版权信息

本书纸版由山西教育出版社于2011年6月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作全世界（除港澳台）（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有•侵权必究

书名：分心也有好婚姻

著者：[美]爱德华•哈洛韦尔，休•哈洛韦尔

字数： 153000

电子版定价：15.99美元

- 中文版序 学会照顾你的思维花园

- 第一部分 为什么不亲密

- 第1章 分心陷阱无处不在，想亲密很难

- 第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱

- 第3章 7x24小时的干扰，让亲密感碎成了渣

- 第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手

- 第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存

- 第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人

- 第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情

- 第二部分 扫除亲密关系的障碍

- 第8章 10种方法叫不停不断升级的斗争

- 第9章 减少超负荷运转的25种方法

- 第10章 排除焦虑毒素的4步法

- 第11章 如何应对另一半的分心

- 第12章 另一半总像个孩子，你该怎么办

- 第13章 如何抵制外遇的诱惑

- 第14章 设计性生活的时间表其实很浪漫

- 第15章 容忍生活中适度的混乱

- 第16章 应对易怒和挫折感

- 第三部分 提升亲密关系的粘性

- 第17章 了解、欣赏分心者的行事风格

- 第18章 将生命中的细节变得与众不同

- 第19章 做回自由、轻率、顽皮的自己

- 第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场

- 第21章 关注婚姻中的琐事，建立爱情清单

- 第22章 把握关键：耐心、坚持和不灭的希望

- 第23章 40条让你们更恩爱的建议

- 特别奉送 30分钟—30天婚姻训练手册

- 译后记

中文版序 学会照顾你的思维花园

能够向中国读者介绍我的作品，我深感荣幸。我觉得中国读者也许会比美国读者更能理解我的思想，更容易产生共鸣。

因为我在书中描述的那些思维特点，在我看来都是天赋，是一种特殊的才能，都具有积极的意义。而主流的美国读者可能会从病理学的角度来看我所描述的东西，给它们贴上“失调”或“障碍”的标签。我却认为，这些思维特点是优缺点兼具的混合物，一旦你正确应对，它们就能开出绚烂的花朵，结出丰硕的成果。

事实上，与其他人相比，正是这些分心的人（被错误地称为“注意力缺失症”的人），为世界作出了更多的贡献。具有这类思维特点的人往往表现出众，他们往往是那些先锋的改革者、创新者、预言家、梦想家、企业家、探索者、思想者、建造者、制造者、艺术家、诗人、演员、舞蹈家以及新政策和新方针的制定者。概括地说，他们就是那些能放眼未来并让梦想成真的人。

我要为这些分心的人欢呼。我热爱这样的人，我的整个职业生涯都是与他们共同度过的，迄今已经有三十多年,而且，我本身就是分心者，同时，我还有阅读障碍，这是另外一种常常被误解并被视为障碍的思维特点。事实上，尽管阅读障碍会导致阅读和拼写方面的困难，但它同时也有自己独特的天分和优势。很多取得了巨大成功的人都有阅读障碍。

对具有这类思维特点的人而言，所有优点和长处往往都隐藏在缺点和问题之下。毕竟，每个人的大脑和思维方式都各有优劣。为了让优势得到发展的机会，你必须先认识到它的存在、为它正名、滋养它以及给它提供成长的养分。如果我们仅仅关注缺点和劣势，那么内在的优点就会慢慢枯萎和消亡。

这将是怎样的一个悲剧啊！避免发生这类悲剧的方法其实非常简单。每个人都应该注意自己的思维特点，把它看做世界上最特殊也最珍贵的花园。每天浇水，保持充足的阳光和爱心，除去杂草，专心地培育那些花儿们。只要给予适当的照顾，精神花园就会年复一年地茁壮成长，最终它会拥有气度非凡的成熟思想。你的精神花园里会长满鲜花、树木、灌木丛和藤蔓，繁茂兴盛。你将有勇气面对一切暴风雨，获得最美妙的生活。

在“分心”系列的四本书中，我致力于向读者介绍，在被错误地称为“注意力缺失症”的精神花园中，有数不清的美景与危险。这儿并没有什么“缺失”，有的只是注意力的徘徊和游移。分心的人就像是去野餐的孩子，完全不会考虑其他理由或任何危险，只是任由好奇心的引导。这样的人往往充满了矛盾。他们时而注意力超级集中，时而恍惚走神；他们时而表现得任性冲动，时而又表现得思虑周全。他们常常会被问题卡住，但又往往会突然萌发新想法或新念头。

他们虽然存在很多问题，比如分心、冲动、好动，但换个角度来看，容易分心是因为他们对一切都有好奇心，容易冲动是因为他们充满了创造力，好动是因为他们精力充沛。

针对你自己、你的孩子和你的另一半，你该如何关注、如何照顾这个特殊的花园，本系列的四本书提出了不同的方法和建议。

这套书主要围绕现代生活中的分心问题及其数以万计的外在表现而展开。我在书中讨论了信息超负荷、责任超负荷、高速运转的生活，以及处处可见的干扰和机会是怎样将生活变得绝望，是怎样在电子信息化的世界中创造了一种荒谬的孤独。

这套书中的第一本《分心不是我的错》介绍了注意力的概念以及它在生活中的不同表现。这本书对注意力缺失症的特点进行了描述。同样，它也概括提出了一些如何发展分心者优势的方法。

本系列中的第二本书《分心也有好人生》是在第一本书出版10年后完成的，因此，它包含了很多新的信息，比如新例子、新故事，更侧重新的应对方法，以帮助分心者获得满意的人生。

在前面两本书对分心的特质进行定义和讨论后，第三本书《分心的孩子这样教》实际上是指导父母如何抚养具有分心特质的孩子。这本书着重强调了在养育分心的孩子时，应该采用“一切从优点出发”的角度。这样，孩子就不会认为自己是一个需要被修正的、有缺陷的人，而会觉得自己的努力就是一种胜利。在孩子的发展问题上，“一切从优点出发”和“一切从缺点出发”的培养模式，往往会形成具有天壤之别的结果。

这套书的第四本《分心也有好婚姻》讨论了婚姻在这个充满干扰、匆匆忙忙、问题不断的世界中受到的影响。它指出现代生活模式会给夫妻关系带来怎样的危险和陷阱，并对如何保护婚姻、重塑亲密关系提出了一系列积极的解决之道。

在当代社会中，注意力缺失和分心已经成为极为常见的问题，“分心”这四本书不仅要帮助读者全面地认识这个问题，还对建立联系和应对分心进行了深入的探讨。我们知道，不管是怎样的花园，忽视都会导致荒芜。在分心者中，有成千上万的人不知该如何照顾自己，他们过着不快乐的生活，比如坐牢、药物成瘾、失业、游离于社会的边缘，但只要学会正确的方法，他们在任何领域都能成为优秀的领头人。

如果因为我的书，中国读者能够意识到这个花园的存在，正确认识分心者，并满足他们的特殊需要，那这将带给我极大的成就感。中国的发展正在进入一个崭新的时期，可能许多才华横溢的分心者正引领着中国发展的方向。中国文明是世界上最伟大的文明之一，我希望我的中国读者能将这套书视为来自一个美国人的小礼物。如果你们希望与我联系，请登录我的网站：www.drhallowell.com。

第一部分 为什么不亲密

第1章 分心陷阱无处不在，想亲密很难

你拿起这本书，是因为你关注爱。

你很可能遇到了一些障碍，也许很小，也许很大。人类的亲密关系是非常复杂的，盘旋往复令人费解。我们中的大部分人在与他人交往的时候都会遇到困难，越是与我们关系亲密的，越是如此。所以，如果你遇到了某些障碍，你首先要努力坚持下去。仅仅是认真对待和坚持努力是不够的。有些人一辈子都在努力，但一无所获。为了让你的努力有效果，我们将为你提供一个最有效的计划。

当一对夫妻的关系很和谐时，两个人都会觉得安全和充实。为了实现这点，两个人都需要感受到：

1.对方非常尊重自己；

2.对方非常关心自己；

3.对方认为自己有一技之长。

除此之外，为了让爱成为我们希望它成为的样子，你想到另一半的时候应该会在脸上浮现出笑容。爱人应该是让你感觉到快乐的人，你期待见到的人，可以不需要任何原因就能让生活变得特别的人。

当一切状态都好的时候，下面这5个步骤会自然为你带来爱情的幸福感。这些步骤是逐层渐进的，不过，现代生活对其中每一步都会造成障碍，我们下面会具体进行说明。

1.注意；

2.时间；

3.共情；

4.建立连接；

5.玩耍。

恋爱的起点是注意。当你第一次注意到一个人的时候，恋爱就开始了。恋爱开始于视线的停留,就像在某个充满魔法的夜晚，在某个拥挤的房间，或是在婚恋网站上偶遇的某个广告，某些无法说明的信号吸引你注意到了某个人，而不是其他人。没有人能够确切地说明这是怎么发生的、为什么、什么时候以及什么地点，但它确实发生了，自世界起源以来一直如此。

在现代社会，各种各样的分心时刻干扰着我们的注意力。作为恋爱的先决条件，集中注意力或被某人完全吸引，成为几乎不可能实现的事。

一旦你得到了某人的注意，那么，爱的下一步就是要将这种注意力保持一段时间。没有持续的注意过程，爱情就不能萌发。不过，过分的注意也会扼杀爱情。有些人声称他们可以告诉你如何正确地注意那个人，然而每段爱情都是不同的，没有一个放之四海而皆准的法则，这也正是那些所谓的“专家”提供的“寻找真爱的办法”大多失败的原因。

在爱情成长的过程中，如何关注别人和接受别人的关注就像一段舞蹈：有时候你看着我，有时候你没有。双方需要努力投入，不要太随意、太简单。如果想要和我一起跳，你必须跟上我的舞步。在这个阶段，关注往往以“忽视”对方来体现，比如克制自己打电话的愿望；日夜思念着某人，却又故意回避他；全身心地被一个人吸引，但仍然保持着一定的距离。这就是发展中的恋爱之舞。

然而，我们这个分心的时代再一次影响了这场舞蹈。如果你没有时间沉思和怀疑，如果你没有时间接近和疏远，如果你不能将你的心全部投入，那么爱情将会在这里犹豫徘徊。并不是因为你选错了人，而是因为你没有给予足够的关注，这让爱情无法成长。

根据每对夫妻的不同特点，我们应该以恰当的方式保持一段时间的注意和被注意的关系。这种因人而异的方法，可以让一个人对另一个人有更深的兴趣和更多的了解，这就构成了理解和共情。

相互的共情创造了连接。当这种连接达到最强时，用什么样的语言来评估它伟大的力量都不为过。它是生命的驱动力，但如果人们之间没有办法保持长时间的注意，连接就无法建立。在我们这个时代，分心干扰了无数潜在的亲密关系的建立。

如果你能建立真正的连接，你就得到了爱情的最佳奖章。在这种连接中，你会觉得很安全，你可以表现出自己的软弱。玩耍是真爱中最主要的行动。在这个过程中，你的一切假想都可以成为现实。

玩耍往往会带来称赞。新的研究证明，与爱人共同享受好时光比一同渡过艰难时光要重要得多。

两个人能否一起玩耍和相互称赞，说明是否能找到共同的乐趣，这对两个人的关系非常重要，其重要性远远超出了我们的想象。它就像是所有良好关系中的奠基石一样。

就像我们之前提到过的，现代生活方式威胁着前面提到的5个步骤，也威胁着爱情的活力。并不是因为你选错了人，或是因为你们不合适，只是因为现代社会设置了独特的陷阱，即使是最好的关系也会出现问题。

如果你遵循我们在本书中提出的一些建议，那么你完全可以建立和发展更亲密和更美好的关系。不用担心，这些建议都不难遵循。你需要做的就是拿出一点时间。虽然对你来说这并不容易，但却是可能的。

无论你觉得婚姻中的爱情依然存在还是已经消失，我们都会帮你找到积极的因素。我们的核心方法就是，对你们关系中已有的关系的确认和发展。如果你们之间不曾有爱，或是某些类似爱的东西，你就不可能和你的另一半在一起，只不过那种东西现在可能很难找到。

就像我的某位病人说的那样：“我和丈夫都努力应对我们的生活。我们就像是个小公司，而公司的运转并不需要爱情。我们赚钱、照顾孩子、辅导孩子写作业、打扫卫生，我们一起度假、过生日以及所有的节日，我们烘烤饼干，我们与亲戚保持联系。你应该知道这种重复的程序。有时候，当所有的事情都完成了，我也会问自己‘但我们的爱在哪里’。你知道，生活是现实的，谁有时间管那个？”

很多时候，我们太忙了，以至于根本没有时间关注那些我们最爱的人。我们把他们视作理所当然，生活中有太多的事情要做。有时候你甚至会感到愤怒，因为得到另一半的关注太难了，回忆共同相处的时光太难了。

我们确实生活在一个充满烦恼的年代。所以，你不仅仅要寻找更深层的爱，还要寻找关系间的稳定性，而在这个时代，这两者太难寻找了。

你可能还期望得到人生的快乐，但是现在，快乐往往被恐惧代替。

也许完美的婚姻只是一种夸张修辞，但我们相信每个人都能从婚姻中得到真实的幸福。我们相信幸福的梦想并不荒谬。我们会告诉你，在这个时代，你能做些什么去克服婚姻或其他亲密关系中的障碍。

写这本书的时候，我们常常设想在与你谈话，聊一聊你关注的问题、你的需求。我们试着预测你到底想要知道什么。我们对婚姻的观点是建立在现代社会背景中的，也就是你身处的环境中的。

现代生活最不和谐的地方就是，让人愤怒、争吵以及充满敌意的环境。我们生活在一个他人可以随时找到自己的时代，一个屏幕上充斥着永不停歇的八卦新闻和丑闻的时代，一个丧失了隐私、充满了不信任的时代，一个只有通过贬低别人才能得到注意的时代，而真诚的表扬看起来好像既做作，又过时。

事实是，我们中的大部分人都喜欢真诚的表扬，就像喜欢我们生活中那些和谐的因素一样。要保护自己不受外界暴风骤雨般的信息和失望的侵袭，最好的办法就是建立自己的安全天堂，即自己积极的人际关系网。

婚姻和其他亲密关系的成功与否，取决于是否能减缓人生运转的速度，是否能开放自己，创建一个友好的、单纯的空间。这样的东西很难在“这个世界”找到。不管怎样，我们会帮助你找到并创造它。

梦想得到爱和成为富翁、出名、获得诺贝尔奖或是活到110岁都不一样，它是每个人都可以实现的梦想，所以不要放弃它。

你可能会有挫败感，因为你在发展关系或是保持关系上遇到了困难。友善和亲密需要每天的努力，可是谁有这个时间呢？每天都有比爱更让人烦恼千倍的事。

你也许会对你的爱人感到失望，当你觉得在进行一场重要谈话或活动时，对方却心不在焉。你可能想知道，在这个世界上究竟是什么能够吸引这个你最想关注的人的注意力。除了每天必须完成的繁杂工作之外，你可能在尝试寻找能够让你变得更有存在感的东西，它能让你与那个你爱的人更亲密。是否爱情只是一件奢侈品，只能用来装饰那些无所事事的有钱人？

你也许会想，你的一切烦恼只是因为你企图从婚姻中得到太多。你会对自己说：“也许这种日复一日的疏远就是现实生活中的人际关系。也许我只需要面对现实，浪漫关系只在童话故事中才有，而现实生活则是那些每个人都不开心和受挫的纪实文学。最聪明的人应该接受生活中这种无法避免的限制。也许我所能期待的就是避免灾难的发生，尽量满足于我能得到的。”

即使这样说着，你仍然会想要更多。这是正常的需求，并不是贪婪。想要从爱中得到更多会让你坚持自己的梦想，永不言弃。

你会想，为什么你必须花那么多时间做那些让人满腹牢骚的工作?你几乎被家庭琐事湮灭，从倒垃圾到接送孩子，从付账单到宠物狗剪指甲，而享受最重要的亲密关系的时间却那么少。

你可能会觉得，你已经负担了超出合理范围的工作，而对此你已经非常厌倦。你希望成为某段关系中的一部分，而不仅仅是两个人过着类似平行线的生活。继续读下去吧，你会有所收获。

第2章 爱是一种脑力劳动，没有专注就没有爱

“亲爱的，再说一次，咱们为什么非去那儿？”吉姆问妻子。这是一个闷热的夏日，他正开着车在拥堵的交通中艰难地前行着。吉姆痛恨堵车，也痛恨这湿热的天气，而波士顿恰巧又湿热又堵车。这让他根本没办法转移自己的注意力，他满脑子都是炎热、堵车以及不得不面对这些而产生的极度糟糕的心情。

“天气太热了，”伊莱恩回答，“我没有薄衣服，孩子们也没有。别担心，很快就好。之后我们可以找个游泳池。”吉姆继续开着车。后座上的3个孩子动来动去，打闹着，哈哈地傻笑着。

“亲爱的，你真的想去那儿吗？”吉姆再次问道，等着回应。还没听到妻子的回答时，他又问了一次：“是吗？”

“吉姆，我刚跟你说过我要去，以及我们为什么要去。到底我的哪句话你听不懂？或者是你根本就没听？”

吉姆结结巴巴地回答道：“对不起，我以为我听了。我不是故意走神的，也不是针对你的，嗯，不是因为你，只是我有时候听到了，但不知道是什么意思。嗯，我想是这炎热的天气和糟糕的路况让我有点抓狂。你别生气，这不是针对你的。”

“可我确实觉得是针对我的，”伊莱恩说，“因为你老是这样。”她停顿了一下，决定接着说下去。“我还要怎么做才能让你注意到我说的话？我知道我的生活并不是那么有趣。我知道要去那儿、为什么要去以及为什么我们要做的任何事都没什么意思，可是你非得没完没了地问我吗？从出门到现在，我已经跟你重复了两次，你不觉得这是一种侮辱吗？你怎么能让我认为这不是针对我的？我要怎样做才能让你听到我的话呢？”

“对不起。”吉姆说。这不是他第一次经历这种情况了，唯一的解决方法似乎只有接受惩罚，承认错误，赔礼道歉。他知道任何的理由和解释都不会有任何帮助。

“对不起是没有用的，”伊莱恩继续说，“对不起和这事有什么关系？我并不想让你道歉。对不起对我有什么用？是的，你很抱歉，但永远不会改变，我们在去哪儿的问题上争吵，这听起来很愚蠢。但你知道吗，有一半的时间，我跟你说话就像对块石头说话，那是什么感觉？”

“对不起。”吉姆说。“我真的努力听了，而且我知道你觉得很受挫，只是这天气和路况让我很难受。”

“你永远有借口。我能理解，今天天气和交通都很差，不过你总是能找到什么理由来解释，我已经听够了。不管是什么理由，反正你永远没办法听别人的话。这不仅仅是受挫的问题，这让我觉得太孤单了。更糟的是，你根本不在乎。”

当我们说到亲密关系的时候，通常会想到袒露自我，暴露弱点。我们会想到开放自己，分享自己最隐私的秘密，表达最真实的自我。不过在所有这些发生之前，还有一件事对拥有亲密关系是必需的一个步骤，也是通常被视为理所当然的一个步骤，那就是关注。

亲密关系需要注意力，如果没有关注，情感的接近是不可能的。分心与亲密交流，就像水火一样难以相容。

听起来注意似乎很简单。你醒来，你就会注意某样东西，直到一天结束再进入梦乡，不是吗？与其他的任务相比，比如想出新主意或思考问题，注意似乎太简单了。

其实并非如此。在21世纪，注意成为一件特别复杂和困难的事情。在过去的10年，我们或多或少地将注意视为理所当然，但科学技术改变了一切。自从古腾堡印刷术发明以来，科技第一次根本性地改变了我们每一天的生活。我们正生活在无与伦比的变革时代中。

在我们这个时代，电子通信技术无处不在，作家兼新闻专栏写手汤姆·弗里德曼（Tom Friedman）将此称为“充满干扰的时代”，想要把注意力保持在某件事情上，就得动用你全部的精力对抗那些干扰。而干扰无处不在，时刻发生着，它拼命地让你的注意力偏离原有的轨道。

这种情况相当困难和麻烦，因为它是个全新的问题。以前我们从来不需要大脑去处理像今天这样多的信息，以前我们从来不需要像今天这样，一眨眼、一瞬间就完成一件事。现代科技甚至给了瞬间一个明确的定义，即百分之一秒的速度。百分之一秒我们能做什么呢？

现在我们以瞬间来定义生活，因为要面对以前从未有过的那么多必须注意的事。从前我们不必像今天这样分分秒秒都要面对选择。每一刻、每一瞬间，我们都要作出选择。每一次瞬间都是变化的可能。每一次眨眼，我们都得作出抉择，比如注意什么、拒绝什么以及跟随什么。我们每个人都像个空中交管员，守着自己的任务指挥观测台。唯一的问题是我们的精神指挥塔台与机场的并不一样，它是露天的、开放的，随时都可能被任何人、任何事干扰。

事实上，近些年针对工作场所的研究表明，普通的办公室员工每小时都有20分钟的时间要应付计划外的干扰。也就是说，人们每小时都有1/3的时间花在关注干扰事件上，然后才能让注意力重新回到先前的工作中去。我不知道是否有针对家庭的这类研究。不过如果你家跟我家差不多，那我打赌你会发现干扰在家庭中出现的次数会更为频繁。

有这么多不同的干扰方式，我们可真是“有福之人”，如果有一两分钟清闲的时间，估计我们还不适应。我们还得怀疑“我忽略了什么吗？我是不是落伍了”。习惯这一切之后，那些原本不受打扰的平静时光，现在反而让我们痛苦。太无聊了！没有什么有意思的事情吗？

我们一边抱怨着自己被干扰了，一边主动、自发地或是有些强迫性地检查自己的留言、邮件、短信息，尽管根本没必要。我们寻求着干扰，即使眼前没有，我们也会贡献自己宝贵的神经细胞期待它们的到来。在实施某项工作或进行某项讨论的过程中，我们会停下来检查，但并非检查我们的工作或讨论进展，而是我们的短信。

这种科技发展引起的混乱，与困扰现代生活的不确定性和焦虑结合在一起，就很好地理解了为什么注意还得需要额外的努力。只要放松一小会儿，焦虑就会出现。你下周还会有工作吗？你的孩子们能适应这个世界吗？你能信任你的投资和理财顾问吗？烦恼的事是无穷无尽的。

现在你正在做的事——读书，说明你还会停下来思考，说明你还重视沉思和反省。现在这样的人几乎快要灭绝了。读书或其他需要保持精神努力的行为，都需要人们给予一定水平的持续注意，而现在肯这样做、愿意这样做以及能这样做的人已经越来越少了。

不知不觉中，我们已经失去了留恋和享受时光的能力。反射性的急躁让我们一路狂奔，尽管并没有什么急事……你上次回味一杯咖啡是什么时候？上次尽情享受谈话的乐趣是什么时候？上次在博物馆或书店度过甜蜜时光是什么时候？是不是一切都已经被那个强迫性的内在压力源替代了？是不是你只记得“快点，再快点”？

可是对于爱，你必须减缓速度，你必须暂停下来，你必须关注另一个人。速配恋爱就像速食一样难以令人满足。而那种支撑你生命的爱，那种给你最深的愉悦的爱，那种在人生中从未被超越的快乐和满足，想要得到它，你必须不断回味和享受。只有时间，才能让你的爱拥有与众不同的深度和愉悦。最好的爱是成熟的爱，而其他的只是一时痴迷。为了得到永不改变的真爱，你必须学会控制你的时间，不要让它从你身边溜走。你必须让爱将你从忧虑和急迫中解放出来，至少此刻要这样。

所以，你必须给予爱足够的注意。你必须寻找爱人表情中最微小的变化，比如头倾斜的角度、手移动的位置以及对最新消息表示惊讶的语调。爱会带来它应该带来的感受，爱会缓解生命中的痛苦，爱会让所有受过的苦痛都变得值得，它会成为一种不朽的纪念。而你必须让爱包围自己，就像浸入舒适的、温暖的水中一样。给爱情一点时间吧，慢慢来，在你力所能及的范围内。

在这个烦躁的、快速前进的社会中，我们无法让时光倒流回从前使用打字机那个时代，也很难独自度过没有“电子化服务”的时间（就像坐飞机时被要求关闭电子设备那样）。不过我们确实可以学习如何去应对身边这些混乱和机遇。

无须自觉或刻意而为之，我们都在训练自己持续地关注干扰，时刻寻求信息，不经觉察、创造、思索或感受就去处理数据。就这样，我们失去了沉思、停顿和想象的能力，很难给予任何人或任何事完全的注意。

确实，缺乏耐心以及焦虑已经成为我们当代人的特点。谁能等？谁愿意等？等待太过时了。今天的社会要的是急迫和忙碌。太多的事要做，太多的事要操心。我们已经重新编排了自己的神经系统，现在我们需要的是——速度。速度已经成为我们的“药物”，已经成为一种社会现象。就像小说家米兰·昆德拉说过的：“速度是科技赠予现代人类的另类迷醉。”

今天的世界是快速运转的。这没什么错，可以说，算是一件好事，只要你理解它暗示着什么，它的性质是什么。人际交往中有许多尚未被认识的影响因素。快速运转使集中注意力变得困难。加速前进，意味着你很难对任何事物多看一眼。如果你不留心，最后就会对所有人和所有事都只能持部分的注意，就像微软前执行官琳达·斯通说的那样，“没有任何事能吸引你的全部注意，这对工作显然是有害的，而对爱情的坏处更大。”

当这种影响因素进入你的婚姻，你会开始感觉孤单和怨恨。你也许会质疑曾经深爱的那个男人或女人去了哪里，你甚至会质疑自己生命的方向。

高速、超负荷和焦虑在家庭中制造了沉重的负担，这种负担就像一头大象。不过，和其他那些我们还没提到的负担不同，这种负担起初很小，就像可爱的小宠物一样。

之后，我们怀着敬畏、热爱、温情、兴奋和惊讶的心情，去拥抱它们。这和迎接一个真实的孩子来到我们的生命中不太一样，似乎还有点战战兢兢的，但是这个孩子像吃了生长激素一样迅速长大了。我们一直把他当做自己最亲的人，在他身上寄托着对未来的美好希望，根本不知道怎样去面对他对我们生活的侵吞和统治，但是现在他就坐在那儿微笑着，他成了一只已经长大的“大象”。

这只大象其实就是分心的力量。它可以支配我们所有的生活。分心就像地心引力一样作用在我们每个人身上。科技使其开始成长，但经济危机带来的大量忧虑才是让这只大象变得巨大的原因。忧虑和干扰一样会令人转移注意力。事实上，忧虑会干扰思维，它会引诱我们偏离轨道，让我们无法专注于我们最重要的工作和最深爱的人，将我们推入心烦意乱的绝望迷雾中。

有多少次你和另一半之间有过类似以下的谈话：

“你说你现在没时间谈，可你永远都没时间谈！”

“我们做得到吗？”

“抱歉，我完全走神了。你刚才说什么？”

“我要求的，只是我们谈话的时候，你看着我，而不是笔记本电脑！”

“我们天天都很忙，可我们真的开心吗？”

“别按遥控器了，你能选一个频道固定下来吗？”“抱歉。我知道我去年也忘了。拜托，别把这当成是针对你的。我只是这几天有太多的事要考虑了。”

“我正在尝试耐心一点，真的。可我确实需要情感上的安抚，否则就会失去那些我不想失去的重要东西。”

“如果你再一次违背约定，我真的会生气！”

“一切都乱七八糟。你可能觉得都没什么，但我真的完全窒息了，就好像生活在全然的混乱之中，这让我真的很心烦意乱！”

“为什么我们必须填满每个周末的每一秒钟？我们真的必须这样找乐子吗？对我来说，这真的没什么意思，而这样孩子们会以为生活就是一场又一场的游戏。”

“你还记得我们上次一起在家里喝酒，看着窗外那棵白桦，一起度过平静的时光是什么时候的事了吗？”

“我爱你，但我们根本没时间在一起，而且我们永远没时间解决这个问题。”

“孩子们只想看电影、听音乐、玩手机以及睡觉。我们并没有培养他们拥有激情、方向感和责任感。我想我们是太忙了，根本没有给他们应有的指导。”

“我的工作多得永远不可能做完。回家也一样，还有做不完的家务。这就是我要打开电视的原因，让这个世界滚蛋吧。”

“性生活？那是什么？”

“我们总是说会找个机会谈谈‘这个问题’，不管是什么问题，我们从来没有谈过。我觉得我们的关系好像建立在对某个突破点的期待上，但这种突破永远也不会来。”“我爱你，我真的爱你，可我根本很难见到你。”

“我们永远都在努力赚钱。好像金钱带走了我们婚姻中所有的快乐和主动性。”

“你总是嘲笑那些去参加婚姻治疗的人，可是我觉得他们很勇敢。你难道不觉得，和别人谈谈我们现在的情况，还有我们以后该怎么做，会给我们带来好处吗？不过，我们哪儿来的时间和金钱去找一位治疗师呢？”

“孩子们似乎比我们还忙。这是怎么回事？我们怎么能让他们放慢点？一定有什么办法。”

以上是很多夫妻对我们提出的各种问题，他们有的参与了治疗，有的跟我们互通邮件，有的来听讲座，也有的是我们的朋友或校友。现在很多夫妻间存在着一种新的压力，与以前相比，这种压力引起了夫妻间彼此更多的关注，因为它变得比以前更难应付了。怎样才能为彼此留点时间，怎样才能去做你真心想与另一半以及孩子们一起做的事，这些问题的背后其实都是关于如何保持注意力的（这可不是个简单的问题）。

注意力越分散，人际关系就越容易出现问题。这种破坏是最难预防的，因为大多数人并不知道到底发生了什么。他们还不明白问题的原因，却已经感觉到那种疏远和苦恼，于是他们开始责怪彼此，这是大多数人最常见的应对方式。

但是，产生这种新问题并不是哪一方的错，根本原因是这个充满了分心事物的世界。

事实上，现代生活让人们变得更粗暴，同情心更少，更以自我为中心，更依赖理性数据的支持，更难意识到自己的情绪，更易被激怒，更难放松和倾听，攻击性更大以及更缺少灵活性，而且普遍很难和他人建立友好的人际关系。除非我们理解这些，否则我们只是一群忙忙碌碌、脾气很坏的家伙，即使不在路上也会对交通充满愤恨，随时能对自己不了解真相的事情大加评论，找不出愤怒和挫败感产生的理由，我们根本没办法摆脱这些情绪。

这种影响对夫妻来说是灾难性的，但一切原本不必如此。推动我写这本书的激情，正是源自解决这些问题的信心。我之所以有信心这样说，正是因为已经有人找到了相当重要、有效且尚未广为人知的办法。

如果没有这些方法，那么相爱的人们将失去亲密感，而陷入无穷的争吵中，他们找不到解决途径，只能努力地工作，企图跟上社会的步伐。但所有这样的努力，只能剥夺彼此原本就不多的相处时间，也会带来更多的距离感、孤立感、寂寞和愤怒。原本美好的关系就这样变得摇摇欲坠。

如果这些正发生在你身上，你并不孤单。在当今的社会中，各种形式的亲密关系都在面临着危机。建立亲密关系从来就不是一件容易的事，更何况现在有太多的东西在分散你的注意力。如果你想要保护你的爱，千万要记住以下几点：

·保证和爱人相处的时间，并为彼此保留相对完整的共享时光。

·学会对欲望说“不”。

·学会识别那些占用你的时间和注意力的小把戏。

·对你想要的生活有个清楚的认识。你必须知道什么是最重要的，并以钢铁般的意志，坚持为它留出时间。

现代生活的法则里有这样残酷的一条：如果你不安排你的时间，它就会被别人占用。如果你不坚持把时间花在重要的地方，你就不会去做真正重要的事。如果你不能保证为爱人留出时间，你就会有失去爱人的危险。

许多夫妻渐渐疏远，只是因为他们根本没有意识到疏远的力量。不知不觉地，这件事情就发生了，他们转向了家庭外的其他活动或是那些他们根本不太在乎的人。现代生活中的疏远并不仅仅只是疏远那么简单，它会演变为分裂。

在英语或是任何我们知道的语言中，还没有表示“分心力量”的专有名词。它也从未像今天这样如此有影响力。不久，我们也许会为它创造一个词，就像物理学家们将趋向混乱和无序的压力命名为“熵”一样。在本书中，我们会使用“分心力量”这个表达。它在我们的生活中无处不在，并时刻监视着我们。如果你想和他人建立亲密关系，你必须学会抗拒它。

就像在这一章的开头，吉姆和伊莱恩的例子里，不受控制的走神可能会被认为是故意的，可能会伤害别人的感情。在分分秒秒中，分心力量正在偷走我们的注意力，还有我们生命中的所爱。

随着新科技时代的来临，人们以分钟为单位去分配注意力的现象戏剧性地发生了巨大的变化。分心力量现在成了一切的掌控者。十几年前，我们还在急切地期待收到别人的来信。我们心怀期待，等待着信的到来，但是现在时时刻刻都有来信，几乎每一秒都有，我们根本没办法体会那种急迫期待的心情。在人类的天性中，或许有某种力量让人根本没办法抗拒不去打开一条没看过的信息。我们强制自己去检查自己的电子邮件，即使知道可能根本没有任何紧急的事或惊喜的事，我们也会这样做。其实，没有什么事是不能等15分钟后再做的。

当只有部分的注意成为一种常态时，脑力劳动就成了一种痛苦。我们知道，对那些有代表性的、需要专注的行为是这样，比如商业、科研、艺术等，对爱也是一样。爱也是一种脑力劳动，失去了持续的注意，爱就失去了光泽。

看看下面这封来信你就会明白，这位女性的挫败感有多强烈。她的挫败感只是因为她的丈夫唐——一名在当地表演艺术中心工作的录音师，他完全无法集中注意力。她爱着他，所以只能绝望地寻求帮助。

一开始，我以为唐只是听觉减弱，需要一个助听器。在我们的婚礼前，他试着用了一下助听器，但觉得不舒服，现在想想，当时他可能就已经有一些听觉丧失了（因为工作中他老是暴露在嘈杂的音乐中），我想他的问题可能更多的是分心而不是听力问题。即使在电话里，他打招呼后总是重复“嗯，那不错”，却很少说其他的。

当我跟他说什么事情的时候，他总是只听到我说的第一句话，第二句就听不到了。比如，昨天我觉得好像有点感冒，就小睡了一会儿。起来以后，他问我：“好点了吗？”我说：“睡得不错，不过还是觉得难受。”他听到了第一部分，但没有听第二部分，所以他说：“嗯，那不错。”我说：“你听见我说什么了吗？”长久以来，这句话是我的口头禅。他说：“是啊。你说你睡得不错。好像还有什么来着。是什么？”我说：“我睡得不错，但还是觉得难受！”他第二次似乎还是没听见。于是我说：“天啊，我真希望你能听进去我的话。”他根本没反应，所以我不太确定他是不是听见我说了什么，于是我走开了。我不喜欢对别人唠唠叨叨的，可我也不喜欢被别人忽视。和朋友在一起的时候，唐总会给出不恰当的回答，而我很尴尬。我知道他是没听到，所以才会对一个显然应该说“不”的答案回答“是”。他对所有事和所有人的标准反应都是“哦，那不错”。当我们第一次相遇的时候，我以为他是乐观向上的一个人，他确实是，不过他也是一个根本听不到自己身边的事情，同时，也毫不关心身边事情的人。

唐的问题正在变异成一场流行疾病。只有5%的人群确实存在注意力缺失障碍，他们需要药物治疗，而更多的人只是很难集中注意力。一切问题，并不是因为他们听得不清楚，也不是因为他们不在乎或是心情不好，更不是因为他们是自私的自恋者或是被动的攻击者，只是由于他们的“电路”已经超负荷了。他们每天都要超负荷运转，而在这个过程中他们丢掉了太多的东西。如果你嫁给一个分心的人，就像唐的妻子，你们的关系会变得扭曲起来。当分心力量强大起来的时候，你们的关系就陷入了危险之中。在下面的一章中，我们会进一步详细探索，到底发生了什么，以及怎样解决这个问题。

第3章 7x24小时的干扰，让亲密感碎成了渣

“我们能谈谈吗？”著名喜剧女演员琼·里弗斯(Joan Rivers)经常在喜剧表演中以此开头。她不知道对这个简单的请求，回答“是”有多难。她成名的时候，还没有“分心”这个词呢。

让我给你们举个活生生的例子。某一天，我给自己留出一点时间来写书，我端着清晨的第一杯咖啡，打开笔记本电脑，开始写作。就在我刚刚写下第一句话的时候，手机响了。我犯的最大的错误就是在工作之前没有关机。

一旦手机响了，我就想看看是谁打来的。这种强烈的诱惑正是分心力量的一种作用。不仅是电话铃声使我们分心，更重要的是好奇心导致了电话对我们的吸引力。要想不去看实在是太难了，所以我放弃了。我看了看屏幕，来电号码我不认识。

现在该怎么办呢？也许是打错了，但也可能是有人需要我的帮助，或许我应该接这个电话。这里，我们再次可以看到分心力量的诱惑是多么强烈。显然，如果我已经决定将这段时间留给写作，那我就应该关机，这样我就能不被外界打扰，而给自己储备一点时间，但是分心的力量使我对此不能视而不见。突然间，我觉得这是不可缺少的，我必须接这个电话。整个的“考虑”过程只用了几秒钟。我之所以将它具体描述出来，是为了解释这种现象。不过，实际上分心力量的作用是非常迅速的，几秒钟内，它就能让我们丢掉理性的盔甲，捕获我们大脑的原始中枢，那是我们会自动遵循的中枢核心，意识远远没有机会在此之前作出忽略反应。

最后，我还是接了电话。对方是一个需要我帮助的人。我曾给过她手机号码，告诉她需要的时候可以打给我。她是我治疗的某个女孩的母亲，她害怕需要的时候找不到我，所以让我给她电话号码，同时我也跟她解释过我不会全天开机。因此，我是有权利不接这个电话的。不过，我还是接了，当然，我有一种被胁迫的感觉。

从我的故事中，我们再次见识了分心在行为上的力量。我们可以看到它是如何与某部分的“我”（希望被打扰的那部分）串通一气，制造了一场长时间的干扰。为什么我会希望被打扰？因为写作很困难！有时候你会希望有天赐的理由能离开键盘，就像希望能离开正在做的简报、正在进行的实验以及正在修理的机器一样，或是离开身在其中的亲密交谈一样。

一旦我确定了这并非一件紧急的事，我完全可以对那位母亲说，“很抱歉，但现在是我写作的时间。你觉得下午再谈可以吗？”我很了解这位母亲，她完全能够理解这种情况。

但是，不，我已经有了被强迫的感觉。即使根本没有理由接着说下去，我仍然觉得我必须这样。这就是分心力量在行为上的表现。外在的强迫力量与内在的力量，即我的个体心理结合起来，制造了一场没有必要的长时间干扰。我会将此怪罪于那位母亲，而实际上，这是我自己的错。

很多年前，通信技术还没有当今发达，我还是精神科的一名住院医生。一位老师对我说：“当你进入临床工作，你会发现有些同事无论白天黑夜都会被呼叫。你也许会觉得他们是专注的、是有奉献精神的医生，但事实是他们自己愿意被没完没了地呼叫。”

那个时候，我并不欣赏这句话。事实上，我怀疑他只是为逃避责任找一个借口。不过现在我终于明白他的意思了。许多人想要被人需要，他们自己创造被人打扰的条件。他们可能会抱怨自己有多忙，有多少事要做，时间多么少，但在内心深处，他们觉得很自豪，因为他们觉得自己很重要。

在我还是个住院医生的时候，分心还没有今天这样大的影响力，所以我还没办法像今天这样轻易地就让自己没完没了地被打扰。如果在今天，你是潜意识里那种有需要的人，你可能会完全迷失在无休止的干扰中，什么事也做不了！

就在我和那位母亲通话之后，我的手机又响了，而且，我又接了。这次是修车工告诉我维修汽车所需的费用。这费用比我预想的高太多了，所以，尽管这个电话只持续了一分钟左右，它还是让我又花了半个小时，才能重新把注意力集中在书上。

重复性的干扰会导致“膨胀效应”，即对干扰事件的过分关注会使原本只需1小时就能解决的问题最终持续影响一整天。为了避免被干扰，你必须禁止干扰的出现，但是分心力量会和你的个体心理相结合，让你感觉你必须允许自己被打扰。

在我刚谈过的这个例子中，唯一的消极结果就是我没有完成应该做的工作，但如果你将这个例子和分析过程放在婚姻及亲密关系的世界中，你就会看出，除非一个人足够留意，否则重要的谈话可能永远没机会开展，或者只能以破碎的形式进行。

“世界将自己切成了碎片”，这句话的意思已经比原来复杂得多了。除非我们足够小心，否则我们现在就是在一个破碎的世界里过着破碎的生活。不能完全交流的对话变得越来越常见，而且越来越让人愤怒，因此，我们使用“破碎的对话”来描述这种新的、危险的、普遍存在的人际关系的改变。举个例子，比如乔给他的妻子简打电话。

“亲爱的，”简说，“怎么了？”

“我把一堆文件忘在楼上的书桌上了……”

“等一下，亲爱的。杰克，把那个放下来。不，你不能把那个拿到楼下去。”

“简，你还在听吗？”

“对不起，亲爱的，杰克刚刚迷上了一罐蛋黄酱。别动！”

“什么？”

“不，不是你。这里太疯狂了。什么……说……听见了吗？”

乔知道掺杂在简的回应中的高音信号是因为有电话插进来的关系。

“等一下，亲爱的，是朱莉，我必须接一下。”

乔等待着。他开始变得不耐烦了。他怀疑如果他并非需要某个文件而是在生死边缘的话该怎么办。他又等了一会儿，有点生气。

“抱歉。亲爱的，是朱莉，她要出门，让我帮她看一会儿泰格。”

“说实话，我根本不在乎泰格或是朱莉。”

“嗯，你根本不用……我……你需要……我必须接这个电话。”

现在乔彻底想要挂电话了。不过他需要那份文件上的信息。最后，简终于回来了，

“你想要什么？”她大喊着。

“我需要那个文件上的序列号……”

“你刚才对我说话的口吻让我不太舒服，现在你想让我帮忙？”

“这不是帮忙。这是让我谋生的信息，我工作赚钱都是为了你。”

“哦。所以我是那个坐在家里的……谢谢约瑟芬。我没看见你进来，你可以从楼上开始打扫。”

“她上楼的时候能把序列号告诉我吗？”乔问。

“我受够了。你自己去找你的序列号吧。”简说完，挂断了电话。

时间就这样过去了。简和乔都在一个人生闷气，想着下一步该怎么办。谁会先道歉呢？

“乔不应该这么粗鲁。”

“为什么她必须理会杰克和其他的那些电话呢？难道我就不重要吗？”

“为什么他把我当成佣人一样使唤？就像朱莉一样，她只会让我帮忙。如果他觉得我会给他打电话，那就错了。他可以自己开车回家找那见鬼的序列号。”

“我必须拿到那个序列号，我不能为了这个就开车回家。”

“好吧。我会给他打电话。不过以后我会修理他的。”

“好吧。我会打过去道歉，只是为了拿到那个序列号。”

两个人都拨了号。线路繁忙。两个人都骂了一句。

当然，这个场景可以在没有任何干扰的情况下发生，不过，带给双方的挫败感会引起一次破碎的谈话，进而升级为双方的愤怒，这都是分心的力量。太多破碎的谈话会毁坏一段关系。

由于理所应当地认为沟通交流的途径是通畅的，所以我们仍然习惯于关注谈话的内容，但实际上，沟通渠道可能早已出了问题，而问题是很明确的。

让我们不要举那些有冲突的例子，说些好事吧，比如“我爱你”。如果传递“我爱你”的沟通途径是长期阻塞的，那么这句话就可能迅速地被转为“我对你很生气”。如果这个途径总是被阻塞，那么这句话很可能成为“我放弃你了”。

在亲密关系的领域中出现的崭新挑战就是要找到相爱的时间。找到时间去发展爱情、传递爱情、表达爱情，甚至是做爱。某些过去被认为是理所当然的资源，比如时间、明确的交流途径、能力以及注意力等，现在已经很贫乏了，如果持续下去，爱情就会死亡。

你忍耐了越多的破碎对话，你就越缺乏寻求和另一个人接触的倾向。在爱情中，越是不能长时间表达和分享，就会变得越平淡。对爱情的表达越受挫，人们就越不愿意去表达它们。

亲密感需要的远远多于一锤定音，它需要不受干扰的时光、不被分割的注意力以及固守不变的承诺。

你可以使用一些非常简单的方法去对抗生活中的分心力量。

1.对问题有清楚的认识。氡之所以非常危险，正是因为它无色无味。分心之所以非常危险，正是因为它无处不在，却又不为人知。所以，要记得给它命名——分心力量。

2.确定你的环境中可利用的资源。对氡，你要使用探测器去看看它的影响有多大。对分心，你要把自己当成一个探测器。当你度过一天，注意一下计划外最主要的干扰是什么。电子化设备在很多人的生活中都排在干扰项的首位，对此，最简单的办法就是把它们关掉。当然，别把它们扔掉，要学会选择性地使用它们。

请别断言这是不可能的。虽然做起来很困难，但并非不可能。学会对电子设备的限制使用，就像学会控制你的暴食症、酒精依赖，或是任何其他潜在的强迫行为一样。

在当今世界，对成功的恋爱关系来说，学会控制使用电子设备是具有独特意义的一门新课。某些时候也许你的电子设备会帮助你营造你的恋爱关系，但在另外一些情况下，它也会起到反作用。我们认识的一位病人将她丈夫的电脑称为“塑料情人”。他每天都在电脑前直到深夜，等他上床的时候，他的妻子已经睡着了。他没有外遇，不过和有也差不了多少。

所以，当你和朋友或是另一半一起午餐的时候，关掉所有随身携带的电子设备。如果有人要找你，他们可以午饭后再找。从今天晚上开始，尝试在某个特定的时间段停止工作吧，这样，你就不会诱使自己再忙一个通宵了。

3.重新建立谈话模式。不要再继续网上冲浪，或是从事某些不用大脑的电子活动了，试着和你的另一半聊聊天。聊天很有意思，可以起到放松的作用，也可以是做爱前的前戏，但如果你们总不聊天，关系就会破裂。

4.设定界限。我们这个时代最独特的成就之一就是完全消除了时空的界限。工作是永远干不完的。它可以，而且确实是一直持续的，每天24小时，每周7天，一年365天，但是没有什么人的大脑能保持这个模式一直运转。因此，这就是个体要根据自己的选择设定界限的时候了。不过，你必须设定这个界限，否则，就像前面提过的，按照现代生活的法则，你的时间会被全部夺走。

电子设备消除了时空界限，使暧昧和外遇比历史上任何时候都更容易发生。性成瘾问题正在快速增长，保守估计大约3%~6%的成年男性都受到性成瘾或强迫性性行为的困扰。库兹马和布莱克在2008年将其定义为“由不恰当的或过多的性认知或性行为导致在某个或多个生活领域出现主观痛苦和损伤”。考虑到人们都不愿意主动报告这种问题，所以实际发生率应该高于这个数字。

网络、短信、手机带来的可能性，极大地增长了人类养成不良的强迫性性习惯的危险，尤其是对男性而言。

当然，这并不意味着我们都得远离电子设备，就像不能因为汽车会导致交通事故我们就不开车一样。然而，这确实意味着，我们应该严肃认真地面对这种危险，并且要学会使用相应的救助办法。

5.学会对好想法、好人、好工作说“不”。现代生活最伟大的特点之一就是机会的多样性。从信息到人到想法，很多对我们来说都是可以立刻利用的，但是，和苦难一样，你也可能拥有太多的好事了。如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆，而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西。

在下面的章节里，我们会提供更多的实际建议和指导。当然，没有什么建议是绝对权威的，或是详尽无遗的。对你来说，最好的方法，就是根据自己独特的情况量体裁衣，自己思考解决的方案。

第4章 “我很忙”是最致命的爱情杀手

迄今为止，爱的联系是人类创造出的最强大的力量，它可以减轻生命中的痛苦，给生命带来快乐。

爱的联系对削弱我们生活中的分心力量有至关重要的作用，因为生活中最美好的组成部分——快乐、意义、成功、健康，都源于被我们称为“联系”的力量。你会觉得自己属于某种更强大和更有力的积极力量，那是一种超凡的感受。

在生活中，随着你的“联系”不断成长，你也就更快乐、更健康、更成功。它是我们创造美好生活的关键，而且，它是免费的，处处可见，且人人都可拥有的。

你可以和很多人或事建立联系，包括你的朋友、你的家庭、你的社区、一本书、一份工作、一段音乐等，而这些之中最特别的是和你的伴侣建立的联系。你能建立联系的范围越广泛，就会觉得更加幸福、健康，更有平衡感和成就感。

分心会破坏这种联系。超负荷、干扰、焦虑及其他因素产生的分心力量会吞噬我们的这种联系。越分心，我们就越觉得缺少联系。为了说明这一点，我来举个例子。

卡伦坐在副驾驶的座位上，她的丈夫杰克开着车，3个孩子克里斯、彼得和萨拉在后座上摆弄着各种电子设备。他们要去海滩度假。这真是美妙的一天，阳光明媚，温度宜人，一路上都能闻到带有咸味的海风混合着灌木丛里金银花的香气。他们带着野餐用的金枪鱼三明治、薯片、饼干、运动饮料、红酒和啤酒，向心爱的海滩驶去。

杰克听着爵士乐，卡伦看着窗外走神，享受着这样的好时光。突然，她打了一个寒战，就像在温暖的水中游泳时突然遇到一股寒流一样。她浑身紧绷，眼泪夺眶而出，她快速地将它拭去，没让任何人看到。她想起了自己的童年，那时驾车旅行总是充满了压力和彻头彻尾的战争。恍惚间，她似乎又看到她的继父从驾驶座上伸手扇她母亲耳光，她当时坐在后座上，尖叫着：“住手！别伤害我妈妈！”妈妈却转过身对她说：“没事儿的，宝贝，别担心，都是我不好，我指错了路。”她似乎听见了继父的骂声。当这些回忆在脑海中盘旋时，她忍不住颤抖起来，直到它们退去。

她深深吸了一口气，慢慢地呼出去。她把头伸到车窗外享受了一会儿清新的空气，回身看看孩子们，然后靠向杰克，用鼻子温柔地蹭着他的肩膀，并轻轻地吻了吻他。后座的彼得尖叫起来：“哎呀，真恶心！”

“嘿，彼得，”卡伦说，“难道我不能亲你爸爸吗？”回忆和现实的交替让她有点头晕。

“不能，至少别当着我们的面！”

“好吧，”卡伦微笑着说，“我只是觉得太高兴了，那我把吻存起来以后再用啦。”

“听起来更恶心！”萨拉抗议道。

卡伦望向车窗外笑了起来，所有记忆带来的痛苦完全随风消散了。她看着随车闪过的海滩草丛和松树林，又一次自己暗暗祈祷：“感谢上帝给我这样的家庭，感谢给我这样的丈夫和孩子，感谢让我苦尽甘来，感谢今天让我来到这里。请让我珍惜生命中的每一刻，而不要将任何一分钟视作理所当然。”

“我们得加点油！”杰克说。

“哦，真的吗？”卡伦说，“好吧，我们得保证加上最可靠、最优质的汽油。”

杰克停顿了一下，说：“哇，亲爱的，我刚才想去太阳石油的加油站。你有什么更好的建议吗？”

“不，没什么，太阳石油挺好的。我只是做了会儿白日梦，没什么。”

“关于汽油？”杰克有些怀疑地问。

“燃料，亲爱的，关于燃料。嘿，等会儿我下车去加油吧。”

杰克扬了扬眉毛，有点摸不着头脑，不过还是欣然接受了卡伦的提议。

我们生命中最美好的时刻之一就是体验到这种联系感的时刻。作为人类，我们大部分的成就感都是在加深这种联系或实现目标的过程中取得的。上面提到的那个并不特殊的场景就体现出了积极的联系具有的显著作用。爱的联系能驱走旧日的痛苦，抚平往昔的创伤。爱的联系可以提供能量——也就是卡伦所提到的燃料——去克服各种不幸，激发人们为达到更高的目标而努力。

联系感并不一定需要双方明确表示或感受到。杰克并不知道卡伦经历了什么，而卡伦仍然觉得自己和杰克以及家人的联系非常紧密。我们在和孩子们的联系中往往能感受到这一点。

彼此了解和深爱的夫妻在驾车、吃饭、散步、慢慢变老的过程中，即便不说什么，也会感受到这种持久的联系。随着夫妻间的联系日益加强和发展，他们对语言的需要越来越少，他们懂得那些非言语的线索，凭直觉就知道对方心中的所想所感，无须费力便能心领神会。这种联系存在于灵魂的心醉神迷之中，即使不能永存，至少会持续终生。

另一方面，联系的丧失会导致内心的悲伤。当你无法感觉与爱人、你喜欢的地方、你热爱的团体或事业、心爱的宠物、曾经拥有的希望或是某个你珍视的梦之间的联系，那便是绝望开始之时。

在一段婚姻中，这种联系的丧失可能会随着时间慢慢滋生或在某一刻突然爆发。两个人的关系在不知不觉中渐渐疏远，直到某天早上醒来时感觉彼此形同陌路，或是觉得曾经的亲密只是为了见证此刻联系的破裂。

在本书里，我们不可能讨论所有导致联系丧失的原因，不过我们可以关注其中一个——分心，即缺乏注意力。人们并没有彼此交流，而是都在走神。

这种联系的丧失往往是由不断的失望而慢慢导致的，就像这样：

卢克：“今天晚上他们要给我发本月最佳销售人员的奖章。”

塔尼娅：“哦。”

卢克：“你能来参加吗？”

塔尼娅：“今天晚上我有读书会。”

卢克：“哦。”

塔尼娅：“我们会讨论《到灯塔去》。”

卢克：“你喜欢它吗？”

塔尼娅：“我还没读呢。”

卢克：“你准备去之前读一下吗？”

塔尼娅：“可能吧。不过我们通常都更多地谈论彼此的生活，而不是书，所以其实也没关系。”

卢克：“那为什么要拿书呢？”

塔尼娅：（停顿了一下）“你真的不知道为什么吗？”

卢克：“不知道。如果你们不读书，为什么还要叫读书会？为什么不说社会活动？”

塔尼娅：（停顿了一下）“你做你的事，我做我的。”

卢克：“对。说的没错。”

塔尼娅：“为什么作出那种可笑的表情？”

卢克：“我没看出来你那句话跟我的问题有什么关系。不过没关系，我只是尽力让我们说说话。”

塔尼娅：“为什么要这么做？这有什么用？”

卢克：“什么叫有什么用？”

塔尼娅：“你做你的事，我做我的。你听不懂吗？我们叫读书会，是因为没有人想承认这是一群绝望的女人在拼命寻求有意义的联系，所以我们叫它读书会。这会听起来好些，不过喝了几杯之后其实也没人在乎了。”

卢克：“我没听懂。你是在开玩笑吗？这听起来一点也不像你。”

塔尼娅：“不，我没开玩笑，就像你说的，这一点也不像我。不过在读书会里，我被公认为是最有意思的人。我估计这样见鬼的结论让你傻眼了吧。”

卢克：“见鬼的。啊，你也会用这样的词。”

塔尼娅：“算了，让我休息一下吧，卢克。放过我吧。你到底要干什么？就因为我不愿意放弃读书会陪你去领奖，所以你受伤啦？”

卢克：“不，我知道你不会去。我觉得受伤是因为我们现在只会做这种事情。”

塔尼娅:“现在？以前有什么不同吗？”

卢克：“是的。以前不是这样的，你知道的。”

塔尼娅：“我知道。你根本不明白那让我多伤心。”

卢克：“那你到底想要什么？”

塔尼娅：“我有我的读书会，我有我的朋友，我有我的孩子。”

卢克：“我们的孩子。”

塔尼娅：“理论上说是。”

卢克：“你这句话是什么意思？”

塔尼娅：“你觉得我什么意思？谁更像个家长？”

卢克：“这不公平。我必须去工作，如果我不去赚钱，我们怎么生活呢？”

塔尼娅：“这都是你的借口。”

卢克：“我真不能相信，你怎么能变得这么残忍。”

塔尼娅：“我也真不能相信，你怎么能变得这么迟钝。”

上面这段对话就是丧失联系的表现。除非卢克和塔尼娅能采取一些积极的策略，否则他们就会永远陷入这种地狱般的生活中而无法自拔。有信仰的人会将和上帝丧失联系视为生活在地狱中。想象一下这种感觉的长期后果，即与你曾经相爱的人或是想要爱的人丧失联系的感受。

在卢克和塔尼娅的例子中，我们并不太清楚他们是如何走到这一步的。我们只是举出这个例子，作为一种提醒。不幸的是，有太多的可能性会导致这样的结果，而最大的问题可能只是没有为彼此留出足够的相处时间。

丧失联系就像植物渐渐枯萎，夫妻双方开始彼此责怪，把剩下的共处时间都变成了冲突或是回避，但是这种由于缺乏相处的时间而导致的丧失联系是完全可以避免的。

丧失联系是一种现代的流行病，它很危险，但又不容易被识别。它带走了你生命中最重要的东西，只留给你失去一切的空虚感。

丧失联系不仅会时时刻刻吞噬你与他人的关系，甚至可以吞噬你的生命。在我们这个充满前所未有的电子化联系的时代，人们反而越来越感到人际关系的丧失，这是多么痛苦和讽刺的事啊。许多学术专家，比如来自哈佛大学的社会学家罗伯特·帕特南（Robert Putnam）和流行病学家莉萨·伯克曼（Lisa Berkman），都对这种现象进行了细致的研究和讨论。

尽管如此，丧失联系仍然没有得到大多数人的认识，也没有成为社会讨论的问题。很少有来我们这儿的病人说自己严重地丧失了联系。他们会抱怨自身的问题，会抱怨这不是他们想要的生活。

在卢克和塔尼娅的例子中，他们会抱怨彼此疏远，彼此互不关心。他们会抱怨对方的轻视和误解。他们甚至会憎恨对方，觉得自己被困住了，甚至想自杀。他们会将一切问题都怪到对方身上。

但是，如果导致一切问题的原因是分心，而不是其他严重的心理问题，那么将被打乱的拼图复原就会变得容易多了。

让我们假设分心力量是根本原因。我们向卢克和塔尼娅说明，导致他们彼此失去联系的原因，正是过度紧张和超额工作。一开始他们表示不赞同并拒绝，因为这已经形成了他们的习惯，他们一贯如此，但是接下来，其中一方会承认或许是这样的。

然后，他们声称他们没有任何办法，只能顺从于分心力量。他们声称自己有太多的事情要关注。我们接下来的工作就是和他们一起证明在他们的生活中确实曾有机会选择，不论过去还是现在。

我们帮助他们重新看待自己对生命的规划和对时间的分配。人们总是觉得自己没有安排时间的权利，但其实我们可以在一定程度上控制它。对时间的分配提供有效的和实际的调整，有助于一对夫妻重归于好。因为时间意味着精神和情感能量，所以分配时间意味着一切。

这应该是一场没有相互责怪的讨论，不过它确实承担着重大的情感负担。在夫妻间的谈话中，对方如何分配时间比对方如何花钱更容易引起争论。在下面的例子中，我们只是简单讨论了日常时间的安排，并提出了一些问题。

·你几点起床？

·你几点吃早饭？和谁在一起吃？

·你几点去上班？

·你下班后几点到家？

·你们晚上多久出去一次？

·只有你们两个人一起待在家里的时间有多少？

·你们多久做一次爱？

·你们会在孩子身上花多少时间？

·你们会和朋友一起花多少时间？

·你们会在个人爱好和活动上花多少时间？

·你们放松的时间有多少？

·你们睡眠的时间有多久？

·你们锻炼的时间有多少？

·你们冥想和祈祷上的时间有多少？

·你们有多少独处的时间？

·你们在一起的时间有多少？

·你们有多期待在彼此的时间分配上有所改变？

最后这个问题当然会引起冲突，不过前面那些问题已经为它做好了铺垫。如果这对夫妻能找到新方法来增加相处的时间，那么他们就能发展更深的联系。如果找不到相处时间，一切都是无用的。

关键是，要让时间变成对你有利的工具，而不是像很多夫妻那样，让它变成不利的因素。

时间对人都是平等的，而技巧在于知道如何让它变得对你有利。

时间和注意力，将这两种简单的工具结合起来就创造了共情，而它会带给我们一个发生根本性改变的美好世界以及充满亲密联系的世界。

第5章 放大分心的缺点，爱意荡然无存

在超负荷运转的社会中，有些人天生就比别人善于保持思路的敏捷性和集中注意力。这是一种天赋的才能，是由他们的神经系统决定的，和性格、努力程度或品质没有任何关系。许多夫妻常犯的一个严重错误，就是总把这个问题归因于品质和努力，而不是生理的差异。他们将其视为一个“道德”问题而非生理问题。

很多人都没有认识到保持注意的能力和基因或生物学因素有关，他们觉得这完全是努力与否的问题。所以，如果你想注意，你就一定能做到。这就是为什么我们会责怪对方总是走神，实际上这种责怪是没有道理的，而且会起反效果。对注意和分心的理解方式与将一切都归因于品质、性格和努力的道德模式不同，在本章中，我们会介绍一种方法，它更加准确，也更实用。

当分心力量企图将一对夫妻分开的时候，夫妻间一般会有一方易受影响，而另一方则比较能抵抗这种压力，并尽力保持彼此的交流以及对生活的热爱。

在本书中我将夫妻中更易分心的一方称为“分心者”；而将更有组织性的一方称为“组织者”。这些特性并不是永远不变的，因为人在不同情境中会转变角色，有时是组织者，有时是分心者。

此外，通常是分心者的人也有可能感觉自己嫁给了分心者，就像通常是组织者的人会指望另一半做些有组织性的工作一样。这些角色会频繁地变换，每个人都会时而帮忙，时而逃避，这取决于压力对我们的影响。使用这种简单的角色定位方式，便于描述冲突产生时角色的失衡和抵触。

两个分心者结婚（快乐的混乱或是一场灾难），或者两个组织者结婚（平凡地幸福生活或是死板、枯燥地生活）都有可能。在某些婚姻中，分心者和组织者的特性在两个人身上也可能会均匀地体现。

让我们用常见的例子来说明关系中的不同角色：分心者是那个在谈话中往往会走神的家伙，因为他的视线可能会转移到某个路人身上，或是在视野范围内盯着出现的屏幕或电视，或者只是凝视着虚空；分心者是那个在该做什么的时候会突然玩失踪的人；分心者是那个总是做计划但从不坚持实施的人；分心者是那个很难全心投入谈话的人；分心者是那个很难准时或是遵循最终期限的人；分心者总是很难按时付账、管理钱财、关注细节、打扫卫生，总是没法完成那些必须做的枯燥工作；分心者也会比较情绪化，不那么稳定可靠。

另外，分心者也是那个能提供生机、活力和娱乐的人；分心者更加无拘无束，更加勇敢，更有想象力和创造性；分心者是那个提出想法的领头人，不过往往缺乏跟随者。

组织者是完全相反的。组织者总是能让人生的列车准点开动的人，是约定与医生和兽医会面的人，是负责家长会和其他重要约会的人；组织者负责在所有人上床之前把灯关掉、把门锁好；组织者负责及时满足所有人的需求；组织者负责账单（或者说他们理应负责这个，有时分心者坚持要做这件事，反而会搞得一团糟）；组织者发起谈话，企图让人们在看电视之前参加交流。在家庭和社区中，他们都在努力促进大家的交流，他们一般都会负责一些组织工作。组织者是情绪上最稳定的，也是对别人的感受最为敏感的，尽管分心者在注意的时候也会有很强的直觉和共情能力。

组织者是比较内向的，比较线性的，不太有直觉。组织者通过努力工作去做正确的事，他是那么努力，以至于常常会为了自己做得太多而感到不满。

当然，在每对夫妻身上，都有组织者和分心者的部分特质，但是在当今环境中，分心的水平和需求达到了前所未有的高度，于是大多数夫妻往往会分化形成一个分心者和一个组织者。成为分心者或组织者的倾向是天生的，是与生俱来的，是基因决定的，是个硬件配置。人们往往用努力、性格、意志力、品质或其他“道德诊断”去责怪彼此，其实与这些无关，这是他们不能控制的，这是天性。

我们也可以这样描述分心者和组织者：

·组织者是找东西的，分心者是丢东西的。

·组织者在关系中扮演父母的角色，分心者则是孩子。

·组织者能理解别人发生了什么，分心者则对自己所做的事全神贯注。

·组织者感觉负担太重，分心者觉得有负疚感。

·组织者是爱唠叨的那个人，分心者是那个被唠叨的。

·组织者看起来更可靠，分心者则不然。

·对不喜欢的工作，组织者能完成超出自己应做的工作量；分心者做不到自己应完成的，但往往意识不到这点。

·组织者总是觉得他的终极目标是与分心者沟通，分心者觉得自己总是因为某事被惩罚。

·组织者想要谈论问题，而不管是什么问题，分心者则总是想逃避。

·组织者很难保持幽默感，分心者则希望组织者更轻松一点。

·组织者喜欢谨慎，分心者喜欢冒险。

·组织者喜欢有计划性地做事，分心者讨厌计划。

·组织者对心理疗法持开放的态度，分心者则宁可看牙医也不愿见治疗师。

·组织者是现实主义者，分心者是理想主义者。

·组织者对扮演组织者的角色感到不满，但却没办法放手不管，因为害怕一切都会崩溃；分心者则不清楚事情的安全界限。

·组织者厌倦了做那个有“沉重负担”的人，但却觉得他必须如此，否则一切都会出问题；分心者厌倦了听组织者指示他该做什么。

·组织者记性很好，分心者比较健忘。

·组织者总是觉得愤怒，分心者则是觉得羞愧。

·组织者觉得分心者根本没听懂，分心者觉得组织者太敏感、易怒，又喜欢控制别人。

·组织者渴望终结争斗，分心者也是。

当我们向别人说明这些角色的时候，他们总是说：“你为什么不干脆直接点？组织者是女人，分心者是男人。”其实并不一定。很多时候男人会更像组织者，女人则更像分心者。

随着背景和情况的不同，组织者和分心者的角色会发生变换。比如，当领着孩子们训练足球时，分心者也可能成为组织者；在夜店玩或散步的时候，组织者也可能成为分心者。

虽然成为组织者和分心者是一种固有倾向，但它也依赖于事件背景。某种特定的情况可能会引出某人分心者的一面，或者反之。比如，一个人可能看地图的时候全然是组织者，但在博物馆里就完全是分心者了。

此外，我们需要拆穿所谓“意志力”的幌子，很多时候夫妻间会因此彼此责怪。“为什么你看地图的时候能如此集中，但我们上周去博物馆看艺术品的时候你就完全走神了？你只是不喜欢去博物馆而已！”实际上，这可能并不是一种拒绝，只是天性而已。

并非只有变化的情境会引出内在的组织者或分心者的倾向，也没有人会百分之百地符合上面列出的对组织者或分心者的描述。实际上，他们可能只符合其中的几条。描述只是为了对不同的角色给大家一个大概的感觉。在大多数夫妻中，每个人身上都会既有组织者又有分心者。两者之间的界限是模糊不清的。

事实上，夫妻中可能既没有组织者也没有分心者，而只有两者的混合特征。尽管这样的夫妻并不符合这种角色，但他们仍然在与分心力量进行斗争。因此，组织者和分心者的概念在他们描述彼此的时候还是很有用的，而且可以避免由“道德诊断”模式引起的斗争。

我们这样详尽地对组织者和分心者进行分别描述，是因为随着时间的流逝，夫妻中分别发展成组织者和分心者的情况还是很常见的。一旦理解了这些，讨论问题的时候就不会那么容易争吵，也不会形成“我是好人你是坏人”的模式。

记住，这些角色的选择并非自愿，并不是分心者选择了分心，也不是组织者选择了更集中注意力。基因、生活中的早期经历、与生俱来的气质和爱好以及其他无意识的或是不自觉的力量，决定了人们扮演的角色。

分心者不会说“哎，我估计我会很混乱”或是“哟，我觉得自己很难跟人进行情感交流，因为我知道这会让我的另一半发疯，而我喜欢看他痛苦的样子”。而组织者也不会说“我确实喜欢组织者的角色，这让我觉得自己很有力量，而且可以在我的另一半面前称王称霸”，或是“喔，唠叨我的另一半太有意思了！不唠叨我怎么活得下去呢”。

这样一说，你就会明白，把角色表现当成一种主动的行为是太荒唐了，但是仍然有很多人觉得：为了否定和挫败自己，自己的另一半是存心装聋作哑的。

还是停下来想想吧。没人愿意把整个婚姻都浪费在和另一半的争吵上，没人喜欢让另一半心烦意乱，没人乐意和伴侣陷入僵局，或是几小时的死寂。大部分生活在一起的人都想好好相处。他们渴望融洽和快乐。他们想要和别人的齿轮紧密地咬合在一起，而不是拆掉其中一个。

还有一点要注意的是，大多数人都有些心理学知识。有时候人们会使用流行的心理学知识去解释自己另一半的行为。到最后心理诊断就成了他们的武器。

“你太消极抵抗了！”

“你就是个自私的自恋狂！”

“根本没法跟你一起生活，你就是有强迫症。这简直就像和神探阿蒙结婚一样！”

从本书的写作目的出发，我们劝你不要使用被流行文化引入的某些心理学概念。它们在某些情境下是有效的，但太容易被误读和歪曲，而且通常不能解决问题，反而会引起更多的冲突。

1.被动攻击型人格。大多数人认为这个词是用来形容那些永远无法明确表示拒绝，而总是消极抵抗的人。比如，他可能会答应去扔垃圾，然后愉快地从旁边走过，完全置之不理，而不是直接说“不，我不去扔垃圾”。他总是消极地表示拒绝。

把分心者称为被动攻击型似乎很诱人，他总是同意做某事，然后却不做。根据这个假设，分心者选择不去倒垃圾，但他并不直接拒绝，而是消极地回避这个任务。

与其说分心者是被动攻击型，更有可能的是，作为一个分心者，他本来就容易忘事、容易分心、容易转移注意力，这并不是他能控制的。

如果组织者能够理解这些，就会笑着说：“你太神了，分心者。我绝不会说了去扔垃圾然后就直接走过去，我们太不一样啦。”

组织者认识到，分心者可能会在同意做某事之后马上就忘记了。就像走神的教授，他在想别的，并不是因为他想做个不好相处的人，而只是因为他的神经系统就是这样的。

当然，你不希望分心者以此作为借口。不过，这是个有力的解释，比给他贴个“被动攻击”的标签有用多了。

这样，你就不会只是关注那些垃圾或是你需要自己去扔什么，而是以幽默、无威胁的方式提出一个需要讨论的问题。

在你用被动攻击的概念引起争吵之前，先考虑一下，作为一个分心者，这是天生的，而并非性格缺陷。

2.强迫性人格。“强迫型人格障碍”和它的兄弟“强迫性人格”成为日常的习惯用语。强迫性人格的特点包括很多组织者可能表现出的倾向，比如：想要控制一切；需要有秩序、整洁和结构；对混乱和无序感到非常不舒服；即使没有对手也会有竞争感；会堆积很深的愤怒，然后无预警地突然爆发。

但在你开始将有组织性的另一半称为强迫症而让他治疗之前，请考虑一下你现在生活的环境是否迫切需要一个人掌管，而在得不到任何帮助的情况下，有谁能够保证在这个过程中不发火吗？

同样，强迫症也只不过是“混蛋”这个词的时髦替身。如果你的有组织性的另一半说：“我真希望你能在周末把杂物室收拾干净，把院子里那堆垃圾倒掉。”不要马上反驳说：“你真是个强迫症，控制、控制、控制，一点不如意的事就会让你发狂。”试试这样说：“我可以几年都不去理杂物室和那堆垃圾，因为我对它们不感兴趣。不过你似乎根本不能忽视它们，那些杂乱让你抓狂。太有意思了，我们竟然如此不同。你说得也有道理。如果我把这件事列入待办清单的首位，你能帮忙提醒我吗？我保证不会说你唠叨。”

这样，你没有用心理概念攻击组织者，而是从他的观点来看问题，并且承认你们双方都是正确的。通过让对方提醒你，你立刻将潜在的唠叨转变为助力，原本可能发生的争执就这样成为协作和共同成长的机会。

3.自恋型人格。这可能是所有日常习惯用语中最常用的，也是常被误用的。弗洛伊德对自恋的定义是“将自己作为性投入的客体”，对非专业人士来说，这是很难理解的。现在的教科书上对自恋的定义也是相当复杂的，远远超过大多数人的认识。

大多数人（包括某些本应明白的专业人士）都将自恋作为一种想象的、神话的、夸张的概念，且代表着自私。事实上，世界上并没多少被锁在情感的囚牢里，不能给予也不能接受爱的人。然而，确实有很多人似乎很自私，我们自己也包括在内。我们在下一章会专门来讨论这个概念以及它是如何被危险地误读的。

在分心者和组织者的冲突中，真正的罪魁祸首并非精神病学的诊断，而是现代社会中庞大的组织化的需求，每天要面对的数以万计的约束和机遇，还有我们身边那些无处不在的诱人的分心力量，以及为了应对生活而选择的高速运转的生存方式。

现在夫妻间分心者和组织者的角色往往比以前分化得更清楚，因为创造它们的力量比以前更强大了。这些角色并不表明这是有意的选择，而是天生的倾向。

理解角色的非自愿属性是至关重要的，否则你还是会责怪另一半总是不按你的希望去做。你会将对方天生的倾向理解为敌对，认为只要他更努力，一切都会变得更好。

虽然面对任何问题，努力都会有所帮助，但只有努力并不够。你不能解决这个问题，你需要理解它；你不能将对方当做敌人或懒鬼，要明白他是一个能力和工作方式都和你有所不同的人。

组织者和分心者并没有优劣之分。不过为了保持亲密关系，最好能从理解对方的本质是组织者或分心者开始，然后你就可以据此设计沟通计划。

比如，在我们的婚姻中，我通常是分心者，而我的爱人则是组织者。我说“通常”是因为偶尔我更像组织者一点，比如在机场或是应对电话推销的时候。不过多数时候，我的爱人是组织者，她管理账单、为孩子们做计划、去宠物商店买狗粮以及设计我们的晚宴。

我在设计快乐时光上比较有主意。我会带来更多的幽默和活力，比如灵机一动就不假思索地外出旅行。我更像是那个喜欢有点刺激的人。当然，角色是交叠的。我的另一半偶尔也会喜欢冒险，而我也会换灯泡。

关键是，我们已经找到了一种方式去理解和面对彼此与生俱来的物质，而不会感到不满（大多数时候是这样）。我们都不觉得比对方更优秀。我们看重天赋的优点，这使我们能够在多数时候彼此支持，而不是批评或斗争。

这倒不是说我们从来不相互批评或吵架。我们都是很顽固的，会为了最荒谬的小事争吵。一般，潜台词是控制权的一种斗争，这就是婚姻。不过我们找到了一种方式，大多数时候都能相处得不错。理解分心者和组织者的概念对此很有帮助。

第6章 误把分心当自私，道德讨伐会伤人

与分心者结婚之后，很有组织性的一方可能会认为分心者很自私或者是个自恋的人，因为分心者似乎太热爱自己的世界了而对他人的需求漠不关心。“你就是个自私的自恋狂！”这是分心者经常听到的。

就像“被动攻击”和“强迫症”一样，过多的医学术语只会让问题变得更糟。实际上，分心者没有严重的病理特征，简单地归因于人格异常是不恰当的。

所以，别再把分心者叫做自恋狂了，尝试这样的方法：“你知道，每次我跟你说话你不回答的时候，我都觉得太受挫了，我只想骂你，你能帮我想想该怎么办吗？”

过去10年，自私似乎已悄然盛行，这是有原因的。随着生活节奏的加快，大多数人失去了注意他人的能力。夫妻间，这往往被误解为一种性格缺陷。在挫败感的影响下，夫妻中被忽视的一方就会认为对方太过自私。这并不是有益的提示，而是一种侮辱，是用来惩罚对方的，而不是启发他认识问题的。

道德模式还为夫妻设计了一个陷阱。它成功地向我们灌输了这种观念，让我们甚至期待去突袭对方。“看，这是你的性格缺陷！”于是共情消失了。当人们不再努力去理解对方的时候，攻击也就随之开始了。

夫妻间最容易察觉，也是最普遍的“缺陷”之一就是自私。“他只为自己考虑，从不关心别人。”“她只在乎逛街，根本不理解我在工作中承担的压力。”“除非我不停挥手，否则他的眼里就根本没有我的存在。”“她第一关心她的事业，第二是她的体重，而其他的事她都毫不在乎。”

“自私”是当你没有得到自己想要的东西时，常用来攻击别人的词汇之一。当然，一个人可能会极度以自我为中心，看起来像个自恋狂，但是就像我们在前一章讲过的，自恋者的真正数量现实中是非常少的。

我们认为，并不是我们变得自私了，而是我们为了自己不得不变得超级忙碌。很多看起来自私，甚至是有点自恋的现象，可能并非性格弱点或是道德衰退造成的，更多的是在疯狂繁忙的现代生活中生存的一些必备的能力。

真正的自恋并不会这么常见。也许你不熟悉这个概念，那么让我来作个简单的描述。真正的自恋者不能给予或接受爱。他（也可能是她）渴求注意，需要赞扬来弥补内心空洞的深渊；他会觉得空虚和孤独；他从不爱人，也不会感觉自己被人所爱；他没有任何可以随身携带的照片；他缺乏那种精神病学家称为“积极内投射”的东西，没有自己爱的人的印象，也没有自己被人爱的印象。和我们不同，他的生活里没有任何东西可以支撑自己。他是那么绝望，那么没有尊严、没有信心，也没有基本的安全感。

但他会隐藏自己所有的脆弱，因为那让他觉得羞愧。作为补偿，他试图表现得比谁都好。他为自己塑造一个虚假的自我，就像童话故事《皇帝的新装》里那位皇帝。他戴着完好的、自信的面具去面对世界，用以减轻他内心的痛苦。其实，他憎恨自己、憎恨别人、憎恨生命。

他往往会拥有出众的能力和成就，但并非为了给世界带来欢乐或是促进社会的发展，只是为了从这个世界上得到尽可能多的赞扬和注意。他希望自己成为明星，以此彻底掩饰内心的自卑。他在追求出名的过程中是那么无情和残忍，因为这对他意味着生或死。他需要持续不断的赞美，否则他的内心就会死去。

自恋者善于赞扬那些他选定的人群，但他并非真心如此，只是为了操控他们对他的爱。事实上，他痛恨那些人，因为他讨厌称赞别人。他觉得整个世界都应该跪倒在他面前，否则他就会憎恨这个世界。当事情不如意的时候，他会对世界发起攻击。他设计和安排了自己到达顶峰的路。他善于将挡路的人一脚踢开，只为了占据中心舞台的位置。当他感觉到他人的一点点轻视，他就会变得极其凶恶。他会对那个人发起不成比例的凶猛攻击。他乐于让别人感到自卑，这是他表达爱的一种可悲的方式。无论他得到多少赞扬和奉承，都永远也填不满他空虚的内心，那是一个无底洞。很多人都会爱上自恋者，因为他们太有吸引力了，但悲惨的是，爱上他们的人就注定要孤独和情感孤立，除非终结这段关系。不幸的是，自恋者往往有很多方法来延续这段关系，比如超凡的魅力、诱惑、金钱以及控制伴侣的力量。

你能从这段描述中看出，自恋者并不常见。受损的人格是长期形成的，同时还会受到不寻常的环境、童年期被剥夺的爱、自私的父母及其他不负责的人等影响。真正的自恋者是童年时丧失联系的产物。

而与此同时，伪装自恋在这个时代已经很常见了。许多人看起来全神贯注于自己的计划和问题，为了出人头地而不断努力，似乎根本没有时间关心别人。他们看起来是不会去爱的，他们看起来只爱自己，以及那些能带来金钱和名誉的机会。

当今世界创造了很多伪自恋者，他们是那些看起来完全以自我为中心但实际上并非如此的人。其实，很多人只是被繁忙的生活淹没了，他们根本没有能力去关注别人，更不要提创造有益的关系了。

不止夫妻如此，亲密的朋友间往往也会感觉到被拒绝或是被忽视。他们抱怨朋友或另一半的自私，为别人沉迷于个人世界而不关心自己而感到愤怒。但是如果你仔细看看，就会发现那个人并不是自私，他只是被现实问题和疯狂的忙碌占据了，变得压力过重、焦虑不已。由于这种压力，他无法再关注亲近的人的需求。他和别人一样因为自己的改变而感到痛苦。

好消息是，只要有切实改变的愿望，伪自恋者可以在相对较短的时间内得到恢复。另一方面，真实的自恋者，则需要很多年才能有所好转，而且好转的希望依然是比较渺茫的。

如果你觉得自己的另一半是个无法指望的自私或自恋的人，那么在你下结论决心离婚之前，考虑一下可以不离婚的可能性。

比如，考虑一下他可能在生活和工作失去了平衡；考虑一下她就像戴着眼罩一样对什么都视而不见，只是因为必须这样才能避免超负荷；考虑一下他可能并不是你认为的那个自私的混蛋，而是一个负担过重、无法控制人生的人；考虑一下她可能并不是你以为的那个以自我为中心的女神，只是一个重压之下渴求着爱情的女人。

如果可以这样看待问题，那么治疗可能就会变成这样：

萨莉：你每次回家时都从我面前走过，好像我不存在一样。我就算完全赤裸站在那儿，或是拿根绳儿把自己挂在天花板上，大概你都不会多看我一眼。

保罗：你说过很多次了。

治疗师：萨莉你怎么看待这个问题？

萨莉：我觉得他就是一个自私的人，根本不知道注意别人。不过我一点也不吃惊，看看他父母就明白了。

保罗：我和他们不一样。

治疗师：保罗，你怎么看待这个问题？

保罗：说实话，每天回家的时候我都很累。我知道听起来很蠢，但每天我都累坏了，觉得自己被击垮了。

萨莉：你觉得我不累吗？我还要看孩子、喂狗、收拾屋子、做晚饭以及面带笑容地欢迎你回家。

保罗：我们能不能不比较谁更累。

治疗师：你们两个人都很累。人们觉得疲倦的时候，就很难注意身边发生的事。

萨莉：我能行，他为什么不行？

保罗：我觉得我已经做到了，至少我努力做了。

萨莉：这正是我要说的。你尽力了，但你就是不能。你就是一个没希望的、以自我为中心的人。

治疗师：萨莉，你可能是对的，但是在下结论之前，让我们先考虑一种更简单和更容易的可能性。你觉得跟你比起来，保罗会不会不太擅长在那些必须做的事和压力之间保持平衡呢？你觉得保罗是不是比较容易分心，而你则比较容易专心和组织事情呢？

萨莉：嗯，这倒是。

保罗：是的，没错。

萨莉：但是那又怎么样呢？这会对我们有什么影响呢？

治疗师：首先，这让我们摆脱了道德模式。道德模式会将保罗判定为自私的，而我们从小就知道，自私是坏事。保罗确实比你缺乏组织能力。萨莉，他可能会让人讨厌，但这并不是道德上的错误。

萨莉：但是，我们应该怎么办呢？

治疗师：我觉得，使保罗很难注意你的原因，是他在某种程度上认同了你的观点，也就是说，他也觉得他是错的，而他并不知道要怎么办。这使他开始回避你，因为他从你身上感到了强烈的否定。如果我们把道德问题转为一个普通的问题——与分心和组织能力有关的问题，那么保罗可能就不会觉得那么负疚，并能重新获得积极性，从而更好地改变自己。

保罗：我已经觉得他说得有道理了，亲爱的。

萨莉：我怎么知道这不是另一个借口或另一次逃避呢？

治疗师：萨莉，你对此有怀疑是很正常的。你已经耗费了相当多的精力了。过去你无数次地寄予希望，却总是以失望告终。所以你觉得生气和怀疑是可以理解的，但是如果你真的不希望事情有所好转，你就不会坐在这儿了。

萨莉：是的。我真的希望事情能有所好转。我只是不想再次燃起希望，然后又看它们破灭。

保罗:我知道你很难相信我，因为我每次都说会改变，但总是做不到。我觉得，可能我太害怕让你失望，所以我需要的时候也不敢请求你的帮助，有麻烦的时候也不敢告诉你，因为怕你失望。

萨莉：可是保罗，如果我们不能坦白地交流，我们就没法在一起了。

保罗：我知道。这就像是一种突破。如果我能告诉你我正面临的事，又不必担心你会批评我……

萨莉：现在我觉得自己又像个坏人了。

保罗：不，是我们缺乏沟通。我们都要对此负责。

萨莉：是的。你说的对。我并不想总是那么生气，只是我也太累了。

保罗：相信我，我能理解。

谈话结束后，治疗师就可以开始给保罗和萨莉进行集中注意力的训练。保罗可以更好地保持平衡、可以通过治疗降低压力，并更多地关注萨莉；而萨莉可以运用她的能力去帮助保罗控制自己的生活，而不再惩罚他。作为回报，保罗会和萨莉更加亲近，像以前那样爱她，并重新发现那些他曾经带给这段关系的快乐，让一切回到过去。

放弃道德的批判方式，使用共情、求知以及解决问题的方法，就可以给夫妻一个全新的开始。

第7章 吵架很过瘾，谁还在乎感情

评判往往容易成为理解的敌人，它会创造出攻击和防御、防御再攻击的模型，并导致斗争的开始。这些斗争永无休止、毫无意义，令人感到苦恼，又具有破坏性。最糟糕的是，它们很难停下来。

不幸的是，在分心者的婚姻中，标志性特点就是斗争。争论、吵架、抱怨、唠叨、挑剔、不一致，这些简直让人发疯，但考虑到我们讨论过的多个原因：分心力量、超负荷、破碎的谈话、膨胀效应，缺乏关注等，斗争就成了不可避免的结果。当斗争变得严重起来，我们就将其称为“大斗争”。它会将你的关系引入歧途，似乎只有吵架才能表现你们的亲密感。这种施虐和受虐的模式，正是在爱德华·阿尔比（Edward Albee）的剧本《谁怕弗吉尼亚·伍尔芙》（Whos Afraid of Virginia Woolf?）中广为人知的。

在你还没有意识到任何冲突之前，它就能点燃你的怒火。在忙碌的夫妻间，普通的对话很容易就突然变成斗争的导火索，比如：

“再见，亲爱的，我爱你。”

“我也是。”

“别忘了给小时工付账。”

“好。今天在学校一切顺利。等等，你说什么？你不是说你给小时工付账吗？”

“不，你说你做啊，我没准备这份钱。”

“见鬼，你应该准备。你总是这样。我们怎么可能存下钱呢？你把每一分都花掉了。你甚至连给小时工的那点钱都没有？这真让人受不了。”

“我也受不了你。你就知道攻击我。”

“我攻击你？如果你把所有事情都搞糟了，我还能做什么？”

“小时工这事搞糟了不怪我。是你，你说你会付账的。”

“我没有，我不会承认我没做过的事，你喊再大声也没用。”

“我没喊。只有你才那样，我从来不喊。”

就这样，争吵继续下去。

这是一场非你本意的斗争，一场你根本不知道原因就发生的斗争，一场你们刚开始原本没有的斗争，一场看起来既渺小又意义深远的斗争，一场双方都希望避免却完全不知道如何去做的斗争。

说它渺小，是因为他们在为了谁给小时工付账争论，这是件看起来很愚蠢的事；说它意义深远，是因为当他们在一起的时候，这种斗争总是出现。

就像一场舞蹈，攻击然后防御，防御然后攻击。

这种斗争是有许多不同维度的。斗争可能是为了得到别人的注意，或证明这种注意有多么来之不易。为了让彼此多点时间相处；为了完成所有待做的事；为了公平地分配家务杂事和其他工作；为了满足彼此的需求，让其中某个人换一种沟通方式；为了被倾听和倾听别人；为了坚持自己的意见或适度妥协；为了把问题按优先级排序以便于解决。分心力量加强了这些斗争的力度。因此，与分心者结婚的人会日益感觉自己难以前行。付出再多的努力也只能前进几米，可就连这几米也是跌跌撞撞地颠簸不休。有时候，你会觉得这可能根本不值得。

当然，有些斗争在所有婚姻或人际关系中都是不可避免的。看看夫妻经常需要作出的选择吧，有的重大，有的渺小，但所有事都需要作出决定。有些选择可以自己决定，但如果另一半与你意见不符，仍然会导致不满；而有些选择则更是需要夫妻双方共同决定的，比如：

·晚上的卧室应该保持什么温度？白天的起居室呢?

·今天晚上吃什么？

·应该看什么电视节目？

·应该如何限制孩子看电视和玩电子游戏的时间？

·应该怎样管教孩子？

·谁洗衣服？

·谁做饭？谁收拾卫生？

·双方的钱该存在谁的户头下？

·谁来决定买什么？

·如果一个人想做爱而另一个人不想，那怎么办？

·谁开车的技术更好？

这张清单可以列很长，它的目的是提醒你，在婚姻或其他亲密的关系中，有多少显而易见的理由会引起斗争。除非你们中的某个人完全被动和顺从，否则总会不可避免地出现一些斗争。

在婚姻中，夫妻双方的性别差异往往是斗争的原因。如果夫妻一方能理解斗争是性格不同导致的，那么就能避免斗争。

让我们给你举个例子，看看夫妻双方是如何迅速地变得针锋相对的。在这个例子中，妻子埃伦是组织者，丈夫马克是分心者。

一天，埃伦给马克和3个孩子做了晚饭。饭后，马克从桌边起身，去书房看棒球比赛。孩子们把桌子上和盘子里的东西收拾好，就像平常那样，去自己的房间学习或者打游戏。

埃伦坐在桌边，握紧着拳头。马克根本不知道她的内心正在沸腾。几分钟过去了，马克听到埃伦在厨房里把碗碟弄出了与平常不同的声响。他没听见她打碎什么，但确实听到壶在叮当地响着，橱柜门被用力甩了几次，他知道有什么事发生了。于是，他起身去厨房。

“埃伦，怎么了？”

埃伦转过身来，手中还拿着一把铲子，说：“怎么了？你说怎么了？你还问我怎么了？你根本不记得，两天前我们刚刚谈过，我在这家里要做多少事；你也根本不记得，上次谈的时候你对我说，以后，每个晚上，在你离开餐桌之前，你会问问我是否需要帮助，不管是清洗碗碟、照顾孩子或是别的什么；你甚至根本不记得我当时感动得哭了，我是那么高兴；你也不会记得，我告诉你晚上是我最辛苦的时候，只要能让我觉得我们是一起在做事，我就很满足。我那时那么高兴，几乎是狂喜。可是，昨天晚上什么都没发生，我对自己说：‘别唠叨，他可能是有原因的。’但是今天，当你站起身来，就像我们从来没有进行过那次谈话一样。天啊，我真想尖叫。我想向你扔东西，但是我没有。我一直等到自己恢复了一点控制力，然后开始用力地刷碗。这些唤醒你的回忆了吗？”

马克一直站在那儿听着，并回忆着之前他们的谈话，他感到有些羞愧，但是他并不喜欢这种感觉，他突然开始进攻。防御和攻击，攻击和防御。“埃伦，我对你和你没完没了的唠叨真是受够了。我总是做得不对，永远不对。‘哦，马克，谢谢你每天出去辛苦工作来支撑这个家。’不，我从来没听过这样的话。永远都是数落那些我没做的事。天啊，我真受够了。”

眼泪顺着埃伦的脸颊滑落下来。“你受够了？你知道我有多累吗？你有过一点点为我着想吗？不，你没有，你永远也不会。”

现在我们可以中断一下这个场景。我们可以想象这段争吵会怎样结束。他们会持续争吵下去；他们的话题会变得越来越糟糕，越来越针对个人；他们会说出之后让自己后悔的话，会从情感上伤害彼此，也有可能会动手。

他们以自己的方式爱着对方，还有孩子们，所以他们不会分居或离婚。他们也许会选择婚姻咨询，但不一定有帮助，而最有可能的结局就是他们会一直斗争下去。

我们写这本书的目的正是因为除了怀着渴望顺从现实的方法之外，还有比持续斗争更好的解决方法。

让我们回头看看埃伦和马克的问题，演示一下应该如何应对这个问题。

在晚餐结束后，马克就去看电视了。他忘记了自己两天前和妻子的谈话。他是一个分心者。埃伦意识到这一点，认为这并不是针对自己的。她起身，去书房问马克：“还记得我们两天前谈过的事吗？你说你会给我点帮助？”

减少斗争是以共情开始的。我爱人总是建议夫妻们想象他们正一起坐在山顶。“现在往下看，”她说，“告诉对方你都看到了什么。”每个人都会看到不同的景色。同一座山，同一个位置，但每个人的描述都是不同的。这是显而易见的，不过也是值得注意的。因为夫妻总是忘记他们的观点会有多不一样。我爱人会提醒他们，就像从山顶望下去时他们会看到不同的景色一样，在现实生活中，他们的观点和想法也并非完全一致。

虽然这么说有点刺耳，但为了让亲密关系进行下去，人们必须理解生命的真相：即使我们深爱着彼此，而且一起生活，我们也依然都是独立的个体。显然，了解你的另一半在生活中的现实情况，比假设他与你过着同样的生活要好得多。而且，除非我们停下来思考这个问题，否则我们就会错误地认为我们的生活是完全一致的。

很少有夫妻能够坐下来认真倾听另一半的对话。我们建议夫妻间的谈话可以从下面几个问题开始：

1.当你审视自己的人生，你看到了什么？

2.当你审视自己，你看到了什么？

3.当你看着我的时候，你看到了什么？

4.当你看着我们俩的时候，你看到了什么？

这并不是一场简短的谈话，也不是一次就能谈完的话题。事实上，这是应该在你们的关系中持久进行的谈话。

首先要做的是努力用更好的方式代替斗争，你可以分两三次进行谈话，每次1小时左右。

1小时？谁有那么长时间？这就是关键了。要改变现实，你们必须为彼此创造相处的时间。如果你和分心者结婚了，如果你们的斗争已经给你带来了麻烦，如果你爱你的另一半但也想要一段更快乐的婚姻，那么你必须为彼此留出一些时间。

你可能会觉得尴尬，可能会嗤之以鼻。“我和另一半坐下来，系统地谈这些严肃的问题？”你可能会说：“那怎么可能！一开始，我们中的一个人会大笑出声，而另一个人可能会觉得很烦，或者我们两个人都会觉得很无聊。这种方法太自以为是了，也许写在书上还可以，可是在现实生活中，这不是两个人的相处方式，这太不现实了。”

那么，就让它成为现实吧。找个方式，让你们既能坦诚地表达自己，又能进行这些谈话。你甚至可以用开玩笑的方式开始谈话。

“好吧，所以看看我们的生活里发生了什么。嗯，我看到了一堆混乱。亲爱的，你呢？”

“嗯。一堆混乱是个不错的总结。”

“下一个问题，当你审视自己的时候，你看到了什么？喔，我看到了一个中年男人为了保证生活，忙得面朝黄土背朝天，根本没时间找点乐子。亲爱的，你看着自己的时候看到了什么？嗯，这个问题还挺有意思的，不是吗？”

“是啊，自从我的牙做了根管治疗以后还真没这么有意思过。我看到了什么？一个中年妇女，尽力把一切做到最好。我没有成为自己想做的儿科医生，而是一位母亲，天天只会关心孩子读书的事，以此掩饰自己没有工作的缺陷。我看自己越来越像我妈了，这真让人害怕。下一个问题？”

“你看着我的时候看到了什么？”

“我看到了一个不懂得赏识自己的男人。我为他担心，因为他太拼命工作了。我看到了我生命中最爱的人，我真希望他开心一点。你看着我的时候看到了什么？”

“我看到一个拼命努力的女人。看到了一个不开心也尽力不去抱怨的女人。我看着你，觉得太愧疚了，是我没有让你开心。”

“我开不开心也不是你能决定的。”

“但是，这是我们都应该努力的，你觉得呢？”

不久，你们就会经常以这样的方式谈话，而这正是你们需要改变的。

这段简单的对话，只是为了说明，不用变得虚伪、自以为是或过分做作，你也能真实地和另一半共享谈话。

如果你现在没有时间和另一半进行训练，我们将它放在了本书结尾处的训练手册里。如果你学会使用这套训练方法，它会让你有时间对另一半提出这些问题的。

要学会发展共情，真实的共情，是终结斗争和建立更好的相处模式的最重要的一步。你必须先认识另一半眼中的世界，而不是没完没了地抱怨对方。

共情，是对他人处境的真实理解。你可能会在感受它的同时也感觉到愤怒。比如，你可能确实会产生共情，理解导致丈夫出轨的原因，但你依然会觉得愤怒。共情并不意味着就要消除愤怒或其他消极的情绪，而是必须对别人有真实的共情理解，才能在解决分歧上取得有意义的进展。

大多数人总是会这样说，但从来不真心去做。他们说他们想要理解别人，但他们根本不肯花时间和精力。他们甚至不知道到底什么是理解别人，就像不知道什么是超能力一样。

他们的谈话总在表层情绪或攻击-防御上绕圈子。他们的谈话绕过了那些真正重要的东西，或者说他们在逃避并加强了斗争。

这些都会导致不好的结果，而共情会开辟新的天地。

想要理解，想要发展有用的和真实的共情，需要时间、注意力和思考。你显然不需要心理学学位就能做到这些，你所需要的只是想要理解他人的一颗热忱的心。

这种理解他人的兴趣是从何而来的呢？浪漫的爱情往往建立在不了解的基础上，或是否认对方的缺点和弱点的基础上。不过，既然你们已经结婚了，恐怕越来越难否认那些让人烦心的事了吧。你可以像很多人那样，把大部分相处时间都花在攻击-防御的模式上，也可以选择去理解你的另一半。

发展共情的动力来源于你想为自己创造一个更好的生活！攻击-防御模式让人太不舒服了，所以你值得花时间和耐心去理解你的另一半究竟是怎样一个人。

一旦你理解了，你就很难再去攻击另一半了。有句谚语隐含着很深的真理：“理解一切就是宽恕一切。”

但是，发展这种理解是需要努力的。争吵或生活在攻击-防御的模式中很容易，根本不需要努力，只是结果太悲惨了。那是一种有害的相处方式。而且，在某些时候，争吵甚至会让你感觉不错。这就是为什么它那么常见，而人们又喜欢争吵。

为了取得进展，你得放弃低级的欢愉，学会理解，不要坐在审判台上，而这是很困难的，需要自制力。

想想看那种感觉有多好？有个人真的想要了解你的感受，想要知道从你个人的观点来看生活是什么样的，而且他并不会跳起来批评你。这是世界上最好的感受之一，它是真爱的标志，总是被人流传着，却很难真的实现。

然而，只要共情在你们心中扎了根，它就成了触手可及的工具。

在本章中，我们与你分享了一些如何使用共情的方法，还有一些简单的问题供你们相互沟通。从根本上来说，使用共情需要你转化视角，不再坚持自己的绝对正确、不再坚持所谓的安全感，而要理解别人。你必须先打开求知的思路，从某种意义上说，你必须对你的另一半一无所知，但又强烈地想要了解他。

第二部分 扫除亲密关系的障碍

第8章 10种方法叫不停不断升级的斗争

在婚姻中，愚蠢的斗争往往是痛苦的根源之一。在前一章，我们提到了，共情和相互理解是减少斗争的主要方法。两个人彼此了解得越多，就越容易认识到斗争下隐藏的实际问题，从而避免攻击和防御、防御再攻击的不良相处模式。

记住，如果你们的婚姻正受到分心的影响，那么，除非你们双方都对此留意，否则你们没办法停止斗争。夫妻双方要注意的就是那些显而易见但却经常被遗忘的原则：共情、相互理解以及停止斗争。停止斗争的第一步是：有规律性地关注那个你爱的人。

如果你无法和另一半相互协调，如果你根本不知道另一半正在经历着什么，你就极有可能引起一场斗争。虽然这个道理显而易见，但还是值得一提，因为它总是被忽视。如果我回家的时候心情很差，而且根本不知道我爱人今天做了什么，那么她如果不说“亲爱的，欢迎回家”，我可能就会觉得很受挫，我会对她很冷淡。接下来，争吵就开始了。

分心本身就是对共情的一个主要阻碍，会导致斗争。如果你自己心烦意乱，那当然没办法和别人保持和谐。这也是为什么很多争吵都是以愚蠢的小事开始的。人们开始吵架，往往是因为他们深陷于自己的挫败感和坏脾气，从而对他人的情绪状态毫无察觉。

分心阻碍了共情，而缺乏共情又导致了争吵。首要的，也是最重要的一条阻止斗争的原则就是，即使你自己状态很差，也要花点时间去理解别人到底在说什么。

此外，要避免在争论的内容和实质上纠缠不休。大多数争论以及斗争的内容都是很愚蠢的。下面是一些常见的例子：

事例1：

“我们迷路了。为什么你从来都没有一点方向感？”

“这跟我有没有方向感有什么关系？你才是那个开车的人！”

“没错。正是因为我在开车，所以你应该给我指路。”

“谁规定的？你总是自以为是地制定规则。”

“得了吧。事实是你根本不能接受别人有一点儿不听你的。”

“听我的？天啊，这是从控制狂先生嘴里说出来的！你是在开玩笑吗？”

事例2：

“前面有个停车标志。”

“我看得挺清楚的。”

“我只是想要帮忙。”

“嗯，你觉得指出每个停车标志就是帮忙？”

“我只是担心万一你没看见呢？帮忙说一声又怎么啦？”

“我又不是瞎子！”

“我也不是聋子，你不用跟我喊。”

“嗯，那就拜托你别把我当傻子，我知道怎么开车，你快把我弄疯了。”

“那就拜托你别那么大男子主义，不肯接受别人的帮助，你快把我气死了。”

“我不需要这种帮助，这简直是侮辱。”

“那你也太容易被侮辱了。”

事例3：

“朱莉又透支了她的账户，我真不知道该拿她怎么办。”

“她才17岁，我会给她的账户再打点钱过去。”

“馊主意。如果你每次都帮她，她怎么能学会对自己的开销负责呢？”

“我会跟她谈谈，让她注意这个问题。”

“你觉得这有用吗？她需要得到点教训。”

“我觉得我可以给她点指导，这可能更好。”

“你真的把她惯坏了。”

“不。是你认为她总是跟你作对，你对她太严厉了。”

“喔？这可是个有力的指控。你哪儿来的这个想法？”

事例4：

“布朗一家希望我们周六去晚餐。”

“不，我很累，咱别去了。”

“你很累？今天才周二啊。你是说你现在就知道你周六会很累？”

“我是说我对于出去这件事觉得很累，我只想待在家里放松一下。”

“你考虑过我的想法吗？”

“你老是想出门，我们总是出门闲逛。”

“我们两个人真是永远也想不到一起去。”

“开什么玩笑，看看我们的性生活就知道了。”

所有的事都是以琐碎的小事开始的，然后这些小事迅速升级，变得严重起来，甚至带有伤害性。所有事例中出现的问题以及在那些经常斗争的夫妻中出现的问题，都是因为两个人特别想争吵。

不要误以为争论的内容是导致争论的原因。你可以浪费几小时，甚至几年去辩论事情的是非曲直，但你永远没办法结束你们之间的争论。这件事情本身，根本就不是导致你们争吵的原因或驱动力。通常情况下，斗争的原因和争吵的内容基本上没什么关系。

斗争很少能够随着事件的改变而得到平息，因此，学习公平地对待争论、学习有效的交涉方法或是忍耐着不发表自己的观点，都并非解决问题的良方。这些方法之所以无效，是因为有深层的原因被隐藏起来。

这个被隐藏的原因就是人们感觉到自己已经不再被爱、被尊重、被注意。多数时候，导致夫妻之间冲突的原因是被剥夺感，他们会觉得没有得到自己需要、想要以及应得的东西。这会导致他们对彼此施加压力，当然，这更加深了这种被剥夺感。

于是一个恶性循环就此形成。A和B都没有对彼此给予足够的关注。A开始觉得自己不被爱了，所以她攻击B；而B也觉得自己不被爱了，于是反击A。这使A觉得自己失去了B的爱，于是她更强烈地反击B。自然，这导致了B更强烈、更严重的反击。这样反复几次，在彻底崩溃之前，这个循环可能会持续数年。

不幸的是，出于自尊的缘故或是干脆就没意识到自己的真实感受，人们一般不会直接说：“我觉得被忽视了，我需要你多关心我一点。”

如果你能够学会说出这些简单的、直接的话，你就能避免很多斗争。当你听到这些话的时候，如果你能学会不要太自我保护，你就能避免更多的斗争。

有这样一个笑话总结了治疗师的心态：

病人：医生，我对每件事情都忧心忡忡。不管我去哪儿，做什么，我都没完没了地担心，即使我知道这是荒谬的。其实我的人生真的不错，除了这见鬼的忧虑。

纽哈特：是的。我见过类似的问题，我有个办法可以治好你，只要一句话。

病人：哦。太好啦！让我找纸笔把它记下来。

纽哈特：不，不用拿纸笔。我相信你根本不用写下来就能记住。

病人：好的，医生。告诉我，到底是什么？

纽哈特：下次你忧虑的时候，记住这句话：停下来！

“停下来”正是我们想对那些没完没了地争吵的夫妻们说的一句话。我们也可以学会使用其他的方法减少斗争。你只需要把他们的情绪以一种非责难的、非讽刺的方式表现出来。这样一段谈话可能就会变成：

“我并不想让你觉得难受。只是我最近感受不到你的爱了，这让我很难过。我根本不想总像个泼妇似的，只是我一难受就会这样。”

“我知道。我最近总是被工作逼到死路上。你说的对，我最近确实没时间照顾你和孩子，实在对不起。”

“其实只要听到你这样说，我就好受多了。不过，我们是不是能找点时间待在一起呢?”

“工作就像待在地狱一样。他们让我这周末交出更多的东西来。不过和你在一起对我来说真的很好，所以让他们见鬼去吧，周六晚上让我们做点你喜欢的事。”

“任何事？”

“我喜欢你这个眼神，好久没有见到了。”

“是的，任何事。”

停止斗争的最好方法就是预防。如果你能直接、坦率地说出自己的感受，如果你的另一半能够倾听、共情，不要过分自我防御，你们就能避免多数的斗争。

斗争和吵架往往是由被剥夺感引起的，夫妻中的一人或双方会觉得自己缺少了某些东西。比如爱、金钱、尊重、力量、性和自由等。

要学会问自己：我到底觉得被剥夺了什么？有什么是我需要而没有得到的？在你开始争论、吵架或是从别处寻求这些东西之前，向你的另一半说出你的需求。

多数夫妻都会犯的一个错误就是，过分关注于问题本身而陷入困境。试试换个方法，找出问题的关键点，找到被剥夺的需求，面对它。

除了被剥夺感之外，另一个引起斗争的常见原因就是感情受伤，这会直接引起报复心理。当你感觉自己受伤了，人类的天性会让你想要报复对方。作为人类天性的法则之一：对每次伤害，人们都在寻求一次均等的报复机会。你可以根据这条法则写出整个世界的历史。而且，非常不幸的是，你也可以根据这条法则写出大多数以分手告终的婚姻故事。

当你感到受伤的时候，先别忙着遵从这条法则，试着问问自己：“我希望自己的痛苦变成什么呢？”

你的第一回答会是：“我希望他和我一样痛苦，最好更痛！”你可以想象，这种感受会将你带入一场持续不休的斗争中。你们之间只是没完没了地相互伤害。如果你不小心，这个恶性循环可能会主宰你的所有人际关系。

这种斗争得以持续，是因为每个人都想证明自己是对的。“她活该遭受那些痛苦，因为一切都是她的错。”每个当事人都会投入所有的精力和聪明才智，只为证明自己的做法是正确的。

“你在酒会上和那个女人调情，这是对我直接的侮辱。”

“你太爱吃醋了。我根本没有跟她调情。你太没有安全感了，占有欲太强了，那完全蒙蔽了你的判断力。”

“你是说你没有和她调情吗？所有人都看得清清楚楚。”

“哦。你和别人讨论过这问题吗？你让他们投票证明过吗？你四处问过别人吗？‘嘿，那是我丈夫，你看他是不是在和别人调情？’我觉得不太可能吧。不过我倒希望你真这么做了，至少你能明白你的妄想到底有多严重。”

“好啊。下次我们出门，我会让你尝尝这个滋味，我们来看看你多有自信，多有安全感。我记得你好像不太喜欢我对别的男人关注太多。我很期待来证实一下这个。”

“哦。所以你明知道有些事会伤害我，让我心烦，你还是很期待。这还真是成熟的处理方式。”

“可不是，就像你和别人调情而且还不肯承认一样，多成熟啊。”

“我实在无法忍受你这种控制欲和小心眼。我真受不了你这种把我拴起来的行为。”

“我也真不能相信你竟然是个这么自私的人。”

就这样，来来回回的攻击和防御。妻子感觉受伤，于是她以攻击丈夫作为反应。同样，丈夫的自我保护机制启动，又开始反击妻子。这使妻子扬言要报复，从而导致了丈夫更多的攻击。

从这个恶性循环中解脱的唯一方法，就是让他们问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”。当然，第一反应是“更多的痛苦”，但这显然并不理性。你应该希望自己的痛苦变成终点，变成成长的机会，变成对彼此更深的理解。在这样的原则指导下，上面那段对话就会变成这样：

“我以为你在酒会上是和那个女人调情。我真的觉得很心烦，而且很反感。你没发现我一点都不高兴吗？”

“我真的没有跟她调情，我只是想尽量友好一点。你比她有吸引力多了，我只想和你在一起，我爱的是你。”

“但看起来你真的很关注她，牵她的手，望着她的眼睛，根本没注意到别人。”

“亲爱的，你想多了。我只跟她说了5分钟的话。不过我很抱歉我让你难受了。你真的没有理由觉得不安全，你是全世界我唯一想要的女人。”

“我并不是觉得不安全。我只是不喜欢看你对别的女人过分关注。”

“你知道为什么你总是爱为这个生气吗？”

“我觉得大多数女人都这样。”

“但你尤其爱这样，是不是以前有人这样欺骗过你，你没告诉过我？”

“嗯。我父亲对我母亲是这样。”

“你以前提过，不过都是一带而过，我还以为只是小事。”

“我知道。我不喜欢这个话题。不过确实不是小事。他总是那样，而她总是要我帮她。这根本就不可能。我讨厌那样，我不想说下去了。”

“对不起。亲爱的。你不该再面对那些。我想我现在更理解你了。”

这个例子再一次证明，花点时间发展共情不仅有助于避免不必要的斗争，而且有可能为你们相互理解开辟一片新天地。在这个例子中，两个人不再没完没了地寻求报复，而是进入了另一个境界。他们不再将痛苦转化为更多的痛苦，而是将痛苦转化为相互理解和成长。

在人类所有的反应中，寻求报复的欲望是最常见的，也是最可怕的一种。它是那么诱人，因为人们相信复仇能够让痛苦得到缓解。事实上，多数时候，报复只会让情况变得更糟，从此结下仇怨。长期存在的斗争就此成为家庭的一切，甚至是一种习惯。于是人们把自己的精神能量浪费在计划和谋略之中，只顾着证明自己的正确性，无休止地争论，甚至闹上法庭，而这往往只会使生活变得痛苦和令人厌恶。

寻求报复，就像自己吞下毒药，却以为能毒死别人。

还是让我们学会宽恕吧。说到宽恕，我们并不是说你得无条件地原谅那些伤害过你的人或事。我们所说的宽恕，指的是你要摆脱那些愤怒和怨恨对你的控制。当你将自己从持续的愤怒和怨恨中解放出来，不再被它们驱使着寻求报复的时候，你就给了自己自由。在这个层面上，宽恕并不仅仅是你给予别人的礼物，更是你给予自己及人际关系的礼物。

将自己从愤怒和怨恨中解放出来并不容易。这个过程可能会持续数周，如果伤害很重，甚至有可能需要数年的时间。不过，只要你开始以宽恕为目标，就比报复和继续忌恨好。

有些斗争或争论是不可避免的。事实是，如果一对夫妻从不吵架，当然，他们的匹配程度可能相当完美，但更有可能的是，他们之中至少有一个在压抑自己真实的声音和愿望。事实是，如果一对夫妻从未有过不同意见，从不争论，从不斗争，这对他们是没有好处的，因为，这表明他们不能表达自己的需求。不管那些需求是琐碎的，还是重要的。

不过，就像前面讲的，如果斗争成了长期性的，它也就带有了破坏性。你应该在它影响你们之前找到方法停止这种斗争。下面是我们推荐的一些停止斗争的方法：

1.花点时间待在一起。

2.关注彼此。

3.充分地理解自己和爱人，这样才能认识导致斗争的原因。

4.说出你的真实感受。

5.能够认识自己被剥夺的需求，并说出这种感受。

6.当你觉得被别人伤害的时候，问问自己“我希望自己的痛苦变成什么呢”，尽量避免人类天性中的报复倾向。

7.未雨绸缪，积极关注。每周和你的另一半一起度过一些特殊的时光。哪怕只有几分钟，尽量让对方感觉与众不同。

8.当争吵正要逐步升级的时候，问问自己“这值得吗”。

9.记住，努力想证明自己是对的，可能就要证明他人是错的，这对他人可能就是一种侮辱。在婚姻中，证明自己是对的，远远不如证明自己是和善的。

10.一位优秀的治疗师可以为夫妻关系带来巨大改变。以我们的经验来看，社会工作者往往是最佳的婚姻咨询师。选择治疗师的最佳方法是，某位你信任的人以他的切身经验向你推荐治疗师。

第9章 减少超负荷运转的25种方法

由于分心的力量太过强大、普遍，且对亲密关系的侵蚀太过严重，而且精神上的超负荷也产生了类似的消极影响，所以人们变得急躁易怒，看起来越来越自私，且缺乏同情心。本章我们会介绍一些具体的方法来对抗这些压力。

1.关掉它。这应该算是现代社会中处理人际关系的十诫中的一条。手机、电脑、电视，不管是什么，关掉它。分心和超负荷的压力会在你关掉它们的瞬间减退。很少有一种干预方法能像这条这么简单有效。

2.学会说“不”，或是“我们以后再说”。把“不”作为你的默认反应，你无须思考就自动产生的反应。你可以学会礼貌地说“不”。除非你想要被乱糟糟的事情淹没，否则就不要把“好的”作为你的默认回答。

3.减少屏幕依赖。这个词是我用来形容无意义的上网时间的，你会收发很多不重要的邮件，在网上冲浪，让时间就这样无意义地蒸发。屏幕依赖的结果是让你总是觉得超负荷，因为你没有时间去做你真正需要做的事。

4.冥想或祈祷。专注练习可以提升你集中精神的能力，补足你的注意力。

5.关上门。和你的伴侣单独度过一些时光。

6.来个约会之夜。你可能会惊讶地发现，只要每周有一个外出的晚上，就能重建你们的亲密感和联系。不过你必须保证有规律地约会，每年一次并没什么用。

7.约定性爱时间。听起来是不是不太浪漫？这可比没有性爱要浪漫多了。除此之外，期待也算是前戏的一种。如果你知道周二晚上10点就能有场性爱，那么随着时间的接近，会带来更多的兴奋感。

8.把事件按优先级别排序。知道什么是最重要的，虽然这听起来很简单要，不过当被问到“你觉得什么对你最重要”的时候，很多人都没有答案。如果你不知道什么对你是最重要的，那你根本没办法保护它！

9.缩减需求。缩减那些你需要花费太多精力的事。

10.学会委托别人。让别人去做那些你不擅长或不喜欢的事吧。你可以用其他的事作为交换，你可以雇用他人，可以说服他人。无论怎样，委托别人去做那些事。如果你能把时间花在你喜欢的或是你擅长的事情上，你就不会觉得那么辛苦。

11.淘汰。减少一些责任或活动，少和一些让你筋疲力尽的人接触。当你淘汰一些东西的时候，不要急于寻找替代品。

12.在语音信箱里留下说明，告诉别人你什么时候会回复他们的留言。不要认为你必须每天回复所有的留言，那样你根本没时间做其他的事。

13.在信箱里留下说明，告诉别人你什么时候会回复信件，并说明一下你可以通过邮件解决什么程度的问题。

14.让别人明白如果他们想和你进行一场有意义的交流，那么最好亲自来访。

15.保持面对面与人接触的时间，我们把这个称“人类时间”。不要让电子化的交流完全替代了它。

16.保持某个习惯——读点什么，看点什么，谈点什么。我们总是屈服于分心的力量，这样会让我们根本没有时间思考。

17.保证定期的锻炼。锻炼并不只是对身体有好处，对精神状态也一样。当你锻炼的时候，你的身体充满了有益的化学物质，能够抗抑郁、抗焦虑、抗压力，能够保持头脑清醒、改善情绪。

18.当你独自一个人的时候，不要总是听广播或是看电视，试着听听自己内心的想法。人们已经变得太过于依赖某种电子产品，他们几乎忘记了享受自己的想法是多么愉快的一件事。如果持续下去，总有一天人们会丧失自己的想法。

19.放弃订阅某些杂志或是购物目录的习惯。

20.除非工作需要，否则不要总是看新闻。新闻是导致分心和超负荷的重要因素之一。

21.摆脱那些“吸血鬼”，即那些浪费你时间的人或事。

22.培养“百合花”。与“吸血鬼”相反，百合花指的是那些值得你投入时间和精力的人或事。我们最心爱的百合花就是我们的孩子。不管你的百合花是什么，好好培育它们！每天你都会感到充实和满足。

23.做有创造性的工作。创造能力会自然地屏蔽那些分心物带来的压力。花点时间做些符合自己创造天赋的事。做饭也好，绘画也好，或者是设计新的商业计划。

24.保护并利用你的“清晨爆发力”。我们将一天中你最清醒的状态称为“清晨爆发力”。对大多数人来说，这个时间段就是早上。不要把这段时间浪费在回邮件或是看电视上。与你的伴侣聊聊天，与孩子们一起玩会儿，做些重要的工作。不要将这些宝贵的时间浪费在不重要的琐事上。

25.做个真实的人，表现出真实的自我。人们常常将自己装扮成“恰当的”人，反复检查自己，并将最自然的自我隐藏起来。放松，做最真实的自己。一旦你能习惯这样，就会觉得自己精力充沛，且更有活力，而你和他人的关系也会受益于此。

第10章 排除焦虑毒素的4步法

我们已经着重强调了积极因素（比如时间、关注、共情、联系和玩耍）在提高亲密性和对抗分心力量上的重要性。然而，还有一个常见的、不利于亲密关系的消极因素值得具体探讨，我们将其称为“有毒的烦恼”。

如果你现在比10年前更容易忧虑了，那么，你并不孤单。

所有人的烦恼都比从前呈现上升趋势，这是为什么呢？到底发生了什么呢？某些人生来就爱操心，而某些人生来就很冷静。烦恼和焦虑有一部分是由我们的基因决定的，但是在过去的10年，我们的基因并没有产生巨大的变异，所以，基因并不是这个问题的答案。那么可能是由于现代生活模式硬塞给我们太多的灾难或是潜在的灾难性事件，于是将我们带入了忧虑时代吗？经济危机也许会排在第一位。

如果你从欧洲中世纪时期随便挑一年，你会发现那时的灾难比现在少不了多少。现代人当然不能了解当时的人有多忧虑，不过他们似乎并没有像我们这么神经紧张，或许是因为他们对生活的期待少些。我们确实有很多期待，这也许会造成高度忧虑。

不过我觉得还有个特别的理由让我们变得这么忧虑，就像托马斯·弗里德曼（Thomas Friedman）说的那样，世界现在是一片坦途。我们可以通过电子工具建立联系，再也没有那么多的时空障碍。这当然是件好事，不过也有不好的地方。

就像我们提到的那样，在我们的电子矩阵的核心里，隐藏着一个自相矛盾的悖论。当大家全都用电子化方式保持联系的时候，很多人失去了面对面与人建立联系的机会。

而一旦如此，人就会开始变得焦虑。一个人变得越孤立，就越焦虑，甚至常常会变得偏执。我们相信当今这种“有毒的忧虑”的出现，并不是世界的问题，而是来自我们对失去亲密联系的恐惧。这种力量对婚姻的影响是最剧烈的。

与分心者结婚，往往就要冒着与忧虑结缘的危险，还可能会出现下面这样的恶性循环：

第1步：一个人变得分心。

第2步：分心增长，使人丧失与亲密关系的联系。

第3步：丧失联系使人失去支持，变成“有毒的忧虑”。

第4步：忧虑本身成为吸引人注意的分心物。

第5步：这种分心增强了联系的丧失。

第6步：丧失联系又增强了忧虑。就这样，这个恶性循环重复着。

所以，我们应该做些什么呢？我们有个“4步走”方案，让你不用药物，就可以将90%的“有毒焦虑”赶出你的生活。

第1步是最重要的，要与某个你信任或喜爱的人建立联系。就像以前我们老师说的那样：“烦恼没什么，只是永远别一个人烦恼”。独自忧虑会加强忧虑情绪，与朋友一起则会将忧虑转为有益的情绪。当你烦恼的时候，不要在你最亲近的伴侣面前转身而去。

现代生活之所以造成如此多的忧虑，正是因为太多人都害怕孤独。许多像科罗拉州高中枪击事件那样的悲剧不断重复，人们惊讶地发现背后竟是同一个原因：人际关系的丧失。感到孤独和被拒绝的人会做出可怕的事情。

如果你能养成习惯，和你喜欢或尊重的人分担忧虑，你就不会有那么多的时间独自一个人忍受忧虑，也不会让自己在想象中被生活的压力压倒。

第2步是学会了解真相。忧虑一般都是由错误信息或缺乏信息而造成的。如果你在胳膊上发现肿块，就去找医生检查，不要总是自己担心是否有肿瘤；如果你的事业出现问题，去找个顾问咨询一下，别觉得到了世界末日；如果你的婚姻出现问题，跟你的另一半谈谈，别把自己孤立在愤怒、孤独和焦虑的思绪中。在面对真相的过程中，让伴侣做你最重要的盟军。他可能并不知道真相是什么，但在你要面对的时候，他们的鼓励是你最需要的。

第3步是制订计划。从逻辑学上来看，它是第2步的延续。一旦你认识到全部真相，或是就你目前能了解到的程度，你要做个计划把它们统合起来。不要过分担心计划会失败，到时候你只要重新修正一下就可以了。生活中有很多被不断修正的计划，关键是要保持它们继续进行。“有毒的忧虑”往往吞噬那些被动的人，就像秃鹫看见了死尸。和你的另一半一起开动脑筋来制订计划吧。不要自己一个人死守。要保持一个充满活力的、与他人相互联系的模式去实施你的计划。

当你有了计划之后，自然就会觉得更有力量、更坚强，自然就会觉得更乐观向上，忧虑也会随之下降。你和另一半会感到更亲密了，你根本不会允许恶性循环把你们分开。

第4步是学会顺其自然。许多忧虑者总是紧紧抓住他们的烦恼，从不放手。只要还在忧虑，就像是被魔法保护一样。他们害怕一旦停下，某些坏事就会发生。只要你按着这个步骤从1到3，你会发现放弃忧虑是安全的。你已经做了你能做的事情。现在是时候去关注其他的事情了。这不仅对你自己有帮助，对你的家庭关系也一样。

这个方法能够消除你90%的忧虑，那么剩下的10%怎么办呢？如果这种焦虑已经对你的婚姻造成了相当难以承受的问题怎么办呢？

这就是当代精神病学起作用的地方了。真正的“焦虑障碍”可不是开玩笑的，它每天都折磨着人们。比如强迫症（OCD）、广泛性焦虑症、恐慌症、社交恐惧症以及创伤后应激障碍，哪怕只是说出这些最普遍的病症，也可以让一个人感受到那种折磨。

如果确实存在这些问题，那么上面的4步方法就不够用了。你应该咨询一位心理卫生领域的专业人士，你不能自己诊断，但如果发现自己的忧虑无法消除，或是在工作和人际关系上都被长期的焦虑困扰而不能自拔，那么你应该去咨询一下。

大部分时候，忍受长期焦虑的人们都不愿意去寻求帮助。他们太焦虑了，无法和别人谈自己的问题。或者，他们害怕没有人能帮助自己；或者，他们将自己的状况看做是一种软弱的表现，觉得羞耻。这时候，就需要另一半鼓励他们去寻求帮助，而且要在首次就诊的时候陪他们一起去。

在你能得到的帮助中可能有药物治疗，但也可能不需要药物。我们现在有非常广泛的一系列治疗焦虑和忧虑的方法，很多是非常自然简单的，不需要任何药物的参与。另一方面，我们现在使用的药物，只要是在规范处方和监管之下，都是安全有效的，无论你得到了怎样的治疗，要确保你喜欢给你治疗的这位专业人士。不管采用怎样的治疗方法，如果你喜欢并信任这位治疗师，那么这会让你的治疗事半功倍。所以，花点时间找一位合适的治疗师是值得的。你将会谈到很多相当隐私的话题，所以是否乐于这样做是很重要的。从治疗中得到的很多帮助往往是来自你和治疗师建立的关系，所以要确保那是积极的、和谐的。

在当今纷扰烦乱的世界中，有毒焦虑是如此常见。不管怎样，要学会控制它，这样才能挽救你与另一半的关系。

第11章 如何应对另一半的分心

玛丽到家的时候，发现丈夫乔尔正坐在厨房的餐桌旁玩拼图游戏。当他望着她时，嘴里还叼着一块拼图，样子异常可笑。玛丽突然大哭起来。

乔尔赶紧把拼图放下，说：“亲爱的，别哭，事情并不是你想的那样。我今天一整天都没闲着，我发了三份简历，给玛丽亚打了电话，她说她明天会来辅导我。我一个小时前才开始玩拼图，晚饭已经做好，衣服也洗了。

“那么我们的车在哪里？”玛丽擦着眼泪问道。

“我把它停在车道上了。”

“你把它停在车道上？”

“对，怎么了，它不在那儿吗？”

“它在那儿。你说的没错，你把它停在那儿多久了？”

“我从商店回来，就把它停在那儿了。大概四五个小时前吧，怎么了？你想让我把它停在哪儿？我到底哪儿做错了？”

“你本身就是个错误。我真不知道还能说什么，你就是个错误。”玛丽从冰箱里取出葡萄酒，倒了一杯，一口气喝干，然后又倒了一杯。

“亲爱的，能给我一罐啤酒吗？”

“真不知道为什么我还要给你啤酒，”玛丽边说边把啤酒递给乔尔，“也许是因为你仍然叫我‘亲爱的’，但我真想杀了你。你知道你停在车道上的车子根本没熄火吗？你就把车停在那儿，钥匙不拔，引擎也不关，它到现在还没被偷走简直是个奇迹。在喝你的啤酒之前，你真该去看看自己到底干了什么。”

乔尔已经冲出了厨房。不一会儿，他拖着缓慢的步子回来，“我真没想到，”他轻声说着，在玛丽的身边坐下来。

“没想到？”玛丽惊叫了一声，“为什么？我想到了啊。事实上，你并没有每天都作出这样的事已经让我很吃惊了。你可能根本就不知道自己有多笨。”

“谢谢你的理解，亲爱的。”

“呵，别酸溜溜的，你一做错事就这样。”

“我很抱歉，玛丽，我还能说什么？”

“哦，乔尔，我也很抱歉。我实在非常抱歉。我爱你，真的我爱你，可你快把我逼疯了。我不喜欢和你在一起的我，我就像个管这管那的老妈，每天都为了一个没法照顾自己的男孩生一肚子气，但是你是我的丈夫！我能怎么办？只能没完没了地为你善后，提醒你向人打招呼和道别，提醒你谁是谁，提醒你刷牙、换衬衫、给你妈妈打电话，提醒你给我买份生日礼物？我已经受够你了，受够这种生活了。我必须要努力工作赚钱养活这个家，照顾孩子们，还有其他的一切，而你，你就知道在这里玩拼图！”

“你这么说太过分了，”乔尔说，“我告诉你了，我今天做了很多事。”

玛丽叹了口气：“是的，是的，你说的对。”她又哭了起来。

“你还想让我怎么样？”乔尔问她，“眼下世道这么不景气，为找工作我挠破了头。每天我收拾家务，接送孩子，陪他们玩，辅导他们写作业……”

“我知道你觉得你做了很多，但你有没有想过，每天回家还得替你善后，我是什么心情？我不想说的太难听，也不想让你觉得更难过。我只是没有办法再撑下去了。今天我去找律师了。”

“你想离婚？”乔尔一脸惊恐。

“不，我去和律师聊网球了。你觉得可能吗？当然是谈离婚。”玛丽回应道：“我还能和律师谈什么？不过别担心。我只是需要知道我和孩子们都有些什么选择。显然我们的生活不能继续这样下去。你是我认识的最聪明的人，乔尔，你是我唯一的真爱，你是孩子的父亲，是我的爱人，但是你会毁了我，你会毁了我们。我不能再看着你继续浪费自己的才华，不能因为你让我的生活陷入这种……这种混乱和痛苦。每天我都想对你尖叫，日子不能这么过，无论对你还是对我……”

“但是我爱你，玛丽，我需要你。”

“我知道你需要我，乔尔，这就是所有问题的根源。你太需要我了，而我完全不需要你。我真的很想需要你，可我不能，因为我根本不能指望你。对不起，我只是看不出任何能够让我们和孩子们幸福的可能性。”

这段对话听起来是多么绝望，但其实根本不必这样。在他们离婚之前，玛丽和乔尔应该去见见治疗师。他们的这种情况很可能是由于注意力缺失症，即ADD造成的。他们对话中存在着许多分心者的征兆。如果乔尔确实分心，那么应该用一些正确的干预方法就可以拯救这段婚姻。

为了便于你确定自己或爱人是否分心，可以先看看以下关于分心特点的简介：

1.无法解释的低成就。分心的成人往往会表现出行为的不一致性。有时候他们看起来很聪明，有时候则恰恰相反。事实上，这种不一致的表现是由分心者的基因决定的，因为他在保持注意力上存在一定的问题，这正是分心者和我们不同的地方。

2.容易分心，但有时又能专心致志。这是分心的标志性症状。这种人常常会在某件事情或是某场对话中走神，他们完全不是故意的，而且可能也完全意识不到。这并不是说他们的思维变得一片空白。事实上，注意力缺失是不恰当的描述，更应该称之为注意游离。

3.难以掌控时间。分心群体往往存在较差的时间感。在他们的世界里，只有两种时间，即现在或非现在。因此，分心群体会把要做的事情拖到期限前的最后一秒再处理。因为在最后一秒，时间才变成“现在”。在恐慌的情况下，人的肾上腺素会加速分泌，这和我们用来治疗分心的刺激药物的化学成分是相似的。肾上腺素就像是天然的自我刺激药物一样。

4.具有冲动性和创造性。分心群体往往先行动，再思考，这足以给他们带来一连串的麻烦，但换个角度，这种冲动性也有好的一面，它令分心群体具有创造性。如果你不是发自内心的，你很难有创造性。你不可能计划得到一个有创意的想法，比如对自己说“现在是上午10点，是我创意的时间段”，然后你就像母鸡生蛋一样，得到你想要的创意。创意往往是突然产生的，伴随着注意力的侵入和分散。创意和分心群体之间有着密切的联系。

5.总是寻求新奇的刺激。分心群体讨厌无聊，当然没人喜欢无聊，但对分心者而言，无聊就像是强烈的肌肉抽筋，必须立刻缓解。所以，分心群体时刻都在寻找让他们感觉新奇的刺激，他们讨厌循规蹈矩的例行公事。

6.自由至上。要坚持保持完全的独立性。

7.缺乏耐心。分心者很难悠闲地享受某件事，即使是爱情这样令人愉快的事情。

8.过分坚持。坚持按照自己的想法做事，即使其他人都失败了，分心者仍然是不撞南墙不回头的那种人。

9.难以按照逻辑去组织、计划、排序、完成事情的各个步骤。分心者的书桌、办公室、卧室，甚至车里看起来都可能是一团乱糟糟。最重要的完全被忽略了，而最不重要的反而得到了更多的关注（想想乔尔和他的汽车）。订好的计划往往在一瞬间就变了。对分心群体来说，计划更像是阻碍而不是指导。在分心者的世界里，有一条自相矛盾的悖论：只要有组织结构，分心者可以把事情做得很好，但他们总像抵抗囚禁一样地抗拒组织结构。

10.总是用酒精、药物或强迫性行为麻痹自己，比如赌博、性爱、暴饮暴食或电子产品。在未接受治疗的分心者中，有很大一部分人都存在着物质滥用的问题，或是其他自我麻痹的问题。

11.情绪不稳定性。分心群体的情绪是不稳定的，可以在完全没有外在理由的情况下迅速发生改变。这和双向障碍的有规律的、循环的情绪模式是不一样的。

12.不必要的忧虑。分心群体往往自寻烦恼。在任何人的生活中都有烦心事，但分心群体一旦确定了自己的烦恼，他们的注意力就完全集中在这件事上而无法释怀，这成为某种组织原则。分心者实际在寻找的就是关注点，没有什么比痛苦更引人注意的了，而烦恼就是精神痛苦。无意识中，分心者实际上在用烦恼和痛苦进行自我治疗。

13.自尊。当分心群体进入成年期，他们会经常面对他人对自己前后不一致的行为表现的失望。他人的斥责和批评，往往会让他们感到自己是不健全的，从根本上就是有缺陷的。这是分心成人最持久的也是最难改变的症状，但通过治疗，大部分成年人能够开始用更积极的观点看待自己。

14.精力过剩。大多数分心成人都精力充沛。虽然身体上可能并没有表现多动，但经常会有过多的精神活动。

15.直觉。分心者看起来似乎都有第六感，在应对问题和人际关系上有非同一般的能力。他们在商业、科学、人际关系或其他需要直觉的领域，都有奇妙的诀窍。

16.敏感。由于有良好的直觉，分心成人似乎能够对别人的想法感同身受（当他们集中注意力的时候）。他们很容易被伤害，所以往往装作不敏感。

17.慷慨大方。他们有时太无私了，往往会忽视自己的个人兴趣。

18.难以集中注意力倾听或是完成一系列要求。

19.喜欢同时开展多个项目，但无法持续。分心成人喜欢一切的开端，但进展到中段，他们就厌倦了。

20.分心往往是家族性遗传，且受抑郁、双向、物质滥用、控制障碍或焦虑等相关遗传因素的影响。

21.多种障碍并存的情况。抑郁、焦虑、学习障碍（比如阅读困难）、物质滥用、创伤后应激障碍以及其他的症状往往与分心并存。如果想要较好地治疗分心，需要减少或消除这些症状。

22.生存问题。在分心被诊断和治疗之前，这些人很难保持一份工作、一段婚姻或其他的亲密关系，他们难以与朋友相处，也无法坚持对人生负责。与多数人相比，他们更可能出现交通事故。

23.伴随多种症状。下面这些是在分心成人中较为高发的问题，但并不特指在某个分心成人身上一定会发生。比如左利手或是混合利手、童年期尿床、甲状腺紊乱、童年期耳部感染、偏头痛以及过敏。

如果你或你的爱人在上面列举的分心特点中看到了自己，不要犹豫，马上去寻求帮助。正确的诊断可以拯救你的婚姻、你的事业，甚至你的人生。

阅读一些关于分心成人的书吧。找一位了解分心的专家，接受他的治疗，不要只是吃药，那不能解决所有问题。治疗可能会包括一切对你有帮助的方法，比如学习病症知识、确定你的天分和长处、帮助你了解诊断并进行咨询、改变生活方式、指导你为自己的婚姻和事业制订新计划以及其他干预方法等。

当夫妻间存在冲突的时候，如果夫妻双方能够认识到是由分心引起的，那么会减轻婚姻中的压力。让我们再看看上面例子中的乔尔，如果他被诊断为分心，那么他和玛丽之间的对话可能会是这样的：

玛丽:天啊，为什么以前我们从不知道这些？

乔尔:我明白你的感受。我一直都没有得到明确的诊断，而这让我失去了工作，甚至你。

玛丽:太难以相信了，我觉得自己以前太过分了。

乔尔:这不是你的错，我一点儿也不怪你。

玛丽:我们经历的所有痛苦都是因为没有人意识到这一点。

乔尔:是啊，但是现在我们知道了，生活会好起来的。你知道，当我明白我不是个坏人的时候，我觉得好多了。

玛丽:你是一个令人惊奇的好人。

乔尔:嗯，而且我不会再忘记熄火了。

玛丽（笑起来）:嗯，是啊。真令人难以置信。

乔尔:我是应该笑还是应该哭呢？活了43年，却不知道到底是什么阻碍了我。至少我从来没放弃过，不过我也差点把剩下的人生都荒废了。

玛丽:是的，你从没放弃过，是我差一点放弃你，对不起。

乔尔:别说对不起。你只是想要帮自己、孩子们和我找到一条出路。我们以前在一起的方式确实不对。

玛丽:你真是个好人，我们有太多的事情需要改善了。

乔尔:我有太多的事情要做了，明天我要去见我的教练。

玛丽:你喜欢他吗？是那个新人，对吗？

乔尔:是巴顿医生推荐的。他说他很不错。现在药物给了我相应的帮助，我应该能做好一些事了。我很高兴，说实话，我很久没有感觉这么好了。

玛丽:我很久都没有听你说过这样的话了。你说的对，有希望的感觉真好。

虽然玛丽和乔尔还没有解决他们的所有问题，但他们已经得到了一个为自己创造更美好人生的机会。未经诊断，分心可以毁灭人的生活，但是一经诊断，分心的积极方面就可以浮上水面，把即将毁灭的人生变成一场充满挑战的竞赛。

第12章 另一半总像个孩子，你该怎么办

有时候你会发现，你的另一半不再是那个能够与你共同努力经营生活的伙伴，而变成了一个依赖你的孩子。很多妻子向我抱怨说：“我能照顾3个孩子，但是当我丈夫看起来就像第4个孩子的时候，我实在没办法面对他。”这个普遍性的问题其实和其他隐藏的问题一样，都是由工作和责任的分配问题引起的。当夫妻中的一个人开始扮演组织者的角色，他就很容易越来越像分心者的父母，之后就会听到类似这样的对话：

埃伦(组织者):亲爱的，我想问问交税的事情，你给吉姆打电话了吗？

汤姆(分心者):我不是说我来处理这件事吗？

埃伦：没错，但是亲爱的，你知道有时候你只说不做。我只是友好地提醒你一下。

汤姆:这听起来一点也不友好。

埃伦:抱歉。那听起来像什么？

汤姆:你明明知道它听起来像什么。它听起来就像你想表达的那样，蓄意地贬低我。

埃伦:我没有贬低你的意思。我只是希望今年我们的税务问题能够按时解决。

汤姆:今年？看，你就是非要提一下它们去年没有解决。

埃伦:不只是去年，还有前年、大前年以及之前的很多年。

汤姆:你这还不叫贬低我吗？

埃伦:我没有要贬低你的意思。真的，我没有。我只是想要找个方法帮你按时交税。

汤姆:不，你只是像平常一样，想要告诉我，你对我的控制力，你就是想让我觉得自己没用。

埃伦:汤姆，你绝对不是没用。如果你没有能力，我们根本就不会有收入，更别提交税。只是你处理令人厌烦的小问题时，总是不太有条理。如果不小心一点，有时候，这些小问题就会变成严重的大问题。

汤姆:我真希望我有台录音机，这样我就可以回放一下你到底说了什么。你说话的方式就像是教一个10岁的孩子按时完成作业。

埃伦:说实话，汤姆，有时候我确实有这种感觉。

当一个人扮演了组织者的角色时，这种父母或孩子的动力模式就开始发展了。这种模式发展的时间越长，就会产生越发难以察觉的危害。埃伦会变得越来越满腹牢骚，即使她会尽力避免让汤姆觉得不愉快，避免用高人一等的口气对他说话。而另一方面，汤姆会变得越来越敏感，因为他觉得自己是经常被责怪的牺牲品。这种感觉会让他离埃伦越来越远，他会故意忽视她的催促。这又会导致扮演组织者的角色的埃伦越来越孤立和苦恼，与丈夫的联系越来越少，从而加重了她的负担。

恶性循环从此开始了。当汤姆没能按要求完成任务时，埃伦会觉得必须要提醒他，而这会使汤姆更回避埃伦，并心生怨恨。当然，这也会使埃伦感到更加无助、孤独、孤立和怨恨，而且更担心需要完成的工作究竟能否按时完成。所有这些感受会让她更坚定和更愤怒地去对汤姆施加压力。汤姆会感觉自己像是个被训斥的孩子，所以他就会更加回避埃伦，而这只会让她更顽强地追着他不放。

如果这对夫妻不小心应对这个问题，他们对彼此的感受将会发生翻天覆地的改变。如果夫妻一方像家长，而另一方像个永远做错事等待惩罚的孩子，这就不可能有任何产生浪漫的机会。恰恰相反，浪漫的、情欲的感受就此消失，性关系就此消失。愤怒和怨恨会将这段关系牢牢包裹起来，一切温暖的感受都将就此消失。

我们在许多夫妻那里都见过这样的问题。如果其中一方或是双方都固执己见而拒绝听从另一个人的意见，那么这段关系往往是非常难以修复的。只需要一年左右的时间，我们也许就可以从埃伦和汤姆那里听到这样的对话：

埃伦:当然，税款还是没交，又这样，我已经受够你了。

汤姆:难道我不是吗？我从你那里得到的永远只有批评。埃伦，你就是个爱愤怒的女人。

埃伦:而你是一个满身肌肉的婴儿，汤姆。你以为我喜欢从头到脚地伺候你？我每天忍住不说只是不想让孩子们听见我对你的实际感受。为什么你从不能负起一点责任？你没完成的事情，我提醒你，而你却说是我啰嗦，好像一切都是我的错。你太聪明了，这就是我对你的评语。

汤姆:你是个泼妇，这是我的评语。

埃伦:哦，那至少还算个成年人，汤姆，但我要怎样指望一个永远不肯长大的男人呢？

汤姆:你说得真好，这就是每个男人都想从他的老婆那儿听到的话。

埃伦:相信我吧，汤姆，你根本不像个男人。

汤姆:哦，所以你希望我像你的蠢蛋弟弟一样，成为普普通通的乔。

埃伦:他并不蠢，他很负责任。是的，我不会介意的，你哪怕能有一点像他。

汤姆:那你为什么不干脆嫁给他？

如你所见，这对夫妻已经陷入了严重的斗争中，他们在伤害彼此的感情。如果没有办法重新认识和进行干预，他们可能会用几年的时间折磨彼此，或是以相互仇视的心情离婚。

对此，解决方法就是共情。不管这种共情是出现在夫妻治疗的背景中，或是仅仅在夫妻间的谈话中，对每个人来说，都需要把自己的愤怒放在一边搁置一段时间，这样，才能理解别人的经历，从别人的视角看问题。自我辩白必须为共情询问让路，下面就是这样的一个例子：

自我辩白：

埃伦:我对你唠叨，只是因为除非如此，否则你永远也不能完成任何事。

汤姆:我不能完成任何事情，都是因为你永远在唠叨，这让我太生气了。

共情询问：

埃伦:到底什么让你难以按时交纳税款？我想知道原因，这样我就可以帮你。

汤姆:到底为什么你这么担心这件事？我总是能够完成这件事的。为什么我迟点完成你就会这么烦心？我也想了解这个原因。

你应该在语言中加上类似“我想了解这个原因”，因为当你试图开始改变的时候，这种崭新的、不同的改变，可能会让你的另一半误以为你是在讽刺或是在回避问题。但是，只要你能够让他明白，你确实想了解他的想法，那么他会对你解释的。

不过，应该注意。有些人，尤其是男性，在某些时候很难正视自己，更别提解释自己的感受以及做事的原因了。通常，他们可能给出的最诚恳的回答就是：“我不知道到底怎么了，我不知道为什么我会有这种感受，我不知道为什么我会这样做。”这时候，如果另一个人能够采取某种措施让谈话继续下去，比如猜测，那么会很有帮助。共情经常是以猜测开始的。事实上，对共情的一种定义就是，尽力去猜测对方的感受或想法。当你对发生在他人内心深处的事情一无所知的时候，共情询问就像是在玩一种提问游戏一样。

比如，汤姆是个不太会向别人解释自己的人。那么共情询问应该是这样的：

埃伦:我觉得很好奇，汤姆，你明明知道不去交税会带来更多的问题，但你为什么还是要拖延呢？

汤姆:我真的不知道。显然，收集整理所有的文件是很单调乏味的，但是其他单调乏味的活儿我也能干啊。

埃伦:会不会是因为钱的事情让你有点焦虑？或者是交税让你焦虑？或者是生气？所以你不喜欢去？

汤姆：确实这事儿让我有点生气。你也知道，每当看到别人浪费我们的钱，我就觉得非常生气。你觉得可能这和我的想法有关？

埃伦:可能，特别是当你觉得这种事情特别麻烦时。也许我们可以雇个专业人士来给我们帮帮忙，这样你每周就只需要做必需的事了。

这样，这对夫妻可以从斗争中脱身而出，开始重建他们双方都需要的成人模式的对话。这需要自制、耐心以及决心。如果你难以独自完成，可以去咨询一位治疗师。不要在无意义的、相互伤害的斗争中浪费时间。

有时候，夫妻只要花点时间，对家务琐事进行公平的分配，就可以解决双方的斗争。

非常有代表性的问题是，这些夫妻采用的解决方法往往是双方都不喜欢的。他们或者是让组织者完成所有工作，或者是每天都没完没了地争论家务的分配问题，这些除了会让斗争升级之外，没有任何用处。

表面上看起来只是“谁要做什么”这种很简单的问题，很快就会变得严重起来。谁是管事的？哪儿体现了这种尊重？谁的时间更宝贵？为什么对方听不到我的意见？

如果你不注意，很快，这种斗争就会恶化升级为责怪，所有的指控都会套上心理解读的伪装。“你希望有人伺候你，就像你妈伺候你爸一样。”“你希望我为你打理一切，因为小时候你爸爸总是不管你，所以你仍然希望通过我证明他对你的爱。”“你太自恋了，你以为地球是围着你转的吗？”“你妈把你惯成小皇帝了，油瓶倒了也不会扶一下。”“你在单位无权无势，所以你回家就来发号施令，企图控制我们所有人。”“你知道我向来是一个大方的人，所以你趁机把所有活儿都推给我”。

潜在的问题往往是很有趣的，这就是为什么每个人的内心深处都可能是一名脱离实际的心理学家。不过在夫妻间这种问题的讨论往往只是一种诡辩的吵架方式，不可能取得什么进展，只会伤害彼此的感情而已。

因此，我们建议你按照以下的方式处理这个问题。首先，彼此确认，为了保证家庭正常运转，还有很多工作需要完成。承认你们中的每个人有着不同的长处和嗜好、不同的倾向和习惯，而这其中的任何一点都不需要评判，而是需要简单的共识。

其次，可以选择一起坐在厨房的餐桌边，共同度过不受干扰的一小时。写下所有的家庭事务和责任，然后，一个一个对它们进行分配，可以先自愿选择。如果对某件事，你们两个人都不愿意去做，那么先跳过它。等你们筛选完了整张列表，再回到你们跳过的项目上，进行讨论。谁最讨厌这项任务？谁最不擅长完成这项任务？如果一方愿意完成这个，另一方愿意代他完成什么？能否让某个孩子来完成这个？还有谁能做这个？我们可以采用雇用他人或交换的方式（比如拼车）来完成这个任务吗？

这个过程大概需要一小时左右，如果你们已经进入严重的斗争时期，那么在纸上写下所有需要分配的任务就得这么久。但是，只要开始这个过程，你们就已经向着更好的方向前进了，而不再是没完没了的斗争。

如果你发现，你没办法在不争吵的情况下完成这个步骤，那么你们就需要雇用一位仲裁者或一位治疗师。与一位优秀的、从实际出发的治疗师一同进行一两次讨论会帮助你们实现这个恢复的过程。

一旦你们发展出一个有效的分工方式，你会惊讶地发现，你重新获得了爱和能量，而生活又会变得那容易、那么有趣。

第13章 如何抵制外遇的诱惑

自从人们开始建立忠诚关系，也就随之有了外遇关系。人类与草原田鼠、海狸、长臂猿以及其他某些动物一样，实行一夫一妻制，或者说试图实行一夫一妻制。对草原田鼠来说，单配偶只是一种自然的生物本能，但对人类来说，想维持一夫一妻制，我们需要面对选择、诱惑、罪恶感、回忆、期望以及其他种种使我们成为人类而非动物的东西。本能影响着我们，但它并不能控制我们。

人会有外遇可不是什么新鲜事儿。只要能坠入爱河，就意味着也会不再相爱。只要能享受性生活，就意味着也在寻求性生活的多样性。在人们的想象中，约会往往有致命的吸引力，和其他任何事相比，约会为枯燥的生活增添了很大的情趣。

不过，当今与过去完全不同的一点就是，婚姻之外的性成了唾手可得之物。感谢网络的帮忙，任何人都能在任何时间上线，用很短的时间就能找到一个新的爱人。就算没有新爱人，也都能找到一辈子也看不完的色情图片。性成瘾研究领域的专家认为，大多数人甚至根本没有意识到，网络性活动传播范围之广及速度之快。

心理学家帕特里克·卡恩斯（Patrick Carnes）和泰瑞斯·瑞尔（Terrence Real）都是在这个领域研究多年的专家，他们认为即使是专业人士可能都意识不到这个问题的严重性，因为这方面太难取得可靠的数据了。卡恩特告诉我们，由于大量的网站专注于个人化的图片、视频、聊天、通信以及集会功能，已经引起了一场性成瘾问题的“海啸”。

在我们各自的工作中，真正的性成瘾患者还是很少见的（也许有时候我们的来访者对我们有所隐瞒），但即使如此，我们也确实经常听到这样的情况，夫妻间的一方在色情网站上有私密活动，甚至与陌生人互发电邮，实施网络性活动。“令人吃惊的是他们竟然会那么不小心，大部分时候他们都会被发现，而且经常是被他们的爱人发现。”里尔说。

我们的生活中到底发生了什么呢？太多了。

诱惑是无处不在的，每天24小时，每周7天，每年365天，就这样出现在你眼前，并告诉你“一切都是唾手可得的”，而这在从前是从未发生过的。正是互联网等电子化工具提供的便利条件的结合，创造了一个外遇的新世界。

人们不再需要去酒吧找自己的对象。在互联网上，人们不再需要回复个人信息，或是冒着使用真实身份的风险。现在，一切都可以匿名开始，从办公室、车上、旅馆到任何地方，两个人之间的对白可以迅速升温。

与草原田鼠的生物本能不同，一般人，尤其是男人，会怎么面对这个问题呢？对大多数男人和某些女人而言，通过图像、聊天、视频这些最容易识别一个人的方式，他们可以使性成为一件能够在办公室或其他私密场所发生的事，而这就像在自己的壁橱里放个赤裸裸的异性一样。想永远不打开那道门，绝对需要极佳的自制力。更何况，很多人觉得根本没理由不去打开那道门。这是合法的，这是秘密的，它会有什么害处呢？事实上，有些观点认为这种便利性是有好处的。也许吧，但这种便利和快捷无疑是可怕的，它会在一瞬间将冲动变成行为、将幻想变成现实、将白日梦变成现实遭遇战，而这对每个人而言都将是灾难性的。

过山车、恐怖电影、速成约会、赛车、终极搏击，这些和网络性活动有什么相似的地方呢？答案是：它们都能让人集中注意力。

人们对强烈刺激的东西往往会迅速厌倦，对曾经觉得有趣的或是震撼的东西会很快变得平淡。想要保持吸引力、关注度和完全的活力，就必须持续不断地提供强烈的刺激。

很多时候，人们自己都没意识到，他们太容易走神，太容易被假象欺骗，太容易被分心打断注意力，所以，当他们发现自己被某种东西牢牢吸引的时候，他们就会非常高兴。当我们发现投身于某种行为的时候，我们竟然能够忘记自己是谁、自己在哪儿以及自己在做什么，这种感觉太与众不同了。

我们可以通过许多不同的方式体验到这种高度愉悦的状态。最好的方法是试着挑战某个令你感兴趣的难题，很快你就会变得全神贯注。你忘了时间，不觉得饿，听不见有人敲门或是外面的吵闹声。心理学家米哈伊·希斯赞特米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）将这种高度注意的状态命名为“心流”。他写了一本与之有关的书，书名就叫做《心流》（Flow）。作为一名科学家，希斯赞特米哈伊最有突破性的研究表明，当人处在“心流”的状态时，他们同时处于愉悦和充满创造性的顶点。我们越多地让自己进入这种状态，就可以把事情做得越好，同时感觉越快乐。

不过，追踪难题和运用你的创造能力来进入焦点集中的状态是需要一定努力的。然而，对色情网站的一次快速浏览可不需要任何努力，同样也可以产生即时的关注和集中。

性能够迅速地使人全神贯注。上线浏览色情图片可以完全吸引一个人的注意力。浏览色情网站会使人的创造力受限。尽管希斯赞特米哈伊提出这个他称之为“心流”体验的状态时并未想到这个，不过色情网站确实能够使注意力像体验心流一样高度集中于一点，只是这并没什么好处。

尽管如此，比色情网站更让人目不转睛的是无须付费的，在现实中与某个人进行直接接触，换言之就是外遇。人们在这里寻求的并不完全是性行为，更多的是为了获得全神贯注的感觉。人们并不太清楚自己在寻找什么感觉，但一旦找到了，就难以忘记。这就是为什么现在性成瘾的数量在逐年上升。

顺便一提，对全神贯注的寻求往往也是人们浏览赌博网站的原因。研究赌博的专家往往也引用“海啸”这一词来形容网络导致的赌博问题的大幅增长。同样，参与网络赌博的准确数字无人知晓，但所有专家都认为这种增长无比迅猛。

那么，到底要怎么办呢？应该如何处理那些性成瘾、赌博成瘾以及高速发展的网络外遇和现实外遇呢？如果另一半的电脑成为他的塑料情人，该怎么办呢？

现在，很多书都在教人们如何察觉问题，如何窥视另一半的电脑，以及从何处发现他出轨的表现。我们并不准备教你成为一名网络警察，不管你是那个无辜的另一半还是那个被发现与别人有暧昧关系的人，面对这个充满了诱惑和可能性的新世界，我们倒是有些建议。

首先，试着理解这个新世界以及它对你的影响。一名病人对我说：“如果不是短信息的便利性，我怀疑自己是否会有那么多的暧昧关系。”短信具有独特的色情刺激的作用。与一般的通话不同，它更像是交互式的色情创作。短信提供了一种独特的、快速的、不可抗拒的刺激，与从前遇到的一切都不一样。

所有这些行为都不是情感卷入的，一切都是与性有关的，而他相信和他在一起的女性也是这样感觉的，因为她们从未要求他离开他的妻子或家庭。他们都是被那种短信累积起来的高强度刺激，引到了亲身经历的短暂激情关系中。

他从未想过自己开启了怎样的一个潘多拉之盒。当他发现的时候，他已经几乎完全毁掉了他的婚姻。经过一年的治疗，加之他那善解人意的、可爱的妻子的努力，他们拯救了自己的婚姻。他从未停止过对她的爱，但他依然成了色情短信这种新型成瘾物的牺牲品。

也许你会严厉地批判这个男人，但批评并不是重点。真正重要的是，他明白了这个新世界给他带来了新的诱惑。

就像在酒精成瘾的情况下，你得知道你的心理界限一样，你要知道任何在线色情行为的尺度。你得知道自己的界限，然后根据适合你的最佳情况去计划你的行为。

其次，与你的另一半一起确定，什么行为是你们两个人都可接受的，什么不是。我们并没有权利去告诉你什么是对的或错的，但我们确实鼓励你和另一半一起确定你们能够接受的和不能接受的行为。如果你们两个都想要一个开放式的婚姻，那很好；如果你们都认为访问色情网站是可以的或不可以的，那也很好。重要的是达成两个人的共识。在你们中的某个人发现另一个人会有危害彼此关系的行为之前，要讨论这个问题，并且在生活中保持这种共识。

再次，如果你不能成功地遵循这些指导方法。比如，尽管你心里是拒绝的，但是你仍然难以抗拒网络色情的诱惑。即使如此，也要严肃地面对这场斗争。仅仅是这种斗争的意识，就会让你认识到自己身处险境。如果你根本不抵抗，而是试图偷偷地将大把时间花在浏览色情网站上，那么你就进入了最危险的境界，我们称之为“否认问题”。

如果你正在挣扎中，或者你认为你也许可能已经进入了否认问题的状态，不要从道德的角度来审判自己。所有这样的审判只会慢慢积累羞耻感，那只能使你更进一步地将这些隐瞒起来，只会让问题变得更糟。

你应该在专业人士的帮助下，来问问自己这些问题：

1.为什么我一直在进行这种秘密的性活动？

2.是否在我身上或我的生活中缺失了什么，而我试图用这个去替代？

3.我是否将这种行为当做一种抗抑郁剂或减压方式？

4.我是否用这种行为来回避其他问题？

5.我是否曾经在不知情的情况下卷入某件事情？

6.我是否愿意结束它？

7.与目前采取的回避方法相比，是否有更有建设性的方法解决我的问题？

8.如果我放弃在线的色情行为或是外遇，我能用什么替代这种快乐呢？

9.谁能够让我感觉足够安全，能够和我讨论这种问题并设定计划？

10.即使我能够停下自己正在做的事，我要如何去面对自己的羞辱感和罪恶感？

通常，你最好能和别人讨论这个问题，所以对问题9的回答是至关重要的。如果你想不出任何人，就从你的医生或最好的朋友开始。

大多数时候，由网络环境造成的这种强迫性成瘾性行为都被归于“自我治疗”的范畴中，就像哈佛大学的成瘾专家爱德华·卡恩齐亚（Edward Khantzian）说的那样。这种自我治疗可以转为实际的药物治疗，比如使用抗抑郁剂或抗焦虑剂；或者可以采用隐喻治疗，比如重建自知力、重新建立与伴侣的亲密感，这样可以使你将曾经投入网络色情的精力转移到锻炼上，或是12步戒断法[1]中。

12步戒断训练的根本原则是将实际的药物或成瘾行为，替换成人际交往关系的问题，也就是我们说的“联系”问题。在治疗成瘾方面，没有什么方法比12步戒断法更有效。

不管你用什么方法，最重要的是要认真面对问题，但不要为此感觉羞耻，要理解你面对的诱惑已经超出你的控制，然后制订一个计划，将自己从伤害自己和爱人的状态中解救出来。

[1] 此方法见《分心也有好人生》第14章，本书已由山西教育出版社出版。

第14章 设计性生活的时间表其实很浪漫

现代的生活方式使外遇成了一件非常简单的事，而更荒谬的是，外遇使夫妻间忠于彼此的性生活变得异常困难。这种困难指的是我们有太多的选择。

在婚姻中，我们很难让对方对我们保持持久的关注，而没有足够的关注也就不可能有和谐的性生活。

很多夫妻都希望自己能有更多的性生活，但最终都没办法拥有美满的性生活。他们开玩笑似的说：“谁有那个时间？”或“当我躺在床上的时候，我只想做一件事——睡觉！”

如果你对他们稍稍施加一点压力，他们就会告诉你他们怀念那些拥有更多性生活的时光。他们会说他们依然被另一半吸引着；他们会说他们仍然有性需求；他们会说当他们终于抽出时间去做的时候，性生活让他们得到满足感。他们知道性生活对自己的身体健康和情绪状态都是有帮助的（确实如此），他们也知道亲密的性关系对夫妻关系是很有帮助的。即使如此，他们还是很少做爱，至少比他们希望的少。

当夫妻中的某个人出现较多的分心情况时，夫妻间的性生活会出现问题。看看下面这个例子，假设玛丽是分心者，而汉克是组织者。这是一段发生在餐后的对话，他们正喝着咖啡聊天，享受着一个特意保留的“约会之夜”，没有孩子或其他任何事情的打扰。

玛丽：今天晚上真好。真高兴你提出了这个建议，你是怎么想到的？

汉克:你可能不会相信，不过，我在等牙医时读的杂志上有篇关于夫妻关系的文章。这个“约会之夜”就是那个作者建议的。

玛丽：你还看女性杂志？

汉克:它就放在桌子上。不过别那么吃惊，男性也在乎夫妻关系啊。

玛丽:当然。只是他们不经常关心杂志上的这种文章，至少你不会。

汉克停顿了一下，看着自己的那杯咖啡。他沉默了几秒钟，然后才再度开口。

汉克:你知道，我依然觉得你是那么迷人。

玛丽:为什么，汉克，这是，嗯，我看看，大概10分钟之内吧，你对我说的最动人的话。

汉克:真的，玛丽，你那么漂亮，我爱你的眼睛。而且，如果我能多说一句的话，你的屁股依然那么翘。

玛丽:哎，汉克·汤姆斯，我看你是希望今天晚上发生点什么。

汉克:是每天晚上，亲爱的，每天晚上。

玛丽:真的？这话听起来真性感。你每天晚上都想要我，那么白天呢？

汉克:当然。所有的白天和黑夜。那我呢？你多久会开始想我？

玛丽:你说得我都脸红了。

汉克:你是我老婆。我们已经结婚17年，有4个孩子。我不可能让你脸红。

玛丽:嗯。你刚刚就做到了。事实是，汉克先生，我发现你魅力依然，就像我们结婚那天。嗯，应该说，更性感了。而且，如果我能多说一句的话，你的屁股也不错。

汉克:那为什么我们不能经常性地做爱呢？

玛丽:哦。汉克，我们的频率和别人差不多。

汉克：真的吗？我有一次问过亚里克斯……

玛丽:不是吧？

汉克:嗯，我真问了。为什么不呢？不过他说，他和南希每周都会做两三次。

玛丽:我赌他在撒谎。不过，这也没比我们多多少啊。

汉克：亲爱的，你是开玩笑吗？你确定你知道我们多久做一次吗？

玛丽：嗯，我倒没记录过，如果你是这个意思。

汉克再次停顿了，以便于理清他的思路。

汉克:今天早上，我看见你从浴室出来。我看着你站在那儿。你对着镜中的自己望了一会儿，然后就开始擦干。我的心一阵阵地抽痛。我想说你太美了，我多想立刻抱住你。可是我知道如果我这样说了，你肯定会有压力，你会不情愿，而且会说你要叫孩子们起床送他们去学校然后上班之类的话。所以，我什么都没说。我只是躺在那儿，感觉着自己内心的疼痛。然后我起床，拍拍你的屁股，去洗澡了。

玛丽:我觉得轻拍的感觉很好。

汉克:但是如果做得更多，不会更好吗？

玛丽:是我什么地方没有满足你吗？

汉克:这并不是说你有什么或什么事做得不对。我知道你对这个问题很敏感，就像你老觉得自己某些地方做得不好。这并不是你的问题，而是我们的问题。我提到这个的时候，并不是说你不好，你是世界上最优秀的、最令人满意的、最完美的女人。请别把我说的话当做一种责备。事实上这就是为什么我不愿提起这个，因为我知道你会觉得我在责备你，或是觉得你做得不好。这是一条双行道，亲爱的，你和我。我们只是没有把性生活放在它应该在的优先级上。你看，我们其实很幸运了。我们依然让彼此兴奋，我们仍然想要有性生活，我们依然彼此爱着。

玛丽:你怎么知道我会觉得都是我不好？

汉克:我怎么会不知道？玛丽，我了解你。而且我爱你，我只想更多地和你在一起。

玛丽：这都是我的错。我太忙了，太累了，事情似乎永远都做不完。

汉克：不，我不会让你这么说的。这不是任何人的错，而且我们可以改正它。看，这是个麻烦事，不过总会有人解决它的。

玛丽原本几乎就要哭起来，听到这句话却忍不住笑了。

玛丽:你真的不生我的气吗？

汉克：玛丽，我怎么可能生你的气呢？你嫁给我这样一个又无聊又呆板的老家伙，而且每天都给了我那么多我从未想象的快乐。

玛丽：你才不是一个又无聊又呆板的老家伙呢。

汉克：不，我就是。我知道我是。不过因为有你，我不在乎。因为有你，我是一个快乐的男人。

玛丽：你是一个只想多点性生活的男人。

汉克:说的太对啦！

玛丽和汉克是幸运的。不过，他们的对话还是揭示了一些他们值得注意的地方。

首先，最明显的是性生活的问题。他们属于庞大的未经确诊的“性功能障碍”群体中的一员，即总是将不规律的性生活归因于过度忙碌。

听起来似乎是个很好解决的问题，是吧？其实不然。如果不引起适当关注，这个问题可以导致许多其他问题，包括隔绝感和孤立感。过度忙碌似乎已成为现代人的通病。

玛丽有分心的倾向，而且她分心的问题正在逐渐加重。她自己也承认她很难将时间分配给性生活，而且她对此感觉很差，但她并不知道要怎么做。

如果她的丈夫不是像汉克这样通情达理，可能就会责怪她，这会让她感觉更糟。这是人们处理冲突的时候最容易采用的两种笨方法，即攻击或退缩，而这两者都会激化已有的冲突。

不过汉克采用了不同的解决方式。他将这个问题变为一种亲密的、私人的状态，而且承担了自己的那部分责任。他也以一种亲切的态度表达了自己的想法。

下一步看起来似乎很简单，不过其实可能很难。对汉克和玛丽来说，最直接的下一步就是重新为他们的性生活分配时间，而困难就在于这需要他们去改变生活习惯、计划或是日常程序。不过，汉克和玛丽既然能够一起约定分享某个“约会之夜”，就说明他们能够一起去应付这个很荒谬的“复杂”问题。

解决问题的原则是把时间留给最重要的事情，在这个例子中，最重要的事情就是性生活。虽然设计性生活的时间表似乎听起来不太浪漫，但其实这很浪漫。比如，你们选定每周四晚上10点。你们都同意到时让孩子们早早睡觉或是做些其他的事情，而你们则在10点准时上床。看看接下来会发生什么。也许你会嘲笑这有多么做作，不过你们已经约好了，你们会一起参与其中。很快，你们就会享受这个。

如果设定时间表并没有成功，那么试着深入一点看待这个问题。性生活是否和谐往往是夫妻情绪状态的气压表。如果你没有获得足够的性生活，可以相互沟通一下看看是不是出了什么问题。也许你们中的一个正因为某件事觉得愤怒或沮丧，也许正在为某些没说出口的事情而担忧，也许觉得负担过重而根本没有心情。

当你们进行这样的交流时，尽量不要过分地自我防卫，不要责备任何人。感受就是感受而已，不要让讨论变为争吵。应该尽量保持自由讨论的气氛，尽量从情绪上理解对方究竟在经历着什么。只要你们能够探索彼此的这种感受，你们就会觉得更亲近，而且会更愿意分享性生活。

如果这样的讨论没有用，那么就试试单纯地欣赏对方。沟通失败的原因，可能就是你们中的一个人尚未准备好，或是你们中的某个人对另一方的感受全然无觉。如果你们双方都决心更加欣赏对方，那么即使刚开始会感觉有些强迫，慢慢地，你们会发现彼此间更加放松、亲密，也会有更多拥抱。问题不会一两天就被完全解决，不过一星期左右你应该会发现一些改变。

如果夫妻间的一个人或双方仍然感到有距离感，没有分享性生活的兴趣，那么可以使用本书结尾提供的婚姻训练手册。这本手册会教给你一些特殊的训练方法，每天30分钟，持续30天，可以保证你和另一半更亲密。

第15章 容忍生活中适度的混乱

现代生活中最明显的特征之一就是混乱。我们认为，代表这种混乱的最佳例子，就是野葛。几十年前，野葛从东南亚传入亚特兰大，就此成为亚特兰大的灾难。只要野葛一扎根，你就别想彻底把它们清除掉。它们有着脏兮兮的、桃红色的根，有时候能长到几十米。它们迅速蔓延，很快就会占据大片田地。

混乱是我们这个分心时代的副产品。如果你嫁给一个分心者，那么你似乎就嫁给了混乱，你将面对麻烦、困境以及乱糟糟的房间、后院、车库、地下室和阁楼。在分心和超负荷问题中最早受到影响的就是组织能力和整理能力。

大多数夫妻都要面对如何收拾屋子或是整理厨房等这种问题。我的爱人在生活中总是担心某位虚构的“来访者”会不期而至，对我们家的各个房间评头论足。这些“来访者”们其实从未真的出现过，不过她相信他们是存在的。

所以我经常问她：“我们到底得多整洁才能通过考核？”她的回答常常是语无伦次的。

其实并不只是我的爱人在忍受着混乱的折磨。我们每年捐给慈善机构的旧衣服有多少呢？太多了。有多少次在整理之后，我们会在地板上发现钢笔、棒球帽、便条纸、衣架、瓶盖、橡皮筋等？

在我们家里有个专门制造混乱的机器，而我算是操作员，因为我买的非必需品比家里其他4个人加起来还多。我们生活在持续增加的宝藏和潜在的混乱之中。如何保持整洁，这是我们所有人的问题。

下面是我改善这个问题的方式，以及我试图说服我爱人的方式。

我放弃了极为整洁的可能，不再期待抽屉里所有的袜子都能叠好，不再试图确定我所有的毛衣都在衣柜里，不再希望将自己的桌子收拾得非常整齐。我不再奢求我的小车内部和租来的豪华轿车一样，不再希望自己的钱包里没有任何便条或是银行收据，也不指望所有单据都能各归其位。

我的根本原则就是要更注重实效性和可行性，也就是不要让分心物阻碍你达成生命中的目标。

当然，这个指导原则还有相应的补充：不要给自己的人生制定疯狂的目标。比如，我觉得时刻准备着应付某个来访者对房间的检查就是件疯狂的事。我和我爱人在这个问题上仍然有不同意见。如果把保持十几岁孩子房间的整洁，当做评价自己为人父母的标准，那就有点疯狂了。尽量使自己摆脱那些“精神镣铐”吧。那些你自己创造的枷锁会毁掉快乐的生活。

不过，你必须确保这种混乱不会阻止你实现真正的目标。你需要按时参加面试，要保证自己有能用来吃饭的干净餐具，要记住另一半的生日，要保证自己的抽屉里有几双能穿的袜子，要知道自己开车的速度以及什么时候应该右转。如果某一天会关系到你实现自己的目标，那你就得知道那天的具体日期。

尽量将自己从想象的整洁标准中释放出来，和你的另一半以及孩子一起，掌控自己的生活。微笑着面对家里那些乱糟糟的东西，这证明你并没有为那些不重要的事情花太多时间。不过不要对整洁或混乱争论太多，不要让它们占据你的婚姻生活。尽量去寻找让大家都愉快的折中点吧。

第16章 应对易怒和挫折感

愤怒并不新鲜，我们身边永远有一些无法处理自己愤怒的人。不过在我们这个时代，分心和超负荷更容易导致愤怒。人们用来应付问题的时间更少了，而超出能力范围之外的事情却更多了，这很容易让人感到受挫，并失去控制。

除此之外，当你无法得到别人的注意时（尤其是你的另一半），通常的应对方法就是大声喊叫及愤怒，而这往往会招致同样愤怒地回应。

这种愤怒一般会被平息下来，不过有时候也可能变得很危险。

“我很怕你，”格温对她丈夫彼得说，“我都不敢告诉你我怕你，你说我有多害怕。”

“你不是认真的吧？”彼得问。这是晚饭后，他们坐在厨房的餐桌边。孩子们都在楼下客厅看电视。

“我很认真，”格温说，“你在晚饭时的爆发，看起来很不正常。你的愤怒远远超出了事件本身。仅仅只是因为博比犯个小错，你就发火了。你知道他这个年纪的男孩犯这样的错误有多正常？”

“我只想让他学会礼貌，你知道这有多重要？”彼得气愤地说。

“看，你又开始了。这语气吓着我了。”

“我简直不能相信你会这么想。我从未伤害过你，从未打过孩子。我甚至从来没有捶过墙，连猫也没踢过一脚。”

“彼得，你根本不知道你生气的时候是什么样子。我们一点都不敢动弹。感谢上帝你从未伤害过我们，但你的话听起来真吓人。我跟你说这些只是因为我爱你，请你别跟我发火。”

“上帝啊，格温，我又不是疯了。”

“你能听见你自己说话的腔调吗？”

彼得抓起一把叉子，用力地捏着，他是一个瘦小而结实的男人。“你是在告诉我你害怕我吗？”

“是的，孩子们也是。你不想让他们在对你的恐惧中长大，就像你怕你父亲一样，对吗？”

“我怕他是有原因的，他几乎每天都打我们。”

“我知道，亲爱的。我知道，他是个可怕的人，但我必须这么说，你是一个好人，你和他一点也不一样。你只是必须要找个方法控制你的脾气。”

当今世界，快节奏的生活、超负荷、压力、缺乏安全感以及丧失联系，导致多数人都在超出承受限度的情况下生活，忍受着高度的挫败感和愤怒。而他们缺乏对愤怒的健康调节，比如锻炼、和朋友的沟通、良好的睡眠以及稳定的生活。

如果在你的夫妻关系中，愤怒已经成为一个问题，那么不要忽视它，不要指望它会自然消失。不受控制的愤怒会扼杀尊重，植入恐惧，会阻止诚恳的交流，导致虐待，最终扼杀爱。

解决方法依然是我们一直着重强调的：关注、时间、共情和理解。如果你感觉无法与另一半开诚布公地谈论这些，那么你们需要寻求婚姻治疗师的帮助。

一旦你们能够建立双方都感觉安全的对话模式，那么就进入正题了。存在愤怒问题的人是多种多样的。许多愤怒的成人在儿童期都遭受过虐待。许多有虐待行为的人都见过自己的父母被虐待。非常讽刺的是，人们会重复别人对他们犯下的恶行。

有童年受虐史或是见证家庭虐待仅仅只是两种可能，另一个导致愤怒问题的常见原因是酒精或药物滥用。药物可以使人们释放出被压抑的愤怒和挫败感。

如果愤怒问题是由童年的经历或药物和酒精滥用而导致的，那么最好的方法是寻求治疗。我们强烈建议寻求专业帮助，那些企图自己解决问题的人可能会将整个家庭置于危险之中。

只有了解另一半在什么情况下容易发怒，你才可能避免这种情况出现。只有理解另一半在这种情况下易发怒的原因，你才能够设身处地地感受对方的心情。

每个人都会对一些特殊的行为或场景感到开心或愤怒。所以，你和另一半对彼此的理解越深，就越能互相帮助处理这种愤怒的情绪。

当然，并不是所有的愤怒都是有害的。大约2000年前，罗马诗人特伦斯这样写道：“爱人之间的争吵正是爱的表现。”简单说，也就是“打是亲，骂是爱”。作为坚持己见的手段之一，适度的愤怒也是很重要的。不过愤怒应该像打喷嚏，偶尔为之，可以让人清醒，但绝不该持续下去。长时间的愤怒只会让人变得耳聋目盲。

这就引出了我们这章的最后一个问题，宽恕的重要性。如果一对夫妻想要稳定地发展关系，就必须先学会对彼此宽容。我们曾提到宽恕，不过这里还是要特别提及一下，因为宽恕对消除愤怒是相当有效的一剂良药。

记住，在我们的定义中，宽恕并非意味着你得容忍那些不良的行为，或是挨打后还要转过脸来让人家打另一边。宽恕的意思其实很简单，就是你能让自己脱离愤怒和怨恨的情绪。这不仅有益于你的婚姻，对你自己的人生也有好处。宽容，在很多时候，是你给予自己的礼物。

你可以尽量多找些方法让自己摆脱持续的愤怒。当然，也不要做个受气包。坚持自己的想法，但要学会去宽恕别人。你会发现，在摆脱愤怒和怨恨的同时，你也能保有自己的安全感和完整性。

第三部分 提升亲密关系的粘性

第17章 了解、欣赏分心者的行事风格

你可能从未听过“意动”这个词，不过，这个词能够拯救婚姻，能够让婚姻变得更加稳固，能够减少冲突，增加乐趣。

意动在心理学中是尚未被广泛认识的一个有效概念。我们从凯西·科尔比（Kathy Kolbe）那里学到了这个理论，她是美国最有成就的心理学家之一旺德利克（E.F.Wonderlic）的女儿。科尔比将人生大部分时间用来研究意动。她研发了一个用于评估意动风格的测验。已经有50万人完成了这个测验，研究者对测验结果的分析也已经建立了常模并做过信效度研究。

那么，意动到底是什么意思呢？为什么说它能拯救我们的婚姻呢？意动是从拉丁语中的“尝试”演化而来的。你的意动风格或类型就是你尝试做事的风格。你也许从来不曾想过这个，我们在遇到科尔比之前也是如此。我们并不理解为什么每个人尝试做事的风格会有不同。这种做事的风格是先天的，由基因决定的，不可改变的以及持续存在的。你生来就带有自己的尝试风格，并永远如此。

虽然我们平常不太考虑这个问题，但是只要稍微思考一下，就会发现意动这个概念是多么有道理。我炒鸡蛋的风格和我太太的完全不同，我们的洗澡方式也完全不同。当事情变得更复杂的时候，了解另一半的意动风格是很有用的，这会更有利于我们去理解每个人做事的原因、风格以及他人与我们的不同。

举个例子，给你一个选择过河的方式到对岸，你会怎么做呢？有的人可能会试着建一座桥，有的人则想游过去，有的人会找专家帮忙，有的人则向上帝祈祷，有的人可能想参考地图，有的人则要做个木筏。所有这些尝试过河的方法并没有高低优劣之分。我们每个人选择的尝试方法其实是对自身的反映，这就是个人意动风格，而按照科尔比的说法叫“工作模式”（modus operandi，简称M.O.）。

你的意动风格与你解决问题、实施计划、采取行动或是与人亲近的方式有关，它是天生的、本能的。当然，你的认知风格（你思考的方式）和你的情绪风格（你感受的方式）也都至关重要。大多数人都对这两者比较熟悉，但对等式中的第三个因素却完全不了解，那就是意动风格——人天生的尝试做事的方式。

当人对一件事进行思考和感受之后，就进入了将精神力量转变为实施计划的阶段，这也就是你的意动风格起作用的地方。意动指的是，在别人告诉你该做什么或怎么做之前，你会如何自然地遵循本能去尝试做事。

假设你是一位女性，想让自己的丈夫去修理吸尘器。从他处理这个问题的方式就能看出他的意动风格。（认知和情绪风格则会决定他做事的时机和他是否会去做。）

如果他从产品说明书上寻找修理方法，这是一种意动风格；如果他直接修理吸尘器，这就是另一种风格。他可能会给朋友打电话寻求帮助，可能会去修理店修理，也可能会出去买个新的吸尘器。这些都是不同的意动风格！

你所做的事都受到自己意动风格的影响。不过，直到现在，可能你还不明白，这种意动风格或M.O.在你和另一半的相处中会造成多大的差异。

假设你是个男人，你的妻子对你说：“我太胖了。”你的意动风格或M.O.在某种程度上决定了你的反应。

如果你说：“不，你不胖！”那么，你是直接解决问题的人。

如果你说：“你怎么会这样想？你昨天还说你觉得自己很好，一点儿也不胖。”那么，你想探究一下问题的来源，多了解原因。

如果你说：“过来让我抱着你，让我告诉你你有多完美。”那么，你采取了动手接近的方法。

没有哪种方法是绝对正确的，你如何反应只受到你的M.O.的影响。

科尔比将意动分为四类，她称之为“行动模式”，包括：征信力、持续力、启动力和执行力四类。

当你完成科尔比测试的时候，在每个模式上都会得到相应的从1到10的评分，这些分数说明了你的M.O.。以我为例，我的成绩是5-2-9-3。

在征信力模式中，高分组（7~10）的人群往往会先了解情况，再去解决问题。他们调查研究、收集数据，认为知道越多信息越好。低分组（1~3）的人群往往直奔核心。他们没耐心收集信息。而中间组（4~6）的人群则可能两种皆有：如果需要，他们会进行探究，也可以在有限的信息下行动。我在这个模式上得了5分，这说明我既可以收集需要的信息，用于医学院毕业的论文或图书，但也允许自己在15年的时间里写16本书，而不是只有1本。

在持续力模式中，高分组的人群会从头到尾地关注一件事，而低分组的则很容易委托他人做。

在启动力模式中，高分组的人群会迅速投入开始做事，尽管他们还没有完全地评估整个情况，而低分组则会在行动之前先整体地评估风险和利润。

在执行力模式中，高分组的人群往往是那些从事建筑工作的人，他们的动手能力很强，会通过修修补补的方式解决问题，而低分组则会更多地设想而非实际行动。

让我们看看意动的四种行动模式会对夫妻关系有什么影响。

前面我们介绍了“分心者”和“组织者”的角色概念，这其实就是在描述M.O.。在科尔比的理论中，分心者会在快速启动模式上得高分，而在寻找真相和跟随进展模式上得低分，而组织者则可能正好相反。

这种对分心者和组织者的差异化解释或科尔比这种更详细的区分方式，对夫妻是很有帮助的。夫妻可以从道德诊断的领域中脱身而出，并懂得导致斗争的原因可能是有根据的心理结构差异，而如果能以这种价值中立的方式，就可以将斗争转变为共情和理解。

举个例子，比如唐娜的科尔比测试结果是5-2-9-3，和我一样。她的丈夫威尔则是9-7-2-8。如果不理解科尔比理论，那么他们的交流会是这样的：

威尔：我们这周末做什么？

唐娜：周六早上再说吧。

威尔：不，我想做个计划，孩子们也想期待着周末。

唐娜：但我并不知道那个时候我会有什么感觉啊，而且孩子们也能接受这种等待，因为他们喜欢惊喜。

威尔：并非总是。

唐娜：好吧。并非总是，但也差不多。我又没数过。

威尔：我数过。

唐娜：我就知道。

威尔：怎么了。你觉得这样不好？我对事情计划得清楚一点你觉得不好？没办法，我可不想像你那样一副漠不关心的态度，我喜欢生活中有点秩序和原则。

唐娜：那你觉得我是什么？不负责的自由主义者？

威尔：你说的，我可没说。

唐娜：你真这么想？你知不知道如果没有我灵机一动想出来的主意，这个家会变得多么无聊？

威尔：所以，你是在说我是个死板的人喽？

唐娜：你自己说的。可不是我说的。

就这样，两个人相互侮辱、攻击和防御，而误解渐渐加深。

如果唐娜和威尔能理解彼此的M.O.，他们就能避免斗争，开展更有建设性的谈话。

威尔：我们这周末做什么？

唐娜：周六早上再说吧。

威尔：这就是我的唐娜，总是想要随心所欲，出人意料。

唐娜：我知道你更喜欢做个计划，我能理解。这当然是我的习惯，不过我们两个人中有一个人有计划性是件好事！

威尔：不如我们先做个计划，但把它当成暂时的。如果周六早上我们又想做其他的事情，我们就改变一下，这样大家都不会觉得心烦。

唐娜：威尔，这就是我爱你的原因。即使我们不用做事，你也会做个计划。

通过理解彼此的M.O.，他们避免了一场斗争。事实上，他们不仅不必放弃自己喜欢的方式，还可以表达自己对另一半的欣赏。

第18章 将生命中的细节变得与众不同

如果你能学会将生命中的细节都变得与众不同，并珍视它们，那么，无论得到多少，你都会觉得快乐。

当你学会知足常乐，就不会总是将自己的生活和别人进行比较，那种妒忌和不满就会消失，或者至少变得不那么重要。当你学会珍惜自己所拥有的，无论是多是少，你得到了你需要的一切。

生活往往将妒忌和不满强加于我们，它总是在每个转角设置让人分心的障碍，宣称财富、权力和美貌都是唾手可得的，而实际上并非如此。当今社会，你很难不将自己与某个富可敌国的运动员、CEO或电影明星进行比较，因为他们的故事通过宣传已经广为人知。你很难对自己所拥有的一切感到欣喜和满足，毕竟，我们只是普通男女。我们只是那些生活在绝望的死寂中的人，不是吗？我们都渴求富有和出名，但是，就因为我们没有，我们被遗忘的人生就只剩下抱怨了吗？你觉得这有道理吗？

只要我们懂得知足常乐，我们就不需要和他人比较。大部分CEO、运动员和电影明星才是那些生活在绝望中的人。你可能会愿意和他们中的任何一个人交换身份，但如果你真的知足常乐，任何时候你都会拒绝这样的机会。

让我向你介绍一种把自己的人生变得与众不同的技巧吧，我们将它称为“特殊化”。这种方法能够将你的人生变得与众不同，并让你对自己的生活感到满意，而其中一部分是关于如何将婚姻“特殊化”的。

在《我们的故事》这部电影中，米歇尔·法伊弗扮演的角色讲述了这样的故事。她的丈夫在他们第一次结婚周年纪念日上送给她一把塑料勺。这把勺子是他们第一次在公园里喝汤时用过的，当时，她丈夫提心吊胆地把勺子藏起来，就是为了作为周年礼物送给她，所以这把勺子很有意义。但是，随着时间的流逝，这对夫妻出现了裂痕，而这把勺子也失去了它的纪念意义。“我想知道，”她说，“什么时候开始，在我们的婚姻中，勺子变得只是勺子了。”

你不必把那把特殊的勺子变得普普通通，这完全取决于你如何看待那把勺子。你如何看待自己，如何看待你们的婚姻，这是秘诀所在。特殊感并不是因为勺子，而是由你对勺子的评价产生的。

在所有能掌握的技巧中，特殊化的技巧可能是最有意义的，它会带来让你一生快乐的力量。人们总是说，婚姻的光环会逐渐褪去。那么是在多久之后呢？传统观念认为，这个时间长度是不一定的。也许是一年，也许是在七年之痒的时候，也许是十年，但总会褪去。

为什么会褪去呢？有很多原因能解释，而最常见的就是由于累积的痛苦、误解以及孤独感，与逐渐变得单调乏味的关系的共同作用。

特殊化往往是从童年开始的。我的祖辈教会了我特殊化的技巧。

我的爷爷在我出生前就过世了，我的奶奶、外公和外婆对我的教导是从我对他们的称呼开始的。我总是给自己的祖辈起外号，我叫外公“船长”，叫外婆“蜜琪外婆”，叫奶奶“哈洛韦尔奶奶”。

每次我去外公外婆家，他们都很关心我，而且喜欢和我一起度过特殊的时光。我们没有任何的计划安排，只是一起开心随性地玩。

我们以极大的热情投入日常的生活中去。比如，我外公花了很长一段时间来教我如何握手。他告诉我，要看着对方的眼睛，然后用力握住他的手晃两下。他把这个变成了一个有趣的游戏，比如让我使出全身的劲儿来握手，或是试试能不能更专心地看他的眼睛。我一边使劲儿握手，一边在这个游戏中哈哈傻笑。至今，人们也常常对我握手的力量印象深刻！

外婆蜜琪则有不同的魔法。每次我一来，她就进厨房，过一会儿，她会端出满满一盘子奶油巧克力软糖。她让我每只手都拿一块糖，而在我自己家里我每次只能礼貌地拿一块糖，但外婆会让我两只手都拿糖！多奢侈啊！到今天，“每只手拿一块糖”依然是我对丰裕富足的印象。

我应该补充的是，我的外公外婆都不是很富有。他们生活在乡村，所赚的钱几乎刚够生活开销，但他们却仍有时间教我握手的技巧，给我做软糖，而且让我和他们共度的每一天都变得那么特殊。

我的奶奶就比较富裕。我去拜访她的特殊感受，有一部分也是来自她的财富：临海的大房子、停在码头的帆船、玫瑰园后面的棒球场以及我第一次看到的彩色电视机。

她总是遵循某种特定的行为和装扮，因为她是一位贵妇人、一个老派的贵族，她总是按照旧时的礼仪规范而生活。不过，她会让生活中的每个程序都变得很有趣。

每天早上，她会让我们几个孩子躺在她床上，相互依偎着，我到现在还记得她身上好闻的麝香味道，一切就像是昨天。她让我们吃乳脂而不是牛奶做的炒蛋，这就是哈洛韦尔奶奶版的巧克力奶油软糖。

在成长的过程中，她告诉我们，她期望我们能够以特殊的方式回馈世界，要尽量提供特别的东西，不仅仅是我们得到的，还有我们能给予的。那个时候，我还听不懂她所说的给予是什么意思，但她的话一直激励着我。直到今天，我从自己的成就中获得的快乐都深深受益于奶奶对我回馈世界的期待。

在我孩提时代，不管何时去他们家中，都觉得像是进入了一个充满魔法的王国。即使是我最后一次见到外公的时候，他患了肺气肿，濒临死亡，但他仍然躺在床上笑着看着我说：“最后握一次手吧，老男孩！”

在和外公这样与众不同的人握手的时候，生命中的一切全部归零，只剩下眼前这个时刻，而且只有这个时刻。这一时刻并不一定是快乐的，因为下一秒钟我可能就哭了，但是这种时刻会将你的人生填满。特殊化，会让你此刻所做的事成为你唯一需要的或是想做的事。只要这样持续下去，你就会珍视你拥有的一切。

现在生活中，人们面临的问题就是他们没办法让自己在任何时刻都感到满足。他们永远被想要更多的欲望折磨着，婚姻、工作、财富以及所有的事。如果你不学会如何特殊化，那么你就永远也没办法找到持续的快乐，你永远都想要更多，你会永远生活在寻求中。

我的祖辈们之所以能让一切变得这样与众不同，一部分原因也是因为他们是祖辈。他们不用时刻和孙辈待在一起。他们可以让每次会面变得特殊，因为时间都很短暂。

那么，你要怎样让一段婚姻变得特殊呢？除非你的另一半经常出门旅行，否则你和他见面的时间可不短。你的另一半时刻和你在一起，那么能特殊化这样的关系吗？

答案是肯定的，不过要加上一些重要的说明。你不能指望生活中的每一分钟都是特殊的。你必须允许生活中包含某些无聊的、冲突的甚至令人厌恶的时刻。你不能把生活中的每次危机都当做证据说明你的婚姻已经完了。你必须接受事实，长期的亲密关系中一定会存在争论、意见不一致和讨厌对方的时候，一定会有被忽视、误解、拒绝和利用的时候。

你必须预料到它们会发生，别让它们打乱你的生活节奏。

那么，接下来要怎样避开所有障碍，使亲密关系特殊化呢？请使用我们在本书中一直强调的工具：持续注意、共情和理解、建立联系以及一同玩耍。

除此之外，还有5个要素：

1.了解彼此的需要和喜好，和对方交流自己的需要和喜好。

2.“额外的东西”。

3.传统和仪式。

4.分界线。

5.将积极能量投入此时此刻。

第一个要素是了解彼此的需要和喜好，是共情和联系的产物。外婆知道我喜欢巧克力奶油软糖，她也知道自己喜欢看见我的笑容。将两者结合起来，你就能找到每个人的特殊时刻。

首先，找到你的另一半真心喜欢的东西。这是一项简单的，但永远不会结束的工作。

这会是一场很有意思的谈话。“你真心喜欢什么？”只要知道对方喜欢什么，你才能给予他需要的。你的另一半对你也是一样。特殊化依赖于对他人愿望的了解。

第二个要素是“额外的东西”，实际上是对特殊的定义。如果某种经历过于平凡，它就不会特殊。这就是不可能时刻保持特殊感觉的原因。最虔诚的信徒，相信生命中的每一秒都是来自上帝的礼物，都值得珍惜和庆祝，即使如此，他们也会时不时地感到无趣。不可能让生命中的每一秒都那么与众不同。事实上，只有很少数的时候可以。这就是为什么我们认为它们特殊。

外婆正是理解了“额外的东西”的重要性，才让我两只手都拿一块糖。巧克力奶油软糖本身是很好的，但让这段经历变得特殊的原因是我有机会多拿一块糖。

所以，如果你不能总是得到额外的时间、额外的帮助、额外的休息日或是其他的什么，不要难过。只要记住，当你能提供额外的东西时，你总是能让那个时刻变得特殊。

将告别的吻再多延长一秒。偶尔带回家一车玫瑰，不要只是一束。为另一半揉揉后背，用30分钟，而不是30秒。写满3页信纸，不要只是在生日卡上留一句祝福。某天晚上为晚餐带一瓶香槟。一起散个步，看看日落。

还有，也许是最重要的一点，要对细节给予额外的关注。注意……所有你能注意的事！如果你拿着放大镜认真观察一片草坪，你会发现各种细小的东西，比如泥土、生物、碎屑、草的形状和影子等。如果你认真观察任何一个在街上行走的人，你可以通过你的观察写出他们的人生故事；如果你认真观察你认识的人，你可以看到很多他们自己都不了解的自我；如果你认真观察哪怕是最平凡的生活细节，你就能让生活变得比以前更生动、更特别。

不管你信不信，只要你花点时间注意他人的生活，你就可以让他人感到与众不同。比如新发型，很久没穿的旧衣服，悲伤的表情，移开的视线，起居室里换了位置的椅子，一条领带，袜子的颜色等。

将平凡变为不平凡最简单也是最有效的工具，就是关注细节。当你发现某个细节能够让瞬间变得与众不同时，你就给予了别人额外的东西。如果你形成关注细节的习惯，在你和另一半的眼睛里，你们的生活就会变得更生动和清晰。

有太多人将自己的生命视为有缺陷的，甚至是绝望的，而他们并不缺少金钱、成就、物质享受或身份地位。问题就在于缺乏对细节的关注，这是人与人之间缺乏关注的结果。人们不约而同地让自己从本身美好的东西跌入不满足中，就是因为他们从不评估自己的生活，也不注意周围发生的事情。

尽量不要把伴侣当做理所当然的存在，尽量关注那些值得注意的东西，尽量每天都用全新的眼光看待对方。当然，我们不可能每时每刻都这样做，但是当你可以做的时候，尽量努力。

我们往往太过执迷于追求想要的东西，以至于忽视了自己已经拥有的。这样做的危险是我们能得到的越来越少，甚至会失去已经拥有的。

如果在孩子们成长的过程中，你没有给予欣赏和特殊化，没有关注和享受所有细节，那么当他们离开的时候，你就错过了最重要的机会。在婚姻中也是一样，如果你不能做到这些，所有的一切都有可能就这样消失了。

第三个要素是传统和仪式，这听起来和“额外的东西”似乎有点矛盾。传统和仪式的定义不就是按照意料中的、惯常的、普通的方式去做事吗？是的，你可以认为传统和仪式是“额外的东西”的反面。

传统本身就是给你一个期待过程的仪式。尽管你知道将要发生什么，但对此的期待会让它变得特殊。比如，我们家有个传统，在圣诞节早上吃饼干，喝香肠肉汤，然后一起打开礼物。这个传统来自我太太童年在弗吉尼亚的生活。如果我太太没有做饼干和香肠肉汤，我们都会感到这个圣诞节缺了一些特别的东西。她每年做的这些，并不仅仅在我们的生活中加入了一些美味的非健康食品，而且还给整个家庭建立了传统，让圣诞节变得特殊起来。

这些仪式之所以特殊，并非只是一年只有一次。和许多家庭一样，我们也有家庭聚餐的日常仪式。家庭聚餐的特殊化会慢慢地形成。我们每个人都期待着它的到来，没有人想错过它，尽管我们经常一边吃饭一边争论。并不是晚餐中的快乐让它变得特殊，而是那种预期以及那种信赖。

为了增加婚姻中的特殊性，你可以创造一些仪式和传统。我太太总是把花盆放在走廊的桌子上，现在这已经成为一种习惯。我每周三都要早起，我太太本来可以继续睡会儿，不过她每次都起来为我做早饭，这成为了我们两个人都喜欢的一种方式。在某些特定的日子，我也会把早餐送到她的床边，而在晚上我们总是以亲吻道晚安。

做爱往往包含着一系列的规则。通常，性学专家会鼓励人们打破规则。如果你确实感到性生活很无聊，那就应该打破死板的性爱方式。不过，做爱中的规律也可以成为令人享受的仪式，能够让人以可预测的和令人满足的方式去给予和接受欢娱。如果你喜欢可预测的性生活，不要觉得不好，那往往是最好的！

传统和仪式的魔力在于将期待和预测相结合。当你知道某件好事将要发生，这种对好事的期待就增加了它的特殊性。生日、情人节、母亲节、父亲节、独立日、感恩节等，所有的假日和庆典都会在整整一年里大放光彩，因为我们知道它们将会到来。预测可不是特殊化的敌人，而是特殊化最好的朋友。

要具有创造性，想出一些你和另一半独创的仪式和传统。你们越是经常练习，它们就会变得越特殊。比如，某个周四的约会之夜，周日早上你们中的某个人为孩子们做早饭，一起出去淋淋雨等。当你们中的某个人在工作中大获成功的时候，买一件新内衣或其他特殊的性礼物。让你的想象力运转起来吧，创造你们自己的仪式和传统。

第四个要素是学会划分边界线，在当今世界这特别重要。如果持续受到干扰，没有任何事能变得与众不同。你必须严格地保护自己的特殊的时光，否则它会失去力量。

举个例子，如果你在吃饭期间接电话、看电视，或是允许他人边吃饭边发短信，那么家庭聚餐很快就会失去它的特殊性。有多少家庭浪费了创造特殊晚餐的机会，只是因为他们没有保护这段时光。

电子化设备对边界的破坏是最严重的。和某个亲密的朋友一起午餐，对方却在你吃饭的时候接电话或是回邮件，这根本就不可能让午餐变得特殊，这会变成一种不尊重。科技是我们最伟大的仆人，但如果你允许它过分侵入自己的生活，它也会变成最可怕的小偷。

这种“便利”会造成混乱，而且如果我们不能用自己划分的边界线代替曾经被强制划分的时间和空间，那么这种“便利”也就预示着某段关系的终结。当今社会，想做好任何事，都要先划出合理的边界线，保持亲密关系也不例外。

从前，自然会帮我们完成这项工作。它划出边界线帮助我们抵抗诱惑，让我们不要对电子产品上瘾，不要让它们代替我们的亲密关系，而现在，我们摧毁了大多数自然用来保护我们的栅栏。

没有了边界，也就没有任何亲密遭遇能够让人感觉特殊了。

第五个要素是积极能量。即使你心情不好，也需要重新振作精神。这听起来好像很吃力。你可能会觉得，某个时刻变得特殊，应该是自然发生的，不需要“振作”。有时确实如此，但如果你努力一点，特殊的时光会经常出现。

特殊的时光确实会自然出现，就像树上的叶子，但想想看，如果是冬天，树上一片叶子也没有，你难道还要等到明年春天吗？如果你和另一半相处的不太融洽，你不会愿意守株待兔地等它自然出现。试着深入地挖掘一下，试着找到在你内心隐藏的积极能量，然后用它去打破僵局。

如果缺乏额外的积极能量，没有任何时刻和事件能达到与众不同的水平。所以，当它没办法自然产生的时候，试着努力投入积极能量。你所做的迟早会对你的另一半有所影响。

很多时候，夫妻会习惯将彼此的存在当成理所当然。夫妻间只做那些必须要完成的事，对另一半只作出最简单的反应，就这样应付下去，于是生活变得非常单调。其实，只要投入一些温暖的爱的能量，你就可以在瞬间改变它。我们说的不仅仅是性的能量，更是那种专心重视对方、重视彼此关系以及能建立积极连接的能量。

我们提出的建议只是众多方法中的一种，当你为特殊化自己的婚姻而努力时，会发现没有什么问题不能得到缓解。你们在一起的时光会变得更快乐，而你们也会找到适合自己婚姻的经营方式。

第19章 做回自由、轻率、顽皮的自己

如何保持浪漫激情，或是在激情熄灭后将其重新点燃，这在很多书和杂志里都被提到过。考虑到本书的写作目的，我们关心的问题是，如果你和一个分心的人结婚了，要怎样保持你们的浪漫关系呢？

浪漫关系不仅包括性，还包括其他东西，它依赖于两个人的许多特质，比如相互的吸引力、神秘感、好奇心、想象力和创造力等。不过归根结底，它依赖于关注，依赖于注意力。如果没有注意力，就不可能会有浪漫的关系，而性只需要一点点注意力就会带来性关系，不过只有性关系并不能形成浪漫的关系。

为你的另一半留点时间，一起开车转转，一起散散步，一起去你们第一次约会的地方重温旧梦。首先要做的，也是最重要的，是在能够给予足够关注的环境下，重新了解对方。为彼此创造这样的环境，比如关掉手机，把受干扰的可能性降到最低。

然后，坐在你的另一半身边或对面，一起手牵手散散步，或者一起坐在车里听听歌或聊聊天……无论做什么，你们的谈话可能都会是这样的：

“你还记得我第一次约你出去的时候吗？”

“是的，我拒绝了你。”

“没错，你说我是个花花公子，这可不公平，而且也不是真的！”

“这完全是真的！而且我拒绝了你，这大概才是我们最终结婚的原因。”

“是啊。你吸引了我的注意力，这倒是真的。”

“现在还能吸引你的注意力真好，这实在不容易。”

“是啊。你说的对。我总是在忙，是吧？是太忙了。我应该多听听你的话，我总是没机会告诉你我爱你有多深。”

“你有吗？”

“什么？”

“爱我？”

“你怀疑这点？”

“我想不是，不过我想听到这句话。如果听不到，好像就会怀疑。这不是自然规律吗？爱必须定期重复，否则就会产生怀疑。我想牛顿应该把这个写进他的万有引力定律里。”

“嗯，那多久应该重复一次呢？毕竟，我偶尔也会说出来的啊。”

“偶尔可能不是最理想的吧。每10分钟一次似乎不错。不过，每天一次我就满足了。”

“我好像有点没达到这个标准。”

“有点而已，你知道，这是你的个人兴趣。不过，如果你想要特殊款待的话……”

“是的，我确实喜欢特殊款待，而且，你其实也很享受啊。”

“我可没说过！你把我当什么人啦？”

“哦，只是我认识的一个女孩。嗯，恰巧也是我爱的那个。”

只需要几句话，几分钟，共享浪漫关系的两个人之间就会再次燃起这种感受。如果你们像大多数夫妻那样，曾经拥有过浪漫关系，你们就能重新找回它。把它刻在记忆中，让伤害和愤怒绕道而行。一起开心地玩耍吧。别忘了，最重要的是保持关注。

为彼此预留出一些共同享受的时光，但不要刻意设计日程表。我们经常为我们的病人“开处方”，让他们每周留给自己一个约会之夜。如果你的日程安排不允许，就把它改为每两周或每个月一次。如果你连这个都做不到，那么你就需要找一位婚姻咨询师咨询一下。

无论如何，你确实需要保证这个约会的时间。找到适合自己的方法吧，这种方法可以是晚上的10分钟，也可以是周日早晨的1小时。你们可以在早餐前一起散步，或是在午夜来一场枕头大战，你们可以在淋浴的时候向彼此喷点生奶油，或是某些更傻的事情。傻的事往往充满乐趣，只要有趣的就是好的。

无论你怎样做，记得要在没有打扰的情况下，保持对彼此的关注时间，建立联系，享受在一起的时光。

你们不用非要讨论那些沉重的事。事实上，你们最好不要。谁会需要更多的争吵呢？做个自由的、轻率的、顽皮的自己吧，一起聊聊那些傻傻的小事，这样往往更容易找回浪漫的关系。

作为替代，你可以试着养成规律性地储存“特殊时光”的习惯。只要坚持每周20分钟就可以。唯一必须遵守的规则，就是在这20分钟里你们必须保证没有任何干扰，并约定不要讨论任何会引起冲突的话题。重要的是，你们都愿意一起享受一段愉快的时光。一开始可能并没那么容易，不过只要坚持做，慢慢会变得越来越简单。

考虑一下你抽出时间去从事的活动。为了你最重要的人，每周只需20分钟，你一定可以做得到。如果你有规律地进行，遵守基本原则，那么几周内，你就会发现积极的改变。而几个月内，你就会觉得与之前相比，两个人的关系更亲密了。这种方法可比坐在电视前或是上网发呆有用多了。

本书的最后一部分是30分钟-30天婚姻训练手册。我们将那30分钟称为“出席时间”，因为你唯一需要做的就是保持注意力。

第20章 投入精力，营造积极的婚姻气场

在我们遇到彼此之前，都是孤身一人。我们每个人都以不同的方式应对自己的单身生活。当我们结婚后或与他人建立了长期关系的时候，我们的“孤独”往往会发生令人惊奇的改变。

我有位朋友，她特别讨厌独自一个人。只要一个人待着，她的心情就会变得焦虑不安。她担心自己正被某些团体或个人排斥，开始觉得恐慌、伤心。尽管她知道担心被排斥是没道理的，但只要落单了，她就会在内心深处觉得自己是个被拒绝的人。因此，她只要醒着，就想尽一切办法和别人待在一起。

我还有位朋友，她特别喜欢独自一个人。她觉得这意味着可以想做什么就做什么，不用取悦任何人，也不用考虑别人的意见。她觉得和别人在一起也可以，但绝对没有一个人待着那么舒服。

我的这两位朋友都结婚了，她们代表了一种问题的两个极端，而大部分人的表现往往介于两者之间。在一定程度上，我们喜欢有自己的个人时间，但是也喜欢和别人待在一起。

当结婚或与别人建立了长期关系之后，你就要学会如何处理个人的时间和另一半的时间。这两者可能会起冲突，但你要尽力找出解决的方式，让双方都能真实地做自己。

在我们这个繁忙、分心的时代，随处可见分心和超负荷的现象，因此享受个人时间变得比以往更困难。当然，对那位讨厌孤独的朋友来说，这更便于她与人建立联系，不过这样的联系也是不牢固的。另一方面，这也使那位喜欢独处的朋友为自己建立了异常严格的生活界限。比如，她不用电子邮件，常常不接电话。当然，这导致了一些负向的社交影响，不过她并不在乎。有时她希望别人最好别理她。

我们都有一个“孤独的自我”。当你觉得自己孤身一人的时候，就会唤起某种特定的感受，它会让我们从事某种特定的习惯性行为。

对我来说，孤独的自我是充满悲伤的。我的童年一直很孤独，还经历了许多创伤性的家庭冲突，10岁的时候又被送到寄宿学校。所以，即使是现在，孤身一人也会让我想起童年时的悲伤感受。作为一个常常旅行的成年人，我必须学会独处。在旅行的过程中，我的全部行为都专注于如何避开悲伤。我的应对方式很简单，给家人打电话或看电视。

我那位喜欢独处的朋友显然和我不同。她孤身一人的时候会生活得更精彩。她会烘烤面包，精心为全家人做晚饭，整理她深爱的花园，遛狗，读书，她每周会读两三本书。她的孤独自我总是寻求那些有创造性或积极的途径来表达自己。

如果你能了解自己的孤独自我，并像我的朋友那样发挥它的积极作用，那是很好的一件事。有些人认为“孤独自我”是“真实自我”，我不太同意这个观点。孤独自我只是你在孤身一人的时候显现出来的自己，并不比你和别人在一起的时候更真实或更虚假。不过它一般和你的社会自我不太一样，或多或少有点差异。

在婚姻或同居关系中，你会时刻在孤独自我和社会自我之间来回转换，这种转换可以有很显著的效果。

在我和我爱人结婚之前，我从没写过书，没有过孩子，经济状况也不稳定，更没有精神追求，大部分时间我都摇摆在悲伤的深渊边上。我的孤独自我没有帮我指向有建设性的方向。当然，最终我还是从大学和医学院毕业了，并拿到了奖学金。在结束住院医生的实习工作后，我开始私人医生执业的生涯，但我一点也没有满足感，对长期计划也完全不感兴趣。

尽管孤独自我很悲伤，但仍然对我充满诱惑，因为它让人感觉安全。它对我没有任何要求，而这恰好是我想要的。一个人，意味着可以自由感受；一个人，意味着不用取悦任何人；一个人，意味着看看电视而不用特别聪明或有创造性；一个人，意味着想做什么都行，尽管其实没什么可做的。

不过，在39岁那年，我的生活发生了改变，我结婚了。人生中有两件事对我的影响是我完全没有预料到的。在它们发生之前，我从没想到那会对我产生那么深远的影响。第一件是结婚，而第二件是有了我们的孩子。这些成了我人生中最满足的，也是最具转折意义的大事。

在我结婚之后，20年来，我的生活发生了天翻地覆的变化，但这并非由我安排或计划，而是自然而来的。这就是为什么我觉得结婚以及有了自己的孩子是意想不到的。我觉得大多数婚姻都得到了这种意想不到的礼物。

当我和我太太结婚时，我记得某位亲戚在婚礼快结束时看着我说：“你看起来很迷惑。”她说的对，我当时确实很迷惑。我希望所有的事都向着最好的方向发展，但我完全不确定。就在婚礼的前一天，我去买鞋。我跟售货员说，帮我找一双结婚穿的鞋子，她说：“节哀顺变吧，我希望你们的运气比我们的好。”

当然，我结婚的时候是满怀希望的，和那位鞋店店员完全不同，尽管她经常参加婚礼。不过在那个时候，我确实不知道我的爱人和我将要面对怎样的生活。就像那位亲戚说的一样，我很迷惑。

然后，跟随着非我所控的力量的指引，意想不到的礼物开始自然发挥作用。我并没有控制任何一步的变化，我依然过着自己惯常的生活，只是多了个伴。

我的孤独自我并未完全消失或改变。当我独自一个人待在旅馆房间里，我依然要与悲伤战斗。那些陈旧的悲伤依然尾随着我，但它不再成为我的阻碍，也不再像以前那样限定我的一切。它只是我的一部分——小小的悲伤而已，而且这也并非全然是坏事。它可以让我更好地从内心深处理解别人的悲伤。

在这种联系的气场影响下，我开始变得比以前更有创造力、更快乐。

我在此讲述自己的故事，是因为我相信每个人的婚姻都能形成这样一个气场。我并不觉得我的情况有多么特殊、多么遥不可及。恰恰相反，我觉得每个人都可以。这是最重要的好消息。每个人都能创造这样一个充满爱和联系的气场。即使不结婚也做得到，任何人都能创造这种积极的气场。

当然，你也可以争吵、拒绝别人或羡慕别人。简单地说，你可以做所有人都会做的事。

这种气场和追求完美并没什么关系。真正的婚姻，真正的亲密感，真正的联系往往都是混乱的，它们并不完美。

当人们逐渐亲密起来，他们开始期望对方能完美无缺，而一旦出错他们就会责怪对方。人们总是这样伤害自己亲近的人，其实我们该做的只是多帮点忙。

只要人们投入精力，就会促进联系的积极力量。只要他们尽力去关心彼此，他们的错误和失败就不会毁坏这个气场，他们的联系就会不断加深和发展。

加深这种联系可以将你们引向更好的生活，它比任何事都更有帮助，但这取决于你对爱的信仰。就像谚语说的那样：不管你信不信，爱情就是这么神奇。没有什么能比爱得到的回报更多，或是更令人惊喜。所以，要将你爱的大部分精力投入另一半和孩子身上，当然，还有你的朋友以及所有对你来说重要的人身上，这是获得最幸福和最精彩人生的秘诀。

正是爱的力量促使我开始写作，有点讽刺的是，我写书是为了和别人建立联系，但是和许多作者一样，我写作的时候喜欢独自一个人。我会放着音乐，不过在写作的时候，我还是会完全沉浸在自我的世界中。尽管如此，我的书还是帮助我和那些素昧平生的人们建立了相当丰富和持久的联系。

写作是独自开始的，你面对一张白纸，开始找到感觉，并进行思考，接着文字就蹦出来了。

一段关系开始的时候也是一个单独的人，然后找到感觉、有所思考、开始行动，最后成功了。

随着关系的发展，我们开始酷爱一起活动，分享回忆、朋友、最喜欢的食物、电影和最喜欢的气候以及两个人所有的点滴生活。

我总在想，每个作者在独自写作的时候，都会想象他的读者的感受，而这不正是建立亲密关系所必需的基本要素吗？同样，每个作者在独自写作的时候，无论愉快与否，都会与内心的自己对话，而这不也正是建立亲密关系所必需的基本要素吗？

大多数作者都是矛盾的，有的可能还会自我折磨，这都很常见。如果一位作者没有内在的不安感，他就没办法写作，因为写作是一件既辛苦又无望的工作。

如果每个人都没有内心的不安感，那我们肯定不会结婚了，因为结婚是一件既辛苦又无望的工作！

人们总是说，你必须先爱自己，才能去爱别人。我认为这种说法不正确。现实生活中，我认识这样的人，他们太爱自己了，以至于根本没办法爱别人。

在某些时候，痛苦（其实也是爱的一部分）促使我去写作；在某些时候，痛苦促使我们去交流。写作和交流其实都是充满了挫败感的。一个人必须有非凡的动机才能坚持下来。

要声明一下，我指的写作和交流是长时间的行为。任何人都可以写个短句或是和别人说几句话。但是写本书或是长时间地与他人保持亲密关系可就没那么容易了。

我觉得让写作变得困难的最大原因，就是无法准确地将头脑中的想法写出来。就像让一段关系变得困难的最大原因，就是无法准确地表达你是谁以及你需要什么。

因此，自然会有些讨厌的小问题浮现出来，到底谁会真的在乎这个呢？当我写作的时候，我总是担心，是不是有人真的愿意读我写的东西？

就像在爱情中，我们总是担心，对方会真的关心吗？会尽力去理解我和我的需求吗？而我能得到同样的回报吗？

在孤独与相互依存的鸿沟之间有一座桥梁，它的坚固与否，取决于每个人是否能感觉到足够的痛苦、欢乐、恐惧、希望、约束以及是否愿意为之努力。

如果每个人都这样做，如果每个人都为之努力，那么我相信我们就获得了一种让生命充满活力的无名力量（这种力量也许可以对抗死亡）。

生活中我们有很多关于这种力量的例证。比如，社会隔绝是过早死亡的危险影响因素之一，就像吸烟一样。那些朋友多、喜欢聚会的人不仅比一般人活得更长，而且会感觉自己过得更好，而医学统计也证明，他们的身体也更健康。对成年期出现问题的行为儿童进行影响因素的研究，这些因素包括：暴力行为、退学、药物或酒精成瘾、意外怀孕、自杀意念及行为，结果发现，最有解释力的预测因素，就是童年在家庭和学校中获得的积极支持。在免疫功能研究中，证明与他人有紧密联系的人往往不易生病，即使生病，也比那些孤立的人更容易恢复健康。

与他人建立一段充满爱的关系，并不是创造和进入气场的唯一途径，但却是最可靠和最有效的一种方式。现在，是时候打开这份意想不到的礼物了！

第21章 关注婚姻中的琐事，建立爱情清单

恋爱中或婚姻中的人听到的最糟糕的5个字就是：我不爱你了。这句话听起来就像一扇大门在自己面前突然关闭，而所有听到这句话的人都会感觉自己遇到了埋伏或突然袭击。似乎很不公平，但又无法与之争论，因为这完全是一句主观表达。它意味着太过令人泄气的结局，以至于根本没有什么能作为对它的回答。你能说什么呢？“喔，太糟了”还是“为什么”。

我们希望帮助你永远不要听见这句话，如果你已经听到了或是说出了这句话，那么，重新找到希望吧。因为希望总是有的，而且它们是现实的，是能实现的。只要你还活着，就有希望。真正的问题是，怎样找到它？希望就在那儿，我向你保证，它只是藏起来了。

我们在治疗中遇到过很多这样的夫妻，第一次来访的时候，其中一个就会说他们已经完全绝望了。他们把咨询当做最后的救命稻草，但内心却对这段关系几近绝望。当听过他们在咨询室里的争吵之后，我们也怀疑他们的选择是否正确。也许他们的情况确实没有希望了，也许分开会更好。毕竟，不是所有的夫妻都必须一起终老。

不过，我们会提醒自己，如果对未来完全不抱任何希望，他们根本就不会来咨询。也许那个未来可能意味着离婚，但他们肯定有一些对未来生活的微小希望，他们坐在咨询室里的事实就是最好的证据。我们的工作并不是替他们决定离婚与否，而是帮他们找到希望、找到更快乐的人生。我们的工作是和他们共同完成一系列名为“治疗”的程序。

我们要学会信任这种程序，它并非指向某种特定的结果，而是可能包括一个人想得到的任何结果，比如继续在一起、离婚以及试着分居一段时间等。我们提供会面场地，安排会面的相关细节，我们会和来咨询的夫妻一起进入程序。如果你遵循正确的程序，那么你一定会有所收获。

许多夫妻并没有给彼此一个机会继续生活下去，因为他们没有创造和遵循一个明智的程序。也就是说，他们没有遵循经营婚姻的基本原则，他们没有一起共享时光、没有关注彼此，甚至没有交换礼物或是温柔的凝视，他们将对方的爱视做理所当然，他们往往缺乏努力去解决彼此的差异问题，他们全心投入事业，直到有一天，其中一个说“我不再爱你了”。或者，某一天，他们中的一个发现彼此的关系中再也没有半点快乐或激情。

到那个时候，他们会用可悲的大众化理由来解释发生的事，比如“放弃爱了”“成长速度不协调”“现在孩子们都走了，不需要彼此了”或是“爱情的魔法失效了”。而事实是，他们两个人都不知道关系中的问题到底从何而来，说不出任何有针对性的理由。一般来说，问题就是他们的程序出错了。

虽然“程序”这个词听起来干巴巴的，不过一旦你理解了怎样使用，它就是个生动又实用的词。设计程序的目的，就在于防止一系列的小事出错。就像飞行员在起飞之前必须核对一遍检查清单一样，婚姻中也需要一定的检查程序，预防一系列小事出错，以避免出现大麻烦的可能。现在，由于分心力量的作用，坚持这种程序已经变得越来越难了。

为了理解程序的意义，你可以想想你工作的地方。大多数人都有工作流程（或是学习流程）。当他们到达单位的时候，甚至是到单位之前，这个程序就已经启动了。它包括一系列设置，比如工作地点、常规事务、日程表、沟通要点、工作描述、指定的助手和报告、处理冲突和意外的明确步骤等，所有这些都构成了工作的复杂程序。

夫妻间往往也会拼凑一些临时凑合的程序，但他们通常只是将零散的碎片粘起来。他们没有策略和方案（而公司往往会投资上百万去开发方案）。他们不会根据自己的特点去决定程序，而是让一切自由发展。谁刷盘子，谁付账单，谁先给谁晚安吻，谁带孩子去医院，谁设计假期安排，谁真诚赞美别人，谁先抱怨温度，谁决定家庭花销和储蓄，这个清单太长了，但是在家里却很少能见到像工作中那种设计好的解决问题的程序。

从某种程度上来说，这当然也没什么。不过，如果你和分心者结婚了，那么关注一下婚姻的程序会对你有意想不到的帮助。

大多数时候，问题总是从小事情的违规开始，也就是说，从违反合理的程序开始。某个人洗了太多的碗，某个人的生日被遗忘了太多次，某个发型被无视了太久，某个浪漫建议被拒绝了太多次，某个加班的夜晚变成了太多次，所有这些小事都会结合起来，变成一个大问题。

不要关注那些会导致悲惨结果的程序。大多数时候，不快乐的婚姻往往都没把某些会导致重复性失望和缺乏交流的不合理程序当回事。

解决方法是要找回控制权，创造你们自己的程序。尽管家务劳动确实很重要，但程序并不只是对劳动的分配，它还包括你们的希望和期待以及你们两个人如何处理下面这些问题。

·提供和索取赞扬。

·关注别人的外表。

·拥抱。

·家务活。

·采购。

·教养孩子的方式。

·睡眠。

·锻炼。

·确保对方感到被重视和被尊重。

·当你觉得自己被轻视或是不被尊重的时候，你会怎么做？

·鲜花。

·食物。

·庆祝。

·每天从单位回家之后，你第一件事会做什么？

·早上出门。

·承诺和爱。

·时效性。

·开车迷路。

·某人偏爱某种性行为，而另个人并不愿意。

·空闲时间的使用。

·如何应对出乎意料的好消息或坏消息。

上面这些只是个开头。我们列出这些清单，是为了激发你们的想象力，作为讨论的依据。夫妻间应该讨论一下自己的程序，然后对它进行修订，使它更好地满足每天的需求和愿望，这是相当有用的。比如，当你觉得被忽视了，你可以先应用下面的讨论，而不是直接表现愤怒。

妻子：我知道你并不擅长表扬别人，但我需要这个。

丈夫：我知道，我给你的还不够吗？

妻子：不，不够。我知道这对你来说很难，也不想逼迫你，但我不想每次需要赞扬的时候还得跟你说。如果你能经常这样做，我想我会更开心，这样你也会开心。

丈夫：那么，我应该告诉你，你看起来很漂亮，你的裙子不错，你的身材太好了。

妻子：是的，就是这样，尤其是身材那部分。

丈夫：那我应该多久说一次呢？

妻子：比现在多点。

丈夫:可我觉得我已经说得够多了。

妻子：是的，我知道。所以你要把它和某种常发生的事情建立联系。你需要多说一点，也许你会觉得多的可笑。你不用像查电子邮件那么频繁，不过，如果我能感觉到你的注意，我会很开心的，所以，就按照你查邮件的次数的百分之一行动吧。

丈夫：我明白了。

妻子：谢谢你的理解。现在，你需要我为你多做些什么呢？

丈夫：嗯，我想我们都知道这个问题的答案。

妻子：哦……好吧。还有什么？

丈夫：嗯，说实话，如果你能别让我每次打高尔夫的时候都那么愧疚，就好了。

妻子：是的，你是对的。我总是对此不满。最好的解决方法就是，我们先来商量一下以后你打高尔夫的次数。你觉得呢？

丈夫：但如果某天我就是突然想带着孩子们一起去打球呢？

妻子：可以，只要别太经常出现这种情况。

丈夫：多少算多啊？

妻子：我的反应会告诉你的。

这是一个讨论并且协商程序的例子。可能看起来有点简单，不过通过多年的工作，我们发现，最简单的干预方法往往最有效。

程序的细节往往都是些世俗的小事，除了这些，你还需要拥有理想。它不是日常生活中的寻常小事，而是为你设定前行方向的。你要追随自己的理想，因为它会为整个程序的运转提供魔力、浪漫和动力。比如，驱动我们婚姻的理想是让孩子们有最快乐的童年生活。

从一开始，让相爱的两个人相互接近的就是这个共同的理想，即为孩子们创造一个完美的童年，我们一直对此不懈追求。这个理想决定了我们所有重要的决定，从居住地点、生活开销、假期活动、饮食方式到装修方式。

如果你们能够对婚姻的合理程序保持关注，持续追求你们共有的理想，就永远不会失去爱情。即使陷入低潮期，你也总会重新找到希望。你们会有好日子和坏日子，你们会时不时地争吵，你会对另一半生气，你会讨厌或是怨恨另一半，不管是一会儿或是一天，你们总会回到自己的程序和理想中去。

伴随着程序的指引和理想的鼓励，你们的婚姻会成长起来，并逐步得到巩固。你们的理想会慢慢扩大，你们的程序会在细节上发生变化，但婚姻会在生活动力中不断成长。

某天早上，你从梦中醒来，看到另一半睡在身边，你会微笑起来。尽管没有人看到，但这会是你人生中最得意和最喜悦的微笑之一。在这个笑容中，你会感到你和眼前这个人一起做了件多么伟大的事。你成为一个幸运的人，你在这个不可靠的世界上找到了这样好的生活方式。你得到了上天的祝福，这种结合是你从来不敢期待的，远远超出了你应得的。不过，要保持它，要保证经常待在一起，即使有太多可以去的地方，也要让对方知道你不会离开。要保持联系而不是分心。要尽可能让联系产生效果，最好能让它将你带到比现在更好的地方去，在狂怒中依然信任彼此，在悲伤中依然充满爱。

每天都要一起睡去，一起醒来。要留心对方到底是怎样的人，以及他会带给你怎样的快乐和痛苦交织的感受。你会发现，在现代社会，能在混乱中找到稳定，是多么难得的一种感受。你每天醒来，都会看到人类生命中最纯净的欢愉和最坚固的力量——爱。

第22章 把握关键：耐心、坚持和不灭的希望

本书中，我们一直在高度赞扬联系的价值。积极联系以及它创造的气场，对我们拥有健康、长寿、快乐和有道德水准的生活是最有力的支持。而失去联系作为一个最常见的问题，会导致痛苦、低成就感、焦虑、抑郁、物质滥用、不道德的行为、不健康的生活甚至自杀。

结婚之后，你开始把人生中一切问题都怪到对方身上，你开始希望有另外一个人能提供所有对方欠缺的东西，你不再对另一半倾诉甜言蜜语，而那些甜言蜜语似乎随着结婚时许下的誓言一起消失了。

所以，究竟为什么要结婚呢？

我曾经听过一位神父这样布道：“有一些人，他们路过这里，却从未想过要进入这所教堂或是任何教堂。事实上，他们坚决地走向了完全相反的方向，他们从我们身边走过，就像躲开社会中的危险群体一样。”

神父接下来的话让人惊讶。他说：“我羡慕这些人。因为他们从不用忍受思索上帝存在的可能性所带来的痛苦。一旦你走进教堂或是相似的地方，一旦你将自己向上帝敞开，一旦你决定比无神论者了解的更多一点，你就陷入了混乱之中。你开始迷惑。虽然你的心充满敬畏，但这种感觉却不太好。就像你在仰望着夜空，试图无限想象，这让你感受到不能理解的痛苦。”

听起来这像是在描述婚姻，听起来这和走进爱的世界一样。当你走进这个世界，许下那些承诺，放弃身边那些匆匆而去的人们拥有的自由，你就步入了有着类似感受的混乱之中。

你感到迷惑和敬畏，同时充满希望和怀疑，你觉得自己听到了召唤，但却是不值一提的。你头晕目眩但却充满恐惧，你满心狂喜但却担心终会失望，你觉得自己像是牢牢扎根在流沙之中，试着全心全意地用灵魂去信仰婚姻。

一旦结婚，你也就加入了自己讨厌的伪善者、狂热者的队伍。你装作毫不怀疑地信仰那些你明明有很多疑问的事情，而所有这些都让你心烦和迷惑。

那么，为什么要这样做？为什么我们要走进这个世界呢？

这个问题有太多答案了，不过最有说服力的就是，无论会遇到怎样的困境，两个人都比一个人好。

婚姻或其他亲密关系中与生俱来的可能性就是希望。是什么让长期的亲密关系那样引人注意，那样值得一再尝试，答案正是它的可能性。如果你真的能保持一段好的婚姻关系，那么……你可以把这句话补全。每个人对婚姻的希望可能都不一样，每个人都需要抚慰不同的创伤，与不同的过去和解，面对不同的孤独自我，寻求不同的满足感，但最终，我们都希望得到比结婚前更多的快乐和更好的生活。

当你的信仰还是婚姻不能解决这个问题的时候，就会产生类似的失望。不论是信仰还是婚姻辜负了你，可能都是由于同一个原因造成的。

这个原因就是痛苦。巨大的痛苦会压倒希望，吞没信仰或是人际关系。这种痛苦是由供求之间的差距过大造成的。它造成了太大的伤害，以至于根本无法让人继续怀有希望。一个人会坚持到筋疲力尽的最后一刻，除非信仰或婚姻的持续只会给他带来不可避免的痛苦，否则他绝不会轻言放弃。

这真是一个矛盾：信仰和婚姻的目的是让生活变得更好，但它们却都因为生活中无法忍受的痛苦而结束了。

有时放弃希望、放弃你的信仰或婚姻会让你更快乐。当然，也可能不会。不管怎样，人们都仍然在继续寻找他们需要的东西，只是换了一个地方。有时他们找到了，有时没有，但对爱的需求始终在那儿。

也许有人会觉得，爱一个真实存在的、有血有肉的生命可能和爱一个无法看到、无法接触的神明不同，但其实是一样的。你没办法看到另一半的灵魂或精神，可你还是会像爱他的躯体一样爱它，也许还会爱的更多。信仰和婚姻的灵魂都是爱，是爱将两者连接起来。

一旦你将自己向爱敞开，那不仅是和某个活生生的人建立一段热情的、混乱的联系，也是将你自己向上帝敞开的过程，即使你不愿将那种支配你的力量称为上帝。你并不需要有某种形式化的精神信仰就可以与上帝建立联系，只要爱就够了。

这种感觉避免了怀疑和争论。当你爱着的时候，你能感觉到它。你可能会害怕失去所爱，可能会忍受痛苦，可能会害怕对方并不爱你，可能会害怕你配不上这种爱，或是它并不会持久，但你并不会质疑这种感觉本身。就像坐在火堆前的时候，你不会质疑自己身上感觉到的温暖。

当你想起另一半、孩子或是很多朋友的时候，也许你会为他们担心，但你不会怀疑你对他们的感觉。正是这种感觉让生活变得有意义，让一切变得有价值。

放弃希望和封锁自己只会导致玩世不恭。痛苦断送了希望。玩世不恭是一种失望的希望，但是如果你能重新鼓起勇气开放自己，你总会找到一种联系。让自己重新燃起希望，重新找到爱。生命中的爱是无穷无尽的，只要你不封锁自己的心，你总会找到它，或者它总会找到你。

爱不太可能直接走到你面前，大声宣布说：“我来拯救你啦。”不过如果你将想象力专注于某些无形的或是无声的信息，你就会发现它的存在。

就像一位诗人说的：“听到的曲调固然悦耳，但想象中的旋律却更动人。”

如果你什么都没听到怎么办呢？如果你尽力了却仍然感到没有希望怎么办？如果你觉得自己既不被爱也没有能力爱怎么办？如果类似“鼓起勇气开放自己”的建议听起来只是空话，你要怎么办呢？

在这种时候，不管你信不信，爱已经悄悄接近了。听起来也许是诡辩，也许太荒谬了，不过当你到达那种深度的时候，爱情就在附近。为了避免感到生活一无是处，我们常利用各种消遣方式和小玩意儿来点缀生活，实际上，只有当你放弃这些东西的时候，你才算真正准备好敞开胸怀迎接美好的生活。现在需要的是耐心，耐心往往意味着“忍受痛苦的力量”。现在需要的是克制破坏性的行为，比如最坏的情况——自杀。

如果你能忍耐，痛苦就会过去。我们违背自杀者的意愿，将他们收治住院，不是要将自己的意愿强加给他们，而是因为我们从很多例子中认识到了这点，如果能保护他们的生命，某天只要有一点点希望被重新燃起，那种死亡的渴望就会消失。

但是，如果你正处在绝望中，那么看到这段话可能会让你愤怒，“闭嘴，你这个夸夸其谈的家伙！你根本不知道我的感受，你根本不明白我的情况有多绝望。我失去了一切，而你只是告诉我忍受下去。你这算帮忙吗？”

我们会说：“让我们接着谈下去。”只要你愤怒了，我们就算建立联系了。失去联系的标志并非愤怒，而是漠不关心。即使你感到漠不关心，即使你丧失所有的希望，而且真的不在乎接下来会怎样，你一样能得到帮助。你并不需要相信它，你只需要坚持活下去，等它来到你身边。如果你能主动向它走去，就更好了；如果不能，那么就坚持住。你的生活会有变得更好的机会。

你问我们是怎么知道的？因为我们见过太多这样的故事了。我们见过完全陷入绝望的人，见过确信自己的生活毫无意义的人，他们认为生命本身只是一个充满了残忍和痛苦的玩笑，它毫无价值。几周后或是几个月后，我们看到同样的这些人，对自己还拥有生命无比感激，因为在他们最困难的时候并没有采取极端的行为。

只要你允许，希望和爱会以某种方式来到你身边。即使你想把它们赶走，比如攻击那些帮助你的人，但实际上你已经开始接受它们了。你不必一定要相信爱能让你得到帮助，你需要做的只是坚持活下去，等它来到你身边。

作为本书的读者，你们中的大多数可能远远没到绝望的地步，不过仍然要遵循这样的原则。如果你觉得在婚姻中得不到爱或是太过分心，无法给予或接受你需要的那些爱，也不要轻易结束。愤怒也好、准备不充分也好，只要坚持下去，继续寻找，你的寻求会得到回应。也许并不是以你希望或期待的方式，但一定是以正面的方式。爱往往会给我们所有人惊喜。

有多少人在找到下一个惊喜之前就草草结束了一段关系或婚姻，他们的理由往往是这样的：

“他不是我要找的那个人。”

“我能说什么呢，她不再为我那样做了。”

“我们在一起很痛苦，是改变的时候了。”

“他太自我了，他永远不会从我的角度想问题。”

“她是个好人，但她不再像以前那样吸引我了。”

“他伤我太深了，永远不能恢复了。”

“我仍然在等，但那个对的人还没有来。”

“现在我看着她，完全没有感觉。”

“他不再是那个和我结婚的男人了。我们的爱已经消失了。”

“快乐的婚姻只是童话故事。”

和自杀者的极端例子一样，解决人们想要离开某段关系或信仰的方法，就是等待。当然，有些时候等待也是危险的。如果你身处危险之中，那么离开；如果不是，那么就再等一等，继续寻求。即使你确实离开了，也不要放弃你的寻求。

关系也好，信仰也好，关键就是耐性和坚持。精神联系将你引入视野之外的领域，与某些超越常识的东西建立联系。爱的联系让你看到他人身上尚不自知的东西。理性地说，这是非常困难的。你怎样才能和超越常识或看不到的东西建立联系呢？试着用自己的想象力。你要愉快地接受某些超越常理的东西。爱和信仰都依赖于想象力。你要自己打动自己，你要顺服于爱或信仰，即使它们看起来都有一点疯狂。这样，那首听不见的旋律就会响起来了。

同样，对爱也是一样的。我们了解我们的另一半，我们看着他、抚摸他、亲吻他、呼吸他的气味、拥抱他、听他说话，即使如此，在某种程度上，那个人仍然是独立的个体，永远是神秘的。

发展这种婚姻中固有的可能性和发展精神联系很相似。它依赖于探索、努力寻求，哪怕一无所获，甚至得非所愿，也仍然要继续坚持不懈。听起来很傻，是吧？但我们确信，不管是寻找真爱或是寻找上帝，你都需要有点傻的精神。就像莎士比亚说的那样：“诗人、疯子和爱侣都是一种人。”

爱和信仰可能需要疯狂，但更需要坚持，尤其是面对失望时的坚持。这正是人类精神的闪光之处，即使往昔一切都已丧失，它仍然拒绝放弃。当能做的只有坚持，就带着希望和幽默坚持下去，就这样在人生的游戏中找到一条出路。

婚姻可以让我们手牵着手，但我们仍然必须自己走完自己的人生。没有任何婚姻或精神联系能改变这个现实，在某种程度上，我们生而孤独。

在本书中，我们一直在谈论这些工具：关注、集中注意力、共情（依赖于想象）、好奇心和探询的态度、倾听、耐心（意味着忍受痛苦的能力），即使你不能完全相信它们，但至少要尝试。

这些工具在你的手中，也在你的心里。如果你能利用并发展它们，就永远不会失去它们。现在就和你的另一半尝试这些工具吧。

当然，如果我们这样做了，在无保护的、愚蠢的自我暴露的情况下不断努力，那么我们也要冒着联系会失败的危险，有时候可能会遭遇非常惨痛的失败。当你尽力伸出手的时候，并没有任何事保证你能找到什么。这并不是童话故事。你的另一半可能很疲倦、情绪很糟，或是没有心情，或是那时根本对你不感兴趣。你会遭遇到我们称为“共情失败”的情况，这是充满毁灭性的失望时刻，对方并没有以你需要的方式回应你。

比如，我们中的一个可能会说：“我今天的经历太不可思议了，难以置信，它改变了我的人生。”而另一个可能回答：“屋子里太热了，真让人受不了。”发问者会觉得自己被拒绝了、被轻视了、被羞辱了。

我们把这个问题视为婚姻中每天都要面对的小问题来对待，因为严重的问题往往是由每天的小问题在我们的心灵中积累而来的。

生活最重要的本质就是混乱。艺术家往往替我们对生活进行整理，并且创造秩序，比如小说、交响乐、戏剧、绘画和舞蹈。而我们生活在混乱中，没人替我们整理或美化。

我们最好面对这一点：生活就是一场混乱，它是永不停止的混乱。我们试着整理收拾，试着建立藏身之所，重新找回控制权，我们实施我们微不足道的计划和安排，但是混乱永远潜伏在那儿。

所以我们能做什么呢？建立联系。

你会明白，结婚或对爱负责的最重要的原因，是在绝望之外，为自己留下希望。尽管绝望看起来更能解释我们所有人注定的命运，尽管我们生活的世界从不许诺快乐而只有希望，难道怀有希望不是更好些吗？尽管你知道总有一天你会失去爱人，难道因为这个就不去爱了吗？

一旦你决定活下去，最好在爱和希望中生活，尽管世界可能会企图夺走它们。对一个人承诺，是一种固定爱的方式，它让你相信除非有突发的事件，否则希望永远在明天。生活会将我们所有人击倒，但它不能扼杀我们的希望、我们的理想、我们的联系、我们的爱。也许这就是成熟的爱的意义：某些事如果一个人做，就会觉得生命根本是没意义的，但如果和别人一起做，就会从中找到乐趣。

两个人在一起最根本的目的，是让生活变得更好。

爱带给我们所有人最大的希望和最真实的可能性就是：适度地终结我们的孤单，让我们一起找到更好的生活。尽管在死之前我们永远无法摆脱孤独感，不过如果完全不孤独也并不正常。重要的是，我们仍然可以在相处中找到一种力量，让我们忍耐痛苦，找到快乐，让我们面对绝望也依然能保持希望。这种力量不会有助于创造财富或名声，但却可以击败恶魔、唤来天使。

第23章 40条让你们更恩爱的建议

你可能会喜欢本书的内容，觉得它说得有道理；你也可能会像我们一样，在通读全书后，只记住几个事例或观点。

为了有助于读者集中思路，我们将本书中提到的很多观点和建议在这里进行整合。

10个不离婚的理由

1.你难道不是应该为自己孩子的教育投资，而不是给律师的孩子？

2.你知道这会引起多大的麻烦吗？

3.离婚会缩短你的生命，尤其是对男人而言。

4.如果婚姻是希望战胜了经验，那么离婚就是绝望战胜了希望。

5.试着想象一下，在某个下雨的周日午后，你翻开一本装满了你们美好时光的相册。你真的想要体会那种感受吗？

6.看电影的时候，那些尴尬的场景，比如父亲接儿子过“属于他的周末”，你真的希望这发生在自己身上吗？

7.你真的想看到你们共同的朋友试图对你保持忠诚，同时又做你们两个人的朋友，但实际上却根本做不到？本应是你们两个人共同的朋友，现在却令这个朋友左右为难。你真的想要时刻经历那样尴尬的感觉吗？

8.孩子。你不应该只为了孩子就忍受一段可怕的婚姻，但孩子有时可以激发你重新夺回你的爱。孩子会非常喜欢你那样做。

9.承诺。我们不知道承诺对你意味着什么。不过你确实许下了某些承诺。

10.金钱。不光是律师，还有离婚协议、赡养费、孩子的抚养费、财产分割等。而这些财物和所有物并不仅仅是普通的东西，它们是有辐射的。每次你碰到它们，甚至是想到它们，都会感觉被灼伤。

10个离婚的理由

1.你恨对方，你看不到任何改变的可能性。你已经有10分钟、10天，甚至10个星期都是这种感觉了。你已经这么想很久了，你知道自己不会改变了。在这种情况下，去离婚吧，在仇恨的气场中生活是很糟糕的。

2.你的另一半重复虐待你。别再犹豫，找个理解虐待的治疗师，这种情况你自己可能应付不了。

3.你对另一半没有半点尊重。你试过所有的方式，但你知道尊重似乎永远消失了。

4.你觉得自己和另一半完全不同。你从不会想起他，你们更像是室友。不仅没有激情，没有交流，没有共同兴趣，也没有想要改善一切的愿望。

5.另一半有严重的药物成瘾或酒精成瘾，而他拒绝接受任何帮助。在完全的拒绝中，他总是昏昏沉沉地度日。

6.另一半经常虐待孩子。如果重复努力，还是无法改变他的行为，那么就带孩子离开他吧。

7.另一半每天的状态都很差。所有的活力和快乐都离开了他。他对任何事都没有一句积极的评价，他永远都在批评你和孩子；他拒绝见治疗师，拒绝和任何人谈他的问题，因为他觉得自己很好；他深陷入抑郁、偏执、愤怒以及长期滥用酒精的泥潭，这让每个亲近他的人都感到痛苦。是离开的时候了。

8.另一半决定背弃那些你们结婚时的承诺。比如，他觉得和多少人发生外遇都没关系，或者他要控制所有的财产，或者他突然强制全家人加入某种家人不愿意的信仰，或是逼迫家人放弃原有信仰。这些“不可协调的矛盾”是离婚的可靠理由。

9.你不喜欢对方设置空调的温度。嗯，这是个玩笑。不过我把它放在这儿，是因为很多夫妻就是因为这种细小的，甚至琐碎的原因离婚了。“我讨厌他挤牙膏的方式。”“她开车太慢了。”“他从不让我看电视剧。”“他的头发变少了，我能说什么呢，我不能嫁给一个秃子，假发就更糟了！”当然，这些琐碎的原因背后总是深藏着某些不满或冲突。

10.不再相爱。这是最强硬的离婚理由。我总是问：“你真的尽力挽回过吗？”写这本书的部分原因也是为了帮人们挽回婚姻。以我们的经验来看，失去的爱往往是可以重新找回的，但是，如果不能，那么分开也许更好。

40种有助于改善婚姻的方法

良好的婚姻关系应该是：

1.清楚地认识你在婚姻中的需要，感觉自己一天天地接近那个目标。

2.欣赏和享受那些你已经拥有的东西。

3.每天都被梦想的力量和追求的机遇激励着前进。

到达那儿的方法：

1.开动爱的循环。第一，给予注意。

2.第二，花点时间待在一起。

3.第三，通过提问和倾听答案，发展共情和理解。

4.第四，通过共情和理解，建立不断增强的联系。

5.第五，在这种联系的坚实基础上，一起玩耍。玩耍是爱的活动。别害羞，大方一点，一起找到新的活动吧，去任何地方都可以。

6.划分界限，避免无休止的干扰。

7.记住浪漫的关键就是注意力。没有什么比一个人给予你完整的、持续的注意力更浪漫的了。

8.避免超负荷，避免创造消极状态，尽量保持在积极状态中。

9.在你们的关系中确定分心者和组织者的角色，为的是更好地掌控它们而不是为它们吵架。

10.避免“道德诊断”，比如“你是个坏人”，用理解代替它。

11.不要担心，没人会来检查你的家，没人会为家中的整洁程度打分。

12.避免使用精神科的诊断，比如“自恋”、“被动攻击”或“强迫症”。使用描述，而不是诊断。

13.学会宽恕。宽恕只是意味着不要长时间地心怀怨恨，并不是说你得容忍那些不良行为。

14.创造一个共同的梦想，从中汲取动力和希望。

15.为你的婚姻创造一个程序，形成一些习惯、仪式、传统和日常活动，让彼此更加接近，确保你知道彼此身上发生了什么，确保你每天都更接近对方的需求。

消除有毒的焦虑：

16.永远不要自己一个人烦恼。

17.认识真相。

18.制订计划。

19.确保性爱时间。至少每天拥抱对方一次。

20.均等地分配任务。尽量确保每个人都做自己喜欢的事，减少做不喜欢的事情的时间。

让关系变得特殊化：

21.了解对方的需求和喜好，跟他交流自己的需求和喜好。

22.提供“某些特殊的东西”。

23.创造独特的惯例和仪式。

24.用心为彼此制造安全的、不受打扰的时光。

25.在与对方共享的特殊时光中，投入最大限度的积极活力。

26.学会控制愤怒。愤怒应该是简短的，随后就被遗忘掉。

27.学会喜爱倾听另一半表达自己对世界和家庭的最深感受，即使有时是令人不快的、不恰当的、刻薄的、多疑的感受。要给予他们爱的支持和反馈。

28.永远不要让另一半看到你翻白眼。不尊重别人就是不尊重自己。

29.使用“坦率的感谢”。我们每天要尽量多地说出自己对另一半的感谢。这就像一副良药——每天重复服用爱和感谢。

30.每周一次约会之夜。即使只是一起遛狗，或是在当地的星巴克喝咖啡。

31.与孩子们分享激情。欣赏他们，和他们一起度过美好的时光。

32.参与彼此的“非正式”生活。有时我们需要跳出固有角色，特别是在争吵的时候，试试从外人的角度来看待我们的问题，或许会有帮助。

33.不要想当然地以为你明白的问题，你的另一半就会看到、听到、感受到或是做到。

34.直接告诉另一半你需要什么，不要让他猜。

35.公平竞争。这是我在那些婚姻持久的朋友们身上找到的唯一的共同特点。

36.在孩子们睡觉之后，用半个小时聊聊天，不是关于工作、家务或冲突，而是你们感兴趣的事，可以讲讲故事或提些问题。

37.找到你们都喜欢的激情。

38.认识彼此的意动风格，可以去网站做个测试。

39.以下列方式与分心力量斗争：

·首先，了解这个问题。

·然后确定身边环境中分心力量的来源，尽可能地消除它们。

·重新开始谈话。

·设置界限。如果没有界限，按照现代生活的法则，你的时间将会被夺走。

·学会对好主意、好人、好工作说“不”。现代生活最伟大的特点之一，就是机会的多样性。从信息到人到想法，很多对我们来说都是立刻可以利用的，但是，和苦难一样，你可能拥有太多的好事了。如果你不能学会对某些好机会说“不”，你的人生就会被这些好机会撑爆，而它们就会变成野葛一样的植物，吸走所有好的和重要的东西。

40.为了避免大斗争，使用这些停止斗争的方法：

·花点时间待在一起。

·关注彼此。

·对自己和另一半都有正确的理解，这样才能认识到导致斗争的问题。

·说出你的真实感受。

·能够认识自己被剥夺的需求，并说出这种感受。

·当你觉得被别人伤害的时候，问问自己：“我希望自己的痛苦变成什么呢？”你的第一反应是：“我希望他和我一样痛苦。”这是许多斗争的开端。尽量避免人类天性中以牙还牙的报复心理。

·未雨绸缪。每周和你的另一半一起度过一些特殊的时光。即使只有几分钟也好，尽量让对方感觉与众不同。

·当争吵要扩大化的时候，问问自己：“这值得吗？”

·记住，你努力想证明自己是对的，而这可能要证明他人是错的，可能对他人是一种侮辱。在婚姻中，证明自己是对的，远远不如证明自己是和善的。

·当你们陷入困境的时候，找一位优秀的治疗师会有很大的帮助。

特别奉送 30分钟—30天婚姻训练手册

本书中我们始终坚持的原则，就是实用性和有效性。这本训练手册恰如其分地体现了这两点。

试着把这本训练手册当做逆向节食训练。在节食过程中，你要拒绝那些自己想吃的东西。而这一次恰恰相反，你得接受那些一直以来被自己否定的愿望。

听起来有点奇怪，不过很多已婚人士往往会形成一种习惯，他们拒绝让自己像刚踏入婚姻时那样尽情享受欢愉。位居需求名单第一位的，就是共享一段时光。这本训练手册会引导你们再次共度欢乐时光，帮助你们调整步调一致，帮助你们重新得到那些曾经轻易错过的欢愉。

你可能会抗拒“训练手册”这种方法，觉得太麻烦，完全是骗人的，或是太做作。不过，在你把它扔到一边之前，请先等一等。这本训练手册只是提供一些建议、体系和积极的强化方法，为你提供一些指导，帮助你实现愿望，即和伴侣或伙伴建立更好的关系。

它会需要你们每天一起共度30分钟。只要按照这本手册来做，30天就可以完成。这30天不必非是连续的，如果旅行、计划或其他事情耽搁了训练的进度，也没有关系。只要在完成一次训练之后，两个人共同约定下一次训练的时间就可以。

当你和另一半完成了30天的训练后，你们的关系自然会有所好转。这个“逆向节食”会慢慢帮助你们形成新的、积极的习惯，或者让你们重新找回原有的好习惯，这是一个充满乐趣的过程。

使用训练手册的前提条件是得到关注以及“请入”你的另一半。准备好这些，你才能开始。这可能需要一点时间，但可别把它变成一场斗争。劝说、告知、倾听以及共情，要学会使用你在这本书中学到的知识。

一旦你们决定开始训练，下面有几点事项需要注意：

1.每天要保证有不受打扰的30分钟。并不强求每天都在同一时间，但如果可以保证这一点，会使整个过程更有规律。上面也提到了，这30天不必非要连续。

2.这30分钟可以放在任何时间、任何地点，比如清晨在床上醒来的时候，晚上在餐桌边闲坐的时候。要记住：你必须保证不受打扰。

3.带着这本书参加训练，还要准备一支笔。

4.每次事先做一下预习，因为有些训练会需要一点准备工作。

现在，去吧。祝你过得愉快，享受改变吧！

第1天

今天，一起分享半个小时，不要中断，拒绝电子化干扰以及任何形式的打扰。

在这30分钟里，就坐在一起，关注彼此。你们可以谈话，或是沉默地注视彼此，你可能会觉得尴尬，怀疑自己到底在干什么，可能会笑。你所要做的，就是要完全地、持续地关注对方30分钟。第一个训练的意义就在于感受对彼此的关注以及对其他事物的拒绝。

结束之后，注意一下这种共享时光的感觉。提醒自己这是免费的，每天都可以这样，并没有想象中的那么难。

我将这种不受干扰的共享时光称为“出席时间”（present time），你只需要保证自己别走神，全心关注他人。每天都要确保有30分钟的出席时间。这里的意思是双重的，一是指你全神贯注；二是指这样的你对别人来说就像一份礼物。

在每天训练结束前，都要计划第2天的训练时间。

第2天

今天，见面的时候，讨论一下你们期待这30天会给婚姻带来什么。讨论一下每个人对婚姻的期望。

做这件事的时候，尽量不要把婚姻中的不完美怪到对方身上。没有人的婚姻是完美的，所有的婚姻都可以得到改善。给彼此一点表扬吧，因为你们付出了时间，并共同努力去改善你们的婚姻。

然后，交换你们各自的观点以及对未来的希望。做点笔记，这样以后你们可以看看自己的愿望是否实现。人们一旦明确自己的目标，关注实现的过程，往往会有更多的进步。

第3天

在这次训练之前，找到一个对你而言有特殊象征意义的东西，它能够引发你强烈的积极情绪。比如，你的父亲是一个木匠，那么锤子可能对你意义非凡。任何你认为有特殊意义的东西都可以，比如你的大学毕业证、祖母的照片，或者你保存多年的一枚别人给的硬币。什么都可以，但必须是一件东西，而且是你现在能拿到的。在这次训练的时候，你要带着它。

向对方展示你带来的东西，并轮流解释这件东西的意义，以及为什么这件东西对你意义重大。

认真听别人的叙述。试着设身处地去感受对方的心情。试着将对方所描述的东西形象化。可以提些问题，不过尽量多听少说。

在纸上写下你们带来的东西。

第4天

在今天训练之前，列出你人生中做出的5个最明智的选择。跟什么有关都可以，比如工作、约会、学业、朋友，甚至发型！重点是思考一下，你觉得人生中最明智的抉择都是什么。将它们记录下来，带到训练中来。

见面之后，试着猜测一下伴侣写的内容。如果你发现自己完全猜错了，也不要觉得惊讶。这个训练有助于增进你们对彼此的了解。

把你们的回答写在纸上。

第5天

今天的训练内容是为你们的婚姻写篇祷文。

别担心。你不用非得有某种信仰才能这样做，而且这也不意味着你们的婚姻或是亲密关系已经走到了尽头，不是只有临死的时候才需要祷告。

你只要写下想对自己的信仰说的话就可以，不用从常识的层面考虑这是否能够实现。

这个训练的目的是，通过简单的祷告，一起确定你们最看重的、最感激的和最希望得到的东西，便于时不时地回想或随时进行调整。

你只有半个小时，开始吧。开动脑筋，记下思路，将它们写成祷词，要简短明确，由心而发。你能写好的。

完成之后把它写在纸上。

第6天

今天，回顾一下自己的童年。

分享一下你最快乐和最悲伤的回忆。尽可能多地进行细节描述，从悲伤的事情开始，两个人轮流说。

然后再轮流说说最高兴的事。

尽量不要说那些你曾经跟伴侣分享过的事情。

在纸上对每段回忆都做几点记录。

第7天

今天还是关于回忆。

回顾一下你们的关系，从第一次见面，到现在。

可以沉默一会儿，让自己的思绪进行一下时光旅行。

现在，叙述你想到的事情。快乐的、悲伤的、愤怒的、感激的，甚至是无关紧要的小事。只要是和你的伴侣在一起就可以，分享那些在回顾过程中进入你脑海的事情。

有时，那些你“碰巧记得”的事往往是分析你潜意识的最好线索。看看你能否通过这些“碰巧”的回忆对你们现在的关系有所认识。

第8天

今天，一起来许愿。

每个人都为你们的关系许下3个愿望。

可以是大的愿望，比如“我希望我们永远快乐地生活在一起”，也可以是小的愿望，比如“我希望你能别再把毛巾扔在浴室的地板上”。

记住，愿望越是具体，别人就越容易帮你实现它。

分享3个愿望后，将它们记录下来。

第9天

今天还是要回顾童年。

向你的伴侣描述下面几件事：

1.你第一次喜欢的异性朋友是谁？

2.高中以来你最好的老师是谁？

3.童年每次想独处的时候你会去哪儿？

4.你最难忘的宠物。

5.你的祖父母。如果你和他们不熟，可以描述你最喜欢的亲属（不包括父母和兄弟姐妹）。

第10天

今天，告诉对方你欣赏他的地方。

说出你喜欢他的所有地方，什么都可以。从脖子上的那颗痣到头发的分缝，什么都可以。

把这些都写下来。

你们都会想保留这个清单的！

第11天

今天，谈谈你们的朋友。

更具体地说，只谈谈你们欣赏的朋友的优点。这可能有点困难，有时朋友也很烦人，不过尽量只讨论你对他们的喜爱、欣赏或是期望的方面。

第12天

今天，一起做些你们都喜欢的体力活动（不包括做爱）。

可以一起去散步，或者做饭、收拾花园、骑自行车、游泳等。

如果外面很冷或者天气不好，就在家里进行。你们可以烤着炉火，收拾一下准备挂起来的照片，或者整理起居室。

做事的时候，感受一下在活动的过程中，你们彼此间的互动方式有什么不同。一般来说，活动更有助于交流。

此外，体力活动对大脑是有好处的，它可以让沟通变得更容易。

第13天

今天，试着全裸。

当然，一定要选个合适的场所。

全裸之后，就可以做你们想做的事了。和往常一样，你们有半个小时。需要的只是全神贯注，拒绝一切打扰。

穿衣服之前，约好下次训练。

第14天

训练之前，找一些对你而言有特殊意义的艺术品。

这个艺术品的概念很广泛，比如文学作品（散文、诗歌什么的）、音乐、雕刻、绘画、舞蹈、电影、视频、折纸以及任何来源于艺术创作的作品即可。

携带这个艺术品参与训练。如果你选择的是一首歌，把它放出声来。如果是绘画或雕塑，带张照片来。如果是文学作品，可以打印出来便于你大声朗读。

在训练中，要根据时间的许可，彼此分享。每个人展示的时间大概为10分钟，留一点时间来讨论。

第15天

祝贺你！

你们已经走完一半的路程了。

今天，回顾一下你们迄今为止的训练过程。

谈谈一起分享没有打扰、没有走神的半个小时是什么感受。

如果谈完了时间还没到，就再聊聊你们喜欢的东西。

第16天

食物。

以前我的一位教精神病学的老师总是说：“食物就是爱。”

大多数人都喜欢美食。今天的半小时用来聊聊食物在你们关系中的作用。

可以谈谈最喜欢的食物、最喜欢的餐馆、印象最深的宴会、节食计划、帮彼此减轻体重的愿望以及厨艺等。你们可以计划一起出去吃顿饭，或是改变你们的烹饪习惯。比如谁做饭，什么时候做。可以谈谈食物如何让你们更接近，或是让你们产生距离。

结束前，约个近期的时间一起外出吃顿饭，就你们两个人。

第17天

进行脚部按摩。

今天，给对方做一次脚部按摩。

可以躺在床上或者坐在椅子上。

专业服务一般让顾客坐在舒适的椅子上，按摩师坐在脚凳上，握住顾客的脚进行按摩。

注意一下，当你的脚被握住摩擦的时候，还有你握住对方的脚的时候，你们的对话是如何发生变化的。

第18天

锻炼。

锻炼是你能给自己的最佳礼物，对身体健康和心理健康都有帮助。

今天，讨论一下你们会怎样帮助彼此增加锻炼的次数。

你们可以约好每天一起散步，每周一起打网球，或是参加健身俱乐部。我自己就是一家健身俱乐部的会员，在那里夫妻可以共同运动并接受教练指导。你们也可以买一些健身器材放在家里。

只有做好计划，才能有规律地进行锻炼。所以，你们可以帮助彼此做个健身计划。彼此多鼓励，共同坚持这项有益的活动。

第19天

表示感谢。

今天的训练是表示感谢。

一起坐下来，回顾自己的人生，对所有好事表示感谢。写个项目清单吧！你会惊讶地发现它竟然有那么长。

我最喜欢的一句格言是某位不知名的犹太学者说的：“幸福不是拥有你喜欢的东西，而是喜欢你拥有的东西。”

如果能花30分钟列出感谢清单，你会发现自己迈出了意义非凡的一步，你会发现自己更喜欢已经拥有的东西了。

第20天

死亡。

否认死亡，直到它即将来临才手忙脚乱地抓狂，这可不是什么好主意，而且也别说你希望在睡梦中死去，你很可能不会如愿以偿。

所以，为死亡做好准备。

要怎么做是你的自由。

和另一半对死亡这个问题进行30分钟的谈话。当然，不可能用30分钟就解决问题，不过谈话可以是有帮助和有启迪性的。我敢打赌，你不会觉得扫兴，反而会打起精神来。

第21天

今天的训练是关于希望和理想的。

向对方提出这个问题：

“如果你知道自己不可能失败，你会做什么？”

然后再提这个问题：

“如果你知道我们的婚姻不会失败，你希望我们做什么？”

现在，来看看到底是什么阻碍了你们实现自己的理想。一般来说，往往是恐惧阻碍了人们的脚步，它会伪装成没有天分、没有钱以及没有时间等。如果是恐惧在作怪，那就试着帮助彼此克服它吧。

第22天

有位名叫埃尔文·森马德（Elvin Semrad）的精神科专家在哈佛从教多年。尽管他少有著述，但他的学生继承了他的理念，并传递给了更多人，比如我。他最重要的课题就是人际关系，最重要的工具就是共情。他是世界上最优秀的教授共情的老师之一。

他有很多短小精悍的隽语依然让我们记忆犹新。比如，“每个人都多多少少地处在疯癫、悲伤或恐惧中。”

今天，问问彼此，你是哪一种？

也许你从不曾感觉到疯狂、悲伤或恐惧。那么，恭喜你！如果你有这些感受，现在就和你的另一半谈论一下吧。

第23天

今天，和接下来的3天，我们要开始爬山。

在本书的第7章中，我曾提过我爱人经常让夫妻设想他们正坐在山顶。然后问问他们各自看到了什么。当然，每个人的答案都是不一样的。

共情依赖于认识真实的他人。许多人看起来似乎为这个目标做了很多努力，但都是表面文章，对理解真实的他人并没有实际的帮助。

今天和接下来的3天，你们需要询问彼此4个问题，这都是在第7章中你们见过的。将时间分为两半，分别用来讨论你和另一半的答案。

今天的问题是：

当你审视自己的人生时，你看到了什么？

第24天

今天是从山顶看下来的第2天。

今天，向彼此提出这个问题：当你审视自己时，你看到了什么？

第25天

今天是在山上的第3天。

今天，向彼此提出这个问题：

当你看着我的时候，你看到了什么？

第26天

第4天，也是在山顶的最后一天。

今天，向彼此提出这个问题：

当你看着我们两个人的时候，你看到了什么？

第27天

在山上过了4天，今天我们回到现实世界。

记得吗？我说过，夫妻间重要的是了解对方实际喜欢或热爱什么。

你真心喜欢什么呢？

向对方提出这个问题，并试着深入地回答。是什么让你发自内心地觉得有趣？什么是你想做的？要说真心话。不是你期望自己做的事，不是你觉得你的伴侣期望你做的事，而是你确实想做的事。

有时候答案可能只是好好地睡上一觉。而有时候，答案可能是一杯酒。也有时候……你来接着说吧。

对已婚的或同居的人来说，了解对方觉得有趣的事和想做的事是很有帮助的。这样你们就可以使自己的婚姻与众不同。

所以，和别人一起谈谈你真心喜欢的事吧，以及你觉得最有意思的活动。

第28天

钱。

今天的主题关于钱。

毫无疑问，你们以前肯定“讨论”过这个话题。

今天，让我们用一种不同的方式进行。考虑到这本训练手册的主要目的之一，就是发展共情和相互理解，我想请你们谈一谈自己是怎样形成目前对金钱的态度、感受和实际行为的。

回顾一下自己的童年。钱是怎样分配的？你从父母或其他家庭成员那里学到了怎样的金钱观念，好的还是坏的？钱在你们家里意味着什么呢？

现在对你们而言，钱带来的情绪感受又是什么样的呢？

不要讨论财政金融问题，只是谈谈你是如何形成这种处理钱的方式，以及钱会引起什么情绪。比如，对很多人来说，钱意味着基本的安全感，而有些人则认为收入意味着尊严；也有人使用金钱去控制和操纵别人。这个话题可谈的太多了。

第29天

性。

训练的倒数第2天是与性有关的话题。

性是好的。性对你是好的，性对你的另一半也是好的。

今天，和你的另一半讨论一下，对你们的性生活，你喜欢哪些部分？可以简略描述，但不要忽略它。

然后讨论一下你希望性生活发生哪些改变。记住，这是个容易造成伤害和相互攻击的话题，所以一定要温和地谈，但尽量说实话。

第30天

你马上就要成功啦！30天，30个训练。

恭喜你。

30个训练，每次30分钟，将所有的注意力集中在彼此身上。这恐怕是许多夫妻1年甚至10年也没有经历过的。

在最后一次训练中，首先要回顾一下你们学到的内容。想到什么就说什么。在训练过程中，你们对彼此、对关系还有生活都学到了什么呢？

谈完这个，用剩下的时间拥抱吧。如果喜欢的话，一起喝杯酒，庆祝一下你们共度的时光。

希望今天和今后的每一天，你们都能拥有那种由深厚的以及热爱的关系带来的一切幸福。

译后记

这是一个似乎无所不能的时代。

高速运转的社会，高速运转的工作，高速运转的生活，高速运转的一切。只要有能力、有愿望、有机会，好像什么都可以发生。我们似乎成了无所不能的生物，时间和空间都失去了它们的限定意义，人与人的联系从未如此便捷，只需几秒钟就可以在互联网上和隔着半个地球的人打招呼。如果愿意，24小时的航班可以将你带到世界的任何一个角落。我们完全自由了，除了地心引力没有什么能束缚我们。

这是一个似乎一无所有的时代。

每个人都在抱怨压力，每个人都过得不幸福。从肥皂剧到访谈节目，从流行读物到日常生活，似乎每个人都觉得自己的生活动荡不安，每个人都在寻找安全感和爱。我们白天装作一切正常，事事OK，从不愿意透露自己的软弱和无助，但深夜从梦中醒来，却无法控制地感觉到自己就像《绿野仙踪》里那个遭到女巫诅咒的铁皮人，外壳无比坚固，却缺了那一颗心。

我们的心在哪儿呢？我们的朋友、爱人、婚姻、家庭及所有亲密的关系，这些古老而永恒的人类情感，是我们灵魂最后的避难所。为什么，在现代社会无休止的高速运转和前所未有的发达科技中，它们却似乎都褪去了魔力，黯然失色？

如果失去信仰、血缘和爱，我们的未来将会归于何处？如果不能保护自己的心，我们与行尸走肉究竟有何分别？为什么我们不能像童话故事那样幸福快乐地生活在一起？是否一切都是我自己的错？如果你正为这些问题而困扰，那么，也许你该来读一读这本书。它会从一个与众不同的全新角度，以当代社会纷繁复杂的实际情况为基础，来重新帮你分析和认识人类的亲密关系所面临的挑战和问题。

我们应该感谢本书的作者。他们的思考给了我们重新认识自己的新方向。他们以自身的人生经历和多年从事精神科治疗及婚姻咨询的经验为基础，从实用性和有效性出发，以许多恰如其分的例证让我们身临其境。也许，所有困扰于此的人们都能在本书中找到自己的影子。最重要的一点是，他们的努力让我们有理由相信，即使是在复杂纷乱的现代社会中，我们也能在混乱中找到安定，在迷茫中找到爱，在短暂的生命中找到世界上最纯净的欢愉和最坚固的力量。就像童话故事中的铁皮人一样，重新找到自己的心。

在本书的翻译过程中，要感谢友人姚晶和范宏振的协助，他们共同协作的心理咨询和治疗工作对我启发良多。书中涉及精神科用药的专业内容以及整本书稿的完成和修订，都要感谢李斌彬医生给予的支持和鼓励。最后，也要感谢出版社的编辑，给我这样的机会耐心阅读，反思己身。由于翻译水平所限，本书疏漏之处在所难免，还盼读者不吝指正。