《沙僧日记全集（十周年白金修订版）》

　　前言
　　弹指一挥间，《沙僧日记》居然出版十年了。十年之中，我也经历了不少酸甜苦辣、风风雨雨，从一个懵懵懂懂的乖乖少男成长为一代至真至纯、风靡两岸三地的不羁野男人。
　　记得当初写《沙僧日记》的时候，我还是一家国营工厂的销售员，除了外貌有些资本外可以说是一穷二白。没钱买电脑，只能坐在网吧嘈杂的环境里默默地敲字。如今呢，我坐在24K纯金的老板椅上，面对着88寸纯平液晶大电脑，嘴里叼着手臂粗的雪茄，身后还有两个萝莉女仆给我揉着肩膀，只是再也找不回曾经的那份激情与梦想。是的，我在纸醉金迷的生活里堕落了，没想到《沙僧日记》竟成了我的绝唱，以后再也写不出如此纯真梦幻的文字了……所以，同学们没事别堕落啊！值此十周年之际，为了感谢这么多年来读者对我的支持和厚爱，以及对自己青春的祭奠，特将《沙僧日记》一、二部合并出版，就让这本《沙僧日记全集》（十周年白金修订版）带你回到天真浪漫的大话学生时代……十年前，正是《大话西游》风靡全国的时候，我在沈阳的一个旧货市场买东西，看到一个旧书摊上有一本书叫《悟空传》，就拿起来看，写得挺好，只是和《大话西游》不一样，不太搞笑，我不禁有些失望。旁边还有两本书，一本叫《天蓬传》，另一本叫《唐僧传》，明显是跟风之作。这两本书一下刺激了我，心想：既然悟空唐僧猪八戒都有人写了，我何不写个《沙僧日记》呢？ok！写《大话西游》搞笑才是正道，这个我行啊！
　　这牛不是吹的，从小学三年级开始，我就养成了写搞笑文字的习惯，工作后依然坚持写。以前写完了给同学看，现在写完了给同事看。同学和同事们都夸我写得比屎好看多了，还送了个外号给我——林猩猩！根据这个外号，就可以推断出我是多么活泼与机灵。
　　说写就写，当晚我就在网吧打了两篇发到同学录里，同学们看过后反响强烈。纷纷留言，这个说：林长治真精神！那个说：林长治真神经！还有的说：林长治的神经真精神！……看到大家的留言，更加坚定了我把《沙僧日记》写下去的信念。于是，白天在走访客户的路上或公交车上，我会用一个小本把突然进发的灵感记录下来，晚上回家再编成故事写到日记本上，然后周末就去网吧包夜将日记本上写好的故事打到同学录里。当时我还不知道有写字板、WORD之类的东西，就在同学录的留言框里打，经常打了一夜，好几千字了，电脑一死机，全白干了！只得重新敲一遍。多少次，我想到了放弃。可是一想到同学们那一双双渴望的眼神，就如同有一股暖流在我全身激荡，给我信心，给我力量。
　　为了他们的健康和幸福我也要坚持下去！可自己的辛酸却无人知晓：住的是破瓦平房，租金还是找同学借的；吃的是植物叶子；骑的是二八大杠……当时我最大的梦想居然是：买彩票中个500万，然后打一辆捷达牌带空调出租车到市中心买一份20块钱的盒饭，蹲在写字楼里面吃……就在这样的条件下，我仍然不懈地为人们创造着精神食粮，可以说吃的是糟糠，挤出来的是特仑苏！
　　没想到的是，我的这种坚持竟带来了意外的收获。有同学将《沙僧日记》从同学录里传到了外网，呼啦啦一夜之间年轻人纷纷转载，《沙僧日记》成了暴热的小说，点击量过百亿。大家才发现沙僧这个无趣的人，内心竟然是如此激荡，还能写出这么浪的日记，实在让人大感意外！终于，有人和我联系要将《沙僧日记》出版成书，给我激动的，一口痰涌上来迷住了心窍，在二八大杠上抽抽了半个小时，差点儿抽过去。
　　2003年年初，《沙僧日记》第一部闪亮上市，发行量节节攀升，成为那一年最畅销的网络小说。我的照片也被人们纷纷传看，点击率一度超越了当时最热门的汤加丽写真，社会各界因此赞美我是实力派偶像，但是我却语出惊人“其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的。”这句话，一时间被奉为经典。2007年，在好友的鼓励下，我写成了《沙僧日记》第二部，上市以后同样获得了广泛的好评。
　　《沙僧日记》第二部以沙僧的视角来描写他的同伴和社会，风格依旧是无厘头式的搞笑，它和第一部的区别主要在文章长度上。由于写第一部的时候我还是个业务员，正在工作，所以每篇日记的篇幅都很短，全是随感而发的小品；而写第二部时我时间充裕，篇幅明显加长，对社会上的一些扭曲现象进行了深刻的讽刺针砭。可以说第二部更有深度，体现了我作为一个有责任心的公民的无尚正义感，希望用文字来唤醒人们的良知，拉直他们扭曲的人生。
　　现在《沙僧日记全集》（十周年白金修订版）上市了，拿着这本沉甸甸厚墩墩的书，我百感交集。感觉手里不是一本书，而是一个装着青春记忆的铁盒。我不敢打开它，生怕一打开，里面会呼啦啦飞出很多妖精什么的，更怕唐僧他们几个会冲出来打我，因为毕竟他们被我丑化得挺惨。希望将来我去西天见到他们时，还能友善地打招呼说声“嗨～～”，或者能一起做游戏跳皮筋……在这里，我默默许下三个愿望：
　　1。此书大卖，轰动亚洲。
　　2。看此书者开开心心每一天，飘逸销魂每一年。男的帅得比我呆，女的过得比我High。
　　3。2012地球没事，中国平安。
　　好了，不多啰唆。大家看书吧。Just读it！
　　第1节 动感元年3月3日
　　其实我和大师兄、二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师父，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子、野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师父吃。
　　想想师父没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师父也吃点好的。
　　我们端着拌了肉的饭回来后却遍寻不到师父，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师父。
　　见到我们，他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅吃呢！
　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子、野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。
　　“师父，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
　　第2节 动感元年3月12日
　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪，大家快隐蔽！”只见师父兴高采烈地伸着脖子就跑了上去，叫道：“哎！哪有妖怪，哪有妖怪？快让我看看！长啥样？快让我看看！”
　　嘿！这个傻×竟然对妖精这么感兴趣！
　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了回来！
　　师父急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪儿？快让我看看！”
　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐情！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死翘翘了。
　　师父看着蛐蛐精，表情变得很怪异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！”
　　“我靠！师父你没事吧？”大师兄问。
　　“我没事。”师父说，“没想到这么点点大的一只蛐蛐儿也要吃我！”
　　“他不想吃你，我问过他了。”大师兄说，“他说他只想泡你！拜托师父你以后不要动不动就唱歌，行不？”
　　“哎，这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师父说。
　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　师父说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎，悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔哦！”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师父那秃脑门上。
　　师父照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
　　哦！My god！
　　第3节 动感元年3月28日
　　越往西走，人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　师父接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤沉积些黑色素也无大碍。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”
　　妈的，这个老和尚！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
　　第4节 动感元年5月5日
　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
　　吃午饭的时候，我说：“今天5月5日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“有什么吉利的！大惊小怪！”
　　我说：“要发要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也没说。
　　师父说：“噢！悟净，又老了一岁啦，哎呀！过来让师父摸摸，看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。
　　我心里好高兴啊！
　　晚上，师父买来大号的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师父，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
　　我心想：“这个猴精！老抠门了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
　　（有没有搞错！）“哇塞！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，真的让我爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　1。找到意中人。
　　2。意中人找到我。
　　3。好多意中人找到我。
　　第5节 动感元年5月8日
　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就开始斗地主。唉！斗地主，大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全能看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒。不过，等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分、两分……攒到结婚。
　　他怎么不去死啊！
　　师父最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师父，师父穿上他的内裤，就像穿了一条灯笼裤。
　　第6节 动感元年5月14日
　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但还算一脸正气，虽然满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你地，什么地干活？”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
　　师父过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，不怕吗？”那人见师父长得如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛！”师父落下了热泪。
　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉；他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉。我可不行，为了销售，连妖精我也得找，他买我的东西，我高兴；如果不买，我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打死！唉！难啊！”那人叹道。
　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
　　第7节 动感元年5月20日
　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地说：“‘空即是色’，‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！……我现在想‘空’一下！”
　　师父喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，等到了天竺……”
　　二师兄抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就更有的忍了。”
　　当时我没出声，心想：二师兄长那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
　　让我没想到的是，师父表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
　　大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
　　二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着桨，小船在静静的洒满金色阳光的湖上向幸福的彼岸驶去。”
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以有三妻六妾，真令人神往啊！好！就这么定了。
　　第8节 动感元年5月25日
　　天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师父叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一些。
　　于是，我把师父的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默了。
　　第9节 动感元年6月1日
　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，落到草地上。看到他们，我想起了我的童年……正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正：欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。
　　师父：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才五岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进锅里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”
　　大师兄：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’的一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿……”
　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年去县里领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干啥！这是游泳池！’”
　　我想：他们的童年也太捣蛋了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了……
　　第10节 动感元年6月11日
　　路漫漫，其修远兮……我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大和尚成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。师父下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这个和尚还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4个，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80个，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8支，粉饼4个，彩电1台，影碟机1台，健身器1台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，PS2电脑1台，一级片1500盘，4人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，擦脚布共1条。”
　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
　　“你看这些东西，真不够用。”师父说。
　　“都是你的玩意儿，你应该挑着！”我顶了他一句。
　　“为师的哪能背得动啊！”
　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
　　“那怎么行呢！出门在外，形象很重要！”
　　这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
　　猴骚反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2电脑，其他统统扔了！”
　　最后，我还是挑着全部行李上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时，说服他们把别的东西都扔掉，唉！
　　第11节 动感元年7月1日
　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”
　　那妖怪说：“不是。”
　　“那是不是想吃我师父？”
　　“不是。他看上去就知道很酸！”
　　“那你是想泡他？别不好意思说！”
　　“泡他不如泡吴孟达！”
　　师父走过去，问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
　　妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只是想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”
　　“好耶！”我们拍手说。
　　“不用任何工具，怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
　　师父马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”
　　妖精没有说话。
　　“师父，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
　　“我靠！老兄，是河马耶！不是大马啊！”妖精笑道。
　　“我知道了。”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。
　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
　　第12节 动感元年9月10日
　　最近，那个白面大和尚越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在它上面洒了许多风油精，哈哈！
　　让他好好凉快凉快！
　　第13节 动感元年9月14日
　　围着火坐下，谈天说地。说着说着，就说到了吃上。
　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
　　师父端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
　　最后，大家都把目光对准了师父……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸得到的地方放一碗调好的作料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。那味道，嘿！那叫一个绝！”
　　大家热烈鼓掌。
　　第14节 动感元年9月27日
　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师父骑着赶路。
　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师父说他不会骑太快的，顶多一百迈，他就拉缰绳了！
　　大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”
　　师父说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师父把摩托车改成拉缰绳式的，ok？”“收到，小白！”大师兄无奈。
　　于是，师父骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
　　这样飞好爽！好销魂！
　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
　　大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪儿发财？”
　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道。那人接过钱，破涕为笑。
　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了，我想起那人是谁了！”大家问：“是谁？”
　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白话’！”二师兄绝望地答道。
　　第15节 动感元年9月28日
　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
　　师父故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干，是不是想来玩两圈？”
　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师父说。
　　“别狡辩了！张大白话都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
　　“××！这个骚货，告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他x嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准拉臭臭！”观音说。“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！……真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　“我靠！不拉臭臭，想让我们死啊！”二师兄叫道。
　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
　　第16节 动感元年9月30日
　　已经两天没拉巴巴了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们每人都抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　师父在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”叫完就蹿进草丛，只听“噼叭轰！”又传来他的叫声：“真是太销魂了！”
　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不拉，竟拉出五摊子！我们解完后，出来看见师父还坐在马上，神情自若，都佩服他的定力。
　　二师兄问师父：“师父，反正没人看见，拉了算了！”
　　师父表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”
　　我刚给师父找到内裤，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　原来又是那个贫嘴张大白话！我正想上去扁他，没想到师父裤子还未穿好，就喊：“我打！”一个飞腿过去了，狠K了他一顿。
　　师父竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白话的嘴掰开，把二师兄拉的那二十多斤臭臭全喂他吃了！
　　真解恨！
　　第17节 动感元年10月21日
　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　师父对大师兄说：“呦，有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　大师兄说：“师父，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　话音未落，就见一群形色各异的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　大师兄戏弄师父说：“师父，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”
　　师父慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他Call我！”
　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
　　师父见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的大脸妖怪止住师父，喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘太君’，你的明白？”
　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的新发明，提点意见。”
　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦，说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后、智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应，就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看……”
　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　只见水缸“哎”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
　　话还未说完，师父跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
　　“那是当然。”银总说。
　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
　　于是，银总喊了声：“唐朝大和尚！”“哎！”师父痛快地应了一声，就见一缕青烟过后，师父也被装进了葫芦。
　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师父，师父，你没事吧？”
　　葫芦里传来师父的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师父扔个枕头下来，我在这里睡一小时！”
　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师父的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”
　　“别怕，师父！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
　　过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师父呢？”
　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那个大和尚吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
　　第18节 动感元年10月23日
　　还是观音大姐赶来才把师父从葫芦里弄了出来，给他吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫子走了吗？我怕！”
　　和金总和银总道别后，我们就上路了。
　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家只有女的，没有爷们！
　　进了城，我们看见墙上到处都贴着布告，大意是告诉外地来的男子请勿夜间外出，以免造成不必要的身心摧残！
　　为了倒换官文，我们进了皇宫，见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　突然，师父流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：
　　“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的大和尚轰下殿去！”
　　四个卫兵一哄而上，拽着师父的腿就往外拖，只见师父双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
　　女王整了整衣服，问我们：“这个大和尚是谁？你们是一起的吗？”
　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。”
　　我们师兄弟三个回答得出奇的一致！
　　第19节 动感元年10月25日
　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然，一只小白兔蹿了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去。
　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔撞上来。
　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地！我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　嫦娥见过师父，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　师父先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子吧！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师父说。
　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
　　“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师父说。
　　正在闹着，又有一只白兔走了过来，问：“你们在干什么？”
　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱起兔子亲了又亲。
　　“哎，刚才撞死的那只不是你啊？”师父问。
　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞死！”白兔不屑地说。
　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
　　“唉！说来话长。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。”
　　第20节 动感元年10月27日
　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师父也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。于是师父让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就筑起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶又换成了一个啤酒瓶，就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
　　观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
　　在牌局中，师父问如来佛哥：“哎，老大，你的发型蛮有个性的，在哪儿烫的？”
　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出现在的发型！怎么样，够时尚吧！”
　　“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
　　……这场牌局，如来共偷牌4次，观音藏牌6次，只有师父老实，只偷看他们牌7次！
　　第21节 动感元年10月29日
　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么肛门吞宝剑、大石碎胸口、用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
　　看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
　　二师兄说：“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，“轰”的一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤，一会儿又叠成一个小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
　　大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，一会儿树上又结出了草莓！大家鼓掌。
　　该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛！大家鼓掌。
　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师父了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活！”谁想，师父却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
　　大家正琢磨着呢，只见师父把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长，一会儿又拿左右脚划拳，还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师父还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果！
　　他一边玩还一边乐道：“怎么样，谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”大家热烈鼓掌！
　　第22节 动感元年11月1日
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常！太阳像火球一样烘烤着大地，地里的庄稼全部死光光了。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
　　到了格格那里，哇塞！格格长得还真靓！我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号‘猴头大哥大’！”
　　铁扇格格：“哦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您哪，来！我敬小叔子一杯！”
　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作，可把我和你大哥急坏了。多亏了他叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里，可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他俩聊个没完没了，就打断说：“大师兄，师父还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
　　铁扇格格：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是‘床前下了霜，疑是月亮光。举头望明月，低头思你娘！’”
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　第23节 动感元年11月3日
　　“不对呀！走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”
　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
　　“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师父天真地问。
　　“我们走反了，师父！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
　　师父又说傻话了。
　　“有屎！”大师兄白了师父一眼！
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师父问。
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号‘突厥白雪！’”
　　“这么说，那位仁兄是实力派兼偶像派的了！？”大师兄说。
　　我说：“林长治可不是浪得虚名。他曾经有句名言‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的……’”
　　第24节 动感元年11月5日
　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
　　师父欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。
　　我……他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
　　第25节 动感元年11月11日
　　今天，一个狐狸精看上了师父，非要我们到她家去吃顿饭。师父想去，但大师兄拦着不让。
　　师父说：“没事的，这种妖精已被我的气质所俘获！她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去吃饭？保准没好事！”
　　师父一意孤行自己去了。回来时是一路哭着回来的，他说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
　　……
　　第26节 动感元年11月27日
　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
　　“哎，这不是笑面肥肥吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
　　“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩不少钱吧，请我们去撮一顿吧！”
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
　　“死肥肥，你去死吧！”师父骂道。
　　第27节 动感元年11月30日
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师父和二师兄骂了回去！
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
　　第28节 动感元年12月6日
　　今天玉皇大帝派使者送来诏书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
　　大师兄的项目是短跑。
　　二师兄的项目是艺术体操。
　　我的项目是花样游泳。
　　师父哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
　　使者一脚将他踹了出去。
　　第29节 动感元年12月8日
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”
　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
　　我的花样游泳比赛开始了。
　　我的对手是如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。最后我以无可企及的难度和艺术性获得了冠军！
　　今天过得可真是既高兴又充实！
　　第30节 动感元年12月15日
　　今天中午我们在大排档吃刀削面。
　　那削面的师父手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
　　师父对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
　　师父又补充道：“在素面里放点肉丝！”
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”
　　师父双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加点肉丝，绝对不要肉丝面！”
　　“我靠！脑子秀逗了！”小二骂道。
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师父：“你这手艺在哪儿学的？”
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点酸味！”
　　第31节 动感元年12月18日
　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！白面大和尚、猴骚反斗精、猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面跃僧，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天给他的内裤里洒辣椒水，让他一次凉爽个够！嘿嘿……
　　第32节 动感元年12月28日
　　最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西，比如：能喝的洗衣粉，穿上能壮阳的袜子，会自爆的枕头，落地式痰盂……但也并不都是一无是处，有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
　　1。能烹调鱼的鱼钩。这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
　　2。男女标识器。这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！
　　3。会旋转的马桶。严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！
　　4。会上下乱动的床……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！
　　第33节 动感元年12月30日
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
　　师父看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻×！”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但有人说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，书名叫《金瓶梅》……”
　　第34节 动感二年1月4日
　　在水家湖村，师父爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花！布尔玛对师父还算是有点好感。
　　入夜，师父骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师父就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师父把一朵玫瑰递给了布尔玛，唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我，他肯定饶不了你的！”
　　师父悠然地说：“你放心，没事的。只要你爹一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白龙马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我就走！哈哈……”
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师父慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师父说一声，外边下雨了，我在走廊里等他……”
　　第35节 动感二年1月7日
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？
　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他就最需要这根牙签。
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　最后师父慢吞吞地说：“都是小东西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说‘我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！’”
　　显然，师父赢了。大师兄对师父说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完，扔给师父一根筷子。
　　第36节 动感二年1月10日
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少聚在一起往他人身上泼水！如果别人把水泼到你身上，就会带给你吉祥如意！
　　村长把我们四人带到人群中，说：
　　“在我们的节日上，谁被泼的水越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是快乐飞溅的水花……突然，师父惨叫一声：“哎呀！是哪个浑蛋泼我！？”
　　村长上前对师父说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎，你应该高兴才对！”师父愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师父和二师兄身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！……
　　第37节 动感二年1月13日
　　今天我闹肚子！拉了三泡了，拉得我好空虚……
　　第38节 动感二年1月17日
　　今天傍晚，师父让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。
　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师父接过馒头，惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　第39节 动感二年1月20日
　　晚上，有点凉。二师兄和大师兄就去找些柴点火来取暖。
　　点上火后，大家围坐，师父看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍！”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师父语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类，照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说，“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师父说：“因为它们当时没有意识到环保的重要性。它们随地大小便，使土地和河流受到污染，它们肆意破坏森林和草地，它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们会砍掉一棵长了上百年的大树。”
　　我说：“师父，越听越像是在说我们哪！我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美、青春靓丽、宽厚仁慈的师父啊！”这时，大师兄说话了：“师父，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师父答。
　　“小恐龙是不是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　师父立扑……
　　第40节 动感二年1月21日
　　天净沙——西游和尚，行李和马，路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，秀逗人在天涯！
　　第41节 动感二年1月28日
　　月朗星稀。我们夜投一寺院，见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　师父问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’，我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好。”
　　师父说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉，你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师父说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是……鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
　　师父和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老和尚爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老和尚。
　　第42节 动感二年1月29日
　　今天一大早，我们就被小孩的吵闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课，好像是在教他们认识颜色。老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“蓝色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写。”
　　“老师，我还知道一种写法。”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧。你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚接见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老和尚”。
　　师父问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟。”
　　师父说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普度众生，而是为了看尽天下美女。”
　　方丈对师父说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能听到吗？”
　　师父说：“当然能！”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说，由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师父说。
　　“别开玩笑了！你还真以为有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈，请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师父正色道。
　　“哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈哈……”“像你这样目无佛祖，怎能做寺院的方丈？！”师父厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈哈哈……”
　　“接我飞腿！”师父立马给了老和尚一个飞腿超值大礼包！
　　第43节 动感二年2月6日
　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我、鼓励我！
　　他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治！
　　他一直在默默地关心我，给我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？但伟人也有遗憾，尽管他一表人才、聪颖过人，但由于工作原因，至今还是个王老五！
　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神，积极与我的偶像联系。
　　第44节 动感二年2月8日
　　真是佩服死白龙马了！以前是堂堂的龙太子，现在却甘受他人胯下之辱！
　　最不可思议的是，他的胃口竟然也改变了！成天吃草就搞定了！这是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　更恐怖的是，他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了！
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜，二师兄走路不小心碰了下他屁股，他就一直向前跑去，一口气跑出二十多里地后才反应过来！
　　他这一辈子算玩完喽！
　　第45节 动感二年2月18日
　　这两天，一个导演来找师父，说他正在拍一部科幻暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个帅得呆一些的人来扮演。师父欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师父屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师父屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师父屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　第四天……哎呀！师父过来了！不能再写了！被他看见就不好了。
　　第46节 动感二年2月21日
　　什么东西修炼久了，都会成精！
　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！”
　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了。”
　　师父听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”
　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”
　　第47节 动感二年2月22日
　　早上，遇到一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。
　　师父跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
　　师父整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！不用怕！他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉，封建迷信害死人啊！
　　第48节 动感二年2月25日
　　大师兄有时显得也太幼稚了！
　　昨天，他问一个鲤鱼精：“哎，你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎的好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！”今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”
　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师父，要不我俩来试试？”
　　第49节 动感二年2月29日
　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，反而不走呢？”
　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！……这算怎么一回事儿！”
　　我仔细一看：哇塞！果然，速度快得都被扣下来了！有跟斗云、阿拉蕾、索尼克刺猬，还有兔巴哥……“咦，这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追拉登，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”
　　“真够惨的！”我说。
　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。
　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！扣我干啥呀……呜呜……”
　　这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
　　我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了。
　　这个生儿子没屁眼的东西！
　　第50节 动感二年2月31日
　　我们在无比英明、无比光辉、无比帅呆了的师父的率领下离开了新疆！
　　我们的师父，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！
　　他——是我们的精神寄托！
　　他——是我们前进的动力！
　　他——是我们的苦海明灯！
　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普度众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心，赢得了所有人的爱！我们会永远跟随他、爱戴他——我们的真理、我们的师父！
　　师父万岁！
　　师父万万岁！
　　第51节 动感二年3月5日
　　我就觉得这几天那个白面和尚看我的眼神好像不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？
　　我忙翻开日记，啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
　　声明上篇，即2月31日的日记（傻×连日期都写错了！）系我师父粉面妖冶僧所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则……脸煳！
　　第52节 动感二年3月19日
　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空纷纷划过。太炫目啦！
　　我把师父和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨！要不要穿雨衣？”
　　师父笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的。不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”二师兄说：“啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”师父正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是没有文化不知道害怕，没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”于是，大家一起对着流星许愿。由于流星很多，我们也许了好多愿望！
　　第53节 动感二年3月20日
　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
　　“你们四个也太不像话了！”
　　师父问：“老伯，这话怎讲？”
　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，看，这是清单！”说着递给师父一个账本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的，也没有一个是祝我佛流芳百世的，更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。
　　“最令佛祖生气的是，唐三藏你那个什么……今年年底学会跳ParaPara舞的愿望！真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
　　留下我们四个，红脸，低头，搓脚……
　　第54节 动感二年3月25日
　　今天我们来到了新疆的大阪城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达坂城的姑娘》。
　　“达坂城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达坂城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”我们说他唱错了！
　　他又唱：“达坂城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达坂城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”我们说他又唱错了！
　　二师兄不耐烦了说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老妨碍我一展歌喉！”
　　第55节 动感二年3月27日
　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　靠！你管得着吗？我们高兴，我们有的是青春，有的是精力，逛逛新疆不行吗！真是成吃萝卜淡操心！
　　新疆是个好地方，遍地都是牛和羊，漂亮无比好姑娘。
　　新疆是个好地方。
　　天山脚下展风光，物产丰富瓜果香。
　　我们走到一个叫伊犁的小城，街上有人叫卖一种叫羊肉串的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　我问师父：“羊肉串是何物？”
　　师父说：“羊肉串就是用一种叫羊肉的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　师父说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师父说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法，手抓羊肉！”
　　第56节 动感二年3月30日
　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩，是那么的恬静，那么的清澈。
　　我们在湖边大喊：“喂——有——人——吗——”听到湖对面传来我们的回声：“喂，有——四——个——傻——鸟——”
　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师父笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”却见二师兄神情自若地游着，师父问他：“不凉吗？”
　　二师兄表情自然，并无半点痛苦之色：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷，好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
　　师父立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“哎呦！太冷了，我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖下去一个……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　师父大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快，快，快下来爽一下！真……真是太销魂了！”
　　我们没理他，都去采花编花篮去了。
　　第57节 动感二年4月1日
　　浣溪沙——别新疆有感天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　而今一别心茫茫。
　　谁言关外山水恶？
　　我道新疆好地方！
　　经年常忆瓜果香。
　　声明同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
　　第58节 动感二年4月7日
　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　话音未落，只见我们四个“嗖”的一声都站了起来，齐说：“我来埋单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　师父说：“这顿我请！老板，结账。”
　　大师兄说：“哪能让师父您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。老板还未接着钱，只见二师兄“啪”的一声扔过去一锭50两的银子！白花花的银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”
　　“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。啊？美女早走了……复式广告在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“浪浪”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”
　　牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品位人生。
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　　第59节 动感二年4月9日
　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没得说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”
　　大家赞同。大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”
　　大家赞同。二师兄也很得意。
　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形，四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”
　　大家赞同。白龙马很高兴。
　　师父走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论了：人最初是秃顶的和尚！”
　　师父：“……”
　　第60节 动感二年4月12日
　　今天一大早，师父就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说我们脚下的这个地球是圆的，而且还在不停地飞快旋转！是不是这回事啊？”
　　二师兄说：“是呀，没错！”
　　师父沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
　　第61节 动感二年4月14日
　　上午，我们进了一个县城。
　　一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！
　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
　　小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还付不起吗？真是笑话，你少吃一顿饭就有了！”“好，你跳吧！反正我没钱。”胖子说完就扬长而去。
　　小伙子大叫一声：“天理何在！”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。
　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。
　　第62节 动感二年4月15日
　　今天早上起来后，我就和大师兄、二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要钱。到了包工头住的“别野”，哇塞！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里，全县唯一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
　　我们说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”
　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”
　　“什么办法？”
　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌，直至他还钱为止！”
　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！BaBy！Come on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很屌的样子！
　　我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
　　“那我唱什么歌呢？”
　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄世仁强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”
　　“怎么唱的？”
　　“我教你唱，记住了，惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”
　　我教二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望、无助的凄美感觉！
　　……夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声。“惨兮兮，你笑得惨兮兮，就像花儿开在秋风里，我鸡皮掉一地……”
　　第63节 动感二年4月16日
　　“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
　　我笑着问他：“感觉如何？”
　　“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头，我小便失禁，一夜换了八个床单。”
　　这次，二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
　　第64节 动感二年4月19日
　　今天在路上捡到一张海报。
　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
　　——本·拉登航空有限责任公司
　　第65节 动感二年4月25日
　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！我猛地醒了过来，看见二师兄一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃，吃得我好飘逸啊！”
　　他怎么不去死……
　　第66节 动感二年4月29日
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
　　这时，我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来！她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，把我抱得好紧！我却出奇的平静。
　　“小明（我的小名）！我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花语中带泣。
　　“不知道啊。”我说。
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
　　“没这么严重吧！”
　　“我，今晚和以后都是属于你的了。”
　　“不会吧！”
　　“相公，早点歇息吧。”
　　“不是吧！”
　　“你怎么了，难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
　　“不要吧！”
　　“那我帮你宽衣？”
　　“不要这样吧！不……不……不……”
　　突然我睁开了眼，哟西！原来是一场游戏一场梦！
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）！
　　第67节 动感二年5月1日
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则1。早上起床要叠被。
　　2。早晚要刷牙。
　　3。饭后便前要洗手。
　　4。不说脏话。
　　5。吃饭不漏嘴。
　　6。要尊老爱幼。
　　7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。8。今年年底之前找到女朋友。
　　9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10。在四十岁之前找到女朋友。
　　11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12。在死之前找到女朋友。
　　公益广告不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
　　不遵守公共道德者——生儿子两屁眼儿。
　　不孝敬父母者——和儿子共用一屁眼儿！
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　　第68节 动感二年5月3日
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”
　　师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
　　切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。
　　师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”
　　“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老板说，又问我们：“哎，几位客官是从哪里来的啊？”
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢？”师父问。
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人，他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人哪，活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的。
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
　　公益广告吸毒等于自杀！
　　珍爱生命，远离毒品。让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“咱不吸不行吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
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　　第69节 动感二年5月6日
　　我的关于时尚的一些看法。
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦！）时尚就是流行与个性的对立统一体！
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩趿个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性，又得别人认同。
　　流行年年在变，个性却始终如一！
　　去年流行穿长袍，拿大折扇，折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了显摆，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中问“哗”的一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字。每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
　　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是像阿富汗翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！
　　哦！对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情！如今，望子成龙、望女成凤的父母很多，他们省吃俭用为了给孩子一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道，时尚并不是在那种场所泡出来的！
　　我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚，但我却信仰道教：一切顺其自然……好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
　　第70节 动感二年5月9日
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地上的妖精指指点点的。
　　师父挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
　　“他怎么啦？”
　　“死啦！”
　　“怎么死的？”
　　“酷死的。”
　　“？”
　　“为了耍酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
　　告诫天下人，不要学这位电线杆子妖兄！
　　第71节 动感二年5月15日
　　靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧！）“师父，这回我们死定啦！”二师兄指着—块界碑对师父说，“进了‘干县’地界了！”师父说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了，也就成了路……”
　　“你能不能省点口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
　　师父舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！只剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
　　突然，师父在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！有一片果树林！”
　　“切……还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师父的表情好煽情。
　　大师兄飞上天空，搭手一望：“咦！乖乖隆的咚！果林，好大一片！”
　　于是我们跟着师父狂奔了五里地，真的站在了果林里。一看，全傻眼了。
　　果树上结的全都是一袋袋、一包包的“五香花生米”！
　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’！现在由于缺水就改结这玩意儿了。”
　　公益广告崇尚科学，反对迷信！
　　搞歪理邪说的人不得好死！
　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
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　　第72节 动感二年5月16日
　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗得非常！
　　我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长：“别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，这是报应啊！”
　　“此话怎讲？”大师兄问。
　　“唉！全怪我以貌取人。三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候着。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊！一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物！真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头！于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里。”
　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦！“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你们真是肉眼凡胎啊！”
　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！”县长摇摇头说，“堂堂玉皇大帝怎么长得那样啊？挺叫人费解……”
　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
　　……有奖竞答在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份：本人偶像林长治的热吻30秒！
　　第73节 动感二年5月17日
　　上午，我和大师兄来到天宫找玉帝。
　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’？那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
　　“哦！是大圣啊，那个县长真太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓球。”
　　“还有呢？”
　　“没有啦，打完乒乓球就回去了！”
　　“我靠！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没有得罪你，你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上，让我踩两脚！”
　　玉帝说：“又要踩我呀！给个面面吧！”
　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。于是，我们带着玉帝又回到了干县。县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去做个离子烫！”
　　“哇塞！果然糜烂！”
　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下界，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。
　　有奖竞答1。在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板，“听说你三天前”而不是“三年前”？
　　2。大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）
　　第74节 动感二年5月20日
　　今天晚上，我们住在一个农家小院里！
　　星空下，凉风习习。师父仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师父哦！”
　　“好！你问吧。”我们说。
　　“如果我和如来、观音在一只小船上过家家……”
　　“师父你好自私！过家家也不带我们！”
　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师父接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳。碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁？”
　　我说：“当然是救如来！他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
　　师父的表情暗淡下来，但马上又充满希冀地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
　　二师兄：“观音！无论如何女士也该受到优待！”
　　师父把脸转向大师兄，颜色已由灰变青：“悟空，你呢？”
　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师父，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
　　……有奖问答答案：一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，宋主得等。
　　二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
　　（2）“六叶子”是指某人愣头青，同义词还有：二百五、猪头三等。
　　你答对了没有？如果答对了的话，请赶快去shop59653135.taobao.Com索要奖品！
　　第75节 动感二年5月25日
　　今天我和臭猴子打了一架！
　　这个×丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙！幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴骚反斗精间接接吻啦？！噫……好恶心，不能去想！
　　我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的骚货！
　　我骂他：“不要脸！”他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
　　我怒不可遏，奋起拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲抓他的脸，他就用口水吐我。
　　我们打得好不刺激，好不壮烈！
　　师父在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了。我想：从今以后我再也不会理睬这只骚屁股狒狒了！让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！（HAHA！够狠了吧！走路都能走死！）
　　第76节 动感二年5月28日
　　三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
　　今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
　　我才不会因为他的这点良心发现而再和他说话呢，他这个人是从根上的低素质！我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
　　第77节 动感二年5月31日
　　今天，狒狒买了一支新牙刷给我。
　　我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
　　第78节 动感二年6月2日
　　这只狒狒尽管素质低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情。
　　今天他帮我挑了一个多小时的行李。但他用我牙刷刷牙的事太令我生气了，我不能原谅他！
　　第79节 动感二年6月3日
　　大师兄有时看起来也并不怎么讨厌。
　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
　　我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾，但我们的大方向是一致的！我也不能因为一点小事而对同志耿耿于怀，那不就显得是我太小气了吗？
　　好吧，我决定明天就和他说话。
　　第80节 动感二年6月4日
　　今天阳光明媚，鸟语花香。
　　咦，我的牙刷怎么又不见了？
　　哦！大概是我昨晚放到别的地方了！
　　哎？大师兄在刷牙……有点像我的牙刷！
　　呜！他不会这么贱吧！
　　咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那支丢掉了，这支我才用了半个月！
　　哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷！
　　“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一支新牙刷吗？你这支旧的就给我用吧！”
　　第81节 动感二年6月7日
　　今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）我被天庭日报社评选为本动感年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
　　《男人装个鸟》杂志还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO1”大奖！（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里表示“极个性”的意思）哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定！最让我快活的是，还涨了两级工资！
　　广告科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮、磷、钾，而是铍！
　　人体缺铍，可导致以下症状：
　　1。大舌头。
　　2。睡觉流口水，说梦话！
　　3。总把鞋垫穿得卷起来。
　　4。啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉！
　　5。见到别人长得帅就想扁他。
　　缺了铍，就得补！请服用shop59653135.taobao.com化肥分厂生产的“铍中铍”口服液喝了“铍中铍”，腰不酸啦，背不痛啦，跳楼也有劲啦！
　　第82节 动感二年6月11日
　　今天我们应邀到一所妖怪学院参观并做演讲。
　　这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美！
　　来到大阶梯教室，底下已座无缺席，首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”真简练啊！
　　接着，师父走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
　　话未说完，底下就开始起哄，并不时有鸡蛋扔上来。
　　“好，好！不讲佛经就是了。你们想听我说什么呢？”
　　“我们想听听五百罗汉的发家史！”
　　“说说四大金刚与中国一代名尼妙玉师父的事吧！”
　　底下说什么的都有，搞得师父不知如何是好！
　　“大家不要吵！”师父说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
　　“这纯属商业炒作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真！”
　　底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界，你和他们谁的知名度高些？”
　　“我和四大金刚是同门师兄，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师父笑了笑说。
　　“听说观音欲反走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
　　“这个问题我不好表态！不过有一点是肯定的，她走熟女派会比较合适。”“听说四大金刚凭一首单曲《Iswear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。
　　师父答：“不一定吧！‘八仙梦幻组’的单曲《爱是巧克力》夺标呼声也很高啊！”
　　“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
　　师父喝了口水，说：“哦！是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
　　“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
　　“这个不好说，我想是因为我的气质决定的吧！”
　　……这时，下课铃响了，大家欲走。
　　师父大声嚷道：“别忙！我再来补充两句，菩提本无树……”
　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
　　第83节 动感二年6月12日
　　晚上我们参观了妖生们的寝室。来到一间全校文明标兵寝室208。一进屋，一股腐败的霉干菜味道就扑鼻而来！满地的鞋，满床的脏衣服、臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住8个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子，所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”
　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，好像是气功一类的。他看见我们，热情地打了招呼。
　　“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦！害得我们找了大半天。我是老三‘ok仔’；老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢！”我打断ok仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
　　“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着。老六‘碎碎’，总是打碎东西，是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书，但成绩是最次的一个！哈哈……呶！你们看，他看报纸都查字典！”
　　“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅！”ok仔说。
　　“怎么起这样的名字啊？”我问。
　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌，所以叫赌场嘛！我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207、209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水，太可恶了！209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞。”
　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一瓶水啊？”大师兄问。
　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的！我们每人一瓶都藏在床底下啦！那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水。嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点发绿的水，然后一饮而尽！说了句“爽”就走了！
　　208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
　　不一会儿，喇叭跑了进来，喊道：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”的一声巨响，整栋楼都在摇晃！我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人，大屁在209超常发挥啦！”一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得发炭的奄奄一息的同学，后面跟着满脸愧疚的大屁。
　　ok仔对我们说：“没事了！几位坐！碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶！”
　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。他刚刚出门，就听走廊里“哗啦”一声响，碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
　　于是，ok仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来，这时喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦！”
　　“妈的！他怎么不再把自己丢掉！大师，你去打水！看你的了，他们都是饭桶！”ok仔对大师说。
　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着水瓶去教室上晚自习去啦！”
　　我靠！一群妖中之渣！
　　第84节 动感二年6月15日
　　“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间，应是个出家拜佛的胜地啊！”师父指着一片幽谷对我们说。
　　“前面好像有座寺庙！”我指给师父看。
　　这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦！”
　　“刘员外？听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。
　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村！唉！没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊！”老和尚哀怨地说。
　　“此话怎讲？如花又是谁？”师父关切地问。
　　“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫，士可杀不可辱！我毅然遁入空门！没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她！一定是她和刘员外串通好了的。没办法！我这次是在劫难逃啦！明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
　　“我靠！这么猴急！不愧是如花！”
　　“现在对自己倒是没什么放不下的，就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。
　　“师父不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的！师父放心去吧。倒是您要多保重啊！”
　　多懂事的孩子啊！师父问：“这孩子多大？”
　　“我今年五岁啦！您就是三藏师父吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！
　　“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大器！”师父叹道。“他是谁家的孩子？”师父问老和尚。
　　“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了。”老和尚说着又流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧！等你们取经回来，子龙也就能自立了，我也就放心啦！”
　　“噫……这个我们得商量商量。”师父转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱！我和二师兄都同意收留小子龙，觉得他挺乖的。
　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
　　临别时，二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”
　　老和尚说：“人如其名！”
　　“哇塞！花儿一样美？”
　　“并不是所有的花都漂亮啊！”
　　“那如花是……”
　　“苦菜鸡冠花！”
　　“了解！够畸形！唉！节哀吧！替我送她四个字：（我打）×2！”
　　第85节 动感二年6月17日
　　越来越觉得这个孩子哪儿不对劲。
　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他！
　　他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。
　　第86节 动感二年6月18日
　　子龙今天叫我“三叔”。我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔呢？”
　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
　　“小叔是谁？”我问。
　　“是三藏法师啊！”
　　“你该叫他师父才对啊！”
　　“我是按年龄排的，我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师父！”
　　“不当和尚，那你想干什么？”
　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界和平而奋斗终生！”“哦！今天天气可真好啊！”
　　“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！一看就知道是搞艺术的！”
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　　第87节 动感二年6月20日
　　子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。他开始演了，一个人又装师父又演徒弟。
　　师父：“徒儿，前面是座什么山啊？”
　　徒弟：“师父，是座疙瘩山！”
　　师父：“山上有个什么洞啊？”
　　徒弟：“有个疙瘩洞！”
　　师父：“洞里有个什么妖啊？”
　　徒弟：“有个疙瘩妖！”
　　师父：“疙瘩妖长得什么样啊？”
　　徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”
　　哈哈哈哈……
　　第88节 动感二年6月22日
　　日落时分，我们五个登上了天下第一楼“黄鹤鹳雀楼”。登高眺远，心中无比激动，师父兽性大发，即兴赋诗一首：
　　白日依山尽，黄河入海流。
　　春去花还在，粒粒皆辛苦！
　　“好诗！好诗！”旁边一个鸟模鸟样的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”
　　师父大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
　　“叫我诗诗好啦！”那个龌龊人说。
　　我给力：“呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！”
　　第89节 动感二年6月27日
　　今天我们来到了一个道观，名曰：黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境！
　　随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字！师父就问道童：“为何只拜天地二字？”
　　道童答：“我家师父是无神论者，所以没有设神仙的牌位，至于为何只拜‘天地’二字，是因为师父本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢。”“只拜天地也不失为一种人生态度！八戒，你来敲木鱼，我和你大师兄来拜拜‘天地’！”师父对二师兄说。
　　我吼道：“靠！你俩拜什么天地！？”
　　二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出了R＆B的鼓点。
　　“别敲啦，二叔！小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。
　　“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。
　　说笑间，道童端来一盘小孩。嗯？小……小孩？！
　　“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果！”
　　好长的名字啊！
　　“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
　　“呦！这树结个果子还怪哕唆的！真够累的，比我还麻烦！”师父说。
　　我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老。有这事吗？”
　　“不会吧，谁说的啊！真是误人子弟啊。前几年还说练大轮功可以成仙呢！骗小孩罢了！不要相信。”道童严肃地说。
　　“这果子生得这般奇特，总该有点奇处吧！”大师兄问。
　　“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效！”道童说。
　　“你们怎么知道它有壮阳作用？”我问。
　　“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑。”道童解释说。“此果有美容功效？”师父很兴奋，“我先拿这个做个面膜！”
　　……吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师父。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。
　　老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。大家都叫我‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”
　　师父问果子李：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧！”
　　“正是！可是它最近好像不行啦！”
　　“笑话！‘死不了’还会不行啊！”我笑道。突然，“死不了”开口说话了，吓了我们一大跳！“我又没说要死！只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚！很寂寞！我好冷！啊……”
　　大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？他结果子结得够辛苦的！”
　　“谁叫他陪啊！又老又丑！”死不了说。
　　“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。
　　“嗯，一菲小姐最近有空吗？”死不了面带憧憬地说。
　　“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”
　　我们告别了黄花观，路上子龙问我一菲小姐是谁，我告诉他：“一个美女！是我偶像的四十九个女朋友之一。”
　　子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像，他一定用得上！”
　　第90节 动感二年6月28日
　　大师兄给我们讲了一个笑话：
　　上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。
　　如来：“芙蓉，你有什么事情要求我吗？”
　　芙蓉姐跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”
　　如来：“这个好办，你去找月老就可以啦！”
　　芙蓉姐哭着说：“多谢佛祖明示！”
　　如来又问第二个人：“小凤！你有什么事啊？”
　　凤姐跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”
　　如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成！”
　　凤姐哭着说：“谢谢佛祖明示！”
　　最后，如来问第三个人：“宋主得，你也有事要求我吗？”
　　宋主得跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”
　　这回如来哭着说：“这个……等我再修炼个万把年再说吧……”
　　第91节 动感二年7月14日
　　那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过。
　　我和师父觉得身体飘了起来，不知过了多长时间，我睁开眼，只见师父和我被绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪瘆的！
　　妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！
　　他说：“小的们，安静！明天，也就是7月14日，是我们鬼族的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节！大家有意见吗？”
　　“我有意见！”一只大头蝌蚪精嚷道：“怎么？又是老一套！今天不吃，留着明天吃，然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！唉！这样也太没有创意了吧！我建议现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”
　　花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头，好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”
　　“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”
　　“当！”花蹦蹦精用狼牙棒K了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”
　　我对师父说：“师父莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”
　　师父说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”
　　小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。
　　师父说：“哎，看到了没有。这些妖祖籍是四川的，锅里放了那么多辣椒！”接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时，大家心情也好呀！”
　　这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。
　　我对师父说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”
　　“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器，价格公道，童叟无欺！要买吗？”
　　妖怪们都瞪着眼看着他。
　　“哦，看来大家对这件产品不太感兴趣。没关系，我这里还有……”
　　话未说完，洞门就关上了！花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴张字条‘谢绝推销！’”
　　“唉！不是悟空！”师父叹道。
　　师父被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔。说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙闯进洞来！
　　大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”
　　师父已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手。完了！我想，师父要被烫死啦！
　　谁知师父他掉入锅中竟然没事！还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧！在洞里烧火到现在还没把水烧开，正好，悟空，你把他们都降了，我洗个澡先！”
　　大师兄和二师兄与妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水。真是惨不忍睹！
　　谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他！他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏倒在地上！
　　在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦精手里的晕眩吉他，说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们超脱修成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊！都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”
　　妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，一塌糊涂！花蹦蹦精带头表示弃暗投明。
　　真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！
　　……这一天我们过得非常有意义。在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展“科技下乡活动”，帮助那些有困难的农民工作，收到了良好的效果！
　　山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊！”
　　第92节 动感二年7月21日
　　一条大河波浪宽……几个和尚犯了难……这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸！怎么过去呢？
　　正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是里面没有渡船，我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。好大一只乌龟啊！在它背上起降个F－16不成问题！
　　大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子！”
　　“哇！你抢钱啊！这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
　　“这还贵啊！你们不打听打听，现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。
　　师父说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧！总共给你1两5钱银子怎么样？”
　　“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少！爱渡不渡！”大乌龟态度挺横！又说：“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦！”
　　白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧！”
　　“切！穷鬼！”
　　给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊！真黑！”
　　大乌龟听完，冲大师兄说：“算了吧你！还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹5分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
　　过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”
　　“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”
　　“那你要等到什么时候啊？”
　　“不知道，什么时候人上满了就走！”
　　“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”
　　“不长，最多也就半个月！”
　　“退钱！我们不坐了！”
　　“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”
　　“靠！死乌龟，开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”
　　“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。
　　太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。
　　……没办法，只好等明天了，但愿明天人能上满，我们好开路。
　　第93节 动感二年7月22日
　　奇迹出现了，一大早，竟然人满啦！人们买了票，大乌龟出发了。
　　师父和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”
　　“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底、鲫鱼不过刺鼓江！”“哇，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”
　　“对岸在摸彩票呢！我们去碰碰运气！大奖是个八人抬的轿子！”
　　“还有什么奖？”
　　“二等奖是头耕牛，末等奖是两个地瓜。”
　　这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家循声望去，只见一个长得呆头呆脑的大脸男在喝饮料。
　　突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是走狗屎运！拉环上有字，是头奖！媳妇一个！”
　　大家都挤过去看那个拉环，果然。
　　大汉对那个大脸呆说：“小子！你还小，不如把这个拉环卖给我吧！”“不干！我要媳妇！”
　　“妈的！你吃多啦！排练的时候我怎么教你的！”
　　“哦！好吧，不过你得给我五十两银子！”
　　“不贵！五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说：“唉！真倒霉！今天这个便宜是占不上了，看你们谁有这个福气啦！”
　　师父很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔，他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人！”
　　师父就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”
　　“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”
　　“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”
　　“谁敢啊！”
　　师父走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”
　　大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：请勿与驾驶员交谈。
　　那伙人见没人上当，还有个管闲事的，凶相毕露，叫道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”
　　大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”
　　“你惨了。”其中一个人说。
　　大汉：“……”
　　“我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间、任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他！他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了，现在你把他的牌扔了……”
　　第94节 动感二年7月23日
　　昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，现在想起还忍不住喷饭！今天上午，我们也去摸奖了。
　　人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。
　　我们每人买了一张，师父刮开他的那张一看，是只乌鸦。很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师父中奖啦！给你，你去兑奖吧！”子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了！”
　　师父大惊，忙说：“快！给我看看！”
　　子龙把彩票递给他，师父瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My god！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴……”
　　他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了！能不能不要那个轿子？”
　　“那你要什么？”
　　“我想要一套呕来鸭的全套化妆品，行吗？”
　　“当然可以，只要不要现金就行！”
　　“太好啦！来！亲一下！”
　　“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”
　　“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”
　　“不用交！”
　　“太棒啦！你们想得真周到啊！再亲一个……”
　　“拜托不要！把彩票给我吧，求你啦！”
　　“好！给你！凤凰！”
　　工作人员接过彩票反应强烈：“神经病！画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师父脸上。
　　我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。
　　第95节 动感二年7月29日
　　今天观音同志下来找我们，说老大如来觉得我们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨我们。
　　靠！这几天还顺啊！又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的。
　　观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势都很好看啊……然后让我们都跳下去。
　　“全看你们的造化了！不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去！”观音说完就骑着拖把走啦！
　　“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师父问我们。
　　“还好啊！挺有创意的！不过我觉得骑在上边一定怪硌屁屁的。”大师兄说，“哎，师父，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”
　　师父担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”
　　子龙说：“小叔不要担心，我们吉人自有天相，会有人来的！”
　　“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊！”师父说。
　　入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口大的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去！
　　第96节 动感二年7月30日
　　清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）子龙托着小下巴在思考。“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”“快说来听听！”
　　“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个‘棋牌乐’？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗？我们现在何不试一试？”
　　“那是夸张的吧！”我说。
　　“不妨一试！”师父说。
　　于是，我、二师兄、师父和子龙四人坐下开始玩斗地主。
　　第一盘，师父是地主，我在他上家，是守门员。
　　地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”。
　　牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出6！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”
　　好大的一张脸出现在坑口，哇！正是“棋牌乐”！他真屌！神速啊！我们有救啦！
　　我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”
　　话未说完，他竟不声不响地跳下坑来！“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”糟糕！遇到牌痴啦！我是第一次见到打牌不要命的鸟人！
　　第97节 动感二年7月31日
　　昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。今天早上，一睁眼，Shit！他还在自己和自己下象棋呢！看来他是自娱自乐了一夜啊！
　　就在这时，头顶传来女孩银铃般的笑声……“快来看啊！这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“哎，掉下去这么多野兽啊！”
　　哦哟呼！我们真的长得好失败！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮！”
　　子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出去吧！谢谢啦！”其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”
　　师父说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去！”
　　“哦！是东土来的啊！怪不得口音不像本地人啊！说话中都带着泥土的芳香……”另一个女孩说：“我看他们不像坏人，把他们救上来吧！哎，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”
　　“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了！”
　　“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。
　　“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”“就是麻烦点！现在也只好这样了！”另一个女孩说。
　　于是，她们找来锹（绳子找不到，只能找到锹，真拿童话故事没办法啊！），开始挖坑口。
　　我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看！
　　挖了四个小时，我们终于出来了！看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛！”
　　“你这个矬人！怎么不早说呢？！”女孩们骂道。
　　“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”
　　“两位妹妹，叫什么名字啊？”师父深深鞠躬，一抱拳，一微笑说。
　　“我叫阳洋。”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”
　　我们和阳洋、山吹小姐道别。
　　“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打‘80分’啊？”
　　我们没睬他，径直上路了。
　　就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打！可找到牌友啦！快快快！我先出了啊，红桃2钓主！”
　　干！算你们狠！
　　第98节 动感二年8月5日
　　今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。
　　于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的！嘿嘿！
　　经过激烈的角逐，我们如愿以偿进入了决赛！对手是出乎我们意料的“糟老头”队！是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的！
　　进入演播大厅，哇！灯光炫目，座无虚席！好紧张啊！我们和糟老头代表队面对面坐下。主考官来了，说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛！我是主考官王脚丫……”
　　咦？这个名字挺奇特……味道很特别呀！
　　师父走到对手席，和大额头寿星聊起来：“老伯，你的额头可真够大啊！长这么大，有秘诀的吧！你是不是走路的时候总觉得身体往前倾啊？”
　　“是啊。我现在老困惑了……上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走。看来它们是把我当成亲戚啦……”
　　“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧！怪时尚的！”
　　“其实很简单！没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊……时间长了就成了……”
　　……“请双方选手入座！现在比赛开始！赛程分为两个部分：必答题和抢答题。现在是必答题部分……首先由糟老头代表队1号选手太白金星答题。请问五百年前大闹天宫的是谁？
　　A.铁臂阿童木B.尼古大王C.孙悟空D.流氓兔”
　　太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧！……就选D，流氓兔吧！听上去它最流氓！”
　　“恭喜您，答对啦！给糟老头队加10分！现在由西游迷途代表队1号选手唐三藏答题……请问，小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”
　　师父想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮！”
　　“对不起，你的答案是错误的，给西游迷途队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院接她下班！”
　　“这个老锅盖！怕老婆怕到这份上了！”师父骂道。
　　“现在由糟老头队2号选手太上老君答题。请问，当今最火爆的偶像组合是？
　　A.八仙梦幻组B.四大金刚乐队C.F4D.F－16”
　　“我选D！F－16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问！
　　“对不起，答错了！给糟老头队扣10分！现在请西游迷途队的2号选手沙僧答题。请问，F4是由哪四个人组成的？
　　A.西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀B。鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星池C.道明屎，花着累，没坐，吸门D.唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”
　　这题难不倒我，我说：“选C！”
　　“恭喜你，答对啦！加10分。”
　　“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢！B的实力好像更强一些！”师父向我投来羡慕的目光。
　　“师父，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的！”二师兄告诉师父。
　　“下面一题由糟老头队3号选手大额头寿星回答……请问，夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？
　　A.喝水B.拉完屎用水洗屁屁C.钓鱼D.产卵”
　　“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
　　“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看。”
　　广告嗡嗡嗡啦啦，嗡嗡嗡啦啦……哎呀！
　　前八声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是因为它看见了“蚊牺牲”牌蚊香，并且当即死亡！
　　——“蚊牺牲”蚊香厂淘宝直营店：shop59653135.taobao.Com“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
　　“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦！
　　“可以，请大家按键。”
　　“哦！结果出来了，选A喝水的是10％；选B，拉完屎用水洗屁屁的是70％；选C，钓鱼为15％；选D，产卵的是15％！好！老寿星请给我你的最后答案！”
　　“那么就听大家的吧！我选B！”
　　“不好意思！答错啦！扣10分！唉！现在做神仙的智商都有问题啊！下面请西游迷途队的3号选手孙悟空答题。请问，为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？
　　A.大象太重啦B.大象的脑筋很死板C.大象怕水D.大象妈妈不许孩子点水”
　　大师兄说：“首先我想申明一下。大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧！我就见他点过水。他不但会点水，还会开屏哩！”
　　“哇塞！大象开屏？！真够难为他的了！真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
　　“不好意思，答错了！扣10分！”
　　……我看了一下分数，我们竟然和糟老头队的分数相同，都是10分！
　　“下面是抢答题部分！抢答题共5题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问，它怎么啦？”
　　“叮咚！”
　　“哦！这么快啊！请太白金星答题！”
　　“是不是它吃了不卫生的东西？”
　　“你真幽默！你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分！正确答案是：它怀孕了！”
　　“噢！是这样啊！”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
　　这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？！”
　　哦，原来是犀牛大仙在说话。
　　“大家不要再看犀牛大仙啦！我估计也不是他干的！”王脚丫在打圆场。
　　“这是哪对哪儿啊！”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢？太离谱了吧！”大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人！”
　　“……”大家一片议论。
　　“你们先聊吧，我下去睡一会儿！”王脚丫生气地说，“现在是第二题：请说出中国古代四大名著。”
　　“请唐三藏答题！”
　　师父说：“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆，“哦！对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
　　“什么乱七八糟的东西！回答错误，扣10分！现在请听第三题：‘其实我一点实力都没有，是属于纯偶像派的！’这句话是谁说的？
　　A.玉帝B.林长治C.吴孟达D.刘老根”
　　“叮咚！”我按了铃。
　　“请沙僧答题！”
　　“我选B！”
　　“恭喜你答对了！加10分！”
　　“请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的！请按下列人物的地位大小由大到小排序：A。东海龙王B。雷公C。菩提老祖D。王母E。玉帝F。托塔李天王”
　　“叮咚！”是太上老君按的铃！这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的！玉帝和王母谁大呢？看老头得罪谁？
　　“请太上老君答题！”
　　“我的答案是D—E—C—F—B—A！”
　　“回答完全正确！加10分！现在两队比分相同。最后一题是关键！谁答对了就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了！问，为什么会这样？”
　　“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦！
　　“请孙悟空答题！”
　　“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他！”大师兄说。
　　“真抱歉！你答错啦！现在我宣布：第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
　　鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。
　　我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊！怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
　　二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是婷婷是一只河马！”“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字，天理何在啊！”
　　第99节 动感二年8月20日
　　今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋（聊天的意思）……和师父边玩边讨论美容方面的心得。
　　大师兄骂道：“能不能讲点别的，你个老浣熊！”
　　子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
　　“当然。哎，不许偷看我牌。”
　　“我们是第一批取经的人吗？”
　　“不是。”
　　“那其他取过经的人，现在在干吗？”
　　如来叹了口气，说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批！”
　　“老大，还有取经的老外呀！快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有什么科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
　　如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。”
　　“第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人！！！”
　　“第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢！”
　　“第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给！他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到？’”
　　“最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦！我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人。”
　　“哈哈！真有意思，看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
　　如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，八百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，会适得其反！你们可不要令我失望啊！”
　　师父鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大！你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊！”
　　“那好！我得赶紧走了！我不在，八百罗汉肯定又在开狂欢节啦！”
　　第100节 动感二年9月1日
　　我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕。
　　那就是：大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。靠！访谈啊！
　　大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾，雄姿英发，号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军，所以人送雅号——美猴王。”
　　“我至今还清楚地记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。
　　主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴。”
　　“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
　　“他有什么美的！长得像裤头！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形。懂了吗？”
　　第101节 动感二年9月7日
　　今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“＠＃％＆＊”听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
　　师父自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
　　狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？”师父想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
　　“哈哈！错！”
　　“锅铲子呢？”
　　“错！错！啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中！
　　“姥姥的！把师父吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲蹦，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！”他对那个妖怪说：“是外星人吧！”
　　“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
　　大师兄：“蜘蛛精？”
　　“啊呜！”大师兄被吞。
　　我答：“草履虫？”
　　“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
　　狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！
　　“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
　　“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”……都是答错题被吞进来的。
　　现在就等子龙也进来了。师父说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
　　“现在要包袱干吗？”二师兄问。
　　“我想用下睫毛钳。”
　　……忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦！大家可以走了！”
　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁，说：“好小子，你答的是什么呀？”
　　“是花生啦！”
　　“八嘎！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
　　“咦？子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了！不知拿什么东西在我面前Show了一下，我竟吐成这样……无法活啦呀！”
　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
　　第102节 动感二年9月12日
　　路上，听到有人说：“你好！打扰了！占用一下您宝贵的时间，我打劫！”只看见那人挥舞着刀。
　　二师兄说：“以前是做推销的吧！还用水果刀，装备都比别人逊！没前途。”那人哭着跑了。
　　第103节 动感二年9月18日
　　我和大师兄降妖回来，对大家讲降妖的过程。
　　大师兄：“差点让他溜掉啦！”
　　我：“那个笨妖怪，变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”大师兄：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦！我还用火眼金睛瞄呢！”我：“你不会吧！你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
　　大师兄：“是啊！大家不都是这样吗？你有特异功能罢了！”
　　二师兄：“完了！他不但色盲，现在又形盲啦！无药可治！”
　　于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起，让他找出师父，他总是揪出只青蛙来。
　　但是有一个实验成功了！我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
　　第104节 动感二年9月28日
　　最近，二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。师父：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一支眉笔来。”
　　二师兄：“不练哪行！我就快练到最高境界了！”
　　师父：“我警告你！再练下去我就把你开除！”
　　二师兄：“你敢！惹火了我，我点你死穴！”
　　师父：“你反了不成！你点我死穴，我操你家祖宗！”
　　二师兄：“好，我点！”
　　师父：“我……啊！”
　　二师兄：“怎么样！你完啦！”
　　师父：“我忽然有种强烈的排泄欲望。”
　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
　　第105节 动感二年10月8日
　　今天子龙拾到一只蛋，蛋里面蹦出只猫，这只小猫很可爱，但有一点与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，却打不开。
　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字，叫“甲壳咪”。
　　第106节 动感二年10月15日
　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
　　我被一辆公路赛摩托车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字：铃木十三点！介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”会说话的机车？厂商工作人员看到我好奇，对我说：“师父你如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下他的魅力。”
　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了。
　　“哎呦！插得我好痛，你轻点儿，好啦，现在按我头上那个红色按钮启动，Shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！好！现在请骑到我身上，别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！！”
　　“你能不能不要这么啰唆！”我说着，挂上挡，加油起步了。
　　“现在是一挡，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽，实乃骑车兜风、和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”
　　“闭嘴！”我踩上了二挡。
　　“现在是二挡，速度可以，在这个速度上，边骑车边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句我长得帅吗？”“闭嘴！”我踩上了三挡。
　　“现在是三挡速度有点快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼。哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧？纱窗关了吗？别进蚊子啦！Oh！Shit！现在六十公里每小时了，我有点头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
　　“闭嘴！”我踩到四挡，加大了油门。
　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊，你要带我到哪儿去啊？我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人。”
　　“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五挡，狠命加大油门。
　　“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了。”
　　一个小坑，我和车就飞了出去，我再也无法忍受啦！
　　摔得我好解脱啊！
　　第107节 动感二年10月18日
　　真有趣啊！果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来……二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
　　“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
　　“都会说话啦啊！还有点正经的吗？唉！什么都会说话！我也习惯了，说吧，说吧。”师父说。
　　子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去，说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
　　甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈……来，子龙哥哥，我带你飞！”
　　甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄！
　　第108节 动感二年10月20日
　　动物界趣事：
　　1。你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点！一般公鸡不是“喔……喔……喔”地叫吗？这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩……咩……咩！”请大家学一下。
　　2。记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是——挖鼻孔！”
　　3。记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”
　　我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
　　4。以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏：鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”螃蟹：“切！那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
　　鸵鸟：“……”
　　哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
　　5。两只苍蝇在闲聊。
　　绿头：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的康佳牌大彩电！”
　　麻头：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养个人，天天都给他吃新鲜的……”
　　6。一只骄傲的蟑螂唱歌：“哎呀咿儿呀……该出手时我不出手呀，不该出手时我乱出手呀！”
　　广告两只刺猬在一起聊天。甲：“听说，小舔甜减肥药不错呀！”
　　乙：“是呀！我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼！”甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫妖娆啊！”
　　乙：“实话告诉你吧！我使用‘小舔甜’之前是一只豪猪！”
　　甲：“晕！”
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　　第109节 动感二年11月15日
　　今天我们来到了一个群山环绕的村子，见一群人正在挖一座山，好不忙碌，师父上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
　　“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
　　“这是什么山啊？”
　　“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
　　山说：“我好痛！”
　　师父又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
　　“因为他阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，连电视也只能收两个台。”“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
　　这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
　　果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
　　山：“怕怕哦！”
　　“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
　　我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
　　“他是村里的智叟，叫‘果然明’。”果然老说。
　　“好明！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
　　“你问！”
　　“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
　　“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
　　师父又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来哪些变化呢？”
　　“最主要的改变就是可以很快地打到酱油啦！哈……哈……哈……”果然老兴奋地说。
　　“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
　　“不会吧！翻一座山要半个月？”
　　“唉！师父有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，但从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
　　“真是没人能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。怪不得他叫果然慢！
　　果然老喊果然慢：“慢子啊！给客人们倒点茶水！”
　　师父说：“您太客气啦，我们不喝。”果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
　　……不多日，山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。于是晚上，为了庆祝大功告成，大家每人喝了一大碗酱油。
　　第110节 动感二年11月25日
　　今天在路上，看见一个美女，就是黑了点，于是大家讨论起来。
　　师父：“她还不算黑，以前我遇见过一个女孩儿，长得像全市停电一样，天一黑就找不到人啦！”
　　大师兄：“没啥！没啥！有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过一个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来！”
　　白龙马说：“这还算好的，我见的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
　　大家：“把你黑晕了呀！算你狠！”
　　第111节 动感二年12月1日
　　入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人一首唱自己拿手的歌。”
　　“好耶！好耶！”二师兄很激动。
　　于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈洪亮，回荡在夜幕中，大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在！”
　　接着师父唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿你慢些走》。
　　最后，好不容易轮到二师兄了，他早都等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨蒙蒙》……”话未说完师父就打断他说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路！”
　　二师兄：“……”
　　第112节 动感二年12月3日
　　上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师父。
　　走到师父面前大师兄突然把蛇秀在师父面前。
　　“妈呀！蛇！”师父惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
　　“师父果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师父道。
　　师父被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
　　“死倒不会，驾崩倒有可能！”大师兄说。
　　“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得补妆……”师父松了口气说。
　　“师父，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦！”二师兄说。
　　“那怎么办，悟空，快救为师！”
　　“解药倒是有，但就怕师父忍受不了。”“快说，再苦的药我也敢吃！”
　　“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了！”
　　“那我情愿死。唉！没办法，还是活着好啊！八戒，来吧！”
　　二师兄和师父拥吻了一下。
　　“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
　　第113节 动感二年12月5日
　　早晨大家起床时。
　　大师兄说：“唉！昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了。现在我好疲惫啊！”
　　“你就别说了吧，你看小叔一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
　　“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹。”
　　“听见了吧，这叫一个境界。鼓掌！”二师兄说。
　　第114节 动感二年12月8日
　　今天我们一行来到僻远的一个小村庄，村庄三面环水，一面朝屎……哦，我解释一下，那座山因山形像一坨屎，故得名“屎”山。
　　来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
　　甲壳咪飞过去，对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
　　“甲壳咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦！”二师兄说。
　　“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
　　“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师父问。
　　“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女，有一次出宫玩耍，被一男子撒网捉住。那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里，我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味。后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，和和美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾、螃蟹抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
　　“这个死八婆，真是气煞我也！俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字：没道理！”
　　二师兄说：“才三个字啊？”
　　大师兄说：“哦！应该是四个字，没道理呀！”
　　……村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦！
　　夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
　　“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师父问。那男子说：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦！我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；最后水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走！”
　　“你这个烂人！水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢！”二师兄生气地说。男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你。用不着我惩罚你了！’”
　　……“老婆，晚上给我做什么好吃的啊！”
　　“炒田螺！”
　　第115节 动感二年12月15日
　　虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
　　晚上睡觉是件难事儿，为什么，就因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师父这个白面和尚骂了一夜，说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。
　　夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
　　“既然师父不许杀生，那我们就把蚊子赶走！”二师兄说。
　　“你白痴呀！要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
　　我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们……”
　　“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说。
　　“要不就骗它们，说大小非减持停止啦，让它们赶快买股票。”
　　“净瞎扯！股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛！”
　　“那就再告诉它们那边有艳舞表演。”
　　“白痴！吸血的都是母蚊子！”
　　最后，争执不下，就采用了我的方法。
　　我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师父身上，师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸……一只正在吸血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
　　我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
　　“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦？怪了，刚才那三个傻×到哪儿去了？那头猪，血倒是有点意思……”
　　这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧！吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
　　只见大师兄，也叮在师父胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
　　耶！这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦！
　　“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也有啊！”那只死蚊子说。
　　“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。“不是我们不用，是观音大士提前交代啦，对这几个不准用，还要给他们撒上这东西……”
　　我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一个小桶，桶上写着：痒痒粉。
　　第116节 动感二年12月16日
　　经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
　　敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我睡，敌舞我呸！
　　这样非把妖怪折磨疯了不可！
　　第117节 动感二年12月17日
　　世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷，于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
　　师父一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，有时还拉着大师兄来研究足球呢！
　　今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师父和大师兄。开始，师父和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
　　“师父啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还能送两根葱呢！”
　　“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
　　“师父你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架？用机关枪扫应该最厉害了吧！”
　　“错！是把对方翻个身！”
　　还是没人理会他们。急了，两人都把头凑过来看比赛。
　　师父：“呦！好热闹的比赛啊！那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
　　我：“……”
　　大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
　　子龙：“……”
　　第118节 动感二年12月19日
　　路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
　　这时，师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“咦？快看这只毛毛虫。”
　　大家看过去，大师兄不屑地说：“切！一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
　　“不，你们仔细看，他很讲究呀！身上的毛梳成了三七开！”师父说。
　　“不会吧。”二师兄说着凑上去仔细看，“呦！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳得三七开！”
　　谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊！”
　　甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
　　“不行，我忙着呢，在找人。”毛虫说。
　　“你找谁啊？”师父问。
　　“我找我的小甜甜。”
　　“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
　　“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫不耐烦地说。
　　“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
　　“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
　　师父说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
　　毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
　　“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双！”
　　“说来话长啊……（啊得好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起……最后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。阎王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊！唉！英台又不知道爬哪儿去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就看见几个毛虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
　　大家听完都被感动了，特别是二师兄，哭得最伤心。
　　“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
　　“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦！至少人家一见到我就流口水。”
　　“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
　　说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
　　“哦！梁哥哥，刚才拽我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊！真不好意思，我再也不要离开你了！”
　　“Yes！达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
　　“哎，英台妹妹，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊！”
　　“瞎嘈嘈什么！这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不销魂哉！”
　　……广告同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
　　同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
　　同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
　　同学甲、乙：“好，算你爸狠！”
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　　第119节 动感二年12月22日
　　今天，天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
　　有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
　　师父：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
　　女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘汤’！我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话……我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦！”
　　“你外婆住在哪儿？远吗？”
　　“不远，就在西面。”
　　“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师父把小红帽抱上了马。
　　“师父，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
　　大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦！
　　不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
　　床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
　　“呦！是小红帽啊。外婆我可想死你啦！哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
　　“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
　　“嗓子发炎啦！”
　　“哎？嘴怎么变长啦？”
　　“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
　　“那你的眼睛怎么是红色的啦！”
　　“失眠熬的啊！”
　　“不是给你送过安眠药吃了吗？”
　　“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
　　“你不是我外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
　　“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀呦！……你外婆已经被我米西掉啦，现在要米西你啦！”
　　从床上竟蹦出一只狼，向小红帽扑去！
　　说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及电驴之势，一个飞腿就过去了。
　　说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”“好，好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了！我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上：“唉！没得混了啊！竟然一点都没消化！Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧！算你们狠！”灰狼无奈地说。
　　“这不能怨别人！谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
　　小红帽的外婆缓过劲来，说：“哎，刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
　　大灰狼：“……”
　　第120节 动感二年12月24日
　　没想到我们来到了喜玛拉雅山脉！
　　“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
　　“师父，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰！我们必须翻过它才能向西走！”
　　“山上好多雪啊！八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
　　我们开始向上攀登。“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师父喘着粗气说。
　　“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
　　“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系！”二师兄嘲笑他说。
　　“怎么会这么冷啊！我都穿两件皮袄了啊！”师父说。
　　“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，跟没事似的！”我说。
　　“是只穿衬衫，不过穿了多少件有待大家研究。子龙，去数一数八戒身上的衬衫！”师父说。
　　子龙：“一、二、三……七十八、七十九……一百二十九……”
　　……终于登上了山顶，我们看见一位老人穿一身大红，赶着一驾鹿拉的雪橇从我们身旁经过。“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
　　“你丫才是‘剩蛋’！你个老剩蛋！”大师兄怒道。
　　“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的！”子龙说。“哦？送礼物？免费的吗？”
　　“是呀！”
　　“真是个老有所乐、老有所为的糟老头啊！”
　　“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里……明天早上，我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
　　入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
　　唉！睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。
　　师父：瘦腹按摩器一台（要带16颗磁石的哦！）白龙马：青草料一车子龙：《林长治淫诗选集》一套甲壳咪：飞行雷达一个大师兄：《正宗的三国砍人无双4》PS2的光碟一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）二师兄：食物（够质朴）睡觉……
　　第121节 动感二年12月25日
　　今天早晨，我得到了心爱的玩具救火车，师父也有了一台带16颗健康磁石的瘦腹按摩器，子龙得到一套《林长治淫诗选集》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料。
　　咦？是谁在哭？
　　哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢！原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
　　大师兄的字条上写着：
　　亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识不知道羞耻，写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧！
　　——圣诞老骑士再看二师兄的：
　　亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子！臭得能把蛆熏死！——圣诞老嬉皮
　　第122节 动感三年1月7日
　　好不容易盼到了天晴，太阳很显著！几个礼拜没洗的衣服堆成了小山。
　　经过划拳，大师兄去洗！耶！
　　其他人围成圈玩丢手绢。
　　一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的砰砰声。师父说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，他还知道用棍子打会洗得干净呢！”
　　二师兄“腾”地蹦起来：“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
　　“多少钱？”
　　“二十两银子！”
　　“是银票？”
　　“是银锭。”
　　“那就没事啦！银子又洗不坏！”
　　“这可是猴头方片二在打衣服啊！”
　　“银子也打不坏啊！”
　　“死狒狒要是用金箍棒呢？”
　　正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏干净！呶，这是谁衣服里的一沓锡纸……”
　　第123节 动感三年1月12日
　　丑奴儿（二师兄化缘）八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师父上吊威胁之。
　　等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
　　第124节 动感三年1月18日
　　今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
　　师父答：“叫三毛吧！”
　　大师兄答：“叫毛毛。”
　　二师兄答：“叫三毛毛。”
　　我答：“叫三毛明。”
　　子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
　　甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛……哈哈哈！”
　　师父想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
　　“只有一个可能。”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在垃圾箱里捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
　　“我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看，离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊！我就不会离婚的！”
　　“我也不会”“我更不会”……大家纷纷表态。
　　“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师父问。
　　“叫白毛女！我肯定。”大师兄说。
　　甲壳咪和子龙：“……”
　　第125节 动感三年1月29日
　　最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响。首先是师父，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25K足金（好足的金！）的大项链，腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪哪！
　　然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
　　最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“Mazda”几个金字！
　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！谁批准你把紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮和尚挑行李三天！”
　　观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
　　第126节 动感三年2月13日
　　今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
　　进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
　　坐下后，小二笑睑迎来。小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”师父：“罪过啊！出家人不沾荤腥。可有别的？”
　　小二：“羊肉面。”
　　师父：“这个好！来六碗。”
　　小二：“要大碗还是小碗？”
　　师父看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
　　二师兄：“师父，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢！长相好，胃口就好！耶！”
　　不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用。”
　　师父：“哎！别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
　　我靠！小碗都这么大，那大碗？？
　　果然，不多时，小二用叉车铲来了一个大缸给二师兄……
　　第127节 动感三年2月19日
　　下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师父的金冠弄掉水中，师父：“天哪！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮好暴露，好没安全感！”
　　当时因为水凉没人愿意下水。
　　二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
　　“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师父骂道，“我倒是有个办法。悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
　　二师兄：“沙师弟，把小刀给我先，看我刻死丫的！”
　　第128节 动感三年2月21日
　　日睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
　　带着这个问题我采访了同志们，子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康！”
　　师父：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇……”
　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着。’”
　　我现在也不能确定他们谁说得对，但我一点儿也不担心，因为我睡觉采用的是混合式睡法，有时还用倒挂式耶！睡得我好迷彩啊！
　　第129节 动感三年3月22日
　　我的三次失恋与乞丐第一次：我和小小去逛王府井。路遇一乞丐，没有双腿，在地上趴着要，怪恶的。我装着没看见走了过去。
　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装着没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的！”
　　后，感情日淡，两天后分手。
　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家子，和你在一起看来是没有什么前途了。”
　　后，感情日淡，一天后分手。
　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠！这样也行啊！
　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊，快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
　　请注意：又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！”
　　当即分手！
　　第130节 动感三年3月23日
　　我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
　　师父：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
　　大师兄：“师父，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿！”
　　我说：“师父！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
　　师父：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
　　二师兄：“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
　　师父：“耶你个大头！肯定有什么缘故。哎呀，我尿急，哪有厕所？”
　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“WC”的牌子给了我们希望。
　　“冲啊！挡我屎者，死！”师父挥手上。
　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
　　“你们要干吗？”
　　“上茅房！”
　　“这不是茅房！”
　　“不会吧，墙上写着‘WC’呀！”
　　“是啊。‘WC’——舞池的拼音缩写，土包子！”
　　“我靠！那你在哪儿解手呢？”
　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒到邻居家的院子里，嘎嘎……”
　　“哦！”
　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
　　大师兄施法唤来本地的土地公。
　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎！”
　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
　　师父：“我打！！！养鹅啊？小心我吻死你！”
　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊！”
　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得年轻美丽异常了！”
　　师父：“什么药？哪里能买到？”
　　土地：“不知道叫什么，听说是在shop59653135.taobao.Com黑店有售。”
　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里被蚂蚁调戏，我才不干呢！
　　第131节 动感三年3月24日
　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
　　我和大师兄、二师兄变成小妖混进洞去。
　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个PPMM求婚呢！
　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心串成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力！请看，我能用牙修剪脚趾甲，他能吗？”
　　土地婆婆：“虽然我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
　　土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”
　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是当里个当……我挑水来，我浇园，我织布来，我耕田……”
　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏别人家庭幸福！”
　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情！”我说。
　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
　　大师兄：“为啥不用你自己的心呢？那样更有诚意！”
　　二师兄：“土地婆婆，哦！不对，应该是土地美少女，你可喜欢这只豪猪？”
　　土地婆婆：“怎么可能，二郎神我都没看上！”
　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
　　土地婆婆：“能不能来点别的！又是猪？”
　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
　　土地婆婆：“天哪！不能来个有人样的啊！”
　　我变回原形，问：“我怎么样？”
　　土地婆婆：“嗯……我还是回去找我的糟老头吧。”
　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦耶！猴子、沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
　　大师兄：“嗯？什么小孩？”
　　我：“我靠！你也不知道我们干吗来了啊！还好意思凶二师兄！”
　　大师兄：“师父不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”我：“这个死秃驴没有一点正经的！”
　　豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我一次踩个够！”
　　小妖：“是！”
　　豪猪精：“不会吧！当真全都是‘小的们’啊！”
　　只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精在往我们身上爬呢！
　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们去山顶看日出还没回来呢！”
　　豪猪精：“靠！看日出？回来看我打它们屎出来！唉，真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊。当初，你认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了才帮我们穿上；每当我们去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪……”
　　“旧时光，好怀念啊！”
　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还跟我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上无比空虚，无比麻木！”
　　二师兄：“都是女人惹的祸啊！老豪啊，你以前的单身生活够璀璨啊！令小弟弟佩服之极。”
　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着吗？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情……当当当……爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”我说：“太好了！快把孩子们都放回家吧！”
　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做医学实验哩！”
　　我：“验你个头啊！化学实验不用小白鼠，你用小孩？”
　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换小白鼠！”
　　大师兄：“怎么不拿你老妈去换？快把小朋友放了！”
　　豪猪精：“我不干！”
　　二师兄：“不干也得干！”
　　豪猪精：“就不！”
　　二师兄：“放了他们吧，你坏！”
　　豪猪精：“不嘛！”
　　二师兄：“不放就不带你玩啦。”
　　豪猪精：“嗯……不带我玩，我报告老师去。”
　　我、大师兄、小妖们：“……”
　　最后用我的一个娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师父、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
　　第132节 动感三年3月27日
　　今天如来佛哥和观音佛姐俩人下界调研，顺便拜访了我们。
　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写：思亦寺。
　　如来：“s－i－si！拼音学得不错啊！”
　　观音：“不稀奇，我还见过摸一敖庙呢！”
　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”。
　　师父：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！应该是大雄宝殿才对。”
　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子……”
　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶！”
　　……中午时分。
　　观音：“悟空，你还不去弄点吃的来，你师父饿得直哭呀。”
　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
　　师父：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
　　大师兄：“谁哭我吼谁！”
　　如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
　　二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意，好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
　　饭菜弄好后，大家就座。
　　如来：“桌子太高了吧！”
　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
　　观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎！”
　　如来：“好了，不吵了，吃饭！哎，闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天，那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开……”
　　观音：“……”
　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”
　　观音：“罪过。”
　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
　　二师兄：“观大姐不许啊！”
　　如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快今天真是爽到晕眩啊！
　　第133节 动感三年3月27日
　　今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
　　只见信封上写着：取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会“掐他×的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少，三葬？！”师父骂道。
　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
　　邮筒大仙：“拿来！”
　　二师兄把信递上。
　　邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊！小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎，怎么没贴邮票？”
　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”
　　邮筒大仙：“装可爱啊……哪，这就是喽！”
　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
　　邮筒大仙：“请付五两银子。”
　　二师兄：“shit！老子在城里下馆子都不给钱！贴你几张破邮票是给你面子！你知道我是谁吗？敢找我要钱！”
　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单！”
　　二师兄：“你，你是什么人！”
　　邮筒大仙：“你看我像什么人？”
　　二师兄：“我看你像八路。”
　　邮筒大仙：“着瓜皮！”
　　……师父：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
　　二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
　　邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
　　二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛，我插！”
　　邮筒大仙：“噢！耶！BABY，Come on！”
　　二师兄：“大仙，信几天能到？”
　　邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
　　二师兄：“靠！这么慢！爬着送信啊！”
　　邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄EMS！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
　　二师兄：“靠！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
　　邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆吧。”
　　大仙走后，师父打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：“南天门经警保安大队大队长一职换届选举。候选人：1。原大队长二郎神；2。原扫黄打黑办干事洪立为；3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”二师兄：“靠！洪立为都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”我说：“我也想起来了，当年小洪贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
　　二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
　　大师兄：“是啊，北天门、西天门和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
　　师父：“哮天犬混的有一套呀！不早了，先睡吧。明天再选！”
　　靠，你也知道时间不早了啊！一封这么短的信，死和尚竟然读了近八个小时！
　　第134节 动感三年3月28日
　　今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
　　二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，毛越来越柔顺了呀！小沙，越来越有男子魅力了嘛！嗬！小白！你越来越白啦！八戒兄，嗯……嗯，好棒。”
　　大师兄：“老二，来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧？”
　　二郎神：“拜托叫我全名ok？这样叫会引起误会的！我正是为这事来的，你们手上不都有选票吗？填上我的名字，我帮你们交上去！”
　　师父：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”二郎神：“切！考虑个屌呀！别忘了我的背景哟！洪立为、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已，快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧？”
　　二师兄：“ok！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
　　子龙：“他舅妈是谁？是那个背景吗？”
　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
　　师父：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
　　说完，扬长而去。
　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有的哭了。”
　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
　　师父：“我也明白地记得他舅妈和太白金星天天在小河边一起看月亮。”
　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
　　师父：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门，哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦！不如让洪立为当队长，对我们就有利多啦！”
　　第135节 动感三年3月29日
　　今天，洪立为也下来了。
　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得不错啊！”
　　小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
　　大师兄：“是来拉选票的吧！”
　　小强：“绝没有这个意思，我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们儿之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从琉球给你捎来一台PSP！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏，听上去真是屌死酷毙帅呆了！谢谢小强，我就收下了！”
　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝枇杷开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹、保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
　　师父：“太客气了，小强。这多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！”
　　二师兄：“小强，你……我好感动！”
　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
　　我：“谢谢啊！让你破费啦！”
　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊，小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。
　　我想：洪立为好萌！不选他都对不起变形金刚啊！
　　第136节 动感三年3月30日
　　今天我们走着走着，一个人身、信号灯头的物体拦住了我们的去路，不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师父拿来读：“尊敬的西天取经四人组，我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票。”
　　我们仔细端详了一下这位仁兄，果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着“一针见效”的小广告。
　　师父：“如果感到销魂你就闪闪灯！”
　　大仙闪黄灯。
　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”
　　大仙闪红灯。
　　我说：“你是吃电的吧？”
　　大仙闪绿灯。
　　师父：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事，你会怎样对我们？”
　　大仙闪了两下绿灯。
　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”
　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。
　　师父：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”大仙闪着红灯就是不走。
　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
　　大仙肯定得绿灯直闪。
　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀？呵呵。”大仙红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪——激动得都快闪爆啦！
　　第137节 动感三年4月5日
　　好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗了。早晨，拿出我用来挑行李的家伙，军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石……子龙和甲壳咪看我练得很销魂，也做起广播体操来。
　　师父：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功，你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼是会僵的！哎，八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏，快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就胖得像只……唉，形容你可真费劲，就像一只吸满向的蚊子！”
　　二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
　　师父：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭。好哩！扭完收工！啊，锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息！”
　　大师兄：“靠！连屁股都没抬，你就锻炼了？还是看我的吧！”师父：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊！”
　　白龙马：“吁……！我转！小尾巴，你往哪里逃！”
　　只见白龙马牙龇得好大，撒欢似的转起了一圈烟尘……
　　第138节 动感三年4月7日
　　春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》。想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨蒙蒙》，那你就能成仙啦！
　　二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫！明明是自己脸上猪肉绦虫作的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长啊……”
　　今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
　　朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
　　二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
　　朱心当时脸色就暗淡下来。
　　二师兄：“是小红？”
　　朱心脸色接着暗。
　　二师兄：“到底是谁？杰西卡，是你吗？”
　　朱心脸色继续暗。
　　二师兄：“美牙，别闹了！”
　　朱心脸色由黑转绿。
　　二师兄：“哦，你是巴蒲洛娃吧！”
　　朱心接着绿。
　　二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
　　朱心：“去死吧你！”
　　说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去。
　　二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
　　大家怕他伤心就说：“是观音！”
　　二师兄：“这个变态老色魔！”
　　广告发言人：“科学研究证实，感冒是由病毒引起的！”
　　观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦！”
　　观众乙：“大家都高兴成这样啦，为什么呀？”
　　观众甲：“他不说我还以为感冒是由yy引起的呢！”
　　全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦！”
　　新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含三聚氰胺！——怀远老西门药业淘宝地下店：shop59653135.taobao.com
　　第139节 动感三年4月8日
　　今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很屌的人。
　　师父问一个青年：“他是谁？请问？”
　　青年：“他你都不知道，太土了吧！他就著名演员×××啊！”
　　师父：“很火吗？”
　　青年：“×××演技非常了得，我崇拜死他啦！×××我爱你！”师父：“哦？他都演过哪些角色？”
　　青年：“他专门演睡觉的镜头，睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱。实力派啊。”
　　我想：现在的演员真是个个有绝活，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！
　　第140节 动感三年4月9日
　　如来观音又借视察为由下来和我们玩。
　　师父：“来就来吧，还带什么礼物啊！”
　　如来：“你是说那个大包袱呀，是我的脏衣服，三藏，你帮我洗洗！”师父：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备。Look！”
　　二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水。可以说它的诞生是人类解放自身的又一大创举！”
　　如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀，怎么洗衣服？”二师兄：“Look！缸的内壁上有许多凸点，衣服滚动时和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
　　观音：“那怎么让这个大泡菜坛子滚动呢？”
　　二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1。找个腿力好的人平躺，然后蹬缸，使缸旋转起来。蹬得越快，效果越好。2。把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
　　如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验给我看看！”于是二师兄把衣服和水装入缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封。然后就从坡上滚了下去，来回几次……衣服洗好啦！
　　二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢。”
　　观音：“God！真的是耶！甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶！”
　　如来：“八婆！我衣服上哪来的那么多乱七八糟的渍！”
　　观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧。”如来：“小观！慢着！你要干吗？虽说你身材不错，也不能当众脱衣服啊！”
　　观音：“衣服不脱下来怎么冼？！”
　　师父：“观音大姐不必着急，你可以……这样，这样……”
　　于是二师兄按照师父的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍。
　　洗好后，大师兄把湿漉漉晕乎乎的观音挂在树枝上晾干……
　　第141节 动感三年4月10日
　　昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的。不要误会，观音和子龙、甲壳咪一走睡的。
　　早晨起来……如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
　　大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”
　　如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
　　师父：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧！”
　　如来观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！”
　　于是师父就带着观音和如来做起游戏来。
　　师父：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”观音如来：“OK!Start!”
　　师父：“如果感到快乐你就拍拍手！”
　　“PIA，PIA！”如来观音齐拍手。
　　师父：“如果感到幸福你就跺跺脚！”
　　“咚咚！”如来观音齐跺脚。
　　师父：“如果感到自己帅你就放个屁！”
　　如来“轰——轰——”放了两个。
　　观音憋红了脸：“这个好难……”
　　师父：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚。”“pia！”观音脸上挨了师父一巴掌。
　　师父：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子！”
　　观音如来：“我舔！耶！成功！”
　　师父：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
　　观音：“我甩！耶！成功！”
　　如来：“我甩！失败……我这发型能甩得起来吗？！”
　　师父：“不好意思，没做到就要挨罚！”
　　“pia！”如来也挨了一耳光。
　　师父：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
　　如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
　　观音：“这个……”
　　师父：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗？没完成……我打！”“pia！”观音又挨了一下。
　　……一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
　　第142节 动感三年4月15日
　　春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙、甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
　　兵蚂蚁甲：“站住！口令！”
　　我：“什么？”
　　兵蚂蚁甲：“口令正确。”
　　我：“我真会蒙！”
　　兵蚂蚁甲：“请进……哎，我怎么没见过你们？”
　　我：“新来的。”
　　兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活在这溜达什么？不要命了！小心我把你们做成蚁力神酒。快滚！”
　　这时跑来一只小不点蚂蚁，拉着我们就跑开了。
　　小不点：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
　　子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
　　小不点：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作。”
　　子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
　　小不点：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
　　我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
　　小不点：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛，又不是食蚁兽！”
　　我：“Look！”
　　我把甲壳咪变成了一只食蚁兽，差点没把蚁窝撑爆！
　　小不点：“妈妈呀！天哪！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
　　子龙：“现在可以和我们玩了吧？”
　　小不点：“嗯，这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
　　我：“我们比赛看谁尿吱得远？怎样？”
　　甲壳咪：“无聊，不如我们一起去调理蚁后，如何？”
　　大家：“耶！”
　　于是小不点就带我们来到了蚁后的住处。
　　蚁后长得很恶呀！又胖又丑，整个一大肥蛆！
　　兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
　　蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当形容词形容我的浑蛋拉出去，做成果丹皮！”
　　兵蚂蚁甲：“是！”
　　小不点：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
　　兵蚂蚁甲：“嘎嘎嘎嘎！他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的。像我这么有理智的蚂蚁怎么可能相信如此荒谬的事情！”
　　兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
　　蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
　　兵蚂蚁甲、乙：“是！”
　　他们两个喽啰哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
　　我对小不点说：“小不点，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”小不点：“啊……啊……我可不敢！”
　　甲壳咪：“去！”
　　小不点上去就咬了蚁后一口！
　　蚁后：“……”
　　蚁后动弹不得，她是没有手脚的，只能干瞪眼。看来就是蛆！
　　小不点：“啊？哈哈！原来女王不能动啊！哈哈哈哈！我还以为有多厉害呢！叫你剥削我们！我再咬……”
　　我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
　　小不点：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天还咬了她两口呢！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦！自由万岁！解放万岁！”
　　众蚂蚁高呼万岁！
　　小不点看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息，其实食蚁兽也不可怕，而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
　　我和子龙、甲壳咪：“＠＃％＆＊”
　　第143节 动感三年4月18日
　　“悟空，前面河里好像有个牌坊啊！”
　　大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
　　二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦！手搭凉棚用望远镜！？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
　　大师兄：“师父，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
　　师父：“我靠！又没调焦距吧！”
　　二师兄：“我看清楚了。不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
　　我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的……金碧辉煌大宅门！？”
　　二师兄：“等于没说！我想起来了……也许那就是龙门了吧！”
　　大伙：“龙门？”
　　二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成……龙！”
　　师父：“八戒，虽然你说的热闹，但我看的是门道啊！白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然的现象吧。”
　　白龙马：“吁……不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人景仰、威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼。”师父：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机，幸好我是吓大的，完全可以接受。那……难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
　　白龙马：“谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有文身，都可以跳！不过，只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
　　我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
　　白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
　　二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
　　白龙马：“变成海马！”
　　子龙：“狮子跳过去呢？”
　　白龙马；“海狮！”
　　甲克咪：“大象跳过去呢？”
　　白龙马：“海象！”
　　大师兄：“照你这个浑蛋逻辑，鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
　　师父：“如果感到惊奇你就拍拍手！”
　　“pia，pia！”
　　大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸！
　　第144节 动感三年4月20日
　　今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
　　哦！来到秦国的国都了。城门口围了一大群人。（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人……那些人好无聊啊。）我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫。”观者甲：“大夫？你医哪科？”
　　商鞅：“唉！我怒你不争呀！看来变法是多么必要啊！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子。”
　　观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊！”
　　商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”
　　这时二师兄挤了进去：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀，能不能加点？”商鞅：“不搬拉倒！”
　　二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
　　木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
　　二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
　　商鞅：“好吧，给你一百两。大家看到了吧！”
　　二师兄：“哎，商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
　　木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎嘎嘎！刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信，就赌了一百两。多亏了壮士你啊！给，这是五十两，拿去买酒喝吧。”
　　接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：变法成功！耶耶耶！
　　第145节 动感三年4月21日
　　这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首！好怕怕哟。
　　二师兄翻开一块石头：妈妈呀！好恐怖。哎，猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？
　　大师兄：“我在嘘嘘。”
　　二师兄：“我靠！你蹲着嘘嘘？”
　　大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无！只好改小的啦。”
　　这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风。
　　师父：“刚才那片云？啊……小小的一片云呀，慢慢地走过来呀……”
　　我说：“师父，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧！”
　　二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪！”
　　师父：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈！八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
　　白龙马：“超级模仿秀。”
　　大师兄：“师父，你别刺激我了！我这就去打探还不行吗？败给你了！”
　　不一会儿，大师兄回来了。
　　大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万！”
　　师父：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？！”
　　大师兄：“是啊。大家请抬起脚。Look！踩死好几十个啦！”
　　师父：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托我要你打探的是此地有没有对我们生命构成威胁的妖怪耶！”
　　大师兄：“这个我也打探过了！有两个，一个是白色骨头精，另一个就是你！”
　　师父：“白色骨头精？白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
　　我说：“白色骨头精，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压、修炼而成的精灵。”
　　大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师父，这个妖怪遇到你肯定会失望的。”
　　师父：“＠＃￥￥％……说我没脑子？臭贱猴！你赶快去弄点吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦！”
　　大师兄“扑腾”一声就去化缘了，又“扑腾”一声回到了原地。
　　大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”
　　二师兄：“死猴子，你良心发现啊！又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点吃的就回来不就行了？”
　　大师兄：“好，我这就出发。三天后我们在这里开饭！”
　　我说：“靠！你还是想个办法再走吧！”
　　大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来！”
　　二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”
　　大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
　　大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
　　师父：“悟空，你用什么画的圈，好像很好玩耶！”
　　大师兄：“啊吼吼吼吼……这就是传说中的超级无敌霹雳灭蟑笔！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫。使用简单，效果显著。害虫一碰就死翘翘！平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢！好！俺老孙放心地去化缘喽。”
　　大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前……PPMM：“请问几位大哥哥，哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
　　师父：“姑娘你真是问对人啦！正所谓是条条大路通罗马。来，我指给你看。”
　　PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马绝不会在天上！”
　　师父收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的？”
　　PPMM：“长老果然法力无边呀！连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
　　师父：“呵呵，是我这胖徒弟他……喂！八戒，别吃了，都第六个了！”
　　PPMM：“没关系，我这还有一篮子，长老们要是饿就拿去吃。不过，我希望你做师父的亲自来取。”
　　师父迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”
　　就在师父走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好！”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了！
　　师父：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
　　我说：“师父，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的！”
　　师父：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来。哇塞！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟！”
　　骚货，这会儿子也不管什么PPMM是人是妖啦！
　　饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊！那女的居然是妖精，我差点被她蒙过去了，让我们也分享一下你的经验吧。”
　　大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来。我打了个冷战，棒子就掉下去。”
　　第146节 动感三年4月22日
　　今天上午，我们还没有走出草原。师父让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，得瑟的不得了！
　　这时，走来一个老妇。
　　老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”
　　师父：“你女儿？长什么样子？”
　　老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
　　师父：“没……没看见！我们只看到一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘！”
　　老妇：“啊！？这是什么？这不就是我女儿的篮子吗？！说！你们把我女儿怎么样了！”
　　师父：“哎呀！悟空，你把人家给打死，怎么还拿着人家的篮子？！”
　　大师兄：“我这也是为了环保事业呀！一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起，该是多么有意义的事情哩。”
　　老妇：“什么！你……你打死了我的女儿！？我跟你拼啦！”
　　师父：“哎，咦？老太太，你搞错了吧！打死你女儿的是那个猴子，你咬我干吗？”
　　老妇：“我不管！我打不过他，就咬你！”
　　师父：“靠！悟空，快把金箍棒扔到她头上！”
　　大师兄：“收到，我扔！”
　　师父：“ok！我念紧箍咒……今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼。”
　　老妇：“我啊……”
　　那老妇被紧箍咒给念死了。
　　师父：“看见了吧，我是好欺负的吗？念死人不偿命，不偿命呀不偿命！
　　小朋友们，你们看到了吧，千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！因为这个世界实在是太无常啦！”
　　第147节 动感三年4月23日
　　终于走出了草原。草原边上就有一户人家。我们走过去想讨杯水解渴。
　　“嘭……嘭……嘭”二师兄敲了门，但是好久没人答应。
　　师父：“笨，要用这个！”
　　师父按了门上的门铃。“叮咚！”
　　主人：“谁啊？”
　　师父：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”
　　主人：“哦！请等一下，我在便便。”
　　十分钟后，门开了，门里站着一个老头。
　　老头：“请进，请坐，请喝茶。”
　　师父：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀！”
　　老头：“你们几个是从东边来的吗？”
　　师父：“是啊。”
　　老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”
　　师父：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”
　　老头：“唉！女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”师父：“恐怕被野兽吃了吧？”
　　老头：“你个乌鸦嘴！怎么没把你吃了！”
　　师父：“喝茶，喝茶……”
　　老头：“哎，你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛！你！你们把她娘俩怎么样啦？”
　　师父：“悟空，我真不知道该说你什么好啦！又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀！”
　　大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜！”
　　老头：“啊！？你把我的老伴和女儿都害死了！我和你拼啦！”
　　师父：“哎……哎，老伯，你搞错了吧？穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我！？”老头：“我不管！谁按门铃，我就掐谁！”
　　师父：“我靠！都看我好欺负呀！悟净，拿我的家伙来！”
　　我说：“师父，接着家伙！”
　　师父：“我打……我打……我打打！”
　　老头：“我啊！”
　　师父：“多亏了我这件兵器呀！上次在陈家村定做的，很是合手啊！呼呼啊哈哈哈哈！”
　　二师兄：“好铜锤！”
　　这时，老头的尸体突然旋转起来。只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱颖而出。
　　师父：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧？我再锤！锤！锤……”
　　白色骨头精：“世事难预料呀！我啊！我啊！我啊！”
　　女妖死后变成一堆白骨。
　　大师兄：“师父，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们。身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧！”
　　师父：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛！求你原谅我一次！”
　　大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人！”
　　这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：奉天呈运，佛祖诏曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡！
　　大师兄：“看到了吧，天都难容你啦！不好意思，Bye—Bye！”
　　师父：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别……”二师兄：“咳咳咳……猴子，还是让师父留下来吧！”
　　我说：“是啊，是啊！师父走了，就没人给你补袜子了。”
　　大师兄：“不行！难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯了啊！”
　　师父：“悟空，你就为了这个要把我赶走？！未免也太没人性了吧！大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑！”
　　白龙马：“吁……！还好，剩一天能休息！”
　　师父：“星期天我们两个一起骑。”
　　大师兄：“好吧，你不用走了。”
　　白龙马：“＠＃％＆＊！”
　　第148节 动感三年5月1日
　　今天，天庭派了个使节下来。
　　使节：“大家好！我是天庭的税务使节。”
　　二师兄：“税务屎厥呀！你找我们有什么事？”
　　使节：“靠！是使节不是屎厥！ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了。玉帝特命我来向你们催缴。”
　　师父：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”
　　使节：“话不能这么说！大家活着就要消费，有消费自然要交税喽！”
　　师父：“我们要交哪些税啊？”
　　使节：“养路费二十两，四环建设费二十两，水费二十两，频占费二十两，生活垃圾处理费二十两。”
　　大师兄：“切！路又不是你们修的，凭什么收税？”
　　使节：“此言差矣！整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”
　　二师兄：“那个什么频占费……是什么东东？”
　　使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费！”师父：“哎呀，我们没有这么多银子！”
　　使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”
　　我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”
　　使节：“不行呀。唉！你们现在身上一共有多少钱？”
　　师父：“加起来共五十两。”
　　使节：“这么少！你们要发票吗？”
　　师父：“当然要！”
　　使节：“要发票就得赶快缴齐！不要发票的话，就交五十两吧！”
　　我说：“师父，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”
　　师父：“好吧，给，五十两！不过你得给我写张收条。”
　　使节：“没问题！”
　　师父：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦！”
　　使节：“放心吧！我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了。对了，差点忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照！”
　　白龙马：“我靠！马也要上牌照！”
　　使节：“是啊！不爽吗？以后每年还要年检呢！再见。”
　　第149节 动感三年5月3日
　　最近，二师兄练成了一种河马拳。
　　这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。
　　然后，趴上去将对手压嗝屁。
　　好狠毒的招数！练此拳必先练口气！
　　口气怎么练呢？
　　第一，多吃葱蒜。
　　第二，睡觉时在嘴里塞袜子。
　　第三，绝对不许刷牙！
　　小朋友们，你们在家可以试试哟！练得差不多的时候可以拿爸爸妈妈来做实验，好期待耶！
　　第150节 动感三年5月5日
　　今天是我偶像的二十六岁生日。我真是为他感到高兴啊！
　　在这险恶的生存环境竟然能平安度过了二十六个春秋，实属不易。
　　让我们在西天的路上遥祝他年年有今日，岁岁有今朝！在长相方面更上一层楼！祝他老人家福寿与天齐，生活乐无边来……乐无边！
　　第151节 动感三年5月8日
　　今天我们走在一条繁华的异国街道上，街旁边有个瞎子打着“掐半仙”的布幌子。
　　瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜一下吧，前途命运，我一算便知。”
　　子龙：“封建迷信，不可信！”
　　瞎子：“几位可是要往西天去取经？”
　　师父：“哎，这个你都能算得到？”
　　瞎子：“我还知道你是位相貌可人的和尚哩！”
　　师父（下马）：“老人家果真是半仙啊！能否给在下算一卦？”
　　瞎子：“可以，五两银子一卦。”
　　师父：“给你钱。”
　　瞎子：“你想算什么？”
　　师父：“嗯，我想知道二十年后我是什么样子。”
　　瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个水晶刺骨魔力球。”
　　师父：“什么水晶刺骨魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛！”
　　瞎子：“少废话！叫你捧你就捧！”
　　师父：“好，我捧。”
　　瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”
　　水晶球“扑腾”一声就显像了。
　　大家忙去看，哇哈哈哈哈……原来水晶球里面是二十年后师父在天界卖鸡蛋的情形。
　　大师兄：“师父，你的未来不是梦呀！我也来试试。瞎子给你钱。”
　　水晶球里出现了二十年后大师兄在天界捡垃圾的情景。
　　二师兄：“哈哈……猴子，你的未来也不是梦啊！该我啦！”
　　水晶球里立刻出现了二十年后二师兄在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象！
　　我说：“二师兄，你的未来更不是梦哦！嘿嘿，看我的！”
　　天哪！水晶球里竟出现了二十年后我在天庭教书育人的场面。我怎么可能会当老师呢？形象太光辉啦！啊吼吼吼吼……最后，子龙在大家的威胁下，也去摸了水晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相！！！甲壳咪是他的师爷！
　　Oh,my nose！这些会是真的吗？哎，忘了看我是教哪一科的啦！我想应该是舞蹈吧！
　　第152节 动感三年5月12日
　　又是一条大河拦住了我们的去路。问船家，船家说这就是长江。
　　当船快到北岸时，十几艘堆满稻草的小船映入了我们的眼帘。
　　师父：“船家，他们运稻草运得好像挺严肃的！”
　　船家：“长老不知道吗？要打仗啦！江南吴国的统治者孙策荒淫无度，使人民生活在水深火热当中。北岸的曹操为了解救南岸苦难的百姓，毅然起兵伐孙。曹操大军到了江边，由于北方士兵不谙水性，只好将一艘艘大船绑在一起，让士兵们在上面操练。这些装满稻草的小船是孙策请来的军师——诸葛亮想出的主意。他们想借江面上的雾气，让曹军误以为是敌人来袭而放箭射之。然后孙策的吴军就把射在草堆上的箭来个大丰收！快看，箭又快被射满了！”
　　二师兄：“那个猪革亮也太狡猾了吧！”
　　师父：“弟兄们，我们何不去帮曹操打赢这场战争呢？凭我们几个的长相和实力，定会让那个什么猪革亮亮不起来！”
　　于是，我们来到了曹军大营。曹操听说有人来帮他，下巴差点没乐掉，没顾得上穿鞋就从卧室里冲了出来。
　　军师：“主公，你这样就跑出来的确有伤大雅啊！”
　　曹操：“没关系，我正是为了向天下人表明，我曹操视人才如上帝。没穿鞋正是表现出我求贤若渴的心情啊！”
　　军师：“那也不能只穿个四方大裤衩就出来吧？”
　　曹操：“哦！Sorry！稍等！”
　　一会儿曹操重新回来。
　　曹操：“听说，几位要助我伐吴？”
　　师父：“没错！我这几个徒弟个个身怀绝技。”
　　曹操：“哦？能否表演让我Look一下？”
　　师父：“请Look！”
　　大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。
　　二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。
　　接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里做成了炒面。
　　曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧！”
　　师父：“他们跟你开玩笑的啦。今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊！”曹操：“哦？Shit,Fuck。不！怪不得他们这几天老是佯而不攻！唉，中计了。”子龙：“我有一法可破之。”
　　曹操：“请讲。”
　　子龙：“用火箭射之！”
　　师父：“用导弹更爽！”
　　曹操：“爽你个秃头大番薯！你乱说什么！小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊！军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭！”
　　师父：“其实我们个个都能想出破敌的绝招！”
　　子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”
　　曹操：“为何？”
　　子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦？”
　　曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”
　　师父：“哦，要是他们用火烧的话，那我就用灭火器扑！”
　　曹操：“扑你个秃头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你直肠！白痴！还是让这位小朋友给出个对策吧。”
　　子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦！甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”
　　甲壳咪扑腾一声就飞走了。
　　第153节 动感三年5月13日
　　师父：“哟，你果然在蚊帐中啊！”
　　曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。哎，甲壳咪回来了呀！快讲讲敌军的情况。”
　　甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”
　　师父：“我奇之！”
　　甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’！他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都写了四个字……韩国烧烤！”
　　师父：“什么？韩国烧烤？难道他们是饿疯了？”
　　曹操：“这是密码，定是要烧烤我军！”
　　子龙：“对！看来我的担心是对的。我有一计，但又恐怕不行。”
　　曹操：“怎讲？”
　　子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果，在他们点火之前风向南吹的话……”
　　曹操：“这可难办啦。五月份哪里有北风呢？”
　　师父：“这个不是问题！叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok，不但可以扇出北风。什么龙旋风、清新自然风……都可以扇得出来啊！”
　　曹操：“芭蕉扇？可是传说中哈而冰法宝六厂生产的大力鼓风机械扇？听说是很厉害，那就有劳孙长老走一趟。”
　　大师兄：“好！我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”
　　曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女——曹影许配给你！如何？”
　　大师兄：“那倒不必，你只要把华佗放了就行了。”
　　曹操：“来人啊，把华佗放了！叫他以后不要酒后驾驶了！”
　　士兵：“是！”
　　大师兄：“俺老孙去也！也！也！也！（回声）”
　　第154节 动感三年5月15日
　　今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦！大太太和六姨太打起来了！”曹操：“打得好！”
　　又一探子来报：“丞相，大事不好啦！四姨太的爹死啦！”
　　曹操：“死得好！”
　　探子再来报：“丞相，大事不好啦！猪圈丢了一只猪！”
　　曹操：“丢得好！”
　　又一探子来报：“丞相，大事不好啦！孙策大军开始点火烧我们啦！”曹操：“烧得好！嗯？妈的，敌军来了！快去请孙长老！”
　　大师兄：“老曹莫急！我在这儿哪。好！我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋！俺老孙去也！”
　　……三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞烟灭！”
　　曹操：“灭得好！待我率大军杀将过去！哇吼吼吼吼！”
　　就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。
　　小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到！
　　第155节 动感三年5月22日
　　师父过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵！好大一块五花肉啊！”
　　大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”
　　大家哈哈嘲笑大师兄。
　　大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢！”
　　二师兄：“大家都在笑你吧！白痴！”
　　师父：“对了，我们来做个游戏怎么样？”
　　大家：“好耶！好耶！”
　　师父：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词。听明白了吗？”
　　大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词的是些什么东东啊！”
　　师父让子龙费了九牛二虎之力才让死猴子明白。于是，游戏开始了。
　　师父：“观音。”
　　子龙：“音，音乐。”
　　甲壳咪：“乐，乐谱。”
　　我：“谱，谱写。”
　　二师兄：“写，写字。”
　　白龙马：“字，字帖。”
　　大师兄：“帖，帖子。”
　　师父：“子，子弹。”
　　子龙：“弹，弹弓。”
　　甲壳咪：“弓，弓背。”
　　我：“背，背后。”
　　二师兄：“后，后面。”
　　白龙马：“面，面条。”
　　大师兄：“条……条子。”
　　师父：“臭猴子，你能不能换点别的，不许再用‘子’组词！子，子女。”子龙：“女，女魔。”
　　甲壳咪：“魔，魔女。”
　　我：“女，女魔。”
　　二师兄：“魔，魔女。”
　　师父：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”
　　白龙马：“女，女性。”
　　大师兄：“性……性了！”
　　师父：“靠！真是弱智不是病，弱起来真要命呀！不许用‘了’组词！了，了解。”
　　子龙：“解，解题。”
　　甲壳咪：“题，题解。”
　　我：“解，解答。”
　　二师兄：“答，答应。”
　　白龙马：“应，应当。”
　　大师兄：“嗯，当？当……当的一声！耶！”
　　大家：“￥％＾＃％＠！”
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　　第156节 动感三年5月29日
　　今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派旖旎风光！大师兄：“乖乖，好大一条沟！”
　　子龙：“大叔，这是大海啊！这片海叫做天竺洋！”
　　师父：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”
　　子龙：“海那边是澳大利亚！”
　　师父：“不会吧？那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
　　子龙：“天竺就在我们身后！”
　　师父：“哦？我们已经走过天竺了？罪过呀！昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊！”
　　二师兄：“师父不必难过！反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”
　　师父：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢！好吧，去畅游！”
　　于是我们奔向了大海的怀抱。
　　师父：“哎呀！好舒服呀！哎，子龙……别闹！别拉我的腿……嗯？谁把灯关了？！”
　　二师兄：“快看！师父被章鱼吞下去了啦！场面好精彩！师父，别怕，我来救你！”
　　师父从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊！哎，八戒，你这样不觉得别扭吗？”
　　二师兄：“不啊。”
　　师父：“我就不相信穿着西服、皮鞋游泳你会觉得不别扭！”
　　这时，就听到大师兄在叫：“快：来看呀！我逮住了一条大鱼！”
　　好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了！
　　师父：“好啦，今天就到这里吧！我们比赛，看谁先游到岸上！谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服，好！预备！开始！”
　　二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀！”
　　子龙：“哎，大叔，你在干吗？怎么一动不动？”
　　大师兄：“嗯，啊……噢……我放个屁……好爽！”
　　只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来！
　　大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦蹿出水面……那种感觉真是帅翻啦！哇哈哈哈哈哈……”
　　第157节 动感三年6月2日
　　晚上，我坐在火边补袜子。
　　子龙：“小叔！快去看看，二叔在干吗？”
　　我们和师父一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸从火堆上冒出的烟雾！
　　师父：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点馒头，你拿去吃吧！吸烟是吸不饱的啊！唉！八戒好可怜。”
　　二师兄：“师父你有所不知。最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很销魂的哩！我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着纱巾在沙滩上跑的感觉。”师父：“果真有如此功效？”
　　二师兄：“不相信，你可以试试！”
　　师父吸了一口：“啊呸！咳咳咳！什么东西嘛！差点没把我呛死！你个猪头三四五，敢戏弄为师？罚你挑行李三天！”
　　师父英明呀！
　　第158节 动感三年6月9日
　　师父吸了那烟有一个礼拜啦！
　　师父：“八戒，快！快去帮我再找些那种叶子！我太需要了！太销魂了！找不到我还罚你挑行李！”
　　第159节 动感三年6月16日
　　又过了一个礼拜了。
　　师父：“我跪下来求你们还不行吗？快去找那种救命叶子给我！八戒，我帮你牵马……悟空，我帮你化斋……悟净，我帮你挑行李……甲壳咪，我帮你飞……总之，你们赶快给我找啊！找不到我可要死了呀！”
　　小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟！因为烟叶确实很难搞得到呀！
　　第160节 动感三年6月25日
　　虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦！
　　师父：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀！”
　　大师兄：“天竺满地都是牛。要不，问问他们？”
　　师父：“你又傻了不是。牛能说话吗？”
　　牛：“哞……我知道，就不告诉你！就不告诉你！啦啦啦……”
　　师父：“靠！天竺的牛很屌也！如来也太不够意思啦！还和我们躲猫猫！弟兄们！我们也藏起来，让天竺发型男也找不着我们！ha……ha。”
　　二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他出来！”
　　我：“怎么才能引出来呢？”
　　大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不！”
　　师父：“不行！这样多影响我们的形象！我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪。嘿嘿，诱他们出来。”
　　二师兄：“白痴！如来又不是耗子！我有办法啦！我们画几张如来的裸像在各处张贴，看他不出来？”
　　大家：“ok！”
　　于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
　　第161节 动感三年6月26日
　　一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的裸体画。
　　如来：“你们真赖皮啊！找不到我就损害我形象！够狠毒！”
　　师父：“我还以为你会不顾体面继续藏呢！”
　　如来：“我是害怕了。再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧？”
　　师父：“快带我们去取经书吧。”
　　如来：“想得美！”
　　师父：“八戒，准备照如来说的画。”
　　如来：“好，好……就告诉你们一个线索吧！想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
　　如来说完骑着拖把“扑腾”一声就消失啦。
　　第162节 动感三年6月28日
　　找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子。大家都有些泄气了。
　　师父见人就问：“嗨！请问你是那颗神奇的种子吗？”别人就骂：“你吃饱撑的！有我这么帅的种子吗？”
　　就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
　　老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头晕。”
　　师父：“你是神奇的种子吗？”
　　老太婆：“种你个头啊！如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧！”
　　师父：“如来真毒呀！既然你不告诉我们，我们也只好走了。”
　　老太婆：“再见。”
　　子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊！”
　　师父：“知道也没用，如来不让她告诉我们！”
　　大家：“＠＃％＆！”
　　我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师父用脚踩住她的脸说：“刚才差点让你蒙过去啊！快说，种子在哪里？”
　　老太婆：“就是不说！踩死我吧！踩死我就没人知道种子在我家里了。”
　　二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并差的人来对付我们呀！大妈，你今年可有四十？”
　　老太婆：“我都七十啦！”
　　二师兄：“你骗我！哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀！踩上去的感觉和二十多岁的差不多！”
　　老太婆：“呵呵，是吗？平时保养的好呗！”
　　二师兄：“我师父对美容也有研究，不如让他到你家一起探讨护肤的秘方？”
　　老太婆：“好啊，好啊！我家就在旁边。走！”
　　我们来到老太婆的家里，师父拖住她，我们几个分头找种子。
　　师父：“你怎么认识如来的呢？”
　　老太婆：“我是他表姐啊。”
　　师父：“不会吧！佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望包含涵！”
　　老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧！那头猪！你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子耶！不一定就是就是普通种子的模样。”
　　子龙：“请老奶奶明示。”
　　老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩！”
　　师父：“哈哈。种下去一定能长棵拖鞋树！佛表姐，你好有创意！”
　　大师兄：“那可就难找喽！”
　　子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛！”
　　老太婆：“乖乖，我的亲娘哟！藏得这么隐蔽都被他找到了哇！这哪里是小孩啊！简直就是小孩中的极品，小孩中的小孩，简称‘孩中孩’！太聪明！我佩服！”
　　我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
　　师父：“长棵成鸭蛋树？更有创意，耶！”
　　晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天奇迹的发生。
　　第163节 动感三年6月29日
　　奇迹如期而至！早上，师父一推开门：“哇！好大一棵树，鸭蛋的祝福……”
　　乖乖！这么高的树也！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。
　　老太婆：“爬吧！极乐世界就在上头。”
　　师父：“如来每次上去也是用爬的吗？”
　　老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了！”师父：“这只老猴子！兄弟们，我们撤！”
　　子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦！如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去！”
　　大师兄：“我同意！爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了！”我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树！”
　　甲壳咪：“行李我包啦！”
　　我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的！”
　　甲壳咪：“没问题！天天拖着八戒飞都不觉得什么啦！”
　　这时，就听到有人在哭。大家一看，原来是白龙马。
　　白龙马：“呜、呜、呜……有谁见过马上树啊！呜、呜、呜……”
　　甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去！”
　　白龙马：“谢谢你甲壳咪！”
　　于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。
　　第164节 动感三年7月27日
　　太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早。你为什么爬上这树梢……”
　　我们都爬了一个月了，还是望不到顶！一路上以咸鸭蛋充饥。饿得大家都说不出话来了。
　　师父：“爬了那么久，你变了没有……现在我有点怀疑那个老太婆的话了！她别不是骗我们的吧！”
　　二师兄：“我看也悬乎！上当啦！走，我们回去找老太婆算账！”
　　就听下面老太婆骂道：“一群废物！爬了一个月，还没超过我家烟囱的高度！还好意思瞎吵吵！继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股！”
　　第165节 动感三年12月29日
　　整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！
　　好快乐呀！几年的辛酸劳累都化作无声的泪，我们激动得拥抱在一起。
　　我仔细看了一下这里，哇塞！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的。到处都是好玩的，到处都是我偶像林长治的玉照，太极乐啦！太糜烂啦！
　　几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
　　师父：“小姐？你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”
　　天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦！当当当……我就是这个姑娘！”
　　师父：“看来人间正道是沧桑啊！”
　　天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿。我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
　　师父：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”
　　子龙：“好，哎呀！啧啧啧，好多泥条条啊！”
　　二师兄：“靠！如来这儿够奢侈的啊！全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也！”
　　大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧？不过，我喜欢！”
　　洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦？怎么洗个澡竟然轻了二十多斤！”
　　我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦！”
　　师父：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”
　　大师兄：“是不是那个白乎乎、黏丢丢的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃！”
　　……天使妹妹带我们来到大殿。
　　五百罗汉：“升堂！！！”
　　如来：“你们瞎喊什么！请取经人进殿！”
　　五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——殿×500……”喊完收工！
　　如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好！”
　　师父上前：“我主如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切！此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年……我此起彼伏！老大，我苦啊！……呜、呜、呜……到现在还没有媳妇啊！”
　　我们也跟着哭起来，太不容易了！三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟是为了什么！
　　如来：“不要哭啦！唐三藏上前听封，封你为白面和尚佛。哦，不好意思，叫习惯了，咳咳，封你为降龙罗汉果！”
　　师父：“降龙罗汉就降龙罗汉！为什么还要在后面加个果？！”
　　如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封，封你为阶级斗争猴中猴！”
　　大师兄：“谢谢佛祖！我主要管什么？”
　　如来：“主管阶级斗争！猪八戒，上前听封，封你为超级无敌霹雳猪中猪！”二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊！”
　　如来：“沙悟净，上前听封，封你为西天无厘报主编。”
　　我说：“多谢佛祖！还知道我有这爱好呀！”
　　如来：“白龙马，上前听封，封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”
　　白龙马：“吁……谢啦！”
　　如来：“子龙、甲壳咪上前听封，封子龙为天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师。”子龙，甲壳咪：“多谢佛祖。”
　　大家都封了官，心潮很澎湃。
　　二师兄：“猴哥！你头上在发光耶！”
　　大师兄：“那是当然！成佛了嘛，头上有点佛光很正常！”
　　二师兄：“除了光，好像还有烟也！”
　　大师兄：“靠！烫死我了！哪个不要脸的往我头上扔烟头！！！！”
　　……如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”使者：“Sure！”
　　于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。
　　使者：“掏钱吧！”
　　大师兄：“什么？”
　　使者：“叫你们掏钱给我们！”
　　大师兄：“啊？什么？我听不到耶！”
　　使者：“我们掏钱给你们！”
　　大师兄：“好哇！”
　　使者：“耶！露馅了吧！经书可不是白给的！”
　　师父：“我们没钱。不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意儿也没什么用！”使者：“哎，别忙着走呀！好不容易来一趟，就当买个纪念品回去嘛！没有钱，给值钱的东西也可以呀！比如金箍棒……”
　　师父：“没有，我们走！”
　　使者：“好，好！没有值钱的，给点不用的东西也行。当当当（唱）……我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少。我只有不停地要，要到你想逃……”
　　二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”
　　使者：“要！可以做拖把呢！”
　　师父：“你瞧你们的德行！连内裤都要，真是丢人啊！我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”
　　使者：“谢谢啊！”
　　我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。师父：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》耶！真是屌死酷毙帅疯啦！”
　　使者：“是啊，你们统统拿走吧！”
　　师父：“好吧。回去看看，不好看就擦巴巴用。”
　　……我说：“师父，我们取经结束了。每人说一句吧！”
　　师父：“好，我先说。取经真销魂啊！欢迎大家来取经！”
　　大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦！连跳楼也有劲啦！”
　　二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起！”
　　白龙马：“吁……朋友们，再见啦！我会想你们的！”
　　子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
　　我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”
　　取经全体：“祝大家新年快乐，万事如意！”拜拜！
　　第166节 动感三年12月31日
　　上个日记本写到我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。
　　前几天，观音老母又掐脖子一算，说她开始算错了，应该还差四十九难我们才够八十一难！
　　师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧？”
　　二师兄问：“那又……怎样呢？”
　　观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取。”
　　我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛！（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵。）这观音和如来也太能摇掰了！（摇掰，注释：同得瑟）没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了，还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！感情我们这几年辛苦白费了。
　　要不要继续取经呢？我们展开了讨论。
　　师父说：“我们还是去吧。”
　　二师兄说：“什么？还是去吧，怎么能如此勉强？一定要去才对！”
　　白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普度众生，我们怎么能不去呢？”大师兄说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”
　　我说：“这叫啥狗屁讨论！”
　　师父：“那还说啥！？走着！”
　　就这样，我们的路程又开始了。
　　以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。
　　唐僧色悟空傻八戒贱白龙马玩我闲。
　　第167节 动感四年1月1日
　　一元复始，万象更新。
　　茫茫雪原上走来了我们几个人。（这句不确切，毕竟还有马。）茫茫雪原上走来了我们几个人和马。（还是不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀！）茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马。（话这么说虽是符合了逻辑，但画面感有点凌乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮，在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家……”）算了，我看还是这样写吧：
　　茫茫雪原上走来了几团物体。走近一看，我靠！原来是我们呀！（嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美规范句哪！）看着师父师兄们在一望无垠的雪地上走着，身后丢下长长的脚印，我诗性大发，有感而喷：
　　“两个黄鹂呜翠柳，一行和尚上西天！”
　　劈劈啪啪，传来大家的掌声。师父颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得好应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”
　　猪头三也忍不住喷出一句：
　　“大雪炊烟直，长河落美圆！”
　　劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师父拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长为一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆……妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！”
　　看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师父见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”
　　“别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：
　　“雪花哗哗掉，师父嘎嘎叫。叫人快快走，我看没必要！”
　　大师兄真是脑子有虫，与众不同！师父骂道：“别给你脸，你就晒！”
　　第168节 动感四年1月6日
　　你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。
　　我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽！
　　我的英文名是：Sand Monk(沙和尚)师父:ThreexTang(唐三藏)不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！
　　白龙马的英文名是自己起的，有点长：Today he is a white horse,But long long ago he is a dragon（明显是摆酷摆塌了！）二师兄：Eight don't do pig或:Eight no pig(猪八戒)猴哥的英文名堪称梦幻:Walkerman。
　　第169节 动感四年2月17日
　　千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。
　　一年一年过得biang……biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……师父看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”
　　我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”
　　师父平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”
　　我心想：找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！
　　“哎，对了。”师父对二师兄说，“今年是什么年？”
　　“猪年，我本命年。”
　　“啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”
　　二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师父，你就给个红包我揣身上吧！”
　　师父想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的。这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”
　　二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”
　　“要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师父拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦！”
　　我问：“二师兄，你真属猪？”
　　“那还有假！”
　　我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”
　　Walkerman Sun说：“我属猴。”
　　我汗，接着问白龙马：“你属什么的？”
　　“我呀，属马的。”
　　我汗不止，说：“这么巧啊，师父，你属啥？”
　　师父慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马，照这么看来，我属……我属人！”
　　“不带属人的！师父你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒道。
　　“我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年。难道我属……寡妇？”
　　我汗磅礴，说：“这样吧，你告诉我你是几几年生的，我帮你算。”
　　师父：“公元前1981年。”
　　“哇一个！师父你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道，“怪不得这么唠叨。”
　　“不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵……”
　　嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。
　　第170节 动感四年2月18日
　　俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！
　　二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师父让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。
　　师父在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。
　　我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！
　　二师兄挖了很多地地皮子（一种像小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！
　　和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师父看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。
　　二师兄看完师父擀的饺子皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”
　　饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。
　　我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸。“你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说，“二位老师，待会儿来吃就好啦。”
　　师父：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”
　　我说：“是耶，我们那儿也这样！师父，你也放个硬币吧。”
　　师父：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”
　　二师兄：“靠！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”
　　“放一撮我的毛吧！”大师兄说，“你们这么看我干吗？当我没说好了。”
　　师父一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵……”
　　一大锅饺子漂了起来，熟了。
　　“你们看，多像河里漂着的浮尸。”
　　“大过年的，你就不能说点吉利话！”
　　每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
　　如来和观音摆了个叠罗汉的组合Pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”
　　师父：“正好，一起吃饺子吧！：不过，没有碗筷了。”
　　“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸。我靠，专业蹭饭的！大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”
　　师父：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”
　　如来：“％＃＠％＃＠……”
　　唉，见过六叶子，没见过这么六的！
　　第171节 动感四年2月19日
　　哎，一大早的猴哥不知哪儿去了。原来他到村子里捡了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
　　二师兄挑了一个最大的雷子要放，师父忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”
　　“浑蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧？”
　　“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”
　　“那你放一个我看看！”
　　“放就放，把那个大雷子给我！”师父昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰”的一声。再看师父吓得连滚带爬闪到一边。
　　“哈哈哈！没点着，你跑什么！”
　　“死猪，不许吓唬我。”师父重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有。我说，炸过了，师父你跑哪儿去了？他说已经到缅甸了，一会儿回来。
　　还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师父脑袋上。
　　我把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治——我的魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光、升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！
　　第172节 动感四年2月22日
　　今天如来回请我们去他家哈皮，我们十分荣幸。
　　师父决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机。
　　空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
　　唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
　　空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机。
　　师父环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点儿光没沾还被人拒载了。猪、马、猴子，畜产品博览会呢？全都给我变成人形！”
　　“西游人，变形！”嘁咔咔咔咔大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
　　空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
　　师父：“西天。”
　　售票员大惊失色：“西天？我们……我们的飞机很……很安全……”
　　师父：“什么嘛……去西天，就是佛祖那儿。”
　　售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。
　　师父：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
　　售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子，要我们去西天极乐世界！！！！”
　　机长：“紧急情况！全体机组人员，跳伞！”
　　嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐全跳下了飞机。
　　一会儿后。
　　唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
　　我说：“师父，你说去印度，他们就能理解了。”
　　唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
　　我说：“是猴哥。”
　　唐三彩说：“干得漂亮！悟净，准备跳伞。”
　　猪八六说：“别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！”唐三彩：“环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？”
　　猪八六：“师父，下面是一片茂密的林子！”
　　唐三彩：“阿弥陀佛！是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。”猪八六：“是片石林！”
　　唐三彩：“啊！谁先下去帮我铺张床啊？！”
　　“咣、咣、咣、咣”，集体坠地。哎，怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对……“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia”是谁？哇，是师父“pia”地摔成了肉泥！不愧是师父，撞地的声音都比我们有情调。
　　我们重新组装好师父，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
　　空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
　　唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
　　空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
　　猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去。”
　　唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
　　空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
　　师父恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
　　空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价，你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
　　唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
　　售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三藏。系主任签字：林长治。”
　　唐三彩问：“他们的要不要看？”
　　售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了，半价票不准吃餐点哦。”
　　她的预感是对的。
　　售票员刚走师父就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的，机票钱咱得喝回来！”
　　安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
　　机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员，跳伞！”
　　嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了。
　　唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
　　这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。
　　唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”
　　猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”
　　唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”
　　我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
　　猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”
　　猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
　　嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。
　　唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”
　　猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”
　　唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”
　　猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”
　　唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”
　　“咣、咣、咣、咣、pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。
　　猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
　　这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。
　　这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。唐三疯长叹一声：“可惜了！”
　　我问：“可惜什么？”
　　唐三疯：“这么漂亮的MM，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
　　猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”
　　唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
　　猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
　　唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”
　　猪八哥：“讪就讪！”
　　居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
　　猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。
　　美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
　　猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
　　美女空姐：“哪里不舒服吗？”
　　猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
　　美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好，爆气天马流星拍……我拍，我拍拍拍！”
　　二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流。啊！二师兄！二师兄你没事吧？
　　轮到师父了。
　　师父站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么，一不留神和空姐撞在一起。
　　唐三疯：“哎呀，对不起。”
　　美女空姐：“先生有事吗？”
　　唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
　　美女空姐：“丢了什么？”
　　唐三疯叹口气：“唉，其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物。”
　　美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
　　唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了。对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题。哎呀，我没带纸，给你写在哪儿好呢？”
　　唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
　　美女空姐：“好的，请你转过身。断筋天马流星写……我写，我写，我写写写！”
　　唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”
　　师父被几个电话号码压倒在地，不能动弹。
　　这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师父和师兄报仇！毅然去搭她讪！
　　我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我。
　　我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”
　　这是我搭讪用最高级必杀了。
　　美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯，“这把才是我的。”
　　喀嚓嚓！！！……喀嚓！
　　野猪舔舐着我的心灵。彻底败了！！！
　　半小时后，二师兄和师父慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
　　不一会儿，警报声响起。
　　机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞！”
　　不要吧，这是神马跳伞理由啊！
　　嗖嗖嗖……机长带领空乘人员跳了下去。
　　“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师父骂道，“你们几个有会开飞机的吗？”
　　猴喜乱举手道：“我会！我会！”
　　唐三疯：“唉，算了，我们还是跳吧。”
　　嗖嗖嗖……我们也跳出机舱。急速下落。
　　唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
　　这大和尚拥有的是令人恐惧的“弃脸”力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师父，烦了吧唧的。”
　　唐三疯：“说这些也没用了，八戒，我们下面是哪里？”
　　猪头八：“师父，下面是成片的雨林耶！”
　　唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了？”
　　猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
　　唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力。”
　　猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
　　唐三疯：“伐木工人？没关系吧？”
　　“咣、咣、咣、咣、pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师父又摔成了泥。
　　为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
　　林长治（旋转升空而出）：“看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！”
　　……我们再一次组装好师父。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
　　没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着，一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
　　扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长。我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费，没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了！您呐……”
　　嗖……舷窗外突然有个黑影掠过，是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
　　乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
　　“机长，等等我！”说时迟那时快，空姐“嗖”的一声跟着跳了下去。
　　乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿！”
　　“真不要脸！你算哪根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又迟，比那时还是快，空姐B也跳了下去。
　　乘务长：“原来有两腿！”
　　师父：“哇！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶！”
　　突然，飞机来了一个急刹车！
　　“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
　　“啊！飞机在往后退！”师父大叫，“谁规定飞机还能倒机的？！”
　　这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张渔网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
　　“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音。
　　哦，原来乘务长和副驾驶有一腿。太阴险了！
　　嗖……网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠。
　　“达令干得漂亮！各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重！达令，背好降落伞，我俩先跳！”
　　嗖、嗖……俩人紧拥着跳伞了。
　　“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
　　“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师父若无正经地说。
　　嗖嗖嗖嗖嗖……我们五个被迫跳机。
　　快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
　　侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看。你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
　　师父意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
　　侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八，堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦！”
　　师父：“能不能便宜一点啊？”
　　二师兄急了骂：“死×，什么时候了你还还价！给我来五个！”
　　买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了。
　　“快拉降落伞！”二师兄说。
　　嗖嗖嗖嗖……大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
　　“咣咣咣咣！”我们哥四个如约撞地。只希望师父的降落伞是好的。
　　唐三彩：“我拉！”
　　哇！师父的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！咦？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呢！哇！是渔网！
　　“pia”！再组装！
　　侯总在远处窃笑：“傻帽，骗不死你们！”
　　……如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
　　观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁，坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实。”
　　“这么高的坠机频率啊！”如来赞道，“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
　　如来哪会想到我们在其中四架上呢？
　　第173节 动感四年3月1日
　　这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩意儿——地动仪！
　　这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。
　　实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己。
　　原理是这样的：哪个方位发生地震了，师父就会面朝那个方位吐出一颗铜球。
　　第174节 动感四年3月8日
　　昨天晚上我做了个奇怪的梦，梦到一个女的老是缠着我，她说她叫“奇怪”。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚。就这么一蹬，醒了，真是够奇怪的！
　　上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看，吓老跳！（老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她。从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专辑，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了，所以我决定卖肾筹路费。
　　“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。
　　猴哥：“沙师弟，这是干吗的？”
　　我说：“有个老头卖肾。”
　　猴哥：“好，帮我买二两！”
　　这时唐女人和猪二也过来看。
　　猪二：“不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！”唐女人：“八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她。”
　　师父走到杨大娟前面。
　　师父（扬眉毛）：“嗯？”
　　杨大娟（坚定地点头）：“嗯！”
　　师父（皱眉头）：“嗯哼？”
　　杨大娟（眼神充满期待）：“嗯……嗯……嗯。”
　　师父（叹气）：“唉，明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？”
　　我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的。我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。
　　说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！
　　我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：“值！”没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上号啕大哭，一排一排的。
　　演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能亲临演唱会现场。杨大娟一直双手合十，双目紧闭做祈祷状。
　　一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！
　　长治：“前面的朋友，你们好吗！”
　　前排的观众晕倒一排。
　　长治：“后面的朋友，你们好吗！”
　　后排的观众又倒下一排。
　　长治：“中间的朋友，你们好吗！”
　　中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。
　　演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。
　　我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。
　　林长治：“哎，这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。”
　　我很激动，说：“偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你。”
　　林长治指着杨大娟的妈说：“是她吗？”
　　我说：“是边上这个。”
　　林长治对杨大娟说：“不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！”
　　杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。林长治：“怎么了？你还有别的要求吗？”
　　杨大娟：“怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦！”
　　林长治：“咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？”
　　杨大娟：“你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多。你至今还是单身，难道不是在等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，so，come on baby！”
　　林长治：“啊！这位就是三藏师父吧，久仰久仰。”
　　杨大娟：“好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！”
　　杨大娟的爸爸：“居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！”老头说完就离开了。
　　不久，传来老头跳楼自杀的噩耗！师父万分惊愕，说：“我的个妈呀！没想到还看出人命来了！”
　　我说：“师父，别难过了。人死不能复生。”
　　师父说：“我为老汉感到庆幸，他已经脱离了苦海。我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”
　　说话间，杨大娟一直死死地盯着我。我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢！没得挑吧！”
　　老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”杨大娟又开始看师父、大师兄和二师兄。
　　师父、大师兄、二师兄立闪：“飘过……飘过……”
　　杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”
　　杨大娟妈及我们师徒：“寒……”
　　第175节 动感四年3月10日
　　唐三妈看完《哆啦A梦》，感慨颇多。
　　“那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待哆啦A梦，每次哆啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了。一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛祖派去取经的哆啦A梦，还敢对我有想法。纯粹找灭！”
　　猪八六笑道：“哦，原来你是取经的哆啦A梦啊！怪不得脑袋那么大呢！”
　　第176节 动感四年3月14日
　　话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜末……吸溜……口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！
　　可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
　　夜里，师父把大家都吵醒，大义凛然地说：“徒儿们，师父我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我呱呱谈。”
　　二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”
　　我说：“师父，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”
　　师父：“算了，现在已经好多了。
　　我可不想那里被封上。八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子。不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
　　猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
　　我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”
　　师父：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串米西。”猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”
　　师父：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的。我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
　　我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”
　　“臭干子。”唐白秃、猴一、猪二齐说。
　　第177节 动感四年3月15日
　　今天是消费者权益日耶。
　　早晨，师父派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
　　猴A：“我的妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉循着臭味才找到，否则今天根本没戏！”
　　唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
　　猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
　　猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
　　唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点。”
　　猪B：“和尚，我低估了你。”
　　唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽……”
　　我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
　　唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得像原子弹基地？”
　　猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
　　这时，对讲器说话了：“口令！”
　　猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”
　　金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
　　唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
　　猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”
　　一个农民模样的人接待了我们。
　　“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
　　唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里。”厂长：“能路过这里？”
　　猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师父熏昏了。是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办。”
　　厂长：“同一首歌？”
　　猪B把已经晕倒的师父和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为。”
　　厂长：“包二奶？”
　　我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
　　厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”我说：“过奖了。洗袜子练的。”
　　师父和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
　　我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
　　厂长：“你们在哪里摆摊子？”
　　我：“北京。”
　　厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得很呢！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的吗？啧啧啧，提起来都恶心。”
　　正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
　　厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
　　“大料是什么？”
　　“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
　　厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色黏稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
　　我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋像下水道里的水？”
　　厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
　　师父听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”
　　厂长：“你干啥这么开心？一惊一乍的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
　　师父：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过分哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
　　厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
　　我说：“太瘆人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干吗非用阴沟水泡干子？”厂长：“大兄弟，你老兴了吧？阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”
　　这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
　　厂长指示他倒进池子里。
　　师父：“大料？这是什么呀就往里面倒？”
　　厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’。”
　　“居然用……呕……”我们四个呕流成河。
　　大师兄：“师父，看我打死这群人渣！”
　　师父忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判。”
　　厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”
　　八戒：“师父，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”
　　厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
　　一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃。后记被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师父带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业秩序，硬是打发了我们。
　　师父逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱，来，来，来，喝了这杯再说吧！”还唱起来了。
　　大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
　　王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃歉收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食。来人呀，上臭干子！”
　　哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，义正词严地说：“不能吃！”
　　王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
　　我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下界有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
　　没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子，吃习惯了就好了。哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌畏泡的豆芽和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个CCTV的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
　　大师兄：“靠！吃了臭巴巴还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”
　　就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的。
　　第178节 动感四年4月2日
　　后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
　　师父后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过“挠后背惨案”！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师父后背上还有一道道抓痕，像火车道。
　　其实挺不愿给师父挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里，哇！好惬意。我捂完了手掌再捂手背，不捂个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。
　　猴哥无时无刻不在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小CAse。有一次我看到他把手从裤裆下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
　　二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器。现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
　　我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺儿的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
　　另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。
　　在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太膈应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌倒在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜，神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
　　如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！
　　第179节 动感四年4月5日
　　最近师父在看一本书——《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
　　今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
　　他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼。从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过。哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了。”
　　我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
　　接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
　　“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了两次婚，有过二十六次婚外情。”
　　猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过二十六次纯真的感情和两次不堪的婚内情。师父，你能看出我将来的感情生活如何吗？”
　　唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历三十六次不堪的婚内情和0次纯真感情。”猪心花：“靠！我堕落了？”
　　唐半仙又拉着我的手看了起来。
　　“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛，将来一定能成佛呀！”
　　我说：“嘎，没延伸到脑袋外边还真是幸运。”
　　师父接着说：“哇塞！悟净，你命中有二十一个女儿！其中有两胎是九胞胎！
　　并且大女儿比小女儿大一百六十岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫——姨老太！”
　　“哇！二十一个女儿？凑成拉拉队了！没儿子吗？”我问。
　　“命中无子。”
　　“那我得求求观音了，怎么着也得给拉拉队加个男经纪人啊！”
　　这时，猴皮精又把手伸过来，对师父说：“再帮我看看，我有几个儿子？”
　　师父又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎，好像是金丝猴胎！”
　　大家指着悟空齐声道：“噢，原来你和金丝雀有一腿！”
　　白龙马也来凑热闹，伸手给师父看，问：“师父师父，看看我命中有子吗？”
　　唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
　　大家指着白龙马齐声道：“噢，原来你跟海胆和斑点狗有一腿！”
　　白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”
　　第180节 动感四年4月9日
　　师父：“悟空，你怎么回事？又尿床啊！真丢你娘家人！”
　　悟空：“我没尿，是……是我屁股淌的汗！”
　　第181节 动感四年4月13日
　　今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了。
　　晚上，师父守在我身边，语重心长地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”
　　我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
　　师父：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
　　我说：“不会。”
　　师父：“那就对了。为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
　　我听了师父的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师父，我一定要修成正果！”
　　唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧！”
　　第182节 动感四年4月17日
　　最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
　　唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”
　　我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛。”
　　八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的。”
　　白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
　　唐三八沉思半秒说：“嗯，按你们的标准，林黛玉让郭小生演最合适了。”
　　第183节 动感四年4月20日
　　师父：“悟空，KingKong是什么？”
　　悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫KingKong。”师父又问：“那变形金刚是什么？”
　　悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”
　　第184节 动感四年4月24日
　　唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
　　猴皮精：“你字典缺页了吧？”
　　猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧？”
　　我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”
　　唐三装：“……”
　　第185节 动感四年4月26日
　　我们走进一片森林。
　　阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师父兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”师父问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”
　　二师兄不屑：“想看野猪啊，我咬你们一口就知道了！”
　　正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
　　二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
　　野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好吗？一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
　　“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
　　野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌！”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
　　真是个奇怪的林子，还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷……不谷……不谷……”
　　师父来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷……不谷……”
　　布谷鸟：“我就谷……我就谷……”
　　师父：“不谷……不谷……”
　　布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
　　师父怒了：“你爱谷不谷！”
　　布谷鸟：“我是你谷谷！”
　　……没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
　　师父听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎，不知道外国的知了怎么叫？”
　　突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
　　“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师父咣咣称奇。
　　知了：“Fuck you！”
　　午饭时间到了，师父拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿……”
　　大师兄道：“你饿找我干吗？我又没奶！”
　　我说：“师父，别急。你看，这林子里有的是蘑菇、竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
　　师父：“阿弥陀佛！野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”
　　二师兄：“什么大队分队的？”
　　师父：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”
　　于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆×，一看到蘑菇抬脚就跺！“你在干吗？”
　　“踩蘑菇。”
　　“不是踩，是采！就是摘的意思！”
　　“哦，原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它作甚？”
　　我彻底被他打败了！看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山冈……”完全颠覆了我美好的意境！
　　不过五颜六色、各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很像小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。
　　我还在树上发现了一颗猴头菇，立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力拔我脑袋干吗？”
　　……采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师父建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那儿一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”
　　我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会儿香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上：“别动！掀一掀煮半天！”
　　蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师父吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起嗝屁了，来到了西天。
　　师父：“这是哪里？”
　　悟空：“唉，这里好像是西天耶！”
　　师父：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧？”
　　八戒：“这就能取经了？”
　　佛祖出现：“取你个头啊！你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来。
　　（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）
　　第186节 动感四年4月30日
　　师父问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国。你能解释一下何为诸侯国吗？”
　　悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”
　　第187节 动感四年5月2日
　　我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师父：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师父说：“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”
　　这时候糟叽猴总会说：“师父，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”
　　……今天，我们路过华清池。师父说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……“既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师父说。
　　“怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。
　　师父模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”
　　“嗯？”
　　“那你就惨啦……不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”
　　“你念吧，念死我也不去！”
　　“＠＠＠＠＃＃＃＃＠＠＠＠＃＃＃＃……”
　　“哇哈哈哈……真爽哇！师父，我这就去洗澡，没得说！”
　　进了澡堂，见二师兄正和一个搓背的聊得热乎。
　　“大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”
　　“那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”
　　“哇塞！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”
　　“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”
　　“唉！既生我，何生治……”猪二叹气。
　　糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师父，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜……”
　　师父：“八戒、悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走！”
　　我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了，不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着“还我家园”“洪水无情人有情”的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话：“呸！孬种！”
　　我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。
　　猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”
　　猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”
　　最后，当师父在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似的狂叫：“老板，退票！”
　　泡完澡，我们上来搓背。师父想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师父搓，师父给二师兄搓，二师兄给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”
　　搓完，我们去淋浴洗头。
　　师父：“哎，八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”
　　二师兄：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”
　　师父：“也难怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用？”
　　于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地给了我。
　　我们四个抹上洗发水，洗头。
　　师父：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的、香香的，好似下雪不戴帽子的感觉……”
　　猴哥：“对！我头上戴金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清爽爽的。”洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”
　　那人叫了声：“唉呀，拿错了！”低着头走了。
　　终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。
　　没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个Pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师父开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！
　　我们三个也跳上椅子，待干。
　　师父：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再甩大腿，最后是甩屁股，不一会儿就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。
　　再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。
　　二师兄的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，像极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！
　　等他们三个出去以后，我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！
　　我舞着月牙铲，甩着屁股在椅子上蛙跳起来……
　　第188节 动感四年5月8日
　　唐三彩：“悟空，请你解释一下婀娜多姿这个词。”
　　猴大呆：“屙挪多姿？……大概意思就是……屙臭臭的时候要多挪几下位置，还要多摆几种姿势，既不容易粘到臭臭，屙起来腿也不会酸……俺们农村小孩都那么屙。”
　　唐三彩：“……”
　　第189节 动感四年5月11日
　　还记得小时候玩过的小霸王游戏机吗？还记得魂斗罗吗？超级玛丽呢？对了，还有坦克大战！我打坦克就特上瘾，直打得天地混沌、六亲不认、美女坐怀不乱还嫌她碍事……坦克大战还可以双打，和朋友一同在战场上冲锋陷阵、攻城略地，感觉很舒爽！如果是个眼疾手快讲义气的朋友，和他配合破纪录就跟玩似的；可如果是和手特凹、嘴特碎、心特贪的低手合作的话，没准就被气死。
　　上瘾的那些日子，梦里面我经常驾驶着坦克，在方形的、布满砖墙和钢铁墙的战场上驰骋……下面，请在脑海中想象一下游戏《坦克大战》的情景：我方的老巢位于画面最下方的中间，老巢是个砖墙围起来的院子，里面有个老鹰图标。我们的任务就是保护老巢不被敌人破坏并且把敌人的坦克全部消灭。游戏开始了！老巢的左边出现了一辆黄色坦克，这就是我的座驾啦！真神气。老巢右边出现了一辆绿色坦克，这是我战友的座驾。这个战友就是手特凹、嘴特碎、心特贪的那位。第一关战斗打响了……第一关我坐在坦克驾驶舱里，观察了一下地形，用无线电和战友联系：“喂喂……小绿听得到吗？”
　　小绿：“哇！还能对讲呢！真先进。小黄，我俩的坦克怎么颜色不一样？你是土鳖黄，我是狗屎绿，哈哈！”
　　我：“小黄，看到中间砖墙围着的鹰了吗？那可是我们的老巢，千万不能让敌人给破坏了！”
　　小绿：“哎呀妈呀，这就是我们的老巢啊，也忒磕碜了吧！怎么着也得盖个二层小楼吧？就用砖墙围着，跟猪圈似的！”
　　我：“别抱怨了，我得上去消灭敌人了，你留下看家。”
　　小绿：“凭什么我看家？要去一起去，我可不愿意在家待着陪老鹰。”
　　我：“好吧！我们一起冲上去！我管左边和中间的敌人，你只管你那边的就行，别把敌人的坦克放下去了噢！”
　　一分钟过去了……我：“喂！小绿，你那边情况怎样？我已经消灭了五辆坦克了！”
　　小绿：“你真厉害！狗日的敌人跑得跟兔子似的，看我不撞死他丫的！我撞！我撞！我碾！我轧！”
　　我：“你怎么回事？！撞不死它们的，你得开炮呀！”
　　小绿：“啊？你怎么不早说？开炮按哪个钮？！”
　　我：“不好！有个敌人从你背后溜下去了，快打！A按钮是开炮！”
　　小绿：“呀！还真能开火了！我打！”
　　一切都晚了，那辆敌人坦克已经把老巢给轰了。
　　第一关重来我：“这下知道怎么开炮了吧？”
　　小绿：“明白了！我轰，我轰，我轰轰轰……我的坦克真厉害，啦啦啦……哎，怎么不能动了？”
　　我：“靠！你自己把老巢轰了还动个屁！”
　　小绿：“怎么？我自毁了？不好意思。哈哈，自己的老巢自己干！”
　　我：“给我离老巢远点儿！”
　　第一关再重来我：“这次你冲上去打吧，我在家保护老巢。”
　　小绿：“好耶！我上喽！（唱）王老吉，王老吉，你是一个啥样的人哪啊哈呀？王老吉，王老吉，你是一个、你是一个闲不住的人……”
　　我：“别唱了！太难听了！”
　　小绿：“呵呵，我这坦克驾驶技术不赖吧？你看，我还能玩漂移呢！我甩……”我：“别得瑟了，敌人快把你包围了。”
　　小绿：“我打！呀！有辆红坦克！哈哈，打中了！哎，红坦克一炸，怎么这里出现了颗星星？是不是被我打得冒星星了？”
　　我：“打红坦克可以得到奖励！接上那颗星星火力就可以加强了！”
　　小绿：“我接！哇！火力果然更厉害了！啊嘎嘎嘎嘎……又来了辆红的！我打！耶！又出现颗星星！我再接！”
　　我：“你运气真好，接两颗星星就可以打掉钢铁墙了！”
　　小绿：“太爽啦！我现在能轰铁了！”
　　我：“哎！你怎么把老巢正上方的铁给打掉了！？这样敌人的炮弹直接就能打过来！能不能正经点？”
　　小绿：“没事，有我呢！我站在中间向上开火！呀！又出现颗星星……我接！”
　　我：“贱人！你怎么还按星星？两颗星就接满了，多了没用。再接就是浪费！也让我接一颗啊，我这还小米加步枪呢！”
　　小绿：“我不管，谁抢到算谁的。”
　　我：“太没品了吧！好，你自己玩吧。”
　　小绿：“嗨！有个敌人下去了，你怎么不打了！唉，你这人怎么这么矫情？”
　　敌人把老巢炸了。
　　我：“炸得好！”
　　第一关（第4回）小绿：“重新开始了，这回好好打，有星星我给你留着。”
　　我：“不光有星星，奖励还有很多。坦克图标是加一条命，铲子图标是给老巢加钢铁围墙，帽子图标是给坦克加保护罩，船图标接了能过河，闹钟图标接了敌人全定住。最爽的就是麻雷图标了，一接敌人全炸！”
　　小绿：“酷！我要接麻雷！”
　　我：“红坦克！我打……快看，麻雷出现啦！”
　　小绿：“我去接！”
　　我：“你太远了，麻雷离我近，我来接！”
　　小绿：“没事，我跑过去接。哎，你别和我抢啊。”
　　我：“＠＃％＆＊！你真不要脸。我在你前头，小样，看你能抢过我？”
　　小绿：“我让你抢，开炮打你……耶，打中了！”
　　我：“操！怎么连我都打！？你一打我就定住了！”
　　小绿：“哈哈，你不能动了吧，叫你跟我抢！我去接麻雷喽……”
　　我：“来不及了，有个坦克接近老巢了！你先去把它干掉再接不迟。”
　　小绿：“不慌，我接麻雷把它麻死！”
　　就在小绿快接到麻雷的时候，老巢已经炸了。轰……
　　第190节 动感四年5月15日
　　童话剧《金斧头和银斧头的故事》
　　主演：唐僧悟空八戒沙僧白龙马林长治很久很久以前，在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着少年沙愣愣（沙僧饰）一家人。沙愣愣和后妈（唐僧饰）还有她的三个亲生儿子：猴精精（悟空饰）、猪拽拽（八戒饰）、马白白（白龙马饰）生活在一起。
　　沙愣愣的生活是悲惨的，唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天天不亮就得上山砍柴，天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩饭，穿的是破破烂烂，稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛捶！
　　这天一大早，东方刚泛长治白（以林长治脸色命名的颜色，白里透红），鸡还没叫呢，唐后妈开始叫了……唐后妈：“愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！”
　　沙愣愣“哦”了一声，默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里嬉笑着齐唱周杰伦的歌：“听妈妈的话，你才不会挨打……”
　　沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午，他背着又高又重的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河，小河上有座独木桥，又湿又滑。他小心翼翼地走上了桥，就在这时，有只小鸵鸟飞进了他的鼻孔（鼻孔正常，小鸵鸟确实很小）。沙愣愣忍不住打了个喷嚏，这一喷不要紧，身上别着的斧头掉进了河里，一会儿就消失在湍急的河水里……要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头，一头连着沙愣愣全家老少生活的希望，一头连着保障城镇居民能源供给的重任。没了这把斧头，全家就没了生计；没了这把斧头，城镇居民就只能吃生肉，进而导致人类大脑萎缩，退化到原始社会。特别是唐后妈，如果再退化，就是食人族！这可怎么办？可把我们的小沙急坏了！他跑到河边，想跳下去捞，可又不会游泳。河水到底有多深？不确定。小沙退却了。这时，水中游来一条大马哈鱼……沙愣愣问大马哈鱼说：“马大哈鱼呀，你好呀！请问这里水深吗？”
　　大马哈鱼：“浪货，你才是马大哈鱼呢！你问河水深不深干吗？要下来产卵啊？下来吧，水不深，刚没过我大腿。”
　　沙愣愣傻笑了一声，卷起裤管正欲下河，突然不知从什么地方蹿出来一只小松鼠拉住他的裤管，说：“危险！你别听大马哈忽悠，这河水可深啦！上个礼拜我表哥和表嫂就在这里共坠爱河，双双归西。呜呜……”
　　“啊？真的吗？”沙愣愣不敢下河了，坐在独木桥上，望着桥下的流水，不禁眉头一皱，悲上心来，望水而泣……忽然，河水开始打转，旋涡中升起白雾。白雾散去，只见一个美男子（林长治饰）飘然水上！这美男子面庞清秀，身材颀长，着一身素衣，扎六个马尾小辫，仙风道骨，风度翩翩。顿时，河岸边鲜花怒放，鸟兽齐鸣，河水倒流，浪腾莲花……直看得沙愣愣两眼棍直。
　　美男子长出了一口气，道：“潜水这么多年实在是需要毅力啊，今天怎么着也得回个帖子……是谁在这里悲号？”
　　沙愣愣：“你……你是从河里长出来的？”
　　美男子：“我就是这条河的河神！江湖人送雅号‘波浪霸主’！你就叫我波霸好啦！”沙愣愣：“你怎么知道我的名字？这么小的河也有河神？你怎么住？”
　　波霸：“名字算什么？你胸围多少我都知道！谁叫我是神呢！神无处不在，你家后院那口井里还住着俩龙王呢，他们的居住环境那叫一个憋屈，和我一比，差得远了！”
　　沙愣愣：“额滴神哇！你能不能帮我把斧头捞上来哇？”
　　波霸：“哦……你一个男子汉大豆腐坐在这里泪眼婆娑就是因为掉了把斧头？出息！呶，给你点钱，再买把就是。”
　　沙愣愣接过钱一看，果然是一沓崭新的钱，上面印着“水货币”！他道了声谢，风一般跑向铁匠铺……不一会儿又回来了。
　　“波霸哥哥，人家说不收水货！”沙愣愣说。
　　“不收我的钱？他奶奶的！我找他理论。”
　　“河神大师，”沙愣愣用央求的语气说，“你帮我把斧头捞上来不就行了吗？”“捞上来？”河神面露难色，“我没带漏勺，怎么捞？”
　　“你脱裤子下去帮我捞。”
　　“我……我不会游泳。”
　　“啊？河神不会游泳？”
　　“谁说河神就一定会游泳的？照你的逻辑，牛魔王就一定会耕田？土地公就一定很土？”
　　“可是，刚才我看着你从水里蹿出来的……”
　　“好……好吧……今天刚换的干衣服耶！真不想弄潮了。这一身名牌不能水洗，全棉的，怕缩水……”波霸磨磨叽叽，极不情愿地脱掉衣服，换上紧身河狸装，跃入水中……不多时，水面上金光四射，波霸手举一把金斧头闪亮登场！
　　“喂！是这把吗？”
　　“我看看。”小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说，“不是这把。”
　　“这把金斧头多好，你就拿着用吧。”
　　“死沉死沉的，使着不顺手，麻烦你再帮我捞一次吧。”
　　于是，波霸又下去捞，不一会儿水面上银光三射，他手举一把银斧头闪亮登场！“喂！是这把吧？”
　　小沙说：“还不是，这把不如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头？”
　　大马哈鱼跃出水面说：“操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！”
　　波霸第三次下河捞，这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！
　　“哇！就是这把！”沙愣愣高兴地叫道。
　　波霸拿着金银斧头问小沙：“金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要吗？”
　　小沙说：“再值钱也是别人的东西，我不稀罕。”说这话时，沙愣愣的形象不断变得高大……高大，直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地。
　　“嗯，你是个诚实的好孩子。沙愣愣，你通过了我的测试，现在正式册封你为骑士！”波霸严肃地说。
　　“骑士管啥用？”
　　“当了骑士，以后你砍柴就不用花钱了，随便砍！”
　　“帅抽抽了！多谢波霸。”
　　“这两把斧头既然你不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习，成为诚实的人，我们的社会就有救了……”波霸扬了两下眉毛。
　　沙愣愣兴高采烈地走了。
　　大马哈鱼：“唉！大脸男你好意思吗？斧头是你的吗，就往自己兜里揣？”
　　“关你屁事！谁捡到算谁的！”
　　……再说沙愣愣回到家中，跟中了彩票似的，把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们。
　　唐后妈听完破口大骂：“你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气我的吧！看我不用顶门棍擀死你！”
　　沙愣愣跳着避开：“我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！”
　　猴精精问：“傻帽，你砍柴还花钱哪？”
　　小沙：“花呀。每天上山，都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开，此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱。”
　　“妈，给你顶门棍！”
　　……可怜的小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的，他们心里都各自打好了算盘。
　　第二天，猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顾四周无人后，他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：三十个第纳尔。然后，他把空钱包扔进了河里……自己蜷缩在河边哭。
　　河神波霸再一次破水而出……波霸：“是谁哭得跟蛤蟆笑似的？”
　　猴精精：“谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎……”
　　波霸：“不要哭了，我下去帮你捞！”说完跳入河中。波霸二话没说下去帮他捞（因为一直穿着水獭装三件套，所以不用换衣服），旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪，而另一个又新又鼓！“哪一个是你的？”
　　猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说：“就是那个！”
　　波霸打开钱包，说：“不能就这样给你，我得验证一下……唉，这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个？”
　　“对对，我就叫周正龙，小名二龙子。”
　　“可是……这照片和你不像啊！没你好看。”
　　“哦，那是三年前刚被车轧过照的，现在整好容了。”
　　“原来是这样，看来就是你的钱包。给你吧。”
　　猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看，好多钱啊！这辈子都没见过这么多假币！“没想到这×连钱都是假的！”猴精精骂道！
　　猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门。开门一看，正是照片上的人——周正龙！
　　他是来要钱包的……猴精精只好把钱包还给人家。第二天周正龙在网上发帖：“人心不古，捡人钱包，居然用假币还人！”
　　第三天，猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸，就坐在河边号啕起来。
　　河神波霸再次出现。“又是谁呀？哭得跟野驴笑似的。”
　　“我女朋友掉水里了，谁能帮我捞一下啊？啊……嗝……啊……嗝……”
　　波霸：“我真该开个打捞公司了……”说完下了河，摸了两个女人上来。“哪个是你女朋友？”
　　猪拽拽头都没回跑了，就听后面两个女人追了上来……“芙蓉姐姐，那个男人谁追上谁要！”
　　“吉咪，你还是别费劲了，和我抢男人，没死过啊。”
　　……第四天，马白白来到那条小河边，向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来。河神波霸又一次出现了。
　　波霸：“是谁哭得跟卖笑似的？”
　　马白白：“我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子啊……嘻嘻嘎……”
　　波霸跳下河，没用多久，就捞上来一个笔记本，递给马白白：“哦，是这个吧，IBM双核处理器的！”
　　马白白显然很失望，说：“这是啥破东西！我不要！”
　　波霸再一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本。马白白抢过笔记本，亲了又亲。“就是它了！”也不谢谢人家就屁颠颠地回家了。
　　波霸：“真是个爱学习的孩子啊！”
　　第五天，唐后妈来到小河那里，蹲下就哭。
　　波霸：“快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑似的！”
　　唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎……”
　　波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人？”……唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主得……”
　　第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！”……
　　第191节 动感四年5月17日
　　听说明年北京就要举办奥运会了，师父今天召集大家开了个会。
　　唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”
　　猪大胃：“你回去掺和什么？人家又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”
　　猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
　　唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”
　　猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的，‘黑风洞社区居委会吉祥物’！”
　　我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会选吉祥物把我们加上去！”
　　猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师父＠白面秃娃；猴哥＠猴娃；我＠猪娃；沙师弟＠胡子娃；白龙马＠马琴高娃……老外还不得崩溃了！”
　　唐三八：“哎，说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运作贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”
　　我拿来纸笔，师父一挥而就，一！张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……“新北京、新奥运、新和尚！”……
　　第192节 动感四年5月18日
　　今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”，另一个展台是“突厥移动”。
　　突厥联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，CDMA手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后，两部手机都被打煳了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”
　　小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇……我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”
　　对面突厥移动也不甘示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”
　　说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！
　　他把板砖展示给大家看。我靠，太牛×了，板砖信号满格！
　　第193节 动感四年5月21日
　　唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你，白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙吗？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕扎着肠子！”
　　猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”
　　我说：“师父，你自己嗑吧。”
　　唐三点：“不行啊，我不会嗑的。悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”
　　猪八吨：“说明你嘴欠！”
　　我说：“看好了，食指和拇指捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地、柔柔地、灵活地把瓜子仁挑出来。”
　　唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧！悟净，你这舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”
　　猪八吨：“不会吧，这也叫灵活？师父，让我看看你的舌头。”说完捏开师父的嘴。师父伸出舌头，吓我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。
　　我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
　　“怎么卷？”
　　我表演卷舌头给师父看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”
　　唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷……”
　　大家一看，惊了。这×舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！！
　　第194节 动感四年5月25日
　　阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一封特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
　　蜗牛精：“快签收吧。”
　　我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧？”
　　他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……“哇吸哩！你能跑这么快啊！”
　　“涡轮增压懂不懂！？二乎！”
　　我打开快件，里面一张红色的请柬。师父他们都围了上来。
　　唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于动感四年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
　　猴哥：“胡子，你要结婚了啊？”
　　唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎，你刨地干什么？”
　　二师兄：“沙师弟，你认识新郎还是新娘？新娘漂亮不？”
　　“靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
　　唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
　　二师兄：“师父，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫‘小请柬一甩，钞票自然来’……”
　　唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
　　二师兄：“请问三藏法师，你几号结婚啊？”
　　唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”
　　我说：“你们真要去的话就少包一点儿，我多包一点儿。”
　　猴哥：“好耶！我包根油条给他们……”
　　……二师兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
　　唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
　　猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在那里迎接来宾。
　　唐三妈：“唷唷唷……看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事啊！”
　　二师兄：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”
　　我带着大家来到表弟和新娘跟前。
　　沙家浜：“呀！让我看看是谁来了，表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师父成为西天取经怪中之怪……”我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
　　新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
　　新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
　　二师兄：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
　　我一一介绍说：“这就是我师父——唐三藏。”
　　新郎笑：“给给给（geigeigei……）……”
　　“你笑什么？”
　　“我还以为你师父是个和尚呢，原来是个尼姑。”
　　“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
　　“唷唷，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘儿们！”
　　唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
　　新郎：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
　　“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
　　新郎犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”
　　我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
　　“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师父笑着说，“容易哄。”
　　我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
　　表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
　　猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
　　表弟拽着猴哥的手说：“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”
　　“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
　　师父来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子秀逗了，找个猴子当证婚人！还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
　　表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
　　师父：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远啊……”
　　表弟没答理他，师父踮着脚急吼吼地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
　　我说：“表弟，就让我师父当婚礼主持人吧，好歹他也当过住持。”
　　表弟：“庙里的住持和这个完全是两码事！不合适。”
　　我：“合适合适！你没看过他住持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”
　　表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”师父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈！是那个手持钢叉，脸比肘长的吗？悟空，你先去和她谈谈。”
　　表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
　　师父：“罢了，不找我，你就等着后悔吧。”
　　我把二师兄拉过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
　　表弟看了眼二师兄，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一头？还是站着的。”
　　我：“别喊了，这是我二师兄——猪八戒。”
　　表弟：“呀！失礼了。八戒师父莫怪。”
　　猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
　　表弟：“伴娘刚才还在呢，这会儿不知跑哪儿去了。哎，在那儿！”
　　我们顺着表弟的目光看去，哇塞一个塞！这不是宋×乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
　　猪二：“你小子混得不错啊，请宋×乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧？”表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”
　　猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
　　表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
　　猪二兴奋地跃起：“你看我行不？当伴郎。我？”二师兄充满期待。
　　……“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
　　猪二受到心形电击，倒地抽搐；师父受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
　　只有猪二才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
　　“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
　　我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
　　杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
　　我们把烟叼在嘴上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
　　只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……师父：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
　　“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
　　来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
　　马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右边；伴娘站在新娘的右边，猪二觍着脸也贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”猪二这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会儿又悄悄挪到伴娘那边……主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“咦？这不是《鉴宝》的女主持人吗？”师父：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
　　主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲朋好友们，大家晚……上……好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子，我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
　　台下鼓掌。
　　主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕工细腻。再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
　　台下有人开始发飙扔飞刀。
　　主持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
　　女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！
　　主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
　　“是，是，我一定疼水母。”
　　“下面，有请新郎的家长讲话！”
　　新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
　　“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
　　好嘛，一对音箱全哑了。
　　主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
　　“不好！”台下有年轻人起哄，“来点刺激的！”
　　“那你们想听什么？”
　　“有没有很黄很暴力的？”
　　主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
　　“好！就听这个！”
　　表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……”
　　“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
　　“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
　　“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
　　“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
　　“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
　　“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
　　“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
　　“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
　　“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
　　“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
　　“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间进流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
　　“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
　　“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
　　“‘姐，我想把这本书买回家看。’
　　“‘不行！明天我还来接着看呢。’
　　“‘明天就会被人买走了！’
　　“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
　　“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
　　“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
　　“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
　　“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
　　“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
　　“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
　　“‘变态辣的！’
　　“‘有胆识！’
　　“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
　　众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
　　主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
　　双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
　　主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
　　“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
　　“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
　　师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
　　我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
　　师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
　　我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
　　师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
　　主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
　　水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
　　主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
　　水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
　　主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
　　沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
　　接着，新郎同样得了改口费。
　　师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
　　没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
　　师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
　　主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
　　师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
　　主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
　　师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
　　新郎坚定地说：“I Do！”
　　唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！
　　“新郎，这是你发的？”
　　“不是我发的。”
　　师父看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
　　唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样，不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人，又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：I am stupid！到1381100××××；如不愿意，请到后面来领取袈裟一套，随我西去……”
　　新娘：“凑合吧。”
　　唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
　　新娘：“中！怎么着都中！”
　　唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
　　新郎：“戒指？我们没准备呀！”
　　唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
　　新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开香槟，把香槟酒倒进杯塔。”
　　伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
　　只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着：“加气二锅头，比20l更多500ml！”
　　新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
　　唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
　　猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”的一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
　　师父叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
　　当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
　　好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
　　没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师父说：“来，唐师父。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说！我敬你一碗。”
　　“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师父说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
　　“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住，“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照吗你？”
　　师父掏出驾照递过去：“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
　　“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧？”丈母娘步步紧逼。
　　我忙劝师父：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
　　师父见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
　　丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
　　师父：“三碗就三碗！”
　　咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的，其实师父我心里苦哇……呜呜……”
　　他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师父，人家大喜的日子你哭什么呀！”
　　“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
　　“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师父，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
　　“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师父舌头都硬了。
　　这时，服务员端上来一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师父。
　　丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师父，我三碗，你四碗！”
　　师父抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。
　　这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师父拍手笑道：“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”
　　主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”
　　大家停下酒杯，齐刷刷的目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了新郎新娘来敬酒了。
　　表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”
　　大家都站起来了，唯独师父坐在那里。
　　表弟：“唐师父，你怎么了？”
　　师父：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”
　　表弟：“白酒啊。”
　　师父：“白酒？骗鬼子去吧！你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”表弟有些尴尬。师父不依不饶，问后面跟着端酒瓶的二师兄：“八戒你说，瓶里装的是啥？”
　　还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师父，不瞒你说，是白酒！”
　　一阵沉默后，师父说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”
　　……这×真让人意外！
　　喜宴结束了，哭得泪人似的师父被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。
　　新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师父在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留着蘸汤的啊。你想猥琐一点儿不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎……”丫酒灌多了真无耻。
　　闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴莲，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。
　　还是二师兄想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏在新郎身上的衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，要用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人啊最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧？”
　　表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说：“再爽爽不过冠希……”
　　冠希千里传音：“唉！你们是饿汉子不知道饱汉子撑啊……啊……啊……啊……”
　　第195节 动感四年6月4日
　　如果一个人长期饥一顿饱一顿，缺乏营养，缺少蛋白质的摄入，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。
　　首先，我养了只小白兔，天天喂它青菜和草。一个月后，小白兔长大了，健康活泼，前凸后翘，毛色发亮。
　　后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草。一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不禁风，前瘪后凹，毛发干枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂蝉，你看，又刁又馋！
　　试验成功。
　　今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师父点了壶珍珠奶茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出干粮——四个干馒头。
　　师父一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”
　　大师兄：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”
　　我们四个沉默了一会儿，师父说：“中国股民被忽悠得太惨了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”
　　我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说：“孩子，日子不好过，今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。
　　儿子带着哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管！我要吃好吃的！”
　　“再闹我削你啊！”父亲打开饭盒，一股浓香砸向我们……“哇！是龙虾！还有鲍鱼！满满一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫，“今天我算是见到有钱人啦！师父快看，大款要开饭啦！”
　　我等皆晾，牙咬得咯咯响。听到动静，那位父亲转身看向我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”
　　儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇……爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃白面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”
　　“这倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父亲发火了，“出来就给我丢人！咱家是打鱼的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了！”
　　师父拿一个馒头走过去，对父子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”父亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”
　　二师兄扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”
　　孩子的父亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”
　　孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们流着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“儿他妈！儿他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了……”
　　经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。
　　第196节 动感四年6月5日
　　唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做靠山吃山，靠水吃水。”
　　猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！”
　　第197节 动感四年6月7日
　　猪二浪撂下刚买的《男人装》，干脆地说：“嗯！这是本好杂志。”
　　唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”
　　猪二浪：“我肯大定！”
　　唐三秃：“唉……堕落了。这个时代堕落了！打开电视，满眼大腿胸；打开网络博客，满眼大腿胸；翻开杂志，还是满眼大腿胸！大家比着露肉，不露仿佛会热死似的……”
　　猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊！面对99％的普通群众，她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进入‘准看不准摸世纪’！”
　　唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？”
　　怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！”
　　师父和二师兄全体震倒！
　　第198节 动感四年6月13日
　　夏天又来了。太阳好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀……这独白是志铃念的……爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脱得一丝不挂仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。“咦……真有意思。”
　　“有什么意思？悟空，人家脱光了你就盯着看，不矜持也不讲卫生。”师父说。
　　大师兄：“如果是一块五花肉，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！”
　　……一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的衣服被吹跑了，飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把衣服吹起来（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。hahahahaha……删掉，这句得删掉），那么用衣服一定可以做风筝玩。耶！
　　我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的衣服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣，将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！
　　放风筝喽！咦？怎么回事？我、二师兄、大师兄的风筝全都放不起来，唯独师父放起来了！只见他的风筝在天空中飞得既高又稳，他在底下跑得既欢又乐！Why？Tell me why！“哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道，“你们不行！你们三个包子的衣服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇！”
　　对啊！我们哥仨的衣服不是牛筋布的就是人造革的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的衣服全部抖出来。我找了件真丝的汗衫放了上去，二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去，大师兄找了条粉红色蕾丝底裤放了上去。现在整个天空叹为观止……风筝越放越高，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块白云。师父异想天开地提议一起用力把云给拽下来！
　　“咦？我怎么湿了呢？”师父突然说。
　　“是云里的水顺着线流下来了。”二师兄说，“说不定云里还有闪电呢。”
　　咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师父抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！”
　　我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宫最好玩的东西。快捉住它们！”
　　“怎么捉？”师父和大师兄问。
　　“用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。
　　我和二师兄都是从小在天宫长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会儿就装满了。
　　我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。
　　在天宫啊，有一种雷电金龟子。很大，很漂亮，浑身闪着七彩的电光。体形有一只海龟那么大。它呢，特别喜欢在雷公电母工作的时候待在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！
　　之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的母亲，雷电金龟子妈妈是在给未来的小金龟准备厉害的保护层呢。
　　到了预产期那天，雷电金龟子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹在里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会咔嚓一声跳出来……被小球闪电覆盖着的雷电金龟蛋是多么安全啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。
　　我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！
　　让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。
　　当沙包扔。
　　小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦……真是太好玩啦！
　　当台灯。
　　集满一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。
　　恶作剧。
　　这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一屁股坐下，就会压破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”“哎呀呀！”
　　还有啊，当摔炮玩、整吞进肚子里放闪电屁崩人等等……反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了……正说着呢，师父那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！”
　　“不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了……师父接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸……“轰！”这下倒好，师父得冒上半天烟了……到了晚上，大家把白天收集到的小球闪电拿出来玩。哇！亮闪闪的一堆，就像点了许多的水晶灯。师父上午被电爽了，此刻他正一个一个地将小球闪电放入口中，然后嘎巴一声嗑炸……瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向高空。我再用弹弓发射一个小球闪电击中袋子……哇得儿噻！
　　咔咔嚓嚓……天空顿时被绚烂的焰火照亮了。
　　第199节 动感四年6月20日
　　走在路上，猴哥突然停下来：“这里我们来过！”
　　师父下马，四下望了下，问：“何以知之？”
　　“上次在这里休息，我和八戒闲得无聊就在地上挖了个坑，又在里面放了碎玻璃碴和竹扦，还拉了几泡臭臭丢进去，最后用树枝和落叶盖住坑口做成一个陷阱……”猴子说。“还丢了臭臭？”师父问，“你们这是做什么？”
　　“捉妖怪用的，扎不死也香死他。”猴子说。
　　“然后呢……”
　　呢字还没出口，师父哗啦一声掉入坑里。“哦，Shit！悟空你说得没错，果然是这里！”师父在坑里叫唤。
　　拉出一身玻璃渣子的师父，我问：“我们是不是走错路绕了个大圈又回到了原地？”师父说：“可能是绕了地球一圈……悟净，你确定一下我们现在的位置。”
　　我拿出卫星导航仪，定了位，告诉大家：“我们所在的位置是东经120°，北纬78。5°。”
　　“嗯，这里我们是来过。唉，没有指南针，生活好无助呀好无助！光这么绕圈，我们是拉磨呢还是织网呢！搞不好一辈子也到不了西天。”师父悲观地说，“悟空，瞧你带的好路！”
　　大家把目光刷的一下投向猴子，大师兄被投得猴毛一奓，反问：“我什么时候带路了？”
　　“切！你走在最前面还说不是你带路？”
　　“不是你个骚人让我走在最前面的吗？还说什么三个徒弟就我后脑勺好看些。再说了，我也是看八戒牵马，他往哪儿牵我就在他头前走喽。猪头，看你带的好路！”大师兄辩解说。大家又把目光刷的一下砸向八戒，八戒被砸得猪毛一奓。
　　猪头二：“嘿！笑话！我牵马也就是搭把手，当然是师父往哪边看，我就往哪边牵喽！师父，你领错了路不能怪别人呀！”
　　大家的目光这次刷的一下扫向了师父，师父被扫得头毛一奓。
　　师父：“我可没带路啊。我骑在马上，当然是马怎么走我就怎么走喽。白龙马，原来是你带我们瞎逛啊！”
　　大家的目光刷的一下甩向白龙马，甩得它马毛奓。
　　白龙马：“哎，怎么能扯到我身上？你们骑我、抽我、拿草塞我，还想让我带路啊！说实话天天驮着这么沉的一块肉，要不是大胡子的行李担子顶着我，我早就走不动了……还以为他路熟所以才顶着我走呢。”
　　刷刷刷，他们的目光犹如马桶拔子一般直直地指向我，指得我胸毛三爹。我没言语。心想：“啊咋咋！搞了半天，原来是我在带路啊！属无禁忌！”
　　第200节 动感四年6月23日
　　动物妈妈们为了小宝宝们的成长，都会尽其所能给予孩子们最无私的爱和最无畏的保护。比如花猫妈妈感到危险的时候会把小猫咪叼到安全隐蔽的地方；屎壳郎妈妈会给未来的宝宝做一个又圆又大的粪面包，让它们在既安全又美味的面包里长大；我们人类也是如此，当自己的孩子被偷了以后，一般人都会不快活。
　　今天我们在路上走得好好的，突然一阵寒意从背后袭来……师父：“悟净，我是不是感冒了？为何大夏天的我穿着外贸大棉袄还会感到一阵阵的冷。”
　　我说：“刚才是有阵冷风，不是你一个人冷。我们都冷。”
　　突然，大师兄回头大喊：“哇！好肥硕的一只蜻蜓！”
　　我们回头一看，哇塞一个塞！这只蜻蜓足有一头牛加一头羊再加半根油条那么大，两个翅膀展开大概有三丈多长……这哪是什么蜻蜒呀，板上钉钉是怪兽！如果是蜻蜓也是蜻蜓中的愣头青！
　　它越飞越近，我们感到越来越冷，我胸毛上都挂起了霜花花。这下看清楚了，这是一只带翅膀的、蓝色的、浑身冒着冷气的怪兽兽！它全身披着蓝色的鳞片片，鳞片外包着一层透明的冰壳壳。头上长着一对犄角角，就像插在头上的两个冰锥锥。脸型还算比较好看，酷似霸王龙的脸。嘴里两排整齐帅气的尖牙露着寒光。屁股后面还有条巨大的尾巴，尾巴的最末端居然是只拿着板斧的大手手！
　　师父冻得发抖：“这东西莫非就是传说中的西伯利亚寒流？怎么像冲我们来的啊？悟空，你是不是又和别的小朋友打架了？”
　　猴大：“哎呀，好久没顾上打小朋友了，他们不会埋怨我吧？”
　　师父：“那就是八戒你，是不是最近又光摸不给钱了？”
　　猪头二：“你瞎讲！我什么时候光摸不给钱了？从来都是我让人摸还给人钱的。”
　　师父：“那就怪了，什么人会跟咱们过不去呢？悟净，是不是你偷偷秃顶被人发现了？”我：“靠！秃顶犯法啊！”
　　师父抱着肘，低语：“那是怎么回事呢？”
　　说时迟那时快，怪兽已飞到跟前，抓起马上的思考着的师父就飞走了。
　　我们呆呆地望着怪兽远去的背影，二师兄喃喃地说：“你看，师父又被抓了，作者连个惊叹号都懒得用了，用句号。”
　　我问：“猴哥，师父被抓了，我们都急死了，你怎么也不着急啊？”
　　猴大：“你俩急，急着干什么啊？”
　　我和二师兄只好把刚拿出来的扑克牌又放了回去，说：“好吧，我来查查这是什么怪兽！”从包袱中取出数码宝贝显示仪，搜了一下，屏幕上出了结果。“冰属性麒麟兽，又名冷气机兽。生活在天宫。必杀技：哈气成冰，战斗力600，秋季发情，冬季繁殖，卵生……”
　　“哇地呱！这就是蜚声海内外的，冰——麒——麟呀！我们今天得见，真是福分哪。”猪头二挺高兴。大师兄却对我这个数码宝贝显示仪很感兴趣，夺过去拿到猪头二身边一搜……仪器报警，屏幕显示：大块腌肉！习性未知。战斗力未知……“哈哈哈哈……”空气中回荡着我们的笑声。师父被抓了，我们还乐呵呵，太不是东西了！
　　“别乐了！赶紧救师父吧！”二师兄挺身而出说，“冰麒麟住在天宫的北极，那地方很冷，我们得多穿点才能去。”
　　“好！我这就去买羽绒服去！”大师兄说。
　　“多久能买回来？”我问。
　　“少则一个礼拜，多则半月。”
　　“很好，我们等你了！对了，要波斯灯牌的，带帽子的那种。”二师兄说。
　　“收到。”
　　不是一般得瑟我们。
　　话分两头，师父被冰麒麟抓着飞到了天宫北极——它的巢穴。
　　师父冷得不行，说：“冻死我了！希望悟空他们来救我的时候能给我带件羽绒服。”冰麒麟开口了：“妈的，冷什么冷！全球都变暖了知道不？贼和尚，你还有什么好说的吗？”
　　师父想想说：“我现在不想和你说任何话。你用强迫手段把我带到这里，这是违法的！法，你懂吗！有任何事情都请你找我的律师谈！”
　　“跟怪兽谈法律，我看你是天真到家了。快说，你把我孩子偷哪里去了？”
　　“偷你的孩子？大家都知道的，我一个单身的大龄男和尚，小孩又不能当香烧，偷他作甚？并且我这人最讨厌小孩子的。看到小孩我就吐他口水、抢他棒棒糖、空乏他身、行拂乱他所为……看一眼都难受，别说偷了。”
　　“你敢说你没偷？”
　　“我一向说老实话，做老实事，取老实经……没偷就是没偷，你的孩子我见都没见过！”
　　“看来你是不见棺材不知道床睡着舒服啊！让你知道知道我的厉害！”
　　冰麒麟发威了，它拿出一个杯子，倒入牛奶，又加了些巧克力屑和曲奇屑，然后对它哈了口气，顿时，这杯牛奶变成了“可爱多”！
　　“看见了吧，不说实话我就把你冻成‘和尚多’！”
　　师父吓得面如土鳖色，忙赔笑道：“呵呵啊啊呵呵……母壮士息怒。有事好商量。我真没见着你的孩子。如果我见着了，一定会拍拍它的头说‘孩子，快回家吧，你妈在等你吃饭呢。说不定还会给它买个棒棒糖……’”
　　“放屁！你敢说你没见着？十天前你们几个拿衣服当风筝放，捅破的那块云，里面有雷电金龟子的蛋，还有我的蛋！唉，也怪我图省事，把蛋下在雷电金龟子的蛋窝里，只放了一个巨球闪电在里面，没想到还被你们破坏了！快说，我的蛋呢？”冰麒麟怒不可遏。师父：“噢，我还以为是啥大事呢。原来是丢了蛋啊。不就是个蛋嘛，看你身强力壮的，随便下几百个就是了。”
　　“说得跟唱得似的，你下一个我看看！我们冰麒麟三千年一发情，三千年一下蛋！告诉你，你要是不把孩子还我，就在我这冻着哪儿也甭想去。”
　　“这就是你不讲理了。我又没拿你的蛋凭什么囚禁我。再说了，我们那天就为弄小球闪电玩，我还被你那巨球闪电劈着了，并没有看见你的蛋呀。”
　　“没看见？谁信啊。闪电球都被你们弄去了，我的蛋你肯定也拿了。”
　　师父无奈地说：“Pig kiss me！我真是和尚遇到兽，有理也被揍！不理你了，有话跟我律师谈吧，我睡觉了。待会儿我徒弟就会来救我，到时候够你喝一锅的。你知道我大徒弟是谁吗？五百年前折腾过你们这里的孙悟空！”
　　“哼，当然知道，他那两下子哪是我的对手。你徒弟来了正好关一起，这事和他们也有关。啥时还我孩子啥时放你们走！”
　　“口气不小啊……那什么……有被子吗？太冷了我睡不着。”
　　“要夏凉被还是鸭绒被？”
　　“废话，当然是鸭绒被！”
　　“没有。”
　　“那夏凉被好了。”
　　“也没有。”
　　“靠！”
　　再说我们这头，等了半个月，大师兄可算买回来了。我们穿上崭新的羽绒服神气活现地出发救师父去了。
　　“喂！我说，我们三个真是憨耿呆，为何不到了地方再穿？你看我这痱子，跟蚕豆似的！”
　　飞了半天，我们来到了天空北极。我和二师兄以前就住天宫，可这北极还是第一次来。这里到处都是蓝色的。蓝色的天空，蓝色的地面，蓝色的小山，远远望去，蓝不溜秋的一大片！还有参天的大蘑菇，像一把把巨大的伞，明黄色的伞面上点缀着亮红色的圆点。背靠着蘑菇树，林长治家的小屁顶着蘑菇帽，深沉其表、混沌其中地在向我们挥手（学招财猫的），美哉浪哉！
　　这里的地面踩上去的感觉和天宫其他地方不同，这里云朵地面的弹性很强。从地上揪下一块云朵团塞进嘴里，噻！凉盈盈的，有股香蕉冰棍的味道。
　　怎样才能找到师父呢？北极这么大。正在我们一筹莫展的时候，二师兄发现云地上有个东西，拿起来一看居然是师父的小发卡！
　　“师父真聪明啊！这是给我们留的记号呀！”二师兄高兴地说，“我们循着记号找。”一眼望去，每隔几十步，云地上就会出现一个小发卡，长长地连成一条链子通向远方。我们循着发卡走了大概五公里，最后一个小发卡在一个洞穴口，四下再看，没别的发卡了。
　　“师父一定在这里！”大师兄叫道。
　　我对着洞口开喊：“师父！师父！”
　　从洞里钻出来的竟然是一只巨大的七星瓢虫！七星瓢虫很有礼貌地向我们作了个揖，说：“你们好，请问找我有何贵干？”
　　二师兄：“我师父呢？”
　　七星瓢虫：“你师父？”
　　我问：“我师父被冰麒麟抓了，地上的发卡是他留的记号。我们来救他，发现最后一个发卡在你的洞门口。”
　　七星瓢虫：“噢，原来这些小发卡是你师父丢下的呀。今天早上我发现路上有一长排发卡一直摆到冰麒麟家洞口……都是我儿子调皮，把发卡重摆到我们家这边来了，真是不好意思……那冰麒麟为什么要抓你师父？”
　　“不清楚。没打招呼就抓走了，就跟在自己家地里拔葱似的。”我说，“难道你知道冰麒麟的洞穴？”
　　“我带你们去好了。对了，见到冰麒麟你们有话好好说，它很强很暴力的。咱们可惹不起。”
　　二师兄：“不要以为我们不强不暴力，我们有更强大武器……那就是爱！”
　　大师兄：“对！我们彼此相爱，所向劈柴！”
　　我汗湿裤：“别闹了，快跟七星瓢虫先生去救师父吧。”
　　于是，瓢虫先生带着我们来到了冰麒麟的洞穴。我们仨一起向洞内喊师父。哪知冰麒麟“腾”地蹿了出来，尾巴那只手攥着师父！只见它耀武扬威地好像要把我们吃掉。
　　师父：“哎呀，你们可来了！有没有给我带羽绒服啊？”
　　我问猴大：“你给师父买羽绒服了吗？”
　　猴大：“忘了。”
　　猪二：“这你都能忘？师父平时白使唤你了！自己跟师父解释吧。”
　　猴大感到很惭愧，走到师父面前：“对不起啊师父，我……”说着就解开了自己身上羽绒服的扣子……师父很感动，心想：这徒弟没白带，关键时刻宁肯自己挨冻，也得把衣服给我穿，真是太体贴了！啊哈哈哈嘎……嘴上却说：“悟空，没关系。别！不要脱，别冻感冒了！你穿着吧，师父还能挺住……”
　　猴大解开扣子，从里面口袋掏出个东西贴在师父脑门上，说：“师父，先贴张商标暖和暖和吧。”
　　……“哇呀呀呀呀……”仿佛炸雷开了锅！冰麒麟发飙真稀奇，马兰开花二十一……（乱了。）冰麒麟：“气死我啦！你们几个当我不存在。看我不治得你们咳嗽！”
　　七星瓢虫：“不好！大家小心，冰麒麟要动手啦！”
　　我和猴大猪二齐唱：“你打我，我不怕。我上北京找老大。老大给我一把枪，照你屁股打三枪！”
　　七星瓢虫：“你们几个真乐观啊。”
　　冰麒麟气得跳脚，说：“孙猴子，你过来。我对你讲个悄悄话。”
　　“有多悄？”
　　大师兄走过去，冰麒麟朝他哈了一口气，猴哥立马成了冰雕。
　　师父、我和猪二大叫：“哇！冰猴子！”
　　冰麒麟又说：“大脸猪，你来，我告诉你一个不能说的秘密。”
　　“有多密？”
　　二师兄毫不犹豫走了过去。冰麒麟也朝他哈了一口气，猪二立刻冻成了冰雕。师父和我大叫：“哇！冰猪！”
　　冰麒麟接着对我说：“大胡子，过来。我讲个笑话给你听。”
　　“有多笑？”
　　我义无反顾地走到它跟前。冰麒麟对我哈了一口气，我也冻成了冰雕。就听见师父大叫一声：“哇！冰糖葫芦！”
　　我正纳闷呢，怎么是冰糖葫芦呢？应该是“冰大胡子”才对呀，原来那冰麒麟兽已经将我们三个用大竹签串了起来，可不就像个冰糖葫芦嘛。
　　七星瓢虫：“你们三个这是救人来了，还是排队打饭来了？”
　　猴大说：“嗨！八戒沙师弟，我们这样也可以做游戏。”
　　猪二：“啥游戏？”
　　我：“莫非是……”
　　猴大：“对，就是木头人！来，开始了啊……山上有个木头人，不许说话不许动！”……冰麒麟：“你们几个好好反省吧！”
　　大师兄说：“死妖怪！等一下，我姿势没摆好，觉得可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉棚的姿势。
　　冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻，然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后，又哈口气把他冻上。
　　我和二师兄也抗议：“我也不舒服，化了重冻，重冻！”
　　“够了！我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。
　　我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受！不过比二师兄就不算什么了，他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作！丫是怎么考虑的？
　　“化了我就再冻上，嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。
　　“孩子？他们把你孩子怎么了？”七星瓢虫问冰麒麟。
　　“他们偷了我的孩子。”
　　师父辩驳道：“我们要你孩子干什么呀？”
　　我问师父：“什么？她为什么说我们偷了她孩子？”
　　师父就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤，骂道：“冰麒麟，大坏蛋，硬说我们偷它蛋！不能吃，不能玩，我们要它没事干。你说扯淡不扯淡！”
　　冰麒麟回骂：“大马猴，你害臊不？整天红着大屁股！”
　　我顶上，骂：“冰麒麟说话像放屁，臭死苍蝇，臭死蛆，自己闻着还挺高兴！”
　　冰麒麟回：“大胡子好，大胡子坏。大胡子脑袋像白菜！又能吃，又能卖，还能当我的皮球踩！”
　　二师兄也来：“冰麒麟的头像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站。火车站有火车，给你轧个稀巴烂！”
　　冰麒麟：“猪八戒的奶奶真邋遢，洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃，猫不闻，你奶奶喝了三大盆！”
　　师父很兴奋，忍不住也骂：“咱俩好，咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着，夏天我扛着！”
　　……二师兄埋怨：“师父你骂得没有一点杀伤力，还搞反了。”
　　师父：“啊？等等啊……我再换一个。”
　　冰麒麟：“无聊！今天就到这儿。我去吃饭。”
　　师父：“哎，不许走！我马上就想出来啦！”
　　瓢虫先生都呆了，他叫住冰麒麟说：“这几个人这么傻，不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人！”
　　冰麒麟：“另有其人？谁？”
　　七星瓢虫：“我也不知道，不过可以帮你查一查。”
　　“那就有劳瓢虫先生了。”
　　“我看他们几个都有些本事，何不让他们也帮着寻找呢？如果找不到，再冻他们不迟。”
　　“这个……好吧。”
　　冰麒麟听从了七星瓢虫的话，用开水把我们浇化了，然后对我们说：“你们几个听好了，我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子，否则我还冻你们。你们看着办吧。”二师兄觉得不公平：“这不是讹我们嘛！”
　　“八戒，我们就帮它找找。救人一蛋，胜涨七级工资。”师父大发慈悲，“对了，我想起来一句啦……老师老师你别生气，都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去！！嘎嘎嘎……这句够狠吧！”
　　……“我们哪里去找你的蛋？”我问。
　　“是啊，天地如此之大，要寻一枚卵，堪比大海捞针！”师父感叹。
　　猴呆：“有多针？我能捞定海神针。”
　　“闭嘴！”大家齐说。
　　正在我们茫然之际，七星瓢虫先生开口了：“别着急。我有办法。”
　　“你？”
　　“我会占卜。”
　　唐女人问：“啥叫占卜？”
　　猴呆：“有多卜？”
　　二师兄：“占卜和我们取经一样，是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财。请问瓢虫先生，你要如何占卜呢？”瓢虫先生：“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电，不过要把球皮下得厚一些，牢固一些……”
　　冰麒麟：“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会儿，冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。
　　“哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师父叫。
　　“太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”
　　师父自告奋勇：“我来！怎么磨？”
　　“你就抱着它在我背上来回摩擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……’”
　　师父提议：“这哪里像是占卜的口诀呀，听上去不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……’”
　　“随你的便吧。”瓢虫先生不耐烦了。
　　师父抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上摩擦起来……“我这么磨你疼不？”
　　“还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好？”
　　巨球闪电在瓢虫先生的背上不停地磨啊磨，不时有电火花从中进出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“咔嚓”一声巨球闪电炸了，电得师父和瓢虫先生都是一哆嗦。再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！
　　（作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……大家：我们要看广告！……）奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。
　　“冰麒麟，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。
　　“太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖，“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”
　　“没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟的一声自动消失！”瓢虫先生说。
　　猴十三：“有多嘟？”
　　猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”
　　唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”
　　我：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”
　　唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”
　　大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边“你想取经？”
　　“不，我只是想给佛祖留些面子。”
　　我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇好大：“多亏没我穿的羽绒服……”
　　我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会儿，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”！
　　老子宫清静幽雅，不过宫门牌匾上“老”字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了“子宫”。
　　“嘟！”瓢虫先生的后背响了一声，随即那个箭头消失了！
　　“蛋就在这里！”瓢虫先生肯定地说。
　　“原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊！”猴哥说，“都老掉牙了还住子宫呢！”
　　“先别急着下结论。论年纪，太上老君虽然老了点，但是以他的身份，没有必要干这种事的。”师父说。
　　“那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了，出格事照样干得欢！”二师兄说。冰麒麟：“废话咋那么多呢！进去看看不就行了。”
　　瓢虫先生去敲门，门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事，我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下，表情开始慌张起来：“哦，不好意思，我家主人不在，到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落，就听从门里传来一个老头的声音：“阿拉贡，纸没了，给我递卷纸。喂！小兔崽子你没听见啊！怎么也不应一声？看待会儿解完手我不拿皮带抽你！”
　　我们一哄而上，挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。
　　老君：“阿拉贡，你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得，跟猴子似的。”师父忍不住笑出声来：“嘻嘻……嘻嘻。”
　　老君：“我勒，阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊！成女人了吧，活该！”
　　大师兄一把将厕所门推开……十目相对……空气凝固。
　　“他中午吃的是蒜薹烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。
　　太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的，突然五六个人跑到你跟前参观，还指手画脚的……老君第一个反应居然是：飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……“哇！好规范的坐姿，好干瘪的臀部。”大师兄摇头道。
　　“臭猴子，你们懂不懂礼貌！？”老君火了。
　　师父忙叫大师兄把门给关上。冰麒麟质问：“是不是你偷了我的孩子？”
　　太上老君提上裤子走了出来，上下打量了一下我们，看到冰麒麟，突然有些不自然，说：“什么孩子不孩子的？”
　　猴哥：“老嬉皮，不要瞒了。就是你拿了冰麒麟的蛋！快点觉悟吧，省得我挠你。”师父：“悟空，对老人家说话要有礼貌！老杂毛先生，你偷什么不好，非得偷人家蛋？哦，可怜的老头，那个蛋是人家下的，你不能把人家的东西硬说成是自己的东西……”
　　太上老君大惊，顾左右而言他：“哎呀，坏了，我接孩子放学要迟到了！”说完嗖的一声飞走了！
　　“快跟着他！”瓢虫先生喊道。
　　大师兄和二师兄旋即追了出去，我们则留在老子宫里分头寻找。
　　我和师父来到了老君的炼丹炉旁，他敲了几下炉子，感慨地说：“这就是当年悟空踢倒的那个炉子啊，很普通的烤地瓜炉子嘛，你看，上面还坐着水壶呢。呦！水开了，悟净快拿暖瓶来，我给灌上。”
　　我打开炉门盖，发现里面有一堆东西，拨拉出来一看。嗬！许多仙丹还有一个大鸡蛋！
　　我捧着这个大鸡蛋仔细打量了一下，赶紧喊冰麒麟过来看看是不是它的孩子。再看师父，满嘴都是仙丹，正往嗓子里塞呢！
　　“师父你干吗呢？”
　　“嘿嘿，你没听人家说嘛，太上老君的仙丹吃一颗就能起死回生，长生不老哇！和我的肉一个功效。所以，吃自己肉不如吃他仙丹！”
　　“哎呀，你没看见炉门上贴的标签吗？这一锅是……”我念标签上的文字：“学生用，我爱考试神丹。食用此丹者对考试产生痴迷情绪，在考试中兴奋异常，高潮连连……”
　　“啊？不是长生不老丹啊。不过也没什么大碍，爱考试就爱考试呗。”师父悻悻地说。“此丹不可过量食用，过量食用可能导致脑浆霉变、膀胱炸裂等后遗症！”我接着念。“咦？师父，师父你怎么了！？师父你醒醒啊！”
　　冰麒麟和瓢虫先生赶过来时，师父已经突发脑霉变昏倒在地。我把大鸡蛋拿给冰麒麟看，她一下夺了过去，亲了又亲，说：“是我的孩子！可找到你了，我的孩子！啵……啵……”
　　这时，我手机响了，是二师兄的短信：“速到御马场来！”
　　我们立刻动身，赶往御马场。走到老子宫门口，瓢虫先生问：“你师父呢？”
　　我说，师父在里面昏死过去了。瓢虫先生生气地说：“你怎么能把病重的人扔在别人家里呢？太不像话了！吓着孩子怎么办？要扔也得扔在路边上。”
　　我又跑回去，把师父脑子里的霉刮了一下，然后背着他一起走。一路上，唐三八一直在号：“给我卷子！我要考试！快点，我不行了……”
　　御马场里人山人海，大家在观看赛马。在看台上，我们和猴大、猪二会合了。“太上老君呢？”我问。
　　二师兄：“马上就能见到他了。咦？师父怎么了？”
　　只见师父在看台上讲话：“哎！走过路过不要错过。贫僧今天一不化斋、二不化缘，就想化些考试的卷子。谁有卷子？谁要替考？各位施主，有钱的捧个钱场，没钱的捧个卷子场喽……”搞得看台上的学生一阵骚动。
　　马场里的大喇叭开始播音：“各位观众注意了。下面出场的是太上老君带来的麒麟斗兽——不知火舞！火属性。它的对手是由托塔李天王带来的麒麟斗兽——寒冰煞！冰属性。这将是一场冰与火的对决！好戏就要上演了。究竟是不知火舞厉害还是寒冰煞更胜一筹呢？请大家下注。不知火舞的赔率是1∶1。2；寒冰煞的赔率是1∶1。5！”
　　观众爆发出一阵热烈的喝彩。
　　“什么！原来是斗麒麟！还带赌博的。”
　　“不把他们都冻成雪糕我就不姓冰了！”
　　“等等，得先救出你的孩子。”
　　瓢虫先生让冰麒麟耐心等待。
　　伴随着观众的欢呼声，太上老君牵着一头小麒麟上场了。只见这只叫不知火舞的麒麟周身披着通红的鳞片，火焰般明亮，比刚煮的大虾还红。鼻子里还不时喷出火焰。冰麒麟一看就哭了，说：“这也是我的孩子！就是这个老贼球偷了我的孩子！他要对我孩子做什么！”场地中央，太上老君喂了几口汽油给不知火舞喝，喝完汽油的不知火舞身体被一层红色光晕笼罩着，煞是威武。
　　托塔李天王也牵着他的寒冰煞上场了，那寒冰煞长得和冰麒麟几乎一模一样，就是个头稍小。李天王给寒冰煞灌了几口氟里昂，顿时它的鳞片上就结了一层霜。
　　大喇叭：“角斗马上就要开始了，此时此刻大家和我一样紧张。我想最紧张的还得是太上老君和李天王两位玩家。一枚麒麟蛋从孵化到培育成战斗级的斗兽，需要玩家先历尽千辛万苦找到稀有的麒嶙蛋，然后进行人工孵化，孵化期长达七七四十九天。孵化温度高于四十度，孵出来的就是火属性麒麟；孵化温度低于零下四十度呢，破壳而出的就是冰属性麒麟！据说太上老君先生为了孵出火麒麟，每每下雨就脱光衣裳在雨地里喝冰粥。他这么做就为了能发烧。发烧烧到四十度以上，再把麒麟蛋夹在两腿之间最暖和的地方耐心孵化。走路吃饭睡觉都得夹着，就这样夹上四十九天……大家看，老先生是不是有点O型腿的感觉呢？
　　“小麒麟出生后都是热爱和平的，怎样才能把它们培养成角斗兽呢？这就需要玩家对它们进行训练。首先要改变它们的世界观，使它们仇视社会，敌视同类小朋友。然后再对它们施以炼狱般的体力及格斗训练。幸运的是麒麟兽身体里本来就具备强大的能量，经过训练这些能量被唤醒了，如此才有我们今天将看到的精彩角斗！
　　“好了。松柏翠需耐寂寞，梅花香自苦寒来。让我们以饱满的热情观看这场壮烈且残酷的较量吧！我是本场角斗的解说员——跳槽翔。”
　　太上老君和李天王解开铁链，不知火舞和寒冰煞立刻蹿了上去，对视……转圈……骂街……动手！
　　“咬它！”“踢它！”“薅它鼻毛！”“掰它大牙！”台上的观众疯狂地为自己下注的麒麟兽呐喊。冰麒麟焦急地大喊：“不要，不要打架！”却没人理会她，她的声音像一叶小舟淹没在大海里。
　　经过一轮扭打，双方都没占着便宜。不知火舞退后几步，开始发功。寒冰煞也在运气。看来它们要用必杀了。
　　“轰隆隆。”不知火舞喷出一条火龙，说时迟那时快，寒冰煞也哈出一条冰柱，都朝对方射去……火龙、冰柱一相逢，便胜却人间无数。
　　“哧哧哧。”火将冰烧成气，冰又将火灭成烟！巨大的声响伴着巨大的水蒸气腾空而起！刹那间整个御马场被白色的水汽笼罩了……正在化卷子的师父突然清醒过来，说：“好大的桑拿房哇！”
　　水汽慢慢散去，场地中央不知火舞与寒冰煞都显得有些体力不支了。不知火舞振作起精神，使出全身气力，大喊一声：“电磁炉烈焰吼！”只见三股长长的烈焰从它口中喷出，飞行一段距离后三股火焰拧成一股，形成一个烈火麻花辫，朝寒冰煞抽去……寒冰煞见势不妙，后退半步大吼一声，使出最后绝招：“电冰箱大喷嚏！”它打了一个特别响的喷嚏。这可不是一般的喷嚏，这个喷嚏能通天通地，穿过铁丝网，来到意大利。意大利的国王正在看戏……（儿歌真是顺口啊，但是顺口也不能用在这里。）这是一个暴风雪喷嚏！铺天盖地的暴风雪向不知火舞倾泻而去。
　　这么大的气场，如果双方都被击中，结局可能都超出机器猫的想象！
　　就在这千军一发，全是秃兵之际（就将军头上有一根），冰麒麒，伟大的母亲！它它它……飞了过去，挡在了不知火舞和寒冰煞的中间。
　　“轰！噼！咣！”
　　大喇叭：“怎么回事？怎么回事？又跳进来一只斗兽！妈呀，这是哪位参赛选手这么没规矩啊？哦！等一下！是一只大冰麒麟！好像是它们的妈妈……它用身体挡住了双方的攻击，从而保全了孩子们……太感人了，伟大的母爱！可是……看准了你再跳啊！这是一场仙界的角斗比赛，全被你这一跳给搅黄了！冰麒麟妈妈胸前中了电磁炉烈焰吼，后背挨了电冰箱大喷嚏，前面挂霜，后背烧焦轰然倒地……前中电磁炉，后挨电冰箱，远远看去还以为是国美电器出事了……”
　　我被这一壮举感动了，冥冥之中有句话堆砌在我脑海：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像大宝！”为了保护孩子，母亲能牺牲自己的生命！冰麒麟就这么做了，却被不知情的孩子打倒在地……我能为她做什么？我得赶快去救她！
　　我边叫瓢虫先生，边冲下看台。
　　冰麒麟妈妈趴在地上用微弱的声音喊着不知火舞：“孩子……孩子……”
　　不知火舞和寒冰煞慢慢走到冰麒麟妈妈身边。
　　不知火舞：“喂！她是你妈妈吗？”
　　寒冰煞：“不是。虽然长得很像。”
　　不知火舞：“怪了，我怎么感觉她是我妈妈呢？不对，我妈妈是太上老君。”寒冰煞：“太上老君是你妈？！你脑子是铁打的吧？”
　　不知火舞：“我出壳后第一个见到的就是太上老君妈妈呀！”
　　寒冰煞：“你这个逻辑太落伍了！第一眼看到的就是妈啊，我一出壳看到的还是泡菜坛子呢！”
　　不知火舞：“那……那……这个人是谁？她像是要保护咱俩。”
　　寒冰煞：“我告诉你啊，我们都是被那些神仙偷买回来的！”
　　我和瓢虫先生赶了过来，我抱起冰麒麟，对不知火舞说：“你知道她是谁吗？”不知火舞很犹豫。
　　这时，太上老君和托塔李天王跑了过来，脸上挂着“不高兴”三个铜字在阳光下熠熠生辉。
　　我质问：“没想到啊没想到！您二位在我心目中一直是仙界的楷模，人间的偶像哪！怎么能玩斗麒麟这种残忍的赌博游戏呢？特别是你，托塔李天王，同样是天王，你看看人家刘德华在做什么？！偷野生动物的蛋，你们还有公德吗？现在人家妈妈来找自己的孩子了，还受了伤，怎么办吧？”
　　托塔李天王：“我们没偷，是在小贩那儿买的，很贵的。”
　　我：“没有交易，就没有盗猎。老妈子都懂的道理难道你们不懂吗？如果我们都去买野生动物制品，今天穿虎皮腰裙，明天用象牙筷子吃鱼翅……不用多久，它们就会全部灭绝。现在每天都有动植物在灭绝啊！生态平衡被破坏，到头来，我们是要遭到大自然的报复的！你知道大自然的报复有多可怕吗？大自然天天在你家门口倒垃圾、往你家稀饭锅里扔煤球、用你家手纸包粽子……”
　　太上老君：“就买了几个蛋而已，没这么严重吧。”
　　瓢虫先生：“你买几个，偷盗者就会偷几百个。你们还没感觉到吗，环境已经遭到了破坏，臭氧层空洞，全球变暖，气候异常。北极的冰山正在慢慢融化，到时候天界将是一片泽国，老君，你会游泳吗你？我们的臭氧层为什么会漏个大洞？蚜白蚁啃的！而蚜白蚁的天敌就是麒麟兽。你们把麒麟蛋都偷走了，蚜白蚁因为天敌减少而大量繁殖。看来你们和蚜白蚁是一伙的，怪不得你牙那么大！”
　　太上老君：“我怎么和蚜白蚁成一伙的了？冤枉啊！”
　　托塔李天王：“我最恨蚜白蚁了。上回我刚买了台四十三寸的液晶电视回家，看了没一个月就被蚜白蚁啃成二十一寸的了……想想母冰麒麟看着怪可怜的。算了，老君。咱以后不玩这个了。把它们放了去吃蚜白蚁吧。”
　　太上老君：“那我们玩啥？”
　　李天王：“让我想想啊，斗苍蝇，如何？”
　　太上老君：“不好玩。对了，我们何不玩真人版的打企鹅呢？你当企鹅我来打。”
　　神仙真是无聊。
　　我们几个一起把冰麒麟妈妈送到医院，医生说她正面要用冰敷，背面用热水焐。不知火舞和寒冰煞毫不迟疑地一个在前一个在后，为母麒麟哈气疗伤。不一会儿，母麒麟醒了过来，抱着不知火舞哭道：“孩子，你受苦了，都是妈不好。”
　　师父很纳闷，问：“真奇怪，你不是冰麒麟吗？怎么会有个火麒麟孩子？”
　　瓢虫先生：“麒麟兽的蛋随着孵化温度的不同，孵出的小麒麟也不同！孵化温度高于四十度，孵出来的就是火麒麟；孵化温度低于零下四十度，孵出来就是冰麒麟！”
　　唐白秃：“哦，原来是这样啊！哎，我们不是在太上老君的炉子里还找到一枚麒麟蛋嘛。在炉火的高温下孵出来的将是什么呢？”
　　这家伙的疑问使在场的我们都莫名紧张起来，母冰麒麟显然也没有遇到过这种情况。瓢虫先生把那枚蛋捧了过来，放在桌子上。忧虑地说：“情况不妙啊，那炉温怎么着也有四千度吧，比四十度可高多了！不会烧熟了吧？”
　　就在这时，麒麟蛋动弹了！它旋转了起来，将会有什么事情发生呢？
　　（下面插播一条本台刚刚收到的消息。奥运火炬外星传递线路和火炬手人选今早确定。具体线路为：第一阶段：地球至太阳；第二阶段：太阳至火星；第三阶段：火星返回地球。火炬手人选由网友投票选出，他们分别是：林长治、冠希、莎朗斯通等。据悉，林长治等人将于明天下午在北京驾驶由组委会提供的三轮车向外太空进发……林长治：靠，不就是想让我们几个离开地球嘛！）那枚麒麟蛋旋转着，蛋壳开始开裂，继而一点一点被甩了出去。最后，一个小宋主得破壳而出！哇哇大哭。
　　“靠！居然又是你这个烧不熟的！”师父叫道。
　　大师兄：“有多烧？”
　　母麒麟悲伤地搂着小主得，无奈地说：
　　“孩子，不要哭。尽管你烧成这样，妈妈依然爱你……”
　　小主得在妈妈的怀抱里立刻止住了哭声，然后笑眯眯地对师父说：“你做过变性手术。”
　　第201节 动感四年6月30日
　　今天在路上我们巧遇了闲逛弥勒佛。
　　师父问候道：“阿弥陀佛，你好呀！弥勒佛。听说你最近得到了佛祖的重用哇！恭喜恭喜！”
　　二师兄说：“弥勒佛，我听说以前你一直没有被佛祖重用啊，最近走运了？”
　　弥勒佛讪讪地说：“是啊，最近是得到了重用，称东西拿我当秤砣用，压秤的，够重用吧！”
　　第202节 动感四年7月2日
　　我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师父他们看着全眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹进师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。
　　今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！
　　唐三彩过来，伸头说：“哟，悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊，这是要去相亲啊？”
　　突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师父的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。“当”，鼻涕落在两脚之间的地上，好险！
　　这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现了我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看。哎呀……”
　　突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来。钵盂里洒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙。哗！酱油泡饭全部黏在了墙上，超级险！
　　这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……突……突……突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有点上。超级险！
　　白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下自得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦，我得找个树荫……”
　　突……突……突……突然，就在白龙马过马路的时候，说得迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来。司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水！！！”跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！噢！Shit！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师父的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒钟之内完成的啊！交强险！
　　我们几个进了妇女国。我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。
　　怎么办？这么多大脚女人摩肩按踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，如果就这样走过去，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。
　　来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了座，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼。”
　　什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情的眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊！没等她说完，就被我一脚踢飞……安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一尘不染，实属不易。看了又看，不知不觉枕着球鞋就睡着了。
　　第二天一早，我发现小白上面有一大摊口水印，还有点点恶心的牙菌斑！我顿时崩塌成一摊沙子……衰败无边际啊无边际！
　　第203节 动感四年7月5日
　　叮铃铃铃……远处传来一阵铃铛声。
　　二师兄不知从哪里搞了辆自行车骑了过来，车轱辘都快压成椭圆形的了，他还美得鼻梁冒泡，围着我们转圈骑。
　　大师兄见这么带劲儿，也跟着二师兄屁股后面追。
　　“下来！”师父喝道。
　　二师兄一捏闸，自行车吱的一声停在了原地，他脚却没沾地，动作潇洒得一塌糊涂。师父：“你从哪儿弄的车子？”
　　二师兄：“镇子里有个商场做促销，我用白龙马换的。”
　　师父：“混账！你怎么能用白龙马换自行车！？阶级情感被狗吃了呀？白龙马跟了我们这么久，就算是个马桶也该处出感情了啊，怎么能说换就换呢！况且人家是观音大姐赐我的座驾，也是要去西天修成正果的。你用它换了自行车骑，你叫我怎么办？”
　　二师兄：“师父，你心理不平衡了吧。白龙马说是你的座驾，你骑了几回啊？说什么骑马颠屁股疼，成天让大胡子挑着你，马还得我牵着。所以说白龙马在我们这个取经别动组里就是个累赘，与其牵着它，不如我换个车骑。”
　　师父怒睁双眼，愣是把杏核眼睁成了西瓜核眼：“骑你奶奶个腿！我让悟净挑，是因为经常看他的担子两头重量不平均走起路来乱晃，所以我才压在轻的那头以保持平衡。就算我不经常骑马，取经路上能少得了白龙马吗？没有他，我用谁的大牙嗑核桃？没有他，我用谁的尾巴擦嘴？没有他，牙刷难道要用猪鬃做？没有他，我在你屁股上磨剪子呀？！
　　“最重要的是骑白马已经成为我的品牌形象了，这使我成为唯一入选巴黎卢浮宫的中国男和尚品牌！要是没有了白马，我和那些傻了吧唧去印度取经的一般和尚还有什么区别？妖怪吃错人了怎么办？总之，I can't live if living is without he！你赶紧把白龙马给我换回来，听见没有！”
　　二师兄：“这样吧，这自行车平时尽着你骑，你不骑的时候我再骑……”
　　唐三贱立刻转危为安，又把西瓜眼眯成了香蕉眼，微笑道：“让我考虑考虑……嗯，就这么办吧，以后我骑自行车代步。其实吧，自龙马的问题盘旋我好久了。现在很多城市都不让牲畜通行，带着他就不能进城，确实是个累赘。而且我也深深地感到用人家尾巴擦嘴实在有虐待动物的嫌疑，这馊主意不知道是哪个六叶子想出来的……”
　　我问师父：“以后不用我挑你了？”
　　师父答：“你还挑上瘾了啊。要不是你还能挑行李，我让八戒把你也换了。嘿嘿。”他看了一眼大师兄，转头对二师兄坏水直冒地说，“他们要不要猴子？”
　　……我又问：“阶级感情我们还要吗？我们丢下白龙马，到了西天，佛祖怪罪下来怎么办？”
　　师父把杏核眼眯成香蕉眼，笑着说：“既然白龙马是个累赘，为了达成伟大目标只得把私人感情放到一边。”
　　我心说，说到累赘，谁也没你赘吧。唉，说不定是白龙马自愿的呢，我要是匹马天天被这么蹂躏早崩溃了……反过来一想，我还不如马呢。
　　叮铃铃铃……我的思绪被车铃铛声拉了回来，大师兄已经蹬着车子上下翻飞了。
　　这是辆二八加重自行车，大师兄腿太短，脚够不到车蹬，只好把一条腿从大梁下面穿过去蹬，跟我们小时候偷骑老爸车的姿势一模一样。
　　“悟空你快别骑了，影响市容了都。”师父笑着说，“我觉得骑这种车姿势最帅的就是电影里那些汉奸了，穿着黑大褂，留着中分头，别着盒子枪，车子骑得一阵风……你别说，八戒的形象有点那意思了。”
　　我拦下大师兄，说：“哥，歇歇吧，小心腿走形。让我也来试试。”
　　猴哥把自行车交给了我，我也好久没骑了，摸着车把很亲切。只见我单手突然发力将车往前猛地一推，自行车犹如离弦之箭刷地蹿了出去！再看我，不慌不忙向前一跃而起，犹如离沸水之青蛙腾地飞上了天。镜头推近，我在空中翻了一个又一个的跟头，还顺便数了几遍口袋里的钱，自行车这才赶到我下方，我顺势落下，正中车座！整套动作完成得干净利落。
　　他们三个已经看晕了。二师兄赞道：“你简直就是长大胡子的刘旋嘛！”
　　“对，穿袈裟的郭晶晶！”大师兄说。
　　“嗯，黑脸霍尔金娜！”师父拍手说。
　　我被夸得不好意思了，说：“还行吧，小时候跟姥姥学的。”
　　我把车递给师父：“师父，给你。穿袈裟骑碍事，裸骑？”
　　师父接过自行车，很紧张的样子，说：“这真是个神奇的玩意儿，你看它只有两个轮子骑起来却不倒，这要是再装一个轮子岂不是更快更稳？八戒，再给它装个轮子吧。”二师兄看出端倪，说：“师父，你不会骑自行车吧？”
　　师父嘴上很硬气：“笑话！我不会骑？我骑车的时候自行车还没发明呢！”说完，跨上自行车扑腾两下就翻沟里了。
　　我们把他拉上来，他说：“刚才地上有条蚯蚓伸腿绊我，这才摔了跤。我再让你们见识一下自行车王子的风采！”
　　唐三翻再一次骑车向沟里翻去……我们又把他拉出来，他骂：“靠！这沟……沟里地心引力比别处大啊。”
　　我说：“师父你就别逞能了，不会骑不丢人，我们可以教你。”
　　师父：“谁说我不会骑！就是时间太长忘了。给你们一个机会，带我复习一下还是可以的。”
　　二师兄拍拍师父的肩说：“我来教你。学自行车最重要的是要保持平衡，而平衡需要有足够的速度。所以……看到前面那个山坡了吗？从上面骑下来，你就差不多学会了。”师父很受启发，推着车子就上了那边的山坡顶端，远远地朝我们挥了挥手，示意他要下来了。
　　我们几个边打牌边等他。过了半分钟，师父回来了。我们问：“这么快啊？自行车呢？”
　　师父：“后面呢。还俩轮子呢，居然没我滚得快！”
　　……轮到我教师父骑车了。我在后面扶着，帮他保持平衡。
　　我：“对，就这样，慢一点儿。胳膊不要太使劲。”
　　师父：“哎，有点感觉了。悟净，还别说，你这么扶着我好有安全感。”
　　我：“骑得挺好的，基本上会骑了。马上就不用我扶了。”
　　师父叫道：“啊！不行，必须扶着。我害怕。”
　　到了一片开阔地，我悄悄放开了手，师父一个人骑了出去，骑得还挺好。
　　师父：“悟净，这自行车还真好玩，赶明儿再用悟空换一辆给你骑。咦？你怎么不说话？你放手了！我日你大大的……危险啊！哎呀！哎呀，不行了，要翻了，要翻了……”
　　咣！师父本来骑得好好的，突然发现我没有扶他，竟然吓得乱晃起来，又瞄准那个沟闷了进去……猴喜乱把师父拉出来说：“师父，这次我来教你，无痛学车法。”
　　师父瞥了他一眼，说：“一边尿去！”
　　二师兄：“没想到你这么笨。不是我不给你骑，是你自己骑不了哦。”
　　师父咆哮：“我不入地狱，谁也别想入地狱！什么狗屁自行车！哪有骑马好？你赶快去把白龙马给我换回来！”
　　二师兄没办法，只得去把白龙马换了回来。
　　师父见到白龙马，愉悦地说：“白龙马你可回来了。八戒居然干出这样的事情，我痛心啊。我已经狠狠批评过他了。回来就好，来，好久没磨剪子了……”
　　第204节 动感四年7月8日
　　二师兄和我骑白龙马出去化缘。我坐在他身后。
　　路上，猪大肠他悄密地抬了一下屁股……“啊，爽！”
　　一股恶臭熏得我差点掉下马。
　　“你！放就放，干吗还要抬屁股？”
　　“不抬压着放不出来呀。”
　　我想：“是啊，臀部紧实挺翘与否，看放屁抬不抬腚就可以了。生活中，大部分人的臀部都是扁平的，有几个人能像林长冶那样拥有号称被上帝亲吻过的翘臀啊！所以，大部分人骑车的时候想放都得抬一下。小时候我坐在老爸自行车后座上，就经常被他这样崩来着。”（注：经历雷同，这也是作者小时候的噩梦！）猪大肠赔笑说：“嘿嘿嘿……良屁苦口！委屈你了。”
　　“是屁三分毒，拜托你以后想放先预告一下啊！”
　　第205节 动感四年7月14日
　　今天是7月14日，一年一度的传统佳节——鬼节又到了。千家万户张灯结彩，喜气洋洋。企事业单位大门上都挂着红色条幅：欢度鬼节。
　　当然，这都是鬼故事里的情节。现实情况是：鬼节没人睬，鬼也不过。
　　这是为什么呢？我问了几个鬼。
　　“吊死鬼先生，节日到了，你为何不欢度一下呢？”
　　“欢度个屁！我都这样了欢度得起来吗我？”
　　我又问了吸血鬼：“嗨！节日快乐！吸血鬼。”
　　“你丫才是鬼呢！不就是和你们喝的饮料不一样嘛，不带这么损人的。”
　　接着，我又找到牛头马面，问他们：“你们不过鬼节吗？”
　　牛头：“跟侬一样，偶们五一、国庆等节日才放假，鬼节不是法定节假日，所以阿拉不过的啦。”
　　“你们也过端午？”
　　马面：“是的哦，偶们端午也会搞个小粽子掐掐（吃吃）。侬粽子里放蜜枣、火腿；偶们粽子里包人的啦，不晓得多好的馅呢！”
　　靠！我总结一下，鬼们不过鬼节要么是因为自己是鬼，乐不起来；要么就是不承认自己是鬼。反正鬼不过节也好，否则人就要遭殃了。
　　毕竟是节日，他们不过，咱过。晚上，我们师徒几个找了片老坟地，架起篝火，边烧烤边讲鬼故事。
　　每讲一个鬼故事，师父都笑得前俯后仰。想想也是，他这一路上啥妖魔鬼怪没见过啊，鬼故事也就能当个笑话听了。
　　一个故事接一个故事，最后，师父也给我们讲了个超恐怖的鬼故事。刚说完，就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来，手里拿了块板砖，浑身发抖，红着眼睛对我们哭号道：“贱货！我看你们谁还敢再讲！再讲？……狗日的吓死我了。还让不让人好好死了？”
　　第206节 动感四年7月17日
　　这两天在饭馆吃饭，总遇到个性十分摇曳的服务员。
　　前天在撬江南。
　　我：“服务员，来壶茶水。”
　　服务员：“你好，要菊花茶还是龙井？”
　　我：“有免费的茶水吗？”
　　服务员：“不好意思，没有。”
　　我：“那就给我们倒几杯白水吧。”
　　服务员：“不好意思，也没有。”
　　我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧？”
　　服务员：“不好意思，开水也……”
　　二师兄起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”
　　服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”
　　……饭毕，师父说：“小姐，结包，打账。”
　　服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”
　　师父：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”师父屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧……好。我打……我打……我打打打！”
　　这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷……”
　　昨天，在麻雷诱惑。
　　点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：“先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？”
　　师父：“出家人不饮酒。”
　　服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”
　　师父：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”
　　服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”
　　师父火了：“你这个女施主还真烦啊，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”
　　服务员：“你真的不要？别后悔哦。”
　　师父：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”
　　刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。
　　半个小时后，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师父一看，说：“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”
　　服务员有气无力地一个字一个字地说：“可……能……是……厨……师……没……听……清。”然后像死了半截子似的走了。
　　又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊“服务员！服务员”，连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过……“服务员，埋单！”师父忍无可忍。
　　只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。
　　“我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”
　　服务员：“别……着……急……”
　　二师兄：“开两瓶百威纯生。”
　　“叭、叭！”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”
　　“刷、刷！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒巨少而菜量骚足。
　　结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！
　　第207节 动感四年7月19日
　　“八戒，这是哪儿？”
　　“师父，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”
　　“呕州？有多呕？”
　　“悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧？”师父说。
　　猪头八：“两个方向。”
　　唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”
　　真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”
　　“原地休整！”师父发令。“巴黎好像在欧洲吧，听说那里的人骚浪漫，贼时尚！乃《穿衣经》发源之地，我早有意取此经，不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗……”
　　这时，草窠子里蹿出一只大狮子！一大个雄狮！
　　猪头八吓得一蹦三尺高，惊叫道：“哎哟妈妈！你不要为我生气，年轻人就是这样没出息！”
　　我也很害怕，躲在师父身后。
　　师父和猴没谱仿佛很镇静。
　　“狮子！师父，是大狮子耶！你不怕？”
　　“哼哼，在你们眼里是狮子，在我和悟空眼里，它就是一件腰裙罢了。”
　　我隆，这口气跟《亮剑》里李云龙似的。
　　“悟空，去，把它切了，这次我给你做件狮皮超短大腿裙。”师父吩咐。
　　猴大胆冲上去就要使金箍棒切人家，就在这千军一发情之际，一位妙龄少女姗姗拦在了狮子前面。
　　“请你不要伤害它！”少女说话的声音很好听，仔细看这姑娘，面如瓜子，眼似葡萄，嘴若樱桃，鼻子像香蕉，离远看跟果盘似的。
　　猪头八立刻收起肚子绷住脸上前道：“姑娘为何要护着这畜生？”
　　姑娘娓娓道来：“它不伤人，是我的朋友。很胆小的，别吓着它。”
　　师父：“咦？你们欧洲人讲话我怎么通通地明白？”
　　姑娘：“我并不是此地人，我来自中国。”
　　猪头八：“哇！原来是老乡啊！我们也是从中国来的。姑娘的老家是？”
　　姑娘：“我是香港人。”
　　猪头八：“果然是老乡！不要太巧哇！我老家就在香港旁边的——佳木斯！”
　　师父：“不知姑娘孤身一人来此做什么？”
　　师父一问，姑娘掩面抽泣起来：“呜呜……我叫阿娇。三个月前的一个晚上，我和男朋友在拍纯情照片玩时，突然刮了一阵大风，把我吹到了这里，男朋友不见了，也寻不着回家的路了。呜呜……”
　　猪怜香见不得女人哭，连忙劝道：“妹妹别哭了，我们一定会带你回家的。”
　　“谢谢你。”阿娇止住了哭泣，“这里是奥兹国，有个仙女也告诉了我回家的办法。让我去找翡翠城堡里的奥兹女巫。说她可以帮我回家。”
　　猪怜香：“奥兹女巫算个屁，我们是奥运男巫！”“嘻嘻……奥运男巫，”阿娇笑道，“不麻烦了，一路上我还交了几个朋友，他们也有事要求奥兹女巫，所以就带他们一起上路了。你们这是要去哪里？有麻烦可以一起去找奥兹女巫帮助。”
　　说完，阿娇叫她的朋友都出来。
　　“我来介绍一下吧，这只狮子叫大P，这位姐姐叫芙蓉，旁边的哥哥叫魔机子。哥哥很厉害的，他可是《魔幻手机》的编剧哦！”
　　一听是《魔幻手机》的编剧，我们四个扑通一声跪拜在地。
　　师父：“您的大名如雷贯耳，今日得见更是如雷灌肠！像您这么牛筋的人还有什么事摆不平，还要求助奥兹女巫的？”
　　魔机子摆手说：“哪里哪里。表面上我挺牛，实际我是个稻草人，（指指脑袋）这里是空的。所以我这趟来就是求奥兹女巫给我安个脑子。等我脑袋长实沉了，我天天用它砸核桃！”
　　二师兄：“哇！没脑子都能写出如此牛×四溢的剧本，这要是有了脑子还不得被张纪中爷爷请去写《欢天喜地七仙妇2》啊！厉害厉害！”
　　师父看了一眼旁边的芙蓉姐姐，说：“怎么又是你？我不是跟你说过了嘛，你再怎么折腾林长治也不会喜欢你的。虽然你‘有前有后’，但是前面多了，后面也多了！你还是回你的高老庄去吧……”
　　芙蓉姐姐暖水袋眼一睁，大声叫道：“你多管闲事多吃屁！都说真情能融化最寒冷的冰，就算他是座冰山，我也能用温暖的胸膛把他融化。请注意我的胸膛……”
　　“哇！好大的安全气囊。”大师兄叫道。
　　“好胸膛！”二师兄赞道，“世人皆云你胸有成馍，我看你是胸有成瓜！我支持你追求真爱。不知你找女巫又是为何？换脸？”
　　“换什么脸，我脸精致小巧谁能敌？我要换颗心！”
　　“换心？”我们很奇怪，“你心怎么了？”
　　“林长治说我的心缺少几个小洞眼，还说等我心上有了小眼再回去找他！吼吼吼哈哈哈哈（浪笑）……留得长治在，不怕没柴烧！我一想到他就流口水……咳咳，请淑女重新附体。”
　　我说：“噢，原来你心上缺眼啊。林长治果真是个负责任有远见的男人！”
　　最后，师父对一直躲在阿娇身后哆嗦的狮子大P说：“出来吧，别怂了。一只没勇气的狮子和一只小猫有何区别！”
　　狮子：“喵呜……”
　　“太能得瑟了你！说你胖，你还喘上了。你的血盆大口哪儿去了？你的杀气哪儿去了？我得教教你。去，先抽这个大胡子俩大嘴巴子，然后过去把那边的白龙马吃了！”白龙马：“咩……欢迎品尝。”
　　阿娇：“你就别为难它了。它去找奥兹女巫就是想得到勇气。”
　　师父：“瞧瞧，这都什么人，怎么就凑一块儿了？缺陷F4啊！”
　　芙蓉姐姐急了：“好意思说我们？就你们这五团物体还去取经呢，还奥运男巫呢，奥运丑娃五合一吧！”
　　师父问阿娇：“奥兹女巫那有真经吗？要是有，我们就跟你们去翡翠城堡，也省得跑一趟天竺了。”
　　阿娇：“哦，原来你们去天竺取经呀。可惜这里不信佛教，自然没有佛经。”
　　“还有不信佛的地方？那他们信仰什么？”师父觉得很不可思议。
　　阿娇解释：“这里信仰基督教。他们相信上帝创造了一切。他创造了男人亚当，然后取亚当的一根肋骨捏出女人夏娃。亚当和夏娃偷吃了伊旬园里的地瓜被上帝打入凡尘。上帝之子叫耶稣，耶稣为了替人们赎罪被钉死在十字架上，后来又复活了……耶稣的母亲是圣母玛丽亚，她生耶稣时还是个处女……”听得我们几个神乎其神。
　　“编，接着编。”师父笑道，“处女生娃……试管婴儿啊！这家伙，高科技生育呀，比我们还润哦！”
　　悟空：“有多润？”
　　阿娇：“我们应该尊重别人的信仰。”
　　唐三角：“姑娘，你不会也信基督了吧，你应该信佛教才对。毕竟他们的算外教！”阿娇听罢，立刻哭泣，伤心道：“为什么我就应该信佛教？你分明是想说我不够纯洁……呜呜……我就偏信外教，外教工资高。”
　　“姑娘怎么这么小心眼呢？我不是那个意思。”
　　猪怜香忙劝：“姑娘别生气，我师父说话不经过大脑，别理他。”
　　阿娇问：“那你们不远万里去天竺取经是为了什么？”
　　“为了世界的和平、人类的幸福。”
　　师父脱口而出，我们都没好意思抬头。
　　阿娇撇嘴道：“啧啧，你说这话是什么意思？我们所求的都是为了自己，就你们是为了世界和平。你们太伟大了！我们太渺小了！有你在世界岂止会和平？扁平了都能！”
　　大师兄：“有多扁？”
　　唐三角趁机显摆佛祖的法力：“哟哟哟……瞧这小蹄子劲儿劲的。跟我去取经吧，佛祖才能帮你们实现愿望。别信那什么女巫不女巫的，骗人的。”
　　猪怜香仿佛高潮了，急切说：“对对！师父说得对！跟我们去见佛祖吧。管保比女巫好使！”
　　魔机子：“真的吗？不过天竺那么远，多久才能到啊？”
　　猪怜香：“这个你不用操心。我大师兄一个‘野驴打滚’能滚十万八千里；我一个‘晴空霹雳’能劈五万四千里；最次我沙师弟一个‘海鸥飞处彩云飞’飞出去也是三万七千里呢！”
　　魔机子：“哇嚓嚓！这么快啊。那好，先带我回一趟家，出门的时候好像忘了把儿子从微波炉里拿出来了。”
　　“还是先装脑子要紧！”我和二师兄同声说。
　　魔机子、芙蓉姐姐和阿娇一阵商量，最后决定和我们一起去找如来试试。
　　二师兄摇身一变，变成一个排气推进式的热气球，带着大家向天竺飞去。
　　路上不多表，直接说我们到了西天极乐世界，见到了如来佛祖。如来正和一个外国老头下棋。
　　外国老头：“飞象！踩你丫的工兵！”
　　如来：“不好意思，我用皇后干掉你娘的排长。hA……hA！”
　　外国老头：“哈哈，你输了。我已经连成五颗子了！五个一串，跟你脸上麻子一样耶耶……”
　　如来：“去去去！你这张二饼还没过河怎么能横着走呢？你少赖蛋！”
　　师父上前小心翼翼地问：“您二位这是下得哪门子棋？”
　　外国老头回答道：“这叫劈叉棋。”
　　“二位果然非同一般，下棋都要下劈叉的！”
　　如来瞥了一眼师父，说：“你们几个怎么回事？告诉过你们取经是不准飞来的。”师父：“我们是做好事才来的。我身边的这位姑娘她被大风吹到了奥兹国，找不到回家的路了，所以她想请您帮她换个聪明的脑袋。而那个狮子呢……（想了想）它……它想要一颗千疮百孔的心！请您满足了他们吧。”
　　如来：“时差还没倒过来吧你！”
　　二师兄上前朗诵了一首诗，简单且明了：
　　小姑娘玩得好好地，大风吹她到外地。
　　她想回家不识路，姑且只能来求你。
　　这头狮子胆子小，要不然它会咬我地，它想变得有勇气，但是我看算了吧。
　　这位编剧没脑子，那个大姐缺心眼。
　　呱呱呱呱呱呱呱，不用我说你也明白吧。
　　如来挪了挪屁股，又看了一眼洋老头，说：“他门应该去找奥兹女巫才对呀！他们欧洲就这些怪人怪事多。”
　　洋老头显得有些不悦。
　　师父道：“真有这个女巫啊！我觉得不靠谱啊。佛祖，我建议你帮他们解决问题，然后将佛法教义推广到欧洲那疙瘩，你知道那疙瘩人都信什么？处女生孩子你听过没？没有吧。他们信！还有呢，他们说上帝创造了一切，我告诉他们是佛祖创造了一切，他们还不信。嘿！真邪了肛门了！”
　　洋老头脸上挂不住了，对如来说：“下面的这位就是你挑选的取经人啊，和我想象的不一样。在我想象中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸，刚从面缸里爬出来似的。”
　　师父美不胜收地说：“嘿嘿，我不光脸白，身上也……”说着就要脱，被我拦住了。洋老头冷笑了一阵，转头对如来说：“啧啧，都说你们东方人才多，你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢？哈哈哈哈哈……”
　　师父看出了点苗头，说：“佛祖，这老头是谁？他好像有点妒忌我啊。”
　　“他你都不认识啊，就是欧洲人说的上帝……弟……弟……哇！（后面是回音，没别的意思。）名人耶！”如来说。
　　师父：“还真有这个人哇！我以前怎么没听说？佛祖你老实对我说，到底这世界是你们俩谁创造的？这很重要，关系到我的人生观！”
　　上帝立马还以颜色：“是啊，说到知名度，那还得数你们的佛祖……猪……猪……哇！（后面是回声，没别的意思。）西方世界是我创造的，而你们东方呢，就是他姓如的捏造的。明白了吗？”
　　师父长舒了一口气，说：“还好，还好。好险，差点否定了我的前半生！这下好了，您二位谁给他们解决一下问题呢？”
　　哇！怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢，原来是上帝啊！见到上帝，阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。
　　阿娇：“我仁慈的上帝啊，您能帮我回家吗？”
　　上帝推辞说：“既然到了这里，当然要找主人办事，我不能喧宾夺主啊。”
　　如来忙道：“此言差矣，在你地面上出的事，自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊！”
　　“我不行？哼！你穿开裆裤的时候我都穿喇叭裤了！”
　　二人眼瞅着又要掐，二师兄忙劝阻：“二老，别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人，还是有劳您吧。”
　　上帝问阿娇：“家在哪里？”
　　阿娇说：“家在香港清纯路6号。”
　　上帝和如来相视了一眼，皱眉道：“哎呀，清纯路啊，恐怕你是回不去了……”“为什么回不去？我想回家。呜呜……”阿娇泪花翻飞。
　　魔机子忙求上帝：“主啊，您能赐我一坨脑子吗？”
　　芙蓉姐姐也拜：“额滴神啊，您能给我的心多戳几个眼吗？”
　　上帝看了看他们，结结巴巴地说：“这个嘛……这个，This嘛……this。你们的要求实在是……恐怕以我一人之力实难成功，需要和如来一起发功试试。”
　　师父：“上！佛祖！让他们见识见识。”
　　上帝和如来要联手发功了，这两位可都是No1级别的呀！请大家闭上眼想象一下场面的绚烂吧！没眼的请闭上前列腺。
　　上帝发的是西方神功，而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异，他们联手正好又展示了东西方文化上的交融……（如果你看到这段文字说明你没闭眼，赖皮的小孩像榨菜！……如果你真闭眼了，说明你是个叽歪小和子，叫你闭你就闭啊！你还笑？大脑炎吧。）只见上帝拿出一个水晶球，用双手使劲搓起来；如来则掏出一个木鱼，边敲边念经。
　　半个时辰过后，上帝将水晶球抛给如来，如来把木鱼扔给上帝，二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼；如来改敲水晶球。又过了半个时辰，木鱼被搓成了木炭，水晶球敲成了水晶渣……居然没一点儿动静。
　　“不行呀，这么久都没反应。”上帝说。
　　“是啊，不好办哪。上次我就敲几下，伊拉克就和平了。这次怎么回事？”如来说。
　　“对，我昨天也只是搓了搓，石油价格就跌下来了。”上帝补充道。
　　“要不我俩再发一次功？”
　　“好吧。”
　　上帝和如来再次发功！这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像——思想者，用力搓起来……如来一看，不甘示弱，取出中国古代科学成就的代表——浑天仪，开始敲起来……一个时辰后，思想者被搓得站了起来，成了——掷铁饼者；浑天仪被敲趴下了，成了——地动仪！可还是不见成效。
　　“再来！”这次，如来找出一盒具有典型东方特色的——麻将牌，狠劲搓了起来；上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的——电脑，在电脑上敲起了连连看！
　　两个时辰过去了，麻将牌都搓成了白板，连连看也快通关了。如来手皮搓破了，上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。
　　“不行了，我不行了。”如来喘道，“抱歉帮不了你们。”
　　上帝也说：“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试，说不定她行。”
　　师父说：“不会吧，你俩都不行，她区区一个女巫……我们这不是白跑一趟嘛！”二师兄说：“算了，反正要回去，走吧。”
　　大家正要走，狮子大P冲过去张牙舞爪地吼道：“你亲姐的，怎么着？当我不存在啊！你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走，门都没有！”
　　二师兄一把拉住大P，说：“敢在上帝和佛祖面前龇牙，你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了，还不赶快道个谢。”
　　“谢个鸟！我饿了，喂！你身上这肘子卖吗？卖的话，我先尝后不买。”
　　……佛祖和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望，我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到奥兹国，找到了奥兹女巫。
　　阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍，奥兹女巫面露难色，说：“上帝和佛祖都没办法，你让我拿什么拯救你？你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦！不是让我搞春运火车票，就是求我把股市搞上去……你说说这可能吗！？”
　　阿娇、芙蓉、魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇，问奥兹女巫：“我们对你有信心，你比上帝和佛祖都年轻，年轻无极限！”
　　“对！要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子！”唐三彩说。
　　“好吧，解决他们的问题就等于为人类造福，我就试试吧，”奥兹女巫说，“也不要抱太大希望。”
　　终于，奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷。只见她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把这两把刷子丢入一口大锅里，锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的脚趾甲；刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。
　　突然，大锅里如同放哧花炮一般炸了起来，五颜六色的，很好看。
　　“好了，你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。
　　阿娇舀了一碗，先干为敬。
　　魔机子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起锅，兄弟俩碰了杯，感情深一口闷。
　　猴没谱：“哎！给我留一点儿尝尝！”
　　芙蓉姐姐：“你喝个鸡毛啊！当这好喝啊，就颜色比洗脚水好看一点儿！”
　　（时间一分一秒地过去，大家都在翘首企盼着奇迹的发生！奇迹有没有发生呢？下面插播一条农业病虫害预报。
　　长江中下游地区近来持续高温，有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法：用墨汁将雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配，最后雌白蛾会郁郁而终……）奇迹发生了没有呢？答案是否定的。
　　半天过去了，喝了汤的同志们除了感觉有点饿，没别的状况。
　　阿娇、芙蓉、魔机子抱成团无望地号啕起来，哭声震天。其中谁掉泪最多？东土和尚唐三藏！我问师父：“你哭什么啊？”
　　师父说：“太感人了……为了帮助别人，不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
　　正哭得地动山摇，忽听门外传来一串磁性男中音，男中音吟道：“世人都说神仙好，唯有金银忘不了。世人都说神仙好，唯有功名忘不了……”
　　我们急忙出门看，goD！门口站着一个林长治！今天他一改素日的珠光宝气，穿得邋里邋遢，还拄了根破拐棍。这就是人们常说的“华丽的转身”啊！尽管这身打扮，仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香，真是美得不可思议！这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣，仔细一看，呱！全是溢出来的气质渣和魅力渣啊！（“帅得掉渣”成语诞生！）当然，他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。
　　二师兄：“怎么又是他！他每次来都要抢风头！”
　　少倾，二师兄莫名地腹痛难忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下个蛋啊！”
　　“噗……”他真下了一个蛋。砂轮形的，拉的全都是血……作者：这是你对大师不敬的惩罚！
　　奥兹女巫上前行礼：“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓啊。”
　　林长治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”
　　见到偶像我兴奋得腰花怒放！要知道，去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权！共进洞房权价格更是高到秃顶！我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙，林长治的人性光辉将再次照耀大地！
　　偶像把他们三个叫到膝下，让他们手拉手围成一个圈，抚摸着他们的头，说：
　　“天黑请闭眼。”
　　“天亮了，请睁开眼吧。”
　　扎扎喳喳炸！没想到世界就此改变，偶像只说了两句话就搞定了，真是牛出烟、帅出水！阿娇没了，芙蓉姐姐和魔机子也没了！
　　“大师你好厉害啊！一劳永逸，世界清静了。”师父说，“不过把人变没了，貌似有点残忍哪。”
　　事情的结果是这样的，阿娇回到了家，可是门口那条路已经改了名字，叫：艳照街。
　　魔机子有了脑子后，却写不出像《魔幻手机》那么优秀的作品了，后来摆了个地摊卖起了山寨手机，收入比当编剧还高呢。
　　最有趣的是芙蓉姐姐，自从她有了心眼后，对林长治不感冒了，径直瞟上了宋主得。还说什么，留得主得在，不怕没钱烧！据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主得，好几次差点致其老公窒息而亡。
　　ok，我们也要赶路了。朋友们，下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱：coollcz@yahoo.com.cn博客地址：http://blog.sina.com.cn/coollcz
　　第208节 动感四年7月21日
　　最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师父当法官时候的经典语句。
　　师父：“天黑了，请闭眼。请杀手睁开眼……哇！是你呀！同志们请注意，这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇！死者死得好惨哇！尸体被肢解，然后装入麻袋扔进了垃圾桶！……ok，杀手杀完人了，请大家睁开眼……八戒，你被杀死了，而且先奸后杀！……”
　　师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇！没想到又是你这个坏蛋！……请杀手杀个人……哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了……好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”
　　师父：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人……哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征。他长着一脸的大胡子……咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！
　　“杀手，你可以杀人了……哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀……对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆得泛酸水来着，真是死有余辜！……杀手已经杀完人了，请大家睁眼……悟空，你又被杀了！”
　　第209节 动感四年7月25日
　　已经一整天没遇着厕所了，大家尿意沸腾，憋出幻觉了都。
　　“快看，前面有座厕所！”我说。
　　大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了。
　　师父感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”
　　……二师兄飞奔到草丛小解。
　　唐三八飞身上前，从草丛中薅出二师兄。
　　“给我刹车！”
　　“尿在弦上，刹……刹不住了……别拉我呀！大家快来看啊……师父耍流氓喽……哎呀……你看你弄的！”
　　师父拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
　　师父跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”
　　二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”
　　唐三八义正词严：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔队拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开pArty啊？！
　　（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
　　猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”
　　突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师父拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三藏把握喷头方向！！！”
　　手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化——记唐三藏把猪八戒嘘嘘记”
　　唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸。八戒呀，忍一时风平浪静，憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”
　　这时，大师兄急得说：“师父，我不尿，就是想就地下个蛋……”
　　“就地下蛋？ok啊。呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我。我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师父说。
　　大师兄：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
　　师父：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
　　我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
　　师父算计道：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是去北京？”
　　猴大抠斩钉截铁：“北京！”
　　于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”
　　刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师父，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
　　大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
　　空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”大师兄：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
　　空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。”
　　大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
　　空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。”
　　大师兄：“干得漂亮！”
　　空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子。先生，不行不行！那是呕吐袋。先生，不行不行！这些都是乘客……”
　　突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”
　　指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
　　机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看。啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了，好像是一枚水炸弹！”
　　……大师兄回来后，冷冷地对师父说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
　　（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
　　突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
　　作者：骂人是没好结果的……）
　　第210节 动感四年7月29日
　　都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是这睡不好实在让老子想踢人！
　　今天我们又得睡在山洞里了……唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好睡觉。”
　　我很为难：“师父，外面在下雨耶，湿草行不行？”
　　唐三八：“别扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊！这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”
　　我把衣服都铺在地上，师父躺了上去，翻来覆去好像很别扭。
　　“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”
　　“师父，我没大腿了。”
　　“什么？”
　　“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”
　　“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”
　　大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师父和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。
　　由于衣服都给师父铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。
　　“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。
　　……“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说，“想当年当天蓬元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”
　　师父也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软和的褥子，那叫一个奢侈！就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”
　　“哇，师父你身子娇嫩得跟蛋似的。”我说。
　　“别听他扯，人家放的是Mrbean（憨豆）吧！”二师兄笑道。
　　白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”
　　“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。
　　“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫，”白龙马甩了甩尾巴，问我们道：“你们吃过果冻吗？”
　　猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”
　　白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的。”
　　猴没谱：“哦，你说的是那个呀，我们叫——水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”
　　师父不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”
　　白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶原蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫。这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉喵个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”
　　“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道，“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”
　　师父：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”
　　安静了一会儿，师父看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树权上胡乱铺一下就睡了？啊……唏嘎唏嘎……”
　　猴哥淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打……丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”
　　“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。
　　师父：“胡子三，该你了。”
　　“哦，要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等，什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉。那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过……“七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口。哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的、温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香……“经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了……（二师兄插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟，抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。
　　“后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子。”
　　听完我的发言，大家沉思良久。最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”
　　第211节 动感四年8月1日
　　距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0。5天。
　　“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
　　我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
　　“我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
　　“他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
　　“我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾啊！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠。
　　“他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
　　“我赶忙说，那就施舍点钱吧。
　　“没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
　　“哎呀呀，真是个怪物主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃。说完就关门走人了。”
　　师父一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换作我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
　　我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
　　“这回我就用礼貌用语了：‘您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！’
　　“他看了我一眼，不耐烦地说：‘要钱还是要吃的？’
　　“我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答‘要吃的！’
　　“他说，‘嗯，这和尚真乖，我家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧……’我肠子差点儿没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常的红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
　　“这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点儿（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei……（吐口痰）comeon……Give me some piqi（脾气）！get我、get我、get我插！……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是，东土大唐来的……（这段饶舌，大家一定要练一下！）可惜我这边唱得牛逼哄哄，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：‘Can I fuck you？’
　　“我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：‘大爷，早啊！’
　　“他说：‘人长得黑就随便说唱啊！干吗不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还RAp起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。’
　　“我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
　　“什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
　　“hahahaha……这下得让你出点血啦。
　　“老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了……喀嚓嚓！！！无情的闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪像雨水一样冰……我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家。
　　“我还没敲门，门自己开了。出来的又是一个管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
　　“我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
　　“这回我劈头盖脸问过去：‘你……你家有花生米吗？’
　　“老头说：‘没有哇。’
　　“我一听，欢到裂！！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：‘那请你给我一些钱和吃的吧。’
　　“管家为难地说：‘哎呀，钱和吃的都要？’
　　“我坚定地回答：‘是！’
　　“管家从容地说：‘我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借……’
　　“什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
　　“他说：‘主人定的规矩我断不能改。’
　　“我问：‘唉！那快去借吧。你找哪家邻居借啊？’
　　“他指着说：‘主人指定的……林员外家。红色大门那家。’
　　“红色大门？！啊？？！我靠，你们主人不是人！
　　“不一会儿老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
　　“就这样，我拿了八颗花生米回来。”
　　大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师父拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊！那八颗花生米呢？”
　　“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了。”我说。
　　第212节 动感四年8月2日
　　今早盘缠彻底用光了。没钱买早点，我们在集市上逛悠。
　　早市上有卖豆浆、油条的，也有卖包子、胡辣汤的，香飘满街，馋煞我等。
　　二师兄忍不住了，在早点摊前坐了下来，我们也跟着坐下。
　　“老板，来份鲍汁扣鹅掌！”二师兄豪气四溅，摊主一看，乖乖，来了大客户了！赶紧抹桌子。“客官，我这是早点摊，没鹅掌卖。”
　　二师兄：“把菜单拿来！”
　　摊主赔笑说：“没菜单，嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、胡辣汤、豆腐脑几样，你们看着点吧。”
　　“我们商量一下，忙你的先。”二师兄说完又小声问我，“哎，咱们真的一点儿钱都没有了？”
　　我说：“是啊。”
　　趁猴哥去看吹糖人的空当，师父小声对我俩说：“猴子平时最抠，攒了不少钱，现在一定有。”二师兄也说：“那还用问？猴子身上至少有这个数！”说着，他伸出五根手指头。
　　我惊讶道：“五亿？！”（电视里出现这个镜头总是猜少了，我就猜多点。）二师兄：“滚。他也就卖点废品啥的，哪有那么多。我是说，五十个铜板他肯定是有的。”
　　师父一听，喜上眉梢，喊：“老板，来四十个包子，四碗豆腐脑！”
　　摊主端上早点，我担心地问师父：“猴哥要是不掏怎么办？”
　　师父拍拍我说：“放心吧。老板一发火，不信他不给。若是猴子真敢不付钱，我就把紧箍咒编成儿歌，在全国幼儿园推广。”
　　这时，猴哥回来了，一看点了吃的，非常高兴，坐下就吃。
　　吃完，摊主来结账，问：“谁付钱？”
　　我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色，退后两步叫道：“我没钱！我没钱，指我干什么！？”
　　师父冷笑：“你没钱？那就搜一下，你觉得怎样？”
　　猴大抠：“我觉得不然。”
　　师父：“我觉得然！”
　　猴大抠：“搜就搜！谁怕谁！”
　　没想到他还是有备而来。
　　师父让我去搜，搜了半天也没找到一个铜板。
　　我说：“大师兄，请你把嘴张开。”他张开嘴，我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来！是一张银行卡。
　　师父：“你还有什么话可说？把账结了吧。”
　　猴大抠恶狠狠地看了我一眼，说：“算你狠！结就结，刷吧，刷不了别怪我！”
　　摊主：“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡？”
　　妇联的都行？这卖早点的够劲爆，居然还能刷卡！嗯，我觉得……然哪！
　　“客官，你们的消费一共是五十七个比索。可你卡上只有五十个比索，还差七个比索。”老板说。
　　师父打哈哈道：“哟，不就是七个比索嘛，当小费了。”
　　摊主急了，说：“是你们差我七个比索！我小本生意，这顿饭也赚不到七个比索呀。”二师兄说：“没事，七个比索就是七个铜板嘛，哪还翻不出来啊，让我们找找。”我说：“对，我们仔细翻一翻，一定能找到。它们都躲起来啦，我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的，淘气的小铜板……”
　　“淘气的小铜板？”大师兄来了兴趣，“那我也来帮你找，找出来先打他们一顿。”首先，我打开包袱，二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板！我抠下来，笑道：“哈哈哈哈，小家伙，你原来是个铜球，被猪踩扁了吧！”
　　然后我又在师父的化妆包里找出来一个铜板，手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板，成就感大进发啊。
　　“还差五个了！”师父说，“我记得悟空的铅笔上好像还套着一个，别让它跑了！”大师兄兴奋地说：“那是我的，我来找！”果然，他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴得又蹦又跳。
　　还差四个，加油哦！我看了一眼师父，马上来了灵感，说：“师父，你板一下脸我看看。”
　　师父板起了脸，“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来，向远处滚去！大师兄连忙追上去，一棍子夯在上面，说：“想跑？夯不死你！”他捡起铜板，紧紧攥着，生怕它再跑了似的。
　　就剩三个了，可是越到最后越难找呢。我对猪头八说：“二师兄，你吃饭快，这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发，说：“对！我这就挤出来，你找找看！”
　　摊主连忙制止：“喂！太恶心了。那里抠出来的我不要！”
　　那就不好办了，我托着下巴冥思苦想哪里还能找出铜板。就在这时，师父看我的目光突然闪出了黄铜光泽：“悟净！希望就在你身上！八戒，把悟净薅起来抖一抖看看。”
　　薅我？抖我？猪头八提溜着我脚，我大头朝下，然后使劲抖，快把我抖成蝌蚪了……“当！当！”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来！哇吸哩……我的大胡子里居然粘了两个铜钱啊！失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖，两把芹菜，三个五斗橱，还有十几把口琴，我说怎么口琴吹几下就不见了呢！正所谓，财富无大小，胡子有乾坤。
　　“还有一枚就七个了，你们还有谁毛长的，自觉点！”师父说。
　　大师兄自来抖了一阵，结果没发现任何情况。
　　“一定还有，我坚信。剩最后一个了，这个小东西一定是最顽皮的，你看它藏得多好。”我说，“我们再在别处找找。”
　　可是翻遍了每个角落，最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了，捋走那六个铜板，说：“差一个就差一个吧。”
　　“那怎么行！我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢？这样吧，你再给我盛碗豆腐脑，我喝饱有了力气一定能找出来！”师父拍胸脯说。
　　摊主没理他。就在这时，一个叫花子走了过来。
　　叫花子：“几位爷，可怜可怜我吧。”
　　师父说：“哟，你真早，打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了，我们还差一个铜板埋不了单呢。”
　　叫花子：“才一个铜板就把你们难成这样？别找了，我给你一个！”
　　师父拦住，说：“不可！我们怎么能要你的钱！找乞丐要钱，这事要是传出去，别人会怎么想？老爸沿街乞讨全力资助儿子取经？”
　　叫花子：“什么乱七八糟的。我是看你们可怜，想帮把手，不就一个铜板嘛，还不够我要饭的起步价呢！”
　　“你起步价多少？”
　　“一先令。”
　　哇塞一个塞！一先令！？这叫花子是财政厅退下来的吧，骚有钱！
　　只见他从怀里掏出一个钱袋，钱袋鼓鼓的！从里面排出一枚铜板，递给摊主，大方地说：“够了吗？不够这还有。”摊主忙道：“够了够了。”
　　叫花子的举动让猴大抠艳羡不已，上去问他：“喂，花子，你哪来那么多钱？”“什么花子？还赤木晴子呢！我的钱不用你惦记。”
　　猪头二问：“既然这么有钱，为何还要乞讨？”
　　叫花子剔着牙，说：“我是职业丐中丐，不干这个我干啥？”
　　猪头二接着问：“别人要饭也就管个饱，你咋还发了呢？”
　　叫花子拨弄了一下头发：“我们这行经历了三个发展阶段。
　　“第一阶段：纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求。
　　“第二阶段：艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个阶段。这一时期的乞丐才华横流，在乞讨的同时会表演一些文艺节目，比如，拉二胡、耍猴、唱歌等。当然，也有一些残忍的艺术，比如残缺人体巡展等。这时，乞丐的剩余价值出现，我们有了存款。
　　“第三阶段：科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历，熟练掌握公关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用，更加速了我们的事业蒸蒸日上。”
　　“把人哄睡着了，然后掏人钱包？”猪头二瞪大眼睛。“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢？催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题，我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影，然后告诉他钱乃身外之物，多一物不如少一物……晓之以理，动之以情。就这样，顾客的心理得到了释然，就把钱都送给我们了。”
　　靠！这回我详细观察了这个乞丐一番，他戴个蛤蟆镜，发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭风一模一样，上身套一件立领床单，下身围夏威夷丝巾，由于长年坐街，他屁股很大。果然是大屁股有大智慧！
　　“看什么看！职业套装没见过啊！”叫花子对我说。
　　就在这时，街那边传来吵闹声，我们看过去，只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来！
　　丈夫：“你个六叶子，有你这样当妈的吗？不盼点儿子好，教儿子当和尚！你奶奶当年牛劲上来把你爷爷送入空门，你现在又想在我儿子身上历史重演，没门！松手，让儿子跟我回家！你正经一点儿行不行！”
　　唐三彩感慨：“呀，世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛！”
　　妇人：“跟你回家？！你教他要饭？大家给评评理，这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子！还说我不正经，你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉！你个老花子造的！”
　　叫花子感慨：“呀，世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐！”
　　师父和叫花子互看了一眼。这时，夫妻俩争吵升级了，开始动手！
　　丈夫：“小蹄子，我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳！”说着一掌朝对方胸部拍过去。
　　妇人不甘示弱，也打出一拳：“王八蛋清，你还敢动手哇！今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可！”二人扭打在一起。围观的群众越来越多，有帮着卖票的，也有帮着计分的……妇人突然跑到街边的肉铺里，从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下，叫道：“你干吗？大白天敢抢我刀啊。放下！快放下！”
　　妇人解释：“大哥，我借你刀用一下，劈了我男人就还你。”
　　卖肉的：“哦，原来是砍老公啊，有志气！（唱）想砍你就砍，卡拉ok……”
　　妇人举刀砍来，男人见势不妙，三百步并作两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火，炉钩子刚从火里取出，烧得红彤彤的。男人抢过炉钩子就走，被铁匠拦下。“哎！哎！你这个人怎么大白天抢我炉钩子！？放下，快放下！”
　　男人解释说：“我去烫我女人，完事就还你。”
　　铁匠：“哦，原来是烫老婆啊！啊，拿去，烫开心点！”
　　这里人还真是友爱互助啊！
　　妇人边砍边发狠话：“让儿子当叫花子，我现在就把你切成腰花子！”
　　男人手握烧红的炉钩子，骂道：“熊娘养的，我让你当和尚，今儿就在你脸上烫六个戒疤！”
　　妇人：“王八二胎，你烫个试试！我回去就给你妈屁股上烫八个！”
　　眼看事情到了不可收拾的地步，师父大喊一声：“不要打啦！”
　　刷刷刷！广大群众向师父投来不满的萝卜和番茄。“买了票了知道不？”“看不成揍你啊！”
　　师父吓了一跳：“啊吸……这里人探知欲这么强啊！怎么？悟空八戒你俩敢捂我嘴，这都神马×社会风气啊！”
　　我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子，而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他，就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻璃弹球给他，他高兴地笑了。
　　我问：“孩子，他俩是你亲爹妈吗？”
　　孩子说：“好像是。”
　　我又问：“他俩经常打架？”
　　孩子说：“这算打架？跟平时比这就是嬉戏。”
　　二师兄：“镰刀都出了还嬉戏？你爸你妈嬉好大戏啊！”
　　“小伙子，听妈妈的话，没错的。”师父拉住孩子的手，语重心长地说：
　　“从明天起，做个幸福的和尚，劈柴，喂马，周游世界。
　　从明天起，关心女性和蔬菜，你有一所房子，面朝大海，春暖花开……”
　　“千万别当叫花子！叫花子脏不拉几不洗澡就像城市的牛皮癣！”
　　旁边叫花子听了不乐意了，拉过小孩，说：“小孩，你爸讲得才对！
　　“从明天起，做个幸福的乞丐，蹲街，伸手，轻松痛快。
　　从明天起，小心城管和钱袋，你有无数房子，面朝大海，螃蟹海带……”
　　“千万别当和尚，和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风！”
　　那孩子说：“我长大了要当个交通警察！”
　　话音未落，“啪！”孩子脑袋挨了一巴掌！
　　孩子他妈（突然蹦出）：“你个没出息的东西！”
　　孩子他爸：“兔崽子你再说一遍？”
　　猴喜乱说：“你俩打得好好的过来干啥？不要开小差，继续！”
　　我护着孩子，问：“二位施主，这是为何？孩子想做交警有何罪过？肥差啊。”
　　孩子他妈打量了我一眼说：“你这个人太阴险自私了吧，自己当和尚让别人去当交警。”
　　孩子他爸也跟着骂：“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎！你怎么不去当交警？！你们全家都去当交警！”
　　师父来劝：“哎呀，我就不明白了，为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢？虽然和尚这门高尚的职业人人向往，但不是每个人都合适做的，这需要天分；叫花子就不同了，什么人颓废了都能做，作为孩子爸，你应该要求孩子上进才是！”
　　旁边的叫花子又插话了：“哎，你个和尚找呲呢！我支持孩子他爸！做乞丐是福气，做和尚是尾气！”
　　孩子她妈：“你个老piA叽，不许你侮辱和尚！你知道孩子他外公是谁吗？吓不死你，一休法师！他外公已经给孩子取了法号了，叫‘嘿休’。曾孙子也起好了，叫‘退休’。你说我能不让孩子当和尚吗？”
　　孩子他爸：“婆娘，你奶奶个腿子！别忘了孩子的爷爷是洪七公！将来当然要继承爷爷的事业了！爷爷早就给孩子起了艺名‘洪隆隆’。”
　　这屌事毛得很呀！这孩子不简单，外公是一休，爷爷是洪七公。怪不得呢！
　　“你看看这个叫花子，又叫又花，摊在地上和垃圾一样，站起来跟拖把似的！咱儿子这样你就高兴了？”孩子他妈指着乞丐说。
　　“高兴，我高兴得屁急！你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说，“一个一个装神弄鬼嬉皮笑脸的，没个正经样儿！”
　　“哎！你这个人好无理，我们怎么没正经样儿了？”师父抠了抠脚，说，“嗯？你说！”
　　此时，大师兄正捉虱子捉得意乱情迷，二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷，我挤痘痘挤得扑朔迷离。
　　叫花子开口了：“你俩也别争了，当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”
　　小孩漫不经心地说：“和尚or乞丐？这是个问题，我选和尚吧！”
　　哇嘎咻嘎！这胜利来得太突然，这是正义的胜利！这是佛教的胜利！鲜花和木鱼从天降，孩子的脑门佛光闪烁，流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣，我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……“等一下！”他爸显然不能接受这残酷的现实，对孩子说，“儿子，前途问题不能轻率！等一会儿再作决定。”
　　然后他问师父：“你多大了？”
　　师父：“我今年三十二。”
　　男人又问我们的年龄，我回答：“我今年三百二，猴哥七百五，猪哥六百四。”
　　男人想了想，对儿子说：“看到没有？和尚做得越久越可怕，这就是下场！三十二岁时还是个白白净净的人；做到三百二十岁，就开始没有人样了；再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了。儿子，你以后变成禽兽别说你认识我！”
　　师父：“不是这样的！不是这样的！”
　　“呜哇……呜哇……”小孩被吓哭了，说：“爸爸，我要当乞丐！”
　　……就这样，我们败给了乞丐。后来师父整天的拿这事刺挠我们，说什么：“人不可貌相，但万万不可没人样。”
　　第213节 动感四年8月3日
　　经历了昨天的惨败后，大家的情绪很低潮。就连二师兄唱的《喜刷刷》都显得那么凄婉哀怨。
　　师父给大家打气：“嗨！小的们，打起精神！我说一件高兴的事，你们要不要听？”二师兄：“猴哥、大胡子，我去喂马你们去不去？”
　　大师兄：“还用我喂？马又不吃我。”
　　我说：“师父话还没说完呢，我们就这样走了，他会不会生气啊？”
　　二师兄：“不会的。我们喂快点，夜里回来躺在床上听他说岂不更好？”
　　“嗯，你这么一说我就放心了。走！”我说。
　　师父站在那里瞪着我们……石化……半晌，骂道：“你们几个还有没有人品！？等我奏明佛祖，把你（指着大师兄），还压在山底下，换个活火山；把你（指着我），还泡在流沙河里，天天派人去炸鱼；把你（指着二师兄），还放在高老庄。”
　　二师兄笑：“师父还是对我偏心。”
　　唐三彩：“哼哼，把高家小姐换成马云！”
　　阿里爸爸的CEO！
　　我们仨眨着大眼睛，急不可耐地问：“师父快告诉我们是啥高兴的事？我们好想听！”
　　唐三彩：“这就对了。这件事情你们听了一定会很高兴。那就是——科学家经过研究已经证实：感冒是由病毒引起的！！！！！”
　　二师兄：“哇！我好开心！沙师弟你呢？”
　　我：“开心！一听到病毒我就开心！不但开心，而且高兴，与此同时又很快乐！”唐三彩严肃地说：“就知道你们会开心。不过你们也不要高兴得太早，虽然感冒是病毒引起的，但是头皮屑却不是！头屑是由真菌引起的！”
　　“啊？不会吧！这么惨？真菌也忒他妈不是东西了！”
　　“唉，造物弄人哪。好多事情不能强求。若头皮屑也是由病毒引起的，那就完美了……”
　　猴大呆唱：“告诉我真菌到底有多真……”
　　唐三彩：“嗯，你们几个也说点儿高兴的事，让为师的也开心开心。八戒，从你开始。”
　　猪八六：“其实最近也没什么高兴的事，就是昨天在街上看到一个盲人过马路，我给搀了过去。盲人临走时摸着我的脸说‘谢谢你啊，导盲猪’。”
　　师父乐：“呵呵，又是光摸不给钱啊！八戒，你做了件好事，大家都为你感到高兴。”
　　二师兄接着说：“他问我，你叫什么名字呀？我立刻跑开了，回头笑着喊道：叔叔，我叫林……长……治！他高兴地说：真是好样的！如果人人都是林长治，世界将会好得没得治！”
　　唐三彩：“不错不错。悟净，该你了。”
　　我娓娓道来：“上个礼拜二，我去小店买瓜子。买了一包打开，发现里面有张卡片，拿出来一看，上面写着：再来一包。中奖了！我心花怒放。
　　“急忙嗑完这包瓜子，用卡片兑奖换来一包。再打开一看，又中奖了，这次卡片上是：再来一麻袋！我腰花怒放。
　　“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子，我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手，这个说：先嗑我吧！那个说：对，嗑它个先！一包包打开，一包包嗑，直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包，打开一看，哇！再次中奖！卡片上写：再来一车皮！我心花怒放。
　　“嗑这车皮瓜子确实费了些劲，嘴唇翻了，舌头没了，大牙豁了……终于还剩最后一包了，心想，千万别再中奖啊，已经没体液了，再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装，里面果然又有一张卡片！
　　“我一阵紧张，心想：上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀，好家伙今天中奖中到嘴麻，该不会明天就要挺了吧！翻开卡片，我长放了一口气。卡片上写着：再来一颗。
　　“这次我身上没花怒放了，只好摘朵鸡冠花放了一下。就一颗我能对付！
　　“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖，小店老板接过卡片一看，惊恐万分道：啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇！
　　“我说，特你个老木头呀！‘再来一颗’要是特等奖，那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想？你让它情何以堪？
　　“老板说，什么再来一颗？上面明明写的是：再来一颗铺满瓜子的小行星！”
　　唐三彩听完我的遭遇，说：“大胡子！你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢！那颗铺满瓜子的小行星呢？快拿来，为师的现在就要毁灭这颗低等星球！”
　　“当时看到瓜子我就屁眼喷火，哪里还想拿回来，铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。
　　“太不像话了！你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊！”师父埋怨，“下次让我逮到你再这样，休怪我念那紧箍咒！”
　　“对！念死他！”猴大呆还得瑟呢，说，“师父，该我讲个高兴的事啦！”
　　唐三彩：“嘘——小声点。我们三个已经睡着了，我现在说的是梦话。八戒托梦于我，让我告诉你，你那高兴事还是留到明天再说吧，今天到此为止。呼噜……呼噜……”
　　猴大呆：“Q咿……这么快就睡着了，真厉害！那我对土地公公说吧。”
　　说完，他唤道：“土地佬儿还不快来见俺老孙！”
　　纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去，一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了！我们眼都瞪出花来了。
　　“大圣有何吩咐？”洋妞说。
　　“我叫的是土地佬儿！你算什么？快进去，小心我二师弟非礼你！”大师兄说。
　　“师父，快念紧箍咒！死猴子又犯六叶子病了！”二师兄急说，“人家好不容易出来的，也不请人家喝个电影看个茶就让人回去，太粗鲁了。你个禽兽！”
　　唐三彩：“就是！你不问青红皂白让人家来就来，让人家走就走，你顾及悟净同学的感受了吗？你个魔兽！”
　　我：“关我鸟事呀！你个怪兽！”
　　洋妞嫣然一笑，说：“不要责怪大圣了，我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”
　　大师兄：“全体靠！你们不是睡着了吗？”
　　“谁睡着了！？我们只是扯了会儿呼。”师父说。
　　“别骗我了，你看，大胡子在偷笑呢。”
　　“我没笑，我没笑！我就是龇了龇牙。”
　　唐三彩：“都别废话了。小板凳摆一排，土地芭比坐中间，悟空，赶快给大家讲讲你那高兴的事！”
　　“好！”二师兄说，“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦！”
　　唐三彩：“什么！？这么快就要开了？今天几号？”
　　猪八六：“可不是咋地，八月八日开幕，今天都三号了。”
　　沙大帅：“奥运会不是四年以后才开吗？八月八日开的是奥特曼大会吧？”
　　大家：“滚！”
　　土地芭比：“奥运会就要在你们国家举行了，你们几个还在这儿逛悠，不想去看奥运吗？”
　　猪八六：“想！非常想！要不你跟我们一起去看？”
　　我提醒说：“那完了，我们的盘缠用光了。”
　　唐三彩：“悟净，你总能在关键时刻扫大家的兴！没盘缠就不能看奥运了？”
　　我说：“拿什么当路费？拿什么买门票？你给人家脸糊呀！”
　　大家突然意识到了这个问题的严重性，最后几个铜板吃了早点，附近又没有卖血的地方，我们怎么办？
　　土地芭比给了我们一个巨大提示：“还有三四天，你们可以打短工赚钱啊，这里人很有钱的！”
　　土地芭比不但人长得呱唧美，智商还呱唧高！对啊，化不到钱，我们可以用挣的呀！“嗯！这个提议很好，说干就干。你们几个抓紧休息吧，明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了，明儿见！”猪八六说。
　　第214节 动感四年8月4日
　　几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。
　　这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
　　我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。
　　“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”
　　“这白痴得禽流感了吧。”
　　“他好帅喔。”
　　“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”
　　这时，师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。
　　我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”
　　猪八吨：“我觉得介屌事毛得很，奏我们介样的能干吗？”
　　师父开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”
　　“四大发明？我们搞出来的？”
　　“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤，正好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？”
　　“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。
　　二师兄听罢来了信心：“这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”
　　“你适合做什么？就你这身材、这气度，当个CEO没问题！”
　　猴哥问：“CEO是什么？”
　　“Cat Egg One的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”
　　猪头八：“猫蛋人这么屌啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”
　　唐三角：“好，八戒，你真是都市业务男中的斜撇子！为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话，我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”
　　猴喜乱：“我？养过马……”
　　唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作。你会不会耍猴？”
　　猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”
　　“你那不能叫耍猴，应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。
　　唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”
　　白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
　　唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过。悟净，你有没有其他方面的工作经验？”
　　我说：“没。”
　　唐三角不屑：“别扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”
　　我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将，然后我父亲是卷桌布大将，再传给我就是卷帘大将……”
　　唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”
　　我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
　　闲话不多说，我们兵分好多路各自赚钱去了。
　　首先来看师父。
　　师父来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的，摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。
　　“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈。爬了半天山，他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高潮连连，其中不时有扔钱上去的。
　　师父想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快，就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书的街对面拉起了场子。
　　“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众，走过路过不要错过啊。老少爷们儿们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师父开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
　　师父心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟……对面的观众瞧过来哟……瞧过来……”
　　还是没人注意。
　　“靠，坐这么高都没人理，看来我得利用人类的好奇心理了。”师父下地，在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中，人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证的掉坑里了！”
　　这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。
　　师父把握住时机说道：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，大脑一震就成说书的了。今天摔得很尽兴，想给大伙说一段‘武松打虎’……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。
　　“妈呀！这回不下点血本不行了！”师父向坑外喊，“各位听众，今天我要说的是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》！！！第一回……”
　　呼啦啦，人群一下子又围到坑边，有人叫好，“好！说个韩剧！”“要荤点的！”也有人往下面扔铜板了。师父很开心，折扇一打，开始编。
　　“《浪漫满屋》第一回：漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海，帅气公子李英宰机舱邻座被其害！……话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫通县。那里的房价很贵，一般人都像我这样住在坑里。城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外已年半百有余依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛祖，佛祖赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕，急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛祖，佛祖派北京新兴医院的大夫治好了他们的病，在韩员外五十八岁那年生了个千金，取名韩智恩。可见念经拜佛是多么管用啊，有想当和尚的听众待会儿在我这报名啊……转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙，九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和她们姐妹七个一块儿去洗澡，结果只她一个，方知是人。于是买了泡泡糖送她，没想到她收了，临走还留了QQ号。下面有想知道她QQ号的朋友只要交二十卢布就可以得到。
　　“正所谓自古红颜多薄命，只有悍妇少生病！韩智恩小姐二十岁那年，韩员外去中国出差，带回来一袋奶粉，回来后冲了一锅，和夫人俩人每人喝了一大碗，女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韩员外临死最后一句话：‘三鹿三鹿，送我上路！’后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，脑子却出了问题，据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母，智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊，幸好被好心人拦下，才避免了悲剧重演。本人这里备有上好的三鹿牌奶粉，有轻生的朋友待会儿可以来购买。
　　“韩智恩小姐虽然成了孤儿，但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。她把思念写下来念给父母听，后来，写得多了，居然成了一个作家！！！可见只要持之以恒，乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书，在居委会工作一段时间后，就会说了。书归正传，智恩小姐有两个朋友，是一对狗男女。有人问了，韩小姐多金人又靓，怎么有对狗男女朋友哇？这俩人实在狗得隐蔽，智恩权把他俩当宠物带着。
　　“没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子，想卖了钱据为己有！经过一段时间的秘密捣鬼，他俩搞到了房产证。万事俱备齐，只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼的韩智恩支开一段时间呢？雄犬想到了一个旺旺好办法。
　　“这天，雌雄双犬来到智恩家，对智恩说：‘不得了啦！你中奖啦！’
　　“智恩问：‘啊吸……什么乱七八糟的？’
　　“公金毛说：‘你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗？’
　　“母京巴补充道：‘我们拿了几瓶回家喝的！’
　　“公金毛：‘里面有一瓶中奖啦！’
　　“母京巴：‘瓶盖里有大奖！’
　　“智恩也很激动，问：‘啥奖？’
　　“公金毛：‘再来一瓶！！！’
　　“智恩一听，立刻叫了起来：‘哇！果然很大。运气真不错！那咱们赶快去兑奖啊。’
　　“母京巴：‘可惜韩国没有兑奖的地方，要去中国上海兑奖。’
　　“智恩撇嘴说：‘啊吸……太远了吧。算了算了。’
　　“公金毛：‘你傻啊！大奖不兑，等于犯罪！有没有追求啊？’
　　“母京巴：‘是啊是啊，我们已经帮你买好了机票，还是头等舱，你去上海兑奖去吧！我已经安排好了，那边有人接你。’
　　“智恩吃惊地说：‘臭丫头，你俩办事有够闪电！好，我去。’
　　“公金毛：‘明天的飞机，我们去送你。兑了奖记得请客噢。’
　　“就这样，韩智恩进入了雌雄双犬的圈套，为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地。要不说她大脑只相当于鸟类呢。
　　“这是智恩第一次坐飞机，一切都显得那么新奇。头等舱就是高级，只有四个座位，却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱，两百多乘客就俩空姐，还是喊半天也不过去的那种。
　　“智恩想透过舷窗看看外面的云彩，这一看不要紧啊，差点吓得她一蹦三尺高！“小姐！小姐！智恩叫来了空姐。
　　“不得了啦！有人掉飞机外面了！！！
　　“空姐说，飞机还没有起飞呢！
　　“智恩很尴尬，嘴还很硬：那个……难道我不知道飞机还没起飞吗？你得意什么！
　　“不一会儿，她又叫来空姐。
　　“喂！小姐，你们这算什么头等舱！电视还没我家的大！又小又没声。
　　“空姐不耐烦地说：‘大婶，这是飞机耶，哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。’
　　“智恩一听，怒了：‘大婶？你叫我大婶？臭丫头，有你这么跟美女说话的吗？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飞机上，我就……说着扬了扬拳头，那空姐吓得逃走了。’
　　“这时，有位胖乘客把鞋脱了，头等舱里顿时弥漫开梅干菜般的气息……智恩又把空姐叫过来：‘哎！我说你们怎么不管一管，熏死人了。’
　　“空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意，说：‘你喷的是什么？好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗？听说中国的香很棒的！点几根呗。’
　　“空姐一头雾水，问：‘什么香？’
　　“智恩说：‘十三香呗！在中国老有名了！’
　　“空姐立扑，崩塌成一摊……”
　　师父讲得唾沫四溅，观众听得是娇喘连连。听到这里，有个人不干了，大喊：“说书的，你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧！退票退票！”
　　师父不慌不忙：“这位兄弟好细心，不假，这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿——抖起来了啊！一得瑟就性格裂变也可以理解嘛！下面男主角就要出场了，且听吧。
　　“再说这飞机马上就要起飞了，智恩发现自己身旁的位子还空着，不禁心中窃喜。就在这时，一个外形俊朗、穿着华丽的后生走过来，坐在了韩智恩的身旁。
　　“这后生是谁呢？呵呵，不错，他就是男主角武二郎啦！这武二郎刚喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了飞机……‘退票！退票！’坑外有观众喊。
　　师父马上转移话题：“武二郎问空姐：‘大姐，这是景阳冈吗？’
　　“空姐说：‘不是，景阳冈在那边！’
　　“武二郎说：‘哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……’
　　“韩智恩心想，多亏是走错路的，我还以为是劫道的呢！
　　“这时，又过来一位外形俊朗、穿着华丽的小伙子，在她旁边坐下。
　　“这人咋这么眼熟呢？对了，他不是经常在电视上看到的那个李英宰嘛！苍天保佑他就坐在我旁边哪！太帅了！智恩狂喜。问：‘您是李英宰先生吗？’
　　“李英宰作为明星，处事不惊，说：‘是我，要签名是吧？’
　　“哇！签名？太好了！给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子，只好对李英宰说：‘不好意思啊，没带笔记本。要不你给我签这上面吧……’
　　“说完她从鞋里抽出一张十元的纸币。李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问：‘李英宰先生，您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。’”
　　“李英宰一听，乐了，说：‘我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情，比我还润哦！’
　　“智恩像打开了话匣子，问个不停：‘您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱、唱而劣则舞的演员吗？金喜善到底有没有整过容啊？还有，那个大长今李英爱做菜真的好吃吗？你认识很多制片人吧，能不能帮忙推荐一下我的小说啊？……’
　　“李英宰觉得这个丫头俗且烦，就不答理她了，假装闭目养神。
　　“飞机起飞了。
　　“空姐来发午餐。
　　“李英宰刚吃了两口，就看韩智恩满嘴塞得满满当当，盘子已经空了。又在叫空姐：‘唉！我说你们这头等舱的伙食分量怎么就这么点儿？喂猫呢吧。’
　　“李英宰震撼了，就把自己那份推过去，说：‘我吃饱了，要不你把这些都吃了吧。’“你吃饱了？智恩瞪着怀疑的大眼珠子说：‘我才半饱你就饱了？还真有人吃得比猫少呢。好吧，我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦……’
　　“拽过盘子就吃，边吃边唱：海盗船长啊呜啊呜……粉红娘娘吸溜吸溜……“空姐又来送饮料了。
　　“李英宰要了杯果汁，韩智恩看到车子上有个白瓷瓶，就问：‘这是啥？’
　　“空姐说：‘这是酒。’
　　“‘啥酒？’
　　“‘透瓶香。’
　　“‘给我倒一碗尝尝！’
　　“没想到这酒这么好喝，韩智恩一连喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈……”
　　唐三疯说到这，小心观察了一下上面的动静。咦？奇怪了，怎么没人喊退票了？看来观众进化了！
　　“韩智恩小姐喝了那么多酒，顿觉口眼㖞斜，加上晕机，胃里翻江倒海，里面的菜这个举手说：我要出去！那个也说：让我出去！
　　“呕的一声，吐了一身。李英宰一身！
　　“韩智恩还笑呢：呵呵，对不起啊，本来我舍不得吐的……“李英宰腾地跳起，捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服，叹道：啊吸……介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，刚换的新衣服，这下不能穿了……“随手把衣服扔进了垃圾桶。大家肯定觉得可惜，这明星穿的衣服都是很值钱的啊，就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔，在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服，一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们的《西游记》，几十集就穿一套衣服，演员也不抗议一下，唉……“扯远了。李英宰回到座位，见韩智恩已经睡着了，呼噜震天。他刚坐下，智恩就抱住他，拱了拱，接着打呼……李英宰使劲想把她推开，她却像钳子一般牢牢箍死。
　　“这时空姐走过来，狠狠地说：‘先生干得好！使劲掐她！我就没见过这般没素质的乘客。’
　　“李英宰莫名其妙，说：‘我没掐她啊。’
　　“空姐说：‘没掐？她为何哭得跟被掐一样？’
　　“李英宰苦笑道：‘哭？她是在打呼啊！你跟公司领导反映一下，绝不能让非人类再上飞机了……’
　　“飞机落地的一刹那，韩智恩惊醒，叫：‘怎么回事？中途上厕所吧？’
　　“李英宰说：‘到上海了。’
　　“这么快啊，我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀，我还不会说中文呢，你会吗？
　　“李英宰眉头一皱，计上心来，说：‘我也不是太会，见到人你就说，我……是……白……痴。
　　“中国人的问候语，记住了吗？
　　“下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
　　“韩智思想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
　　“只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：‘阿哈呀塞哟……我……是……白……痴。我是白痴……’
　　“接机的人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩。智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真的不可预测啊。
　　“欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解！”师父讲完了。
　　哗哗哗！上面传来热烈的掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子。师父成功了！！！
　　师父从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师父的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了。”说话这人就是先前那个说书的。
　　唐三彩捧着一包钱，趾高气扬地回来了。
　　我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来。
　　第215节 动感四年8月5日
　　距奥运开幕还有三天。
　　今天我带大家看看其他同志是如何赚钱的。
　　首先是二师兄。
　　正好可抠可乐公司在招促销员。呱炸炸！好多美女在排队啊。二师兄填了张简历表交了上去。
　　负责应聘的是个大牙大男，牙都龇到鼻子前面去了。大牙大看完二师兄的简历，阴阳怪气地说：“哟……你一没学历、二没青春、三围爆表、四肢不勤、五大三粗……嗯……嗯嗯……（绞尽脑汁想）……六你个头、七你老木、八个牙路、九仙过海……十分可笑！（最后四个字音量提高，看来他很满意。）你哪是来应聘促销的？你来当经理的吧！”
　　二师兄心想，不用如此硬凑词的吧！要不我把这个大牙大耙成饺子馅得了……又一想，时不我待，赚钱要紧。于是他忍着对大牙大说：“帮帮忙吧，我很需要这份工作。我保证卖得比别人多，这个我有经验！”
　　大牙大上下打量了二师兄一番，说：“你还别说，你这身行头还是蛮专业的！这大耳朵外套哪里买的？你套上这行头是在coseplay谁啊？哦，我知道了，你coseplay刘欢吧！不对，是皮卡丘吧？”
　　“皮你妈丘！”二师兄暗骂，“没有啦，我coseplay的是《哥斯拉》里的主角宋主得啦！”
　　啧啧，二师兄为何要好罐子破摔呢？
　　大牙大：“好吧，我给你一次机会。今天在步行街有场促销会，你去卖饮料吧，卖多少拿多少提成。”
　　二师兄喜出望外，领完工作服就朝步行街奔去。大牙大在后面喊：“喂……给我们工作要一心一意、两袖清风、三证齐备、四轮定位、五魁手呀……”（后面二师兄已经听不到了。）二师兄到了地方，见可抠可乐已经搭好了舞台。一群都市大腿女甩开了大腿在上面跳舞呢。
　　猪八肚也上台跟她们一起跳，一边跳，一边喝可乐。二师兄拿过话筒，深情地唱了一曲：
　　一根筷子耶，轻轻被折断。
　　十双筷子哟，全折断会被（老妈）砍！
　　一瓶可乐耶，轻轻被喝掉。
　　十瓶可乐哟，喝完必须尿！必须尿！
　　同舟么共济海让路，可乐么一开浪无边。
　　百舸么争流千帆竞，波涛在后尿在前！
　　波涛在后尿在前……台下一下子围了很多人，群众甲说：“快来看啊！一只猪喝了可抠可乐都会跳舞了！”
　　群众乙说：“一看你就是个托儿！明明是一群猪喝完可抠可乐全变成大腿女了！”
　　群众甲：“那为何还有一个没变成大腿女？”
　　群众乙：“你白痴啊，他喝得不够多呗！”
　　靠！一对不要脸的托儿！
　　嗨！这一托还真灵，人群踊跃购买可乐。二师兄忙上忙下，卖了许多。
　　人群忽然一阵骚动，就听有人喊：“快去看哪！那边百士可乐展台上有只河马走钢丝呢！”
　　二师兄循声望去，街对面百士可乐果然搭起了场子，台上有只河马正在灵巧地走钢丝。仔细一瞧，原来是王母娘娘的坐骑——河马精！
　　娘吸吸！这小子也来赚外快？这不是抢生意嘛！我不能让这小子给盖了帽！
　　二师兄来了斗志，提了提肚子，从兜里掏出一团缝衣服用的细尼龙线，拉出线，比量了一下，然后给群众甲和群众乙使了个眼色。
　　群众甲群众乙立刻心领神会，冲着人群就喊：“瞧一瞧看一看了喂！可抠可乐台上那只猪要钉扣子了喂！”
　　“你俩脑子被收泔水的借去了啊！钉个鸟扣子！我这是要走尼龙线！比他走钢丝可难多了！”二师兄怒道，“重张罗！”
　　群众甲乙再喊：“瞧一瞧看一看了喂！可抠可乐台上那只猪走细线了喂！”
　　人群呼啦又围过来。二师兄把线两头拴在树上，一个凌空步跳上去，在尼龙线上又是跳又是舞的。
　　群众甲：“假的！一定是假的！这么细的线怎么可能承受得了一头猪的重量？！”
　　群众乙：“就是就是。这线不会是可抠可乐公司生产的吧。可抠可乐公司的产品质量就是过硬啊！”
　　群众甲：“我看你才是个托儿！可抠可乐公司怎么可能生产尼龙线！刚才我仿佛看见他们把线放在可抠可乐里泡了一会儿，没想到线就变得如此强韧！”
　　群众乙：“线泡过就都能强韧如此，我想知道人要是喝了会怎样？”
　　群众甲：“人喝了会变得坚强！猪喝了就能成为猪坚强！”
　　人群被鼓动，又开始新一轮的购买。二师兄又卖了不少可乐。
　　好景不长，又听那边百士可乐展台上有人用麦克风喊：“精彩一幕就要上演了啊！大家不要错过啊！下面，我们的河马同学将给大家带来的表演是‘走电线’！带电的哟，摸一摸吱吱冒烟的哟……”
　　只见那河马精爬上头顶上那220千伏的高压线，立在上面。脱掉脚上的布鞋，换上一双铁鞋。一步迈出去，跨步电压打得他裤裆里火星四溅，肉煳味飘香……河马精真不简单，一边被高压线打着，一边还甩着腮帮子大喊：“好爽呀！今天的百士可乐让我如此美丽……”
　　眼看人群都跑去买百士可乐去了，二师兄骂道：“玩阴的，还真敢下本哪！我老猪也不是吃素面的！玩不死你……”旋即他摇身一变，变成王母娘娘的模样，飞临百士可乐那边。
　　“孽畜！你又私自下凡！哟！平时让你接个插座你都不敢，今天倒走起高压线了！回去有你好看的，今后罚你用电棍当筷子吃饭，让你得瑟！”
　　河马精一看主人来了，当时就吓破了胆，忙跪下求饶。
　　群众甲不失时机地问王母娘娘：“上面的阿婆是王母娘娘啊！大家快拜呀！请问娘娘，您平时工作那么忙，是什么让您保持娇好的身材和红润的肤色呀？”
　　八戒王母：“这个问题问得好！其实现代人工作忙应酬多，身体难免出故障。以前我一直靠仙丹和仙桃来保养，最近发现原来喝可抠可乐也可以达到同样的效果！你们凡人还真是有福气啊……这不，我准备把明年生日的蟠桃大会改成可抠可乐大会！”
　　群众乙：“同样是可乐，喝百士的不一样吗？”
　　八戒王母：“百士？啧啧……不是有那种颜色就能叫可乐的，酱油或者藿香正气水也那颜色你能当可乐喝吗？”
　　群众乙：“哦，那您的意思是可抠可乐才算可乐喽？”
　　群众甲打了群众乙一巴掌：“就说你是托儿吧！广告做得太明显了！不过，你真情流露，可以理解。”
　　人群轰隆隆骚动着随八戒王母去那边抢购可抠可乐去了……河马精渐渐回过味儿来，心想：其中一定有诈！它到底是什么诈呢？它怎么就这么诈呢？咦？
　　王母怎么没了？啊！那边卖可乐的那头猪好眼熟呀！猪八戒！！！你等着瞧吧！
　　可抠可乐这边二师兄卖得不亦乐乎，忽听人群再次骚动起来（今天这群人可是骚了几回了，骚得不轻。）……人们都仰着头向天上望。二师兄向上一看，好多美丽的鲜花纷纷落下，然后一朵彩云徐徐飘来，彩云上站着一位美丽的姑娘！
　　谁这么臭屁呀？河马精变的嫦娥娥小姐！
　　人群大呼：“神仙姐姐？”……“圣母玛丽亚？”……“希瑞啊！！”……靠！这都神马眼神啊！
　　二师兄一看嫦娥娥来了，顿时眼珠蹦出来了，脖子细了，口条短了，下水化了“请问，这哪儿有卖可乐的？”河马嫦娥问。
　　“嫦娥……是我，天蓬哥啊……你……你要喝可乐呀……我……我这儿有的是！”二师兄结巴着说并递过一罐可抠可乐。
　　河马嫦娥接过来看了看，愠怒地说：“你怎么在这儿？你拿的这种低档货也能喝？！还是如此没品位！我要找的那种可乐叫什么牌子来着？……”
　　群众丙出场：“你要找的可乐是不是这个牌子的？”说着，递上一罐百士可乐。
　　河马嫦娥接过百士可乐大喜过望：“对！就是它！百士可乐！百士百士，使我睿智！谢谢你朋友！”只见她拉开拉环，喝了一口。“哇！真是太好喝啦……百士可乐，可以嚼着喝的可乐！”
　　群众丙：“不就是可乐嘛，有那么好喝？”
　　河马嫦娥：“不瞒大家说，一个人住在广寒宫，既空虚又寂寞。在崩溃的边缘我开始嗑药，并且沉迷其中不能自拔。一次我毒瘾又犯了，碰巧手头又没药了，难耐之中我随手开了一罐百士可乐喝了。嗨！居然比嗑药还过瘾，还欲仙欲死！从此以后，我摆脱了毒瘾，重新找回自我，多亏了百士可乐！其间我也试了很多种别的可乐，我觉得它们都是猫尿！是垃圾！不但难喝还影响发育……”
　　群众丙：“咩……这么神奇啊！百士可乐，嫦娥的选择！啥也不说了，买一车回去孝敬咱爸妈！”
　　群众甲、乙拍拍群众丙的肩，说：“朋友，有事找你谈谈。”
　　河马嫦娥带领人群来到百士可乐那边疯狂抢购。二师兄大喊一声：“妹子！等等我！我给你买！”
　　跑着跑着，二师兄看着嫦娥的背影生了疑。“她身材走形严重了？屁股如此浩大！从后面看一大片屁股遮住了半个身子！哦，明白了，这么大的屁股除了河马精还能有谁？！”想到这里，二师兄退了回来。
　　“小子，我让你能！”他掏出一把AK－47，朝那边的河马嫦娥就是一梭子！听到枪声，人群大乱，有人喊：“妈呀！有人放炮！回家过年喽！”
　　河马精挨了几枪，变回原形。立马掏出一杆火箭筒，瞄准二师兄就打了一炮！炸得可抠可乐展台崩塌。又有人大喊：“过个屁年！是爆米花的来了！”
　　二师兄哪能吃亏？又掏出两枚地雷，跑到百士可乐展台，一脚一个给踩炸了，百士可乐的展台也炸飞了。二师兄哈哈浪笑。
　　这边硝烟还未散尽，就看河马精扛着炸药包钻到可抠可乐还没塌的展台下面，举起炸药包，一拉导火索……轰！展台夷为平地。
　　二师兄往那边又扔了一枚鱼雷！
　　河马精往这边投了一枚猫雷！
　　二师兄接着打过去一颗子母弹！
　　河马精还来一颗父女弹！
　　你来我往，好不热闹……二师兄操起钉耙劈头盖脸地打去，河马精见势不妙也拿出马鞭招架。直打得地动山摇，水乳交融。战了半个回合以后，二师兄渐渐招架不住，败下阵来。
　　“你等着！我去叫我师兄来收拾你！”二师兄噔噔噔跑了。
　　“去叫吧！把你师母也叫来，我一起抽！”河马精狂妄地说。
　　再说大师兄正愁找不到工作呢，二师兄跑来对他说：“猴哥，帮我打架去！打赢了，我给你一百法郎！”
　　猴喜乱：“打架？一百法郎？！快带我去！”
　　二师兄领着大师兄找到河马精。河马精看到孙悟空，顿时吓破了胆，声音颤抖：“怎会是孙悟空！？猪八戒，你师兄不是功夫熊猫吗？算了，算你厉害，我走！”说完，拍着马屁逃走了……二师兄兑现承诺，给了猴哥一百法郎。
　　就在这时，可抠可乐公司的经理走了过来，握住二师兄的手说：“你今天的表现太赞了！公司决定奖励给你五百法郎！”
　　二师兄倒不好意思了，说：“可是公司的展台被我毁了，我怎么还好意思要奖励啊！”
　　经理：“这不算什么。重要的是你今天代表可抠可乐公司正面痛击了百士可乐公司！这是历史性的胜利！”
　　二师兄笑着接过奖金：“咱们公司真够意思，以后有事尽管开口！”
　　经理：“好样的！还有个事想请你帮忙。公司的合作伙伴麦当当快餐店正日益受到啃得得快餐店的威胁，希望你能出马帮助麦当当全面粉碎啃得得！”
　　二师兄：“这个……”
　　正说着，又有两个经理模样的人走了过来，对二师兄说：“大师，只要你来我们这边做事，我们愿出一千法郎当酬金。”
　　二师兄问：“你们是？”
　　“我是百士可乐公司的经理，这位是啃得得快餐的经理。”
　　可抠可乐经理顿时拉起架势：“呀呀！百士可乐的领导来了，失敬再失禁！瞧你面色红润，是不是吃了啃得得他们的苏丹红了呀？干脆来可抠可乐在我手下干得了，我不但有苏丹红，还有鹤顶红，管饱！啊hiuhiuhiu……”
　　百士可乐经理针锋相对：“当你手下？你配吗？就你这样的，给我倒痰盂我还怕你偷喝呢！你们可抠可乐的经理是不是一个个长得都跟可乐桶似的，还是2。5L的那种！哦呵哈哈哈……”
　　“你少给我癞蛤蟆大鼓气……愣充宇航员！瞧你一脸的横肉吧，放在盘子里整个一上校鸡块！”
　　“你小子别狂，我俩今天就把你切了做个麦香猪柳堡！”
　　双方准备动手了！二师兄忙挡在中间，对百士可乐和啃得得的经理说：“一下来了这么多经理啊！你们二位别激动。是这样的，我已经收了可抠可乐的钱了，好汉不伺二主，就不能再帮你们了，你们有事好商量。”
　　啃得得的经理说：“那这样吧大师，只要你不与我们对抗，我们现在就付给你一千法郎当做好处费，如何？”
　　可抠可乐经理不屑：“他是我们的员工，不整你们整谁？”
　　二师兄喜出望外：“嗯，这个主意倒不错！我收了你们的钱，一定远走高飞，不再回来。”
　　可抠可乐经理吃惊：“为了这点钱你就要走？我们可以给你更多的钱，只要你留下来。”
　　“留下来干吗？变可乐桶哇？！”二师兄笑着说，“我本来也是要走的，打个短工而已。”
　　啃得得经理把装有一千法郎的信封交给二师兄，二师兄语重心长地对三位经理说：“我走后你们要公平竞争，多为消费者谋福利哟……”说完，就和大师兄得意地飘走。三位经理也一起离开，居然同路。一路上手雷翻飞，明枪暗箭……今天就写到这里，要困觉了。明天还要说大师兄的赚钱故事。
　　第216节 动感四年8月6日
　　话接昨儿。
　　猴二毛子唯恐天下不乱也出去找工作了，他这一去简直就是对世界忍耐力的一次大考验！
　　首先，他应聘做了一家饭店的服务员。
　　没十分钟，就被老板赶了出来。因为他上个菜都不老实，一蹦一跳的，菜洒得到处都是。
　　老板说：“这桌吃完了，快去翻台。”
　　他是真把台子给翻了啊。
　　客人说：“服务员，埋单！”
　　他是真刨个坑把菜单给埋了啊。
　　客人说：“服务员，打包！”
　　他是真掏出金箍棒就打啊……然后他去了一个建筑工地，当上了一名光荣的建筑工人。
　　工头起先让他当水泥搅拌工。就看他水多了加水泥，水泥多了再兑水，水又多了添水泥……直到把所有水泥都拌成了面疙瘩。工头哭了，只好让他去砌砖墙。
　　人家砌的墙，又平又直。再看猴子蛋砌的墙弯弯曲曲，跟蚯蚓找它娘似的，还把自己砌到屋子里出不来了……工头又哭了，让他去当钢筋工。
　　钢筋工活儿比较简单，就是把成捆的钢筋给拉直了备用。这活儿猴子蛋干起来顺手，抄起钢筋向拉面师父学习，甩着拉，不一会儿一车皮钢筋全拉成钢龙须面了……工头哭得直饿，又让他去做塔吊司机。
　　做完这个决定，工头就感到背后有无数中老年妇女戳他的脊梁骨，戳得他直冒冷气。果然。猴子蛋开上塔吊就得瑟的不行！他看到工地外面有一个菜市场，有个卖香蕉的。
　　看到香蕉，他馋，开着大塔吊就去钓那边的香蕉。塔吊太大不好控制，经过一番努力，终于把一个买香蕉的老年妇女给钩了过来……老年妇女被吊在空中叫着骂着，工友们还以为是美少女战士呢，连连称奇。末了，工头被一群中老年妇女戳着骂呀，骂得他哭都没眼泪了。终于下了狠心，让大师兄走人。
　　临走，猴子蛋对工头说：“别太难过了，要怪就怪我吧。”
　　工头心想：“怪我！我他妈太喜欢猴子了！”
　　……要说这猴头青的第三份工作，真的很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递，最大的特色就是快！猴哥快呀。飞机够快吧，要跟猴哥比，屁都闻不着。第一趟猴哥领到三个包裹，要送到三个目的地。
　　大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写：安徽省蚌埠市小蚌埠区陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。（有读者问了，大师兄不是不识字吗？是的，大师兄确实是文盲，但是他不是科技盲啊，人家有布布高点读机啊！轻松一点学汉语。）猴哥看了很纳闷，陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢？应该是耗子精才对呀！难道她搬家了？算了，我送过去再说……等等，我超想看看这包裹里装的是啥东西啊！单子上写的是办公用品，我觉得不然。可惜公司规定不能看啊……还是别看了，别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私！看看也无妨……还是算了……其实我并不想看，只是想打开闻闻而已，对！公司不让看，又没说不让闻。
　　猴头青还是把包裹打开了，里面是两瓶腋臭一喷净！！看罢他贼贼地笑了，说：“这个我认识，师父也偷偷在淘宝买过。”
　　猴哥就是了不起，一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭，附耳听去，里面似有人在唱卡拉0k。
　　“你早就该咀嚼我……不该放纵我的追求……”
　　大师兄啐了一口：“广岛人妖之恋？”
　　咣咣咣，猴头青使劲砸门。“妖精！快出来收……收快递！”
　　里面顿时没了声音，石门上开了一个小窗，里面探出只长长的小眼睛向外望，看到大师兄正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗，奔入洞中。
　　螃蟹精：“不好啦……大王！不好啦！”
　　精灵女鼠精：“收电费的又来了？！你去告诉他，我就是不交了！给的这叫啥电啊，质量这么次！就知道收钱。人家电视里总有人，我家电视里全是雪花！人家电灯能一直亮着，我家电灯一时灭一时亮的，被它搞神经了！”
　　蛤蟆怪：“大王，咱装的可是最高级的声控灯啊！”
　　精灵女鼠精：“谁让装的？谁让装的！拉出去，给他换个声控肛门！”
　　螃蟹精：“大王，不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚！说是送快递的。”众小妖大骇！
　　蛤蟆怪：“毛脸还雷公嘴？！这么恶心呀！莫非是传说中的Hello Kitty？”
　　黄鼠狼怪：“你一个癞蛤蟆怪说人家恶心？全世界只有你最恶明白吗？我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋的那个哥斯拉吧！据说很恐怖……”
　　精灵女鼠精：“哥你毛斯拉！毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁？！还假冒送快递的，何其阴毒！我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心！多亏我乒乓聪明，岂能被他骗了。想来灭我？没门！”
　　蛤蟆怪：“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”
　　精灵女鼠精打断了蛤蟆怪：“停！现在不是自我检讨的时候。”
　　蛤蟆怪：“……但是我们也有尊严！大王，我现在就出去把那小子灭了，管他是什么孙悟空还是孙国庆呢！”
　　精灵女鼠精笑了：“叽给叽给叽给……就你？人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇！那时候你还在你娘子宫里闹呢。叽叽叽叽……灭他？我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜！”说到这儿，她注意到蛤蟆怪哀怨的表情，立刻改口：“咳咳……我说错了。应该是，黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜！”
　　蛤蟆怪：“大王，你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了！想当年先帝在世的时候对我等多尊重，从来不叫我癞蛤蟆，总以金蟾将军称呼，唉，我这就证明给你看！”说完，提着钢又出了洞。
　　“快关好洞门！！！不能让孙悟空进来，要不然今天我们集体含笑九泉，大家比赛看谁腿伸得直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。
　　猴头青在洞外左等右等没人开门，正欲往里面灌水，突然从洞里爬出来一只大癞蛤蟆，还拿了把钢叉，滚瓜烂丑……要搁平时，猴哥早就嘲笑上了：真是癞蛤蟆拿钢叉——硬充大龙虾！可是一想今天，自己是送快递的，对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道：“金蟾先生，你好壮观啊！请问有没有一个蜘蛛精住在这里？”
　　蛤蟆怪听见人家叫他金蟾，感动得泪眼婆娑。说：“你就是孙悟空？你要消灭我们吗？”
　　大师兄：“消灭你们？我闲得蛋疼啊。我是送快递的。”
　　蛤蟆怪：“我们大王已经识破了你的诡计，你假装给送我们快递，实际是送我们上西天……”
　　大师兄：“别耽误时间，这儿真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里，不信你看呀。”蛤蟆怪接过包裹看了又看，说：“怪了，地址是这里，但我们这里没有蜘蛛精呀？是不是搞错了？螃蟹精倒有一个！”
　　大师兄：“你进去问一下，看最近有没有在网上买东西的。”
　　蛤蟆怪：“好！你待在这里不要走。”
　　众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了，大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起，出去就把齐天大圣恶心跑了！！！”“什么嘛！一定是太矮了，人家没看见他！”
　　精灵女鼠精喝止道：“哎！你们几个×嘴又欠缝了吧？蛤蟆怪，孙悟空没找你麻烦？”蛤蟆怪：“人家真是来送快递的，有个包裹，是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这儿没蜘蛛精啊，可能搞错了。”
　　精灵女鼠精一听，方知那包裹是自己的。因为买的是腋臭一喷净这种私密的东西，怕被别人知道笑话，所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多，用假名字比较方便。没想到孙悟空当上了快递员，他给送来了。
　　于是，她下令开门，猴哥进去了。
　　精灵女鼠精：“大圣啊，什么风把你给吹成快递员了啊？”
　　大师兄：“台风。你们这儿有个蜘蛛精没有？”
　　精灵女鼠精：“我就是。”
　　大师兄：“嗯，你是蛛蛛精！？你粘上毛还是鸡精呢！”
　　精灵女鼠精：“呵呵，怎么？不信？”
　　大师兄：“你到底是鼠精，还是蜘蛛精，还是什么精？你搞得我大脑很盘旋。”精灵女鼠精：“真是我的包裹。包裹单上邮寄人一栏写的是大北窑的玉面狐狸吧？”
　　悟空看了一下，写的邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心，就四下里喊起来：“蜘蛛精！蜘蛛精！你在不在？你买的腋臭一喷净还要不要了？”
　　众小妖哗然。
　　女鼠精听罢又惊又羞，脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹！！！就觉得胸中一根爆竹被点燃，眼看引信烧到了头……喀嚓，她一剪子下去剪断了引信，才没有爆炸。强装平静地说：“呵呵，怎么可能是那种东西！我买的是香水。”
　　螃蟹精伸过头去看：“不对吧，包裹单上明明写的是办公用品耶！是不是大王你给我们买了个复印机？”
　　黄鼠狼怪：“复你个机啊！我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊！再说那东西能装进这么小的包裹吗？办公用品？八成是订书机吧。”
　　“对对！我买的就是订书机！”女鼠精忙沿着台阶往下冲。
　　“那不对！这包裹不是你的。这里面就是一喷净。”大师兄坚持说。
　　“怎么不是订书机？你管那么多干啥，我给你签字，你赶紧回去吧。”女鼠精大不悦。“错！不是订书机！我打开给你们看！”大师兄牛劲上来谁也拦不住！他真把包裹打开了！“各位请看，是一喷净吧？”
　　众小妖又哗然。“啧啧，难道大王有……”“大王的，你闻过？”“传不传染？”……女鼠精胸中的爆竹要爆炸了，可又不能炸得太响，就用个脸盆罩上炸的。“撕你们嘴啊！你们才腋臭呢，看你们那埋汰样吧。”
　　待在一旁的蛤蟆怪终于看出了名堂，奋勇地说：“哦！我想起来了。这东西是我买的！”
　　女鼠精愣神，众小妖再哗然。“哈哈哈……癞蛤蟆还得腋臭，没治了。”“他总是给我们惊喜！”“要我早轻生了！”
　　蛤蟆怪：“孙大圣，把包裹给我吧。买这东西不好意思用真名，所以用的是蜘蛛精的名。”
　　大师兄责怪：“你干吗早不说，浪费大家时间！”蛤蟆怪赔笑：“我也是刚想起来的。昨天刚买的，谁料这么快就送来了啊。大圣你真是神行太保！”
　　大师兄让他签了字，把包裹给了他，临走说：“以后别用别人名字了，我们不好送。还有，你怎么敢从玉面狐狸那儿买这东西？”
　　大师兄前脚走，后脚就被女鼠精打电话到公司给投诉了。到了夜里，女鼠精正在考虑如何从蛤蟆怪手里要回一喷净，没想到他来了。
　　“大王，东西给你搁下了。我走了。”
　　精灵女鼠精感动得吱吱乱哭，说：“金蟾将军，你真是癞蛤蟆吃玫瑰——心（里）灵美呀！”
　　蛤蟆怪：“……”
　　再说大师兄出了无底洞，拿出第二个包裹，收件人写着：二郎神。
　　二郎神的快件！
　　大师兄又拆开包裹来闻，原来是一副特制的三框墨镜。“丫三只眼还戴墨镜！远看还以为是一张三饼过马路呢！啊呴呴呴呴……”
　　走着哦！
　　途中路过一个白蚁丘，大师兄见白蚁们正热火朝天地盖蚁巢呢，心想：大家都在为四化建设出力，我也要去贡献一份力量！于是他变成一只白蚁进工地帮着干活。一会儿扛水泥，一会儿拉钢筋，一会儿又搭起了脚手架……上下翻飞，忙得不亦乐乎。中午吃饭的时间到了，白蚁工头留他吃饭，他说：“不用了，我还有事。”说完就走了，白蚁工头很感激，问：“同志，你叫啥啊？”大师兄回头笑着说：“别问我叫什么，我们都是做傻事不留名的——林——长——治——”
　　大师兄跑到二郎神家已经是满头大汗。二郎神见到大师兄很不高兴，说：“你来干什么？我右眼都跳了一天了，准没好事，讨厌！”
　　“呶，你的包裹。”
　　二郎神接过包裹一看，瘪了！再拿出里面的三框墨镜……碎了！
　　“怎么会这样？！怎么会这样！讨厌！讨厌！”二郎神既惋惜又埋怨。
　　“呀！可能是刚才我在工地干活给挤着了。”
　　“你弄的？”二郎神生气道，“快递公司太讨厌了，找个毛手毛脚的送包裹！我不管，你赔！”
　　“呵呵，二郎神你消消气，我也不是故意的。刚才我在工地上做好事呢，就当你的墨镜也为四化建设献身了呗……”
　　“少废话！凭什么要它献身？你这人真讨厌！要么你赔我，要么我打电话投诉你！”“也许还能用，我给你粘上看看……”大师兄说着吐了口唾沫粘墨镜片。
　　“你这个畸胎，恶死我了！”二郎神咆哮着拿出方天画戟向大师兄砍去。
　　大师兄抓住砍来的画戟，忙道：“别！我今天不想和你打架，你快给我签个字，我就走人。至于墨镜，你找公司赔吧。反正我没钱。”
　　二郎神果然又二又狼，他料定猴子也没钱赔，只能找他们公司。但是也不能便宜了他！不就是签字嘛，好，我签不死你！
　　二郎神表情一坏，说：“让我在你脸上签个字，就放你走。”
　　“在我脸上签字？回去能领钱吗？”
　　“当然能，你们经理看到你脸上有签字，不但能领钱，还会表扬你和客户的关系融洽呢！”
　　“来，把脸抬起来！哟，脸蛋很玲珑嘛……就是皮太厚……我签！”
　　大师兄：“你的笔咋这么拉人呢？”
　　二郎神：“超细笔尖，进口的。”
　　大师兄：“你名字咋这么长呢？我感觉有二十来个字呢。”
　　二郎神：“哇！你肌肤好敏感。我签的是我的俄罗斯名字。”
　　……“0K啦！你可以走了。”
　　猴大呆见签完了字，背着包蹦蹦跳跳地走了。脸上被二郎神用小刀刻了块碑，碑上书：离肉还有二里……还剩最后一个包裹了，大师兄好开心哪。看地址，是送到北京一家酒吧的，叫抠抠Banana，收件人：八哥。这回天快黑了，他没有打开闻，直接上路了。
　　到了抠抠Banana，领班告诉大师兄八哥在4号包厢。于是他来到4号包厢，敲门。
　　突然，里面冲出两块肌肉墨镜男，用枪指着大师兄的脑袋把他带进包厢。
　　豪华的包厢里两拨黑衣五浪神分边而坐，其中一拨人由一个穿唐装的老大带着，另一拨的老大是个戴眼镜的白净后生。他们正在唱卡拉ok……北京欢迎你，欢迎你来这花美金。
　　要是你花人民币，我也不介意。
　　北京欢迎你，欢迎你来花美金。
　　要是你抠门加小气，我就掐死你……一曲唱完，戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插，恶狠狠地问大师兄：“你是干什么的？”
　　大师兄：“你看我是干什么的？”
　　眼镜老大：“我看你像条子！”
　　说到条子，气氛一下紧张起来。
　　大师兄：“条子？我还万子呢！你贵姓啊？”
　　唐装老大：“我姓赵。”
　　大师兄：“反犬旁那个？”
　　眼镜老大：“犬你个大腚！你文盲啊！”
　　大师兄：“那你不是八哥，八哥在吗？”
　　唐装老大：“八哥在吗，八哥在吗……你找他有事？”
　　大师兄：“当然有事，没事我找八哥干吗，我还找鹦鹉呢！”
　　唐装老大：“我还找鹦鹉呢，我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”大师兄：“哦，你就是八哥呀，这儿有你的一个快件。请签收。”
　　八哥：“请签收，请签收……这次挺快的，正赶上，没耽误事。”
　　大师兄：“你怎么老重复我的话？”
　　眼镜老大：“废话！人家是八哥，当然要有八哥的范儿！”
　　八哥接过快递，打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮“面粉”放进嘴里尝了尝，回味了一下，点头赞道：“上等货色！”
　　八哥：“四子，我没说错吧，这批货包你满意！钱带来了吗？”
　　四子：“当然。一手交钱一手交货，规矩我还是懂的。”说完，给手下使了个眼色，马仔拎出一只皮箱，打开。满满的一箱钱！有一毛一沓的，还有五毛一沓的！“不好意思啊，八哥。最近我们南方整钱巨紧张，那种一块的整钱很缺，只好弄这些零钞了。”“痛快！成交！”八哥豪爽地说，“今天我请客！来，送快递的小兄弟，一起喝一杯！”
　　大师兄：“嘿嘿，喝就喝！”
　　四子：“是条汉子！”
　　大师兄：“你好怪，刚才叫我条子，现在又叫我汉子……”
　　四子：“今天我们面子好大呀！平时八哥可是只和两种人喝酒的，一种是女朋友，另一种是即将成为女朋友的人！”
　　大师兄：“那包白粉是啥东西？挺神秘的。”
　　四子：“不能说的秘密。”
　　不一会儿，猴哥就喝趴下了。
　　两个小时后，进来一个服务员。
　　“请问，哪位埋单？”
　　八哥：“我来，我来。多少钱？”
　　服务员：“一百九十八元。”
　　八哥痛快地说：“一百九十八元，好……把刚收的那箱钱给她。”
　　八哥的马仔把那箱钱递给服务员，服务员打开，点了半小时，说：“先生，还差一元二角。”
　　八哥：“跟你们老板说一声，免那一元二角了。我们是老熟人。”
　　服务员：“对不起先生。不能免。”
　　八哥：“喂！你们几个都把身上的钱拿出来垫一下！”
　　八哥的马仔们开始翻身上的各个口袋，六个人凑了七角。
　　八哥骂：“娘吸吸……一群废物！”然后对服务员说：“小姐，能不能把你们老板叫过来一下？”
　　服务员去叫老板了。
　　不一会儿，门突然被撞开了！荷枪实弹的警察冲了进来！
　　警察：“不许动！举起手来！那个老几，让你举手，没让你举腚！”
　　这时，有个马仔忽地拔出手枪：“我跟你们拼了！”
　　“啪啪啪”打了三枪，干掉三个自己人！
　　……马仔：“枪不好使啊！”
　　八哥看着倒下的弟兄，惋惜地骂道：“靠！谁让你们站他前面了？！”
　　警察们立刻准备还击，警长却收起枪，命令：“沉住气！让他打！”
　　警察们都放下枪，挑衅地抖着腿。几十只眼睛齐刷刷盯着那个开枪的马仔，盯得他汗毛倒竖。
　　四子：“你个饭桶！！不会打别乱打！”
　　警察们：“快开枪！我们等不及了！”
　　“条子们，受死吧！”那马仔叫嚣着。“啪啪！”又是两枪，干掉四个自己人！
　　……开枪马仔：“妈的，我要求换把枪！”
　　八哥看着倒下的弟兄，扼腕道：“靠！谁让你们俩俩站成一排的？！”
　　警察们：“打得好！继续！”
　　四子撑不住了，跪地求饶：“警察同志，我们认栽。求你别让他开枪了！”
　　警察一拥而上，将剩下的人全部铐上。正要铐八哥时，突然，他像脱了衣服的鲶鱼一样，哧溜一下钻跑了，从窗户跳下去，狂奔而逃。
　　大师兄见八哥溜了，酒立马醒了，疾风般地着追跳出去。警察在后面跟着。
　　很快，大师兄就追上了八哥。
　　八哥：“你小子别跟我一块跑，目标太大！”
　　大师兄：“八哥你还没在包裹单上签字呢！”
　　八哥：“娘吸吸，都什么时候了，签个屁！”
　　大师兄一把拉住他，说：“别跑了，你不签字，我回去不好交差。”
　　八哥被这么一拉，实在也跑不动了，说：“怕了你了……”
　　此时，警察已经赶到，把他又铐了回去。
　　一干人等被押上警车。
　　警长对大师兄说：“你今天立了一功，你跑得可真快呀。”
　　大师兄纳闷：“为什么要抓他们？”
　　警长：“我告诉你啊，你送的这包东西，就是臭名昭著的三聚氰胺！不法分子用它掺在牛奶里毒害消费者，小朋友喝了这样的牛奶就惨了，全都尿结石！结石跟砖头那么大！尿尿都得小心砸着脚！！！三鹿奶粉都被曝光了！这事和你没关系，你送快递下回别乱跟陌生人喝酒！没事了，你可以走了。”
　　开枪的那个马仔：“三鹿奶粉，后妈的选择。警察同志，我已经彻底醒悟了！我是不是也可以走了？我帮你们干掉这么多犯罪分子呢。”
　　警长：“你给我老实点！我们查了，被你干掉的七个，五个是工商局派去的卧底！你完了你。”
　　开枪的马仔仰天唱道：“人……生……”
　　大师兄送完这趟就回公司了，由于遭到两次投诉，他当场被解雇了。老板把人事经理叫来，训道：“你这个怪胎，招个猴子送快递，小时候脑袋被猴皮筋勒过吧？！把他开了，然后再把自己开了！”
　　大师兄：“不关他事，是我自己来的。不让干就不干，有啥了不起的！”
　　说完他离开公司，失落的背影被夕阳拉得很长很长……回到驻地，正好二师兄来找他去打架，打那个百士可乐的促销河马精。打架还给钱，猴哥无比兴奋。他一去，河马精就吓跑了，常言道，河马遇到猴，有理也被揍嘛！
　　二师兄履行了诺言，给了他一百法郎。这钱挣得太轻松了！猴哥和二师兄开瓶可乐庆祝，喝到一半，有个老太婆凑上前盯：誊可乐瓶说：“大兄弟，喝完了瓶子给我啊。”
　　猴大抠：“我不给。喝完我留着它当夜壶呢。”
　　老太婆：“大兄弟真会说笑。我老太婆可怜，捡几个瓶子卖点钱买馒头吃。”
　　二师兄：“给她吧，看着怪伤心的。”
　　猴大抠一听能卖钱，瞳孔张得比裤腰都大。“好，这个就给你了，不过你要告诉我这东西卖给谁。”
　　老太婆：“村西头有个废品收购站……”
　　猴哥是谁啊！跟头云、火眼金睛……全都是捡废品的绝佳工具！飞上天空，火眼搜索，发现目标，猛扑而下，跟秃鹫似的！短短十分钟，方圆十公里内的可乐瓶全被他收了。拿到废品收购站。瓶子一毛钱一个，卖了四元八角！收废品的还告诉他不光可乐瓶能卖，废铜烂废报纸旧杂志都能卖钱。
　　这下好啦，猴哥从此找到了人生的新航道，迷恋上了捡废品！
　　他用二师兄给他的一百法郎买了十箱可乐搬回去，没事就逼着我们喝可乐！最可恨的是半夜睡着了他还偷偷拿可乐灌我们！喝完了空瓶子必须给他，要是不小心丢了，举棒就打。他眼里全是废品，废品比什么都值钱！师父刚买的《男人装》被他撕了当废纸卖了！那天多亏我们拦得及时，他差点就把金箍棒也当废铜卖了……
　　第217节 动感四年8月7日
　　距离北京奥运会开幕还有一觉。
　　外形俊朗、不善言语的白龙马是个够冷静的人，从来没见他激动过。他妈说：“我们家小龙上学的时候，选上了全国十佳少年，也就放了个小屁，回家下面条照样只放一个鸡蛋……一次，我见他下面条放了两个鸡蛋，就问：‘你买彩票中大奖了是吧？’他说：‘嗯。上个月中了三注五百万。’”他就是这样，这次要出去赚钱，也没看出来他是高兴呢还是不高兴。
　　白龙马命忒好，一出生就是个太子！他就像贾宝玉，生下来嘴里就含着一块玉，千人宠万人疼的；咱们没法比，我们生下来嘴里含的全是煤渣吧！也正因如此，我们比他更能适应这个社会，他缺少必要的生存技能。开始我还担心他很难找到工作，没想到人家现在干得还风生水起的呢。
　　起先白龙马看到公车站旁有很多黑摩的黑出租，生意很火爆，就打算开黑马赚钱。他把自己涂黑，也站在车站旁边。
　　人家拉黑活的必须吆喝。
　　“上哪儿？”
　　“要车不？”
　　“坐我车。”
　　“别坐他的，他车太破，我车带天窗的。”
　　“对，你丫车上四面都是天窗！就是没刹车。”
　　“姑娘，别听他俩忽悠，还是坐我车好，空调开着呢！”
　　“你一个摩的哪来的空调？糊弄鬼呢吧。”
　　“你懂个球！没看我老婆在车斗里扇着扇子嘛！人力空调。”
　　三个女人一台戏，三个摩的司机就是一部《聊斋志异》！
　　白龙马是龙王太子，贵族之中的贵族，简称：咚咚的贵！他怎能拉下面子去吆喝呢！看着人群一拨拨来了又走，他只静静立在一旁，保持着优雅矜持的风度和姿势。一个可爱的大眼睛女女发现了这匹“黑马”，朝它走了过去。
　　“嘿呦呦……怎么有匹大马在这里。”大眼睛女女摸着白龙马的脖子说。
　　“我……我是……拉活儿的。”白龙马极不自然地说出这句话。
　　“咔哇依……大马还会说话。那你起步价多少钱？”
　　白龙马不知道行情也不好意思说价钱，就没吱声。
　　大眼睛女女忽闪着眼睛说：“我给你六个便士，送我回家，行吗？”
　　白龙马点头。女女吃力地爬到他背上。
　　白龙马顿时浑身充满了力量，想：“被少女骑着，感觉浑身顿时都被充上了青春的电……觉得她和师父差不多重呢？她明显没师父胖啊？哦，大概是压强相同吧。物理书上说，重量相等的情况下，表面积越大压强越小。由此得出结论，师父臀部的表面积太大了！”
　　跑了两里地，大眼睛女女问：“哇！大马，你跑得比捷达还快！你知道我家在哪儿吗？”白龙马刹车，哧地停下：“你自己控制方向。缰绳不会用吗？”
　　女女：“平时都是打车，今天冷不丁坐这么高，看事物的角度变化了，还真有点找不到路了。”
　　“女人的方向感真拉稀！”白龙马心里说，嘴上却说，“别着急，慢慢找。”
　　转了一大圈好不容易找到了大眼睛女女家，女女翻了许久钱包也没找到零钱。“整钱你能找开吗？”
　　“多大的？”
　　“八百六十四元一张的。”
　　“这么大面值啊，完全找不开。算了，下回再给吧。”
　　大眼睛女女不好意思地说：“那怎么行？要不，我送你一个包包吧，挂在腰上，正好可以放零钱，你们拉活儿的用得着。”说完就拿出一个手工的布包，那布包上用十字绣绣了一个林长治的头像，十分可爱。她把包包系在了白龙马腰上。
　　白龙马谢过，就往回赶，心里挺美的，觉得这个丫头很可爱，还给了我一个漂亮的包包。都说眼睛是心灵的窗户，这个窗户开得又大又明亮；心灵是眼睛的地下室，这地下室一定又宽敞又温暖；膀胱是心灵的泔水桶，我的桶满了，得赶快去放点了……在这陌生的地方不好找回去的路，几经折腾他才回到了来时的那个车站。谁知一到那儿就被交警带走了。原来几个黑车司机看到白龙马抢生意，就去举报说这里有人用马拉黑活儿。交警来蹲守，白龙马撞个正着！可恨就在这里，黑车司机举报别人拉黑活儿，这帮人真是：癞蛤蟆跳伞——人格堕落哪！
　　乎家楼执法站里，白龙马被拴在院子里，就听办公室有人说话。
　　大队长：“没见着这马的主人？没钱罚你把它带回来干吗？吃饱了撑的还是脑子有屁？！”
　　交警A：“嘿嘿，队长有所不知，这可不是一般的马啊。它可是唐三藏的坐骑呢！听说吃了唐僧的肉可以长生不老呢。”
　　大队长表情大狰狞：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天赐给我的福泽呀！”
　　交警A凑上前，坏坏地说：“马关在我们这儿，就不怕他唐僧不送肉上门！哼哼。”大队长：“可是……作为交警，我们无缘无故吃他肉，总得有个理由向上面交代哇？”
　　交警A：“这又有何难！我们就说他闯红灯，按照《道路交通安全法》罚款二百元、割驾驶员十斤肉、扣三分！”
　　……白龙马大骇，心说，这是交警还是妖精啊。我得赶紧逃！白龙马，变形！嘁咔咔咔咔裤……只见他变回人形，解开绳子从容不迫从交警队出去了。
　　中午，他进了一家超市，想买点吃的。选了几样食品，到了收银台才发现身上的钱都被交警扣下了，就剩五角钱了。只好一样样又放了回去，只能出去吃点草垫巴垫巴了。出了超市，就见广场边有一片绿油油的草坪，小草在阳光下嫩得出油！微风拂来，草叶摇曳，仿佛是一只只小手在热情招动。这个说：“吃我吧！”那个说：“酸酸甜甜就是我！”还有的说：“对，吃那俩白痴！”白龙马说：“都别急，排好队，冼干净。我一个一个吃！”于是，他跃进草坪嚼起草来。
　　“喂！喂！你给我出来！有你这样破坏公共绿地的吗？不但踩而且啃！”
　　一个声音生硬地从背后喝来，白龙马转头一看，是一个戴红袖箍的老大爷。这才意识到自己忘了变成马了。只好道：“我……给草坪做修剪呢。”
　　戴红袖箍的老大爷不饶人，说：“赶紧给我出来！草坪都被你啃秃了。破坏公共绿地，罚款五十！”
　　“等等……草坪不修剪的话就会变成草垛，心中的杂草不修剪就会蒙蔽心灵。你怎能罚我？”
　　“彻底听不懂！你们有钱人怪癖真多，吃起草来了都！昨天我逮了个有钱人，专门在小广告上面画小动物，说是让小广告生动起来。我罚了他二百呢。快拿钱，你！”
　　“在下现在就五角钱。”
　　“你没钱？别以为我长得清纯你就能骗得了我！”老大爷抓住了白龙马的手腕。白龙马当时就想，这老头戴的红袖箍要是金箍就好了，我念晕他。
　　“放手！你知道我是谁吗？”
　　“你是谁？能吃草就是牛人啊！只要人人都学你啃草坪，世界将变成美好的沙漠！别废话，给钱就放你！”
　　就在二人僵持不下时，突然有个女孩的声音说：“罚款我替他交，让他走吧。”转头一看，白龙马乐了，居然是那个大眼晴女女！
　　大眼睛女女替他交了罚款，两人一道离开。
　　白龙马：“谢谢你。为什么要帮我交罚款？你还记得我？”
　　大眼睛女女看了看他：“我就觉得我们在哪儿见过……”
　　白龙马背着的那个布包引起了她的注意。白龙马拎起包，说：“看，你送我的包包。”“哎，真是我的包！不过我把它送给了一匹马呀！”
　　“其实……我就是那匹马！”
　　“呃……身为书中的人物总要被作者随意摆布，非要让我在这里惊讶一下，多傻气呀！虚拟人物也是有尊严的，我偏就呃一声，怎样？能死啊？出场机会少，一定得出彩。哇！我还存在！还存在！作者没把我写死！胜利啦！和作者斗争一定会取得胜利！虚拟人物的春天就要到来啦！”大眼睛女女自言自语道，没过多久，她突然感觉自己很想下蛋，而且那个蛋是榴莲状的！
　　作者：反抗是没用的……白龙马说：“你在咕哝什么？不信啊，不信我变给你看！”
　　“白龙马，变形！”
　　嘁咔咔咔……刚变到一半，腰部以下才变成马的身子，上面还是人形的时候，大眼睛女女突然说：“停！就这样！别动！”
　　“怎么了？这下信了吧，我就是那匹马吧？”
　　“信了！马的身子，人的脸，太酷了！你知道你这样像什么吗？”
　　“像什么？”
　　“像我们公司的商标——人头马呀！”
　　“人头马？为何不叫马屁股人？！”
　　大眼睛女女眼睛闪着光说：“随你叫吧！我们公司正要找代言人呢，我看你再合适不过了！有没有兴趣，嗯？马屁股人。”
　　就这样，白龙马成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海报，出席发布会……满大街都是那句广告语：“马屁股人一开，好事自然来。”
　　白龙马也轻松地赚够了钱，并且和大眼睛女女成就了一番乱马之恋，说是将来取经回来就办证。大眼睛女女问他：“你喜欢我什么？”白龙马打过来两道深情眼神，说：“你送我包包时的神情，无意中可爱到我了……”
　　他问大眼睛女女：“那你喜欢我什么？”大眼睛女女顽皮地说：“我喜欢你的冷静，你拉黑活儿时平静如水；被交警扣了也是平静如水；被老大爷罚款还是平静如水。一个能安心做马的人，一定适合我驾驭！”
　　白龙马：“女女！原来你早有预谋呀！”
　　……就剩我了……我起先被一家保险公司招去做了一名保险推销员。有人要问了，保险推销员可个个都是口齿伶俐的人物！他们意志比金坚，舌头能绣花，眼神能诚恳出水来，给你打电话小嘴吧嗒吧嗒说个没完，也不管人家受得了受不了……可我这样八棍子打不出一个屁来的人怎么能做保险呢？
　　这正是我的优势，卖保险不叭叭，不烦人！我心想，天界的保险市场是块空白啊，我打进去一定成！
　　于是，我来到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鹅”真人版游戏呢。
　　只见李天王从高处跳下，老君奋力挥动球棒将其击出，李天王划过天空，落地……弹起……再落下……哇！这次成绩比较好，打出去一百三十多米呢！
　　我在一旁拍起手来。见有人鼓掌，太上老君转身一看，说：“哟，大胡子，你怎么有空来这儿？要不要打一把？”
　　我说：“太上老君，你年纪真大。快死了吧？”
　　一般人听这话都会生气，太上老君显然是个乐观的老头：“你们八零后说话太直接。老夫我是神仙，不会死的。”
　　我：“那不一定。万一哪天你不小心喝三鹿了呢？还是买份保险吧。”太上老君：“那我也死不了，最多尿砖头，尿多了盖房子就是。”我是不会在这种又倔又抠门的老头身上浪费时间的，跑过去找李天王说。“嗨！李天王，听说你快死了。”
　　李天王也不生气，说：“沙和尚，你听谁说的？”
　　“被太上老君这么打，还活得了哇。我建议你买一份人身意外险，万一死了还能拿很多保险金呢！”
　　“死了还能拿钱？太棒了。好，等我快死的时候一定买你的保险！”
　　李天王轻描淡写地说。
　　这就是拒绝啊！我的心就像冬天里突然有人把凉手插进你脖颈里一般难受，被人拒绝的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看来一开始我就错了。
　　失败的我只好又下界回来，批了一些菜在菜场卖起菜来。这个菜场旁边就是一个高档住宅区，很多白领来这里买菜，人流量倒是挺大。
　　有顾客来了，生意要开张喽！
　　白领顾客A：“你这芹菜多少钱一斤？”
　　我很纳闷：“芹菜？那是香菜。”
　　顾客A不悦：“啊？这么大！你这大葱怎么卖？”
　　我又纳闷：“大葱？那是韭菜。”
　　顾客A：“啊？这么大！那你这冬瓜呢？”
　　我纳闷都闷累了，说：“哪有冬瓜，这是黄瓜。”
　　顾客A转身就走了，说：“啊！这么大！全是施化肥的，真可怕！”我心想：“大还不好？城里人都是怪胎吧。”
　　再看旁边的小贩，卖的菜果然又小又瘦。没法子，我只得再去进了一些又小又瘦的菜来。
　　第二位顾客来了。
　　白领顾客B：“有西红柿吗？”
　　我：“有！请问你是要这种大个的还是那种小的？”
　　白领顾客B：“当然要小的。你这西红柿是绿色无公害蔬菜吗？”
　　我咚咚纳闷：“你真能说笑，西红柿要绿色的，那是没熟呀！蔬菜还有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”
　　白领顾客B转身就走了，说：“算了，你不懂。”
　　我看着她远去的背影，带着疑问，请教了对面的大婶，问：“啥叫绿色无公害蔬菜啊？”大婶说：“你真土，这都不晓得。绿色无公害蔬菜就是不打农药，不用化肥种出来的菜！”
　　“噢，我明白了，不用化肥那用什么？”
　　“用农家肥，他们叫有机肥，就是我们说的大粪。”
　　我靠，城里人还真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些绿色无公害蔬菜回来。老木的，大粪种出来的菜还真是贵啊！
　　又有顾客上门了，是一对白领小夫妻。
　　男白领：“老板，有黄瓜吗？”
　　我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”
　　男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。
　　我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调。”
　　女白领不愿意了：“你才吃大粪种的呢！走！不买了。”
　　男白领被女白领拉着走了。我纳了一堆闷，心说：“城里人真难伺候，城里的女人更是能遮半边天！”我不干了！
　　把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶，我出了菜场，在街上溜达，希望能找个合适的工作。刚巧，有个楼盘正在招售楼小姐，我抱着试试看的心态去应聘，没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐！
　　这是个天价楼盘，每平方米一万多块！我的妈呀，以我的收入要想在这里买一套房子，不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年！
　　但是再贵也有人买，有钱人还是多。特别是温州炒房子的，越贵他们越兴奋。卖房子也是讲技巧的。那些温州炒房客出手很大，一下就买十套二十套的，但是他们穿着不讲究，都是菜场卖鸡蛋的打扮。越是有钱，越是怕露富。所以，越是不起眼的人，越可能是大买主。
　　于是，当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时，我的目光却放在了那些不起眼的人身上。
　　这时，进来一位“卖鸡蛋的”。我刹那来了精神，热情地迎了上去。
　　“卖鸡蛋的”：“大兄弟，这公司信誉怎样？”
　　我一听，心花绽放，问公司信誉，一定是个买主，就回答：“我们公司重合同守信用！”
　　“卖鸡蛋的”：“这房子卖得好吗？”
　　我：“这房子卖得火呀！地段好，户型好，绿化好，价格便宜。”
　　“卖鸡蛋的”：“那感情好！请问经理在哪里？”
　　我：“您不用找经理，找我就行。我也能给你打折。我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何？瞧这户型多合理，卫生间多，早上起来不用抢，一人占两间都行。”
　　“卖鸡蛋的”：“哪对哪儿呀，俺是来应聘保洁员的，俺找经理。”
　　旁边的售楼小姐们看到这一幕，哄笑起来。我蹲在角落里发黑、化灰、挥发……首战告不捷。我并没有灰心，没多久，又进来一个“贩鱼的”。
　　这“贩鱼的”穿着大胶靴，手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬，我睬！
　　我热情地搂着他问：“先生，你是来看房子的吗？”
　　他冷情地推开了我，说：“不看房子我来你们这还能打到鱼啊？”
　　我又煽情地贴脸上去，说：“先生真有眼光啊。我们的房子地段好，户型好，绿化好，价格还便宜……”
　　他又无情地推开了我，说：“你能不能离我远点，我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
　　我再次柔情地依偎上去，说：“宣传册哪有我介绍的详细啊？我跟你说啊，我们的房子很抢手呢，就还剩最后三套了，再不买就买不到了。你看同地段的房子有比我们性价比高的吗？”
　　他再次绝情地推开我，说：“你好烦啊！热情得让人受不了，你们的房子怕是有问题，卖不掉吧！”说完，就离开了。我分明看到他钻进了一辆奔驰车里扬长而去！
　　售楼小姐们又一阵哄笑。我蹲在墙角发黑、化灰、挥发……血的教训哇，卖东西跟搞对象一样，都不能太热情了！
　　过了一会儿，又进来一个“修鞋的”。我重新振作起来，改变了作战方针，远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
　　“修鞋的”生气了，大声说：“喂，人都哪去了？”
　　有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸，就指指点点地笑着说：“对不起，我们这里的房子很贵的，你还是到别处看看吧。”
　　没想到“修鞋的”小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯响，甩出一箱钞票，啪地扔在那两个售楼小姐面前，发横说：“说吧，多少钱，给我来十套！你俩也出个价，人我也一起买了！”哇！豪气直冲干云霄哪！我赶忙上去，说：“先生别和她们一般见识，有事你冲我来。”
　　“修鞋的”轻蔑地看了看我，说：“你算哪根萝卜？我就要她俩卖的房子，连人我也要了！”
　　结果，那俩小姐欢天喜地地跟着“修鞋的”走了，剩下我独自在门后发黑、化灰、挥发……这个社会太能胳肢人了！看吧，如果再来一个这样的，看我怎么无情地羞辱他！
　　果然，又进来一个“炸油条的”。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密！呃，披着炸油条外衣的有钱人！绝对是个有钱人！
　　众售楼小姐都学乖了，众星捧月般围着“炸油条的”又是端茶又是倒水的。
　　机会来了！我要狠狠地羞辱他，尽情地刺激他，他一发飙买个十套八套的，说不定连我也买了。
　　我冲上去，拉住他的衣领，说：“你干吗的？怎么随便就进来了？这是你进的地方吗？出去！大嘁嘁！”与此同时，我大脑里警报声四起：“WArning！WArning！Stop！大胡子，你可是个老实人哪！”
　　“炸油条的”吓老跳！看着我，小心地说：“阿拉……阿拉是来看看房子……”
　　看准时机把握人生，我火上浇油：“啊ZA……啊ZA！看房子？凭什么给你看？！外面那么多房子还不够你看的啊！就怕你看到眼里拔不出来，看一眼少一眼喽！我看你就是癞蛤蟆抹口红——居心叵测！大嘁嘁！”我的话字正腔圆，一气呵成！
　　“炸油条的”恼了，说：“侬这个人怎么这个样讲话！阿拉怎么就不能看房子了？”我火上浇尿继续撩拨：“你看？买得起吗你就看！看眼里别拔不出来了，你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁！”
　　“炸油条的”火气加大：“阿拉买不起？！小子，侬表太狂，偶待会儿就让侬好看！”哈哈，他快进套了！火上浇炸药我再戳再捅：“就你？不要脸也要讲尺度啊，你这样的我见多了，身上若能掏出二十块钱我就跟你姓！大嘁嘁！”
　　“把侬们经理叫来！”“炸油条”的咆哮，“怎么用这么没素质的狞做销售！什么东西的！”
　　我乐坏了！太好啦！他要出手了……快买我呀，快买我呀……啊炸啊炸。
　　经理跑了出来，一见“炸油条的”立马毕恭毕敬地说：“张总，您来视察怎么也不提前打个招呼，又搞突然袭击呀？”
　　“炸油条的”居然是这个公司的老总，微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊！要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢！我顺理成章地被开了。白炸白炸！
　　出了售楼大厅来到街上，我发现对面有个店，店名很奇怪，叫“我爱你家”。这是干啥的？
　　进去一问才明白，是个房屋中介。租房子卖二手房的，而且中介费漫天要价，你租人家的房子，得先给中介一个月的房租作为中介费！这里的房子月租大都是两千，那么就得先给他们两千，中介费跟北京一样铳气啊！
　　冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手。真是天无绝人之路啊，这不就给我指了条银光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蕴藏着无限的商机，以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！
　　我摆了张桌子在路边，立了快牌子：大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此，我的中介公司开业了。
　　第一位顾客是个老头，他说他有套房子就在附近，想出租。租金两千。押一付三。
　　我说，没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
　　十分钟后，一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头的房子，小伙觉得挺满意。
　　问我中介费多少，我说：“我这个人比较厚道，比别人便宜一半，只要半个月的房租，也就是一千元就可以了。”小伙子一听，像被猫舔了似的，抱着我哭道：“这世上还是好人多哇！”
　　我赶紧给老头打电话，说要去看房子。联系妥当后，我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我撇开，私底下交易，那样我就拿不到中介费了。暗下决心，一定要盯紧他俩。
　　到了老头的房子处，我一直挡在他俩中间，使其首尾不能相顾。嘿嘿，这招真不是一般灵！
　　双方都很满意，就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租，八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰！二十分钟不到，我攫取了人生第一桶泔水——一千元。是一千元哪！虽然只有两张面值五百元的大钞，但我还是整整数了二十遍，其中有十九遍竟然多数出一张来！这就是没见过钱的……有了这一千元，我得先将公司规模扩大！加张桌子！
　　二十分钟后，我又赚了两千元！再扩大公司规模，加了四张桌子……就这样，一下午时间，我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子，不知道的还以为是学校搬家呢！我成了地产界的“大哼”，我哼哼起来很大声！凭着薄利多销，赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来，组织无业青年捣毁了我的公司，我已经赚了几万块钱。够了，收东西走人！
　　经过这几天的折腾，我们师徒几个全都赚够了钱，明天就可以去看奥运会啦！大家欢乐地聚在一起。
　　唐三疯得意地说：“这下咱有钱了，我又不想看奥运了。”
　　“你想干吗？”
　　唐三疯：“既然有了钱，我们何不去澳门，把赌场全给赢来，然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦，沐浴我佛慈悲！”
　　“师父，你这个想法太高尚了，但是我们还是决定把你揍得更高尚一些！”
　　我们几个揍完师父，又数了会儿钱，然后又揍了一会儿师父，就各自睡下了。
　　第218节 动感四年8月8日
　　伟大的时刻终于来临！中国人民以及全世界人民翘首企盼的奥运会来了。
　　凌晨四点我就收拾妥当，叫醒埋头苦睡的同伴们。
　　“起床，出发喽！”
　　“大胡子你要死呀！”“起这么早，贩鱼啊你！”“今天学校没课……再让我睡十分钟，就十分钟。”
　　“哧……”凉水浇在烈焰上的声音。明明说好的，这帮杂碎竟然完全忘记今天要干嘛！我骂道：“你们说话不算话，屁眼吹喇叭；说话不算数，屁眼会变粗！”
　　敢情我是剃头的挑子一头热，多情总被无情恼哇！我决心给他们来个“多情刺客无情刺”“此时无情胜有情”“此地无情三百两，蓦然回首，那人却在无情之处笑多情”……我大喝一声，用尽平生所学，使出一招必杀——我……爱……好……柔……柔……！
　　林××的声音传来：“好柔柔呀……是我的必杀小秘密……人家不给你用嘛……”
　　情况紧急，顾不上版权的问题了。只见我掏出砂纸，蘸上辣椒面，挨个搓他们脸……全体疼醒，唐三角骂：“我的妈呀！你这到底是‘我爱好柔柔’还是‘我爱搓搓搓’！”
　　我说：“师父，奥运会我们等了八年哪！马上要开幕了，你们怎么能掉链子呢？”师父这回反应过来了：“呀！是哦。都怪悟空昨晚上说梦话骂人，要不然我早起来了。”“干你鸟事？”
　　“我跟他对骂来着。大家动作麻利点，十分钟后出发！”师父发出召唤。
　　梳洗完毕，师父让猴哥拦了架飞的。上了飞机才发现人好多，连站的地方都没有了！全是看奥运的啊。
　　售票员走了过来，对师父说：“你们几个也去北京吧。买下票吧。”
　　大家各自买了票，师父问售票员：“哎，怎么他们每人一万日币，而要我两万日币呢？”
　　售票员摸摸我的脸对师父笑容可掬地说：“因为你是大人呀！他们都是儿童，身高没。有超过1。1米，所以就半价喽！”
　　师父回头再看我们，我们几个全变成儿童，个头还不到椅背。唐三角拉着售票员拼命嚷嚷：“不要啊，不能给他们半价！他们全是老头啊！你看那个大胡子，有那样的儿童吗？”
　　售票员发火：“吵死啦！大胡子有什么稀奇的。现在的食品又是农药又是激素的，儿童长点大胡子你认为过分吗？”然后她转过身，温柔地对我说：“好可怜的小朋友哇！别难过，大胡子也有很多好处呢！长青春痘不容易被发现；考试夹小抄能藏本字典！唤作完美……”
　　路上不多表，两个小时后我们抵达了北京！纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市，就是这里——北京！
　　我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽？”
　　二师兄道：“肯定的！今晚，我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡！”
　　师父：“罪过罪过，你们太肮脏了！对了，八戒去买票，半天了怎么还没回来？”
　　不久，二师兄大汗淋漓地回来了，说：“坏了师父，大事不好了！”
　　师父急切地问：“怎么啦？怎么啦？奥运不开了？”猪八吨：“快给我口水喝先！”
　　我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……“再让我吃个馒头先！”
　　我又递过去馒头，大家依然着急地看着他吃……“再让我睡一会儿先！”
　　我递过去一张床，大家仍旧急切地看着他睡……“啊打……”我们四个反应过来，联合飞出一个板脚4次方跺在猪脸上！“蹬鼻子上脸了还！快说怎么回事！”师父怒道。
　　二师兄捂着脸说：“开幕式的门票早卖光啦！”
　　唐三彩顿时失去了一种色彩，变成了唐青花；我顿时抓下了大把的胡子，变成了小白脸；大师兄顿时剪短自己的尾巴，变成了小白兔；白龙马顿时抓起我的胡子围在脖子上，变成了狮子。希望有多大，失望就有多大！
　　“奥运会看不成了，我看咱们还是分行李吧。我回我的高老庄。”二师兄逮着机会就说这话。
　　师父突然一闪光，说：“咱们混进去如何？”
　　猪八吨：“没可能。保卫可严了，荷枪实弹的。再说混进去也没地方坐呀！”
　　“既然买不到票，我们就在鸟巢外面看看烟火表演也好，听说奥运会放的焰火很漂亮的。也不算白来一场。”我开导道。
　　“也只好如此了。”师父失望地说。
　　于是，我们朝奥运会主场馆——鸟巢走去！
　　“哇！看到了！看到了！那就是鸟巢哇！好大一个巢，灰色的祝福……”唐三彩看到鸟巢兴奋地且歌且舞……“看到对面的水立方了吗？好大一个水，蓝色的祝福……”我赞叹道，激动地边跳边甩头……“这绝对是工程学的奇迹！如果说万里长城是人类建筑史上的一朵奇葩的话，那么鸟巢和水立方堪称一对姐妹花！”猪八六惊讶地抓且挠……“壮哉，鸟巢！美哉，水立方！”连一向冷静的白龙马都被震撼地裸且奔……“这鸟巢看上去好安逸啊……我想在里面下个蛋！”猴大呆此时也喜悦地滚地而哭……我们一致认为猴哥说得很有建设性。走过去，发现鸟巢旁边立着块大牌子，上面写着：禁止下蛋！！！
　　挨着鸟巢，我们席地而坐，等待这美丽壮观的焰火表演。
　　这时，一辆泛着幽光的黑色奔驰轿车停在入口处，车门打开，下来一个穿着可爱企鹅装的男子，四个穿两点式泳装的美艳女保镖簇拥着他。只见那人举手投足气度非凡，内蕴悠远；一颦一笑温文尔雅，顾盼生辉……咦？这不是偶像嘛！对，是他，林长治！
　　偶像也看到了我们，就朝这边走过来。
　　偶像：“你们也来看开幕式啊？”
　　我幸福得快窒息了，回道：“是啊，没想到在这里能见到大师您！您的车不是那辆限量版世爵吗？怎么今天开这么低档的车来？”
　　偶像：“呵呵，奥运期间不是单双号行驶嘛，我那辆是单号，今天不能上路，只好把我家猫小屁的车开来了。快开始了，你们怎么还不进去？”
　　大师兄说：“没票不给进。”
　　偶像：“这样吧。你们跟着我进去。”
　　师父问：“您有票？”
　　偶像：“我是奥组委请来的特邀嘉宾，不用票。你们就说是我的保镖，和她们四个一样！”
　　看着身材火辣的女保镖，二师兄抬起胳膊肘，低吼道：“Yes！”
　　我感激地说：“偶像，太感谢了！你真是雪中送炭啊！”
　　唐三彩：“对！不但送了木炭，你还送来了羊肉串！”
　　猪八六：“对，还有孜然、盐和辣椒粉……你简直就是雪中送整个羊肉串摊子！”
　　本以为偶像会把我们领到贵宾席，没想到他却带着我们上到了鸟巢的房顶上！下面人山人海，座无虚席，人声鼎沸，彩旗飘扬。世界各地的人们欢聚一堂，热切等待奥运会的开幕。真不敢相信我们会在这里看开幕式！
　　偶像：“啊……这里视线真好！”
　　师父问：“这里就是特邀嘉宾席？”
　　偶像：“哦，我是被他们请来在鸟巢顶上燃放焰火的。”
　　猴皮子：“我也要放！”
　　哇！这下赚到了！不但能看开幕式表演，还能看偶像放烟花！娃哈哈呀娃哈哈，大胡子的脸上笑开了花！今夜我要泡两碗面，一碗自己吃，一碗敬神！
　　当时钟指到2008年8月8日晚上8时的时候，钟声敲响，华丽的焰火照亮了整个夜空！偶像点燃了一排烟花，焰火腾空绽放，映着他那漂亮的脸蛋儿。猴大皮非要抓起一只，说要拿在手里放。拿就拿吧，还把头伸到烟花筒前面看，结果脑袋被喷着了！
　　大师兄脑袋着火，站在那里不知所措。就听底下观众一阵骚动。
　　“快看啊！主火炬提前点火了。”
　　我们赶紧把猴大皮头上的火扑灭。紧随着一幅美丽的卷轴画徐徐打开，开幕式文艺表演开始了。
　　偶像：“今晚，我最期待两件事。一件是主题歌谁来演唱，二是主火炬怎么点。你们猜猜看。”
　　师父舰着脸说：“要不，我和观音合唱《小冤家，你为啥像个傻瓜》，然后我用火柴去点？”
　　二师兄把他拽到后面，笑道：“点你个西！我希望主题歌由刀郎和杨成钢一起唱！至于怎么点火炬嘛，我希望能别出心裁一些，我觉得用大炮轰着比较新颖。”
　　唐三彩：“让他俩唱，还不如让郭达和蔡明唱！他俩可是老搭档了！用大炮轰火炬太危险了，还是用机枪扫稳妥些。”
　　猪八六又说：“总导演是老谋子，主题歌恐怕会让尹象杰和于文桦对唱《妹妹你大胆地往前跳》，主火炬应该用导弹打着，这样才有气势！”
　　我想了—会儿，说：“我希望主题歌让凋杰伦和Rihanna一起唱就完美了。你们几个说的点火炬方法太野蛮了，我觉得还是请雷公电母来这儿，劈个闪电下来点着火炬比较帅气！”偶像露出微笑：“嗯，我喜欢沙僧的方案。请谁来唱主题歌都无所谓，只要别让郭峰来唱那首《胜利》歌就行，那歌一起，我肝脑涂地。”
　　不知不觉文艺演出结束了，接下来是盛大的运动员入场式。
　　一大把国家的运动员喜气洋洋，威风凛凛，张牙舞爪，笑逐颜开地入场了。有白人，有黑人，有黄人还有不明疙瘩人。嗯？当印度代表队走过主席台的时候，我们都惊瘫啦！！！！
　　印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛，还有十八罗汉！！！
　　百无禁忌！这帮人真爱凑热闹，你看弥勒佛美的吧，嘴都咧到后脑勺了！
　　唐三彩：“呃……他们是来参加残奥会的吧？”
　　“嘘他们！”师父笑着说，“用弹弓射他们！”
　　终于要点主火炬了，大家都屏住呼吸。师父屏不住，我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。
　　只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬，在空中跨步跑着，跑得是那么优雅，那么坚定……哦，原来他来点燃主火炬啊，真是众望所归！
　　谁承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一声：“会飞的！妖怪，哪里走！”就要上去，二师兄死命拉住。“冷静点！他不是妖怪！是人！”
　　李宁在空中跑啊跑，表面上神情自若，其实已经气喘吁吁。也难怪，毕竟当老板那么多年。
　　哗！主火炬被点燃啦！
　　“啊！”猴二毛子惊道，“有人放火！快去救火呀！别拉我，我去把它尿灭！”
　　大家都按捺不住，七手八脚地将大师兄绑在烟花上，在开幕式结束的那一刻打上了天空。
　　观众：“哇！快看！钻天猴！没想到奥运会也会放这样的便宜货。”
　　满天的焰火，我发现林长治表情却冷峻了。走过去问：“大师，在这举国欢庆的日子，你为何有些怅然若失？”
　　“应该高兴才对吧，我们这届奥运会很有可能要办亏了。”
　　“怎么会这样？门票卖那么多还能亏吗？”
　　“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
　　“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
　　“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
　　……虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。
　　第219节 动感四年8月24日
　　奥运会胜利闭幕了，我们取得了金牌榜第一的好成绩！感谢各国运动员为我们奉上的18天的精彩，18天的体育盛宴！
　　我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
　　唐三八怅然地说：“唉，我们走的时候是唐朝，现在居然是2008年，都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”
　　突然，师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀！快帮帮我！我突然想下个蛋，而且感觉这蛋是八角形的，下出来有难度哇！很拉肠子……”
　　作者：“不想下蛋就别啰唆！”
　　我被弄糊涂了，上面的作者到底是谁？好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗？还是……这个日记本也要用完了，我的日记将来可能会被大家看到，也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记，快乐地工作和学习。
　　好了，最后一页了，留给大家写上祝福的话吧。
　　唐三藏法师：“（哇！我的名字第一次这么有尊严地出现！）祝大家万事如意，升官发财！”
　　Walkman sun（孙行者）：“我……祝大伙老有所乐，早生贵子！”
　　猪八戒：“老猪我祝天下有情人终成眷属！丑男都能找到靓妹，恐龙全嫁帅王子！”
　　沙悟净：“我祝广大学生们——天天睡到十二点（中午），门门考过六十分（满分一百）！款款名牌五分钱（阿迪、耐克、Esprit），年年压岁收几万（自揣）！”
　　白龙马：“咩……”
　　如来、观音及众仙家：“看《沙僧日记》，我们会保佑你的！”
　　全体妖魔鬼怪：“不看《沙僧日记》的同学，我们会去家访的！”
　　林长治：“大家热情的支持，我怎么能担当得起啊，我也就是比一般人帅得呆一点儿而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦！大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声：
　　‘我好想下个蛋！’”
　　第220节 西游情景悲剧之《沙僧病了》
　　导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯？”
　　灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
　　一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一干人等都愣在那里，面面相觑。导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
　　场务换上灯泡，大灯点亮。
　　导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”
　　场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒觍着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊道：“action！”老鼠夹“啪”的一声击发了。
　　唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
　　唐僧：“四个六！”
　　八戒：“猴哥，管上他！”
　　悟空：“我看看啊。好，四个八！”
　　唐僧：“废话！我有一个八，你哪来的四个八？”
　　悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八吗？”
　　唐僧：“不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖……输得快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！”
　　沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
　　八戒：“谁在唱歌？”
　　唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
　　悟空：“咦？是沙师弟在哭耶！”
　　唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
　　沙僧：“师父，我没哭，就觉得身上不对劲。”
　　唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
　　沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
　　唐僧：“悟净，你年龄一大把，下雨怎么不知道打伞呢？
　　你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
　　沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
　　唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
　　悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
　　唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了。来，我们接着打牌。”
　　一个小时过去了……悟空：“哎，你们有没有闻到有股煳味？”
　　八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
　　悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
　　唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
　　沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”
　　唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
　　八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”
　　唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
　　八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
　　唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”
　　八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
　　唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
　　悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
　　唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
　　悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
　　唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就……”沙僧咳嗽。师父接着说，“把老三呛着了吧！”
　　悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
　　唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧？”
　　悟空：“师父别！我拧就是。”
　　八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
　　唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
　　八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
　　悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
　　唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没钱，有什么别有病！”
　　八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
　　悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
　　三人鼓掌，点头，微笑，像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落：“你们……你们能不能给我找点药啊？”
　　唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊！悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
　　悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
　　唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买的这些啊！紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
　　悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
　　唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
　　八戒：“师父，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
　　唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇？84倒是好东西，快喂老三喝！”
　　八戒抬起沙僧，将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
　　又一个小时过去了……悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
　　唐僧得意地说：“嗯，看来消毒液是对症了。”
　　八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧，“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反应，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
　　沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了。”
　　唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛！老三烧糊涂了！”
　　悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟！”
　　八戒：“事情严重了！师父，得赶快带他去医院！”
　　于是，三人扶着沙僧来到了××医院。
　　在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”悟空：“嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！”
　　八戒：“你们两个可不可以不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！”
　　唐僧吓了一跳：“南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。”
　　悟空：“怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！”
　　八戒：“别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。”
　　唐僧：“胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？”
　　八戒：“是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。”
　　悟空：“别磨叽了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算账！”
　　刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着“卖身救大姨”五个大字。
　　群众甲问：“你大姨怎么了？”
　　小女孩哭道：“我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊……”
　　群众乙：“你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？”
　　小女孩：“他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！”
　　唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在乳房上割个瘤子嘛！太黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
　　八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师父，那地方儿……我们出家人不好下手的！”唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
　　悟空：“法郎？二十万？师父，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过啊。”
　　唐僧：“哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职啊。”围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”
　　“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
　　这时，医院里传来一阵杀猪般的号叫。
　　唐僧问：“谁叫得这么惨？”
　　群众甲：“唉，院长又在打他家孩子了呗！”
　　唐僧：“院长？他为何打小孩这样狠？”
　　群众甲：“长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郎，命令他们必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉，可怜的小孩，他们每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了。”
　　师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”
　　八戒：“我想当院长的干儿子！”
　　唐僧：“靠！一边是没钱看病，一边是花不完还要被打。徒弟们，认识到取经的必要性了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打。眼下，我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。”
　　悟空：“要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！”
　　唐僧：“也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术，好不好啊？”
　　小女孩：“谢谢师父。”
　　……师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后。这时，突然从横里蹿出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎，你怎么加塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没加塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历吗？”
　　八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”
　　“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”
　　八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得了，我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。
　　三个小时过去了……唐僧：“八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了……”
　　悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：“师父，八戒在很远的地方睡觉呢。”
　　唐僧：“妈地个巴子！我就知道！快把他叫回来！”悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：“请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师父等你等得很着急，请速回来！请速回来！”
　　八戒慌忙跑了回来。
　　唐僧：“挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？”
　　八戒：“师父，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了，还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。”
　　唐僧：“啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？”
　　沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
　　唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了。悟空，八戒，快想想办法。”
　　大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。
　　黄牛精：“唉哟哟，这位大胡子兄弟病得不轻呀！”
　　沙僧突然发作：“你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！”
　　唐僧吓了一跳，对黄牛精说：“不好意思啊，他平时不这样的。”
　　黄牛精：“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？”悟空：“要啊，给我一打先。”
　　黄牛精：“一打这么多？一个号五两银子，一打六十两银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。”
　　唐僧：“号还要钱？”
　　黄牛精：“多新鲜啊！不要钱我们吃什么？”
　　唐僧：“奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？”
　　黄牛精：“不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。”
　　八戒：“哼哼，和火车站一样！师父，现在也只能从黄牛手里买票了。”
　　唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
　　病人家属：“唉，上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！”
　　唐僧：“啊？平底锅怎么进去的？”
　　这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可就遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的，现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”
　　还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真够下本的！”又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只鸡！”
　　一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我……我……”
　　唐僧：“你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦！悟空，去法院告他们去！”
　　病友们忙说：“没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉！”
　　唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。
　　唐僧：“大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。”
　　蚂蟥怪阴阳怪气地说：“哦？让我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，待会儿把化验单拿来再下定论。”
　　这时沙僧又发作了：“你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！”
　　眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人赶忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。
　　蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀！晚期了……”
　　唐僧慌了，说：“大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？”
　　蚂蟥怪：“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”
　　悟空：“发烧就好，小病，小病。”
　　蚂蟥怪：“去开个刀吧。”
　　唐僧：“大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？”
　　蚂蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。”
　　唐僧：“你！庸医！庸医啊！”
　　蚂蟥怪：“什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧！”
　　八戒连忙过去赔不是，说：“大夫，我师父不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。”
　　蚂蟥怪收下红包，啧啧道：“嗤……这年头人还没猪懂事。这样吧，我给你师弟开点药回去吃。”
　　八戒：“谢谢大夫啊。”
　　师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
　　悟空：“我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？”
　　唐僧：“我靠！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！”
　　八戒：“现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”唐僧：“怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。”
　　八戒：“师父不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好！”
　　唐僧：“八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？”
　　悟净也凑热闹，说：“对！为何？”
　　八戒：“切！我想来医院考察考察嘛！考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了！”
　　唐僧：“你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！”
　　小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！师父，来，我给你把个脉吧。喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧。八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧。”
　　第221节 西游情景悲剧之《食为天》
　　场景：一座很破的古庙内。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。
　　导演喊：“各就位……预备……”
　　剧务拿着开拍木夹板，准备拍响。这时，唐僧伸过来一张甜不唆的脸，将一个核桃放在了开拍木夹上面。
　　导演：“action！”
　　剧务随即拍响木夹，木夹夹碎核桃，唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。
　　八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连续的“嚓嚓”声。
　　唐僧对着镜子，将剃须膏抹在下巴上，问：“悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。”
　　沙僧：“快了。”
　　八戒被嚓嚓声弄醒了，听到两人的对话，问：“喂！大胡子，一大早的你作什么怪！”
　　沙僧：“师父要用一下我的兵器，我才磨的。”
　　八戒：“他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！”
　　唐僧：“八戒，这就是你的不对了。你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗？咦？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！”
　　悟空：“师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！”
　　唐僧：“悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点文化吧，你就不听，难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！”
　　沙僧这时磨好了月牙铲，递给唐僧，说：“师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！”
　　唐僧接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮，边刮边对沙僧说：“师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子。唉，你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲、金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙。这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活呢！”
　　八戒笑了两声说：“九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！兵器谱里紧排在林长治的‘小林飞吻’后面！”
　　唐僧：“悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。”
　　于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来。
　　悟空：“师父，你就那点毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！”
　　唐僧：“悟空，我都说过不下八百遍了，出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！”
　　八戒：“现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使！好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！”
　　“好了好了，你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说，“八戒，把你钉耙借我用用。”
　　八戒：“干吗？”
　　唐僧：“我来为你沙师弟梳梳头。瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！”
　　八戒：“好！师父，接耙！”
　　只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来，嘴里还念念有词：“一耙腰好背好腿脚好，二耙个子长高不感冒，三耙皮肤细腻有光泽，四耙婚姻幸福子孙多……”
　　八戒：“强！师父，你也给我耙几下吧！”
　　唐僧：“哎呀，哎呀，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。”
　　悟空：“师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？”
　　唐僧：“他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？”
　　悟空：“师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！”
　　唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师的皮肤白皙细嫩，弹性十足，就像喝饱了水的水蜜桃。正所谓是白里透红，没有皱纹！”
　　梳完头，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化点斋饭来吧。”
　　悟空：“怎么又让我去要饭？！”
　　唐僧生气道：“悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”
　　悟空：“我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生冲我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！”
　　唐僧：“那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。”
　　悟空：“废话！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！”
　　唐僧：“应该是站着说话不腰疼。悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”
　　悟空：“靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀。”
　　唐僧：“咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！”
　　悟空：“真的？哦耶！师父万岁，万万岁！”
　　唐僧：“出家人不打诳语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！”（要饭俩字语气加强）悟空：“喳！”
　　沙僧和八戒面面相觑。
　　悟空拿出紫金钵盂，准备出发。八戒跑过来说：“大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”
　　悟空：“那我拿什么去？”
　　八戒：“我已经给你准备好了！看！”说着，从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。
　　悟空：“我靠！”骂完，拖着两个旅行箱出发了。
　　悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧摇着头，发出啧啧声。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，说：“碎碎念大作战，现在开始！八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为海豚音。”
　　八戒翻了个身，漫不经心地说：“师父，你就碎碎念吧，我能睡着。”
　　唐僧：“我来给你学一段张姑娘的海豚音！”说完，唐僧站起来，发出破锣一般的号叫声，而且绵绵不绝，没有停下来的意思。
　　八戒嚯地坐起来，哭道：“师父！我的亲师父！我起床还不成嘛！”
　　唐僧：“这就对了嘛！八戒，刚才我刮胡子AnD梳头，你都看到了，没有合手的工具哇！你们的兵器确实不好用，弄不好会伤了为师。你们就忍心看到师父我某天刮着刮着胡子，鼻子就刮掉了；梳着梳着头，头皮就被耙没了吗？”
　　八戒：“师父，我们的兵器是用来打妖精的，不是给你刮胡子梳头的，下回你不要拿我的耙子给他梳头了！”
　　唐僧：“其实你们的兵器只要做一些小小的改动就可以了。比如，你的九齿钉耙改成九十九齿的就像把梳子了。这样吧，你和悟净去前面村子的铁匠铺想想办法，改造一下兵器，说不定又能让我用着舒服，你们打妖精也更顺手呢！求你们了。”
　　沙僧：“师父，我还是觉得你留我这样的大胡子好看！不用天天刮的。”
　　唐僧白了沙僧一眼，说：“悟净，你不看看现在是什么时代了，你这种粗犷男人的风格已经不流行了，现在流行阴柔妩媚型的啦！你看看那个著名的形象设计师吉米、著名作家郭敬民、著名演员胡兵，还有著名主持人何炅……哪个像你这样留一脸大胡子的？！你也适当地看看时尚方面的刊物，别整天抱着小人书死磕。真不明白那些漫画小人书有啥好看的！就算你不喜欢看时尚刊物，那也应该看点有用的书吧。比如：《山林妖精防治五百例》《谁动了我的师父》《西天自助旅行手册》《梦里妖精死多少》都不错！”
　　沙僧：“明白了，师父，我一定看。二师兄，既然师父都求我俩了，作为徒弟我们理应多为师父着想才对。咱俩现在就去铁匠铺改兵器吧。”
　　八戒：“好吧，就依他吧。反正降妖除魔本来就是大师兄的事情，而且偶尔给兵器改变一下造型也可以给平淡的取经生活增添些许惊喜和亮色。”
　　二人出发。
　　再说悟空，他化缘来到一家大户人家门口，敲了几下门，半天没有动静。悟空又敲了几下，这时，门里传来一个不耐烦的声音：“敲什么敲！没看到门框上的门铃按钮吗？没素质！”
　　悟空这才注意到有门铃，于是，他按了两下，却没有任何声音。
　　“哦，不好意思，门铃昨天就坏了。麻烦你用嘴学两声门铃响吧。”里面的人突然说。“你脑袋长痔疮了，给开开门不就得了！啰里吧唆的不像话！”悟空也不耐烦了。
　　“那怎么行！门铃没响我怎么知道外面有没有人！”
　　“算你狠！”悟空无奈地学了两声门铃响。“叮咚，叮咚。”
　　“错啦错啦！我家门铃不是这个声音！还叮咚呢！这么老土的铃声我们家才不会用呢！”
　　“那拜托你告诉我你家用的是什么时髦铃声？”
　　“这样吧，你按按钮，我来学门铃声，你可听好了哟！”
　　“好吧，我按了啊。”悟空按了门铃按钮。就听里面传来那人捏着嗓子唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带屎的玫瑰……”
　　“哟嘻！是《两只蛾子》耶！果然有够时髦！现在能给我开门了吧。”悟空叹道。
　　“你是谁啊？”门里的人问。
　　“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空！”悟空说。
　　“神经病！什么齐天大圣乱七八糟的！你们搞传销的真讨厌，前几天来个女的，非要卖给我什么‘吸油基’，说是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的，还有大肠上的肥油都吸掉，用了以后不但能减肥而且还能有效提高智力和艺术鉴赏力。好说歹说让我买了两盒，拿回家给我老婆，我老婆打开袋子一看，你猜是什么？感情这吸油基就是窝头渣子！好家伙两盒窝头渣子卖我十两银子！疯了算了。”门里的人说着，就打开了门。悟空突然伸着脸跳过去叫道：“惊喜不惊喜？开心不开心？”
　　管家吃惊道：“Suprise！不得了啦！谁家的大马猴跑出来啦！”
　　悟空：“莫怕莫怕！我是个和尚，不会伤害你的！你给我弄些斋饭来就行。”
　　管家：“哦！原来是这样。不是搞传销的我就不怕了。你这个马猴还是个佛教徒啊，看来这年头没点信仰真要落伍了。你等一下，我去给你拿饭去。”不一会儿，他端出来一大簸箕馒头出来。悟空正要接，突然一个大娘跑了出来。
　　“会说话的马猴和尚？在哪里？在哪里？快让我看看。”大娘边跑边嚷。
　　管家：“老夫人，它在这儿呢。”
　　老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的脸，拽拽他的毛，好不喜欢，说：“这猴子长得可真俊！真招人喜欢！多少钱？我买下了！”
　　悟空：“老夫人，您别薅我的毛啊，都快把我薅秃噜毛了。我是个和尚，不能卖给你。”
　　老夫人：“哟，还真会说话呢！真喜兴。小猴，别当和尚了，留下来给我看家吧。听说家里养猴子还不生蟑螂呢！啊吼吼吼吼……”
　　悟空：“老人家，请你自重。哪有养猴子看家的！你听谁说的养猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是养了我，一个礼拜后就不会嫌蟑螂讨厌了！”
　　老夫人：“瞧瞧这张巧嘴，快赶上韩乔生了。不看家也行，留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着，又伸手去摸悟空。
　　悟空：“老夫人，你的好意我心领了，不过我是来化缘的，师父还在等着我呢。”
　　老夫人：“哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。张管家，给他准备吃的了吗？”管家：“这一大簸箕馒头都是给他的。”
　　老夫人看了看，责备道：“你怎么给它吃馒头？快去多拿些桃子、香蕉、瓜子、花生什么的来！”
　　管家：“是。”
　　悟空接过水果花生等，很是高兴，向老夫人道了谢，老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲儿地揉搓……临走时，悟空小声问管家：“你们这里是不是没有动物园啊？”
　　话说沙僧和八戒来到村子里，八戒看到有家首饰店里美女挺多，就执意要去那里打兵器。沙僧没办法，就跟着进去了。
　　老板挺热情，招呼道：“这位客官，来打首饰啊。嗬！你这头宠物猪真不错！”
　　八戒：“你丫才是宠物！小心我告你诽谤！”
　　老板吓了一跳：“啊？哦……哦……原来是cosplay啊！两位要打什么首饰啊？”
　　八戒拿出钉耙，说：“知道这是什么吗？”
　　老板看了一眼，说：“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧？”
　　八戒：“粪In your head（你脑子有屎）！这是大爷我的兵器——九齿钉耙！沙师弟，你也把家伙拿出来给他看看。”
　　沙僧亮出偃月铲，老板说：“这个我认识！大锅铲子！”
　　旁边围观的美女挺多，八戒不好发火，说：“老板，把我的九齿钉耙改成九十九齿的，没问题吧？”
　　老板：“我这里是打首饰的，没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”沙僧小声对八戒说：“二师兄，我也觉得这地方不成，还是去铁匠铺吧。”
　　八戒：“师弟，这你就不懂了吧。同样是打东西的，打首饰的就比打铁的活细得多；同样是炒菜的，学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说：“老板，人生要敢于迎接挑战，你一定行的！”
　　老板：“哎！你这个人真勺道！我这儿不打铁，快走快走！否则我叫人了啊！”
　　八戒：“叫人？你倒是叫哇！这荒山野岭的，就算叫成叫油子也没人来救你。”沙僧拉了拉八戒的衣角，小声说：“二师兄，台词错了。”
　　八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙师弟，我们走。”八戒走到门口，回头望了一眼店内正在选首饰的姑娘们，喊了一句：“姑娘们，店里的首饰随便拿，全记我账上！”店里一阵骚乱，其间夹杂着老板的哭喊声。
　　随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺，铁匠铺上挂块牌子：“宝钢集团”，下面有小字：“经营项目：快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌，看到他俩，便热情招呼沙僧道：“这位客官，给猪钉个掌啊？”八戒生气道：“给猪钉掌？信不信我一掌踢死你！”
　　铁匠吓了一跳，说：“哎哟，不好意思，您进门时我没看清楚，还以为是猪呢！”八戒叉腰说：“那你现在看清楚我是什么了吗？”
　　铁匠犹豫了一下，说：“我猜您是——披着猪皮的猪！”
　　沙僧嘿嘿笑出声来，说：“二师兄，别闹了，办正事要紧。师傅，我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看，叹道：“二位的兵器堪称世间极品哇！你看这设计，这分量，这做工……简直就是工业奇迹！我猜肯定是进口货吧？”
　　八戒：“嗯！铁匠就是比首饰店老板识货！”
　　沙僧：“为什么不能是国产的呢？”
　　铁匠：“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
　　沙僧、八戒：“……”
　　沙僧说：“师傅，能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿的吗？平时就能当梳子用了。”
　　铁匠：“这个倒是不难，不过就是再加九十个钉子。但是我猜，改完以后外形上就没有现在这般憨厚了。”
　　八戒：“为何？”
　　铁匠：“我猜，加上九十颗大钉后，你这耙子就变成——狼牙棒了。”
　　八戒：“啊？不行，不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
　　铁匠：“我猜，你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上？不行，一排肯定钉不下，我猜得钉好几排才行。”
　　八戒：“多加几排无所谓，你就看着打吧。”
　　沙僧在一旁想（画外音）：钉成好几排……那不就成了……铁匠：“对，这位大哥想得不错，就像——大牙刷！先讲好了哇，不能用它刷牙，我猜牙龈会血崩的。”
　　沙僧：“呵呵，放心吧。对了，你看看能否把我这把铲子改造一下，使其方便打架的同时，平时还能用来刮刮胡子。”
　　铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的。我猜猜，是不是黑社会改行干美容美发啊？”
　　八戒：“你猜，你猜，你猜个屁啊！赶快干活，待会儿我们来拿！沙师弟，走，咱们炸臭干子吃去？”
　　再说唐僧一个人在破庙里等，无聊至极。他自言自语道：“唉，这三个中华鳖精，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了。悟空一定又被好奇的大爷大妈缠住了，八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了，唉！”
　　终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”
　　唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子、瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”
　　悟空：“你就凑合吃吧，出家人吃饭不要太挑剔！”
　　这时，沙僧和八戒回来了。沙僧喊道：“师父，快看，我把兵器改造好了！这下你用它刮胡子就方便多了！”
　　唐僧一看，跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀！
　　唐僧叹道：“南无我的妈陀佛！悟净，你真是嘴上有毛，办事不妙啊！拜托你用脑子想一想，我这么斯文的人怎么能用西瓜刀刮胡子？让你大师兄去化斋，他又整来这么多桃子。你俩真不让人省心！”
　　沙僧一听师父不喜欢，很是失望，拿着西瓜刀又去找铁匠了。
　　“师父，你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了，这下你满意了吧？”八戒说。唐僧：“嗯，还是八戒办事比较靠谱。对了，八戒，你饿坏了吧，你大师兄化来斋饭了，快趁热吃吧！”
　　八戒看了一眼箱子里的桃子，冷笑道：“大师兄，很明显你想把大家都饿死，然后一个人去取经。”
　　悟空：“啊？原来你们都讨厌桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”
　　唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化点人吃的东西来吧。”
　　八戒一听让他去化斋，突然改口道：“其实桃子也蛮好吃的，我们出家人吃东西不应该太挑剔的。”
　　唐僧拿出一个喇叭，冲着八戒喊道：“八戒，你又想听我飙海豚音了吧！啊……啊……啊……”
　　八戒夺门而出，不一会儿，他拖着一个麻袋回来了。
　　“师父，大师兄，今天真走运，门口的小河边上就有一袋子这个！酒糟也！人间极品啊！爽！”
　　唐僧哭了：“猴子弄来桃子，猪就弄来酒糟。南无我的乖陀佛，看来我只有寄希望于悟净了！”
　　悟空快活地啃着桃子，八戒大口吞着酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指头。沙僧回来了。他满脸的兴奋！
　　“师父，师父！这下完美了！你看这是什么？”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀！
　　唐僧：“南无我的妈陀佛！这是什么？”
　　沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”
　　唐僧：“嗯！看上去应该不错，悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”
　　沙僧：“谢谢师父！耶！”
　　唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”
　　沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”
　　唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”
　　沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。
　　唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟。悟净，你知道怎么办了吧？”
　　沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”
　　唐僧：“唉，你真是白长了这么多胡子啊！为师是想让你去化点人吃的东西来！”
　　沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”
　　沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。
　　“师父！开饭喽！”
　　“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃的？”
　　“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”
　　唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”
　　第222节 西游情景悲剧之《谁动了我的师父》
　　导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”
　　场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”
　　导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”
　　制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”
　　导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”
　　林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”
　　导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”
　　林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”
　　导演：“造粪机！”
　　林长治：“你敢骂我？你惨了。”
　　这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
　　场务：“不好啦！导演嗝屁了！”
　　制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”
　　林长治冷笑：“这还算轻的。”
　　场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”
　　林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”
　　送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”
　　林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”
　　场务、制片：“牛×！”
　　……送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”
　　送盒饭的：“Good idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”
　　师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
　　沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”
　　唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
　　唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
　　八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”
　　悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”
　　八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
　　唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”
　　八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。
　　悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。
　　沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
　　八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。
　　师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
　　唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”
　　悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”
　　沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”
　　八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是谁？”八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”
　　唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”
　　八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”
　　说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。
　　拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
　　八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”
　　那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
　　唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”
　　这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：
　　“毫无疑问，我的祖国大唐，是世界上，最美丽的国家！
　　毫无疑问，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！
　　毫无疑问，我要取的经，是世界上，最好的真经！
　　毫无疑问，我这个人，是世界上，最NB的和尚！”
　　中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”
　　唐僧：“保险？”
　　中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”
　　悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”
　　中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”
　　悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
　　悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”
　　唐僧：“我靠！你老婆是谁？”
　　悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”
　　唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？你老婆是谁？”
　　八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”
　　唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”
　　沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”
　　唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”
　　中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”
　　悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。
　　在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很hAppy的肥贱鸡。
　　鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
　　鸡精：“喂！我要买保险。”
　　中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”
　　鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”
　　中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”
　　鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”
　　挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
　　中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”
　　鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
　　“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”
　　“哦，我是给唐三藏买的。”
　　“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
　　鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”
　　中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”
　　“我叫唐四藏。”
　　“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”
　　“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”
　　“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”
　　“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
　　身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！
　　“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。
　　中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”
　　“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。
　　签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”
　　鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”
　　签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”
　　话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。
　　“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”
　　八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”
　　唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
　　唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
　　悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
　　唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
　　八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
　　沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
　　唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
　　说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
　　沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
　　唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”
　　八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届cctv模特大赛开始啦！”
　　唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”
　　说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！
　　唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”
　　镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
　　沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”
　　唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”
　　沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”
　　少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”
　　唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”
　　八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”
　　“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。
　　然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！
　　唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”
　　八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”
　　唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”
　　少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”
　　唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”
　　八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”
　　少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”
　　悟空：“有个性！”
　　师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”
　　“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。
　　此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。
　　男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”
　　唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”
　　吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”
　　唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小PP！”
　　少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”
　　唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”
　　八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”
　　少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆人有多土！把麻雀叫麻将，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛侠》。蜘蛛侠！？笑死我啦！”
　　沙僧发火道：“你嘴咧得跟裤腰样！你们台湾才土呢！把电磁炉叫电子锅，把导弹叫飞弹，还把好莱坞叫荷里活。荷里活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）”男青年责备道：“你真是不懂事！快点，陪几位师父打几圈麻将吧。”
　　唐僧：“哦，打麻将啊，我会，我会！来来，我们六个人正好凑一桌。”
　　八戒：“你不要再给我们大陆人丢脸了。”
　　少女：“六个人怎么打呀，要不这样吧，我陪这三个师父打麻将，老公你和唐僧去下棋吧。”
　　唐僧（依依地看着少女）：“我不干！我不会下棋，我要打麻将。”
　　少女：“那好吧。老公你陪唐僧他们打麻将，我和那位大胡子师父去下棋。”
　　唐僧：“哎，我突然想起来了，我会下五子棋的！耶！走，我们去下棋吧！”
　　八戒：“师父你这也太明显了吧！”
　　少女：“ok，老公，你陪唐僧师父去下五子棋吧，我还是比较喜欢打麻将！”
　　八戒：“噢，耶！”
　　唐僧：“不要啊！”
　　旁白（欢快地）：哈哈哈……就这样，少女和徒弟们打起了麻将，唐僧极不情愿地跟着男青年去书房下棋。殊不知这一去凶多吉少哇！
　　盒饭导演：“嗨！念旁白的，你嗑药了啊！人家都凶多吉少了，你还挺高兴？重来！最后一句‘孰不知这一去凶多吉少哇——’一定要以沉痛的语气念出来！”
　　旁白：孰不知……这一去……凶多吉少……哇哇哇哇哇……（大声哭了起来）盒饭导演：“正点！”
　　再说唐僧被鸡精领着往院子深处走，越走越深……唐僧开始害怕起来。
　　“你家好大呀！走了半个多小时了，还没到书房啊？”
　　“哪里哪里，前面就到了。我把书房设计到这里就是为了安静。你看，他们打麻将我们一点儿也听不到吧。别说打麻将了，他们就是打麻雷也听不到！啊咯哒咯哒咯哒……”书房到了，唐僧自己一看，这书房和别处不同。四周全是铁栅栏，像个笼子。里面倒是有好些个书，而且装潢得还算有书香氛围，于是他走了进去。男青年突然大叫：“宇宙的力量，无限的神气。鸡精，变身！”一阵放电后，唐僧的眼前出现的是——鸡精！
　　“啊！上当了！宇宙的力量，无限的神气。黄鼠狼精，变身！我变……唉，失败。”
　　鸡精把书房的防盗门锁上，隔着铁栏窗对里面的唐僧说：“不要做梦了，好好待着吧！我这就变个和你一模一样的秃驴去给你的徒弟们当师父，等他们一走，我就美美享用你的肉！啊……咯哒咯哒咯哒……”
　　“我呸！”唐僧冲鸡精吐了一大口唾沫。
　　“你吐吧，看你有多少唾沫可吐！”鸡精开始作法，他要将一只蟑螂变成唐僧。
　　唐僧继续吐他口水：“我呸……我呸……我呸呸……我机关枪呸！呸呸呸呸呸呸……”口水就像子弹一样打向鸡精，鸡精却毫不为之所动。唐僧的唾沫越来越少，最后完全呸不出来了，嗓子冒起了烟。
　　“喂！能不能给口水喝？”
　　“想得美。”
　　这时，鸡精已经将蟑螂变成和唐僧一模一样了。“喂！妖精，你变得一点儿都不像，它皮肤太黑。我大徒弟一眼就能认出来！我皮肤多白呀！”
　　“对呀，你不说我还真没注意。”鸡精掏出粉饼给蟑螂变的唐僧抹粉。
　　唐僧见状，头都悔秃了。他脑筋一扭，想出个点子。偷偷拿出眉笔在脸上写上两个字。
　　唐僧：“喂！鸡妖，你那个还是不像！它脸上少了文身！我脸上就有。”
　　鸡精：“咦？真是的耶！让我看看，原来是两个字——‘有诈’。多谢提醒，我也给它脸上写上这两个字！咯哒咯哒……”
　　唐僧佯装郁闷：“不要啊！你好坏！”
　　鸡精走后，唐僧暗笑：“嘿嘿，这下有救了，他们一眼就能看出有诈！然后就会来救我。”他又想起了什么，“对啊，我带电话了，给悟空他们打个电话。喂！喂？靠，没信号。唉，早知道不图便宜买小灵通了，从来也没有过信号。”
　　再说悟空这边，麻将打得热火朝天，铿锵有力。
　　沙僧：“九饼。”
　　少女：“碰。一万。”
　　沙僧：“碰。五饼。”
　　少女：“碰。东风。”
　　沙僧：“碰，四饼。”
　　少女：“和了！”
　　八戒：“败给你俩了！你俩这么碰来碰去我和猴哥都快睡着了。”
　　鸡精带着蟑螂变的唐僧回来了，这个唐僧（蟑螂）一进屋子二话不说要往桌子底下钻。鸡精暗暗使了个眼色给少女。少女会意，将麻将收了起来。
　　沙僧：“师父，你怎么了？到桌子底下干什么？”
　　鸡精：“哦呵呵，你师父跟我下五子棋连输了十盘，不好意思了呗。唐师父，输棋并不丢人，回去多练练一定能打败我。”
　　少女：“是啊是啊。这人脸皮还真薄啊！”
　　八戒：“走形！他自尊心怎么突然就大进发了呢？快把师父拉出来。”沙僧将唐僧拉了出来，看到他脸上有两个字。悟空贴近辨认了一下，读道：“‘有炸！’……大家快卧倒！”
　　八戒看了看，说：“你个孬子！有诈，不是有炸。师父，你在脸上写这俩字是啥意思？”
　　蟑螂唐僧惊恐地看着八戒，从嘴里挤出一个字：“走！”
　　沙僧：“师父你怎么了？好像有点不对劲。你说什么有诈？哎，师父，柜子底下你钻不进去的！”
　　八戒：“哦，我知道了，小伙子，你是不是下棋的时候作弊了？你看，我师父没好意思直说，却写在了脸上。”
　　鸡精：“咳咳……他真是个好人哪。”
　　悟空：“快看啊！师父在吃垃圾！噢……噢！真了不起！”
　　沙僧一看，蟑螂唐僧正在翻垃圾筐里的垃圾吃，立刻把他拉了起来，问：“师父，振作一点！一路上这么多的磨难都过来了，不要因为输了几盘棋就自暴自弃了吧！”唐僧抹了抹嘴巴，还是说了一个字：“走。”
　　八戒：“咦？师父，我们不在这里过夜了吗？”
　　蟑螂唐僧：“走！”
　　沙僧：“既然师父要走，我们就走吧。”
　　少女假惺惺地说：“吃了晚饭再走吧，这么急干吗？”
　　八戒：“不好意思，打扰了。我师父取经心切，我们就此告别了。”
　　鸡精＆少女：“那就恕不远送了。”
　　就这样，徒弟们带着蟑螂师父上路了。大宅门里，小伙子和少女jiu的一声变回了原形——一只公鸡和一只母鸡，两只鸡得意忘形地跳起了恰恰。“老婆，我智谋吧！明天早饭就用唐僧肉下面条吃，午饭吃回锅唐僧肉和鱼香唐僧肉，晚饭吃青椒炒唐僧大肠和唐僧上树！”
　　“老公，今晚我就想吃煎唐僧蛋。”
　　“好，待会儿逼他下几个。”
　　镜头一转，唐僧抓着铁窗向外望，表情充满期待。“凭我徒弟们的智慧，一定早就发现那个蟑螂变的我不是真正的我了，待会儿就会来救我喽！”
　　镜头再一转，沙僧他们已经在一个破庙里宿营了。悟空觉得蟑螂唐僧脸上的字怪好玩，就嚷着沙僧也在他脸上写俩字，沙僧就在他脸上写上俩字“有钱”，觉得不过瘾，于是也在自己脸上写上俩字“有车”，接着，他又在八戒脸上写上俩字“有房”，在白龙马脸上写上俩字“有妞”！“四有”新人们面面相觑，乐成一团，不在话下。
　　第二天早上十点。
　　母鸡精：“哎呀，睡过头的啦！都十点了你还不去打鸣的啦，山下的农民又要骂你的啦！”
　　鸡精（猛地醒来）：“完了完了，昨晚忘上闹钟了！打鸣可是大事哇！”
　　母鸡精：“真是笑话啦，公鸡还靠闹钟叫的啦！”
　　公鸡精跳上山头，伸直脖子：“咩……咩……咩……”鸣了一阵。又回洞里接着睡。山下的村庄一阵忙乱，就听见一家人的屋子里老太婆说：“老头子，快起来。鸡都叫了！啊！太阳咋又这老高的了？”“完了，今天那晌地又浇不完了！这年头鸡都信不过了，咱们得另选能报时的动物了。我看咱家那头驴不错，嗓门大。训练训练，叫它清早就打鸣！”
　　驴说：“一驴多用，又要拉磨还得报时，你还真敢想！干脆给我插根电线，让我变成电驴下载东西得了！”
　　……母鸡精：“老公，快别睡了啦。家里没冰箱的啦，唐僧别放坏了啦。”
　　鸡精：“对啊！我差点忘了这好事了！走，吃唐僧肉去！”
　　二人来到关唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念经呢：“菩提本无树，却能生面包。面包夹果酱，还送鲜橙多……”
　　母鸡精：“他是饿傻了吧？”
　　鸡精：“别念了！你的末日到了。我们要吃你了，准备好了没有？”
　　唐僧：“啊？我还没准备好啊！要吃我，也得先让我吃饱吧。”
　　鸡精：“小唐啊，不知道你有没有吃过炒田螺？田螺买回家，须放在清水里养一天，让它们把肚子里的脏东西都排出来，这样吃起来才会干净卫生。现在你明白为什么我要把你关在这里一天了吧？”
　　唐僧：“哼哼！我早就看出你的伎俩。告诉你听好啦！我憋了一天，硬是没排！怎样！？”
　　鸡精对母鸡精一笑，说：“不干不净，吃了没病。嘿嘿。”
　　母鸡精：“世间尽是人吃鸡，今天偏要鸡吃人！小的们来啊！给我把唐僧洗了啦，扔锅里煮了啦！”
　　唐僧被放在一个盛满水的大锅里，下面烧着干柴。锅里全是火锅的调料，还加了少许“人精粉”！唐僧用绝望的音调哼着《洗澡歌》，“我爱洗澡没有泡泡，嗷嗷……我爱洗澡全是调料，嗷嗷……”大小鸡精在锅旁边载歌载舞，欢度春节，有两个戴着厨师帽的小妖在锅边谈论着什么。
　　厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个真小！”
　　厨子小妖B：“哈哈，还真是耶！失败的男人。”
　　厨子小妖A：“你看，你又想歪了不是？我说的是他的肚脐眼。”
　　厨子小妖B很尴尬：“啊吸吸……对了，老板是四川的，要不要做成麻辣的啊？”
　　厨子小妖A：“但是老板娘是广州的。”
　　厨子小妖B：“噢，那还是做成清汤的吧。”
　　镜头转到中华鳖精处。拿着鸡精的保单，鳖精陷入了沉思：“这个鸡精出手真阔绰！这个月我能拿不少提成哪，这次一定要带轻轻到毙生客pizza饼店吃顿饱的！”
　　画面回到一个月前，中华鳖精带着妹妹圆圆还有他的女朋友轻轻逛街。当路过毙生客时，圆圆说：“听同学说pizza饼可好吃了，可惜太贵了，我还没吃过。”
　　轻轻看了鳖精一眼，鳖精露出为难的神情。他知道这种地方很贵，也听说在这里吃一顿得半个月工资呢！圆圆三岁时爸爸妈妈就相继去世了，是十岁的他把她带大的，其中多少艰辛他不愿和别人多说，十六岁就辍学打工，供妹妹上学，支撑起一个家！虽然生活艰苦，但是他从未让妹妹感到过自卑。凭着自己的勤劳和刻苦，给妹妹买的穿的和用的都不比同龄的小孩差多少。但是上个月他刚转行干起了保险业务员，由于没有底薪全靠提成，这个月还没有收入。兜里只有两百个先令，是他和妹妹这个月的生活费啊！他想了想，还是决定带妹妹和女朋友去吃一回！
　　“那我们就进去尝尝鲜！走！”鳖精摸着圆圆的脑袋说。
　　“噢！哥哥万岁！吃pizza啦！”圆圆兴奋地跳着拍掌道。
　　“这里很贵的，不如买几个‘土掉渣’烧饼吃吧！”轻轻怕鳖精太破费。
　　中华鳖精笑了笑，说：“‘土掉渣’？虽说号称是中国的pizza饼，但是做得太乱！有一次我排了半个小时的队买了一个土掉渣烧饼，回家后硬是没咬动。没办法，只好给邻居家的狗吃，没想到狗也咬不动，邻居就用那个烧饼当飞盘抛着逗狗玩。别说，这飞盘还真结实。现在街上的土掉渣烧饼店一夜之间好像都消失了，就像当初开业时一样，忽如一夜春风来，千街万巷土掉渣！那时候刚认识的朋友对话都是这样的：
　　‘请问你家住哪儿呀？’
　　‘我就住在新华大街土掉渣旁边。’
　　‘咦？我家也在新华大街土掉渣旁边啊，怎么没见过你？’
　　‘我家在红绿灯东边第一百二十五个土掉渣店旁边，你呢？’
　　‘哦，我家在红绿灯西边第二百三十一个土掉渣店后面。离得不远啊，邻居，邻居。’‘是挺近的，不超过三百米！有空来我家玩，回见您哪！’”
　　轻轻笑着说：“吼吼……太夸张了吧。”
　　三人进了毙生客，只见店里人山人海，都是穿着入时的年轻人。找个角落坐下来，服务员递上菜单，鳖精一看傻了眼，最便宜的套餐得一百六十八个先令！他摸了摸口袋里的钱，点了这个套餐。
　　圆圆：“听同学说，套餐里的果盘是要自己去取的，而且只给一个盘子，只能取一次，所以，这一次装得越多越划算！”
　　中华鳖精（做了个手势）：“是嘛！这下就看你的了，圆圆，加油！别让他们赚了。”轻轻：“圆圆，咱俩一起去垒果盘吧。我在网上看高手把果盘垒得跟小山似的那么高！”
　　圆圆和轻轻一起去垒果盘，鳖精上了趟洗手间，见里面有免费的手纸，就卷了一大卷塞在口袋里。“一百六十八！我让你宰我，我把你纸全拿走！”
　　圆圆和轻轻的果盘一取回来，就博得了满堂的喝彩！足足有一层楼那么高，摇摇欲坠，像比萨斜塔！果盘放在桌子上，吃起来就麻烦了，三个人站在桌子上才能取到上层的水果。鳖精发现没有筷子，自己又不会用刀叉，只好用牙签一个一个戳着吃。
　　主食Pizza饼上来啦！圆圆高兴得像个小兔子。
　　“好小的一张烧饼啊！”鳖精感叹。
　　轻轻用刀小心翼翼地将Pizza平均切成六块，递给圆圆一块，然后递一块给中华鳖精。他没有接，说：“我吃不惯洋快餐的，你俩吃吧。”轻轻说：“你尝尝嘛。”说着把饼送到了他嘴边。鳖精刚要咬，轻轻把饼掉了个方向说：“真笨，吃这边，这边里面有芝士。”
　　他咬了一口，多么甜蜜的一口啊。他细细咀嚼着，却叫道：“哎哟我的个亲娘哩！比烧饼难吃多了！就这也敢卖那么贵！欺负我们老外啊！正好我也不饿，你俩都吃了吧。”轻轻吃了一块Pizza，把剩下的四块都推到圆圆面前，说：“是不太好吃，咱俩下回不来了就是，你就别嚷嚷了，人家都看你呢！”
　　圆圆吃得无比销魂，顾不上说话，只嘟嚷着：“太好吃了，你俩真土！”
　　出了毙生客，把圆圆送回家。鳖精带轻轻来到街边的面馆，吃了面。恋人在一起，吃嘛嘛香。天色已晚，他送轻轻回家。在她家楼下的路灯旁，轻轻和鳖精吻别。
　　“其实……那个Pizza真好吃啊！”轻轻呢喃道。
　　中华鳖精强忍着泪水，紧紧抱着轻轻，低语：“你真好。将来我一定让你天天有Pizza吃！”
　　轻轻顽皮地说：“说话算话哦！那我吃你一百年！”
　　画面再次回到拿着保单的中华鳖情，他收起保单，思忖：“一百年，一年三百六十五天，每天一个Pizza……哇！我欠轻轻三万六千五百个Pizza呢！嘿嘿，我要努力才行啊！”突然，他想到了一个可怕的事情：“鸡精真的是唐僧的兄弟吗？如果鸡精把唐僧杀了，然后再找公司索赔！他可是受益人呢！这样的话，公司损失就大了，而且我也将拿不到提成！”鳖精越想越怕，“不行，我得去看看！”于是，骑上那辆破摩托就去了鸡鸡洞。
　　进到洞里，就看见了鸡精煮唐僧的一幕。唐僧见鳖精来了，大叫：“中华鳖精，你来得真及时！快救我！再晚点连汤都没了。”
　　鳖精大骇，鸡精故作镇静说：“这不是保险业务员嘛！来，我介绍一下，这位正在缸里洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早刚到的。你俩认识啊，不如我再烧一缸水一起洗个澡吧。
　　中华鳖精大喝：“鸡精！少来这套！洗澡？哼哼，我看你是在做清汤火锅吧！”
　　厨子小妖A＆B：“内行啊。”
　　母鸡精：“哪来的老甲鱼？我看你是吃了暖瓶胆了啦！小的们，给我拿下啦！”
　　鸡精想，以后到保险公司要赔款还得找他，现在可不能下手。忙说：“慢着！”走到鳖精跟前，小声道：“老鳖啊，你看合同已经签了，何不做个顺水人情？吃了唐僧肉可是能长生不老的哇！今天分你一块后臀肉，将来我拿了赔款分给你10％如何？”
　　中华鳖精不为所动，厉声训斥：“好大胆的妖精！图财害命还要诈骗国家财产！如果人人都用你们这种手段骗取保费，那么保险公司如何生存？长此以往，人民群众的生命安全如何保障！？我们的市场经济秩序如何维系？！伟大的祖国如何繁荣昌盛？！”
　　厨子小妖A＆B：“他说得我们好惭愧啊！好惭愧啊好惭愧！”
　　鸡精一看软的不行，准备动粗。中华鳖精发觉鸡精睑色有变，立刻以迅雷不及掩耳之势冲到唐僧旁边。
　　厨子小妖A＆B：“真搞笑！这老鳖冲起来好像电影里的慢动作！”
　　导演：“靠！技术，把鳖精动作调快一点！”
　　三分钟过去后，鳖精终于靠近了唐僧。
　　中华鳖精：“三藏师父，快！快钻到我的壳里！”
　　唐僧：“啊？钻进你的壳里？可是我没穿衣服呀！”
　　中华鳖精：“都什么时候了你还扭捏！快进来！”
　　唐僧慌忙钻人鳖精的壳内。“哎呀！你也没穿衣服啊！”
　　厨子小妖A＆B：“Oh，一件马甲两人穿！”
　　鸡精：“你俩Oh个屁！还不快把唐僧给我弄出来！”
　　众小妖一哄而上，中华鳖精和唐僧忙把头缩进壳里。小妖们有的用刀，有的用叉，有的用大勺对鳖壳进行攻击。唐僧在里面憋得够戗，叫嚷道：“娘吸吸……我出去跟他们拼啦！”中华鳖精拉住他说：“别动，待在我这里最安全。现在和我一起修炼神鳖忍术！”唐僧：“忍者神鳖？你的壳不如龟甲结实，能经得住他们的击打吗？”
　　中华鳖精：“放心吧，他们这些小屁眼子的攻击对我来说简直是挠痒痒。不过，那个boss的功力我还不太清楚。等他们累了，我们就赶快溜！”
　　鸡精见小妖们拿缩在鳖壳里的两人没办法，于是亲自上阵。只见他将坚硬的鸡嘴在墙上磨蹭了几下，又在电动砂轮上磨了一会儿，火星四溅。最后，分别有两个小妖各举一块跆拳道专用的击打木板站在鸡精旁边。“啪啪”两声，鸡精毫不费力地将两块木板啄断。众小妖一阵欢呼：“厉害！”“精彩！”“啄木鸡！”
　　鸡精大摇大摆地走到鳖精跟前，叫嚣：“里面的人注意啦！你们已经被包围了。赶快放下武器投降才是你们唯一的出路！”
　　唐僧被激怒，还嘴道：“妈×，你这个烧鸡！等我出去把你鸡肚拽出来捣成土豆泥！”鸡精：“那就别怪我不客气了！”说罢抡起脑袋向鳖壳啄去！
　　咚咚咚，啄了三下，鳖甲上居然被啄出了裂痕！中华鳖精从来都没有接受过这么势大力沉的撞击，疼痛地呻吟起来。唐僧也被震得四爪发麻。
　　中华鳖精：“糟糕！这种撞击，我的盔甲不知道能承受几下！”
　　唐僧：“什么！你一定要顶住哇！这件马甲坏了我再给你弄件新的。”
　　中华鳖精：“不要担心，我还会一招逃遁之术，唐师父，扶好啦，林长治车轮旋转大法！我转……”
　　中华鳖精带着唐僧翻滚起来，鸡精还没缓过神，人家已经滚到洞外，骑上摩托车一溜烟跑了。唐僧坐在后排吓得够戗，问：“你有驾照吗？我俩都没戴头盔，遇到交警怎么办？”
　　鳖精一路向西，去追悟空他们。
　　镜头转到悟空他们几个这边。几个人正围着假唐僧看他吃香蕉皮呢。
　　沙僧：“你们有没有注意到，自从大宅门出来后，师父就性情大变？就喜欢吃一些垃圾。”
　　八戒：“是啊，都两天了，没见他说一句话。这可不是他的风格，是不是没让他打麻将生我们气了？”
　　悟空：“而且他还总往行李里面钻，感觉像做贼心虚。”
　　沙僧：“我觉得像被某种东西附身了！”
　　悟空：“对，像被燥把子附身了！”
　　八戒：“燥把子是什么？说学名。”
　　悟空：“学名忘了，好像叫什么郎来着……阿里郎？”
　　沙僧：“燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。”
　　悟空：“对，就是蟑螂！”
　　这时，中华鳖精带着真唐僧来到大家面前。
　　悟空：“咦？这不是中华鳖精嘛。你带的这人，好像有点面熟啊！”
　　唐僧：“悟空，你们咋就不去救我呢！要不是中华鳖精，我差点就被鸡精做成火锅了！鸡精用蟑螂变了一个我骗你们，多亏我聪明让他在那个假的我脑门上写了‘有诈’二字，我想你们看到了一定会来救我，没想到你们完全没反应。”
　　悟空：“等一下，我脑子有点乱。猪二，你昨天讲的克隆技术到底是怎么回事？”
　　八戒：“克隆就是复制另外一个完全一样的生物。”
　　沙僧：“Cool！我们现在有两个师父啦！真棒！”
　　八戒：“你少变态！一个都嫌多。把那个师父拉过来比对一下吧。”
　　蟑螂唐僧被带了过来，仍然不说话，眼神中带着迷茫和恐惧。
　　唐僧：“他是蟑螂变的！”
　　悟空：“我还石头变的呢！光说不行，有证据吗？”
　　唐僧：“好你个猴头反斗精，连我都不认识，平日里白给你捉虱子啦！中华鳖精能给我作证！”
　　鳖精：“确实如此！那个鸡精妄图吃了你师父！”
　　沙僧：“怪不得这个师父的行为这么反常呢！”
　　唐僧：“嗯！你们几个就算悟净还算心细。”
　　沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。大白天的，光着屁股坐摩托车。”唐僧：“％＊＆＠”
　　八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
　　悟空：“对啊！看我的。等一下，我换个金色的博士伦，先……”
　　悟空换了个金色的隐形眼镜，把两个唐僧都看了一遍，说：“咳咳，不错，这个师父是个蟑螂。哎，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，这两个都是假的！”唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，你再仔细瞧瞧。”
　　悟空：“没错，你里面就是一具骷髅。”
　　中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。”
　　沙僧：“哦，原来是这样。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
　　中华鳖精：“事情已经清楚了，把那个蟑螂变回原形吧。”
　　悟空：“怎么变？”
　　中华鳖精：“这个简单，用杀虫剂喷它！”
　　沙僧拿出一瓶杀虫剂，正要喷，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，吓得一激灵，现出了原形，落荒而逃。
　　悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
　　八戒对唐僧说：“师父，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，谢谢你啊。”
　　唐僧：“唉，养兵千日，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，增强自己对事物的判断力。可是你们一个一个的，看漫画书的看漫画书，打游戏的打游戏，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，你们就没师父啦！没我，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
　　八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
　　中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，我就回去了。以后要多加小心啊。”
　　唐僧：“别急着走，既然来了，怎么也得吃个饭再走吧。悟空，快去化个满汉全席来，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
　　悟空：“好，把林长治家地址给我。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
　　中华鳖精：“师父太客气了，不过我确实得回去了，女朋友在等我呢。”
　　说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴贴上面。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
　　再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
　　母鸡精：“都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。”
　　鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！”
　　厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
　　看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。”
　　鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”
　　两天后，唐僧一行终于走出了山区。
　　悟空：“师父，我鞋底失踪啦！”
　　唐僧：“鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气，专拣烂路走！哎，悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”
　　沙僧：“热呀。没鞋穿了，只好穿这个。”
　　唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”
　　沙僧：“被白龙马抢去了。”
　　唐僧：“白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”
　　白龙马：“我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”
　　唐僧：“那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。”
　　沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
　　唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”
　　四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
　　八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”
　　唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”
　　悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
　　唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”
　　沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
　　悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
　　唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”
　　八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
　　沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
　　唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”
　　四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”
　　八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
　　唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
　　八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
　　悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
　　唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
　　悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”
　　唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
　　悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去按。”
　　唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”
　　悟净：“我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家的轿子豪华，抬的人多。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩荡荡，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。”
　　唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”
　　白龙马：“那你哪天结婚，提前通知我。”
　　唐僧：“好兄弟，我好感动！”
　　白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”
　　悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，一边走一边放气球。”
　　悟空：“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”
　　悟净：“大师兄，你有筋斗云啊。可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱咤！”
　　这时，八戒嘟嚷着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
　　“恐怖城？”
　　“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
　　“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，不会是北京吧？”悟空说。
　　“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
　　“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
　　“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”
　　“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
　　“师父，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多，我就敢进！”沙僧也说。
　　“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不唧唧的样子，一听到玩，脸都成方形的了。八戒，门票多少钱一张？”唐僧道。
　　“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
　　唐僧打了个响指：“Let's go!”
　　唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
　　唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”
　　沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”
　　唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
　　八戒：“里面应该有更吓人的！”
　　唐僧：“咦？悟空呢？”
　　八戒：“已经进去了。go，go，go！”
　　进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
　　在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着梅干菜的味道。
　　沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”
　　八戒：“大胡子，我在你前面。”
　　沙僧：“那谁在我后面？”
　　一个低沉的声音：“是我。”
　　沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”
　　低沉声音：“喔，对不起。”
　　沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
　　悟空、八戒，沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”
　　女鬼怒了，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
　　唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑：过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩！”
　　女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟，还有个小白脸哪！”她挽了一下头发，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味，你看。”
　　唐僧等人一看，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前凸后翘的经典造型，说：“帅哥，不要因为我是名人就不敢爱我。”
　　唐僧不说话，只咯咯笑。
　　芙蓉姐姐：“你笑什么？”
　　唐僧：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
　　芙蓉姐姐：“是这样的，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来。”
　　唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，怪不得身材一级棒！”
　　芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
　　唐僧：“那个，不用了。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
　　八戒笑着小声说：“师父秒杀超正！”
　　芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我。难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够S？”
　　唐僧：“不敢，大S都没你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辞了姐姐。”
　　芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
　　四人接过名片，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。“你们，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
　　大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
　　他一马当先，走了进去，大家小心翼翼地跟在后面。
　　突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什么名字啊？”
　　大猩猩：“我叫HelloKi猩。”
　　唐僧：“你们看它多可爱哇！Ki猩啊，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
　　大猩猩：“像个怪物呀，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
　　唐僧：“啊给给给给……真是猩猩知我心呀！”
　　告别了Ki猩，穿过山洞，大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处，有个人蹲在那里，好像在找什么东西。
　　唐僧走过去，拍了拍那人的肩膀，问：“老兄，找什么呢？”
　　“找我的头。”那人转过来，居然是个无头人！！！悟空、八戒、沙僧立马抱成一团，上下牙直打架！“呀个呀……好恐怖啊好恐怖！”
　　唐僧又大笑：“啊给给给给……假的，假的！这有什么呀！同志，别找了，我送你个头吧。来，我给你安上。”说罢，他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……“以后你就叫‘菇头君’吧！”
　　菇头君：“谢谢啊！有了头，我感觉……好妩媚。”
　　四人继续往前走，途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过，也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去，还看到了吉米挂在墙上织毛衣，杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句：“假的，假的！”看多了，悟空、八戒、沙僧胆子也肥了，跟着唐僧一起喊“假的，假的！”（镜头开始颤动，音乐大变奏……）这时，鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊，后退几步，收敛起笑容，心想：“这也太像真的了吧！”
　　悟空：“哈哈哈，你们看见那只鸡了吗？做得好假，屁股上的毛都没粘好。”
　　八戒：“失败之极！瞧它的鸡冠子，跟鸡冠花似的。”
　　沙僧：“假的，假的！”
　　鸡精看时机成熟，就吩咐小的抬来大锅，架上柴火，说道：“小的们！把唐僧给我抓来扔锅里！”
　　“是！”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手，抬到大锅里。
　　唐僧大叫：“我靠！这回玩真的了！徒弟们，快救我！”
　　徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔，继而面面相觑，最后放声大笑：“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的，假的！这个弄得真不错，逼真！”
　　唐僧：“悟空！快救我，水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖！”
　　悟空跳到锅前，伸手进去摸了摸水，说：“哇塞一个塞……果然是热的！哈哈哈……还真像那么回事啊！师父，你就安心洗个澡吧，我也想洗呢。”
　　鸡精开口了：“唐僧的徒弟们听着！我们马上就要吃你们的师父了，请你们回避一下！”
　　八戒：“哈哈哈……好玩，好玩！
　　你们慢慢吃吧。那我们就先走了！”
　　沙僧：“恐怖城还真好玩耶！这道具……花了血本了！下回还来玩。师父，我们先出去等你啦！”
　　唐僧：“别走哇！走了就再也见不到我了！”
　　唐僧话还没说完，徒弟们已经走得没了身影，只传来自龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的，假的！”
　　鸡精没想到事情会这么顺利，仰天长啸：“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子，快把火烧旺一些！”
　　厨子小妖A：“已经是最大火了，半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉，做饭就更快啦！”
　　厨子小妖B：“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”
　　厨子小妖A：“你懂个屁！没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛！”
　　鸡精：“你们两个别给我瞎叽歪了！快加作料。”
　　厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个又白又翘！”
　　厨子小妖B看了A一眼，说：“呵呵，我知道你说的是他的腿肚子。”
　　厨子小妖A：“你这个人就是猥琐，明明心里想得很肮脏，嘴还挺硬，龌龊！我就是说他的臀部！怎样？”
　　厨子小妖B：“ER＃＠％＄＾……”
　　唐僧：“你们老板娘不是广州的吗？今天怎么放了这么多辣椒？我跟你们说啊，辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮！”
　　厨子小妖A：“对，这次是微辣的。呵呵，老板娘最近想吃辣的，酸儿辣女嘛，估计是个丫头。你这个秃驴成吃萝卜淡操心，反正都是死，管我们放不放辣椒呢！”
　　唐僧：“废话！你用辣椒水洗屁股试试！”
　　厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里，说：“死到临头还嘴硬，我让你洗洗更健康。”厨子小妖A：“快熟了吧，我用筷子戳戳，看看烂不烂。”
　　唐僧：“别戳我呀！烂了我会告诉你的，看你猴急的那样！”
　　就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻，中华鳖精骑着摩托车突突突而来。
　　中华鳖精：“果然又被我料到！鸡精，我看你是鸡改不了吃屎！”
　　唐僧：“我可不是屎。鳖精！快来救我，你真够朋友！我都快熟了，不相信你尝尝。”
　　鸡精：“怎么又是你？鳖精！你不就是为了那点保费嘛！我不要了还不成吗？这样你们公司就没损失了，你提成还照拿，何乐而不为呢？我现在就把保单给撕了，你放心了吧？”中华鳖精犹豫了一下，他想：“说得不错，撕了保单他就不能索赔了，公司和我都不会有损失，而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗？我只是一个小小的业务员，能管得了那么多吗？我缺的是钱，我如此贫穷谁又来管过我呢？但是，那是一条生命啊！我如果不管，他转眼就变成鸡屎了！”
　　中华鳖精大义凛然道：“少跟我玩这一套！吃人是犯法的，你懂不懂法？今天有我在，就不许你害人！”
　　鸡精：“孙子哎，别给你脸不要脸，上次坏了我的好事让你侥幸逃脱，今天你居然又送上门来了！不让我吃他？就你？我连你一起煮喽！小的们，给我拿下！把唐僧看好喽！别又让他钻到鳖壳里！”
　　小的们：“喳！这次再让他们跑了，我就不姓鸡！”众小妖将中华鳖精团团围住，开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞！边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。
　　这时，唐僧受不了啦，大叫道：“烫死我啦！闻到肉香了都！阿弥陀佛！喝口肉汤先……”
　　鳖精听到唐僧的呼喊，很着急，但是被小妖围困着，无法过去把唐僧拉进壳里！这可怎么办呢？突然，他的眼眶湿润了，他掏出一张纸，写了一行字。然后表情毅然起来，然后发功。“‘林长治身体换一换大法’！！我换！”鳖精做了一辈子最傻的事！
　　妖精们还没弄清楚是怎么一回事，唐僧就钻到了鳖壳里，而中华鳖精竟然掉到了大锅中。
　　“唐三藏，记住喽！壳里有张纸条，你出去后，一定要交给我女朋友轻轻！”
　　“啊？兄弟，你这是何苦呢？你不出去我也不出去！”
　　“你怎么这么啰唆！快点滚出去！再不走就来不及啦！”
　　“呜呜呜……我一直报着普度众生信念，今天被你度了，却救不了你！我对不起你啊兄弟！”
　　鸡精跳出来，对着唐僧所在的鳖壳用力啄起来！中华鳖精从锅中跳出来，和鸡精扭打起来，一边打，一边喊：“快滚！快滚呀你！”
　　唐僧擦了把眼泪，带着鳖壳开始滚起来。“鳖精，你等我出去叫我徒弟来救你！听好了，一定要等我回来！”
　　唐僧顺利地滚到恐怖城大门口，悟空他们正在地上下茅厕缸棋呢。
　　唐僧：“你们几个废物，气死我了！我差点又被鸡精吃了！快点跟我进去救中华鳖精！”
　　八戒：“鳖精，你脑子被油炸过了吧，说什么乱七八糟的。”
　　唐僧：“妈的，我是你们的师父！”
　　沙僧一看，果然是师父穿着鳖壳，说：“师父，你不是在里面做游戏吗？怎么又扮演鳖精出来了？”
　　唐僧骂：“扮你个面疙瘩头！要不是鳖精把壳给我套上……快！跟我杀进去！”
　　悟空、八戒、沙僧跟着师父杀进洞来，可惜来晚了，中华鳖精已经让鸡精啄死了。唐僧奔过去抱住鳖精，哭：“兄弟，我不是让你等我回来吗？你怎么不等我？你为什么要救我？你怎么这么傻？你……”
　　鸡精：“来得正好，来个人、猪、猴、马肉史无前例大乱炖！”
　　八戒：“鸡精，你的想法不错，不过你没有听过一句名言？人肉酸，马肉涩，猪肉猴肉绦虫多！还是吃鸡肉比较安全啊！”
　　鸡精：“狗屁！看我啄了你的猪眼先！”鸡精冲过来啄八戒，八戒用耙子一挡，耙子把上顿时被啄出了三个窟窿！八戒挥耙打去，没想到鸡精灵敏地闪开，啪啪啪又是三下，竟然将钉耙给啄断了！
　　八戒：“操你个扒鸡！把我家伙弄断了，你赔！”
　　悟空：“猪二你退后，我来！大胡子，把你铲子借我一用，看我铲死丫的！”
　　沙僧：“大师兄，干吗要用我的铲子？你自己的金箍棒为何不用？”
　　悟空：“呵呵，我怕他也给我啄断了。”
　　沙僧：“金箍棒是金属的，不怕啄。你快上吧！”
　　悟空：“这可是你说的，我上了啊，要是断了你负责啊。”
　　悟空上去和鸡精开打，巨大的鸡嘴啄在金箍棒上火星四溅！二十个回合后，悟空渐渐败下阵来。
　　“他这嘴太厉害，”悟空懊丧地说，“用的是高频振动佛山无影啄木嘴，得想个办法把它嘴给罩上！”
　　沙僧：“用木板！让他啄进去拔不出来！”
　　八戒：“不行，木板容易被啄断，得找个稍微软一点的东西才拔不出来。对了！找本书！师父，你那儿有书吗？”
　　唐僧：“呶，给你本《沙僧日记》！”
　　八戒：“太薄了，不行。换本厚点的！”
　　唐僧：“这个厚，《西游记》！接着！”
　　八戒接过《西游记》，向鸡精掷去。鸡精迎上去啄在了书上，果然中计，啄进去就拔不出来了。
　　悟空上去一个扫堂腿将鸡精扫倒，沙僧顺势压了上去，悟空也压了上去，最后八戒一个漂亮的前空翻加梅花大坐，重重坐了上去！如同叠罗汉一样，鸡精就game over了。镜头转到一片原野上，原野上立着一个新坟。中华鳖精的女朋友轻轻坐在坟边，痴痴的，面无表情。
　　唐僧走过去。
　　“轻轻，这张纸条。鳖精兄弟让我交给你……”
　　轻轻打开纸条。（画外传来中华鳖精的声音：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个pizza，只好等来生了。）轻轻“哇”的一声哭出来。
　　“我不要pizza，我只要你！”
　　这时，坟旁边的一棵大树上突然结了满树的pizza饼！数了数，差不多有三万六千五百个。
　　音乐响起，屏幕打出“The end”的字幕。开始播放演员名单。
　　观音忽然从屏幕里钻了出来。“阿弥陀佛，导演！这就结束了？不是说好有我的戏份的吗？”
　　盒饭导演：“哎呀，忘了这茬了！漏看了一页剧本。不好意思啊，拍完了，来不及了。下次再说吧！”
　　观音：“阿弥陀佛！那怎么行！这戏最出彩的部分就在我这儿呢！重来重来！”
　　盒饭导演：“编剧大人，怎么办？”
　　林长治：“当然要拍！待会儿我还要出场呢！”
　　镜头再转到原野上，观音倒骑着毛驴颠颠而至。
　　唐僧：“菩萨，你怎么才来啊！”
　　观音：“哎呦？这里是谁的坟呀？埋得如此难看。”
　　唐僧：“是中华鳖精的坟。他为了救我献出了宝贵的生命。”
　　观音：“何以见得鳖精就死了呢？”
　　唐僧：“啊？我摸了他的脉搏，心跳为零。呼吸停止，瞳孔散大，四肢冰凉。”观音：“这是人的嗝屁标准，对老鳖不适用。那你们有没有采取抢救措施？”
　　唐僧：“有的。我用树枝戳了他几下，悟空用他的毛手挠了他脚心，悟净还用清凉油抹在他那里……他都没有任何反应。死得很透彻。”
　　观音：“你们这样的方法只能救人，救不了鳖。你想想，鳖平时生活在哪里？”唐僧：“鳖平时生活在哪里？树止？”
　　八戒：“弱脑！飞鳖啊，生活在树上！人家明明是生活在水里的。”
　　观音：“对喽！你们几个就数这头猪聪明。”
　　八戒：“明白了！菩萨的意思是让我们用水来救活他！可是……这里没水啊！”
　　观音：“嘿嘿，我带了啊。”说着从身后拎出一个饮水机专用的水桶，“让我把这桶水浇在坟上。”
　　沙僧：“菩萨，这么重一桶水，还是让我来吧！”
　　观音：“不用，我出场机会不多，让我来吧。我要摆个经典的造型，你们看，这样……这样……像不像《少女与陶》？”
　　观音把水浇在坟头上，坟里立刻有了动静。轻轻很激动，趴上去用手挖土。唐僧他们见状也跟着一起挖，终于把鳖精挖了出来。鳖精伸了个懒腰说：“谁把我埋土里了？快憋死了都！轻轻，你也在啊？”
　　轻轻拥着鳖精流泪道：“你可把我吓坏了！我还以为你真的死了呢！”
　　鳖精：“咦？你没看我给你写的字条吗？”
　　轻轻：“看了啊，你说：对不起，轻轻。我欠你三万六千五百个pizza，只好等来生了。”
　　鳖精：“粗心的丫头，字条背面还有一行字你没看见？”
　　轻轻把字条打开，看到背面果然有一行小字：“来生太久，等不了。我还是要用整个今生来还我欠你的。”
　　皆大欢喜的结局，观音带领唐僧悟空他们手拉手围成圆圈，跳起了快乐的圆圈舞，把鳖精和轻轻围在中间热吻。
　　屏幕打出“The true end”，音乐响起，播放演员字幕……“咦？编剧大人，不是说你要出场的吗？”
　　“对啊，我出过了。”