如何在爱中修行（畅销书作家芭芭拉•安吉丽思博士最新力作！张德芬作序推荐！很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。）
Author: (美) 芭芭拉•安吉丽思 著 任永欣 译
Date: 2016-07-31T16:00:00+00:00

如何在爱中修行

（美）芭芭拉·安吉丽思　著

北京日报出版社

图书在版编目（CIP）数据

如何在爱中修行/（美）芭芭拉·安吉丽思著；任永欣译.——北京：北京日报出版社，2016.8

ISBN 978-7-5477-2184-1

Ⅰ.①如…　Ⅱ.①芭……②任…　Ⅲ.①情感-通俗读物　Ⅳ.①B842.6-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2016）第136429号

北京版权保护中心外国图书合同登记号：01-2015-7510

HOW TO MAKE LOVE ALLTHE TIME By BARBARA DE ANGELIS, PH. D.Copyright©1987 BY BARBARA DE ANGELIS

2005 BY BARBARA DE ANGELIS, PH. D.，1973

This edition arranged with HARVEY KLINGER, INC.

Through BIG APPLE AGENCY, INC.，LABUAN, MALAYSIA. Simplifed Chinese edition copyright：

2016 sunnbook Culture＆Art Co. Ltd.All rights reserved.

如何在爱中修行

出版发行：北京日报出版社

地址：北京市东城区东单三条8-16号东方广场东配楼四层

邮编：100005

电话：发行部：（010）65255876

总编室：（010）65252135

印刷：北京美图印务有限公司

经销：各地新华书店

版次：2016年8月第1版

2016年8月第1次印刷

开本：710毫米×1000毫米1/16

印张：16

字数：200千字

印数：1-5000

定价：49.80元

版权所有，侵权必究，未经许可，不得转载

目录
扉页
版权信息
序
引言 爱是每时每刻的选择

第一篇·如何营造爱情

1 无时无刻地营造爱情
2 你怕的其实不是爱，而是失去爱
3 为什么会反应过度
4 如何表达完整真实的感受

第二篇·如何解决冲突

5 感受即可治愈
6 跷跷板效应
7 重复法：化解情绪紧张
8 情书法：找到爱和理解的感觉
9 力量转化法：发现愤怒的力量

第三篇·性爱的秘密

10 你体内的生命力量
11 如何与性伴侣分享爱意
12 每时每刻营造爱意

第四篇·在爱中修行

13 得到你想要的爱
14 向着同一个方向成长
15 活在爱中

序

文/张德芬

芭芭拉·安吉丽思一直是我最喜欢的心灵作家之一。她这本关于在爱中学习的书，更是一本非常经典的书——教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人。她的书总是那么平易近人，不但文笔流畅轻松，更是举证历历，分享很多实例，提供诸多实际可操作的建议，再加上一些需要你反思的小问题、小测试，读完她的书，总是有吃了一帖大补汤的感觉。

《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需要（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思）。我们其实不难发现，这些都是幼儿才会有的行为举止，很奇怪，在成人的亲密关系中，却屡屡发现这种现象。

其实，我们每个人在进入亲密关系的时候，大都退化到了孩童时期，这是因为我们的脑部构造：旧脑（爬虫类的脑）、新脑（哺乳类的脑）和大脑皮质（人类独有的理性脑）。通常进入亲密关系之后，大脑皮质就不工作了，旧脑（掌管直觉反应）和新脑（掌管情绪）就开始运作，并且不自觉地退化到孩童时期的模式，用和父母互动的方式和伴侣互动，或是下意识地让伴侣用父母对待你的方式来对待你——因为大脑是有惯性的，潜意识会寻找自己最熟悉的情感方式去应对，无论外在发生的是什么。

所以，在爱中学习（修行），就是要培养大脑皮质多做工作，阻断幼儿直觉和情感的反应模式。那么关于这一点，芭芭拉就给了很多很好的建议。同时，她指出了在爱中会有的一些盲点：你怕的其实不是爱，而是失去爱，把爱人当放大镜，并且在第二篇中，花了很多篇幅来教我们“如何解决冲突”，还给出了“女人都该知道的男人秘密（来自另外一本畅销书《女人应该知道的男人秘密》）”，务实地分享了一些关于“性爱”的交战守则，同时也揭秘了如何可以吸引到自己想要的人。

从灵性的角度上来说，我并不觉得这本书肤浅。很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。所以，我觉得这本书是最简单易懂又容易上手的爱情指南，想要恋爱的人，应该人手一本来奉读。不过，就像所有的教科书一样，如果读了之后，只是把它当成“大补汤”而不在生活中身体力行，那么，它是不会起到长久的效果的。知而奉行，是我们此刻最需要的承诺！

引言　爱是每时每刻的选择

请想象一下你与深爱的人正躺在床上。你们相拥而卧，感觉安心、温暖、充满活力又无比的自信。恰当的时间恰当的地点，身边是最恰当的那个人。你们再无隔阂，两人同心。你深爱自己的伴侣，爱自己，也爱生活。

爱，也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。深爱时，两人之间的隔离感消失殆尽，无比快乐和亲密。这是一种灵肉合一的体验，好像突然之间世间万物有了意义，突然之间，你好像明白了自己存在于这个星球上的意义，突然之间，一切变得如此简单。

而这就是亲密之爱的意义，那就是希望能找到自己的真爱，即便这种神奇的时刻少之又少。周围的世界通过电影、书籍、电视节目、杂志文章和广告鼓励着这种梦想，它们传达出的信息是一致的：生命就在于亲密之爱，在于拥有独一无二、完美无缺、刻骨铭心的爱。

但这种梦想也有另外一面：当伸手欲触床上人时却遭遇拒绝，只换来对方的转身背对；因太忙而没时间陪伴彼此的失落感；担心自己无法了解爱人内心；关闭心门拒绝交流的痛苦；欺骗、失望、离去。

你对爱情的梦想并不一定会变成噩梦。这本书的撰写初衷就是想教大家如何一直相爱，并在爱中修行、成长。

爱不是一个孤立的行为。它是一种每时每刻的选择，无论你是否处于一个特殊的关系之中！本书将携你踏上一段关于爱的发现之旅。届时凭借你学到的知识，我想你一定会更加接近自己的梦想。

第一篇·如何营造爱情

1　无时无刻地营造爱情

新娘在教堂中凝视着新郎，“这是我这辈子最美妙的时刻，”她心中想道，“艾伦正是我的梦中情人：他聪明迷人，体贴性感，强壮但又不盛气凌人。我的梦想全部成真。为什么大家都说婚姻很难呢？他们肯定没有遇到对的人。我知道这就是我的真命天子！”

新郎也自豪地看着美丽的新娘，“珍妮特真美，”他心想，“我真的觉得她是懂我的，也十分信任我。她就是我一直梦寐以求的女人。那些什么男人结了婚就会被绑住之类的唠叨，真是无法让人理解。我觉得珍妮特永远不会那样。她跟别人不同。”

珍妮特的父母坐在前排。珍妮特的妈妈喜极而泣，眼泪中好像还掺杂着别的感情。也许她想起了自己结婚的那天，想起自己也曾如此光彩照人。“上帝啊，”她默默地祈祷，“希望珍妮特和艾伦不会像我和她爸一样。”有时这种泪水饱含些许伤感，看到自己怕孩子不够幸福美满，她突然意识到自己对伴侣的爱意早已消逝了。

前排的另一头坐着艾伦的父母。不过他们并没有坐在一起。他们已经离婚八年了。两人同样热泪盈眶，似乎想起了自己结婚那天心中的希望和梦想，只不过这些希望和梦想都早已消失多年了。他们祈祷愿自己的孩子能够战胜千难万险，白头偕老；希望他们两人的爱情在某种意义上能够完满。

这也许是你的故事，也许是你父母的故事，或者是朋友的故事。或者你担心未来的一天，这个故事会真的发生在自己身上。这种担心不无道理。美国的离婚率现约达50%。那些仍然维持婚姻的伴侣，尽管并未离婚，但肯定有相当一部分人其实已不再相爱，或并不幸福。

爱上一个人十分容易，但想爱情美满却困难得多。我们都希望爱情成功，没有人故意放弃爱情。但爱情失败在所难免，而一旦发生，便会造成伤痛。

不再爱前夫的那一刻我永难忘怀。也许那是我一生最悲伤的时刻。那种曾经让我视他为唯一的神秘魔力消失了。“上帝啊，”我对自己说道，“这不可能。不可能发生在我身上。可能这只是一时生气罢了。也许我只是累了，需要休假放松一下。”

但一周又一周，一月又一月，时间不断流逝，征兆越来越明显，结果也昭然若揭：我的这段感情即将结束。我一边翻看着自己的结婚相册，凝视着那些完美的结婚照片，一边泪流满面，我感觉挫败无比，内心充满恐惧和孤独。我在内心深处，一遍又一遍地重复着一个问题：当初的爱都哪儿去了？

当初的爱都哪儿去了

回想一下当初你刚爱上对方的瞬间。（选一个你现在已经不爱的人）看起来爱上一个人真的很容易，是不是？即便是他身上的缺点也看起来“可爱极了”。如果他不爱谈自己的感受——那说明他思想深刻；如果她让你等她一小时梳妆打扮——那表示她真的很在乎自己的形象。还记得当你和伴侣一起成双入对地出现时有多骄傲吗？还记得你跟大家介绍他时有多么热切吗？真的，你永远都不会对这个人心生厌倦的！

爱情的魔力到底去哪儿了？什么时候那些“可爱的”缺点突然变得让人讨厌？曾经的兴奋如何变成了厌倦和无趣？为什么当初的信任和尊重会变成互相伤害和怨恨？

这些问题其实可以汇成一句话：为什么我们的爱情会消失？你心中的第一个念头肯定是——这是因为对方的错。一定是他“变了”！你有多少次心中曾经这样想过，或是听朋友这样说过“当初我们刚相爱时，他真的很好，可现在他/她变了”。

如果大部分恋爱都让你有所改变，你可能会进一步想：肯定是自己有问题！毕竟是你自己一次又一次地“遇人不淑”。你的失望和挫折感也许会变成愤怒或冷漠：“恋爱真的太痛苦了。我以后再也不要恋爱了，那样我也不会受伤。”

你的结论是：爱情充满魔力和神秘，而你完全无法掌控。你无法完全相信爱情，你也无法相信自己或伴侣能够永不变心。于是你不断地恋爱，希望自己能够幸运地找到那个真命天子，爱情能够天长地久。或者你干脆放弃恋爱，决定独自一人平静生活。又或者——也许这是最悲伤的选择——你选择维持一份已经不再激动或开心的恋情，希望爱情的火花能自己重新燃起。

很多精神科医师和心理学家都会跟你说，当一段恋情变得“舒服无感”时，是十分正常的；而当你和伴侣相处了很长时间之后还期望有浓烈的爱情，这种想法是不切实际的。有些专家建议，接受浪漫的流失，成为“伴侣”。

当我听到这种建议时真的特别火大。我不愿意放弃爱情的魔力。我知道永葆爱情天长地久是有可能的。就算爱情中有无数的失败也并不意味着爱情注定是失败的！

学习无时无刻地营造爱情

每次当我陷入爱情时，我都特别高兴，但高兴之余又很担心，甚至恐惧。这份爱情是否最终也会消失？当开始做治疗师和讲师时，我心里暗暗发誓，一定要学会掌握爱情和恋爱的秘诀。我下定决心一定要发现永葆爱情的秘密——了解“陷入爱情”的这种感觉是如何产生的，以及如何能做到每一天都能产生这种感觉。

现在，经过多年的研究，再加上自己那些让人自省的（大多为痛苦的）经历，我有信心经营好爱情。我目前正身处一段美妙的恋情中，而且爱情的魔力仍在持续生长。你也许会想：“啧，她只不过是刚好‘走运’遇到了真命天子而已吧。”但相信我，我的恋情之所以让人心满意足，充满快乐，全都是因为我们在努力营造爱情。

让爱情天长地久的秘诀就是学习无时无刻地营造爱情。

当然，这也是我和伴侣之间的感情一直保持活力和热情的原因所在。而在听过我的讲座后，有数千人因为掌握了这一秘诀，从而让自己的爱情起死回生，包括那些结婚长达三十年或四十年的夫妻也重新找到了坠入爱河的感觉。

如果好好地学习本书的相关知识，你也可以改善自己的爱情、恋爱关系和性爱方面的问题，将其变为快乐和满足的源泉。

如果你不知道如何巧妙地营造爱情，达到你想要的结果，最终你会一遍又一遍地重蹈覆辙。

请想象一下第一次操作电脑时的情景，当时也没有人教过你如何用电脑。过了一会儿，你可能会很受挫，因为电脑一点都不听话。你也许会说：“这个电脑有毛病吧——再给我换一台来。”因为没有人告诉过你，操作电脑本来就不容易，所以你自然而然地会认为是电脑的错。你再试第二台电脑，但这台电脑也同样不能如你所愿。于是你换了第三台、第四台。片刻之后，你会得出结论，电脑这玩意儿都不咋地，或是你对电脑真心不擅长——当然，这两种结论都是错误的。真正的问题是，你根本不知道如何正确使用电脑。

对恋爱关系的掌控也可以运用掌控电脑的方式，就像完善自己网球技能或其他任何技能一样。在我的讲座中，我教给大家的第一件事就是：

在清楚自己的所作所为之前，你别无选择只能继续下去。

我建议如果你对爱与性一无所知，那么最好读完本书。我管这个叫作“初学者的认识”。现在不要认为自己是成年人所以肯定是深谙其道的专家，要认为自己什么都不懂，也就是说需要学习一切。

假装自己感觉到了爱

艾希莉和保罗来参加我的讲座时，实际上是他们找离婚律师前的最后一搏。他们结婚七年，在最初的一两年两人相处愉快，非常相爱，并且日益情深意浓。但之后两人的关系就停滞不前了。他们变得彼此厌烦，怨气和怒气也不断累积。他们都感觉对方让自己很失望，因为他们没有得到满足。

艾希莉和保罗觉得他们的爱情还是值得挽救的，于是准备修复。他们借来所有可用的书，尝试了每一本书中推荐的方法。比如当保罗下班回家时，艾希莉就穿着性感的睡裙在门口迎接他；保罗将藏在自己心中的所有性爱幻想都告诉了艾希莉，然后两人一一尝试；他们还尝试过分开旅行度假，尝试一起培养新爱好；他们试过在各种不同的地方做爱；试过出轨跟别人偷情……种种方法，没有一个管用的，于是两人的关系重新回到冰点，只不过多了更多的挫败感。“我们的爱也许已经结束了，”他们伤心地对我说，“我们两人曾相爱，但现在已经不爱了。”

很多关于爱情的书都会告诉你，如果想让爱情永驻，就得像艾希莉和保罗那样——尝试一定的活动或者行为。而这些办法只会对相爱的人有所影响。而爱情不仅仅只是做出爱的表面姿态。艾希莉和保罗试图营造出相爱的表象，但实际上他们根本没有感觉到爱的真正存在——他们是在假装自己感觉到了爱。这就是他们所有努力都徒劳无功的真正原因。

爱情的七“E”要素

1.充满活力（Energy）——真正的爱会让你在生理上、心理上以及情感上都受到激励而活力四射。

2.饱含热情（Enthusiasm）——一段健康的亲密关系有助于形成一种健康而热情的生活态度。

3.对未来充满好奇心和乐观（Excitement and optimism for the future）——如果现在的爱情让你感到幸福，那么你对未来也会充满好奇心和期待。

4.自重和自信（Esteem and self-confdence）——一段良好的爱情关系会大大提高你的自尊心。

5.富有爱心（Emotional Generosity）——如果你感到被人所爱，那么会很容易将这种满足感跟周围的人共享，从而让自己变得富有爱心、慷慨大方。

6.永远做自己（Ease in being oneself）——如果在一段爱情关系中双方互相支持，那么你会发现在伴侣、朋友以及任何情况下做自己都是相当容易的。

7.身心放松（Emotional Relaxation）——如果你感到被人所爱，整个身心都会放松，心里会充满宁静祥和。

在一段真正健康和不断成长的爱情关系中，这七大要素会随着时间的推移而不断发展。但是爱情只会在一定的条件下才会茁壮成长。为了让爱情永驻，你必须有意识地创造出这些条件以促使爱情不断成长。另外，你要按照本书的指导，在各个方面表现自然，才可以让爱情永驻。

在本书中，你会学习到如何从本质上治愈心伤，而并不仅仅是制造出相爱的表象。你会看到艾希莉和保罗是如何再次坠入爱河，并学会如法炮制。你将学会爱情永驻的条件是什么，如何创造这些条件，以及影响爱情永驻的因素和避免这些因素的方法。

大部分性爱问题都源自情感障碍

如果你认为恋爱中最大的问题就是性爱的话，那就错了。不过无需感到沮丧，因为并不是只有你这样。大部分人犯的最大的错误就是试图从整体中分离出单独的一部分，比如性爱，以为如果将这一部分修复好，整个关系也会随之改善。

大部分性爱问题只是其他问题的表面现象。如果你想遏制或掩盖你恋爱关系中的不足或问题的话，那么它们便会在床笫之上出现！

我的一位客户曾经这样描述过他和妻子的关系：

“我们感情十分美满。我们亲密无间。她是一个很棒的伴侣，对孩子而言，她是一位非常慈爱的妈妈，也相当聪慧。我们的生活曾经十分顺心，我觉得我们非常幸福。但是有一件事，我想跟你讨论一下。我已经没有性冲动了。我们还是会做爱，但那只是不想辜负自己对美满伉俪的期许而已，就是所谓幸福的夫妻平时应该有的做爱频率什么的。而其实我们已经感觉到做爱已经相当机械了。

“当然也并非一直是这样。我俩刚认识的时候特别有激情，她特别吸引我。现在的情况完全不一样了，但之前，我们的婚姻特别美满。我来找你是因为我希望你能教给我一些技巧，能够再次享受到爱的美妙。”

我给这个男人的回答十分简单，而且让他惊讶不已：

“你们真正的问题在于夫妻关系，而非床笫之欢！”没错，我可以给他提供很多建议以创造更多的快感，但那些根本没用。性爱只是夫妻关系的镜子。一段美满的爱情不可能碰巧会出现严重的性爱问题。

人类很善于欺骗自己和他人，以掩饰自己的真正感受。但有一点是无法轻易控制的，那就是我们的身体。如果你坚持跟我说，你并没有因为某事而心烦，但当我将你绑在可以测量生理反应的机器上面时，你的身体是不会说谎的。机器会告诉我你很烦恼，即便你否认。

性爱也是一样。性爱的快感是人类在一定条件下的自然反应。如果缺失这些条件，或遭遇阻碍，你也会出现相应的自然反应。所以，我们是最幸运的：因为性爱就像是一张晴雨表，可以真实地反映出夫妻关系是否和谐，以及是否需要更多的关注。

我的意思并不是说恢复性快感是不可能的。有些书会建议你，如果你对伴侣没有了冲动，可以尝试在做爱时幻想其他人，或是尝试偷情出轨。这些方法也许能在表面上或暂时改进性生活的质量。但要小心，这种补救措施其实风险相当大！当你越来越依赖于外部刺激（性幻想其他人，使用震动棒等），你对伴侣的自然冲动也会逐渐减少。你也许会对伴侣产生冲动，但其实真正引起冲动的并非是他们。如果两个人只是因自身（并不是由于对方）原因产生了性冲动，那么他们只是在性交，而并非做爱。

如果在相处初期出现了性爱问题，而且你与伴侣的性功能很正常、很健康、很有快感，那么你们的问题可能与性爱的关系不大，或者完全没有关系。性爱是恋爱关系中深层次问题的表征，比如没有表达出来的愤怒或失望，信任危机，无法调和的矛盾冲突，或对失败的恐惧等。和伴侣一起发现真正的问题，解决它，“性爱”问题则迎刃而解，直到最终完全消失。

丽莎和汤姆几乎是一见钟情。两人都觉得终于找到了一段性爱完美契合的恋爱，并因此激动不已。丽莎和汤姆立即陷入热恋之中，并很快住在了一起。

一年后，丽莎和汤姆几乎不再做爱了，而且两个人都不知道为什么会这样。汤姆感觉很受挫，因为他被丽莎拒绝太多次了。丽莎很害怕汤姆，而且汤姆越是抱怨他们已经荡然无存的性爱生活，她的防御心就越强。丽莎和汤姆来到我这里寻求帮助，因为深爱彼此，他们迫切地希望能改变这种缺乏激情的关系。

我告诉丽莎和汤姆的第一件事就是，他们的问题并不在于性爱，性爱只是其他问题的一种表征而已。我教给他们的所有知识，尤其是如何营造爱情，而不要等到上了床才晓得“造”爱。三个月后，丽莎和汤姆再次开始做爱，并享受其中。爱的激情又回来了。

热烈的性爱是热烈的爱情关系的表征。而一段热烈的关系意味着如何随时随地地跟你的伴侣营造爱情，而不要等到上了床才开始。

在本书中，我把能随时随地营造爱情的各种条件都叫作“秘密”，因为我感觉人们对如何营造适当的条件以维持持久的爱情，知之甚少。读到这些“秘密”时，你会发现它们很有道理，然后会不禁问自己，“我怎么就没想到呢？”或“这好简单哦——我之前怎么就没想到呢？”真相往往是简单的。

是谁教会你如何去爱

暂停一下，问问你自己以下问题：

是谁教你如何开车？

是谁教你如何系鞋带？

是谁教你读书？

是谁教你如何恋爱，并营造成功的爱情？

你也许能回答出前三个问题。但对于第四个问题，你并没有明确的答案：是谁教你如何恋爱，并营造出成功的爱情？也许你会回答“没人教我”。这确实也是答案的一部分。最有可能的情况是没有人跟你促膝而谈，并说出那些成功恋爱的秘密所在，或教你如何传达你的情感。其实，在成长过程中，你无时无刻不在学习如何爱。在哪儿？就在你自己的家中。从你出生开始，直到你离开家仍会继续学习下去。你可以将自己想成是家里所有长辈的徒弟——父母、祖父母以及其他兄弟姐妹。

有一点是不可避免的，童年时，你会通过观察父母的行为进行学习。你学会如何敞开或关闭心扉。你看到自己的父母对彼此撒谎，对你撒谎，你也有样学样。你看到父母隐藏自己的感受，你也学会了隐藏情感。从出生开始，你就学着模仿父母。你的妈妈不断地说着“妈妈，妈妈”，最终你模仿她也叫出了“妈妈”，你获得了拥抱、亲吻和其他各种积极的关注。你的父亲会教你如何走路，当你终于学会模仿他的步子时，他会把你举到半空中说：“这才是我的好儿子！爸爸太为你骄傲了！”儿童得到的信息很明确：模仿父母的行为，就会得到很多的爱。

大部分人对这个问题持强烈的否定态度。你凭什么那么确定不会变成那样呢？你在爱情方面接受过其他建议吗？答案很可能是：从来没有！我在讲座中不断地发现这一现象。有些人来跟我抱怨自己父母有多讨厌，他们一点都不想变成父母那样。而当我问他们如何避免重蹈父母的覆辙时，他们则很茫然，哑口无言。

下面几个事例中，当事人跟别人的交流方式，正如自己父母跟他人的交流方式一样。这三段来自我的学员对儿童时期的描述，看一下你是否有同感。

菲利普：“我父亲是个硬汉，且相当沉默。他从未说过爱我们，或他以我们为傲之类的话。如果我们犯了错，他会狠狠地惩罚我们。如果我们表现很好，他只会沉默不语。我好像从未见他柔情脉脉地抚摸过妈妈。我无法想象他俩做爱的样子。在内心深处，我想他是爱我的，也是爱我妈妈的，但显然他的表现方式相当奇怪。

“现在我也结婚了，不知道怎么回事，我很难把我的情感传达给妻子，我也不愿意这样。而妻子跟我说，她没办法理解我，因为她不知道我的感受。我看着自己，有时我觉得自己真的跟父亲一模一样。我跟他学会了沉默。而我内心中也有些讨厌他这样。”

玛里琳：“我妈妈经常为别人牺牲自己。无论碰到什么事，她都不会生气。她经常哭，但从不会发火。我所有的朋友都想要像她这样的妈妈，我也曾以她为傲。但现在回想起来，她从未为自己抗争过。即便她知道爸爸在外面出轨，但直到爸爸最终离开，她也从来没说过爸爸一句坏话。当我长大后，我曾经以为她是天使，但现在我很气她如此软弱。

“问题在于，有时我会跟她一样。我很害怕如果我说话太过独断或发太大的脾气，男人会认为我太固执，或离我而去。我一次又一次地告诉自己，不要被男人所掌控。但一旦到了紧要关头，我就会变成甜美温和的玛里琳，就像妈妈一样。我不喜欢这样的自己，不喜欢像妈妈那样做一个乖乖女。”

胡安：“在我家，所有人都从不谈论真正发生的事。在外人看来，我们家十分幸福美满，但实际上情况很糟糕。爸爸是个酒鬼，但他从不承认，也没人敢谈他的酗酒问题。我哥哥经常跟我爸打架，在学校也经常惹事，时不时还会被警察修理。但家里有一条规则，那就是谁都不会谈论真正发生的事情。我们生活在一个充满谎言的世界。

“女朋友经常抱怨我在解决恋爱中的问题时总是不太上心。她说虽然我好像什么都没做错，但我总是让她感觉自己没事找事。也许她是对的。也许我还是害怕如果自己说‘嘿，事情好像不太对；感觉不怎么好’之类的话，我会遭到惩罚或被赶回自己卧室，像小时候一样。”

父母可能会无意识地把自己关于爱情的态度教给你，而周围大环境传递给你的爱情观则截然不同。对于那些生长在二十世纪五六十年代的人来说，他们的生活也许是从学校回到家，打开电视，看到那些美满的美国家庭，家中也无比温馨。我们都无比憧憬这种美满的家庭，父母总会给出正确的答案，而且永远支持着我们！在我的讲座中，有很多人都表示永远不会原谅自己的父母，因为他们没有像电视上的父母那样完美。

而生长在六七十年代的人，则有着截然不同的一套模式：完美的成人生活被过度描绘成一种放纵的个人生活形式。幸福即自由——从承诺中解脱获得自由，想做什么就做什么的自由。你被灌输的观念是，如果这样做了，你就是英雄。那么谁是你爱情方面的英雄？有什么情侣能被你视为恋爱关系方面的典范，并启发鼓舞你？

你有选择的自由

在二十世纪八十年代，恋爱并非出于需要或责任，而是出于选择。这意味你对爱情回报的期望要比你父母的高出许多。你希望从爱情中寻求一些无形的东西——比如亲密无间，彼此信任的关系，力量的平衡，以及互相支持对个人意识的追求。

我们的祖先对婚姻中的角色早有准备和训练：女人的责任是照顾孩子，打理家庭事务；男人的责任是养家糊口。但没有人教过我们如何营造亲密关系，如何平衡伴侣之间的权利，或是如何开诚布公地就性爱问题进行交流。尽管现在可以自由地选择伴侣，但实际上我们对如何成功经营爱情知道得太少。

一切全都取决于你。你可以自由选择是否谈恋爱。你也可以自由选择是否学习如何拥有成功的爱情。如果爱情没有如你所愿，那么责任在于你自己。你无法怪自己的父母、伴侣或是社会没有教过你。能决定你人生的人只有你自己。爱情是由你来做主的。

如何发现爱情出现了问题

艾莉森来我办公室时，整个人看起来相当糟糕。她说，经历了长达十五年“完美的”婚姻之后，丈夫要为了另外一个女人离开她。“我都惊呆了，”她抽泣道，“一切曾经是那么完美。十五年了，一切都很美满，结果有一天他却要离开。怎么会发生这种事？”

作为情侣关系顾问，我很清楚如果一对夫妻之中的某一个人突然决定离开，那么这段婚姻肯定不会是事事完美的。从这其中可以看到一些预示着他们的关系出现问题的警示信号。

问题在于，我们大多数人不知道如何辨识这些警示信号，或忽视了这些信号，也没有采取任何措施。

我问了艾莉森以下测试中的问题。从她的回答中可以明显看出的确出了很严重的问题。艾莉森因忽视了那些警示信号，导致自己受到了伤害。

这个测试有助于你发现爱情可能出现问题的一些警示信号。根据以下情况的频繁程度来给自己打分。

非常频繁——5分

经常——3分

很少——1分

从不——0分

尽量诚实作答。也许有些事实你并不是很愿意承认，但是坦诚相对是改变的第一步。记住：重视这些警示信号而不是选择无视，会让你更有机会永葆爱情！

1.你对伴侣很挑剔，经常大喊大叫或对自己也是如此。

2.你很想离开伴侣去做一些事，想拥有只属于自己的空间。

3.你发现自己经常看或者经常被其他异性吸引。

4.你逃避跟伴侣做爱或有肌肤之亲，看起来你好像总是没时间或情绪不对（头痛、累了，等等）。

5.你发现自己无法原谅伴侣在做的某些事，而且每次回想起来仍然满腔怒火或不高兴。

6.你长时间地跟伴侣一起窝在家里，因为你们两人谁都没有外出参加社交活动的计划。

7.你留恋过去，不断回想起刚谈恋爱时，并认为那时更快乐一些，或认为在此之前的恋爱比现在这段更有激情。

8.你大部分空闲时间都是跟朋友在一起，或参加其他活动，并不会带上伴侣。

9.你不跟伴侣分享你的感受或观察，因为你感觉他不会理解，或不会赞同你的想法或感受。

10.你有某些能导致你感情麻木的嗜好：如酗酒、嗑药或滥用镇静剂，暴饮暴食，等等。

11.你们并不主动制订计划，或是一起共度浪漫时光。

12.如果你有孩子，你们的大部分时间都是在讨论孩子。当全家在一起时，你在孩子身上的注意力会多过对方。

13.你有一个至交好友，你的重要感受大多都与其分享，而不是伴侣。你感觉跟这个人的感情比跟伴侣更为亲近，并认为他比伴侣更理解你。

14.无论伴侣跟你说什么，你都不怎么注意听，当对方说话时，你也是左耳朵进右耳朵出。

15.你经常工作到很晚、把工作带回家或把日程排得过满，这样你就有足够的理由告诉对方你没有时间陪伴他，从而避免跟他独处。

16.你忽视自己的外表形象：你体重超标，很少注意打扮以取悦伴侣，或不注重个人卫生。

17.你会跟朋友或家人批评自己的伴侣，并抱怨你们之间的关系。

18.你总是拿伴侣的短处跟别人相比；别人更有吸引力、更风趣、更体贴，等等。

19.对于恭维伴侣或说些欣赏的话语之类的行为，你总是选择无视。

20.你在床上或床下的性幻想对象都是别人。

现在统计一下你的得分。

0—30分：你们的关系不错。要想避免未来出问题，你需要多多注意那些获得高分的问题。

30—50分：你们开始遭遇困境。你也许还没发现，但总有一天，会爆发更大的问题。请一起努力整理好状态，变得更加亲密吧。

50—70分：请注意，你的爱情出问题了。你现在要么爱情毫无结果，要么即将分道扬镳。如果你想拯救自己的爱情，那就跟伴侣坦白你需要帮助。找一个有效并贴心的治疗师或是婚姻顾问，参加类似“营造成功爱情”这样的讲座，运用本书中讲到的所有技巧，而且两人要同心协力。如果想拯救你们的感情，就需要互相帮助，共同克服。

70—100分：紧急警告！你的爱情正处于危机之中，需要马上处理！你还有机会挽救，但你要全身心投入以保证成功。请遵循50—70分的建议，但要马上着手解决！你们的问题经不起等待。如果你还想拯救你们的感情，就要跟自己的麻木和无视做斗争。

把这件事当作最紧急的医疗救治。这段即将结束的感情只有你能拯救。

爱是最有魔力的东西

还记得艾莉森那段十五年的“美满”婚姻吗？我给她的建议也正是我要给你们的：主动投身于爱情之中。不要变成爱情的受害者，或是面对爱情只能困惑不解。主动营造你想要的亲密关系。你们之间那些毫无意义的争吵，性吸引力突然消失，对方莫名其妙地生你的气，诸如此类都是事出有因的！正如你车上的发动机突然冒烟，或你养的植物突然变黄是一个道理。

营造爱情是一门艺术，一门科学，就如同烹饪或弹奏乐器一样。它需要技巧和练习，并且要将这些技巧应用到日常生活中。正如所有的艺术和科学一样，营造成功的爱情就像一个未解的奥秘，需要你坚持不懈地努力，直到有一天完全掌控它。到那时，它便会显露出自己的第二天性。

爱情会一直保持神秘的面纱，除非你向自己保证一定会揭开所有的面纱，并掌握所有关于爱情的技巧。

如果你愿意打开心扉，学习如何无时无刻营造爱情，你会赢得巨大的回报。在每一段的亲密关系中，你都能获得全新的体验和信任，包括命中注定的爱情。你会感觉精力十足，活力满满，更富创造性。你会变得更加爱自己。

爱情是最有魔力的东西。如果你懂得要为自己无时无刻营造爱情，而不是相反，那么你会成为一个伟大的魔术师。首先要在自己的生活中营造爱情，之后让爱情随时随地都能存在，而不仅限于周六晚上。爱情会永远常驻，还有比这更美妙的事情吗？

2　你怕的其实不是爱，而是失去爱

特里并不是我最喜欢的那种学员。他身材高大，言语刻薄，态度强硬。他就是那种来到我的讲座，然后一脸“你必须给老子拿出一切证明”表情的人。而当我在“营造成功爱情”专题讲座第一次见到特里时，我发现他似乎被困在一场与自己的内心交战中。

有一个星期六，特里举手提问了。他走到房间的前面，“我真是受不了了，”他抱怨道，“这个太讨厌了。我要离开这里。”

我看着特里，凭直觉知道他到底想要做什么。我直视着他的双眼，轻声说道：“你有些害怕，是不是，特里？”那一瞬间，整个屋里的人都似乎停止了呼吸。他们不敢相信，我居然说这个毒舌的大块头害怕了，更不敢想象这个人会做出什么反应。

突然特里开始颤抖起来，“你说得对，”他低声说道，“我是有些害怕。但我不知道我在害怕什么。”

我把手放在特里的心口上，“不，你知道的，特里，你害怕的是这里面的东西，”我拍拍他的胸膛，“你把它们深藏在心里太久，现在所有的情绪都跑了出来，所以你害怕了。”

特里艰难地喘息着，双手在身后紧紧地拧在一起。然后我注意到非常特别的一点，他的双手互相交叉，一只手紧握着另一只手的手腕。我心中闪过一个念头：“他看起来就像戴着手铐一样。”

我突然想明白了：特里就是被禁锢在自己情感牢笼里的囚犯。他在情感上被戴上了镣铐。我正在激他从那个情感牢笼中释放自己，他害怕了。

“你知不知道你给自己戴上了一副手铐？”我指着他的手温柔地问道，“你现在是被锁在自己的情感牢笼中啊。”

直到特里的整张脸色发白，我才知道自己的直觉是如此强大。他开始啜泣，“我刚刚在州监狱坐了将近十年牢，”他说道，“现在正在假释期。”

“但你现在并不是自由之身，对不对，特里？”我问道，“你内心深处仍然觉得自己还在服刑。”特里靠在我身上，跟大家诉说了自己儿时为引起母亲的注意做出了各种不良行径，最终导致他走上犯罪的道路。“我从来都没想过自己会变成坏孩子，”他哭泣不止，“我只是想让她爱我。”特里背后的双手开始慢慢放松，我握住他一只手，问他是否觉得对自己的惩罚已经足够久了，他是否愿意走出自己的情感牢笼。特里说他来参加讲座就是想让自己能冲破这个情感的牢笼，重新获得爱人的能力。在那一刻，所有人都看到了特里身上出现的明显转变。他那层坚硬的外壳逐渐融化，显露出一个充满爱意、温暖贴心的男人。当特里原谅自己的那一刻，屋里的所有人都爱上了他。

你是否也是一个将自己禁锢在情感牢笼中的囚犯？你是不是也躲藏在厚厚的墙后，从不表露爱意，也不让别人太过靠近自己？你是不是觉得深藏内心比表露情感更为安全？在你内心深处，你很清楚自己的生活中并没有太多的爱，因为那些帮你隔离痛苦的墙，同时也将幸福和爱拒之墙外。

本章会让你明白，躲藏在情感的屏障之后也会将爱拒之墙外。你会了解到这些墙是如何筑起来的，以及打破他们的方法，这样你便可以接收到所有的爱，并获得相应的回报，梦想成真。

有时候，你故意不让爱进入你的生活

请停下来思考一分钟……你是不是觉得这一章的标题很离谱——“你害怕的不是爱，而是失去爱”。也许你还会想：“你在开玩笑吧，我买这本书是为了想得到更多的爱。我最不可能做的事情就是将爱拒之门外好吗？”

在你抗议之前，请对照下文，扪心自问是否符合你的情况：

虽然有些事已经相当让你困扰了，但你却总是尽力假装风平浪静。

你深爱着对方，但很少向其吐露爱意，甚至不愿意展露出这种爱意。

你从不明确表明自己的需求，因为你害怕被拒绝。

你很想跟爱人一起共度时光，但却好像会因工作或其他义务而抽不出时间陪伴爱人。

如果有人夸奖你，你并不会表示感谢，而是否定对方的话，或是避免表现出赞同的态度。

你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候，但你从不真正付诸实施。

你觉得没有人了解真正的你。

当有人亲切对待你时，你会怀疑他的真正意图是什么。

你对自己相当苛刻。

像大多数人一样，你会发现上面的很多状况你都符合。你也许以为自己在努力让爱充满生活，但其实你正面临着一个未知的敌人：即有时候你会故意不让爱进入你的生活，躲避爱，或者拒绝爱。

真正的艾琳

艾琳已婚二十八年，育有数子。她是那种人缘极好的人：幸福开心，心地善良，在时间和情感上都显得慷慨大方，乐于助人。每当被人问到最近如何时，她总是会回答说好极了。她就是那种会为大家提供建议和帮助的好朋友。

有一天，在我的专题讲座中，一对婚姻出现问题的夫妇突破了情感上的重重障碍，终于互相拥抱，痛哭失声，并互相向对方表露爱意。这时，大家注意到平时总是笑意盈盈的艾琳却泪流满脸。“艾琳，有什么我可以帮到你的吗？”我问道。艾琳站起来，“我是个大骗子，”她坦白道，“你们都以为我很幸福，很快乐，但实际上我已经心如死灰长达二十年了。我的婚姻早已名存实亡。我们已十年没有过性生活了。我和丈夫甚至连话都不说。我一直努力维持着平静美满的婚姻，以瞒住孩子们和其他人——我想也包括我自己。而实际上，我就是个悲剧。”

艾琳是如何将爱拒之门外的呢？她将自己害怕不惹人爱的部分隐藏起来。她觉得自己必须要一直温柔快乐，这样才能获得爱。其实她从没有获得真正的爱情，因为她从未让别人看到真正的自己。他们爱的是一个表象，而她自己也心知肚明。另外还因为她从不告诉丈夫自己对婚姻的真正需求。由于从未展露自己的需求，所以艾琳也从未真正得到过自己想要的爱情。

“冷酷先生”的故事

亨利当了一辈子的警察，将近六旬，而且确实面相苍老。他的每个细胞都紧绷着，脸上从未表露出任何感情或温柔。亨利强硬而冷酷。由于警察这个职业，三十多年来，他不得不努力奋斗才能保住小命。

亨利是在妻子的劝说下才来参加讲座的。当时所有人都对他心生畏惧：对于男人来说，他看起来比大多数男人都强壮；对于女人来说，她们知道跟他肯定无法沟通。他的心墙实在太厚了。

亨利坐在后排，双臂交叉在胸前。他看到并听到讲座中的男人、女人以及整个家庭，都打破了自己的情感屏障，彼此敞开了心扉。亨利会不会让大家看到自己的另一面呢？他愿不愿意面对真实的自己呢？

这个问题的答案并没有让我等待太久。在第一天讲座的中间时刻，亨利便站起来，表示他有话要说。“这一辈子，我都躲藏在这个所谓的硬汉外表之下，”他开口说道，“你们根本不晓得做这一行是什么感觉。”他的声音开始颤抖：“每一天我都会目睹各种可怕和痛苦的事情，但我必须保持冷静。因为如果我崩溃了，谁去帮助那些人呢？”亨利的双眼噙满了泪水。

“现在我认识到，我一直在用这个硬汉形象将我所爱的人拒之门外。当我回家面对妻儿时，我没办法收回这个形象。”

亨利转向他的妻子：“我已经厌倦继续伪装了。有时在我内心深处，我觉得自己就像个饱受惊吓的小男孩。我不敢将这些告诉你，亲爱的。我害怕你会不再爱我或不再尊敬我，但我再也藏不下去了。我想让你也爱上我软弱的一面。”

妻子抱住他，两人都痛哭失声，也许这也是两人平生第一次这样。当时屋里的所有人也跟着一同流泪。平生第一次，亨利感到有人爱着完整的自己，而不只是他平时的表面形象。

亨利由于平时表现得好像不需要任何人的爱和支持，所以爱一直被他拒在门外。有时他其实很想崩溃，但他却不想让妻子看到他的这一面，所以他一直觉得妻子从未完全接受他。他压抑住自己所有的恐惧，最终导致其他人都对他感到恐惧。

艾琳承认自己并不幸福，承认自己有些伤心和愤怒的情绪从未跟丈夫分享过，这便向揭开那些秘密迈出了第一步。她的下一步就是告诉丈夫这么多年来憋在心里的感受：她并不幸福，她抱怨过他们的婚姻，她再也没办法继续做“快乐夫人”了。

让艾琳大为惊异的是，丈夫听完这些后如释重负。他一直觉得艾琳有心事，但又不敢直接去问。丈夫说，其实一直以来，他跟艾琳一样不幸福，因为他俩的婚姻充满了压抑，但艾琳却又是一副知足的样子。他们两人都愿意努力修复他们的婚姻，不到一年，两人就变得比当年刚认识时还要亲密。

亨利向妻子展示出内心脆弱的真实自我，两人的感情从而取得了重大的突破。他感到无比轻松——现在他再也不用在家戴着“冷酷先生”的面具了。亨利的妻子和孩子让他可以安心地敞开心扉，并让他知道他们是多么爱他。其实亨利是经过了一段时间后，才相信展露自己敏感的一面仍然可以获得家人的尊重，不过数月之后，他变得更为放松，在性格方面也取得不小的改善。他变得幽默风趣，不再暴饮暴食以压抑那种不被接受的感觉，而家庭生活也变得幸福快乐，爱意满满。

“我是如何将爱拒之门外”清单

我的清单上可能会出现以下内容：

不再写信给朋友，因为已经很久没写信给他们了，感觉好尴尬。

感觉自己没有魅力的时候连头发都不愿意洗，从而让自己变得更加不讨喜。

当有人夸奖我是个优秀的治疗师时，我通常会回道：“这真的不算什么。”因为我害怕如果我只表示感谢的话，他们会以为我对这种夸奖表示赞同，这样显得我自己很傲慢自大。

我明明对有些人很生气，却努力笑脸相对，因为我怕如果露出怒气，他们就不再喜欢我了。

你会惊奇地发现自己在爱的给予和接受方面的控制力。接受爱的第一步就是认识到你是如何不让自己感觉到被爱，以及如何不让别人爱你。

你怕的其实不是爱，而是害怕失去爱

你为什么会将爱拒之门外？爱不是很美妙圆满的吗？回答这个问题只需一个词：害怕。害怕受到爱的伤害，害怕出错，害怕失去爱，害怕痛苦的感觉。

爱情是那么珍贵，所以当你失去爱时，痛苦是不可避免的。所以你会有意识或无意识地回避爱情，同时也回避了最终失去爱情时的那种痛苦。

这种对爱的恐惧是从何而来的呢？肯定不是天生就有的。你见过关闭心扉的宝宝吗？或是毫无感觉的宝宝？你见过宝宝压抑自己的怒气吗？你见过哪个宝宝需要什么更多空间吗？没有，你给多少爱，他们就会接受多少爱。他们对爱充满信任。

那么这种信任感如今何在？每次付出真心去爱而得不到回报时，你就会在自己纯洁的真爱之心周围渐渐地筑起一道墙，你希望这道墙能保护你下次不再受到伤害。

你的心中是否筑有心墙

我们可以利用下面这种形象描述的方式，判断自己心中是否筑有一道情感之墙。请你认真阅读一遍，然后尝试闭上眼睛：

想象出一幅你的心的画面，充满爱、信任、坦率。这幅画也许是一捧盛开的鲜花，或是儿童版的自己，或是一束美丽的光芒。敞开心扉，满怀爱意，就这样慢慢放松。回忆那时你还青春年少，你的心也宛如新生。回忆起心中充满着爱，对爱也是那么信任。回忆起你对伴侣的深深爱意，当年的人生是那么简单美好。

现在回想一下你第一次被情所伤的情景，之后你便在自己柔弱的心周围筑起了一道防护墙。也许这第一道心墙是在你弟弟或妹妹刚出生时出现的，你想引起妈妈的注意，但她正忙于关心其他的孩子。也许是爸爸离开了家再也没有回来时，你心中建立起第一道心墙。请感受一下当时遭到拒绝和抛弃的疼痛，好好观察这一道心墙。

现在想象一下你心中所有的心墙，它们阻挡着你不会流露出爱意，也挡住了其他想要接近你的爱。你看到了多少道墙？每一道都是什么时候建立起来的？回想一下是什么事让你决定关闭心门，将爱拒之门外。也许第一道墙是在街区里的小孩辱骂你，不跟你玩时建起来的。也许是因为当年你暗恋班上邻座的小男孩，当他发现后却对你说他不喜欢你，还嘲笑了你。一道伤痛，一道墙。

一年年过去，你的心中筑起一道道心墙，于是你越来越难以自由地接受和给予爱。

你的心墙上是否还有这样的标签：“发现丈夫有了外遇”，“爸爸妈妈离婚”，“被上司炒了”或是“约会遭拒”？你的心墙是否又高又厚？有没有路能通过这些墙？请注意哪些心墙年代久远，而哪些心墙相对较新。

现在看看这些墙后的自己。将自己想象成一个小孩子，对一切充满信任，敞开心门。躲在这些墙后是一种什么感觉？你是不是害怕走出来？有时你是不是希望能有人走进这些心墙找到真正的你？如果这个小孩子可以说话，他会说什么呢？

以下是参加我的讲座的观众首次探索自己心墙时的描述：

我看到自己在一个美丽的花园中。花园中间是一道又一道厚厚的石墙。中央矗立着一栋小小的石头房子，我就在那里面。石屋里寒冷无比，但我知道外面的花园是非常暖和的，我可以嗅到花朵的芬芳香气，但我不知道怎样才能走出那一道道石墙。我对自己说：“我到底在躲避什么呢？外面的世界那么美好。”我感到绝望无助，因为我不知道怎样才能出来，我束手无策，非常害怕。

我的心墙是由钢筋和玻璃所制成的，极具现代化和高科技风格，我可以看到外面的人来来往往，朝墙内张望。但由于隔着钢筋玻璃墙，我们无法交流或接触。有时会有人停下来，试图让我出来。我努力解释说因为被玻璃墙包围了，我根本出不去，但他们根本就听不到我说话。我认识到他们甚至都不知道这些墙的存在，而他们因感到受伤或被我拒绝才转身离去。我沮丧无比，因为我知道正是因为这些墙让我和别人隔离开来。有时我也许会骗到别人，好像我是跟他们在一起的，但在我内心很清楚事实的真相——我其实深藏在那些心墙之后。

在我想象的世界里，一切都非常陈旧。我的心墙上爬满了蔓藤，以至于你根本看不到这些墙是从何而起，又到何处而终。在蔓藤之中有着各种各样的小虫子和鸟巢，到处都枯朽破败，灰尘满布。很久没有人来过这里，甚至连枝条和枯叶都没有修剪和清理过。这些墙里有隐秘的出口可以通向外面的世界。曾经，我很清楚这些出口在哪里，我也会走出去冒险，跟别人交流。有时我甚至会让有些人走进我隐秘的世界。但我早已忘记怎样才能找到这些出口了。我感到自己苍老无比，疲惫不堪。

如果内心的爱走不出去，别人的爱也进不来

刚刚的练习也许会让你很伤心，甚至你会觉得胸口有些痛楚或憋闷。如果内心的爱走不出去，别人的爱也进不来，的确是一件伤心的事。

你刚刚想象到的是墙内的画面。如果从墙外看又是怎样的一番景象呢？当其他人努力突破你设置的所有屏障和铁蒺藜，努力走进你的内心时，又是怎样的感觉呢？回想一下，当你极度想走进某人内心，却遭到他的抗拒时的情景。当你的爱被拒之门外时，你是什么感觉？

我曾经为情感屏障拆除专家的身份自豪不已。我会找到一个心墙高筑，通常也不讨女人欢心的男人，我会对自己说：“我一定会走进他的内心。其他女人只是不够努力而已。”然后我便开始披荆斩棘，狂轰乱炸，四处窥探，试图找到后门，攻进他的内心。我最常用的策略是让伴侣熬夜到很晚（这时他的心防通常会很疲惫所以发现不了暗中潜入其中的我），然后下定决心冲破那些屏障，直达他的内心。

等我长大一些，我没有再继续这种情感解救任务，而是开始寻找更易接近内心的伴侣。也许我一直想证明，作为一位年轻的女人，我的爱可以征服一切。也许我在不知不觉中训练出成为治疗师的相关技能，因为作为治疗师，必须具备看穿这些心墙，并帮助他人看穿心墙的专业能力。我的电钻终于光荣退休，和伴侣相处起来更加轻松，而不是将爱情当成冲锋陷阵的任务，其实也算是一种解脱吧。

你在爱情中扮演着什么角色呢？你是那个一直试图攻破对方心墙的人吗？还是那种经常有人对你说：“我需要你能更坦率一些。我根本不晓得你的感觉。”也许环绕在心外的墙，连你自己都完全没察觉，但正是这些心墙将爱拒之门外。

读一读下面的评论，看看你认识的人中，有没有人这样评论过你：

我不知道她到底是在玩笑还是认真的。

他不会承认自己不开心，但我知道他什么时候不开心。

当她生气时，就会封闭自己，而我判断她生气的唯一方法就是她不跟我说话了。

他太害怕表露出自己的情感，每当我提到什么敏感话题，他会马上改变话题，或假装在听，但我知道他根本没听进去。

当我生气或不开心时，他只会一脸茫然地看着我，我根本不晓得他心里是怎么想的，真是让我很抓狂！

如果她不喜欢我们正在讨论的话题，或是我们对她的某些感情讨论得太过详细时，她就会挂掉电话，或是离开房间，或是转身睡觉——反正就是逃避处理问题。

如果你曾经尝试过突破某人的心防，却以失败告终，你便很能体会那种沮丧感、受伤感，以及觉得自己很差劲的那种心情。请静下心想一想：是不是每当生活中有人想爱你时，你就会将他拒之门外？你的父母和兄弟姐妹呢？你的爱人呢？你的朋友呢？你的孩子呢？你与他们之间是否竖立着冷漠的心墙呢？

在工作中，最让我深感沮丧的就是，一方拼命地想走入对方的心中，而另一方却将爱拒之门外。这是爱情无法天长地久的主要原因之一：一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。

苏和亚当坐在我的办公室里。苏坚持来做婚姻咨询辅导，而亚当则是不情愿。苏因婚姻不顺伤心不已，而亚当认为，只要苏停止抱怨，事态自然会慢慢变好。而两个月后的现在，他们陷入了僵持。亚当的童年比较动荡，没有多少爱或者安全感，并且他非常害怕一旦自己表现出软弱，就会再次受到伤害。但现在他正处于人生的一个十字路口：如果他不肯冒险再次尝试去爱，他就会失去自己最重要的一切：妻子和孩子。

我让苏告诉亚当，无法走进他的内心时自己是多么伤心，以及自己和孩子是多么需要他的爱和亲情。苏坐在那里，泪流满面，将手伸向亚当。“求你了，亲爱的，”她恳求道，“我知道你很害怕，但求你让我了解你的内心好吗，求你让我看到你同样也需要我。我没办法再这样下去了。我爱你，但我需要你的回应。”

亚当端坐着，双臂紧紧地交叉抱在胸前。“我是爱你的，苏珊，”他回应道，“但我想你也不需要一直听我说这句话吧。”亚当明知道苏想听到什么，但他就是不想说给她听，也许是因为从来没有人对他说过这句话。

“你还没看出来吗，亚当，”我倾身向前，抓住他的胳膊，“苏已经努力了五年，想走进你的内心，她再也坚持不下去了。醒醒吧！如果你还是不肯让她走进你的心，你将会失去她，失去孩子，你将会独自度过余生，也不会有人爱你！拜托你迈出那一步吧！”

亚当就那么呆坐着，似乎被某种强大的黑暗力量冻僵了一样。他听到我说的话了，也明白这是事实，但还是没有将手伸向妻子。几个月后，苏离开了亚当，后来便再婚了。

你到底在将谁拒之门外

接下来的四步练习将帮你认识到你可能在将别人拒之门外，以及你不让别人了解内心感受时的借口。

第一步：将生活中比较重要的人列到名单上，包括家人、配偶、父母和朋友。

第二步：根据名单回答以下四个问题。

___________对于你的拒绝，会怎么说？

当我这样做时，___________会是什么感觉？

___________希望我能做到：

我没有满足他/她的需求的“借口”是：

下面是一份问卷回答样本：

答卷人：杰夫，已婚，四十六岁。

我的妻子简就我的拒绝，会怎么说？

我瞒着她藏有秘密。

我没有任何关于亲密共处或共度特别时刻的计划。

我很少告诉她我的感受，尤其是我的恐惧。

我会拿她跟别的女人比较。

在规划我们的未来时，我没有将她考虑在内。有时我会对女儿投入更多的关注。

当我这样做时，简会是什么感觉？

孤独；被指责；不被支持或不被感激；视为理所当然；恐惧我们的未来。

简希望我能做到：

能分享更多内心情感；在性生活方面更主动一些；有共度浪漫时光的计划；对她耐心一点；多多赞美她。

我没有满足简的需求的“借口”是：

我工作太忙；她太过苛求；我父亲就是那种感情不太外露的人，所以让我表露情感也挺难的；她其实并不需要那么多关注吧；我不知道怎样表现出更多的爱意。

第三步：练习完成后，通读一遍。问自己以下问题：

我周围是不是有很多人都有着相同的抱怨，怪我将他们拒之门外？

让我付出更多，让我爱的人更加幸福快乐，这对我来说究竟有多难？

相比去爱我在乎的人，我更喜欢找各种借口？

第四步：做出决定，推倒你的情感之墙，从将这份练习分享给伴侣和家人开始。让他们评价一下，你对他们感情的理解准确度如何。让他们知道，你想获得更多的爱和亲密感，请他们帮忙。

造成伤害的不是爱，而是不再去爱

我曾经说过一句格言，也许能够帮助你更加了解环绕在内心周围的心墙：意识负责保护，心灵负责沟通。意识会告诉你：“小心，你可能会再次受伤哦。”心负责沟通，是因为通过其中的是爱，它可以分享你与周围世界的联系，也会直达你内心的个人世界。

一个人想避开伤痛，其实是很自然的。每次被爱所伤，你对爱的向往和欲望就会随之减少。爱逐渐也与以下这些词联系在一起：拒绝、牺牲、义务、依赖、挣扎和自我的丧失。意识就像守护你心灵之门的护卫。但唯一的问题是，当你的意识终于告诉你，现在很安全，可以开门去爱了，也许那时你的心已经不会那么轻易地打开了。心门习惯了关闭，即使你想打开，也可能会纹丝不动。

伦纳德十一岁时，母亲不幸去世。伦纳德的父亲不得不独力抚育两个年幼的孩子——伦纳德和妹妹，母亲的去世使得父亲将自己的感情封闭了起来。“现在我不能崩溃，”他暗暗想着，“现在孩子们全指望我了，我不可以崩溃。”于是伦纳德在严格的教育下长大成人，父子之间并没有太多情感的表露，尽管他与父亲也经常像好哥们儿一样做过不少事。

其实当母亲去世后，伦纳德也跟父亲一样封闭了自己的情感。他不敢承担关心别人的风险。他切断了自己与父亲的情感联系，不再跟他交流任何情感。时光荏苒，伦纳德离开了家。他很难和女人建立恋爱关系，找工作之前也经历过无数的内心挣扎。一年之中，伦纳德除了给父亲打上几个电话问候一下之外，并没有太多联系。

伦纳德来到我这里，想知道为什么无论是对人还是对工作，他会那么难以做出任何承诺。“我不喜欢这样的自己，”伦纳德坦白道，“感觉好孤独。”

我让伦纳德闭上眼睛，回到他母亲去世的时候。起初，和之前一样，伦纳德什么都没感觉到。但随后他突然找到了那个仍然存在于自己内心的小男孩。而这个小男孩正在痛苦之中：“妈咪，你为什么要离开我，留下我孤零零的一人？我那么需要你，但你就这么走了。”

“那你爸爸呢？”我轻轻地问道。

“我再也不会让这种事重演了，”“小男孩”版的伦纳德回答道，“从现在开始，我不会在乎任何人。”

我问伦纳德：“如果你不再在乎父亲，那谁是你的家人呢？”

“我觉得自己根本就没有家。”他回答道，然后哭了。突然，他什么都明白了。伦纳德切断了自己的根，疏远了那个让他有归属感的地方。在此期间，他也让自己陷入了一种孤独的人生中。伦纳德不断地将父亲的爱拒之门外，而在这个过程中他也把自己伤得最深，因为他不断地排斥自己，放弃自己。伦纳德的一生都是在自暴自弃中度过的。

伦纳德迫不及待地给父亲打个了电话，告诉父亲，自己很爱他。父亲相当高兴，所以伦纳德决定周末回家看看。当他回来后，他给我打电话致谢，他说他第一次感觉自己完整了。他和父亲也许永远不会完全地敞开心扉，向对方完全表露情感，但父子两人重新取得了沟通，伦纳德的根回来了。

切切实实地“创造”爱

将爱拒之门外，躲藏在心墙之后的结果只有一个：隔阂。

隔阂是一种情感状态，即你与某个人或某种感受之间的能量或感觉有点交流不畅。而你与别人（或某种事物）之间的关系似乎也有某种断层或障碍。

情感隔阂是绝大多数人最主要的心理问题，也是很多人伤害自己或别人的主要原因。对于很多人来说，情感隔阂就像一种慢性疾病。再极端一点说，这种隔阂在各国之间的紧张政治局势中都会有所体现。

你是否选择了隔阂？以下迹象需要留心了：

你发现自己总是在评判别人。

你觉得自己好像对别人的看法和其他事物一点都不在乎。

虽然你跟别人在一起，但依然感到孤独。

你感觉没有任何人真正了解你的想法和感受。

你一边跟人做爱，心里想的却是另外的人。

你假装对某人很好，其实心里很愤怒，或相当厌倦。

朋友或情人想跟你理清关系，但你拒绝谈这件事。

你感到孤立，就好像自己是从外星球来的一样，没有一个人能理解你。

我所说的情感隔阂的一些症状表现：你藏在自己的心墙之后。你也许会有以下感觉——人生无趣，沮丧、心如死灰，怀疑一切、思想消极以及毫无希望，好像一切都是无关紧要的。

下面是关于隔阂的事例。看看这些事例有没有跟你相关的。

在一个派对上，你很快察觉到自己好像跟谁都合不来。即便还没来得及和任何人说过一句话，你也觉得不喜欢他们。你开始对眼前的人做出各种消极的评价：那个女人化的妆太浓了；那个男人的声音好难听；瞧瞧那个女人被那男人迷得神魂颠倒的样子——真是丢人现眼。你感到无聊，失望，抑郁，你要么直接走人，要么待在原地，你感觉自己格格不入，有疏离感，凄凉无比。

***

外出约会时，你其实相当喜欢对方，你们玩得很高兴，而且感觉彼此更亲近了。聊天时，对方吐槽了一部你很喜欢看的电影——你的朋友非常不喜欢这部电影。突然之间，你感到莫名的伤心，感到跟自己的伴侣很疏远。你变得非常安静。你有种感觉，好像自己被对方拒绝了，或是受到了对方的伤害。你只想赶紧回家，但你的约会对象还在滔滔不绝，可你心里已经在想，为什么你就找不到心灵相通的伴侣呢？

***

你正在与某人做爱，似乎相当顺利。突然你的伴侣开始做出你不是很喜欢的举动，你发现自己的思想开起了小差。你开始不喜欢对方的体味，对方说的话或做出的举动也开始让你烦躁不已。很快你便对这次做爱感到厌恶，恨不得赶紧结束。你又生气，又觉得很孤独。

在这三个事例中，你都选择在情感上远离别人或某段经历。其结果就是你会感到紧张抑郁，没有归属感，或感觉自己格格不入。其他人则会将你的这种远离视为高冷，或是满不在乎。他们也许会认为你很顽固，自恃清高，防御心强，难以取悦。如果与人隔绝，你会伤害到身边的人，会让他们产生怨恨和失望。

隔阂的对立面即沟通。学会掌控与人沟通的能力，是让爱天长地久的重要因素之一。我认为沟通是自身与某个人或某段经历之间流动自由的能量，一种有意识地感知并接受关系的建立。沟通能够让人感觉精力充沛，创造力十足，有自尊，有成就感，有爱。它是爱情中不可或缺的基本要素。

我们再回顾一下前面的三个事例，如果你选择与他人进行沟通，会有这样的体验：

在一个派对上，你马上觉得自己好像跟谁都合不来。你发现自己情感上出现了隔阂，觉得这样不对劲。于是你决定跟别人多沟通。你走向另外一个人，他也是一个人站在那里，你说道：“嗨，我感觉有点被无视了呢，所以想主动过来打个招呼什么的。这里我谁都不认识。”对方很庆幸，表示深有同感。因为你与人分享了同样的经历，所以你感觉与人建立了联系。

***

外出约会，你其实相当喜欢对方，你们玩得很高兴。在聊天时，对方吐槽了一部你很喜欢看的电影，你很难过，并产生了一种疏远感。你不想跟对方产生隔阂，于是说道：“先等一下，我想说你对这部电影的评价让我感觉很受伤。我也不想这么说，但我真的很喜欢这部电影，我现在感觉如果你不喜欢这部电影，也许你会觉得喜欢这部电影的我很傻，或者说，我觉得你不喜欢我或我的品位。”对方表示，没想到你会这么想，还问你有没有其他喜欢的电影。你发现你们两人是有共同爱好的，在接下来的晚餐中，由于诚实坦率的沟通，你们两人都感觉彼此更亲近了。

***

你正在与某人做爱，进展似乎相当顺利。突然你的伴侣开始做出你不是很喜欢的举动，你发现自己的思想开起了小差。你真的不想做爱了。你决定避免隔阂。你换了个位置，这样你就可以以你们两人都喜欢的方式继续了。不到一分钟，你放松下来，感觉又跟伴侣亲密地在一起了。之后，你向伴侣提起刚才的不快，告诉他你更喜欢的做爱方式。

在这三个事例中，你选择了沟通而不是隔阂。如果不想将爱拒之门外，想方设法进行沟通是最有效的方法之一。

如果将那些与人隔阂的力量和情感转化成沟通的力量，你会得到巨大的个人力量，创造出深刻而久远的满足和成就感。

别指望一朝一夕就能掌握沟通的能力。如果你很擅长制造隔阂，就必须不断磨炼沟通的能力。在本书后面的部分，我会教授在各个情景下掌控沟通的特别技巧，有如何与自己的情感做沟通，也有如何与你所爱之人保持沟通。

所以，第一步是认识到你没有与人沟通。注意我在本节前文中所提到的那些隔阂信号，自问你的隔阂感是否多过沟通感。一旦你发现自己没有与人沟通，便可以选择重新建立起爱的沟通。这也是爱的选择。在这一刻，你会切切实实地在“创造”爱。

向所爱之人表达爱和需求吧

听到“需求”这个词你有什么反应？如果将“需求”与其他词联系起来，你会选择哪个？

绝大多数人会将“需求”这个词跟上面的一个或多个词联系起来，而大部分词都是有消极含义的。有一种人生观是这么教我们的：有欲望没关系，但不要变成需求。“需求意味着你是不完整的。对爱、认可、喜爱、精神支持、赞赏的需求都是不对的。你应当自强自立，自给自足。”

这种人生观对恋爱关系的影响是最糟糕的。人类生来就有需求。如果你无视自己的需求，那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。

压抑自己的需求，则是构筑心墙的最快方式。每当你说“我不需要你，我不需要任何人”时，你的心墙就会变得越来越厚。承认自己的需求，可以让别人很快知道你想要什么，也会让你的伴侣、孩子、父母或是朋友感到被尊重、被欣赏。不被任何人需要的感觉大概是最伤自尊心的了。

不被需要的感觉是什么样的？非常糟糕。下文来自从我讲座中毕业的一些学员的感受，他们讲述了当别人告知自己不被需要时的感觉：

当比尔告诉我，他并不需要我，也不想被我需要时，我觉得自己被抛弃了。就好像他可以跟任何一个女人在一起，我并没有感到自己是特别的，或是被重视的。我觉得自己只是他生活中的“女人”而已，一这样想，我就忍不住哭了起来。

***

特里西娅绝对是不需要我的。我感觉她从没有真正亲近过我。我也感觉不到她给我俩的感情创造过机会。她总是满不在乎的样子，所以我会感觉：“我干吗要一直敞开心扉关心她啊，她对我就是可有可无的样子啊。”

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布鲁斯一直跟我说，他想让我感觉自由，要有我自己的空间。我一跟他说，我想跟他多待在一起，或是更亲近时，他就会指责我“太过依赖”，他会像逃命一样迅速逃开。但事实上，我要的是一个同样也需要我的男人。

***

如果你不将自己和对他人的需求真实表达出来，你就是将爱拒之门外。

如何培养“需求意识”

还记得那个警官亨利吗？因为他不愿承认或表露出自己对爱的需求，所以生活充满了虚无。结果，妻子因为觉得亨利不需要自己，自我价值感也很低。我让亨利夫妇做了以下的练习，以培养他们的“需求意识”。他们坐在一起，轮流给下面的句子填空并说出来：“我的人生需要你，因为____________。”他们的答案如下所示：

我的人生需要你，因为你让我有了归属感。

我的人生需要你，因为如果开车的人是你，我们永远都不会迷路，换作是我的话，大概永远都到不了终点吧！

我的人生需要你，因为我需要你能跟我说，我做得很棒，我所有的辛苦都是值得的。

我的人生需要你，因为我想在夜晚，和你相拥为伴。

正如你所见，有些需求十分实际，而有些则比较情绪化。跟伴侣或孩子一起做这个练习，你会发现彼此之间逐渐涌起巨大的赞赏和关怀感，以及彼此之间的需要是多么强烈！

还有一种培养“需求意识”的方法是列出一张你所在乎的人的名单。在每个名字下面注明你需要他们的理由。在这份名单里，可以写上一些很小的细节如“我需要格洛丽亚，因为她每天都送我去上班”；或是一些更有意义的话如“我需要我的妈妈，因为有时她会让我感觉自己还是个小女孩”。

最后一步，告诉名单上的人，你需要他们的原因，表达出你对他们出现在你人生中的感激之情。通常直到所爱之人离世，或是离开之后，我们才意识到自己对他们的爱和需要。但如果真的等到那时再告诉他们已经太迟了。

向所爱之人表达你对他们的爱和需要吧，趁现在他们还在，还可以表示感谢。

请歌颂你的需求吧——正因有需求，才会有人性，才会让人感受到生命！

关于“需求”，令人意外的是，我发现如果你不再需要某人，你对他的热情也会随之丧失。所以大多数爱情刚开始会激情万分，但随着时间的流逝，激情逐渐不再：因为一旦每天都能满足对彼此的需要，那么他们便逐渐忘记爱了。

杰弗里是我的一个客户，他所经历的正是夹在需求和激情之间的爱情。杰弗里长达两年没有谈过恋爱了，独自生活的他开始萌发强烈的需求——他极度需要跟另外一个人分享爱情。每个夜晚，他都独自入眠，每个周日，他一个人去慢跑，他能感觉到内心的自己正在呼喊：“我好想有个能彼此在乎的人啊！”终于，杰弗里遇到了伊莲，他们陷入了热恋。他们的生活也充满了浪漫和激情。杰弗里很清楚，伊莲填补了他心中的需求，而这种需求也使得他用情颇深。

几个月后，杰弗里对伊莲的爱慕之情愈发深切，于是他开始压抑和否认自己的这种需要，当然是无意识的。为什么呢？原因在于杰弗里害怕失去伊莲，他害怕失去自己所需要的爱，害怕最终失去伊莲的那种痛苦。我给杰弗里做了很多工作，直到他愿意承认他是多么需要伊莲。一天晚上，两人在做上文的需求意识练习时，杰弗里终于哭了，他再次向伊莲表示她对自己来说十分重要，从两人刚认识至今，他都没说过这些话。那天晚上，杰弗里和伊莲共享了一场有生以来最饱含激情的时刻。就这样，杰弗里发现了一个如何营造爱情、让爱持久的秘密。

抑制对对方的自然需求是导致性生活最终瓦解的主要原因之一。你越能尽情感受和表达你的自然需求，就越能拥有更多的激情和满足感。

在“营造成功爱情”的讲座中，我总是一眼就能发现那些渴求爱却又最害怕得不到爱的人。而一个人越是缺爱，就越会表现出漠不关心或一无所求的样子。这些人在刚参加讲座时，总会告诉我，他们不需要来这里，他们对爱情什么的也毫无兴趣，来这里只是出于好奇，或是帮朋友忙而已。他们越是这样，我就越发确定在他们的内心深处隐藏着一颗极度脆弱的心，他们需要很多很多爱，只是他们觉得自己永远得不到。

需要他人，但一定要依靠自己

你也许并不害怕承认自己需要空气。为什么？因为你知道周围存在着充足的空气，所以你不可能会缺少空气。你听过有人说“我是想要空气，但我不需要空气”这种话吗？或是“对空气的需要，让我丧失了自己的独立性”？肯定没有吧。但一说到对爱和恋爱的需求，我们总能听到这种话。原因何在？因为你认为自己能得到的爱并不会有很多。如果对某种短缺的东西表现出欲望，也许让人觉得你不太有安全感。

真正的问题并不是因为你需要爱，而在于你依靠他人在生活中创造爱。你必须靠自己来建立真实的亲密关系。需求和依赖是不同的。我需要爱情，我也非常需要伴侣，但我不会依赖他成就我的幸福。我的幸福只有我能创造。所以，我有责任满足我的所有需求。一旦拥有这样的认知，便会消除以下这样的恐惧：如果我说我需要某人，就意味着放弃自己的力量而交给他人做主；如果他们没有满足我，我会受伤的。我的确需要人陪伴，但如果那个人没有满足我的基本需求，我有责任去找其他能做到的人。

需求和责任感是密切相关的。如果你从某处无法满足自己的需求，你有责任另寻出路。这样，你才会一直保持自我满足和自主自立。

洛莉和帕特的故事

“帕特单身了十五年，”洛莉告诉我，“他习惯了独立自主，习惯了不靠任何人。”

“这也可以理解，”我回道，“给他点时间吧。”

“可您不知道情况有多糟糕，博士，”洛莉大声说道，“上周我俩做爱时，我感觉欲仙欲死，于是我跟他说：‘亲爱的，我好爱你哦，我好需要你哦。’而帕特看着我说道：‘我也爱你，洛莉，但我不需要你哎。’我直接疯了。他怎么能说出那种话？！”

“那你俩有谈过这件事吗？”我问道。

“当然啦，”洛莉说道，“谈了好几个小时好不好！帕特跟我解释说需要我，就意味着放弃自己的权力，将自己交给我做主。我则坚持认为，我需要他，但我并没有感觉自己将权力交给了他。我知道他是需要我的。我该怎么办啊？”

等我给洛莉讲了需求和依赖的区别之后，她简直是迫不及待地告诉了帕特。

第二天，洛莉给我打了电话。“真的太棒了！”她兴高采烈地说，“我和帕特讨论了需求和依赖之间的区别。我不确定他有没有搞明白，当时我有点失望，因为他的响应并不是很积极。然后昨天晚上，我俩上了床，开始做爱。正在热火朝天时，帕特说：‘亲爱的，我爱你……我也需要你……’然后很快他又加了一句，‘但我可不是依赖你哦！’我俩一起笑了起来，当时感觉我们俩特别亲近。谢谢您！”

你有没有被人说过“饥渴（needy）”，或是你有没有感觉身边人太过“饥渴”？其实你认为别人很饥渴的真正意思是，他们好像将自己的幸福都放在你的身上了。

真正的人格力量并不是来自于没有需求，而是来自于：

·拥有并承认自己的需求。

·努力满足这些需求。

·寻找如何能满足需求的方法。

所以，困扰你的并不是别人的需求——你厌恶的是他们放弃了满足自己需求的责任。以上算是弄错需求和依赖的简单事例。

你能感受到的，也能被你治愈

情感屏障的出现是由于你抑制了自己对别人的需求，还是由于掩藏了你真正在乎的东西，其影响是相同的：它们都会使你与某种东西隔离开，使其变得无关紧要——爱的治愈力量。当你躲在情感保护墙之后的同时，也牺牲了一样十分重要的自由：随时随地想爱的自由。你的人生被恐惧感所主宰——害怕被拒绝，害怕失败，害怕孤独。

这些心墙不仅将你与别人隔离，同时也将你与自己隔离开来，自然而然地使营造爱情和爱自己变得无比困难。将爱拒之门外所造成的最大伤害也许就是无法拥有感情丰富的生活。我认为人们在生活中经历的绝大多数抑郁、厌倦和不满情绪都来源于对自身感情的抑制。对自己的所有情感都保持坦白，这种态度的最大价值在于：

你能感觉到的，也能被你治愈。

由于感情的缺失，你将自己与别人和真正的自我隔离开来。你变得麻木，同时发现被独自困在自己的思想世界中，徒劳地想弄清一切。正是通过感情，人生才会变得自然而有趣。如果没有了感情，你的内在自我便无法展现出来，无法表现出你内心的才华和智慧。

如果纵览许多创作天才的人生，你会发现他们的人生都充满了激情和强烈的情感。正是借助感情，这些伟大的艺术家、作家和音乐家才能将内心世界展现给世人欣赏。同样，丰富美好的内在需要表达出来。通过爱的展现，你会安心地展露出更多的内在自我：去创造、去冒险、去尝试新的事物。

跟自己坦白所有的情感，开始与自我建立联系。阅读本书的其他章节时，你会发现自己将经历各种各样的情感，允许自己能够意识到它们。也许你会觉得很痛苦，或是很害怕，因为这些情感太过强烈。但你比你心中的恐惧更强大，勇敢地直面恐惧是克服它的第一步。

记住，如果你选择了爱，就意味着你是最后的赢家。当你选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是永远的赢家。你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。

关于本章节如何停止将爱拒之门外，以下是我的最后一个秘诀：

如果你明白如何运用爱，那么爱就是安全的。

正如世间所有的强大力量一样，爱可以用来伤害，也能用于治愈。你可以学习如何运用爱，为自己和别人创造出无与伦比的喜悦。首先声明，这并不容易。也许多年来，你一直在将爱拒之门外，看起来，封闭自己要比冒险重新敞开心扉更为容易一些。但请记住：

每一次当你停止去爱，就有一部分自己死去。

每一次当你选择了重新去爱，去争取、去重新联系、去感受，你便会重获新生。

请试一试吧……你所得到回报是绝对值得的！

3　为什么会反应过度

爱情就像是两个能量场之间的相互影响：即一个人在精神、情感和身体能量方面与伴侣的相互作用。在爱情存在期间，两个不同的能量场之间会产生障碍，影响能量的流畅交流和融合。我们将这种障碍称之为“问题”。这些问题使得两人无法感受到能量之间的流畅交流或联系。而一旦出现了问题，争执和伤心也就为时不远了。

在爱情中，有哪些常见的争执内容？

当出现了一个问题，你会感觉伴侣变得糟糕，这段爱情也不再充满快乐。你心里会说：“嘿，你感觉很糟糕，都是因为那个问题啊。现在你有两个选择，要么假装问题从不存在，希望它会就此消失；要么努力解决问题，一旦问题解决，你会再次感受到幸福快乐。”

我曾经习惯选择第二种方法，我试图成为爱情问题解决大师。我曾经以为，如果我们可以解决爱情中的所有问题，并就所有争执达成一致，那么我们会拥有成功而幸福的爱情。于是我们花费好几个小时，有时甚至是好几天来讨论我们之间出现的问题：我们记笔记，列清单直到解决问题，简直就像是日内瓦和平谈判一样！

有一天，我们俩发现有点不对劲。花了三个小时的时间解决了一个问题，我们亲吻和好，希望再次感受到爱情。在接下来的十五分钟里，我们感觉轻松又愉快。然后，我的伴侣又提到了另一个比较有争议的问题，于是我俩再次开始争论。我同意他的看法。我们再次和好了，几分钟后他又提了个问题。不管我同意不同意他的观点，他总想跟我吵架。之后我俩意识到，我们争吵并不是由于这些问题，而是另有原因。

也许你在爱情中也注意到了同样的问题。你们在争吵之后和好，但很快又会再次陷入争吵。这些足够让你想索性完全放弃这段感情，一了百了！

关于这种令人沮丧的模式，有这么一种解释，这也是我在了解爱情时发现的秘密之一：

我们所争吵的从来都不是自以为的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持或理解。

如果情感联系和爱情交流出现了问题，那么两人就会产生争执。而两人的争执并不会解决问题的根源：情感上的距离和隔阂。这也就解释了，为什么有时你们会就一件事争论不休，而有时面对相同的情况你们却并不会发生争执。下面苏和雷的故事将这一点展现得淋漓尽致。

让我们通过苏和雷之间某个潜在的危机问题，看一下在相同的事件中，两种完全不同的情况。

（1）紧张情绪未曾积压

本周，苏和雷的爱情生活十分顺利，两人商量好出去共度一个浪漫的夜晚。苏先下班回家，正在打扮时，雷也回家了。两人的对话如下：

苏：嗨，亲爱的，我再要十五分钟就好了。

雷：对哦，我们今晚要出门来着，对吧？

苏：你好像兴致不高啊。怎么了？

雷：说实话，苏，我累坏了。我今天开了三个小时的会，即便是这样，我的工作也没能全部完成。

苏：你今天过得这么累，我好心疼，亲爱的。你看起来确实一副心力交瘁的样子啊。

雷：我真是精疲力竭了，所以真的不太想出门。你会不会很失望？

苏：嗯，我本来是挺期待的，但我也知道忙碌的日子确实很累人。不如我们就待在家，共度一个温馨的夜晚好了。我真的不想看到你这么累，看你工作这么忙，我也很担心。咱们下次再找时间出去吧。

雷：（拥抱了一下苏）谢谢你这么贴心，苏。一个温馨的夜晚听起来正好是我需要的。咱俩的约会改到下周二，好不好？

面对精疲力尽的丈夫，苏的反应很明理吧？她担心自己所爱之人，她一心为对方着想。

现在，让我们来看一下，相同事件，但情景稍有不同的情况会如何。这次，我们会另选一周，苏和雷彼此之间的情感联系不怎么亲密。也许苏在暗地里很气恼，在几天之前的一个聚会上，雷更注重跟朋友交流而忽略了她。也许她觉得雷没有做好分内的家务事。不知怎的，她就是觉得没有得到她所需要的爱和欣赏。

（2）紧张情绪积蓄已久

苏：嗨，亲爱的，我再要十五分钟就好了。

雷：对哦，我们今晚要出门来着，对吧？

苏：（逐渐恼怒）什么，你居然忘了吗？真谢谢你啊，我以为你很在乎我呢！

雷：唉，我只是今天太忙了呀，感觉要累死了。

苏：我也是全职工作好不好，也没听到我抱怨过什么啊。我还特意早回家，好换衣服做准备。

雷：是吗，完美小姐，真高兴你没感觉到累呢。我是不行了，累成这样，我可出不了门。

苏：（提高嗓门）又是这样！你总是用各种蹩脚的理由来破坏咱们俩单独共度一夜的机会！而每次只有我尽心尽力地为咱俩努力！

雷：苏，我最不想听到的就是你冲着我唠唠叨叨地纠结咱俩的感情。咱能别提了吗？

苏：你少说我唠叨！明明是你毁掉了咱俩的约会！

雷：我毁掉了约会？！是你吹毛求疵要求太多好吧，每次你一不顺心，就各种乱发脾气，简直就像个被宠坏的小贱人。

苏：你居然叫我贱人！今天晚上我完全不想面对你了，你自己好好玩吧！（苏摔门而去。）

这两种情况有何不同？在第一个事例中，苏和雷的情感联系很亲密，所以苏很关心雷，因为她也感觉到自己在被爱着。而在第二个事例中，苏感觉跟雷之间出现了一些情绪紧张（ET）和隔阂，尽管她自己并没有意识到这一点。这个事件就像是催化剂一样，让苏有了理由表达出她遭到忽略对待的愤怒之情。

意见不合如何演变成不满

苏两种反应的对比可以概括为两个词：意见不合（Disagreement）和不满（Disapproval）。意见不合多存在于精神或理性层面。也许你跟伴侣在领带上的选择意见不同。或者他下班后太累不想出门，你表示意见不同。

而不满则是情感层面上的。当你开始在情感上对伴侣逐渐冷却时，意见不合便会转化成不满。不满就意味着：“你之前做过一些我并不赞同的事情，所以我没办法像以前那样爱你了。从现在开始我有了抗拒的情绪。”你先是不赞同伴侣对领带的选择，然后不满他做出那样的选择，你不再爱他了。

正是由于你对他人的不满，才导致简单的意见不合演变成严重的事态。

雷选了一条领带来搭配他的运动夹克。他正在打领带时，苏走了进来。苏认为雷的领带颜色跟夹克不搭。

理论上来说，苏不会因为领带颜色而不爱雷，他们只是很单纯的意见不合而已。但如果两人之间存在积蓄已久的紧张情绪，那么在这个时候，苏不仅对他的领带选择表示不赞同，而且会发现自己对雷的爱意也在减少。她开始不满，开始关闭心扉，开始感到心灰意冷，开始筑起心墙。

如果你发现自己经常对伴侣有不满情绪，那么这一迹象就代表你们积累的矛盾已经相当大了。

所以这也解释了为什么在恋爱初期，伴侣之间很少争执或争吵。他们的情感联系十分亲密牢固，紧张情绪很少。在初期，伴侣的小习惯显得“很可爱”。而仅仅几个月或几年过后，当你俩之间的情感联系变得摇摇欲坠，你有没有感觉到当初那些“很可爱”的个性，现在几乎让你崩溃！

当你发现自己总是注意伴侣性格中的缺点时，你就会觉得自己从一个意见不合的情人（健康）变成了一个满腹牢骚不满的情人（不健康）。比如你觉得他俗里俗气、没有品位，不体谅人；或是认为她过于情绪化、不理解你。当你从评价问题变成了衡量人，你就是在表达不满，而不是意见不合。

真正的问题是没有感受到足够的爱

吉尔和赫布来找我求助，两人抱怨他们只剩下争吵了。吉尔觉得赫布老是对她挑三拣四，而赫布觉得吉尔唠叨得烦人。两人对彼此都有一长串的抱怨，几乎要闹到分手的地步了。我让他俩把自己的委屈不满都写下来。

听着吉尔和赫布在各种小事上争执，我很清楚他俩坐在那里吵到天荒地老也不会解决任何问题。终于我问道：“吉尔，赫布爱你吗？”

这个问题让她很震惊。“呃，我想他是爱的吧，”她镇静地回道。

“那他跟你说过他爱你吗？”我问道。

吉尔的嘴唇开始发抖。“没有，”她回道，“没怎么说过。”

我：那你想让赫布对你表达出更多爱意吗？

吉尔：赫布不是那种人。

我：好，那你到底想不想让他这样呢？

吉尔：想。（开始哭泣）

我：赫布，你感觉吉尔赞赏你吗？

赫布：这个嘛，当然她对我也有不少抱怨啦。

我：这话听起来，你好像平时并没有感觉到她对你的赞赏。

赫布：你说得没错。

我：那你想跟吉尔更亲近一些吗——让她更爱你一点？

赫布：当然，那样就太好了。

在接下来的几分钟，我让吉尔和赫布讨论了他们两人感情中的真正问题：没有感受到足够的爱。他们之间所有的小问题都是在“安全地”表达出各自的怨恨和受伤，但并没有解决真正重要的问题——爱得不够。吉尔和赫布的矛盾才刚刚开始着手解决，但至少他们知道了该从何入手：那就是表达出各自需要对方的爱和关注，而不是纠结于账单和闹钟（当然在这些问题上可以进行适当的沟通）。

两个人之间产生冲突的主要原因就是缺少稳固、积极的情感联系。所以我对冲突的解决公式就是：

（1）把问题放一边。

（2）消除你与伴侣之间的紧张情绪，重塑两人之间的联系。

（3）回过头解决问题。

在本章节的后面，我会给大家展示如何化解矛盾，感受到更多爱意的具体步骤。

放大镜原理

你有没有觉得自己的伴侣曾经对你的话反应过度？

你有没有怀疑过自己也许对某件事过于小题大做了？

有没有人跟你说过：“你总是将我的话理解错”？

你是不是很难原谅别人，即使这场争论已经结束了？

如果你对以上这些问题的答案有一个是肯定的，那么一定要好好阅读本章。因为有时在一段爱情中，即使当前一切无比顺利，也会毫无理由地出现紧张和冲突。为了能够完全弄清为什么爱情如此变幻无常，请允许我解释一下我的“放大镜原理”。

每个人心中都有很多情绪。有些情绪年代久远，可能从你孩童时期就产生了。比如说，你可能因为小时候父亲没有给你足够的爱，所以对他有些愤怒。有些情绪则是最近产生的，比如因为丈夫没有注意到自己上周的新裙子所产生的恼怒。这些情绪就像各种各样的谜团，成就了你的与众不同。

爱就像是一个强大的镜头，不断扫描你的所有心墙，以找出任何需要表达和释放出来的情绪。而被爱则可以给你一种安全感。这种安全感会给你自信，让你从内心走出来进行冒险，与自己的爱人建立联系。但在出来的路上，你肯定会遇到那些保护自己内心的心墙。

你与伴侣之间越亲密，就有越多无法表达和压抑的情绪浮出水面。

你有没有这种经历？你遭遇到一件很糟糕的事情，糟糕到你都麻木了——直到你看到一位朋友或是亲属，便立刻号啕大哭，搞得你俩都特别尴尬。因为这种被爱着的感觉让你感到很安全，所以才会将内心的情绪释放出来。（所以我比较喜欢在讲座中给别人做工作，而不是那种私密的环境。在讲座中不断增长的爱所产生的安全感，是情感治疗的最佳环境。）

在前面我曾经指出过，如果人们没有得到所需的爱，就会跟伴侣产生隔阂，从而引发争吵。将这个概念再延伸一下，我们可以发现，每当你想起以前缺爱的痛苦，也许你就会与伴侣产生隔阂，并且容易反应过度。每个人都有一些多年前没有化解的情绪，如果遇到了什么事使得我们想起了当初的情景，这些情绪就会冒出来。

这种现象在爱情中经常出现。如果你曾经爱过，经历过痛苦与恐惧，那么下一次恋爱时——即便这次恋爱非常美满——为了疗伤和释放，这些旧时的痛苦和恐惧感也很容易浮现出来。这也是我们容易在爱情中反应过度、小题大做、无事生非的原因之一：以前的情绪冒了出来，爱情被你当成了试图永远摆脱这些情绪的工具。

杰克和费利西娅结婚十年，正开车去和友人共进晚餐。两人开始谈起一位朋友最近刚被丈夫抛弃，费利西娅对这位朋友颇为同情，因为丈夫离家之后，这位朋友的处境非常凄凉。她半开玩笑地对杰克道：“你永远不会离开我的，对吧，亲爱的？”

“这个嘛，”杰克回道，“我知道即使我真的那样做了，你也不会崩溃什么的。你比你朋友坚强多了。”

费利西娅突然紧张起来，她想起了当年父亲离开了母亲，以及这件事给她带来的痛苦。她得出了一个最糟糕的结论。因为杰克没有马上向她保证自己不会离开她，也就是说他觉得这件事是有可能发生的。他是不是有这个打算？他对她产生不满多久了？费利西娅有些哽咽：“你吓到我了，请不要说这种话让我难受，好吗？”

杰克觉得自己平白受到指责，有些难堪，于是回道：“别这么敏感好不好，有时你真的很没有安全感哎。”

“哦不，”费利西娅心里倒抽了一口凉气，“他觉得我没有安全感。他八成觉得我太过于软弱了吧。”于是她开始哭泣起来。

“你哭什么劲儿啊？”杰克气冲冲地说，他想起了当年母亲从不相信父亲，以及这件事给他带来的痛苦，“咱俩就不能好好地谈论什么事对吧？”

费利西娅和杰克坐在车上，一言不发。费利西娅害怕杰克离开她，杰克则觉得彼此无法沟通，并因为妻子不懂开玩笑而生气。

这件事完美展示了爱情将过去压抑的情绪引发出来的过程。无论是杰克还是费利西娅都没有好好表达清楚，本来只是个小问题，结果两人内心中的旧时情绪就像放大镜一样使得两人的沟通更加糟糕。

情绪大扫除

对于许多伴侣来说，长达数月或数年不断上演如上文一般的闹剧，并最终导致分手。两人越是亲近，就会浮现出越多的旧时情绪，关系就显得越坎坷。他们会将自己的情绪归咎于某件事：比如她不怎么想做爱，或是他回家太晚了。但真正的情况是平时的紧张情绪被旧时未释放的情绪成百倍地放大。如果一对伴侣持续地压抑旧时的情绪，而不知道如何去解决问题，那么他们会变得麻木，以维持表面上的风平浪静。最终，当两人都无法承受时，便会逃出这段恋爱，再去寻觅新的爱情。当然，当新的感情持续一段时间，又会再次上演同样的故事。有很多人在恋爱时，当旧时的不快情绪出现后，就另觅新欢，并且不断地持续这一循环，他们一直以为是自己选错了人。但更多时候，错的并不是伴侣，而是无法释放和解决那些未能表达出来的旧时情绪。

当感到有旧时的情绪浮现出来时，我们可以有两种选择：

选择一：封闭所有情感

问题：压抑自己的不快/不良情绪，同时也压抑了自己对伴侣的爱。

你无法选择性地压抑各种情绪。若想压抑某种情绪，唯一的方法就是压抑自己感受情绪的能力。一旦你重新打开心房，那些被压抑的情绪就会再次出现。

你可以就这样结束一段不快的恋爱，感觉貌似很释然，因为你已经无法感觉任何感情，但一旦你再次陷入爱情决定敞开心扉，那么所有的不快情绪就会再次纠缠上你。

选择二：当被压抑的情绪出现时将其全部释放出来

问题：这个选择经常会导致反应过度。当面对某件事时，你的情绪反应很可能会过于强烈。所有如果有一天丈夫回家晚了，你就哭个不停，你的行为会被丈夫理解为反应过度，虽然这只是你以前被抛弃的情绪浮现出来了而已。

这就是绝大多数“正常”的恋爱：在两种选择之间徘徊，选择一，变得毫无感情；或选择二，情绪反应过度。这也难怪有时大家会觉得谈恋爱真是能把人逼疯啊！

每一段爱情都是有起有落，都会有各种冲突和问题。而正如所见，每一次的冲突都是能让情侣更为亲近和获得更多爱的机会。

请谨记：吵架的原因只有以下两者之一：

（1）你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了情感隔阂。

（2）以前被压抑着的情绪出现，并将事情无限放大。

有些人会极力避免冲突，以为这样就能保护正常的生活。但实际情况正好相反：你的人生活力和成长就来自于成功解决各种冲突，并利用这一跳板不断自我发现。

一段亲密的爱情正是做情绪大扫除的保证！之后我会向大家传授如何解决冲突的实用工具及技巧，并将以前压抑的那些情绪适当地释放出来。利用合适的工具，对旧伤痛、愤懑和恐惧的清理过程，将成为你人生中最激动的冒险之一！

4　如何表达完整真实的感受

琳恩对着镜子最后检查了一遍。“你看起来很不错。”她对自己说道。作为一位院务主任，她上了一天班，回家时还顺便办了公事，但即便是这样，她还要努力为理查德做一顿美味的晚餐，洗头发，打扮自己，因为他俩今晚被邀请参加伯曼家的派对。“你真是漂亮极了！”她大声说道，然后马上又有点羞愧，感觉自己的样子实在太像花瓶。她的人生的确美满，理查德是个很棒的丈夫，有夫如此，她实在很幸运。

琳恩再次查看了一下餐桌，确定已经点亮蜡烛。一切看起来都很完美。七点了，“理查德马上就快回来了。”她想着。

一个小时后，她听到门钥匙转动的声音，此时她正在给鸡肉重新调味，因为煮的时间太久了。“他怎么就不能至少打个电话什么的啊？”她暗自抱怨道，“琳恩，别这样，别毫无理由地不高兴。毕竟他只是回家晚了而已，又不是犯罪。别犯傻，千万别大吵大闹地毁掉整个晚上。”

理查德坐在餐桌旁，注意到琳恩好像有点紧张。“她为什么不能放松一点呢？”他心里想着，“也许我应该跟她说，每当她大张旗鼓地张罗这么隆重的晚餐时，我就感觉好有压力，好像我必须有个好心情一样。该死，我这一天都累死了。我还是什么都别说吧，不然会毁掉美好的夜晚的。”

琳恩看着理查德吃饭，心想幸好没提迟到的事情。至少现在他俩不会一路吵到派对了。琳恩真的很讨厌吵架。

当晚伯曼家十分热闹。琳恩转身跟一位朋友打招呼，再转过来，理查德就没影了。“又是这样，”她暗自说，感觉有点生气，“他又自己享受派对去了。”理查德有个习惯，就是跟人聊天时从来都不带琳恩。“算了，”她想，“至少他不跟珍妮特的丈夫一样是个酒鬼。”

理查德穿过人群去跟一位生意伙伴攀谈。“真希望琳恩能多关心一下我的工作，”他心里这样想着，“她总是对自己的工作、朋友还有孩子太过投入，我好像永远排在最后。”当看到房间那一边的妻子时，他微笑了一下。“算了，理查，”他这样对自己说道，“别对她这么苛求。毕竟当初是你俩一致同意，孩子出生后她可以继续上班的。你还能期望什么呢？”

琳恩注意到理查德正在与桃瑞丝聊天。桃瑞丝跟理查德一样也是一位优秀的网球运动员。桃瑞丝好像每次看到理查德都眉飞色舞。“喂，你又瞎吃醋了，”琳恩提醒自己，“你知道理查德很不喜欢那样的自己。高兴起来吧，再喝一杯酒。”

当天晚上，两人准备就寝时，琳恩发现理查德还没换睡衣。这意味着一件事——他想做爱。“天哪，我累坏了，”琳恩想着，“但他身材真的很不错啦。我也不想拒绝——不然我俩真的要吵起来了。”两人的性爱一如既往，吻了几下，只有一点点爱抚，然后理查德便进入琳恩的身体，用力抽插直到高潮。理查德轻轻地吻了一下琳恩的脸庞，说道：“晚安，亲爱的。你真的是个很完美的妻子。”然后理查德便睡了。

琳恩感觉有点难受，她觉得有点不对劲，但又想不出是为什么。“也许我应该告诉理查德，刚才在派对上我有点生气，”她心想，“不行，那样太傻了，”她还是决定不提，“毕竟，他真的很会养家，他也很爱我和孩子，我们相处得也很愉快。别忘了我是多么幸运。我有些好朋友到现在甚至都没嫁出去呢。还是赶紧忘记那些恼人的小事吧。没错。”——她笑了一下，然后钻进被窝中——“我真的很感恩了。”

有些人也许会认为，琳恩和理查德的婚姻十分完美。他们认识到要接受各自的不同，并且解决了各自的问题，和睦共处。嗯，这个分析距离事实实在相差十万八千里。琳恩和理查德于1971年结婚，十二年后两人便离婚了。

律师办公室，1983年。

琳恩坐着，不停地晃着脚，她看了一眼自己的手表，这是十分钟内的第六次了。“放松，琳恩，”律师说道，“理查德一定会来的。”

“哦，当然啦，”琳恩回道，“一如既往，等的人永远是我。我为了那个从不会体谅家人的浑蛋足足等了十二年。”

这时门开了，理查德和他的律师走了进来。“抱歉，我们迟到了。”理查德一脸歉意地笑道。

“一点都不新鲜呢。”琳恩没好气地说。

“你看，”理查德跟自己律师说道，“她又开始针对我了！”

“好啦，你俩，放轻松，坐下来像成年人一样好好谈一下吧，”琳恩的律师开口道，“大家都知道，我们是准备来谈一下庭外调解离婚的，这样也能帮两位省上一大笔钱。”

“当然，”理查德说道，“我想我们可以和气地解决这些分歧。”

“哦，你省省吧，理查德，”琳恩再次恨恨地说道，“我不想看到你装模作样地做出那副好好先生的样子。我忍了你好多年了，别浪费时间了好吗？”

“琳恩，”理查德冷冷地回道，“我的确不像你一样神经兮兮，暴躁易怒，但也不代表我是在装模作样。有些人天生性情温和，当然你是无法理解的，对吧？”

“你说我暴躁？”琳恩反驳道，“要是成天跟一个心里只有自己从没有别人的人住在一起，换谁不会暴躁啊！你从不关心我，也从没注意到我付出多少努力来取悦你。”琳恩开始掉泪。

“那是因为你他妈整天忙得要死，从来没注意过我好吗！每次你注意到我时，就使劲挑我的刺。我想要的是一个能欣赏我的女人，而不是想改造我的女人。举个例子，我要的是一个能在床上表现友好有感情的女人。”理查德说道。

“别那么粗俗，理查德，”琳恩威胁道，“现在还有外人在呢，好不好！”

“粗俗，”理查德重复道，他的脸越来越红，“粗俗——对你而言性爱就代表粗俗，是吗？所以七年前你搬到另外一间卧室去睡。所以你对性爱的兴趣从来不像我一样多，因为你认为这很粗俗。很好，你就是性冷淡！”

“你凭什么说我性冷淡！”琳恩大声嚷起来，“我有全职工作，我还要做妈妈。我很累。再说了，你才是那个遇到个穿裙子的就流口水的人好吗，就是我们每次去参加派对那个跟你一起打网球的荡货……”

理查德打断道：“除了你，我从来都没碰过任何女人，也许我不该这么规矩。”

理查德和琳恩继续互相指责，将多年的积怨滔滔不绝地说出来。与此同时，他俩的律师交换了一下眼神，无奈地笑了——嗯，这个案子果然是要漫漫无期啊。

当初理查德和琳恩刚陷入爱河时，他们的确有机会共度美满人生，让爱天长地久。但他们犯了一个致命的错误：都没有向彼此袒露完整真实的感受（Complete Truth）。

坦诚和袒露完整真实的感受是有很大不同的。我们以为自己最坦诚的时候，其实只表达出了部分的想法或感受。我们将别人可能无法接受的部分排除在外，或是忽略掉连自己都不想面对的那一部分。这并不算真正的撒谎。我们只是将一部分容易承认的事实说了出来而已。

如果想让爱情持久，其中最重要的一点就是学会沟通时袒露完整真实的感受。

第一步就是彻底弄清楚你的真实感受！这样你才可以表达出完整真实的感受。

你是情绪伪装达人吗

绝大多数人都非常擅长隐藏自己的情绪。不仅向别人隐瞒了自己的情绪，还瞒过了自己。再过段时间，你甚至会忘记自己内心的真正感受，而当别人问道：“你怎么了？”或是“你到底想要什么？”你的答案则是：“我不知道。”你也许很想告诉他们你的感受，但因为你将自己的情绪隐藏得太好，甚至连你自己都忘记到底将这些感受藏在了哪里！

以下的测试会帮助你弄明白你隐藏情感的具体过程。根据自己的情况，将得分都加起来：

经常……3分

有时……2分

很少或从不……1分

1.我发现，如果对某件事很生气，在讲述这件事时，我是笑着说的，以嘲笑或轻蔑的态度面对的。

2.如果我感觉某人让我很不爽，我会选择回避他，而不是面对他。

3.如果有人伤害了我的感情，我会以讥讽的方式回应。

4.有时面对我所爱的人，我很难向他们倾诉我的感觉。

5.如果有人问我是不是很生他们的气，我不会告诉他们我有多气愤或多受伤，我只会对他们说不用担心。

6.知道自己犯了错，我会很难说出道歉的话，我可能会转而指出其他人也会犯这种错什么的。

7.当我不开心时，我会（每一项都分别算分）：
a.吸更多烟
b.喝更多酒
c.吃得更多
d.嗑更多药
e.睡更多觉

8.如果我被某人吓到，我会表现得冷酷而疏远。

9.如果遭遇了不公平对待，我会自怨自艾，大哭一场，而不是愤怒地冲向人前理论一番。

10.如果我有消极情绪，那么别人要费很多力才能让我强烈地表达出来。

现在计算出你的总分吧：

14—20分：恭喜你！你很善于表达自己的真实情感。也许你要多多注意那些得分为2的题目。

20—30分：你需要努力改善一下自己的情感沟通能力了。你经常对自己和他人隐藏自己的情感。学习本书提供的技巧并加以练习，对自己承诺要更为坦诚。

30—42分：你是情绪伪装达人。你的大部分精力都用在了隐藏情感、保护自己和欺骗他人上。在内心深处，其实你恐惧不已，并且需要很多的爱和接纳。除非你学会将自己真实的情感分享给自己和他人，否则你将很难拥有和谐美满的爱情——你的伴侣很难知道你的真实感受。请将本书作为一本教科书，学会如何表达出隐藏在内心的情感。祝你好运！你一定可以做到！

情感地图

作为治疗师和讲师，多年来我一直致力于解决情感的秘密。现在我很欣慰由我创造而出的“情感地图（Emotional Map）”。

所谓“情感地图”，就是一套简单而有效的情感规则，这套情感规则能帮助你明白自己的情感和他人的情感，并能帮助你摆脱那些令人不快的情绪，比如愤怒、伤心或害怕，从而回到充满爱意的状态。根据情感地图，每当你感觉不开心或情绪不稳定时，就会经历以下五个情感层次：

·愤怒、责备和怨恨

·受伤、伤心和失望

·恐惧和不安

·自责、懊悔和责任感

·爱、意愿、理解和原谅

如果你因某事感到不开心，通常呈现出的主要有情绪有愤怒、伤心、害怕或是自责。但正如地球表面一样，我们的情绪也是一层层累积的。最核心的是人类情感的本质所在：爱以及对联系和亲密的需求。

生气、责备和怨恨是你吓跑攻击者、保护自己的第一道防线。在它下面是更为脆弱的情感——受伤、伤心和失望。而在受伤之下是更为脆弱的情感：恐惧和不安。再经过一层自责、懊悔和责任感（即爱情失败的痛苦情感），则会到达核心层：爱。爱就隐藏在这些愤怒、受伤、恐惧和自责之下。而其他情感则是当我们感受爱或被爱的能力被干扰时的反应而已。

每当你感到愤怒、受伤或其他不安情绪时，你会暂时性地“无法再爱”。如果将核心层的爱想象成“家”，愤怒和恐惧的情绪就像是离开核心层，“离开家”的感觉。

只有双方将覆盖在爱之上的四层情感全部经历并表达出来，才能解决彼此之间的紧张情绪。

如果你只表达出一些遭遇冲突或不快时的情绪，那么这些冲突永远不会完全解决，其中的紧张情绪也永远不会消除，你也无法真正地去爱。那么这些紧张的情绪下一步会怎么发展呢？你会不断压抑着它们，并将其从一段爱情带向另一段爱情。在本章，我会教给大家如何利用情感地图打造更美满、更轻松的爱情。

大多数沟通问题都源自只坦白了一部分

如果你理解了情感地图，就明白为何在爱情中会出现沟通问题了。

大多数沟通问题都源自只坦白了一部分，而未坦诚交流完整真实的情感。

不开心并试图将自己的感受讲给伴侣听时，你大概会将重点放在那些最显而易见的“最外层”的情绪——生气或受伤感。你的伴侣也是一样。你们彼此之间传递的信息都显得爱意欠奉，所以也很难让人听进去。

我们来看一个简单的事例吧。玛西娅和她的丈夫乔治，刚刚结束了在日本的旅行返回家中。在盛大的欢迎回家派对上，玛西娅在跟一群朋友讲她和乔治的一段旅行见闻。其间她被乔治打断了好几次，并被乔治纠正了自己的故事版本。“他怎么可以这样！”玛西娅暗自气恼。派对结束后，她走到乔治面前，表达出自己的感受：“你干吗老是对我挑三拣四的？我很生你的气！整个晚上都被你毁了！”

玛西娅跟乔治表达的是事实吗？没错。她是很生气，很不满。但她的这种愤怒只是一部分事实，只是她所有情绪的冰山一角。

那么面对玛西娅的愤怒，乔治会作何反应呢？也许他也有自己的不忿。

玛西娅：你干吗老是针对我挑刺儿？我很生你的气！

乔治：我没挑刺儿好吧，我只是在纠正你的错误而已。

玛西娅：你真的很没礼貌。

乔治：我没礼貌？你现在才是真的反应过度了呢。冷静。

玛西娅：我反应过度？有时候你真的很冷酷。

乔治：哦，想让你满意可真够难的！

然后进入第二轮争吵！

现在我们看一下玛西娅完整真实的感受吧：

生气：玛西娅的愤怒情绪我们已经听过了。

受伤和伤心：玛西娅对乔治为何如此生气？因为乔治的确伤害了她，她感到很伤心。如果自己无法获得爱人的认可，那这种感觉真的让她很受伤。

恐惧：在她的受伤之下则是恐惧和不安：“我害怕乔治厌倦了我。我害怕自己无法在大家面前好好地表达自我。我害怕我和乔治会一直这么吵下去。”

自责和责任感：在玛西娅的恐惧之下则是一种自责和责任感——不是因为自己的恶劣态度，而是自责由于自己的行为，导致了她和所爱之人之间出现了问题。“抱歉我没有进行准确地讲述。”“抱歉我一在人前讲话就紧张。”“抱歉我们吵了架。”

爱和意愿：在以上这些情感之下，是玛西娅的意愿——她真正想要的。她不想吵架，她也不想辩出对错。她的真实想法是：“我想让你为我骄傲，乔治。我想学得像你一样，善于讲述故事。我想让咱们俩能和睦共处。”

而她的情感核心就是爱。如果玛西娅不是那么爱乔治，她也不会在乎乔治对自己的看法。正因为她爱乔治，当无法取悦他时，她才会感到伤心，并害怕失去他，当被他挑刺儿时会感觉受伤，当两人相处不好时会感到生气。

玛西娅如果这样说，就可以表达出完整真实的感受：“乔治，我想告诉你我现在的感受，因为我现在感觉跟你很疏远，而我想再次和你有亲密感。请认真听完我说的话再做判断，好吗？我是真的很气你在我讲故事时挑我的刺儿。我认为你很没有礼貌，而且让我在朋友面前很尴尬。你不喜欢我表达自我的方式，这让我很受伤。我很害怕你看不起我的表达方式，并觉得我不够聪明。我害怕你厌倦了我，所以你才会对我如此挑剔。我害怕我们会大吵一顿。我很抱歉在讲故事时那么紧张。我很抱歉我们吵了架。我想让你为我感到骄傲，乔治。我想让咱们俩都对彼此有安全感，我真的很爱你，而我们能快乐地在一起，对我来说是全世界最重要的事情。你怎么看我，对我来说真的很重要，所以我才会这么不开心。”

这就是完整真实的感受。玛西娅对乔治如此生气的原因是因为她非常爱他（将完整真实的感受表达出来，让人将这场对话看得更为透彻）。玛西娅可以通过表达出所有的感受，将真实完整的信息传达给丈夫，最主要的，她能避免自己对丈夫的爱被愤怒所压制。

在所有的不快情绪之下，是爱和沟通的渴望。

如果你因为妻子经常不愿意做爱而生气，那么在这种愤怒之下则是你对她的爱，以及你想两人更为亲密的愿望。如果你因丈夫没有追求工作中的目标而生气，那么在这种愤怒之下，则是你对他的爱，以及你想让他实现所有梦想的渴望。如果你因上司对你态度恶劣而生气，那么在这种愤怒之下，则是你对工作的在乎，以及你想让上司喜欢并尊重你并且两人能和谐相处的渴望。

以下一些事例会展示出面对所有人在生活中都可能会遇到的一些令人不快的事时，我们的完整真实的感受是怎样的。注意看一下，最初的感受和真正的感受之间的不同。

#事件：你的丈夫挑剔你的外貌，并将你与其他女人相比。

#你的最初感觉：愤怒和怨恨

隐藏的感受：

你认为我没有吸引力，这真的让我很受伤。

你将我跟别人相比，让我感到很伤心。

我害怕你厌倦了我。

我害怕如果我不减肥，你就不爱我了。

我很抱歉，我没能让你为我感到骄傲。

我很抱歉，我最近没能好好地打理自己

我想为了你而变得美丽。

我爱你，你对我的看法很重要。

#事件：妻子抱怨你没钱度不起假。

#你的最初感觉：愤怒和怨恨

隐藏的感受：

我没有能力赚足够的钱养家，这种感觉让我很受伤。

我很伤心，我们两人明明都有工作，却负担不起想要的东西。

我很害怕自己可能永远都没办法像你期盼的那样成功。

我很害怕我没那么聪明，赚不了那么多钱。

我很抱歉，我们没办法去度假。

我很抱歉，我没办法给你一切，明明你都值得拥有。

我想赚更多的钱，这样我们可以自由自在地到各处旅行。

我真的很爱你，我只想给你最好的。

#事件：你的伴侣抱怨家里一团乱，你也不会打理家务。

#你的最初感觉：受伤和抑郁

隐藏的感受：

我很生气，你根本不做家务活。

我很讨厌你的举动，感觉我就应该做一个完美的家庭主妇，而与此同时我明明跟你一样也有一份全职工作。

我感觉很受伤，你并不感激我为你做的牺牲。

我很害怕你永远不能平等地对待我。

我很害怕我们永远无法将生活打理得井井有条。

我很抱歉我没有开口请你帮忙打扫，而只是期待你自己能想起来。

我很抱歉我没有告诉你，有时我感觉真的不知所措了。

我想能更好地表达出我的期望。

我想我们俩一起制订计划，共同分担家务。

我爱你，我也喜欢照顾你，喜欢打理咱们的家。

我很理解你还在慢慢习惯自己变成一个“思想解放”的男人。

#事件：你妻子没有心情做爱。

#你的最初感觉：愤怒和被拒绝

隐藏的感受：

我真的很受伤，因为你不想跟我做爱。

我很受伤，我在床上跟你袒露心扉，你却将我拒之门外。

我很害怕，你对我失去了兴趣。

我很害怕，我们的性爱生活永远无法重燃激情。

我很抱歉我没能好好花时间给你做前戏。

我想让咱俩能拥有爱情的浪漫，以及美妙的性生活。

我爱你，亲爱的，我被你迷住了。

#事件：你儿子开派对把家里弄得乱七八糟

#你的最初感觉：愤怒和责备

隐藏的感受：

我很生气，因为你这么不为别人着想。

我很受伤，因为你表现得好像一点都不在乎。

我很受伤，你那么自私，根本没有考虑我的感受。

我很害怕我是不是宠坏了你。

我害怕自己不是一个合格的家长。

我很抱歉之前没有告诉你，把家里整理干净是多么重要。

我想让你更多认识到自己是家庭的一分子。

我爱你，我需要知道你是真的很在乎我和我的感受。

在之后的章节里，我会教给大家一些表达出完整真实的感受的技巧。但当你不开心时，弄清你的情感地图，会帮助你更清楚地认识自己的感受。当你真正下定决心寻求完整真实的感受时，按照情感地图一层层地直达爱的核心吧，将每一层的情感都一一感受。我保证你会得到更好的感觉，其他人也是一样！

如何表达你的愤怒

你有没有觉得自己一直处在愤怒中？你不想再这样了，但就是走不出来？

你有没有觉得很伤心，很抑郁，就好像什么都无法驱散围绕在你身边的乌云？

你有没有对某种东西感觉很害怕，很没有安全感，即使你再怎么告诉自己这只是反应过度，却还是没办法停止？

这些例子便是当你没有表达出所有层次的情绪时会发生的事。你也许认为自己很愤怒，但实际上你很受伤；你以为自己很郁闷，实际上你很害怕。如果不能完全表达出所有的情绪，你永远都无法消除紧张情绪，也就永远困在某种情绪中怎么也走不出来。

审视你的情感地图并自问：哪些情绪我很难表达出来？有可能你被“训练”过不应表露出某些情绪，所以才会“困于”其中。如果你是男性，也许你曾经接受过这样的训练：即不应该表露出脆弱的情绪，如受伤或恐惧。

有一种情绪很多男人都获得了允许可以表达出来——愤怒：如果有人打你，那就打回去，别坐在那里哭哭啼啼。

女人要知道的一个关于男人的秘密：当男人出现了强烈的情绪反应，他们只会以一种方式来表达出这种紧张情绪，这种方式也是他们被教导唯一可以的表达方式——愤怒和责备。

如果一个男人认为表达脆弱情感是不安全的，他很可能会一直处于愤怒的情绪中直到完全关闭心扉，拒人于千里之外。记住，当你感到很受伤——感到爱正离你远去时——承认这种脆弱的情感是相当不容易的。通常你会假装自己不在乎，即便真相是你其实很受伤。

保持愤怒是我们抗拒受伤的方式之一。（当然女人也是如此，只不过女人对于展露脆弱情感没有那么多消极反应。）

你是不是经常觉得自己经常太过愤怒？这种情绪可能不是愤怒，而是受伤感，你是在用愤怒的情绪避免受伤和恐惧。问问自己，此时，是什么伤害了你，或让你害怕、感到不安的到底是什么。让自己多哭几次，寻找内心之中那个需要很多爱的小孩。如果能表达出受伤、恐惧和自责的情绪，就会在情绪和生理上得到极大的释放，你会发现自己不是那么急躁多怒了。

你的伴侣是不是经常愤怒不已？如果你怀疑伴侣在用愤怒掩饰脆弱，那么你可以这样帮助他。

·不要用愤怒对待伴侣的愤怒。

·问一下伴侣，你有没有害他受伤，或他是不是在害怕。（这样做就是为了让对方能够表达出这些情绪。）

·让对方将他感觉到的脆弱情绪都表达出来，即便对方自己都没有感觉到。比如：“亲爱的，当我对你说，我觉得你钓鱼真的很傻，那时候你肯定感觉很受伤吧。你也许害怕我永远都不会支持你和你的钓鱼活动，害怕我们永远会就此争执不休。”

·将你的伴侣想象成一个受伤的小孩，他不知道如何寻求安慰和安心。这样会使你不会被气到，而是对这种愤怒报以爱的回应。

你是不是很难表达出你的愤怒？跟陷入愤怒相比，有些人的问题正好相反，他们无法表达出敌对的情绪。很多女人认为生气是“不好的”，于是她们以脆弱代替愤怒。对于女人来说，哭泣和恐惧是可以接受的。她们甚至会陷入某种悲伤，最终让她们产生强烈的不安全感。哭泣成为了愤怒的掩饰。有的男人也是一样，他们被教导要压抑自己的愤怒，并以自嘲来代替。

掩饰愤怒的另外一种方式则是变得非常愤世嫉俗。很多人因没有安全感而愤怒，于是经常非难自己的伴侣，与之争吵不休。他们用这种方式自保，以免自己经历狂怒不已的可怕体验，不敢以真正的原因跟伴侣争吵。

经常压抑愤怒所导致的后果之一就是抑郁。

抑郁并不等于强烈的悲伤。这是一种被压抑的愤怒。

如果你无法科学而巧妙地消除自己的愤怒情绪，那么这些愤怒就会积压在内心。压抑住这些愤怒需要消耗很多精力，你会发现自己很累、死气沉沉、绝望无助，非常抑郁。为了不表露出那些愤怒，你耗尽了所有的活力。

如果你感到抑郁，并确定这并非因为生理性原因，请自问是否在压抑愤怒。请允许自己将愤怒和其他层次的情绪都表达出来。

·将你目前和以前生气的对象列出一个名单。

·利用第二部分的技巧将自己压抑的愤怒都释放出来。

·请伴侣或家人允许你表达出完整真实的感受，包括每次你心中涌起的愤怒情绪。

你的伴侣是否很难表达出愤怒的情绪？是否经常哭泣，并变得沉默寡言，冷淡疏离，或是变得抑郁或挑剔？你可以通过以下方式给予帮助：

·允许你的伴侣利用情感地图，找回愤怒的情绪，并表达出完整真实的感受。

·当伴侣哭泣或表现出疏离时，问他是不是生你气了，鼓励对方诚实相对。

·将你对她的愤怒表达出来，即便对方自己也没有意识到。比如：“海伦，你肯定很生气吧，因为今天晚上我一直在跟工作上的朋友聊天，只关注他们，而忽略了你，你也许觉得我太不顾你的感受了。”

隐瞒愤怒情绪的另外一种常见方式就是让自己身边也有跟你一样的爱人或朋友。一对不敢面对自己愤怒情绪的伴侣，通常会互相吸引，从不“允许”对方去感受或平息愤怒。因此导致的后果则是这段爱充满压抑，缺少真诚和热情。

如果你发现你和伴侣都不敢表现出愤怒的情绪，请坐下来好好谈一下这个问题吧。说出你为什么不敢面对你的愤怒情绪，以及两人对此的担心。一起努力利用本书中的工具和技巧，治愈你对愤怒的恐惧。

直面内心的恐惧

以下是为什么你不让自己感受和表达出完整真实的情绪的三个主要原因：

·害怕遭到反对

·害怕伤害别人

·害怕受到惩罚

害怕遭到反对

根据每个人不同的背景和经历，某个特定的情绪会被我们标记为“好”或“坏”，“对”或“错”。如果小苏西因为妈咪和爹地要去旅行而哭泣不已，妈咪会说：“苏西，这有什么好哭的呀——快给爹地笑一个。”苏西会得出两个结论：为了能得到妈咪和爹地的爱，我必须笑，不再哭泣；哭泣肯定是不好的，它是软弱的象征。

等你长大了，你已经形成一种为了能让别人爱你的自我形象。无论何时，一旦你感觉到某种情绪会威胁到你获得爱的能力，你便会将那种情绪压抑下来。

害怕说出真正的感受而遭到反对——这种恐惧会强大到足以摧毁你的整个人生。关于这方面，我见过最极端的例子是一个叫作比尔的男人。比尔是一个说话非常轻声细语、特别温柔的男人，他总是带着微笑，努力表现得友好。比尔已经结婚了，但他和妻子都觉得这段婚姻已经走进了绝路。当他听完我的讲座，他开始感受到心中那点极为微弱的愤怒，而他心中的愤怒萌生得愈多，他就愈发害怕。

事情好像是这样的，童年时，比尔曾经目睹过自己的父亲发火，但第二天便因心脏病发作去世了。于是比尔便将生气和生病、死亡联系在一起。

比尔告诉我，他有些实话想说。我知道他想承认自己对妻子的愤怒，因为她没有给他所需的爱，也没有跟他有所沟通。

比尔站了起来，但却一言不发。屋里所有人都能感觉到他的内心正在进行激烈的交战。他的脸色越来越苍白，他低声说了句：“我对妻子很生气。”此后就晕倒了。当时大家都齐齐地倒抽了一口气，比尔很快苏醒过来，我连忙稳住大家，并指出这就是当我们压抑情绪时所引发的事。比尔太害怕面对自己的愤怒，以至于毁掉了自己的婚姻和成年之后获得幸福的机会，因为他从未开口提出自己真正的需求。他将自己的愤怒“硬塞”了回去，并不断地麻木自己。

害怕遭到反对的情绪是否主宰了你的生活？

以下是一些害怕遭到反对的情景，这些恐惧足以摧毁你的人生。每条状态，如果符合你的情况，就打一分。

1.我经常附和别人的需求或建议，而不是提出自己的见解。

2.我发现自己经常反对别人的意见，但并不会发表自己的意见。

3.如果我处于领导者的位置，我会很为难，因为我无法告诉别人该怎么做。

4.如果必须给别人负面反馈时，我会变得极度紧张，所以我经常会让他们以为万事太平，实际上并不是这样。

5.每当要做决定时，我的态度就会非常含糊，因为我怕做出错误的选择。

6.我发现附和别人的喜好或情绪要好过提供创新性的思维。

7.如果我觉得别人有可能会反对我，我会先发制人，抢先一步去反对或非难对方。

8.我用冷漠，或是不在乎的态度掩饰我对别人以及他们对我的评价的恐惧。

9.我会躲避那些威胁我的人，或是让我感到紧张的人。

10.每次借给别人钱，我都不好意思让其还钱。

11.我经常不向伴侣提出自己的需求，美满性生活的体验也不多。

12.当别人求我帮忙，或想从我这里要东西时，纵然不愿意给，我也很难对别人说不。

现在算一算总分吧。

0—4分：你不是那么害怕遭到反对，请继续保持这样的自己吧。

4—8分：因为害怕别人对自己的看法，你让这种恐惧禁锢了自己，从而无法成为那个独一无二的你。该做出改变了。

8—12分：事态紧急！你害怕遭到反对的这种恐惧感正在摧毁你的生活！现在马上采取行动，改变这个习惯吧！

害怕伤害别人

现在想象自己十五岁时，你的男朋友告诉你，他不喜欢你接吻的方式，你感觉受到了莫大的伤害和拒绝。十年后，你正与丈夫做爱，你发觉他正在疯狂地横冲直撞。你想告诉他动作慢一点，但你害怕这样做会伤害他的感情。因为你有这样的记忆——说实话是很伤人的。

害怕受到惩罚

不敢说实话的第三个原因则是怕受到“惩罚”或处罚。也许你是在童年时期形成了这种条件反射。通常，每次你说实话，就会遭遇最糟糕的麻烦事，所以你觉得不说实话才是最安全的办法。

爱情在不坦诚的环境中就会死亡。压抑那些不愉快的情绪——如愤怒、受伤、恐惧——是没办法让积极的情绪进入内心的。爱情中不交流各自的真实感受，会将热情扼杀殆尽。热情来自强烈的情感。压抑真实的情绪，同时也是在摧毁自己感受情感的能力。没有了感情，也就没有了爱情。

最重要的是，你很清楚如果没有表达出完整真实的感受，会发生什么：你会失去内心的平和；你会有一种不平衡感；你的自尊心也会下滑。你与自己的人格完整性也产生了脱节。只有一个方法能让人格完整——练习表达出完整真实的感受，首先对自己诚实，然后对他人诚实。这种方法，会对你所有的情感关系产生一定的影响，而你会很喜欢这种感觉的。

第二篇·如何解决冲突

5　感受即可治愈

还记得第四章开头理查德和琳恩的故事吗？理查德和琳恩从热烈的爱恋开始，但他们完全地将这四个阶段全都经历过来，十二年后在律师办公室以分手告终。他们到底哪里出了错？

正如绝大多数年轻的伴侣一样，理查德和琳恩曾经梦想着未来永远美满幸福地生活下去。但两人从未讨论过如何解决他们之间的紧张情绪，也没有人教过他们如何处理这些情绪，或解决冲突。他们假装一切太平，一步步摧毁了两人的爱情和彼此之前的信任。

琳恩和理查德没能解决的问题有哪些？

对于琳恩：

理查德经常迟到

理查德总想成为注意的焦点

琳恩的被冷落感

理查德跟人调情和琳恩吃醋

两人机械式地做爱

琳恩感到自己没得到欣赏

对于理查德：

琳恩对凡事务必要“完美”的需求

琳恩对理查德工作辛苦的迟钝

琳恩对自己的工作和孩子全神贯注，但对理查德的工作毫不关心

琳恩习惯于在表面上对理查德和和气气，内心却对他挑剔得要命

我让琳恩和理查德做的第一件事就是请他们回想当年刚刚坠入爱河、新婚燕尔的时候。多年来他们光忙着吵架了，已经完全忘记曾经相爱的过去。我请他们把结婚相册带到我办公室来。我们一起欣赏那些照片。当琳恩和理查德看到当年自己年轻、充满希望的面庞时都流下了泪水。他们唏嘘着，当他们对彼此关闭心扉的同时，梦想和那个怀揣梦想的自己也随之消逝。

现在两人都变得更加脆弱，我开始向他们解释“四R”状态——怨恨（Resentment）、拒绝（Rejection）、压抑（Repression）、抵触（Resistance），我指出多年来那些小小的抵触感使得两人彼此排斥。我知道这需要时间，但如果理查德和琳恩愿意学会对彼此坦承完整真实的感受，而不是一味地责备，那么他们很有机会治愈彼此造成的痛苦，创造新的开始。

我与他们两人密切合作，教会他们如何表达出完整真实的感受。他们两人都惊讶地发现了彼此一些不为人知的情绪：理查德从未意识到琳恩有时做事是为了取悦他——他之前以为琳恩只是个完美主义者。他也不知道（因为琳恩也从未告诉过他）琳恩非常喜欢做爱，但她需要更多的前戏和更多变化。至于说到不关心理查德，琳恩一直以为如果她能成为“女强人/全职工作，赚钱养家”，理查德就会开心幸福。她从未意识到他有多么怀念“一家之主”的感觉。

琳恩惊讶地认识到理查德十分需要她的认可，而每次被她批评挑剔，甚至只是给他建议，他都会备受打击。十二年后的现在她才发现，在理查德的心墙之后，隐藏着一个非常需要别人关心的小男孩。而理查德也承认他之所以经常晚归是因为他总是很难拒绝别人，并且经常让自己超负荷工作。这些事情琳恩从来都不知道，因为理查德自己都不敢面对。琳恩听完理查德的倾诉，她发现这个男人其实需要很多很多的关注，但他之前一直都不敢向琳恩索取这些他极度渴求的感情和认可。他们分享完整真实的感受越多，就越来越清楚认识到彼此的互相交融，同时也发现了更多相同的需求。

琳恩和理查德的故事有了一个美满的结局。他们决定保持分居状态，开始约会，继续努力改善自己和对方的感情关系。他们来听了我的几场讲座，以打破包围自己内心的心墙。他们继续练习我在本书中教授的那些技巧。九个月后，两人一同共度了一个长假，并都坚持认为这次休假比他们的蜜月都好。当他们回家后，理查德搬回家与琳恩重新生活。现在三年过去了，两人比以前更加相爱。

这个世界上还有无数的理查德和琳恩。也许你就是其中之一。如果是真的，我希望你会受到他俩故事的启发，现在还为时不晚。运用我教给你的所有技巧，你一定会修复好感情的创伤，实现曾经的梦想。

你的感受试图告诉你什么

大部分人都想试图控制自己的情绪——像对待需要纪律的顽童一样。但我们感知情绪的能力其实是天赐的礼物，而并非诅咒。就像神经会对身体感觉起反应，以保护身体的安全，你的情绪也会提醒你——

当你感到愤怒时：“你并不喜欢目前正在发生的事。你必须采取措施以改变现在的局面。”

当你感到受伤或伤心时：“你的需求没有得到满足。你必须开口要求或努力争取。”

当你感到害怕时：“你对失败、损失或痛苦太过谨慎。你需要认清是否真的需要害怕这些东西。”

当你感到自责或后悔时：“你似乎对自己或他人造成了某种不良的后果或状况。真的是你的错吗？你应该做些什么来纠正错误呢？”

学会倾听你的情绪并加以解决，而不是试图控制它们。

你是否变得麻木不仁

你是不是对大多数事都无动于衷？

你是否经常对人生和生活感到厌倦无比？

你是否没有兴趣学习新知识或尝试新的体验？

你是否有时会觉得心如死灰？

面对你的伴侣，你是否很难产生激情？

如果你对以上一些问题的回答是肯定的，那么很可能你已经因为压抑情绪而变得情感麻木。你并不孤独。很多人的一生都是人生的冷漠旁观者，他们错过了生活所带来的很多乐趣。

压抑负面情绪会逐渐麻木你的感知能力。

如果你认为自己有情感麻木的可能，可以通过以下步骤重新获得感觉：

·承认自己比你以为的更为感情麻木。

·列出现在和过去让你愤怒或伤心的人的名单。向自己保证，要表达出完整真实的感受直到你重新感受到爱，从而解决好这些感情关系。

·列出你现在依然背负的宿怨。认真探究你在冲突中所扮演的角色，尽可能与相关的人进行交流，表达出完整真实的感受，直到你再没有受害者的感觉。

·列出你放弃的梦想和从未完成的目标。通过挖掘这些被埋葬的梦想，一步步地朝着它们努力前进，直到让梦想变成现实。

·列出那些未能完成的沟通——你一直压抑的情绪；你想跟家人或朋友讨论的事情。通过与相关人分享完整真实的感受，实现完整真实的沟通。

·利用本书中所学的方法，审视所有的亲密关系。如果你的恋爱没有如你所愿地拥有那么多的爱和激情，那么请坐下来，与伴侣一同制订一个计划，从而让恋爱关系重新焕发活力。

完成本书中的练习，与你关心的人进行接触，与你的麻木进行抗争，那些美好的情感和体验正在另外一面等待你的到来。

你是否反应过度了

你是不是很容易对一些小事大发脾气？

你是否经常因为平时的紧张或某些事情而哭泣？

你是否会因为排长队、在餐厅等位或其他人的错误而变得恼怒无比？

你是否感觉别人总是跟你过不去，或是经常抨击你？

如果你对以上有些问题的回答是肯定的，也许你正在因为蓄积的情绪而对周围的人或环境反应过度了。

蓄积的紧张情绪会影响你现在的情绪。

比如说，如果你对你的父亲怀有蓄积已久的愤怒情绪，就会发现自己对所有的权威人物都愤怒不已：上司、警察还有政府。如果你因离婚而产生没有化解的受伤感和伤心，就会发现自己稍有不对就会变得抑郁惆怅。如果因为以前曾经伤害过别人而不断压抑自己的负罪感，那么你可能会经常觉得别人来伤害你，或是如果你的伴侣稍微批评你一下，你就有种被批评或是被攻击的感觉。

迈克尔生活在一个母亲当家做主的家庭。迈克尔越来越讨厌听到母亲对父亲以及所有人都百般挑剔，也不愿意听她对自己指手画脚。迈克尔发现，如果想活得舒服点，就必须压抑住对母亲的愤怒，因为每当他说出自己的真实想法，母亲就会施以更多的控制。迈克尔于十七岁时离家上大学，后来成为一位成功的律师。他娶了一位十分温柔、漂亮的女人——达拉。与母亲的苛刻相比，达拉很温柔。母亲百般挑剔的事，达拉却会给予支持。看起来两人似乎十分般配。

但之后问题出现了。迈克尔和达拉开始经常打架。达拉说，如果她对迈克尔最近的案子提出建议，或是评论他在某个派对上的话，迈克尔就会大发雷霆。“用不着你来告诉我该做什么！”迈克尔怒吼道。“所有女人都一个样，都想控制我！”达拉被吓到了。这根本不像是她当初遇到并结婚的那个可爱温柔的男人。

迈克尔和达拉来找我咨询时，我很快就明白了其中的缘由：迈克尔心中对母亲蓄积了多年的愤怒，他曾经成功地压抑住了这些愤怒以求能在家里安分过活。但现在，对控制狂母亲的宿怨导致他在夫妻感情中反应过度。每次妻子出现独断的行为，或是仅仅只是给予有益的建议时，迈克尔都会认为妻子在试图控制他。

我将书中的技巧教授给迈克尔。之后，他经常利用情感地图治愈自己心中的那个小男孩的创伤，对达拉反应过度的情况越来越少了。

你是否在虐待自己的身体

如果你压抑自己的情绪，就会导致心理上的紧张。有些东西试图发泄出来，你却强行将其压住。而你的思想和身体是密切相关的，这种心理紧张就会反映到你的身体上。继续无视这种情绪紧张，身体就会“帮”你释放出这些紧张情绪。

显然，你已经发现了，每当你对某人很生气，试图控制自己的情绪时，你会突然偏头痛或是胃不舒服。你的身体正在向你传达一个信息，那就是：“嘿！请注意，这就是你需要认真对待并解决的事！”

近年来，有医学和心理学研究指出，难以表达情绪或化解愤怒的人会更容易患上癌症或心脏疾病。有项研究表明，在患有乳腺癌的妇女之中，那些善于表达愤怒和受伤情绪，并拒绝成为“乖乖”病人（如控制自己的情绪，被动接受治疗）的女性，其存活率要远远高于那些完全无法表达任何负面情绪的女病患！

你也可能会对某些东西上瘾，从而让身体或是情绪上的痛苦变得麻木。在美国，有几百万人用药物、酒精、烟草和暴食来虐待自己的身体。这些习惯都会暂时使你忘记痛苦或不快。

在周末讲座上，我甚至不会讨论关于成瘾的问题，但通过学习我教授的技巧——学会表达情绪而不是压抑它，很多人发现自己对成瘾物质的需求消失不见了。如果你是成瘾者，本书可以帮你迈出相当重要的第一步，你会明白为什么会成瘾以及这些嗜好是如何压抑自己情感的。

感受并充分表达情绪的能力

本章节，我的最后一个秘密，其实是第二章结尾我提出的那个想法的拓展：

你感受并充分表达情绪的能力，也是你的治愈能力。

如果你能感受到所有的情绪，并将完整真实的感受表达出来，那么你就能化解情绪紧张，你将更自由更彻底地感受到爱。刚开始，表达出完整真实的感受并不容易，这就像是最开始锻炼那样。你极尽所能，就是不想跑步两英里或是做半小时的健美操。坦白完整真实的感受就是主动索取你想要的东西，而不是假装无所谓；向伴侣坦白你的感受而不是使劲摔门或是盯着电视暗自恼怒；让别人知道你的心受伤了而不是决定对此毫不在乎。请牢记：只有真实才能让爱欣欣向荣。在爱情中，学会如何坦诚沟通，是年复一年保持爱情魔力的唯一希望。在接下来的章节，我会传授给大家安全有效地进行坦诚沟通的实践技巧。诚实会给你自由，而自由会帮助你遇到爱情，并永浴爱河。

6　跷跷板效应

你是否曾经疑惑过……

为什么善良、温和的人经常会吸引到脾气差的伴侣？

为什么女人越伤心，男人就越冷漠？

为什么当女人伤心落泪时，男人不仅不来安慰她，反而甚至会生她的气？

为什么当一个十分独立和强大的女人和男人恋爱后，会突然变得没有安全感并提出各种要求？

为什么当女人愈是坚持她并没有什么烦恼时，男人却变得愈发愤怒？

为什么丈夫越是跟妻子保证一切尽在他的掌握之中，妻子就越是忧心忡忡，百般挑剔？

当你明白爱情中的隐秘关系时，你就会发现以上所有问题的答案了。一旦你了解这个隐秘关系的具体原理，就能看得出爱情成功或失败的原因，以及为什么有时情况会变得不可收拾。这个隐秘的关系叫作“跷跷板效应”（Seesaw Effect）。

用类比的方式解释一下这个跷跷板效应。

想象一下两个装有液体的容器，比如两个水箱。这两个水箱就代表爱情中的双方。我们给这对情侣起名叫约翰和玛丽吧。这两个水箱之间有一根水管相连。这根水管就像是夫妻之间对彼此的敏感度。我们就将其叫作“关系”。当你结婚或同居时，当你成为家庭成员时，当你与某人关系亲近时，最重要的是，当你与某人有了性关系时，便会建立关系。

你与某人的关系越紧密，你们共享和经历的情感就会越多。你有没有发现伴侣因某事而不开心，甚至连他自己都会否认？孩子是否曾经在你发现之前就感知到了你的某种情绪？正是你们彼此之间的情感关系使得你能够“知道”别人的情绪。

现在有两个“水箱”和一根连接管。水箱里是什么？里面装着的是约翰和玛丽的各种情绪。而水管“连接”了两人的情绪，从而使得两人能够互相感知到对方的感受。

跷跷板效应的原理

让我们来看一下约翰和玛丽的“情绪”水箱之间发生的各种情况：

（1）某一天，约翰对玛丽说了一些话，使得玛丽很生气。（把怒气想象成在玛丽水箱中不断沸腾起来的液体）。

（2）玛丽的自我调节告诉她：“不要生气，约翰不喜欢这样。”

（3）就这样，玛丽甚至都没有发现，自己开始压抑怒气，将其强行按下。（想象一下玛丽将那些愤怒的液体压回水箱内。）

（4）当玛丽将怒气压下去后，这些怒气便通过连接管进入约翰的情绪水箱之中。（想象一下约翰的情绪水箱开始怒气沸腾。）

（5）突然，约翰开始生玛丽的气，并变得暴躁易怒。约翰不知不觉中地感受到玛丽的怒气，当玛丽压抑愤怒时，他自己的愤怒情绪也产生了。

（6）玛丽越是坚持什么事都没有，约翰越是感觉到愤怒。

（7）约翰越是不开心，玛丽就越努力使其冷静。她试图压抑约翰的愤怒，就像压抑了自己的愤怒一样。

玛丽和约翰的对话大概如下所示：

约翰：玛丽，我没办法按之前计划的那样跟你共度加长周末了。我们都被困在办公室了。

玛丽：（压抑住自己的怒气）哦，没关系，那我直接取消休假就好了。

约翰：（被惹恼了，因为玛丽的语气很像受害者）你也没必要说得那么凄惨吧。

玛丽：我没关系的呀。你不要因为一点小事就不开心好不好。

约翰：你别用那种眼神看我，就好像我毁掉了你的生活一样，我最讨厌你这么抑郁了。

玛丽：亲爱的，冷静。

约翰：（喊起来）你什么意思，冷静？

玛丽：约翰，你不用喊这么大声，我能听得到你的。

约翰：（越来越生气）跟你真是没办法交流了，你就只会坐在那里扮可怜，这样能有……

玛丽：亲爱的，其实我们真的没必要吵成这样的。讲点理好不好。

约翰：（大发雷霆）我想怎么吼就怎么吼！你知道吗，你快把我逼疯了！

玛丽越压抑怒气，约翰越愤怒，直到彻底大爆发。玛丽会想：“我真是搞不懂为什么约翰老是发脾气，对我大吼大叫……我想也许男人就是天生控制不住脾气吧。”

跷跷板效应的秘密

伴侣压抑的情绪，都会从你这里发泄出来。当然反之亦然，你压抑的情绪也会从你伴侣那里表达出来。

如果你否认自己的愤怒，伴侣则会生你的气。

迈克尔和妻子琼来到我的讲座，讲述了下面这件事：

“我从来都没发过脾气，”迈克尔解释道，“但自从我和琼在一起后，奇怪的事情发生了。每当我们俩交谈时，我都会对她恶声恶气，声音也会提高。实际上，她越是温柔，我就越生气。”

“我觉得自己好像在跟一个怪物生活在一起，”琼补充道，“我心想：‘我凭什么要承受这种事？’”

“我不知道为什么我会变成这样，”迈克尔继续道，“我工作时很开心，也很享受，而且迫不及待地想见到琼。当我走进屋，开始跟她说话，就感觉自己越来越生她的气。于是我就离开房间。十分钟后，再回来时感觉好极了——然后，直到我又看到她，又开始生气。我开始觉得这大概跟她的情绪有关系。”

“当迈克尔问我是否对什么事感到生气时，我否认了，”琼说道，“从小到大，我被灌输的观念就是不要发火，甚至不要产生愤怒的情绪。最终，在他的鼓励下，我确实想起了之前有一件事让我有点困扰。然后神奇的事情发生了，我就好像得到了可以生气的许可一样。我满怀怒气，愤怒的话语滔滔不绝，多到超乎我的想象。”

“我感觉好像卸下了一副重担，”迈克尔说道，“当琼表达出她的怒气后，我就不用老是帮她发泄了。”

在上个事例中，你有没有注意到琼越是试图安抚迈克尔，迈克尔就越愤怒？琼所做的是想让迈克尔压抑住自己的愤怒，就像她自己那样。就连说“冷静一下”时所带的手势也是一种压抑情绪的动作。

越是压抑自己的愤怒，就越是要忍受伴侣的怒气，伴侣就会愈发愤怒。所以跷跷板效应的第二点就是：如果压抑自己的情绪，就得忍受伴侣的情绪。

为什么女性容易“情绪化”

女人：有没有想过为什么当你跟某个男人在一起时，会变得非常没有安全感且异常敏感？恋爱中你有没有感觉自己十分失控，就像完全变了个人一样？

男人：你有没有想过为什么原本坚强理智的女人，一到你身边就变得“歇斯底里”？你有没有感觉自己越是通情达理，你的女人就越来越不讲理？

这种现象的原因之一就在于“跷跷板效应”。

贝丝曾就她与丈夫的关系前来找我咨询。贝丝是一位非常迷人、沉着自若的女性，三十多岁，丈夫是知名精神科医师。她告诉我，她来找我是为了确定自己是不是得了躁狂抑郁症。贝丝开始讲述她与丈夫的故事。“我丈夫挺完美的，”她说道，“他是一位优秀的精神科医师。他从不生气。无论发生什么问题，他都不动声色，而且面对客户时也游刃有余，从不会因为他们的所作所为而乱了阵脚。我真希望自己更像他一点。而这正是我的问题所在。”她承认：“我一直觉得很不好意思，因为我经常会情绪失控，而大卫却始终会冷静地坐在那里，稳如泰山。”

“就好比上周，”贝丝继续道，“我们参加了一个派对，当时我很伤心，开始哭泣。我的姨妈两周前去世了，我和姨妈的感情相当好，当时我坐在角落里，大卫走过来跟我说：‘亲爱的，我觉得你有点情绪失控，有点歇斯底里了。其实没什么好哭的——逝者已逝。你这样让大家很尴尬。如果你还不冷静下来的话，我就用药物帮你冷静了。’这番话让我哭得更厉害了。”贝丝解释道。

我都听呆了，柔声问道：“那大卫是怎么想的？”

“他跟我说，我可能是患上了躁狂抑郁症。”贝丝回答道。

这位可怜女士的故事，让我非常愤怒。这正是跷跷板效应的一个完美案例。大卫对情绪的极大压抑，使得他的妻子将这些压抑的情绪全都呈现了出来。他越是冷静，她就越歇斯底里。她越是将情绪（如焦虑、恐惧、不安全感和愤怒）表露出来，他就越抵触，甚至想借助镇静药“让她冷静”。他无法面对表达出情绪的她，因为那些情绪都是他拼命埋藏在心中的。

关于这个故事，还有比较有意思的一面，就是当贝丝坐在我面前讲述她的感情故事时，她一直在努力保持冷静，压抑着自己的情绪。她努力表现得跟大卫一样。而当她压抑着对丈夫的愤怒时，我却对她丈夫产生了冲天的怒气，我在为她进行情绪表达！

很遗憾，与女性学员的交流，我经常看到这种模式：丈夫不断抑制自己，情感疏远，从不在妻子面前流露出脆弱或不可靠的一面；而由于跷跷板效应，妻子会变得过度情绪化，甚至质疑自己是否太过敏感。

作为女治疗师，我无比同情这个国家的上百万女性，她们因为出现各种“不可接受”的情绪，选择服用安定或其他镇静药。你应该利用本书中的各种技巧，就自己的所有情绪进行沟通交流。如果你觉得自己“要疯了”，那就去寻求女性专业人士的建议，而不仅仅只是丈夫或男医生，这样你才能同时获得男性和女性两种视角的反馈。

当然有些情况正好相反，即女性压抑情绪，而男性变得过度情绪化。这种情况不太多见，因为男女的自我调节程度并不一样——女性在表达情感方面的允许程度要比男性更为宽松——不过幸运的是，现在正是改变的开始。

父母压抑情绪，会从孩子身上表露出来

跷跷板效应不仅发生在爱情中，也存在于家庭中。我们可以将其重新定义一下。父母压抑的情感，会从孩子身上表露出来。

孩子，甚至是婴儿，对于周围的情绪是相当敏感的，在被教导隐藏情绪之前，他们会自由展现自己的观察和反应，即便是最诚实的成人也做不到这一点。

父母往往认为他们应该在孩子面前隐藏自己的情绪或真相，以保护孩子。但我并不认同。即使压抑或隐瞒自己的情绪，孩子也总能感受到你的情绪。而面对复杂的信息，他们只会变得更加困惑：你跟他们说没什么问题，但他们感觉到你并不开心。结果是，孩子有可能认为你的愤怒、不快、忧伤和抑郁都是因他而起。

下面是克莉丝汀和女儿凯西的故事。克莉丝汀来到我这里，抱怨三岁大的女儿经常发牢骚、抱怨诉苦，还乱发脾气。我问克莉丝汀，自己是不是这种爱抱怨的人。她骄傲地回道：“不，我完全相反。我丈夫说我太过坚强和温柔。我想我是从母亲那里学会了默默忍受，笑颜以对。”

我给克莉丝汀的建议是，作为一位年轻的职业妈妈兼妻子，内心也许压抑了一些怨恨和怒气。而女儿作为她的镜子，替她发泄了这些情绪。经常乱发脾气、抱怨哭闹的孩子有可能是在发泄父母压抑的沮丧和愤怒。我们商量好，下次凯西再发牢骚时，克莉丝汀就坐下来也发牢骚，把自己感觉有负担的事情都抱怨出来。

克莉丝汀并没有等待太久。当天晚上，凯西又开始了：为什么她要那么早上床啊？为什么她不能熬夜？她讨厌幼儿园，等等。于是克莉丝汀坐在地上，也开始了：“为什么我得去刷那些破碗啊？我辛苦工作了一整天，现在又要当女仆。有时我真的好累。有时当妈妈真的太难了。”

在克莉丝汀抱怨的时候，凯西停下来，开始惊讶地看着妈妈。过了一会儿，她站起来，亲了亲克莉丝汀的脸，然后说：“晚安，妈咪。”之后走进自己的卧室，安静地上床睡觉了。克莉丝汀高兴坏了！她看到将自己压抑的情绪表达出来真的有用。凯西的情绪大为缓解，当然，克莉丝汀的感觉也更好了。

那些怀有敌意、愤怒和叛逆的孩子通常是在表达家人压抑的愤怒。兄弟姐妹如果整天打架也可能是在表达全家压抑的情绪。所以对于一家人来说，最重要的就是共同解决问题，无论这个问题涉及的是个人还是整个家庭。如果家里的每个人都能够负责地表达出完整真实的情绪，这个家会变得更为和睦。

多水箱效应

如果同时拥有两个情人，你会很清楚这其中的复杂。现在大家已经理解了跷跷板效应，也应该清楚婚外恋或开放的关系不仅仅会导致感情痛苦，而且会产生极大的混乱。

我们来假设一段三角恋：杰克和吉尔是夫妻，而哈维与吉尔有私情。现在三个情绪水箱相连在一起。杰克不仅受到妻子及其情绪的影响，而且会受到哈维情绪的影响。如果哈维压抑了怒气，那么会通过吉尔传到丈夫杰克的水箱中。杰克会感到十分愤怒，但并不知道原因何在。他不仅会感受到妻子的愤怒情绪，还会感受到妻子秘密情人的愤怒情绪！

如果再想复杂一点，秘密情人哈维娶了海伦为妻。那么现在就有四个情绪水箱相连了，能看出有多复杂了吧？

两人之间的亲密关系已经是相当难以和谐的了，再加上第三者或第四者就会导致彻底的混乱和情绪困惑。从长远看，开放的恋爱关系和出轨并不会顺利，原因之一就在于情侣之间的情绪平衡会变得混乱不堪。所以我一直跟人说，所谓“秘密”偷情这种事根本不可能。

也许你现在正在与别人偷情，你的伴侣对此一无所知，但第三者的精力和情绪会与你相互作用，并对你产生影响。因此，它们也会影响你的正牌伴侣。你的伴侣会产生奇怪或不愉快的情绪，但他/她并不知道原因。任何爱情如果出现了问题，其解决方式并不是用另外的感情来填补间隙，而是修复你与伴侣之间的创伤，重新找回爱情的魔力，而如果不可行的话，那就结束这段感情，重新开始。

多水箱效应同样也会在家人之间发生。这也就解释了，为什么回家吃顿晚餐，或只是在电话里跟父母或亲戚聊天也会感到不爽：你们都被环环相扣的水箱连接到了一起。如果有人压抑了情绪，那么他人就会将其表达出来。或者因为压力过大，连接管直接断裂，这样所有人都没了感觉。通常这种感觉就像是要么身处战场，要么身处墓地，无论怎样都不愉快。

学习解决和释放日常生活中的情绪紧张，有利于创造一个和平的世界。至少你没有为日常生活增添更多的压抑情绪和负面影响。

“不再爱了”并非是一夜之间出现的。当两个人断开了彼此的情绪连接之后，就“不再爱了”。那么情绪连接为什么会断开呢？我们最后一次用情绪水箱的比喻来分析一下。想象一下两个人都压抑了自己的情绪，谁都没有表达出完整真实的感受。当两人都在“压抑”自己情绪的时候，所有的压力都会进入连接水管中，最终导致了破裂。

当情绪连接破裂之后，爱情中所有的魔力和激情都消失不见。你也许觉得你“爱”你的伴侣，但其实你已经“不在”爱情之中了。有些重要的东西不见了，那就是情绪连接中的参与感和连接强度感。

这时，如果伴侣愿意的话，依然可以“安逸”地生活下去。这是有可能的，因为他们已经再也感觉不到强烈的情绪紧张了。跷跷板效应已经影响不到他们了！但跟紧张一同逝去的，还有爱情、活力，以及爱情中的各种机会。

那么，一对连接中断的伴侣还有可能恢复亲密、充满爱意的关系吗？是的，这是有可能的。这需要无数次艰苦的努力，但如果双方拥有巨大的责任心，就一定会营造出成功的爱情。

如果你想避免破坏自己的情绪连接，我建议：

·理解跷跷板效应。

·学习辨识它，并知道何时会发生跷跷板效应。

·练习文中的技巧，你可以有规律地缓解紧张情绪，以防压力逐渐积累侵蚀你的情绪连接。

7　重复法：化解情绪紧张

你有没有跟伴侣吵过架，直到两人都累得再也吵不动？

你有没有在吵架时跟伴侣说了很过分、很伤人的话，之后又后悔不已？

你有没有跟伴侣吵着吵着就完全吵到另外一件不相干的事情上去了？

你有没有因某些小事而对伴侣发泄不满情绪，却只换来对方防御性的反应或是冲你发火？

你有没有因某人而伤心，试着想表达出这种情绪，结果却用错方法，直到你也开始困惑自己的真正感觉到底是怎样的？

在试图将困扰自己的情绪告诉伴侣时，我们都会有感到沮丧、害怕和无助的时刻。在学习情感急救技巧（重复法、情书法、力量转化法）之前，我想请你近距离观察一场夫妇之间的典型争吵，我将向你展示在沟通时哪些方式是错误的，以及失败的原因。

角色：鲍勃和苏珊，一对已婚夫妇。

事件：鲍勃和苏珊约好下班之后七点在家里碰面，然后一起出去共度一个特别的夜晚。但鲍勃直到八点才回到家。

鲍勃：（走进门）亲爱的，我回来了。你准备好走了吗？

苏珊：你什么意思，我准备好了没？我已经等了一个小时了！

鲍勃：呃，我现在这不回来了嘛，咱们走吧。

苏珊：你少指使我——你都不会给我打个电话说你会晚点到吗？你真的太不体谅人了！

鲍勃：别这么没安全感好不好，苏珊。你总是想控制我的时间好监视我的一举一动。

鲍勃和苏珊的争执继续升级，两人不停地向对方投掷“情绪炸弹”——激怒别人的言辞。鲍勃说了这样的话：“你以为我在干什么，偷情？”“如果换作是你，辛苦工作了一整天，回到家却还要面对一个歇斯底里的女人，你会作何感想？”“你知道吗？你爱谁都不如你爱你的父亲多。”

苏珊的“情绪炸弹”则是“你怎么能花那么长时间陪女客户？”“你真的靠不住——我一点都不相信你！”“不许你再说我歇斯底里——因为你就是冷酷无情，麻木不仁！”以及“难怪你妈离开了你爸——因为你跟他一模一样！”

为什么争吵总是毫无结果

（1）你只是发泄愤怒和责怪的情绪，而没有将完整真实的感受表达出来。很显然，鲍勃和苏珊对这一夜的变故有十分强烈的情绪。如果你看一下他们的对话，就会发现他们都只表达出了情感地图的第一层：愤怒和责备。他们陷入了愤怒的情绪中，永远达不到爱的层次！

（2）你对伴侣发泄的愤怒话语做出了反应，但你并没有真正聆听对方想传达的信息。鲍勃试图解释为什么他会迟到，而苏珊则想告诉鲍勃她等他等得多焦急。但两人都没有认真聆听，而只是做出反应，直到两人不断地侮辱对方。他们真正想要传达的信息被淹没在互相投掷的“情绪炸弹”之下了。

（3）你在利用吵架这个机会，将之前压抑的所有愤怒和怨恨都发泄到你的伴侣身上，你俩翻起了旧账，而不是解决目前的问题。鲍勃和苏珊刚开始就当晚的约会产生了争执，最后却以鲍勃的母亲和苏珊的父亲作为结束。这也就难怪他们解决不了冲突了。他们将这次争吵作为之前未解决的情绪紧张的发泄地，从而使得现在更不可能达成任何和解。

（4）你没有给自己机会展现完整真实的感受，因此你也没有将真正的信息表达给对方。鲍勃和苏珊太专注于互相发泄怒气，以至于两人根本没时间表达出完整真实的感受。就连他们自己也忘记了想要传达给对方的真正信息。

在接下来的部分，你们会了解到鲍勃和苏珊真正想要向对方说的话，以及他们应该怎样通过“重复法”避免激烈的争吵。

重复法的原理

重复法可以用于你的伴侣、朋友或家人。这是一个绝佳的方式：

·表达出关于某事的完整、真实的感受

·了解伴侣（或其他人）真正想要告诉你的信息

·明确你真正的感受

·获得别人的理解

如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪：

·停止争吵

·轮流表达完整真实的感受

·轮流重复或效仿对方的话

重复法的依据原则如下：如果有人重复了你的情绪，则会化解情绪紧张，产生联系。

在日常生活中，其实所有人都经常实施这个原则：下雨时，你会因天气而烦躁，这时有人对你说：“天哪，外面的天气可真糟糕啊！”你会感觉好很多。那个人就是在重复你对天气的不快情绪，而听到别人附和你的抱怨，则会化解你的情绪紧张，也会在你们两人之间产生某种联系。

当你度过了辛苦、郁闷的一天之后回到家，跟你的伴侣说了一下，而他说道：“这太糟糕了。你肯定很不开心吧。你做了所有的工作，却没有得到任何表扬。”你的伴侣正在重复你的愤怒和沮丧。听了他的话，你的紧张情绪得到了稍微的缓解，并在你们之间产生了一种亲密的温暖感和联系。

当儿子摔倒，伤到了膝盖，哭着跑回家时，你会跟他说：“天哪，一定很痛对不对？我打赌从那个滑梯上掉下来肯定很可怕对不对？”你正在重复他的恐惧，而他会减少一点紧张的感觉，并对你产生更深的依恋。

重复法的应用

现在我们看一下重复法的应用：还是以鲍勃和苏珊的情况为例，两人在约会当晚，就鲍勃晚回家一个小时而起了争执。大家已经看到了两人按照传统方式争吵的结局。现在我们看看如果鲍勃和苏珊选择使用重复法会发生什么。

第一步：两人停止争吵，其中一人建议使用重复法。

第二步：因为苏珊很生气，所以他们达成了一致。

第三步：苏珊开始表达情绪。

苏珊会将完整真实的感受表达出来，先从愤怒开始，直到达到爱的层次。

每一句话或两句话，她会暂停，鲍勃开始复述或重复她所说的话。

当苏珊开始时，她知道重复法可以抵达完整真实的感受的所有层次吗？不知道！这是重复法的真正目的：重复法可以让苏珊接触到自己所有的感受，并恰当地表达给鲍勃听。

以下是他们使用重复法而进行的对话：

苏珊：你回家这么晚，我很生气！

鲍勃：（重复她的话）你回家这么晚，我很生气！

苏珊：你甚至都不给我打个电话，真的好冷漠，浑蛋！

鲍勃：你甚至都不给我打个电话，真的好冷漠，浑蛋！

苏珊：我真的很生你的气，因为你毁掉了我们美妙的夜晚。

（当苏珊表达出所有的愤怒情绪时，鲍勃继续重复她说的每一句话。然后她会感到受伤，并表达出这种情绪。）

苏珊：你看起来好像根本不在乎我们的浪漫约会，这让我真的很受伤！我也很伤心我们两个像这样争吵。

（在苏珊继续表达出所有的受伤情绪时，鲍勃也跟着重复一遍，然后进入下一个层次，恐惧。）

苏珊：我害怕你厌倦了我。我害怕只有我在努力维系我们的感情。我害怕我们两个一直这么忙，根本没时间在一起。

（苏珊刚刚意识到自己今晚为什么会这么生气——这就是她真正难过的原因。鲍勃继续重复，直到苏珊开始自责。）

苏珊：我很抱歉，你一回家，毫无防备地就被我指责了一通。我很抱歉有时我嫉妒心太强。

（现在苏珊可以感受到在所有情绪下隐藏的爱意了。）

苏珊：我真的很爱你，鲍勃，我也喜欢和你在一起。我很需要你，我们俩工作这么忙，我真的很想你。

（鲍勃继续重复，直到苏珊说完。）

现在看一下刚才发生的情况。

对于苏珊：

（1）苏珊让自己表达出完整真实的感受，她通过了所有的情感层次，直到找到真正难过的原因：她想念鲍勃，因为两人的工作都太忙了，她需要更多时间和他共处。

（2）当鲍勃重复苏珊的情绪时，苏珊不仅有机会听到自己的感受，而且感觉到鲍勃认真聆听并理解了自己。

（3）现在苏珊可以解决真正的问题了：她要对付的是自己想花更多时间与鲍勃共处的愿望，和她怕失去鲍勃的恐惧。

对于鲍勃：

（1）当苏珊表达完整真实的感受时，鲍勃也感知到真正的问题所在。

（2）当鲍勃大声重复苏珊的感受时，他也可以看到她的真正想法，甚至能够感受到苏珊对自己的愤怒情绪。

第四步：轮到鲍勃。

虽然现在苏珊和鲍勃都感觉好点了，鲍勃还是应该表达出他完整真实的感受，苏珊则会重复他所说的话：

鲍勃：苏珊，我很讨厌刚回到家你就开始攻击我。

苏珊：苏珊，我很讨厌刚回到家你就开始攻击我。

鲍勃：我很生气，无论我做什么你都会百般挑剔。我很讨厌你不信任我的样子。

（苏珊继续重复鲍勃的话，直到他开始表达他的受伤情绪。）

鲍勃：当你说我不负责任的时候，我真的很受伤，因为我是为了我们两人才拼命工作的。当你冲我大吼大叫，就好像我是你的敌人一样，这让我感觉很糟糕。

（苏珊重复了鲍勃的受伤表达，直到他开始表达自己的恐惧。）

鲍勃：我很害怕，我永远都没办法让你开心。我很害怕，我没办法弥补你之前所受的伤。我很害怕，你永远都不会再相信我，我害怕你觉得我不够好。

（这时鲍勃才发现这就是在他愤怒之下的真正感受。苏珊继续重复，直到鲍勃开始自责。）

鲍勃：我很抱歉今晚我回家晚了。那个客户一直说个不停。我很抱歉让你有种被忽视的感觉，我从来都不想让你有那种感觉。

（苏珊继续重复，直到鲍勃说出他的爱。）

鲍勃：我真的很爱你，苏珊，对于我来说，没有什么能比我们两个在一起更重要。我只是需要你能相信我，相信我可以给你幸福。

（苏珊继续重复直到鲍勃说完。）

现在看一下刚才发生的情况——

对于鲍勃：

（1）鲍勃通过情感地图的所有层次，表达出完整真实的感受，直到他发现自己真正难过的原因：他害怕自己无法让苏珊幸福，他需要苏珊相信他的爱。

（2）苏珊重复鲍勃的情绪时，鲍勃感到苏珊认真聆听了并理解了自己。

（3）现在鲍勃可以解决真正的问题了：他害怕妻子不再相信自己，以及跟自己在一起不再开心幸福。

对于苏珊：

（1）当鲍勃表达出完整真实的感受，苏珊也看到了他真正的问题所在。

（2）当苏珊重复鲍勃的感受时，她可以看到他的真正想法，甚至能够感受到鲍勃对自己的愤怒情绪。

第五步：苏珊和鲍勃讨论了各自的认识。

现在苏珊和鲍勃已经找出真正的问题——他们都想念彼此，需要安排更多时间共处，鲍勃需要知道苏珊相信他和他的爱——现在两人可以坐下来，一同努力找出达成这两个目标的方法。但真正的成果是两人避免了一场严重的争吵，而且比刚开始时还更亲密了。这整个过程只需十分钟或十五分钟，却很可能避免数个小时的争执不休与互不理睬。

注意：当你和伴侣实施重复法时，要注意伴侣的哪句话是你最不愿意重复的。这些话几乎都是你对自己的负面想法，比如“我很讨厌你这么没安全感的样子”或是“我讨厌不负责任的你”。

别因为伴侣复述你的话而恼怒，而是要努力完善这部分的自己。

如何与孩子一起实施重复法

重复法对于小孩子来说特别有魔力。我听了无数父母进行了重复法后，家人之间更加和睦的故事。

孩子们特别喜欢玩重复游戏，这是我经常用到的方法，因为这个游戏让孩子有机会说出父母对自己生气时所说的话，也让他们有种自己的情绪也很重要的感觉。教会你的孩子在很小的时候就能表达出完整真实的感受，讲述他们情感地图中所有层次的情绪，是相当美妙的一件事。他们会最终成为非常善于沟通，以及极富同情心的人。

你可以用三种不同的方式，跟孩子们玩重复游戏。

方法A：孩子重复父母的话

当你对孩子生气时，就请他跟你一起玩重复游戏吧，让他重复你的感受。

事例：弗朗辛对自己九岁的女儿琴吉很生气。琴吉一直去惹她弟弟及其小伙伴，直到男生们集体愤怒，并打了她。琴吉进行反击，这时弗朗辛介入调停，并将女儿带到另外一个房间。

传统的方式：弗朗辛因琴吉胡闹捣乱而大声训斥她，惩罚她，或是跟她解释哪里做错了。但两人之间的紧张情绪依然存在。

新方式：弗朗辛跟琴吉一起实施了重复法，她可以表达出完整真实的感受，而琴吉通过重复妈妈的话，也能将自己的部分愤怒情绪发泄出来。

弗朗辛：琴吉，我很生气，你一直去惹你弟弟。

琴吉：琴吉，我很生气，你一直去惹你弟弟。

弗朗辛：我很讨厌你不乖，害得我要对你大吼。

琴吉：我很讨厌你不乖，害得我要对你大吼。

弗朗辛：你打人真的让我很生气，因为你害得大家都不开心了。

在弗朗辛表达出情感地图中所有层次的情绪时，琴吉一直重复妈妈的话。例如：

我很伤心要训斥你。

我很害怕以后要一直训斥你，让你听话。

我很抱歉，今天我一直在忙，没有时间照看你。

我爱你，我希望你能学会告诉我你想要什么。

我真的很高兴你能和我一起玩这个游戏。

重复游戏的结果——

弗朗辛和琴吉都认识到为什么琴吉会那么不乖：她需要关注。现在两人缓解了情绪紧张，她们可以开始讨论未来如何应对这种情况了。弗朗辛将这次的问题作为两人互相了解的机会，而不是一味地训斥女儿。

方法B：父母重复孩子的话

当你的孩子难过时，请他一起来玩重复游戏，你重复孩子的感受。

事例：保罗七岁的儿子杰森放学回家时情绪很差。保罗问他怎么了，杰森喃喃道：“没事。”接下来的一小时，杰森又叛逆又暴躁。

传统的方式：杰森的表现越来越烦人，于是保罗让他回自己的房间。

新方式：保罗问杰森愿不愿意一起玩重复游戏。这样他和杰森就可以找出到底哪里出了问题，从而进行修复。

当孩子在重复游戏中表达出他的感受时，用以下的问话帮他说出每个情绪层次的感受：

你究竟因为什么生气呀？

你究竟因为什么难过？

你是不是在害怕什么？

你有没有感到哪里很抱歉？

你希望怎么样呢？

你心里对（某人或某事）究竟是什么感觉呢？

你可以改一下重复游戏以适应年纪较小、无法清楚地用言语来表达感受的孩子。莎莉是一位单身母亲，本来她前夫要过来陪五岁的儿子布莱恩过周末，结果却在最后一刻打电话说来不了了。于是她用以下的句式向布莱恩表达了支持和爱：“布莱恩，如果我现在是你，我会觉得……”就这样她和儿子一起表达了情感地图中所有层次的情绪。

方法C：孩子们互相重复

如果家里有不止一个孩子，那肯定断不了打架和争吵。重复游戏是帮助孩子完整地表达自己的理想方式，同时也能化解他们之间不断蓄积的紧张情绪。

事例：帕特的两个儿子，吉米和约翰尼，因为谁坐副驾驶座而打起来了。

传统的方式：帕特冲两个孩子大吼“安静些”。

新方式：帕特让两个孩子轮流表达自己的情绪。结果呢？

两个孩子都认识到他们想要的东西是一样的：不是想坐前座，而是想和妈妈亲近些。帕特现在可以为每个孩子准备一些特别的计划或活动。现在他们都知道真正的问题所在了。

花时间重复孩子的情绪，可以让孩子感觉到被爱、自己很重要，并有人理解自己。

如何利用重复法成为良好的沟通者

每当你跟人打交道时，其实都是在跟他们的情绪层次打交道。情感地图可以帮助你成为一个善于跟别人沟通的人。

人们都希望你能理解他们的感受。这样有助于他们信任你。

当你跟别人打交道时，请问问自己：“这个人的真正感受是什么？我怎么才能表明我是知道他的感受的？”

辛西娅是一位知名的电视台记者，她来到我的“营造成功爱情”专题讲座，学习了我在本书中所教的各种技巧。她马上决定将其付诸实践。上周，辛西娅用很难听的话训斥了手下一个撰稿人，从那时起，这个撰稿人就一直无视她。辛西娅对自己所做的事感觉很糟糕，但她不晓得怎样弥补这件事。

讲座的第二天，辛西娅将撰稿人叫到她办公室，决定使用重复法修复两人之间的隔阂。

“我知道，”辛西娅开口道，“那天你肯定很生气吧，我吼了你。如果我是你，我可能会想：‘辛西娅自认为她是大人物。她凭什么这么视我为草芥，我可是为她写了四年的稿子啊。’”那名撰稿人一脸的震惊，因为辛西娅将他对辛西娅所有的愤怒和怨恨都表达出来了。

辛西娅继续说道：“如果我是你，我还会感觉很受伤：‘我以为辛西娅是尊重我的。我很受伤，她对我这么粗暴和冷酷。我害怕我们永远都不会和好了。我害怕一直以来我都在骗自己说我是个优秀的撰稿人。’”

撰稿人点点头：“这的确是我的感受。”

“我知道，”辛西娅回道，伸出手，“我想让你知道，我真的很抱歉吼了你。你根本没什么错，我们这么多年感情一直很好，所以你肯定感觉很糟糕。我喜欢和你一起共事，我不想我们两人之间出现隔阂。”

撰稿人也伸出手，拥抱了辛西娅。“谢谢你，”他说道，“我真的感觉到了，你很理解我，我甚至觉得比以前更亲近你了。”

辛西娅本可以简单说句对不起，但她将撰稿人对这件事的所有情绪都重复了一遍，这样做的效果明显更好。他们之间的紧张情绪得到化解，并且建立了更为亲密的联系。

我希望你用我建议的各种方式来实践重复法。这会帮助你了解自己的情绪，也会对其他人的感受抱有同情。所有人都应该多多使用重复法！

8　情书法：找到爱和理解的感觉

情书法是我所知道的化解深层次情感冲突的最好方法，无论是对你自己还是你的感情关系。它可以强有力地修复太过强烈的、无法用重复法进行化解的情绪紧张。

多年来，我一直在自己的感情关系中使用情书法，而且也见证了前来参加讲座的数千位观众通过使用情书法，化解了纠结自己数天、数月甚至数年的情感冲突的故事。

情书法跟重复法其实很相似：要将情感地图的五个层次都表达出来，首先从愤怒开始，然后经过受伤、恐惧、自责，最终抵达爱。

在写情书时，保证自己通过所有的情感层次。每封情书都有六个部分：

·愤怒和责备

·伤心和难过

·恐惧和不安

·自责和责任感

·意图和愿望

·爱，原谅、理解和感激

你会发现跟我之前提出的情感地图相比，多了一个第五条——“意图和愿望”。通常这些感受（“我想……”“我希望……”）是包含在重复法的“爱意部分”之内的。但在情书法中，将其作为独立部分表达出来的话效果会更好。

愤怒和责备

每当你感觉心情低落时，都会有些愤怒。也许你没有察觉，也许你正在压抑这种愤怒，你甚至会出现感情麻木。所以情书的一开始必须将这种愤怒和责备感表达出来。如果没有表达和释放这种愤怒，你永远都无法抵达内心深处的爱。

当你开始写出愤怒和责备情绪时，千万别心软！这时你要沉浸在“全世界就你对，别人都是错的”这种氛围中。来一次纸上“发火”，把你内心中那个受伤、愤怒的小孩子放出来。

不要试图保持理性

即便你只有百分之一的愤怒，在第一部分也要将其表达得好像百分百的愤怒一样，这样你才可以彻底摆脱这种情绪。所以这时使用各种“禁忌语”都是没关系的，虽然其他感情专家永远都不会这样对你建议，比如这样的话：“你老是这个样子。”“你从来都没按时到过。”“你应该成熟一点。”

要具体

虽然让自己沉浸在责备情绪中很重要，但也请确保表达得具体点。比如，不要只是说：“我很讨厌你对我这么薄情。”而是要写：“我不喜欢你对我这么薄情。你怎么能让我在那儿站了整整两个小时就为等你！”

你写得越具体，释放得就越彻底。

不要解释或整理你的情绪——直接表达出来

解释：“当你回到家跟我说了你上司的话，我以为这意味着你得工作到很晚，所以我自然就不高兴了。但我又想，如果我告诉你我不高兴，你肯定会生气。所以我决定一直等到晚饭后。”

这个人正在跟丈夫“解释”自己的感受。她在“用大脑思考”，而并非“用心感受”。现在看一下她在情书中是如何表达的：“我很讨厌你没有按时回家，我很生气你破坏了我们的约会。我伤心看到你工作这么辛苦。我很难受你今晚没过来陪我吃晚餐。我害怕我们永远都没时间在一起。我很害怕你会厌倦我。”

看出不同了吗？

不要编辑你的感受

你的大脑也许在否认你的情绪，你写的有些话甚至显得毫无道理，但不要编辑你所写下的内容！

直到你将心中的各种纷扰、负面情绪全都倾诉出来，你才会真正发现自己的感受。

记住：有意识地表达出愤怒和责备的情绪，对你来说也许有点过于新鲜和吓人，但这样能避免你无意识地用行动表现出这些情绪。

所以请写下来，而不是付诸行动：

“我很讨厌你用满不在乎的态度对待我。”

“你真的很过分，居然会忘记我们今晚的约会。”

“我很生气，你在我上司面前挑我的错。”

“你为什么这么不会体贴人，浑蛋！”

“我好生气，因为你在派对上乱发脾气。”

“我恨你，因为你需求太多又黏人。”

如果你卡住了或失去了感觉

如果你感到“卡住了”，很难自然地将愤怒的情绪表达出来，那么请使用以下这些引导语作为帮助。（这并不是必须遵守的准则，只是一个协助你的引导。）

“我很讨厌，当……”

“我很生气，当……”

“我真是受够了……”

“你怎么能……”

“我真的厌倦了……”

“我怨恨的是……”

在心中念一下这些短语，然后将这个句子补充完整。以下是使用“我很讨厌……”这个引导语的例子。

“我很讨厌你不称赞我，然后还去注意别的女人。”

“我很讨厌你完全不对我表露任何感受。”

“我很讨厌你只指望我照顾孩子，包揽所有家务。”

当写下这些愤怒情绪时，你最后会发现一些受伤和难过的感觉显现出来。你甚至开始哭泣。恭喜你！你在情书的第一部分释放出足够多的怒气，并开始出现了更深层次的受伤感。

当你发现自己的转变时，则进入第二部分：写下你的受伤和难过情绪。

受伤和难过

在这一部分请写出你的脆弱情绪。让你心中的那个小女孩或小男孩走出来，表达她/他心里的感受。这些短语可以有所帮助：

“我很难过……”

“我很受伤……”

“我感觉很糟糕……”

“我很失望……”

“我很伤心，一想到……”

“我很伤心，看到你……”

例如：

“我很受伤，你表现得好像什么都不在乎。”

“我很受伤，当你告诉我我没你前妻聪慧的时候。”

“我很受伤，当我想吻你时，你却将我推开。”

“当你不想做爱的时候，我很难过。”

将这些受伤和难过情绪全部写出来，一段时间后，你会发现自己感觉很脆弱，这时就该进行第三部分了。

恐惧和不安

现在将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐惧和不安表达出来吧。你表达得越彻底，你会感觉赵强大。以下短语有所帮助：

“我很害怕……”

“我特别怕……

“我很担心……”

例如：

“我害怕你不再像以前那样爱我了。”

“我害怕如果我们去度假的话，会出现很多争执。”

“我害怕你不像我一样想修复我们的感情。”

“我害怕我们的问题永远都解决不了。”

注意：这些也许是你永远都不会谈起的感受。别修改它们：它们对于情书的治愈能力十分重要。

当你感到了释放，那么请继续下一个层次：自责和责任感。

自责和责任感

现在所有的情绪纠结都被顺利化解了，你应该能更清晰地看到真正的问题所在，以及你所担任的角色。现在该担负起这次冲突或事件中属于你的责任，对你感到自责懊悔的部分说抱歉。请将你的自尊放在一边。

很多人都以为如果感到自责，或是“负罪感”，那肯定是代表“有错”或是承担所有的责任。“我才不抱歉呢，是你先挑起来的。”他们会坚持这么说。他们害怕如果自己说了“我很抱歉”，就是在承认自己错了。但情况并非如此。

“我很抱歉”其实只是意味着“我很抱歉我伤害了你，我不想你难过的。”说抱歉，可以让你的伴侣有机会爱和原谅你。

有负罪感或歉意并不代表有错。

如果我的妈妈病了，我会感到很抱歉，即便这不是我的责任。如果我说的话伤到了我的伴侣，我会感到很抱歉，即使我不是有意如此。在这一部分，请放下你的自尊心，忘记谁对谁错的纠结。

“我很抱歉在你需要我的时候没有好好安慰你。”

“我不是有意要伤害你的。”

“我很抱歉我们吵了架。”

“请原谅我说……”

“我很抱歉发脾气。”

“我很抱歉等了这么久我才写了这封情书。”

“我很抱歉推开了你，使得你很难再想提出做爱。”

当你感觉完成了这一部分，那么应该会很自然地进入第五部分“你的愿望”，以及第六部分“爱”。

意图和愿望

现在开始集中于“改变现状”。你想要发生什么？你希望未来发生什么事？

现在该说出你的梦想和希望了：

“我希望我们两个能重新相爱。”

“我想学着控制我的脾气。”

“我希望我们能花更多时间一起讨论彼此的感受。”

“我希望能找到方法证明我真的很爱你。”

“我希望我们可以打破屏障，再次相爱。”

这时你已经准备好进入“爱”的部分了。

爱、原谅、理解和感激

如果你已经写完了以上五个部分，你肯定感到自己已经敞开了心扉。你会重新找到对伴侣的爱、原谅和感激，并且还获得了进一步的了解。你不会假装或是强迫它——冰层会自己融化，爱会重新得以连接。也许你并不认可他/她的所作所为，但你已经准备好重新爱他/她了。

原谅并不意味着“我认可你对我所做的事”。不太讲究地说，我更喜欢将其认为是不计前嫌的意思。现在请完全释怀，进入爱的部分。不要太讲究理智，请用“心”来写信。让你的伴侣知道，你爱他/她的原因，以及欣赏他/她哪一点。没有人会厌倦听到自己被爱的言辞，所以不要担心自己的话是多余的！

“我爱你想努力修复我们感情的样子。”

“婚姻对我来说意味着一切，我保证我会更加努力的。”

“我爱你，因为你是那么敏感。”

“谢谢你总是在我身边，聆听我的话。”

“我爱跟你做爱，这让我们两人更加亲近。”

“谢谢你一直容忍我的坏脾气。”

如果你写的情书并非是给爱人的，那么这一部分显然是有所不同的。

以下是适合这种情景的一些引导语：

“我真的很感谢你，你是个很好的朋友。”

“我很高兴你能对我坦诚以待。”

“我很感谢我们能在一起共事。”

“我喜欢你的幽默感。”

“你真的是一位很棒的上司。”

不要试图强迫或假装你的感激。这个世界上肯定有些人你永远都不会喜欢，因为你们没有什么共同点。但你至少可以对他/她表现出一点善意和祝福，请试着理解他/她为什么会有那样的举动吧。

情书样本

以下是两封来自一对夫妇的情书，他们参加过我的“营造成功爱情”讲座（这两封都属于比较短的情书）。

罗伯特和艾伦结婚已经七年了，罗伯特从事企业房地产销售，艾伦负责照顾他们的儿子。两人因为想花更多时间共处而产生了争吵。

艾伦给罗伯特的信

亲爱的罗伯特：

你真的太以自我为中心了。我恨你一副不想花时间跟我在一起的样子。我很生气，你一直忙于工作而忽视了我俩的感情和我们的家庭。如果我是客户，你肯定很喜欢跟我聊天吧。但我只是你的妻子，你对我总是一副满不在乎的样子，我恨你一回到家就一脸冷漠。我恨你害得我一副神经质的样子，就因为我想和你多一些共处的时间。拜托你成熟一点，别这么麻木无情好不好！

我们吵成这个样子，我很受伤，我看到你时是那么的高兴，而你走进门却用一副居高临下的语气跟我说话。我很伤心，我跟你一起同床共枕，你却不碰我。我好想你，罗伯特，我很想念以前我俩经常做爱的日子。我很难过看到你工作那么辛苦，从不肯放松一下。那晚你叫我“要求过多的贱人”，让我难过不已，因为我只是想晚饭后能有时间和你在一起。但你拒绝我的爱，封闭了你的心扉，真的让我受伤。

我害怕你会一直忙于工作而我们永远都不会有时间在一起。我害怕这会毁掉我们的婚姻。我害怕我们的儿子会在没有爱的氛围下成长。我害怕你会厌倦我，并躲在你的工作后面。我害怕你永远不会对我敞开心扉，害怕我会永远感觉孤独。我害怕我比你更想让咱俩亲近。

我很抱歉，我没有经常告诉你，我很感激你这么辛苦工作。我很抱歉，你今天工作这么辛苦。我很抱歉今晚你一回家我就跟你唠叨我的问题。我很抱歉我们吵了架，我很抱歉我让你担心自己无法相信我。我希望你能相信我。

我想让我们俩能重新亲密无间。我想我们两人能齐心协力。我想我们能跟以前一样有些特别的共处时间。我想帮你，这样你不会觉得只有自己一个人在养家。我想知道你是爱我的，并且从未对我俩的感情产生过不确定的感觉。我想让你安心地向我敞开心扉，表达出你的感受。我想让我们俩能永远幸福地在一起。

我真的很爱你，亲爱的，当你晚上加班时我真的好想你。你对我意味着一切。我感觉很幸运能和你共度一生。你辛苦而出色的工作真的让我骄傲不已。你是个出色的男人，我爱你思路清晰的样子，我爱那个受一万人仰慕的你。我知道你也想和我在一起，请不要感到有负担。让我们一起努力，把我们的婚姻变得更美好吧，因为这样会很棒。自从我们俩相遇的那一天起我就爱上你了。我爱当年我们两个玩乐、亲密的时光。我们重新和好吧。

艾伦

罗伯特给艾伦的信

亲爱的没安全感小姐：

我恨你老是跟小孩子一样。只要我晚上加班，你就会陷入恐慌。我一回到家你就唠叨个不停，真是快把我逼疯了。你就不能消停哪怕一次吗？你满脑子只想着你和自己的需求。那我呢，艾伦？我恨你要求这么多。我恨你对我挑挑拣拣，告诉我哪里做得不对什么的。你凭什么这样说？如果你觉得我这么差劲，去找大学时的前男友好了。我忙了一天后还要保持精力充沛应对你，真讨厌！你不要觉得我们没有整天卿卿我我，感情就完蛋了，成熟点吧，艾伦。

我真的很受伤，因为你并不觉得我是为了你才努力工作的。一想到你认为我不爱你，我就伤心难过，因为我是爱你的。一看到你走来走去一副闷闷不乐的样子，我就感觉很糟糕，就好像我刚犯了罪似的。你一副不信任我的样子让我很伤心。整天吵来吵去让我很难受，而且我们没有以前那么亲密了。

我害怕你永远都不会再快乐起来，永远都对我不满，我永远都满足不了你。我害怕我永远得这么拼死工作，保持佼佼者的样子。我害怕我没有时间来做我想做的事情。我害怕如果没有了你和我的工作，我好像什么都没有了。我害怕在你面前流露出我是多么需要支持的样子。

我很抱歉，我工作太努力。我很抱歉我没有挤出时间给咱们俩。我真的很想的，我很抱歉今晚我骂了你，我不是有意的，只是一想到我无法让你开心，我就很害怕。我很抱歉，有时会让你有种被抛弃感。我很抱歉，我冲你乱发脾气。我对此感觉很糟糕。请原谅我吧。

我也跟你一样希望咱俩能亲近点，我希望能有更多的时间陪你。我希望能变得更成功，这样我能多陪陪家人。我想知道你到底需要什么，我会想办法满足你的。我只想让你幸福，亲爱的。

我爱你，艾伦。我这么辛苦工作都是为了你。为了你，这些都是值得的。请好好感受我的诚意。我喜欢回到家看到你，我喜欢晚上睡在你的旁边。我爱你这么需要我，因为我也一样需要你。谢谢你，你是一个好妈妈，好妻子，谢谢你一直愿意写情书，弥补我们感情的缺块。我保证我会努力腾出时间陪你。你这么希望我们能亲近一点，让我很喜欢，我觉得你这样很可爱，即使你一脸怒气。对不起，宝贝……

罗伯特

情书法用得次数越多，你就会在那些负面情绪下感受到更多的自信和安全感，爱永远都在等着被表达出来，被尽情享受！

恭喜你！你选择了爱，而不是隔阂，并且获得了最伟大的成就——学会了如何营造成功的爱情！

9　力量转化法：发现愤怒的力量

你是不是经常在重要任务上拖延？

在做演讲、进行推销、表达想法或是有所要求之前，你会不会感到紧张？

你是不是总觉得昏昏沉沉，找不到前进的动力？

你有没有犯错之后感觉很难过，以至于变得越来越抑郁？

你有没有感到对自己很愤怒，而且没办法走出来？

哪怕你只有上述的一个症状，你也需要使用第三种情感急救技巧：力量转化法。

力量转化法是这三种技巧中最容易的一个，而且耗时也最短——只需三到五分钟！它可以有效地将你的愤怒和批评转为动力和个人力量。

愤怒的真正来源

你对自己的愤怒情绪可以成为强大的灵感和力量，如果你懂得如何利用的话。大多数人以为他们对自己的怒气是因为较低的自尊心造成的，但实际上远非如此。用我的话来说，愤怒的真正来源是“愤怒—力量链”。

你的愤怒来自于你没有得到某种东西。你想要加薪，但你没得到，于是你愤怒了……你想要丈夫跟你做爱，但你没实现，所以你愤怒了，诸如此类。

很显然，如果你想要某种东西而没有被拒绝的话，你不会那么愤怒。在没有得到的愤怒之下，根源其实是“我想要”。这一层就是你的梦想和渴望。

当你想要某种东西时，你会感觉自己是值得的。在你的梦想之下是一种你认为值得拥有的情绪，不然你也不会梦想拥有它。

你为什么觉得自己值得拥有所有梦想呢？因为你爱自己……因为你的自我价值感很强。这就是你个人力量的来源。在你认为你的梦想都值得实现的想法之下，是你对自己的爱和个人力量感。如果你不是那么爱自己，你也不会这么在乎自己没有得到了，你也不会感到愤怒。

所以当你否认了自己的愤怒，也就是在否认你个人力量的真正来源，即：“我值得幸福、值得成功、值得被爱！”

力量转化法的原理

力量转化法共有三部分，分别代表着找回你的天生力量的一步：

第一步：表达你对自己的愤怒

第二步：表达出你想要的

第三步：表达出对自己积极、有爱的支持

何时应该实施力量转化法？

·犯了错

·错失了机会

·对自己感到失望

·没有信守承诺

·做了傻事

·感到恐惧或紧张

·有重要约会

·想要留下个好印象

·想要打起精神

在哪里实施力量转化法？

·早上，浴室里，一天开始之前

·在自己车里，上下班路上

·对着镜子

·对着录音机

·随你喜欢的地方

力量转化法需要多久？

三到五分钟。

完成会有什么感觉？

棒极了！

力量转化法的应用

丹尼斯正在销售电脑，但他的业绩并不怎么样。他在做销售展示时怯场了，应该打的电话也没打，他没有足够的闯劲。

丹尼斯受够了自己一直是那个唯唯诺诺、永远不成功的销售员。他发现他一直在自我贬低，总在预测自己会失败，然后让问题变得更加不堪。所以丹尼斯决定在上班前实施一次力量转化法。让我们来一步步地跟着他做一遍吧。

第一步：对自己生气

就具体的情景把你对自己的愤怒和责备用言语大声说出来。使用以下类似的短语：

“我恨你……”

“你真是一个……”

“我真是受够你……”

你也许会发现自己在大吼，或是用了一种非常愤怒、故意拼命的音调。注意：不要用吼破嗓子式的大吼大叫——这其实是我们回避情感、纯粹发泄脾气的一种方式。当然另一方面也别用轻柔的声音，除非你对自己所说的话非常坚定不移，不然你的怒气不会得到完全的释放。

记得要使用“你”来陈述，而不是“我”。这样能让你将怒气直接发泄出来，而不是积压起来。

用两三分钟的时间，向自己发泄一通纯粹、毫无修饰的怒火。

丹尼斯的愤怒：

“丹尼斯，你真是个懦夫。我真的很讨厌你每天一起床就看着自己如此失败。我鄙视那个懦弱胆小的你。当你用小老鼠一样的声音做销售展示时，当你一副被顾客吓破胆的样子时，我真的很讨厌你。能像个男人一样吗！不要再这么籍籍无名下去了！”

第二步：表达出自己想要的，以此作为动力

保持相同的音调，说出你想让自己怎么做，以此激励自己。

丹尼斯的激励动力：

我想让你成熟起来！我想让你能在工作上好好负责！我想让你今天上班时能出人头地！我想让你在开会时声音洪亮！

我想让你使那些顾客相信，认识你是多么幸运的事！我想让你在约会时能按时到场！我想让你相信自己！我想让你拥有最成功的人生！”

第三步：向自己表达出爱与支持，成为自己的拉拉队长

现在该给自己加油了，用一种积极、坚定的音调，表达出你对自己的爱与支持。

“我喜欢你出类拔萃的样子。”

“我知道你一定能成功。”

“你值得拥有你想要的一切。”

丹尼斯的爱与支持：

“丹尼斯，你真的有很大的潜力！我知道你能成为一个强人！我喜欢你让所有人都知道你很聪明的样子！你值得赚无数的钱！你值得成为公司最棒的销售员！我知道你一定会做到，因为你是个天才！大家都喜欢围绕在你身边！我相信你！我爱你！”

你一定要尝试这个技巧，体验在这之后几个小时里产生的无比强大的影响。我每天至少会做一次力量转化法，通常我会在早上的浴室里做，如果有重要情况我会再做一次。所以我的负面想法和恐惧不会在心中累积，我可以坦然地走进电视节目中做访谈，或是进行会谈——活力满满，充满自信，清醒无比！

力量转化法的一些变化

（1）跟伴侣或朋友轮流实施力量转化法。不要直截了当地全说出来，说几句话就暂停一下，让对方复述你的话。听到自己的话被吼回来，会让你和伴侣感觉良好。

（2）在实施力量转化法时进行录音，每个句子后留出空白。在你的车上或是家里播放录音，重复每个句子，并将空白填满。这是一种实施紧急力量转化法的有效方式。

（3）如果伴侣或朋友对你很生气，那么请对自己做一次力量转化法，请他/她重复你的话。当你替他/她表达出情绪时，他/她对你的所有愤怒情绪都会得到释放。

第一步——对自己表达愤怒和责备情绪

“我恨……”

等等。

第二步——对自己表达出想要什么

“我想让你……”

等等。

第三步——对自己表达出积极有爱的支持

“你真的……”

那么下一次：

你正在约会，你对自己很生气，因为你表现得寡言少语，十分紧张，现在先说一声失陪，去洗手间，做一次力量转化法，此后你的表现和感觉都会无比完美！

你对一个工作面试相当紧张，在路上做一下力量转化法，然后容光焕发地走进办公室吧！

你没精打采，什么事都干不成，去镜子面前，做一次力量转化法，重新找到自己的力量源泉！

……

第三篇·性爱的秘密

10　你体内的生命力量

本章将向大家介绍关于隐藏能量的相关知识，解读性爱为什么是找到生命力的最有效方式，以及教授如何使用性能量解开内心蓄势待发的潜力。

性行为是我们的生命力表现最为明显的时刻。但生命能量的本质并不是性爱。当生命能量注入性器官时，我们在性中枢感受到这种能量，并将之看作性能量。当我们的情感中心经历同样的能量时，就会被我们认为是爱。性与爱是相同的生命能量，只是被我们不同的身体部分以不同的方式感受而已。

你的身体就像一个巨大的能量集装箱。现在想象一下你的身体由两个能量罐组成，一个来自下半身，一个来自上半身。下半身的能量罐存有性能量，上半身能量罐存着爱能量。两个能量罐由一根管子相连。

当人们从下半身开始性爱，那么他们就只是使用了一个能量罐。当罐子存满，就会产生性高潮，性体验就此结束。要将性潜力全部发挥出来就意味着要学会打开第二个能量罐，拓展能力以体验到性能量带给你的力量、快感和满足。

请回想一下当你经历一场美妙的性爱后的感觉，不是那种急促了事或是欲求不满的性爱，而是那种事后觉得从头到脚都受到爱情沐浴的性爱。在这样的做爱之后，你会感到神清气爽，活力满满，容光焕发。

不过这种重获新生、充满愉悦的体验，在大多人身上都不是很常见。因为大多数人的性爱都是从下半身开始的。

性爱从下半身的主要原因有三个：

（1）你骨子里认为性爱是为了获得快感，你并不知道其他的做爱方式。

（2）你过于依赖性爱释放紧张。

（3）你逃避跟伴侣从上半身开始性爱，因为这样会让你展露情绪上柔弱的一面。

你筑起的心墙使得上半身能量罐内无法蓄积性能量。对伴侣的愤怒，害怕被拒绝，感情麻木和不信任——都会使性能量无法变成爱情能量及产生更多性能量。

如果你想获得最大化的性能量，那么在“性奋”的同时，情感上也需要兴奋起来。

过山车效应

如果针对大多数人在性爱中的愉悦模式画一张图的话，应该是这样的：

传统的快感模式

现在我们将多个这种性体验放在一张图中：

“过山车”效应

我将其称为“过山车效应”。注意高点和低点之间的极端对比。该图说明，当试图体验瞬间快感时会遇到的一个问题：我们的身体会像坐在肉体过山车一样，跟在后面的则是我们的情感。

如果你有一辆四挡汽车，那么你绝不会从四挡开始起步，或是直接从一挡换到四挡——那样对你的发动机来说太过吃力了。而很多人却以为自己能在做爱时在30秒内从0英里/时飚到80英里/时，然后再突然来个急刹车。这种过山车式的性爱通常会让人精疲力竭，每次结束后，你都会感到“耗尽力气”、疲惫不堪，非常想睡觉。

我们知道卧室之内的性亲密是如何强化了日常生活中的行为。在这个基础上更进一步，在卧室里的性能量模式也许会被复制进你平时的感情关系模式中。这就意味着过山车式性爱也许会导致你的感情关系出现过山车式情绪、过山车式争吵。

解决之道就是你开始掌握自己的性能量，使其在各个方面为你所用，增进你的个人能量，而不是进行消耗。第一步，就是弄清你的性能量习惯。

快感波

借助科学我们知道，所有能量都是波动的。性快感也是一种能量，所以亦遵循此理。你在做爱中有没有感受到一股快感的波动传遍你的全身？这就是快感波。

下面便是快感波的图示：

快感波

这条波形分为两个部分：

（1）上升：这条波形的开头部分就像快感的增长，快感持续攀升直到达到一个峰值。

（2）下降：第二部分则像快感的下降，快感瞬间停止增长，你会感觉到快感正在消退。

如果快感波不被打扰，那么它们会持续流动，每一波都比上一波的幅度要大一些，能量和强度都在不断累积。如下图所示：

连续快感波

为什么你会干扰自己的快感波

如果将此图与上文的“过山车”效应图相比较，差别是相当明显的。为什么性爱会像过山车而不是这种比较舒展的波动呢？答案是：我们会干扰快感循环，因为我们以目标为导向，没有耐心。

做爱时，第一波快感涌上来，感觉特别美妙。“真希望这种感觉永不消退。”你会这样想。然后在某一刻，也许十秒之后，快感的强度开始减弱，你心想：“也许他的手放错了地方……也许我应该换个体位……也许我‘性致’减退了……”换句话说就是，你慌了。你觉得自己抓不回那种强大的快感了！那么你会怎么做？你会更为努力地去制造更多的快感。你的动作加快，抚摸得更急切，呻吟得更大声，要求更多刺激，只盼不要失去那种感觉。但这些举动只会干扰到自然的快感循环。你的身体会经历循环的第二部分：下降。快感波的下降不可避免——它在做爱中有两个重要作用。

第一，快感的下降让身体有时间获得休息以整合所有的性能量，这样身体不会超载，也不会过早释放能量。

休息和活动的循环都是自然的运作：大树春天萌生树叶，冬天休眠；太阳白天照耀活动的我们，然后夜晚消失，一切均可得到休息。我们的身体也同样运行着这样的循环——性爱也不例外。

第二，快感的消退也让你和伴侣有机会增加彼此的亲密感。当快感循环进入消退阶段，这正是增进爱情能量的时刻。随着对性的关注减少，你可以将其当作与伴侣重新联络的时刻，表达出你的爱意，分享你的感受。

这时你也可以学着运用第二个能量罐。当你与伴侣分享情感层次时，便打开了性能量罐通向爱情能量罐的连接，这样当下一波快感来临时，也就有空间蓄积更多的性能量了。

确保性爱平衡

让我们再看一下快感波示意图：

快感波

波形中的两个部分互相平衡：第一阶段蓄积性能量，第二阶段整合能量，以留出空间蓄积更多。快感循环的每一部分对于维持身体平衡都至关重要。现在想象一个天平，一边是快感，一边是亲密感。

快感和亲密感之间的平衡

如果你在性爱中能够保持快感和亲密感重量相等，那么你的性爱便可以释放紧张，同时你的身体也能享受到更多的能量。

如何发现失衡

注意你的快感波峰值——在感觉开始稳定的那一刻，通常正是开始累积快感马上就要到最紧张的一刻。快停下！现在你正在做的就是试图以过山车式的快感波创造身体紧张，而实际上根据自然运作，这时你的身体需要的是稳定下来，进行自我平衡。

当你感觉快感不够，想要创造更多快感时，这时就应该暂停，跟你的伴侣进行感情交流了。

换句话说，就是学会驾驭爱的波动。放松自己，当快感稳定下来时也让自己静下心来。第二波快感很快就会到来，并且会比第一波更剧烈，第三波也会接踵而至。你根本没必要再去制造快感——不要试图控制它，只需让其慢慢地蔓延至全身，就可以迎来所有的快感。

感觉如何

有时快感波的消退阶段只能维持十秒钟，有时会有一两分钟。这完全取决于你的兴奋程度，以及你的身体需要多长时间将性能量罐的能量整合进情感罐中。下文描述也许能反映出你的感觉：

我正在与伴侣做爱。两个人都“性致”高涨，我甚至都没去想我到底想要什么或我的感觉如何。之后某一刻，我发现那种自然的流动停止了，我需要开始努力让自己兴奋起来——但这种感觉并不是自然而然出现的。我发现自己开始瞻前顾后：我是该重新兴奋起来呢，还是让伴侣用别的方式触摸我呢？

这时我想到你教给我的快感波的两个部分。我意识到我俩的快感波肯定是处于休息期，现在该增加的是爱情能量，而不是性能量。于是我对爱人说：“就这么抱我一分钟。”我们俩停止刺激对方，只是躺在那里一同呼吸。我真的能感觉到他，我告诉他这种亲密的感觉。大概一分钟后，我感到一股巨大的快感波开始涌上来，就好像我们俩只是躺在那儿，就能让我兴奋起来一样。他也感觉到了……真的太不可思议了。那天晚上我们俩在快感波中遨游了好几个小时……我再也不要那种传统的做爱方式啦！

如何辨别违逆波动

如果你与性能量和爱情能量的自然交替循环保持协调同步，那么做爱时就会感到事半功倍，并能获得彻底的满足感。我发现有四个警告迹象能够让你知道自己与快感波出现了违逆，这时，你需要放松，不要再试图创造快感。

1.担心时间

我们开始多久了？

我还要做多久才能让她高潮啊？

我要多久才能高潮？

担心时间明确代表你正在惦记别的事情，或是欲求不满。快感波正处于下降状态，而你却想有所动作。放松一下吧，让快感波自行调节。

2.感觉当前的情况还不够好

我的愿望是他抚摸我时能更用力。

我的愿望是我的性趣会更高一些。

挺好的，不过还能更好。

我还想要！

如果做爱时一切顺利，但突然感觉有些不够，那么你大概正处于快感波的高峰，快感波马上就要下降。你也许有种被骗感，好像你还想要。这时不宜再创造更多快感，而是应该相信它还会回来的。拥抱着伴侣，让爱意涌动就足够了。

3.走神

我在想明天上班我该穿什么呢？

那份报告周二交，我得赶紧完成了。

等今晚完事儿后，我想出去吃个意面。

如果在做爱中途，你的激情体验转向了意大利面，那么你则可能错过了快感波的下降部分。当你出现走神状况时，其实是你正在寻求某种东西，即你和伴侣之间的亲密联系。这时请沉下心来——别胡思乱想了，意大利面什么的待会儿再说！

4.做比较

刚才的感觉更棒一些。

我更喜欢他昨晚的表现。

我们刚开始时她的反应比现在更积极一点。

你心里将现在的体验与之前做比较，原因在于现在无法满足你。请停止比较，不要再去寻求更多刺激了——它会回来的。放松，靠近伴侣，让爱情能量再次引导你们进入状态。

当波动违逆时会发生什么

在马斯特斯和约翰逊的性生理学研究中，他们创建了一个模型，以展现绝大多数人性体验的四个阶段：

性体验的四个阶段

兴奋期：性能量正在蓄积。

平台期：性能量达到一个平台——不增加，也不减少。

高潮期：性紧张最大限度地释放。

消退期：无刺激状态的恢复。

将其与我提到的有意识性爱快感波做比较：

有意识性爱示意图

为了理解马斯特斯和约翰逊的模型和这种快感波之间的区别，让我们想象一下这个画面：两对情侣分别在一家酒店的两个客房中共度良宵。

一号情侣将在101房进行传统性爱，二号情侣刚刚读完本书，他们将在102房进行有意识性爱。我们会将每对情侣的性能量示意图画出来。

第一阶段：两对情侣的开始阶段比较相似。由于彼此之间的吸引和爱恋，他们的能量开始自然攀升。以下为每对情侣的半段快感波：

传统情侣

有意识情侣

第二阶段：性能量和快感的自然循环让两对情侣的快感不断攀升。注意，在传统情侣的兴奋和刺激期出现了平台，他们开始更加努力让对方兴奋起来。他们没有获得更多兴奋感，但他们尽力维持现有的感觉。

传统情侣

在102房，有意识情侣也出现了平台，但两人决定顺应快感波的自然消退。他们停下动作，互相拥抱着对方，静静感受两人做爱期间蓄积的情感能量。两人躺在床上，感受到了彼此之间不断加深的亲密度。

有意识情侣

第三阶段：传统情侣并没有停下来，也没有慢慢地将那些强烈的性能量与爱情能量保持平衡，从而使其融为一体。现在他们发现自己遇到了一股强烈的快感波。这让他们彻底失去了平衡——他们的能量罐中已经存满了拼命维持的快感，已经没有更多空间了。于是他们的能量水平一路狂飙，结果便是高潮和射精。

传统情侣

有意识情侣也感受到体内升起的新波动，他们一同攀升到快感和愉悦的新高度。当“电压”重新开始增长时，两人也毫无阻碍，因为他们之前有花时间使其与亲密感达到了平衡。

有意识情侣

第四阶段：传统情侣做完爱，聊了一会儿便睡觉了。

与此同时，有意识情侣仍然在快感和亲密的波动中遨游，每次都会攀升到更高的高潮。在隔壁情侣睡着之后很久，这对情侣仍然在做爱。他们可以选择在某一点停下来，或者当两人的身体都达到能量饱和后，才会高潮和射精。

如果将两张图的顶峰重叠起来对比一下，我们会更清晰地理解传统性爱和有意识性爱之间的区别。

传统性爱和有意识性爱

很明显，传统性爱是很明确的目标导向型性爱，它并没有运用到隐藏的性能量，以创造更高层次的性体验。我想使用一个三角形来代表传统性爱：两个人分别出发寻求目标——高潮。

传统性爱

有意识性爱则像一个螺旋：一条波形呈螺旋状外扩，并不断扩大，没有所谓的开始、中间和结束。

有意识性爱螺旋

我认为传统性爱是为了得到满足感：寻找某种特定的体验；而有意识性爱则来源于满足感：满足感存在于每时每刻，以及每一个能量的循环之中。最重要的是，满足感存在于两人共享的爱意之中，一开始就是充实完整的，所以两人唯一的期待就是一同欢享爱情。

在巨大的性能量中学会放松

销魂感（Ecstasy）比快感更为强烈——这是一种充满了快感并完全放松时的体验。我对销魂感的定义是没有紧张的快感。绝大多数人在做爱时都会很紧张——呼吸急促，肌肉绷紧。在巨大的性能量中学会放松其实是一种艺术，需要一定的时间和练习才能掌握，但这绝对值得。当你进行有意识性爱时，注意性紧张不要积累过快，你要学会保持放松。在这种放松的状态下，感受生命力在周身游走，这样你便会感受到销魂感了。

如何监测你的紧张计量表

在你体内有一个内置紧张计量表，它可以帮助你检测做爱时的紧张度。如果你能注意观察自己的计量表，便能顺利地为你和伴侣创造出全新的愉悦体验。

想象一个计量表，类似汽车上的转速表一样，表面分为三部分：绿色区域、黄色区域和红色区域。

紧张计量表

每个区域都代表不同的紧张水平。

绿色区域代表“安全”，即只有一点紧张度，你可以继续接收更多的性能量。在做爱时，当你知道自己在绿色区域时，感觉就好像可以持续到天荒地老一样，而且不用被迫终止。

黄色区域代表“警告”，即你已经蓄积了一定的性紧张，在有限的时间内，你必须将其释放。做爱时如果在黄色区域，你的内心想法是：“如果我们继续这样，我大概再过两分钟就得高潮了。”或“如果她一直这么对我，估计我三十秒内就要射了。”黄色区域是在警告你性快感和能量即将来临，除非你采取措施降低紧张度。

红色区域代表“释放”，你的身体必须发泄出多余的能量。如果说黄色区域是警告的话，那么红色区域则代表爆发警告。红色区域之后便是结束了！

为了获得销魂感，你需要在做爱时将性紧张度保持最小化。如果你发现自己进入了黄色区域，请暂停，让性能量慢慢融进你身体的其他部分。也就是说，你要对自己说：“嗯，我好像感觉到一些性紧张，如果我继续下去，两分钟内肯定会射精或高潮。（根据以往经验而定！）为了能体验到更大的销魂感，我得停下来了，放松，让能量扩散到全身。当我再次感到放松，则会继续体验到更为刺激的性爱。”

暂停可以持续十五秒到三分钟：直到你的性紧张度降低为止。

警告：当你进入红色区域时，千万不要试图停下来降低紧张度——因为为时已晚，而且你的身体正需要在这一刻进行释放。换句话说——床上切记——红灯前千万别停！

如何帮助降低性紧张

你可以尝试以下的方法来降低性紧张度。（你也可以自己想办法，也许效果会更好。）

（1）口头表达出你对伴侣的爱意和关心。分享爱意以化解紧张，打开通向第二个能量罐的通道。打开心扉，表达爱意！

（2）呼吸。在出现紧张体验时，我们可以屏住呼吸，或慢慢地呼吸：如愤怒、恐惧、性奋或沮丧时。呼吸可以让能量慢慢扩展至全身。想象着从性器开始深深地吸气，让能量顺着呼吸一路提至头顶，然后慢慢呼气，想象整个身体都彻底放松下来。像这样做个几次，你会发现性紧张会慢慢消失。你的伴侣可以跟你一起做，这样会更加有助于放松。

（3）想象。大脑是最强大的工具。想象一下，所有的能量从你的性器融合并扩散至全身。想象一下你的下半身罐和上半身罐之间的连接通道正在打开，所有绚烂无比的性能量都在向上流动，下面的罐子变得空旷宽敞。

（4）与伴侣进行眼神交流。目不转睛地看着爱人的眼睛，会让你记得自己的目的是为了营造爱情。当你看向伴侣的眼睛时，你们之间流动着一股巨大的爱情能量波动，从而降低体内过多的性紧张。

（5）停止或最小化所有的身体运动。千万别忘记这一点！当你想降低性紧张时，最不该做的事情就是继续刺激自己。

高潮和射精的情况

你也许会想如果一直不进入红色区域的话，什么时候会达到高潮呢？有两种可能情况：经历过如此强烈的销魂感后，有时你会希望不将这些强大的能量释放出来，而是让其在体内不停地循环；第二种可能，在又一次快感波动时，你的身体终于选择引爆这场绚烂无比的烟花秀，最终达到高潮或射精。但这种感觉会跟以往大不一样。你的高潮强度会无比之大，因为所有蓄积的能量都得到了释放；这不仅仅是释放，更像是一种狂欢。

记住：有意识性爱的目的不是为了给你更刺激更棒的高潮，或是能坚持更久再射精。它是一种利用性体验将最真实的自我与所爱之人分享，并获得性能量的隐藏力量的方式。

性爱幸福的7C要素

我总结了七个要素，可以帮助你创造出所渴望的性爱满足感。我将其称为“7C”要素，因为它们首字母均为C。

（1）意识（Conscious）：对做爱过程有所意识：伴侣的感觉、你的身体对能量的把控。性爱可以变成一种最无意识的事——在黑暗中，紧闭双眼，不说话，用酒精或药品麻木自己。有意识就意味着始终饱含爱意。

（2）选择（Choice）：如果做爱是出于个人选择，而并非义务，那么便为获得美满的性体验创造了条件。没有欲望时千万不要做爱。有时拒绝就是对内心的顺从。如果你是性爱僵尸或性爱拖延者，也许永远都没有做爱的欲望。在这种情况下，即使你毫无心情也要试着答应伴侣，慢慢来，一旦有被爱的感觉，那么就会发现自己逐渐进入了状态。

（3）承诺（Commitment）：做爱时，承诺达到更高的目标。承诺彻底分享自己，承诺修复性爱课堂中旧的行为模式，无论程度如何，对自己的感情关系做出承诺。承诺会为你的生活带来一种强大和充满力量的感觉。

（4）联系（Connection）：这是位于正中间的“C”要素，也是做爱的核心。联系意味着在情感上与伴侣保持协调，敞开心扉，共享体验，一同努力合二为一。

（5）交流（Communication）：对伴侣分享并表达你的感受，可以让沟通变得更加清楚而具体。通过向伴侣表达自己的感受、开口说出自己的所需，并表达出自己最深沉的爱意，将自己的内心世界分享给伴侣。

（6）合作（Cooperation）：与伴侣齐心协力，共同合作。如果一边是你努力实施有意识性爱，而另一边伴侣却只想高潮然后睡觉，那么你们的性爱肯定不会有好的效果。支持伴侣利用其性爱课堂，成为他/她内心中那个可爱的人，一起分享彼此的梦想。

（7）从圆满出发（Come from completion）：做爱并非是通向某个地方的旅程，而是一个用来表达的地方，你和伴侣早已身处其中。从圆满出发就意味着将性爱作为感情关系的庆祝狂欢，而不是试图填满空虚的绝望尝试。如果你从圆满出发，那么做爱的每时每刻都是圆满和完美的。

新的冒险正在等待着你

你正站在一场美妙旅程的入口，你要探索的地方就在自己的内心之中。通过有意识地运用性能量，从而获得的力量可谓是一种魔法——它会让你的身体四肢都充满活力；当你将活力注入心中，它会教给你如何再次感受到圆满，体悟到爱的真正力量；它将纯粹的愉悦贯穿你的全身，从而治愈你心中所有的陈年旧伤。

一场新的冒险正在等待着你。愿这一旅程能够带你走向心中真正渴望的地方。一路顺风！

11　如何与性伴侣分享爱意

史黛丝又跟男友分手了，她快疯了，“我已经三十八了，我从来都没有过满意的性体验，”她抱怨道，“我到底是怎么了？”

我让史黛丝描述一下最近的几次性爱，当她列出每次做爱的理由时我真是相当震惊。

“弗兰克最近要出门了，我们还没上过床，我想着也许在他走之前可以给他一个美好的回忆，这样他就会惦记着我，希望能有一个更稳固的感情关系。”（理由：想留住伴侣。）

“然后是阿诺德。阿诺德真的很喜欢我，但我没那么喜欢他。有一天晚上我们在他家，他几乎是在求我跟他做爱，我真是不忍心拒绝他。我觉得他应该好多年没跟人做爱了。”（理由：我对他感到抱歉。）

“几周后，我在一个朋友的婚礼上认识了艾迪，那天我感触特别多——也许是因为我很想结婚。之后艾迪跟我回家喝咖啡。我感觉很孤独，很无助，开始哭了起来。艾迪拥抱着我，感觉真好，然后就这么着，他带我上了床。”（理由：想被人拥抱。）

史黛丝的故事都千篇一律，她一直因为错误的理由做爱。我向她指出这一点，并解释道，如果她能等到以正确的理由跟人做爱，那么她会拥有更好的性体验。

当我们不仅仅是为了做爱而做爱，而是想与伴侣分享爱恋的情感时，我们会收获更多的爱情。人们做爱的理由也许还有：为了享乐，为了快感，为了被拥抱等等。但性体验的唯一也是主要原因其实是营造爱情，因为真正的做爱能够给我们带来最大的、由内而外、彻底的满足感。

所以下一次，当你准备好做爱时，请自问一下：“为什么我要做这个？”如果你的回答是：“因为如果不这样，他可能会给他前女友打电话。”或“因为我们已经开始了，不妨就这么做完好了。”请再好好考虑一下。你值得拥有美妙圆满的性体验，而唯一能实现这一目标的人只有你自己。

五大性爱陷阱

大多数人对性爱有五个巨大的理解误区，我称之为性爱陷阱，因为它们会让我们陷入错误的行为模式，并引发出各种性爱问题。

性爱陷阱一：做爱就意味着性交

练习：当你读完这一段，请闭上双眼，想象一对情侣正在做爱，之后请睁开双眼。

如果你像大多人一样，大概想象的画面是一对情侣正在性交。这就是第一个性爱陷阱：认为做爱就意味着性交，其他都不是“动真格的”。这也是前戏之所以被称为“前戏”的原因：它在提醒你要达到“目标”——性交。

当然，性交并没有什么错，但如果你认为做爱的目标就是性交，那么你很有可能陷入了两个误区：

·拒绝自己和伴侣无数次营造爱情的机会，心里只是想“如果不能‘一举攻破’那还折腾个什么劲儿？”（我称之为“极端模式”。）

·你在做爱过程中变得非常有目标导向倾向。

很多女性朋友都曾经向我抱怨，称她们最讨厌陷入性爱陷阱之中的男人：他们一开始做爱，你几乎就能听到他脑中的钟表开始嘀嗒计时：“好，我们已经吻了四分钟了，现在我该摸乳房了……很好，这边乳房揉了三分钟，现在该另一边了……现在我可以开始抚摸她的大腿了，大概持续个一两分钟吧，现在我该抚摸她的阴户了……很好，等她湿了，我就把她翻个身，然后正戏开始。”性爱不是争分夺秒的游戏！如果你能和伴侣分享并表达出彼此的爱，那么做爱期间的每一分钟都可以让你满足无比。不要等到性交的那一刻才想起分享那种深沉的爱。你会发现如果不过于追求性交时达到所谓的终极高潮，那么整个做爱过程会变得更加愉悦，并获得深深的满足感。

性爱陷阱二：做爱的目的是为了获得高潮

约翰和苏茜在某个周六晚上见面，准备开始一场浪漫的约会。约翰带苏茜到了一家很安静的餐厅，里面点着蜡烛，还有漫步在餐厅之中的吉他手。这对情侣手牵手坐在桌边，互相抚摸着彼此的手臂，偶尔倾过身给对方一个轻轻的但饱含承诺的吻。苏茜感到对约翰的爱十分强烈，他也对自己十分欣赏。晚饭后，两人在公园里挽着彼此，沿着湖边漫步，偶尔来一个长长的深吻，并紧紧地拥抱彼此。在回家的路上，他们去了一家夜店跳了一会儿舞。两人的身体看起来都要互相融在一起了，他们的体内涌起一波又一波的快乐和兴奋。

终于他们回到了苏茜家。在卧室，苏茜点上了蜡烛，开始播放轻音乐。约翰花了很长的时间来挑逗苏茜：一次只褪去她一件衣服，轻吻她的全身，慢慢地点燃两人之间的热情。最终，两人赤裸相对，共同律动，整个过程充满了爱意和愉悦。随着能量的攀升，两人也越来越亲密。突然，约翰感到他的高潮要来了，苏茜好像跟他一样。约翰高潮时，他听到自己在喊苏茜的名字，并感觉两人好像合二为一一样。过了一会儿，两人静静地躺着，交颈缠绵。然后约翰转向情人问道：“亲爱的，你觉得还好吗？”

“你觉得还好吗？”这句话的真正含义

约翰问苏茜的这句所谓她觉得“还好吗”，是什么意思？他是指她喜不喜欢那顿浪漫的晚餐？他是指当两人开始跳舞时或两人开始脱衣时，她有没有跟他一样“性致”高涨？他是指她喜不喜欢两人性交时那肌肤相亲的亲密感？当然不是！约翰的真正意思是：你有没有高潮？

我选择给大家讲这个故事的原因就在于它完美说明了第二种性爱陷阱：认为做爱的目的就是为了获得高潮。你也许会坚持自己是受过教育并相当敏感的，你认为这正是性爱的真正本质。但如果你像大多数人一样，那么你也许已经被这个性爱陷阱迷惑住了，其严重程度远远超你的想象。

你是否曾经：

希望你的伴侣能“赶紧来感觉”，这样你可以停手？

因伴侣花的时间太长而生气？

当你没有高潮时感到失败？

当伴侣没有高潮时感到失败？

对伴侣感到失望，心想“要是他老是这个样子，我永远都来不了高潮”？

这些就是性爱陷阱二的症状。

高潮并没有什么错。高潮是身体逐渐蓄积的性能量的自然释放。高潮的感觉妙不可言。但这并不是全部，当然也并不是做爱的目的。做爱的目的是跟伴侣分享和表达爱意。有没有高潮都可以达到这一目的。

为了这短短五秒钟的能量释放，即所谓的高潮，我们付出了太多的能量。让我们再回顾一下约翰和苏茜，如果苏茜告诉约翰她没有高潮会怎么样？约翰会感到失望，并思索该怎么办。苏茜会感觉很失败，很尴尬，并生气自己没有高潮。两人都陷入了性爱陷阱二。两人从浪漫的晚餐到卧室，结束了一场长达四小时的“做爱”。但是跟很多情侣一样，他们并不会记得这个夜晚和“做爱”是多么的美好，仅仅就因为苏茜没有高潮。

变得有高潮感

要打破这种性爱习惯就意味着彻底的爱和坦诚，做爱本身就是一种高潮的体验。那么性高潮这种想法就成为了一种局限。如果大家能够练习之前章节中的技巧方法，并让自己体验到从满足感中萌发的性爱，而不是为了满足感而做爱，那么从第一眼相视到最后的晚安吻的整个过程，都会成为梦寐以求的梦幻体验。

性爱陷阱三：如果我的伴侣真的爱我，他应该知道对我来说怎样才算是美妙的性爱

白瑞德有没有问过郝思嘉是什么让她“性致”昂扬？并没有，因为他心里很清楚答案。日瓦戈医生有没有在做爱时让情人娜拉说一下她最想让自己怎么做？1当然没有：因为他也很清楚答案。问题在于，这些著名的情侣只是存在于小说中而并非现实生活。在现实生活中，我们对伴侣的喜好并不会掌握得一清二楚。我们必须问清楚！

“可是，”你也许会反驳，“如果把这些事都放在明面上谈论，岂不是毫无浪漫可言了吗？”我更喜欢从不同的角度来看待这件事。首先，我确信，如果不让伴侣知道我在床上的喜好，就别惦记任何浪漫因素了！第二，如果我爱的人来问我的喜好并记下来，或是同意以我最兴奋的方式做爱，以便更好地取悦我，这会让我感觉很高兴。对我来说，这才是浪漫。

我们都希望自己的爱人会读心术！这让伴侣感到压力巨大，也是不可能实现的。请放弃“精神性爱”这个念头，温柔地告诉爱人你的喜好。否则，陷入这一性爱陷阱，则只会滋生彼此的怨恨和郁闷。

当你做爱时是否靠“第六感”？

很多人都希望在做爱时，伴侣能读懂自己的心，这样他们就不用冒险去说出自己的真正所需，或表达出真正的感受了。以下是一些依赖于超感力做爱的普遍方式。请按照自己的具体情况进行打分：

经常……3分

有时……2分

很少……1分

1.你知道什么最能让你性趣盎然，但你并没有告诉伴侣。

2.当你想做爱时，你并不会明着告诉伴侣，而是通过某些行为或睡觉时穿的衣服，或各种暗示，让他/她知道你有兴趣。

3.当你发现自己很喜欢伴侣的某种性爱行为时，你并不会在他/她面前表现出自己的兴奋感，或是不让他/她知道自己做得很对你的胃口。

4.做爱时，你通常很安静，不会发出太多动静。

5.如果你不喜欢伴侣的某种性爱行为，你会挪一下身体，或是躺在床上毫无反应，而不是告诉伴侣你不喜欢他/她这样做。

6.因为伴侣不清楚怎样做才“正确”，或不知道如何“正确地”抚摸你，导致你很不耐烦。

7.在做爱过程中，你不会说什么浪漫的话。

8.当你想终止做爱时，你不会直接跟伴侣说，而是以反应减少的方式，期待对方能够领会意思。

9.你认为在做爱时交谈会“破坏”情绪。

现在将得分加起来：

9—11分：你在床上很善于说出自己的需求。好好享受吧！

12—21分：你在床上太过于依赖伴侣的超感力了。请练习说出自己的需求和感受吧。

22—27分：除非你的伴侣是灵媒，不然你在床上是无法满足自己的需求的。请承认自己的沟通问题，并开始努力解决它。

如果上述状态的任一条，你的回答是“经常”的话，那么就代表你在性爱中太过于依赖超感力了。这会导致你的感情关系中的怨恨、郁闷不断积累，以及激情的不断减退。

解决方案：跟伴侣进行沟通，说出自己的喜好，你害怕什么，以及对你来说什么才是完美的做爱。一开始，你可能会觉得这种完全的坦诚有点可怕，但最终你的恋情会更加富有激情。

性爱陷阱四：充满激情的性生活的关键是要有新鲜感

朱迪思坐在我的办公室，哭泣不已，她很想弄明白自己和泰德的婚姻到底出了什么问题。泰德似乎认为他和朱迪思应该在性爱生活中一直保持不断的新鲜感才行。两人一旦习惯了某种做爱形式或体位，泰德就会坚持做出改变。“我已经在厨房、卧室、地下室甚至我家洗衣房都做过爱了，”朱迪思哭道，“可泰德还是坚持让我换香水、换发型、换衣服，我真是受不了了。为什么他就不能简简单单地爱我，享受我们的性生活呢？他这样不仅没让我俩更亲近，反而让我俩逐渐疏远了。现在他甚至开始对别的女人有了兴趣。”

可怜的泰德正是陷入了性爱陷阱四之中，他认为情侣之间性生活的失败绝大多数是因为缺乏多样性和新鲜感。泰德的看法只对了一部分；他的解读是不准确的。泰德害怕自己会厌倦朱迪思。不幸的是，这种现象在情侣之间十分普遍。为什么会这样呢？

当你不再积极地爱伴侣时，便会对他/她产生厌倦。

像泰德这样的男人，如果厌倦了妻子，到外面跟完全陌生的人乱搞，还被她搞得“性致”高昂，其原因就在于他对这个女人还不习惯，所以才会对她投以更多的注意力。

当我们真正关注自己的伴侣时，就会记起当初爱上他/她的原因。

真正的问题在于，我们绝大多数人一旦“得到了”爱人，就不再关注他/她了。很快，爱情的魔力也逐渐消退。问题并不在于那个人，而在于我们得学着如何看待这个人。当你开始新恋情时，是不是经常会对恋人说：“真不相信你的恋人会离开你。他/她肯定是疯了或瞎了。”其实你的真正意思是：“你的前任肯定是不再关注你了。”说得没错！

全身心关注的技巧

其实学会全身心的关注并不是很难。我们经常这么对自己的孩子，甚至是宠物。你有没有看过父母与自己的孩子玩耍的情景？父母看起来全部的注意力都在自己的孩子身上，并全身心地爱着孩子，从不厌倦。孩子一个姿势他/她能拍上二十张照片，因为他正在关注的是自己所爱之人，这种时刻总是让人激动不已。如果你的狗狗每次都用同样的卖萌方式，却总是让你觉得它无比可爱的话，那么你肯定也会学会如何年复一年地对伴侣保持兴奋感！

学会每天以全新的眼光看所爱之人。

性爱陷阱五：性爱不能提前计划——应该顺其自然地发生

性爱陷阱五，认为提前计划性爱是不浪漫的，它应该顺其自然地发生。你和爱人应该在吃完晚饭后闲坐着，互相看着，突然就燃起了激情，火速退到了卧室。好吧，先声明一点，大多数情侣在晚饭后几乎从不“闲坐着”——你们两人或其中之一会忙着打扫卫生、付账单、陪孩子玩，加班工作，或出门见人或上培训课。其次，你们甚至都不会在一起吃饭。如果你们闲坐着，唯一可能会让你提起精神的事情，大概是某个孩子需要帮忙辅导做作业，或是一股很想爬上床睡觉的强烈欲望。

现在你知道了吧，对于绝大多数情侣来说，所谓空闲时间是不存在的。

那么该怎么解决呢？那就是腾出时间，而这就意味着提前计划。对，计划——这一无聊、可预计的任务可能会立刻让很多情侣的性爱热情立马熄灭。“你是说，你想提前计划性爱？”当你建议腾出时间时，你的伴侣可能会一脸怀疑地这么问你。“太不自然了，太没意思了。”“可是这样做多好啊。”你可以这么回答。对方会明白你的意思的。

为做爱安排时间

为什么不能提前为自己和伴侣计划亲密时刻呢？只有当你陷入其他四个性爱陷阱，无视本书中所学的其他知识时，它才会显得无聊或可预见。其实它跟你每周提前计划的其他事情一样重要（如看电影、修指甲或整理草坪）。为做爱安排时间意味着为其创造发生的机会，并不代表着强迫它一定要发生。

如果你的伴侣提前安排了和你在一起亲密的时间，你会觉得自己十分特别，并且有种被爱的感觉。有时性爱会变成一场美妙的仪式，因为你比平常更努力、更用心了。有时你会有很高的期待，但最后可能只是相拥而眠而已。这也是做爱。特别是第二天早上，两人对此哈哈大笑时，感觉会更妙！有时，在你无比繁忙的日程中，性爱“不期而至”，这时应该怎么办？拔掉电话线，在卧室门上挂个“请勿打扰”的牌子，然后尽情享受吧！

所有男人都应该知道的关于女人的秘密

在探索常见的性爱问题和不寻常的解决之道的过程中，我想谈谈男性和女性在性爱之中最常犯、最严重的错误。我们屡屡犯下这些错误，因为没人告诉过我们这些错误能够帮助我们了解异性的秘密。

我们先来了解一下所有男人都应该知道的关于女人的秘密。

秘密一：女人喜欢被引诱

误区：在稳定的感情关系中的男性很少去引诱自己的伴侣。

女人喜欢被引诱，因为这会让她们有种被需要的感觉，这种感觉会让女人“性致”高涨。这会让她觉得自己很漂亮，性感撩人。而她心中对自己感觉愈兴奋，那么对男人也会变得愈发热情高涨。

引诱女人不必面面俱到，也就是说不要将她的存在视为理所当然。这就意味着将做爱延长数小时，甚至一整天，提前到计划做爱之前：可以留些小便条，留下些许暗示，提出亲密时刻的建议。汤熬得越久就越美味！

引诱女人意味着不要赤身裸体的直接进卧室，拉着伴侣直奔大床，急慌慌地亲吻爱抚对方。

女人之间经常会讨论自家的男人，相信我，她们总是很怀念那些深谙引诱之道的前任。你会打开一扇充满魔力的大门！

秘密二：女人是先从精神上点燃“性致”的

误区：男人在做爱时并不怎么交谈。

女人在生长过程中天生就比男人拥有更高的语言能力。好女孩经常被鼓励读书并善于跟人交际（例如：交谈），而小男孩们则被鼓励锻炼体能和以任务为导向。女人学会了通过大脑去感受——她们会被想法、想象和引喻所刺激。与此相反的是，男人经常会因为视觉感受和身体触摸而“性致”高涨。

这就意味着，在性爱之中女人喜欢交谈，喜欢你将自己的感受告诉她；男人应该说出对她们外表的看法，想对她们做什么，以及对她们的感受。这些都会让女人“性致”昂扬。男人可能也会因此而兴奋起来。男人在性爱中会变得更加温柔，更加深入对方内心。请试着在性爱之中和过后表达出你的感受吧，结果肯定会让你非常满意！

秘密三：女人不喜欢太过匆忙

误区：男人会“确认”女人是否“准备好了”。

所有的性爱专家都认为女性真正产生性冲动的时间要比男人更久。但是男人们，你们太没耐心了！当你去“确认”女人是否“准备好了”的时候，女人的心里其实很清楚。她们是怎么知道的呢？因为有时你会用手指去摸索女人的阴道，看她湿到什么程度了。当你发现情况不尽如人意时，你会拿开手指，继续刺激女人，希望能让她更加“湿润”。几分钟后，再用手指检查一下。我管这种行为叫作“烤肉检查”。

记得祖母经常跟你说的那句话：心急吃不了热豆腐。当女人在床上感到有压力，经常被人检查时，她们的安全感也会减少。

解决方案：慢慢来，享受每一时刻的爱意，请不要去“检查烤肉”。功到自然成。

秘密四：女人需要有安全感，才能产生真正的性冲动

误区：男人用其他女人做比较，让自己的伴侣产生了不安全感。

男人，如果你想让你的女人变得性感，乐于接受你，请不要跟别的女人打情骂俏或让你的伴侣吃醋嫉妒。嫉妒可能会让女人更加渴慕你，但经过一段时间后，最终很可能导致她在性爱上封闭心扉。女人需要安全感和被欣赏感，这样她们才能真正地在性爱中对爱人敞开心扉。威胁伴侣的安全感绝对会对你的性生活产生负面影响，你自己心里也不会好受。我在做心理咨询时，见过很多女性耗费数月才从来自丈夫的伤害中恢复过来，我将其称为“严重调情事件”：不是外遇，只是偶尔放肆一下。（当然女士朋友们，这条规则也同样适用于你们。）

秘密五：因为拥有阴道和子宫，所以女人会感觉自己很柔弱

误区：男人并不明白性体验能量对女人的意义。

男人永远都不会知道拥有一个可以让别人进入自己体内的通道会是什么感觉。这就是女人的感觉：她们是柔弱的，开放的，包容的。让别人身体的某个部分进入自己体内有时是很可怕、很危险的事情。女人在此刻毫无防备，她们处于最脆弱不堪的位置。当女人愿意让你进入她的体内时，请尊重她的身体，赞美她的意志，如此对她才是真正的“做爱”。这个知识适用于做爱的每一个阶段。

·在进入之前：哪有不敲门就随便闯入别人家的道理。所以面对女人的身体，也请避免那样莽撞。请确保自己获得了邀请，抱着尊重的心进入。

·在性交期间：这是一个神圣的地方，生命在这里萌发并长成小宝宝。无论女人的情欲多么高涨，她都会有意识无意识地需要一定的时间来适应你的存在。慢慢地前进，让自己感到一种充实的感觉。想一下能够进入你所爱的这个女人体内，如此接近真正的她，是一件多么神奇的事。

·性交之后：有时在家庭聚餐之后，所有人离开，房子会让人感觉空荡荡的。当男人离开女人身体时，对于女人来说也会有种冲击感。你们曾肌肤相亲，现在却要转身离去。请用温存的爱语、充满安全感的拥抱和你永远在她身边之类的承诺来填补这种空虚感吧。（绝对不要马上翻身睡觉。）

秘密六：女人需要很多言语称赞和注意

误区：男人将自己的女人视为理所当然，逐渐懒于应付。

多数女人并不会发展外遇。她们不愿意。她们会本能地忠于感情。每当我跟有外遇的女性做咨询时，我问她们的外遇是如何发生的，故事总是大同小异：

我们在办公室一起合作一个项目，弗兰克好像很喜欢我的创意。我曾经试着跟我丈夫聊过这个项目，但他好像不感兴趣。就这么渐渐地……

泽格是我夜校的艺术课老师。他总是称赞我在服装方面的品位，或是我身上某个颜色搭配得漂亮，我感觉挺不好意思的，但又有点高兴。真的，我丈夫已经很久没注意过我的穿着打扮了，更不必说什么称赞我了。就这么渐渐地……

这些女性都有一个共同点：她们从自己的伴侣那里没有获得足够的关注和欣赏。我知道男性朋友这时会坚持说：“但我通过在外面工作打拼来支持她呀——这难道还不够吗？”说的是没错。但是女人要的不止这些——她们需要听到欣赏。我曾经有过一次外遇，当然我对此并不感到自豪。回首过去，我能看到当时我是多么渴望找到一个能够关注我、看到我的魅力的人。正如绝大多数外遇一样，我的外遇也是源自一段长久的友情，不久之后便发展出了更多的感情。我的丈夫大部分时间都在外面出差，我感觉他将所有的精力都倾注在了自己的职业上，他已经不再对我有任何特别的关注了。外遇无法解决我的婚姻问题，我也绝不会再重蹈覆辙。但我用自己的惨痛教训帮助了成千上万的男男女女修复了他们的感情问题。

学习如何让爱持久，就好像跟自己的伴侣始终恋爱一样，让他/她成为那个电话一响就急忙去接的人，或是一想到约会吃饭就让你无比兴奋的那个人。

所有女人都应该知道的关于男人的秘密

秘密一：性爱对男人十分重要，这让他们感到自己是被需要的

误区：女人拒绝男人的性爱要求，而且并没有意识到这对他们的影响。

性爱对于男人来说，是一种十分原始的给予形式，一种主动给予，进而在身体和情感上获得接受或拒绝的方式。当一个男人对伴侣做出性爱的提议，其实他不仅仅是在要求做爱。无论他自己有没有意识到，他其实是在说：“请接受我，请接纳我吧。”

当然女士们，我并不是说你们就必须得同意。我的建议是，作为女人，你要学着理解当男人主动给予时所带有的特别的脆弱性，以及这时你对他们的接纳方式。不做爱，那就意味着你要拥抱着他们，告诉他们你想以后再做爱，告诉他们你很感谢身边有他，等等。

男人总是将性爱拒绝想得很糟糕。他们会认为女人是在说：“我不想要你，我不爱你。”鉴于他们一向不知道如何去表达这种伤心，所以他们可能会以封闭心扉来报复你，或是到别的地方寻求性爱。

所以如果你不想跟爱人做爱的话，拒绝的是性爱，但一定要肯定地表示你对他的爱。（男人们，你们也要这样对待女人。）

秘密二：男人需要感觉到自己在生活中做得很好

误区：女人总让男人有失败感。

在还是小男孩时，男人就被教导“做好些”，要出人头地，要扬名立万。因此当男人犯错时，他们会有失败感。而当女人因男人犯错而大加责备时，其实就像摁到一个能让男人爆发或封闭心扉的按钮一样。而当你批评男人时，他会以为你在说“你很糟糕，你失败了”。其实也许你只是在建议他停下来找人问问路而已，因为你们已经花了二十分钟的时间来寻找某条街道了。但通常他会认为你意有所指，到最后你会认为鉴于他的脾气，自己不得不在感情中小心翼翼。

对此的解决之道是，当你去纠正或批评自己的男人时，请充满爱意和温柔，确保自己不要说“你很糟糕”，确保他明白你依然爱他，欣赏他。当然，我并不是说要将他当孩子一样对待，只是请考虑到他不得不一直保持正确的生长经历，确保自己不会因为他的一点小错就将他完全否定。

秘密三：喜欢性爱的女人很受男人欢迎

误区：女人不让男人知道，自己有多喜欢性爱。

作为女人，我们经常被教导有“好女孩”，也有“坏女孩”。好女孩不会太过喜欢性爱。在我的工作中，有很多女性都曾经一度难以向伴侣开口要求做爱，或是向伴侣表现出自己对性爱的喜欢，或在事后谈论性爱。

男人大多会与“有活力、率直的女人”发生外遇，这类女性不怕表露出自己在性爱方面的感情。

正如我一位朋友所说：“我很不喜欢在与女友做爱时，我总是那个出主意的人。这让我站在了一个会遭到拒绝的位置。大多数时候，我更希望我的女友能成为主动进攻的人。”

所以姑娘们，别总是让男人包办一切。向他们表露自己的想法，告诉他们你有多喜欢性爱。冒个险，你会发现自己也会变得更性感！

秘密四：男人真的很喜欢有幽默感的女人

误区：女人表现得太过害怕男人，所以无法表现出有趣的一面。

很多男人抱怨自己的伴侣太过“严肃”。他们经常说自己得跟朋友一起出去，开怀大笑一下。有时一起出去玩的人中就包括某些喜欢混在一堆人中，跟其他人的男友或丈夫厮混的女人。当你问伴侣对酒吧里某个举止大胆的金发女郎看法如何时，他会这么回答：“她真的很会享受呀。”我并不是建议所有的女人都变成男人的酒友，但我们真的很需要放轻松，不要太过害怕男人的看法，以至于不敢表露出一点玩乐的样子。

冷脚鸡的故事2

我必须承认以前的我曾经患有十分糟糕的“小题大做症”。每当遇到情感问题，我要么生气要么哭泣。在几年前，我刚开始现在这段感情时，我便发誓要变得轻松活泼，克服害怕失去男人的恐惧。很快，我这份新生的幽默感便获得了尝试的机会。

当时我刚刚跟男友约会了几周，虽然我们两个已经做了九个月的普通朋友。当时我的新男友所在的机构正好邀请我去某个会谈上做讲座。会上的大家都认识我们俩，但还不知道我们正在约会交往。我俩在电话里商量好，认为这是一次作为情侣“公开亮相”的好机会。

当天晚上，我盛装打扮，激动地等着见到男友，当然，更激动的是能够将我们的新恋情分享给朋友。我出门办了几件事，然后马上跑回家查看留言信息。电话里有他的一条留言：

“嗨，芭芭拉。是这样，我头痛得厉害，今晚实在是去不了了。我准备去找一位朋友，他是做针灸师的，希望他能帮我治好头痛。抱歉没办法到场了，我回头再找你吧。再见。”

我立刻愤怒了！我很确定他根本就没有头痛，他只是面对公开恋情心生胆怯了而已。我开车去了讲座，一路诅咒不断，在车上我对自己说：“芭芭拉，不要让悲剧重演。不要以受害者的样子给他打电话哭泣不已。这种办法根本没用。这段恋情必须要跟以前不同。别搞得绝望不已！”等到了会议大厅，我心中已经有了计划。

讲座之后，我开车去了超市，买了两样东西：一只整鸡和一大袋冰块。回到家，我便开始准备我的“信息”。当天还下着雨，我穿过薄雾开到他家，悄悄地走到前门，将我的“礼物”放下，大力敲门，然后躲在树后。他打开门一看——空无一人。然后他低头看，就在门前台阶上，他惊讶地发现了一只鸡和一袋冰！两样东西上都分别插着一面小旗子。他弯下腰去看鸡上的旗子：“这是给你做伴的。”冰上的则是：“这个是给你放脚用的。”他困惑了一下，然后便笑了起来。他接收到了我的信息：“你是一只胆小鸡，我恨你临阵退缩！”

我也从灌木丛里走出来，笑容满面。他怯怯地看着我说道：“天哪，真是被你抓了个正着！”他为自己的临阵脱逃道了歉，进而又告诉我他很害怕公开恋情，害怕再次在爱情中受伤。

我感觉棒极了！我将自己的不快和愤怒释放，并让他知道——更重要的是，让自己知道——我有坚决的态度。现在他跟别人夸赞我时，经常骄傲地用这个故事为证！所以姑娘们，千万别害怕，活泼起来吧！

秘密五：男人喜欢看到女人展现出女人味的一面

误区：女人往往会收敛自己女人味的一面，因为过去曾经因此受限。

这是一个非常敏感的话题。我在自己身上找到的很多女人味都是无用甚至有害的，多年来也在不断地将其舍弃。而我保留下来的很多女人味则能让我以自己喜欢的方式表达出女人的一面。我喜欢自己经营公司，独立自主，但有时我也愿意让自己崩溃，感觉无助，让我的伴侣来照顾我，给我建议和安慰。我喜欢穿着牛仔裤、运动衫和运动鞋四处奔波，也会身着性感丝裙和高跟鞋，盛装打扮去参加舞会。我喜欢素面朝天，也喜欢精心化妆。也就是说，我全都想要，对于我来说，这才是思想解放的女性的真正本质：不丢弃自己的女子本性，让自己可以表现出“男性化”的力量和进取意识。

男人喜欢有反差、复杂的女人，她既可以充满力量、坚定自信、独立自主，也愿意“充满女人味”。如何寻求其中的平衡，则取决于你自己。但如果你长达数月都没有穿过正式礼服，也没有太过注意打理自己的形象，感觉自己像无性人，心里困惑为什么你和丈夫的性生活不太美满，这时你就应该认真审视自己，重新开发自己女人味的一面，让自己的每一面都值得被爱。

秘密六：男人喜欢能力

误区：女人在男人面前，甚至是自己面前都隐藏了自己的实力。

当我倾听男人诉说他们对女人的渴望时，他们在自己的情妇或露水情缘中发现的东西，以及他们在自己的配偶身上没有找到的东西，我总是会听到这样一句话：男人会因能力而亢奋。

也许是因为男人从小便被培养着要有能力，而遇到有能力的人时，他们也会不由自主地被吸引。这甚至不是生理上的吸引，而是能力的吸引。她可能是你开车经过的某个慢跑者，也可能是你们一起约见的投资经纪人，或是某个夜店里的乐队歌手。

问题在于太多女性善于自我贬低。女人习惯于让男人感觉他们比女人更聪明、更优秀、更成功，所以她们牺牲了自尊，以保持这一过时神话得以延续。

请为自己感到骄傲吧，姑娘们！拿出曾经尘封的那件雕塑，让你的男人知道你曾经是一位多么厉害的艺术家。坐在孩子的钢琴前，让他知道你能弹奏出多么美妙的曲子。找出你擅长的活动，马上行动起来！他一定会更欣赏你，你也是一样！

12　每时每刻营造爱意

詹尼弗和霍华德向我咨询性爱方面的问题。詹尼弗认为他们之间存在一些性爱问题。而霍华德则认为一切正常，没什么问题。我请詹尼弗用1到10来给性爱打分，10分是最高分。“大部分时间来说，”她回答道，“我想应该是两分吧。”

“什么！”霍华德叫道，极为震惊，“两分？我觉得大多数时间都至少是八分吧！”

这两个人性生活不和谐啊，我心里说道，或者说两人之间严重缺乏沟通。

“好吧，”我说道，“你们最近一次的做爱可以打几分？”

“我们昨天早上有做爱，”詹尼弗说道，“我觉得有三分吧。”

“三分！”霍华德道，“至少也得是九分吧！”

“好吧，”我对詹尼弗说，“说一说你为什么会觉得是三分？描述一下具体情况。”

詹尼弗开始讲述：“嗯，我醒来，霍华德就躺在我身边，这时我感到我真的好喜欢他。我伸手去摸他，开始有种肌肤相亲的亲密感。我感到跟他在一起真的好幸福。我将自己的感受告诉了他，但他并没有在言语上有所回应，虽然他当时翻过身，开始吻我。我感到他温暖的身体逐渐贴近我，我感到生命中拥有了他真的好幸运。我感到心中对他的爱意在不断涌发。

“当他进入我的体内，我们一起律动时，我发现自己真的好需要他。上周他出门，我特别特别想他。我紧紧地拥抱着他，渴望跟他天长地久永远在一起。但是，正在兴头上时，我察觉到霍华德在逐渐离我远去。就好像他只是沉浸在自己的世界中。我不断告诉他我爱他，但他一言不发，只是呻吟不已。等他高潮后，他翻过身，躺了一会儿。然后他起来说道，他该去上班了。就这样。我感觉在事后跟他好疏离，好孤独。”

接下来是霍华德开始讲述。他开口道：“詹尼弗爱抚着我的后背和大腿，把我弄醒了。我感觉自己兴奋起来。我开始揉摸她的乳房，她则开始抚摸我的阴茎，然后给我口交。我产生一股很强的欲望，想和她性交。我摸了一下，她已经很湿了。我的性欲完全被挑起，于是就进入了。我感到快感不断袭来。我们一起律动了一会儿，然后我就高潮了。我翻过身，休息了一下，发现我得去上班了。于是就起身去洗澡了。”

当我听完詹尼弗和霍华德讲完他们的故事后，我已经清楚问题的所在。“霍华德，这场性爱对你来说几乎算是十分了，对吧？”

“是的。”他回答道。

“你怎么能说得出口！”詹尼弗叫道，“你根本就没把心放在我身上。就是个三分！”

“霍华德，”我说道，“当你在描述性爱过程时，你对身体动作方面的描述十分精细。我想请你再次描述一遍那次做爱过程，但这次请大声对詹尼弗说出你当时的所有感觉。”

霍华德笑了：“这个简单。我醒来，感到床上詹尼弗温暖的身体蜷缩在我身边。我心里感到一股震颤，能和这么一个美好的女孩一起醒来真的好幸福。她伸手过来爱抚我，我感觉被人有所需要真的棒极了。”（詹尼弗听到他的话，泪水滑落脸庞。）霍华德继续道：“当我和詹尼弗开始做爱，我发现她的身体是那么的美丽，她是那么的柔软娇嫩，我感觉和她在一起真的好幸运。我感到她对我十分情动，这也让我有种被接纳感和安全感。”（现在詹尼弗的眼中闪耀着快乐。）“当我们一起律动时，”霍华德继续道，“我感到她是我有生以来最为亲密的人。我感到和她合二为一了。”

詹尼弗再也无法控制住自己了，她喊道：“就是这样！这才是十分！这才是十分！”

詹尼弗和霍华德拥抱在一起，我们都笑了。

霍华德和詹尼弗的问题并不罕见，霍华德的感受和詹尼弗其实是一样的，但他并没有将这些情感表达给詹尼弗。詹尼弗感受到完美的性爱，但完全没感受到爱意。对于她来说，只能打两分或是三分。跟很多男人一样，霍华德觉得如果性爱进展顺利，那就是十分。但霍华德之所以感到这是一场“十分”的性爱，是因为詹尼弗一直在跟他诉说自己的爱意，他也明白自己是爱她的。詹尼弗感觉被忽视，是因为她不知道霍华德的感受。当他用言语表达出心中感受时，两人才得到了同样的满足。

你是性爱表现压力的受害者吗

听一听一些关于性爱表现压力的故事吧。

一切都始于我的前夫。当时我们结婚后，他不经意提起，也许我在性爱方面表现得不够好。我慌了。我的性经验确实不多。于是我们买了各种性爱方面的书籍，尝试了各种能想象的方法。他似乎开心了一阵子，但我却感觉越来越糟。离婚后，我才发现，我们的性生活之所以糟糕不堪，并非是因为缺乏性知识，而是我们俩之间完全没有沟通和信任感。我真的很怨恨他当初让我感觉自己在性爱方面是多么糟糕，就因为我无法回应他那种冷酷无情的做爱方式。

***

以前，我以为做爱越多，我就会越持久，我让女人越热情，就越能证明我是个男人。当我遇到珍妮特时，我表现得跟性爱男神一样。我感觉自己应该在性爱方面好好表现来让她开心。有一天，珍妮特告诉我，她真的厌倦性生活了，因为她感觉就像在工作一样。她说得的确没错。我一直努力成为世界上最棒的爱人。现在我一败涂地。

***

弗雷德的上一个女友特别性感，弗雷德告诉我她是多么容易就能达到高潮。从那时起，我就对达到多次高潮有了压力。最后每次做爱都变得千篇一律：弗雷德在我身上“努力”让我达到高潮。时间越长，他就越努力，而我也越来越紧张。现在他整天责怪我没有高潮是因为我们没找到我的G点。有时我真希望我们能回到高中时代，我们可以尽情亲热而不一定非得做爱。

为什么这么简单的一种爱欲行为，会在人们的生活中引发如此多的问题？

真正的满足

性行为的力量是强大的，因为这是我们与另外一个人最紧密的结合方式。如果身体上的结合与情感上的亲密没有取得平衡和匹配，那么本来充满快乐的性行为，可能会变成其中一人感到疏离、孤独和没有得到满足。

那么到底是什么才能让你获得性满足呢？以下这个练习可以帮助你找到答案。请先阅读一遍，再闭上眼睛练习一遍：

放松，做几个深呼吸，回想那些曾经让你产生深度满足感的时刻。想起当时是和谁做爱，发生了什么，你当时的感觉如何。也许只是一个时刻，也许是一个特别的晚上，或是整段恋爱。也许你会感到自己被人全身心地爱着，除了你们两人，世上的一切皆如浮云。也许你感到十分安全，有人在保护着你。

现在完成下面的句子，让答案自动地浮现出来，不要思考太多：我感到满足的理由是……

深呼吸，让那些记忆逐渐散去。再回想一段让你感到满足的性爱。在心中重现当时情景，回忆每一处细节和你的感受，然后完成下面的句子：我感到满足的理由是……

现在再深呼吸一下，让这些记忆慢慢散去。回想一段你没得到满足的做爱。在心中重现当时的情景。回想当时和谁在一起，发生了什么，以及你的感受。沉浸于这些感受中，慢慢产生不满足感。你有没有感到当时对方并没有真正和你在一起？你有没有感到缺少了爱情。让这些情绪慢慢浮现，完成以下这个句子：我没有得到满足感的理由是……

做这个练习时也许会回想起很多情感，有些是快乐的，有些则不是那么快乐。大部分人也许会注意到，产生满足感的原因基本跟性爱无关，更多的是来自你和伴侣之间的情感。

以下是关于这一练习的一些回答。看看你跟其他人的经历是否相同。

以下时候，性爱能产生满足感：

我知道自己是唯一。

我知道对于伴侣来说，我是特别的。

感觉我们在性爱方面做什么都无所谓，只要我们俩能在一起就好。

我们对彼此坦诚以待。

我不会因性爱表现而有压力。

我们共同参与，一同达到高潮。

我想一直这样做爱。

我感到安全。

一切自然而然发生，一点都不急躁。

我感到被人全身心地爱着。

我没有被拿去跟被人做比较。

我们感到灵肉合一。

我们可以尽情戏耍，无需太正经。

我的伴侣没有试图改变我。

我们彼此相爱。

我们有安全感，对彼此无需多言。

我相信这个人。

我的伴侣向我表达着他的感受。

以下时候，性爱没有满足感：

我不想做。

我知道伴侣在骗我。

我知道我在欺骗伴侣。

我很累或是我很仓促。

我对做爱有义务感。

我害怕怀孕。

我知道伴侣并不爱我。

我们得一起努力才能完成。

我因某事对伴侣很生气。

我的伴侣希望我有特别的表现。

我将伴侣与其他情人做比较。

做爱很机械化。

我知道伴侣刚和别人做完爱。

我感到伴侣在对我吹毛求疵。

我们其中一方更爱另一方。

我只想快点完事应付过去。

我的伴侣从未给过任何言语回应。

我感觉伴侣很疏离，他只在乎自己的快感。

我不喜欢对方。

我知道自己不是对方的唯一。

我们在事后无法谈论此事。

我害怕如果我不做，他/她会去找别人。

阅读第一份满足感的列表，你会发现大部分回答都是情感方面的描述，而不是性爱方面。所以关于产生性爱满足感的原因，我有一个秘密要告诉你们：

当你不仅只是做爱，同时也在营造爱情时，性爱才会产生真正的满足感。

绝大多数性爱问题，其实可能跟性完全没什么关系。无论性爱有多好，你都会有空虚和不满足感，除非你和伴侣之间拥有真正的感情分享。

不要等到上床才开始“做爱”

如果你忙了一整周，整天上班下班回家，忙家务，照顾孩子或狗狗，然后周六晚上十点上床，决定开始做爱，那么，请别期望这样的性爱会带给你满足感。也许最终你拥有的是一段机械化的性爱，也许你会假装头痛以逃避这种只有性没有爱、无法让人满足的行为，或是先灌上几口酒以麻痹自己，对接下来的事情不再关心。

每时每刻都可以营造爱意。这样当想以性的方式表达爱时，就无需从自己的世界开始徘徊，然后再融入对方的世界了。我并不是要大家每时每刻都“性致”勃发。我的意思是跟你的伴侣始终保持情感上的活跃联系，确保你一直表现出了你的爱和吸引力，而不是等到想做爱时才去表达这些情感。

雪莉和丈夫迈克，坐在我的办公室里互相瞪着对方。他们来找我，想解决所谓的“性爱不和谐”。

“我们几乎没办法做爱了，”迈克说道，“雪莉抱怨她需要我给她更多的爱，但每当我表达爱意时，她似乎总是关闭心扉，拒绝我。我想她大概讨厌做爱吧。”

“不是这样的，”雪莉哭道，“迈克只有在他想做爱时，才会表达爱意。每当他开始亲吻我的脖子，或说我很漂亮时，我就知道接下来会发生什么了。他会用裆部顶着我说：‘宝贝，我想要你。’如果我说没兴趣做爱，他就一把推开我，转头就忘。现在即使他只是吻我一下，我都会紧张兮兮，心想，‘又来了，这次他能维持多久直到用性交完全毁掉这种氛围？’”

很不幸，雪莉和迈克的问题其实相当普遍。女人经常会抱怨，如果伴侣能够在不做爱时表达出更多的爱意，她们会更愿意做爱。而大多数男人认为，如果他们开始跟伴侣深情款款，“性致”勃发，那么就该一鼓作气，以性交结束。

我将这种困境称之为极端模式（All-or-Nothing Pattern）：如果你不想或没时间做爱，那么一开始就别动什么念头。

请一定注意生活中的这种极端模式，因为这种模式会极大影响性爱生活，甚至最终让你一无所得！以下建议可以帮助应对这种极端模式：

计划式亲密

如果本周某个典型的一天，你列出了当天想完成的事，大概就是下面这个样子：

付上个月的账单

完成工作项目

给吉尔买一双体育课上要用的新网球鞋

今晚给全家人做晚餐

下班后将衣服送到干洗店

为下周末提前安排保姆

如果你正处于恋爱中，那么这张单子里已经漏掉了生活中最重要的事情：找时间与爱人共度亲密时光。请想一下：你要做完别的事情后，才会花时间跟自己在乎的人在一起。而可惜的是，大多数人为此留出的时间并不是很多。在待办清单中，情感关系却被排在了最后！

有时我忙于教课、写书、打理家务，伴侣也忙着工作，我们经常忘记为彼此留出时间。每当一天结束，我们俩都是精疲力竭，直接躺倒在床上，几乎连亲吻道晚安的力气都没有了。终于，我意识到如果我要等到忙完所有事情，才能跟自己所爱的人在一起的话，那不知道要等到猴年马月了！需要忙的项目，需要我去帮助的人——这张清单上的内容似乎永远都没有尽头。每当我完成一件事情，马上会有另外一件事等着我。就是在那时，我创造出了“计划式亲密（Planned Intimacy）”，简称“PI”。

计划式亲密的具体实施

计划式亲密就是在生活中安排出共享亲密的计划表。就像安排医生约诊或是商务会议一样。计划式亲密的时间应该是两人共处至少半小时，不受任何外界干扰，每周平均三次。也就是说，不允许有任何电话或其他打扰因素。

计划式亲密并不等于计划性爱。这是一种情感层面上的亲密，身体上的表达是可有可无的。有时也许你在计划式亲密期间情深意浓，于是选择通过性爱来表达出这种亲密感。但不要在和伴侣安排计划式亲密时，心里却暗暗认为这是一周会有三次性爱的保证。

在计划式亲密期间，你可以躺在床上，拥抱着伴侣，互相按摩，或是彼此分享一些事（最好是你的感受，而不是应该先付哪个账单）。你们也可以一起听个音乐（我不建议看电视），或是一起去散步，或是就坐在沙发上，习惯性地接吻。

如果你觉得提前安排亲密时间听起来太别扭了，也许你是在逃避跟伴侣的亲密，计划式亲密这种主意会引起各种抵触和无意识的惧怕。还记得当你和所爱之人第一次见面和约会的情景吗？提前安排一小时的共处时间，会让你期待不已，你不会有一点别扭感，因为这是你精心计划的。如果你觉得自己太忙，或是没时间计划亲密时刻，那么不久之后，你也会忘记恋情中剩余的激情和兴奋。

计划式亲密的最妙之处就在于，它会在你和伴侣之间创造出一股浓厚的亲密感，这样当你决定开始性爱时，你一定会得到充分的享受——因为在这一周里，你一直都在“营造爱情”！

你在感情中营造爱情的时间越多，性生活就会越好。

关于计划式亲密，还有一点也很重要：如果你和伴侣感觉不到特别的联系，彼此之间怨恨、愤怒或伤心等情感没有表达出来，那么在计划式亲密期间，估计你们会争吵。如果发生了这种情况，别慌！这些紧张情绪能够表现出来，反而是好事！

二十秒的吻

你最近一次亲吻伴侣长达二十秒但并没有做爱，是什么时候？最近我在一档电视谈话栏目中提出这个问题，收到了很多女性观众的来电，她们抱怨自己已经几周、几个月甚至好几年都没有被亲吻了，除了丈夫想做爱时。大多数人会将浪漫的亲吻留到卧室里。如果你也有这种习惯，你便错过了一整天可以营造出各种美妙的亲密和兴奋的时刻。

我建议在恋爱中，你和伴侣可以试着每天接吻三次每次二十秒。为什么要二十秒？有研究发现，如果亲吻长达二十秒，则可以感受到彼此之间的身体吸引力和“情动”。结束时，你会感受到两人之间浓烈的爱意。在开始这一天的日常时，你会很开心地发现，自己更加思念伴侣了，感到对方更有吸引力了，并对接下来的二十秒亲吻倍加期待！

大部分伴侣的亲吻并不会十分激烈，除非他们想做爱。而他们没有意识到的是，如果一周之中拥有很多二十秒的亲吻，从一开始他们就想做爱！

我和我的伴侣就达成了一个共识，我们之中任何一个都可以随时随地、随心所欲地提出二十秒亲吻的要求。如果我的伴侣提出二十秒亲吻，而我不想做，那么这就是代表我们彼此之间爱意出现阻碍的信号，代表着我们需要谈一谈一些没有表达出的情感。所以二十秒亲吻并非只是为了享乐，这也是衡量情感关系中紧张度或爱意的晴雨表。

不要因为单身而将美满生活向后推迟

如果你现在是单身，那些适用于在恋情中成为完美恋人的技巧，其实也同样适用于你，只不过需要做一些微小的调整。即使没有与人相恋，你也可以成为一位完美的情人……只需学会如何在生活中始终营造爱情即可。事实上，大部分人最大的错误之一就是等到真正陷入爱情后才开始表达爱意。

蒂娜就是这一症状的典型。她富有魅力，活泼外向，性格爽朗，几年来却一直都没有什么亲密关系。蒂娜不明白到底哪里出了错。

当蒂娜来到我的讲座，听我讲了关于爱情的知识后，她变得更加抑郁了。终于她站起来开始发言。“我已经有两年没谈过恋爱了，”她说道，“这些关于爱情的知识对我而言根本毫无意义。我来这里是想在我生活中创造出更多爱情的。”

“蒂娜，”我回答道，“你的问题其实十分简单。你的选择是退出竞争，直到你陷入爱情。你到处寻觅爱情，但你忘记了如何去爱。你要求别人给你爱，但你却吝于将爱给别人。”我说的这些残酷真相让在场所有的听众都震惊不已。但很快他们的震惊变成了叹息，因为蒂娜开始哭泣，她说道：“你说得没错，安吉丽思博士。我不会爱人。我一心只想着自己，只想着下一个爱我的是谁，从不在乎别人。”

蒂娜将自己的爱意推迟，等到先被别人爱上才开始去爱。她以为自己是一个敏感多情的女人，而实际上她一直“有所保留，等着心中的所爱”。蒂娜幻想着，等到自己找到命中的男人，那么长久以来保留的爱意会从心中倾泻而出。可惜，爱情并不是这样的。假设你想在奥林匹克运动会上比赛，你总不会养精蓄锐，保留四年的实力，四年间从不锻炼，然后直接上场以为自己能夺冠吧。正因为从不锻炼自己爱人的能力，蒂娜便不断地将别人从自己身边推开。你身上的爱意越少，吸引力也就越小。你越是深情款款，就越能吸引别人。

当然，蒂娜之前并不确定自己是否缺乏爱意。这一结论是以一种微妙的方式呈现出来的。例如，她盛装打扮出席某个聚会，希望能遇到真命天子。她会快速地环视一圈室内，跟一两个男人聊聊天，然后确定真命天子并未出现，她便转身离开，或是找个女友一起同病相怜直到聚会结束。因为聚会不是理想的情景，蒂娜就认为自己在这场聚会上没办法愉快度过，或是无法表达出任何爱意。

还有一个例子，蒂娜有一次跟几位女性友人一起去爬山。其他女生都感觉对大自然、对彼此和对自己都十分亲近，十分有活力，充满了热爱。但蒂娜在此期间却一直想着如果她是跟真命天子一起来的话会更好。她注意到其他爬山的情侣，特别嫉妒他们，在她心中，自己现在的选择只不过是退而求其次。

你是否因没有伴侣而认为自己的生活只能算是退而求其次？你是否推迟爱意直到自己陷入爱情？如果是这样，你可能正在赶着自己最渴望的爱情远离自己的生活。将生活中的每一天都视为爱的机会，会帮助你树立信心，成为一个充满爱意的人。当其他人看到你，他们会察觉到你的深情，也会在爱你时很有安全感。

蒂娜接受了我的建议——就在那周周末——她开始重新跟人们分享真实的自我。她会跟四五个人约好共进午餐，并给另外一些人打电话，在生活中鼓励和支持他们。她开始在生活中不断地营造丰富的爱意。几个月后，不出我的意料，蒂娜打电话给我报喜：她遇到了一个不错的男人，陷入了爱河。这个人很崇拜蒂娜，而且经常跟她说，当初他会被她吸引，就是因为他当时感觉她是一个充满爱意、乐于给予的人！变成一个完美的情人吧，从而为自己吸引到完美的情人。

你是否因为自己没有爱情就让生活暂停？

看看以下描述是否跟你吻合：

你跟自己说，等你遇到下一个伴侣，就会去减肥。

你把最漂亮的衣服留到拥有爱情后的某些特别场合时再穿。

你推迟到各种美丽地方的度假，直到自己能和理想伴侣一同前往。

你从不去剧院或是昂贵的餐厅，因为跟“普通朋友”，而不是爱人一同去的话，看起来有点傻。

假日里你独自一人，因为你没有伴侣，如果跟其他单身朋友在一起，又感觉很可怜，因为自己置身事外而有所触痛。

你拒绝了各种社交活动邀请，因为你没有“特别”约会对象可以陪同出场。

你穿着法兰绒睡衣和旧T恤睡觉，心里暗暗想着等到身边有人可以欣赏时再去添置那些漂亮的睡衣和内衣。

你的家里乱糟糟的，你觉得没必要浪费时间收拾打理，除非你遇到特别的人可以带回家再说。

即便这些描述只有一条符合你的情况，那么很可能你正在百般推迟付出爱意，直到真命天子或天女的到来。别再空等了！利用每一个机会，赢得自信，不断增强自己付出和接受爱意的能力吧。

如果你想吸引新的伴侣，我有一个建议：

成为你最想遇到的那个人。

根据你最想要的伴侣形象，培养跟他一样的素质，那么你对他来说，就如同磁铁一样富有吸引力。记住，物以类聚，而爱也能吸引到更多的爱。如果你想吸引一个乐于付出的人，那么自己就要做到乐于付出。如果你想寻找一个敏感体贴的伴侣，那就对别人表现出更多的敏感和体贴。

由内而外的美丽

我永远不会忘记几年前主持过的一次讲座，那时我真的懂了什么叫作“由内而外的美丽”。当时那场讲座中，有两个人特别突出。其中一位，就叫她桑德拉吧。桑德拉是一个模特。她身材完美，五官精致，一身穿着价格不菲，性感动人。她就是那种让你忍不住注视好几分钟的女人，只因为她是那么的赏心悦目。

讲座中另外一位值得注意的人则是海伦。海伦大概四十五岁左右，有点矮胖，头发里夹杂着几缕灰白。用任何标准来看，她的长相都实在普通。

随着讲座的进行，很多人开始袒露自己的各种情感，这时很有意思的事情发生了。桑德拉开始跟刚来时有所不同。她的完美形象似乎变得僵硬而扭曲。实际上，后来大家看着她，心里总是有点怪怪的。原来桑德拉并不知道如何去爱一个人，尽管她表面上习惯于别人的爱慕。跟她做交流练习的人表示，感觉无法真正了解桑德拉。每当有人站起来分享时，大多数人都会留意聆听——其中很多人还会落泪——但桑德拉除外，她看起来一脸无聊和超然。

而另一方面，海伦则对交流对象付出了200%的诚意，她会握着对方的手，看着他们的眼睛，跟着他们一起笑，一起哭。她一注意到有谁需要关心，就会过去给对方一个拥抱。当她分享自己的情感时，则表现得无所畏惧，她会将自己内心最深处的想法和恐惧讲给所有人听。随着时间的流逝，海伦变得漂亮了，甚至容光焕发。她眼睛明亮，皮肤发光。所有人都想坐在她身边，亲近她。只是看着她，就觉得快乐，因为当你看到海伦，你会直接看到她的内心。你会看到爱。

而看着桑德拉，就像看到了围在我们心中的墙壁。当大家看到她不愿分享内心的美好时，那美丽的外表也就随之远去。而海伦美丽的内在则开始闪闪发光，让大家觉得她的外表也变得美丽动人。

讲座结束后，有好几位男士对海伦有意思。而桑德拉却无人问津。

终于，我有了主意，希望能帮助桑德拉取得突破，我很清楚她需要这种突破。我将她与海伦配对练习，练习内容是表达出我们对不再讨人爱的恐惧。在海伦带来的安全感之下，桑德拉终于卸下了心防，情感的闸门终于轰然大开。她在海伦的怀抱里啜泣不已，桑德拉承认，她从小时候起就觉得自己不惹人爱，没有吸引力。后来，她决定先把外表变漂亮，但她害怕向别人展现出内心“真正的”桑德拉，她觉得自己会再次遭到拒绝。

当桑德拉站起来，握着海伦的手，跟大家坦白自己是多么厌倦因外表而受人喜欢，她多么想让内心也变得美丽，这时我真的为她感到骄傲。桑德拉的眼睛哭得肿肿的，鼻子红通通的，她的头发都被泪水沾湿了，但在我们眼中，她却变得美丽无比。她学会了如何成为真正美丽的人。她学会了如何分享自己的内心。

成为完美情人的方法就是由内而外都要美丽无比。

你能给别人的最美丽的东西，就是你的爱。

将每一天都看作与自己和他人分享爱的机会。

如果你是单身，不要等到陷入爱情才去爱。

走出家门，带着爱意，这样肯定有人来爱你！

如果你在恋爱中，不要等到周六晚上或是和伴侣去度假，才想起来去爱。

珍惜每一天，始终保持营造爱情，你的爱情一定会天长地久。

第四篇·在爱中修行

13　得到你想要的爱

对于为何没有得到想要的爱，我们把本书中讨论过的几个相关理由总结一下。

（1）你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度。

（2）你的伴侣情感麻木或是对你封闭内心，因为他压抑了各种情绪，心有怨恨，情感日渐损耗。

（3）你并不是对方的理想伴侣；你们之间无法真正相容；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你。

（4）你也许很善于将伴侣的爱拒之门外。

（5）你的伴侣也许不知道如何表现他的爱。

如果你们的感情失败是由于没有得到想要的爱，这段感情是可以修复的。而成功的概率，则要靠感情中缺乏爱意的五大因素决定。

如果你感觉爱意缺乏是由于第一条原因（你的伴侣情感麻木或是封闭内心，他对任何人的爱都无法到达你想要的程度）或是第三条原因（你并不是对方的理想伴侣；他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你），那么我觉得你会很难获得你想要的爱。你这段感情是一个错误——该放手向前看，寻找一个更适合你的人了。

乔安妮和爱德：一段得以挽救的感情

乔安妮和爱德都确定感情已经结束，他们前来寻求我的帮助，以便友好离婚。听完两人的陈述，我感觉他们仍然深爱着彼此。

“乔安妮，”我问道，“你能用一句话概括一下，你为什么要与爱德离婚吗？”

乔安妮开始哭泣。“我感觉他不爱我，”她说道，“他说他很在乎我，但我就是感觉不到。”

“那你呢？”我问爱德，他低头看着地面。

“乔安妮说得没错，”他轻声道，“我没办法按照她要求的方式去爱她。”

“爱德，那你愿意按照她要求的方式去爱她吗？”

“当然了，”爱德回答道，“但是我真的不是那种人。”

爱德和乔安妮是第五条原因的典型范例：爱德不知道如何表现他的爱。他很想，但做不到。

乔安妮和爱德同意接受我的辅导，他们来参加我的讲座，在决定离婚前一个月进行各种谈话。

乔安妮和爱德是非常幸运的。他们的感情进展飞速！爱德学着表达他的爱，乔安妮感受到的爱多过结婚七年来的总和。他们还有很长的路要走，但两人的感情逐渐走向正常。

爱德和乔安妮挽救了他们的婚姻，因为他们具备成功感情三大标准的其中两条：他们彼此相容，而且两人愿意同速同方向一起前进。当爱德学会了如何向乔安妮敞开心扉，他们也就满足了第三条标准：乔安妮感到自己得到了足够的爱。

特蕾西和赫布：一段无法挽救的感情

特蕾西和赫布是分手理由一的典型范例，即没有得到足够的爱，这是没办法挽救的。赫布非常想挽救他与特蕾西的恋情，两人已经恋爱三年之久。而特蕾西对赫布的爱则没有自己想要的那么深。“我对赫布一直都挺在乎的，”她说道，“但我对他并没有那么坚定。我希望能跟他更亲近点。但在过去的六个月，我发现我们是不同的两个人。如果我能全身心爱他，我也会很开心，因为他人那么好，那么爱我，但我没办法让自己假装有感觉。”

特蕾西和赫布的恋情是一个错误。赫布得到的太少，而特蕾西的内心一直没有坦诚她真正想要的是哪一种男人。这段感情对于两人来说都是一次教训，激励着两人继续前进，寻找能满足自己的伴侣。

分手理由二：你和伴侣无法彼此相容。

我们大多数人并不会仅仅因为对方跟自己的背景、生活方式和性格相似，而爱上对方。但是根据我对情侣的调查，我发现大多数感情稳定的情侣，在为人、信仰以及如何和谐相处的方面是十分相似的。

三十二岁之前，我经历过几次十分正式的感情，包括婚姻，才明白我真正要想的是什么样的男人，以及如何彼此相容。其实这一发现算是自我发现的衍生结果。随着不断的成长和变化，你本身和对理想伴侣的要求也会不断改变。

如果你没有好好审视真正的自我，很难发现自己对伴侣究竟有什么样的需求和渴望。

相容清单

无论你正在谈恋爱、恋爱刚结束，或是正在寻求爱情，都可以列一张相容清单，以使自己和伴侣之间的感情趋向和谐。如果你正处于一段感情平稳的爱情中，那么相容清单则会帮助你找到平时的问题所在，同时也能提醒你该对伴侣充满欣赏。如果你正决定结束一段感情，相容清单会帮助你弄清具体哪里出了问题。如果你正在寻找新恋情，相容清单可以让你记得自己对伴侣的具体需求，同时也让你在寻觅中始终保持正确的方向。

找个能安静独处的时间，列出你对伴侣品质方面的所有要求。确保包括以下内容：

个人兴趣（徒步旅行、艺术、养宠物、音乐）

基本信息（年龄，外形）

健康状况（锻炼，饮食选择，不良嗜好）

哲学和道德态度

教育背景

在艺术、娱乐、服饰等方面的品位

社交类型（外向型，内向型，奔放型，注重家庭型）

精神和宗教倾向

爱情类型（感情丰富、务实、浪漫、感情不外露）

职业与财务目标

在列表时尽量具体。若要保证全面，可以回忆之前各种感情冲突或问题的起因，即感情中所缺少的某些品质。

以下是两份清单示例：

大家可以看到，尽管珍妮特和迈克尔的清单上有一些相似之处，但如果要进入一段感情的话，两人的不同之处实在太多了。

这是否意味着如果不具备清单上的所有条件，就不该跟珍妮特在一起？当然不是！没有人是完美的。最重要的是注意相容清单的倾向。珍妮特比较倾向于成熟世故、聪明理智、善于内省的男人，而迈克尔寻找的则是比较朴实、风趣乐观的女人。所以如果珍妮特遇到的男人充满爱意，热情体贴，关心成长发展，但不是十分成熟世故、聪明理智或目标远大，那么她最终很有可能对这段感情心生不满。同样的，如果迈克尔遇到的女人风趣乐观，喜欢运动，热情体贴，但是高学历、事业上野心勃勃、喜欢哲学，那么他会因为要“改变”自己迎合她而压力巨大。

如果我们试图让遇见的人符合自己的想象，肯定会陷入麻烦，不如接受真正的他，如果感觉不幸福，那就继续寻找吧。

感情并不是康复中心。如果你与人相爱是为了“改变”对方，或是想把对方变成你理想中的样子，请马上停止！这样并不是爱人，而是想变成修理工。所有人都是一直在变的。关键在于：你的伴侣应该是自愿想达到你的清单要求，而且正在向这个方向努力。

千万不要为了取悦别人而改变自己，也永远不要要求伴侣为了你而做出违心的改变。

你是我的唯一吗

确定你和伴侣是否相容是感情成功的关键。基于这一点，我曾经专门撰写了一本书深入探讨了这一主题——《你是我的唯一吗？》（Are You the One for Me?）该书包含了你需要了解的相容性的所有含义。

下面这个简单的相容性测试，可以帮你对相容度有个大概了解。这个测试并不像《你是我的唯一吗？》中的相容度公式（Compatibility Formula）那么精确。如果你很想确定自己与伴侣是否应该在一起，请在做最后决定之前读读那本书吧！

第一步：拿出你的相容清单

在伴侣表现得最明显的那一项后标注“是”。比如说，我们来看一下当珍妮特把迈克尔作为男友评估时，她的相容清单简化版：

事业成功　是

对他人热情友好　是

受人尊重　否

经济稳定　否

喜欢读书学习　否

喜欢经典音乐、艺术　否

健康，身材匀称　否

价值观传统　是

想要一段稳定的感情关系　是

家庭关系正常　否

喜欢骑马和野营　是

成熟世故　否

善于内省　否

浪漫，“多愁善感”　是

高大英俊　是

第二步：统计“是”的数量和清单中所有品质的总数

计算出你的伴侣得到的“是”的百分比。例如，你的清单中有40项品质描述，而你的伴侣得到了33个“是”，约80%。珍妮特的清单有14项，而迈克尔获得了7个“是”，占50%。

第三步：揭开真相的时刻到了

我发现这一百分比可以精确地反映出你在感情中获得的满足度。根据这一点，珍妮特在与迈克尔的感情中会获得50%的满足感。当然，她获得的50%自然很好，但珍妮特有50%的兴趣和品质从迈克尔身上并没有得到回应。这样一来，便很难在这段感情中和谐相处。

比如说，当珍妮特和迈克尔和朋友一起出去玩时，珍妮特会发现她对迈克尔心生不满，因为迈克尔不够成熟世故，也帮不上什么忙。两人会就此争论不休，永远都不会有什么改善。迈克尔不够聪慧机灵，特别是跟珍妮特相比。珍妮特对迈克尔的成熟或他的背景永远都不会满意。两人的差异让珍妮特始终无法忽视。

其实迈克尔或珍妮特都无需妥协，也没有对错之分。他们只是不够相容，无法共度一生，也无法满足对方的需求。

如果珍妮特想解决她和迈克尔缺乏相容度的问题，她可以一直提醒自己两人在其他方面的相同之处，从而无视这个问题。比如说两人之间的性吸引力比较大；两人都比较浪漫；两人都喜欢骑马和野营（这也是他们经常进行的娱乐活动）。否则她很可能会陷入“改造伴侣”的陷阱。具体来说，珍妮特最终会经历四R阶段，压抑她对迈克尔无力改变的不满。迈克尔则会非常不满，不欣赏真正的自己，因为总是要配合珍妮特的“想象”而产生压力。

只有在以下两种条件下，珍妮特和迈克尔的感情才会成功：（1）迈克尔真心想培养珍妮特希望自己拥有的各种品质。没有人在开始一段感情时就是最终完成品。爱情的其中一部分就是支持伴侣，以他想要的方式成长。比如说迈克尔一直很希望能接受更多的教育，更内省，而珍妮特也许就是他开始培养这些能力的理由。当然，如果迈克尔能帮助珍妮特培养一些她也希望加强的品质，那样效果会更好，比如幽默感和灵活性。

（2）相对于那些无法满足珍妮特的品质，迈克尔目前表现出的品质更重要。比如说你列出一份相容清单，对目前的伴侣进行测试，最终得出60%的结果。先别慌，仔细看看那些未满足的40条。有些时候，这40条差异也许比较微小，并不会影响你的最终相容度。比如说，斯图尔特列出一份相容清单，并对女友莎丽进行打分。最终莎丽的得分是60%。斯图尔特发现莎丽缺少的品质中，大部分都是关于身体锻炼、户外活动和健康的。这些是斯图尔特人生中比较重要的部分。但是如果斯图尔特和莎丽的感情在其他方面足够深厚，那么两人也能拥有比较美满的感情。斯图尔特可以自己或跟朋友一起去享受这些活动。如果锻炼和健康在斯图尔特的人生中占了相当大的比重，那么两人会互不相容。如果要弄清楚，只能两人进行沟通，对对方坦白自己的感受和想法。

成为你想吸引到的那个人

你是正在寻找伴侣的单身人士吗？如果是，我有一条建议给你：在你的钱包里放一张相容清单，无论到哪里都随身带着。经常读一读。跟自己的朋友分享一下。随时添加你新想到的品质。我认为这张清单比较像是一个磁铁，可以将那个特别的人吸引到你的人生中来。为什么这样说？

（1）清单会不断提醒你真正想要的，帮助你避免“没有出路”的感情。

（2）清单不断提醒你那些让你欣赏的品质，也会让你逐渐成为跟心中理想人选一样出色的人。

你对伴侣的品质追求，其实也是你想让自己拥有的品质。

如果你不相信我，那就再看一遍你的清单吧。你可能会发现，这不仅是你对理想伴侣的描述，同时也是你想象中的自己。所以你可以将清单作为一种提醒，提醒你想要努力培养的那些品质。

如何遇到理想伴侣的建议：成为你想吸引到的那个人！

如果你期望伴侣具备某些品质，但自己却没有，那就别指望他会跟你在一起！

如果你遇到了可能的理想伴侣，那么你可以就清单的内容跟他聊聊天，以便了解对方是哪种类型的人。比如说，如果你想知道对方是否深情、浪漫，愿意共同增进感情发展，比较内省，善于接纳新想法，那就在约会时聊一聊这些话题。问问他关于爱情和恋爱关系的看法，在之前感情中到底出现了什么问题，以及他的期待。大部分情侣只有在恋爱之后才会聊到这些问题，到那时两人用情已深，再用客观的态度看待相容情况就已经太迟了。于是他们虽然彼此生情，却并不相容。你有没有这种经历，在初识某人时就知道你们俩并不相容，但是你选择无视内心的那个小小的声音，继续这段感情，而最后果然验证了自己心中所惧。

给无数人做咨询时，他们都坦白最初跟伴侣并不相容，但他们当时或是孤独，或是绝望，或是好奇，就没有依据自己的判断行事。几周、几个月或是几年过去，当初这些差异最终导致了分手。如果他们能在开始时对自己坦诚相待，那么这些痛苦都是可以避免的。所以，请善用你的相容清单吧！

无论何时，请谨记，你找的并不是完美之人，而是一个未来能和你相守的人，一个志同道合的人。比如说你遇到了一个叫史蒂文的人，他之前并不是很愿意学习表达情感。那么如果你的清单上有表达情感这一项，他是不是就不够格了呢？未必。如果史蒂文想学习表达自己的情感，那么他就符合这一品质。他会逐渐培养这一品质的。

两份相容清单的邂逅

阿曼达曾经交往的几个男人都不适合自己。我们一起做出了她的相容清单，我建议阿曼达每天都拿出来看一下，并分享给朋友，同时按照清单也不断培养自己，把清单放进钱包里随身携带。就这样两个月过去了。

有一天，我接到一个电话，是阿曼达，她急促地喊道：“你绝对想不到发生了什么！我在听某个演讲中认识了一个很好的男人。演讲结束后，他请我去吃东西。我们聊了好几个小时。他好像跟我很投缘，真是不敢相信。后来我实在忍不住了，就把清单从钱包里拿出来，念给他听。你猜怎么着？他也拿出了他的钱包，里面也有一张相容清单！他在电视上听你讲过这个，就自己做了一份。我们俩的清单特别相似。”

即使你遇到的人没有相容清单，也可以请他准备一份，两人坐下来，对彼此的清单进行讨论。这是了解对方的一个好方法。

互不相容：分手还是不分手

如果你的感情不顺，在查看相容清单之后，发现两人非常不相容，那么你有两个选择：

（1）你可以尝试改变伴侣或者改变自己以迎合对方的期望。

（2）你可以结束这段感情，解放自己和伴侣，寻找更适合你们的人。

在我的咨询工作中，对于毫无基本相容性的情侣，我很少看到他们感情能够成功。他们也许会耗费数年努力在一起，但永远无法获得真正相容的恋情所能达到的和谐宁静。

还记得珍妮特和迈克尔吗？对于珍妮特来说，迈克尔不够成熟世故，不够聪慧，她在这段感情中无法获得满足。等到珍妮特明白自己对伴侣的真正要求，并跟迈克尔坦白，那么当两人分手时，爱并不是真正的问题所在。珍妮特很爱迈克尔，但因为互不相容导致两人关系十分紧张，所以珍妮特并不幸福。迈克尔也很爱珍妮特，但他并不想成为珍妮特期盼中的那种人。他做自己就很幸福了，不想做什么聪慧的人。

如果你的伴侣并非你的理想之选，那么你也不是他的理想之选。

相容性就像双向选择。我们不能说，对于迈克尔，珍妮特是完美无缺，而对于珍妮特，迈克尔就是不完美的。如果你因为互不相容而结束一段感情，那么请不要让伴侣有受害者的感觉——因为你对他来说很完美，可你却抛弃了他。请和你的伴侣坐下来，让他列出他所寻求的品质，其中哪些是你所缺乏的。帮助他认识到，你也并非他的理想之选。

我们每个人都有权找到这么一位伴侣——在他眼中，我们是全世界最棒的——并与其长相厮守。我相信，冥冥中，每个人都有适合自己的理想伴侣。

解放你的伴侣，去寻找真正能够爱他，接受他的人，这也是一种爱的表现。

如果害怕伤害对方，一直跟他耗下去，这并不是爱。当你发现自己无法给予对方应得的爱时，你需要相当诚实才能有勇气放手。这才是真正的爱：放手，让他去寻找一个能够爱他、接纳他的人，因为你已经做不到了。

14　向着同一个方向成长

成功感情的基础不仅包括爱和相容，还要有方向感。感情有了方向才会成长，你也会随之成长。只是待在一起和真正的合二为一是不同的。成长可以让感情变成一段充满挑战和发现的激动之旅。

感情的方向是由你和你的兴趣所决定的。

比如说，你和伴侣都以卓越的创造能力作为成长方向：你们两人可能是作家、艺术家或音乐家，并努力表现出全部潜力。你们也可能都朝着社会贡献的方向努力：你俩都希望通过自己的才华、时间、职业选择促进社会发展。也许你们努力的方向是精神上的满足：两人通过参加宗教团体或通过个人精神锻炼或冥想，寻求更深层次的心灵联系。也许你们共同努力的方向是身体健康：两人都致力于通过饮食、锻炼来保持自身健康和体型，并帮助家人也达到这一目标。你们的目标也许是维护和平：两人都努力维护家庭、朋友之间的和谐相处，并提升自己周围生活的质量。或者你们的目标是以上几种甚至所有的混合。

当感情有了方向，也就上升到了新的层次。

如果两个人互相关联，在一起的唯一目的就是能够有人陪伴。他们的感情就会像下面这样：

他←——→她

如果感情有所方向，能够让两人一同努力，那么感情应该如下所示：

方向

他△她

有方向的感情所产生的能量会散发出来，并投射到情侣身上。共同的目标会始终推动他们的成长和前进。

每一次痛苦都是一次成长

如果你按照自己的节奏不断成长和学习，三十岁的你自然跟十八岁时不同，四十五岁的你也与三十岁时完全不同。你越是不断进行自我发现和认识，就越会变得不同。你想结识不一样的朋友，希望在工作中出现不同的挑战——也许还想拥有不一样的爱情。

这时问题便出现了：假设你在二十二岁结婚，当时你与丈夫十分般配。你们想拥有相同的生活，也有相同的努力方向：你们的目标都是拥有家庭，生活美满。二十三年过去了。现在你已四十五岁，整个人都变了。你的兴趣彻底转变——从简单的家庭生活转向社会贡献——突然之间，你有了新的方向。你的个人发展进入了下一个阶段。那么问题只有一个：你的丈夫对这方面只有一点或是完全没有兴趣，他对目前的生活十分满足。

无数伴侣都曾经面临过这种困境。其中很多人采取的方法十分相同：无视两人已经分道扬镳的事实，任凭彼此生活的隔阂越来越大。比如在上面的例子中，妻子会开始接触各种项目、事业或组织以配合自己的新方向，花费很多时间跟有相同方向的人待在一起，在向着新方向前进。丈夫则被单独划分到一个标有“家庭和婚姻”的区域。两人之间的距离会越来越远。也许妻子最终会遇到一个能够跟她一起向着新方向前进的人，并尝试跟这个人展开新的爱情。

这段婚姻已经变成一种“方便”的将就。两人并没有以相似的速度朝着相同的方向成长，所以也不要期待伴侣能够跟你分享共同的兴趣爱好，也不要期待对方能够拥有与你相同的成长步伐。分歧会在感情中增加维度。只有你能决定新的成长或兴趣对感情是有所助益，还是会增加隔阂。

谁都想拥有一段始终美满的感情，但生活的改变是无法忽视的。唯一的解决之道就是跟伴侣坐下来开诚布公。告诉对方，你想前进的方向，询问对方的前进方向。也许你会发现你们的方向接近，足以并驾齐驱。或者你发现两人的成长方向是逐渐远离的。

如果发现和伴侣的前进方向南辕北辙，就需要做出一个重大的决定：

（1）你可以选择向着自己的方向独自前进，继续维持这段感情，接受你和伴侣无法全身心相知相守的事实。

（2）你可以选择结束这段感情，寻找能够跟你一起前行的新伴侣。

独自前进

如果你的前进方向中没有将伴侣纳入其中，那么他很可能不会支持你，你会跟他渐行渐远。比如说，你的伴侣讨厌你去听演讲，参加研讨会和周末心灵交流会。他会抱怨你从不回家，你的新朋友也让他感觉备受威胁。你会努力忍住不发火，劝说伴侣有所“改变”，劝他跟你一起旅行，但最终他可能会感觉受到了质疑和压力。

另一方面，如果你试图带着伴侣去参加那些讲座、研讨会和各种活动。你试着跟他讨论培养新兴趣，而他表现得越是漠不关心，你就会越失落，越怨恨。如此，你根本感受不到伴侣对你全身心的爱和接受，因为你无法跟他分享全部的自己。人心中都有一种无法压抑的欲望，想与心爱之人完全合二为一，分享彼此的每一寸，并希望自己的每一部分都能获得宠爱。而如果你与伴侣前进的方向完全不同，那么这种全身心的合二为一便不可能实现了。

分道扬镳

如果发现两人已经不能在一起，就很难再付出很多的爱和关怀。你们也曾幸福地并驾齐驱，共享许多美妙时光。但突然，一条大道分成了两条，两人走上了不同的路。对于你们两人来说，如果踏上对方的分岔路，都是自己人生中的绕道而行。

这是一种最痛苦的告别，因为你们的分离并不是因为没有爱，而是因为你们两人注定要踏上不同的路。

在我的人生中，也曾好几次面对过这种分岔口。我知道背离所爱之人的痛苦，也懂得被所爱之人背弃，看着对方踏上新的道路渐行渐远的痛苦。每一次的痛苦都是一次成长。每一次的新路，都会给我带来比以往更多的快乐、智慧和爱。在我的人生旅途中，我学会了相信自己选择的路，相信这种改变，因为我总会在这些路上不断发现自我。

如果你正处于这种人生的分岔口，无论是选择上路还是被留在后面，请记得爱永远不会背弃你！在你选择的路上会有更多精彩人生等待着你！跟随你的心不断前进吧，你一定会找到想要的一切。我知道在这条路上，你一定会邂逅能够陪伴你一起同行的人，那就是你最完美的爱人。

如果你和伴侣成长的速度不一致

即便情侣两人的前进方向一致，也不可能一直保持相同的速度。我们每个人都有各自成长、休息和融合的周期。只不过：

成长速度相差太多，两人的关系也会变得极为紧张。

如果方向相同，但成长速度相差过大，其实跟方向不一致或是互不兼容并无两样。真正的相容相知不仅包括两人前进的方向，还包括前进时步伐的快慢。

宝拉和萨缪尔结婚十年了，两人发现各自的前进速度十分不同，而且影响了两人的感情。两人之前都专注于个人成长。当年在大学相识，宝拉和萨缪尔一同上了很多课，也经常就心理学理论进行讨论。后来结了婚，生了孩子，他们有时也会参加感情讲座，讨论彼此的情感关系。

三十五岁时，萨缪尔开始重新审视自己的人生。他觉得自己已经厌倦了做工程师，很想投身于能帮助他人的事业中。他开始读心理咨询方向的研究生，上夜校，参加个人成长讲座、研讨会以及周末培训班。一开始，宝拉对萨缪尔的新兴趣兴致勃勃，还跟他参加了一两次研讨会。但当萨缪尔宣布要辞职，全力专注于心理咨询时，宝拉很生气。“这根本不在我们的计划之中，”她对萨缪尔抱怨道，“你在工程方面干得好好的，现在居然要从头再来。你花了那么多时间去参加那些研讨会，我真是受够了。”

“可是我希望你能跟我一起去，”萨缪尔恳求道，“我觉得你也很注重个人成长，也愿意跟人们沟通并帮助他人。”

“我是注重，”宝拉回答道，“但没你进入得深。我只是偶尔看一本这方面的书。我也想成长，但你现在的样子，让我太紧张了。”

宝拉和萨缪尔前进的道路是一致的，但两人的速度突然变得十分不同。萨缪尔劲头十足，步伐不断加快，而宝拉则对此感觉十分不爽。萨缪尔觉得宝拉不支持他，而宝拉则认为被萨缪尔抛在身后。

你觉得他们谁做得对？真正的答案就是两人都对：宝拉应当拥有一个愿意配合她的成长速度，并且不会催促她进行个人成长的丈夫；而萨缪尔也值得拥有一个能跟他一样致力于自我发现的女人。

在这种情况下，有些伴侣会选择妥协，不牺牲两人的完整。对于宝拉和萨缪尔来说，因为差异造成的紧张感已经给两人的爱情和亲密感蒙上了阴影，他们都已无法满足对方。

宝拉和萨缪尔的故事结局是圆满的，尽管并不是传统的结局。两人决定结束这段感情，萨缪尔之后成为了治疗师和顾问。几年后，他遇到一位女性，是做艺术治疗师的，两人喜结连理。宝拉去学校进修，考取了房地产执照，成为了一名优秀的房地产销售商。很快，她也遇到了一位事业有成的男人，两人也结婚了。宝拉和萨缪尔都重新找到了跟自己前进方向相同且速度相配的伴侣。

仅有爱是不够的

在考虑是否要结束一段感情时，你也许会发现自己因以下事由而纠结不已。

（1）你们也许在某一方面十分般配，但在另一方面却不然

你也许会发现自己有被爱的感觉，而且跟伴侣十分相容，但伴侣却无法给你所需要的爱。你也许会发现伴侣很爱你，并想跟你向着同样的方向前进，但是他的个性却无法与你相容。这种事，我从来没说过会很容易。

千万不要被感情中某个美好的部分所迷惑。记住：感情中只有具备前文所说的三大部分，才能成长和持久。

有些人也许会跟你说：“哎，人总是没办法十全十美的嘛。”我的回答则是：“我就是想努力做到十全十美，我相信如果我能遇到合适的伴侣，并与其共同努力，就可以达到十全十美。”我不期盼我的伴侣会完美无缺，但我希望那三大基本因素能够在大多数时间得以体现。

（2）你也许仍然深爱着伴侣

如果在压抑的愤怒和受伤中，你仍然没有埋葬自己的爱情，你可能还爱着伴侣，即使你正在考虑结束这段感情。爱情永不会消逝。你和那个人之间特别的联系永远会以某种方式存在。

如果你要等到自己不再爱了，才结束一段糟糕的感情，那么估计要等到天荒地老了。

对自己曾经付出真爱的人，我从未停止过对他们的爱恋。现在我不再跟他们“爱着”了——也就是说我不会在爱他们这件事上投入时间和精力了。但在我心中，我依然能够感受到对他们的爱恋和欣赏。

爱一个人，不足以成为感情存在的理由。只有爱，感情是无法成立的——还需要另外两种因素：相容性和相似的方向。我们很多人曾经即使深爱彼此，但依然选择了分手，因为我们都认识到，仅有爱是不够的。

（3）不想伤害孩子

在结束一段婚姻时，孩子是让人很痛苦艰难的考虑因素。没有一个父母想成为导致自己孩子不幸福的罪魁祸首，而伴随着讨论分手的愧疚感也是毁灭性的。

我想让你知道一些事，这是我在跟所有孩子和大人的工作中发现的：你个人的不幸福对孩子的伤害远比离婚更为严重。

孩子们想看到自己的父母幸福和美。他们觉得自己有责任让父母快乐。为了孩子继续维持一段并不幸福的婚姻，会对孩子造成更严重的感情伤害，还不如离婚，各自寻找新的幸福。我在讲座和私人诊所中，曾经给数千名长大成人的“孩子”做过咨询，我发现了这条真理：那些父母找到爱和幸福，无论是独自生活，还是找到新伴侣的，他们的孩子在成长过程中，都对自己和父母感到满意。他们对爱和感情有着健康的心态，因为他们面前有着积极的榜样——父母爱他们，并且拥有成功的爱情。

与之相反，在我的工作中，有些极度不快乐的人，他们的父母感情已经全无激情，却依然勉强在一起，同时感情中还充满了压抑的愤怒和怨恨。这些孩子对爱和感情生出一种不信任感，无法表达出爱意，接受到爱意时也无法感到其价值——只因为他们面对的是爱情不成功的负面榜样。

如果孩子看到你们相亲相爱，他们也会觉得自己招人喜爱；如果孩子看到你们不相爱，他们会感觉自己很讨人厌。

我的父母勉强相处了很多年，在我十一岁时才终于离婚。在情感疗伤中，我感到最痛苦的时候，并不是离婚的时候或是离婚之后，而是十一岁之前，我跟两个并不幸福的人在一起生活的日子。我觉得这是我的责任，因为我没能让他俩幸福。

当妈妈再婚后，看到有人爱着她，我认识到我也值得人深爱。看到父母都重新获得幸福和爱情，对于我来说，远比我们三个人生活在一起更重要。

对于孩子来说，接受父母离婚这个事实并不容易，当然，对于孩子来说，跟亲生父母幸福地生活自然是最完美的。但是，如果你们并不幸福，那么孩子也会感到痛苦。如果你为你们两人做出最好的选择，可能对于孩子来说也是一样。

安迪，七岁：妈妈和爸爸以前经常吵架。现在爸爸住在另外一个家，而且也不再大吼大叫了。有时我很想他，但现在他们都变得更好了。尤其是妈妈跟菲尔约会之后更是变得好温柔。我喜欢菲尔，因为妈妈跟他在一起时，经常笑。

杰西卡，十一岁：在离婚之前，爸妈自以为把他们之间的问题藏得很好。其实哥哥和我都知道好像有哪里不太对劲。他们最终跟我坦白时，我哭了。不过情况好像慢慢变好了。至少，我妈妈不再一直哭了。我特别讨厌那样。现在她更加爱惜自己，我也为她感到更高兴了。

阿曼达，九岁（当问到她为什么那么不听话时）：如果我变得很坏，也许爸爸就会离开了。我知道他很想走。但我听他说过，他永远不会离开的，因为有我在。但他总是很悲伤。他再也不拥抱妈妈了。我不想因为他要留下来陪我而变得那么悲伤。

真正原谅自己和伴侣

帮助了无数的人，回忆自己的个人经历，让我得出一个结论：越早真正原谅自己和伴侣，越能拥有新的恋情。

记住：原谅不等于压抑所有的负面情绪，说句“没关系，我原谅你”就没事了。原谅意味着经过所有的愤怒、受伤和负疚感，直到在另外一个人身上重新找到爱和关怀为止。治愈过程不要太过心急。顺其自然，直到达到真正的理解和原谅。

有些人会将原谅跟认同混淆：“我原谅你曾经出轨背叛我——你的行为其实没什么。”原谅并不意味着认同那个人的行为。原谅只是代表你理解他的动机，明白自己也是导致这一结果的原因之一，衷心祝福他，希望他能吸取教训变成更好更富有爱意的人。

当你原谅别人的缺点时，其实也就原谅了自己的缺点。

跟前任一起修复感情，不代表你们之后一定要成为好朋友——只需释放并解决所有的负面情绪，达到一定的理解和原谅即可。

我曾经经历过两次重要的分手。第一次分手时，我的前任在刚分手时不愿意见我。我决定一边自己疗伤，一边写了很多信给前任，将自己的领悟告诉他，原谅他，并请求他的原谅。几年过去，我一直没得到回应。于是我决定继续下去直到获得理解和原谅。

去年，我在办公室收到一封圣诞贺卡，字迹看起来很是眼熟。突然，我意识到这是我前夫写的。我撕开信封，开始读这封我等待已久的信：“原谅一切，忘记一切，希望你的人生中只剩下爱、欢乐和平静。”

看到这些话，我感觉心中卸下了千万斤重的负担，在那一刻我认识到修复感情是多么有必要，无论要花多久的时间都值得。

在第二次分手时，我很幸运——我的伴侣和我一同努力修复感情，达成了彼此的谅解。现在我们俩是十分亲密的朋友。

当你努力修复已逝的感情时，你就是最大的赢家。

情感错误清单

罗伯特来我办公室寻求帮助，因为他感觉抑郁孤独。“我去年离婚了，”他开口道，“我感觉爱情和恋爱是虚幻的，所以对于结交他人一点兴趣也没有。”

罗伯特深受“感情枯竭”之苦，他不明白哪里出了问题，所以就把错都怪在感情上。

我请罗伯特做了一份感情错误清单，首先从他与妻子的第一次约会开始：

（1）在我们约会时，打动她比了解她更让我高兴。

（2）我喜欢让自己感觉比她更聪明。

（3）我无视了我们聊天话题只流于表面的事实。

（4）我无视了她从不聊自己的家庭或感受的事实。

（5）我被她的外貌深深地打动了。

（6）因为她对读书学习不感兴趣，我压抑了心中的埋怨。

（7）我无视她不够独立的事实，还告诉自己，其实她这么需要我也挺好的。

（8）我们之间的谈话大部分都是我主动的。

（9）我无视了她在性爱上的被动。

（10）我无视了我的朋友其实并不是十分尊重和欣赏她。

（11）我没有跟她坦白我的怨恨。

（12）我一直劝说自己，上哪儿也找不到这么漂亮聪慧的女子，我应该知足才对。

当罗伯特看着自己的错误清单，也就明白了婚姻失败的原因。之后在恋爱时，也出现了首次约会时出现的错误，但罗伯特都选择了无视。现在罗伯特明白了在面对女人时，自己有哪些缺点。等到下一段感情，他会注意这些方面，避免犯相同的错误。做完错误清单后，罗伯特对开始新的恋情充满了憧憬。

如果你正因感情枯竭而受折磨，那么请尝试下面的方法（摘自罗伯特的感情规划手册）：

（1）不要比约会对象更多话。

（2）通过问她关于政治、哲学方面的问题，检验她的聪慧程度。

（3）询问约会对象的家庭情况和过往情史。不爱父母的人，就不要跟她约会了。

（4）确保约会对象喜欢读书学习。

（5）确保约会对象和你的朋友在一起时气氛融洽——确保她能融入进来。

（6）从一开始就坦白自己的各种感受。

（7）如果你的约会对象让你感觉自己像个正在保护她的大男人，请及时调转方向。

大家在制作自己的错误清单和感情规则手册时一定会很开心，我希望这些方法能够帮助大家从感情枯竭中恢复过来。

你遗失了爱情的梦想，需要再次找到它

读完这一章，你查看自己的感情是否相容，是否有被爱的感觉，方向是否一致，最终你决定结束这段感情。但你还是感觉很空虚，难道漏掉了什么？

你遗失了爱情的梦想，需要再次找到它。

当一段感情消逝，我们的爱情梦想也会随之终结。我们将所有的希望和幻想都倾注在所爱之人身上，当承认这段感情没有成功时，离开的不仅是人，还有我们的梦想。梦想被遗忘了。辜负你的，其实并不是梦想，而是这段感情。

想象一下，如果你有一把很漂亮的吉他，你梦想着有一天自己能听到有人弹奏这把吉他，和着你的歌声弹奏出美妙的曲调。许多年过去了，你遇到了各种各样的人，当你把吉他交给他们，要么他们不知道怎么弹奏，要么就是弹出来很难听。每当新的演奏者拿起吉他时，你的希望就变得越来越渺茫，直到有一天，你觉得肯定是吉他不够好，后来你甚至连听都不愿意听了。吉他并没有什么问题——只是你选择的弹奏者不适合这件乐器而已。

同样的，关于爱和感情持久的梦想也没有错——只是你没有选好合适的伴侣，你也不知道如何成功经营爱情，所以显得你的梦想遥不可及。

别因对旧情失望而埋葬爱情的梦想。找回你的梦想吧。擦拭干净，用新的感悟去武装它，重新开始爱情的寻觅。这一次你会更清楚自己想要寻找什么样的伴侣，以及当你找到他时应该怎么做。这次爱情很可能会成功。你值得拥有这一切。在某个地方，肯定有一个优秀的弹奏者，带着他沧桑却依然美丽的梦想，正在寻找着你。你们两人肯定会演奏出美妙的音乐。有点老土是吗？不过所有的梦想都很老土——直到梦想成真。

15　活在爱中

爱构建了你和周围世界的联系。当你生活在爱中，那么这个世界便不再是无数的个体，而是充满了无数的联系。你跟周围的一切都会建立充满爱的感情关系。

一段充满爱意、不断成长的感情关系就像一个完美的“老师”，它可以帮助你成为一个真正活在爱中的人。大家已经学会了如何从愤怒、受伤和恐惧的表面之下寻找爱；也可以从自己的骄傲心墙之后伸手触摸到所爱之人。最重要的是，你有决心从无到有创造出爱与和谐。

与亲密伴侣的感情关系会成为你与整个世界的关系缩影。你与世界的感情目标也会成为你和伴侣的感情目标：在爱情中展现美好，通过爱情，让这种美好散发出最灿烂的光芒。

从感情中感悟人生，会带来心灵上的安宁。你将不再生活在单独的泡泡之中，而是会领悟到一个重要、不可分割的世界。这种联系感正是生命的真谛——也是所有心灵导师所倡导的万物统一。

我就是解决问题的关键

在我小时候，我有一个伟大的梦想，就是这个世界上每一个人都可以生活在爱与和平之中。但是我却看到了一个充满了暴力、偏执和无知的世界。我没有看到一直在寻觅的那些充满爱心和关怀的人，而是看到了各种愤怒、恐惧和情感封闭的成年人。等我长大之后，我变得愤世嫉俗，满不在乎：什么都无所谓。

终于有一天，我顿悟了。我认识到我可以通过决定自己的人生而改变周围的世界。我就是解决问题的关键，你们也是如此。我决定奉献自己的人生，致力于创造世界的和平。我成为了治疗师和老师，最终创建了“让爱天长地久：个人成长讲座”。每周末，我都会帮助一百位纠结于情感问题的人，直到帮助他们再次找到心中的爱情源泉。我见证了无数情侣在对方的麻木表面之下寻找到了爱；我目睹了父母和子女第一次倾听对方的心声。我看到很多人鼓起勇气，向自己坦白，恢复爱和诚实的能力。每个周末，我都很满足，因为世界上又少了一百个问题，多了一百个解决方法！这些人学会营造家庭的和平，从而也成为了和平的缔造者。

多年来，我逐渐意识到自我意识的重大转变。曾几何时，当我周末晚上跟讲座中的听众在一起时，总是能感觉到满满的爱意，而周一看到的则是一个截然不同的世界。慢慢地，我开始感觉到无论身处何方，无论跟谁在一起，我都能感受到同样的幸福。我看到人们渴望将内心的爱表达出来。他们用于保护自己的心墙和恐惧，在我眼中逐渐变得透明。当我们在一起时，他们也逐渐有了感觉，再次敞开了心扉。

我开始生活在爱中，真是快乐无比！我历经了无数黑暗之路和无数的心痛才终于抵达目的地，但这段旅程是值得的。我在生活中可以无时无刻地营造爱情，我也很荣幸能帮助这么多人去实现这个愿望。

与心中的爱重建联系

你也许会想：“这些听起来挺好的，但我肯定达不到这种境界吧。”我想告诉你，其实你已经在起步了。从读这一本书开始，并愿意经营生活中的爱情，让它变得更好，你就已经迈出了第一步。第二步则是练习本书中的各种原理和技巧。当你付诸实践时，你会发现生活在爱中会变得越来越容易，你会越来越难以接受别的生活方式。无数的人利用这一认识改变了自己的人生，我知道你也可以。

活在爱中意味着：

·能从所有人身上看到爱，即使有时他们自己也没有发觉。

·能看透别人愤怒、受伤和恐惧的心墙，理解这些情绪的根源。

·帮助他人重新与心中的爱建立联系。

·有勇气成为爱的典范，始终努力直到抵达另外一个人的内心。

当你处于一段感情关系中时，你的快乐也会放大无数倍。整个世界会成为你爱意体现的镜子。生活会变成充满激情的冒险，在任何人心中、任何情况下都可以寻找到爱。

爱的奇迹

想象一下我们的临终时刻。你身处一个宽敞的白色房间，等待上帝的审问，以确定天堂是否可以接受你。

上帝走进来，请你坐在一张白色桌子前。他递给你一张纸，上面只有一个问题等待你来回答。他会根据你的回答，决定你灵魂的去向。

你觉得那个问题会是什么内容？你觉得他会不会问，“自1986年税制改革后，你赚了多少钱？”或是“你在自己和孩子身上花了多少钱？”或是“你吵过多少次架？”或“你的衣柜有多时尚？”不……我觉得那张纸上的问题会是：“你爱得怎么样？”

你爱得怎么样？有多少人的生活，是你出于善意而有所接触？你曾经有多少次把爱带入某个人心田？你周围的人是感觉快乐，还是压抑？你是问题的制造者，还是解决的参与者？

如果我们每一个人每天都问自己这个问题，并承诺成为爱与和平的典范，实现心中对世界的期盼，那么这个世界肯定会有所不同。

生命是真正的奇迹。

爱则是天赐的能力。

珍惜生命的每时每刻，就是唱响对生命奇迹的赞歌。

活在爱中，成为爱的化身，就是对爱的赞美。

如此，你就会成为奇迹……

整个世界也会变得幸福和平……

[1]苏联作家鲍里斯·帕斯捷尔纳克的长篇小说《日瓦戈医生》的主人翁，描述俄国医生尤利·安得列耶维奇·日瓦戈与妻子冬妮娅以及美丽的女护士娜拉之间的三角爱情故事。

[2]cold feet：按字面直译为冰凉的脚，通常用来形容胆怯、犹豫不决等。此处芭芭拉利用双关意思来取笑男友临阵退缩。