这些小事迅速升级，变得严重起来，甚至带有伤害性。所有事例中出现的问题以及在那些经常斗争的夫妻中出现的问题，都是因为两个人特别想争吵。

不要误以为争论的内容是导致争论的原因。你可以浪费几小时，甚至几年去辩论事情的是非曲直，但你永远没办法结束你们之间的争论。这件事情本身，根本就不是导致你们争吵的原因或驱动力。通常情况下，斗争的原因和争吵的内容基本上没什么关系。

斗争很少能够随着事件的改变而得到平息，因此，学习公平地对待争论、学习有效的交涉方法或是忍耐着不发表自己的观点，都并非解决问题的良方。这些方法之所以无效，是因为有深层的原因被隐藏起来。

这个被隐藏的原因就是人们感觉到自己已经不再被爱、被尊重、被注意。多数时候，导致夫妻之间冲突的原因是被剥夺感，他们会觉得没有得到自己需要、想要以及应得的东西。这会导致他们对彼此施加压力，当然，这更加深了这种被剥夺感。

于是一个恶性循环就此形成。A和B都没有对彼此给予足够的关注。A开始觉得自己不被爱了，所以她攻击B；而B也觉得自己不被爱了，于是反击A。这使A觉得自己失去了B的爱，于是她更强烈地反击B。自然，这导致了B更强烈、更严重的反击。这样反复几次，在彻底崩溃之前，这个循环可能会持续数年。

不幸的是，出于自尊的缘故或是干脆就没意识到自己的真实感受，人们一般不会直接说：“我觉得被忽视了，我需要你多关心我一点。”

如果你能够学会说出这些简单的、直接的话，你就能避免很多斗争。当你听到这些话的时候，如果你能学会不要太自我保护，你就能避免更多的斗争。

有这样一个笑话总结了治疗师的心态：

病人：医生，我对每件事情都忧心忡忡。不管我去哪儿，做什么，我都没完没了地担心，即使我知道这是荒谬的。其实我的人生真的不错，除了这见鬼的忧虑。

纽哈特：是的。我见过类似的问题，我有个办法可以治好你，只要一句话。

病人：哦。太好啦！让我找纸笔把它记下来。

纽哈特：不，不用拿纸笔。我相信你根本不用写下来就能记住。

病人：好的，医生。告诉我，到底是什么？

纽哈特：下次你忧虑的时候，记住这句话：停下来！

“停下来”正是我们想对那些没完没了地争吵的夫妻们说的一句话。我们也可以学会使用其他的方法减少斗争。你只需要把他们的情绪以一种非责难的、非讽刺的方式表现出来。这样一段谈话可能就会变成：

“我并不想让你觉得难受。只是我最近感受不到你的爱了，这让我很难过。我根本不想总像个泼妇似的，只是我一难受就会这样。”

“我知道。我最近总是被工作逼到死路上。你说的对，我最近确实没时间照顾你和孩子，实在对不起。”

“其实只要听到你这样说，我就好受多了。不过，我们是不是能找点时间待在一起呢？”

“工作就像待在地狱一样。他们让我这周末交出更多的东西来。不过和你在一起对我来说真的很好，所以让他们见鬼去吧，周六晚上让我们做点你喜欢的事。”

“任何事？”

“我喜欢你这个眼神，好久没有见到了。”

“是的，任何事。”

停止斗争的最好方法就是预防。如果你能直接、坦率地说出自己的感受，如果你的另一半能够倾听、共情，不要过分自我防御，你们就能避免多数的斗争。

斗争和吵架往往是由被剥夺感引起的，夫妻中的一人或双方会觉得自己缺少了某些东西。比如爱、金钱、尊重、力量、性和自由等。

要学会问自己：我到底觉得被剥夺了什么？有什么是我需要而没有得到的？在你开始争论、吵架或是从别处寻求这些东西之前，向你的另一半说出你的需求。

多数夫妻都会犯的一个错误就是，过分关注于问题本身而陷入困境。试试换个方法，找出问题的关键点，找到被剥夺的需求，面对它。

除了被剥夺感之外，另一个引起斗争的常见原因就是感情受伤，这会直接引起报复心理。当你感觉自己受伤了，人类的天性会让你想要报复对方。作为人类天性的法则之一：对每次伤害，人们都在寻求一次均等的报复机会。你可以根据这条法则写出整个世界的历史。而且，非常不幸的是，你也可以根据这条法则写出大多数以分手告终的婚姻故事。

当你感到受伤的时候，先别忙着遵从这条法则，试着问问自己：“我希望自己的痛苦变成什么呢？”

你的第一回答会是：“我希望他和我一样痛苦，最好更痛！”你可以想象，这种感受会将你带入一场持续不休的斗争中。你们之间只是没完没了地相互伤害。如果你不小心，这个恶性循环可能会主宰你的所有人际关系。

这种斗争得以持续，是因为每个人都想证明自己是对的。“她活该遭受那些痛苦，因为一切都是她的错。”每个当事人都会投入所有的精力和聪明才智，只为证明自己的做法是正确的。

“你在酒会上和那个女人调情，这是对我直接的侮辱。”

“你太爱吃醋了。我根本没有跟她调情。你太没有安全感了，占有欲太强了，那完全蒙蔽了你的判断力。”

“你是说你没有和她调情吗？所有人都看得清清楚楚。”

“哦。你和别人讨论过这问题吗？你让他们投票证明过吗？你四处问过别人吗？‘嘿，那是我丈夫，你看他是不是在和别人调情？’我觉得不太可能吧。不过我倒希望你真这么做了，至少你能明白你的妄想到底有多严重。”

“好啊。下次我们出门，我会让你尝尝这个滋味，我们来看看你多有自信，多有安全感。我记得你好像不太喜欢我对别的男人关注太多。我很期待来证实一下这个。”

“哦。所以你明知道有些事会伤害我，让我心烦，你还是很期待。这还真是成熟的处理方式。”

“可不是，就像你和别人调情而且还不肯承认一样，多成熟啊。”

“我实在无法忍受你这种控制欲和小心眼。我真受不了你这种把我拴起来的行为。”

“我也真不能相信你竟然是个这么自私的人。”

就这样，来来回回的攻击和防御。妻子感觉受伤，于是她以攻击丈夫作为反应。同样，丈夫的自我保护机制启动，又开始反击妻子。这使妻子扬言要报复，从而导致了丈夫更多的攻击。

从这个恶性循环中解脱的唯一方法，就是让他们问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”。当然，第一反应是“更多的痛苦”，但这显然并不理性。你应该希望自己的痛苦变成终点，变成成长的机会，变成对彼此更深的理解。在这样的原则指导下，上面那段对话就会变成这样：

“我以为你在酒会上是和那个女人调情。我真的觉得很心烦，而且很反感。你没发现我一点都不高兴吗？”

“我真的没有跟她调情，我只是想尽量友好一点。你比她有吸引力多了，我只想和你在一起，我爱的是你。”

“但看起来你真的很关注她，牵她的手，望着她的眼睛，根本没注意到别人。”

“亲爱的，你想多了。我只跟她说了5分钟的话。不过我很抱歉我让你难受了。你真的没有理由觉得不安全，你是全世界我唯一想要的女人。”

“我并不是觉得不安全。我只是不喜欢看你对别的女人过分关注。”

“你知道为什么你总是爱为这个生气吗？”

“我觉得大多数女人都这样。”

“但你尤其爱这样，是不是以前有人这样欺骗过你，你没告诉过我？”

“嗯。我父亲对我母亲是这样。”

“你以前提过，不过都是一带而过，我还以为只是小事。”

“我知道。我不喜欢这个话题。不过确实不是小事。他总是那样，而她总是要我帮她。这根本就不可能。我讨厌那样，我不想说下去了。”

“对不起。亲爱的。你不该再面对那些。我想我现在更理解你了。”

这个例子再一次证明，花点时间发展共情不仅有助于避免不必要的斗争，而且有可能为你们相互理解开辟一片新天地。在这个例子中，两个人不再没完没了地寻求报复，而是进入了另一个境界。他们不再将痛苦转化为更多的痛苦，而是将痛苦转化为相互理解和成长。

在人类所有的反应中，寻求报复的欲望是最常见的，也是最可怕的一种。它是那么诱人，因为人们相信复仇能够让痛苦得到缓解。事实上，多数时候，报复只会让情况变得更糟，从此结下仇怨。长期存在的斗争就此成为家庭的一切，甚至是一种习惯。于是人们把自己的精神能量浪费在计划和谋略之中，只顾着证明自己的正确性，无休止地争论，甚至闹上法庭，而这往往只会使生活变得痛苦和令人厌恶。

寻求报复，就像自己吞下毒药，却以为能毒死别人。

还是让我们学会宽恕吧。说到宽恕，我们并不是说你得无条件地原谅那些伤害过你的人或事。我们所说的宽恕，指的是你要摆脱那些愤怒和怨恨对你的控制。当你将自己从持续的愤怒和怨恨中解放出来，不再被它们驱使着寻求报复的时候，你就给了自己自由。在这个层面上，宽恕并不仅仅是你给予别人的礼物，更是你给予自己及人际关系的礼物。

将自己从愤怒和怨恨中解放出来并不容易。这个过程可能会持续数周，如果伤害很重，甚至有可能需要数年的时间。不过，只要你开始以宽恕为目标，就比报复和继续忌恨好。

有些斗争或争论是不可避免的。事实是，如果一对夫妻从不吵架，当然，他们的匹配程度可能相当完美，但更有可能的是，他们之中至少有一个在压抑自己真实的声音和愿望。事实是，如果一对夫妻从未有过不同意见，从不争论，从不斗争，这对他们是没有好处的，因为，这表明他们不能表达自己的需求。不管那些需求是琐碎的，还是重要的。

不过，就像前面讲的，如果斗争成了长期性的，它也就带有了破坏性。你应该在它影响你们之前找到方法停止这种斗争。下面是我们推荐的一些停止斗争的方法：

1.花点时间待在一起。

2.关注彼此。

3.充分地理解自己和爱人，这样才能认识导致斗争的原因。

4.说出你的真实感受。

5.能够认识自己被剥夺的需求，并说出这种感受。

6.当你觉得被别人伤害的时候，问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”，尽量避免人类天性中的报复倾向。

7.未雨绸缪，积极关注。每周和你的另一半一起度过一些特殊的时光。哪怕只有几分钟，尽量让对方感觉与众不同。

8.当争吵正要逐步升级的时候，问问自己“这值得吗”。

9.记住，努力想证明自己是对的，可能就要证明他人是错的，这对他人可能就是一种侮辱。在婚姻中，证明自己是对的，远远不如证明自己是和善的。

10.一位优秀的治疗师可以为夫妻关系带来巨大改变。以我们的经验来看，社会工作者往往是最佳的婚姻咨询师。选择治疗师的最佳方法是，某位你信任的人以他的切身经验向你推荐治疗师。

第9章 减少超负荷运转的25种方法

由于分心的力量太过强大、普遍，且对亲密关系的侵蚀太过严重，而且精神上的超负荷也产生了类似的消极影响，所以人们变得急躁易怒，看起来越来越自私，且缺乏同情心。本章我们会介绍一些具体的方法来对抗这些压力。

1.关掉它。这应该算是现代社会中处理人际关系的十诫中的一条。手机、电脑、电视，不管是什么，关掉它。分心和超负荷的压力会在你关掉它们的瞬间减退。很少有一种干预方法能像这条这么简单有效。

2.学会说“不”，或是“我们以后再说”。把“不”作为你的默认反应，你无须思考就自动产生的反应。你可以学会礼貌地说“不”。除非你想要被乱糟糟的事情淹没，否则就不要把“好的”作为你的默认回答。

3.减少屏幕依赖。这个词是我用来形容无意义的上网时间的，你会收发很多不重要的邮件，在网上冲浪，让时间就这样无意义地蒸发。屏幕依赖的结果是让你总是觉得超负荷，因为你没有时间去做你真正需要做的事。

4.冥想或祈祷。专注练习可以提升你集中精神的能力，补足你的注意力。

5.关上门。和你的伴侣单独度过一些时光。

6.来个约会之夜。你可能会惊讶地发现，只要每周有一个外出的晚上，就能重建你们的亲密感和联系。不过你必须保证有规律地约会，每年一次并没什么用。

7.约定性爱时间。听起来是不是不太浪漫？这可比没有性爱要浪漫多了。除此之外，期待也算是前戏的一种。如果你知道周二晚上10点就能有场性爱，那么随着时间的接近，会带来更多的兴奋感。

8.把事件按优先级别排序。知道什么是最重要的，虽然这听起来很简单要，不过当被问到“你觉得什么对你最重要”的时候，很多人都没有答案。如果你不知道什么对你是最重要的，那你根本没办法保护它！

9.缩减需求。缩减那些你需要花费太多精力的事。

10.学会委托别人。让别人去做那些你不擅长或不喜欢的事吧。你可以用其他的事作为交换，你可以雇用他人，可以说服他人。无论怎样，委托别人去做那些事。如果你能把时间花在你喜欢的或是你擅长的事情上，你就不会觉得那么辛苦。

11.淘汰。减少一些责任或活动，少和一些让你筋疲力尽的人接触。当你淘汰一些东西的时候，不要急于寻找替代品。

12.在语音信箱里留下说明，告诉别人你什么时候会回复他们的留言。不要认为你必须每天回复所有的留言，那样你根本没时间做其他的事。

13.在信箱里留下说明，告诉别人你什么时候会回复信件，并说明一下你可以通过邮件解决什么程度的问题。

14.让别人明白如果他们想和你进行一场有意义的交流，那么最好亲自来访。

15.保持面对面与人接触的时间，我们把这个称“人类时间”。不要让电子化的交流完全替代了它。

16.保持某个习惯——读点什么，看点什么，谈点什么。我们总是屈服于分心的力量，这样会让我们根本没有时间思考。

17.保证定期的锻炼。锻炼并不只是对身体有好处，对精神状态也一样。当你锻炼的时候，你的身体充满了有益的化学物质，能够抗抑郁、抗焦虑、抗压力，能够保持头脑清醒、改善情绪。

18.当你独自一个人的时候，不要总是听广播或是看电视，试着听听自己内心的想法。人们已经变得太过于依赖某种电子产品，他们几乎忘记了享受自己的想法是多么愉快的一件事。如果持续下去，总有一天人们会丧失自己的想法。

19.放弃订阅某些杂志或是购物目录的习惯。

20.除非工作需要，否则不要总是看新闻。新闻是导致分心和超负荷的重要因素之一。

21.摆脱那些“吸血鬼”，即那些浪费你时间的人或事。

22.培养“百合花”。与“吸血鬼”相反，百合花指的是那些值得你投入时间和精力的人或事。我们最心爱的百合花就是我们的孩子。不管你的百合花是什么，好好培育它们！每天你都会感到充实和满足。

23.做有创造性的工作。创造能力会自然地屏蔽那些分心物带来的压力。花点时间做些符合自己创造天赋的事。做饭也好，绘画也好，或者是设计新的商业计划。

24.保护并利用你的“清晨爆发力”。我们将一天中你最清醒的状态称为“清晨爆发力”。对大多数人来说，这个时间段就是早上。不要把这段时间浪费在回邮件或是看电视上。与你的伴侣聊聊天，与孩子们一起玩会儿，做些重要的工作。不要将这些宝贵的时间浪费在不重要的琐事上。

25.做个真实的人，表现出真实的自我。人们常常将自己装扮成“恰当的”人，反复检查自己，并将最自然的自我隐藏起来。放松，做最真实的自己。一旦你能习惯这样，就会觉得自己精力充沛，且更有活力，而你和他人的关系也会受益于此。

第10章 排除焦虑毒素的4步法

我们已经着重强调了积极因素（比如时间、关注、共情、联系和玩耍）在提高亲密性和对抗分心力量上的重要性。然而，还有一个常见的、不利于亲密关系的消极因素值得具体探讨，我们将其称为“有毒的烦恼”。

如果你现在比10年前更容易忧虑了，那么，你并不孤单。

所有人的烦恼都比从前呈现上升趋势，这是为什么呢？到底发生了什么呢？某些人生来就爱操心，而某些人生来就很冷静。烦恼和焦虑有一部分是由我们的基因决定的，但是在过去的10年，我们的基因并没有产生巨大的变异，所以，基因并不是这个问题的答案。那么可能是由于现代生活模式硬塞给我们太多的灾难或是潜在的灾难性事件，于是将我们带入了忧虑时代吗？经济危机也许会排在第一位。

如果你从欧洲中世纪时期随便挑一年，你会发现那时的灾难比现在少不了多少。现代人当然不能了解当时的人有多忧虑，不过他们似乎并没有像我们这么神经紧张，或许是因为他们对生活的期待少些。我们确实有很多期待，这也许会造成高度忧虑。

不过我觉得还有个特别的理由让我们变得这么忧虑，就像托马斯·弗里德曼（Thomas Friedman）说的那样，世界现在是一片坦途。我们可以通过电子工具建立联系，再也没有那么多的时空障碍。这当然是件好事，不过也有不好的地方。

就像我们提到的那样，在我们的电子矩阵的核心里，隐藏着一个自相矛盾的悖论。当大家全都用电子化方式保持联系的时候，很多人失去了面对面与人建立联系的机会。

而一旦如此，人就会开始变得焦虑。一个人变得越孤立，就越焦虑，甚至常常会变得偏执。我们相信当今这种“有毒的忧虑”的出现，并不是世界的问题，而是来自我们对失去亲密联系的恐惧。这种力量对婚姻的影响是最剧烈的。

与分心者结婚，往往就要冒着与忧虑结缘的危险，还可能会出现下面这样的恶性循环：

第1步：一个人变得分心。

第2步：分心增长，使人丧失与亲密关系的联系。

第3步：丧失联系使人失去支持，变成“有毒的忧虑”。

第4步：忧虑本身成为吸引人注意的分心物。

第5步：这种分心增强了联系的丧失。

第6步：丧失联系又增强了忧虑。就这样，这个恶性循环重复着。

所以，我们应该做些什么呢？我们有个“4步走”方案，让你不用药物，就可以将90%的“有毒焦虑”赶出你的生活。

第1步是最重要的，要与某个你信任或喜爱的人建立联系。就像以前我们老师说的那样：“烦恼没什么，只是永远别一个人烦恼”。独自忧虑会加强忧虑情绪，与朋友一起则会将忧虑转为有益的情绪。当你烦恼的时候，不要在你最亲近的伴侣面前转身而去。

现代生活之所以造成如此多的忧虑，正是因为太多人都害怕孤独。许多像科罗拉州高中枪击事件那样的悲剧不断重复，人们惊讶地发现背后竟是同一个原因：人际关系的丧失。感到孤独和被拒绝的人会做出可怕的事情。

如果你能养成习惯，和你喜欢或尊重的人分担忧虑，你就不会有那么多的时间独自一个人忍受忧虑，也不会让自己在想象中被生活的压力压倒。

第2步是学会了解真相。忧虑一般都是由错误信息或缺乏信息而造成的。如果你在胳膊上发现肿块，就去找医生检查，不要总是自己担心是否有肿瘤；如果你的事业出现问题，去找个顾问咨询一下，别觉得到了世界末日；如果你的婚姻出现问题，跟你的另一半谈谈，别把自己孤立在愤怒、孤独和焦虑的思绪中。在面对真相的过程中，让伴侣做你最重要的盟军。他可能并不知道真相是什么，但在你要面对的时候，他们的鼓励是你最需要的。

第3步是制订计划。从逻辑学上来看，它是第2步的延续。一旦你认识到全部真相，或是就你目前能了解到的程度，你要做个计划把它们统合起来。不要过分担心计划会失败，到时候你只要重新修正一下就可以了。生活中有很多被不断修正的计划，关键是要保持它们继续进行。“有毒的忧虑”往往吞噬那些被动的人，就像秃鹫看见了死尸。和你的另一半一起开动脑筋来制订计划吧。不要自己一个人死守。要保持一个充满活力的、与他人相互联系的模式去实施你的计划。

当你有了计划之后，自然就会觉得更有力量、更坚强，自然就会觉得更乐观向上，忧虑也会随之下降。你和另一半会感到更亲密了，你根本不会允许恶性循环把你们分开。

第4步是学会顺其自然。许多忧虑者总是紧紧抓住他们的烦恼，从不放手。只要还在忧虑，就像是被魔法保护一样。他们害怕一旦停下，某些坏事就会发生。只要你按着这个步骤从1到3，你会发现放弃忧虑是安全的。你已经做了你能做的事情。现在是时候去关注其他的事情了。这不仅对你自己有帮助，对你的家庭关系也一样。

这个方法能够消除你90%的忧虑，那么剩下的10%怎么办呢？如果这种焦虑已经对你的婚姻造成了相当难以承受的问题怎么办呢？

这就是当代精神病学起作用的地方了。真正的“焦虑障碍”可不是开玩笑的，它每天都折磨着人们。比如强迫症（OCD）、广泛性焦虑症、恐慌症、社交恐惧症以及创伤后应激障碍，哪怕只是说出这些最普遍的病症，也可以让一个人感受到那种折磨。

如果确实存在这些问题，那么上面的4步方法就不够用了。你应该咨询一位心理卫生领域的专业人士，你不能自己诊断，但如果发现自己的忧虑无法消除，或是在工作和人际关系上都被长期的焦虑困扰而不能自拔，那么你应该去咨询一下。

大部分时候，忍受长期焦虑的人们都不愿意去寻求帮助。他们太焦虑了，无法和别人谈自己的问题。或者，他们害怕没有人能帮助自己；或者，他们将自己的状况看做是一种软弱的表现，觉得羞耻。这时候，就需要另一半鼓励他们去寻求帮助，而且要在首次就诊的时候陪他们一起去。

在你能得到的帮助中可能有药物治疗，但也可能不需要药物。我们现在有非常广泛的一系列治疗焦虑和忧虑的方法，很多是非常自然简单的，不需要任何药物的参与。另一方面，我们现在使用的药物，只要是在规范处方和监管之下，都是安全有效的，无论你得到了怎样的治疗，要确保你喜欢给你治疗的这位专业人士。不管采用怎样的治疗方法，如果你喜欢并信任这位治疗师，那么这会让你的治疗事半功倍。所以，花点时间找一位合适的治疗师是值得的。你将会谈到很多相当隐私的话题，所以是否乐于这样做是很重要的。从治疗中得到的很多帮助往往是来自你和治疗师建立的关系，所以要确保那是积极的、和谐的。

在当今纷扰烦乱的世界中，有毒焦虑是如此常见。不管怎样，要学会控制它，这样才能挽救你与另一半的关系。

第11章 如何应对另一半的分心

玛丽到家的时候，发现丈夫乔尔正坐在厨房的餐桌旁玩拼图游戏。当他望着她时，嘴里还叼着一块拼图，样子异常可笑。玛丽突然大哭起来。

乔尔赶紧把拼图放下，说：“亲爱的，别哭，事情并不是你想的那样。我今天一整天都没闲着，我发了三份简历，给玛丽亚打了电话，她说她明天会来辅导我。我一个小时前才开始玩拼图，晚饭已经做好，衣服也洗了。

“那么我们的车在哪里？”玛丽擦着眼泪问道。

“我把它停在车道上了。”

“你把它停在车道上？”

“对，怎么了，它不在那儿吗？”

“它在那儿。你说的没错，你把它停在那儿多久了？”

“我从商店回来，就把它停在那儿了。大概四五个小时前吧，怎么了？你想让我把它停在哪儿？我到底哪儿做错了？”

“你本身就是个错误。我真不知道还能说什么，你就是个错误。”玛丽从冰箱里取出葡萄酒，倒了一杯，一口气喝干，然后又倒了一杯。

“亲爱的，能给我一罐啤酒吗？”

“真不知道为什么我还要给你啤酒，”玛丽边说边把啤酒递给乔尔，“也许是因为你仍然叫我‘亲爱的’，但我真想杀了你。你知道你停在车道上的车子根本没熄火吗？你就把车停在那儿，钥匙不拔，引擎也不关，它到现在还没被偷走简直是个奇迹。在喝你的啤酒之前，你真该去看看自己到底干了什么。”

乔尔已经冲出了厨房。不一会儿，他拖着缓慢的步子回来，“我真没想到，”他轻声说着，在玛丽的身边坐下来。

“没想到？”玛丽惊叫了一声，“为什么？我想到了啊。事实上，你并没有每天都作出这样的事已经让我很吃惊了。你可能根本就不知道自己有多笨。”

“谢谢你的理解，亲爱的。”

“呵，别酸溜溜的，你一做错事就这样。”

“我很抱歉，玛丽，我还能说什么？”

“哦，乔尔，我也很抱歉。我实在非常抱歉。我爱你，真的我爱你，可你快把我逼疯了。我不喜欢和你在一起的我，我就像个管这管那的老妈，每天都为了一个没法照顾自己的男孩生一肚子气，但是你是我的丈夫！我能怎么办？只能没完没了地为你善后，提醒你向人打招呼和道别，提醒你谁是谁，提醒你刷牙、换衬衫、给你妈妈打电话，提醒你给我买份生日礼物？我已经受够你了，受够这种生活了。我必须要努力工作赚钱养活这个家，照顾孩子们，还有其他的一切，而你，你就知道在这里玩拼图！”

“你这么说太过分了，”乔尔说，“我告诉你了，我今天做了很多事。”

玛丽叹了口气：“是的，是的，你说的对。”她又哭了起来。

“你还想让我怎么样？”乔尔问她，“眼下世道这么不景气，为找工作我挠破了头。每天我收拾家务，接送孩子，陪他们玩，辅导他们写作业……”

“我知道你觉得你做了很多，但你有没有想过，每天回家还得替你善后，我是什么心情？我不想说的太难听，也不想让你觉得更难过。我只是没有办法再撑下去了。今天我去找律师了。”

“你想离婚？”乔尔一脸惊恐。

“不，我去和律师聊网球了。你觉得可能吗？当然是谈离婚。”玛丽回应道：“我还能和律师谈什么？不过别担心。我只是需要知道我和孩子们都有些什么选择。显然我们的生活不能继续这样下去。你是我认识的最聪明的人，乔尔，你是我唯一的真爱，你是孩子的父亲，是我的爱人，但是你会毁了我，你会毁了我们。我不能再看着你继续浪费自己的才华，不能因为你让我的生活陷入这种……这种混乱和痛苦。每天我都想对你尖叫，日子不能这么过，无论对你还是对我……”

“但是我爱你，玛丽，我需要你。”

“我知道你需要我，乔尔，这就是所有问题的根源。你太需要我了，而我完全不需要你。我真的很想需要你，可我不能，因为我根本不能指望你。对不起，我只是看不出任何能够让我们和孩子们幸福的可能性。”

这段对话听起来是多么绝望，但其实根本不必这样。在他们离婚之前，玛丽和乔尔应该去见见治疗师。他们的这种情况很可能是由于注意力缺失症，即ADD造成的。他们对话中存在着许多分心者的征兆。如果乔尔确实分心，那么应该用一些正确的干预方法就可以拯救这段婚姻。

为了便于你确定自己或爱人是否分心，可以先看看以下关于分心特点的简介：

1.无法解释的低成就。分心的成人往往会表现出行为的不一致性。有时候他们看起来很聪明，有时候则恰恰相反。事实上，这种不一致的表现是由分心者的基因决定的，因为他在保持注意力上存在一定的问题，这正是分心者和我们不同的地方。

2.容易分心，但有时又能专心致志。这是分心的标志性症状。这种人常常会在某件事情或是某场对话中走神，他们完全不是故意的，而且可能也完全意识不到。这并不是说他们的思维变得一片空白。事实上，注意力缺失是不恰当的描述，更应该称之为注意游离。

3.难以掌控时间。分心群体往往存在较差的时间感。在他们的世界里，只有两种时间，即现在或非现在。因此，分心群体会把要做的事情拖到期限前的最后一秒再处理。因为在最后一秒，时间才变成“现在”。在恐慌的情况下，人的肾上腺素会加速分泌，这和我们用来治疗分心的刺激药物的化学成分是相似的。肾上腺素就像是天然的自我刺激药物一样。

4.具有冲动性和创造性。分心群体往往先行动，再思考，这足以给他们带来一连串的麻烦，但换个角度，这种冲动性也有好的一面，它令分心群体具有创造性。如果你不是发自内心的，你很难有创造性。你不可能计划得到一个有创意的想法，比如对自己说“现在是上午10点，是我创意的时间段”，然后你就像母鸡生蛋一样，得到你想要的创意。创意往往是突然产生的，伴随着注意力的侵入和分散。创意和分心群体之间有着密切的联系。

5.总是寻求新奇的刺激。分心群体讨厌无聊，当然没人喜欢无聊，但对分心者而言，无聊就像是强烈的肌肉抽筋，必须立刻缓解。所以，分心群体时刻都在寻找让他们感觉新奇的刺激，他们讨厌循规蹈矩的例行公事。

6.自由至上。要坚持保持完全的独立性。

7.缺乏耐心。分心者很难悠闲地享受某件事，即使是爱情这样令人愉快的事情。

8.过分坚持。坚持按照自己的想法做事，即使其他人都失败了，分心者仍然是不撞南墙不回头的那种人。

9.难以按照逻辑去组织、计划、排序、完成事情的各个步骤。分心者的书桌、办公室、卧室，甚至车里看起来都可能是一团乱糟糟。最重要的完全被忽略了，而最不重要的反而得到了更多的关注（想想乔尔和他的汽车）。订好的计划往往在一瞬间就变了。对分心群体来说，计划更像是阻碍而不是指导。在分心者的世界里，有一条自相矛盾的悖论：只要有组织结构，分心者可以把事情做得很好，但他们总像抵抗囚禁一样地抗拒组织结构。

10.总是用酒精、药物或强迫性行为麻痹自己，比如赌博、性爱、暴饮暴食或电子产品。在未接受治疗的分心者中，有很大一部分人都存在着物质滥用的问题，或是其他自我麻痹的问题。

11.情绪不稳定性。分心群体的情绪是不稳定的，可以在完全没有外在理由的情况下迅速发生改变。这和双向障碍的有规律的、循环的情绪模式是不一样的。

12.不必要的忧虑。分心群体往往自寻烦恼。在任何人的生活中都有烦心事，但分心群体一旦确定了自己的烦恼，他们的注意力就完全集中在这件事上而无法释怀，这成为某种组织原则。分心者实际在寻找的就是关注点，没有什么比痛苦更引人注意的了，而烦恼就是精神痛苦。无意识中，分心者实际上在用烦恼和痛苦进行自我治疗。

13.自尊。当分心群体进入成年期，他们会经常面对他人对自己前后不一致的行为表现的失望。他人的斥责和批评，往往会让他们感到自己是不健全的，从根本上就是有缺陷的。这是分心成人最持久的也是最难改变的症状，但通过治疗，大部分成年人能够开始用更积极的观点看待自己。

14.精力过剩。大多数分心成人都精力充沛。虽然身体上可能并没有表现多动，但经常会有过多的精神活动。

15.直觉。分心者看起来似乎都有第六感，在应对问题和人际关系上有非同一般的能力。他们在商业、科学、人际关系或其他需要直觉的领域，都有奇妙的诀窍。

16.敏感。由于有良好的直觉，分心成人似乎能够对别人的想法感同身受（当他们集中注意力的时候）。他们很容易被伤害，所以往往装作不敏感。

17.慷慨大方。他们有时太无私了，往往会忽视自己的个人兴趣。

18.难以集中注意力倾听或是完成一系列要求。

19.喜欢同时开展多个项目，但无法持续。分心成人喜欢一切的开端，但进展到中段，他们就厌倦了。

20.分心往往是家族性遗传，且受抑郁、双向、物质滥用、控制障碍或焦虑等相关遗传因素的影响。

21.多种障碍并存的情况。抑郁、焦虑、学习障碍（比如阅读困难）、物质滥用、创伤后应激障碍以及其他的症状往往与分心并存。如果想要较好地治疗分心，需要减少或消除这些症状。

22.生存问题。在分心被诊断和治疗之前，这些人很难保持一份工作、一段婚姻或其他的亲密关系，他们难以与朋友相处，也无法坚持对人生负责。与多数人相比，他们更可能出现交通事故。

23.伴随多种症状。下面这些是在分心成人中较为高发的问题，但并不特指在某个分心成人身上一定会发生。比如左利手或是混合利手、童年期尿床、甲状腺紊乱、童年期耳部感染、偏头痛以及过敏。

如果你或你的爱人在上面列举的分心特点中看到了自己，不要犹豫，马上去寻求帮助。正确的诊断可以拯救你的婚姻、你的事业，甚至你的人生。

阅读一些关于分心成人的书吧。找一位了解分心的专家，接受他的治疗，不要只是吃药，那不能解决所有问题。治疗可能会包括一切对你有帮助的方法，比如学习病症知识、确定你的天分和长处、帮助你了解诊断并进行咨询、改变生活方式、指导你为自己的婚姻和事业制订新计划以及其他干预方法等。

当夫妻间存在冲突的时候，如果夫妻双方能够认识到是由分心引起的，那么会减轻婚姻中的压力。让我们再看看上面例子中的乔尔，如果他被诊断为分心，那么他和玛丽之间的对话可能会是这样的：

玛丽:天啊，为什么以前我们从不知道这些？

乔尔:我明白你的感受。我一直都没有得到明确的诊断，而这让我失去了工作，甚至你。

玛丽:太难以相信了，我觉得自己以前太过分了。

乔尔:这不是你的错，我一点儿也不怪你。

玛丽:我们经历的所有痛苦都是因为没有人意识到这一点。

乔尔:是啊，但是现在我们知道了，生活会好起来的。你知道，当我明白我不是个坏人的时候，我觉得好多了。

玛丽:你是一个令人惊奇的好人。

乔尔:嗯，而且我不会再忘记熄火了。

玛丽（笑起来）:嗯，是啊。真令人难以置信。

乔尔:我是应该笑还是应该哭呢？活了43年，却不知道到底是什么阻碍了我。至少我从来没放弃过，不过我也差点把剩下的人生都荒废了。

玛丽:是的，你从没放弃过，是我差一点放弃你，对不起。

乔尔:别说对不起。你只是想要帮自己、孩子们和我找到一条出路。我们以前在一起的方式确实不对。

玛丽:你真是个好人，我们有太多的事情需要改善了。

乔尔:我有太多的事情要做了，明天我要去见我的教练。

玛丽:你喜欢他吗？是那个新人，对吗？

乔尔:是巴顿医生推荐的。他说他很不错。现在药物给了我相应的帮助，我应该能做好一些事了。我很高兴，说实话，我很久没有感觉这么好了。

玛丽:我很久都没有听你说过这样的话了。你说的对，有希望的感觉真好。

虽然玛丽和乔尔还没有解决他们的所有问题，但他们已经得到了一个为自己创造更美好人生的机会。未经诊断，分心可以毁灭人的生活，但是一经诊断，分心的积极方面就可以浮上水面，把即将毁灭的人生变成一场充满挑战的竞赛。

第12章 另一半总像个孩子，你该怎么办

有时候你会发现，你的另一半不再是那个能够与你共同努力经营生活的伙伴，而变成了一个依赖你的孩子。很多妻子向我抱怨说：“我能照顾3个孩子，但是当我丈夫看起来就像第4个孩子的时候，我实在没办法面对他。”这个普遍性的问题其实和其他隐藏的问题一样，都是由工作和责任的分配问题引起的。当夫妻中的一个人开始扮演组织者的角色，他就很容易越来越像分心者的父母，之后就会听到类似这样的对话：

埃伦(组织者):亲爱的，我想问问交税的事情，你给吉姆打电话了吗？

汤姆(分心者):我不是说我来处理这件事吗？

埃伦：没错，但是亲爱的，你知道有时候你只说不做。我只是友好地提醒你一下。

汤姆:这听起来一点也不友好。

埃伦:抱歉。那听起来像什么？

汤姆:你明明知道它听起来像什么。它听起来就像你想表达的那样，蓄意地贬低我。

埃伦:我没有贬低你的意思。我只是希望今年我们的税务问题能够按时解决。

汤姆:今年？看，你就是非要提一下它们去年没有解决。

埃伦:不只是去年，还有前年、大前年以及之前的很多年。

汤姆:你这还不叫贬低我吗？

埃伦:我没有要贬低你的意思。真的，我没有。我只是想要找个方法帮你按时交税。

汤姆:不，你只是像平常一样，想要告诉我，你对我的控制力，你就是想让我觉得自己没用。

埃伦:汤姆，你绝对不是没用。如果你没有能力，我们根本就不会有收入，更别提交税。只是你处理令人厌烦的小问题时，总是不太有条理。如果不小心一点，有时候，这些小问题就会变成严重的大问题。

汤姆:我真希望我有台录音机，这样我就可以回放一下你到底说了什么。你说话的方式就像是教一个10岁的孩子按时完成作业。

埃伦:说实话，汤姆，有时候我确实有这种感觉。

当一个人扮演了组织者的角色时，这种父母或孩子的动力模式就开始发展了。这种模式发展的时间越长，就会产生越发难以察觉的危害。埃伦会变得越来越满腹牢骚，即使她会尽力避免让汤姆觉得不愉快，避免用高人一等的口气对他说话。而另一方面，汤姆会变得越来越敏感，因为他觉得自己是经常被责怪的牺牲品。这种感觉会让他离埃伦越来越远，他会故意忽视她的催促。这又会导致扮演组织者的角色的埃伦越来越孤立和苦恼，与丈夫的联系越来越少，从而加重了她的负担。

恶性循环从此开始了。当汤姆没能按要求完成任务时，埃伦会觉得必须要提醒他，而这会使汤姆更回避埃伦，并心生怨恨。当然，这也会使埃伦感到更加无助、孤独、孤立和怨恨，而且更担心需要完成的工作究竟能否按时完成。所有这些感受会让她更坚定和更愤怒地去对汤姆施加压力。汤姆会感觉自己像是个被训斥的孩子，所以他就会更加回避埃伦，而这只会让她更顽强地追着他不放。

如果这对夫妻不小心应对这个问题，他们对彼此的感受将会发生翻天覆地的改变。如果夫妻一方像家长，而另一方像个永远做错事等待惩罚的孩子，这就不可能有任何产生浪漫的机会。恰恰相反，浪漫的、情欲的感受就此消失，性关系就此消失。愤怒和怨恨会将这段关系牢牢包裹起来，一切温暖的感受都将就此消失。

我们在许多夫妻那里都见过这样的问题。如果其中一方或是双方都固执己见而拒绝听从另一个人的意见，那么这段关系往往是非常难以修复的。只需要一年左右的时间，我们也许就可以从埃伦和汤姆那里听到这样的对话：

埃伦:当然，税款还是没交，又这样，我已经受够你了。

汤姆:难道我不是吗？我从你那里得到的永远只有批评。埃伦，你就是个爱愤怒的女人。

埃伦:而你是一个满身肌肉的婴儿，汤姆。你以为我喜欢从头到脚地伺候你？我每天忍住不说只是不想让孩子们听见我对你的实际感受。为什么你从不能负起一点责任？你没完成的事情，我提醒你，而你却说是我啰嗦，好像一切都是我的错。你太聪明了，这就是我对你的评语。

汤姆:你是个泼妇，这是我的评语。

埃伦:哦，那至少还算个成年人，汤姆，但我要怎样指望一个永远不肯长大的男人呢？

汤姆:你说得真好，这就是每个男人都想从他的老婆那儿听到的话。

埃伦:相信我吧，汤姆，你根本不像个男人。

汤姆:哦，所以你希望我像你的蠢蛋弟弟一样，成为普普通通的乔。

埃伦:他并不蠢，他很负责任。是的，我不会介意的，你哪怕能有一点像他。

汤姆:那你为什么不干脆嫁给他？

如你所见，这对夫妻已经陷入了严重的斗争中，他们在伤害彼此的感情。如果没有办法重新认识和进行干预，他们可能会用几年的时间折磨彼此，或是以相互仇视的心情离婚。

对此，解决方法就是共情。不管这种共情是出现在夫妻治疗的背景中，或是仅仅在夫妻间的谈话中，对每个人来说，都需要把自己的愤怒放在一边搁置一段时间，这样，才能理解别人的经历，从别人的视角看问题。自我辩白必须为共情询问让路，下面就是这样的一个例子：

自我辩白：

埃伦:我对你唠叨，只是因为除非如此，否则你永远也不能完成任何事。

汤姆:我不能完成任何事情，都是因为你永远在唠叨，这让我太生气了。

共情询问：

埃伦:到底什么让你难以按时交纳税款？我想知道原因，这样我就可以帮你。

汤姆:到底为什么你这么担心这件事？我总是能够完成这件事的。为什么我迟点完成你就会这么烦心？我也想了解这个原因。

你应该在语言中加上类似“我想了解这个原因”，因为当你试图开始改变的时候，这种崭新的、不同的改变，可能会让你的另一半误以为你是在讽刺或是在回避问题。但是，只要你能够让他明白，你确实想了解他的想法，那么他会对你解释的。

不过，应该注意。有些人，尤其是男性，在某些时候很难正视自己，更别提解释自己的感受以及做事的原因了。通常，他们可能给出的最诚恳的回答就是：“我不知道到底怎么了，我不知道为什么我会有这种感受，我不知道为什么我会这样做。”这时候，如果另一个人能够采取某种措施让谈话继续下去，比如猜测，那么会很有帮助。共情经常是以猜测开始的。事实上，对共情的一种定义就是，尽力去猜测对方的感受或想法。当你对发生在他人内心深处的事情一无所知的时候，共情询问就像是在玩一种提问游戏一样。

比如，汤姆是个不太会向别人解释自己的人。那么共情询问应该是这样的：

埃伦:我觉得很好奇，汤姆，你明明知道不去交税会带来更多的问题，但你为什么还是要拖延呢？

汤姆:我真的不知道。显然，收集整理所有的文件是很单调乏味的，但是其他单调乏味的活儿我也能干啊。

埃伦:会不会是因为钱的事情让你有点焦虑？或者是交税让你焦虑？或者是生气？所以你不喜欢去？

汤姆：确实这事儿让我有点生气。你也知道，每当看到别人浪费我们的钱，我就觉得非常生气。你觉得可能这和我的想法有关？

埃伦:可能，特别是当你觉得这种事情特别麻烦时。也许我们可以雇个专业人士来给我们帮帮忙，这样你每周就只需要做必需的事了。

这样，这对夫妻可以从斗争中脱身而出，开始重建他们双方都需要的成人模式的对话。这需要自制、耐心以及决心。如果你难以独自完成，可以去咨询一位治疗师。不要在无意义的、相互伤害的斗争中浪费时间。

有时候，夫妻只要花点时间，对家务琐事进行公平的分配，就可以解决双方的斗争。

非常有代表性的问题是，这些夫妻采用的解决方法往往是双方都不喜欢的。他们或者是让组织者完成所有工作，或者是每天都没完没了地争论家务的分配问题，这些除了会让斗争升级之外，没有任何用处。

表面上看起来只是“谁要做什么”这种很简单的问题，很快就会变得严重起来。谁是管事的？哪儿体现了这种尊重？谁的时间更宝贵？为什么对方听不到我的意见？

如果你不注意，很快，这种斗争就会恶化升级为责怪，所有的指控都会套上心理解读的伪装。“你希望有人伺候你，就像你妈伺候你爸一样。”“你希望我为你打理一切，因为小时候你爸爸总是不管你，所以你仍然希望通过我证明他对你的爱。”“你太自恋了，你以为地球是围着你转的吗？”“你妈把你惯成小皇帝了，油瓶倒了也不会扶一下。”“你在单位无权无势，所以你回家就来发号施令，企图控制我们所有人。”“你知道我向来是一个大方的人，所以你趁机把所有活儿都推给我”。

潜在的问题往往是很有趣的，这就是为什么每个人的内心深处都可能是一名脱离实际的心理学家。不过在夫妻间这种问题的讨论往往只是一种诡辩的吵架方式，不可能取得什么进展，只会伤害彼此的感情而已。

因此，我们建议你按照以下的方式处理这个问题。首先，彼此确认，为了保证家庭正常运转，还有很多工作需要完成。承认你们中的每个人有着不同的长处和嗜好、不同的倾向和习惯，而这其中的任何一点都不需要评判，而是需要简单的共识。

其次，可以选择一起坐在厨房的餐桌边，共同度过不受干扰的一小时。写下所有的家庭事务和责任，然后，一个一个对它们进行分配，可以先自愿选择。如果对某件事，你们两个人都不愿意去做，那么先跳过它。等你们筛选完了整张列表，再回到你们跳过的项目上，进行讨论。谁最讨厌这项任务？谁最不擅长完成这项任务？如果一方愿意完成这个，另一方愿意代他完成什么？能否让某个孩子来完成这个？还有谁能做这个？我们可以采用雇用他人或交换的方式（比如拼车）来完成这个任务吗？

这个过程大概需要一小时左右，如果你们已经进入严重的斗争时期，那么在纸上写下所有需要分配的任务就得这么久。但是，只要开始这个过程，你们就已经向着更好的方向前进了，而不再是没完没了的斗争。

如果你发现，你没办法在不争吵的情况下完成这个步骤，那么你们就需要雇用一位仲裁者或一位治疗师。与一位优秀的、从实际出发的治疗师一同进行一两次讨论会帮助你们实现这个恢复的过程。

一旦你们发展出一个有效的分工方式，你会惊讶地发现，你重新获得了爱和能量，而生活又会变得那容易、那么有趣。

第13章 如何抵制外遇的诱惑

自从人们开始建立忠诚关系，也就随之有了外遇关系。人类与草原田鼠、海狸、长臂猿以及其他某些动物一样，实行一夫一妻制，或者说试图实行一夫一妻制。对草原田鼠来说，单配偶只是一种自然的生物本能，但对人类来说，想维持一夫一妻制，我们需要面对选择、诱惑、罪恶感、回忆、期望以及其他种种使我们成为人类而非动物的东西。本能影响着我们，但它并不能控制我们。

人会有外遇可不是什么新鲜事儿。只要能坠入爱河，就意味着也会不再相爱。只要能享受性生活，就意味着也在寻求性生活的多样性。在人们的想象中，约会往往有致命的吸引力，和其他任何事相比，约会为枯燥的生活增添了很大的情趣。

不过，当今与过去完全不同的一点就是，婚姻之外的性成了唾手可得之物。感谢网络的帮忙，任何人都能在任何时间上线，用很短的时间就能找到一个新的爱人。就算没有新爱人，也都能找到一辈子也看不完的色情图片。性成瘾研究领域的专家认为，大多数人甚至根本没有意识到，网络性活动传播范围之广及速度之快。

心理学家帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）和泰瑞斯·瑞尔（Terrence Real）都是在这个领域研究多年的专家，他们认为即使是专业人士可能都意识不到这个问题的严重性，因为这方面太难取得可靠的数据了。卡恩特告诉我们，由于大量的网站专注于个人化的图片、视频、聊天、通信以及集会功能，已经引起了一场性成瘾问题的“海啸”。

在我们各自的工作中，真正的性成瘾患者还是很少见的（也许有时候我们的来访者对我们有所隐瞒），但即使如此，我们也确实经常听到这样的情况，夫妻间的一方在色情网站上有私密活动，甚至与陌生人互发电邮，实施网络性活动。“令人吃惊的是他们竟然会那么不小心，大部分时候他们都会被发现，而且经常是被他们的爱人发现。”里尔说。

我们的生活中到底发生了什么呢？太多了。

诱惑是无处不在的，每天24小时，每周7天，每年365天，就这样出现在你眼前，并告诉你“一切都是唾手可得的”，而这在从前是从未发生过的。正是互联网等电子化工具提供的便利条件的结合，创造了一个外遇的新世界。

人们不再需要去酒吧找自己的对象。在互联网上，人们不再需要回复个人信息，或是冒着使用真实身份的风险。现在，一切都可以匿名开始，从办公室、车上、旅馆到任何地方，两个人之间的对白可以迅速升温。

与草原田鼠的生物本能不同，一般人，尤其是男人，会怎么面对这个问题呢？对大多数男人和某些女人而言，通过图像、聊天、视频这些最容易识别一个人的方式，他们可以使性成为一件能够在办公室或其他私密场所发生的事，而这就像在自己的壁橱里放个赤裸裸的异性一样。想永远不打开那道门，绝对需要极佳的自制力。更何况，很多人觉得根本没理由不去打开那道门。这是合法的，这是秘密的，它会有什么害处呢？事实上，有些观点认为这种便利性是有好处的。也许吧，但这种便利和快捷无疑是可怕的，它会在一瞬间将冲动变成行为、将幻想变成现实、将白日梦变成现实遭遇战，而这对每个人而言都将是灾难性的。

过山车、恐怖电影、速成约会、赛车、终极搏击，这些和网络性活动有什么相似的地方呢？答案是：它们都能让人集中注意力。

人们对强烈刺激的东西往往会迅速厌倦，对曾经觉得有趣的或是震撼的东西会很快变得平淡。想要保持吸引力、关注度和完全的活力，就必须持续不断地提供强烈的刺激。

很多时候，人们自己都没意识到，他们太容易走神，太容易被假象欺骗，太容易被分心打断注意力，所以，当他们发现自己被某种东西牢牢吸引的时候，他们就会非常高兴。当我们发现投身于某种行为的时候，我们竟然能够忘记自己是谁、自己在哪儿以及自己在做什么，这种感觉太与众不同了。

我们可以通过许多不同的方式体验到这种高度愉悦的状态。最好的方法是试着挑战某个令你感兴趣的难题，很快你就会变得全神贯注。你忘了时间，不觉得饿，听不见有人敲门或是外面的吵闹声。心理学家米哈伊·希斯赞特米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）将这种高度注意的状态命名为“心流”。他写了一本与之有关的书，书名就叫做《心流》（Flow）。作为一名科学家，希斯赞特米哈伊最有突破性的研究表明，当人处在“心流”的状态时，他们同时处于愉悦和充满创造性的顶点。我们越多地让自己进入这种状态，就可以把事情做得越好，同时感觉越快乐。

不过，追踪难题和运用你的创造能力来进入焦点集中的状态是需要一定努力的。然而，对色情网站的一次快速浏览可不需要任何努力，同样也可以产生即时的关注和集中。

性能够迅速地使人全神贯注。上线浏览色情图片可以完全吸引一个人的注意力。浏览色情网站会使人的创造力受限。尽管希斯赞特米哈伊提出这个他称之为“心流”体验的状态时并未想到这个，不过色情网站确实能够使注意力像体验心流一样高度集中于一点，只是这并没什么好处。

尽管如此，比色情网站更让人目不转睛的是无须付费的，在现实中与某个人进行直接接触，换言之就是外遇。人们在这里寻求的并不完全是性行为，更多的是为了获得全神贯注的感觉。人们并不太清楚自己在寻找什么感觉，但一旦找到了，就难以忘记。这就是为什么现在性成瘾的数量在逐年上升。

顺便一提，对全神贯注的寻求往往也是人们浏览赌博网站的原因。研究赌博的专家往往也引用“海啸”这一词来形容网络导致的赌博问题的大幅增长。同样，参与网络赌博的准确数字无人知晓，但所有专家都认为这种增长无比迅猛。

那么，到底要怎么办呢？应该如何处理那些性成瘾、赌博成瘾以及高速发展的网络外遇和现实外遇呢？如果另一半的电脑成为他的塑料情人，该怎么办呢？

现在，很多书都在教人们如何察觉问题，如何窥视另一半的电脑，以及从何处发现他出轨的表现。我们并不准备教你成为一名网络警察，不管你是那个无辜的另一半还是那个被发现与别人有暧昧关系的人，面对这个充满了诱惑和可能性的新世界，我们倒是有些建议。

首先，试着理解这个新世界以及它对你的影响。一名病人对我说：“如果不是短信息的便利性，我怀疑自己是否会有那么多的暧昧关系。”短信具有独特的色情刺激的作用。与一般的通话不同，它更像是交互式的色情创作。短信提供了一种独特的、快速的、不可抗拒的刺激，与从前遇到的一切都不一样。

所有这些行为都不是情感卷入的，一切都是与性有关的，而他相信和他在一起的女性也是这样感觉的，因为她们从未要求他离开他的妻子或家庭。他们都是被那种短信累积起来的高强度刺激，引到了亲身经历的短暂激情关系中。

他从未想过自己开启了怎样的一个潘多拉之盒。当他发现的时候，他已经几乎完全毁掉了他的婚姻。经过一年的治疗，加之他那善解人意的、可爱的妻子的努力，他们拯救了自己的婚姻。他从未停止过对她的爱，但他依然成了色情短信这种新型成瘾物的牺牲品。

也许你会严厉地批判这个男人，但批评并不是重点。真正重要的是，他明白了这个新世界给他带来了新的诱惑。

就像在酒精成瘾的情况下，你得知道你的心理界限一样，你要知道任何在线色情行为的尺度。你得知道自己的界限，然后根据适合你的最佳情况去计划你的行为。

其次，与你的另一半一起确定，什么行为是你们两个人都可接受的，什么不是。我们并没有权利去告诉你什么是对的或错的，但我们确实鼓励你和另一半一起确定你们能够接受的和不能接受的行为。如果你们两个都想要一个开放式的婚姻，那很好；如果你们都认为访问色情网站是可以的或不可以的，那也很好。重要的是达成两个人的共识。在你们中的某个人发现另一个人会有危害彼此关系的行为之前，要讨论这个问题，并且在生活中保持这种共识。

再次，如果你不能成功地遵循这些指导方法。比如，尽管你心里是拒绝的，但是你仍然难以抗拒网络色情的诱惑。即使如此，也要严肃地面对这场斗争。仅仅是这种斗争的意识，就会让你认识到自己身处险境。如果你根本不抵抗，而是试图偷偷地将大把时间花在浏览色情网站上，那么你就进入了最危险的境界，我们称之为“否认问题”。

如果你正在挣扎中，或者你认为你也许可能已经进入了否认问题的状态，不要从道德的角度来审判自己。所有这样的审判只会慢慢积累羞耻感，那只能使你更进一步地将这些隐瞒起来，只会让问题变得更糟。

你应该在专业人士的帮助下，来问问自己这些问题：

1.为什么我一直在进行这种秘密的性活动？

2.是否在我身上或我的生活中缺失了什么，而我试图用这个去替代？

3.我是否将这种行为当做一种抗抑郁剂或减压方式？

4.我是否用这种行为来回避其他问题？

5.我是否曾经在不知情的情况下卷入某件事情？

6.我是否愿意结束它？

7.与目前采取的回避方法相比，是否有更有建设性的方法解决我的问题？

8.如果我放弃在线的色情行为或是外遇，我能用什么替代这种快乐呢？

9.谁能够让我感觉足够安全，能够和我讨论这种问题并设定计划？

10.即使我能够停下自己正在做的事，我要如何去面对自己的羞辱感和罪恶感？

通常，你最好能和别人讨论这个问题，所以对问题9的回答是至关重要的。如果你想不出任何人，就从你的医生或最好的朋友开始。

大多数时候，由网络环境造成的这种强迫性成瘾性行为都被归于“自我治疗”的范畴中，就像哈佛大学的成瘾专家爱德华·卡恩齐亚（Edward Khantzian）说的那样。这种自我治疗可以转为实际的药物治疗，比如使用抗抑郁剂或抗焦虑剂；或者可以采用隐喻治疗，比如重建自知力、重新建立与伴侣的亲密感，这样可以使你将曾经投入网络色情的精力转移到锻炼上，或是12步戒断法[1]中。

12步戒断训练的根本原则是将实际的药物或成瘾行为，替换成人际交往关系的问题，也就是我们说的“联系”问题。在治疗成瘾方面，没有什么方法比12步戒断法更有效。

不管你用什么方法，最重要的是要认真面对问题，但不要为此感觉羞耻，要理解你面对的诱惑已经超出你的控制，然后制订一个计划，将自己从伤害自己和爱人的状态中解救出来。

[1] 此方法见《分心也有好人生》第14章，本书已由山西教育出版社出版。

第14章 设计性生活的时间表其实很浪漫

现代的生活方式使外遇成了一件非常简单的事，而更荒谬的是，外遇使夫妻间忠于彼此的性生活变得异常困难。这种困难指的是我们有太多的选择。

在婚姻中，我们很难让对方对我们保持持久的关注，而没有足够的关注也就不可能有和谐的性生活。

很多夫妻都希望自己能有更多的性生活，但最终都没办法拥有美满的性生活。他们开玩笑似的说：“谁有那个时间？”或“当我躺在床上的时候，我只想做一件事——睡觉！”

如果你对他们稍稍施加一点压力，他们就会告诉你他们怀念那些拥有更多性生活的时光。他们会说他们依然被另一半吸引着；他们会说他们仍然有性需求；他们会说当他们终于抽出时间去做的时候，性生活让他们得到满足感。他们知道性生活对自己的身体健康和情绪状态都是有帮助的（确实如此），他们也知道亲密的性关系对夫妻关系是很有帮助的。即使如此，他们还是很少做爱，至少比他们希望的少。

当夫妻中的某个人出现较多的分心情况时，夫妻间的性生活会出现问题。看看下面这个例子，假设玛丽是分心者，而汉克是组织者。这是一段发生在餐后的对话，他们正喝着咖啡聊天，享受着一个特意保留的“约会之夜”，没有孩子或其他任何事情的打扰。

玛丽：今天晚上真好。真高兴你提出了这个建议，你是怎么想到的？

汉克:你可能不会相信，不过，我在等牙医时读的杂志上有篇关于夫妻关系的文章。这个“约会之夜”就是那个作者建议的。

玛丽：你还看女性杂志？

汉克:它就放在桌子上。不过别那么吃惊，男性也在乎夫妻关系啊。

玛丽:当然。只是他们不经常关心杂志上的这种文章，至少你不会。

汉克停顿了一下，看着自己的那杯咖啡。他沉默了几秒钟，然后才再度开口。

汉克:你知道，我依然觉得你是那么迷人。

玛丽:为什么，汉克，这是，嗯，我看看，大概10分钟之内吧，你对我说的最动人的话。

汉克:真的，玛丽，你那么漂亮，我爱你的眼睛。而且，如果我能多说一句的话，你的屁股依然那么翘。

玛丽:哎，汉克·汤姆斯，我看你是希望今天晚上发生点什么。

汉克:是每天晚上，亲爱的，每天晚上。

玛丽:真的？这话听起来真性感。你每天晚上都想要我，那么白天呢？

汉克:当然。所有的白天和黑夜。那我呢？你多久会开始想我？

玛丽:你说得我都脸红了。

汉克:你是我老婆。我们已经结婚17年，有4个孩子。我不可能让你脸红。

玛丽:嗯。你刚刚就做到了。事实是，汉克先生，我发现你魅力依然，就像我们结婚那天。嗯，应该说，更性感了。而且，如果我能多说一句的话，你的屁股也不错。

汉克:那为什么我们不能经常性地做爱呢？

玛丽:哦。汉克，我们的频率和别人差不多。

汉克：真的吗？我有一次问过亚里克斯……

玛丽:不是吧？

汉克:嗯，我真问了。为什么不呢？不过他说，他和南希每周都会做两三次。

玛丽:我赌他在撒谎。不过，这也没比我们多多少啊。

汉克：亲爱的，你是开玩笑吗？你确定你知道我们多久做一次吗？

玛丽：嗯，我倒没记录过，如果你是这个意思。

汉克再次停顿了，以便于理清他的思路。

汉克:今天早上，我看见你从浴室出来。我看着你站在那儿。你对着镜中的自己望了一会儿，然后就开始擦干。我的心一阵阵地抽痛。我想说你太美了，我多想立刻抱住你。可是我知道如果我这样说了，你肯定会有压力，你会不情愿，而且会说你要叫孩子们起床送他们去学校然后上班之类的话。所以，我什么都没说。我只是躺在那儿，感觉着自己内心的疼痛。然后我起床，拍拍你的屁股，去洗澡了。

玛丽:我觉得轻拍的感觉很好。

汉克:但是如果做得更多，不会更好吗？

玛丽:是我什么地方没有满足你吗？

汉克:这并不是说你有什么或什么事做得不对。我知道你对这个问题很敏感，就像你老觉得自己某些地方做得不好。这并不是你的问题，而是我们的问题。我提到这个的时候，并不是说你不好，你是世界上最优秀的、最令人满意的、最完美的女人。请别把我说的话当做一种责备。事实上这就是为什么我不愿提起这个，因为我知道你会觉得我在责备你，或是觉得你做得不好。这是一条双行道，亲爱的，你和我。我们只是没有把性生活放在它应该在的优先级上。你看，我们其实很幸运了。我们依然让彼此兴奋，我们仍然想要有性生活，我们依然彼此爱着。

玛丽:你怎么知道我会觉得都是我不好？

汉克:我怎么会不知道？玛丽，我了解你。而且我爱你，我只想更多地和你在一起。

玛丽：这都是我的错。我太忙了，太累了，事情似乎永远都做不完。

汉克：不，我不会让你这么说的。这不是任何人的错，而且我们可以改正它。看，这是个麻烦事，不过总会有人解决它的。

玛丽原本几乎就要哭起来，听到这句话却忍不住笑了。

玛丽:你真的不生我的气吗？

汉克：玛丽，我怎么可能生你的气呢？你嫁给我这样一个又无聊又呆板的老家伙，而且每天都给了我那么多我从未想象的快乐。

玛丽：你才不是一个又无聊又呆板的老家伙呢。

汉克：不，我就是。我知道我是。不过因为有你，我不在乎。因为有你，我是一个快乐的男人。

玛丽：你是一个只想多点性生活的男人。

汉克:说的太对啦！

玛丽和汉克是幸运的。不过，他们的对话还是揭示了一些他们值得注意的地方。

首先，最明显的是性生活的问题。他们属于庞大的未经确诊的“性功能障碍”群体中的一员，即总是将不规律的性生活归因于过度忙碌。

听起来似乎是个很好解决的问题，是吧？其实不然。如果不引起适当关注，这个问题可以导致许多其他问题，包括隔绝感和孤立感。过度忙碌似乎已成为现代人的通病。

玛丽有分心的倾向，而且她分心的问题正在逐渐加重。她自己也承认她很难将时间分配给性生活，而且她对此感觉很差，但她并不知道要怎么做。

如果她的丈夫不是像汉克这样通情达理，可能就会责怪她，这会让她感觉更糟。这是人们处理冲突的时候最容易采用的两种笨方法，即攻击或退缩，而这两者都会激化已有的冲突。

不过汉克采用了不同的解决方式。他将这个问题变为一种亲密的、私人的状态，而且承担了自己的那部分责任。他也以一种亲切的态度表达了自己的想法。

下一步看起来似乎很简单，不过其实可能很难。对汉克和玛丽来说，最直接的下一步就是重新为他们的性生活分配时间，而困难就在于这需要他们去改变生活习惯、计划或是日常程序。不过，汉克和玛丽既然能够一起约定分享某个“约会之夜”，就说明他们能够一起去应付这个很荒谬的“复杂”问题。

解决问题的原则是把时间留给最重要的事情，在这个例子中，最重要的事情就是性生活。虽然设计性生活的时间表似乎听起来不太浪漫，但其实这很浪漫。比如，你们选定每周四晚上10点。你们都同意到时让孩子们早早睡觉或是做些其他的事情，而你们则在10点准时上床。看看接下来会发生什么。也许你会嘲笑这有多么做作，不过你们已经约好了，你们会一起参与其中。很快，你们就会享受这个。

如果设定时间表并没有成功，那么试着深入一点看待这个问题。性生活是否和谐往往是夫妻情绪状态的气压表。如果你没有获得足够的性生活，可以相互沟通一下看看是不是出了什么问题。也许你们中的一个正因为某件事觉得愤怒或沮丧，也许正在为某些没说出口的事情而担忧，也许觉得负担过重而根本没有心情。

当你们进行这样的交流时，尽量不要过分地自我防卫，不要责备任何人。感受就是感受而已，不要让讨论变为争吵。应该尽量保持自由讨论的气氛，尽量从情绪上理解对方究竟在经历着什么。只要你们能够探索彼此的这种感受，你们就会觉得更亲近，而且会更愿意分享性生活。

如果这样的讨论没有用，那么就试试单纯地欣赏对方。沟通失败的原因，可能就是你们中的一个人尚未准备好，或是你们中的某个人对另一方的感受全然无觉。如果你们双方都决心更加欣赏对方，那么即使刚开始会感觉有些强迫，慢慢地，你们会发现彼此间更加放松、亲密，也会有更多拥抱。问题不会一两天就被完全解决，不过一星期左右你应该会发现一些改变。

如果夫妻间的一个人或双方仍然感到有距离感，没有分享性生活的兴趣，那么可以使用本书结尾提供的婚姻训练手册。这本手册会教给你一些特殊的训练方法，每天30分钟，持续30天，可以保证你和另一半更亲密。

第15章 容忍生活中适度的混乱

现代生活中最明显的特征之一就是混乱。我们认为，代表这种混乱的最佳例子，就是野葛。几十年前，野葛从东南亚传入亚特兰大，就此成为亚特兰大的灾难。只要野葛一扎根，你就别想彻底把它们清除掉。它们有着脏兮兮的、桃红色的根，有时候能长到几十米。它们迅速蔓延，很快就会占据大片田地。

混乱是我们这个分心时代的副产品。如果你嫁给一个分心者，那么你似乎就嫁给了混乱，你将面对麻烦、困境以及乱糟糟的房间、后院、车库、地下室和阁楼。在分心和超负荷问题中最早受到影响的就是组织能力和整理能力。

大多数夫妻都要面对如何收拾屋子或是整理厨房等这种问题。我的爱人在生活中总是担心某位虚构的“来访者”会不期而至，对我们家的各个房间评头论足。这些“来访者”们其实从未真的出现过，不过她相信他们是存在的。

所以我经常问她：“我们到底得多整洁才能通过考核？”她的回答常常是语无伦次的。

其实并不只是我的爱人在忍受着混乱的折磨。我们每年捐给慈善机构的旧衣服有多少呢？太多了。有多少次在整理之后，我们会在地板上发现钢笔、棒球帽、便条纸、衣架、瓶盖、橡皮筋等？

在我们家里有个专门制造混乱的机器，而我算是操作员，因为我买的非必需品比家里其他4个人加起来还多。我们生活在持续增加的宝藏和潜在的混乱之中。如何保持整洁，这是我们所有人的问题。

下面是我改善这个问题的方式，以及我试图说服我爱人的方式。

我放弃了极为整洁的可能，不再期待抽屉里所有的袜子都能叠好，不再试图确定我所有的毛衣都在衣柜里，不再希望将自己的桌子收拾得非常整齐。我不再奢求我的小车内部和租来的豪华轿车一样，不再希望自己的钱包里没有任何便条或是银行收据，也不指望所有单据都能各归其位。

我的根本原则就是要更注重实效性和可行性，也就是不要让分心物阻碍你达成生命中的目标。

当然，这个指导原则还有相应的补充：不要给自己的人生制定疯狂的目标。比如，我觉得时刻准备着应付某个来访者对房间的检查就是件疯狂的事。我和我爱人在这个问题上仍然有不同意见。如果把保持十几岁孩子房间的整洁，当做评价自己为人父母的标准，那就有点疯狂了。尽量使自己摆脱那些“精神镣铐”吧。那些你自己创造的枷锁会毁掉快乐的生活。

不过，你必须确保这种混乱不会阻止你实现真正的目标。你需要按时参加面试，要保证自己有能用来吃饭的干净餐具，要记住另一半的生日，要保证自己的抽屉里有几双能穿的袜子，要知道自己开车的速度以及什么时候应该右转。如果某一天会关系到你实现自己的目标，那你就得知道那天的具体日期。

尽量将自己从想象的整洁标准中释放出来，和你的另一半以及孩子一起，掌控自己的生活。微笑着面对家里那些乱糟糟的东西，这证明你并没有为那些不重要的事情花太多时间。不过不要对整洁或混乱争论太多，不要让它们占据你的婚姻生活。尽量去寻找让大家都愉快的折中点吧。

第16章 应对易怒和挫折感

愤怒并不新鲜，我们身边永远有一些无法处理自己愤怒的人。不过在我们这个时代，分心和超负荷更容易导致愤怒。人们用来应付问题的时间更少了，而超出能力范围之外的事情却更多了，这很容易让人感到受挫，并失去控制。

除此之外，当你无法得到别人的注意时（尤其是你的另一半），通常的应对方法就是大声喊叫及愤怒，而这往往会招致同样愤怒地回应。

这种愤怒一般会被平息下来，不过有时候也可能变得很危险。

“我很怕你，”格温对她丈夫彼得说，“我都不敢告诉你我怕你，你说我有多害怕。”

“你不是认真的吧？”彼得问。这是晚饭后，他们坐在厨房的餐桌边。孩子们都在楼下客厅看电视。

“我很认真，”格温说，“你在晚饭时的爆发，看起来很不正常。你的愤怒远远超出了事件本身。仅仅只是因为博比犯个小错，你就发火了。你知道他这个年纪的男孩犯这样的错误有多正常？”

“我只想让他学会礼貌，你知道这有多重要？”彼得气愤地说。

“看，你又开始了。这语气吓着我了。”

“我简直不能相信你会这么想。我从未伤害过你，从未打过孩子。我甚至从来没有捶过墙，连猫也没踢过一脚。”

“彼得，你根本不知道你生气的时候是什么样子。我们一点都不敢动弹。感谢上帝你从未伤害过我们，但你的话听起来真吓人。我跟你说这些只是因为我爱你，请你别跟我发火。”

“上帝啊，格温，我又不是疯了。”

“你能听见你自己说话的腔调吗？”

彼得抓起一把叉子，用力地捏着，他是一个瘦小而结实的男人。“你是在告诉我你害怕我吗？”

“是的，孩子们也是。你不想让他们在对你的恐惧中长大，就像你怕你父亲一样，对吗？”

“我怕他是有原因的，他几乎每天都打我们。”

“我知道，亲爱的。我知道，他是个可怕的人，但我必须这么说，你是一个好人，你和他一点也不一样。你只是必须要找个方法控制你的脾气。”

当今世界，快节奏的生活、超负荷、压力、缺乏安全感以及丧失联系，导致多数人都在超出承受限度的情况下生活，忍受着高度的挫败感和愤怒。而他们缺乏对愤怒的健康调节，比如锻炼、和朋友的沟通、良好的睡眠以及稳定的生活。

如果在你的夫妻关系中，愤怒已经成为一个问题，那么不要忽视它，不要指望它会自然消失。不受控制的愤怒会扼杀尊重，植入恐惧，会阻止诚恳的交流，导致虐待，最终扼杀爱。

解决方法依然是我们一直着重强调的：关注、时间、共情和理解。如果你感觉无法与另一半开诚布公地谈论这些，那么你们需要寻求婚姻治疗师的帮助。

一旦你们能够建立双方都感觉安全的对话模式，那么就进入正题了。存在愤怒问题的人是多种多样的。许多愤怒的成人在儿童期都遭受过虐待。许多有虐待行为的人都见过自己的父母被虐待。非常讽刺的是，人们会重复别人对他们犯下的恶行。

有童年受虐史或是见证家庭虐待仅仅只是两种可能，另一个导致愤怒问题的常见原因是酒精或药物滥用。药物可以使人们释放出被压抑的愤怒和挫败感。

如果愤怒问题是由童年的经历或药物和酒精滥用而导致的，那么最好的方法是寻求治疗。我们强烈建议寻求专业帮助，那些企图自己解决问题的人可能会将整个家庭置于危险之中。

只有了解另一半在什么情况下容易发怒，你才可能避免这种情况出现。只有理解另一半在这种情况下易发怒的原因，你才能够设身处地地感受对方的心情。

每个人都会对一些特殊的行为或场景感到开心或愤怒。所以，你和另一半对彼此的理解越深，就越能互相帮助处理这种愤怒的情绪。

当然，并不是所有的愤怒都是有害的。大约2000年前，罗马诗人特伦斯这样写道：“爱人之间的争吵正是爱的表现。”简单说，也就是“打是亲，骂是爱”。作为坚持己见的手段之一，适度的愤怒也是很重要的。不过愤怒应该像打喷嚏，偶尔为之，可以让人清醒，但绝不该持续下去。长时间的愤怒只会让人变得耳聋目盲。

这就引出了我们这章的最后一个问题，宽恕的重要性。如果一对夫妻想要稳定地发展关系，就必须先学会对彼此宽容。我们曾提到宽恕，不过这里还是要特别提及一下，因为宽恕对消除愤怒是相当有效的一剂良药。

记住，在我们的定义中，宽恕并非意味着你得容忍那些不良的行为，或是挨打后还要转过脸来让人家打另一边。宽恕的意思其实很简单，就是你能让自己脱离愤怒和怨恨的情绪。这不仅有益于你的婚姻，对你自己的人生也有好处。宽容，在很多时候，是你给予自己的礼物。

你可以尽量多找些方法让自己摆脱持续的愤怒。当然，也不要做个受气包。坚持自己的想法，但要学会去宽恕别人。你会发现，在摆脱愤怒和怨恨的同时，你也能保有自己的安全感和完整性。

第三部分 提升亲密关系的粘性

第17章 了解、欣赏分心者的行事风格

你可能从未听过“意动”这个词，不过，这个词能够拯救婚姻，能够让婚姻变得更加稳固，能够减少冲突，增加乐趣。

意动在心理学中是尚未被广泛认识的一个有效概念。我们从凯西·科尔比（Kathy Kolbe）那里学到了这个理论，她是美国最有成就的心理学家之一旺德利克（E.F.Wonderlic）的女儿。科尔比将人生大部分时间用来研究意动。她研发了一个用于评估意动风格的测验。已经有50万人完成了这个测验，研究者对测验结果的分析也已经建立了常模并做过信效度研究。

那么，意动到底是什么意思呢？为什么说它能拯救我们的婚姻呢？意动是从拉丁语中的“尝试”演化而来的。你的意动风格或类型就是你尝试做事的风格。你也许从来不曾想过这个，我们在遇到科尔比之前也是如此。我们并不理解为什么每个人尝试做事的风格会有不同。这种做事的风格是先天的，由基因决定的，不可改变的以及持续存在的。你生来就带有自己的尝试风格，并永远如此。

虽然我们平常不太考虑这个问题，但是只要稍微思考一下，就会发现意动这个概念是多么有道理。我炒鸡蛋的风格和我太太的完全不同，我们的洗澡方式也完全不同。当事情变得更复杂的时候，了解另一半的意动风格是很有用的，这会更有利于我们去理解每个人做事的原因、风格以及他人与我们的不同。

举个例子，给你一个选择过河的方式到对岸，你会怎么做呢？有的人可能会试着建一座桥，有的人则想游过去，有的人会找专家帮忙，有的人则向上帝祈祷，有的人可能想参考地图，有的人则要做个木筏。所有这些尝试过河的方法并没有高低优劣之分。我们每个人选择的尝试方法其实是对自身的反映，这就是个人意动风格，而按照科尔比的说法叫“工作模式”（modus operandi，简称M.O.）。

你的意动风格与你解决问题、实施计划、采取行动或是与人亲近的方式有关，它是天生的、本能的。当然，你的认知风格（你思考的方式）和你的情绪风格（你感受的方式）也都至关重要。大多数人都对这两者比较熟悉，但对等式中的第三个因素却完全不了解，那就是意动风格——人天生的尝试做事的方式。

当人对一件事进行思考和感受之后，就进入了将精神力量转变为实施计划的阶段，这也就是你的意动风格起作用的地方。意动指的是，在别人告诉你该做什么或怎么做之前，你会如何自然地遵循本能去尝试做事。

假设你是一位女性，想让自己的丈夫去修理吸尘器。从他处理这个问题的方式就能看出他的意动风格。（认知和情绪风格则会决定他做事的时机和他是否会去做。）

如果他从产品说明书上寻找修理方法，这是一种意动风格；如果他直接修理吸尘器，这就是另一种风格。他可能会给朋友打电话寻求帮助，可能会去修理店修理，也可能会出去买个新的吸尘器。这些都是不同的意动风格！

你所做的事都受到自己意动风格的影响。不过，直到现在，可能你还不明白，这种意动风格或M.O.在你和另一半的相处中会造成多大的差异。

假设你是个男人，你的妻子对你说：“我太胖了。”你的意动风格或M.O.在某种程度上决定了你的反应。

如果你说：“不，你不胖！”那么，你是直接解决问题的人。

如果你说：“你怎么会这样想？你昨天还说你觉得自己很好，一点儿也不胖。”那么，你想探究一下问题的来源，多了解原因。

如果你说：“过来让我抱着你，让我告诉你你有多完美。”那么，你采取了动手接近的方法。

没有哪种方法是绝对正确的，你如何反应只受到你的M.O.的影响。

科尔比将意动分为四类，她称之为“行动模式”，包括：征信力、持续力、启动力和执行力四类。

当你完成科尔比测试的时候，在每个模式上都会得到相应的从1到10的评分，这些分数说明了你的M.O.。以我为例，我的成绩是5-2-9-3。

在征信力模式中，高分组（7~10）的人群往往会先了解情况，再去解决问题。他们调查研究、收集数据，认为知道越多信息越好。低分组（1~3）的人群往往直奔核心。他们没耐心收集信息。而中间组（4~6）的人群则可能两种皆有：如果需要，他们会进行探究，也可以在有限的信息下行动。我在这个模式上得了5分，这说明我既可以收集需要的信息，用于医学院毕业的论文或图书，但也允许自己在15年的时间里写16本书，而不是只有1本。

在持续力模式中，高分组的人群会从头到尾地关注一件事，而低分组的则很容易委托他人做。

在启动力模式中，高分组的人群会迅速投入开始做事，尽管他们还没有完全地评估整个情况，而低分组则会在行动之前先整体地评估风险和利润。

在执行力模式中，高分组的人群往往是那些从事建筑工作的人，他们的动手能力很强，会通过修修补补的方式解决问题，而低分组则会更多地设想而非实际行动。

让我们看看意动的四种行动模式会对夫妻关系有什么影响。

前面我们介绍了“分心者”和“组织者”的角色概念，这其实就是在描述M.O.。在科尔比的理论中，分心者会在快速启动模式上得高分，而在寻找真相和跟随进展模式上得低分，而组织者则可能正好相反。

这种对分心者和组织者的差异化解释或科尔比这种更详细的区分方式，对夫妻是很有帮助的。夫妻可以从道德诊断的领域中脱身而出，并懂得导致斗争的原因可能是有根据的心理结构差异，而如果能以这种价值中立的方式，就可以将斗争转变为共情和理解。

举个例子，比如唐娜的科尔比测试结果是5-2-9-3，和我一样。她的丈夫威尔则是9-7-2-8。如果不理解科尔比理论，那么他们的交流会是这样的：

威尔：我们这周末做什么？

唐娜：周六早上再说吧。

威尔：不，我想做个计划，孩子们也想期待着周末。

唐娜：但我并不知道那个时候我会有什么感觉啊，而且孩子们也能接受这种等待，因为他们喜欢惊喜。

威尔：并非总是。

唐娜：好吧。并非总是，但也差不多。我又没数过。

威尔：我数过。

唐娜：我就知道。

威尔：怎么了。你觉得这样不好？我对事情计划得清楚一点你觉得不好？没办法，我可不想像你那样一副漠不关心的态度，我喜欢生活中有点秩序和原则。

唐娜：那你觉得我是什么？不负责的自由主义者？

威尔：你说的，我可没说。

唐娜：你真这么想？你知不知道如果没有我灵机一动想出来的主意，这个家会变得多么无聊？

威尔：所以，你是在说我是个死板的人喽？

唐娜：你自己说的。可不是我说的。

就这样，两个人相互侮辱、攻击和防御，而误解渐渐加深。

如果唐娜和威尔能理解彼此的M.O.，他们就能避免斗争，开展更有建设性的谈话。

威尔：我们这周末做什么？

唐娜：周六早上再说吧。

威尔：这就是我的唐娜，总是想要随心所欲，出人意料。

唐娜：我知道你更喜欢做个计划，我能理解。这当然是我的习惯，不过我们两个人中有一个人有计划性是件好事！

威尔：不如我们先做个计划，但把它当成暂时的。如果周六早上我们又想做其他的事情，我们就改变一下，这样大家都不会觉得心烦。

唐娜：威尔，这就是我爱你的原因。即使我们不用做事，你也会做个计划。

通过理解彼此的M.O.，他们避免了一场斗争。事实上，他们不仅不必放弃自己喜欢的方式，还可以表达自己对另一半的欣赏。

第18章 将生命中的细节变得与众不同

如果你能学会将生命中的细节都变得与众不同，并珍视它们，那么，无论得到多少，你都会觉得快乐。

当你学会知足常乐，就不会总是将自己的生活和别人进行比较，那种妒忌和不满就会消失，或者至少变得不那么重要。当你学会珍惜自己所拥有的，无论是多是少，你得到了你需要的一切。

生活往往将妒忌和不满强加于我们，它总是在每个转角设置让人分心的障碍，宣称财富、权力和美貌都是唾手可得的，而实际上并非如此。当今社会，你很难不将自己与某个富可敌国的运动员、CEO或电影明星进行比较，因为他们的故事通过宣传已经广为人知。你很难对自己所拥有的一切感到欣喜和满足，毕竟，我们只是普通男女。我们只是那些生活在绝望的死寂中的人，不是吗？我们都渴求富有和出名，但是，就因为我们没有，我们被遗忘的人生就只剩下抱怨了吗？你觉得这有道理吗？

只要我们懂得知足常乐，我们就不需要和他人比较。大部分CEO、运动员和电影明星才是那些生活在绝望中的人。你可能会愿意和他们中的任何一个人交换身份，但如果你真的知足常乐，任何时候你都会拒绝这样的机会。

让我向你介绍一种把自己的人生变得与众不同的技巧吧，我们将它称为“特殊化”。这种方法能够将你的人生变得与众不同，并让你对自己的生活感到满意，而其中一部分是关于如何将婚姻“特殊化”的。

在《我们的故事》这部电影中，米歇尔·法伊弗扮演的角色讲述了这样的故事。她的丈夫在他们第一次结婚周年纪念日上送给她一把塑料勺。这把勺子是他们第一次在公园里喝汤时用过的，当时，她丈夫提心吊胆地把勺子藏起来，就是为了作为周年礼物送给她，所以这把勺子很有意义。但是，随着时间的流逝，这对夫妻出现了裂痕，而这把勺子也失去了它的纪念意义。“我想知道，”她说，“什么时候开始，在我们的婚姻中，勺子变得只是勺子了。”

你不必把那把特殊的勺子变得普普通通，这完全取决于你如何看待那把勺子。你如何看待自己，如何看待你们的婚姻，这是秘诀所在。特殊感并不是因为勺子，而是由你对勺子的评价产生的。

在所有能掌握的技巧中，特殊化的技巧可能是最有意义的，它会带来让你一生快乐的力量。人们总是说，婚姻的光环会逐渐褪去。那么是在多久之后呢？传统观念认为，这个时间长度是不一定的。也许是一年，也许是在七年之痒的时候，也许是十年，但总会褪去。

为什么会褪去呢？有很多原因能解释，而最常见的就是由于累积的痛苦、误解以及孤独感，与逐渐变得单调乏味的关系的共同作用。

特殊化往往是从童年开始的。我的祖辈教会了我特殊化的技巧。

我的爷爷在我出生前就过世了，我的奶奶、外公和外婆对我的教导是从我对他们的称呼开始的。我总是给自己的祖辈起外号，我叫外公“船长”，叫外婆“蜜琪外婆”，叫奶奶“哈洛韦尔奶奶”。

每次我去外公外婆家，他们都很关心我，而且喜欢和我一起度过特殊的时光。我们没有任何的计划安排，只是一起开心随性地玩。

我们以极大的热情投入日常的生活中去。比如，我外公花了很长一段时间来教我如何握手。他告诉我，要看着对方的眼睛，然后用力握住他的手晃两下。他把这个变成了一个有趣的游戏，比如让我使出全身的劲儿来握手，或是试试能不能更专心地看他的眼睛。我一边使劲儿握手，一边在这个游戏中哈哈傻笑。至今，人们也常常对我握手的力量印象深刻！

外婆蜜琪则有不同的魔法。每次我一来，她就进厨房，过一会儿，她会端出满满一盘子奶油巧克力软糖。她让我每只手都拿一块糖，而在我自己家里我每次只能礼貌地拿一块糖，但外婆会让我两只手都拿糖！多奢侈啊！到今天，“每只手拿一块糖”依然是我对丰裕富足的印象。

我应该补充的是，我的外公外婆都不是很富有。他们生活在乡村，所赚的钱几乎刚够生活开销，但他们却仍有时间教我握手的技巧，给我做软糖，而且让我和他们共度的每一天都变得那么特殊。

我的奶奶就比较富裕。我去拜访她的特殊感受，有一部分也是来自她的财富：临海的大房子、停在码头的帆船、玫瑰园后面的棒球场以及我第一次看到的彩色电视机。

她总是遵循某种特定的行为和装扮，因为她是一位贵妇人、一个老派的贵族，她总是按照旧时的礼仪规范而生活。不过，她会让生活中的每个程序都变得很有趣。

每天早上，她会让我们几个孩子躺在她床上，相互依偎着，我到现在还记得她身上好闻的麝香味道，一切就像是昨天。她让我们吃乳脂而不是牛奶做的炒蛋，这就是哈洛韦尔奶奶版的巧克力奶油软糖。

在成长的过程中，她告诉我们，她期望我们能够以特殊的方式回馈世界，要尽量提供特别的东西，不仅仅是我们得到的，还有我们能给予的。那个时候，我还听不懂她所说的给予是什么意思，但她的话一直激励着我。直到今天，我从自己的成就中获得的快乐都深深受益于奶奶对我回馈世界的期待。

在我孩提时代，不管何时去他们家中，都觉得像是进入了一个充满魔法的王国。即使是我最后一次见到外公的时候，他患了肺气肿，濒临死亡，但他仍然躺在床上笑着看着我说：“最后握一次手吧，老男孩！”

在和外公这样与众不同的人握手的时候，生命中的一切全部归零，只剩下眼前这个时刻，而且只有这个时刻。这一时刻并不一定是快乐的，因为下一秒钟我可能就哭了，但是这种时刻会将你的人生填满。特殊化，会让你此刻所做的事成为你唯一需要的或是想做的事。只要这样持续下去，你就会珍视你拥有的一切。

现在生活中，人们面临的问题就是他们没办法让自己在任何时刻都感到满足。他们永远被想要更多的欲望折磨着，婚姻、工作、财富以及所有的事。如果你不学会如何特殊化，那么你就永远也没办法找到持续的快乐，你永远都想要更多，你会永远生活在寻求中。

我的祖辈们之所以能让一切变得这样与众不同，一部分原因也是因为他们是祖辈。他们不用时刻和孙辈待在一起。他们可以让每次会面变得特殊，因为时间都很短暂。

那么，你要怎样让一段婚姻变得特殊呢？除非你的另一半经常出门旅行，否则你和他见面的时间可不短。你的另一半时刻和你在一起，那么能特殊化这样的关系吗？

答案是肯定的，不过要加上一些重要的说明。你不能指望生活中的每一分钟都是特殊的。你必须允许生活中包含某些无聊的、冲突的甚至令人厌恶的时刻。你不能把生活中的每次危机都当做证据说明你的婚姻已经完了。你必须接受事实，长期的亲密关系中一定会存在争论、意见不一致和讨厌对方的时候，一定会有被忽视、误解、拒绝和利用的时候。

你必须预料到它们会发生，别让它们打乱你的生活节奏。

那么，接下来要怎样避开所有障碍，使亲密关系特殊化呢？请使用我们在本书中一直强调的工具：持续注意、共情和理解、建立联系以及一同玩耍。

除此之外，还有5个要素：

1.了解彼此的需要和喜好，和对方交流自己的需要和喜好。

2.“额外的东西”。

3.传统和仪式。

4.分界线。

5.将积极能量投入此时此刻。

第一个要素是了解彼此的需要和喜好，是共情和联系的产物。外婆知道我喜欢巧克力奶油软糖，她也知道自己喜欢看见我的笑容。将两者结合起来，你就能找到每个人的特殊时刻。

首先，找到你的另一半真心喜欢的东西。这是一项简单的，但永远不会结束的工作。

这会是一场很有意思的谈话。“你真心喜欢什么？”只要知道对方喜欢什么，你才能给予他需要的。你的另一半对你也是一样。特殊化依赖于对他人愿望的了解。

第二个要素是“额外的东西”，实际上是对特殊的定义。如果某种经历过于平凡，它就不会特殊。这就是不可能时刻保持特殊感觉的原因。最虔诚的信徒，相信生命中的每一秒都是来自上帝的礼物，都值得珍惜和庆祝，即使如此，他们也会时不时地感到无趣。不可能让生命中的每一秒都那么与众不同。事实上，只有很少数的时候可以。这就是为什么我们认为它们特殊。

外婆正是理解了“额外的东西”的重要性，才让我两只手都拿一块糖。巧克力奶油软糖本身是很好的，但让这段经历变得特殊的原因是我有机会多拿一块糖。

所以，如果你不能总是得到额外的时间、额外的帮助、额外的休息日或是其他的什么，不要难过。只要记住，当你能提供额外的东西时，你总是能让那个时刻变得特殊。

将告别的吻再多延长一秒。偶尔带回家一车玫瑰，不要只是一束。为另一半揉揉后背，用30分钟，而不是30秒。写满3页信纸，不要只是在生日卡上留一句祝福。某天晚上为晚餐带一瓶香槟。一起散个步，看看日落。

还有，也许是最重要的一点，要对细节给予额外的关注。注意……所有你能注意的事！如果你拿着放大镜认真观察一片草坪，你会发现各种细小的东西，比如泥土、生物、碎屑、草的形状和影子等。如果你认真观察任何一个在街上行走的人，你可以通过你的观察写出他们的人生故事；如果你认真观察你认识的人，你可以看到很多他们自己都不了解的自我；如果你认真观察哪怕是最平凡的生活细节，你就能让生活变得比以前更生动、更特别。

不管你信不信，只要你花点时间注意他人的生活，你就可以让他人感到与众不同。比如新发型，很久没穿的旧衣服，悲伤的表情，移开的视线，起居室里换了位置的椅子，一条领带，袜子的颜色等。

将平凡变为不平凡最简单也是最有效的工具，就是关注细节。当你发现某个细节能够让瞬间变得与众不同时，你就给予了别人额外的东西。如果你形成关注细节的习惯，在你和另一半的眼睛里，你们的生活就会变得更生动和清晰。

有太多人将自己的生命视为有缺陷的，甚至是绝望的，而他们并不缺少金钱、成就、物质享受或身份地位。问题就在于缺乏对细节的关注，这是人与人之间缺乏关注的结果。人们不约而同地让自己从本身美好的东西跌入不满足中，就是因为他们从不评估自己的生活，也不注意周围发生的事情。

尽量不要把伴侣当做理所当然的存在，尽量关注那些值得注意的东西，尽量每天都用全新的眼光看待对方。当然，我们不可能每时每刻都这样做，但是当你可以做的时候，尽量努力。

我们往往太过执迷于追求想要的东西，以至于忽视了自己已经拥有的。这样做的危险是我们能得到的越来越少，甚至会失去已经拥有的。

如果在孩子们成长的过程中，你没有给予欣赏和特殊化，没有关注和享受所有细节，那么当他们离开的时候，你就错过了最重要的机会。在婚姻中也是一样，如果你不能做到这些，所有的一切都有可能就这样消失了。

第三个要素是传统和仪式，这听起来和“额外的东西”似乎有点矛盾。传统和仪式的定义不就是按照意料中的、惯常的、普通的方式去做事吗？是的，你可以认为传统和仪式是“额外的东西”的反面。

传统本身就是给你一个期待过程的仪式。尽管你知道将要发生什么，但对此的期待会让它变得特殊。比如，我们家有个传统，在圣诞节早上吃饼干，喝香肠肉汤，然后一起打开礼物。这个传统来自我太太童年在弗吉尼亚的生活。如果我太太没有做饼干和香肠肉汤，我们都会感到这个圣诞节缺了一些特别的东西。她每年做的这些，并不仅仅在我们的生活中加入了一些美味的非健康食品，而且还给整个家庭建立了传统，让圣诞节变得特殊起来。

这些仪式之所以特殊，并非只是一年只有一次。和许多家庭一样，我们也有家庭聚餐的日常仪式。家庭聚餐的特殊化会慢慢地形成。我们每个人都期待着它的到来，没有人想错过它，尽管我们经常一边吃饭一边争论。并不是晚餐中的快乐让它变得特殊，而是那种预期以及那种信赖。

为了增加婚姻中的特殊性，你可以创造一些仪式和传统。我太太总是把花盆放在走廊的桌子上，现在这已经成为一种习惯。我每周三都要早起，我太太本来可以继续睡会儿，不过她每次都起来为我做早饭，这成为了我们两个人都喜欢的一种方式。在某些特定的日子，我也会把早餐送到她的床边，而在晚上我们总是以亲吻道晚安。

做爱往往包含着一系列的规则。通常，性学专家会鼓励人们打破规则。如果你确实感到性生活很无聊，那就应该打破死板的性爱方式。不过，做爱中的规律也可以成为令人享受的仪式，能够让人以可预测的和令人满足的方式去给予和接受欢娱。如果你喜欢可预测的性生活，不要觉得不好，那往往是最好的！

传统和仪式的魔力在于将期待和预测相结合。当你知道某件好事将要发生，这种对好事的期待就增加了它的特殊性。生日、情人节、母亲节、父亲节、独立日、感恩节等，所有的假日和庆典都会在整整一年里大放光彩，因为我们知道它们将会到来。预测可不是特殊化的敌人，而是特殊化最好的朋友。

要具有创造性，想出一些你和另一半独创的仪式和传统。你们越是经常练习，它们就会变得越特殊。比如，某个周四的约会之夜，周日早上你们中的某个人为孩子们做早饭，一起出去淋淋雨等。当你们中的某个人在工作中大获成功的时候，买一件新内衣或其他特殊的性礼物。让你的想象力运转起来吧，创造你们自己的仪式和传统。

第四个要素是学会划分边界线，在当今世界这特别重要。如果持续受到干扰，没有任何事能变得与众不同。你必须严格地保护自己的特殊的时光，否则它会失去力量。

举个例子，如果你在吃饭期间接电话、看电视，或是允许他人边吃饭边发短信，那么家庭聚餐很快就会失去它的特殊性。有多少家庭浪费了创造特殊晚餐的机会，只是因为他们没有保护这段时光。

电子化设备对边界的破坏是最严重的。和某个亲密的朋友一起午餐，对方却在你吃饭的时候接电话或是回邮件，这根本就不可能让午餐变得特殊，这会变成一种不尊重。科技是我们最伟大的仆人，但如果你允许它过分侵入自己的生活，它也会变成最可怕的小偷。

这种“便利”会造成混乱，而且如果我们不能用自己划分的边界线代替曾经被强制划分的时间和空间，那么这种“便利”也就预示着某段关系的终结。当今社会，想做好任何事，都要先划出合理的边界线，保持亲密关系也不例外。

从前，自然会帮我们完成这项工作。它划出边界线帮助我们抵抗诱惑，让我们不要对电子产品上瘾，不要让它们代替我们的亲密关系，而现在，我们摧毁了大多数自然用来保护我们的栅栏。

没有了边界，也就没有任何亲密遭遇能够让人感觉特殊了。

第五个要素是积极能量。即使你心情不好，也需要重新振作精神。这听起来好像很吃力。你可能会觉得，某个时刻变得特殊，应该是自然发生的，不需要“振作”。有时确实如此，但如果你努力一点，特殊的时光会经常出现。

特殊的时光确实会自然出现，就像树上的叶子，但想想看，如果是冬天，树上一片叶子也没有，你难道还要等到明年春天吗？如果你和另一半相处的不太融洽，你不会愿意守株待兔地等它自然出现。试着深入地挖掘一下，试着找到在你内心隐藏的积极能量，然后用它去打破僵局。

如果缺乏额外的积极能量，没有任何时刻和事件能达到与众不同的水平。所以，当它没办法自然产生的时候，试着努力投入积极能量。你所做的迟早会对你的另一半有所影响。

很多时候，夫妻会习惯将彼此的存在当成理所当然。夫妻间只做那些必须要完成的事，对另一半只作出最简单的反应，就这样应付下去，于是生活变得非常单调。其实，只要投入一些温暖的爱的能量，你就可以在瞬间改变它。我们说的不仅仅是性的能量，更是那种专心重视对方、重视彼此关系以及能建立积极连接的能量。

我们提出的建议只是众多方法中的一种，当你为特殊化自己的婚姻而努力时，会发现没有什么问题不能得到缓解。你们在一起的时光会变得更快乐，而你们也会找到适合自己婚姻的经营方式。

第19章 做回自由、轻率、顽皮的自己

如何保持浪漫激情，或是在激情熄灭后将其重新点燃，这在很多书和杂志里都被提到过。考虑到本书的写作目的，我们关心的问题是，如果你和一个分心的人结婚了，要怎样保持你们的浪漫关系呢？

浪漫关系不仅包括性，还包括其他东西，它依赖于两个人的许多特质，比如相互的吸引力、神秘感、好奇心、想象力和创造力等。不过归根结底，它依赖于关注，依赖于注意力。如果没有注意力，就不可能会有浪漫的关系，而性只需要一点点注意力就会带来性关系，不过只有性关系并不能形成浪漫的关系。

为你的另一半留点时间，一起开车转转，一起散散步，一起去你们第一次约会的地方重温旧梦。首先要做的，也是最重要的，是在能够给予足够关注的环境下，重新了解对方。为彼此创造这样的环境，比如关掉手机，把受干扰的可能性降到最低。

然后，坐在你的另一半身边或对面，一起手牵手散散步，或者一起坐在车里听听歌或聊聊天……无论做什么，你们的谈话可能都会是这样的：

“你还记得我第一次约你出去的时候吗？”

“是的，我拒绝了你。”

“没错，你说我是个花花公子，这可不公平，而且也不是真的！”

“这完全是真的！而且我拒绝了你，这大概才是我们最终结婚的原因。”

“是啊。你吸引了我的注意力，这倒是真的。”

“现在还能吸引你的注意力真好，这实在不容易。”

“是啊。你说的对。我总是在忙，是吧？是太忙了。我应该多听听你的话，我总是没机会告诉你我爱你有多深。”

“你有吗？”

“什么？”

“爱我？”

“你怀疑这点？”

“我想不是，不过我想听到这句话。如果听不到，好像就会怀疑。这不是自然规律吗？爱必须定期重复，否则就会产生怀疑。我想牛顿应该把这个写进他的万有引力定律里。”

“嗯，那多久应该重复一次呢？毕竟，我偶尔也会说出来的啊。”

“偶尔可能不是最理想的吧。每10分钟一次似乎不错。不过，每天一次我就满足了。”

“我好像有点没达到这个标准。”

“有点而已，你知道，这是你的个人兴趣。不过，如果你想要特殊款待的话……”

“是的，我确实喜欢特殊款待，而且，你其实也很享受啊。”

“我可没说过！你把我当什么人啦？”

“哦，只是我认识的一个女孩。嗯，恰巧也是我爱的那个。”

只需要几句话，几分钟，共享浪漫关系的两个人之间就会再次燃起这种感受。如果你们像大多数夫妻那样，曾经拥有过浪漫关系，你们就能重新找回它。把它刻在记忆中，让伤害和愤怒绕道而行。一起开心地玩耍吧。别忘了，最重要的是保持关注。

为彼此预留出一些共同享受的时光，但不要刻意设计日程表。我们经常为我们的病人“开处方”，让他们每周留给自己一个约会之夜。如果你的日程安排不允许，就把它改为每两周或每个月一次。如果你连这个都做不到，那么你就需要找一位婚姻咨询师咨询一下。

无论如何，你确实需要保证这个约会的时间。找到适合自己的方法吧，这种方法可以是晚上的10分钟，也可以是周日早晨的1小时。你们可以在早餐前一起散步，或是在午夜来一场枕头大战，你们可以在淋浴的时候向彼此喷点生奶油，或是某些更傻的事情。傻的事往往充满乐趣，只要有趣的就是好的。

无论你怎样做，记得要在没有打扰的情况下，保持对彼此的关注时间，建立联系，享受在一起的时光。

你们不用非要讨论那些沉重的事。事实上，你们最好不要。谁会需要更多的争吵呢？做个自由的、轻率的、顽皮的自己吧，一起聊聊那些傻傻的小事，这样往往更容易找回浪漫的关系。

作为替代，你可以试着养成规律性地储存“特殊时光”的习惯。只要坚持每周20分钟就可以。唯一必须遵守的规则，就是在这20分钟里你们必须保证没有任何干扰，并约定不要讨论任何会引起冲突的话题。重要的是，你们都愿意一起享受一段愉快的时光。一开始可能并没那么容易，不过只要坚持做，慢慢会变得越来越简单。

考虑一下你抽出时间去从事的活动。为了你最重要的人，每周只需20分钟，你一定可以做得到。如果你有规律地进行，遵守基本原则，那么几周内，你就会发现积极的改变。而几个月内，你就会觉得与之前相比，两个人的关系更亲密了。这种方法可比坐在电视前或是上网发呆有用多了。

本书的最后一部分是30分钟-30天婚姻训练手册。我们将那30分钟称为“出席时间”，因为你唯一需要做的就是保持注意力。

第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场

在我们遇到彼此之前，都是孤身一人。我们每个人都以不同的方式应对自己的单身生活。当我们结婚后或与他人建立了长期关系的时候，我们的“孤独”往往会发生令人惊奇的改变。

我有位朋友，她特别讨厌独自一个人。只要一个人待着，她的心情就会变得焦虑不安。她担心自己正被某些团体或个人排斥，开始觉得恐慌、伤心。尽管她知道担心被排斥是没道理的，但只要落单了，她就会在内心深处觉得自己是个被拒绝的人。因此，她只要醒着，就想尽一切办法和别人待在一起。

我还有位朋友，她特别喜欢独自一个人。她觉得这意味着可以想做什么就做什么，不用取悦任何人，也不用考虑别人的意见。她觉得和别人在一起也可以，但绝对没有一个人待着那么舒服。

我的这两位朋友都结婚了，她们代表了一种问题的两个极端，而大部分人的表现往往介于两者之间。在一定程度上，我们喜欢有自己的个人时间，但是也喜欢和别人待在一起。

当结婚或与别人建立了长期关系之后，你就要学会如何处理个人的时间和另一半的时间。这两者可能会起冲突，但你要尽力找出解决的方式，让双方都能真实地做自己。

在我们这个繁忙、分心的时代，随处可见分心和超负荷的现象，因此享受个人时间变得比以往更困难。当然，对那位讨厌孤独的朋友来说，这更便于她与人建立联系，不过这样的联系也是不牢固的。另一方面，这也使那位喜欢独处的朋友为自己建立了异常严格的生活界限。比如，她不用电子邮件，常常不接电话。当然，这导致了一些负向的社交影响，不过她并不在乎。有时她希望别人最好别理她。

我们都有一个“孤独的自我”。当你觉得自己孤身一人的时候，就会唤起某种特定的感受，它会让我们从事某种特定的习惯性行为。

对我来说，孤独的自我是充满悲伤的。我的童年一直很孤独，还经历了许多创伤性的家庭冲突，10岁的时候又被送到寄宿学校。所以，即使是现在，孤身一人也会让我想起童年时的悲伤感受。作为一个常常旅行的成年人，我必须学会独处。在旅行的过程中，我的全部行为都专注于如何避开悲伤。我的应对方式很简单，给家人打电话或看电视。

我那位喜欢独处的朋友显然和我不同。她孤身一人的时候会生活得更精彩。她会烘烤面包，精心为全家人做晚饭，整理她深爱的花园，遛狗，读书，她每周会读两三本书。她的孤独自我总是寻求那些有创造性或积极的途径来表达自己。

如果你能了解自己的孤独自我，并像我的朋友那样发挥它的积极作用，那是很好的一件事。有些人认为“孤独自我”是“真实自我”，我不太同意这个观点。孤独自我只是你在孤身一人的时候显现出来的自己，并不比你和别人在一起的时候更真实或更虚假。不过它一般和你的社会自我不太一样，或多或少有点差异。

在婚姻或同居关系中，你会时刻在孤独自我和社会自我之间来回转换，这种转换可以有很显著的效果。

在我和我爱人结婚之前，我从没写过书，没有过孩子，经济状况也不稳定，更没有精神追求，大部分时间我都摇摆在悲伤的深渊边上。我的孤独自我没有帮我指向有建设性的方向。当然，最终我还是从大学和医学院毕业了，并拿到了奖学金。在结束住院医生的实习工作后，我开始私人医生执业的生涯，但我一点也没有满足感，对长期计划也完全不感兴趣。

尽管孤独自我很悲伤，但仍然对我充满诱惑，因为它让人感觉安全。它对我没有任何要求，而这恰好是我想要的。一个人，意味着可以自由感受；一个人，意味着不用取悦任何人；一个人，意味着看看电视而不用特别聪明或有创造性；一个人，意味着想做什么都行，尽管其实没什么可做的。

不过，在39岁那年，我的生活发生了改变，我结婚了。人生中有两件事对我的影响是我完全没有预料到的。在它们发生之前，我从没想到那会对我产生那么深远的影响。第一件是结婚，而第二件是有了我们的孩子。这些成了我人生中最满足的，也是最具转折意义的大事。

在我结婚之后，20年来，我的生活发生了天翻地覆的变化，但这并非由我安排或计划，而是自然而来的。这就是为什么我觉得结婚以及有了自己的孩子是意想不到的。我觉得大多数婚姻都得到了这种意想不到的礼物。

当我和我太太结婚时，我记得某位亲戚在婚礼快结束时看着我说：“你看起来很迷惑。”她说的对，我当时确实很迷惑。我希望所有的事都向着最好的方向发展，但我完全不确定。就在婚礼的前一天，我去买鞋。我跟售货员说，帮我找一双结婚穿的鞋子，她说：“节哀顺变吧，我希望你们的运气比我们的好。”

当然，我结婚的时候是满怀希望的，和那位鞋店店员完全不同，尽管她经常参加婚礼。不过在那个时候，我确实不知道我的爱人和我将要面对怎样的生活。就像那位亲戚说的一样，我很迷惑。

然后，跟随着非我所控的力量的指引，意想不到的礼物开始自然发挥作用。我并没有控制任何一步的变化，我依然过着自己惯常的生活，只是多了个伴。

我的孤独自我并未完全消失或改变。当我独自一个人待在旅馆房间里，我依然要与悲伤战斗。那些陈旧的悲伤依然尾随着我，但它不再成为我的阻碍，也不再像以前那样限定我的一切。它只是我的一部分——小小的悲伤而已，而且这也并非全然是坏事。它可以让我更好地从内心深处理解别人的悲伤。

在这种联系的气场影响下，我开始变得比以前更有创造力、更快乐。

我在此讲述自己的故事，是因为我相信每个人的婚姻都能形成这样一个气场。我并不觉得我的情况有多么特殊、多么遥不可及。恰恰相反，我觉得每个人都可以。这是最重要的好消息。每个人都能创造这样一个充满爱和联系的气场。即使不结婚也做得到，任何人都能创造这种积极的气场。

当然，你也可以争吵、拒绝别人或羡慕别人。简单地说，你可以做所有人都会做的事。

这种气场和追求完美并没什么关系。真正的婚姻，真正的亲密感，真正的联系往往都是混乱的，它们并不完美。

当人们逐渐亲密起来，他们开始期望对方能完美无缺，而一旦出错他们就会责怪对方。人们总是这样伤害自己亲近的人，其实我们该做的只是多帮点忙。

只要人们投入精力，就会促进联系的积极力量。只要他们尽力去关心彼此，他们的错误和失败就不会毁坏这个气场，他们的联系就会不断加深和发展。

加深这种联系可以将你们引向更好的生活，它比任何事都更有帮助，但这取决于你对爱的信仰。就像谚语说的那样：不管你信不信，爱情就是这么神奇。没有什么能比爱得到的回报更多，或是更令人惊喜。所以，要将你爱的大部分精力投入另一半和孩子身上，当然，还有你的朋友以及所有对你来说重要的人身上，这是获得最幸福和最精彩人生的秘诀。

正是爱的力量促使我开始写作，有点讽刺的是，我写书是为了和别人建立联系，但是和许多作者一样，我写作的时候喜欢独自一个人。我会放着音乐，不过在写作的时候，我还是会完全沉浸在自我的世界中。尽管如此，我的书还是帮助我和那些素昧平生的人们建立了相当丰富和持久的联系。

写作是独自开始的，你面对一张白纸，开始找到感觉，并进行思考，接着文字就蹦出来了。

一段关系开始的时候也是一个单独的人，然后找到感觉、有所思考、开始行动，最后成功了。

随着关系的发展，我们开始酷爱一起活动，分享回忆、朋友、最喜欢的食物、电影和最喜欢的气候以及两个人所有的点滴生活。

我总在想，每个作者在独自写作的时候，都会想象他的读者的感受，而这不正是建立亲密关系所必需的基本要素吗？同样，每个作者在独自写作的时候，无论愉快与否，都会与内心的自己对话，而这不也正是建立亲密关系所必需的基本要素吗？

大多数作者都是矛盾的，有的可能还会自我折磨，这都很常见。如果一位作者没有内在的不安感，他就没办法写作，因为写作是一件既辛苦又无望的工作。

如果每个人都没有内心的不安感，那我们肯定不会结婚了，因为结婚是一件既辛苦又无望的工作！

人们总是说，你必须先爱自己，才能去爱别人。我认为这种说法不正确。现实生活中，我认识这样的人，他们太爱自己了，以至于根本没办法爱别人。

在某些时候，痛苦（其实也是爱的一部分）促使我去写作；在某些时候，痛苦促使我们去交流。写作和交流其实都是充满了挫败感的。一个人必须有非凡的动机才能坚持下来。

要声明一下，我指的写作和交流是长时间的行为。任何人都可以写个短句或是和别人说几句话。但是写本书或是长时间地与他人保持亲密关系可就没那么容易了。

我觉得让写作变得困难的最大原因，就是无法准确地将头脑中的想法写出来。就像让一段关系变得困难的最大原因，就是无法准确地表达你是谁以及你需要什么。

因此，自然会有些讨厌的小问题浮现出来，到底谁会真的在乎这个呢？当我写作的时候，我总是担心，是不是有人真的愿意读我写的东西？

就像在爱情中，我们总是担心，对方会真的关心吗？会尽力去理解我和我的需求吗？而我能得到同样的回报吗？

在孤独与相互依存的鸿沟之间有一座桥梁，它的坚固与否，取决于每个人是否能感觉到足够的痛苦、欢乐、恐惧、希望、约束以及是否愿意为之努力。

如果每个人都这样做，如果每个人都为之努力，那么我相信我们就获得了一种让生命充满活力的无名力量（这种力量也许可以对抗死亡）。

生活中我们有很多关于这种力量的例证。比如，社会隔绝是过早死亡的危险影响因素之一，就像吸烟一样。那些朋友多、喜欢聚会的人不仅比一般人活得更长，而且会感觉自己过得更好，而医学统计也证明，他们的身体也更健康。对成年期出现问题的行为儿童进行影响因素的研究，这些因素包括：暴力行为、退学、药物或酒精成瘾、意外怀孕、自杀意念及行为，结果发现，最有解释力的预测因素，就是童年在家庭和学校中获得的积极支持。在免疫功能研究中，证明与他人有紧密联系的人往往不易生病，即使生病，也比那些孤立的人更容易恢复健康。

与他人建立一段充满爱的关系，并不是创造和进入气场的唯一途径，但却是最可靠和最有效的一种方式。现在，是时候打开这份意想不到的礼物了！

第21章 关注婚姻中的琐事，建立爱情清单

恋爱中或婚姻中的人听到的最糟糕的5个字就是：我不爱你了。这句话听起来就像一扇大门在自己面前突然关闭，而所有听到这句话的人都会感觉自己遇到了埋伏或突然袭击。似乎很不公平，但又无法与之争论，因为这完全是一句主观表达。它意味着太过令人泄气的结局，以至于根本没有什么能作为对它的回答。你能说什么呢？“喔，太糟了”还是“为什么”。

我们希望帮助你永远不要听见这句话，如果你已经听到了或是说出了这句话，那么，重新找到希望吧。因为希望总是有的，而且它们是现实的，是能实现的。只要你还活着，就有希望。真正的问题是，怎样找到它？希望就在那儿，我向你保证，它只是藏起来了。

我们在治疗中遇到过很多这样的夫妻，第一次来访的时候，其中一个就会说他们已经完全绝望了。他们把咨询当做最后的救命稻草，但内心却对这段关系几近绝望。当听过他们在咨询室里的争吵之后，我们也怀疑他们的选择是否正确。也许他们的情况确实没有希望了，也许分开会更好。毕竟，不是所有的夫妻都必须一起终老。

不过，我们会提醒自己，如果对未来完全不抱任何希望，他们根本就不会来咨询。也许那个未来可能意味着离婚，但他们肯定有一些对未来生活的微小希望，他们坐在咨询室里的事实就是最好的证据。我们的工作并不是替他们决定离婚与否，而是帮他们找到希望、找到更快乐的人生。我们的工作是和他们共同完成一系列名为“治疗”的程序。

我们要学会信任这种程序，它并非指向某种特定的结果，而是可能包括一个人想得到的任何结果，比如继续在一起、离婚以及试着分居一段时间等。我们提供会面场地，安排会面的相关细节，我们会和来咨询的夫妻一起进入程序。如果你遵循正确的程序，那么你一定会有所收获。

许多夫妻并没有给彼此一个机会继续生活下去，因为他们没有创造和遵循一个明智的程序。也就是说，他们没有遵循经营婚姻的基本原则，他们没有一起共享时光、没有关注彼此，甚至没有交换礼物或是温柔的凝视，他们将对方的爱视做理所当然，他们往往缺乏努力去解决彼此的差异问题，他们全心投入事业，直到有一天，其中一个说“我不再爱你了”。或者，某一天，他们中的一个发现彼此的关系中再也没有半点快乐或激情。

到那个时候，他们会用可悲的大众化理由来解释发生的事，比如“放弃爱了”“成长速度不协调”“现在孩子们都走了，不需要彼此了”或是“爱情的魔法失效了”。而事实是，他们两个人都不知道关系中的问题到底从何而来，说不出任何有针对性的理由。一般来说，问题就是他们的程序出错了。

虽然“程序”这个词听起来干巴巴的，不过一旦你理解了怎样使用，它就是个生动又实用的词。设计程序的目的，就在于防止一系列的小事出错。就像飞行员在起飞之前必须核对一遍检查清单一样，婚姻中也需要一定的检查程序，预防一系列小事出错，以避免出现大麻烦的可能。现在，由于分心力量的作用，坚持这种程序已经变得越来越难了。

为了理解程序的意义，你可以想想你工作的地方。大多数人都有工作流程（或是学习流程）。当他们到达单位的时候，甚至是到单位之前，这个程序就已经启动了。它包括一系列设置，比如工作地点、常规事务、日程表、沟通要点、工作描述、指定的助手和报告、处理冲突和意外的明确步骤等，所有这些都构成了工作的复杂程序。

夫妻间往往也会拼凑一些临时凑合的程序，但他们通常只是将零散的碎片粘起来。他们没有策略和方案（而公司往往会投资上百万去开发方案）。他们不会根据自己的特点去决定程序，而是让一切自由发展。谁刷盘子，谁付账单，谁先给谁晚安吻，谁带孩子去医院，谁设计假期安排，谁真诚赞美别人，谁先抱怨温度，谁决定家庭花销和储蓄，这个清单太长了，但是在家里却很少能见到像工作中那种设计好的解决问题的程序。

从某种程度上来说，这当然也没什么。不过，如果你和分心者结婚了，那么关注一下婚姻的程序会对你有意想不到的帮助。

大多数时候，问题总是从小事情的违规开始，也就是说，从违反合理的程序开始。某个人洗了太多的碗，某个人的生日被遗忘了太多次，某个发型被无视了太久，某个浪漫建议被拒绝了太多次，某个加班的夜晚变成了太多次，所有这些小事都会结合起来，变成一个大问题。

不要关注那些会导致悲惨结果的程序。大多数时候，不快乐的婚姻往往都没把某些会导致重复性失望和缺乏交流的不合理程序当回事。

解决方法是要找回控制权，创造你们自己的程序。尽管家务劳动确实很重要，但程序并不只是对劳动的分配，它还包括你们的希望和期待以及你们两个人如何处理下面这些问题。

·提供和索取赞扬。

·关注别人的外表。

·拥抱。

·家务活。

·采购。

·教养孩子的方式。

·睡眠。

·锻炼。

·确保对方感到被重视和被尊重。

·当你觉得自己被轻视或是不被尊重的时候，你会怎么做？

·鲜花。

·食物。

·庆祝。

·每天从单位回家之后，你第一件事会做什么？

·早上出门。

·承诺和爱。

·时效性。

·开车迷路。

·某人偏爱某种性行为，而另个人并不愿意。

·空闲时间的使用。

·如何应对出乎意料的好消息或坏消息。

上面这些只是个开头。我们列出这些清单，是为了激发你们的想象力，作为讨论的依据。夫妻间应该讨论一下自己的程序，然后对它进行修订，使它更好地满足每天的需求和愿望，这是相当有用的。比如，当你觉得被忽视了，你可以先应用下面的讨论，而不是直接表现愤怒。

妻子：我知道你并不擅长表扬别人，但我需要这个。

丈夫：我知道，我给你的还不够吗？

妻子：不，不够。我知道这对你来说很难，也不想逼迫你，但我不想每次需要赞扬的时候还得跟你说。如果你能经常这样做，我想我会更开心，这样你也会开心。

丈夫：那么，我应该告诉你，你看起来很漂亮，你的裙子不错，你的身材太好了。

妻子：是的，就是这样，尤其是身材那部分。

丈夫：那我应该多久说一次呢？

妻子：比现在多点。

丈夫:可我觉得我已经说得够多了。

妻子：是的，我知道。所以你要把它和某种常发生的事情建立联系。你需要多说一点，也许你会觉得多的可笑。你不用像查电子邮件那么频繁，不过，如果我能感觉到你的注意，我会很开心的，所以，就按照你查邮件的次数的百分之一行动吧。

丈夫：我明白了。

妻子：谢谢你的理解。现在，你需要我为你多做些什么呢？

丈夫：嗯，我想我们都知道这个问题的答案。

妻子：哦……好吧。还有什么？

丈夫：嗯，说实话，如果你能别让我每次打高尔夫的时候都那么愧疚，就好了。

妻子：是的，你是对的。我总是对此不满。最好的解决方法就是，我们先来商量一下以后你打高尔夫的次数。你觉得呢？

丈夫：但如果某天我就是突然想带着孩子们一起去打球呢？

妻子：可以，只要别太经常出现这种情况。

丈夫：多少算多啊？

妻子：我的反应会告诉你的。

这是一个讨论并且协商程序的例子。可能看起来有点简单，不过通过多年的工作，我们发现，最简单的干预方法往往最有效。

程序的细节往往都是些世俗的小事，除了这些，你还需要拥有理想。它不是日常生活中的寻常小事，而是为你设定前行方向的。你要追随自己的理想，因为它会为整个程序的运转提供魔力、浪漫和动力。比如，驱动我们婚姻的理想是让孩子们有最快乐的童年生活。

从一开始，让相爱的两个人相互接近的就是这个共同的理想，即为孩子们创造一个完美的童年，我们一直对此不懈追求。这个理想决定了我们所有重要的决定，从居住地点、生活开销、假期活动、饮食方式到装修方式。

如果你们能够对婚姻的合理程序保持关注，持续追求你们共有的理想，就永远不会失去爱情。即使陷入低潮期，你也总会重新找到希望。你们会有好日子和坏日子，你们会时不时地争吵，你会对另一半生气，你会讨厌或是怨恨另一半，不管是一会儿或是一天，你们总会回到自己的程序和理想中去。

伴随着程序的指引和理想的鼓励，你们的婚姻会成长起来，并逐步得到巩固。你们的理想会慢慢扩大，你们的程序会在细节上发生变化，但婚姻会在生活动力中不断成长。

某天早上，你从梦中醒来，看到另一半睡在身边，你会微笑起来。尽管没有人看到，但这会是你人生中最得意和最喜悦的微笑之一。在这个笑容中，你会感到你和眼前这个人一起做了件多么伟大的事。你成为一个幸运的人，你在这个不可靠的世界上找到了这样好的生活方式。你得到了上天的祝福，这种结合是你从来不敢期待的，远远超出了你应得的。不过，要保持它，要保证经常待在一起，即使有太多可以去的地方，也要让对方知道你不会离开。要保持联系而不是分心。要尽可能让联系产生效果，最好能让它将你带到比现在更好的地方去，在狂怒中依然信任彼此，在悲伤中依然充满爱。

每天都要一起睡去，一起醒来。要留心对方到底是怎样的人，以及他会带给你怎样的快乐和痛苦交织的感受。你会发现，在现代社会，能在混乱中找到稳定，是多么难得的一种感受。你每天醒来，都会看到人类生命中最纯净的欢愉和最坚固的力量——爱。

第22章 把握关键：耐心、坚持和不灭的希望

本书中，我们一直在高度赞扬联系的价值。积极联系以及它创造的气场，对我们拥有健康、长寿、快乐和有道德水准的生活是最有力的支持。而失去联系作为一个最常见的问题，会导致痛苦、低成就感、焦虑、抑郁、物质滥用、不道德的行为、不健康的生活甚至自杀。

结婚之后，你开始把人生中一切问题都怪到对方身上，你开始希望有另外一个人能提供所有对方欠缺的东西，你不再对另一半倾诉甜言蜜语，而那些甜言蜜语似乎随着结婚时许下的誓言一起消失了。

所以，究竟为什么要结婚呢？

我曾经听过一位神父这样布道：“有一些人，他们路过这里，却从未想过要进入这所教堂或是任何教堂。事实上，他们坚决地走向了完全相反的方向，他们从我们身边走过，就像躲开社会中的危险群体一样。”

神父接下来的话让人惊讶。他说：“我羡慕这些人。因为他们从不用忍受思索上帝存在的可能性所带来的痛苦。一旦你走进教堂或是相似的地方，一旦你将自己向上帝敞开，一旦你决定比无神论者了解的更多一点，你就陷入了混乱之中。你开始迷惑。虽然你的心充满敬畏，但这种感觉却不太好。就像你在仰望着夜空，试图无限想象，这让你感受到不能理解的痛苦。”

听起来这像是在描述婚姻，听起来这和走进爱的世界一样。当你走进这个世界，许下那些承诺，放弃身边那些匆匆而去的人们拥有的自由，你就步入了有着类似感受的混乱之中。

你感到迷惑和敬畏，同时充满希望和怀疑，你觉得自己听到了召唤，但却是不值一提的。你头晕目眩但却充满恐惧，你满心狂喜但却担心终会失望，你觉得自己像是牢牢扎根在流沙之中，试着全心全意地用灵魂去信仰婚姻。

一旦结婚，你也就加入了自己讨厌的伪善者、狂热者的队伍。你装作毫不怀疑地信仰那些你明明有很多疑问的事情，而所有这些都让你心烦和迷惑。

那么，为什么要这样做？为什么我们要走进这个世界呢？

这个问题有太多答案了，不过最有说服力的就是，无论会遇到怎样的困境，两个人都比一个人好。

婚姻或其他亲密关系中与生俱来的可能性就是希望。是什么让长期的亲密关系那样引人注意，那样值得一再尝试，答案正是它的可能性。如果你真的能保持一段好的婚姻关系，那么……你可以把这句话补全。每个人对婚姻的希望可能都不一样，每个人都需要抚慰不同的创伤，与不同的过去和解，面对不同的孤独自我，寻求不同的满足感，但最终，我们都希望得到比结婚前更多的快乐和更好的生活。

当你的信仰还是婚姻不能解决这个问题的时候，就会产生类似的失望。不论是信仰还是婚姻辜负了你，可能都是由于同一个原因造成的。

这个原因就是痛苦。巨大的痛苦会压倒希望，吞没信仰或是人际关系。这种痛苦是由供求之间的差距过大造成的。它造成了太大的伤害，以至于根本无法让人继续怀有希望。一个人会坚持到筋疲力尽的最后一刻，除非信仰或婚姻的持续只会给他带来不可避免的痛苦，否则他绝不会轻言放弃。

这真是一个矛盾：信仰和婚姻的目的是让生活变得更好，但它们却都因为生活中无法忍受的痛苦而结束了。

有时放弃希望、放弃你的信仰或婚姻会让你更快乐。当然，也可能不会。不管怎样，人们都仍然在继续寻找他们需要的东西，只是换了一个地方。有时他们找到了，有时没有，但对爱的需求始终在那儿。

也许有人会觉得，爱一个真实存在的、有血有肉的生命可能和爱一个无法看到、无法接触的神明不同，但其实是一样的。你没办法看到另一半的灵魂或精神，可你还是会像爱他的躯体一样爱它，也许还会爱的更多。信仰和婚姻的灵魂都是爱，是爱将两者连接起来。

一旦你将自己向爱敞开，那不仅是和某个活生生的人建立一段热情的、混乱的联系，也是将你自己向上帝敞开的过程，即使你不愿将那种支配你的力量称为上帝。你并不需要有某种形式化的精神信仰就可以与上帝建立联系，只要爱就够了。

这种感觉避免了怀疑和争论。当你爱着的时候，你能感觉到它。你可能会害怕失去所爱，可能会忍受痛苦，可能会害怕对方并不爱你，可能会害怕你配不上这种爱，或是它并不会持久，但你并不会质疑这种感觉本身。就像坐在火堆前的时候，你不会质疑自己身上感觉到的温暖。

当你想起另一半、孩子或是很多朋友的时候，也许你会为他们担心，但你不会怀疑你对他们的感觉。正是这种感觉让生活变得有意义，让一切变得有价值。

放弃希望和封锁自己只会导致玩世不恭。痛苦断送了希望。玩世不恭是一种失望的希望，但是如果你能重新鼓起勇气开放自己，你总会找到一种联系。让自己重新燃起希望，重新找到爱。生命中的爱是无穷无尽的，只要你不封锁自己的心，你总会找到它，或者它总会找到你。

爱不太可能直接走到你面前，大声宣布说：“我来拯救你啦。”不过如果你将想象力专注于某些无形的或是无声的信息，你就会发现它的存在。

就像一位诗人说的：“听到的曲调固然悦耳，但想象中的旋律却更动人。”

如果你什么都没听到怎么办呢？如果你尽力了却仍然感到没有希望怎么办？如果你觉得自己既不被爱也没有能力爱怎么办？如果类似“鼓起勇气开放自己”的建议听起来只是空话，你要怎么办呢？

在这种时候，不管你信不信，爱已经悄悄接近了。听起来也许是诡辩，也许太荒谬了，不过当你到达那种深度的时候，爱情就在附近。为了避免感到生活一无是处，我们常利用各种消遣方式和小玩意儿来点缀生活，实际上，只有当你放弃这些东西的时候，你才算真正准备好敞开胸怀迎接美好的生活。现在需要的是耐心，耐心往往意味着“忍受痛苦的力量”。现在需要的是克制破坏性的行为，比如最坏的情况——自杀。

如果你能忍耐，痛苦就会过去。我们违背自杀者的意愿，将他们收治住院，不是要将自己的意愿强加给他们，而是因为我们从很多例子中认识到了这点，如果能保护他们的生命，某天只要有一点点希望被重新燃起，那种死亡的渴望就会消失。

但是，如果你正处在绝望中，那么看到这段话可能会让你愤怒，“闭嘴，你这个夸夸其谈的家伙！你根本不知道我的感受，你根本不明白我的情况有多绝望。我失去了一切，而你只是告诉我忍受下去。你这算帮忙吗？”

我们会说：“让我们接着谈下去。”只要你愤怒了，我们就算建立联系了。失去联系的标志并非愤怒，而是漠不关心。即使你感到漠不关心，即使你丧失所有的希望，而且真的不在乎接下来会怎样，你一样能得到帮助。你并不需要相信它，你只需要坚持活下去，等它来到你身边。如果你能主动向它走去，就更好了；如果不能，那么就坚持住。你的生活会有变得更好的机会。

你问我们是怎么知道的？因为我们见过太多这样的故事了。我们见过完全陷入绝望的人，见过确信自己的生活毫无意义的人，他们认为生命本身只是一个充满了残忍和痛苦的玩笑，它毫无价值。几周后或是几个月后，我们看到同样的这些人，对自己还拥有生命无比感激，因为在他们最困难的时候并没有采取极端的行为。

只要你允许，希望和爱会以某种方式来到你身边。即使你想把它们赶走，比如攻击那些帮助你的人，但实际上你已经开始接受它们了。你不必一定要相信爱能让你得到帮助，你需要做的只是坚持活下去，等它来到你身边。

作为本书的读者，你们中的大多数可能远远没到绝望的地步，不过仍然要遵循这样的原则。如果你觉得在婚姻中得不到爱或是太过分心，无法给予或接受你需要的那些爱，也不要轻易结束。愤怒也好、准备不充分也好，只要坚持下去，继续寻找，你的寻求会得到回应。也许并不是以你希望或期待的方式，但一定是以正面的方式。爱往往会给我们所有人惊喜。

有多少人在找到下一个惊喜之前就草草结束了一段关系或婚姻，他们的理由往往是这样的：

“他不是我要找的那个人。”

“我能说什么呢，她不再为我那样做了。”

“我们在一起很痛苦，是改变的时候了。”

“他太自我了，他永远不会从我的角度想问题。”

“她是个好人，但她不再像以前那样吸引我了。”

“他伤我太深了，永远不能恢复了。”

“我仍然在等，但那个对的人还没有来。”

“现在我看着她，完全没有感觉。”

“他不再是那个和我结婚的男人了。我们的爱已经消失了。”

“快乐的婚姻只是童话故事。”

和自杀者的极端例子一样，解决人们想要离开某段关系或信仰的方法，就是等待。当然，有些时候等待也是危险的。如果你身处危险之中，那么离开；如果不是，那么就再等一等，继续寻求。即使你确实离开了，也不要放弃你的寻求。

关系也好，信仰也好，关键就是耐性和坚持。精神联系将你引入视野之外的领域，与某些超越常识的东西建立联系。爱的联系让你看到他人身上尚不自知的东西。理性地说，这是非常困难的。你怎样才能和超越常识或看不到的东西建立联系呢？试着用自己的想象力。你要愉快地接受某些超越常理的东西。爱和信仰都依赖于想象力。你要自己打动自己，你要顺服于爱或信仰，即使它们看起来都有一点疯狂。这样，那首听不见的旋律就会响起来了。

同样，对爱也是一样的。我们了解我们的另一半，我们看着他、抚摸他、亲吻他、呼吸他的气味、拥抱他、听他说话，即使如此，在某种程度上，那个人仍然是独立的个体，永远是神秘的。

发展这种婚姻中固有的可能性和发展精神联系很相似。它依赖于探索、努力寻求，哪怕一无所获，甚至得非所愿，也仍然要继续坚持不懈。听起来很傻，是吧？但我们确信，不管是寻找真爱或是寻找上帝，你都需要有点傻的精神。就像莎士比亚说的那样：“诗人、疯子和爱侣都是一种人。”

爱和信仰可能需要疯狂，但更需要坚持，尤其是面对失望时的坚持。这正是人类精神的闪光之处，即使往昔一切都已丧失，它仍然拒绝放弃。当能做的只有坚持，就带着希望和幽默坚持下去，就这样在人生的游戏中找到一条出路。

婚姻可以让我们手牵着手，但我们仍然必须自己走完自己的人生。没有任何婚姻或精神联系能改变这个现实，在某种程度上，我们生而孤独。

在本书中，我们一直在谈论这些工具：关注、集中注意力、共情（依赖于想象）、好奇心和探询的态度、倾听、耐心（意味着忍受痛苦的能力），即使你不能完全相信它们，但至少要尝试。

这些工具在你的手中，也在你的心里。如果你能利用并发展它们，就永远不会失去它们。现在就和你的另一半尝试这些工具吧。

当然，如果我们这样做了，在无保护的、愚蠢的自我暴露的情况下不断努力，那么我们也要冒着联系会失败的危险，有时候可能会遭遇非常惨痛的失败。当你尽力伸出手的时候，并没有任何事保证你能找到什么。这并不是童话故事。你的另一半可能很疲倦、情绪很糟，或是没有心情，或是那时根本对你不感兴趣。你会遭遇到我们称为“共情失败”的情况，这是充满毁灭性的失望时刻，对方并没有以你需要的方式回应你。

比如，我们中的一个可能会说：“我今天的经历太不可思议了，难以置信，它改变了我的人生。”而另一个可能回答：“屋子里太热了，真让人受不了。”发问者会觉得自己被拒绝了、被轻视了、被羞辱了。

我们把这个问题视为婚姻中每天都要面对的小问题来对待，因为严重的问题往往是由每天的小问题在我们的心灵中积累而来的。

生活最重要的本质就是混乱。艺术家往往替我们对生活进行整理，并且创造秩序，比如小说、交响乐、戏剧、绘画和舞蹈。而我们生活在混乱中，没人替我们整理或美化。

我们最好面对这一点：生活就是一场混乱，它是永不停止的混乱。我们试着整理收拾，试着建立藏身之所，重新找回控制权，我们实施我们微不足道的计划和安排，但是混乱永远潜伏在那儿。

所以我们能做什么呢？建立联系。

你会明白，结婚或对爱负责的最重要的原因，是在绝望之外，为自己留下希望。尽管绝望看起来更能解释我们所有人注定的命运，尽管我们生活的世界从不许诺快乐而只有希望，难道怀有希望不是更好些吗？尽管你知道总有一天你会失去爱人，难道因为这个就不去爱了吗？

一旦你决定活下去，最好在爱和希望中生活，尽管世界可能会企图夺走它们。对一个人承诺，是一种固定爱的方式，它让你相信除非有突发的事件，否则希望永远在明天。生活会将我们所有人击倒，但它不能扼杀我们的希望、我们的理想、我们的联系、我们的爱。也许这就是成熟的爱的意义：某些事如果一个人做，就会觉得生命根本是没意义的，但如果和别人一起做，就会从中找到乐趣。

两个人在一起最根本的目的，是让生活变得更好。

爱带给我们所有人最大的希望和最真实的可能性就是：适度地终结我们的孤单，让我们一起找到更好的生活。尽管在死之前我们永远无法摆脱孤独感，不过如果完全不孤独也并不正常。重要的是，我们仍然可以在相处中找到一种力量，让我们忍耐痛苦，找到快乐，让我们面对绝望也依然能保持希望。这种力量不会有助于创造财富或名声，但却可以击败恶魔、唤来天使。

第23章 40条让你们更恩爱的建议

你可能会喜欢本书的内容，觉得它说得有道理；你也可能会像我们一样，在通读全书后，只记住几个事例或观点。

为了有助于读者集中思路，我们将本书中提到的很多观点和建议在这里进行整合。

10个不离婚的理由

1.你难道不是应该为自己孩子的教育投资，而不是给律师的孩子？

2.你知道这会引起多大的麻烦吗？

3.离婚会缩短你的生命，尤其是对男人而言。

4.如果婚姻是希望战胜了经验，那么离婚就是绝望战胜了希望。

5.试着想象一下，在某个下雨的周日午后，你翻开一本装满了你们美好时光的相册。你真的想要体会那种感受吗？

6.看电影的时候，那些尴尬的场景，比如父亲接儿子过“属于他的周末”，你真的希望这发生在自己身上吗？

7.你真的想看到你们共同的朋友试图对你保持忠诚，同时又做你们两个人的朋友，但实际上却根本做不到？本应是你们两个人共同的朋友，现在却令这个朋友左右为难。你真的想要时刻经历那样尴尬的感觉吗？

8.孩子。你不应该只为了孩子就忍受一段可怕的婚姻，但孩子有时可以激发你重新夺回你的爱。孩子会非常喜欢你那样做。

9.承诺。我们不知道承诺对你意味着什么。不过你确实许下了某些承诺。

10.金钱。不光是律师，还有离婚协议、赡养费、孩子的抚养费、财产分割等。而这些财物和所有物并不仅仅是普通的东西，它们是有辐射的。每次你碰到它们，甚至是想到它们，都会感觉被灼伤。

10个离婚的理由

1.你恨对方，你看不到任何改变的可能性。你已经有10分钟、10天，甚至10个星期都是这种感觉了。你已经这么想很久了，你知道自己不会改变了。在这种情况下，去离婚吧，在仇恨的气场中生活是很糟糕的。

2.你的另一半重复虐待你。别再犹豫，找个理解虐待的治疗师，这种情况你自己可能应付不了。

3.你对另一半没有半点尊重。你试过所有的方式，但你知道尊重似乎永远消失了。

4.你觉得自己和另一半完全不同。你从不会想起他，你们更像是室友。不仅没有激情，没有交流，没有共同兴趣，也没有想要改善一切的愿望。

5.另一半有严重的药物成瘾或酒精成瘾，而他拒绝接受任何帮助。在完全的拒绝中，他总是昏昏沉沉地度日。

6.另一半经常虐待孩子。如果重复努力，还是无法改变他的行为，那么就带孩子离开他吧。

7.另一半每天的状态都很差。所有的活力和快乐都离开了他。他对任何事都没有一句积极的评价，他永远都在批评你和孩子；他拒绝见治疗师，拒绝和任何人谈他的问题，因为他觉得自己很好；他深陷入抑郁、偏执、愤怒以及长期滥用酒精的泥潭，这让每个亲近他的人都感到痛苦。是离开的时候了。

8.另一半决定背弃那些你们结婚时的承诺。比如，他觉得和多少人发生外遇都没关系，或者他要控制所有的财产，或者他突然强制全家人加入某种家人不愿意的信仰，或是逼迫家人放弃原有信仰。这些“不可协调的矛盾”是离婚的可靠理由。

9.你不喜欢对方设置空调的温度。嗯，这是个玩笑。不过我把它放在这儿，是因为很多夫妻就是因为这种细小的，甚至琐碎的原因离婚了。“我讨厌他挤牙膏的方式。”“她开车太慢了。”“他从不让我看电视剧。”“他的头发变少了，我能说什么呢，我不能嫁给一个秃子，假发就更糟了！”当然，这些琐碎的原因背后总是深藏着某些不满或冲突。

10.不再相爱。这是最强硬的离婚理由。我总是问：“你真的尽力挽回过吗？”写这本书的部分原因也是为了帮人们挽回婚姻。以我们的经验来看，失去的爱往往是可以重新找回的，但是，如果不能，那么分开也许更好。

40种有助于改善婚姻的方法

良好的婚姻关系应该是：

1.清楚地认识你在婚姻中的需要，感觉自己一天天地接近那个目标。

2.欣赏和享受那些你已经拥有的东西。

3.每天都被梦想的力量和追求的机遇激励着前进。

到达那儿的方法：

1.开动爱的循环。第一，给予注意。

2.第二，花点时间待在一起。

3.第三，通过提问和倾听答案，发展共情和理解。

4.第四，通过共情和理解，建立不断增强的联系。

5.第五，在这种联系的坚实基础上，一起玩耍。玩耍是爱的活动。别害羞，大方一点，一起找到新的活动吧，去任何地方都可以。

6.划分界限，避免无休止的干扰。

7.记住浪漫的关键就是注意力。没有什么比一个人给予你完整的、持续的注意力更浪漫的了。

8.避免超负荷，避免创造消极状态，尽量保持在积极状态中。

9.在你们的关系中确定分心者和组织者的角色，为的是更好地掌控它们而不是为它们吵架。

10.避免“道德诊断”，比如“你是个坏人”，用理解代替它。

11.不要担心，没人会来检查你的家，没人会为家中的整洁程度打分。

12.避免使用精神科的诊断，比如“自恋”、“被动攻击”或“强迫症”。使用描述，而不是诊断。

13.学会宽恕。宽恕只是意味着不要长时间地心怀怨恨，并不是说你得容忍那些不良行为。

14.创造一个共同的梦想，从中汲取动力和希望。

15.为你的婚姻创造一个程序，形成一些习惯、仪式、传统和日常活动，让彼此更加接近，确保你知道彼此身上发生了什么，确保你每天都更接近对方的需求。

消除有毒的焦虑：

16.永远不要自己一个人烦恼。

17.认识真相。

18.制订计划。

19.确保性爱时间。至少每天拥抱对方一次。

20.均等地分配任务。尽量确保每个人都做自己喜欢的事，减少做不喜欢的事情的时间。

让关系变得特殊化：

21.了解对方的需求和喜好，跟他交流自己的需求和喜好。

22.提供“某些特殊的东西”。

23.创造独特的惯例和仪式。

24.用心为彼此制造安全的、不受打扰的时光。

25.在与对方共享的特殊时光中，投入最大限度的积极活力。

26.学会控制愤怒。愤怒应该是简短的，随后就被遗忘掉。

27.学会喜爱倾听另一半表达自己对世界和家庭的最深感受，即使有时是令人不快的、不恰当的、刻薄的、多疑的感受。要给予他们爱的支持和反馈。

28.永远不要让另一半看到你翻白眼。不尊重别人就是不尊重自己。

29.使用“坦率的感谢”。我们每天要尽量多地说出自己对另一半的感谢。这就像一副良药——每天重复服用爱和感谢。

30.每周一次约会之夜。即使只是一起遛狗，或是在当地的星巴克喝咖啡。

31.与孩子们分享激情。欣赏他们，和他们一起度过美好的时光。

32.参与彼此的“非正式”生活。有时我们需要跳出固有角色，特别是在争吵的时候，试试从外人的角度来看待我们的问题，或许会有帮助。

33.不要想当然地以为你明白的问题，你的另一半就会看到、听到、感受到或是做到。

34.直接告诉另一半你需要什么，不要让他猜。

35.公平竞争。这是我在那些婚姻持久的朋友们身上找到的唯一的共同特点。

36.在孩子们睡觉之后，用半个小时聊聊天，不是关于工作、家务或冲突，而是你们感兴趣的事，可以讲讲故事或提些问题。

37.找到你们都喜欢的激情。

38.认识彼此的意动风格，可以去网站做个测试。

39.以下列方式与分心力量斗争：

·首先，了解这个问题。

·然后确定身边环境中分心力量的来源，尽可能地消除它们。

·重新开始谈话。

·设置界限。如果没有界限，按照现代生活的法则，你的时间将会被夺走。

·学会对好主意、好人、好工作说“不”。现代生活最伟大的特点之一，就是机会的多样性。从信息到人到想法，很多对我们来说都是立刻可以利用的，但是，和苦难一样，你可能拥有太多的好事了。如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆，而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西。

40.为了避免大斗争，使用这些停止斗争的方法：

·花点时间待在一起。

·关注彼此。

·对自己和另一半都有正确的理解，这样才能认识到导致斗争的问题。

·说出你的真实感受。

·能够认识自己被剥夺的需求，并说出这种感受。

·当你觉得被别人伤害的时候，问问自己：“我希望自己的痛苦变成什么呢？”你的第一反应是：“我希望他和我一样痛苦。”这是许多斗争的开端。尽量避免人类天性中以牙还牙的报复心理。

·未雨绸缪。每周和你的另一半一起度过一些特殊的时光。即使只有几分钟也好，尽量让对方感觉与众不同。

·当争吵要扩大化的时候，问问自己：“这值得吗？”

·记住，你努力想证明自己是对的，而这可能要证明他人是错的，可能对他人是一种侮辱。在婚姻中，证明自己是对的，远远不如证明自己是和善的。

·当你们陷入困境的时候，找一位优秀的治疗师会有很大的帮助。

特别奉送 30分钟—30天婚姻训练手册

本书中我们始终坚持的原则，就是实用性和有效性。这本训练手册恰如其分地体现了这两点。

试着把这本训练手册当做逆向节食训练。在节食过程中，你要拒绝那些自己想吃的东西。而这一次恰恰相反，你得接受那些一直以来被自己否定的愿望。

听起来有点奇怪，不过很多已婚人士往往会形成一种习惯，他们拒绝让自己像刚踏入婚姻时那样尽情享受欢愉。位居需求名单第一位的，就是共享一段时光。这本训练手册会引导你们再次共度欢乐时光，帮助你们调整步调一致，帮助你们重新得到那些曾经轻易错过的欢愉。

你可能会抗拒“训练手册”这种方法，觉得太麻烦，完全是骗人的，或是太做作。不过，在你把它扔到一边之前，请先等一等。这本训练手册只是提供一些建议、体系和积极的强化方法，为你提供一些指导，帮助你实现愿望，即和伴侣或伙伴建立更好的关系。

它会需要你们每天一起共度30分钟。只要按照这本手册来做，30天就可以完成。这30天不必非是连续的，如果旅行、计划或其他事情耽搁了训练的进度，也没有关系。只要在完成一次训练之后，两个人共同约定下一次训练的时间就可以。

当你和另一半完成了30天的训练后，你们的关系自然会有所好转。这个“逆向节食”会慢慢帮助你们形成新的、积极的习惯，或者让你们重新找回原有的好习惯，这是一个充满乐趣的过程。

使用训练手册的前提条件是得到关注以及“请入”你的另一半。准备好这些，你才能开始。这可能需要一点时间，但可别把它变成一场斗争。劝说、告知、倾听以及共情，要学会使用你在这本书中学到的知识。

一旦你们决定开始训练，下面有几点事项需要注意：

1.每天要保证有不受打扰的30分钟。并不强求每天都在同一时间，但如果可以保证这一点，会使整个过程更有规律。上面也提到了，这30天不必非要连续。

2.这30分钟可以放在任何时间、任何地点，比如清晨在床上醒来的时候，晚上在餐桌边闲坐的时候。要记住：你必须保证不受打扰。

3.带着这本书参加训练，还要准备一支笔。

4.每次事先做一下预习，因为有些训练会需要一点准备工作。

现在，去吧。祝你过得愉快，享受改变吧！

第1天

今天，一起分享半个小时，不要中断，拒绝电子化干扰以及任何形式的打扰。

在这30分钟里，就坐在一起，关注彼此。你们可以谈话，或是沉默地注视彼此，你可能会觉得尴尬，怀疑自己到底在干什么，可能会笑。你所要做的，就是要完全地、持续地关注对方30分钟。第一个训练的意义就在于感受对彼此的关注以及对其他事物的拒绝。

结束之后，注意一下这种共享时光的感觉。提醒自己这是免费的，每天都可以这样，并没有想象中的那么难。

我将这种不受干扰的共享时光称为“出席时间”（present time），你只需要保证自己别走神，全心关注他人。每天都要确保有30分钟的出席时间。这里的意思是双重的，一是指你全神贯注；二是指这样的你对别人来说就像一份礼物。

在每天训练结束前，都要计划第2天的训练时间。

第2天

今天，见面的时候，讨论一下你们期待这30天会给婚姻带来什么。讨论一下每个人对婚姻的期望。

做这件事的时候，尽量不要把婚姻中的不完美怪到对方身上。没有人的婚姻是完美的，所有的婚姻都可以得到改善。给彼此一点表扬吧，因为你们付出了时间，并共同努力去改善你们的婚姻。

然后，交换你们各自的观点以及对未来的希望。做点笔记，这样以后你们可以看看自己的愿望是否实现。人们一旦明确自己的目标，关注实现的过程，往往会有更多的进步。

第3天

在这次训练之前，找到一个对你而言有特殊象征意义的东西，它能够引发你强烈的积极情绪。比如，你的父亲是一个木匠，那么锤子可能对你意义非凡。任何你认为有特殊意义的东西都可以，比如你的大学毕业证、祖母的照片，或者你保存多年的一枚别人给的硬币。什么都可以，但必须是一件东西，而且是你现在能拿到的。在这次训练的时候，你要带着它。

向对方展示你带来的东西，并轮流解释这件东西的意义，以及为什么这件东西对你意义重大。

认真听别人的叙述。试着设身处地去感受对方的心情。试着将对方所描述的东西形象化。可以提些问题，不过尽量多听少说。

在纸上写下你们带来的东西。

第4天

在今天训练之前，列出你人生中做出的5个最明智的选择。跟什么有关都可以，比如工作、约会、学业、朋友，甚至发型！重点是思考一下，你觉得人生中最明智的抉择都是什么。将它们记录下来，带到训练中来。

见面之后，试着猜测一下伴侣写的内容。如果你发现自己完全猜错了，也不要觉得惊讶。这个训练有助于增进你们对彼此的了解。

把你们的回答写在纸上。

第5天

今天的训练内容是为你们的婚姻写篇祷文。

别担心。你不用非得有某种信仰才能这样做，而且这也不意味着你们的婚姻或是亲密关系已经走到了尽头，不是只有临死的时候才需要祷告。

你只要写下想对自己的信仰说的话就可以，不用从常识的层面考虑这是否能够实现。

这个训练的目的是，通过简单的祷告，一起确定你们最看重的、最感激的和最希望得到的东西，便于时不时地回想或随时进行调整。

你只有半个小时，开始吧。开动脑筋，记下思路，将它们写成祷词，要简短明确，由心而发。你能写好的。

完成之后把它写在纸上。

第6天

今天，回顾一下自己的童年。

分享一下你最快乐和最悲伤的回忆。尽可能多地进行细节描述，从悲伤的事情开始，两个人轮流说。

然后再轮流说说最高兴的事。

尽量不要说那些你曾经跟伴侣分享过的事情。

在纸上对每段回忆都做几点记录。

第7天

今天还是关于回忆。

回顾一下你们的关系，从第一次见面，到现在。

可以沉默一会儿，让自己的思绪进行一下时光旅行。

现在，叙述你想到的事情。快乐的、悲伤的、愤怒的、感激的，甚至是无关紧要的小事。只要是和你的伴侣在一起就可以，分享那些在回顾过程中进入你脑海的事情。

有时，那些你“碰巧记得”的事往往是分析你潜意识的最好线索。看看你能否通过这些“碰巧”的回忆对你们现在的关系有所认识。

第8天

今天，一起来许愿。

每个人都为你们的关系许下3个愿望。

可以是大的愿望，比如“我希望我们永远快乐地生活在一起”，也可以是小的愿望，比如“我希望你能别再把毛巾扔在浴室的地板上”。

记住，愿望越是具体，别人就越容易帮你实现它。

分享3个愿望后，将它们记录下来。

第9天

今天还是要回顾童年。

向你的伴侣描述下面几件事：

1.你第一次喜欢的异性朋友是谁？

2.高中以来你最好的老师是谁？

3.童年每次想独处的时候你会去哪儿？

4.你最难忘的宠物。

5.你的祖父母。如果你和他们不熟，可以描述你最喜欢的亲属（不包括父母和兄弟姐妹）。

第10天

今天，告诉对方你欣赏他的地方。

说出你喜欢他的所有地方，什么都可以。从脖子上的那颗痣到头发的分缝，什么都可以。

把这些都写下来。

你们都会想保留这个清单的！

第11天

今天，谈谈你们的朋友。

更具体地说，只谈谈你们欣赏的朋友的优点。这可能有点困难，有时朋友也很烦人，不过尽量只讨论你对他们的喜爱、欣赏或是期望的方面。

第12天

今天，一起做些你们都喜欢的体力活动（不包括做爱）。

可以一起去散步，或者做饭、收拾花园、骑自行车、游泳等。

如果外面很冷或者天气不好，就在家里进行。你们可以烤着炉火，收拾一下准备挂起来的照片，或者整理起居室。

做事的时候，感受一下在活动的过程中，你们彼此间的互动方式有什么不同。一般来说，活动更有助于交流。

此外，体力活动对大脑是有好处的，它可以让沟通变得更容易。

第13天

今天，试着全裸。

当然，一定要选个合适的场所。

全裸之后，就可以做你们想做的事了。和往常一样，你们有半个小时。需要的只是全神贯注，拒绝一切打扰。

穿衣服之前，约好下次训练。

第14天

训练之前，找一些对你而言有特殊意义的艺术品。

这个艺术品的概念很广泛，比如文学作品（散文、诗歌什么的）、音乐、雕刻、绘画、舞蹈、电影、视频、折纸以及任何来源于艺术创作的作品即可。

携带这个艺术品参与训练。如果你选择的是一首歌，把它放出声来。如果是绘画或雕塑，带张照片来。如果是文学作品，可以打印出来便于你大声朗读。

在训练中，要根据时间的许可，彼此分享。每个人展示的时间大概为10分钟，留一点时间来讨论。

第15天

祝贺你！

你们已经走完一半的路程了。

今天，回顾一下你们迄今为止的训练过程。

谈谈一起分享没有打扰、没有走神的半个小时是什么感受。

如果谈完了时间还没到，就再聊聊你们喜欢的东西。

第16天

食物。

以前我的一位教精神病学的老师总是说：“食物就是爱。”

大多数人都喜欢美食。今天的半小时用来聊聊食物在你们关系中的作用。

可以谈谈最喜欢的食物、最喜欢的餐馆、印象最深的宴会、节食计划、帮彼此减轻体重的愿望以及厨艺等。你们可以计划一起出去吃顿饭，或是改变你们的烹饪习惯。比如谁做饭，什么时候做。可以谈谈食物如何让你们更接近，或是让你们产生距离。

结束前，约个近期的时间一起外出吃顿饭，就你们两个人。

第17天

进行脚部按摩。

今天，给对方做一次脚部按摩。

可以躺在床上或者坐在椅子上。

专业服务一般让顾客坐在舒适的椅子上，按摩师坐在脚凳上，握住顾客的脚进行按摩。

注意一下，当你的脚被握住摩擦的时候，还有你握住对方的脚的时候，你们的对话是如何发生变化的。

第18天

锻炼。

锻炼是你能给自己的最佳礼物，对身体健康和心理健康都有帮助。

今天，讨论一下你们会怎样帮助彼此增加锻炼的次数。

你们可以约好每天一起散步，每周一起打网球，或是参加健身俱乐部。我自己就是一家健身俱乐部的会员，在那里夫妻可以共同运动并接受教练指导。你们也可以买一些健身器材放在家里。

只有做好计划，才能有规律地进行锻炼。所以，你们可以帮助彼此做个健身计划。彼此多鼓励，共同坚持这项有益的活动。

第19天

表示感谢。

今天的训练是表示感谢。

一起坐下来，回顾自己的人生，对所有好事表示感谢。写个项目清单吧！你会惊讶地发现它竟然有那么长。

我最喜欢的一句格言是某位不知名的犹太学者说的：“幸福不是拥有你喜欢的东西，而是喜欢你拥有的东西。”

如果能花30分钟列出感谢清单，你会发现自己迈出了意义非凡的一步，你会发现自己更喜欢已经拥有的东西了。

第20天

死亡。

否认死亡，直到它即将来临才手忙脚乱地抓狂，这可不是什么好主意，而且也别说你希望在睡梦中死去，你很可能不会如愿以偿。

所以，为死亡做好准备。

要怎么做是你的自由。

和另一半对死亡这个问题进行30分钟的谈话。当然，不可能用30分钟就解决问题，不过谈话可以是有帮助和有启迪性的。我敢打赌，你不会觉得扫兴，反而会打起精神来。

第21天

今天的训练是关于希望和理想的。

向对方提出这个问题：

“如果你知道自己不可能失败，你会做什么？”

然后再提这个问题：

“如果你知道我们的婚姻不会失败，你希望我们做什么？”

现在，来看看到底是什么阻碍了你们实现自己的理想。一般来说，往往是恐惧阻碍了人们的脚步，它会伪装成没有天分、没有钱以及没有时间等。如果是恐惧在作怪，那就试着帮助彼此克服它吧。

第22天

有位名叫埃尔文·森马德（Elvin Semrad）的精神科专家在哈佛从教多年。尽管他少有著述，但他的学生继承了他的理念，并传递给了更多人，比如我。他最重要的课题就是人际关系，最重要的工具就是共情。他是世界上最优秀的教授共情的老师之一。

他有很多短小精悍的隽语依然让我们记忆犹新。比如，“每个人都多多少少地处在疯癫、悲伤或恐惧中。”

今天，问问彼此，你是哪一种？

也许你从不曾感觉到疯狂、悲伤或恐惧。那么，恭喜你！如果你有这些感受，现在就和你的另一半谈论一下吧。

第23天

今天，和接下来的3天，我们要开始爬山。

在本书的第7章中，我曾提过我爱人经常让夫妻设想他们正坐在山顶。然后问问他们各自看到了什么。当然，每个人的答案都是不一样的。

共情依赖于认识真实的他人。许多人看起来似乎为这个目标做了很多努力，但都是表面文章，对理解真实的他人并没有实际的帮助。

今天和接下来的3天，你们需要询问彼此4个问题，这都是在第7章中你们见过的。将时间分为两半，分别用来讨论你和另一半的答案。

今天的问题是：

当你审视自己的人生时，你看到了什么？

第24天

今天是从山顶看下来的第2天。

今天，向彼此提出这个问题：当你审视自己时，你看到了什么？

第25天

今天是在山上的第3天。

今天，向彼此提出这个问题：

当你看着我的时候，你看到了什么？

第26天

第4天，也是在山顶的最后一天。

今天，向彼此提出这个问题：

当你看着我们两个人的时候，你看到了什么？

第27天

在山上过了4天，今天我们回到现实世界。

记得吗？我说过，夫妻间重要的是了解对方实际喜欢或热爱什么。

你真心喜欢什么呢？

向对方提出这个问题，并试着深入地回答。是什么让你发自内心地觉得有趣？什么是你想做的？要说真心话。不是你期望自己做的事，不是你觉得你的伴侣期望你做的事，而是你确实想做的事。

有时候答案可能只是好好地睡上一觉。而有时候，答案可能是一杯酒。也有时候……你来接着说吧。

对已婚的或同居的人来说，了解对方觉得有趣的事和想做的事是很有帮助的。这样你们就可以使自己的婚姻与众不同。

所以，和别人一起谈谈你真心喜欢的事吧，以及你觉得最有意思的活动。

第28天

钱。

今天的主题关于钱。

毫无疑问，你们以前肯定“讨论”过这个话题。

今天，让我们用一种不同的方式进行。考虑到这本训练手册的主要目的之一，就是发展共情和相互理解，我想请你们谈一谈自己是怎样形成目前对金钱的态度、感受和实际行为的。

回顾一下自己的童年。钱是怎样分配的？你从父母或其他家庭成员那里学到了怎样的金钱观念，好的还是坏的？钱在你们家里意味着什么呢？

现在对你们而言，钱带来的情绪感受又是什么样的呢？

不要讨论财政金融问题，只是谈谈你是如何形成这种处理钱的方式，以及钱会引起什么情绪。比如，对很多人来说，钱意味着基本的安全感，而有些人则认为收入意味着尊严；也有人使用金钱去控制和操纵别人。这个话题可谈的太多了。

第29天

性。

训练的倒数第2天是与性有关的话题。

性是好的。性对你是好的，性对你的另一半也是好的。

今天，和你的另一半讨论一下，对你们的性生活，你喜欢哪些部分？可以简略描述，但不要忽略它。

然后讨论一下你希望性生活发生哪些改变。记住，这是个容易造成伤害和相互攻击的话题，所以一定要温和地谈，但尽量说实话。

第30天

你马上就要成功啦！30天，30个训练。

恭喜你。

30个训练，每次30分钟，将所有的注意力集中在彼此身上。这恐怕是许多夫妻1年甚至10年也没有经历过的。

在最后一次训练中，首先要回顾一下你们学到的内容。想到什么就说什么。在训练过程中，你们对彼此、对关系还有生活都学到了什么呢？

谈完这个，用剩下的时间拥抱吧。如果喜欢的话，一起喝杯酒，庆祝一下你们共度的时光。

希望今天和今后的每一天，你们都能拥有那种由深厚的以及热爱的关系带来的一切幸福。

译后记

这是一个似乎无所不能的时代。

高速运转的社会，高速运转的工作，高速运转的生活，高速运转的一切。只要有能力、有愿望、有机会，好像什么都可以发生。我们似乎成了无所不能的生物，时间和空间都失去了它们的限定意义，人与人的联系从未如此便捷，只需几秒钟就可以在互联网上和隔着半个地球的人打招呼。如果愿意，24小时的航班可以将你带到世界的任何一个角落。我们完全自由了，除了地心引力没有什么能束缚我们。

这是一个似乎一无所有的时代。

每个人都在抱怨压力，每个人都过得不幸福。从肥皂剧到访谈节目，从流行读物到日常生活，似乎每个人都觉得自己的生活动荡不安，每个人都在寻找安全感和爱。我们白天装作一切正常，事事OK，从不愿意透露自己的软弱和无助，但深夜从梦中醒来，却无法控制地感觉到自己就像《绿野仙踪》里那个遭到女巫诅咒的铁皮人，外壳无比坚固，却缺了那一颗心。

我们的心在哪儿呢？我们的朋友、爱人、婚姻、家庭及所有亲密的关系，这些古老而永恒的人类情感，是我们灵魂最后的避难所。为什么，在现代社会无休止的高速运转和前所未有的发达科技中，它们却似乎都褪去了魔力，黯然失色？

如果失去信仰、血缘和爱，我们的未来将会归于何处？如果不能保护自己的心，我们与行尸走肉究竟有何分别？为什么我们不能像童话故事那样幸福快乐地生活在一起？是否一切都是我自己的错？如果你正为这些问题而困扰，那么，也许你该来读一读这本书。它会从一个与众不同的全新角度，以当代社会纷繁复杂的实际情况为基础，来重新帮你分析和认识人类的亲密关系所面临的挑战和问题。

我们应该感谢本书的作者。他们的思考给了我们重新认识自己的新方向。他们以自身的人生经历和多年从事精神科治疗及婚姻咨询的经验为基础，从实用性和有效性出发，以许多恰如其分的例证让我们身临其境。也许，所有困扰于此的人们都能在本书中找到自己的影子。最重要的一点是，他们的努力让我们有理由相信，即使是在复杂纷乱的现代社会中，我们也能在混乱中找到安定，在迷茫中找到爱，在短暂的生命中找到世界上最纯净的欢愉和最坚固的力量。就像童话故事中的铁皮人一样，重新找到自己的心。

在本书的翻译过程中，要感谢友人姚晶和范宏振的协助，他们共同协作的心理咨询和治疗工作对我启发良多。书中涉及精神科用药的专业内容以及整本书稿的完成和修订，都要感谢李斌彬医生给予的支持和鼓励。最后，也要感谢出版社的编辑，给我这样的机会耐心阅读，反思己身。由于翻译水平所限，本书疏漏之处在所难免，还盼读者不吝指正。

Table of Contents

分心不是我的错

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第1章 什么是注意力缺失症

为什么吉姆总被炒鱿鱼

爬上水塔看书的卡洛琳

永远写不完论文的玛丽亚

整天做白日梦的佩妮

第2章 他不是懒孩子

疯狂的麦卡锡

注意力缺失症的心理疗法

不能有始有终的威尔

第3章 生活一团糟，事事都拖延

注意力缺失症的成人表现

爱焦虑的劳拉

寻求刺激的道格拉斯

健忘的莎拉

不易被察觉的注意力缺失症

第4章 嫁给一个长不大的男人

重新认识你的另一半

当性遇到注意力缺失症

夫妻公约

第5章 一个人可以毁了一家人

给艾力斯一个机会

第6章 不多动一样可以分心

非多动型的注意力缺失症

焦虑型的注意力缺失症

忧郁型的注意力缺失症

学习异常型的注意力缺失症

躁动型的注意力缺失症

物质滥用型的注意力缺失症

创造型的注意力缺失症

冒险（高度刺激）型的注意力缺失症

分裂型的注意力缺失症

具有边缘型人格特质的注意力缺失症

有攻击性行为的注意力缺失症

有强迫症的注意力缺失症

假性注意力缺失症

第7章 分不分心，自己说了不算

寻求协助

建立个案病史

考虑其他可能原因

做心理测验

第8章 给分心的大脑配眼镜

让周围的人知道注意力缺失症

建立蓝图

心理治疗与“教练”

了解各种药物的疗效

如何管理教室

治疗注意力缺失症常遇到的问题

分心也有好人生

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 分心是怎么回事

第1章 别人眼中的分心者，分心者眼中的自己

第2章 成功快乐的分心人士

第3章 测测自己是不是分心人士

自我测评问卷

第4章 对分心的可怕误解

从污名到科学：恶魔、疾病及心智

第5章 分心者内在的不安分

第二部分 从故事中认识分心

第6章 班尼家：了解分心至关重要

第7章 乔依：与分心相伴的其他问题

第8章 欧泊恩家：互相扶持的分心一家人

第三部分 分心的判断、原因及其他

第9章 判断是不是分心的7个步骤

另外两个测验

第10章 如果孩子有分心的问题,如何跟孩子解释

第11章 为什么有人会分心

我们是否在训练孩子变成分心者

第12章 分心与躁动

第13章 分心与阅读问题

第14章 分心与上瘾

治疗分心的12步计划

为什么12步会有效

嗜酒者互戒协会的12步计划

第四部分 分心者如何才能成功快乐

第15章 如何改善分心最有效

治疗分心的关键

第16章 5个步骤找到分心中隐藏的优势

第17章 如何让分心的孩子在学校取得好成绩

第18章 如何帮助上大学的分心孩子

第19章 分心者应该吃什么

分心的营养治疗：欧米茄三型脂肪酸

第20章 改善分心的妙方:动动身体、动动脑

神奇的动脑练习让你更专注

治疗分心的特别运动：小脑刺激

第21章 分心者用不用吃药,吃什么药

如果决定服药，该选什么药

第22章 不要让分心的阴暗面伤害你

不要SLIDE

第23章 避免分心引发的家庭战争

第24章 摆脱分心带来的痛苦、杂乱和过度忧虑

如何不乱堆东西

担心与分心

第25章 分心者的性与伴侣

性与分心

如果伴侣分心怎么办

第26章 作者特别分享的小秘诀

哈洛韦尔的方法：保持足够的整齐

治疗分心应该避免什么

附录 关于分心最基础的27个问题

ADD问与答

分心的孩子这样教

版权信息

中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 爱孩子的真正样貌

第1章 分心的孩子什么样

第2章 爱那个不断制造麻烦的孩子

第3章 在质疑的声浪中坚持你的爱

第4章 分心的孩子不是坏孩子、不是不可救药的孩子

第5章 找真正的专家，寻求正确的协助

第6章 强调孩子的优势也不能一味地表扬

第7章 分心孩子缺点的背面就是优点

第二部分 发掘孩子的优势

第8章 用优势循环的方法挖掘孩子的才华

第9章 如何分析孩子天生的做事风格

这是一个非常重要的新观念

4种心意动能的特质

第10章 让孩子成为管理自己的大师

第11章 分心孩子的父母应如何与与老师建立有益的关系

老师如何帮助分心的孩子

第12章 学校和老师应如何发掘孩子的优势

创造改变

第13章 大家齐心合力来帮助分心的孩子

你的孩子分心吗

治疗分心

请加入我们

特别奉送 改善孩子行为的策略

专家支招 家有分心童的父母指南

北京翔平中小学生心理教育培训学校简介

分心也有好婚姻

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中文版序 学会照顾你的思维花园

第一部分 为什么不亲密

第1章 分心陷阱无处不在，想亲密很难

第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱

第3章 7x24小时的干扰，让亲密感碎成了渣

第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手

第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存

第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人

第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情

第二部分 扫除亲密关系的障碍

第8章 10种方法叫不停不断升级的斗争

第9章 减少超负荷运转的25种方法

第10章 排除焦虑毒素的4步法

第11章 如何应对另一半的分心

第12章 另一半总像个孩子，你该怎么办

第13章 如何抵制外遇的诱惑

第14章 设计性生活的时间表其实很浪漫

第15章 容忍生活中适度的混乱

第16章 应对易怒和挫折感

第三部分 提升亲密关系的粘性

第17章 了解、欣赏分心者的行事风格

第18章 将生命中的细节变得与众不同

第19章 做回自由、轻率、顽皮的自己

第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场

第21章 关注婚姻中的琐事，建立爱情清单

第22章 把握关键：耐心、坚持和不灭的希望

第23章 40条让你们更恩爱的建议

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译后记