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天下没有陌生人

作　　者：刘希平

责任编辑：管　文

ISBN：9787550296022

品　　牌：磨铁数盟

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目录

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致Kindle读者

推荐序

谁都不敢和他做朋友

自序

这是拼自己也拼朋友的年代

Part 1 扩大朋友圈，你也可以做自己的贵人

有眼力见儿的孩子有前途

珍惜每个开始时的摸索与跌倒

机缘来自每一个用心的当下

不要敷衍，用认真帮你的名片烫金

每个人都要清楚自己的位置

人若精彩，天自安排

为机会来临的那一天做准备

与其抱怨，不如专注于解决问题

把握当下，才能触摸未来

勇敢地把自己交出去

试着去做，就会走出自己的路来

不纠结的人生其实并不难

不要背着羞愧过日子

Part 2 你的贵人光环来自多元的朋友圈关系

把时间花在最有价值的地方

朋友是我珍视的财富

跨出交友“舒适区”，扩大你的朋友圈

如何看待自己的恋爱对象

跨出第一步，主动去认识别人

朋友的信任，来自你日积月累的用心

不要让人觉得你的目的性那么强

和不同圈子的人做朋友

在不熟悉的圈子中，做个称职的鼓掌者

如何在派对上交友

把自己认识的朋友分享给其他人

如何加深与他人的关系

交朋友要喜新不厌旧

交朋友不需要委屈自己

怎么跟比自己年轻的人相处

如何跟与自己的身份有差距的人相处

切莫交浅言深

Part 3 暖沟通与慢沟通，新技能帮自己创造好人缘

暖沟通，不委屈别人也不委屈自己

更暖一点儿，学会去赞美一个人

沟通不一定能暖起来，那就let it go

沟通，用的不仅仅是语言

沟通的秘诀在于倾听与发问

伤害别人的话不要说

慢沟通，带出周围好气场

慢一点儿，也许就能互相妥协

就算说“No”再难，也不能都说“Yes”

让人“满意地失望”

职场新人如何快速融入新环境

从琐碎的小事中发掘你的潜力

拥有一技之长，让别人需要你

这是一个用创意写履历的年代

持续给自己一些挑战

跟你的主管沟通前要有所准备

努力用心才是职场硬关系

人际互动中，帮你是情分，不帮你是本分

求人不如求己

起冲突——职场的情绪化短视

恰到好处的善意，是最高技能

自知之明让你学会自律

如果这对你有好处，为什么不去做

学会舍、学会守，自制力帮你创造好人缘

Part 4 做更好的自己，让自己成为别人的贵人

交朋友是个体力活

没时间？那是因为你觉得不重要

培养职场与恋爱气场，才能建立良好关系

管住嘴，成为更好的自己

管住脸色，不要迁怒他人

讲信用，打造你的人格信用卡

形象就是一种内在的承诺

偏见：最具杀伤力的无形武器

不要靠身外之物给自己贴标签

你要为自己的行为负责

不要因先入为主的观念使自己损失成长的机会

不做“负心汉”，向负能量说拜拜

有内在，才有人爱

小事成就大事，细节成就完美

人生路上的学习，永远没有尽头

“友多闻”社交时代来临

自我积累，是为更好的明天做准备

没有一种成功是轻松的

目标简单，坚持行动，才能成就不凡

好奇心是保持年轻的最大秘诀

模仿是通往成功的捷径

决定你未来的不是出身，而是学习的能力

后记

推荐序

刘同

谁都不敢和他做朋友

2008年，公司突然给我转岗，让我去光线传媒的广告部做副总经理。

从节目制作转行做广告，我整个人是蒙的。

除了跟公司以往的客户打过交道，我不认识任何新的广告客户，我也不知道其他广告客户的心里是怎么想的。

然后有同事跟我说：“你不是要转行做广告吗？我给你约了一个人见面，你可以跟他请教一下，他在公关广告行业里算是资深前辈。”

第二天一大早，我就像个等待面试的大学生，站在了万博宣伟的门口，等着David见我。

那天他问了我一些问题，我介绍了光线，介绍了自己，很希望他能够帮助我，给我一些客户资料。临走的时候，他说我们常联系，我说好啊，常联系。

然后，我们就三年没有再联系过。

没有联系的原因我想了想，大概有二。

其一是，他觉得我挺无趣的，没有合作的可能性。

其二是，进入广告行业工作之后，我听说了很多有关David的花边轶事，比如他喜欢小鲜肉，喜欢聚会，和他玩在一起的人都是行业花蝴蝶，包括每年在他们公司的年会上，他都要反串表演，绝大部分的人在形容他的时候，表情都是或讽刺或挖苦或嘲笑。我追问一句：他不是很资深吗？通常会换来一句：所以他才资深啊！

于是很庆幸自己没有和他再有联系，不然自己没准也会和David一样成为别人嘴里的花蝴蝶。

三年之后，在《职来职往》的录制现场，我看到了David，他代表万博宣伟来招聘。我试探性地问他还记不记得我，他说当然记得，他觉得我这几年工作很认真很努力。于是，我们就这样又遇见，然后我开始近距离地看着他。

好多场的录制，好多选手的发言，一旦触犯了他的原则他一定会据理力争，如果喜欢某个选手也会很赤裸地表达自己的喜爱，无论男女。

有一次我很善意地提醒他：“David，你能不能稍微不那么高调，你这样，难道不怕别人背后说你什么吗？”

他说：“我都五十多岁了，我还在意别人的眼光干吗，应该是别人在意我的眼光吧？”

也是，五十多岁，半截都入土了，干吗不做点自己喜欢的事情呢——后来别人问我，为啥David活得那么自在，我都用他的这句话作答。

他们公司参与中国申办2008年夏季奥运会和2022年冬季奥运会，他也是很多国际品牌的资深公关顾问，但他的朋友圈永远都在玩，玩，玩。我羡慕地对他说：“好羡慕你们国际大公司，老板都不需要工作的。”他很不屑地对我说：“真正认真工作的人，是不会让你觉得他很辛苦的。每天告诉你他很辛苦的人，他只是想告诉你他很辛苦。”

我想了想，觉得很有道理。

有一年我们约了去旅行。旅行的第四天，喝了酒，他突然说：“其实，我有一点点难过，反正明天要回去了，我就想跟你说一说。但是如果我说了，你千万不要有任何内疚的感觉，其实跟你无关。”我说好。

他说，临出发前一天，他哥哥从美国打电话过来说妈妈走了。

我很惊讶，问他为什么不回去。

他说，因为他没有赶到见妈妈最后一面，又加上已经和我约好了，如果临时不来，我整个假期都会被毁掉。而他回去也要十几个小时，那时再赶回去意义也不大，打算过年的时候再回去看看。他和妈妈的关系很好，不是非要赶回去不可，因为妈妈一直在他心里，其他的事情哥哥他们处理就好。

那天晚上我的感受特别多，一方面是他对亲情的理解，打破了我的一些固定思维。一方面是觉得David真是一个答应你就不会让你失望，也不想给人带来困扰的人。

时间一晃到年底，我要回湖南过年，临走时我也问了他的过年计划。他说他要回美国。我想起当时发生的事情，就回了一句：“也是，应该好好看看妈妈。”

过了两秒，他的电话就打了过来。他说：“我突然想起来，有件事情忘记跟你说了。”我问：“怎么了？”

他说：“我们回来之后，一个晚上，我很想妈妈，就给妈妈打了个电话，以前电话响四五声后她都会接电话，我会听到她熟悉的声音。我知道她不会接了，但我还是拨了过去。那种感情，你应该能理解。”

我说我能理解。就好像你喜欢的人不在了，你还会常常听对方的语音。

他说对。然后继续说：“当电话响了五声之后，突然有人接了电话，吓了我一跳，我仔细一听，是我妈接的电话！”

“啊？！”我听到这个情节，全身起了鸡皮疙瘩，不知道是庆幸还是害怕。

David说：“当时我就被吓到了，我不知道该怎么办，我就继续和我妈聊天，假装什么事情都没有发生一样，因为我总不能问她：你不是已经离开了吗？挂了电话，我立刻给我哥打电话问原因。我哥说，那天晚上，电话的内容是他家养的一条狗叫Nana, Nana走了，大家很难过，我听成了妈妈……所以这件事情是我弄错了，非常不好意思，搞得那天晚上你还陪我哭了一会儿。”

……我都无法对这件事情做出任何评价。

总之，我和David的关系越来越好了。我曾经很害怕自己因为跟David走得很近被人说闲话，后来我就发现不喜欢他的人，绝大多数不认识他。认识他的人不喜欢他，绝大多数都活得不怎么开心。而他，从我认识他的第一天开始，就一直在做自己，在做他认为正确的事情，坚持他认为正确的观点，从不在意别人如何看待他，因为真正了解他的人绝大多数都喜欢他，会被他的乐观豁达感染和影响。

他去大学宣讲，会和大学生聊两性话题，尺度很宽，他毫不羞涩，同学们也是。他说放开了聊最好，免得人生走弯路。

聚会时，他会一直帮大家拍照，从不觉得自己是个国际大公司的老板。

年会时，他尽所有可能去挑战新的舞蹈、新的造型，去试探大家新的“底线”，因为他就是想让大家放松、开心。

要说他教给了我什么，我觉得挺多的。

我想起三年前，他看着我突然说：“刘同，你才三十多岁，身材怎么这么糟糕，才一块腹肌，你看我，我都有六块好不好？从现在开始，你必须坚持健身，让自己更有精神。”还没有等我同意，他就去帮我办理了一张健身卡，告诉我不要辜负了他的期望。

之后，我就真的一直在运动，真的觉得人生都精彩了起来。

有些人会活在别人的闲言碎语里，有些人也会活在你的生命里。

自序

这是拼自己也拼朋友的年代

因为工作关系，我经常去各个大学做演讲，慢慢地，我和年轻人的交往就多了起来。在这个过程中，我常听到年轻人说这是“拼爹的年代”，也发现大家的内心都有很多困惑，比如没有光鲜的爹就好像没有前途。

但是我更发现，年轻人最大的困惑大多来自几个方面：如何交朋友、不确定未来该做什么工作、不太懂得人际沟通。

而这最基本的三件事情就是他们面前的大山。

“我很慢热”“我是一个宅人”“我不喜欢social”……这些年轻人的内心世界，似乎比我的内心世界还要老气三十年。

走进书店，现在教年轻人如何做人的书其实也不少，但当我认真阅读之后，感觉书里讲的常常是一些“正确但无用”的东西。网络时代社交媒体的发达，让很多人际关系发生了改变，尤其对年轻人来说，虚拟世界的交友让大家在实际生活中遇到了一些社交障碍。

我自己一直都很喜欢真实的人际关系，也觉得即使在网络社交平台越来越多的情况下，我的朋友还越来越多了。

这让我很想把自己觉得有用的一些经验跟年轻人分享，希望可以帮助他们跨越社交障碍，在社会生活中成为更好的自己。

大部分年轻人在成长的过程中都吸收了很多很精彩的人生观，但自己却依然困惑多多，并没有得到相应的成长，就像韩寒曾经讲过的一句话：“听过很多道理，依然过不好这一生。”但这是为什么呢？很多时候是因为大家虽然听了很多道理，却没有去做，或者不知道该怎么做，于是就开始抱怨。

不要去抱怨你的父母，他们生育你、养育你、细心呵护你长大，你该做的是去感激而不是抱怨他们。与其怨天尤人，抱怨自己的出身不如人，不如靠着认真构建朋友圈，打造自己的金名片；与其幽怨地躲在自己不擅长的社交场的角落里，不如去做一个合格的鼓掌者，也能积攒人气。

你的人生需要的是拼自己。

让自己更好，人人都愿意跟你做朋友，然后你就会知道怎样交朋友，建立自己的人际关系。

得到拼朋友的资格，然后不断阅读与学习，充实自己，一路上让自己不断成长，你才不枉青春。

过去几年，无论在电视上或者演讲活动中，我都跟年轻人分享了我的许多心得，在此通过这本小书，我想跟大家聊聊怎样交友、怎样思考职场与生活，还有，怎样做自己。

希望这本书对你有所帮助，让你在每一天的成长之旅中，遇到的陌生人都可以成为朋友，裨益你的这一段旅程。

Part 1　扩大朋友圈，你也可以做自己的贵人

我们都希望遇见贵人，遇见能辨识出自己的伯乐，但是你是千里马吗？在遇见伯乐前，你要先让自己变成千里马，这可以操之在我，不需要依靠任何背景，也不需要你是天才或有多了不起的才华。用点儿心，脚踏实地，你就可以做自己的贵人。

有眼力见儿的孩子有前途

我出生于台湾的一个小康之家，父亲在台湾中油股份有限公司工作，妈妈是全职家庭主妇。小时候，我家住在一个很大的社区里，我在那里住了很多年。

我们家有三个孩子，我上面有两个哥哥，他们都大我许多，我是家里最小的孩子。妈妈非常宠我，有好吃的好玩的总是先给我。我很会考试，从小成绩就很好，学校的老师都很喜欢我，父母也以我为荣。我们家家教很好，父母让我们要保持谦虚，所以我从不觉得自己有多厉害，跟同学们相处得都很好。

我小学毕业的时候是全校第一名，初中成绩也不错，但是我从来不会因为功课好就认为自己比别人高一等。

上初二时，因为我爸爸被调到了台北的公司，我家就搬到了台北。到了台北以后，第一次考试我居然不及格，我简直吓死了，为什么台北考试的这些题目我都不会呢？

后来我才知道有课外参考书这回事，我就去买了两本英文和两本数学参考书，接下来考试我就考了100分，这并没有什么了不起的，你知道问题，就去解决问题，这就是最简单的方法。

通常，成绩好的同学在学校里总会被成绩不好的同学欺负，而成绩不好的同学也会被成绩好的同学孤立，但我和大家都玩得很好，无论成绩好坏，他们都是我的朋友，我从不以成绩的好坏作为交朋友的标准。

我小时候也常跟在大人后面。我妈妈喜欢打麻将，所以我常跟着她去打麻将。打麻将的人家附近有个保龄球馆，有时我就会去打保龄球。那里有很多大人，我打得不错，渐渐地就跟他们玩在了一起，可谓是忘年之交。

我绝对不是天赋异禀，可是为什么从小到大我一直都能结交到很多很好的朋友，原因只有一条——有眼力见儿。我从小就知道怎么让大家开心，比如吃饭的时候，我会时不时地看看旁边人的酒杯，快喝完了就赶快给人家倒上。

做事有眼力见儿是我从小培养起来的习惯。我很少跟别人发生正面冲突，因为我觉得与人发生冲突对结果没有任何好处，只是一种缺乏自控力的表现罢了。举例来说，我碰到一件和朋友存在意见分歧的事情，聊着聊着两人就僵在那儿了，这时候我就会住嘴，不再往下说了，之后再找机会跟朋友讨论。我不会让交谈发展到最坏的地步，一直到现在我依然遵守这个沟通原则。

雷明在微博上说：“你要找到你的职场贵人。”转发的时候我加了一句：“你要找到贵人很重要，但同时你要做好自己的贵人，比如你做事麻利一点，周围的人因此喜欢你，你就是自己的贵人了。”

我们一直在寻求可以帮助自己的贵人，其实，你就是自己的贵人，因为你自己的上进之心与踏实努力，会吸引很多帮助你的人。

珍惜每个开始时的摸索与跌倒

我毕业于台湾大学地质系，台湾大学是台湾最好的大学，但是地质系就有些冷门了。

当时台湾的大学是分成甲、乙、丙、丁四组的，甲组是工科，乙组是理科，丙组是文科，丁组是商科。甲组的土木系是非常热门的专业，我的高考分数超过了另一所学校的土木系录取分数线，却没有达到台湾大学土木系的录取分数线。虽然那也是一所不错的学校，但是为了能上我梦寐以求的台湾大学，我最后还是舍弃了上土木系的机会，选择了台湾大学地质系。

我对自己读的专业不是很感兴趣，后来一心想转到化工系，这跟我爸爸的工作多少有点关系。那时候总想耍小聪明，喜欢的科目就好好学，不喜欢的就逃课、考试作弊，结果因为历史考试作弊被抓，成绩为零分，转系一事化为了泡影。

我着实懊悔了好一阵子，作弊是一种欺骗行为，这个教训对我后来的生活产生了很大的影响，让我知道凡事不要存有侥幸心理。当时是肠子都悔青了，但是现在想来，当时觉得天大的事情，放在人生的长河中，不过是一时的事情，重要的是你学到了什么，而且是否吸取了教训。

大学毕业的时候，和大多数大学生一样，我也非常迷茫。我不知道学地质将来出来能干什么，对未来感到彷徨。毕业后第一年我在地质研究所工作，我的工作确实跟地质有关，但那一年是我觉得最不快乐的一年，我跟那个环境格格不入。每天上班、下班，没有热情，也没有激情。

那一年做完之后，我觉得我要换份工作，正好台湾的中华航空公司在招人，我就去参加考试，结果就考上了。我在华航待了10年，前5年在机场做地勤，后5年在总公司做营销。做营销之后我才慢慢接触公关，从摸索到步入公关正轨，至少花了5年的时间，这才明白自己好像比较适合公关方面的工作，后来有个机会，于是我就加入了公关行业。

我第一次正式接触公关，是因为空难事件。1994年台湾中华航空公司发生了一起危机事件，因为我的英文很好，于是当时被派去支援危机处理小组，负责与国外的公关公司和波音公司的顾问打交道。项目结束之后，那个公关公司在台湾的分公司出现了经理职位的空缺，于是平常跟我有联系的顾问就推荐了我。对方推荐我的原因，一是因为我有在航空公司工作的背景，二是我的英文不错。我想了想就答应了，从此离开了华航。

回过头来想，对方选择推荐我不单纯是因为我的英文能力强和有在航空公司工作的背景，有一些细节应该也有给我加分。那个时候，我们还没有电脑，公文都是用手写的，我的字还行，我写公文写得特别整齐，别人都很喜欢看我写的公文，觉得逻辑也很好，长此以往，别人都记得我的这一优点。

所以我常常跟别人说，机会总是留给有准备的人。从1996年正式从事公关工作起，我经历了事业的“三级跳”，一直到现在担任万博宣伟中国区主席。现在想来，所有的事情都是环环相扣的。

现在很多年轻人都很急，其实对大学生来说，现在比较重要的是毕业后先找到一份工作。有的人觉得：“我是不是要先找好我的定位，再来看看我要不要做这份工作？”我倒觉得，当务之急不见得是你要找份对的工作，而是你要找到一份工作。

刚毕业的年轻人真的不知道自己的定位是什么，在这么年轻的时候很难知道自己的兴趣和专长，更不知道什么职业适合自己。

有些人在读书时就开始在外面打工，经常出去实习，见的人多，社会体验也开始得比较早，或许会很快找到自己喜欢的工作，但大部分人在踏入社会时都是不知道自己擅长什么、喜欢什么、究竟做什么比较好的。这时候你要先有个开始，慢慢地才能知道自己什么做得比较好，什么做得不好。

机缘来自每一个用心的当下

现在说说我在中华航空公司的工作，很多很好的缘分都结缘于此。我在华航10年，前5年是在桃园机场，后5年是在总公司的推广处，跟我现在的工作比较相关。到总公司工作相当于一次升职，也进一步开阔了我的视野。

我入职的部门是新成立的，科长在我刚进华航的时候就是我的培训师，我很喜欢她，她也觉得我有几分聪明，是个可塑之材。因为我是她培训出来的，所以她每次到机场的时候，我都会对她给予特别礼遇。她对我的印象比较好，所以当她升任那个部门的科长时，就想到了我，调我过去就等于是升职。我原来的等级是7等，到那边就变成了9等。

我们的部门叫同业关系科，主要是与同行打交道。后来我被派去支援印度尼西亚分公司的机场建设，在雅加达待了一个半月。即使只有一个半月，我也很认真地对待那份工作，在那边广结善缘。

除了跟不同的航空公司进行业务往来之外，我也学了一些当地的马来语。我觉得，到了一个地方一定要学会说当地的语言，只有这样人家才会真心接受你，否则人家永远把你当游客。

所谓的一路平顺，不过是日积月累的结果。我很重视每一个当下，该做什么的时候就全心投入，付出全部热情。学习语言是付出，交朋友也是付出。有些人觉得自己不付出也能得到，哪有那么容易的事情？也有些人觉得自己天生就内向，没有个性，但是你不付出，这些短板永远也不会有所改善。

所以我在印度尼西亚的那段时间过得很精彩，印度尼西亚分公司的人对我也很好，我们成了非常好的朋友，哪里好玩就带我去哪里，是真的把我当作朋友而并非只是同事。

我们同业关系科还负责另外一件事情，全球各地的分公司如果要去参加一些行业内的展览，需要把计划提交给我们审核。我们公司的董事长或者总经理如果受邀参加一些不同组织的会议或者活动，也是由我们负责安排。

凡事花不花心思，结果绝对是不同的。总公司不像机场，只有一个部门。总公司人很多，部门也很多。到了一个新的工作环境，一定要知道谁是真正有影响力的人。我跟总经理秘书的关系非常好，这种关系一直到现在还保持着。我在军中也是一样，我知道营长跟副官私交很好，我就会去跟那个副官交好。

很多时候，我们无法跟老大搭上关系，因为接近他的时候都带着很多的目的，相处起来很不自然，而与他周围的人相处就要容易得多，他们对老大也许不能够产生直接的影响，但他们或许可以给你指条明路，告诉你该如何与老大打交道，或者，至少他们不会阻碍你和老大交往。

与老大周围的人相处好了，他们就会告诉你，什么时间去找老大比较好，他的喜好是什么。

你需要知道老大信任的助理和秘书是谁，这是一个诀窍，像总经理的秘书，因为我之前在机场工作的关系，她总会找我帮忙，从台湾到美国的航班夏天的时候特别火爆，常常订不到位子，她就会来找我，我会告诉她什么时间的票价比较便宜或性价比最高。

我们都可以把自己的一些关系转化成对其他人的帮助，相应地，别人也会这样帮你。

很多事情都是互相的，而且不见得事事都要用钱解决。有时候对方可能地位比你高、比你有钱，但他遇到一些事的时候，处理起来却不如我们来得方便。

比如有再多钱也订不到的好位子，比如机场里的餐厅，所有人吃饭都是要付钱的，但是因为我跟餐厅的服务人员熟识，他们总是给足我面子，一看我要请客，就不会收钱。我朋友都说“你好厉害啊”，其实不是我厉害，只是大家经常互相帮忙而已。

现在我在北京也是一样，因为我是“最佳餐厅”的评选人和颁奖人，所以餐饮业的人自然而然地大多认识我，或者关注了我的微博。朋友们都喜欢跟我出去吃饭，因为和我一起去餐厅待遇太好了。

好的餐厅我确实会推荐，会介绍朋友来，餐厅老板也觉得，我带过去的朋友都是各界名流，也是给他们的餐厅做广告、挣面子，皆大欢喜。

所谓结缘，就是和他人建立融洽的关系，说白了就是好好交朋友。只要人有善心，自然善缘处处在、善门处处开！

不要敷衍，用认真帮你的名片烫金

1998年，我帮助台湾一个“立法委员”成功竞选，尝试了政治公关。协助其竞选成功后，我面临着三个机会，两个在台湾，一个在大陆，最终我选择了来北京。

当时大陆经济发展日新月异，我在台湾总听到别人对大陆的各种描述，但那些都是二手的，我想亲自体验一下。而且当时大陆公关行业刚刚兴起，前景非常广阔，所以我就孤身北漂，直到现在。

我是1999年来到大陆的，刚来的时候不太习惯，我是台湾人，原来在公司里工作的大陆同事也不见得会信服我。大陆的同事不知道我能做什么，不信任我，客户也在质疑新来的客户经理行不行，他们也在观望。

我是怎样赢得他们的信任的呢？有一次，客户要一篇软文，客户团队有几个人在处理，我们自己的团队也有几个人在一起做，但这么多人居然都写不出来。

我只好“I can I up”，把客户的资料全部拿来看，上他们的网站把年报、产品介绍读透，还特别看了一些国外媒体的深入报道，然后没日没夜地花了两天时间，把客户的优势与在中国发展的亮点罗列出来，构思整个软文的架构，最终写了一篇四五千字的东西出来，获得客户高度赞扬。同事看了也觉得我真有几把刷子，开始信任我，可以说，一篇软文奠定了我在大陆发展的基础。

再举个例子，一次，有一个朋友要我帮他介绍客户，我说：“那好，你先做个方案吧，看你要跟人家谈哪个项目。”结果他把方案拿给我，我一看就觉得完蛋了，说他这个方案不行，要跟人家谈什么都没说清楚。我就教他怎么修改，告诉他要写哪些东西，哪些是重点，等等。

一般人可能就直接帮着转给客户了——我管你写的什么呢？但我觉得不行，连我这一关都不能过的话，我不能就这样转给别人，我觉得这是不负责任的，不能坏了自己的名声。遇到这种情况，有的时候我会帮对方改一下，如果我自己没有时间，就会给他一些建议，让他自己改。

再比如说，有朋友的朋友想找工作，如果要让我帮忙推荐的话，起码我要认识一下求职者，对他有所了解，不要等到推荐了之后对方跟我说：“这个人你有没有看过？怎么这样的人你就推荐来了？”

连那些在微博上发个简历给我，只是找个实习工作的人，我都要亲自看一下他们的资料，如果我觉得不行的话就直接跟他们讲：“我觉得我们公司不适合你，我不会转你的简历，因为我也不想增加我们人事部门的负担。”如果我感觉这个人还行的话，我就会告诉对方应该联系谁。

我们每天都会遇到各种大大小小的事情，但无论大小，都应该对每一件事情认真负责，即使你觉得这件事情不是自己的事，但其实还是会影响到你。

有时候我们会想，有那么多人，为什么只有我要特别上心呢？其实不是要求你特别上心，而是你要对自己负责。如果别人知道你做事情是这种风格，就会重视你的工作与意见，这样一以贯之，你的名声就会好起来，你靠谱的形象就会慢慢建立起来。

每个人都要清楚自己的位置

初来大陆，其实什么人都不认识，所以刚开始的时候，我需要慢慢去适应，一步步地去建立人脉，去习惯这里的人说话、做事的方式，因为这些都跟在台湾不一样。慢慢地，等我做得好一点了，大家都认可我了，我就可以让这个环境来适应我了。

比如说，很多人都听过我演讲，其实内容都“很黄很暴力”。假设我现在是一个大家都不认识的人，我能讲这些吗？估计马上就有人起哄了：“你是谁呀，你怎么这么污！”因为大家都很熟悉我，知道我讲话的风格和习惯，所以我再这样讲的时候，大家才会觉得我很真实、很幽默。

我跟一些新人讲，当你什么都不是的时候，你当然要听别人的，因为你没有什么资本来要求人家。

比如一个实习生刚来我们公司的时候，薪水当然不高，因为公司要教你很多东西，慢慢地等你做好了，客户很信任你了，你才有资格要求加薪。

如果刚到任没多久就说要休假，没有人会乐于批准，就算批了也会对你印象不好。但如果工作很久且工作很辛苦的同事说：“我太累了，我要休个长假。”我就会很乐意地说：“好啊，你去休个长假吧！”每个人都要清楚自己的位置，再来提要求。

现在我常看到很多年轻人，急于表现自己，求功劳、求加薪、求升职，但付出与期待的回报却不成比例，这种一步登天的心态，很容易遭受挫折，或者在短暂的顺心后就会进入低迷期。

先认清自己的情况，先努力，先听周围的说法，然后一步一个脚印地往前，你人生的每一级台阶，都要靠自己努力走上去。

人若精彩，天自安排

我自己是一步一个脚印地走过来的。

有一件事发生在我刚来大陆不久的时候，那时我们有一个客户是一家全球性的公司，在台湾的时候我服务过这家公司，我到大陆没多久，这家公司在台湾的总经理居然被调到大陆担任总经理。

在台湾的时候，我帮他做过一场大型活动，当时他们公司的一家转运中心开幕，在台湾请到了一些高层官员参加。他们在大陆同样要做一场这样的大型活动，可能会有部长、市长等级别较高的官员参加。那时候我们公司的同事都还没有太多做大型活动的经验，因为在1999年，大陆的公关业不是很成熟，但是因为我在台湾做过这种大型活动，所以知道要怎样开展。

我们的工作方式通常是这样的：先提一个方案，告诉客户我们想怎么做，客户认可之后，再把这个方案变成现实。在变成现实的过程中，需要把事情想得周到一点，要细化时间点和执行内容。

因为在台湾时我所提供的服务很完善到位，跟那个客户变得很熟，他很信任我，他觉得有我在就放心许多。

后来我们还做了好几个类似的项目，包括一个新闻发布会和一个酒会，都是有几百人参加的大型活动，都由我来主导、规划，还包括人力怎么安排，所有要撰写的文件和新闻稿等。这些项目都做得很成功，客户很满意。我们的行业就是这样，客户满意，你才会被肯定。

这是我刚到大陆时发生的事情，在一个人生地不熟的地方，我因为得到之前客户的信任而能快速取得成绩。

因此不要觉得离开这个地方离开这家公司，一切就得从头开始，因为很多缘分都会反映出之前的积累，那可能是善缘，也可能是恶缘，就看你是否认真努力地去走每一步。

当我们处在一个完全陌生的环境中时，这个环境中没有人认识你，如果你刚进来就做出很出格的事情，别人是没有办法接受的。因为人的性格不同，所以对他人的认同点也不同。如果别人认为你做得很出格的时候，你不应该通过责备他们的眼界太窄来宽慰自己，而是应该认真地反思自己到底哪里做得不好。

你到了一个新环境，你要先去适应它，让这个环境接受你，然后慢慢展现你自己的长处。

当别人慢慢接受我的时候，我就能慢慢去改造这个环境来适应自己。等到我在自己的专业上有一些成就的时候，就可以好好发挥，去做自己擅长的事情了。你的人生，是靠你一点一滴的努力得来的，不需要背景，不需要后门，需要的只是你不投机取巧、认真地对待自己的人生。

为机会来临的那一天做准备

很多年轻人很有趣，他们知道自己的问题，但就是不去正面解决。比如有个年轻人告诉我：“我想减肥，可减了10次都减不下来，我就是不能坚持。”既然知道自己的问题在哪里，为什么就不坚持呢？

我认识的另一个年轻人也是这样，他说：“我老爱发脾气，周围的人都不想跟我做朋友。”既然知道自己存在的问题，为什么不改呢？

很多人都是这样，明明知道有些事情很重要，但就是不去做。比如说健身和休息对我们都很重要，其实大家都知道，但就是不重视它们。

有些人还总希望会发生什么奇迹。我想说的是：“没有，奇迹不会发生。”你以为等等也许会有好事发生，不会的，等待奇迹就跟不挂号去医院一样，你只是耽误时间，拖延病情。

有一次我去一所学校演讲，遇到一个女孩子，演讲完了我问她想去哪里工作，她说想去华为。其实她读的专业跟华为没有任何关系，那华为怎么会要她呢？

我跟她说：“你需要把相关的能力提高，才有机会去面试。如果能力不强，还有另外一种方式，就是你先进一家跟华为业务相关的小一点的公司，等你做得很好的时候，华为需要有经验的人，你再把简历递过去，这时候华为可能就会用你。”但她却什么都没做，只是在那里为了这个梦想烦恼着。

年轻人，你到底在烦恼什么呢？我一去学校演讲，很多人就问我怎么进我们公司，我说：“我们不会特别要求你是学什么专业的，但是我们的很多客户都是需要用英文和他们交流的，所以你的英文一定要好。”

他们就说：“那不行，我英文就是很差，没有什么其他的方式可以进你们公司吗？”

我回答说：“没有，你只有把英文学好。其实你现在这么年轻，完全可以花一年的时间把英文学好再来我们公司，反正我们公司一直就在那里，你连这一年的时间都不肯下功夫，只是不断问我有没有什么别的方式，还说你就是英文不好，但你有很多其他的优点。其实我告诉你的是一条最简单的途径——把英文学好。你为什么还要去想其他的路径呢？”

可是他们就是不愿意，知道自己的问题，就是不去改善。因为从小在家里都是饭来张口、衣来伸手，什么事都是别人为他们做好的，不懂得自己付出的珍贵。很多事情，当你付出的时候你才真的会珍惜，就是因为你什么也没付出，才会觉得什么都来得很容易，反而不去珍惜了。

我曾经招过一个英文不好的人来万博宣伟，招他进来的原因是我觉得我们的同事会很喜欢他的个性。但是这个人在我们公司只待了两个月，他觉得压力太大了，自己英文不好拖累了同事，我问他能不能留下，他说自己因为英文不好在公司感到很压抑，心情也不好，最终还是离开了。

所以即使你有好的机会，但如果自己没有达到某些要求，在工作中一路的挫折感依然会让你没办法施展才能。

而且还有一点，很多人总觉得什么事情都可以走后门，靠人际关系来处理，而不愿意凭着自己的实力去做成。

说实话，在美国肯定也有走后门的，但真的很少，相对来说还是比较公平的，而且美国所有的规则都比较透明化，如果想进一家公司，对方会很明确地告诉你要怎么做。或者说，如果要跟对方做生意的话，对方就会告诉你有什么程序一定要去完成。

而在我们发展中的国家或市场中，很多程序确实还不是很规范，没有特别清楚地告诉你该怎么做，有很多灰色地带，很多人因此总是觉得一定有什么后门，有什么漏洞，然而灰色地带的情况已经在不断改善了。

与其花时间摸索如何走后门，还不如好好努力，凭实力争取得来，那不是更值得骄傲与令人安心吗？

所以，知道自己擅长什么、想要什么很重要，为自己真正想要的东西去努力更重要。

与其抱怨，不如专注于解决问题

在漫长的公关经历中，很多人会问：在公关这个领域，具备什么样的特质才是一个好的公关人呢？

首先，你在专业上必须过硬。现在各行各业都很重视视觉呈现，在求职的时候，除了基本技能之外，如果你会Photoshop、剪辑视频就会有加分，如果文笔也不错，那就更棒了。还有就是讲故事的能力，如果这几样都具备，那你就是最受欢迎的人才了。

我们在选择工作的时候，要看这个行业适不适合自己，而不是看自己适不适合这个行业。我们要根据自己的目标以及优势所在来选择将来所要从事的行业，这样才能做得开心，做出成绩。

但是无论做何种行业，是否善于跟人沟通这一点都非常重要。比如我自己，每天都在跟客户、同事、媒体等不同的人打交道，如果你不习惯也不喜欢与人沟通，那么做公关这一行就会做得很辛苦。

公关是一份很有挑战性、压力很大的工作，除了要面对压力，我们还得知道怎么缓解自己的压力。

每个人都有不同的缓解压力的方式，我在帮那个“立法委员”竞选的时候，从她身上学到了不少东西，其中就包括如何缓解压力。

她为了竞选，每天都在外面奔波，参加不同的活动。一会儿去这里参加一场婚礼，一会儿又要去那里讲个话，日程安排得满满当当，所以很少回办公室。有什么急事需要她回来处理的时候，我就给她打电话。

那时候香奈儿很流行，结果她一回来就跟我聊香奈儿。我一看都火烧眉毛了，你居然还跟我聊这个，就有点儿生气。后来我才发现，这就是她缓解压力的方式，一天下来精神一直处于紧绷的状态，谁也受不了。

有的人喜欢花，比如给百合花换个水，压力就得到了释放。或者发发微信、看看书，也是挺好的解压方式。也可以一个人在家宅着，听听歌，从紧张的情绪里解脱出来。有时我们在公司加班的时候，会先叫人去买瓶红酒，一边喝，一边加班。这些方法都可以减压。

做公关有时会碰到让人压力很大的情况，比如我们常常要帮企业做危机公关。在危机没有发生的时候，有大把的时间做各种准备，可是一旦发生危机，再从头准备就来不及了。

2012年中央电视台“3·15”晚会发布了关于北京三里屯麦当劳餐厅违规操作的负面消息，麦当劳是我们的客户，之前我们已经模拟过各种可能被爆的新闻，于是在“3·15”新闻发布后1个小时之内就通过微博发布了声明，表示了严查此事的决心。这种事情如果事到临头再来准备就可能来不及了。

我们之前做了很多评估，关注今年有哪些产业可能被“3·15”点名，这从过往的报道中可以看出端倪。

虽然我们并不知道会因为出什么事情被点名，但事先做好这方面的准备，就可以快速反应，如果出了问题之后再层层上报，就无法迅速采取应对措施。这个案例后来成了一个经典的危机处理的教科书式的案例。

发生危机的时候，最重要的一点就是要在尽可能短的时间内告诉大家真相，要不然大家会随便猜，只要有猜测，就会制造谣言，这样后果就很不好掌控。

所以在危机发生之前，我们要准备大量的东西，即使备而不用也要做好准备，因为等到危机发生的时候，准备什么都来不及了。

另外，发生问题的时候，不要先去想为什么会发生这件事情，到底是谁的责任，这些是没有意义的，如何解决问题才是当务之急。

我常跟我的同事讲，发生问题的时候，最重要的是把你的精力放在解决问题上，去追究是谁的责任并没有用，如果抱怨、后悔、指责能够解决问题，那你就这么做，但如果这些没有办法解决问题，还不如赶紧用实际行动去解决问题。

把握当下，才能触摸未来

现在很多年轻人一旦开始创业，想的就是“我要赚钱”。其实，有时候不要想得太远，不要把目标设置得过于宏大。比如我现在是公司的中国区主席，但是刚开始工作的时候，我会想到有一天我能做到这个位置吗？从来都没有。

没有一个人会知道未来会怎么样，都是低下头来慢慢做，做着做着就成功了。所以当下是最重要的，把我们现在的工作做好，才可能有机会走出来。

虽然没有奇迹，但机会却会常常光临，机会来了，你有没有能力迎接，把握好一个小机会，让它带来更多的机会呢？

我很爱我的工作。如果大家有关注我的微博，会觉得我好像都没怎么工作，都是在玩。其实我工作很认真，但是你看不出来。我也不会让人家看出来，就像鸭子浮在水面上，看似很平静、很轻松自在，其实脚底下一直在滑水，你在水面上是看不到它在努力的。

我也是这样，很多事情你可以去选择，你可以选择让人家看到你很慌乱地工作，也可以选择让人家看到你好像过得很轻松、很滋润。

其实我平时的工作非常努力，工作的时间特别长。我以前都在讲，你的工作跟生活要做一个平衡，但现在我不这样讲了，因为有些工作和你的生活是混在一起的。

我在2006年接任万博宣伟中国区总经理的职位。此前，在2005年，我被评选为万博宣伟全球唯一的最佳经理人。从2003年接手驻北京办事处开始，我让万博宣伟的业绩一年增长了90%。

我那时接手了一个客户，是宝洁公司。当时宝洁的案子非常小，一个月的费用只有2000美元，而现在宝洁是我们全亚太地区最大的客户之一，是我慢慢地透过培养团队，提供优质服务而开发做起来的。

我先从他们的佳洁士品牌做起，然后做SK-II。宝洁有很多跟美有关的产品，这些产品目前都是由我们在为他们提供公关服务。

我们还服务耐克，耐克是从2006年至2007年开始由我们提供公关服务的，也做了很多年。耐克在营销方面非常强，我们那时候为了争取这个客户，从美国找了一个休斯敦火箭队的客户经理来服务这个客户，客户经理是一个美籍华人。

从美国找一个人来帮忙是非常大的投资，但是这样做会让客户觉得我们真的很了解这个行业，也很看重客户的需求。

我们公司很荣幸在2001年协助北京申请举办2008年奥运会，在2001年7月13日，听到萨马兰奇在莫斯科说出“北京”的那天晚上，我们都涌到大街上，走在长安街上挥着大旗，非常开心。我们公司对中国的几个历史性事件都做出了贡献。

除了2008年的奥运会之外，我们也为申办2010年的世博会和2022年的北京冬奥会贡献了一份力量，因此北京成为全世界第一个举办过夏季奥运会，又将举办冬季奥运会的城市，这很不容易。

我经历过很多案子，一直到现在，我在公关方面算小有成就，除了2005年荣获全球最佳经理人的荣誉，中国公关协会还给我颁了一个行业成就奖。

在工作中，我一直都很在意现在发生的事情，即使说起过去的丰功伟业也明白是当时当下的努力促成的，如果总是沉湎于过去，过去的经验很容易变成现在的阻力，很难快速应对这个世界的变化与成长。

过去的诸多辉煌，其实都是经过一点一滴的积累成就的。所以，别再谈论过去，它已经一去不复返。别再忧虑未来，它尚不可知又变化莫测。做好你现在要做的事，等到有一天机会到来的时候，成功才能触手可及。

勇敢地把自己交出去

我有一颗敢于冒险的心，我觉得国内的小孩子被父母保护得太好了，做这件事不放心，做那件事也不放心，结果这些孩子到了30岁还是什么都没尝试过，人生非常苍白，也很没有担当。

欧美的年轻人就不同，他们往往是背包客，简单收拾一下必需品，背上一个很结实的包就出门了，有时候连回去的机票钱都没着落，只订好了出发的机票，就敢上路。钱不够就不出门了吗？到时候再想办法就好。

这些孩子也肯定被人骗过，但他们读万卷书，行万里路，在背包旅行中已经学会了如何应对问题以及独立解决问题。有些国外的年轻人一玩就是大半年，我们中国的小孩子哪里敢这样？

年轻的时候没有很多钱可以让我出去玩，我就进行所谓的“穷游”，而且我是一个很容易相信别人的人，按理说应该很容易被骗，但我却也平平安安地长大了。

我到泰国去玩，住宿很便宜，住一晚上的费用相当于现在的人民币20块钱，那个屋子没有空调，马桶要自己拎水冲，但我并不觉得这样的旅行很辛苦，在年轻时这样的旅行让我拥有了很多独立生活与用手边资源解决问题的能力。

至今我去过世界上的很多地方，也许是受年轻时候的经历的影响，我还是最喜欢泰国，我甚至还学了一点泰文。

我上大学的时候条件也不允许我出去玩儿，如果不读书的话，就要去服两年兵役，如果继续读大学就可以等毕业之后再去服兵役，等到服完兵役之后才能出国旅游。

现在年轻人的条件这么好，说走就走的旅行真的可以多尝试。世界那么大，要多出去走走才不辜负你的青春。

趁年轻要尽量开阔自己的视野。

我在航空公司工作过几年，在航空公司工作的最大好处就是在机场可以认识很多人，甚至是大明星。

那个年代刘德华还不是很有名，我记得有一次他亲自走到我的柜台前来办手续，他的个子不太高，很安静羞涩，走到我面前办手续的时候，我一抬头看他，他就会马上低下头。当我低下头看屏幕的时候，他就抬头。我再抬头，他又低头。

在机场会遇到很多趣事，比如歌手王杰，当时是很红的大明星，我很喜欢他的歌，遇到了就想认识一下，所以我就想办法跟他打交道，在机场请他吃饭，然后就交上了朋友。

除了明星之外，在机场，你会见到很多形形色色的人，当时我真的很有感触，做人的视野一定要开阔，这个世界有各种不同的人，因此存在各种不同的个性与互动，每次相遇都是一种学习。

因为见识变广，你才知道自己的渺小与努力的方向。去看、去听、去思考，在接受改变与不断学习、成长的过程中，你才是自己的生命导师。

有些人十分自我，什么都是想当然，根本不管外界发生了什么变化，我觉得这种状态非常可怕，就算你没打算成为自己的贵人，也不要让狭隘的心成为自己的绊脚石。

这个世界是多元化的，我们一定要心胸开阔地去接受各种差异。跟我们不一样的人，正是我们需要学习的对象，因为不同的思维方式就会对应不同的人生。

有些人觉得，成功的人如果不是富二代就是官二代，因此对成功的人嗤之以鼻，自命清高，这是很严重的成见，我们决不能有这样扭曲的心态，因为每个成功者的背后，都有很多我们不知道的故事。

我常跟大学生们讲，在大学期间不能光读死书，一定要多出去实习、出去工作，比如去麦当劳做小时工，不要轻视这份工作，因为这是培养服务意识最好的地方。

我上大学的时候，也曾经去餐厅打过工。当时牛排非常贵，我们这些穷学生平时是吃不起的，当然也就不懂这些餐桌礼仪。而在西餐厅打工就是一个学习西餐礼仪的好机会，每次上班都是一种学习。

一起打工的同学，看到领班心里就会不服气，觉得我们这些大学生的学历比她高，凭什么她可以整天高高在上地训导我们。不平归不平，我们还是得听她的话，这就是经验产生的领导，放下不平的心，去观察与思考有经验者的工作方式，也是一堂很重要的课。

前段时间我和一些网友吃饭，其中就有个女孩子因为在国外独立生活过，非常健谈而且视野很开阔。

因为勇敢出发，我们得到了课堂之外的学习与经验，我们懂得独立思考与应对问题，这些都是温室里无法带给我们的宝贵财富。

总之，年轻人一定要多出去看看，世界之大，形色之多，看得越多你就越觉得自己很渺小，越发现自己的渺小便会懂得谦虚与积累自己，内心的底蕴就会越深厚，未来就会变得越来越强大。

试着去做，就会走出自己的路来

我认识一个人叫小杰，和他相识纯属偶然，我们是在我常去的一家按摩店认识的。他的手法很好，我又喜欢交朋友，喜欢和人聊天，便渐渐相熟。

小杰是那种来自农村的很纯朴的小孩，之前在羽毛球馆看守过场地。做按摩师两三年后他想转行学习化妆，我就介绍他去东田造型上课。

学成之后，我又介绍他认识Wilson等造型师，他可以跟着他们学习经验。现在，小杰已经在一家影楼工作，可以独当一面了。

我常去泰国旅游，有一年春节放假前我让小杰有空就去办个护照，有机会我带他去看看外面的世界，没想到休假回来他就已经办好了。

在泰国，小杰在我工作的时候就会自己去逛商场。我很佩服他，他不会说泰语更不会说英语，但他有冒险精神，在陌生的环境里乐在其中，完全不露怯和畏惧。

小杰虽然没有接受过高等教育，但是很勇敢，敢于尝试，行动力极强，所以不会饿肚子，幸福指数也蛮高。

我觉得自己也算小杰的一个伯乐，为什么我愿意做他的伯乐，就是因为我欣赏这样的年轻人。

相反，我现在看到很多大学生总是说：“哎呀，我要怎么办啊，好迷茫啊！”归根结底是因为，他们在还没有开始做事的时候就想得太多，却没有行动的勇气！

不纠结的人生其实并不难

很多人听了我的工作经历之后，会觉得我真的是顺风顺水，但其实在漫漫人生路上，我也不是一直这么顺利的，也经历过一些让我抓狂、发怒的事情，我也跟人吵过架。

也许当时心里会不舒服，但是我不会把不好的事记在心上。

虽然我常开玩笑说自己说话很污，但一路上我一直保持端正的“三观”，所以我的人生不太纠结。

年轻的时候，我不像现在这么宽裕，负担不了太多事情，但是如果朋友向我借钱，即使他最后没有还我，只要其他地方他做得不太过分，我还是会把他当朋友。

我有一个朋友，他是开旅行社的，原来生意还不错，后来每况愈下，入不敷出。我借给他的钱他至今也没有还我，但我们现在依然是很好的朋友。

因为对我来说，还不还钱不是考量我是否继续和他做朋友的标准，考量标准是这个朋友是否与我真心交往，至于没有还钱的原因，我相信他一定有自己的理由。

人都是禁不起考验的，如果我们每个月只能赚到5000元，现在有人一下子拿出100万元放到我们面前，我们会无动于衷吗？这笔钱的诱惑太大了。

可能在你赚5000元的时候，100万元是一笔很可观的钱，但是一辈子长着呢，我们不能太短视，以后拥有的钱肯定会更多。

可惜我们年轻的时候都没有这些阅历，为了近期的利益，宁愿把自己的良心、把别人对自己的信任都抛弃掉，可能你当下确实获得了利益，但是从长远考虑的话，真的能够做到心安吗？

比如贪污腐败这件事，诱惑性太大了，很多被抓起来的人当年也是穷孩子，在成长路上没有得到好的引导，希望快速发财，没有建立良好的“三观”，最后误入歧途。

钱是很重要，生活质量也很重要，但是赚了钱之后呢？很多年轻人都是很迷茫的，如果你问他们将来要干什么，他们会说：“我要赚很多很多钱。”我每次听到有人这么回答就会感觉痛心。钱财赚到一定的数量之后你就无感了，你要赚那么多钱做什么呢？

我们生活的最终目的真的不是钱，而是我们的生活状态本身，如果想不明白这一点，即使你以后有了很多钱，你依旧会感到迷茫。我们要先立好“三观”，这样就不会做非法、不道德的事，就会心安理得，没有非分之想，才能真正地享受美好的人生。

不要背着羞愧过日子

我到现在还欠着两个人的情，我没有伤害他们，只是没有告诉他们实话，这让我感到愧疚。

在做出任何违背良心的事情之前，请想一想，未来背着愧疚过日子的生活是你想要的吗？我不相信谁都能够不去想自己做过的违心之事，一辈子坦荡地活下去。但年轻的时候我们根本就不知道这个道理。

如果我和你曾经互相信任，结果你辜负了我，我可以断言，你这辈子也不会信任别人，你觉得这样开心吗？

我很容易相信别人，也许有人会说我傻，我才不担忧那么多，我要是每天都在猜忌他人，自己也不会过得开心。

一开始我会认为别人跟我一样很善良，但是我不笨，对方要是心存不轨的话，我很快就会知道，我也不会再信任他。

其实，无论是选择诚实还是信任别人，从实际层面来讲，成本都是最低的。

因为当你撒一个谎的时候，就要用更多的谎言来弥补。通常情况下你可能都不记得你撒过什么谎了，因为你当时只是随口讲的，但是听者有心，你迟早会露出马脚。

但我这个人比较重信用，我一直觉得书面的东西虽然可以约束我们，但还是可以从中找出漏洞，只有双方之间建立起的信任才是最重要的约束。

尽管每个人的人生观、价值观都不尽相同，有的人求名，有的人求利，有的人好色，有的人只为追逐理想，但是有一些价值观是我们必须共同拥有的。我们有了这些正确的价值观作为心中的天平之后，遇到事情就很容易做出抉择。

比如刚入职场时，我不在乎薪水的高低，重要的是，我的领导是否重视我，是否给我机会，是不是什么事情都让我参与，我觉得这些才是决定我是否会留下来继续发展的因素。

我有一个同事，他的薪水在公司里不是最高的，但是很多人都很信任他，觉得他做事很靠谱，同行的公司都愿意用双倍的薪水来挖他，可是他都不予考虑，因为他知道这个环境才是最适合他的。所以，三观确定以后，其实做选择就变得很简单，一点儿都不用纠结。

当你建立了正确的价值观后，你会发现世界上的很多事情都是很简单的。三观就像一道过滤网，拥有正确的三观会让你在做决定或者做选择时变得很有效率，马上就知道自己应该怎样做。

无论在工作或是生活中，我们都会遇到形形色色的人，这些人都可能会成为你的朋友。但如果你的三观不正，你可能好好交朋友，但交来的都不是好朋友。

交到的好朋友，他们是你一生的财富，也是丰富你心灵与促进你成长的最佳伙伴，更是你人生旅程上扶持你的支柱。

三观正，是一个最基础的条件，它会让你在面对各种人、事、物的诱惑时，能够保持清醒和明辨是非，让你的每个选择都无愧于心。

Part 2　你的贵人光环来自多元的朋友圈关系

很多年轻人会说父母没有背景，所以自己初入社会特别辛苦，都没有人帮忙。这是错误的想法，我的父母也没有背景，我自己出了社会也是靠自己。俗话说“在家靠父母，出外靠朋友”，天下没有陌生人，天下人都是你的背景，就看你自己能不能开拓，会不会掌握。

把时间花在最有价值的地方

很多时候，我们总会把简单的事情想得很复杂，假如你已经构建好了你的价值观，或者你知道生命中什么是重要的，什么是不重要的，那么你就会知道怎样把时间花在最有价值的地方。

人人都说人脉很重要，多个朋友多条路，所以年轻人都不惜花很多时间去认识很多人，恨不得把各行各业、三教九流的人都结识到才能心安。

慢慢地你才会知道，哪些是知己贵人，哪些是可有可无的酒肉朋友，与这些人待久了他们也未必能带给你正面成长，这个时候就要学会取舍，要有优先次序，把时间花在真正值得结交的人身上。

从我们上幼儿园起，我们就开始交朋友，当你选择和一个人交往时，可能是因为对方长得好看，个性相投，可能是因为你能从对方身上学到什么，也可能是因为你觉得对方的某些特质能帮到你，这都是影响对方在你心里“重要程度”的因素。

当然，慢慢地你会发觉有一些人很肤浅，也可能唯利是图，跟他们交往没有什么意思，当你觉得跟某些人在一起其实并不开心时，就要开始学会不再跟他们来往，因为你的精力是有限的。

我有很多朋友，大家都觉得我对朋友非常好，但其实我自己心中会有一把尺子，心里有个顺序，到底谁是最重要的，谁是不那么重要的，这样我在做一些决定的时候就很容易。

最重要的人一旦找我帮忙，我就是赴汤蹈火也要去，这个时候其他人再找我，我一定会把顺序排在最重要的人后面。这样做决定就会很快，人家也会觉得我很爽快，因为我很清楚这些人在我心里的优先次序。

你的时间就那么多，你要把时间放在这件事上就不能做那件事了，所以一定要把时间花在最有价值的地方。

比如今天你被一位仰慕已久的大咖邀请共进午餐，结果一想到上周已经答应了某个同学的约会，于是就拒绝了这位大咖，我就会觉得你不聪明。

你可以想想，如果你的朋友知道你为他拒绝了一次珍贵的机会，他是否会有罪恶感呢？而你自己，也许就与一次重要的机会擦肩而过了。

很多年轻人在面对这样的情况时会很困惑，会觉得自己已经答应别人了，君子一诺千金，怎可食言？如果那个人正等你救命，你当然要去。如果仅仅只是平常的吃饭、八卦，你可以跟朋友好好说明情况，下次请他吃饭，甚至还跟他分享你跟大咖沟通的心得！如果他听完你放他鸽子的原因后生气了，那么你就能知道他并不是设身处地地为你着想。

我也并不是生来就能想到、做到有效利用时间的。年轻的时候，总觉得一无所有，唯一多得用不完的就是时间，而现在已经懂得凡事要讲效率。

朋友是我珍视的财富

我们看自己的人生主要是看五方面：财富、事业、健康、关系以及个人的成长。其中，关系就是我们与父母、配偶、子女、朋友的关系。我觉得在这些关系里面，朋友是我的很大一笔财富，所以我一直把朋友放在非常重要的位置。

其实，朋友本来就有很多功能。有一些朋友，就是让你开心的，完全没有利益往来。不是所有朋友都会和你一起完成心理成长的，有些人在一起仅仅是喝喝酒、聊聊天，但是会让你心情放松。

的确，每一个人对自己都有一个定位，对朋友也是这样的。有一些朋友，你跟他们在一起就很开心，可能你们也不会聊什么特别深入的事情，也不会聊未来，但就是很开心，这样的朋友还是要有的。

有些朋友是你可以去交心的，你可以很信任他们，和他们讲很多心里话，他们也可以给你提供一些建议。还有一些朋友是跟你学东西的，你也觉得他们值得栽培，因为我们都会希望自己的一些东西将来能够得到传播，有好的东西也希望可以分享给大家。

我现在有很多很好的朋友，他们很愿意帮我，并不是说有多少亿万富翁想来赞助我，我得到的不是金钱。他们跟我关系特别好，并不是因为我有钱，而是因为我真心地对待他们。

朋友之间是一种对等关系，我们对彼此是否重要，取决于我们为人的真诚度，取决于我们为对方付出了多少。

比如说，某个朋友对我很好，并不是因为他会给我买什么东西，而是因为他过年的时候会对我说：“你过年如果没有地方去的话，可以来我家。”这种用真心换来的朋友，是我们珍贵的财富。

再比如说，因为我们万博宣伟是一家国际公关公司，不像国内那些公关公司那样预算很灵活，我们手中可以运用的资金很少，所以经常真的没有钱来赞助一些偶发的活动。

但是与这些活动相关的人并不会因为我们没有预算可用而和我们疏远。因为我们经常会勤恳踏实地出人力参加人家的活动。因此，虽然没有预算可用，大家依然会保持很好的关系。

我对朋友也是这样的，不见得我能够在金钱上帮到他们什么，但是我会用过去的经验，比如说我的人脉来帮助他们，这样也会让我获得成就感。朋友们越来越相信我，我的朋友也越来越多。

跨出交友“舒适区”，扩大你的朋友圈

我觉得自己的身心、年龄都很年轻。

很多像我这个年纪的人都不喜欢再结交新的朋友，觉得自己有那些老朋友就够了，而我却一直在结交新的朋友，我是“喜新不厌旧”型的人。

我喜欢交新的朋友，也很喜欢跟老朋友在一起。如果今天我要跟朋友们一块儿吃个饭或者搞个party，我会叫一些老朋友来，也会找一些新朋友来，或者我知道哪个人是某些朋友可能会喜欢的人，就会带来让大家认识认识。

现在我的很多朋友都开玩笑说：“我们现在不用再交新朋友了，靠你就好了。”

在公关界摸爬滚打了十几年，我的工作和生活早就紧紧地交织在一起了。没事的时候，我喜欢请一帮好友到家里吃饭。这些人既是朋友，又有工作上的来往，那他们到底是朋友还是工作伙伴呢？其实是想分都分不清楚了。

有人曾经对全球五百强企业的CEO做过调查，问他们现在这么成功，最重要的因素是什么，有百分之七十几的人都说是人脉。所以，无论你多少岁，最好从现在就开始慢慢建立你自己的人脉关系。

每个人都有自己的方式去建立人脉关系，你也要找到自己最适合、最擅长的方法。尤其是你在上大学时交的那些朋友，往往到后来会越来越能互相帮助。你认识了别人之后，人家信任你，办事就会比较容易。

当然，这不是说什么事情都要靠裙带关系，而是说你们对彼此已经有了一定程度的理解，会比较容易达成共识。

我是出了名的爱交朋友的人，在我的微博里，除了晒吃喝玩乐的照片，就是晒我的朋友圈。我的朋友不局限在一个圈子里，我在体育圈、时尚圈和娱乐圈也同样交友无数，我现在的很多朋友都像家人一样，他们是我非常珍惜的财富。

交朋友不必拘泥于时间和场合，广结善缘是可以随时随地进行的事情。

有一次我去台北，在一家法国人开的很有名的面包店里吃午餐，那家店算是比较高档的，我一个人正吃着，看到旁边有两个女孩子，一看就知道是大学生攒了一点儿钱来品尝美食的。我临走的时候就帮她们买了单。她们知道后开心极了。

我完全不图她们什么，也不要她们还钱，只是觉得做这件事情自己会开心，别人可能也会开心，就做了。

国外这方面的观念真的比我们这边的友善，我在国外经常住我哥哥家，我跑步的时候，只要是在路上遇到跑步的人，不管认识还是不认识一定会互相打招呼，这种感觉就比较好。

我建议年轻人可以多去交一些朋友，要有胆识去跨出你的舒适圈，多进入不同的环境，广结善缘，朋友交多了，机会也就多了。如果一直局限于你原有的圈子，你可能会错失一些机会。一个想成功的人，一定要学会结交不同层次的人，你才能够做大事。

身边都是同质性太高的人，是不能做成大事的。

我也常跟我的同事们说，不要老找跟自己一样的人，虽然这样沟通起来比较容易，但一定要多接触和自己不同的人，这样才能让你走得更远。

也许机会不是马上就有的，但是不同圈子的人有不同的人脉，机会也会加倍。

举例来说，很多有成就、有地位的社会人士都喜欢打羽毛球，很多专业羽毛球运动员通过打羽毛球这件事，就认识了很多人。

人脉给你带来的机会，也需要你自己把握，正所谓“师父领进门，修行在个人”。

我曾经认识一个羽毛球双打运动员，打球时他认识了一个风险投资家，风险投资家聘请他去公司帮忙，尝试一些其他的东西。

虽然后来由于他自己不能适应新的工作内容，还是离开了，但他确实得到了这个珍贵的机会并尝试了。

当然，一开始交朋友的时候，我们不能带着很功利的心态，如果你抱着这种心态的话，人家又不是傻子，会马上看出来的。

既然如此，为什么要建立自己的人脉呢？建立人脉并不是为了结交的这个人能马上帮到自己，而是他也许在未来可以协助我们解决问题。

比如说我是做公关的，但也不是遇到的任何事情都跟公关有关，假如我要咨询一下银行的事情，而你师姐恰好在银行工作，那么你是否可以帮我请教她一些问题，这才叫人脉。

不是说我没有工作，你帮我介绍一份工作，我没有钱，你借点儿钱给我。积累人脉永远不要存着这样功利而直接的心态，我们要知道的是如何利用这些资源来帮助自己。

我常常会组织一些活动，比如吃饭、开派对等，我最讨厌有人问我：“都有谁参加？”我们喜欢组局的人马上就会有一种不好的心情。

如果别人来邀请我，我就是冲着他的邀请去的，而不会问还有谁谁谁会去。你问还有谁来，明显是不信任我，或者你不是冲着我来的。这样的人是不受欢迎的，下次我就不会再邀请你了。

不带着目的去交往，反而会有意想不到的收获。有时候对方提供的并不是直接的帮助，只是他正好有我们想要的资源，比如他正好认识某个行业的某个人，我们可以向他咨询一些事情，就对我们很有帮助，这些人也是我们的贵人。

如何看待自己的恋爱对象

在此我要岔开一下，说说对年轻人很重要的一种朋友，那就是“男女朋友”。虽然这种关系也被称为“谈”朋友，但是跟我们社交上的“交”朋友不太相同。

前几天有一个很单纯的女孩子找我，她说她是很积极的人，经常想去做一些事情，而她的男朋友就很宅，而且一点儿也不上进，还觉得她每天都在外面跑不太好。有时候她会想，到底还要不要跟他在一起。

她的朋友跟她说，他对她这么好，可不要就这么放弃他。她问我到底应该怎么办，我对她说：“人有可能喜欢找互补的人做男女朋友，你跟他就是很互补的。你想让自己有能力，这很好，不见得你一定要去靠男人。”

我们会希望朋友对我们有所帮助，无论是学识、经验、工作，还是放松情绪、成长路上的相互扶持……但这样的期待也许不适合用在恋爱上。

对某些人来说，她要的男朋友，只要给她快乐和温暖就够了，其他的她自己就可以自给自足。

你的成就、财富说不定将来可以养活一个男人，这个男人对你好，会让你快乐就够了，这样也不是不可以的。这个女生觉得我讲得很有道理。这就是同一件事情要从不同的角度来思考与看待。

可能有的时候，女生对这件事会有一些自己的想法，觉得自己很能干，不应该找比自己差的，或者会感觉对方不够努力上进。

但其实事情并非如此。小的时候，很多女生希望自己可以小鸟依人，要找一个坚强的臂膀去依靠。慢慢地，你自己的能力越来越强，都是你在照顾别人，可能你就不再需要去找一个坚强的臂膀了，你一定要认清这个现实。

有的时候你就是不愿意接受现实，总觉得自己很强，要找一个比自己更强的人，然后去依赖他。但是这种时候，那种更强的男生可能就不想找你了，他们也许想找那种傻傻的、萌萌的女生。

人家可能不想那么烦，如果找你的话还要想想怎么哄你开心，好烦，觉得找你会有压力，还不如找一个什么都不懂又崇拜他们的女生。你也装不了傻，如果硬要找这种男生，其实对自己的发展是一种扭曲。

很多人都觉得，自己已经很好了，一定要找一个比自己更好的能照顾自己的人。其实你忽略了一点，人跟人是不同的，他可能没有你强，但是他可能有你想要的东西，他能让你快乐、让你开心。而有时候你找到了比你更强的人，但他也不能让你依赖，你们只是两个平等且独立的个体而已。

所以，很多事情都要想得简单一点。你跟这个人在一起，他能给你带来快乐的感觉才有意思。当你慢慢觉得这段关系给你的痛苦或者烦恼多于快乐的时候，你就要考虑，你们双方能不能作出改变，如果不能改变，我觉得你就要去寻找另外一段感情了。

谈朋友如此，交朋友也是一样，当你知道自己要的是什么的时候，你就会找到最适合自己的朋友。

跨出第一步，主动去认识别人

众所周知，变色龙是自然界的伪装高手，能够改变体色与周围的环境融为一体。但是我们人类就没那么容易做到这一点，特别是一些生性敏感的人，有所谓的“社交恐惧症”，根本没有办法迅速融入一个新的环境。并非大家故意疏远他们，只是因为他们无法把自己的内心完全打开，和大家打成一片。

和陌生人在一起的时候，很多人都会感觉拘谨，这很正常。但你可以这样想：今天之前跟对方不认识，最坏的结果就是你们以后永远都不认识，可是如果你今天可以勇敢地跨出第一步，那么你们相识的概率会有百分之八九十，说不定你们还会成为朋友。

其实大家在这个环境中都是心存善意的，踏出主动认识对方的第一步，通常我们都不会被拒绝，只是我们不敢罢了。

很多时候，我们总是在那里主观臆断，觉得自己这里不妥，那里又失了态，其实这些都是因为你想得太多，别人根本就没有注意到或者不在意这些。

摆正心态是很重要的，一定不要胡思乱想。遇到业界大咖或者明星艺人，完全可以大大方方地邀请他们一起拍照合影，为什么不敢？顶多被他们拒绝，而现实却是，只要你勇敢地提出要求，大多数时候你都可以达成心愿。

即使搭讪失败又有什么要紧的呢？大家本来就是陌路人，大不了继续陌路下去，你没有任何损失。

比如，虽然我认识很多明星，但还有一些明星我并不认识，我和他们肯定会在一些地方有交集。比如我们今天一起参加一个我们公司办的活动，可能他们只是跟我们的客户熟悉而不认识我，但我们有共同认识的朋友，于是我主动去跟他们做自我介绍，我们就很容易从陌生变得熟悉。

有一次我去演讲，有很多学生很喜欢我，觉得我这个人真的很不错，大家就加我的微信一起聊天，聊着聊着我就误车了。

这简直是不可能发生的事！因为我是乘坐11点23分的高铁从天津回北京，10点半我就出门了，到火车站不到11点，我还去喝了杯咖啡。但是后来我在微信上跟学生们聊天，留意到时间的时候，发现11点23分的火车已经检完票了，就只好赶快去换了12点的票。

在等车的时候，我在站台上碰到一个年轻人，就帮他拍了张照。我们坐同一班车，他也要回北京，之后我跟他聊天，然后就互相加了微信。

我们聊得很好，他问我误了车会不会很懊恼，我说不会，反正已经误了，就去改票嘛。他说，这明明是一件坏事，可是对我好像一点儿影响都没有。我对他说：“我很少误车的，这次误车可能就是要让我认识你啊。”

大家萍水相逢，在一起聊天之后，我知道他现在高中毕业刚刚上大学，他是踢足球的，现在在北体接受大学前的教育，所以他可能会在北京待到4月。我说哪天大家一起出来，在北京我认识很多朋友，可以介绍给他认识。

我很乐于跟陌生人交朋友，比如我认识他之后，就加了他的微信。我说加了微信后，会把刚才拍的那张照片发给他。我完全不装，所以很容易跟人家熟起来。

当对方觉得我的轻重拿捏得还不错时，就不会觉得我的要求或言谈太过分，很自然地就愿意和我聊下去。但我不是刻意这样做的，一直以来我都很习惯这样的沟通方式。我们需要长期地多和人打交道、多接触，说话的轻重才可以拿捏得恰到好处。

我们刚到一个陌生环境的时候，有时感觉很新鲜、很兴奋，有时又会感觉很无聊。其实其他人也跟我们有着同样的心态，我们应该怎样摆脱这种无聊感呢？这就需要我们勇敢地跨出第一步，学会主动去打破这种沉闷，让大家都开心起来。

所以，别人跟我搭讪的时候，我都会很高兴地和他聊下去，而不会心存戒备。

凡事将心比心总没有错，这样会让你的朋友越来越多。

朋友的信任，来自你日积月累的用心

我们大多数人论资质其实相差无几，可能谁做事更用心，细节之处做得好，更能坚持，谁就更容易成功。

这个道理相信每个人都听过，而很多人都没有付诸实践，我却始终把这个道理奉为圭臬。在我面对很多挑战的时候，这个道理都发挥了作用。

让很多人佩服我的其实是一件很小的事，那就是我记得朋友们的生日，他们过生日的时候我会跟他们说生日快乐，送他们生日礼物。

认识几十年的老朋友都说，每到生日的时候就知道我会给他们打电话，如果没有打电话一定会发信息，从来不会忘记的。

这件事并不是做几次就算了，要坚持很多年才会被人记住。刚认识一个朋友的时候，我们的联系会很频繁，记得对方的生日是很正常的事，但第二年、第三年，甚至五年后、十年后还记得，还送祝福，就太难太难了。

很多年轻人都很喜欢交朋友，却并不能维系好这些朋友，总感觉自己的时间不够用。慢慢地，除了身边的几个特别好的朋友，交友范围越来越小，花的心思也越来越少。

我想事情比较简单，我的目标也很简单，只是我能够坚持去做，对待很多事情都是如此。日积月累地做下来，大家对我的信任也慢慢积累起来了。

一直到现在，我都会很主动地对人家好，我并不觉得这样就是不矜持，但很多人对这种太容易得到的善意，会不珍惜。

有些人会说：“你干吗要那么做？你是成功人士，当然要端点儿架子。”但是我不会这么想。

我看到一个保安，如果我觉得他的态度很好，我就会跟他聊聊天，了解一下他的生活或想法，也许以后还会保持联系。

我跟任何人相处，都不会考虑身份、地位这些表面的东西，不会让人家感到有距离和隔阂。我也认为，如果你虚心地去聆听他人的声音，每一个陌生人都可能带给你一些值得学习的东西。

不要让人觉得你的目的性那么强

很多人都不知道该如何与陌生人打交道。

这种情况很常见：你跟对方只见过一面，并且还是中间人介绍认识的，你们相互加了微信，留了联系方式，但是从此之后却再也没有说过话。其实你可能对他的印象不错，想跟他说话，想与他成为朋友，但是又不知道怎么和他互动，怎么和他拉近关系，怎么和他从陌生人变成朋友。这种情况到底该怎么办呢？

很幸运的是，对于那些不认识的或者只有一面之缘的人，我都能比较容易地跟他们成为朋友。

究其原因，我觉得交朋友最重要的一点是不要让人感觉你的目的性那么强。这就需要你花时间来证明自己，所以很重要的一点是你要调整好自己的处世方式。

有一些在微信上认识的人，没怎么讲过话，甚至我发消息给他们他们都不回的，忽然有一天就给我发微信，让我帮忙转发一条卖东西的帖子——请问，你怎么好意思呢？

我的朋友都是慢慢累积起来的，这里没有什么速成的方法。和你相处久了，人家觉得你这个人很靠谱，不会乱说话，又喜欢帮助人，他们自然就会喜欢你。

举例来说，有一阵子我的几个朋友都不约而同地开了火锅店，接连开了五家，但不管是大明星开的，还是乒乓球队员开的，每家火锅店我都会带人去捧场，于是朋友们就会觉得我这个人既热心又靠谱。

有一次，我一个朋友的火锅店第一天开张，那天我们正好要录《职来职往》，他跟我们《职来职往》的那些达人都还挺熟，我就说：“要不然我们录完影之后来你店里吃火锅吧？”

其实录完影已经很晚了，大概10点多。朋友觉得这么晚了，我还能拉这些达人一起过去，非常开心。

所以，首先你需要真的很愿意去做这件事，有很大的热情，然后还要有一定的号召力，让人家觉得这个事情只要你一来做就OK。只要是你应允的事情，对方就会很放心。

像我跟许多明星朋友都熟识，最初也是类似的原因，他们做什么我都会去捧场。他们开的餐厅我会去捧场，有时候我们也会一起出来玩儿。我认识的朋友比较多，平时如果有什么派对、聚会，地点我都会优先考虑他们开的餐厅。

就这样，慢慢地，人家觉得我这个人不错，就算是对我没有什么直接利益的事情，为了朋友我也会去做，会互相帮衬。

对我来说，交朋友不需要考虑他的背景、财力、地位，也不需要理会这个朋友“有没有用”。

当年在中华航空工作的时候，我认识的人中有一个泰国的华人，他来自泰国的美斯乐（Mae Salong）。美斯乐与中国的渊源颇深，当年国民革命军第93师的残部及其眷属就撤退至此，在这里扎下根来，因此这里保留了浓厚的中国风味。普通居民都会讲普通话，当地的学校也用普通话授课，素有“中国村”的美称。

一天，我在机场看到这个人带着孩子，我们就聊了起来，聊得很开心。他就说：“既然我们这么谈得来，哪天你到我家来玩儿吧！”我说好啊，后来我真的去他家玩儿了。

他住在山上，条件不太好，但我入乡随俗，跟村子里的人都相处得特别好。那个村子里有很多年轻人跟我年纪差不多，我们就一起打牌，一起出去玩儿。

因为跟他认识，我体验到当地的生活，对这群人有了更多的认识，对我来说就是最大的收获，他带给我从未有过的生活体验。

所以，交朋友这件事真的没有什么秘诀，关系都是慢慢累积起来的。而且，交朋友不要拘泥于场合，只要我们有交朋友的想法，任何场合都可以交到朋友。但是，为了避免我们在一开始认识一个人的时候就被他排除在朋友关系之外，一定不要让人家觉得你的目的性那么强。

和不同圈子的人做朋友

想要让自己的朋友圈变大，你在交朋友的时候就不要局限于自己熟悉的圈子，与人拉近距离是打破圈子局限的关键。

如果你对一个人有好感了，你就可以通过一些交往和他拉近距离，慢慢地，你就可以通过他认识不同圈子的人。

像我常常会到处尝试各种美食，我的朋友圈和微博里常常会发我到哪里去吃饭了，然后就有很多人也去那些地方吃饭，我的朋友圈和微博还因此捧红了一些餐厅。

在北京朝阳公园南门对面的一个小区里有家以有机餐饮为主的餐厅，最开始因为我的一个好朋友住在那边，就带我去那家餐厅吃饭。吃过之后我觉得那里的食物不错，觉得很健康，也很好吃。

当时餐厅的主打菜是贝果，这是以色列人吃的一种低脂食品，它有点儿像甜甜圈，但又不是甜甜圈，它是低筋的，嚼起来很费劲。这个食品是很健康的，在纽约有很多犹太人很喜欢吃这个。

我刚开始觉得这家餐厅的食物蛮好吃的，然后发现不只食物好吃，服务也不错。那两个老板凑巧也是台湾人，后来我们就认识了。

这两个台湾人在很用心地做餐厅，他们两个人原来的工作跟餐饮完全没有关系，但他们在原来的行业做了很久，觉得为什么不换一个行业试试，他们有兴趣研究食谱，自己也会做菜，就开了这家餐厅。

我去吃了之后，觉得真的很不错，不管是沙拉，还是希腊酸奶，口味都很独特。希腊酸奶里面加了很多草莓、浆果之类的东西，我特别喜欢，所以我就主动在微博、朋友圈帮他们的餐厅做推广。

我是怎么帮他们的餐厅做推广的呢？那时候我每个周末都会去，吃完就晒图。我每次去还会带一些不同的朋友一起，有时候带时尚圈的主编，有时候是设计师、造型师、超模，我还带运动员去过，其中还有世界冠军。

现在他们餐厅里面有好多在墙上留名的名人都是我的朋友，我在上面也留了名字。我的一些朋友看到我的微信、微博，看到那些名字，也会过去尝尝。

老板也知道很多人是因为我才去他们那边吃饭的，所以他们每次有什么新的菜品都会叫我过去试吃。有时候他们就会说：“你想带朋友来吗？”随便带一桌朋友来，他们请客，不用花钱。

因为我家养猫，他们两个人中有一位也喜欢猫，我就送了他两只猫，现在我们也是猫亲家。

我帮这家餐厅做推广并非是有工作上的委托，纯粹是因为我喜欢且愿意分享，毫无回报，但因此我跟朋友们有了很多愉快的聚会时间。

而我也看到自己在博客、微博上的影响力帮助了餐厅的成长，有些网友也跟我有了共同的话题，看着餐厅的成长，帮助了创业的年轻人，我心里得到的愉悦感是远超一切的。

还有一家餐厅，是一家港式餐厅，做的东西很简单，只有几种不同的汤，地方也很小，在新城国际。我去吃了一次后觉得很好吃，就不停地推广它。

这家店没有打过任何广告，老板娘是一个华裔加拿大人，有时候她会问那些客人：“你们怎么知道这家餐厅的？”后来她跟我说，真的不是夸张，50%的客人都是看了我的微信或微博过去的。

有一些年轻人，他们关注我，希望能体验一下我的生活，他们看我去过哪里吃饭，如果到北京来，他们也会到这些餐厅吃饭。

我不只帮他们做推广，有时候还会给他们提一些建议，如果我觉得他们的服务哪里做得不够好，我就会跟他们说。

我不会像有些客人那样，当场开骂，我会出于希望他们改善而跟他们分享我觉得哪里可以做得更好一点儿，提些建议。

就这样，看似不同圈子的人，在一些简单的交往中就慢慢成为了朋友。

在不熟悉的圈子中，做个称职的鼓掌者

要想更深入一层，进入不同领域的新朋友的圈子，我们该怎样做呢？

首要之事，还是要先去了解他们。我也不是一开始就跟时尚圈的关系这么紧密的，最初我只是知道一些品牌，但没有那么了解。

因为工作的关系，我每个月都会看时尚杂志。慢慢累积下来，就对时尚有了粗浅的认识，所以别人也就开始认为我是个时尚的人。

有时候不能光看，和别人聊天也可以捕捉到很多信息。虽然你不会很快就精通某个领域，但是你要用心留意这方面的东西。刚进一个新圈子的时候，多听、多看人家都在讲什么，看到不懂的字眼，要马上查清楚，想办法去了解。

每个行业都有一些专业术语，一般人很难理解，一听到专业术语就感觉没法对话。

虽然如此，我们还是可以去找一些彼此可能都会关注的话题，比如前段时间有什么明星结婚，或者走红的电视剧，抑或去年“双十一”淘宝又卖了几百个亿……

还有健康话题，比如你是否健身，是否跑步——这都是很普遍的话题，无论跟谁都可以聊。

所以想交朋友，进入不同的圈子，最重要的还是要多多充实自己，进入一个新圈子的时候，先稍微了解一下大家都关注什么。

我平常会看很多书，每一期的《第一财经周刊》一定不会错过。为什么？它上面会有很多很新的东西。

有些人会觉得它讲得太浅，但我本身也不需要知道很深的东西，看起来也不累，两个小时就能看完。

而当我组织一个饭局时，邀请的大部分人都是我认识的，我知道他们会喜欢什么样的人，所以我就会找一些不同的人来，就像润滑剂一样，让他们觉得这次聚会很有意思。

我曾多次讲过，很多人判断你的标准，不只是看你个人，也会通过你的朋友圈来判断你到底值不值得深交。

还有一些人，跟我们有着完全不同的生活基础和生活环境，面对这样的人，该怎么跟他们交往呢？

当你到了不同的圈子，你先要找到自己的位置。也许在自己的圈子中，你习惯了站在镁光灯下。但不一定总是这样的，在不熟悉的圈子中，你可以只做一个称职的鼓掌者，为别人打气喝彩。

假设我和一个人有约，他今天想去打网球，而我不会打网球，怎么办？我可以找一个会打网球的人一起来，这样就会让他感觉到我这个人很体贴，很懂得照顾别人。

再比如，我不会打泰拳，现在我想与一个喜欢打泰拳的人交朋友，不见得我也要去学。我可以在旁边帮他买买水，给他加加油，我们依然可以愉快地做朋友。

比如说健身，我跟我的健身教练关系都很好。我有几个不同的健身教练，其中有一个叫Keith，他非常专业，原来是上海的足球队员，后来因为脚受伤了不能再从事专业的足球运动，于是就开始从事健身行业。

我去亚历山大健身会所是因为《时尚先生》这本杂志。杂志的编辑知道我喜欢健身，就要拍我健身的照片，然后写一篇文章。

这组照片是借用亚历山大会所的场地拍的，于是我就这样认识了亚历山大的公关。我原来是在另外一家健身会所健身，但拍摄时我觉得这家健身会所看起来还不错，于是就想转到这边来健身。

我请新认识的亚历山大的公关帮我推荐一个好的教练，他就推荐了这个叫Keith的人。他人很帅，也很专业，很上进，学了很多不同的东西来提升自己的职业技能，不只参加国外的教练来中国开的课程，也会自己到国外去学一些东西。

我开始找他做教练是五六年前的事情，那时候他已经是全球认证的TRX（Total Resistance Exercise的缩写，即“全身抗阻力锻炼”）教练，类似于美国训练海军陆战队的教练。

他们使用我们不常见的器械，用两条绳子，利用你身体原有的重量当作助力进行锻炼。跟他练了一段时间后，我觉得他不错，就把他推荐给一些朋友。

他自己除了私教这个身份外，也在外面组织了一个团体，这个团体会一起跑步、一起健身。

我对一个人好，就会掏心掏肺、毫无私心地好。我每年会去普吉岛做排毒，我就推荐做健身教练的他也去体验一下这个排毒的课程，因为这个排毒课程除了吃得很健康，都是有机素食，每天还会安排很多不同的运动，你汗流得越多，排毒效果就越好。

他本来想跟我一起去，但是他有空的时候我没时间。不过很巧，他女朋友的一些好朋友跟我也是很好的朋友，后来他们就自己组团参加了这个排毒旅行，体验了大概一周的时间。

回来之后他自己又组织了我们这一大批朋友出去跑步，做一些锻炼和拉伸，我们就一起参与其中。

就这样，我们之间的人际关系由原来的一个点，慢慢变成圆，不断扩大，后来这个群体发展到好几十人。每个礼拜有四天运动的时间，谁有空谁就去。

通过这种健身爱好，人们很容易变成好朋友，因为运动和健身会给大家带来正能量。

有的时候他也会介绍他的好朋友给我认识，这些朋友不一定都是健身领域的，也有歌星和演员等不同圈子的人。

他的有些好朋友正好我之前也认识，有时候我就会组织大家在我家开派对，我的一些朋友就会变成他的会员，有的也会加入他的那个锻炼组织。

而我也是在去了他的团体组织之后才知道，我有一个同事也在这个团体中，我原来甚至都不知道这个同事喜欢运动呢！

我交朋友的时候都跟人家说，我喜欢把朋友的圈子扩大。我希望把我的好朋友介绍给另外的好朋友认识，他们认识之后可能互相会有一些合作的机会。也可能他们觉得彼此之间很契合，也会变成好朋友，所以，朋友圈就像滚雪球一样越滚越大。

如何在派对上交友

有些人不太会交际，性格又特别内向，不敢跟别人说话，一个人又很孤独。这样的人去参加聚会或派对时，该怎么破冰呢？

首先你要知道，这种人并不是少数，你是这个样子，别人可能也是这个样子。你会这样想，别人可能也会这样想，别人也希望有人能主动去跟他打交道。

有些人怕被别人拒绝，或者会有这样的想法：“我主动去跟人家打交道，是不是会显得我比别人低一等？”这种心理障碍是一定要消除的。

其实，无论我们的年龄、社会地位如何，彼此之间又有什么高低之分呢？我们每个人都有独一无二的特质，也许你的某个细节、某句话就能赢得别人真诚的回应。

我们去参加派对，每个人都希望能从中多认识一些人。所以，有的时候你跟人家打招呼之后，人家可能觉得跟你行业不同，跟你个性不同，或者人家想再去认识一些别的人，于是他们跟你讲一会儿话之后可能就去跟别人打招呼了，这是很正常的现象，你不要觉得自己被轻视了。

像我去参加派对，也不会老是跟某一群人在一起，一定会这边打打招呼，那边say hello。因为在派对上你总是想要跟不同的人打交道的。如果发觉有一些人是相互不认识的，我就会互相介绍一下。

我每次参加派对，都会像一只花蝴蝶一样满场飞，因此如果你发现跟你谈话的对象要去跟其他人打招呼，你心里不要觉得不舒服，你也可以去找别的人或者干别的事情，派对本来就是一个要多认识人的地方。

还有，有的时候你可能会感觉和对方没有共同话题。为什么会这样？像我之前说过的，想要交更多的朋友，你要先把自己建设好，平常多看一点儿书，多学点儿东西。

比如说，一个派对可能是跟时尚有关的，一个派对是跟酒有关的，一个派对是跟食物有关的……你在参加这些派对之前先要了解一下派对的主题内容，这样就会知道该怎么去跟人家讲话。

当然你可能不会特别了解与这些主题相关的话题，但是至少可以先稍微了解一下。或者你也可以多留意一下最近流行的话题，这些都是你的谈资。

如果在派对上你真的遇到自己很不喜欢的人，你可以在人家讲话的时候不怎么回应，人家也就不会自讨没趣了。

如果遇上自己感兴趣的人，而这个人又特别受欢迎，他身边有很多人，这个时候你应该怎样靠近他呢？或者怎样能够让他对你留下深刻的印象，对你比较有好感呢？

让很受欢迎的人对你有印象真的很难。以我自己为例，我也不可能每次都会记得别人在哪里跟我打过招呼，这可能需要一点儿缘分。比如说在某个场合你跟我打过招呼，我可能不太记得，但如果在很多场合都碰到过你，我慢慢就会记得你了。

有的时候人家来找我，对我说，你上过《职来职往》，你是那个《职来职往》里的达人对不对？我心里会觉得这个人是关注我的。

如果你能再讲个特别的事情，比如我在《职来职往》上面和某一个选手的某次互动，我就觉得你对我真的是蛮了解的，也会觉得你这个人是真心的，而不是随口说说。

我们想要别人注意到自己，认可我们，而不只是泛泛地打个招呼。当你用心了解一个你感兴趣的人之后，对方可能会更愿意跟你多谈，也会对你印象深刻一些。

如果打交道的对象只是你在媒体报道中见过的某个人，那你最好表现得中规中矩，不要太过分。

有时候，我们不太喜欢那种自来熟的人。我跟你真的不熟，我们才第一次见面，你不要觉得你跟我已经是朋友了，就随便用一个你听来的昵称称呼我，我会很反感。

比如，你跟我根本不熟，你一进门就叫我“刘姥姥”，我当然会觉得很不高兴（跟我熟的人叫我“刘姥姥”，我其实也会很不高兴）。

对于不熟的人，谁都不可能一下子把关系变得很亲近，但是我可能见的人多一点儿，会更容易把关系拉近，同时可能因为人家也知道我是个什么样的人，不会觉得我很装。

可是如果普通的学生或年轻人要去认识一些有成就的人，表现出适当的尊重和客气是必要的礼貌，不能一下子就表现得好像跟对方很亲近。因为不认识，你们应该保持一个适当的距离。

如果是陌生人之间，最好不要有肢体的接触，这样会让人家觉得你太轻浮。我们还没有到这个地步，你怎么可以这样？

握手是OK的，如果是西方人的话，抱一下可能也是OK的。但对西方人来说，也得是很熟的关系他们才会这样打招呼，关系普通的人之间也不会如此。

我们刚见面，点头、握手就好了，一定要很熟了才可以在跟人家讲话的时候用手去碰触对方的身体。

总之，对于那些之前没有见过面的人，或者还不是很熟悉的人，你不知道怎样做的话，还是要表示适当的尊敬，和对方保持一定的距离。

作为一个普通人，你可能真的没有什么成就，当你认识了新朋友之后，你应该怎样做才会让人家对你有比较好的印象呢？其实，在与人交往的时候，你怎么说话、怎么做事是很重要的。

如果你什么都不懂，那就去帮人家倒酒，主动帮人家斟茶倒水，人家喜欢吃什么，帮人家夹个菜。你要注意到人家可能有的需求，给他们提供点儿服务……

不要觉得我帮你倒茶是不是我的地位就低了，不会的。刚开始通过这些贴心的小动作，让别人觉得你注意到了这些细节，觉得你很会“来事儿”。

如果你又懂得怎样讲话，别人自然就会喜欢你这个朋友。

把自己认识的朋友分享给其他人

我很乐意跟其他人分享我的朋友，一些跟我特别亲近的人都会觉得：“你怎么这么爱分享，你不怕碰到一些白眼狼，认识你以后把你的朋友挖走了？”我说如果这么容易被挖走，他们就不是我的朋友。

我一直习惯去结交很多新的朋友，并且介绍原本没有交集的朋友互相认识。这些好朋友之间开始交往之后，他们其中的一些人就会成为知己。

因为一直这样持续地分享与扩大朋友圈，慢慢地你就有了影响力，有了这些人脉，别人也会开始尊重你。

但是，有两点你一定要记得：第一，好朋友在一起可能会有合作，所以要让大家在一起时聊得愉快；第二，别人在评判你的时候，不只是评判你，还会看你的朋友圈有哪些人。你想了解一个人，只要看他周边有哪些朋友就可以了。

经常给大家介绍靠谱的新朋友认识，大家就会越来越重视你，我很喜欢用这样的方式来扩大朋友圈。

分享其实就是“转”，这个我转给你，那个你转给我，让合适的人转到合适的位置。我们认识的人越来越多，对谁都有好处。

比如有一次，我在家开派对，客人中有媒体的人，也有电视台《职来职往》节目组的人。结果媒体的人就和《职来职往》节目组的人认识了，后来媒体的人还上了《职来职往》的节目，皆大欢喜。

我一直相信，快乐因为分享而增多，痛苦因为分担而减少。所以要习惯跟人家分享你的快乐，同时别人有痛苦的时候也帮他们分担一下，他们就不会那么痛苦了。

如何加深与他人的关系

对于年轻人来说，最难的不一定是怎样去认识人，而是认识之后，两个不同领域的人之间怎样产生交集，怎样和对方维持关系。

有的时候，我们遇到一些朋友，跟他们关系似深非深，似浅非浅。有些人之间的关系是表面的，只是一个简单的维护联系而已。

这样的人有好多，要看后来有没有更近一步交往的机会。如果没有的话就是点头之交，不要失礼，不要让人觉得你这个人很骄傲就行。

也有的时候，我认识的人可能不认识我，我不会让人家因此觉得尴尬。我一看到你，不知道你记不记得我，只是感觉我们以前见过，我就会先介绍我是谁，当然有人会说我知道你是谁。其实我只是不想让人尴尬。

因为我自己有过这种经历，我认识很多明星，而他们肯定也见过很多人，其中肯定有一些人不认识我。所以有一些原来只见过一两次面的人，再次见面的时候，我永远会当作他不记得我，我一定会先讲我是谁，我们上次在哪里见过面。

有时候，我也会故意跟别人套近乎，别人要是真的不记得我了，还不如重新认识一下。

这都是社交中的一些小事，但是你这样做不会让人家觉得太难受。而且，这次见面可以提一下之前见面时发生的事，慢慢地你们就会越来越熟了。

就算是自己有一点儿小名气，我永远也不会觉得人家认识我是理所当然的事。尤其是在一些公共场合，人家不认识你就不认识你，你又不是很了不起的人，我不会觉得怎么样。有些人知名度还不够大，就觉得所有人都应该认识自己。

其实我常说你的自尊在别人眼中就是个屁，人家为什么要认识你，你帮了人家什么忙呢？

其实那些真正名气大的人往往非常谦虚和客气，反而是那些只有一点点知名度的人容易有这种想法，这真是一种缺少存在感的表现啊。

人家见过你一次，也许很快就忘了，不会记得你是谁或者你是做什么的，两三次之后才可能会记得。

最好的方法是尽快找到你们之间的共同联系，这个共同联系可以是一个人，可以是一个地方，也可以是某种共同的爱好，甚至是某本书。

这样一来，双方就会很容易加深印象，谈得深入，越聊越开心。有的时候，人际交往就是这么简单，没有什么特别神奇的地方。

如果你真的找不到任何话题，那么就依靠周围的朋友或者你现有的资源，不论你的资源有多少，尽可能地去利用它们。如果你没有惊世的容颜，是不大可能让人过目不忘的，这种时候多去尝试几次就好。

如果你们之间没有共同朋友或者共同爱好，那么以后相见了还是会忘记之前的交集。

要是你想再进一步，和已经加深印象的人维持朋友关系，首先也是最重要的一点是，你要知道对方可能喜欢什么，或者喜欢干什么。

比如，我知道你喜欢吃厦门的馅饼，我去厦门玩儿的时候就会给你带你喜欢的馅饼。再比如说，我可能知道很多人很喜欢认识“小鲜肉”，所以我找他们出来吃饭的时候，就一定会带些“小鲜肉”过来。

大家的时间都不多，如果只是出来跟你一个人吃饭他们可能会觉得没有那么大的必要，但如果你可以带上不同的新朋友，而且是他们喜欢的类型，这就是投其所好。

再比如说，几年前我注意到某个主编是个吃货，我从台湾回北京就给他带了“微热山丘”的凤梨酥。他很惊喜，说：“你怎么知道我喜欢啊？”这样的效果就会更好，因为他觉得自己被重视了。

有时他的杂志想拍一些明星，正好我认识很多明星，就会安排他们去拍。

人是要互相帮忙的，尤其是你有这些资源的时候更要懂得释放它们。年轻人可能没有这些资源，就只能投其所好。

比如你知道人家喜欢爬山，喜欢美女，你就说，我们改天去爬香山吧，我可能会带几个美女一起来……

有一次，我的一些朋友去夜场K歌，喊我过去，当时我正好跟一个明星朋友在一起，我为了给邀请人面子，就带这位明星朋友一起过去了。

我的这位明星朋友到了那里一看，现场没有一个人是他喜欢的，他接了个电话，出去讲电话的时候就走了，因为他觉得太无聊了。而我还会坐一会儿，给邀请人一个面子。

所以说，如果那个场合没有对方喜欢的东西，即使对方勉强答应了前来，也没有什么效果。想让人家出来总是要达到人家的一些目的的，要不然关系不太熟的话，人家就会觉得很奇怪。就算来了，也会觉得没什么意思，以后就不会再参加类似的活动了。

交朋友要喜新不厌旧

有一些朋友是需要长期维护的，不能因为你觉得跟他们已经很熟了，你就不珍惜。喜新厌旧是不能维持友谊的。

在相互交往的过程中，经常是你这一阵子跟这一群人玩得比较好，过一阵子你又会跟另外一群人玩得比较好，这是很正常的现象。但我还是会记得那些原来玩得比较好的朋友。如果最近联系比较少，我会主动安排晚上一起出来吃个饭或者做点儿别的事。

那些我们认识了很久的朋友，不管是在工作中还是在其他场合认识的，可能平时都有一些交集，比如同学、同事、客户等。可是对于一些真正的好朋友，你可能会感觉即使我不跟他们见面我们也可以保持很好的关系。

其实，如果你维护不好的话，彼此的关系还是会疏远的，有时候甚至疏远到当你想要找他的时候，你会忽然产生这样的念头：我打这个电话合不合适？这个时间对不对？这真的是一种很疏远的感觉，你们之间以前是不会有这么多顾虑的。

我会尽量不让这种情况出现。但是，我们每个人的精力都是有限的，可能没有办法面面俱到，不过我还是会特别重视友谊的保鲜。

比如说，我的朋友不见得都在北京，我就会经常注意他们的动态，他们来北京的时候我就会约他们。或者说我可能知道他们喜欢什么，会主动邀请他们参加一些活动，如果他们说在外地来不了，我就会说那你们什么时候回来我们再一起吃饭。虽然比较刻意，但这样做也可以为彼此创造见面的机会。

有些基本的事情我都会去做的，比如朋友过生日，我就会对他说生日快乐。有时候我去旅游，正好看到某个东西朋友可能会喜欢，我就会给他带一个。有时候我会去台北，台北的凤梨酥很多人都喜欢吃，但是我每次不可能带回来很多，每次带回十来盒，可能这次给这些人，下次就给别的人了，再下次我可能就会带阿原肥皂，就这样分批带礼物。

每年中秋节的时候我都会送一些水果给朋友，有时候开派对我也会记得邀请他们，大家就会经常在不同的派对上碰到，这样就让彼此间一直存在互动。

如果我觉得好像已经有一阵子没见到某个人了，我一定会想办法见到他，而且有时候我可能会“死皮赖脸”。

一些跟我交情比较好的体育圈的朋友，我没事的时候就会联系一下他们。其实我很忙，他们也到处比赛，不见得都在北京。只要他们在北京，我就会尽量抽时间去约他们，而且我绝对不会不好意思，我就直接说“我今天要跟你蹭饭”之类的话，他们其实也挺开心的。

我有一个朋友，他是我的高中同学，我们从16岁到现在认识都快40年了。大学的时候我们也是同学，后来他到美国读书，先是在美国工作，后来又回到亚太区。我们到现在一直保持着联系。

现在他在北京、台湾两地之间跑来跑去。他到北京的时候，我们总会想办法见一下，有时候我知道他在北京，就会带他去认识一些本地的朋友。他女儿现在在美国读书，英文很好，想到我们公司实习，我也会帮着安排。

他这个人跟我差不多，是一个彬彬有礼的人。他的工作很好，在一家私募基金任职，所以介绍他给我的朋友认识，我也不会觉得不合适。

有一次他正好在北京，我正在跟我的一些体育明星朋友一起吃饭，我就说把我的一个朋友也叫出来。这些体育圈的朋友也是很好客的人，所以他们就认识了。

有些时尚活动，如果他正好在北京，我就会问他要不要来，想参加就一起来玩儿。我还给他介绍过羽毛球教练，带他打羽毛球。

和一个人熟了以后，你就会知道他在找什么。他可能最近正想着去锻炼，我就会问他要不要打羽毛球，给他介绍专业的人陪他打球。所以说，对于你很熟悉的人，你要知道找什么样的人来配合他。

慢慢地，我周围的朋友都知道我和体育圈的人蛮熟的，像我的一个朋友，他要找一个游泳教练，就让我帮忙找。我可能并不直接认识游泳教练，但我会请别的朋友帮他找。

我们经常会碰到很多朋友对你有不同的需求的情况，这表示什么？表示你的资源更多了。资源多了，你碰到这种事情的概率就会比较大，这也是一件值得高兴的事。

交朋友不需要委屈自己

在与朋友的交往过程中，做自己是非常重要的一个原则。那和朋友相处的时候，怎样才能舒服地做自己，而不是委曲求全呢？

我觉得，不管自己是什么样的身份，朋友最好是平等的关系。平等的关系，才会比较持久。

任何不平等的关系，双方或者其中某一方都是要做出很大的牺牲和努力才能维持下去的。假设有一方的实力比较强，要想维持一个比较长久的关系，弱势的一方就要做出一些努力。

不见得今天我高高在上，什么都是我给你的，我就可以对你为所欲为。有时候对方也会受不了你的这种态度，会觉得很压抑。你付出的越多，要求也就越多，我不要这个压力，我为什么非要这么压抑地跟你相处呢？

比如说，我找你时你不一定有空，但你找我时我就一定要配合，你就会觉得这样太委屈自己了，一定要这样子吗？

如果这种关系只是短暂的关系，那无所谓，反正不是长久的，我忍一下就过去了。如果想追求长久的关系，双方是一定要平等相待的。

其实这种关系就好比一对恋人，姑娘每天想尽办法巴结讨好她的恋人，除了把自己打扮得美美的，连很多细节都注意到了，比如剥橘子给对方吃的时候，会把橘子上所有的橘络都剥掉，把里面的籽去除。

这么做当然是爱的表现，细节很重要，年轻人也要学会注重细节，但是这样做就能保证他们会一直在一起吗？

当然不能。因为在这段关系中，这个姑娘心情的好坏取决于男生对她的态度，很容易丧失自我，自然会越来越没有安全感。只有地位平等、人格独立的两个人一起成长，两人的关系才会变得更好。

平等很重要。如果双方不是很平等的话，关系就很难维持很久。换句话说，委屈自己，没有展示自己真实的一面，是无法维持长久的朋友关系的。

朋友之间一定会有一些不同，但是因为最终的目标一致——希望彼此的关系保持得久一点，所以有很多可以互相让步和妥协的地方。有了这个最重要的共同目标，我们才会求同存异。

如果今天你要求我做的事情，我现在不能做，我一定会给你个理由，或者给你补偿。

比如你今天想跟我吃饭，我说不行，那我一定会给你一个理由。比如因为我今天工作没有完成要加班，或者我今天和别人约好了，所以我今天不能来陪你，我会给你一个补偿的选项，告诉你什么时间可以再约。

你拒绝别人的同时，要告诉人家为什么，不能只是去拒绝别人。如果只是拒绝别人的话，人家被拒绝一两次之后就不喜欢找你了。

比如有一次好朋友约我去K歌，因为我比较忙，临时约可能不太好约，那天也确实已经有约，所以我就说：“今天不行，改天我们一起去其他的地方好不好？”

拒绝的同时给对方另一个选择，这样的沟通方式就不会让对方反感，别人在跟你相处的时候也会比较舒服。

哪怕是拒绝别人，也不会让他感到不快。但现在的很多年轻人很难做到这一点，他们只会说不行，而不会说哪天我们一起去做什么吧。只给出了拒绝而没有给出另一个选择，被拒绝的人心里会觉得是不是自己并不受你的重视。

所以说，有时候真的要学会观察，人家怎么对我，我就会怎么对人家，这是最基本的为人处世的准则。

怎么跟比自己年轻的人相处

我喜欢跟年轻人接触，跟年轻人交朋友。

比如我去外地出差，到一个地方就会去见见大学生，也可能会去约网友。因为微博上的粉丝遍布全国，所以每到一个地方，如果有时间就会安排一些人出来一起吃个饭。

我会直接在微博上发布说过几天我要到哪里了，有没有人要跟我吃饭之类的，当然不可能全部都约，但有时间总会跟大家碰个面聊聊天。

比如我第一次去长沙的大学演讲，我就问有没有人要跟我吃饭的，看大家报名的情况，人太多的话我就自己选。我觉得这些年轻朋友还蛮好玩的，其中有些人到现在还和我保持着联系。

大学生一般不太善于交际，或者说在一些陌生的环境中会比较怯场。

有一次我们一起吃饭的人中有一个女生，我发觉这个女生跟大家特别不一样，她留学英国，待了一两年。我们一起吃饭的时候，她会找一些话题来跟大家聊，碰到一些事情都会有自己的看法，会侃侃而谈，跟现场其他学生的表现差别很大。

我常常会以她为例子去跟别人讲，我说你们这些人坐在那边半天都不会讲话，你们看看人家表现得多好。

另有一个湖南师范大学的学生，我到现在还常常跟他来往，我每次去长沙也会找他。他原来也是搞体育的，因为我自己也喜欢运动，所以我觉得搞体育的人看起来会比较亲切。

他家里比较宠他，他有很多不好的习惯，比如说喜欢拖延。像这种事情我就会跟他讲，教他，帮他改正。

当然，总的来说我觉得他这个人还不错，所以有时也会带他去认识一些我的朋友，我的朋友们还蛮喜欢他的。

他刚开始认识我的时候，我每次都问他：“你这个人怎么不爱说话呢？”他说他是慢热型的。这也是我和年轻人交往时常常听到的一句话，但我不明白：为什么我们成熟的人都是快热型的，而年轻人很多就是慢热型的呢？我想多半是因为年轻人不知道怎样与人交往吧。

他跟我接触多了，也跟我的朋友认识了，后来他到北京来玩儿，正好我家里有一个聚会，我就让他也来参与。认识的人比较多了之后，他慢慢地也比较会讲话了。

我们都是这样的，刚开始的时候什么都不懂，等你见得多了，你就知道要有眼力见儿，要去给人家倒倒酒、倒倒茶。现在他都会比较主动地去做这些事，也更讨人喜欢了。

一个人只要相貌不是特别难看，长的样子还算讨喜，又有眼力见儿，会主动地找事做，人家就会喜欢你，愿意跟你说话，也愿意教你一些东西。

有时候我觉得我可能比他的爸妈更会发掘他的优点，因为他是学体育的，我说如果他想当健身教练的话，我有认识的人。我也帮忙打听过，要当健身教练需要进行专业学习，然后考个资格证，都不难。

而且，我在北京也接触过很多健身会所，和里面的工作人员都很熟了，他们都说非常缺人，如果有觉得还不错的人就送过去，可以帮忙培训，而且健身这个行业还是挺被看好的。

同时我发现他很有画画的天赋，他自己搞了一些软件，喜欢画东西。他画的东西不是素描，也不是临摹而成的，而是自己畅想的，想到什么就画出来。

比如想表现他现在的心情，他就画一个蜘蛛侠去救人。他都是按自己的心情来画的，有时候几笔就能画完。我觉得他这方面不错，本来想让他去报一个绘画班学学的，但他现在似乎并不想走这条路。

我还跟他说，英文是个很基本的东西，它能够让你的视野更开阔，你学一些新东西的时候就会比人家更快。举个例子，大家现在都很喜欢旅游，你出去一点儿都不会跟当地人沟通怎么去旅游呢？学点儿外语对你至少是有帮助的，所以他现在在学英文、健身，过得还蛮开心的。

一般人可能会想我干吗要教你，我不太会去计较这些，年轻人没有学过，没有人教他，就比较容易犯一些错误。他可能想得不是那么多，想得也没有那么深入。如果你跟他指出的话，他就会懂，也会知道自己不应该这样子。

我一直秉持的一个原则就是孔子说的“不教而杀谓之虐”，就是说，你没有教人家就因过错杀他，这本身是不对的。

我常跟我的同事说，你可能今天看到你的团队里面有些人不够好，你想让他们走，你当然可以让他们走，但是你一定要很清楚地跟他们讲，他们到底哪里不好，你需要他们做什么样的改进。你要是没有跟他们说，他们怎么会知道自己没有达到你的预期呢？他们可能自我感觉好得很。这其实是你的不对，因为你没有好好地跟他们沟通。

所以，你要是觉得人家不好，绝对不能隐瞒，要说清楚，不要让人家自己去猜测、体会。只有你跟人家说清楚了，人家才知道自己到底哪里做得不好。

有的时候，比如说在穿着方面，我觉得什么样的穿着和打扮会好看一点，他可能不是很同意。这个时候他不一定会听我的意见，我就会借助专业的人，比如时尚高手、搭配高手，让他们来指导他，这样效果就比较好。

在接触年轻人的过程中，哪怕我可能需要花一些时间和精力去教他们，我也乐意，因为这个过程我是比较开心的。当然也要我心有余力，有余力我才能这样做。

我跟很多年轻人都这样交往，至于他们听了我的建议之后接不接受，效果如何，就要看他们自己的领悟力了。有的人“孺子可教也”，有的人“朽木不可雕也”。

如果你接受我的建议，我就觉得你这个人不错，我会对你多上心，多去教你一些东西。但我也不是你爸妈，你如果觉得你不能接受，我可能也不会再在你身上花心思，因为周围还有很多人可以带。

我有很多朋友，在这些朋友里面年轻人特别多，虽然年龄差距比较大，但是我从来没觉得有代沟和隔阂。

如果别人不明白我在说什么，我会很耐心地跟他们解释。现在的年轻人也很聪明，因为自媒体、社交媒体很多，他们更早地接触到了很多东西，有些事情我一讲他们马上就会懂。

在与这些年轻人交往的过程中，我从来没有把自己当成他们的长辈，我常常和他们在一起玩，一起聊天。

比如现在跟我打球的一些小伙子才16岁，一样叫我David哥。我在他们眼里根本不是五十几岁的叔叔，我们是平等的。他们都喜欢跟我开玩笑，不会把我当长辈对待。

我去厦门跟他们打球，每次我帮他们拍照，他们都会跟我说：“这次拍照是不是要收钱？”“必须的，我现在太火了。”这是开玩笑的，这就是我和年轻人的相处方式。

如何跟与自己的身份有差距的人相处

在职场上，我们经常会参加一些重要的会议，这种场合会有一些大佬出席，如何才能轻松地与他们展开对话呢？总不能直接说“我叫某某某，咱俩换张名片吧”，这样的搭讪方式太low了，人家要么不会重视你，要么根本就不理睬你。

毕竟这些大咖都是行业名人，说不定什么时候我们就会得到他们的赏识，为自己赢得一个宝贵的机会。如果是这种级别的行业精英，“巴结”一下又如何？可是如何“巴结”确实是一门高深的学问。

我每次出去，都会有很多年轻人跑过来跟我交换名片。其实这样做也未尝不可，但是不要让自己的姿态低到尘埃里，曲意奉迎其实是没有任何用处的。

如果我觉得跟你在一起蛮开心的，感觉你有我所没有的知识或阅历，你就会吸引到我，我也想继续了解你这个朋友。如果只是贪图你的溜须拍马，那我这个人估计也不怎么样。

虽然不需要让自己的姿态低到尘埃里，但当我们跟与自己的身份有差距的人相处时，确实有一些需要注意的技巧。

在和这些与自己的身份或年龄有差距的前辈交往时，第一，要讨喜，就是要让这些人喜欢你。讨喜有很多方式，比如讲话要乖巧、做事要麻利等，这些都很重要。

等你慢慢地了解对方之后，知道人家喜欢什么、关注什么，你要适时地表现出你自己的特长，让对方知道你将来可以为他们提供某些帮助，展现出自己的价值。你希望人家认可你，你就要适时地展现你自己的一些独立的思想，要想办法表现自己。

比如我的健身教练，他同时也是我一个好朋友的健身教练。我就跟我的健身教练讲：“我那个朋友在这个圈子里很有影响力，如果他哪天要约你的话你一定不要推，即使你约了别人，也要推掉来带他锻炼。因为他真的很忙，或者你主动约他，因为你们之间有教练和学员这层关系。”那个教练听了之后觉得很对，他原本没有那么重视这种关系。

第二，不要太心急，有些事情是很难强求的。但是我们可以主动试探，比如你想和谁进一步接触的时候，你可以约对方出来坐坐，看看对方反应如何。

如果对方也有心结交，那么一面之缘就会变成两面之缘、三面之缘；如果对方无心结交，我们却一而再、再而三地打扰，对方就会很烦。这时候你要先冷一冷，太急是完全没有用的，也许还会适得其反，耐心等待别的机会就好。

如果你们就是有缘无分，那就放弃吧。现在的年轻人比较急功近利，看到任何一个厉害的人，就想跟他打成一片，甚至让他帮忙。可是所有的主动权都在别人手上，不在你手上，太急的话会让人很反感。

微博上有很多关注我的人会发私信给我，要我帮他们找工作，我让他们把简历给我，我再给公司的人事看看合不合适。

我一看根本不行的，就会直接告诉他们可能我们公司不太适合他们。合适的我也会帮忙，我们公司最近招的一个实习生，就是我去浙江演讲的时候认识的。我看着觉得不错，就让他来试试，后来就录用了。

跟一个地位比自己高、能力比自己强的人交朋友，还有一条“潜规则”：成与不成完全取决于对方，你这边没有什么主动权。因为你没有什么东西能给人家，让人家觉得非交你这个朋友不可。我也可能对你这个人有好感，你来找我，只要我能力所及并且有空就会帮你一下，但这并非是你可以控制的事情。

所以，在这种情况下，你就不要想着自己一定要成功，因为主动权全部在别人那里。对方就算答应了你，也还是可以反悔的。比如说临近约定日期对方有别的更重要的事情，来不了了，这种状况也不是你能控制的。

切莫交浅言深

与人刚开始交往，还不是很熟的时候，不要交浅言深，这是很重要的交友原则。我最忌讳交浅言深，你跟我还不是很熟，就叫我亲，叫我什么哥，我不是那么喜欢。

我平常打交道的一个美容总监，他非常资深，别人都很重视他。有一次，他来跟我抱怨，说我们公司有一个同事在跟他打交道的时候让他感觉不太好。

很少会有人跟我抱怨我的同事，讲了我才知道是怎么回事，就是交浅言深。他跟你还不够熟，你却摆出一副和他很熟的样子，有的人真的很忌讳这个。

当我和你不是很熟，或者我不确定你是否觉得和我很熟的话，我就要尊重你，把你当作老师对待。

我有一个客户，他平常在上海，是客户领域比较高端的人士，我认识他已经十五六年了。我和他原来的下属合作过，是他的下属介绍我们认识的，后来我们就熟起来了。

但即使是这样，我也一直像对待客户那样尊敬他，有时候我们一起吃饭我也不会表现得太随意。

有的时候他家人来北京玩儿，我也会带他们一起出去玩儿。但是我总觉得他这个人的地位很高，他是某个大集团的中国区的领导，我觉得确实需要这样子对待他。即使认识很久，但也不能不记得他的职衔是什么，要给人家该有的尊敬。

该有的分寸，必须要有。我不太容易令人讨厌，就是因为我永远会记得该有的分寸。就算别人对我如何不好，我也不会那样子对人家。因为对方无论有意或是无意，那都与我该有的表现无关，我要保持自己的风度。

有一些玩笑，它表面上是玩笑，其实有时候很戳人。我很在乎这个，人家喜欢跟我相处有一个重要的原因就是我不太喜欢说负面的话。

比如我跟运动员发信息的时候，不会发“输了”，而是发“可惜，没赢”，这两句话给人的感觉就不太一样。

再比如说，我不太喜欢用“胖”这个字来形容别人，我会说你“不瘦”。我不会讲不好的字眼，学习用正面的字眼说话，会让别人感觉好很多。

我也不知道自己是从哪里学的这些东西，可能是因为我在生活中很容易站在别人的角度去考虑问题吧。

比如人家跟我讲某件事情，我觉得这句话不太入耳，我就会想我不要去跟别人讲这种话，或者我在听别人交谈的时候，我觉得这样的沟通不是很良性，而对方也确实反应比较大，我就会想如果我必须要说这件事情，我会用什么方式和对方沟通。

在和别人说话的时候，我会借鉴过去听到的话来尽量避免说类似的负面字句。

我从小就会留意这些事情，尽量不要用负面的东西去评论别人或者评论事情。久而久之，别人也会喜欢跟我说话，因为不会被我的话伤害。

年轻人平时在一起的时候，常常喜欢嘲讽彼此。但我觉得当你这样跟对方讲话时，即使对方觉得OK，可你也不知道对方听了后到底会不会计较或者不高兴，所以我建议你还是不要这样说话。

这类事情，一旦你开始留心了，慢慢地就像掌握了一项技能一样。而有的人不在乎细节，可能就不会注意到这一点。然而我就会在乎，我觉得不管是对待熟人还是不熟的人，尽量用正面字眼去表达永远都是最好的沟通术。

尊重别人是朋友关系最好的润滑剂。你尊重别人，很容易让人家感受到你的尊重，然后他可能会觉得你这个人不错，就愿意和你交往，不管你是年纪大还是年纪小。

为什么我那么容易交到好朋友，容易跟他们打成一片？其实我跟别人讲话的用语是一样的，但我心中一直保有那份尊重，我不会因为你的年纪小就不听你的话或不尊重你。

有些人与一些年纪或者身份有差距的人交往时，由于他们平时就喜欢开玩笑，习惯了这种说话方式，或者他们觉得对方跟他们说话的方式是一样的，所以就会忘记尊重这件事。

但有时候你很难知道人家心里到底在想什么，说不定人家后来就会说你这个人怎么这样子。

既然这样，我们还是尊重别人比较好。其实这也是以防万一，以免你真的戳到了人家的什么痛点，到时候想弥补就来不及了。

Part 3　暖沟通与慢沟通，新技能帮自己创造好人缘

与人交往不会永远都是吃吃喝喝、侃大山，很多时候你们之间会有工作往来。而你的朋友也不局限于私交，很多朋友都来自职场，这时候的沟通真的需要更有技巧地训练，你要更有耐心地去与朋友、同事进行沟通。

暖沟通，不委屈别人也不委屈自己

在我们与朋友、同事相处，或者在与客户合作的时候，常存在这个问题，比如对方提了一个很有挑战的要求，你觉得满足起来很困难，你要如何照顾别人的感受，又不让自己受委屈，而得到心理平衡呢？

我一直觉得，不管是客户或是朋友，都应该关系融洽且彼此信任，达成结论时彼此都不委屈，这就是一场愉快的“暖沟通”。

如果他有了什么要求，但我觉得满足起来有困难，那么我认为这一定是我们之间的沟通有盲点或冰点。我会希望对方告诉我这样要求的真正理由是什么，或者为什么会这样思考问题。

坦诚是“暖沟通”的关键，比如面对客户时，我觉得我们提的方案或建议很好，但是客户觉得不好或者不认同，背后一定有理由，我会请对方告诉我理由，而不是就此妥协或者感到不愉快。

我们之所以会这样建议，是团队经过讨论与考量之后，觉得这样做最利于解决目前的问题，如果没有满足客户的需求，可能是我们不了解背后真正的需求。当客户把背后的需求讲清楚了，问题就迎刃而解。很可能客户本来并没有把需求讲透，所以我们不知道还有更进一步的考量。

有时候，我会遇到为人不错，但说话语气很不客气的年轻人，那时候我就会跟他们说明他们的语气会让别人感觉不太好，这样的说话方式很容易让彼此的关系降至冰点。

有些事情应该怎样处理，如果我遇到我会怎么做，我会很坦诚地跟他们沟通清楚。因为很多时候，年轻人个性会比较急，碰到很多事就想立即做出反应，但他们并不知道我们已经从各方面都思考过，想得很周全之后才决定如此。这时候我会告诉他们背后的完整思路，为什么他们原来的态度或决定是不周到的。

人与人之间的沟通，常常是你认为你讲的我应该了解，但很可能我根本不了解。因为我不是你，我也不知道许多背后的缘由，这就是盲点。

如果彼此不沟通，就会觉得想法生硬又突兀，这往往就是冲突的开始，进入了沟通上各不相让的失温状态。

比较好的沟通方式是当你在陈述一件事情时，不会让别人丈二和尚摸不着头脑。为什么我会这样说，我会告诉你原因。就连我发微信都会多发一些解释。

因为我发觉有时候看别人发微信，别人在讲什么我根本看不懂，大家就好奇地问我“你怎么不知道呢”，我不想犯这种错误。

当我要陈述一件事情时，我一定会清楚地告诉对方始末原因，避免引起对方的误解。在和别人沟通时，如果我发觉对方的反应出乎我的意料，我会觉得一定是对方不够理解我说话的内容，因此我就会跟他讲得更清楚。

这样的沟通贴心且有温度，“暖沟通”真的是要从“将心比心”做起啊！

更暖一点儿，学会去赞美一个人

与欧美人相比，我们中国人不喜欢赞美别人。因为自古以来，我们就在儒家文化的熏陶下，讲究意不直叙，情不表露，以含蓄为美。

有一件事让我印象深刻，我妈妈住在美国洛杉矶多年，我常常过去看她。我这个人比较重视穿着，到了洛杉矶一定会去比较好的商场采购一番。

我总是收拾好自己才会出门，有一天我去商场“血拼”，有一个路人看到我就说：“你今天穿得很好看呀，我真喜欢你的这种穿搭风格。”然后她问我从哪里来，我回答说从中国来，她说：“希望你多影响我们这边的人！”

虽然不是第一次被人夸，但这是在国外，而且人家是真心地赞美，所以当时自豪感在心头油然而生。

现在，我看到别人穿着得体，也不会吝惜自己的赞美。有一次我在台北，看到一对夫妇打扮得特别优雅，我就说：“我想帮你们拍张照，可以吗？”他们问为什么，我说：“我觉得你们俩看起来特别优雅，让人感觉很舒服，所以我就想帮你们拍张照。”他们听到我这么说特别开心。

可是在北京，别说路人了，有时候哪怕是对熟悉的人，很多人都不愿意轻易开口去赞美人家。朋友之间似乎总是在较劲，总怕自己不如人。尤其是年轻人，总是不肯向其他人低头。

其实赞美别人真的不是所谓的“低头”，别人听到你的赞美之后，也不会有“我比你强”的感觉，反而会觉得你很有魅力。

与人交往真的是要将心比心，赞美是拉近你与他人之间关系的最好方法。如果你讲一些好听的话，别人就会对你有好感，为什么不去说呢？

在男女交往中也是如此，往往一句赞美就能消解掉很多很多矛盾。

所以，我们要善于发现别人身上的优点。其实我们每个人身上都有优点，你越夸对方，对方就做得越好，甚至把他原来的缺点都掩盖住了。如果要挑毛病，哪个人没有呢？每个人都是不完美的，都有毛病可挑，但是何必搞得别人不乐意，自己也不开心呢？

在公司里，我会夸奖每个人，我并非不知道他们有缺点，但我不会去强调缺点。我更在意他们哪里做得好，哪里对公司有贡献。

有时候我也会跟我的同事讲，如果现在有人升职或者离开了，要从你们中间或者从外面找一个人来顶替他的位置，想找到跟他一模一样的人那是不可能的。我们难以找到完美的人，每个人都有自己的优点，也都有自己的缺点，只要好好发挥优势就好。

我有一个同事，他曾经是我的左膀右臂，但是后来他有好的发展机会，我还是让他离开了。我再也找不到像他这么合适的人了。新招的人虽然不像他那么好，却带来了一些不同的东西，并且这些东西都是我们原来没有的。

我们不必执着于要找一个完美的人，只要他有独一无二的亮点，我们就好好让他发挥他的亮点，开创一个新的局面。这样去想，工作起来会比较开心，与同事相处才会有好的循环。

不管是交朋友还是在工作中，我们都要学会发掘别人的优点，不吝惜赞美，尽量发掘出对方好的一面，这样才能一起愉快地共事与玩耍！

沟通不一定能暖起来，那就let it go

有一次，我带一个年轻人跟我去体验排毒旅程，整个排毒过程都要吃素，其实也就持续几天而已，他却一直在抱怨。我对他说，这个体验对身体很好，但他一直跟我争辩，后来我真的有点儿不耐烦了。

如果这个时候我说不行，就是要吃素，他一定会照做的，但是我没有。

我对他说：“一年365天中，我们的生活常常会不健康，会喝酒、熬夜，我还只是偶尔熬夜，但是你们这些年轻人熬夜熬得很厉害，常常通宵玩游戏。而你现在在这里的生活很正常，每天吃素，可以帮你排毒，这是多好的事情呀！而且就这么短短几天，你怎么会忍不下来？现在的很多年轻人都像你这样，碰到新的环境，为什么不能先去适应一下呢？你碰到我肯跟你讲道理是很幸运的，若是碰到别的新环境，谁理你呀！抱怨什么？去当兵看看！”

按照他原来的个性，他可能完全想不到这些，也无法理解为何要排毒。但是听我说完，他想一想，也会觉得这样做可能是对的，于是就开始慢慢地试着去适应、改变。

我还对他说：“对我们最好的最无怨无悔的就是我们的父母，其他人对你好不是天经地义的，我们之间也是一样的。如果你对你爸妈发脾气，他们不会和你计较，但你对其他人是不可以这样随随便便发脾气的。”

有的时候，很多年轻人都把所有事情视作理所当然。现在他跟我关系很好，他就会觉得我们好像永远都会这样，我就理所应当会对他很好。但其实不是这样的，朋友之间的关系还是需要彼此共同付出努力来维系的。

这些道理都是这个年轻朋友从来没有想过的，我一说他也觉得很有道理。假如他一对我发脾气，我就跟他吵架，那么两个人之间就无法沟通了。但我选择了很理性地跟他谈话，也不会提高声调，而是耐心地告诉对方其中的道理。

有的时候见到很不懂事的人，我也会在心中翻白眼，但是无济于事，所以还是要告诉对方问题出在哪里。

有一次我去广州跟朋友聚会，一起同去的有一个年轻朋友，他一来就说自己今天不喝酒。我问他为什么，他说自己现在在健身，喝酒不利于健身。

我就对他说，我们这些人都在健身，我们都知道喝酒对健身有影响，我们只是喝一点儿啤酒，也不会灌你的，你就喝一点儿吧，但这样依然没有说服他，最后他也没喝。

后来我和他的同学们一起玩酒拳和丢骰子时，他就一个人在旁边唱歌。

第二天我问他：“昨天是否觉得存在感很低？我们十个人在这边玩，你一个人在旁边唱歌。如果你和我的朋友在一起时也是这个样子，我可能以后就不会叫你出来了。”

别人会想，这个人怎么这样子呢？架子好大，就不会再理你了。而这种和我一起认识别的好朋友的机会不是那么容易就有的。

正常情况下，一般人的反应会是：“啊，很对不起，因为我太少接触外面的世界，不知道自己的行为会让别人不高兴。”结果，我讲的时候他的反应是：“对，以后我不要来了。”

我并没有为此不高兴，因为我已经跟他把我的想法讲明白了，如果发现这个人不认同就算了，没有必要继续花时间和精力去说服他。

有的时候，无论你再怎么暖，对方也无感，那就摸摸鼻子告辞吧。

每个人的价值观都有所不同，真正的智者应该兼容并蓄。要求所有人的言行都符合自己的价值取向，这本身就是痴人说梦。宽容的心态是与人保持良好沟通的前提，求同存异也是处理矛盾的重要原则。

沟通，用的不仅仅是语言

如何去提升沟通能力呢？

通过听、说、读、写，甚至去了解其他地区的历史、地理，对沟通能力的提升都大有裨益。

学文科将来对你真的很有帮助。有的时候你真的不知道该怎么表达，没关系，先写下来，写下来会帮助你思考，然后你再想办法慢慢学习如何讲出来。

学会讲，学会表达，这对职场和日常沟通都很重要。

有一次来了一些在剑桥大学读EMBA的学生，所谓EMBA就是一些在职的公司高管去学校读MBA，我被叫去给他们做一个很简短的开场。

我的同事帮我写好英文的发言稿，但是我最不喜欢念稿，我觉得看着念很不好、很没劲。最后在现场做开场时，我没有完全依赖PPT，还加入了很多自己的观点。为什么我能流利地进行口述呢？因为我对那些东西非常熟悉，了如指掌，所以我能很轻松愉快地讲。

如果一开始你无法演讲，那么就把你所要讲的内容全都写下来，去熟记它、了解它，然后丢掉稿子，用自己的话把它讲出来。

在学习英文之前，说好普通话很重要。尤其是如果你要去北京、上海工作，说好普通话是非常重要的。很多人不知道它的重要性，在北京、上海工作却连普通话都讲不好，自然也无法更好地表现出你在工作上的优势。

另外，还要常听广播。我们现在都习惯看电视，或是阅读书报、杂志，看文字很简单，你读过去就行了。看电视的话，别人在讲你在听，而且还可以看到画面。唯独广播，你只能静静地听。

在广播中，没有画面和文字辅助，只是单纯地听这个人讲，看他怎么把一件事情讲得很清楚，这是一种长期的潜意识学习。

很多时候，我们讲比较简单的事情可以讲得很清楚，但是讲稍微复杂的事情，如果碰巧你又是跳跃性思维，别人就不知道你在讲什么了。所以通过常听广播来练习你的表达能力，是一种很好的方式。

沟通的秘诀在于倾听与发问

很多人在形容别人很善于沟通时会说“这个人很会讲话”，其实不是，是他很会倾听。我很专心地听你讲话，不时地提出一些问题，这是最有效的沟通方式。我们只有一张嘴，却有两只耳朵，就是要我们多听，而且听的时候要很专注。

古希腊哲学家亚里士多德也是一位很有名的沟通专家，他说过，沟通有三个重点：第一是感情，第二是逻辑，第三是人格。

沟通最重要的就是感情的诉求，占65%，数据逻辑能力占25%，你的人格信誉占10%。所以，我们在与人沟通的时候，要尽量用感情打动人。

而用感情打动人最好的方法，就是说故事。所以，我们一定要培养自己说故事的能力。美国心理学家艾伯特·梅拉比安也曾提出一个理论，他指出，当人们在讲话或演讲时，有效的沟通元素中内容的影响力只有7%，55%是你讲话的体态，38%是你的声调。

同时，经验告诉我们，很多时候，在我们沟通的过程中，对方告诉你的数据你可能不记得了，但你会记得故事。所以我们要学会慢慢地跟人家讲故事，特别是讲述自己的亲身经历。

善于沟通的人，不一定都是健谈者，却都是善于倾听和提问的人。适时地提出问题，做到有效倾听和沟通，是搞好人际关系的前提。

伤害别人的话不要说

我待人向来很真诚。真诚是结交朋友的利器，这个道理大家都知道，但是在交往的过程中如何向别人释放自己的真诚，却是件很难学的事。

我们公司比较开放，像我这样风格鲜明的同事有很多，说话都很直白。比如有时看到一个新来的男同事，有的同事就会直接问他：“你是不是gay？”普通公司哪会这样？不把新人吓坏才怪。但我们公司一直都是这样，慢慢地新人也就习惯了，他完全可以放下一切伪装和心理负担，把工作做好就可以了。

平时只要是涉及个人的敏感私事我都不会提及，我不会直接问人家薪水有多少，性取向是什么这类问题。也许你觉得自己不会因为这些话题而感到被冒犯，但面对同样一件事，每个人的感受是不一样的，你无法了解对方的感受，因此不要去碰触这些敏感的话题。

比如在聚会中，男生开玩笑说女生胖，有的女生立刻就会翻脸，直接跟对方说以后不想再听到这样的话，有的女生表面上风平浪静，心里却暗暗生气，还有的女生会巧妙地化解尴尬，赢得大家的赞赏。

如果换作是我，就算你真的很胖，我也会开玩笑说：“你近来怎么瘦了这么多，在外面会不会被风吹走？”听到这样的话，朋友们都会很开心。

这是我的一个习惯，我不太喜欢使用负面字眼，也会尽量避免使用评价性的词汇，还有一些词我在社交场合是绝对不会用在别人身上的，比如丑、贱等。还有一些容易令人产生歧视感的标签我也不会谈及，比如宗教、政治立场、意识形态……

我对自己的评价是：“一个善解人意的好朋友，有着一颗世故而又纯真的赤子之心。”

但是在一些问题上，我却很坚持原则，甚至不惜和朋友“翻脸”。比如有一次我去泰国旅游时，一个同游的朋友突然冒出一句话：“泰国‘人妖’真吓人。”我回了一句出乎朋友意料的话：“你别随便评头论足，人家怎么打扮又没妨碍你，不关你事！”

事后，我把这段对话贴在了微博上，还加了一句评论：“其实我们常犯这种毛病，容易对自己并不了解的或只看到表象的事妄加论断，甚至非议。其实，如果别人并没有违法乱纪，我们就该闭紧自己的嘴巴，管好自己就好了。”

这是我少有的一次“发飙”，但也仅此而已，面对再激烈的评论、再有挑衅性的语言，我也顶多在微博上“发发牢骚”而已。

所谓“病从口入，祸从口出”，很多时候，对别人造成伤害的，往往不是拳脚相加，而是乱飞的唾沫和刻薄的言语。所以，我们一定要尊重别人，同时管好自己的嘴巴，伤害别人的话尽量不要说。

慢沟通，带出周围好气场

我有一个同事非常能干，做事也特别靠谱，我非常信任他。当你把一件任务交给他的时候，你会很放心，他一定会把你交给他的事情好好地完成，而且他会比你还着急。但他有个缺点就是控制不好自己的情绪。

他很有时间观念，如果他在工作的过程中，需要同事给他一些支援或配合，但对方没有按时给他，他就会对同事大发脾气。

我们会一起争取客户，一般来说客户会给我们两个星期的时间来准备方案。我们会做一些线上线下的调研，采访一些人，想一些创意、执行方案。

有一次，我们争取到一个我很看重的新客户，我让这位同事去主导写方案。但他一个人写不来，需要跟不同的人合作，这些人有些是其他组的，有些职位比他高。

我知道其他同事不见得都那么配合他，我就让他有问题告诉我。同时我自己也会去看进度，看会不会有什么问题。

他知道我很看重他，也希望把这件事情做好，但当他发觉其他人不是很配合他的时候，就会很着急地发脾气，甚至对一些职务层级比自己高的人也是如此。

于是我就跟他说：“我们要的是一个好的结果，你发脾气之后的结果会是你想要的吗？你发了脾气以后人家可能更不想帮你了。所以你要学会控制自己的情绪，你要知道你最终的目的是要团队合作，发脾气不是一个有效地解决问题的方式。如果今天你发脾气能够达到这个目的，那我就同意你发脾气。”

其实这个人是因为很有责任感，非常靠谱才会这样。他会觉得他都可以做到的事，为什么其他人不行。我跟他说，你可能要学习怎样用更有效的方式让别人来帮助你。

有时候花点时间，好好地沟通，慢慢地把自己的期待说给对方听，请对方配合，而不是急着要一个结果。你这样做会让对方觉得：“啊，真不好意思，我拖延了你还这么有耐心地来了解我是否有难处。”对方因此可能会更好地配合你，如此下来，你周围愿意帮助你的好氛围就会慢慢地形成。

当然，有时候我们还是无法避免跟别人产生矛盾，但我会避免面对面地跟人发生情绪化的争执。

有时候我也会碰到一些针锋相对的事，这种情况我可能就会退一步，先保持现状。还有一点，不要当面跟人家说狠话，这样会让人家下不了台。即使你是对的，人家也会记很久。

我碰到别人有需要改进的地方时，我会当面跟他讲怎样做会比较好，但我不会当着大家的面讲“你这里做得不对”或“你应该怎样怎样”。

即使他可能知道是自己不对，但如果你当着很多人的面讲，他可能恼羞成怒。他原本还会有所反省，但恼羞成怒之后就不太会有愧疚感了。他会觉得你这个人怎么这么过分，我就不配合，你要怎样？

所以，我们遇事时一定要保持冷静，无论是惊喜还是愤怒，都要先让自己的情绪稳定下来，话说得慢一点儿，给自己与对方多一点儿时间去思考。

因为我们在情绪激动时，尤其是面临负面情绪时，做不正确的决定的概率是很高的，也很容易与人发生冲突。等到情绪稳定下来再做决定，效果往往会比较好。

慢一点儿，也许就能互相妥协

我们在跟人家谈一件事情的时候，应该求同存异，有时也要相互妥协。

有的时候，我们会碰到一些比较棘手的事情，比如男女相处的时候，要决定一起去哪里玩，男的要去这里，女的要去那里，意见不一致，其中一个人就会发脾气，最后不欢而散。

其实，你们共同的目标是“一起出去玩儿”，为什么不好好商量呢？

人与人之间都会有一些不同的地方，所以碰到棘手问题的时候，要先找到你们共同的目标是什么。

男女在一起，无非就是希望彼此之间的关系长久一点儿，虽然彼此的意见不太一样，但是不是互相可以有一点儿妥协或者让步？

再比如，在我们和客户沟通的过程中，客户总是希望用最小的预算获得最大的收益。我首先会问他，你到底要达到什么目的？你希望有多少客流量？其实不是只有一种方法可以达到这个目的，过程也不是一成不变的，慢慢地，当我们找到了共同的目标时，意见就可以达成一致了。

假设我跟我的客户谈预算，客户说他只有100块，但很想做一个150块预算的方案，那我们就会一起讨论一下可行性。也许不必把方案中的每件事都做到，而只选择做到最重要的那个部分，甚至我们可以换一种方式去达到相同的目的。妥协不是你让我或者我让你，而是我们都要妥协。

比如说，如果你最近预算确实有点紧，现在只有100块，但这个方案做出来可能要花110块，我可能就会先帮你做了，这次我肯定是赚不到多少钱的，但因为你是我的长期客户，我还是会给你做的。

如果没了客户的话，重新去找一个客户需要花更多的成本，还不如把这个长期客户留下来。这次少赚，我们互相帮忙，下次预算多的时候你不要砍我的价，互相有一个妥协。

还有一点很重要，在沟通的过程中，如果你讲的是一件对方没有听过的事，对方很容易会马上说这不可行。这个时候，你不能懊恼对方怎么不听自己的建议，或者据理力争说事情本来就是这样子的。第一次的沟通，是为了打开对方对这件事的认识，然后再慢慢地让他接受。

有时候我们跟客户沟通某个想法，对方刚开始可能不接受，这时你可能会抱怨，但客户不接受可能只是因为他没有接触过这个概念。虽然你很熟悉，但这对他来讲却是一个全新的概念，你当然无法一上来就说服他。

比如说如果我今天随便就跑去跟我的同事讲：“你年会跟我一起表演吧，像我那样脱衣服表演！”人家当然不可能答应啊，对他而言这完全是一个挑战。

在你跟他提议之前，他可能完全没想过这件事，但你跟他提了之后，他可能就会去留意了。慢慢地，他发觉好像不只我会这样做，许多欧美高层主管也会这样做，而且好像现在大家对这种比较大胆的表演接受度也很高。当他开始留意到这个事情之后，你下次再跟他沟通时，他接受起来或许就容易一些。

有时候，慢一点儿，给彼此多一点儿思考的时间，也是成功沟通的诀窍呢。

就算说“No”再难，也不能都说“Yes”

拒绝别人真的是一件很难的事情，拒绝的话总是很难说出口，但是不会说“不”只会拖累自己，让自己身心俱疲。学会拒绝也是一门学问，对此，我有一条原则——绝不骗人。

因为我是做公关的，说的和做的一定要相符才能获得别人的信任，这一点我始终谨记在心。即使有些事情我不想做，我也一定不会去骗人。

不说谎话，是因为谎话难免会有被拆穿的那一天，无意之间找来的借口，说不定什么时候就露了馅。所以无论如何我都不会胡乱找一个借口去应付对方。

比如，我今天因为什么事情或者生病了不能出门，我会很直接地告诉对方因为什么样的原因我不能去。我也不会说一些模棱两可的话去应付别人。

比如说有人邀请我参加一个活动，我不会说“我可能来不了”，我会直接说“我不能来”。因为我知道自己的日程安排已满，实在抽不出空来。

一定不要让原本简单的事情复杂化。这么一来，我就不会有不必要的心理负担了，下次见到他的时候也不用再回想我当初是用什么理由拒绝他的。

很多人不好意思拒绝别人，怕伤害了对方的自尊心，怕伤害了两个人之间的感情，但这样说就白白给了人家一些不切实际的希望：“我看看吧，我尽量争取去。”但是到最后又做不到，这样还不如直截了当地告诉对方“我不能来”。

有一次，一位朋友要办美国签证，她问我认不认识美国大使馆的人，要我帮她问问看。我本来可以敷衍她说我去问一下，然后过几天打电话跟她说不行，但是我不愿意这样做，就算是在别人看不到的地方，我也要诚实待人。

于是我直接告诉她：“美国的机构最不喜欢人情关系这一套，如果去找熟人的话，他们反而不会给你办，不如不去找，我觉得这样希望可能更大些。”

这个时候说“No”是说实话，说实话看似是拒绝，但也不能假装去问而耽误别人的时间，实话实说反而会让对方觉得你很真诚。

有的人问我：“你是不是特别懂说话的艺术？”我当然会根据情况说一些“艺术化”的话，但是当我要拒绝别人的时候，我都讲得很实在。有的人会讲场面话，但是几次下来别人反而会觉得你这个人不可信，你实话实说，人家反而会敬重你。

有一些人，你在和他们交往一段时间之后，发现自己并不适合跟他们做朋友，那怎么去拒绝他们呢？

比如，如果对方很热情，叫我一起出去玩儿，我是会去的，但是如果玩得不开心，或者觉得没什么意思，发现自己跟他不是一类人，可能以后我就不会再和他一起出去了。假如对方真的是一个很不熟的人，可能以后根本就不理了。

但如果是同事，因为常见面，叫我出去玩儿，我觉得不好玩儿，再找我，我就会直接说你以后不要再找我了。

还有些人的功利心很重，我很讨厌这种人，所以一开始我就不会去理这些人。他们做什么事情都是有目的的，我就根本不会跟他们交朋友。假如是这种情况，他的人和好意我都不会接受，不管是请吃饭还是送礼物。

我也不希望人家有错误的幻想，说我接受了这个好意就表示我认同他这个人了。如果别人付出，你接受了，别人就会付出更多。在我认为自己要拒绝对方的时候，我是不会让他付出很多的。

所以，虽然拒绝对方可能会引起对方的不快，但是慢慢地你会发现，很多时候宁可很直接地拒绝，也不要找什么借口去搪塞对方，这样反而能让友谊更长久。

让人“满意地失望”

我在台湾帮人竞选的时候，选民会跟我要求很多事情，有些要求真的没办法满足，怎么办？我老板告诉我一个很好的方法，要让他们“满意地失望”。

我们只是一个民意代表，我们没有办法帮他们做不符合政策法规的事。有的选民甚至会告诉我们，他儿子要服兵役了，要求我们不让他的儿子当兵。但这是不可能的，在台湾每个健康的男人都是要当兵的。

我们就会和他说，好，既然你这样要求，我们就发函跟“国防部”说某某的小孩身份证号是多少，他现在要求不要当兵，原因是什么。

“国防部”就发函给我们说不行，根据什么法律规定，都要当兵。我们就把这个信函拿给那个选民看，你看我们按照你的要求去办了，我们委员亲自讲了，但是没有办法，这是不行的。最后人家也接受结果，因为你让他看到了努力的过程，这就是让人“满意地失望”。

我们做客户服务也是这样，客户叫我们做什么事情，我们要是直接告诉他这个不行，他一定会很生气。如果经过判断后我们觉得不可行，我们会及时和客户沟通，看看是否有替代方案。

但如果他执意如此，我们会告诉他：“你要这样做，我们就先做。”如果做下来还是不行，做不了，我们会再一次清楚地告诉他不行，并且分析不能做的原因，这样他必然能够接受。

你跟所有人，包括跟你的同事、你的客户，在沟通或做事情的时候都可以用这样的方式。你不要先说不能，你告诉他该怎么做，然后往下走。如果真的走不下去的话，你再告诉他不能做。

我们觉得不可行的判断并不一定正确，客户给的目标就是一个挑战。很多时候，放下成见，接受挑战，路就是这样走出来的。

职场新人如何快速融入新环境

职场新人经常会遇到一个问题：新到一家公司，公司里原来的同事已经有圈子了，你打不进去，那你该怎么跟别人打交道，怎么快速地融入其中呢？

对我们公司来说还好，大家带新人已经成为了一种习惯。因为当初他们来的时候别人是这样对他们的，所以再来新人时，他们也会这样对人家。

我不是每个实习生都认识，有些实习生能力还不错，或者我听哪个人说过这个人很优秀，我就会多留意一点儿。刚到这个环境他们可能不适应，有时候我会花点儿时间跟他们聊聊。

我们公司曾有一个人是在《职来职往》上聘来的，很厉害。他英文不好，但还是被雇进来了。因为他是做卫生巾销售的，他对卫生巾特别了解，《职来职往》的女达人问他一些相关知识，他的回答让所有女达人折服，一个男孩子能够做到这样，真的很厉害。

他刚进我们公司时，我发现他很不自信。我问他为什么，他说因为自己的英文不好。

我对他说：“我为什么招你进来？是因为你的态度！当初你能够把卫生巾销售这件事做得那么好，现在你也一定能成功。你今天唯一差一点儿的就是英文，你就好好学英文。你不要因为你的英文不好就变得不自信了，你有很多很好的特质，你要相信我。”我跟他讲完之后，他变得有信心了，而且状态越来越好。

有些新入职的人，会觉得一个人吃午饭很尴尬。其实，你已经很成熟了，一个人吃饭是很正常的事情，但是如果你能做到尽快融入那个圈子，也是一件很好也很必要的事。

这就需要你多主动一点儿，刚开始嘴巴甜一点儿。每个团队中都有“马大姐”类型的愿意帮助别人的人，你要快速找到这个人。

同时，你也要心中装着自己的同事，经常给同事带点儿小礼物。连帮我治疗膝盖的大夫，我去台湾的时候也会带点儿礼物给他。他喜欢红酒，我就带红酒，我习惯做这样的事了。

新人也要像这样做事，你要学会主动示好，不要去等待别人主动。比如你可以带一些家乡的特产分给大家吃，慢慢地你就会融入新的集体了。

不要做被动的新人。你的新工作可能有些原来的存档可以参考使用，你不知道，就得慢慢自己搜集，等你辛苦做完之后，就会有人跟你说：“公共资料夹中有这些资料，你怎么不先去看看呢？”

如果你和别人熟一点儿，早点融入集体，什么都可以提前问一下，别人也可能会主动告诉你。

有的时候，可能你会觉得你已经付出了很多，每天加班加点，甚至吃饭也不规律，老板怎么不给你升职加薪呢？要想升职加薪，有两个字最重要，就是“靠谱”。

我是从底层慢慢爬上来的，在不同的阶段也在不同的职位上待过，为什么我的老板最后会选择给我升职加薪，原因可能是我还蛮靠谱的。如果你是一个靠谱的人，公司就会信任你，就会给你应该有的升职加薪。

当公司没有给你相应的升职加薪时，如果是我的话，一定会先看看自己是不是做得没有那么好。

可能是你们之间的认知有差距，你可能确实花了很多时间和精力，但是公司考核你的标准不是看你花了多少时间与精力，而是看客户到底信不信任你、喜不喜欢你，看你的同事是否跟你合作愉快，会不会交付更多的工作给你做或者看你会不会给公司带来新的业务等。

从琐碎的小事中发掘你的潜力

对于新入职的员工来说，从实习做起，然后慢慢转正，到客户主任，再往上……刚开始做的都是一些很琐碎的事情，比如贴贴发票，翻译一下剪报的内容等。

可能有人觉得：“这对我来说真是大材小用，我读了十几年书，到万博宣伟来，就是来贴发票的吗？”其实，我们会从这些小事情中看到很多东西，如果连这些小事你都做不好的话，你怎么能做更多的事情呢？

有的人就是贴发票也会贴得比别人好。有的人发票贴得很整齐，只露出发票上面财务需要看到的信息，所以一张纸可以贴很多发票。财务在看发票的时候，会觉得一目了然，我们就会觉得这个人很有潜力。

所以不要觉得，老板怎么让我做这种小事呢？老板根本不知道你的能力如何，小事都做不好的话，你的老板就不会把更重要的事情交给你做。

有时候你的同事做某些事情做得久了，会产生习惯而不会去想是否要改变。比如一个表格，他已经习惯了现在的样式，如果你是新来的，发现这个表格用起来不是那么方便，你有不同的建议跟你的同事反映和讨论，他会觉得你真的很不错。

但是，我们不要太急功近利。有人会觉得，我做了半年了，已经很久了，怎么还没有得到应有的奖赏？你的能力是需要时间来证明的，你的领导不会忽视你的好，一个好的领导是一定能看到你的能力的。

另外，一定要培养良好的工作习惯。在公关这个行业里，变动特别多，可能一个工作给你时，要求你一周内交差，你千万不要等到一个星期的最后时间才做这件事情。

因为这个行业有时会有很多临时工作要做，所以要提前把工作做好，要不然遇到一些突发状况就没办法处理了。

今天能处理的工作和邮件，最好今天就处理完，实在处理不完的话，明天你要第一时间处理，把工作越早完成越好，这样才能应对各种突发的事情。

还有，要学会安排工作的优先次序，一个是依据它的重要性，另一个是依据它的紧急性。假设发生危机了，这就是很紧急的事情，你就要马上处理。而重要的事情不见得那么紧急，但是你绝对不能忘记，一定要去做。

我们一般是这样安排工作的：重要又紧急的工作必须亲自立即处理，紧急但不重要的，可以授权别人代为处理，重要但不紧急的，要规划好什么时候自己处理，不重要也不紧急的，就找人处理再跟自己汇报。

此外，我们常常有一个毛病，就是我们在做事情的时候，常常会想：反正我的老板都会改我的东西，所以我就不用做到最好，先拿过去给他看，反正他会改。

这是一个很不好的心态。不管你是做一份文件、报告，还是做一个PPT，一定要把它做到最好。可能你的同事和领导会有不同的意见，但是他们的不同意见绝对不是在挑语法错误：这个单词拼写错了，这个标点好像不对，这个空格不对……而是他们对同一件事情有一些不同的观点。

所以，作为一名职场新人，做事靠谱，态度认真，嘴巴甜一点儿，动作快一点儿，主动示好，这些都是很必要的，这样才可以少走弯路。

拥有一技之长，让别人需要你

在台湾，每个健康的男性都要服兵役。当时我的运气很好，大学毕业之后，考上了军官，而且还是最轻松的空军。我跟士兵的关系都很好，很快就变成了他们的朋友。

那时我服役的连队里主管我们的大队长特别喜欢吃甜食，我就暗暗记在了心里，这也是我的习惯。我们当时在台中，每次去市区办事，我就会专门挑选比较好的蛋糕带给他，那个大队长就特别开心。

想要讨人喜欢，光是细心还不够。后来他要考研究院，我就帮他写报告。因为我的字写得还不错，所以大队里一旦有什么活动，大队长就会想到我，把海报交给我来写。

现在我常对年轻人讲，你们要培养自己的兴趣和专长，培养到什么程度呢？要培养到别人有需要的时候第一个就会想到你。

比如说，我们的客户到北京来，一般都会希望当地的朋友为他们安排吃喝、住行。我正好是个美食家，北京哪里有好吃的一问我便知，我就是活的“大众点评”，这样的人怎么可能没有朋友？

我有个同事叫饶饶，他毕业于中国戏曲学院导演系。他自己也演过话剧，演得很不错，曾经跟随剧团到法国表演过。他跟演艺圈和时尚媒体的人都很熟，熟到连我都很佩服他。

有一次我们举办客户活动，需要请某个时尚杂志的人参与。大家都觉得这件事不太好办，我就先跟这家时尚杂志的主编打了个电话，主编让我去找时装总监，但时装总监说：“我那天刚好没有空，因为人在上海。要不你跟我下面的编辑联系一下，让他去吧。”

编辑过了两天给我回电话：“我真的不能去了，日程排不过来。”于是我就跟客户说，现在这个杂志的人来不了了，因为他们都有事情。

结果活动当天，我突然在现场看到了那个时装编辑。我就问他：“你怎么会来？不是说没有空吗？”他说：“没有办法，你们家饶饶跟我说，叫我一定要来，我就只好来了。”

没想到，我同事和他的关系居然比我跟他的关系还铁！饶饶的名声就这样在公司打出来了。

我们公司的同事都爱玩儿，常常在外面交朋友、K歌、参加派对。如果有什么客户想要找什么名人，或者想要找什么东西，都会找他帮忙。

我还有一个同事，他的工作跟数字营销关系比较紧密，数字营销在国内并没有开展很久，真正开始比较火也是近几年的事情。

这位同事从一开始就做这方面的工作，又很有创意，还是迪士尼的铁杆粉丝。

迪士尼刚刚引进中国的时候，他自己做了一个迪士尼粉的社群，那个群的人数可能比迪士尼官网的会员数还要多。

因为他一直在特定的领域钻研，而且做事也很靠谱，所以我们一想到和迪士尼有关的事情就会想到他。

所以我们一定要有自己的一技之长，这样你想不受欢迎也很难。

这是一个用创意写履历的年代

每次我去高校演讲的时候，都会提及大学生在就业前应该做哪些准备，其中一个就是要做一份比较好的简历。

很多人会说：“我毕业的学校不行，别人根本不会看我的简历。”这样说是没错，一些大机构或者国企都有一个筛选的程序，不是“211”“985”大学毕业的学生的简历，他们根本就不看。因为他们每次要面试的人的数量很大，自然会设这些门槛。

而像我们这些公司就不会有这些门槛，我们更重视的是你怎么在你的简历中展现你的才华、技能，这才是我们想要看到的东西。

同事Roy是一个新来的小孩，他是一个奇才。他就是一个特别会做简历的人，他毕业于中国人民大学，学校很不错，但是我们公司真的不看重毕业学校，也不是很看重考试分数，而是看对方具有的才能是不是我们所欠缺的。

我认识Roy 后，觉得Roy好像对我们这个行业有点儿兴趣，就让他发一份简历给我看看，结果他发了一个微信公众号给我。那个微信号里面有他自己拍的照片，有他自己写的文章。

通过微信公众号可以看出很多东西，我看到他常常出去旅游，而且旅游的时候很有创意，会自己拍摄一些VCR，还会剪辑出来并配上音乐放给大家看。他还喜欢唱歌，还曾代表学校参加过三星举办的一个全球创意比赛。

他给我的简历不是常见的两页纸，说明他是什么大学毕业的，做过什么，而是告诉我，他有哪些技能：会拍照、会拍VCR、会做剪辑……这是一份非常立体的简历。

而且他发给我的是微信公众号，好几年前他就有自己的微信公众号了，说明他懂得使用最现代的工具。

因为我收到的简历实在太多，如果他也像别人一样发一份简历给我，可能就不会给我留下什么印象，但是当我看完他的微信公众号后，当即决定录用他。

他让我印象深刻主要是因为他很有创意，像我们这种营销公司，不喜欢用框框限制人，而是要看他怎么说故事。

他会用照片说故事，会用文字说故事，这些全都在他的微信公众号中展现出来了，而且他还展现出自己驾驭新媒体的能力，所以我就录用他了。

Roy的例子不单纯是在讲如何找工作，他很会展现自己，在与朋友的交往中，他的多才多艺很容易让别人注意到他。初到职场，他的这些个人才华也可以帮助其他同事在工作上找到更多的刺激。

如果你有一些专长，让人家注意到你，慢慢地你就会打开话题，变得跟别人热络起来。所以，多学一些东西会让你多交到一些朋友，在职场中也会让大家更容易跟你熟悉起来。

持续给自己一些挑战

我经常去一些大学做演讲，跟大家分享很多不同的事情，鼓励大家持续给自己一些挑战。因为不断地挑战自己，可以让我们变得更好。

过去我并不爱跑步，我比较喜欢打篮球，后来喜欢打羽毛球，再后来喜欢健身。

但我现在每年都会跑几次10公里。跑步是挺累的，但这是我给自己的挑战。

50岁的时候我第一次跑10公里，跑完很累，人已经虚脱，但是我觉得很有意思，那种滋味很奇妙，你觉得自己克服了某些障碍，让自己的潜力又进一步地发挥出来了。所以，你要持续给自己一些挑战。

人的潜力是很大的，我现在每年都会去普吉岛做一次排毒。排毒的课程要求吃素，此外每天的运动量真的很大。

早上起来我们的早餐是喝蔬菜果汁，然后就开始运动，中午才吃一些固体的有机食物，下午又是两三节活动课，有循环训练、拳击、跑步等，运动量真的很大，就连天天健身的我都没有办法全部做完。

有时候跟我们一起去的也有很多女性，看起来平常没怎么运动，身上一点儿肌肉都没有，但在这种情况下她们也都完成了训练任务。

所以我觉得人的潜力很大。你今天告诉我你不能跑10公里，其实只要持续练习，很快你就可以达到目标。

无论做什么事，都不要先设定自己不能。我们碰到很多事情时，都会先想一些自己做不到的理由，但其实我们不应该这样想。要有can do spirit（实干精神），去想想如果我要做到这件事，我应该克服哪些挑战，你就会发现整个思路都不同了，而你的所有选择也会因此发生改变。

有的年轻人到我们公司上班，常会出现同事交给他一项新工作，结果他说这个工作他做不了的情况，这种人我们叫“not can do”同学。如果你想升级成为“can do”同学，一定要去思考怎样才能做到这件事情，要克服什么挑战，而不是直接说“我做不了”。

如果你对自己不熟悉的事情直接说你做不了，那么你要怎么期待你的职场同事对你有信心呢？

你可能不会做某件事，但你可以尝试，给自己一些挑战，同时也告诉周围的人你正在学习如何做这件事。职场老手可能会因此对你多一点儿关怀，带领你去更好地面对挑战，同时他们也会觉得你真的是一个肯上进的孩子。

跟你的主管沟通前要有所准备

有的时候，很多事情只有堆到跟前我们才会在意它们，不到跟前我们就不去管它们，结果搞得手忙脚乱的，这是我们应该避免的情况。一旦有什么事，尤其是重要的事，我们要防患于未然，在发生之前多做一些准备，尤其是在职场中遇到要跟主管或客户沟通的时候。

另外我们可能也习惯了这种思维模式——见招拆招，碰到问题才去想解决的办法，我觉得这种思维模式需要改进。

在工作中，我们经常会接触各国记者，我发现国外的记者事前一定会做好功课。比如采访之前，他们可能对这个人不熟悉，但因为要面对面采访，他们就会很认真地准备，先做很多的研究，看很多的资料。他们甚至会假想，今天要写这篇文章，他们要准备些什么问题，要了解哪些专业或相关方面的知识。所以我觉得我们需要训练自己，不要太依赖临场反应与见招拆招的街头智慧。

当我们遇到问题的时候，我们应该思考如何解决问题。去思考别人想要知道什么，我们应该给他们提供什么，为此需要周到且有高度、有远见的思维。我们需要训练自己窥视全局的能力，能独立思考，而不是想着“现在该做什么”多过解决当下的问题。

例如，当我的同事告诉我今天客户发了一份邀请函邀请我去参加一个活动，我会说：“那你看看我要不要去参加？”接着他去联系客户，之后告诉我现在这个活动的状况是怎样怎样。于是我就问他：“请你给我一个建议，我是参加还是不参加，不要等到让我来做决定，这是你应该告诉我的，不是只做转达，而是可以给我合理的建议。”

职场沟通中，每件事情都需要思考，而不是告知现状，因为直接告知现状表明你没有远见，不能独立思考问题和分析利弊，也不能提出对未来发展有利的建议。

如果只是陈述事实或者局限于当下的情况，可能会对未来产生长远的不良影响。我会这样去训练我的同事，让他们知道每次沟通或做报告时，都需要有思考的过程，而不是老在听别人讲或者陈述现状，这样是不会进步的。

一定要让自己往后想，而不是老做一个传令兵，或者人家喊你一声你就动一下，无论那是你的父母或老板。你也不要只凭本能来做出回应，而是要周全地思考一下问题。你可能不确定自己的想法正不正确，没关系，但是你要告诉我你的想法是什么，而不是什么都听我的。因为这样做的话，你只是一个在中间传话的人，你自身没有发挥任何作用。

原来我在一家小公司上班，我一个人可以做完全部的事。因为一切都由自己主导，可能会觉得自己做得很棒，做得很完美，于是就不放心把事情交给别人做。当你觉得你要跟另一个人讲半天的时候，还不如自己做。

等到后来你的团队或公司越来越大时，可能每一天你都需要几百个人帮你做事情，这个时候怎么可能所有的事情都由你来做呢？每个人有每个人不同的做法，如果你把自己的做法奉为圭臬，那么你就会看谁都不顺眼。

要知道怎么去分工，告诉人家怎么把这个工作做好，只要目的是一致的就好了。他们怎么做，如何达到目标，是他们的事情。

懂得怎样跟老板沟通、跟客户沟通，你在职场才可能有更进一步的机会。也许对一些刚出校门的年轻人来说，这话说得有点儿太早，但当你开始工作了，你慢慢升为经理需要去做管理的时候，你就会知道在你去接经理的位置时，第一件要做的事情就是去找接班人。你要培养下面接你班的人，这样你才有余力去做更重要的事。

所以每次跟你的主管、老板、客户沟通时，你都要比平常更好地做准备，而不是单纯地传递消息。一旦他们要问你的意见时，你也能说出有高度与远见的看法，不要让他们觉得你就只能永远坐在这个位置上，只能自己单打独斗。

你跟同事的沟通能够融洽且有高度，老板才会觉得你有做接管人的能力，而这个时候你就要想怎么样培养下面的人接替你，你才能够去做更重要的事情。

不同的职场阶段，要有不同的沟通方式与沟通范围。像我，如果我现在每天还在管鸡毛蒜皮的事情，我就没有办法天天去健身，去跟朋友聚会。所以你既要有培养接班人的意识，也要在不同的职场位置上调整自己的沟通方式。

努力用心才是职场硬关系

我说过职场新人要学会与人沟通，但千万不要以为会沟通你就可以平步青云。事实上，只有努力用心地工作，不断求上进，才是职场硬关系。

前面说过，因为原来在华航工作时我参与了危机小组，表现很不错，因此一家美国的公关公司把我拉到他们台湾的分公司当经理。

那时候，那个美国公关公司的台湾分公司很小，只有四五个人，我可以一个人做完所有的事情。办公室就在我家旁边，我每天可以工作很长的时间，一早进办公室，晚上可以工作到很晚。我把自己的工作做得非常好，每次都尽量做到尽善尽美。

我才去那个新公司工作一个星期，就要跟我们的客户联邦快递的董事总经理做一个汇报，说明一场很大型的活动的举办流程。因为联邦快递的公关经理是美国人，所以汇报时全程都要说英文。这让我感到压力很大，因为当时我的英文没有那么好，看东西没有问题，偶尔讲讲也还可以，但是做一个汇报，对我来说挑战比较大。

那个星期我除了准备报告内容之外，还要准备怎么讲。我把要讲的东西都写了下来，背得很熟。我还做了实战演练，叫同事们来问我问题，看我能不能回答出来。

汇报时间并不长，也就是30分钟，那天我做完汇报之后，客户联邦快递的美国公关经理发了邮件给我的老板，同时也发送给了我，内容是说：“我跟你们亚太区这么多市场的同事合作过，刘希平做的汇报是我见过的做得最好的。”这是因为我真的准备得非常充分，而且把内容记得滚瓜烂熟。

这件事告诉我，在做事情之前一定要准备好。以长期准备来说，要不是我的英文本来就还行，做汇报的时候就会更困难；以短期准备来说，如果我自以为自己的英文很不错，没有好好准备与练习，那么我这个工作可能就不会做得很好，我在那个位子就可能做不长久。或者说如果我事先没有做好准备，当有个机会降临的时候，我就不敢接。

通过这半小时的英文报告，我们不但要看到凡事提前做准备的重要性，而且要看到更长远的事情是把英文练好。

人无远虑，必有近忧，俗话说“十年磨一剑”，所以，一定要为未来的各种挑战做好准备。

或许你现在读书或者工作都还比较轻松，尤其是大学生，我觉得他们是最轻松的一类人，每天读读书，成绩考得好一点，交交男女朋友，玩一玩。

但是请记住，职场的硬道理与硬关系绝对不只是人缘好。很多人都有这个误区，以为关系好就能得到什么好处。不是的，真的硬东西还是你的真才实干。所以你要为你的将来做准备，你只有准备好了，才能够迎接新的挑战，要不然有时候机会撞到你身上，你都不见得能够得到它。

人际互动中，帮你是情分，不帮你是本分

有的时候我们多多少少会需要别人帮忙，但是应该如何选择一个好的时机呢？比如说，如果别人在你很忙的时候请你帮忙，你可能不会答应他，但如果他挑一个你比较清闲的时机，也许你就会答应他。也就是说，我们在找别人帮忙的时候，要选择正确的时机。

我不会到了真的有事相求时才去找人家，平常就会一直保持来往。我天生就喜欢帮人家的忙，比如别人可能会请我帮忙跟酒店拿些折扣，去台湾时帮忙带些东西回来，这些事情我都会帮忙的。

我很少开口请别人帮忙，不得已一定要找人帮忙的话，我会在知道对方是有能力和资源可以帮我时才开口。

如果我不确定对方是否能够帮到我，我是不会去找他的，我开口，就要确保对方有能力协助我。而且，即使人家不帮我的忙，我也会觉得理所当然，不会因为你没有帮我就不再和你来往了。

因为我知道，对方拒绝我一定也有他的理由，所以我不会因为被人拒绝就不高兴。而且我的朋友们也很好，也会跟我讲明为什么无法帮忙。

我跟一个制片人是好朋友，有一次，我想让我的两个小兄弟去这个制片人的剧组帮帮忙，但他说不太好，因为这个剧组很早之前就开工了，现在叫人进去就不太好了。我就说没关系，不用麻烦了，也不会对他有半分的不悦。

很多时候会有人跟我说：“你认识的人多，可以帮我朋友推荐个工作吗？”这个忙我可以帮，而且我也会先跟对方讲明，你要我推荐一个人，我要先知道他到底怎么样，不能随随便便就把他推荐给别人，因为我也不希望坏了我的名声。

我觉得把人随便推荐给别人是不好的，如果我确实觉得这个人还不错，我可以帮你推荐，但对方用不用必须尊重对方的决定，我也没有办法保证什么。

当然，我也会亲疏有别，如果是我好朋友的事情，我当然会经常帮，有时候我也会觉得自己有点儿疲于奔命。但是我会这样想：人家会来找我，表示我有能力。所以我都会尽力帮忙，不会只是应付一下。但是，如果我觉得实在没有办法帮忙，也会和对方把情况说清楚。

另外，如果说有人想找一个比自己能力高很多的人帮忙做一件他自己无法解决的事情，但是他自己不知道有什么好的方法可以找到这样的人时，他就应该认清自己的实力不够，不要期望别人可以帮你做到。如果别人真的帮你做到了，那是恩惠，要铭记在心，如果人家不帮你，也是理所当然。帮你是情分，不帮你是本分。

很多人找我去学校做演讲，说真的，我有很多选择，想去哪里都可以，这完全看我自己的想法。比如我前段时间去了天津外国语大学，为什么我会选择这所大学呢？因为此前我在《职来职往》上参加了一个天津外国语大学的专场，看了这个大学的介绍后，我觉得他们学校蛮好的。

那次做完节目回来，我就跟同事说我想去天津外国语大学做演讲。我刚到北京的时候，第一个实习生是北京外国语大学的，我第一次去大学做宣讲，就是他帮我介绍的。而且，我觉得在北外的那次宣讲现场反应很好。

我觉得北外的学生活泼、外向、开放，所以我对北外的学生印象很好。因此这一次，我就跟同事说想去天津外国语大学做演讲，结果“天外”的同学也正好在微博上私信我，我就说，只要有空我就去。

所以，我为什么要答应你去你那里呢？这似乎还真的要看我个人的喜好。

你能不能跟他成为朋友，能不能请他去帮你的忙，什么时候能达成目标，这些都是你无法预估的。

比如说，学校百年校庆，我看到很多学生去找名人录祝贺视频，这些名人为什么要答应你呢？有的人答应了，说不定正好他有新的电影要上映，顺便就拍了，如果没有这个原因他也许就不会答应。

这种事情成功的概率和你本人没有太大关系，百年校庆你找了10个名人送祝福，下次再送祝福你是不是还能找到同样的10个人？不一定。这种事情没有成功的准则，而且我觉得很多时候还是要看别人的主观意愿是怎样的。

所以，我们在找别人帮忙的时候就要有个心理准备。我如果要去找别人帮忙，也会抱着感恩的心态：他不答应是应该的，但如果他答应了就是一个恩惠。如果你自己心态端正的话，你也不会觉得失望，不会有什么抱怨或不愉快。

求人不如求己

“求人不如求己”，这句话很老套，却是不变的真理。

现在的很多年轻人喜欢到处找人帮忙，他们自己不具备独立解决事情的能力，总希望别人告诉他们该怎么做。

比如说有个年轻朋友最近参加一个比赛，正式场合要着西装，我会告诉他应该买什么样的西装，买什么样的鞋子，我还告诉他这些东西在哪个商店有卖。他居然还问我这个商店在哪里，我只好说：“你不知道有百度吗？”

像我们做公关或者做媒体的人，很少会让别人告诉我们地址或一些基本资料，我们一定会自己想办法去找，因为只要有线索就一定可以找得到。

总之，第一，不要老想着找别人帮忙；第二，即使找别人帮忙，你应该知道人家帮你是人情，不帮是本分；第三，你要明确告诉对方需要他帮你做什么。现在有很多年轻人会告诉我自己有困难了，但又不讲清楚希望我怎么去帮他们。要想人家帮忙，还希望人家主动来问你要怎么帮你，这实在很说不过去！

遇到任何事情，先想想自己是不是可以解决，你会发现只有不断地自己帮自己，你才会越来越独立与强大。

起冲突——职场的情绪化短视

我不太计较那些小的事情，比如说借钱没有还。我觉得如果气量不够大的话，就做不了大事情。

我常去健身房，看到有些健身教练一不高兴说走就走，也不好好跟公司说，一下子就辞职走人了。

在工作上怎么可以这样呢？第一，你有可能会想再回来，但是现在闹僵了，以后就回不来了。我们公司也有离职之后又回来的，一定要好聚好散。第二，你去别的地方找工作，有时对方会向你的前公司询问评价，在这种情况下你的前公司会对你有好评价吗？第三，这个行业就这么小，不佳的评价很可能会传到其他地方。这种做法就是“职场的情绪化短视”。

我很少跟别人起冲突，因为我一直觉得，跟别人争执也许会赢得理，但是会输了感情，其实达不到目的。

大部分时候，我们是为了达到一个目的才去和人争执的，争执是为了说服对方，而不是为了发生冲突，也不是为了去争理。如果有的道理我觉得即使说了也达不到我想达到的目的，就会选择不说。

有时，你和对方对一件事情的看法可能不太一样，你知道你是对的，但你怕自己说出来不讨喜，就选择什么都不说。但是我遇到这种情况的时候会选择说该说的事情，直来直往。

慢慢地，我发现跟我有相同价值观的人还是蛮多的，而且我直说了之后，别人并没有不高兴。

慢慢地，我就觉得《论语》中说的“君子和而不同”真是很有道理，选择你该说的，用平和的方式表达，不争胜利，重在沟通，即使意见相左，别人也不会因此不高兴。

有些事情也是我非常不喜欢的，比如来求职的人跟我讲他的人生有多悲惨，这跟求职有什么关系呢？

对这些感到不满的时候我也会表达出来，但如果我发现你不是很接受我的意见，我就不会跟你争执，你表示反对我的意见，我也不会跟你争辩。在这件事情上我不需要说服对方，因为即使起冲突，也是没有意义的冲突，不能达到你想要达到的目的。

我不太喜欢花精力在无所谓的事情上，就像你知道害怕也没有办法解决事情，那你害怕有什么用呢？所以，如果我发觉这样做不能达到目的的话，就不会去做。去吵一架，发泄一下，也于事无补。

要控制好自己的情绪，不要发脾气。因为这会导致周围的人都不喜欢你，时间长了你自己也会被孤立起来。因此，发脾气并没有起到好的作用，别人只会对你越来越不好。

恰到好处的善意，是最高技能

跟人相处时，如何能恰到好处地表达真心呢？如何做才能让别人觉得你不是虚情假意的，而是恰到好处地表达你的真情实感呢？

我觉得与人相处这件事没有什么技巧可言，做什么事都应该一以贯之。

我一直相信路遥知马力，无论你是特别热情，还是很拘谨，如果长期以来你一直保持同样的待人方式，别人才会觉得你就是这样的一个人，才会喜欢你。

如果我们初次见面，我一下子就对你好，你肯定会怀疑我这个人是不是真心的，为什么会对你这么好。但时间久了，慢慢地你会发觉我一直都是这样的，这时你才会认为这就是我真实的面目，就会相信我。

台湾以前有一个电影明星叫李丽华，她是一个很早期的电影明星，可能年轻人都不认识她。那时候大家对她的评价就是她对人永远很客气，很重礼数，于是也有人说这个人好假。

李丽华在晚年的时候说：“我知道很多人都说我很虚假、很装，但是我想说，如果我一辈子都这么虚假或者这么装，我不是很真实的吗？”所以说，如果你一以贯之，每次都是一样的，那么人们看到的样子就是你的真实模样了。

一个人到底是真诚还是虚假，看久了就会知道。我交的朋友都觉得我很真诚，是因为他们觉得我一直都是这个样子。

我们有时候会有这样的担心：我这样做别人知不知道？我这样做有没有意义？其实你做的别人都会体会到的。我没有特别跟别人讲过我不会说别人的坏话，是他们跟我相处了几年下来，自己发现的。其实你做的事情大家都看在眼里，我也不会做了点儿什么事就一定要让你知道。我这个人到底怎样，时间久了你自然就会知道。

我不是很浪漫，也不太会制造什么惊喜，所以我对朋友说：“你想要什么礼物最好直接跟我讲，我尽量送你喜欢的。”这样一来，我免去了挑选礼物的困扰，对方也收到了心仪的东西，皆大欢喜。

正是因为我做什么事都会设身处地地为别人着想，站在对方的角度去想问题，所以才会深得人心。所谓“己所不欲，勿施于人”，我不太喜欢的东西，我觉得别人也不会喜欢，所以我向来是以己度人、将心比心的。

自知之明让你学会自律

很多人都看过我在微博上发吃这个吃那个或者常常很开心地跟朋友喝酒的照片，其实也许大家不知道，我是一个很自律的人。

比如说跟朋友出去喝酒，我的原则就是我不会让自己喝“断片”。我喝酒喝到某一个地步的时候，我会知道我不能再喝了，这个时候要有自制力，无论如何都不要继续喝下去了。

有时候可能我不喝，但朋友还会叫我喝，顶多一两杯还在可控范围内，之后我就会婉拒，因为朋友也很了解我，我不是那种喜欢躲酒的人，一旦我说不喝，就是真的不能喝了。有时候喝多了也会吐，但是我不会醉到第二天要睡到下午才起来的地步，赖着不肯去上班。我可能会很难受，但还是会起来，该上班还是上班，这是责任心。

其实自制力来自自知之明。

当你的自制力比较差的时候，你就会有很多借口推脱一些自己其实不是很喜欢的事情。我不能说我的自制力非常好，但是我会做很多努力。我到大陆工作17年了，我只请过一天病假，而且我请病假那天是因为我患胆结石，痛得实在受不了了，除此之外我没有请过病假。为什么我的自制力可以这么强呢？因为我自知每个机会都要好好珍惜，从不对自己责任范围内的事情进行抱怨。

如果这对你有好处，为什么不去做

有些人是本科毕业生或者硕士、博士，他们习惯于抱怨这个世界，整天哀叹自己怀才不遇。其实世界上哪有怀才不遇这件事？要么是你胆识不够，要么就是你能力不够。换句话说，这些都不是你抱怨就可以改变的，如果抱怨对你没有好处，你为什么还在不停地怨天尤人？

你要有自制力，不要有各种抱怨的借口，要去珍惜目前拥有的一切，只要试着去做，坚持到底，总会走出自己的路子来。

我是双鱼座，可是很多人觉得我不像双鱼座，因为双鱼座给人的印象比较浪漫，比较优柔寡断，比较感情用事。我小的时候确实比较多愁善感，后来觉得这不是什么好的特质，就刻意去改掉它。我会不断审视自己，反思过去，如果发现身上有对自己没什么帮助的习惯，我就会去努力改掉它。比如抽烟，可以说是损人不利己的事，于是我就戒掉了。

我的朋友惊叹道：“你怎么这么厉害，居然真的把烟戒掉了！”因为他们都知道，我以前抽烟抽得很凶，一天要抽两盒才行。可是当我决定戒烟之后，说戒就戒了。

像我们抽烟的人，家里到处都有烟，从来不用担心没烟抽。可是有一天早晨，我找遍家里，只找到一根烟，这给了我一个启示：我居然被这个东西控制住了，这太可怕了！我突然就决定戒烟，到现在已经戒了超过20年。

其实刚开始戒烟的时候真的很难很痛苦，有时候非常想抽，甚至做梦都会梦到在抽烟。可是这就是我，我想做的事情就会坚持做到底，绝对不会半途而废。

我的自制力还不错，比如对健康的要求几十年来从来没有间断过。我从30岁开始吃维生素，因为我觉得自己从日常食物中摄入的维生素有些不够，而且维生素E可以抗衰老，我就天天吃，从来不会忘。我晚上睡得再晚，早上要起来也会立刻起来，从不会赖床或者请病假，再累也会起来。

因为我明白，这对我有好处，既然如此，我当然要坚持下去。

学会舍、学会守，自制力帮你创造好人缘

我的时间观念很强，有一次我真的很累，因为前一天晚上我跟朋友喝酒喝到凌晨3点，可是早上9点我又要去很远的地方开一个重要的会议。我对那一带不熟，所以8点必须出门，我就把闹钟定在6点半。也就是说，我4点才睡，两个半小时后就要起来洗漱出门，再加上喝多了酒，浑身都很不舒服，可我还是起来了，在车上稍微眯了一会儿。但是一看到客户，我就立刻恢复状态，和客户谈得特别好，客户完全看不出我有多么累。

守时是我一贯都很重视的品质，这是最基本的素质。我讨厌别人迟到，所以对自己也有同样的要求。当你能守时，别人就会觉得你可能会守承诺。

而我在帮别人挑礼物的时候也是这样，有些人买礼物纯粹是为了敷衍别人，而我不喜欢的东西就绝对不会送给别人。我收到过很多礼物，有些礼物不太适合我或者我用不着，我就会转送给别人，但前提是这个礼物我觉得还不错，我也喜欢，只是现在用不着，不想把它闲置而已。如果这个东西很一般，我就不会拿来送人。其实你去观察周围人的喜好，然后有合适的东西就转送出去，而不是舍不得地留在自己身边，这也是有自制力的表现。

学会舍，学会守，都是提高自制力的重要功课，而且这样做真的可以让你得到更多信任，累积好人缘。试想，如果一个人连时间观念都没有，你还可以相信他什么呢？

Part 4　做更好的自己，让自己成为别人的贵人

交朋友不单纯是由你作为主动方，也不是你想象中那么简单的事，你需要花时间跟大家相处，也需要让自己变得精彩杰出或者很有个人风格。当你成为更好的自己时，你会很受欢迎，变成值得交往的人。而做更好的自己，是门内外兼修的功课。

交朋友是个体力活

大家看我平常跟朋友吃吃喝喝，以为花钱就可以交到朋友，其实不是的，交朋友最大的投入，其实不是钱。

交朋友需要花费很多精力、时间，这些可以说是交朋友的最大投入。我之所以可以交到很多朋友，是因为我懂得怎样分配时间。我会很有效率地掌握事情的大方向，把细节授权给适当的人去处理，懂得分工，所以时间就多出来了。

因为工作与个性的缘故，我与时尚圈人士以及媒体主编、出版人都相熟，因此常受邀去给时尚杂志主办的一些活动当评审，其间经常遇上模特儿跑来跟我说想认识我，或者希望我可以给他们介绍些朋友的情况。有一次，我答应要去参加一个模特儿的生日会，不巧的是，我那天要录制一档电视节目，一直录到夜里12点多才收工，而且我还要搭乘第二天早晨7点的飞机去外地办事。这就意味着我早晨三四点就要起床，因为我习惯在出门之前留一个半小时的时间吃早饭、梳洗收拾，让自己在状态最好的时候出门。

遇到这种情况，很多人也许就会在录完影之后给对方打个电话，说今天有事过不去了。可是我已经答应对方了，我还是决定过去一趟。跟他喝酒、聊天，一直到一两点才回去，最后只睡了一个多小时就起床了。对方也很感动，觉得我言出必践，而且不装。

我有很多时间陪朋友的另外一个原因，就是我一个人生活，没有太多家庭方面的牵挂。我的亲人们都住得比较远，我父亲已经过世了，我母亲和我大哥住在洛杉矶，我二哥在台湾。如果你已经结婚了，就要陪老公或者老婆，还要陪小孩，想要省出这个时间来，必然要做更好的分配。

对我来说，很多朋友就像我的亲人一样，亲人关系是一种血缘关系，我们并没有太多的选择，更像是命中注定的偶遇与交集，是一种天择的产物。但朋友关系则来自社会机制的选择，在个性或背景上有更多交集或互补的人会慢慢走到一起，这是自己选择的结果，更要好好珍惜。

没时间？那是因为你觉得不重要

不要以为交很多朋友就可以为你的人生带来正向改变，如果交的都是酒肉朋友，那么他们只可能让你走下坡路。

年轻人总是随心所欲地追求当下的快乐，看不了那么长远，也不懂得时间对我们的重要性。我常跟小朋友说：“什么都不重要，最重要的是你有没有好的事业。你年轻的时候有个既漂亮家世又好的女朋友，大家都会很羡慕，但是这个女孩将来一看，你只是长得好看而已，做什么都不行，还不如自己的同学，你觉得她还会很喜欢你吗？她爸妈还会很喜欢你吗？”

我还跟他们讲：“漂亮和好看这件事情，只有在你年轻的时候才会显得很重要，因为那个时候你没有任何成就，大家只能看你的颜值。到了30岁以后，如果人家对你的评价还只是漂亮、英俊，那你就完了。很多人长相一般，却很有气场，同样会吸引很多人，如果你到了那个年纪还只是长得好看，就真的吸引不到朋友了，只能吸引那些依然无知的人。”

年轻的时候，我们要懂得投资时间，在这个过程中不断地提升自己的能力和素质，才能在后来的日子里越活越开阔。

平时多看一点儿书，充实自己，除了你的教科书之外，无论你喜欢的书是什么类型，都可以多看一些。看书的好处说也说不完，我们不可能经历所有事情，因此会有很多未知之事，也无法体会各种生活或角色，但是阅读却可以帮你打开眼界。

此外，要多参加一些实习、社团活动，不要只会读书。一般只有研究机构会很重视你的学历，其他行业在招聘的时候，看重的却是你的实习经历以及你的社团活动经验。此外，人脉非常重要，能够到我们公司实习或工作的人，大部分是因为他们的师哥、师姐在我们这边实习或工作，他们要走了，可能要出国读书或有其他计划，就介绍师弟、师妹过来接替工作。

我常常被问到平时这么忙，怎么会有这么多的时间和精力来做这些事情，我觉得一个很重要的答案就是找时间。我的工作常常需要飞来飞去，在坐飞机的时候我一定会阅读。例如有一次我跟别人说我天天健身，有个年轻人就说：“因为你是大老板，你有空可以天天健身，我们不行，我们要工作，要赚钱养家，哪有那么多时间？”

真的是这样子的吗？我问：“你有没有女朋友？”他说：“有啊！”“那你是不是天天要跟她发微信或者打电话？”“当然啦！”我说：“为什么会这样？因为你觉得这件事情很重要。你觉得一件事情重要，你就一定会找时间去做。那我觉得健身很重要，所以我一定要找时间健身。”事实就是这样，你觉得健身可有可无，但你会对你的女朋友这样吗？不会的，因为你觉得她很重要。

如果你没有把某件事情摆在很重要的位置上，那你当然就会有很多借口，随便找个理由就放弃了。

所以我看待事情的方式很简单，一点儿都不复杂。但是很多年轻人都比较纠结，他们想健身，然后又不去，说要早睡，结果天天都在熬夜，知道吃早餐很重要，但有很多人还是不吃早餐。对很多上班族来说，健身、早睡、吃早餐就是最基本的健康要求，他们也知道，但就是做不到。

有时候我不是很理解，为什么很多人一天没有睡10个小时精神就不太好，因为我一般只睡六七个小时，一睡醒绝不赖床，马上起来做很多事。我出门前一定会洗头、洗澡、上厕所……一定要留出一个半小时的时间才足够，那我只好早些起来。有时候，我可能3点钟睡，要坐8点的飞机，那我6点就得出门，可能4点半就要起来了，就是这个样子。如果我平时没有锻炼，我就没有体力来支撑偶尔的过度消耗。

所以拥有健康的身体并懂得分配时间，是你交友与学习的最佳支柱，也是你未来发展自己的超级后援。

培养职场与恋爱气场，才能建立良好关系

培养自己的气场是一门不容易的功课。

我有个同事，很有才华，工作很出色，但就是脾气硬。客户有时候叫他做什么，如果他觉得不合理就会拒绝。一般来说客户应该很讨厌他，但事实上客户碰到他反而很尊敬他，因为他有他自己坚持的原则，而且很有自己的想法。

前面说过“君子和而不同”，君子为什么敢跟你有不同的意见？因为他们言之有理，态度良好，能用良好的态度表达出“和而不同”的理由，气场强大。

我还有一位女同事，这位女性也才华横溢，但总是喜欢气氛良好，气氛一紧张她就开始顾左右而言他。虽然她不是小人，但在现场却总是不敢说出反对意见，因此常常受到客户的刁难。

所以你要通过内外两方面来修炼自己，让自己有扎实的底气，培养自己强大的气场，降低别人故意为难你的概率。

你个性好，不会拒绝，有些人可能就会觉得你好欺负。不要让人家觉得他让你多做很多不在你工作范围内的事是理所当然的，你应该很有礼貌地清楚告诉他：“这应该是你自己做的，不是我工作范围内的事。”有时候一而再，再而三，你帮的次数多了，人家就会认为你帮他是理所当然的事。

你会发觉，爱闹的人有糖吃。真实情况确实如此。不管是处理顾客投诉，还是要求加薪升职，都是如此。你不去要的时候，人家认为你无所谓，好说话，因为你不哇哇地叫，所以人家注意不到你，因此，你要学习的就是如何把自己的想法表达出来。

当然，你不要被欺压，但也不要占便宜，你要的是一个平衡的关系。怎样去判断与保持这种平衡关系，也是很重要的事情。

如果你发觉这个平衡的关系变了，却没有及时进行调整，那么这种关系就会慢慢定型，以后都会是这种失衡的状态。在这样的关系里，如果你是被占便宜的一方，别人会觉得：“这个人怎么这么弱，在我面前会这样，碰到下属也会这样，这是他自己造成的，不用同情。”所以，不要让自己陷入这种局面。

另外，在和朋友相处的过程中拥有好的气场同样重要，尤其是在男女朋友之间，时间久了你们之间的关系就会定型。刚开始你乐于做个小媳妇，也就是你认同男朋友的大男子主义，你习惯了这种关系之后，这种关系就改不了了，你永远就是小媳妇，他就是大男人。

发生这种情况时，我会这样建议：情感上的平衡不一定是我们所谓的平等，你把关系的平衡点定好，当你发现他的有些东西你接受不了时，你一定要表达不满，你不能接受和容忍。如果你接受和容忍的话，他就会形成习惯，你就翻不了身了。

其实，任何关系都是这样子的，男女朋友、朋友、上司对下属等都是这样的。所以，一开始就应该明白自己的底线在哪里，守住底线。

处理好自己的感情问题也是很重要的事情。有时候你的第一段感情或者第二段感情不一定是你最终的那段感情，谈恋爱首先要让自己快乐，同时你的快乐不完全来自你的男朋友或者女朋友，你要让自己去体会快乐。如果你把自己的全部感情都寄托在对方身上，这样的爱情就是不成熟的爱情。

当你的爱情观日趋成熟，不再是依附对方的附属品时，你的气场自然就会强大起来，并且也会吸引到更能尊重、珍惜你的对象。

所以，在大学里面一定要处理好感情问题，其中有两点是要特别注意的：

第一点是顺其自然。其实我们不一定非要交男朋友或女朋友，但是为什么我们那么想要一段恋情呢？多数时候只是因为别人有。有的人没有男女朋友其实也会过得很好，但是有一种感觉常常会影响人们的想法：“为什么别人都有而我没有？”

其实有男朋友或女朋友的话，有时也会给你带来很多烦恼，比如他们有时想要绑住你。因此，如果缘分未到的话就顺其自然。

第二点是要先学会爱自己。我记得刘瑜说过：“过于看重爱情的女人是在放弃成就一个更好的自己，在爱情上我不是一个苛刻的人，除了快乐和温暖，我什么都不想从男人身上得到。钱、安全感、地位、成就感，包括智识的乐趣，这些我都可以自己追求。”你先要学会对自己好，才能学会怎么去爱别人。

现在有很多人就是这样子，每天从早到晚要发二十几条微信给男朋友，发了几条对方不回就开始闹：“你怎么不回？你在干吗？是不是背叛我了？是不是跟别的女人在一起？”其实人家可能就是上个洗手间，忘了带手机，你就那么生气。在这种情况下，你的喜怒哀乐就都被另外一方牵引着。

不只女人这样子，男人有时也是这样。平常一副大男人的样子，只要女朋友一撒娇就像猫一样。像这样太把喜怒哀乐押在对方身上，也会让对方产生很多无形的压力。

有的时候你可能会有另外一种想法：“我这么爱你，你怎么不像我爱你一样爱我？”其实每个人的爱都有自己的方式，你这样做是你的方式，而对方是在以他觉得爱你的方式对待你。

你的男朋友可能觉得：“我今天不去跟人家玩游戏，陪你吃饭，我已经很爱你了。”可是女孩子可能会觉得陪我吃个饭算什么啊！可实际上，他已经为此损失了他的很多乐趣，但是你却体会不到。

所以爱和爱之间没有办法做比较，绝对不能去想我这么爱你，你怎么没有同样爱我，这是没有办法比较的。

物质是可以衡量的，感情则没有办法衡量，也不要去以爱之名绑架别人。比如，不要说：“我今天都不去和同班同学玩耍了，就是为了回来陪你。”这都是你自己心甘情愿去做的事，不要拿它来绑架别人。

当你越来越懂得爱自己与不强求时，你的恋爱气场自然会变得十分强大。

管住嘴，成为更好的自己

大家都说减肥黄金法则就是“管住嘴，迈开腿”。但我觉得这六个字也是我们变成更好的自己的黄金法则。

我觉得做人有两个最基本的规矩：第一，不要八卦。如果今天别人有什么问题，就直接跟他说，不要通过另外一个人来跟他讲，或者背后跟其他人吐槽他有什么不好。这样做无论是对当事人还是传话人，都很不好。

第二，我们可能知道很多别人的事情，但没必要去告诉第三个人。很多朋友都说，他们认识我很久，从来没有听我在他们面前讲过谁的不好。

我认为这两点是做人的基本守则，跟我们处于什么环境或地位都没有关系。不管哪个人，如果从别人口里知道有人在背后说他，都会不高兴。所以，有话还不如当面跟他说，他还会觉得你是真的为他好。

你可能知道一些别人不知道的事，或许因此感到很了不起，但你知道这些事却不说就更了不起了。

很多人都管不住自己的嘴，其实你说了这些事情对自己有什么好处呢？因为能管住嘴，不八卦，所以慢慢地我的朋友都十分信任我。

有些睁着眼睛说瞎话的人，他们跟我讲话的时候，自己也会有压力，不会在我面前胡说八道。

管好自己的嘴，对我来说真的就是让自己成为更好的自己的第一步。这件事情并不难，开口前先想一想，也许你就可以管住嘴了。

管住脸色，不要迁怒他人

不仅要管住嘴，还要管住自己的脸色。

我们在做一些事情之前，可能没有经过仔细思考，所以常常会惹怒别人。说一句冤枉人的话，说话时脸色不太好，或者为了一件不开心的事把气出在别人身上，觉得是别人造成自己不开心的，过去建立起来的情谊可能因此就没有了。

比如，你赶飞机，但自己出门晚了，这时司机开得不够快，可能又比较堵车，你就勃然大怒，冲司机吼。

其实说实在的，归根究底是你自己出门晚了，人家开车开得好好的，没有任何问题，他开得不快是因为他比较注重交通安全。

有时候，我们总是会因为一些自己的原因而去迁怒别人，这就是我们的不对了。并且我们常常不这样想，而是直接去怪别人：你怎么开这么慢？我怎么出门这么倒霉，遇到一个开车这么慢的司机！

有句话我觉得大家要谨记，就是任何事的发生都有背后的原因。我这个人很自律，很少会赶不上飞机，因为我会留一个比较宽裕的时间来候机。如果我今天真的赶不上飞机了，我会告诉自己绝对不是司机的问题，是我自己的问题，是我没有把时间安排好。

我会用这句话来告诉自己：今天为什么会发生这种事情，一定是有道理的，你不用着急，说不定你以后就会知道了。

其实，我们常常都会迁怒他人。比如你某天一早起来，可能你们家宝贝感冒了，然后你老婆对你发了脾气，你心情就不好了。出门后你就觉得什么都不顺，人家跟你打招呼你也不理。

其实，这些遇见你的人都很无辜，他们没有惹你，他们为什么要看你的臭脸呢？你因为心情不好，就摆脸色给别人看，或者别人好心问你怎么不高兴了，你就没好气地回答他：“关你什么事？”对方可能会被你弄得一头雾水。

这类情绪，当我们想明白了就会知道，是毫无必要的。如果你迁怒别人，不但可能会伤害到别人，也可能造成你们之间关系的破裂。

还有，我们也许会遇到下面这种事情：

你今天要交稿，但是你没交，老板可能没注意就没提，但是隔天老板突然问你的同事：“他昨天交稿了没有？”同事说你没交，你就很生你同事的气，怪他打小报告。

其实你同事根本没有错，他只是回答了老板的一个问题而已。而且人家说的也是事实，你不能因为别人说事实而怪人家。人家没有必要帮你隐瞒，而且你也没有要求他帮你隐瞒。人家只是实话实说罢了，没有说谎话诬陷你。

当人家说的是事实的时候，你绝对不能去怪人家，人家为什么要说谎？我也跟别人说过，我绝对不爱说谎话的人，人家问我什么我就说我所知道的事实，你也别指望我来帮你隐瞒什么。

所以，我们要适度地控制自己，管住脸色，不要迁怒别人，要多从自己身上找找原因，吸取经验和教训。

讲信用，打造你的人格信用卡

我们都知道，我们可以使用信用卡是因为你跟银行的往来历史让银行相信你可以先刷卡后付款。人与人的交往，也如同你跟银行的往来历史一样，会在各种互动小事中，帮你建立起属于你的人格信用卡。

我在桃园机场工作的时候认识了一个日本旅客，我和这个日本人在机场只有一面之缘。但是我觉得这个人还蛮友善的，就对他说，如果我去日本度假，就去找他玩儿。

那个时候我还没有手机，也没有电子邮箱，所以我是通过写信的方式和他联络的。

我们航空公司的员工会有很多免费的飞机票，但是这种票不能订位，如果一架飞机碰巧有空位的话，你就可以坐，没有空位的话就不能坐。我们天天在航空公司工作，所以我会知道未来的哪一天飞往日本的飞机会有空位，这种情况下我就会说我大概什么时候去日本找他。

我写信告诉他，我坐哪一天的哪一班飞机去看他，因为订位很少，所以一定坐得上。但到了那天，却很不巧，有一班飞机坏了，当天的三班飞机变成了两班飞机，就没有位子空出来，我就坐不上了。我也没有办法联络到他，因为他已经离开家出来接我了。

到了第二天，我想，我还是去吧，虽然已经过了约定的日期，也许碰不到他了，不过如果真的碰不到他，我自己也可以在日本玩儿。

第二天乘坐同时段的班机抵达当地机场时，他居然在海关外面等我，他说：“我就猜你昨天没有来一定是有什么事情，所以今天就来等等看，你果然来了！”我看到他后顿时很激动，这个人怎么这么重视承诺！

以前听过一个古时候的故事，有一对恋人约好了在桥下见面，不巧来了一场大水，男人因为和女人约好了要在桥下见面，坚守约定不肯走，最后他抱着柱子被水淹死了。

后来我们说朋友间讲信用，便会说“尾生抱柱”。当然也有很多人笑这个男人很傻，但从这个故事里，我看到的是一个如此讲信用的人。

现在很多年轻人都轻诺寡信，最容易讲的一句话是“爱你一辈子”。姑娘们，打死也不要相信他们说的话，他们在想要跟你们去“啪啪啪”的时候是什么话都说得出来的，绝对不要相信，这些人常常随随便便就许下自己无法坚守的承诺。

喜欢打包票说“找我一定没问题”的人，最后一定会有问题。动不动就答应请客的人，最后都会没有带钱包。一定要记得，承诺是件非常重要的事情。你重视承诺，别人才会非常尊重你，所以我不会随便答应人家事情，但是答应了一定会做到。

有一天，我去咖啡店喝咖啡，叫了一位朋友来陪我喝。我的另一个朋友看到我发的朋友圈后就说：“送一杯过来给我呗！”我问他在哪里，他就发过来一个地址，我就真的把咖啡给他送过去了。他好感动，不可思议地说：“你真的来了！”对，就是这样，不然我就不问他的地址了。

所以，想赢得别人尊重的第一步，就是要讲信用。

形象就是一种内在的承诺

如何去建立自己的形象呢？我们做公关与营销的工作，其实就是去帮品牌或者企业建立形象，而这个形象，就是一种内在的承诺。

在建立形象的过程中，你说的跟你做的要一致。言行不一致的话，别人就不会相信你。再者，言行要与你的外表看起来一致，这样你就会建立起一个自己的形象。品牌也是如此。

比如说我们一想到奔驰，就会想到尊贵、豪华这样的词语，你看到路易威登，就会觉得它是奢侈的象征。为什么呢？因为除了这个品牌的东西很贵之外，你也会看到店里的服务人员无论是衣着还是动作都是很优雅的。

如果今天一个真的路易威登包包放在巷子里的小摊上卖，即使是真的你也不会买。所以，你说的和你做的，跟你的外表看起来要一致，这样才能建立起品牌形象。

我家里以前养狗，这只狗是我妈妈买回来的，平时都是她在喂。狗有一个习性，就是在家里只认一个主人，它认了这个主人之后，会认为其他人是在跟它争宠。那只狗后来认了我是家里唯一的主人，我妈抱它的时候它还会凶我妈。为什么呢？因为我从来不骗这只狗。

有一次我回家时，狗一看到我就跑过来开心地摇尾巴，这时候我突然看到冰箱下面有一摊尿，我怒骂它，狗就很机敏地躲到沙发底下，抓也抓不到，它知道做错事要受罚了。

但我有一个绝招，因为它最喜欢出去玩儿，我跟它说带它出去玩儿，它一下子就从沙发底下钻出来和我出去了。

如果是别人的话，它一出来就会打它，但我不会。它出来后我就真的带它出去玩儿，我从来不骗它。玩儿完了之后把它抱到冰箱下再打它，批评它怎么能在这儿小便呢！我在它心目中的信誉就是这样建立起来的，所以它就特别相信我。

虽然是小猫、小狗的事情，但我想，我在狗狗心里也是个讲诚信的品牌呢！

偏见：最具杀伤力的无形武器

多年前我刚到北京工作的时候，发现身边有些人的思想还不够进步，眼界也不够开阔。我和同事们聊天的时候，说起我喜欢去泰国，而且常常去。他们很诧异，说：“你怎么会去那个地方呢？多危险，多落后呀！”我说：“你们怎么会这样想呢？你们去了就会知道，泰国虽然有落后的地方，但是有些地方也是很先进的，我们这边的商场跟他们的商场没法比，他们做得比我们好多了。”

真是如此，别说当年了，现在中国这么强大，经济这么发达，多数商场依然没有泰国的商场做得好。

而且泰国的文化输出也做得非常成功，他们是世界知名的“把文化当成一个生意”的先驱者，但如果我们对这个地方有了先入为主的观念，就会被偏见蒙蔽双眼，看不到别人的长处，也让自己失去了学习的机会。

我以前在中华航空工作的时候，因为工作地点离泰国比较近，常常一个人去泰国旅行。后来到了总公司后，有更多的机会去不同的国家出差。

有一次我去葡萄牙出差，那是我第一次去葡萄牙，晚上从酒店出来，遇到一些黑人，我就跟他们聊天。聊天中得知他们不是葡萄牙人，而是从北非过来的。因为北非的经济比较落后，他们在葡萄牙的身份类似于难民。

那一次的聊天对我的触动很大，我本来以为，他们的英文一定不如我，他们从那么落后的地方来肯定什么都不懂。可是聊天的时候我才发现，他们不但英文说得非常地道，还很有想法。他们看待事情的方式和我们并没有什么差别。

我们总是犯这种想当然的错误，觉得非洲人就一定思想很落后，其实不是这样的。我们都很讨厌人家给我们贴标签，可是我们自己也常常在给别人贴标签！

一个人的事业越成功，地位越高，就越容易给别人贴标签。

我认识一个人，他来自山东，后来去了澳大利亚留学，回国后，他总觉得中国二、三线城市的生活水平或者市民的素质要比国外差很多，批评不断。即使是那些没有留学背景的年轻人，如果在北上广深这样的一线城市待久了，也常常会有这样的想法。

我认为这种想法是非常幼稚的，无论你有多么丰富的阅历，都不应该有这种对比之心。

每个城市都有它美好的一面，都有很多值得我们学习的优秀的人。特别是生我们养我们的家乡，我们本来就应该无条件地爱它们，哪怕它们现在还不够好。

这其实都是心胸不够开阔、格局不够大的表现，同样是人，谁又比谁高一等呢？

不要靠身外之物给自己贴标签

除了不要给别人乱贴标签之外，也不要靠外部的标签来定义自己。

我一直不需要用外部的东西来肯定自己，比如说我没有车。有些人会说，你怎么会没有车子呢？其实车就是代步工具，我有代步工具，公司会帮我提供车。

在职场上，我不是“空降部队”，而是慢慢升上来的，刚来北京的时候是总监，后来变成北京分公司总经理。公司有给之前的总经理配车，是一辆红旗轿车，上一任离开之后这辆车就留给我了。

记得有一次我们去客户那边开会，我开着那辆车带着我的同事一起去。把我们介绍给那家公司的是一家投资银行，我们和这家投资银行一起来为那家公司服务。

当时那家公司要融资，找了这家投资银行帮忙做融资，这家投资银行建议他们做一些公关，就介绍了我们去做公关。

我们去客户那里开会，走的时候正好碰到投资银行的人走出来打车，而我跟同事是坐我的车离开的。当时我就觉得，这可能会让人家觉得你特别装，而且那个时候北京的交通还不错，打车也不难，所以后来我就把车退了不用了，我说我也不需要。

几年后在北京打车变得很难时，我才重新跟公司说，请派辆车给我，而且我对公司要求的车不是轿车，而是商务车，因为我觉得商务车实用，可以多载一些人。

所以，我本人是没有车的。对我来说，车就是个代步工具，我有代步工具干吗要自己买车呢？我难道还需要一辆车子来让别人知道我这个人的身份、地位吗？

如果我这样想，我就输了！为什么要用一辆车来给自己贴上“总经理”的标签，而不是用我的实力让别人真心认可我呢？我是不会用这种身外之物来肯定自己的。

比如说，在北京有时候出门我会坐地铁，我觉得地铁很方便。如果我要去的地方就在地铁旁边，坐车反而会慢的话，那我就会去坐地铁，跟人家去挤，我觉得这没什么问题。

我已经过了那种到了什么职位就觉得应该要得到什么待遇来表现自己的阶段了。

你要为自己的行为负责

在微博上我有几十万粉丝，里面也有人看我很不顺眼，甚至会攻击我。我从来也没有在意别人说我什么。

我的微博上没有任何一条微博是攻击人的，我也不散布负面的信息，我不知道那些人为什么要攻击我。

我从来不在乎人家对我的流言蜚语，所以我不容易不开心。

其实做我们这个行业的人很了解，如果你在同一时间看到不同的微博账号在讲同一件事，而且语气都一样，这可能就是某些人故意换不同的马甲来骂你，这就是所谓的水军。

我觉得如果遇到这种心理比较扭曲的人，你也不用去理他们，因为这些人永远不会快乐。

你如果去跟他们对骂，那你自己也会变成那样的人。我会不理他们，根本不在乎他们在说什么。

我们都是公众人物，会有比较多关注我们的人，这里面什么样的人都有，如果别人说了什么就往心里去，那就成了为别人的评语而活了。

我的很多名人朋友也是这样的，他们对那些无中生有的东西，都不会在乎和计较。

我遇到这种情况还算是少的。骂范冰冰的人可多了，你说她会在乎吗？如果她在乎的话，每天就真的只能忙着难过了。要是这么容易就被这些东西影响的话，大家就活不下去了。

对于坏事和坏话我一般都不大往心里去，我一直相信路遥知马力。因为我的言行一直都很一致，可能刚开始人家不认识我，或者没有和我接触过，所以会凭借外界的某些评语来论断我，等到真的接触我、认识我之后，会发现我完全不是他们想象中的那个样子。

有时候在微博上我会看到一些很负面的评论，这时我会去看这个发评论的人的微博是什么样的状况。如果我觉得这个人还行，不是那种很扭曲的人，我就会微博私信他，说我们没那么熟，你不应该交浅言深。一般来说对方会马上删掉相关的评价，有的人后来还和我成了很好的朋友。

现在网络社交非常普及，大家接收到的很多消息都来自网络。人红是非多，网上的八卦有两种，一种是无中生有，完全没这回事，你有什么好生气的，反正你也不认识这个人，不要理他就行了。

另外一种是他正好讲出了你不想让别人知道的事情，但这件事是事实，对方又不是捏造的，只是很少有人知道而已，而你又特别不想让别人知道。但无论如何对方讲的是事实，那你有什么可生气的呢？

你可能觉得，这件事情因为对方的传播而被更多的人知道了，可是你没有办法堵住传播者的口。这个人可能跟你根本就不认识，但是人家听到了这件事情，而且这是一个事实，对方只是把它讲出来而已。

如果真的是你做过的事情，就要学会接受现实。你要为你做过的任何事情负责。你可以做任何决定，但是你一定要对结果负责。

比如说，你要去做一件道德不允许的事情，如果你决定做了，你就要对它负责。不能因为你想偷偷摸摸地做，结果被人发现了却不让别人说。

你做都做了，怎么可以不让别人说呢？你做的时候就要想到，一旦这件事情被大家知道的话，你应该怎么应对，而不是恼羞成怒或者指责别人把你做的事情说了出去，这是不对的。

当然，很多人还是想不开，尤其是明星或其他公众人物。其实，这有什么想不开的呢？除非你没错，你做了错事就要负责，不能图一时痛快直接做了，将来却又后悔。

很多时候，就是因为面子问题，他可能觉得自己没法控制这种难堪的局面。一开始可能只有很小范围的人知道的事情，一下子炒得整个世界都知道了。

就像我们常常看到新闻说明星酒驾、吸毒、嫖娼等，他们总是想不断掩盖事实或者找替死鬼，一旦事实被大家公布出来，便觉得心理上难以接受，无法面对身边的朋友、认识的人，也无法给公众一个交代，无法挽回自己在公众心中的形象。

其实，不只是公众人物，我们普通人也会特别在意别人对自己的看法，尤其是同事、身边的朋友或者和我们比较亲近的人的看法。假如你觉得自己可能无法承受某件事的后果，就不要让事情发生。假如这件事情你真的做过，你接受相应后果一点儿都不冤枉。当然，因此你会丧失一些机会，但是没有办法，你要为你做过的事情负责。

不要因先入为主的观念使自己损失成长的机会

有些人喜欢用自己固有的想法来判断事情，但他自己的经历其实很少，看过的东西也很少。在这种情况下，如果只凭自己的好恶来判断事物，其实是一种很不成熟的表现，会产生偏差。偏见会让你损失很多成长的机会。

有一次，我碰到一个年轻人来参加Cool Guy比赛，他未来想走演艺路线，我建议他可以先去给艺人做助理，但他说不要。

其实他根本不知道艺人助理是做什么的，也不想知道，就先入为主地认为做助理这件事会阻碍他实施自己对未来的规划。

我又建议他可以先做健身教练，通过这个途径迈向演艺之路，因为有一些我熟悉的演员就是这样一路走过来的，在这方面我有很多资源，也可以帮助他，但他说自己在成都做过健身教练，觉得很无聊。然而，北京和成都的健身界完全不是一回事，他根本看不出其中的差异。

其实，你认识的人多了，眼界开了，自己就可以变得更好，如果你总用自己固有的经验来判断事情，就会像他这样带有偏见。

最后，这个男生决定去横店跑龙套。媒体上总是说，某某大明星年轻时跑过很多龙套，好像跑龙套跑得多了就会变成大明星。

但其实不是这样的，就像经常有其貌不扬的人跟我说“我要做演员”，还会举例说“我知道自己相貌平平，但你看王宝强多火”，可是，你知道多少人中才能出一个王宝强吗？

我在《职来职往》上总是听到有人讲：“我要坚持自己的梦想。”但如果你明明不适合做这一行，为什么要坚持做这一行呢？这种坚持会让你错过你更适合的那些事情，在这一点上，大家真的都被成功学洗脑了！

不做“负心汉”，向负能量说拜拜

常常听到有人说要打击负能量，到底何为负能量呢？

我想负能量就是一种情绪，一种让你沮丧、愤怒，被某件事情占满思绪，甚至做出一些非理性的反应的情绪。

负能量像是情绪病毒，有时你可以克服，有时也会波及旁人，让你一直处于不愉快的氛围中，甚至让你思考问题的方式与角度走形。

谁都不想跟负面情绪多的人来往，可能我们无法规避充满负能量的人与事，我们却可以用更好的方式来增强自己面对负能量时的免疫力，快速调适自己回到正常轨道上来。

面对负能量，有三点是非常重要的。

第一点，你要拥有很好的硬件条件，也就是健康的身体。

认真培养健身与运动的习惯，不仅可以让我们的身体健壮起来，而且运动产生的脑内啡还可以让我们拥有更多正能量。当你情绪起伏很大的时候，就去跑步健身，当你专注于挑战体能时，许多负能量就随之发泄掉了。

此外，我们要积极“维修与保养”我们的硬件设施。一旦有了小病小痛，必须马上解决。

很多小毛病会让我们无法专注于工作与生活，比如牙疼、甲沟炎、眼睛干涩等，对于这些身体上的小毛病，大多数人觉得忍一下就算了，懒得去根治。但正是这些小毛病会时不时地影响你的情绪，它们还可能会演变成更严重的病痛。既然这样，为何不积极治疗，一劳永逸呢？

同样地，良好的饮食习惯也是对我们的硬件设施进行保养的一种方式，定时定量的进餐习惯，愉快的进餐心情，挑选好的食物，这些都能让我们面对负能量时具备基本的身体抵抗力。

第二点，学会处理负能量。

首先，不要奢望负能量会自己消失，面对很多问题的时候，我们都想靠“拖延”来让它自己离开。但事实却是：这一问题会在你的生活中固定下来，变成你心里的一个长期负担。

无论是情感上的沟通，还是同事之间的相处，我们总是会碰到一些难以处理的状况。难以开口，不好意思，举棋不定……这样拖延下去往往会让问题变得越来越难处理。

问题不解决，负能量只会一直堆积，最后的结果不是它消失了，而是你习惯了处在一个充满负能量的环境中，你心里的负担依然是隐忧，无论是情感还是工作，都不会往更好的方向前进。

所以说，拖延绝对不是处理负面问题的好方法，你最好的选择就是通过理性地思考与判断，找到解决问题的方法。

再者，不要对事情抱有过高的期望，因为期望越大，失望就越大，而失望带来的情绪波动，很容易成为负能量的开端。

我们常说“尽人事，听天命”，这句话的前半部分很重要。“尽人事”就是尽自己最大的努力，运动员都知道，很多时候比赛是要靠几分运气的，但是他们都不会将成功托付给这几分运气，每场比赛，他们都会竭尽所能地发挥自己最好的水平，因为他们明白“尽人事”就是要对自己负责。

一个人如果每次努力为的不是对自己负责，而是一味地期待对自己最有利的结果，那么一旦结果不如所愿，必然会怨天尤人，觉得社会对他不公平。

但如果努力是为了争取做到最好，甚至超越极限，而不是把最后的得失当作唯一的目标，那么无论结局如何，负面情绪都不会太影响你，因为最重要的“尽人事”你已经做到了。

工作中，你可能会抱怨这次升迁又不是你；感情中，你可能会忧愁于喜欢的对象结婚了，而新郎（新娘）不是你……但是你有没有做到“尽人事”？

如果工作中你认真表现了，升迁的人不是你让你觉得失落，你有没有去和老板沟通自己还有哪些地方需要改进？感情问题最难掌握，如果最终结果不尽如人意，没关系，给对方祝福就好。虽然你得到的不是你想要的结果，但是在这个过程中你已经尽力了。

当世事不尽如人意的时候，我们能做的就是改变我们自己的心态，换种思维方式，接受现实，让负能量快快消散。

此外，很多负面情绪都来自攀比、嫉妒等，我这么好，为什么没有另一半？我这么出色，为什么升迁的是那个笨蛋？本来每天开开心心地上班，有一天却听说同样职位的人拿的薪水比自己多，突然就愤恨不平，气得签个字都能把笔折断……攀比与嫉妒会让自己已经拥有的幸福变成不幸，也会让自己失去原有的快乐。

每次放完长假，公司里总会有几个同事看起来心事重重。难得回家，为什么跟家人相聚之后反而开心不起来？

究其原因，原来父母本来也觉得他们过得挺开心的，可是他们一回去邻居就过来问：“几岁啦？怎么还没谈朋友啊？”于是父母就开始有点儿着急了，再听听邻居八卦了一圈街坊中同龄小孩的婚姻状况，便给他们施压，催婚。

原本其乐融融的家庭，却因为三姑六婆的关切而充满了低气压。父母担心孩子没有得到最好的安排，孩子也担心自己达不到父母的期待，却也不想随便不负责任地找个对象。正是这种比较、攀比，让亲子关系陷入了尴尬的僵局。

我们每个人都应该弄清楚最重要的东西是什么，做个对自己负责并且知足的人，你就会一步一步踏上正轨，不要受别人的影响，不要对事情的结果抱着非此不可的期待。如果你对自己有所期许，那么你该做的便是主动迈出第一步。

第三点，行动是面对负能量和处理负能量的关键。

不要只是空想，在该付诸行动时却犹豫不决、胆怯，害怕自己做不到，一直担心如果失败了别人会怎么看自己。

此外，许多负能量都来源于我们不能更好地处理自己的big ego，也就是自尊心太强，对没面子这件事十分恐惧。

有句话说“你的自尊在别人眼中就是个屁”。那么我们为何不做最真实的自己，而要一直担心别人怎么看自己呢？我们为什么不关注自己的真实感受，而要在乎别人的看法呢？

我们应该看清每件事情的本质，什么是重要的，别让次要的东西阻碍你走向成功。例如身高176厘米的女孩找男朋友，会觉得自己可选择的范围很小，因为自己太高了。

但是在爱情中身高是最重要的吗？不是，最重要的是彼此是否相爱，是否能处得来。如果因为在意别人的眼光，觉得个子不相衬出门没面子，那真是本末倒置，没有看清爱情的本质。

我们在许多事情上都设定了过多的附加条件，却模糊了自己最想要达成的目标。因为设定时优先级发生错误，于是一路上就很容易产生负面的情绪，原本应该有个快乐的结局，一路上却充满了抱怨。

难怪乔布斯会说：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去听命于自己的心灵与直觉，只有自己的心灵与直觉知道自己的真实想法，其他一切都是次要的。”

懂得如何面对负能量和如何处理负能量之后，还要学会创造正能量。

我发现，养宠物的人通常比较容易开心，无论在外面的世界遇到多少挫折，回家看到这些等待你回来的小生命时，你就会突然觉得自己周围的能量为之一变，乌云全跑掉了。

同样地，能够拥有自己情有独钟的兴趣也是一样，不愉快时就沉浸在自己热爱的摄影、慢跑和音乐中，心情不好时就拿起相机出门拍照、夜晚慢跑，或听一段柴可夫斯基、迈克尔·杰克逊的音乐，阴霾立马一扫而空，你就又可以重新冷静、理性地面对并解决问题了。

如果能有好的人生伴侣，比如老公、老婆，或是像家人一样的朋友和你一起做这些事情，那当然更好。彼此扶助，支持对方，在对方低落时帮他创造正能量的环境。

有句话说：“珍爱生命，远离负能量。”事实也确实如此，我们不仅要远离爱抱怨、是非多的环境，还要多接触充满正能量的人。

我非常喜欢跟年轻人交往，他们更有活力、乐观且拥有各种有趣的想法。我从他们身上接收到很多新的概念与态度，他们让我觉得世界不是一直停滞甚至后退的，而是在不断地前进且朝气蓬勃的。

是正是负，全看你怎么看待这个问题。人生很短，直面缠绕在你四周的负能量，摆脱它，战胜它，才能更好地享受每一天。

有内在，才有人爱

交朋友，刚开始一定会看脸，颜值高的人大家都想跟他做朋友。但要长久相处，颜值就不是最重要的东西了，需要外在和内在兼修才行。

因此，我们首先要把自己的外在建设好，先去掉一些可能会让别人讨厌你的成分，包括穿着打扮、卫生习惯等。

有一次，我请我们公司里的一些年轻实习生一起开一个小型workshop，和他们讨论了关于人际交往的一些有趣的问题。在谈到“一个人有哪些特质会让你很想认识他”这个问题时，这些年轻人说，排在第一的是颜值，第二是特殊的才艺。而邋遢、脸臭、一直玩手机这些小细节，就是社交杀手。

“颜值”在年青一代的心目中的地位真的很高，也许你觉得这和我们受到的传统教育很不一样，但这就是今天这个世界运行的法则。

如果你长得漂亮、身材好的话，谁不喜欢你呢？我曾经看到一个好玩儿的调查，问现在的男孩子最喜欢看女孩子的什么地方，结果他们最喜欢看的是女孩子的腰线。

这就是我们为什么要健身要锻炼的原因，因为容貌是父母给的，除了整容之外，我们无能无力，但身材不是。如果男人有六块腹肌，女人有马甲线，谁会不喜欢呢？这是我们后天可以自己控制的东西，不要怪父母，这些你完全可以自己练出来。

在工作场合，我非常注重细节，比如谁的衣服脏了，哪颗纽扣扣错了，我都会善意提醒，这和我个人的生活习惯有关。

我认为注重细节有助于提高个人品位。做到99%与做到100%是截然不同的结果，事情的成败很多时候就取决于这一点儿差别。

我常常说，表里如一才能建立信誉。如果一个人头发脏了不洗、丝袜破了个洞、妆容很糟糕，即使你是一个很有内涵的人，别人也会不喜欢你。

有人说我说话时温文尔雅，不急不缓，语调平和，因为我是那种即使有不同意见，也从来不会丢掉自己风度的人。之前有同事对媒体透露，“老头”（同事私下里对我的称呼）对团队里的成员的个人形象很重视，如果他抓到谁的什么“把柄”，他从来不会直接进行人身攻击，而是用词文雅地“教育”一番。

说老实话，帅和漂亮在年轻的时候还是有用的。但当你进入轻熟龄后，帅和漂亮也并不能当饭吃，你是否有自信、有能力、有性格魅力、有感染力，这些是相当重要的。当然，你可以在年轻时利用你的美貌，去争取一些机会锻炼自己的工作能力。

除了外在的东西，一个人是否有内涵也是很重要的。如果大家觉得你有趣，很有正能量，跟你在一起总是很开心或者能学到很多东西，他们就会主动地围绕在你身边。

一个人是不是和颜悦色，有没有阳光气质，别人看你第一眼时就能感受到。如果你整个人的精神状态很好，那对你的事业会很有帮助。

比如，在接待客户的时候，你未必要穿名牌，但一定不能邋遢随意，干净合身的穿衣打扮是尊重他人也是尊重自己的表现。

很多人虽然外表并不出众，但是他们的人缘特别好，让人相处起来感到相当舒服，不矫揉造作，不刻意为之。那些友善的、热情的、喜欢与人打交道的人，都会给我留下好印象。

所以，我们不用担心自己长得不够好看，最简单的做法是把自己收拾干净，身上没有异味，衣着干净整洁。如果再有一些特长，懂得的东西又多，人家自然会想认识你，跟你做朋友。

也许你的外在条件并不出色，无法使人初次见面就被你吸引，但是只要你身上没有讨人厌的特点，慢慢地，通过沟通和相处大家就会发现你的长处。

小事成就大事，细节成就完美

生活中的许多细节，都关系到你个人素质的好坏。

第一个细节，从现在开始好好保养你的身体。我现在50多岁了，但别人在谈论我时，总是会说我看起来只有30多岁。

如果你没有好好地去保养你的身体，没有一直坚持锻炼，你的身体就会垮下来。女孩子的肉会慢慢垂下来，无论脸保养得多好，一旦有了水桶腰，就会很不好看。身材好很重要，穿衣服好看，还会让你比较有自信。

所以你一定要注重个人的行为细节，不一定要穿名牌，但是你穿的衣服要合身。你身材好，衣服也很合身，看起来就会很好看。

如果去面试，你就要穿正装。男生要穿西装，西服的袖子不要太长，最好能够让你的衬衫袖子露出来一点儿。有时候买的新西装，上面有一个标签，这些都要拿掉。如果你买的是两颗扣子的西装，要扣就扣上面的扣子，西装的口袋是不能放东西的，顶多只能放名片。

女孩子要准备一套套装。去面试如果要裸妆，你的皮肤要很好才行。面试前几天注重保养保湿，然后化一点儿妆，女孩子要对市面上的保养品、化妆品有一些了解，这些可以让你看起来状态更好。

就像我，我还知道怎样使用化妆棉，怎样给自己的脸部做点儿按摩。SK-II是我的客户，所以我在工作时也顺便学会了这些护肤技能。

保持良好的形象很重要，这绝对不是虚荣的表现。你自己想想看，假设你去应聘工作，看到其他的应聘者都打扮得不错，你自然会觉得有点儿惭愧。既然如此，你为什么不让自己的妆容、穿着看起来更出色一点儿呢？

要想让自己看起来出色一点儿，就要多花一点儿功夫，而不是说你要花很多钱。衣服要合身，男孩子不要留太长的头发，女孩子如果是长头发的话，一定不要乱七八糟，要常常修剪，或者扎个马尾，看起来简单利落。

我是一个对自己很有要求的人，无论是外在打扮，还是做事，自控力都很强，如果我每天都穿得很邋遢，你会觉得我很时尚吗？当然不会。

在华航工作的后5年，我在总公司工作，学到了很多东西。我们有一位女科长，她是典型的大家闺秀。我最佩服这位科长，她很优雅，很有女人味儿。我跟她一起逛过街，当看到绿灯变成黄灯在闪的时候，我会赶快跑到马路对面去，这位女科长却站在原地不走。

我只好站在对面等她，然后我就问她：“你刚刚为什么不跑过来？”她说：“女孩子怎么能被人家看到在大街上跑呢？太不淑女了。”

现在我在公司也会跟员工说，尽量不要跑，尤其是在做活动的时候。跑能够帮你节省多少时间呢？节省那几秒钟其实没有意义。在活动之中，你要是跑的话，会让客户感到紧张，觉得是不是发生了什么事情。

这个女科长如果发现自己的丝袜有一个破洞，是不会出办公室的，她一定会先请别人帮她买一双丝袜，换了之后才会出来。

如果全身名牌，却穿了一双有破洞的丝袜走出去，别人也会觉得你没有品位。这些都是大家要谨记的细节，尤其是女孩子，一定要淑女一点儿。

第二个细节，要把自己打造成一个有品位的人。如果要留刘海儿，记得不要盖住印堂和眉毛。还有就是要有良好的卫生习惯。

比如有些人跟人家讲话，人家会离你越来越远，为什么？很可能是因为你有口臭，所以要勤刷牙。很多人一天只刷一次牙，那样口里的味道会很不好，如果遇到真命天子或天女，你让人家怎么吻你呢？

我的背包向来以整齐出名，虽然里面装了很多东西，包括吸油面纸、纸巾等。我很不喜欢在外面上大号，所以我有一包擦马桶盖的消毒纸巾。当然，如果条件许可我希望你们也这样做，这样不仅对你们的身体有好处，也可以让公共空间保持干净。

我的包里还有牙签，是带齿的，像小牙刷一样。到了夏天身上常常会有味道，所以我会带一瓶快干的止汗液，可以将身上的汗味去掉。包里还包括牙刷、牙膏，还有衣物去渍笔，有时候吃饭油滴到衬衫上，点一下就可以去掉污渍。另外，还有去油的化妆水、洗面奶、喷在手上消毒的干洗手液……我的包里装满了这些东西，当然包也很重。

我的工作可能随时都要见客户或参加临时工作会议，如果不希望人家看到油乎乎的面容，就一定要做好准备，外貌是沟通的第一步。

比如我有个同事脸上有青春痘，他自己也很困扰，我就问他为什么不去治，我见过99%的人都可以治好，你不治，却每天在那里苦恼有什么用呢？把人家不喜欢的因素去除掉，人家才会看见你的优点。

我曾经有一个同事，是人大毕业的高才生，英文好，说话逻辑性很强，但是不爱洗头，每次跟他开会都感觉很不好。

还有一个男同事，特别帅，是“男人不坏女人不爱”的那种样子，很调皮。唯一的毛病就是脚臭，特别臭。有时候我们同事到我家吃饭，得提前给他一个塑料袋，把脚包起来，然后去洗了再出来。我们去吃日本料理他是不参加的，因为要脱鞋。

还有些男孩子，内裤今天穿正面，明天穿反面。男孩子都有鼻毛，如果长出来，看起来多恶心，所以要经常修剪一下鼻毛。这些都是小细节，却是在很多公司都可以看到的邋遢众生相，不要以为自己有才华就好，养成良好的卫生习惯同样重要。

女孩子也是，有时候难免要穿得正式一点儿，穿丝袜的时候如果破了一个洞、拉了一条线，却还无所谓地走来走去，就很不好看，所以多带一双丝袜备用，这些都要培养成生活习惯。

第三个细节，注意个人形象和素质。如果你跟你女朋友出去打车，是你先上还是女朋友先上？这些细节也关系到你的修养如何。

司机后面最右边的位置是要留给你比较尊重的人的。而平常如果只有你跟女朋友，那么你要先爬进去。想象一下，女朋友如果穿着迷你裙，她往里面爬的样子会有多难看。

我们有时候讲话很大声，尤其是在公共场合，这很不礼貌。身处公共空间时要注意别人的感受，说话要控制音量。有时候我们旅游住酒店，你会听到什么“张妈到我们这儿打牌吧”之类的话，这里是酒店，不要开着门跟对面交流，也不要那么大声地隔着墙说话。

还有，不要插队。每次我看到插队的人都会去跟他们讲道理，插队是一件很不公平的事情，如果你觉得别人插队了对你不公平，那么你就告诉他，而不是把自己也变成插队者。

相信如果你做到了这些，你周围的朋友都会很喜欢你的。

如果想成就一番事业，就必须从简单的事情做起，从细微之处入手，人生就是由许许多多微不足道的小事构成的。小事成就大事，细节成就完美。

人生路上的学习，永远没有尽头

有一次，我去天津外国语大学做演讲，结束后很多学生在微博上说：“这是我听过的所有演讲中跨度最大的一次。”他们是说我的演讲里面话题很多，而且涉及的内容的跳跃性非常大。为什么会这样？其实原因只有三个字——多读书。

我看的书非常多也非常杂，到了这个年纪，我的见闻也还算广博，所以我讲到什么话题都可以拓展出很多东西来，而且保证绝不枯燥。

现在我们周围有太多快速阅读的东西与各种视频，这些都比看书更诱人、更有趣，但我依然觉得看书学习对我们的成长非常重要。

多读书不只是指学习课程，还包括各种课外阅读。有些人开始工作后，就陷入了按部就班的生活，不喜欢接触新鲜的事物，不去学习新的东西，于是谈话内容都是视频推送或者社交媒体上的话题。我觉得这样的人生很可怕，因为他们没办法建立更扎实的个人思维与个人态度，人生才刚刚开始，就仿佛进入了暮年。

身处千变万化的公关行业，我从来没有放慢学习的步伐。我的卧室床边有把阅读椅，上面总有几本我正在阅读的书，睡前我总会抽出点儿时间阅读。

除了睡前阅读之外，我每天还会利用各种零碎时间阅读大量文字，我喜欢一边看书一边想事情，刺激自己进行思考。

我有时看小说，有时看与公关相关的书籍，有时也会读读畅销书，所以跟朋友聊天或公开演讲的时候，无论是讲故事还是讲硬知识，我都能从我的阅读资料库中找到素材，即使是谈如何阅读一本书，我也可以讲很多内容。

我经常建议年轻人多看书。

阅读的第一个好处，就是能提升我们的表达能力。

很多时候，我们心里对一件事看得明明白白，或者有一个很棒的想法，却无法清晰地表达出来，说话时总觉得自己词不达意，这样怎么能赢得别人的理解与支持呢？

其实我们的表达能力、沟通能力总是被自己的经历和阅读量所限制，你现在的知识储备有多少？能表达多少？如果你没有足够的储备量，有些事情就根本没有办法去做，知识储备能增长你的才干，也能加强你的沟通能力。

另外，因为别人用一生精华写成的书，浓缩了各种经验与际遇，你读了，吸收了，那就是你的东西。你不可能经历那么多事情，你却可能遇到类似的挑战，阅读能丰富你的人生经历。

所以希望大家多看书，无论看什么书都会对自己有帮助。它们会慢慢地融入到我们的气质里，融入到我们的言谈中。

我碰到过一个18岁的男生，他是体育学院打篮球的。他跟我用微信交谈，我发现他谈话时的思路特别成熟，而且遣词用句一点儿也不幼稚，真的不像体育生。

而且他跟我第一次见面的时候，简直无所不聊，后来我才知道这是因为他很爱阅读，看过很多书的缘故，这些都让他变得比同龄人成熟和有内涵。

不管走到哪里，无论遇到谁，我都可以很轻松地与他聊起来，这就是阅读带给我的福利。它拓展了我的知识面，无论遇到哪个领域的人，我都能迅速找到共同话题，打破冷场。有些人说我天生就是做公关的材料，但我更觉得这是阅读带给我的财富。

我们做的很多事情，短时间内都看不出效果，但是时间长了，是否有过积累就会不一样。很多人在大学里参加了很多社团，把自己搞得特别忙，很多人会问这样做到底有没有用，也许当下可能不知道，但是时间长了，你的人脉一定会多起来，你会懂得如何解决问题，你会了解团队合作，这些好处都是逐渐显现的。

阅读这件事也是如此，或许现在你不知道有没有用，刚开始的时候自己会觉得好像也没有什么成长，但是在时间与数量的积累下，有一天它会像井喷似的一下子爆发出来，你会变得做这个行，做那个也可以，很容易旁征博引，别人在讲某件事时，自己可以马上参与话题，提出意见。这就是阅读带来的力量。

而这一切都需要我们花很长的时间去累积，如果你没有前面这些累积，现在就带着一种很强的目的性去看一本书，认为它会马上带给你好处，并且立刻就能派上用场——不会的，阅读的力量从来都不是马上显现的。

现在有很多年轻人特别急功近利，特别短视，希望现在做的事马上就有效果，很不幸的是，世界上这种事情少之又少，其中阅读带来的知识积累就绝对不在其中。

不一定都要看很实用的书，无论看什么书对我们都是有益处的。我在演讲时，常常信手拈来地讲很多东西，一会儿讲正义，一会儿讲生死，大家都好奇我怎么会懂这么多呢，其实只是因为我的阅读不功利，不求立竿见影，因此读的类型既多又杂。

丰富的阅读类型需要积累到一定的程度才能爆发，才会让你受用，但这段累积的过程，会让你的内心变得丰富起来，让你变成一个较为完满的人。

阅读的第二个好处是，我们在阅读别人的经验时，会发现很多自己不知道的东西，会发现这个世界原来如此绚烂多彩，甚至每个人的思维方式都是不同的，会刺激我们去思考，甚至解决我们正在面临的问题。

例如“沉没成本”是经济学中的一个理论，是指由于过去的决策已经发生了的，不能由现在或将来的任何决策改变的成本。我们把这些已经发生且不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。

举一个简单的例子，一个公司花了400万元制作了一个电视广告，为了在电视上播放又花了2000万元，一下子就花掉2400万元。播了两个月后，发现一点儿促销作用都没有，但是大部分人还是会选择继续投下去。如果不投的话，前面的2400万元就算浪费掉了，这就是我们的“沉没成本”。

要是换作我，我就不会继续投下去了，既然知道没有效果，再花2000万元去购买媒体时段，一样没有用，这追加的2000万元还是会白白浪费掉的。

不仅在投资这种大事上应该如此，在小事上也应该如此处理。我很喜欢看电影，常常去电影院看，如果一部影片我看了20分钟就觉得很差，看得不开心，我就会离开。

很多人会觉得事情一旦开始就要坚持下去，何况已经花了电影票钱，不要浪费，但看了书之后，从经济学理论中我才发现应该要这样想事情：我已经花了20分钟，花了60块钱的电影票钱，这就是我的“沉没成本”，我继续待下去，再待一个小时还是不开心，那就是在耗费更多的成本。

我最近在看《正义》，很有意思，它是哈佛大学最受欢迎的公开课之一。其中有一个经典的例子：你是一位火车司机，突然发现前面有五个工人在工作，火车的刹车失灵了，再往前走就要把这五个人撞死了。此时，你发现另一条岔路上只有一个工人，你会让火车变道，去把那一个人撞死，拯救那五个人吗？

有一派观点叫作“结果主义”（Consequentialism），就是选择最小的牺牲，选择变道让这一个人死，救下那五个人。而持“绝对主义”（Categorical）观点的人会说，这一个人太无辜了，他完全不知道有风险的存在。

以前做决策的时候，我从来没注意自己是如何做抉择的。看了这本书之后，我才发现每个决策里面都有很多潜意识的考虑过程，涉及了经验、知识、价值观等。

阅读就是这样，会刺激我们去思考，刺激思考之后，慢慢地就增长了智慧，对很多事情都有裨益。

如果你总是觉得自己没有独立的观点，就可以通过阅读来强化思考，想到一件事就写下来，慢慢地把随手写下来的东西加以完善，日积月累，就会对很多事情形成自己的观点。

“友多闻”社交时代来临

孔子说：“友直，友谅，友多闻。”我们需要正直、包容以及见多识广的朋友。而最后一项，在这个社交媒体的时代，更是我们拓展视野的一种方式。

除了通过阅读增长智慧与知识之外，对于生活品位、生活习惯、穿着打扮等，我都形成了自己的见解。再加上我的朋友很多，每次聚会聊天，我们不仅聊天，也会聊很多工作与生活上的见闻，他们也会带给我很多新的知识。知识的来源从来都不是单一的。

我的性格比较外向，很喜欢跟年轻人待在一起，尤其是“95后”，这样可以学到很多东西，比如他们使用的流行语，他们现在常用的APP。

我们公司有一个数字营销组，需要帮客户做很多社交媒体或话题营销，有时一些年轻人的热门话题是我去告诉他们的。因为乐于交流，我得到新知识的速度甚至会比营销组的同事还快。

此外，你的朋友也是你的知识来源，有时候获得知识不一定要靠读书，通过和人聊天来获得知识就是一种很聪明的方式。

比如，我通过和年轻人聊天，学会了使用emoji（网络聊天中的视觉感情符号），这对我的工作是有帮助的，会让我的客户觉得我了解年轻人的世界。

同时，在Social Media（社交媒体）里你也可以认识朋友深层的一面。我有个朋友，原来只觉得他很会玩儿，后来我在朋友圈才发现，他拥有与表面反差很大的一面。这些都是社交媒体带给我们的福利。

人生路上的学习是永远没有尽头的。我是一个喜欢新鲜事物的人，刚有QQ的时候我就用QQ，刚有博客的时候我就写博客，后来出现了微博我就写微博，我也在开心网偷过菜。

看到有用的东西，我都会用笔和纸记录下来，以备以后使用。除此之外，我常常会去看看优酷、百度搜索上有什么热门话题，只要有新的社交软件出来，我都会尝试使用。

我一直都在学习新的东西，真是应了那句话：“活到老，学到老。”

自我积累，是为更好的明天做准备

现代社会发展得很快，除了和年轻人接触以外，不多多吸收新的信息，怎么跟得上这个时代？所以我们真的要与时俱进，一停下来马上就会落伍了。

我一直觉得做人切忌自满，过去你很成功，但那是过去的辉煌，靠那点儿辉煌的过往吃上一辈子，我是不愿意的。我讨厌一成不变的生活，我总是想要往前走走看看，通过学习与结交新的朋友去吸收新的知识。

我没有去国外读过书，但是我的英文还算不错，这完全是慢慢学习达到的。从小我就喜欢英文，天天练，后来我刚开始上班时，会帮董事长和总经理写回复别人的英文信件。

其实那时候我们有所谓的秘书处专门帮董事长、总经理回信，但他们觉得我写得蛮好的，很多信就都叫我写。

为什么他们会觉得我写得还不错呢？因为我看了很多别人写来的信，有美国人写的，有欧洲人写的……我不仅读，还会认真地学他们是怎么写的。我用外国人最新的写法回这些信，看起来是与时俱进的。

而我的同事却还在按照书信大全的古老范例写信，看起来就显得很保守。就这样董事长、总经理越来越喜欢我，将一部分的海外联系工作交给了我。

很多时候我们学了很多东西，却不找机会使用，这些知识你不用的话，很快就不是你自己的了。

就像我看到很多别人写给我们公司董事长、总经理的信，我如果没有经历“看—用—收”三个阶段，那我看过也就飘过了。但是我看了，就会收起来变成我自己的东西，因此我写出来的东西就会一直有进步。

到现在我的英文显然不会像老外那样说得特别流利，但写得还是很不错的。这些本领都是在我自己动手写的过程中慢慢学会的，所有的东西你光看是没有用的，你要去用、去写，要收起来变成你自己的东西。

就像我们读书的时候，不知道这本书什么时候对我们有用，交朋友，也是说不定哪天就有用的。

提高我们自身的素质，让别人不讨厌自己，培养自己的气场，这些是我们可以做到的。

很多人只想得到好的结果却不肯付出努力，像无赖一样说：“我就是这样子，那怎么办？”我只能说，你这样，我也无能为力。

没有一种成功是轻松的

有一次我去参加一个时装秀，那个秀大概到晚上9点多就结束了，我本来想回家的，结果我的好朋友突然找我一起吃夜宵，于是我们去了另一个朋友开的私房菜馆。聊天聊得很尽兴，回到家都已经凌晨两点多了，第二天早上我还得赶8点半的飞机，6点半就要出门，所以5点多我就要起来。

有些人会说，每天都看到我在吃吃喝喝，但其实这也是我工作的一部分。因为我跟这些朋友平常在工作上有合作，因此见面不仅是聊八卦，同时也交换了很多业界情报与最新动态。

我的工作和生活无法分离，两点多回到家，差不多3点睡觉，5点多就要起来，这些都是别人看不到的。我在社交媒体上只会发我又在哪里喝咖啡、吃饭或参加活动的照片，生活似乎很开心惬意。其实，我的工作不容易之处别人也看不出来，我不抱怨，因为这是我的选择。

任何成功的人没有一个是轻松的，换句话说，没有一个人能轻轻松松获得成功。林丹一个星期要训练6天，到现在他已经参加过四届奥运会，拿了两块奥运金牌，他的成就已经登峰造极，但是他却从未松懈，一直是他们羽毛球队成绩最好的人。

刘德华是一棵不老的常青树，很少有人可以做这么久的天王，但是到现在他一直都在控制自己的食量，从来不放肆，因为他要保持他的身材。因此，没有一个成功人士是轻轻松松成功的。

我们常常讲，工作要找“钱多事少离家近”的，天下哪有这么好的事？找老公要高富帅，找老婆要白富美，但自己却什么都不是，这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？

经常有人问我为什么每天工作都很有热情，很有激情，其实，这真的很不容易。我在万博宣伟工作已经超过16年了，要一直保持高度的热情，真的很难。

我们往往在看别人的时候，觉得什么事情都很简单，真的去做，你会发现并不是努力了就一定会成功。我的经验告诉我，虽然努力之后并不一定会成功，但是你不努力是绝对不会成功的。

我们看电影明星的工作似乎就是拍戏、上节目接受采访，似乎很简单，其实，我们看到的只是媒体片面的报道或明星们在微博上发的剧组趣闻，我们没有看到的是拍戏的辛苦面。

我自己也拍过戏，我知道拍戏非常辛苦。演员们每天要工作十几个小时，如果你拍过一两次你就会觉得那真的是非常人所能及的工作。

而且他们对自己都有很高的期许，我去年演了个大受欢迎的角色，我今年是不是要超越去年或者怎样才能有所突破？或者为了上镜，保持好看的身材与脸形，不敢吃肥腻的、炸的、油的或甜的，更遑论多少大明星在走红之前做了很久的跑龙套、配角，最后才慢慢锻炼演技成为今天的巨星。

没有一种成功是很容易的，只是当我们看片面报道时会觉得这些事似乎很容易做到，觉得别人轻轻松松地就成功了。

只是在远处看，只能看到别人的成就，永远看不到他们的付出和辛勤，这就叫——你真的跟他们很不熟。真的熟了，你就会明白天下没有容易事。

有没有不努力就很成功的人呢？没有！在我看来，成功没有捷径，这些人并不会告诉你他们平时有多努力，但是你可以看他们的产出。

比如作家每年写了多少本书，制作人制作了多少部戏，戏的品质如何，那些明星名人还要到处去参加活动宣传，保持自己的曝光率，你觉得这个事情是容易的吗？

俗话说“三百六十行，行行出状元”。任何事情都要从小事做起，一点一滴地积累，认真做好手边的工作，这样才能收获最真实的劳动成果。

目标简单，坚持行动，才能成就不凡

在我们想做一件事情的时候，最重要的就是行动。行动非常重要，有的时候不要想那么多，先去做。

有时候你可能会说：不看看就做决定，是不是会显得不周到？但路就是这样慢慢走出来的，让自己行动起来，这是首要之事。

有人问我：“我做事总是三分钟热度，我应该怎么办？”他不是不知道自己的问题所在，就是不愿意改，期待有个人拿个锦囊妙计来拯救他，哪有这么轻松的事情？比如明明知道抽烟不好，但就是不戒，明明知道吃垃圾食品不好，还是要吃，毫无自控力可言。

其实，“选择”不难，贵在“坚持”。如果你肯坚持的话，很多事情都是付出了就一定会有收获的，比如健身、阅读、结识优秀的人、学习英文等，坚持做就一定会有结果。可是很多人就是想不通，或者心存畏惧，不肯付诸实践。

我是50岁开始跑步的，我原来也有运动习惯，但没有跑过步，50岁那年我第一次跑完10公里，现在我每天坚持跑6公里。

第一次跑10公里的时候，我心里完全没底，因为不知道自己能不能坚持跑完，没想到最后竟然跑完了。虽然非常累，却非常兴奋，觉得原来我也可以做到，有一种很强烈的成就感。

生活就是这样，我们需要不断地挑战自己。

有一次我的客户叫我一起去野外攀岩，同事替我答应了。因为我之前去参加过人工的攀岩场地的活动，下面一直有人协助帮忙钉脚踏，感觉还可以完成，我就去了。

结果去了才发现，那次活动是在野外攀岩，你只能找天然的脚踏，下面只有一个人帮忙，而且我参加的是最难的一个阶段，当时真的感觉自己攀不上去！没想到，后来我居然攀到顶了，又完成了一项突破，我自己也蛮开心的。

我相信我的团队中没有一个人来考察过这个活动，他们居然就安排我来参加了。后来，我让同事们都去体验一下，不体验怎么告诉媒体攀岩是什么样的感觉呢？他们年纪都不大，我可以做得到，他们一定也做得到。

生活就如同一场旅行，我们需要一种新鲜感，做一些从来没有做过的事情，让自己的人生体验更丰满。你要注意的是不要把事情想得太宏大，目标简单，坚持行动，才能成就不凡。

比如洛克菲勒家族，他们家族的人手边都有一些便笺，便笺上写的第一项内容是每天要做善事。第二项内容是要在你的生活中找到艺术，第三项内容是不要使用塑料制品。很简单的事情都要通过不断提醒才能养成习惯，所以，你的目标要是可行的或者可以做到的，然后不断提醒自己，不断坚持。

我从30岁开始吃营养品，很多女孩子也是这样，从25岁就开始老化了，就要开始保养了。维生素A、C、E加在一起是可以抗氧化的，让人不容易老。

我从30岁开始吃，现在一天大概要吃12粒不同的营养素。这些事都需要每天坚持去做。

坚持吃维生素是最简单的一件事情，其实很多人都做不到，说看不到效果就放弃了，但这是需要长期坚持做的事，维生素对健康的帮助不是立竿见影的，如果几天没效果就放弃，那么你永远都体验不到它给健康带来的好处。

所以，我们的目标要简单，坚持做，就会看见成果。但是现在很多人总是心浮气躁，急功近利，总是被什么“48天就可以学好英文”“一周能减肥20斤”所吸引，那都是没有用的，最重要的就是坚持。

好奇心是保持年轻的最大秘诀

年轻人要保持自己的好奇心，同时也要关注当下的社会热点，只有这样你才能清醒地明白自己当下处于怎样的一个社会大环境中。小到电影、时尚、健康，大到文化、政治我都会关注，足够大的信息量可以让我们在社交中更加从容自得。

如果你看过《职来职往》上的嘉宾陈默拍照，你会发现他永远都是一个姿势、一个表情，所以总是帅到同样的高度。

当你对这件事产生好奇的时候，你研究一下就会发现，其实这是练出来的。人家看到我会说，你拍照好好看，怎么笑得那么开心，当然了，我是特意练出来的露八齿笑。

很多年轻人拍照不自然，会很紧张，所以要多照照镜子，看自己怎么笑起来最好看，多练习怎么笑，以后一拍照就这样笑，就会很美。

在遇到问题的时候，我们要保持一点儿好奇心。

比如去逛一些比较好的商场，就可以顺便学习一下英文，美食广场叫food court，电扶梯叫escalator，电梯叫elevator，这些都可以在逛街中学到。其实生活中处处都可以学到东西。

我一直都保持着很强的好奇心。我1999年到北京，2002年开始跟一些年纪比较小的朋友交往，那时候刚开始有QQ，我就注册了QQ号，跟那些十七八岁的人用QQ聊天。

一开始有些东西我看不懂，比如聊天的时候打两个等号，这什么意思啊？后来我知道了，是“等等”的意思。我就这样慢慢地学会了这些“火星文”。

我也会每天看百度的热搜榜，还会固定看一些杂志。到现在，微博、微信我都维护得还不错，我的微博现在有36万粉丝，微信有近5000个好友，这些都是慢慢累积起来的。

所以说，其实每台戏都是很不容易唱的，要花很多时间去练习，没有什么是一蹴而就的，因此，保持好奇心就变得非常重要。因为好奇心可以让我们一直前进，去学习各种看似不实用的东西，也许哪天就用到了呢？

再举个例子，去赴宴吃西餐的时候，你需要提前知道餐具是怎么使用的。吃西餐的餐具是按照从外往内的顺序使用的，中间摆着叉子或者勺子。另外，请帖上的blacktie是什么意思？它的字面意思是黑色的领带，但事实上，并不是这么简单。如果你在请帖上看到“blacktie”，就意味着你去赴宴的时候要穿礼服，要打领结。

所以说一定要有一颗好奇心。你有好奇心，就会随时去学一些新的东西，让自己变成一个丰富的人。

模仿是通往成功的捷径

《大学》里说：“有所恐惧，则不得其正。”意思是说，人有所恐惧的时候，心就偏了。当一个人畏首畏尾、前怕狼后怕虎的时候，要做出明智的判断是很难的，因为畏惧会让我们丧失基本的判断力。

感觉到危险的时候，我们自然而然会觉得害怕，但是这种畏惧有用吗？完全于事无补。问题不会因为你害怕就得到了解决或者消失了，后悔这种情绪也是完全没有用的。我们必须把精力放在解决问题、总结教训上面，心态需要随时做出调整。

有很多人天生内向，性格比较害羞，不自信，这是一个很难克服的心理障碍。在这种情况下怎样才能做到无所畏惧呢？答案就是——尽你所能地充实自己吧。

你不敢在公开场合讲话？没有关系，你可以先听，先看别人是怎么讲话的，谁也不是一出生口才就很好的。

我从小经常跟妈妈出门，耳濡目染，听到长辈们哪句话讲得很巧妙，或者听到哪个幽默的叔叔阿姨说了一句话就让大家开心起来，我就会默默记在心里，这样下次遇到类似的场景，我就可以活学活用了。积累得多了，自然就能应对各种场面与状况。

自信不是天生的，年轻人要多出门见见世面，这样内心世界才会富足而积极，也会变得更自信。

不能老宅在家里，局限在你的小圈子里面。与不同领域的优秀人才在一起，我们才能更快地成长。

年轻人喜欢跟我出去吃饭，就是因为他们可以借此机会学到很多，而我也很乐意给他们一些指点。

很多父母溺爱孩子，从日常起居到人生规划都帮孩子打点好了，导致孩子成年后心理上还没有断奶，总以为自己还是个孩子。任性而且没有主见，没有目标，也不太懂事，甚至缺乏基本的社交礼仪。

小时候宅一些，父母会很放心，觉得反正不捣乱就好了，眼界与口才的重要性还没显示出来。但等你长大后，进入社会就不同了，我们难免要跟别人打交道，这个时候就必须懂得一些为人处世的常识。

这一点我觉得父母在孩子很小的时候就要重视起来。应该有意识地带孩子接触陌生人，逐步扩大他们的社会交往范围，鼓励他们和小伙伴们一起玩游戏，让孩子体会到与别人交往的快乐，慢慢地消除内心的紧张和不安。

有一些年轻人来自农村，家庭条件不太好，一门心思想通过读书、考试来改变自己的命运，最后通过自己的努力念了一所好大学。

但大学毕业后进入社会的时候，他们还是会感到手足无措，很多规矩或者礼仪都不知道，于是内心就会拒绝与外界发生交集，这样的年轻人应该怎么办呢？

其实每个成年人都知道自己未来想成为一个怎样的人，所以你就要学习这样的人是怎么自我培养起来的。也就是说，当我们不知道该怎么做才好的时候，模仿是我们通往成功的捷径。

有一次我在国外锻炼，指导教练讲了一句话，我觉得特别有道理，他说：“你崇拜一个人，就学他做事，慢慢地你就会像他一样。”

比如你的榜样是一名好学生，好学生上课是一定不会迟到的，而且要坐在前排，好好做笔记，为考试提前做好准备。你也想成为一名好学生，那该怎么办呢？你就学他，他怎么做你就怎么做，假以时日，你也一定会变成好学生。

模仿，让我们从形式上开始学习自己的榜样，然后这种模仿就会慢慢内化，从而让自己变成自己想要成为的人。

有些年轻人第一次到西餐厅去，对于要穿什么样的衣服，怎么点菜，甚至怎么拿刀叉都不知道，因为他之前没有接触这些东西的机会。

但是完全不需要因此而自卑，你可以先看看别人是怎么做的，慢几秒钟再动手，这样至少不会失态，即使失态了也不要紧，说句对不起就好，无须因此觉得丢脸以至于以后再也不想来了。

假设我的好朋友某次吃饭失了态，我会因此就否定掉这个人，觉得他不行吗？当然不会。如果我发现他可能不懂，我一定会帮他克服这个小困难。若是因为这件小事就讥笑对方，背后说他的坏话，那我也不配做他的朋友。

模仿是上帝赋予我们的秉性，也是我们的基本能力之一，我们人生的很大一部分时间都在学习，从他人那里汲取经验和教训。

人与人之间的差距其实是很小的，别人能够做到的，我们同样也能够做到，捷径就是模仿他们的做法。

决定你未来的不是出身，而是学习的能力

有些人的户籍是农村的，我到了大学以后，发现农村小孩上大学虽然现在很普遍了，但他们仍然是非常小的一个群体。

可能因为他们的父母文化水平并不是很高，所以很想通过读书来让孩子出人头地。这些小孩从小到大一直在读书，并没有一些特长，而且农村的信息是非常封闭的，没有这方面的条件。

等上完大学之后，他们又要赶紧找工作，为家里分担一些压力，这样就没有更多的时间来发展专长了，这种情况应该如何处理呢？

或许因为家庭教育，包括成长的环境跟身边的同学都很不一样，所以有时候农村出身的小孩在和别人聊天的时候会觉得自己格格不入。他们不想强迫自己进入别人的世界，也并不是非常想让别人进入自己的世界，但是人脉关系非常重要，所以我们要学会平衡。

农村出身的小孩可能条件不好，但是慢慢地自己都会走出自己的路。你的出身并不能决定你的未来，你的未来会如何还是在于你这个人是不是够聪明、够努力、学习能力够强。

人的一生就像坐火车旅行，一路上不停地有人上车、下车，没有人可以陪你一辈子。

你的父母在你出生的时候在车上，但是中途他们就会下车了，你坐了一段，碰到了你的伴侣或者朋友，但是也许后来因为离婚或者其他原因，对方会提前下车，只有你自己是从头坐到尾，一个人到达旅程的终点。

我希望与朋友们在同一列火车上的时间能够长一点儿，但不可能是一辈子。人这一辈子，必须学会靠自己。

我们讲讲体育界的例子，现在的金牌选手几乎没有出身豪门的，但是他们学东西学得很快，他们接触各式各样的人，进入各种不同的环境，一直在不断学习。

永远不要看轻这些运动员，运动员都非常聪明。他们需要在场上一个人面对竞争对手，要得到世界冠军、奥运冠军，这些时刻没有任何人能够帮到他们，所以他们非常聪明，且抗压力极强。他们学习新事物时，都必须在很短的时间内学会。

所以说，如果你的出身不好，那你可以有很多方式来充实你自己。在这个前提下，你的成绩还是要保持，当然成绩好不代表你将来一定会成功，但是这些都是决定你未来能否成功的因素，所以你要去学习如何平衡地自我发展。

做一个更好的自己，包括你有没有礼貌，或者有没有素质、有没有什么潜力可以发展，这些都没有人可以帮你，都需要你去把自己的潜力释放出来。

如果你没有办法培养一些爱好和专长，那就多看书，多运动，让自己的头脑跟身材变得更好，这些都是不需要花什么钱的，是每个人想做都可以做的事情。

你可以说自己没有显赫的背景给你做一个好的开场，但是人生这台戏精不精彩，却不是一个开场就可以决定的，更多的是作为主角的你有没有用心地唱这台戏。

你有没有很好的朋友做你的舞台伙伴？全天下的人都可以走上你的人生舞台，与你一起丰富这台戏。

让自己变成值得交往的人，也勇敢地伸出友善的手。天下没有陌生人，让这个世界充满善意与美好的情谊。

后记

我曾经认真地思考过，自己现在在社交方面的一些特质到底从何而来？仔细想想，除了我自己有“学以致用”的好习惯之外，很多都是小时候我妈妈对我的言传身教造就的。

从小，别人就常常夸奖我乖巧、有眼力见儿、会说话，长大后，见到久违的同学们，他们也会感慨地说：“你当年那么会说话，老师都喜欢你！”但其实这就是家庭教育帮我养成的一些日常习惯，日积月累就成了我性格中的一部分。

至于“学以致用”的习惯，来自我天生的好奇心与不怕麻烦。

我只要听到什么不懂的东西，一定会马上上网查。而且只要一有机会，就会想办法去用这些学到的东西。但我碰到的很多年轻人，虽然也知道什么是好的，怎么做是对的，但就是不去做。如果不做，怎么会有成长呢？

我想，这可能是因为这些年轻人从小就被家人、长辈照顾得太好了，已经习惯于万事都等着别人帮自己弄好，而不会主动去做、去争取了。

比如，像交朋友这种事就是要主动去争取的！如果只是默默地等着别人和自己交往，又怎么能成为一个受欢迎的人呢？

有一些成长环境不是很好的年轻人，反而会很主动，因为他们知道，天上不会掉馅饼，要自己去争取。

我常常看到这样的场景：饭局上，最年轻的人不去主动敬酒倒茶，反而坐等已经小有成就的长者来做这些事；好心介绍有天赋的年轻人去中央美院附近报班学画画，他却让我把可以报名的授课机构列给他；约人去餐厅，讲了名字对方却还来问我餐厅在哪里，吃什么，现在信息查询这么方便，这些人却还是习惯坐享其成，而不去主动查一下。

可惜，这些事情学校不会教给你，靠的大多是个人领悟和长辈的言传身教。很多事情只有自己经历了吃了亏才会知道，于是我觉得，我应该做点儿事情去提点这些年轻人，让他们少走一些弯路。

所以在这本书里，我跟大家分享的大多是学校教育不会告诉你们的东西，而若是等着社会这所大学去教给你们，真的要走很多的弯路。

我希望这本书，可以带给大家一些启发：原来可以这样做，原来可以这样想事情。然后，更希望大家能真的试试这样去做。

在这本书的结尾，我还想送给大家一句我的座右铭：健康开心做自己。

每当遇到难题时，想想这句话，它也许能够帮助大家解决一些困扰。

健康，是我们年轻时不太重视的东西，但它会直接影响你的工作、生活状态和可支配的时间。年轻时我可是在通宵打麻将之后，在通勤班车上睡40分钟就可以精神抖擞的，但现在就完全做不到了。

开心的状态，会让人想要亲近你，觉得你是一个散发正能量的人，让你拥有吸引人的特质。

有的人跟我抱怨说自己交不到朋友，但其实他们每次看到别人都板着脸不笑，面对这样的一张脸，人家为什么会想来和你做朋友呢？多多运动，散发快乐的正能量吧，这既能为你带来健康，也能让你更开心。

而做自己，听起来虽然很难，但其实却是最简单的一件事。让你觉得不能“做自己”的关键，往往是因为太在意别人的眼光，我们总会去思考别人是如何看待自己的，但实际上，人是没有那么复杂的，只要你把自己分内的事情做好，反而会化繁为简，让别人看到你身上最有价值的东西。

最后，我要感谢我的妈妈，是她帮我树立了三观，让我可以成为今天这样的人。感谢万博宣伟市场部的负责人田坤，是他帮我安排了众多的校园演讲，也要感谢我的助理彭修治，感谢我的好友李茶和孙毅帮这本书做后期编辑与润稿，以及磨铁图书编辑七月的细心执行。

年轻的朋友们，花点儿时间，听一听我用几十年的成长换来的这些人生经验，并不意味着要破坏你们身上可贵的纯真，而是可以帮你们开辟一条社交的捷径，让你们看到更远处的风景。

愿你的世界，从此再也没有陌生人。